Плохие отношения с дочерью: Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Содержание

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — 

Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.


Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.


Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.


Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.


Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.


Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

dardeva.ruПоделиться

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.


Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

  • Девочка не должна грубить и спорить;
  • Девочка должна быть скромной;
  • Девочке дружить с мальчиками нельзя;
  • Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
  • Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.


Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

  1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
  2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
    Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
  3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.
Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

  • Матери-одиночки;
  • Жены абьюзеров;
  • Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

  1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
  2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
  3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

  • Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
  • Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
  • Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
  • Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
  • Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

  • Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
  • Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
  • Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
  • Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 1636

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях

   Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

    Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

    Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку. 

  Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество. 

   Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

  Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Проблемы отношений отца и дочери и их последствия во взрослой жизни

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Неисправных отношений между матерью и дочерью можно исправить — и вот как это сделать

Каждая семья имеет свою уникальную динамику. Но даже обладая этим знанием, трудно удержать себя от сравнения своих нюансов с нюансами других — и это может быть особенно актуально для тех, у кого дисфункциональные отношения между матерью и дочерью. Общество и культура (в том числе средства массовой информации) подчеркивают важность связи между вами и женщиной, которая дала вам жизнь и / или вырастила вас, что может привести к тому, что вы почувствуете серьезную нужду, если у вас ее нет.Более того, это может повлиять на ваши отношения в будущем. К счастью, с советом специалиста, возможно, удастся сломать этот шаблон и продолжить отношения между матерью и дочерью, которые включают в себя лучшее общение и понимание.

«Не пренебрегать ролью отца, но нет такой связи, как [у] матери и ребенка», — говорит клинический психолог из Чикаго доктор Джейми Вернсман. «Прежде чем вы даже сможете вспомнить, это основная связь, которую вы создаете». Фактически, исследование, проведенное в 2016 году Journal of Neuroscience, показало, что часть мозга, которая регулирует и обрабатывает эмоции, наиболее схожа между матерями и дочерями.А в еще одном исследовании, проведенном Journal of Consumer Psychology, «Полевые, лабораторные и общественные данные (онлайн-панель) показали, что родители проявляют систематические предубеждения, когда им приходится выбирать между расходами на сыновей и дочерей. Матери всегда отдавали предпочтение дочерям, а отцы — сыновьям ». Итак, как видите, наука заговорила — ваши отношения с матерью имеют значение.

Как поясняет доктор Вернсман: «Как женщины, мы больше отождествляем себя с матерями, чем с отцами.Мы обращаемся к нашим мамам, чтобы узнать, как справляться с проблемами и кем мы должны быть в этом мире. Они наши первые образцы для подражания ». Эта всеобъемлющая связь может очень хорошо объяснить, почему любые разговоры или дисбаланс с матерью могут иметь такое влияние на то, как человек строит отношения в целом — как в романтических, так и в иных отношениях. «[Нездоровые отношения матери и дочери] могут привести к плохим отношениям с самим собой, низкой самооценке и самокритике, — говорит доктор Вернсман. «Другим последствием может быть сохранение эмоциональной или физической дистанции от других отношений, недостаток доверия и неспособность развивать привязанность к другим.

Итак, как восстановить эту первичную связь после того, как она была нарушена или повреждена, и защитить себя от этих последствий? Читайте советы доктора Вернсмана о том, как вернуться на правильный путь с мамой — и с самим собой.

FG Trade / E + / Getty Images

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: честный разговор (или несколько)

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью могут иметь разные формы. Часто это может принимать форму критики, когда дочь чувствует, что она постоянно получает отрицательные отзывы от своей материнской фигуры.Иногда это может принимать форму непривязанности. «Некоторые женщины просто не близки со своими матерями», — говорит Вернсман. «Это может быть связано с послеродовой депрессией, которую пережила мать, которая никогда не позволяла установить связь с ребенком. В результате дочь росла, чувствуя мало тепла или неудобства, когда она обращалась к матери за утешением или поддержкой ».

В любом случае, здесь важно рассмотреть возможность профессиональной помощи и терапии или какого-либо консультирования. Еще одно ключевое решение (которое следует применять в любых отношениях) — это простое и искреннее общение.«Если мать открыта для разговора, это может быть очень полезно с точки зрения исцеления», — говорит доктор Вернсман. «Человек должен думать о том, что ее мать делала или не делала, и как сообщить ей об этом».

Подготовка тем для разговора и признание своих истинных чувств до разговора имеет решающее значение для поддержания продуктивного и, что наиболее важно, мирного разговора. «Приятно осознавать, что ваша мать всего лишь человек и, вероятно, старалась изо всех сил», — говорит д-р.Вернсман. «Но для нее также важно признать, что ты чувствуешь боль».

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: создают здоровые границы

Очень часто нездоровые отношения не обязательно связаны с отсутствием близости или привязанности, а на самом деле слишком близки . По словам доктора Вернсмана, если ваша мать станет главным человеком или связующим звеном в вашей жизни, это также может привести к проблемам во взрослом возрасте. «По мере того, как мы стареем, мы становимся более независимыми и развиваем основные привязанности к нашим романтическим партнерам и детям — это нормальное развитие», — объясняет она.«Но если вы будете в первую очередь сосредоточены на поддержании этой привязанности к матери, это может лишить вас способности связываться с партнером».

Вполне возможно оставаться рядом с матерью, при этом сохраняя здоровую дистанцию, которая позволит вам сблизиться и развить близость с другими ключевыми людьми в вашей жизни. «Вот здесь-то и появляются границы», — говорит доктор Вернсман. И хотя только вы можете решить, как выглядят эти границы для ваших материнских отношений, некоторые варианты могут включать в себя настройку регулярных «свиданий» с вашей матерью, чтобы оставаться на связи и позволять намеренно устанавливать связи.Вы также можете назначить определенные дни и время, чтобы поговорить по телефону и поговорить о днях и жизни друг друга. В любом случае здесь крайне важно установить разумные ограничения.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: владейте (и меняйте) свою часть

Как и любой конфликт в отношениях, глубокое погружение в собственное поведение и осознание того, как и почему вы реагируете или чувствуете что-то, имеет решающее значение в разрешении конфликта. И хотя дисфункция в ваших отношениях с матерью не обязательно может быть вашей виной, вы несете полную ответственность и контролируете свои реакции и поведение во взрослом возрасте.«Взрослым нам трудно осознать, что мы больше не маленькие дети, которые были бессильны», — говорит доктор Вернсман. «У нас есть власть, и мы полностью контролируем то, что мы делаем с этой силой, будь то выбор действовать снисходительно или постоянно ругать наших матерей и увековечивать нездоровую динамику».

