Отношения взрослых детей и пожилых родителей: Ой! А такой страницы на сайте уже или ещё нет

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

В то же время, если вы видите, что у них нет собственных интересов и увлечений, постарайтесь организовать им досуг, заинтересуйте чем-нибудь, и тогда повышенное внимание к вам (если такое есть) ослабнет, и легче жить будет не только им, но и вам самим.

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей

  Человеческая жизнь — весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость — новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».

  В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.

  Как вести себя с престарелыми родителями?

  Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.

  У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.

Перечислю наиболее типичные:

  1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость. 

  К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.

  2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.

  3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту. А воспоминания молодости, напротив, становятся источником радости.

  Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.

  4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.

  5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей — это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.

  Если Вас волнует вопрос о долге детей перед родителями, прочтите статью: Чем обязаны дети своим родителям?

  Уважай старость родителей — это и ваше будущее

  К сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение — это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.

  Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.

  Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь услугами психолога, если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога. 

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

«Война миров». Как наладить гармоничные взаимоотношения между взрослыми детьми и родителями?

Конфликты между родителями и повзрослевшими детьми – одна из распространенных семейных проблем. Оснований для такого противостояния довольно много. Одно из них – серьезная разница в возрасте. О наиболее распространенных причинах недоразумений и способах, позволяющих их разрешить, нам рассказала психолог семейного центра «Кутузовский» Азатэ Жапова.

«Нередко со сложностями сталкиваются семьи с одним ребенком. Как правило, в детско-родительских взаимоотношениях здесь прослеживаются чрезмерные забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Вследствие этого у него отсутствует возможность получения личного опыта преодоления возникающих проблем.

Также причиной многих конфликтов может являться эгоизм детей. Дело в том, что с раннего детства мы приучаем их к мысли, что решим все возникающие у них проблемы. Дети привыкают к тому, что смысл жизни родителей – благополучие ребенка.

Еще одной причиной семейных конфликтов является вмешательство в жизнь взрослых детей. Причем многие родители, как им кажется, делают это исключительно из благих намерений. Они не могут понять того, что взрослый ребенок должен прожить свою жизнь по собственному «сценарию».

Кроме того, многим родителям взрослых детей, которые только покинули родительский дом, знаком так называемый «синдром пустого гнезда». Очень важно, чтобы он со временем не перерос в синдром «Жизнь без цели». Родителям взрослых детей необходимо «наполнить» свою жизнь интересными занятиями: путешествия, изучение языков, спорт и т.д., чтобы сохранить свою личность», — говорит Азатэ Жапова.

Чтобы не увязнуть родным и любящим людям в бесконечной «Войне миров» семейные психологи рекомендуют во взаимоотношениях родителей с взрослыми детьми придерживаться достаточно простых принципов.

«Уважайте друг друга, принимайте недостатки других, как свои собственные. Не копите недовольство. Лучше решать проблемы по мере их появления. Также не мешает остановиться и подумать: чего вы ждете от отношения с родными? Осознание дает возможность открыто и спокойно обсуждать возникающие проблемы с целью их урегулирования. Это единственный возможный способ конструктивного решения конфликтных ситуаций, которые неизбежно возникают в любых взаимоотношениях, даже в самых гармоничных», — считает психолог.

Как общаться с пожилыми родителями?

Общение с пожилыми родителями для взрослых детей часто превращается в проблему. С возрастом люди сильно меняются, могут вести себя неадекватно, грубить, забывать о важном, обижаться. Детям в такой ситуации приходится нелегко, в отношениях назревают конфликты.

Как правильно общаться со своими родителями, чтобы в семье царили любовь, гармония и взаимопонимание? Читайте об этом в нашей статье.

Возрастные изменения, влияющие на общение, начинаются с 60 лет. Рассмотрим подробнее причины этих изменений и психологические особенности пожилых родителей.

Причины перемен в характере

Физиология

С каждым днем люди преклонного возраста ощущают себя слабее и хуже, чем раньше. Происходят негативные перемены в работе мозга, слабеет восприятие новой информации и ее обработка. Человек хуже контролирует свой организм и формулирует мысли.

Старики могут отвлекаться во время разговоров на другие темы, терять нить диалога или вовсе отказываться от общения. Исчезает интерес к внешнему миру, пропадает желание общаться, радоваться, чувствовать что-то новое.

Пожилые закрываются от внешнего мира, у них развивается негативный образ мыслей. Близкие люди, среди которых их дети, становятся теми немногими, с кем родители хотят общаться дальше.

Простая предсказуемая жизнь

Пенсионеры живут стабильной простой жизнью, наполненной обыденными событиями. То, что детям кажется непримечательным пустяком, для пожилых родителей становится важной темой разговора. Что происходит у соседей, как сходил в магазин, какая сегодня погода – эти и подобные темы пенсионеры воспринимают живо и с интересом.

Предсказуемый образ жизни позволяет им контролировать свое время. Собираясь в гости к папе и маме, лучше их предупредить заранее: они смогут подготовиться к визиту гостей.

Жизнь в своем ритме

Предсказуемость, спокойствие и планомерность позволяют пожилым чувствовать себя в безопасности. Они не изменяют своим привычкам, любят вести упорядоченный быт, не готовы быстро менять свои планы и участвовать в динамичных событиях. Они живут в комфортном и понятном материальном и духовном пространстве. Это нужно понять и принять, не пытаясь изменить.

Идеализация прошлого

Разговоры о былой молодости, воспоминания о расцвете своей жизни – любимое занятие пожилых людей. Родители готовы часами напролет рассказывать о своей юности, ведь тогда они и их друзья были красивыми, счастливыми, полными сил. Это радует и заряжает энергией.

Дети могут в сотый раз слышать истории об одном и том же, замечать, что с каждым разом детали рассказов меняются, добавляются новые. В любом случае не стоит перебивать и прерывать эти рассказы – пусть родители радуются, вспоминая счастливые времена.

Многие пожилые люди стремятся к общению с более молодыми, чем с ровесниками. Им нравится давать советы, делиться своим опытом и мудростью. Также это продлевает жизнь и укрепляет их.

Особенности психологии пожилых родителей

Важно знать про типичные особенности людей в пожилом возрасте. Учитывая их, взрослые дети будут лучше понимать своих родителей, и общение будет более гармоничным.

Ощущение одиночества

Чувство покинутости всеми и одиночества характерно для людей старшего возраста. Потеря памяти также влияет на этот момент. Близкие люди становятся для пожилых особенно ценными в старости – ведь это их связь с внешним миром и отдушина. Частые встречи дарят им радость в жизни. Родителям интересны любые подробности, которые рассказывают о своей жизни дети. Важно часто звонить им и приезжать в гости.

Ранимость и переменчивость настроений

Пенсионеры могут расстраиваться по пустякам. Они чувствительны к словам, интонации, поступкам. Могут надумать себе лишнего, неадекватно воспринять замечание в свой адрес. Любое напоминание о том, что делает человеку больно, может вызвать слезы.

Нужно быть внимательным и тактичным в общении с близким пожилым человеком, стараться не обижать и не оставлять недомолвок, объяснять и успокаивать.

Также приготовьтесь к частым переменам настроений: во время разговора слезы могут смениться смехом, грусть и тоска – радостью и возбуждением. Понимание этого и стабильный доброжелательный настрой в общении – то, что нужно.

Проблемы с памятью

Пожилые могут по-разному забывать о чем-то. Например, они не помнят о сказанном несколько минут назад. Также характерна хорошая память прошлого и забывчивость событий последних дней: такое бывает в начале развития деменции. Человек может забыть выключить свет, воду или еще о чем-то важном. Забывчивость связана с мозговыми изменениями – в этом случае поможет только хороший контроль.

Потребность рассказывать о важных для себя проблемах

Это могут быть проблемы и важные моменты прошлого, при этом человек игнорирует насущные дела настоящего. Здоровье – типичная для пожилых тема. Они готовы обсуждать самочувствие, сдачу анализов, прием таблеток и надеются на участие близких в этом. С кем им еще поделиться и попросить помощи?

Дети могут выслушать пожилых родителей, отнестись с пониманием и помочь им. Будьте готовы к тому, что некоторые разговоры могут повторяться, как заезженная пластинка: нужно быть терпеливым.

