Дейтинг, романтика, травма: какими стали отношения в XXI веке
Традиционно, произнося слово «любовь», люди имеют в виду возвышенное романтическое чувство, воспетое в классической литературе и кинематографе. То самое, что подтолкнуло Ромео и Джульетту к гибели, а героев фильма «Интуиция» заставило на протяжении многих лет вспоминать о случайной встрече и искать друг друга. То, о котором мечтают в юности, дрожащими руками подписывая валентинку для самой красивой девочки в классе, и ради которого в зрелости регистрируются на сайте знакомств.
Однако в действительности любовь — сложное, комплексное явление, и состоит оно отнюдь не только из эмоций отдельно взятого человека. На наши представления о любви влияют исторический контекст, семейные традиции, поп-культура и даже география. «Прекраснейшее из чувств» никогда не существует в вакууме, поэтому смысл, который мы вкладываем в понятие «любовь», в разные эпохи тоже может быть разным.
За последние пару десятилетий мир стал иным.
Жизнь уже практически невозможно представить без соцсетей, по планете прокатилась новая волна феминизма, в Россию наконец-то пришла мода на заботу о психологическом здоровье, да и насилие с любовью в нашей стране путают все реже. Выросло новое поколение молодежи — более открытой, толерантной, ориентированной на комфорт и безопасность.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
С другой стороны, если еще совсем недавно попытка познакомиться с кем-то в баре была делом более или менее обычным, то теперь такой поступок считывается как странный и потенциально опасный. А из-за обилия вариантов отношений, в которые относительно свободно могут вступать люди, вопрос о том, что такое любовь, в 2020 году как будто стал особенно сложным.
Любовь с точки зрения эволюции и биохимии
По одной из версий, любовь как часть социального договора зародилась около 4 млн лет назад. К тому времени климат на планете поменялся, наши предки вышли из лесов в саванны и вынуждены были освоить прямохождение.
Самкам, которые теперь носили детенышей на руках, потребовалось больше помощи от самцов. По мере того как древние обезьяны эволюционировали, постепенно превращаясь в людей, становилось понятно, что создание устойчивой семьи — самый надежный способ выжить и вырастить потомство.
Правда, длительный моногамный брак вряд ли можно считать идеалом, если оценивать его через призму полового отбора. Эволюционный психолог Джеффри Миллер в книге «Соблазняющий разум» предполагает, что в плейстоцене (эпоха четвертичного периода, с 2,588 миллиона лет назад до 11,7 тысяч лет назад) древние люди практиковали серийную моногамию: сначала заключали союз с одним партнером, потом по какой-то причине с ним расставались и искали нового. Аналогичного подхода и сегодня в целом придерживаются жители развитых стран. Но, из какой бы культуры человек ни происходил, влюбленность и любовь как биохимические процессы протекают в его организме одинаково.
Американский антрополог Хелен Фишер, которая изучает природу романтической межличностной аттракции, выделяет три стадии формирования чувства: вожделение, притяжение и привязанность.
На первом этапе основную роль играют половые гормоны эстроген и тестостерон. На втором — нейромедиаторы норадреналин, серотонин и дофамин. В мозге последний участвует в так называемой системе поощрения: благодаря ему человек испытывает близкое к эйфории счастье, проводя время с возлюбленным или возлюбленной.
Наконец, за привязанность «отвечают» пептидные гормоны вазопрессин и окситоцин. Недавно, впрочем, выяснилось, что последний также может провоцировать зависть и подозрительность. Тем не менее если 10–15 лет назад большой популярностью пользовалось утверждение, будто любовь — всего лишь набор биохимических процессов, а значит, нечего с ней так носиться, то теперь в моду вошла как раз теория привязанности. Причем именно в контексте партнерских, а не детско-родительских отношений, к которым она изначально относилась.
В наши дни в интернете можно даже найти курсы, авторы которых учат пары строить гармоничные союзы и «развивать» привязанность. «И теория привязанности, и взгляд на любовь как на набор биохимических процессов — это всего лишь разные способы понимания природы человеческих отношений.
Ни одним из них любовь, конечно, не исчерпывается, — считает клинический психолог Вероника Леонова. — Более того, «любовь» вообще не научный термин, а философское, экзистенциальное понятие. Перевести его на язык экспериментальной психологии крайне сложно».
По словам Вероники, даже если исследователь поместит в аппарат МРТ сначала влюбленного, а потом невлюбленного человека и убедится, что их мозг по-разному реагирует на те или иные стимулы, это все равно мало что объясняет. Современный уровень развития нейронаук на самом деле гораздо ниже, чем нам представляется, когда мы читаем в СМИ очередной сенсационный материал, где говорится, будто ученые раскрыли тайну природы отношений. И от момента, когда будет изобретена таблетка от несчастной любви, человечество все еще невероятно далеко.