Внимательно посмотрите на свою сторону забора и корень того, что заставляет вас реагировать или реагировать отрицательно на вашу мать. Обсуждение этого вопроса с терапевтом может стать хорошим началом для разработки плана игры, направленного на изменение вашей собственной модели поведения и, в свою очередь, негативной динамики между вами и вашей матерью.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: принять неустранимое

«Не все отношения следует восстанавливать, — говорит доктор Вернсман. В случаях, когда дисфункция является результатом физического или эмоционального насилия, которое невозможно или не будет вылечить, разорвать связи и установить твердую дистанцию ​​- это может быть самым лучшим делом, которое вы можете сделать для себя. Решите, «безопасно ли это и [вы] чувствуете ли себя хорошо эмоционально и физически в присутствии этого человека», — говорит доктор Вернсман. «Если да, примите необходимые меры, чтобы начать налаживать отношения.Но всегда проясняйте для себя, что требуется от отношений и способна ли ваша мать предложить это ».

15 Советы по улучшению отношений между матерью и дочерью

Отношения между матерью и дочерью сложны и разнообразны. Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Остальные разговаривают раз в неделю. Некоторые видятся еженедельно; другие живут в разных штатах или странах. Некоторые регулярно проводят спарринги. Некоторые избегают конфликта. Другие говорят через все . И, несомненно, в большинстве отношений есть намек на все это.

Есть также взлеты и падения, независимо от того, насколько позитивные (или острые) отношения. В своей частной практике Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не сумасшедшая, я просто ненавижу тебя!» В документе «Новое понимание конфликта матери и дочери» рассматриваются три основные претензии дочерей к своим мамам: мамы стараются воспитывать их и проявляют чрезмерную критичность и требовательность. С точки зрения мам, дочери их не слушают, делают неправильный выбор и не имеют на них времени.

Какими бы ни были ваши отношения с матерью или дочерью, вы всегда можете улучшить их. Вот как улучшить ваше общение и связь и сократить конфликты.

1. Сделайте первый ход.

«Не ждите, пока другой человек сделает первый шаг», — сказала Линда Минтл, доктор философии, семейный и семейный терапевт и автор книги «Я люблю свою маму, но… Практическая помощь, чтобы извлечь максимальную пользу из ваших отношений». . Это неизбежно приводит к застреванию отношений.«Подумайте, что вы чувствуете в отношениях и что вы можете сделать, чтобы их изменить».

2. Измените себя.

Многие думают, что единственный способ улучшить отношения — это изменить свои привычки. Но вы не прикованы к их действиям; «вы можете изменить свои собственные реакции и ответы», — сказала Минтл. Интересно, что это все еще может изменить ваши отношения. «Думай об этом как о танце», — сказала она. Когда один человек меняет шаги, танец неизбежно меняется.

3.Имейте реалистичные ожидания.

И мамы, и дочери часто имеют идеалистические ожидания в отношении своих отношений. Например, дети обычно думают, что их мама будет заботиться о них и всегда будет присутствовать. Эта идея может развиваться с раннего возраста. Когда ее дети были маленькими, Минтл обнаружила, что внедряет это нереалистичное убеждение во время ночного чтения. Она читала книгу о маме-зайке, которая спасала ее сына каждый раз, когда он выходил на улицу и пробовал заниматься рискованным делом, например, парусным спортом или альпинизмом.

4. Общайтесь.

Отсутствие общения — обычная проблема для мам и дочерей. «В некотором смысле они могут быть так близки или чувствовать себя так близко, что считают, что каждый из них должен знать, что чувствует другой», — сказал Коэн-Сандлер. «В результате они перестают общаться». Или они общаются жестко, так, как никогда не осмеливаются «разговаривать с другими», что вызывает обиду, которая «не проходит так легко», — сказала она.

Так как мамы и дочери не умеют читать мысли, говорите ясно и спокойно, как вы себя чувствуете.Кроме того, высказывайтесь «очень искренне, но мягко». Твоя мама обращается с тобой как с ребенком? Просто скажите: «Мама, ты не относишься ко мне как к взрослому».

5. Будьте активным слушателем.

Активное слушание — это «отражение того, что говорит другой человек», вместо того, чтобы предполагать, что вы уже знаете, — сказал Коэн-Сандлер. Когда вы вспоминаете то, что говорит ваша мама или дочь, вы говорите ей, что ее слышат и вы понимаете.

Кроме того, прислушивайтесь к «чувствам, лежащим в основе сообщения», которое, по ее словам, часто является настоящим сообщением.Если «мама говорит:« Ты ведешь себя как тряпка », дочь слышит это как ужасно критичное [и что она недостаточно хороша], но на самом деле мама говорит:« Я так защищаю тебя, потому что ты «Не защищаешь себя» ».

6. Быстро устраните повреждения.

«Один из ключевых принципов сохранения здоровых и удовлетворительных браков — быстрое устранение повреждений», — сказал Минтл. Здоровые пары не избегают конфликтов. Они понимают, что конфликт неизбежен, и решают его без промедления.По ее словам, это относится и к отношениям матери и дочери.

Неурегулирование конфликта может иметь неожиданные последствия. «Если вы не справитесь со своей мамой (и папой) путем разрешения конфликта, вы перенесете те же модели в свои будущие отношения», будь то с друзьями, партнером или начальником, — сказала Минтл.

Однако «поработать с мамой» — это «лучший подарок, который вы можете сделать своей дочери», — сказала она.

Но выберите битву. Если это не так важно, «вместо того, чтобы вести перетягивание каната, просто бросьте веревку», — сказал Минтл.Показательный пример: много лет назад мама Минтл посоветовала ей надеть шляпу на своего ребенка, чтобы она не заболела. Вместо того чтобы спорить о чем-то таком маленьком, Минтл надела шляпу и двинулась дальше.

7. Поставьте себя на ее место.

Минтл называет сочувствие «расширением линзы». Она использует аналогию с цифровой камерой, которая просто предлагает нам снимок. Но панорамный объектив обеспечивает гораздо более широкий обзор, позволяя нам видеть объект в более широком контексте.