Желание опеки своих детей

Дети всегда останутся для родителей детьми – в любом возрасте. Они готовы опекать и помогать, чем смогут, даже если вы уже сами взрослые и успешные. Общение будет идти по знакомой схеме в течение долгих лет. Это можно понять и принять, не раздражаясь. Тактичное и мудрое поведение детей поможет избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения.

Любовь к привычному и неприятие нового

Родители привыкли вести хозяйство старыми методами, они любят кино и музыку своей молодости, у них свое мнение по многим вопросам. Они любят ходить в определенные магазины, пользоваться старым веником и звонить по простому кнопочному мобильному.

Попытка внедрить в их жизнь новое может встретить неприятие. Не стоит переделывать вкусы родителей, надо аккуратно вводить в их жизнь важные и полезные перемены и отказаться от попыток приучить к чему-то новому, но не столь нужному.

Недовольство отношениями с внуками

Ситуация может развиваться по-разному. В одном случае пожилым родителям может не хватать общения с внуками, ведь дети заняты и у них нет времени на встречи, а внуки могут бывать у бабушек и дедушек чаще. Пожилые родители хотят проявлять любовь по отношению к внукам и заботиться о них.

Возможна и противоположная ситуация. Выйдя на пенсию, человек хочет пожить для себя, радоваться и получать удовольствие от нового, так как наконец-то появилось свободное время. Обременение внуками может не понравиться активной бабушке, которая хочет больше личного времени.

Общение с внуками нужно строить по взаимному согласию, чтобы и родителям, и внукам было хорошо и комфортно.

Общение с пожилыми родителями: советы взрослым детям и близким

Родители в пожилом возрасте ­­– как дети, которые нуждаются в любящем и мудром отношении со стороны близких. Можно сказать, что пожилые родители и их дети словно меняются местами, и теперь взрослым потомкам нужно проявить любовь по отношению к предкам.

Предлагаем несколько полезных советов, которые помогут сделать отношения гармоничными.

Не развивайте конфликты

Пожилые люди могут манипулировать, шантажировать, вынуждать на ссоры, обижаться по пустякам, скандалить. Это связано с попыткой контроля, потребностью во внимании, самоутверждением.

Не стоит вступать в перепалку и развивать конфликт. Учитесь понимать и прощать. Лучшая позиция – позиция взрослого. Нельзя позволять собой манипулировать, но в то же время нужно быть снисходительным.

Решайте конфликты спокойно со своей стороны, не отвечайте на выпады и переводите разговор на постороннюю тему. Хорошо, если удастся развеселить человека и перевести разговор в спокойное русло.

Следите за своей речью

Пожилые люди чувствительны к речи окружающих, ее тону, выбору слов, мимике. Нужно следить за тем, что и как вы говорите родителям. Внимательно подбирайте слова, не скупитесь на похвалу, благодарность и добрые обращения. Например: «Мамочка, я сейчас занята, но скоро перезвоню» будет лучше вместо «Мне некогда, перезвоню».

Помогайте в стрессовых ситуациях

У пожилых людей возрастает страх и тревожность. Они сильно переживают и много беспокоятся. Для них затруднительно вызвать мастера на дом, воспользоваться современными технологиями, сходить в банк. Бессилие и страх перед внешней средой вызывают желание защиты и опеки.

Родителям может быть неудобно просить помощи у своих детей, но они будут очень благодарны, если вы поможете им в трудных вопросах.

Не создавайте родителям лишний стресс, пытаясь изменить их жизнь. Они уж давно привыкли жить так, как устроили свою жизнь.

Сопереживайте и помогайте родным, но не выказывайте жалость. Им нужна помощь, а не усугубление ситуации. Важно показать, что вы понимаете и готовы вместе искать решение проблемы.

Помощь своим детям

Главная ценность для пожилых людей – это их вклад в жизнь близких. Они хотят быть значимыми для своих детей. Многие дети считают, что в старости не стоит напрягать родителей своими просьбами. Как раз наоборот: они хотят принимать активное посильное участие в жизни детей. Специалисты рекомендуют давать им задания: готовить еду, следить за коммунальной оплатой, сидеть с внуками.

Взгляд со стороны

В трудных ситуациях полезно принимать роль стороннего наблюдателя. Абстрагируйтесь от конфликта и посмотрите на ситуацию со стороны. Что произошло и почему? Почему родитель так поступил? Как будет лучше уладить ситуацию? Внимательное обдумывание поможет найти выход.

Принимайте родителей такими, какие они есть

Родители – это уже сложившиеся люди, которые навряд ли будут меняться. Лучше принять их такими, какие они есть, без попытки переделать. Конфликты на основе родительских привычек, взглядов, забывчивости по поводу событий прошлого бесполезны. Ничего, кроме раздоров, непонимания и ухудшения отношений это не принесет.

Научитесь не требовать, прощать и забывать неприятности.

Не бойтесь говорить о своих чувствах

Дарите близким любовь в общении, говорите им о своих чувствах, объясняйте, каково вам во время ссор. Такое душевное общение сближает, что так важно в старости.

Дарите внимание

Нам часто некогда увидеться со своими родителями. Пересмотрите свои плотные графики и организуйте время для звонков и встреч с близкими. Введите семейные традиции, например, совместный ужин в выходные. Приезжайте к родителям всей семьей, давайте им возможность насладиться общением с внуками.

Отвлекайте стариков от проблем

Пенсионеров нужно выслушивать, понимать, сопереживать и помогать. Более всего они нуждаются в отдушине, тому, кому можно довериться в трудные моменты. Станьте для родителей таким человеком.

Радуйте близких

Получать приятное нравится в любом возрасте. Делайте подарки с умом. Можно преподнести что-то такое, что решит бытовые проблемы, улучшит здоровье или подарит приятные впечатления. Например, это может быть удобный мобильный телефон с большими кнопками, путевка в хороший санаторий, коллекция любимых фильмов молодости.

Так как со временем многие пожилые люди замыкаются в своем мире, помогите им найти интересы во внешнем, увлеките их чем-то новым. Что нравится вашим родителям? Возможно, маме хотелось бы порисовать или повязать (подарите альбом с красками или пряжу для вязания), а папе – что-то мастерить (подарите инструменты). Способствуйте развитию увлечений своих близких.

Любите себя

Заботясь о родителях, не стоит забывать о себе. Любите близких, но не живите их жизнью. У вас есть своя. Не стоит становиться перфекционистом и требовать от себя быть идеальным сыном или дочерью – никто не идеален. Не растите в себе чувство вины, из-за которого вы можете забыть о себе и жить интересами пожилых близких. Это ненормально и неправильно.

Не корите себя жестоко за ошибки. Все мы живые люди, все мы ошибаемся, особенно в трудных ситуациях взаимоотношений. Не обвиняйте себя в том, что чего-то недодали. Вы делаете все возможное.

Отношения взрослых детей и пожилых родителей индивидуальны в каждой ситуации. Внимательно изучите своих родителей и постарайтесь понять, как лучше всего общаться с ними. В любом случае главным всегда остается здоровая любовь, которую мы проявляем по отношению к близким и получаем в ответ.

Видео: Правила общения с пожилым человеком

Актуальных мероприятий нет. Михаил Лабковский «Про отношения с родителями»

«Про отношения с РОДИТЕЛЯМИ»
… в том числе взрослых родителей с маленькими детьми,
и взрослых детей с пожилыми родителями

Сложные отношения с родителями – явление широко распространенное. Некоторые умудряются вообще не общаться с ними. Многие, будучи уже взрослыми людьми продолжают обижаться на родителей. Родители, как им кажется, бесконечно вмешиваются в их жизнь, мешают жить своей семьей.
Как решить эту детскую проблему? Как вывести отношения с родителями на новый уровень? Сделать безболезненными и комфортными для обеих сторон?

У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу – обязательно сложные отношения с матерью. Или — и с отцом, и с матерью.

У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. Или — и с отцом, и с матерью.

Проблемы с родителями невозможно перерасти. Их надо решить. Иначе они будут преследовать, сказываться на вашей взрослой жизни и достанутся вашим детям.

Проблемы с общением, самооценкой, умением давать и получать любовь – все это порождение неразрешенных конфликтов в семье.

Проблемы с родителям, начавшиеся в детстве, надо разруливать. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.

