Плохие отношения с матерью что делать: как распознать и что делать

как распознать и что делать

Рассказывает психолог и психотерапевт Тата Феодориди

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя. 

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать. 

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

• Критикующая мама

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни». 

• Стыдящая мама

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении. 

• Мама-жертва

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка. 

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью 

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь». 

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов: 

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Плохие отношения с матерью (гиперопека), как наладить отношения с мамой

Отношения с мамой — советы психолога

Содержание

• Токсичные отношения с матерью
• Что такое гиперопека
• Поздний выход во взрослую жизнь
• Как исправить плохие отношения с матерью: советы психолога
• Можно ли злиться на родителей?
• Прощать ли жестокость?

Консультации по вопросам детско-родительских отношений

Проблемы детско-родительских отношений	Записаться
Проблемы воспитания и личностного развития ребенка	Записаться
Разногласия, противоречия и конфликты повзрослевших детей и родителей	Записаться

Отношения с матерью складываются сложно по различным причинам. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.

Главная проблема — боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.

Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает.

Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.

С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.

Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.

Токсичные отношения: психология

Распространено мнение, что мама с ребенком – это люди, максимально близкие друг другу по духу, а потому разногласия невозможны. Токсичность по умолчанию исключена. Факты, однако, говорят обратное. Несовместимость психологических типов, противоположные взгляды на жизнь, концентрация на собственных желаниях – это основные факторы, провоцирующие плохие отношения с мамой.

Токсичные отношения с матерью выражаются в следующем:

• Невежливость, направленная на подруг и друзей ребенка, наделение их выдуманными негативными характеристиками, обвинения и оскорбления. Из-за этого, к примеру, у девушки не складываются контакты с противоположным полом.
• Постоянное разочарование. Эмоциональное давление столь значительное, что ребенок просто закрывается, не рассказывает ничего родителям, а то и теряет мотивацию.
• Регулярная критика и унижение. В пример ставятся другие дети, достижения которых, по мнению матери, для ее ребенка недостижимы. Критика постоянна, несовершеннолетнему, вынужденному жить с родителями, некуда скрыться от нее. Взрослым, живущим отдельно, проще, но прессинг бывает и в такой ситуации.
• Подозрения, попытки контроля и расспросы. Мать пытается выведать все секреты, а если натыкается на нежелание беседовать, начинает придумывать ужасные вещи, провоцировать, пытаться вызвать эмоциональную реакцию. Самоконтроль сложен, но это единственный выход – резкий отказ и спокойствие.
• Нарушение личных границ. Заходит в комнату ребенка, даже если он находится в компании друзей. Привычка сохраняется и во взрослой жизни – приходит в гости без предупреждения. Настаивает, чтобы у нее был свой ключ от квартиры ребенка.

Мнение токсичной родительницы – ребенок всегда виновен, вне зависимости от возраста, реальной возможности совершить проступок. Стратегия направлена на подавление, вызов и поддержание постоянного чувства вины. Мать не отпускает ребенка, он против собственной воли разбирается в ее проблемах.

Консультация психолога онлайн (по Skype) и в г.Нови Сад (Сербия)

Записаться на консультацию

Гиперопека матери

Серьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.

Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.

Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров.

Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

• Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
• Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
• Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
• Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
• Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
• Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
• Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
• Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
• Попытки добиться материнской любви любой ценой.
• Сравнение супруги с матерью.
• Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога

Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.

В чем важность такого подхода?

Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.

Можно ли злиться на родителей?

Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.

Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему. Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.

Прощать ли жестокость?

Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога онлайн (по Skype) и в г.Нови Сад (Сербия)

Записаться на консультацию

Если у вас есть токсичная связь с вашей матерью, эти 11 советов могут помочь вам двигаться вперед

Life

по Кэролин Стебер

Аг. или, возможно, не осознавал этого в то время, расти с токсичной мамой невероятно тяжело. И это может быть еще сложнее, поскольку все вредные побочные эффекты имеют свойство сохраняться еще долго после того, как вы переехали, и продолжают жить своей жизнью. На самом деле то, что она сказала или сделала, все еще может повлиять на вас во взрослом возрасте и повлиять на то, как вы видите себя и окружающих.