Поиск божественного и материального
Если смотреть на любовь в исторической ретроспективе, то оказывается, что это явление заключает в себе множество противоречий. На протяжении веков возвышенная, чистая любовь в массовом сознании была идеалом, пределом мечтаний.
В юношеских грезах, подпитываемых легендами о Тристане и Изольде (ну или о Лейли и Меджнуне), она представала единственным достойным поводом для женитьбы.
Однако еще недавно, в XIX веке, брак зачастую становился залогом выживания и нужен был в первую очередь для того, чтобы объединить хозяйства. Под «хозяйствами» могли подразумеваться как маленькие фермы, так и целые королевства. Романтика и страсть шли скорее в качестве приятного, но относительно редкого бонуса, а семейная жизнь для многих оборачивалась страшным разочарованием. Такими сюжетами полнится мировая литература: взять хотя бы «Госпожу Бовари» или «Анну Каренину».
Кроме того, огромную роль в формировании представлений о любви играла религия. В традиционном христианском понимании «хорошая» любовь и в наши дни предполагает официальный брак, который строится на верности, терпении, воспитании детей и общем движении к богу. «Плохая» подразумевает сексуальную свободу, равенство партнеров и готовность разорвать отношения, как только они перестают приносить удовлетворение.
«Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис написал замечательную книгу «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», — рассказывает Вероника Леонова. — В ней он описывает любовь как замену религии в обществе. В начале XX века благодаря развитию научной мысли потребность человечества в боге ушла на второй план, но экзистенциальное одиночество никуда не делось. В итоге поиск возлюбленного как бы стал для людей альтернативой поиску божественного».
Такую роль любовь играла на протяжении последних 100 лет, однако сегодня мы проходим через период развенчания очередного бога. Раньше, если человек говорил, что любовь отнюдь не главное в жизни, его могли объявить чуть ли не еретиком. Теперь представления о морали меняются, развивается репродуктивная медицина, а Netflix, «Яндекс.Еда» и секс-чаты могут если не заменить партнера полностью, то, по крайней мере, взять на себя часть функций, которые раньше выполнял живой человек.
Появились дейтинг-приложения: они упрощают процесс поиска партнера и снижают ценность отношений.
Зачем за кого-то держаться, если можно «насвайпать» еще десятерых? В то же время мир стал более терпимым и нацеленным на равноправие. Благодаря соцсетям мы получили возможность наблюдать за парами, которые отличаются от нас возрастом, происхождением, особенностями физиологии. Общество вдруг осознало, что любви хотят и пенсионеры, и люди с инвалидностью, и те, кто попал в трудную жизненную ситуацию.
© Света Муллари
Дейтинг: развенчание стереотипов и путь к себе
В начале этого года фоторедактор Лиза Васильева развелась с мужем. Дочь, которой сейчас пять лет, осталась жить с ней. Несколько месяцев Лиза горевала, а потом решила зарегистрироваться в приложениях для знакомств и начать ходить на свидания. О своем опыте она рассказывает в Telegram-канале Mom needs a date, который ведет вместе с подругой: та тоже живет одна с ребенком.
«Я хотела, чтобы этот канал стал для одиноких родителей безопасным местом, где можно поделиться переживаниями, получить поддержку, — рассказывает Лиза.
— Вместе с тем у меня была потребность развенчать мифы о матерях-одиночках — о том, что они обязательно ищут нового мужа, что от мужчины им нужны только материальные ресурсы. Конечно, я была бы рада встретить человека, с которым мне будет комфортно и мы сможем впоследствии создать гармоничные партнерские отношения или даже семью. Но для меня не менее важно влюбиться: я живая и хочу испытывать чувства».
История Лизы показательна еще и в том смысле, что на представления о любви влияет распределение в обществе гендерных ролей. Образ идеальной пары, в которой мужчина добивается расположения избранницы всеми возможными путями, а она долго сопротивляется, чтобы в конце концов сдаться, явно устаревает. Сегодня женщина может самостоятельно, проактивно искать подходящего партнера, назначать свидания — и вызывать куда меньше осуждения, чем еще несколько десятилетий назад.
«Мир современного дейтинга очень лукавый, — делится Лиза. — Поскольку знакомства происходят в диджитал-пространстве и дело порой не доходит до личной встречи, считается нормальным не отвечать на сообщения, удалить в одностороннем порядке вашу пару, даже нагрубить.
Можно подумать, что, если ты общаешься с кем-то в мессенджере, отвечать за свои слова необязательно». Из всех приложений, которыми Лиза пользовалась, самым честным и продвинутым ей показался сервис Feeld, нацеленный на поиск сексуальных партнеров. Правда, приходя туда с запросом на моногамные отношения, чувствуешь себя белой вороной среди полиаморов и завсегдатаев kinky-вечеринок.