Если вы дочь, думайте о своей маме как о женщине со «собственными ранами и ранами», которая родилась и выросла в другом поколении с другими ценностями, сложными семейными отношениями и проблемами, — сказала Минтл.

Таким образом, отнеситесь к чувствам мамы или дочери с сочувствием и предложите компромисс, предложил Коэн-Сандлер. Если мама действительно хочет потусоваться, вместо того, чтобы сказать: «Перестань спрашивать меня, ты же знаешь, что я занят», скажи: «Я знаю, как сильно ты хочешь со мной встретиться, и мне бы хотелось, но я не могу этого сделать. На этой неделе; мы можем сделать это на следующей неделе? »

8. Научитесь прощать.

Прощение — это «индивидуальный акт», — сказал Минтл. Это отличается от примирения, которое не всегда возможно для обоих людей.Прощение кого-то не означает, что случившееся нормально. По ее словам, это не прощение, прощение и не преуменьшение последствий.

Минтл считает прощение ключом к благополучию. «Я постоянно говорю дочерям, что вы должны простить свою маму, чтобы быть здоровым». «Сила прощения действительно для того, кто прощает».

(В связи с этим, «чем лучше вы можете простить, тем лучше вы сможете быстро устранить повреждения», — сказал Минтл.)

9. Баланс между индивидуальностью и близостью.

Дочери может быть непросто создать собственную идентичность. Иногда дочери думают, что для того, чтобы стать самими собой, они должны быть отрезаны от своих мам, сказала Минтл. Или, наоборот, они настолько слиты, что не могут принимать решения без ее участия, — сказала она. И то, и другое явно проблематично.

Но дочери могут найти свой голос и личность в отношениях. «Мы учимся справляться с конфликтами и негативными эмоциями в наших семьях», — сказала Минтл.«Ты не растешь и не развиваешься и не становишься самим собой, лишенным отношений».

Итак, как вы можете найти баланс между тем, чтобы оставаться на связи и оставаться верным себе? «Вы можете занять любую позицию по любому важному вопросу и стоять на своем, не защищаясь и не сердясь. Это баланс связи и обособленности, — сказал Минтл.

У Минтл и ее мамы были хорошие отношения, но иногда им приходилось бороться с этим балансом. Когда Минтл была хорошо зарекомендовавшим себя профессионалом в свои 30 лет, ее мама все равно говорила ей, что ей делать.Каждый раз, когда она приходила в гости, она говорила: «Линда, уже поздно, тебе пора спать». Минтл вспомнила, как была в ярости на свою маму и переложила свои разочарования на мужа. Затем она поняла, что ей нужно поговорить с мамой по-другому. На следующую ночь ее мама сказала то же самое, Минтл пошутила: «Мама, если бы тебя не было, я бы, наверное, не спал всю ночь». «Мне нужно отступить, не так ли?» ее мама ответила.

10. Согласитесь, чтобы не согласиться.

Мамы и дочери расходятся во мнениях по многим вопросам, таким как брак, воспитание детей и карьера, и обычно они пытаются убедить друг друга изменить это мнение, сказал Коэн-Сандлер.Мамы чувствуют угрозу и их отвергают из-за того, что их дочери принимают разные решения. Дочери думают, что мамы их не одобряют, и начинают защищаться.

Поймите, что есть темы, по которым вы никогда не согласитесь. И это нормально, сказала она. Фактически, «для мам и дочерей действительно здорово иметь серьезные разногласия». Кроме того, не принимайте «что-то личное».

«Суть в том, что мамы и дочери могут быть очень близки, но это не одни и те же люди.[Им] разрешено иметь разные интересы, цели и способы решения проблем ». Дочь не должна менять свой выбор, чтобы доставить удовольствие маме; и маме тоже не нужно менять свое мнение.

11. Придерживайтесь настоящего.

Мамы и дочери, как правило, имеют «старый аргумент, который звучит как побитый рекорд», — сказал Коэн-Сандлер. Это становится их разногласием по умолчанию. Вместо этого избегайте «поднимать старые недовольства из прошлого» и постарайтесь сосредоточиться на настоящем.

12. «Используйте утверждения типа« я »вместо обвинений, — сказал Коэн-Сандлер.

Вы можете сказать: «Я чувствую то же [или] то, что заставляет меня чувствовать». Точно так же избегайте «сарказма и шуток». Его легко неверно истолковать, он причиняет боль и уводит вас от решения.

13. Расскажите о том, как вы хотите общаться.

Молодые женщины обычно не хотят разговаривать по телефону, говорит Коэн-Сандлер, который часто слышит, как дочери жалуются, что их «мамы звонят в худшее для них время дня.

Вместо того, чтобы резко увольнять маму (или игнорировать ее звонки), сообщите, что работает лучше всего, например: «Если вы хотите поговорить по телефону, лучшее время — утро. Но если вы хотите связаться со мной в течение дня [с чем-то] более срочным, просто напишите мне ».

14. Установите границы.

Минтл часто встречает клиентов, которые сожалеют, что не пытались наладить отношения со своими мамами после их ухода. По ее словам, даже когда отношения негативные или нездоровые, между ними все еще существует сильная связь.Один из способов восстановить отношения с мамой (или дочерью) — установить четкие границы. (Границы являются ключом к любым здоровым отношениям.)

Например, когда вы навещаете маму или дочь на праздники, остановитесь в отеле. Дайте ей знать свои границы, и как только она начнет их пересекать, скажите, что собираетесь уйти. Если вы разговариваете по телефону, Минтл привела следующий пример самоутверждения: «Я хочу поговорить с вами и сохранить наши отношения, но если вы начнете называть меня по именам или критиковать меня, я должен повесить трубку, потому что это не здорово для меня.

Утверждение о себе с матерью или дочерью может повлиять на другие отношения. По словам Минтл, если вы можете создавать и поддерживать границы с ней, то можете делать это с кем угодно, например, с вашим начальником или партнером.

15. Запрещается привлекать третьих лиц.

Матери и дочери часто вовлекают кого-то в свой конфликт. Дочь может привлечь папу, потому что мама сводит ее с ума. Мама может привлечь еще одного ребенка, потому что ей кажется, что она не может разговаривать с дочерью.В любом случае поговорите напрямую с этим человеком.

