Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов
В статье мы расскажем:
- Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
- Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
- Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
- Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.
Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.
Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое.
Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.
Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.
А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!
Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.
Однако тревожные звоночки звучат у многих:
Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки.
Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».
Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.
Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».
Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.
Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.
Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.
-
терзают сомнения
Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».
Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.
Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».
Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс.
Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.
К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.
Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Теперь по-честному:
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности.
Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Отношения с мамой можно починить.
Вот приблизительный алгоритм действий:
1. Шаг
Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.
Читайте также
«Как решать конфликты в семье – советы психологов»
Подробнее
2. Шаг
Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей).
Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.
Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.
3. Шаг
Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).
Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).
Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!
Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».
А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».
Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.
4. Шаг
Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.
Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».
5.
Шаг
Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.
6. Шаг
Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.
7. Шаг
Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.
8. Шаг
Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни.
Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.
Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.
Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.
Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.
3 типа матерей, детям которых очень сложно стать счастливыми
Психотерапевт Стефани Шталь уверена: люди, которые гордо говорят, что не нуждаются в близких отношениях, на самом деле просто недополучили любви в детстве. В своей книге «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», которая вышла в издательстве «Бомбора», автор объясняет, как родители могут сформировать у ребенка расстройство привязанности и чем это чревато.
1. Озабоченная привязанность — «Я не в порядке, а ты в порядке!»
У детей, которые получили очень неравномерный опыт общения с матерью, часто развивается озабоченный тип привязанности. С точки зрения ребенка, отношение матери загадочно и зависит от ее настроения в данный момент.
Для этих детей мать ненадежна и непредсказуема. То ведет себя ласково и чутко, то отталкивающе, холодно или зло. Ребенку бывает очень трудно оценить, как поведет себя мать в той или иной ситуации. Одна клиентка рассказывала мне, что всегда испытывала панический страх, возвращаясь из школы с плохими оценками — в зависимости от настроения мать либо утешала ее, либо отвешивала оплеуху и не разговаривала с ней до конца дня.
Поэтому такие дети постоянно оценивают настроение своей матери, стараясь почувствовать, чего мать от них ждет, что ей нужно, чтобы она была с ними ласкова или по крайней мере не наказывала. Они словно отращивают чувствительнейшие антенны и полностью подчиняются ожиданиям матери.
Их интерес к тому, что происходит вокруг, очень ограничен — ведь для них, в отличие от детей с надежным типом привязанности, мать не верная опора, от которой они могут доверчиво отталкиваться. Они предпочитают держать мать в поле зрения, чтобы иметь возможность контролировать ее настроение. Из-за этого у таких детей очень слабо развита способность к автономии и самостоятельности, вместо нее наблюдается явная склонность к зависимости.
Самооценка у таких детей тоже низкая — ведь в перепадах материнского настроения они винят себя
Как правило, все дети винят себя в том, что родители на них сердятся — ведь они взрослые, большие и непогрешимые с детской точки зрения. Дети с озабоченным типом привязанности, когда мать вновь и вновь срывает на них плохое настроение, развивают в себе убеждение, что они просто недостаточно хороши.
Крайне противоречивое отношение матери они объясняют собственными неудачами, саму же мать возносят на пьедестал. Часто это поклонение еще усиливается матерью или даже обоими родителями, которые сигнализируют ребенку, что они, родители, безупречны, а ему нужно еще очень многому научиться.
Таким образом, ребенок развивает внутреннюю программу, которую можно кратко сформулировать как «Я не в порядке, а ты в порядке!».
Программа эта продолжает действовать и в любовных отношениях. Став взрослыми, такие люди постоянно озабочены тем, чтобы получить согласие и признание со стороны. Они всегда находятся в состоянии «приема» и крайне чувствительны по отношению к невысказанным ожиданиям партнера. Почувствовав эти ожидания, они удовлетворяют их с поспешным послушанием.
Быть покинутыми для них — катастрофа, подтверждение личного глубоко укоренившегося убеждения в том, что они недостаточно хороши.
