Стадии отношений | Любовь и отношения | Конфликт отношений
@calma_floral, @erik.forsgren
Нам ли спорить с тем, что каждая история любви уникальна? И все же, большинство пар, так или иначе, сталкиваются с похожими взлетами и падениями в отношениях. Мы расспросили о них психолога, психоаналитического терапевта Дарью Козачок. А заодно узнали ответы на вопросы, которые каждый хоть раз задавал себе: «Почему влюбленность сменяет пресыщение?» «Правда, что без кризисов не бывает настоящей близости?» «Как понять, что отношения — зрелые?».
Какие основные этапы в отношениях выделяют психологи и чем характеризуется каждый из них?
Популярная психология щедро снабдила нас разной информацией о траектории кривой отношений. В разных источниках — разные конфигурации, но все они сводятся к одной мысли: партнеры движутся через стадии слияния, дистанцирования, отвращения, развития терпимости, уважения и духовной дружбы — пока не окажутся в точке настоящей любви, которую многие часто путают с гормональной бурей начального периода отношений.
Если нейрофизиологи и биологи объясняют развитие любовных отношений с точки зрения изменения пропорций выработки гормонов и нейромедиаторов — дофамина, серотонина и окситоцина, то психологи смотрят с позиций разных концепций и школ психотерапии. На мой взгляд, в пространстве человеческих отношений все не так однозначно, как в книжках по популярной психологии: одна пара может пройти через все классические этапы, а у другой — будет свой, совсем другой сценарий. Какие-то стадии могут выпадать, какие-то стадии могут меняться местами. Также возможны затяжные кризисы на одной из стадий, и тогда велика вероятность разрыва. Особенно часто это происходит, когда внешний кризис (финансовые потери, рождение ребенка, переезд, изменение условий жизни) совпадает с внутренним кризисом пары, и у партнеров просто не оказывается нужного запаса ресурса на продвижение к более конструктивным стадиям: уважению, дружбе, любви.
Наверняка многие из вас знают пары, застрявшие на многие годы в отвращении или снисхождении друг к другу.
Что вынуждает этих людей оставаться вместе и почему их отношения не развиваются дальше? Это важный вопрос для исследования, ведь он подводит нас к пониманию, что дело не в стадиях отношений и их порядке, а в типах привязанности партнеров, их травмах и жизненном опыте.
@danielleebrownn, @loganhollowell
Почему влюбленность часто сменяет пресыщение? И как с этим справиться?
Ко мне часто приходят пары с этим запросом (ведь никто не начинает семейную терапию в разгар конфетно-букетного периода), и я им говорю: «Отношения сами по себе динамичны. Мы, конечно, могли бы вечно сидеть в первом классе и изучать букварь, но жизнь подталкивает нас к развитию: мы заканчиваем школу, рыдаем на выпускном, потом поступаем в университет, заканчиваем его и идем работать. С отношениями происходит примерно такой же процесс. И однажды, после нескольких месяцев тотального слияния с любимым человеком, наступает период сепарации. Его еще часто называют «пресыщением» или «дистанцированием», но суть одна — мы понимаем, что наш партнер не заключает в себе целый мир, хотя еще несколько месяцев назад нам казалось иначе; мы замечаем, что кроме партнера в этой жизни есть еще много всего интересного: работа, друзья, хобби, достижения.
Отдаляться со временем — совершенно нормально. В конце концов, это заложено в нас эволюционно, на уровне биохимии — ведь если бы мы веками сидели со своим любимым в обнимку и смотрели на звезды, то не произошло бы никаких громких научных открытий и технического прогресса.
Но несмотря на то, что пресыщение любимым человеком нормально, многие сталкиваются с непониманием со стороны своего партнера: «Ты меня больше не любишь», «Тебе важнее твои друзья», «Ты только о работе и думаешь». Это тревожный симптом для любого психотерапевта, который может сигнализировать о проблемах в сепарации — то есть, один партнер не может отпустить другого в его жизнь, выдержать отдаление и нуждается в тотальном слиянии, как с мамой в ее утробе. Из подобной сепарационной проблемы позже могут рождаться созависимые отношения, где люди слиты друг с другом и словно теряют себя. В любых отношениях важна отдельность — и только тогда близость будет приносить радость. Если вы замечаете, что вам сложно отпустить партнера, возникает страх разрыва или патологическая ревность — не тяните с психотерапией, которая поможет вам разобраться в любовных зависимостях и ваших привычных паттернах поведения.