Наконец, спросите себя, согласны ли вы со своими отношениями и своими действиями. В последние дни жизни мамы Минтл она вспоминала, как сидела на своей койке в хосписе и обменивалась взглядами, которые говорили о том, что они оба пребывают в мире. «Это стоило всякого трудного разговора», — сказала она.

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь от собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение


• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывает в любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

Источник: pixabay.com

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности вашей жизни

Звучит ли для вас «Ничего не бывает достаточно хорошего»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, по-прежнему дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом в них, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, так что в большинстве отношений она может демонстрировать токсичное контролирующее поведение.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думая о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть неуловимым или довольно жестким. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0

6. Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших сообщений, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем.Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными.В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах.По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом, а не только ее неблагополучным воспитанием. но общество, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не свободны от этих проблем. Если уточнить определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: pxhere.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

  • Недостаточно хорошо
  • Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
  • Ослабление или чувство, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы быть любимыми
  • Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

  • Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
  • Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
  • Эмоциональная забота
  • Чувство соперничества с другими женщинами
  • Самостоятельная диверсия
  • Чрезмерная жесткость и доминирование
  • Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, включая личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает консультант, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсическое поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Как поступать с критичной мамой?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

  • Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
  • Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
  • С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально токсичная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
  • Что такое властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

  • Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

  • Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться трудным или властным.
  • Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
  • Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
  • Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.
  • Что делать, если ваша мать токсична?

Самым важным здесь является установка границ.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного чувства собственного достоинства и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

  • Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, предполагающие нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения матери и дочери на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно они формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать лечение для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

  • Как узнать, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может приводить к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:
  • Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
  • Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
  • Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и поэтому не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

  • Токсичная мать
  • Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

  • Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причины конфликтов в отношениях матери и дочери могут варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

  • Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, может быть хорошей идеей поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

  • Может ли мать ревновать к дочери?

Да, к сожалению, мать может ревновать свою дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что она была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать ревность по отношению к дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как вы справляетесь с трудными родителями?

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

  • Каковы признаки отравления родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

  1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда и как делать.
  2. Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто не проявляют к вам особого уважения.
  3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
  4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
  5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.
  • Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.

  • Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если они не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
  • Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
  • Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас, если это не прозвучит как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
  • Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они первыми в очереди скажут, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков токсичности человека, но это хорошая отправная точка.

  • Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой столкнутся многие, — это токсичный родитель.Отравляющего друга в большинстве случаев можно легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если с ними приходится жить. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

  • Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
  • Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
  • Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
  • Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.
  • Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Справиться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

  • Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если родители их пересекают, напомните им о границах.
  • Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.
  • Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не относитесь к другим и не сочувствуете им.
  • Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не удовлетворен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями в распознавании эмоций, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

  • Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

  • Они используют вину, чтобы контролировать вас.Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает. Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
  • Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
  • Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы.Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель. В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
  • Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
  • Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии. Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
  • Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

  • Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

  • Отключение вины. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Ядовитый родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
  • Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
  • Родитель может похищать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
  • Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

  • Может ли токсический родитель вызывать расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у ребенка расстройство пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть.Это может привести к занижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения. По возможности важно обращаться за помощью.

  • Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения возникли из-за ваших убеждений, вашей карьеры или чего-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который работает с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

  • Помогаем вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.
  • Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.
  • Также важно найти терапевта, который сможет работать как индивидуально, так и вместе с семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то и другое, это может быть полезно.
Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен помочь вам справиться с токсичной матерью или с любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

  • Могу ли я найти психотерапевта, который свяжет меня с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба ваших родителя, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решить семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

  • Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

  • Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
  • Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
  • Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?
  • Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно отрицательно сказаться на жизни их ребенка.

  • Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

  • Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
  • Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
  • Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
  • Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
  • Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.
  • Каковы 9 черт нарцисса?

9 общих черт нарцисса включают:

  1. Преувеличенное чувство собственного достоинства
  2. Чувство права
  3. Использует других для личной выгоды
  4. Отсутствие сочувствия к другим
  5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение
  6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.
  7. Озабочены фантазиями о власти или успехе
  8. Завидует другим или думает, что другие завидуют им
  9. Требует чрезмерного восхищения

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу.Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.


Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.


Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на
  • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Разрыв отношений между матерью и дочерью

Почему происходит разрыв отношений между матерью и дочерью?

Когда я была маленькой девочкой, я часами смотрела на красивые платья своей матери и перебирала ее шкатулку с драгоценностями, и я думала, что моя мать была самой удивительной женщиной, живущей какой-то волшебной взрослой жизнью.Я хотел подражать ей, быть похожим на нее и получать ее любовь. Я даже помню радостный момент, когда она купила мне сапоги, которые подходили ей, и до сих пор храню фотографию, на которой мы вместе в одинаковых ботинках, джинсах и джемперах.

Я думаю, что большинство маленьких девочек любят своих матерей и боготворят их, это наши первые отношения с другим человеком, и наши нежные молодые сердца часто полны любви и преданности.

По мере того, как мы растем и осознаем, что раннее почитание часто сменяется другими эмоциями.Для некоторых дочерей это становится более реалистичной версией прежнего обожания — любви, взаимного уважения и дружбы. Однако для других их отношения с матерью начинают двигаться в совершенно другом направлении. Я знаю многих женщин, у которых отношения с матерью разрушились, осталось мало любви, уважения или положительных чувств.

Некоторые жалуются, что мать требует от них изменить свой образ жизни, одежду, прическу или внешний вид, воспитание или образ жизни, список бесконечен.У некоторых есть матери, которые вмешиваются, требуют или пытаются контролировать их жизнь. У некоторых есть матери, которые судят и сравнивают их с другими или самими собой.

Многие женщины обижены тем, что у них нет отношений, которых они хотят, и хотят иметь более любящую, заботливую или поддерживающую мать.

Тем не менее, многие по-прежнему пытаются доставить удовольствие или умиротворить свою мать, оправдать ее ожидания, независимо от того, как это заставляет их чувствовать или какое влияние это оказывает на их собственную семью, и все это для того, чтобы продолжать получать одобрение и любовь и обеспечивать счастье своей матери.

Вот настоящая правда.

Делая это, вы вносите такой же вклад в разрыв этих отношений, как и ваша мать. Ваша мать может возлагать на вас свои ожидания, но вы делаете то же самое в ответ, ожидая, что она будет идеалом того, кем, по вашему мнению, должна быть ваша мать.