<…>
Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы прийти к выводу, что люди с озабоченным типом привязанности обычно склонны застревать во вредных для себя отношениях. Поведение бессердечного партнера привычно объясняется собственными неудачами, а зависимость от его одобрения мешает от него освободиться. Задачу освобождения дополнительно усложняет плохо развитая способность к автономии и самостоятельности — люди с таким типом привязанности сильнее, чем все остальные, подвержены убежденности в том, что не смогут жить без своего партнера и, соответственно, без отношений.
2. Боязливая привязанность —«Я не в порядке, и ты не в порядке!»
Людям, которые во взрослом возрасте демонстрируют боязливый тип привязанности, довелось в детстве быть жестоко обманутыми в своем стремлении к доверию и близости. Свой вклад вносит и определенная предрасположенность ребенка, благодаря которой разочарование переживается так сильно. Можно сказать, что люди с боязливым типом привязанности отличаются особой душевной ранимостью, которая делает их исключительно восприимчивыми к отказам и критике.
Их матери были по большей части холодными и отстраненными, некоторые даже относились к детям с сарказмом, унижали их или оскорбляли. В раннем детстве преобладающими ощущениями были пустота, отверженность и явный недостаток тепла и понимания. Матерям этих людей не хватало сочувствия к потребностям ребенка.
Такое часто бывает, когда сама мать в детстве была сильно разочарована в стремлении к близости
Иначе говоря, она не получила от своей матери хорошего примера для подражания и зачастую сама имеет проблемы с отношениями.
Таким матерям очень трудно ощущать и устанавливать физическую и душевную близость со своим ребенком.
В ряде случаев свое влияние оказало запрограммированное, неестественное материнское поведение, не учитывающее индивидуальных потребностей ребенка. Например, в 1960-х годах бытовал весьма своеобразный взгляд на воспитание: считалось правильным позволять маленьким детям плакать, пока не устанут, а кормить их и вынимать из кроватки надо было четко по графику.
Некоторые матери неукоснительно придерживались этого требования, и, таким образом, их дети не приобрели опыт того, что кто-то придет на помощь, когда они расстроены, напуганы или голодны.
Большинству матерей детей с боязливым типом привязанности свойственна сильная эмоциональная двойственность или даже явное неприятие своего ребенка, которое он начинает чувствовать очень рано.
Иногда внешние обстоятельства, такие как болезнь или большое количество других детей, не позволяют матери уделить малышу должное внимание.
Но независимо от того, по какой причине проявляется недостаток поддержки и внимания, результат один: дети чувствуют себя нежеланными, непринятыми. Часто они познают на собственном опыте, что никак не могут повлиять на отношение матери, не могут угодить ей, что бы ни сделали. Они не приближаются к матери, потому что она держит дистанцию и отталкивает их. В последующие годы такие дети часто сталкиваются с тем, что их много критикуют и мало обращают на них внимание, из-за чего у них развивается прочный страх отказа.
Они страдают как от плохой самооценки, так и от глубокого недоверия к межличностным отношениям. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!»
Как бы то ни было, в них живо стремление к привязанности и близости. Они несут в себе неизбывную тоску по любви, а став взрослыми — по партнерству. Однако, будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся вступать в близкие отношения.
Это приводит к постоянному конфликту сближения и отдаления: как только такие люди встречают потенциальную любовь, они начинают совершать шаги вперед-назад, будто в танце, внутренне разрываясь между надеждой на счастливый конец и одновременно уверенностью, что все равно им счастья не видать.
В отличие от людей с отвергающим типом привязанности, у людей боязливого типа близость партнера вызывает сильнейший страх, а поскольку они все-таки жаждут глубокой связи, им плохо жить одним. Проще говоря, им не живется ни с партнером, ни без него.
Из-за сильного страха, который вызывает у них близость партнера, они подвержены страданиям гораздо сильнее, чем отвергающие, от которых страдают в основном партнеры и о которых пойдет речь в следующем разделе.