@anfisaibadova, @khkris
Правда, что если в отношениях не будет кризисов, не будет и настоящей любви и близости?
Отчасти, такое утверждение является правдой. Если мы посмотрим на примерный порядок расположения стадий отношений (напомню, что он далеко не всегда является аксиомой и может меняться в каждом индивидуальном случае), то заметим, что любовь стоит на самом последнем месте. Иными словами: до любви (не путать с дофаминовым опьянением) нужно еще дойти сквозь разные кризисы. В системной семейной психотерапии такие кризисы называются нормативными — то есть, они связаны с естественными этапами развития семьи: появление совместного быта, свадьба, рождение ребенка и так далее. Также бывают и ненормативные кризисы, связанные с чрезвычайными происшествиями, потерями, резкой сменой работы, болезнями, финансовыми проблемами — и через эти травматичные периоды придется пройти любой паре, которая выбрала серьезные отношения.
На каждый кризис можно смотреть как на тяжелый период и испытание, а можно — как на точку роста, после которой пара словно заново находит подходящую форму для счастливой и гармоничной совместной жизни.
Зрелые отношения — что это и как к ним прийти?
Психология не любит универсальных ответов, подходящих всем, она любит уникальные решения. Я уверена, если задать десяти разным парам один и тот же вопрос: «Что для вас зрелые отношения?», то мы услышим десять разных ответов. Безусловно, у ответов будет общая канва и, возможно, люди скажут, что зрелые отношения — это те, в которых присутствует принятие и взаимопонимание. Но это лишь гипотезы, которые стоит проверять. Зрелость каждый понимает по-разному, как и любовь. Для кого-то «зрелые отношения» — это отношения без ссор, а для кого-то — это ссоры, в которых можно найти компромисс. Для кого-то показателем зрелости будет отсутствие измен, а для кого-то зрелыми будет открытый свободный союз, что тоже имеет место быть в сегодняшней реальности.
Важно лишь одно: понять, куда мы движемся в наших отношениях, какая у нас точка А и где мы хотели бы оказаться спустя 10, 20, 30 лет. Временами очень полезно задавать друг другу вопрос: «А куда идем в наших отношениях? И как мы можем каждый день делать их лучше?» Важно не смотреть на то, как это устроено у других пар, а слышать друг друга и замечать потребности партнера. И тогда велика вероятность создать что-то свое, подходящее вам обоим, и быть органичными в этой концепции. Вообще, регулярный диалог друг с другом — это проверенный рецепт любви, потому что только через вдумчивый и внимательный разговор можно лучше понять человека, с которым вы живете под одной крышей.
Как сохранить романтику на протяжении всей эволюции чувств в паре?
Мне близка мысль, что атмосферу в паре нужно создавать. В прямом смысле, брать и что-то делать для этого на материальном уровне: организовывать совместные путешествия, выбирать ресторан для традиционного ужина по пятницам, устраивать сюрпризы, замечать желания своего любимого человека.
Романтика — это не эфемерное нечто, которое окружает нас, как розовое облако. И если романтика пропала, значит, оба партнера перестали инвестировать в нее свои силы и время. Здесь есть важный нюанс — чтобы что-то делать для другого человека, должно быть желание, а значит, и отношения должны быть соответствующими: теплыми, близкими, поддерживающими. Тогда их ценность действительно высока, и появляется желание развивать их и укреплять. Если же романтики нет давно, то это не проблема, а скорее симптом, который сигнализирует о какой-то более глубинной поломке в паре — и разбираться в ее истинных причинах лучше вместе, на парной психотерапии.
@khkris, @marionautran
Любовь не статична. Как наши представления о привязанности разрушают отношения
Олеся Ахмеджанова
«Мой партнер должен любить меня безусловно», «В хорошем браке нет ссор», «Когда умирает страсть, умирают и отношения» — каждый день наши представления о любви влияют на отношения.