С другой стороны накрывают сложности в отношениях с собственными детьми.
Когда будущие родители покупают, например, пинетки, они предвкушают чудо и представляют маленькие розовые пяточки. И чудо свершается!
Но в какой-то момент (поговорим в какой именно) родительство становится тяжелой монотонной работой и даже борьбой с собой и ребенком. Радость уходит, восторг поглощается рутиной.
— Как не допустить такого развития событий?
— Что делать, если это уже произошло?
— Как получать удовольствие от общения с детьми?
— Как научиться говорить ребенку твердое «нет», чтобы он при этом не сомневался, что родители его любят и действуют в его интересах?
— Как справится с ревностью между старшими и младшими?
— За что и как наказывать детей? И почему игнор и молчание – худшее из наказаний?
— Как построить жизнь так, чтобы поход в школу не был ежеутренним испытанием (если не наказанием) для всей семьи?
— Как растить человека, который отвечает за свои поступки и понимает их последствия?

Приходите, поговорим обо всем этом, а также и о том, что волнует вас лично.

16 ноября, 19:00, Отель Онегин.

5 способов, которыми стареющие родители нуждаются в помощи взрослых детей

По мере того, как члены семьи стареют, взрослые дети и их родители берут на себя новые роли, которые требуют заботы и сочувствия. Большинство взрослых в любом возрасте жаждут автономии. Но исследование HelpAge International в 2017 году показало, что пожилые люди по всему миру лишаются независимости и автономии с возрастом, когда другие думают, что они неспособны принимать собственные решения.

Пожилым родителям нужна помощь, поэтому те, кто за ними ухаживает, должны обеспечивать эту заботу, давая им возможность жить полноценной жизнью.Общаться со стареющими родителями может быть сложно, поэтому вот пять вещей, которые стареющим родителям нужны от своих взрослых детей и опекунов.

1. Четкое общение

Прозрачное общение необходимо для здоровых отношений между взрослыми детьми и их родителями. Дэвид Соли, консультант по вопросам здравоохранения и эксперт по старению, сказал The Washington Post, что стареющие родители хотят, чтобы взрослые дети:

• Слушали их
• Серьезно относились к их опасениям
• Будьте их защитником

Соли советует взрослым детям стареющих родителей спросить, как они предпочитают решать проблемы.Затем используйте эти предпочтительные методы для общения и решения проблем.

Взрослые дети не должны указывать родителям, что им делать. Вместо этого предлагайте варианты и помогайте принимать решения, чтобы найти решения, основанные на ценностях родителя или родителей.

Опекуны не должны предполагать, что они знают, что лучше для их стареющих родителей. Постоянный, ясный и открытый диалог дает стареющим родителям возможность продолжать принимать решения, в которых они уверены.

2. Уважение

С возрастом мы чаще сталкиваемся с физическими и умственными проблемами, влияющими на качество жизни.Пожилые взрослые жаждут достоинства и уважения по мере того, как их обстоятельства меняются. Исследование 2020 года, опубликованное в журнале Nursing Ethics, показало, что пожилые люди хотят, чтобы их ценили, видели, признавали и признавали.

При общении со стареющими родителями важно помнить об этих желаниях. Исследование, опубликованное в Annals of Family Medicine, показало, что достойное отношение к стареющим взрослым может положительно сказаться на их здоровье и благополучии. Взаимодействуя со стареющими родителями, опекуны должны:

• Проявлять вежливость при общении
• Быть открытым и уважать точку зрения стареющих родителей
• Проявлять терпение, помогая стареющим родителям

Межличностные навыки, такие как сострадание, важны для любого отношения, в том числе между взрослыми детьми и стареющими родителями.Это помогает поставить себя на место родителей и подумать о том, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами.

3. Полезная помощь

Поскольку независимость так важна для пожилых людей, взрослые дети могут оказать помощь, но должны убедиться, что это предложение, а не навязывание. Исследование, проведенное в 2018 году Журналом Американского гериатрического общества, показало, что некоторые стареющие взрослые не хотят принимать поддержку на дому, потому что это угрожает их независимости или потому, что они не хотят быть обузой.Создание системы «взаимозависимости» может помочь снять эти опасения.

Если вы хотите предложить помощь стареющим родителям, исследователи предлагают сообщить пожилым родителям, как хорошо вы чувствуете себя, когда помогаете. Это может заставить стареющих родителей чувствовать себя лучше, принимая помощь, потому что они знают, что, в свою очередь, помогают вам почувствовать удовлетворение в процессе.

Также важно указать, как стареющие родители продолжают вносить вклад в жизнь других. Может быть, вы поможете им поработать во дворе, и они дадут вам отличный совет для вашей карьеры.Расскажите родителям, как они вам помогают, чтобы они чувствовали, что ваши отношения взаимны, а не просто принимают вашу помощь, не отдавая взамен.

4. Чувство контроля

Чувство контроля, как и независимость и автономия, очень важно для стареющих взрослых. Исследование, опубликованное в декабре 2020 года в журнале Innovation in Aging, показало, что убеждения о контроле напрямую влияют на физическое и когнитивное здоровье. Другое исследование, опубликованное в 2019 году в Journal of Gerontology: Psychological Sciences, показало, что, когда пожилые люди чувствуют недостаток контроля, их привычки заботиться о себе могут пострадать.

Одна проблема, которая может повлиять на восприятие взрослыми контроля над своей жизнью, — это их осознание старения и возрастных изменений. Взрослые дети, которые безразлично указывают на проблемы, связанные со старением, могут заставить пожилых родителей занять оборонительную позицию и заставить их почувствовать, что они теряют контроль. Сосредоточьтесь на том, что вы цените в своих родителях, которые пришли с возрастом, например, на мудрых советах, которые они дают, или на том, как ваше воспитание с ними повлияло на вас сегодня.

Помогите родителям сохранять чувство контроля везде, где они могут, путем вовлечения их в процесс принятия решений.Просите их внести свой вклад в любые решения, которые их затрагивают. Общайтесь четко и уважительно, чтобы они всегда чувствовали, что вы заботитесь об их интересах.

5. Позитивность

Оптимистическое мышление, которое сосредоточено на хороших вещах в жизни, а не на каких-либо негативных аспектах старения, может улучшить здоровье и благополучие. Исследование 2019 года, опубликованное Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, показало, что позитивное мышление может увеличить продолжительность жизни до 15%.

В общении со стареющими родителями важно сохранять позитивный настрой. Помощь стареющим родителям в поддержании самооценки и крепкого психического здоровья может благотворно сказаться на их общем благополучии.

Взрослые дети должны поощрять стареющих родителей продолжать участвовать в занятиях, которые приносят им радость. Например, если ваш родитель любит заниматься спортом, фитнес-класс SilverSneakers разработан, чтобы быть безопасным для пожилых людей. Воспитатели могут познакомить родителей с возможностями повеселиться и познакомиться с другими людьми.

Вы также можете предложить старшим родителям завести дневник благодарности или вместе поработать над ним. NPR сообщает, что проявление благодарности может улучшить сон, снизить уровень стресса, улучшить отношения, снизить риск сердечных заболеваний, уменьшить симптомы депрессии и привести к более здоровому питанию. Исследование, проведенное в 2019 году в рамках Исследования старения, показало, что ежедневные упражнения с благодарностью также могут уменьшить чувство одиночества и улучшить здоровье пожилых людей.

Помогите старшим родителям с возрастом изящно

Становиться старше может быть непросто, но это также может быть полезно.Взрослые дети и воспитатели должны знать о стремлении стареющих родителей к автономии и контролю. Четкое и уважительное общение помогает пожилым людям участвовать в принятии решений, касающихся их жизни. Будьте позитивными и поощряйте участие в мероприятиях, которые вызывают радость, чтобы помочь пожилым людям вести осмысленную жизнь.

Посетите блог «Образ жизни пожилых людей», чтобы получить больше советов по образу жизни пожилых людей и рекомендаций по уходу за стареющими родителями.

Старые семьи: дети старшего возраста и их родители

Десять лет назад Dr.Ричард Тилл вернулся в семейный дом в Анахайме, Калифорния, чтобы жить со своими стареющими родителями. Тилль был со своей матерью, когда она умерла в возрасте 102 лет, и продолжает жить со своим отцом Элмером, который в свои 104 года является старейшим жителем Анахайма на протяжении всей жизни.

Ричард, которому сейчас 78 лет, и его отец играют в группе «Диксиленд», разводят пчел и занимаются ремонтом дома. Ричард дежурит со своим отцом, кроме двух дней в неделю, когда он работает детским стоматологом.