В любых отношениях нельзя изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свои реакции на этого человека. И это, безусловно, применимо к отношениям матери и дочери, даже если это ваши первые и часто самые продолжительные отношения.

Если вы попытаетесь думать о своей матери более объективно, как о женщине, а не о своей матери, то, возможно, вы сможете получить некоторую перспективу.

Постарайтесь рассматривать свои отношения с ней не как отношения матери и дочери, а как отношения между двумя женщинами. Она женщина, возлагающая на вас свои ожидания, и вы чувствуете себя обиженным, потому что она не оправдывает тех ожиданий, которые вы на нее возложили.

Если бы это был друг, и ваши отношения достигли этой точки, как долго эта дружба продлилась бы? То, что это отношения с вашей матерью, не означает, что вы должны жертвовать своими чувствами, чтобы сделать ее счастливой.Вы живете не ради нее. Вы также не должны обижаться на то, что она не соответствует вашему идеалу матери.

Ожидания убивают отношения.

Как и в любых отношениях, быть открытым и честным со своими чувствами, потребностями и желаниями важно для улучшения испорченных отношений между матерью и дочерью.

В некоторых случаях ваша мать может не осознавать, что она делает и что это заставляет вас чувствовать, и простого информирования об этом может быть достаточно, чтобы спровоцировать некоторые положительные изменения.В других ситуациях вам может потребоваться твердо и с любовью установить границы того, что хорошо для вас в ваших отношениях с ней.

Чувство обиды на мать, жалобы или грусть из-за плохих отношений с ней только вредны для вас. Это ничего не меняет и причиняет вам боль больше, чем кто-либо. Я не призываю прекратить отношения с матерью только потому, что они не соответствуют вашему идеалу, не требовать того, чего вы хотите, или заставлять перемены происходить.

Вместо этого сначала попрактикуйтесь в принятии того, что превратилось в ситуацию, примите то, что ваша мать — это ее собственная личность, свободная действовать так, как она выбирает.Затем поймите, что даже если вы сделаете первый шаг в попытке улучшить ситуацию, он все равно может быть не идеальным. Как и в любых отношениях, вам может потребоваться установить здоровые границы или иногда брать тайм-аут.

Кроме того, понимание того, почему мать может стать требовательной, придирчивой или осуждающей, помогает смотреть на ситуацию менее эмоционально. Смотрите на нее как на человека, человека, который также может испытывать вихрь эмоций. Возможно, она чувствует в своей жизни пустоту, которую они ждут от своего ребенка.Эта пустота может быть вызвана множеством причин — печалью, страхом, обидой, низкой самооценкой, тревогой и т. Д. Но не вам решать, лечить, исправлять или изменять ее.

Жизненно важно, чтобы в отношениях матери и дочери мы уважали любовь и дар, которые являются этой связью, но чтобы по мере развития и изменения отношений мы также были верны себе.

Как ориентироваться в сложных отношениях матери и дочери

«Взрослый ничего не значит для матери. Ребенок есть ребенок.Они становятся больше, старше, но выросли? Что это значит? В моем сердце это ничего не значит «. — Из Любимая , Тони Моррисон

Отношения свекрови могут стать объектом прессы и шуток, но конфликты между матерью и дочерью слишком распространены. Часто корнем конфликта является мать, сердце которой не признает, что дочь «выросла». Когда мать не признает зрелость дочери, может возникнуть семейный раскол.

Семейные разногласия, которые не устранены, могут привести к тому, что бабушка и дедушка будут разлучены со своими внуками после рождения детей.Избежать конфликта почти всегда лучше, чем исправить его. Понимание некоторых распространенных причин конфликтов — это первый шаг.

Движение в разные стороны

Проблема : взрослая дочь движется к независимости; таким образом, основное движение — от матери. Мать иногда переживает это как потерю и пытается вернуть дочь.

Пытаясь сохранить связь между матерью и дочерью, мать может задавать вопросы, которые дочь считает навязчивыми, или давать советы, которые дочь интерпретирует как мешающие.Дебора Таннен, автор многочисленных книг по семейной динамике, пишет: «Учитывая сверхактивные улучшающие железы матери и сверхактивные сенсоры неодобрения дочерей, отношения между матерью и дочерью сопряжены с высоким риском».

Решение : По возможности матери должны выражать уверенность в выборе дочери. Это тяжелый шаг для мам по нескольким причинам. Во-первых, трудно избавиться от убеждения, что мать знает лучше. На самом деле, честные с собой матери во многих случаях признают, что были неправы.

Во-вторых, большинство матерей являются сторонниками беспокойства, и им трудно сопротивляться импульсу бить тревогу по поводу некоторых ужасных вещей, которые, по их мнению, происходят. Фактически, ни у матери, ни у кого-либо еще нет возможности оградить членов семьи от возможности бедствия.

Жизнь — это рискованное предприятие. Хотя никогда не следует одобрять небрежный риск, матери, постоянно предупреждающие о надвигающейся катастрофе, ошибаются. С ними также не очень весело.

Избыточное общение

Проблема : Женские отношения, как правило, в значительной степени основаны на разговоре, в отличие от мужских отношений, которые часто включают невербальное общение и часто основываются на совместной деятельности. Отношения, основанные преимущественно на разговоре, рано или поздно наталкиваются на трудности; Человеческая природа — говорить то, чего не следует.

Решение : Некоторые предлагают, чтобы матери и дочери взяли страницу из мужской книги и сосредоточились на совместных делах.Психотерапевт и писатель Дороти Фирман согласны с тем, что совместная деятельность может «смягчить некоторые напряженные ситуации».

С другой стороны, Фирман отмечает, что занятия не всегда углубляют отношения так, как это может сделать хороший разговор. «Но разговор должен быть уважительным, осторожным, основанным на любви и заботе, и два человека должны выяснить, могут ли они перевести разговор в целебное место», — сказал Фирман.

«Слишком часто мы привязываемся только к тому, чтобы выразить свою точку зрения.«Если разговор заканчивается обидой или гневом, Фирман советует вернуться к общим занятиям или набрать номер диалога.

Преодоление дистанции

Проблема : Когда матери и дочери разделены расстоянием, возникает другой набор проблем. Женщины лучше всего общаются лицом к лицу, поскольку они, как правило, умеют улавливать тон, язык тела и другие сигналы. Когда им приходится общаться по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям и другими способами, они могут испытывать больше недопонимания, а также общую потерю близости.