Открытый разговор о многообразии сексуальных и любовных практик — еще одна важная особенность взгляда на отношения в XXI веке. В последние годы в зоне видимости оказались, с одной стороны, полиаморы, практикующие согласованную немоногамию, с другой — аромантики, утверждающие, что не способны испытывать нежную привязанность. Выяснилось, что даже на свидания, которые традиционно ассоциируются с потребностью найти любовь, можно ходить с разными целями.
Даше 27 лет. После окончания школы она успела пожить в Финляндии, Нидерландах, а теперь обосновалась в Берлине. Последний раз серьезные отношения были у нее полтора года назад, расставание с партнером далось непросто, поэтому тему любви девушка решила на время отодвинуть на второй план, а пока — разобраться, кто она на самом деле, вместо того чтобы отражаться в другом человеке.
Одним из путей к себе, как ни парадоксально, стали для нее именно свидания: встречаясь с новыми людьми, Даша учится лучше осознавать собственные чувства и предпочтения.
«Это очень интересный опыт, и у меня есть ощущение, что свидания в целом уже вовсе необязательно воспринимаются как первый шаг к романтическим отношениям, — считает Даша. — Например, как-то раз мне написал мужчина, предложил встретиться и попить вина, но сразу предупредил, что женат. Ну, женат так женат. Я подумала, что, возможно, он таким образом хочет придать нашей встрече остроты. В итоге, мы с ним отлично провели время, просто два часа проболтав о литературе».
Сентиментальная поп-культура
Разнообразие типов отношений неизбежно находит отражение и в культуре. Образы конвенционально привлекательных гетеросексуалов, которые, преодолевая препятствия, идут к свадьбе с белым платьем и тысячей гостей, становятся все менее универсальными — достаточно посмотреть на недавние сериальные хиты. Едва ли не самая сильная романтическая линия в крайм-драме «Как избежать наказания за убийство» связана с гей-парой, а в «Эйфории» отношениям между Ру и Джулс вообще сложно дать однозначное определение.
Ведущийся с экрана разговор о любви сегодня куда более прямолинеен и даже прагматичен, чем несколько десятилетий назад. Снятая в 1990-е годы «Бухта Доусона», которую тогда вообще-то обвиняли в излишней откровенности, переполнена утрированной, пафосной романтикой. В наши дни «Сексуальное просвещение», наоборот, делает упор на реалистичные отношения: в них есть место неловкому, нелепому, смешному. Но означает ли это, что мечта о любви возвышенной и вечной в принципе уходит из культуры? Вовсе нет.
По словам критика Игоря Кириенкова, рассуждая о том, что происходит с эмоциональной сферой в современном мире, публицисты любят прибегать к технологическим метафорам и образам. «Но это, конечно, инерция мысли, что-то из риторики писателей середины XX века, которые в своих книгах предсказывали овеществление, автоматизацию любви, — полагает Игорь. — В действительности поп-культура — и популярная литература как слегка анахроничный, но все еще авторитетный ее аспект — по-прежнему страшно сентиментальна, если не сказать слезлива».
Мы проглатываем ком в горле, дочитав «Свободу» Джонатана Франзена — роман о том, как муж с женой разошлись, пожили с другими партнерами, а потом встретились снова. Бережем в памяти страницы «Щегла» Донны Тартт, посвященные пылким отношениям Тео и Пиппы. Наконец, один из самых громких романов последних лет, «Нормальные люди» Салли Руни, можно без большой натяжки назвать мучительной мелодрамой о любви двух подростков, которым, видимо, не суждено быть вместе.
«Я перечисляю эти книги почти наобум, но и в таком, хаотическом выборе просматривается логика, — продолжает Кириенков. — Все они в той или иной степени обращаются к укорененным в культуре моделям: толстовской, диккенсовской, остинской. Моделям, которые — справедливо или нет, другой вопрос — сегодня принято критиковать. Почему мы должны жить, оглядываясь на гетеронормативную парадигму XIX века? От того сейчас идет выработка каких-то альтернативных структур чувствования».
Одна из больших трудностей в построении отношений сегодня в том и заключается, что сама по себе потребность человечества в романтической любви никуда не делась.
Инстинкт размножения, прикрытый чувствами, которые мы называем любовью, страстью или влечением, заложен в нас слишком глубоко. Но 2020 год требует от нас большей продвинутости. И тот, кто честно признается, что ищет ту самую, единственную — ну или единственного, — рискует столкнуться с насмешками.
Наталия Макуни — поэт-песенник. Песни о любви ей заказывают нередко, и, по ее мнению, писать о том, во что не веришь, невозможно. «Для меня любовь — это выход за границы собственного «я», попытка понять другого человека, — говорит Наталия. — Предельная степень духовного родства, доверия и свободы. И тысяча повседневных мелочей. Когда прячешь в кармане его любимую конфету, чтобы неожиданно ее подсунуть. Когда флиртуешь со своим мужем и в 70 лет. Когда, не спрашивая, знаешь, какой подарок купить».