И постепенно… разрушают их. Как? Почему? Выбрали отрывок из книги «Измена» — о нереалистичных ожиданиях, незавершенных сценариях и взрослой любви.
От романтики — к кризису
Любовь не статична. Мы разочаровываемся и отдаляемся; влечение возвращается, и нас снова тянет друг к другу. Некоторые люди, не знающие об этой закономерности, отстраняются, когда хорошие времена заканчиваются, уверенные, что плохой период будет длиться вечно. Такие люди бегут, злятся или заводят отношения на стороне. Другие рассматривают взлеты и падения как часть динамического процесса, который, если его предвидеть и осознавать, может обогатить и оживить отношения и даже придать им дополнительный заряд.
Источник
Если вы признаете, что ощущение влюбленности лишено стабильности и постоянства, вам легче будет преодолеть этап кризиса, который следует за удовольствием: вы будете знать, что разочарование не вечно. Некоторые исследователи полагают, что периоды недовольства приходят через четырехлетние интервалы.
Другие рассматривают стадии любви в виде линейного развития: от романтики к разочарованию, от разочарования к зрелости.
Как утверждают психологи Барри Дин и Майкл Гленн,
- первая стадия — это расширение и обещание.
- Вторая — сжатие и предательство, когда вы оба неохотно идете на компромисс, не хотите перемен и начинаете скатываться в закостенелые паттерны и рутину, которые во многом подрывают отношения.
На этом этапе вы, скорее всего, оба будете сильно обижены друг на друга и попадете в карусель ярко выраженных межличностных конфликтов. Если из-за домашних ссор вы не расстанетесь и не выбьетесь окончательно из сил и если вы сможете смириться с недостатками друг друга, то вы перейдете на третью стадию любви, где есть место компромиссу, согласию, единению и решению проблем.
Сегодня люблю, завтра — нет
Курс «Анатомия измены»
В каждых устойчивых отношениях есть периоды раздражительности и разочарования, когда проявляется обратная сторона медали — уже просто потому, что редко когда у двух людей в один момент времени совпадают запросы.
Качества партнера, которые сегодня вам нравятся, завтра вы можете возненавидеть, не обязательно потому, что партнер что-то сказал или сделал по-другому, а из-за ваших внутренних конфликтов.
Внимание, за которое вы были так благодарны в прошлый вторник, сегодня вы можете воспринять как угрозу своей независимости.
Обаяние и галантность, которыми вы так восхищались в среду, могут разочаровать в четверг, потому что вы воспримете их как чрезмерное требование внимания. Если вы не ослеплены любовью, невозможно отрицать или не замечать вторую сторону медали, невозможно отделить то, что вы любите, от того, что вы ненавидите, потому что все это — проявления одного и того же человека.
50% первых браков и 60% вторых заканчиваются разводом
Когда люди разводятся и женятся заново, они думают, что будут счастливее, но статистика утверждает иное. Согласно данным ведущего брачного исследователя Джона Готтмана, повторные браки распадаются с еще большей вероятностью, чем первые: 50% первых браков и 60% вторых заканчиваются разводом.
Добавьте к этому приемных детей, и количество неудачных повторных браков возрастет до 70%.
Источник
Когда вы решаете, что делать: уйти или остаться и восстанавливать доверие, — попробуйте абстрагироваться от текущей ситуации и взглянуть на партнера объективно. Для тех из вас, кто подсел на наркотик влюбленности, это значит взглянуть на слепые зоны романтической любви и открыть для себя возможность менее пылкой, но более теплой и долговечной любви со своим партнером.
Кто виноват: я или мои иллюзии?
Охлаждение романтической любви неизбежно приносит с собой чувство потери, точно первые дни осени, но оно также открывает путь к более зрелым, ответственным отношениям, где вы признаёте, что любите и что не любите друг в друге, держите противоречивые чувства в рамках любящих отношений и осознанно сохраняете привязанность, даже если обижены или расстроены.
Не оставляйте партнера так легко. Спросите себя:
«Проблема кроется в наших отношениях или во мне? Я перестал любить, потому что мой партнер никогда не даст мне то, что мне нужно, или потому, что я временно страдаю от потери иллюзии любви — иллюзии, которая шептала мне, что любовь постоянна, что я всегда буду испытывать исключительно теплые чувства к партнеру, что мне никогда не придется сталкиваться с конфликтами, ставящими под сомнение жизнеспособность нашей пары?»