Обычно эти побочные эффекты возникают из-за того, что «токсичные люди не уважают ваши границы», — рассказывает Bustle Шейла Такер, LAMFT, лицензированный ассоциированный терапевт по вопросам брака и семьи и владелец Heart Mind & Soul Counseling. «Они могут конкурировать с вами, вероятно, будут критиковать вас, сравнивать вас с другими и предъявлять необоснованные требования». Так что, если это похоже на вашу маму — человека, который должен любить и заботиться о вас, говорит Такер, — это имеет смысл только в том, что вы все еще шатаетесь все эти годы спустя.

Но есть и хорошие новости, потому что независимо от того, насколько токсична была ваша мама, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться дальше и даже ускорить процесс выздоровления. Может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в том, что произошло, и выяснить, что вам нужно, но процесс того стоит. Вот несколько способов начать двигаться дальше, по мнению экспертов, если вы выросли с токсичной мамой.

1

Начало терапии

Молодая женщина посещает терапевта-консультанта. Девушка чувствует себя подавленной, несчастной и безнадежной, нуждается в помощи. Серьезное заболевание, нежелательная беременность, аборт или смерть любимого человека, пристрастие к наркотикам, концепция Shutterstock

Может быть трудно полностью понять влияние, которое оказала ваша мама, или увидеть, как ее действия все еще влияют на вашу повседневную жизнь. То есть до тех пор, пока вы не болтаете о них на терапии.

«Терапия с квалифицированным специалистом может стать отличным началом, чтобы помочь вам разобраться со всей путаницей и старыми обидами, которые вы носите с собой», — говорит доктор Джейми Лонг, лицензированный клинический психолог из The Psychology Group Fort Lauderdale.

Ваш терапевт также может предложить способы, которые помогут вам двигаться дальше так, как это лучше всего подходит для данной ситуации. Если терапия — это то, что вы можете сделать, вы можете попробовать.

2

Поговорите с друзьями

Хотя терапия может быть большим подспорьем, существует множество других способов выплеснуть свои эмоции и обрести перспективу. Например, вы можете обратиться к другому члену семьи, партнеру или даже друзьям, которые прошли через подобные ситуации.

«Любимый человек — отличный ресурс, который поможет вам разобраться в мутной воде ядовитых обменов с мамой», — говорит Лонг. Иногда вам нужен кто-то, кто заверил бы вас, что это не все было в вашей голове, говорит Лонг, и что то, через что вы прошли, действительно произошло. Это все о подтверждении вашего опыта, чтобы двигаться дальше.

3

Установите границы

Shutterstock

Во время этого процесса также важно установить границы с мамой. «Речь идет о понимании ваших ограничений и обеспечении собственной безопасности», — говорит Такер. «Цель здесь состоит в том, чтобы установить границы того, что работает для вас».

В зависимости от ваших отношений, это может означать, что вы будете реже разговаривать с мамой, меньше рассказывать ей о своей жизни или даже прекратить все контакты, если считаете, что это правильно.

Что бы вы ни выбрали, важно не расстраиваться из-за установления границ с мамой, говорит Лонг. Вычеркнуть ее из своей жизни или сделать шаг назад может быть чрезвычайно сложно. Но если это то, что должно произойти, дайте себе разрешение сделать это, не чувствуя себя виноватым.

4

Узнайте больше о токсичности

«Когда мы не можем перестать думать о прошлом, это часто происходит потому, что в нем есть что-то, чего мы не понимаем», — говорит Лонг, поэтому часть движения вперед может означает узнать больше о токсичности и влиянии, которое она оказывает.

«Получить ясность в том, что произошло и почему это произошло, может быть полезно», — говорит она. «Мы можем получить ясность в терапии, ведя дневник, читая книги по самопомощи и разговаривая с другими людьми, у которых был подобный опыт».