Наталия очень серьезно относится к браку: разводов в ее семье не было. Родители до смерти папы были вместе 34 года, дедушки и бабушки с обеих сторон лишь немного не дожили до золотой свадьбы.
Ее взгляды неоднократно называли старомодными, и в юности они нередко отпугивали кавалеров. Но теперь она точно знает: только отсеивая «не своих», можно найти нужного человека и счастье на долгие годы. Дипломная работа Наталии в университете тоже была посвящена любви — точнее, ее потребительскому образу в женских журналах.
«Тогда я эти журналы разгромила со всем идеализмом юности, а в качестве эталона привела книгу Эриха Фромма «Искусство любить», — вспоминает Макуни. — Я до сих пор согласна с ее главным тезисом: все мы хотим любви, но не умеем любить сами. На мой взгляд, люди в наши дни разучились бороться за отношения и идти на компромиссы. А интернет-коучи только подпитывают взаимное отчуждение, окутывая его флером красивых терминов вроде «осознанности» и «самодостаточности». Но, к сожалению, любовь не приложение для смартфона. Любовь невозможно скачать и инсталлировать в душу. Ее можно только вырастить самостоятельно».
От травмы — к здоровым отношениям
Любить по-русски — значит, на разрыв. Любить по-русски — значит, терпеть, ждать и прилагать нечеловеческие усилия, чтобы сохранить отношения. «У группы «Кровосток» есть строчка: «Немцы делают вещи, мы — e…шим трагизм». Это, конечно, не означает, что в Германии люди не умеют любить, — рассказывает Даша из Берлина. — Но если в русской культуре поощряется готовность отдать ради любимого последнюю рубашку, то здесь скорее придерживаются правила: предпоследнюю рубашку, в принципе, можно и отдать, но последнюю все-таки лучше оставить себе».По словам Даши, в Европе нет культа самопожертвования, результатом которого часто становятся завышенные ожидания от других людей. Так происходит не потому, что европейская культура якобы хорошая, а российская якобы плохая. История нашей страны на протяжении одного только XX столетия состояла из череды социальных катастроф. Зато в Европе жизнь более благополучная, и в государствах с устойчивой экономикой у людей были ресурсы на то, чтобы выработать энергосберегающий подход к отношениям.
Однако в последние годы ситуация начала меняться и в России. Сегодня для молодых людей из крупных городов ценностью обладает уже не столько чувство само по себе, сколько возможность создать гармоничный союз, основанный на заботе, поддержке и уважении. Фокус в отношениях сместился с объекта на субъект. Благодарить за это нужно то ли популяризацию психотерапии, то ли соцсети, подарившие нам новый, открытый мир, то ли Ру Пола, который сказал: «Если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить кого-то другого?»
Да, в типах современных отношений можно с легкостью запутаться, дейтинг-сервисы делают подход к поиску партнера более прагматичным, а Instagram-блогеры все еще пытаются продать нам пасторальную картинку патриархальной семьи и намекают: тот, у кого нет пары, неудачник. Но, несмотря на все это, есть надежда, что представители так называемого поколения Z, родившиеся после 1997 года, будут терпеть побои и жертвовать собственным благополучием ради химеры под названием «великая, самоотверженная любовь» реже, чем их родители.
«Теория передачи травмы, к которой часто апеллирует Людмила Петрановская, актуальна не только в случае с войной или другими глобальными потрясениями. Ее вполне можно применить к любви. Точнее — к тому, как люди на практике реализуют свое понимание этого явления, — считает психолог Вероника Леонова. — В этом смысле современная молодежь должна была стать первым поколением, которому действительно повезло. Сегодняшние школьники и студенты росли в относительно стабильном мире, и это позволяло думать, что они в целом будут строить более здоровые отношения. Правда, потом произошла пандемия, и как она изменит наши взгляды на любовь, большой вопрос».
Брачная история: что происходит с институтом семьи.
Теги: отношения
Об особенностях отношений в 21 веке – ilex
За последние десятилетия в нашей социальной жизни изменилось многое – в том числе и отношение к любви.
Например, повальная популярность социальных сетей сделала знакомства в интернете полноценным способом найти свою половину, а отказ от гендерных стереотипов расширил взгляд на «мужские» и «женские» «обязанности» в отношениях. Да, может быть, наши бабушки и дедушки берутся за голову, когда слышат такое (точно берутся!), но это наша новая реальность. В чем-то она круче и ближе, в чем-то – дальше и непонятнее, в чем-то еще не до конца освоена. Но она наша. И не принимать ее попросту легкомысленно. Итак, что же у нас «другое»?