Нереалистичным ожиданиям от любви и брака
Если ваши отношения не соответствуют вашим представлениям о любви, то проблема может быть не в отношениях, а в убеждениях.
Возможно, нереалистичные ожидания несут ответственность за ваше недовольство, а не ваш партнер. Среди этих ожиданий могут быть следующие:
— «Между мной и партнером всегда должна быть глубокая негласная связь»
— «Мой партнер должен угадывать мои желания»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы любить»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы мне доверяли»
— «Я заслуживаю любви»
— «Чувства либо правильны, либо ошибочны»
— «Мой партнер должен любить меня безусловно»
— «Мой партнер всегда должен быть эмоционально доступен, когда бы он мне ни понадобился»
— «Любовь нельзя вызвать насильно или сфабриковать. Она либо есть, либо ее нет»
— «В хорошем браке нет ссор»
— «Если я несчастлив в отношениях, это вина моего партнера»
— «Мы не должны ничего делать, чтобы испытывать друг к другу сексуальное влечение. Оно либо приходит само по себе, либо его нет»
— «Когда умирает страсть, умирают и отношения»
Источник
Обдумайте эти утверждения о любви.
Некоторые из них наверняка имеют отношение к вашему недовольству. Непросто вычислить, какой именно процент вашего несчастья связан с нереалистичными ожиданиями, и какой — с неспособностью партнера удовлетворить ваши базовые потребности.
Откуда происходят ваши представления о любви
Концепция любви обычно отражает то, как родители или опекуны обходились с вами или друг с другом, для ясной картины стоит оглянуться на те отношения и посмотреть, как они повлияли на вас в период взросления. Согласно Джону Мани, бывшему сексологу из Университета Джона Хопкинса, у каждого из нас в подсознании хранится инструкция по поиску идеального партнера. Эта «карта любви» отпечатывается в нашем сознании в период отрочества. Если мы отмечаем значительное количество совпадений между возлюбленным и инструкцией, утверждает Мани, мы испытываем любовь. Чем больше сходств, тем сильнее ваше чувство.
Если окружавшие вас в детстве люди показали вам шаблон зрелой любви, ваши шансы испытать ее увеличиваются.
Если шаблон был нефункциональным и вы не чувствовали любви, безопасности и защиты, то вас вполне может привлечь партнер, который поначалу покажется совсем не похожим на ваших родителей, но который в итоге будет обращаться с вами в том же знакомом ключе, бередя раны прошлого.
Незавершенный сценарий
Часто вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, люди ищут или отвечают на ухаживания кого-то еще, кого-то нового.
Вы приписываете чудесной страсти силу исцеления и ощущаете себя так, как никогда прежде. Разумеется, этот человек, который на первый взгляд кажется совсем не похожим на того, кто обидел или травмировал вас в прошлых отношениях, будет давать вам ощущение самоценности и любовь, которую вы жаждали всю свою жизнь, но которая всегда ускользала от вас. Так вы думаете. Но то, что так неумолимо влечет вас к другому человеку и создает между вами настолько сильное притяжение, может оказаться не идеальной любовью, а незавершенными сценариями из детства и обещанием освободить от насилия и обесценивания в прошлом.
Источник
Прежде чем бежать, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза на непроработанные детские травмы?» Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми. Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя.
Взрослая любовь
Если вы обнаружите, что требуете от любви слишком многого, но хотите, чтобы ваша любовь длилась дальше, вы вполне можете изменить ваши ожидания. С более скромными, рабочими убеждениями вы можете стать более терпимым и прощающим, а кроме того, они оградят вас от естественного разочарования в зрелых отношениях.
Вот видение глубинной связи, описанное в книге Шерил Мерсер Grown-ups («Взрослые»). Некоторые из вас могут счесть его мрачным и упрощенным, другие — обстоятельным и зрелым:
«Когда я думаю о браке, больше всего я, как ни странно, жажду не возвышенного духовного единения с мужчиной — это фантазия, и довольно условная.