5

Попробуй отпустить

Женщины в депрессии. Азиатская красивая девушка стоит у окна. Shutterstock

Тем не менее, если вы чувствуете, что пора отпустить ситуацию, вы, безусловно, тоже можете это сделать. И хорошая новость заключается в том, что «отпустить прошлое не означает, что вы оправдываете то, что произошло, или позволяете своей маме сорваться с крючка», — говорит Лонг. «Отпуская прошлое, вы просто убираете его из головы на задворки, чтобы вы могли направить свою энергию на радостную и наполненную смыслом жизнь».

Это может означать, что вы должны сосредоточиться на себе, а не пытаться понять, почему ваша мама была такой токсичной или почему она вела себя так, как вела себя. Это также может означать, что вы расставляете приоритеты в своей собственной жизни, а не чувствуете, что вам нужно исправить ее.

6

Поговори с ней

Если вам кажется, что вы могли бы что-то сделать, вы можете даже поговорить с мамой о том, что произошло, когда вы были моложе, и узнать ее точку зрения.

«Лучший способ побороть обиду — это найти время, чтобы понять другого человека», — говорит д-р Марианна Стронгин, клинический психолог из Манхэттена и основатель Strong In Therapy. «Почему [ваша] мать была токсичной? Было ли это из-за ее собственной матери? Было ли это из-за травмы или непредвиденного хаоса в их жизни? Развивая сочувствие к другим, вы затем можете отпустить обиду и гнев».

7

Примите то, кто она есть

Shutterstock

Точно так же может помочь принять свою маму такой, какая она есть, и осознать, что вы мало что можете сделать, чтобы изменить ее сейчас, и вы определенно можете это сделать. не изменить прошлое.

«Принятие позволит вам создать пространство между вашими ожиданиями и реальностью, а также пространство между вашими мыслями и чувствами, чтобы они не были всеобъемлющими», — говорит Такер. «Пространство позволяет изменить точку зрения, дает возможность увидеть свою мать такой, какая она есть, и возможность реагировать так, как вам лучше всего».

8

Признание старых привычек

Это также может помочь распознать старые привычки, которые вы сформировали благодаря своей маме, и постараться избавиться от них.

Например, «многие из тех, у кого [токсичные мамы] научились оставаться занятыми и держаться подальше от своих матерей», — Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелец Create Your Life Studio, рассказывает Суета. Вам может казаться, что вы не можете расслабиться или что вы не можете сидеть и просто быть , не беспокоясь, что кто-то будет придираться к вам.

Это привычка и чувство, которые вы, возможно, до сих пор носите с собой. И все же, меняя свои ежедневные действия, вы покажете себе, что токсичность осталась в прошлом, и пришло время выяснить, как бы вы хотели себя чувствовать.

9

Найдите фигурку, похожую на маму

Shutterstock

Хотя вам не нужно заменять маму, может быть полезно добавить в свою жизнь больше людей, которые могут поддержать вас и воодушевить вас способ, которым она была не в состоянии.

«В терапии мы называем это корректирующим эмоциональным опытом, — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Найдите женщину в своей жизни, будь то тетя, соседка или наставник на работе, которая может показать вам, что значит иметь здоровые отношения с женщиной старше вас».

Можно поболтать, и поговорить о жизни, и позвонить ей за советом. И, что еще лучше, наличие этого человека в вашей жизни также поможет «дальше прояснить, что вы готовы принять в плане поведения от своей матери», — говорит Кук.

10

Бросьте вызов мыслям в своей голове

«Мы все постоянно разговариваем сами с собой в своей голове, и на этот диалог влияют болезненные родительские отношения, часто причиняющие боль или, по крайней мере, бесполезные», — Майк Энсли, Массачусетс, LPCC, сертифицированный на национальном уровне консультант, специализирующийся на восстановлении после токсичных отношений, рассказывает Bustle.