«Когда я иду в офис, я бросаю его в центр для пожилых людей.Он играет в бильярд, делает упражнения и разговаривает с людьми, — сказал Ричард. «Моя цель — держать его дома до конца. Все, что у меня есть, — это благодаря моим родителям ».

Команда отца и сына Thill представляет собой недавно обнаруженный недостаток в демографической структуре стареющих семей: пожилые пожилые родители с «детьми», которые сами являются пожилыми людьми.

«Он видит, что мои счета оплачиваются, готовит для меня и поддерживает меня», — сказал Элмер, который ушел из карьеры в сфере недвижимости, но все еще имеет лицензию брокера.«Я говорю, он всего лишь ребенок».

Новое явление с долговечностью

Хотя динамика все еще необычна, случаи семей, члены которых из разных поколений стареют одновременно, стали более частыми и предъявляют новые требования к уходу.

«Мы смотрим на новый феномен долголетия, который когда-то был почти фантастическим. У большего числа бэби-бумеров все еще есть родители, чем у любой другой возрастной когорты », — сказала Катрин Бурнер, профессор геронтологии в аспирантуре Маккормака Массачусетского университета в Бостоне.«Моя цель — нанести эти семьи на карту».

Бёрнер руководит исследованием «Старение вместе», финансируемым Национальным институтом старения, для изучения этих взаимоотношений в пожилом возрасте. Ее исследование, в котором будут проанализированы 120 родительско-детских семей, в которых есть родитель в возрасте 90 лет и ребенок старше 65 лет, завершится в следующем году или около того.

Она надеется, что ее результаты прольют свет на проблемы, с которыми сталкиваются эти пожилые семьи, и проинформируют разработчиков политики и поставщиков услуг об их конкретных потребностях.

«Существует огромное количество литературы по уходу, но она основана на членах семьи среднего возраста, и поддержка создается с учетом них», — сказал Бурнер. «Лица, осуществляющие уход намного старше, нуждаются в различных общественных услугах. Прямо сейчас для этой группы мало что разработано ».

Бурнер уже давно изучал очень старых, с предыдущими исследованиями долгожителей. Но то, что она узнала из подробных интервью со старшими родителями и детьми, удивило ее.

«Неожиданным открытием стала подгруппа пожилых родителей, которые серьезно поддерживают своих детей», — сказала она.«Мы привыкли к высшей поддержке, поддержке родителей и детей, но когда дети старше 65 лет, у них могут быть серьезные проблемы со здоровьем».

Покойный сенатор Маккейн и его мать

Американцы имели возможность понаблюдать за стареющей семьей у общественных мемориалов в честь сенатора от Аризоны Джона Маккейна, который умер в начале этого года за несколько дней до своего 82-го дня рождения.

106-летняя мать Маккейна Роберта была сфотографирована в первом ряду на его похоронах, сжимая за руку свою внучку Меган.Народ смотрел, как матриарх семьи Маккейнов, торжественный и элегантный, оплакивал высокую фигуру, которую она назвала «Джонни».

Положительные и отрицательные аспекты взаимоотношений

Согласно предварительным исследованиям Бёрнера, качество связи между родителями и детьми на протяжении всей жизни имеет значение на последних этапах жизни.

«Насколько отношения воспринимаются как благословение, зависит от того, были ли они позитивными. Во многих семьях эти отношения были трудными и остаются таковыми, и с большей вероятностью они будут рассматриваться как обуза », — сказала она.«Это довольно трагично, когда вы встречаете дочь в возрасте 70 лет, у которой никогда не было хороших отношений, и она признается вам:« Я думал, что у меня будет время, когда я буду свободен от этого ».

Примерно 2,5 миллиона американцев в возрасте 90 лет и старше, и, по данным Бюро переписи населения США, демографические группы старше 85 представляют наиболее быстрорастущую часть стареющего населения. По мере того, как продолжительность жизни продолжает увеличиваться, неизбежно будет увеличиваться и количество пожилых родителей с детьми старшего возраста. Эти отношения могут измениться в будущем.

«Мои 85 когда-нибудь будут чувствовать себя иначе, чем 85 моей матери сегодня», — сказала Синтия Хэнкок, координатор бакалавриата по геронтологии Университета Северной Каролины в Шарлотте.

«Когда бэби-бумеры и миллениалы достигнут возраста наших самых пожилых граждан, у них будет другой опыт. Нас будет больше, на пенсии дольше проживем самостоятельно, будем здоровее. У наших самых старых граждан не было фтора в воде или прививок, когда они росли, — сказал Хэнкок.

Геронтолог Керри Бёрнайт видит потенциал для «красивых» отношений, которые могут снизить фактор риска в пожилом возрасте: одиночество, которое она называет кризисом общественного здравоохранения. Она отмечает, что старшие родители часто остаются последними в своем племени, переживая своих братьев и сестер, супругов, друзей и даже других детей. У этих «соло-пожилых людей» есть свой уникальный набор проблем старения.

«Исследования показывают, что у пожилых людей, которые социально изолированы, значительно выше когнитивные нарушения и повышен риск инсульта и сердечно-сосудистых заболеваний», — сказала она.

Как основатель и бывший директор первого национального центра судебной экспертизы жестокого обращения с пожилыми людьми при Калифорнийском университете в Ирвине, Бёрнайт предупреждает, что в некоторых стареющих семьях существует потенциальная опасность эксплуатации.

«Я не хочу быть [отрицательным], но после 20 лет работы с жестоким обращением с пожилыми людьми я много раз видела, как взрослый ребенок въезжает в основном, чтобы уйти от родителей и истощить их финансы», — сказала она. «Мы знаем, что финансовая эксплуатация может привести к пренебрежению или физическому насилию. Всегда должны быть другие члены семьи, которые следят за этой ситуацией.”

Взгляд в будущее пожилых семей

С большей продолжительностью жизни для женщин матери и дочери являются наиболее распространенной семьей позднего возраста. Исследование Aging Together намеренно расширяет круг участников.

«Мы обращаемся к самым разным предметам из разных социально-экономических, расовых и этнических групп», — сказал Бурнер. «Нам также нужно получать известия от сыновей и отцов. Их голоса разные ».

Когда она подошла к середине своего исследования, Бурнер поняла, что она также устранила другой тип семьи, которая стареет вместе.

«Мы разработали исследование для родителей, которые когнитивно способны проводить интервью. В полевых условиях я встретил так много старших детей, родители которых страдали деменцией, и их потребности и истории не были частью исследования ».

Бурнер написала еще одну заявку на грант, чтобы добавить этот компонент в свое исследование. Она только недавно получила известие о том, что получила дополнительное федеральное финансирование для расширения своего расследования.

«В следующем месяце мы буквально ударимся о землю», — сказала она.«Это одна из самых сложных ситуаций для этих семей, и она заслуживает изучения».

Старение на месте, вместе

В то время как семьи, чьи представители разных поколений стареют вместе, могут предъявлять новые требования к уходу, они также предоставляют новые возможности для совместного старения на месте. Услуги Bethesda по управлению уходом и поддержке пожилых людей помогают пожилым людям и их семьям самостоятельно планировать старение дома или для этих семей независимо друг от друга.Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше об этих услугах для вас или любимого человека.

Кевин Бургер для Next Avenue.

© Next Avenue — 2018. Все права защищены.

Статьи по теме

Церковь Оквилля признает Bethesda Southgate Heroes

Подробнее

Ежегодный осенний фестиваль в Bethesda Meadow

Подробнее

Празднование Дня бабушек и дедушек в Bethesda

Подробнее

Чего стареющие родители хотят от своих взрослых детей?

Изменения замечаете не только вы.Если вы понимаете, что вашим стареющим родителям нужно немного больше помощи по дому, они, вероятно, понимают то же самое. Работа по дому становится сложнее, нужно принимать больше лекарств, а повседневные дела становятся более трудоемкими. Вы любите их и хотите поддержать их, но между предложением помощи и удушением есть тонкая грань. Общение имеет решающее значение: ваша забота исходит только из любви, и в глубине души ваши родители это знают. Эти советы помогут вашим родителям это понять.