Вместо этого меня приводят в восхищение небольшие совместные ритуалы, объединяющие мужчину и женщину теплыми узами, создающие внутренние рамки, в которых они занимаются любовью, выбирают мебель, планируют отпуск, ссорятся из-за душа, пользуются одной зубной пастой, празднуют Рождество так же, как и в прошлом году. Я сама была влюблена, так что кое-что знаю о том, каково это — строить совместную жизнь: шутки, понятные вам двоим; общие друзья; когда заранее знаешь, кто из вас готовит кофе, а кто пойдет за газетой; даже ленивый уют, когда слушаешь снова и снова его любимую историю. Пообещать делить друг с другом маленькие — а не только масштабные — моменты жизни представляется мне чем-то в высшей степени человеческим и более интимным, чем заниматься любовью с кем-либо в первый раз».
По материалам книги «Измена»
Обложка: unsplash
Почему ваша партнерша должна знать ваш цикл
Отслеживание своего цикла является важной частью общей осведомленности женщины о своем здоровье.
Оно должно быть таким же естественным и естественным, как ежедневный уход за кожей, утренний кофе или чистка зубов перед сном. Мониторинг менструального цикла — это не только знание того, когда наступит менструальный цикл, чтобы вы могли быть готовы к нему, но и рассмотрение вашего цикла как ежедневных гормональных колебаний, которые влияют на вас как физически, так и умственно. Гормоны меняются на разных фазах вашего цикла, и это оказывает прямое влияние на ваше поведение и внешний вид.
Но какое это имеет отношение к вашим отношениям? И почему ваш партнер должен интересоваться вашим циклом? Ну, самый очевидный ответ на это — ПМС и перепады настроения, физические недомогания и общий хаос, которые он может вызвать, но есть и другие, возможно, более тонкие гормональные влияния в другие периоды вашего цикла.
в магазин
в магазин
в магазин
в магазин
в магазин
в магазин
Вот на что вам следует обратить внимание:
Неделя 1.
Шоколадные батончики приносят баллы за пирожныеНизкий уровень эстрогена в начале цикла, что в сочетании с менструацией может вызвать у вас усталость, болезненность и раздражительность . К концу недели уровень эстрогена повышается, что улучшает настроение и физическую силу. Это неделя ваших месячных, поэтому понимающий партнер с грелкой и плиткой шоколада может заработать много очков!
Неделя 2 – Высокое половое влечение
По мере повышения уровня эстрогена на неделе 2 ваше настроение должно улучшиться вместе с уровнем энергии, что сделает вас более общительным и счастливым. Вы энергичны, уверены в себе и чувствуете себя сильным. Вы не только чувствуете себя более привлекательной, но и выглядите так: тонкие сдвиги в тканях делают ваше лицо более симметричным. Исследования показали, что более высокие уровни эстрогена в первой половине менструального цикла улучшают пространственное восприятие, воображение, память и социальные навыки. Используйте эту информацию в своих интересах!
Еще один хороший совет заключается в том, что высокий уровень эстрогена, как говорят, также вызывает болевые ощущения, маскирующие эндорфины в мозгу, поэтому сейчас самое время посетить стоматолога или сделать депиляцию ног.
Уровень тестостерона на этой неделе также повысился, что делает вас более конкурентоспособными и смелыми. По мере того, как вы приближаетесь к овуляции, ваше либидо увеличивается, а когда уровень тестостерона резко возрастает, растет и ваше либидо. Это информация, которую ваш партнер почти наверняка хочет услышать!
С другой стороны, высокий уровень эстрогена также может иногда приводить к беспокойству и стрессу – будьте готовы; запланируйте какую-нибудь осознанность, спорт или что-то еще, что вы делаете, чтобы расслабиться.
Неделя 3 – Чувство повышенной эмоциональности
После овуляции уровень эстрогена падает, а уровень прогестерона повышается. Этот спад эстрогена может вызвать раздражительность и усталость, хотя это всего лишь временное снижение, и эти ощущения должны длиться всего пару дней. Однако повышение уровня прогестерона может заставить вас чувствовать себя усталым, тихим и, возможно, немного эмоциональным. На этом этапе вашего цикла ваше тело готовится к возможной беременности (вы находитесь между овуляцией и менструацией) и хочет, чтобы вы ели за двоих, вы голодны и жаждете высококалорийной пищи.