Раньше любовь считали лишь совокупностью биохимических процессов
Сегодня ее рассматривают в контексте привязанности – именно между партнерами, а не между ребенком и родителем, как было несколько десятилетий назад. Теперь любовь видят как единство трех стадий: вожделение, притяжение и привязанность. Их проходят все пары, но вместе остаются именно те, кто достиг успехов на этапе привязанности, когда страсть утихает, а отношения становятся более спокойными и ровными.
Кстати, есть и еще одно различие. Раньше (с древности и почти до 20-го века) люди объединялись чаще всего для выживания (причем масштабы были разные – от объединения семей и хозяйств до целых королевств). Сегодня же любовь носит менее утилитарный характер и обращена больше к душевной и духовной жизни, нежели к задаче выжить любой ценой.
Мода на заботу о психологическом здоровье позволила парам чаще впускать в свои отношения третьего – психолога
Конечно, и сейчас для многих людей (в большинстве мужчин) консультации – это что-то за гранью разумного, но все же есть сотни и тысячи пар, которые выстраивают взаимоотношения под четким руководством психолога. Такой опыт сопряжен с некоторым дискомфортом, так как многим людям сложно полностью открыться даже близким, но он ценен. Действительно, два человека – две точки зрения. Порой этим точкам зрения нужен медиатор, чтобы прийти к консенсусу. Кроме того, посещение психолога ценно не только для пар, но и для каждой личности в отдельности.
Люди учатся лучше понимать друг друга, «отращивают» личные границы, успешно побеждают личностные проблемы, которые в народе принято именовать «загонами». И это здорово.
Волна феминизма наряду с развенчанием гендерных стереотипов помогла иначе посмотреть на «функции» каждого человека в паре
Кстати, многие люди до сих пор считают слово «феминизм» чем-то ругательным, а феминисток – жуткими нарушительницами порядка, которые буквально охотятся на мужчин с целью их уничтожения. На самом деле это лишь часть извечной борьбы за то, чтобы у равных было равное в независимости от пола. Именно поэтому сегодня «патриархальных» пар все меньше, а вот пар, где важно партнерство, все больше.
Что это значит? Что между партнерами нет четкого деления: это твоя обязанность, а это – моя, если ты свою обязанность не выполнил – значит, плохо. Если женщина задерживается на работе, мужчина запросто может приготовить ужин и сделать уроки с ребенком. А если мужчина не успевает встретить женщину из аэропорта, она сама без труда доберется до дома.
И никто не будет смотреть друг на друга косо и дуться неделями. То есть «функции» в паре распределяются не жестко, а ситуативно: кто может, тот и делает. Без обид, угроз и стенаний о своей жестокой доле.
Наконец-то «бьет – значит, любит» кануло в лету
Пожалуй, это самый страшный пережиток прошлого – и в лодке 21 века ему нет места. Люди стали понимать, что другой человек – пусть даже близкий – неприкосновенен. Есть, конечно, отдельные индивидуумы, которым «все можно», но теперь и они понимают, что рычагов давления на них стало куда больше. В целом, любовь больше не жертва. И это невероятно круто.
Люди стали более открытыми миру, более лояльными и толерантными
Они стали чаще давать второй шанс – в том числе и себе. К примеру, в 21 веке «один брак и на всю жизнь» — это нормально. Но если вдруг у Вас случилось не так, то это тоже нормально. Люди лучше знают себя и менее склонны терпеть непримиримые разногласия. Люди больше не боятся искать свою половину после неудавшихся отношений.
Они активно общаются, знакомятся, ставят во главу угла общие интересы.
Кстати, все это делает не только молодежь, но и взрослые люди – даже те, кого сегодня относят к «чересчур» взрослым
Люди после 50-ти и даже 60-ти, которых еще в прошлом-позапрошлом веке считали бы просто бабушками и дедушками, сегодня невероятно активны. Они посещают занятия по интересам, путешествуют, не боятся красиво одеваться, выражать свой стиль, даже ведут инстаграм, да и женятся! И это отличная «нормальность» нашего времени.
Между прочим, «реабилитированными» оказались не только условные «пенсионеры», но и другие группы людей, которым ранее как-то отказывали в полноценной жизни. Например, люди с ограниченными возможностями сегодня тоже активно ищут свою половину – причем это не всегда такой же человек с ограниченными возможностями. И это нормально. И, быть может, это и делает возможности безграничными.
Расставания проходят более цивилизованно
Многие пары успешно «договариваются» о расставании, если разногласия не удалось преодолеть.
Они не бьют посуду, а обсуждают время и порядок общения с детьми и домашними питомцами (еще одна современная практика), делят расходы пополам. Без скандалов и ведра грязи. Правда, такое возможно, если стараются оба партнера. Если один намерен уйти мирно, а второй мечтает очернить и сделать гадости, диалога не получится.