Так что время от времени проверяйте свои мысли. «Когда вы начинаете замечать модели мышления, уходящие корнями в токсичные отношения, вы можете начать процесс «освобождения» от них: признать, что они на самом деле не то, кто вы есть, что они исходят из внешнего источника и могут быть отвечали выбором, а не принимали как истину», — говорит Энсли.

Это может творить чудеса, когда нужно двигаться дальше и избавиться от всех бесполезных мыслей, живущих в вашей голове.

11

Будь своим собственным опекуном

Ханна Бертон/Бастл

Если вы выросли с мамой, которая не слушала, не одобряла и не поощряла вас, вам может помочь быть и делать это вещи себе, вместо этого.

«Станьте своим собственным смотрителем», — говорит Шули Сандлер, PsyD, клинический психолог. «Посмотрите на недостатки, которые были у вашей матери, и постарайтесь исправить их, позаботившись о себе. Это способ исправить то, что пошло не так, и дать себе то, что вам нужно».

Может потребоваться много времени, чтобы избавиться от влияния вашей токсичной мамы, но это можно сделать. Не торопитесь, сходите на терапию, поговорите с друзьями и бросьте вызов своим мыслям, и вы обязательно пойдете в правильном направлении.

3 этапа исцеления от токсичных отношений с матерью

«Ты была моим домом, Мать. У меня не было дома, кроме тебя. – Джанет Фитч

Исцеление – это путешествие, а не одиночный удар силы воли. В этой статье вы узнаете о трех этапах исцеления, чтобы понять, где вы находитесь и над чем вам еще нужно поработать, чтобы завершить свое путешествие.

Исцеление — это путь, по которому мы должны идти, чтобы жить радостной жизнью, соответствующей нашим ценностям — жизнью по нашему выбору. Быстрого решения нет. Скорее, это требует приверженности, мужества, терпения и решимости. Но с чего начинается путешествие?

В данный момент вам может показаться, что вы находитесь на шаткой лодке посреди бушующего океана, наедине со своей обидчивой матерью, и на горизонте нет земли.

Может быть, она критикует, обвиняет и наказывает за каждую ошибку. Может быть, она обзывает вас и манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет, или говорит вам улыбаться, когда вам грустно и нужно обнять. Она может вести себя так, будто ей виднее, и все, что она делает, делается для вашего блага.

Из-за проблемных отношений вы можете чувствовать себя растерянным, тревожным, одиноким, обиженным или неуместным. Вы все еще можете винить себя или свою мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Вы можете чувствовать, что находитесь на грани полного срыва, медленно растворяясь в небытии. Или вы бесстрашно сопротивляетесь, защищая свое право быть собой с помощью гнева, обвинений и манипуляций — любимых инструментов вашей матери.

Ну, тебе лучше остановиться сейчас, пока ты не превратился в искаженную тень своей матери. Есть и другой путь — путь исцеления. И пока у вас есть весла — мужество и решимость — вы приведете свою лодку в безопасную гавань.

Мы не можем контролировать погоду, но мы контролируем свои действия.

Вы вылечитесь, и вам не обязательно делать это в одиночку.

Из тумана

Исцеление от токсичных отношений с матерью, безусловно, может быть одной из самых больших проблем в нашей жизни.

Я был там, и хотя мои воспоминания больше не выталкивают меня из кожи, они живы.

Я пытался угодить маме, чтобы избежать конфликтов, но это редко помогало. Вместо этого обида росла во мне, как снежный ком, становясь все больше и тяжелее по мере того, как он катился. Я сопротивлялся, но это меня пугало — мне не нравилась эта версия меня, и именно с этого началось мое путешествие. Я отправился на поиски, чтобы разрушить родовое проклятие моей семьи, исцелить и передать будущим поколениям более здоровые отношения.

Анатомия исцеления

Они больше похожи на группы связанных вопросов, над которыми нам нужно работать. Один за другим.

Посмотрим.