Решение : Возможно, не существует идеального способа общения между матерями и дочерьми, разделенными расстоянием, но некоторые варианты лучше, чем другие. Facetime и Skype позволяют пользователям наблюдать за выражением лица, языком тела и качеством голоса. Независимо от того, пользуются ли они телефоном или видеочатом, мудрые матери проводят мысленную пробежку, прежде чем приступить к работе. Какие темы безопасны для разговора и каких следует избегать?

Письменное общение имеет некоторые преимущества перед разговором, поскольку сообщение может быть более тщательно сформулировано.Таннен советует проявлять осторожность с электронной почтой: «Вы не можете знать, как это происходит, и вы можете потереть кого-то не так, а затем втирать все глубже и глубже». Кроме того, электронные письма можно сохранять и анализировать.

Текстовые сообщения — основная форма общения для многих молодых женщин, но они не подходят для более длинных сообщений. По словам Таннена, вы в конечном итоге «обмениваете частоту на болтливость», советуя присылать много фотографий как быстрый способ связи.

Социальные сети, такие как Facebook, также могут быть хорошим способом оставаться на связи, хотя у Facebook есть свой набор опасностей.

Проблемы со связью

Проблема : В большинстве семей мать является основным каналом распространения информации среди членов семьи. Таннен называет мать начальником связи. Это неоднозначное благо, поскольку это означает, что мать, скорее всего, будет обвинена в дезинформации или недопонимании. Кроме того, ей приходится принимать множество важных решений о том, кому и что рассказывать, — опять же, область, которая созрела для семейных конфликтов.

Решение. : Если возможно, матери должны заставить других членов семьи общаться напрямую, а не через нее.Матери могут сказать что-то вроде: «Почему бы тебе самому не позвонить своей сестре? Я думаю, она сейчас дома». Члены семьи, которым не нравятся телефонные разговоры, могут использовать текстовые сообщения, электронную почту, письма или сообщения Facebook.

Некоторые матери сопротивляются отказу от роли главного коммуникатора, потому что они сознательно или неосознанно наслаждаются чувством важности, которое она передает. «Многие женщины считают, что близость — это Святой Грааль отношений, а знание личной информации — признак близости», — сказала Таннен.

«Отказ от этой монополии может вызвать чувство дистанцирования, как будто бы остаться в стороне (самый большой отказ, возможный для женщин)». Таким людям важно понимать, что функциональная семья находит способы вовлечь всех членов семьи. Если мать — единственная сила, связывающая семью, что произойдет, когда она умрет? Семья развалится?

Чувство смещения

Проблема : Ревность — слишком распространенное человеческое чувство. Мать может не завидовать сверстникам дочери, но может возмущаться ее отношениями со свекровью, мачехой, тетей или другими пожилыми женщинами.Такие отношения могут подсознательно восприниматься как угроза отношениям матери и дочери.

Решение : Осознание проблемы — это первый шаг, но, к сожалению, невозможно развеять ревность простым волевым усилием. С другой стороны, это помогает проанализировать ситуацию, признать чувство ревности и применить логику к ситуации. Например, мать, которая узнала, что мачеха получила подарок, может напомнить себе обо всех подарках, которые она получала в прошлом, и признать, что другие люди заслуживают того, чтобы их время от времени получали.

7 типов отношений между матерью и дочерью и как каждый из них влияет на жизнь дочери

Мы не можем выбрать семью, в которой родились, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность. Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые становятся несовместимыми со своими детьми, а некоторые составляют идеальную команду. Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru, мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между матерью и дочерью, и придумали 7 типов.Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1. Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны и ведут себя скорее как сестры. Они даже могут соревноваться друг с другом, и мать этого хочет, чтобы избежать настоящего материнства. Также может иметь место и обратная роль, когда дочь берет на себя вспомогательную роль и становится «матерью» для своей собственной матери, принимая на себя ответственность, заботу и обеспечение других родительских действий.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные этими матерями, часто бывают более ответственными и становятся лидерами. Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2. Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни своей дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и быть тем, кем она нужна дочери: лучшим другом, знатоком любви, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями не боятся сталкиваться с трудностями и рисковать. Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они заводят отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь и она последняя, ​​кто слышит о том, что в ней происходит, ваши отношения, вероятно, принадлежат к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не разделяют никаких проблем или мыслей, по крайней мере, действительно важных, если в этом нет необходимости, и они практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети с отстраненными отношениями с родителями чаще испытывают депрессию, тревогу и у них более низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям с их спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка растет очень ответственной и независимой, так как всегда может самостоятельно решать свои проблемы.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но он односторонний и касается нарцисса.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она пытается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать / дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссом: вместо того, чтобы чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она оказывает большую поддержку другим и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь — нарцисс, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, когда матери обычно играют тех, кто увольняет. Это случается, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда мать трудно произвести на нее впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить ее еще больше стараться достичь недоступного.

Как это влияет на дочь: Воспитанные этими матерями, девочки растут, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Группа поддержки

В данном случае мама — лучший руководитель группы поддержки своей дочери, желающий, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и все испытала. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет достижениями дочери, проявляя поддержку и требовательность. Часто это проистекает из мечтаний матери, которую она не реализовала, и вещей, которые она не испытала.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять самоощущение и стать зависимой от людей, всегда нуждаясь в ком-то рядом и не имея возможности принимать собственные решения.

7. Авторитарный

Это случай, когда чрезмерно контролирующая мать постоянно управляет своей дочерью, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора, не дорожит ее словами или мнением. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или незаметно бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями чрезмерно критичны к себе, имеют низкую самооценку и склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданны своим отношениям.

К какому типу принадлежите вы и что в нем было для вас самым сложным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

Как вылечить сложные отношения между матерью и дочерью

Многие книги и фильмы создают впечатление, что отношения между матерями и дочерьми в целом потрясающие.

Мы видим поддерживающих мам, которые являются лучшими друзьями со своими обожающими дочерьми, и родственные отношения между ними, полные волшебного, интуитивного понимания и признательности.

Однако реальность не всегда так хороша.

На самом деле, чаще всего отношения между матерями и дочерьми находятся где-то в диапазоне от «сложных» до откровенно токсичных.

Что представляют собой токсичные отношения матери и дочери?