Если вы не едите регулярно, вы можете столкнуться с падением уровня сахара в крови, еще одним забавным симптомом более высокого уровня прогестерона, который делает вас капризным и истощенным.
Положительным моментом является то, что комбинация эстрогена и прогестерона способствует более эффективному сжиганию калорий во время физических упражнений – самое время зашнуровать спортивную обувь.
Хотя ваше либидо падает, вы можете чувствовать себя более любящим и эмоционально близким к своему партнеру. Запланируйте романтические фильмы и объятия на диване.
Неделя 4. Следите за симптомами ПМС
Эстроген падает, а вместе с ним и ваше настроение. Если вы страдаете от ПМС, то это время месяца, чтобы следить за знакомыми симптомами. Не все женщины страдают от ПМС, и на него могут влиять образ жизни и питание. Некоторые женщины имеют только случайные симптомы, а другие только очень легкие. Одним из больших преимуществ отслеживания вашего цикла является возможность распознать эти симптомы и закономерности и, следовательно, лучше подготовиться к их устранению.
Сочетание снижения уровня эстрогена и относительно стабильного уровня прогестерона приводит к тяге к еде; попытка снова поднять уровень «гормона счастья» (сератонина). К счастью, та же самая гормональная комбинация увеличивает нашу способность сжигать жир во время упражнений в дни перед менструацией.
Очень много колеблющихся гормонов! Что должен делать партнер со всей этой информацией? Как и в большинстве областей жизни, важны мелочи. Нагревать грелку, когда вы скрючиваетесь от судорог на первой неделе. Планировать вечеринку на вторую неделю, когда вы наиболее привлекательны и чувствуете себя великолепно. Вручаю тебе салфетку на третьей неделе, когда ты взволнован во время просмотра фильма. Запаситесь мороженым/шоколадом/(добавьте сюда свою еду для комфорта) на 4-й неделе, готовясь к грядущей тяге. Будь то удержание вас от шоколадного торта на 3-й неделе или подача того же торта со взбитыми сливками на 4-й неделе, это понимание заставит вас любить их еще больше.
Хорошим первым шагом к тому, чтобы узнать свой цикл, является загрузка приложения femSense и начало отслеживания вашего цикла. Если вы хотите точно знать, когда у вас овуляция, вы можете заказать сенсорные патчи прямо из приложения или с веб-сайта femSense. Позвольте нам сделать всю тяжелую работу за вас!
Источники:
Home
https://www.bbc.com/future/article/20180806-how-the-menstrual-cycle-changes-womens-brains-every -месяц
https://www.fairview.org/patient-education/85704
Разговор о менструации может улучшить романтические отношения
Если вы будете откровенны со второй половинкой по поводу месячных, это может улучшить ваши отношения.
В первый раз, когда я сказала своему парню, что люблю его, это было из-за моих месячных.
Это было не потому, что мои месячные заставляли меня действовать слишком эмоционально; Я сделала это из-за того, как он отнесся к моим месячным.
Нам было по семнадцать, и мы встречались около пяти месяцев, когда нашу оркестровую группу (любовь компьютерщиков!) пригласили выступить в Disney World в Орландо, штат Флорида. Примерно через шесть часов нашей круглосуточной поездки на автобусе случилось самое худшее из возможного — у меня неожиданно начались месячные.
К счастью, мне удалось одолжить прокладки и тампоны у нескольких подруг. Но ни у кого не было ничего, что помогло бы справиться с мучительными судорогами, которые заставляли меня сгибаться пополам от боли. Сначала я пыталась скрыть то, через что я прошла, от своего парня, потому что мне было неловко, но он казался таким обеспокоенным, что я в конце концов рассказала ему. Я ожидал, что он разозлится, но вместо этого он сказал мне расслабиться и достал из сумки айпод. Пролистывая песни, он выбрал самую расслабляющую музыку, какую смог найти, надел на меня наушники, сказал закрыть глаза и начал делать мне массаж плеч.
Откуда он мог знать, что развлечение музыкой было одним из моих способов избавиться от судорог? Я не знаю.