Этап 1 — Что происходит? Узнай, узнай и прими.

«Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, невозможно выздороветь». – Кэрил Макбрайд

Понять и определить проблему.

Опишите обидное поведение вашей матери и загуглите. Не пытайтесь поставить ей диагноз; речь идет о понимании, а не о ярлыках или обвинениях. Возможно, у нее нарциссические черты характера. Как бы то ни было, постарайтесь понять, что заставляет вашу мать вести себя так, а не иначе, и как это поведение влияет на вас и вашу жизнь. Постарайтесь вспомнить и хорошее.

Узнайте о проблемах, которые вы уже выявили.

Вы определили проблему, внося некоторую ясность в свое замешательство. Что теперь?

Читайте соответствующие блоги, статьи и книги. Находите и смотрите видео на YouTube и присоединяйтесь к группам Facebook.

Но не переусердствуйте. Остановитесь, когда вы изучите основы; вы не собираетесь подавать заявление на получение степени психолога здесь. Если вы слишком много читаете или проводите часы в Facebook, вы только удержитесь в прошлом, а это не то, чего вы хотите. Верно?

Изучите свои отношения с другими людьми в вашей жизни.

Это может показаться нелогичным, но многие из нас пытаются убежать от токсичного родителя только для того, чтобы попасть в паутину другого похожего человека. Почему?

Мозг играет с нами свою «шутку», выбирая партнера, который кажется нам знакомым и, следовательно, безопасным. Осознание этой предвзятости помогает вам сомневаться в своих «автоматических» решениях и предотвращать новые оскорбительные отношения в будущем.

Упражнения, которые помогут пройти этот этап:

#1 Ведение дневника

Вы можете начать с записи своих мыслей об идеальной матери, которую вы хотели бы иметь, в формате списка. Как бы это было?

Затем напишите о том, каково было расти вместе с матерью, и сравните два списка.

Это упражнение поможет вам выпустить пар и понять проблему, с которой вы столкнулись в отношениях с мамой. Вы можете прочитать больше здесь.

#2: Станьте своим собственным историком.

Поговорите с другими членами семьи о вашей семейной истории, чтобы лучше понять корни проблемы. Спросите их, что они знают о ваших предках — бабушках и дедушках, тетях и дядях — и что они помнят о ваших родителях, когда они росли. Делать записи; вы оцените это позже.

Предостережение: если вам трудно вспомнить свое детство, безопаснее исследовать его вместе с психотерапевтом.

Этап 2. Обработка своих чувств

«Чтобы изменить свое будущее, вы должны оставить прошлое позади». – Тимон и Пумба, Король Лев

Проверяйте и анализируйте свои эмоции.

Чтобы отпустить прошлое, мы должны подтвердить и обработать эмоции, связанные с нашей историей. Это те чувства, которые нам не позволяли испытывать в детстве, а также те, которые возникают, когда мы анализируем свою жизнь. Среди них гнев, страх, стыд, печаль, обида и горе.

Да, мы должны оплакивать потерю идеальной матери, которой у нас никогда не было и никогда не будет.

Горе имеет свои этапы. Вам потребуется время, чтобы осознать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь, потому что что-то давно сломалось внутри нее. Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это, так что скорбите и отпускайте. Используйте свою энергию, чтобы исцелить себя.

Изучите свои ограничивающие убеждения.

Они есть у всех нас, и они нас сдерживают. Я недостаточно хороша, непривлекательна, глупа, неуклюжа, плохая дочь и т. д…. список может быть длинным. Каковы ваши ограничивающие убеждения?

Определите и запишите свои ограничивающие убеждения, а затем изучите их вместе с приложенными эмоциями. Используйте этот список эмоций, чтобы определить свои чувства. Вам также придется обработать их, чтобы взять под контроль негативный внутренний диалог, который может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.

Это упражнение может помочь вам в этом, изменив отрицательные сообщения о себе на положительные или нейтральные: 

«Если бы я только сделал/сказал/не сделал…» (представляет отрицательное сообщение о себе).