Определенные типы динамики матери и дочери возникают снова и снова, и они могут вызывать беспокойство, конфликты и напряжение между членами семьи.

Это связано с тем, что отношения матери и дочери не только влияют на двух вовлеченных людей, но часто распространяются на других родителей, братьев, сестер и внуков.

Другие участники могут принять чью-то сторону, стать отчужденными или отчужденными, и все растворяется в гигантском беспорядке, особенно во время праздников.

Так почему же так много динамики матери и дочери так вредны для здоровья?

Когда женщины сетуют на то, что у них нет любящей, принимающей и поддерживающей мамы, которую они всегда хотели, они часто забывают, что матери тоже женщины .

Скорее всего, их воспитали ядовитые идеи о том, как относиться к другим женщинам … и они распространят это поведение и на своих дочерей.

Это может привести к тому, что матери будут рассматривать своих дочерей как соперников за внимание других людей, включая отцов, других старших членов семьи женского пола и детей / внуков.

Это также может проявляться в том, что мать пытается жить опосредованно, будь то ее внешний вид, ее хобби или ее карьера.

Вы часто увидите последнее на конкурсах детской красоты или когда матери настаивают на том, чтобы их дочери занимались фигурным катанием или балетом, потому что они, , этого хотят, а не потому, что девочки искренне заинтересованы.

Итак, что можно сделать с этими отношениями?

Можно ли их исцелить?

Давайте посмотрим на некоторые из наиболее распространенных трудностей в динамике между матерью и дочерью и на то, что мы можем сделать, чтобы улучшить их.

Мать, которая отказывается признать, что вы взрослый.

Эта динамика невероятно сложна для обеих сторон.

Ваша мать может не воспринимать вас как зрелого, способного взрослого независимо от вашего возраста, карьеры и личных обязанностей.

В свою очередь, вы можете разочароваться в ней и прибегнуть к ней.

Поступая так, возможно, ведя себя так же, как в подростковом возрасте, вы укрепляете ее убеждения о своей незрелости.

Бесит, не правда ли?

У вас может быть потрясающая карьера, несколько детей и / или бесчисленное множество других достижений, а она все равно будет говорить с вами, как с некомпетентным ребенком.

Такая динамика обычно возникает, когда мать чувствует потерю из-за того, что ее маленькая девочка больше не нуждается в ней.

Она будет цепляться за свое представление о том, кем вы были, когда у вас двоих были лучшие отношения, и старалась проецировать это на вас, когда это было возможно.

В глубине души она может понять, что вы на самом деле взрослая женщина, но есть часть ее, которая все еще отчаянно нуждается в ней.

Она не понимает, что то, что она проецирует на вас, вредит отношениям.

В подобной ситуации попытайтесь распознать ее поведение таким, какое оно есть, и работайте над сокращением числа триггеров «Меня не уважают» .

Когда мы понимаем, откуда происходит поведение человека, у нас появляется лучший набор механизмов выживания, чтобы справиться с этим.

Постарайтесь не сердиться на нее, но обсудите, как вы относитесь к ее поведению по отношению к вам.

Не забывайте использовать лексику «Я чувствую» вместо обвинительных фраз «ты всегда…».

Например: «Я чувствую, что вы не доверяете моим суждениям, когда пытаетесь сказать мне, как растить моих детей», , а не «вы заставляете меня чувствовать себя некомпетентной как мать.”

Тем самым вы даете ей возможность изучить свое поведение по отношению к вам, не чувствуя, что на нее нападают.

Скорее всего, она изо всех сил пытается помочь, даже не осознавая, что ее идея помощи может заключаться в контроле и превышении.

Мама, которая хочет жить за счет вас.

Вы часто увидите такое поведение у матерей маленьких дочерей, особенно у тех, кто все еще податлив и стремится сделать свою маму счастливой.

Подумайте о детских конкурсах красоты. Конечно, они невероятно жуткие, но они также являются прекрасным примером серьезно нездоровой динамики между матерью и дочерью.

Этих девочек — некоторым в возрасте от 4 до 5 лет — красят, щипают, накрашивают, наряжают и отправляют на сцену, чтобы выступить и судить по их внешнему виду и привлекательности в целом.

Они редко, если вообще когда-либо, принимают эти решения сами.

В подобных случаях обычно возникает ситуация, когда женщина, которая всегда ценилась больше всего за ее внешность, внезапно перестала получать такое внимание, когда она стала женой и матерью.

Теперь она спроецирует эту потребность в признании и обожании на свою маленькую дочь, живя за счет восхищения ее… , которое, в свою очередь, отражается на матери.

Это может распространяться на всю жизнь этой девочки: мать может не признавать, что ее дочь является отдельной сущностью со своими собственными желаниями и интересами , но вместо этого является тем, чьи достижения являются продолжением ее собственных достижений.

«Моя дочь — отличница. МОЯ дочь королева выпускного бала.МОЯ дочь собирается стать врачом ».

Эти матери часто подталкивают своих дочерей к внеклассным занятиям и карьерному росту, которые на самом деле не интересуют девочек, но мама хочет, чтобы они продолжали их, потому что она их любит.

И если она встретит какое-либо сопротивление со стороны своих девочек, она почувствует чувство вины за свои собственные жертвы и тому подобное.

Часто используется фраза «сделай это для меня» . И в результате дочери растут, чувствуя, что они обязаны игнорировать свои собственные желания и потребности ради счастья других людей.

Противостоять властной матери, которая решительно настроена переживать ваши переживания, может быть мучительно.

На самом деле, попытка сделать это, скорее всего, приведет к множеству ощущений вины — особенно в отношении того, сколько она пожертвовала для вашего успеха.

Если вы остаетесь стойкими на своем собственном пути, вместо того чтобы уступать тому, чего она хочет, она может молча обойтись с вами или даже попытаться саботировать ваши усилия.

Будьте сильны в своих усилиях и не позволяйте ей манипулировать вами.

Если она продолжит говорить о том, как многим она пожертвовала для вас, поблагодари ее, за то, что она так сильно воодушевила, но теперь вы достаточно сильны, чтобы следовать своим собственным целям.

Признайте все, что она для вас сделала, но еще раз подтвердите, что вам нужно жить своей жизнью.

Вы даже можете пригласить ее стать частью вашей группы поддержки на этих новых этапах вашей жизни.