Относитесь к ним как к взрослым

Самый простой способ расстроить своих близких — относиться к ним, как к детям. «Постоянно опрашивать их — контрпродуктивно», — предупреждает Дебра Десрозье, профессиональный медработник с более чем 10-летним опытом. «Это может доходить до того, что мы как будто пытаемся расспросить наших детей о том, что произошло в школе. Что вы ели на обед? Вы принимали лекарство? Вы ходили за продуктами?» Несмотря на то, что они стареют и им требуется немного больше помощи, чем когда-то, они все еще взрослые, и важно убедиться, что они чувствуют себя ответственными за свою жизнь.Их независимость — это то, что они ценят; Откровенно поговорите с ними и спросите их предпочтения.

Недавнее исследование показало, что, хотя пожилые люди яростно защищают свою автономию, они действительно хотят помощи от своих детей, когда это необходимо. Задача для вас — найти способ уравновесить и то, и другое.

Остерегайтесь непрерывной оценки

В недавней статье из The Atlantic стареющая родитель рассказывает о том, что ей и ее пожилым сверстникам нужно от их детей.Она описывает разочарование одной пожилой подруги из-за того, что дочь постоянно оценивает ее. Такое поведение только заставляет стареющих родителей стесняться — и неуверенно — относиться к своим развивающимся потребностям. Если ваша мама беспокоится о потере памяти, постоянные проверки могут ее беспокоить еще больше, и это важно. Исследования показывают, что у пожилых людей с высокой самооценкой меньше проблем со здоровьем, поэтому постоянные придирки могут нанести реальный вред.

Ищите себя

Один из способов не приставать к родителям слишком большим количеством вопросов — следить за собой.«Вместо того, чтобы постоянно спрашивать, что им нужно, наблюдайте и ищите подсказки». Если вы думаете, что им трудно делать покупки, попросите перекусить и посмотреть, что в холодильнике. Срок годности истек? Если вы беспокоитесь о том, что работа по дому является проблемой, ищите грязную посуду и следы невыполненной работы. Не делайте это очевидным и не заставляйте родителей чувствовать, что вы постоянно проверяете их. Дебра считает, что часто это самый быстрый способ получить ответы. Наблюдать. Затем взаимодействуйте с ними ».

Защитите свои отношения

По мере того, как ваши отношения с родителями меняются, постарайтесь не испортить отношения между родителями и детьми, которыми вы все дорожите.Исследование, проведенное в Пенсильванском университете, показало, что три четверти взрослых детей считают своих пожилых родителей упрямыми. Две трети пожилых родителей находят своих детей столь же разочаровывающими.

Если ваше присутствие раздражает вашу маму, вряд ли вам понравятся эти отношения. И не только это: если рядом с вами ей становится плохо, она будет искать оправдания, чтобы не проводить с вами время. Отношения каждого человека со своими родителями уникальны, поэтому убедитесь, что вы хорошо понимаете свои собственные. Если слишком много времени с родителями вызывает стресс и у вас, и у нее, вероятно, пора подумать об альтернативном варианте помощи маме по дому.

Обсуждение будущих вариантов

Хотя ваши родители могут знать, что им нужна дополнительная помощь, они могут бояться ее показать. «Многие пожилые люди все еще думают о профессиональной помощи, поскольку их заставляют покинуть свой дом и отправляют домой», — предупреждает Дебра. «Они не знают, что у нас сейчас гораздо больше возможностей, в том числе и на дому. Они часто боятся и не хотят показывать, когда им нужна помощь ».

Ваши родители могут подумать, что потеряют всякую независимость.Поговорите с ними заранее о том, что им может понадобиться в будущем и какие у них есть варианты. Дайте им понять, что вы на их стороне и будете поддерживать их, чтобы они продолжали жить дома как можно дольше, и реалистично относитесь к помощи, которая может им понадобиться, чтобы продолжать это делать, и расскажите об их предпочтениях.

Осторожно начните лечение

Пожилые люди часто нуждаются в помощи по дому, и вашему близкому будет легче принять эту помощь, чем признать, что они нуждаются в уходе на дому.Профессиональный опекун — эффективное решение. Ваши родители получают необходимую им помощь, и опекун может быть вашей второй парой глаз, высматривая небольшие признаки того, что, возможно, им нужна дополнительная помощь, о которой они просят. «Это то, что мы сделали с моим дедушкой, — сказала Дебра. «В качестве рождественского подарка я подарила ему пару часов помощи по дому от профессионального воспитателя. Он был очень независимым, но помощь с уборкой была для него приемлемой ».

Воспитатель приходил, помогал с уборкой и, когда у нее было время, сидел и пил кофе с дедушкой Дебры.Каждый раз, когда она приходила в гости, она строила отношения. «Когда ему требовалась небольшая помощь, эти отношения уже были. Она была тем, с кем ему было очень комфортно, поэтому, когда мы предложили ей прийти еще немного, он был очень доволен ситуацией».

Для получения дополнительных советов о том, как раннее обращение за помощью на дому может помочь старшему близкому, прочтите эту статью.

Воспитание ваших стареющих родителей, когда им не нужна помощь

89-летняя мать Дэвида Соли, Кэрол, была непреклонна.«Нет, я не перееду», — говорила она сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть свой дом и переехать в общежитие для престарелых.

И этим не закончилось. Хотя Кэрол страдала от ишемической болезни сердца, тяжелого остеопороза, компрессионных переломов позвоночника и неустойчивого равновесия, ей не требовалась помощь. Когда Соли вызвал помощников для помощи после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их в считанные дни.

«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Соли.«Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему».

Конфликты такого рода часто угрожают отношениям между стареющими родителями и их взрослыми детьми именно тогда, когда больше всего необходимы понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе над решением проблем, семьи оказываются враждующими и раздираемыми чувствами негодования и горя.

Соли так разозлился, что подумывал пойти в суд и попросить опекунство — юридическое соглашение, которое дало бы ему контроль над делами матери.(Ситуация осложнялась тем, что брат Соли, страдающий синдромом Дауна, жил в семейном доме.) Но адвокат Соли сообщил, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.

Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и писатель, ведущий популярный блог о старении, говорит на ту же тему, когда консультируется со взрослыми детьми, заботящимися о родителях. Он предлагает сделать сохранение доверия и неприкосновенность ваших отношений — а не выигрышных споров — приоритетом. По его словам, больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы будете их слушать, серьезно относиться к их заботам и оставаться на их стороне, что бы ни случилось.

То, как взрослые дети общаются с родителями, может иметь большое значение для ослабления напряженности, считает Соли. Вместо того, чтобы говорить родителям, что им делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявите их приоритеты и признайте их ценности, когда делаете предложения. По возможности дайте им возможность выбора. Будьте внимательны к их невысказанным потребностям и страхам.

Когда доктор Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, в восьми фокус-группах спросил 68 пожилых людей, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными.Они сказали, что боятся потерять свою независимость, стать обузой для близких, быть обманутыми и отказаться от контроля над своей жизнью.

На вопрос, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нуждаются друг в друге с детства до старшего возраста. И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогают человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского гериатрического общества.

К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не сработают в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:

Будьте терпеливы. Дайте родителям время приспособиться. Поначалу 87-летняя мать Джейн Вулф Лилиан Вулф не думала о переезде с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила Фрэнсис, ее единственный ребенок.

Хотя Лилиан болела болезнью Альцгеймера, а Фрэнсис планировала передать свой одноэтажный дом своим родителям, «я поверила страху матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.

Джейн Вульф Фрэнсис (в центре) с родителями Джеком и Лилиан Вулф, 1963 год.

За три года заботы Фрэнсис научилась не торопиться с родителями. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы осознать изменения.

Итак, Фрэнсис подождала, пока не позвонит домашний медработник ее родителей, обеспокоенный их способностью жить самостоятельно. Обсудив ситуацию со своим врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к системе ухода за детьми станет новым началом, позволяющим семье проводить больше времени вместе.После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.

Фрэнсис, психолог, является автором новой книги «Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви» и основателем сайта www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, — говорит она семьям. Внимательно прислушивайтесь к заботам родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им в достижении их целей, а не навязываете свои планы.

«Часто бывает полезно сказать родителям:« Я делаю это для вас; Я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь для меня », — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, воодушевляются этим и спрашивают:« Хорошо, чем я могу вам помочь? »Затем вы можете сказать им:« Вы можете позволить мне больше помогать вам ».

Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, принимают ужасное решение. В прошлом году у 84-летнего Роджера был диагностирован рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию.81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть желудка.