«В следующий раз я скажу/сделаю/…» (превращает негатив в позитив).

Восстановите связь со своим внутренним ребенком.

Узнайте, что ей нужно, и начните заботиться о ней.

Может, у тебя осталась любимая кукла? Если нет, вы можете купить один, чтобы представить своего внутреннего ребенка — это было полезно для меня.

На этом этапе мы позволяем себе чувствовать и остаемся со своими чувствами, какими бы болезненными они ни были. Этот этап является сложным для большинства из нас, и я бы не рекомендовал выполнять его самостоятельно. Найдите терапевта, тренера или наставника, который поможет вам справиться с вашими чувствами.

Заметка о прощении: Некоторые утверждают, что без прощения мы не можем исцелиться. Другие могут не согласиться. Для меня отсутствие прощения означает, что мы не можем отпустить гнев, который все еще горит внутри. Прощение нельзя заставить; она может расти только изнутри, как цветок сквозь асфальт. И это может произойти только тогда, когда вы будете готовы, поэтому не делайте это своим приоритетом.

Стадия 3: Поиск своего истинного «я» — от слабости к силе

«Вы взрослый человек и можете противостоять дискомфорту, чтобы стать самим собой». – Сьюзен Форвард

Вы достигли этой стадии? Пришло время восстановить вашу личность. Перестать делать то, что от вас хотят другие люди, и перестать определять себя чужими мнениями. Пришло время узнать, кто вы на самом деле и как вы хотите прожить остаток своей жизни.

Развивайте новые отношения с самим собой.

Научитесь замечать свои чувства, мысли и телесные ощущения. Поймите свои желания и потребности и уважайте их. Научитесь доверять себе.

Сделайте заботу о себе приоритетом.

Научитесь говорить «нет», когда это необходимо. Найдите способ медитировать, который лучше всего подходит вашему характеру. Позаботьтесь о своем здоровье с помощью здорового питания и физических упражнений.

Регулярно молитесь и ведите дневник или дневник благодарности, чтобы увидеть все то прекрасное, что у вас уже есть в жизни. Читайте, рисуйте, пойте, танцуйте — делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим собственным тренером, а не критиком.

Научитесь новым способам обращения с матерью.

Это включает в себя изучение новых коммуникативных навыков, а также построение и защиту здоровых границ.

Чтобы исцелиться, вам нужно эмоционально и, возможно, физически отключиться от причиняющей боль матери. Решите, как часто вы будете с ней общаться.

Создавайте полезные связи с другими.

Знаете ли вы, что одиночество и изоляция разрушают не только ваше психическое здоровье, но и ваше тело?

Люди — социальные существа, а это означает, что нам нужны другие люди в нашей жизни, чтобы чувствовать себя счастливыми. И я не говорю об онлайн-друзьях. Нам нужно общение лицом к лицу — быть с людьми, пожимать им руки, дарить и принимать объятия, слушая, как их сердца бьются в унисон с нашими.

Это непростая задача для того, кого предала собственная мать, но доверять можно (пере)обучиться.

Научитесь состраданию к себе.

Прости себя за прошлые и будущие ошибки, за слабости и недостатки. Они есть у всех нас. Вы можете прочитать больше здесь.

Найдите направление, в котором вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.

Возможно, вы всегда хотели стать врачом или увлекались искусством и дизайном, но до сих пор работаете в McDonald’s. Ваша неуверенность и сомнения мешают вам жить своей мечтой.

Пришло время планировать свое будущее и двигаться дальше. Найдите в Интернете группы людей со схожими интересами и попросите совета. Затем спросите себя: «Насколько я буду получать удовольствие от выполнения [название работы] в течение длительного времени?» Если одна только мысль наполняет вас радостью, возможно, вы нашли ответ. Если нет, продолжайте искать.

Самообеспечение помогает обрести независимость за счет финансовой безопасности и является частью саморазвития.