Иначе люди смотрят и на одиночество
Вы в паре? Это нормально. Вы без пары и сознательно выбрали жизнь соло? И это нормально. На одиноких больше не смотрят как на несчастных и удрученных. Они успешно справляются с жизнью «без пары», наверное, просто потому что не считают себя ущербными, «не такими», неправильными. Да, есть те, кто хочет найти пару, — и успешно занимается поисками. А есть те, кому хорошо в своей компании. Они заводят кота или собаку без опаски быть названными «старухами кошатницами» и охотно занимаются чужими детьми без негордого звания «старой девы». Кстати, заметили, что для мужчин аналогов этих обидных клише не придумали, так что не все еще гендерные стереотипы мы «побороли».
Хотя в том, что мужчина заведет себе кота, нет ничего страшного. Это нормально. Коты вообще в определенном смысле – идеальные партнеры.
На смену знакомствам в баре или на концерте пришел дейтинг (свидания)
Наверное, уже все знают о сайтах знакомств и знаменитом приложении «Тиндер», где можно «подмигнуть» понравившемуся человеку: если он «подмигнул» Вам в ответ, Вы можете пообщаться в чате или даже созвониться. Так еще на этапе «до свидания» Вы понимаете, «по пути» Вам или нет. С одной стороны, это упрощает процесс знакомства. С другой, делает его невероятно сложным. Во-первых, из психологической непривычки, ведь в голове у большинства до сих пор живет мысль о роковой встрече на улице, когда любовь с первого взгляда и все такое. А тут – чистая механика. Тем не менее, я знакома с несколькими парами, которые нашли друг друга на сайтах и в приложениях. И, кстати, они ничем не отличаются от тех, у кого есть красивые истории о знакомстве в филармонии и прочих стереотипах вроде «я сразу понял, что она станет моей женой».
Неужели все так поменялось? И да, и нет. С одной стороны, мы стали иначе смотреть на любовные отношения – более открытыми глазами что ли, стали более чуткими к своим желаниям и нежеланиям. С другой стороны, и человек 21 века – безумно успешный, невероятно занятый, бескомпромиссно самодостаточный – нуждается в тепле, поддержке, привязанности. И дело даже не в том, что вместе жить легче, а в том, что вместе жить душевнее, когда хочется в холод прятать свою руку в чьей-то руке, а в кармане по пути на работу находить заботливо оставленную кем-то твою любимую конфету…
Отношения в 21 веке
Опубликовано Восстановление психического здоровья
В современном мире мы склонны формировать виртуальные отношения. Мы проводим много времени в социальных сетях и в Интернете в целом, что побуждает нас одержимо следить за тем, сколько лайков или ретвитов мы получаем. Чем больше мы это делаем, тем меньше мы заинтересованы в том, чтобы строить отношения лично или заводить друзей по старинке.
Исследователи Гарвардского университета опросили и тщательно изучили группу из 724 мужчин из 1939 по 2014 год, и пришли к простому, но важному выводу. Профессор Гарварда Роберт Уолдингер, директор центра, проводившего исследование, описал это так: «Хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее, и точка».
Определяющим фактором того, насколько счастливы и здоровы были эти мужчины на протяжении всей жизни, было наличие хороших взаимоотношений. Успех, где они жили, что водили и насколько умны, не имели значения по сравнению с успешными, глубокими отношениями. Барометром того, что составляет «хорошие отношения», является просто качество ваших друзей.
Неважно, сколько у вас друзей и состоите ли вы в серьезных отношениях. Важно качество и близость ваших отношений. Это означает, что пользоваться преимуществами близких и поддерживающих отношений равносильно тому, чтобы пользоваться преимуществами ваших отношений с членом семьи, другом или коллегой.
Важность этих взаимосвязей очевидна во многих других исследованиях.
Во всем мире увеличивается количество исследований, посвященных благополучию в национальном масштабе. Страны по всему миру начинают рассматривать валовое национальное счастье как меру национального здоровья в дополнение к валовому национальному продукту.
В число «самых счастливых стран мира» входят Дания, Норвегия, Колумбия, Израиль и Австралия. Когда исследователи спросили, почему были выбраны именно эти страны, они обнаружили, что люди, живущие в самых счастливых странах, пользуются высоким уровнем социальной поддержки. Эта поддержка может быть результатом глубоких межличностных связей с семьями, близкой дружбы или чувства общности. В этих странах упор всегда делается на отношения.
Может показаться странным или необычным, что именно отсюда приходит счастье. Однако культивировать такие типы отношений несложно. Разница заключается между виртуальными и реальными отношениями. Может показаться, что отношения перешли на онлайн-платформу, но важны те, которые подпитываются глубокой личной связью.
Прямо сейчас мир находится в нестабильном положении, так как мы все находимся под приказом оставаться дома. Трудно и невозможно встретиться с этими друзьями лично. Тем не менее, все еще существует различие между поверхностными отношениями и глубокими. Это не обязательно практиковать лично, чтобы отношения были значимыми. Мы живем в современном обществе, которое утратило многие свои старые структуры и модальности. Нам необходимо создать некоторые новые структуры и новые условия.