Дениз Браун (в центре) с братьями и сестрами и родителями Салли и Роджером Леффлер

Браун не думала, что они больше могут жить самостоятельно, и ее родители переехали в сообщество пенсионеров по ее рекомендации. Но затем, на семейном собрании, ее мать встала и сказала: «Я не умираю на этой свалке. Я ненавижу это здесь ». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к своему отцу, он сказал: «Я сделаю все, что захочет твоя мама.”

Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун была конфронтационной. «Я повысила голос и сказала:« Это нехорошо, это ужасно », — сказала она. «Они были шокированы, но сказали:« Это не имеет значения; это то, что мы собираемся делать ».

Обдумывая свою реакцию, Браун поняла, что думает, что ее родители будут в большей безопасности и их смерть в пенсионном сообществе будет более «мягкой»: «Тогда мне пришло в голову, что мои родители не этого хотели. Они ценили свою независимость.Это их решение о том, как закончится конец жизни «.

Браун дала родителям понять, что она уважает их желания, но должна установить ограничения. Ее работа — Браун является основателем http://www.CareGiving.com — должна была стать приоритетом, и ее родителям пришлось бы организовать другую помощь, если бы она была недоступна. (Помогают два брата и сестра Брауна.) И они должны были быть готовы открыто говорить о том, как их выбор повлиял на нее.

Что не работает: пытается общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда никуда не денемся», — сказал Браун. «Все встают в оборону и отключаются».

Что работает: «задавая им вопросы, например, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно слышать их ответы, и это значительно упрощает совместную работу «.

Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими были раньше. После смерти отца Лой Эберле обезумела, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который ей и ее братьям и сестрам не нравился.При его поддержке Миллер инвестировал в недвижимость и потерял много денег.

Но ничто из сказанного Эберли или ее братьями и сестрами не могло убедить ее мать, что эти отношения были разрушительными.

Эберле боролась с негодованием и гневом, когда потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастении, тяжелого неврологического заболевания. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.

Лой Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.

В 2012 году Эберли перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберли. Постепенно она осознала, что ее мать «стала кем-то другим» — уязвимой и находящейся на грани смерти.

«Я думаю, что долгое время у меня была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберли.«В конце концов мне пришлось простить себя за неудачи и понять, что это жизненный процесс».

С этим сдвигом в перспективе эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приходил в гости, моя мама всегда была так рада меня видеть», — сказал Эберли. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.

Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить беспокойство в сторону и сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать себя эмоционально связанными и принятыми, даже в подавленном состоянии.

Мы хотим услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, с которыми вы сталкивались, и советы, которые вам нужны в работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

советов, как жить со своими взрослыми детьми или пожилыми родителями

Из-за пандемии миллионы американцев по необходимости вернулись к своим семьям, что привело к конфликту в отношениях. Две самые большие группы переехавших — это молодые взрослые дети, переезжающие со своими родителями, и пожилые люди, переезжающие со своими взрослыми детьми.Поколение сэндвичей подверглось особому стрессу, поскольку теперь они могут заботиться как о взрослых детях, так и о стареющих родителях ¹ . Мало того, что переход к совместной жизни может обременить ваши отношения друг с другом; браки, партнерские отношения и отношения с вовлеченными близкими тоже могут пострадать.

С начала 2020 года 52% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет живут со своими родителями. Это больше, чем пик во время Великой депрессии. ² Согласно недавнему опросу Pew Research, более 30% этих людей переехали из-за финансовых трудностей, вызванных безработицей.Еще 14% переехали, потому что колледжи закрыли свои кампусы. ³

По данным Объединенного центра жилищных исследований Гарвардского университета, в 2016 году 5,3 миллиона взрослых в возрасте 65+ (11%) жили в домохозяйстве другого человека, из которых 3,4 миллиона жили со своими взрослыми детьми3. устраняют опасения по поводу здоровья и безопасности своих стареющих родителей, которые подвергаются более высокому риску негативных последствий заражения COVID-19.Кроме того, из-за финансовых трудностей взрослые дети стали опекать своих стареющих родителей.

Источник: Источник: fizkes / Adobe

Приспособление к жизни под одной крышей сталкивается с проблемами с обеих сторон. Вот некоторые из распространенных проблем, с которыми сталкиваются семьи:

Конфликты по поводу власти и контроля: кто главный?

Когда молодой человек возвращается домой, он чувствует, что потерял независимость.Нравится вам это или нет, но родители часто рассматривают своих детей как детей, независимо от того, сколько им лет. Это может привести к регрессу к старому поведению и моделям отношений. Например, родитель может чувствовать ответственность за своего взрослого ребенка и склонен управлять своей повседневной жизнью, выбором и действиями и контролировать их. Когда молодые люди оказываются в таком положении, они чувствуют неуважение, вызывая конфликт в отношениях.

Признайте и осознайте, что даже если молодой взрослый всегда будет вашим ребенком, они уже взрослые.Это требует больших изменений в отношениях между родителями и детьми. По мере того, как вы разовьете взаимное уважение друг к другу, вы можете отпустить и позволить взрослому ребенку нести ответственность за себя, не управляя им и не позволяя им.

Когда родитель переезжает со взрослым ребенком, это может быть похоже на смену ролей. Стареющие родители могут бороться с чувством потери, в то время как взрослые дети пребывают в подавленном состоянии. Опять же, признайте, что все стороны стали взрослыми и заслуживают уважения.

Важно понимать и уважать, что именно основной домовладелец отвечает за правила домашнего хозяйства.Необходимо вести активный и честный диалог, основанный на взаимоуважении, чтобы все четко понимали ожидания.

Граничные вызовы: какие правила и ограничения необходимо установить?

Используя напористое, уважительное, прямое и ясное общение, установите границы, когда дело доходит до:

• Физическое пространство : Какие помещения в доме являются частными или общими?
• Правила дома: Каковы правила относительно чистоты в местах общего пользования, ограничения шума, комендантского часа, политики в отношении гостей или употребления психоактивных веществ?
• Финансы: Кто за что будет платить и что вы считаете ссудой или подарком?
• Разделение труда: Кто отвечает за уборку, покупку продуктов или выполнение таких работ, как стирка?
• Конфиденциальность: Может ли взрослый ребенок забрать своего партнера? Может ли родитель просто зайти в комнату взрослого ребенка, потому что это их дом? Что нужно каждому человеку?
• Время: Это постоянное или временное жилище? Если временно, на какой срок и каков план выхода?

Проблемы со связью: как мы можем решить наши разногласия?

Новый образ жизни вызывает целый ряд эмоций, включая горе и утрату.Для всех участников есть некоторая потеря независимости, свободы и конфиденциальности. Финансовая зависимость от другого снижает чувство собственного достоинства. Точно так же финансовая ответственность за другого человека может привести к негодованию. Будьте готовы к трудностям в общении, периоду адаптации и некоторому потенциальному конфликту. Для эффективного общения и разрешения конфликтов:

• Практикуйте сочувствие. Поставьте себя на место другого человека и представьте, что он может чувствовать.Вербализация сочувствия позволяет людям чувствовать себя услышанными, известными, понятыми и связанными. Это может ослабить конфликт, поскольку, как только люди почувствуют, что их слышат, они не будут становиться все более агрессивными или защищающимися, чтобы донести свое сообщение.
• Тщательно подбирайте слова. Подумайте, как то, что вы говорите, будет испытывать к другому человеку. Прежде чем говорить, спросите себя: «Это мило? Это необходимо? Это правда?»
• Решайте проблемы. Избегайте пассивного, агрессивного или пассивно-агрессивного поведения.Голос относится к доброму. дипломатично, уместно и своевременно.
• Проверяйте заезды еженедельно или ежемесячно. Используйте это время, чтобы очистить атмосферу и пресечь любые проблемы в зародыше.
• Получите доступ к поддержке друзей, семьи, сообщества и групп поддержки.
• Рассмотрите возможность индивидуального или семейного консультирования или терапии.
• Работа с финансовым консультантом или консультантом по консолидации долга для получения финансовых консультаций .
• Практикуйте сострадание к себе. В это время будьте нежны с собой. Переходы могут вызывать стресс, и практика сострадания к себе, самопрощения и заботы о себе сейчас важны как никогда.
• Прощайте прощение. Обида — это закаленный гнев, который может возводить стены между нами и нашими близкими. Практикуйте прощение, чтобы избавиться от гнева, который может привести к проблемам как с психическим, так и с физическим здоровьем.