Разрешение ей принять участие показывает ей, что ей все еще нужно , и она, в свою очередь, сможет праздновать ваши победы как часть своей собственной.

Она будет меньше чувствовать, что ее бросили, а больше ценится и ценится.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Когда она никогда не воспринимает тебя всерьез.

Она сводит на нет ваши эмоции и высмеивает вас, когда вам грустно или больно.

Все для нее большая шутка, особенно все, что для тебя важно.

Она может даже изо всех сил подорвать ваши инициативы, саботируя ваши стремления и интересы «в шутку.”

Это может быть что угодно, от добавления мясного сока в веганскую еду, потому что она считает это забавным, до разговора о вашем несуществующем «другом парне» перед партнером, просто чтобы немного раздуть обстановку.

Как вы понимаете, код , вызывающий ее из-за такого поведения, не сработает, , потому что она не отнесется к вашим словам всерьез.

И если вы ответите, она просто усилит свою игру. Она скажет, что вы просто не можете понять шутку, и будет критиковать вас за чрезмерную чувствительность.

Любая попытка установить с ней границы только усугубит ситуацию.

Если вы имеете дело с такой матерью, найдите себе хорошего терапевта как можно скорее.

Вам, несомненно, нужно будет поработать над устранением огромного ущерба, который она нанесла вашей самооценке, прежде чем вы сможете развивать какие-либо отношения, если вы даже этого хотите.

Скорее всего, для восстановления таких отношений потребуется совместная консультация.

Если она не воспринимает то, что вы говорите всерьез, она, скорее всего, начнет по-настоящему слушать, только если будет замешана третья сторона, вызывающая ее на дерьмо.

Он утонет, потому что исходит от кого-то другого; кто-то с властью. Не вы.

Тот, кто настаивает на том, чтобы быть вашим лучшим другом.

Для матери и дочери хорошо быть в хороших отношениях, но все может стать очень неудобным, если ваша мама из тех, кто хочет быть вашим лучшим другом.

Теоретически идея может показаться приятной, но у детей есть друзья их возраста: им нужно, чтобы их родители были именно такими — родителями.

Когда мать настаивает на том, что она и ее дочь должны быть самыми лучшими друзьями, возникают серьезные дисбалансы.

Вы не можете быть авторитетным лицом и близким другом одновременно, потому что любая попытка дисциплины будет подорвана дружбой.

Кроме того, кто хочет довериться своей матери об отношениях или получить удар по выстрелам Калуа на вашей совместной вечеринке?

Мать, которая хочет быть другом, а не родителем, может оказаться в ловушке на арестованной земле застройки.

Такое поведение может означать постоянную юность вашей матери, с которой вам может быть неудобно бороться, как взрослому.

Это также может создать нездоровую созависимость , особенно если она пытается заставить вас почувствовать, что вы должны включать ее в свои поездки с друзьями, планы поездок и т. Д.

В такого рода динамике попытайтесь незаметно изменить ситуацию.

Не разговаривайте с ней на темы, связанные с друзьями, вместо этого попросите ее совета и совета, даже если это так же просто, как попросить ее научить вас некоторым любимым рецептам.

Продолжайте повторять, насколько вы цените ее как мать, и перенаправляйте любые дружеские разговоры на ту динамику, которую вы предпочитаете.

Если она поднимает тему, которая вызывает у вас беспокойство, вы даже можете прямо сказать ей, что вам неудобно обсуждать это с ней или что вы считаете это неуместным.

Ожидайте некоторой защиты, особенно если она из тех, кто набрасывается, когда чувствует, что ее критикуют, но продолжайте в том же духе. В конце концов, он утонет.

Когда тебя не существует.

С этим действительно сложно иметь дело, и его часто видят нарциссические или пограничные (ПРЛ) матери, особенно если вы не единственный ребенок.

Эти матери часто играют фаворитов, имея «золотого ребенка», который не может ошибаться, в то время как других в основном игнорируют.

По ее мнению, вы даже не существуете, разве что как раздражение, с которым ей время от времени приходится бороться.

Или же она может относиться к тому типу людей, которые относятся к кому-то холодно, если они не ведут себя так, как она того хочет.

Пренебрежение и игнорирование кого-то из-за неправильного поведения. — это форма контроля и злоупотребления. , и, к сожалению, встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

Старайтесь не действовать, пытаясь привлечь ее внимание, так как это укрепит ее веру в то, что ее действия приемлемы.

В такой ситуации лучше сосредоточиться на собственных занятиях и заботе о себе. Позвольте ей прийти к вам.

Тогда вы будете тем, кто у власти, и вам нужно будет решить, какие отношения вы хотите иметь с этим человеком.

Вечный критик.

В этой динамике между матерью и дочерью все, что вы когда-либо делали, недостаточно хорошо в ее глазах.

Она будет критиковать вашу внешность, ваш выбор одежды, вашу личность, ваших друзей … в основном все, что только возможно.

Она может сравнивать вас с собой и заставлять вас думать, что вы никогда не будете так хороши / красивы / умны / успешны, как она.

Она может даже уделить большое внимание вашим друзьям и сообщить вам, что предпочла бы одну из них в качестве дочери вместо вас.

Вы, вероятно, будете постоянно сталкиваться с такими вопросами, как «что с вами не так?» или «, почему ты не можешь больше походить на ____?»

Она может даже критиковать вас перед другими людьми, будь то в попытке изменить ваше поведение в соответствии с тем, что она предпочитает, или просто потому, что ей это нравится.

Если вы имеете дело с нарциссической матерью, очень важно найти поддерживающего и понимающего терапевта, который поможет вам преодолеть нанесенный ею ущерб.

Вы также можете взять книгу « Достаточно ли я когда-нибудь буду хороша ?: Исцеление дочерей нарциссических матерей» доктора Кэрил МакБрайд, доктора философии.

Иногда восстановить отношения невозможно.

Несмотря на то, что нам нравится надеяться, что мы сможем исправить сложные отношения, затратив достаточно времени, усилий и любви, правда в том, что иногда это просто не работает.

Отношения родитель / ребенок по-прежнему являются отношениями между двумя людьми, и некоторые люди просто никогда не будут ладить, независимо от того, сколько усилий мы вкладываем в динамику.

Если вы почти все испробовали, чтобы исправить токсичные отношения, которые у вас сложились с матерью, и ничего не помогло, то последний оставшийся вариант — дистанция.

Добавить комментарий