Похоже, что каждый день мы выделяем время, чтобы проведать друга. Посмотрите, как дела у члена семьи. Свяжитесь с кем-то, к кому мы обычно не обращаемся. Будьте честны и уязвимы с людьми, потому что прямо сейчас это может принести пользу миру.
Как построить здоровые отношения
Отношения нуждаются в подпитке и заботе, чтобы процветать. Хотя отношения могут выглядеть по-разному, есть определенные черты, которые связаны со здоровьем или желанностью. Например, каждая сторона должна быть уверена, что их партнер готов уделять время и внимание другому.
Они оба должны стремиться приспосабливаться к разногласиям и проблемам, возникающим время от времени.
Другая черта – хорошие отношения, как правило, отмечены чувством справедливости, эмоциональной и физической помощи, например, помощь по дому. Это помогает романтическим партнерам чувствовать, что они в команде, а не враги. Это также позволяет партнерам разрушать стены и быть более уязвимыми друг с другом. В этих хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство помогает парам в дальнейшем преодолевать трудности.
Дружба
То же самое можно сказать и о дружбе. Дружба — это тип отношений, которые иногда могут длиться даже дольше, чем романтические отношения. Из-за этого их следует беречь. Если один человек в дружбе чувствует, что он состоит в несправедливой дружбе, могут возникнуть проблемы.
Вот почему так важно быть честным и уязвимым в том, как вы себя чувствуете и где вы находитесь с людьми.
Это дает возможность роста и возможность меняться. Важно правильно воспринимать критику, а не защищаться и нападать на человека.
Семья
Семья, конечно же, включает в себя некоторые из самых важных отношений, которые вы будете испытывать на протяжении всей своей жизни. Вы не обязательно выбираете свою семью, и они, как правило, будут рядом с вами в конце. Поддерживать эти отношения особенно важно в это время, особенно для тех, кто старше в вашей семье — пожилым людям может быть страшно жить в это время. Попробуйте понять, как вы можете помочь им, даже если это объясняет, как работают определенные интернет-приложения. Делая добрые дела для людей, вы создаете пузырь благодарности, который любой оценит.
Если вы обнаружили, что ваши отношения с другими людьми пострадали из-за вашего поведения и/или расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, Avalon Malibu может вам помочь. В Avalon Malibu понимают, что это семейная болезнь. Терапия доступна, чтобы помочь вам преодолеть любой конфликт, с которым вы, возможно, боретесь.
Если вам или вашим близким нужна помощь, позвоните в Avalon Malibu сегодня по телефону (844)-857-5992.
« Способы повысить уверенность в себе
Как отдача равна исцелению »
Почему любить в 21 веке так сложно
Источник: Charlie Foster_Unsplash
Природа любви в 21 веке манит нас к новому культурному и социальному горизонту, из которого мы можем научиться: как справляться с нашими конфликтами между любовью и ненавистью, между доминированием и подчинением, между капитуляцией и самозащитой, не создавая врага. Либо мы научимся расти и развиваться таким образом, либо наше нарциссическое стремление к «совершенной любви» победит нас. Я считаю, что современные супружеские отношения создали неотложный и критический вызов стабильности наших семей и нашей жизни. Я хочу, чтобы этот вызов привел к большей мудрости, а не к неспособности любить.
Наши прошлые брачные традиции
Прежде чем мы сможем научиться любить в нынешних условиях, нам нужно немного подумать о наших прошлых традициях.
Брак относительно быстро превратился из клятвы безличной верности и обязательства «в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас» ради семьи и имущества в личную и временную клятву «до тех пор, пока это удовлетворяет мои потребности». ” Этот сдвиг заставил всех немного понервничать, и некоторые люди теперь чувствуют себя почти обязанными разорвать отношения, если они больше не находят, что их собственный образ и ценности отражаются в другом человеке так, как они ожидают: «Как я могу быть с кем-то вроде этот?»
Кроме того, поскольку в современной жизни мы избегаем идей иерархии, наши отношения основаны на идеях равенства и взаимности, а также на личных желаниях. Равенство, взаимность, взаимность и желание оказывают дестабилизирующее влияние на партнерство или семью из-за постоянной необходимости обсуждать потребности и конфликты изо дня в день или даже ежечасно.
Частые и повторяющиеся переговоры требуют эмоциональных и коммуникативных навыков, которых большинству из нас не хватает.
Наши обычные повседневные конфликты могут вскоре стать изматывающими и удручающими, потому что никакие решения не найдены. Эти конфликты (даже самые безобидные, такие как «в какой цвет нам покрасить кухню?») могут угрожать подорвать нашу приверженность нашим отношениям, потому что они быстро заставляют нас пересмотреть, хотим ли мы «жить с кем-то, кто похож на этот.»