Желаю вам мира и безмятежности. Помните: «Это тоже пройдет.«

Хорошие отношения со стареющими родителями: неожиданная польза для здоровья

Марта Клемент Рочфорд | Democrat and Chronicle

Датчики позволяют взрослым детям контролировать стареющих родителей

Достижения в области недорогих датчиков и беспроводных сетей подпитывают бум компаний, создающих продукты для бэби-бумеров, пытаясь найти баланс между заботой о стареющих родителях и уважением их независимости.

AP

По вечерам Дэвид Джонсон обедает в Friendly Home в Брайтоне со своей матерью Кларой и свекровью Рут.В хорошую погоду они садятся в гости во внутренний дворик.

«Если я все равно буду там с Рут и Кларой, мы включим еще нескольких», — говорит Джонсон. «Чем больше тем лучше!»

У Джонсона, кажется, идеальные отношения с обоими, и он выражает благодарность за то, что может проводить с ними время. «У меня есть такая роскошь, что я могу это сделать. Час вне моего рабочего дня — это не слишком много «.

Джонсон, похоже, тоже с удовольствием навещает их, несмотря на то, что его мать страдала от более ранней стадии болезни Альцгеймера.«Я шучу с людьми здесь насчет их возраста. «Если только хороших умрут молодыми, что это говорит о вас, дамы ?!»

Более чем эмоционально приятные отношения между родителями и детьми могут принести пользу для когнитивного здоровья. Что еще примечательно, так это то, насколько значительным может быть эффект.

В исследовании, проведенном Норвичской медицинской школой Университета Восточной Англии в Англии, в котором приняли участие более 10 000 участников в течение 10 лет, прочные, позитивные отношения между стареющими родителями и их взрослыми детьми были связаны со снижением риска развития деменции.

В то же время отрицательные отношения были связаны с повышенным шансом развития деменции.

«Меня поразило открытие, что положительные отношения, которые имеют наибольшее значение, особенно когда речь идет о нарушениях памяти, — это отношения с вашими детьми», — говорит доктор Антон Порстейнссон, гериатрический психиатр и профессор психиатрии. Школа медицины и стоматологии Рочестерского университета. «Отношения , в частности , между пожилыми людьми и их детьми оказали наибольшее защитное воздействие.”

Помимо научных исследований, нетрудно представить себе важность этих отношений. «Исходя из своего личного опыта в качестве клинициста, я думаю, что наличие близких, поддерживающих и доверительных отношений с вашими детьми имеет огромное значение в дальнейшей жизни, — говорит доктор Порстейнссон, — и это касается не только последствий для здоровья».

Проще сказать & mldr;

Конечно, не всегда просто то, что хорошо для вас. Большинство людей могут сказать, исходя из собственного опыта: отношения между взрослыми детьми и их родителями могут быть непростыми.

По словам Марка Макдермотта, президента Touching Hearts at Home в Рочестере, некоторые из этих проблем включают:

• переход на попечение родителей и их взрослых детей;
• сдвиг в сторону деловых отношений, когда взрослые дети берут на себя обязанности по управлению домашним хозяйством и финансами своих родителей;
• разочарование с обеих сторон, поскольку некоторые родители возмущены тем, что их дети больше не помогают, в то время как другие не хотят помощи;
• отношения на расстоянии, которые затрудняют поддержку стареющих родителей;
• Внутрисемейная борьба с изменением ролей и принятия решений;
• нагрузка на лиц, осуществляющих уход.

Переход роли взрослого ребенка от заботы к заботе может быть полон нюансов и сложностей.

«Хотя у взрослых детей может быть больше обязанностей, они по-прежнему являются детьми этого родителя — вы никогда не мать своей матери», — говорит Таня Арена, директор по социальной работе и приемной комиссии Friendly Senior Living. «Если вы видите в этом смену ролей, вы инфантилируете родителя. Они все еще наши старшие, у них все еще есть мудрость, и их не следует рассматривать как детей в отношениях.”

Родители могут предотвратить множество проблем во взаимоотношениях с помощью расширенного планирования и прямого общения.

«Мы живем в обществе, в котором мы живем дольше, и если мы сможем решить проблемы на раннем этапе, это поможет в будущем», — говорит Хосе Круз, специалист по планированию из Lifespan’s Finger Lakes Caregiving Institute в Рочестере.

Люди склонны избегать таких вещей, потому что признают болезненную реальность. Но Круз советует взрослым принимать решения о своем уходе, медицинских предпочтениях, активах и решениях в конце жизни, пока они в состоянии, а не откладывать это.

«Когда люди начинают сталкиваться с реальностью того, с чем им придется иметь дело, возникает чувство облегчения».

Они тоже не должны оставаться в одиночестве. Важно, чтобы супруги и дети поощряли это решение. «Мы должны поговорить об этих разговорах», — говорит Круз. «Самый большой вопрос:« Чего я хочу? »Старший взрослый должен руководить этим процессом».

Arena в Friendly Senior Living говорит, что «родители должны принимать как можно больше решений заранее.Она говорит родителям: « Вы, , можете решать — вам не нужно отказываться от всей своей власти».

И вам не нужно обременять других трудными вопросами. «Принятие этих решений — подарок, который вы можете подарить своим детям», — добавляет Арена.

Ресурсы и реальность

Коммуникация — важный шаг в этом процессе. «Стресс значительно снижается, когда семьям в разгар кризиса не приходится выяснять, чего хотят мама или папа», — говорит Круз.

Семья Джонсона пережила это. «Мы планировали это, когда мои родители еще могли принимать решения. Они приняли решение 10 лет назад, и мы знаем, каковы их желания », — говорит Джонсон. «Они сказали:« Мы всегда задавались вопросом, чем мы закончим, и теперь мы знаем »».

В сообществе есть несколько ресурсов, чтобы помочь пожилым людям подготовиться к старости таким образом, чтобы облегчить их нагрузку. отношения со своими взрослыми детьми.

«Нам повезло в Рочестере, — говорит Макдермотт.«Продолжительность жизни — отличный ресурс, который предлагает обучение и поддержку по уходу, предотвращение жестокого обращения с пожилыми и координацию услуг. Lifespan предлагает множество образовательных программ, которые помогают справиться с ситуацией, и имеет социальных работников, которые могут навещать людей дома и обеспечивать координацию ухода и рекомендации. Они могут помочь родителям и взрослым детям в этом переходе ».

Джонсон вспоминает некоторые из трудных переходов, с которыми он и его братья и сестры столкнулись со своими родителями.

«Мои родители не хотели покидать свой дом», — говорит он.«Это было сложно, но мы решили привлечь третью сторону».

Родители Джонсона участвовали в гериатрической клинике медицинского центра Университета Рочестера в муниципальной больнице Монро. «На это ушло около месяца, а потом они дали моим родителям рекомендацию».

Родители Джонсона не хотели этого слышать, и это было очень эмоциональное время для семьи. Но родители Джонсона в конце концов решили переехать в дом престарелых.

«Они увидели объективную оценку и приняли решение сами.”

Но даже при правильном принятии решения могут возникнуть проблемы.

Arena отмечает, что «иногда дети думают:« Маме следует заняться чем-то в обществе », но если это не было частью ее образа жизни с самого начала, это не сработает. Если бы мама была домоседкой до того, как приехала сюда, она не стала бы социальной бабочкой ».

Джонсон советует людям, которые изо всех сил пытаются общаться со стареющими родителями, «оставаться вовлеченными». Он говорит: «У вас должна быть связь, поэтому принесите фотографии, покажите им страницу их внуков в Facebook.Настройте Facetime с членами семьи ».

Доктор Порстейнссон добавляет: «Родители никогда не бывают слишком старыми или слишком немощными, чтобы гордиться своими детьми».

Он также предупреждает, что «боль от отсутствия хороших отношений с детьми часто бывает глубокой. Я видел много сожалений. В конце жизни многие люди приходят к двум осознанию: у меня может не хватить времени, и у меня может не хватить времени на то, чтобы это исправить ».

К счастью для таких людей, как Джонсон, у которых была хорошая предусмотрительность, это не проблема.

Он признает, что из-за болезни Альцгеймера его мать «может в какой-то момент не узнать, кто я, но я не перестану приходить», — говорит он.

Переход, который Джонсон переживает с матерью, непрост. «Для нее это все еще пугает, но потом в ясные моменты она скажет:« Я не могу поверить, что ты все это делаешь », а я отвечаю:« Не могу поверить, что ты думаешь, что мы этого не сделаем ».