Вдобавок ко всему этому люди (Homo sapiens), к сожалению, могут, несмотря на свои намерения, просто чувствовать себя более комфортно и непринужденно в иерархии, в которой один человек кажется главным. Тогда механизмы власти ясны, даже если они основаны на угнетении и, возможно, на злоупотреблениях.
Требования личной любви
Но в современном мире вы, скорее всего, считаете, что больше не хотите иерархии в личной жизни. Вместо этого вы хотите быть равным со своим партнером. Вы хотите, чтобы вас уважали, вы хотите, чтобы вас видели и держали в уме, вы хотите, чтобы вас считали желанной и чтобы о вас заботились.
Это требования личной любви.
Эта любовь отличается от романтики и биологической привязанности. Личная любовь гораздо более требовательна и сложна, чем надежная привязанность или парная связь, потому что она обычно требует совместной работы с партнером в различных ролях в нашей повседневной жизни и использования психологических прозрений и даже духовных навыков, которые незнакомы и могут показаться обременительными.
Узы привязанности и биология играют роль в личной любви, но лишь незначительную. Жить вместе в течение долгого времени и решать проблемы с кем-то, кто должен быть вашим лучшим другом, вашим родителем, вашим сексуальным партнером и, возможно, вашим деловым партнером во взаимных и взаимных отношениях, является радикально новым стремлением, для которого старые архетипы и мифы, а также современные неврологические и биологические модели не дают адекватного руководства.
В сегодняшнем браке — я буду использовать здесь термин «брак» в широком смысле, чтобы обозначить долгосрочную преданную связь — вы влюбляетесь в незнакомца, с которым затем вступаете в отношения, в которых вы обещаете не доминировать, контролировать, или сломать доверие.
Кроме того, вы также должны оставаться верными себе — своим потребностям и ценностям, — иначе отношения не будут развиваться.
Личная любовь, как мы увидим, нарушает все правила, которым брак следовал веками. Наиболее радикальным является то, что этот вид любви требует создания эмоционального и ментального пространства, в котором оба партнера могут расти и развиваться психологически и духовно. И этот процесс начинается с разочарования после того, как роман закончился.
На пути от разочарования к настоящей любви
Хотя разочарование и является похоронным звоном для первоначального романа, это необходимое развитие для того, чтобы личная любовь и романтика переросли в непрерывную близость. Вот радикальная идея: когда вы влюбляетесь, вы впадаете в собственное бессознательное, и вы можете выйти из этого бессознательного только после того, как начнете видеть то, что вы проецировали — как в идеализации, так и в разочаровании.
Природа проекции заставляет вас видеть и чувствовать отрицаемые аспекты себя (либо идеализированные, либо обесцененные) в другом человеке, а не в себе.
Вы почувствуете это как факт, как если бы это была абсолютная правда. Но начальное разочарование критически важно на пути любви, потому что это первая возможность заметить свою проекцию — после того, как она стала кислой и негативной, а ваш партнер начинает казаться кем-то, кто вам не нравится и от кого вы должны защищаться.
Затем в качестве следующего шага вы должны разработать более сложную картину вашего партнера и себя, которая включает ваши проецируемые тревоги, образы и желания. Правда в том, что этот другой человек не может удовлетворить все (или, может быть, даже большинство) ваших потребностей или быть вашим другом во всех отношениях, на которые вы надеялись. Принятие этой истины (снова и снова) таким образом, чтобы не запрещать близость и дружбу с вашим партнером, является постоянным обязательством. Процесс возврата наших прогнозов никогда не заканчивается. Это означает, что вы должны поддерживать своего рода психологическую открытость, которая помогает вам неоднократно узнавать своего партнера заново, а также смотреть на себя свежим взглядом.
Для того чтобы личная любовь переросла в то, что я называю «настоящей любовью» — мощную смесь реальности и желания, — вы должны перейти от разочарования к дружбе, от антагонизма к сотрудничеству, от вашего партнера, являющегося вашим «интимным врагом», к тому, чтобы быть вашим близким друг. В результате это требует, чтобы вы открыли и приняли более сложное понимание того, кто вы есть — вашу историю, уязвимости и т. д., — поскольку это является основой как ваших идеализаций, так и ваших разочарований.
Защиты, окружающие боль разочарования, часто мешают парам перейти к интимным отношениям после того, как они почувствовали себя врагами. Партнеры, их друзья и родственники также склонны критически оценивать обесцененного партнера, например, «он алкоголик», «она нуждается», «у него биполярное расстройство» или «она легкомысленна». Эти оценки приводят к сбору доказательств и жалоб, чтобы проиллюстрировать их косвенные «правды». Итак, дезавуированная агрессия и чувство «морального превосходства» виктимности осложняют многие повседневные конфликты «доказательством» неполноценности или подлости обесцененного партнера.