Джонсон добавляет: «Время от времени меня награждают днем, когда она была такой же, как пять лет назад. Я проведу с ней еще один день.

Чего стареющие родители хотят от своих взрослых детей

Несколько лет назад я написал книгу, цель которой — помочь взрослым детям моего поколения справиться со многими проблемами, связанными с заботой о наших стареющих родителях. Я брал интервью у женщин и мужчин по всей стране об их борьбе и успехах. Я также поговорил с представителями вспомогательных профессий: гериатрами, социальными работниками, адвокатами по делам пожилых людей, администраторами домов престарелых и практически со всеми и всеми, кто, как я думал, мог пролить свет на эту тему.То есть всех, кроме стареющих родителей.

Это сейчас кажется мне вопиющим упущением. Несомненно, именно потому, что Я с тех пор, как стал стареющим родителем, поэтому я вижу, что смотрю на вопрос о родительской заботе с другой точки зрения. Я киваю в знак согласия, когда сын друга выражает мне беспокойство по поводу того, что его отец водит машину после наступления темноты, но я также понимаю, когда мой друг, его отец, жалуется на то, что «мои дети издеваются над моим вождением». У него и его детей могут быть разные ответы на ключевые вопросы ситуации: насколько серьезна проблема, связанная с вождением автомобиля отцом? И насколько отец способен принимать собственные решения? Конечно, бывают ситуации, когда явно необходимо вмешательство взрослого ребенка в жизнь больного родителя, но что, если сейчас не один из таких случаев?

По мере взросления родителей попытки сохранить нашу независимость могут вступать в противоречие даже с самыми благими намерениями наших детей.Мы хотим, чтобы о нас заботились о , но боимся, что о нас заботятся . Отсюда и толчок, и толчок, когда на нашу территорию ступает потомство из лучших побуждений.

Другой пример: мы с моей подругой Джулией недавно познакомились в местном музее. Ей 75 лет, редактор на пенсии и доцент-волонтер. За обедом мы узнали семейные новости — дети, внуки. Она достала айфон, чтобы показать мне фотографии. Я спросил о ее дочери, которая недавно вернулась на Восточное побережье из Чикаго. «Должно быть приятно видеть ее чаще, — сказал я.

Джулия вздохнула. «Да, но…» — сказала она. «Каждый раз, когда Бренда заходит ко мне, я не уверен, приехала ли она навестить меня или проверить, как я себя чувствую: соответствует ли мой дом критериям чистоты? У йогурта в моем холодильнике давно истек срок годности? »

«Я не уверен, приехала она навестить меня или проверить».

«Я чувствую, что меня постоянно оценивают», — заключила она.

Я понимаю, что она имеет в виду. Мы с мужем начали проверять сроки доставки продуктов до того, как приедет любой из наших трех сыновей.Они даже заставили внуков рыться в моем шкафу со специями. Для них это игра, только мне не хочется играть. Десять лет назад я бы, наверное, присоединился к веселью. Теперь я более чувствителен к критике.

Неделю спустя я обнаружил, что обсуждаю то же самое с Элинор, еще одной моей подругой. Мы говорили о ряде недавно вышедших в эфир трибьютов Фрэнку Синатре, когда заблокировали имя другого певца той эпохи. «Я вижу M , — сказал я. Мне часто удается бегать по алфавиту.С триумфом Элинор нашла правильный ответ: Мел Торм. Она почувствовала облегчение.

«Мои сын и невестка заставили меня очень стесняться своих воспоминаний», — сказала мне Элинор. «Каждый раз, когда они ловят меня на промахе, как будто я не знаю дату дня — я имею в виду, я знаю, что сейчас четверг, но 21-е или 22-е число месяца?» Когда у нее возникают проблемы с поиском нужного слова, «они обмениваются долгими многозначительными взглядами». Она сказала мне, что единственное, чего удалось достичь с их помощью, — это заставить ее нервничать, когда они проводили время вместе.

Говорила ли она с ними о своих чувствах? Нет, сказала она. «Мне нравится их компания, но я также ищу оправдания, чтобы видеться с ними реже».

«Их раздражает чрезмерная опека детей, но они ценят беспокойство, которое она выражает».

Так что старшие родители ищут в отношениях со своими взрослыми детьми? В исследовании 2004 года два профессора из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани, профессор общественного здравоохранения Мэри Галлант и социолог Гленна Спитце, изучали этот вопрос в интервью с фокус-группами пожилых людей.Среди их выводов: их участники «выражают сильное желание как автономии, так и связи в отношениях со своими взрослыми детьми, что приводит к двойственному мнению о получении помощи от них. Они считают себя независимыми, но надеются, что помощь детей будет доступна по мере необходимости. Их раздражает чрезмерная опека детей, но они ценят беспокойство, которое они выражают. Они используют различные стратегии, чтобы справиться со своими двойственными чувствами, такие как минимизация помощи, которую они получают, игнорирование или сопротивление попыткам детей контролировать… »

« Одна из самых страшных вещей для людей с возрастом — то, что они не чувствуют себя под контролем », — говорит Стивен Зарит, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания.«Итак, если вы скажете своему отцу, чтобы он не выходил на улицу и не разгребал снег, вы предполагаете, что он вас выслушает. Это разумная вещь. Но его ответ будет заключаться в том, чтобы пойти и убрать лопатой … Это способ удержать жизнь, которая, кажется, ускользает назад ».

Означает ли это, что он независимый или непримиримый, зависит от того, кто звонит. В недавнем исследовании Зарита и его коллег упорство родителей рассматривается как фактор, усложняющий отношения между поколениями. Неудивительно, что взрослые дети чаще говорили о том, что их родители вели себя упрямо, чем родители видели такое поведение в себе.Понимание , почему родителей могут «настаивать, сопротивляться или настаивать на своих способах или мнениях», говорится в исследовании, может привести к лучшему общению. Совет Зарит взрослому ребенку: «Не аргументируй. Не заставляйте родителей защищаться. Посадите идею, сделайте шаг назад и поднимите ее позже. Потерпи.»

Но это работает в обоих направлениях. Я говорю на собственном опыте, когда говорю, что слишком часто родители занимаются магическим мышлением — наши дети должны были знать x или должны были знать x , — и тогда мы разочарованы, если они не справятся.Обязанность высказаться здесь лежит на нас, старших родителях. Чем яснее мы описываем наши чувства и констатируем наши потребности, тем больше у нас шансов удовлетворить эти потребности.

Карен Фингерман, соавтор исследования Зарит, предлагает другой подход. Профессор человеческого развития и семейных наук в Техасском университете, Фингерман также является руководителем исследования трех поколений, посвященного детям среднего возраста и тому, как они заботятся о поколениях выше и ниже них.«Исследование показывает, что они довольно хорошо понимают, в чем на самом деле нуждаются их родители», — говорит она. «Старшим родителям может быть лучше попытаться понять и решить проблемы ребенка. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что, когда взрослый среднего возраста беспокоится о стареющем родителе, он одновременно раздражается и чувствует себя более любимым ».

* * *

На недавней вечеринке по случаю 80-летия моей подруги Лии я ​​обнаружил, что сижу за столом на восемь человек, все женщины определенного возраста: моя собственная фокус-группа.За главным столом Лию окружала ее семья: два сына, их жены, семь внуков. Фотографировал. Прекрасная семья, согласились все мои соседи по столу.

«Я бы хотел сказать им:« Пошли прочь »».

«Раз уж мы говорим о семьях…» — начал я. Я спросил женщин об их собственных семьях, особенно о том, что они хотели бы сказать своим взрослым детям. «Я просто хотел бы поблагодарить вас, — сказал один из них, — и говорю это все время». Она объяснила, что в прошлом году у нее была болезнь спины, и «мои дочери, несмотря на их напряженную социальную и профессиональную жизнь, наклонились назад, чтобы сделать все для своего отца и меня.

«Что я хочу сказать своим дочерям?» — спросила другая женщина, сидящая справа от меня. «Я бы хотел сказать им:« Пошли прочь »». Дочерям обеим чуть за пятьдесят; их мать, рано овдовевшая в замужестве, очень гордится своим успехом в качестве матери-одиночки. «Они всегда предлагают сделать одно, то и другое, и это просто сводит меня с ума», — сказала она. «Это говорит мне, что они думают, что я некомпетентен».