Люди с боязливым типом привязанности предпочитают всячески уклоняться от отношений, чтобы защитить свою крайне изменчивую самооценку. Ведь в конечном счете отношения могут потерпеть крах, и эта обида была бы невыносима.
Один из таких людей заметил с грустной самоиронией: «Я оскорблен, уже когда дует ветер!»
При этом страх отказа у людей с боязливым типом привязанности относится не только к любовным отношениям, а к межличностным контактам в целом. Они живут в постоянном тревожном напряжении и постоянно опасаются, что натолкнутся на отказ и критику.
Если страх выражен сильно, это может привести к социофобии — тогда человек постарается по возможности свести к нулю вообще все межличностные контакты. Многим удается в значительной степени замаскировать свои страхи, и такие люди неплохо устраиваются в профессиональной и личной жизни.
Лишь в любовных отношениях, где неудача поразила бы их ужаснее всего, они не в силах справляться со своим страхом.
3. Отвергающая привязанность — «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»
Люди с отвергающим типом привязанности, так же как и боязливый тип, приобрели опыт одиночества в отношениях с матерью — многократно сталкиваясь с отказами и холодностью. Таким образом, самый ранний жизненный опыт этих двух типов очень похож. Различия образуются несколько позже.
Так, в семьях, порождающих людей с отвергающим типом привязанности, при обычно слабо эмоциональной атмосфере большое значение придается достижениям. Если ребенок отвечает высоким требованиям, он может, несмотря на недостаток эмоциональной подпитки, развить у себя вполне приемлемую самооценку на основании своих хороших способностей.
Часто бывает и так, что дети, развивающие этот паттерн привязанности, обладают от рождения большими задатками, например интеллектом выше среднего.
Благодаря этому они завоевывают признание родителей, а также родителей других детей и учителей. Это одобрение хотя бы частично компенсирует им недостаток материнского тепла, который в обычном случае способствовал бы низкой самооценке, а все остальное достигается благодаря неплохим способностям к вытеснению конкурентов. Таким образом, люди с отвергающим типом привязанности получают опыт того, что на мать они положиться не могут, но в силу собственных способностей справляются и в одиночку.
Это приводит к развитию у них крайней самонадеянности. Их девиз: «Я в порядке, а ты — нет!» Впоследствии у них проявляется выраженная потребность в автономии.
Партнер для нарцисса — продолжение собственного «я», то есть он должен увеличивать блеск нарцисса и ни в коем случае не угрожать этому блеску
Им, очевидно, не нужны другие люди — по крайней мере, близкий контакт с ними.
Люди с отвергающим типом привязанности очень рано учатся отделять от сознания все внутренние душевные импульсы, вызванные самыми ранними, первичными детскими страхами из-за полной изоляции и заброшенности. Одиночество и страх, которые надолго поселились в бессознательном таких людей, не в силах преодолеть заградительный огонь психических защитных механизмов и, таким образом, не проникают в зону осознанного восприятия.
Неврологические исследования показали, что дети и взрослые с этим паттерном отношений демонстрируют очень высокий аффективный паттерн возбуждения, указывающий на сильные чувства при попадании в ситуацию эмоционального напряжения, например при расставании со значимым человеком. Однако это возбуждение немедленно блокируется — прежде чем сможет дойти до областей мозга, ответственных за осознанное восприятие. Люди с отвергающим типом привязанности научились подавлять свой страх так хорошо, что больше его не чувствуют. Они чувствуют себя более или менее неуязвимыми. В младенческом возрасте эта стратегия выживания была абсолютно уместна — все остальное, вероятно, было бы для них смертельно опасным.
Однако, как и все паттерны раннего детства, этот тип привязанности переходит во взрослую жизнь, и начинаются проблемы. Люди с отвергающим типом привязанности считают, что стоят выше любовных дел. Однако и они не полностью обезопасились от любви. Даже если их потребность в близости практически атрофирована, у большинства она отмерла не окончательно. Когда они вступают в любовные отношения, то благодаря своему душевному устройству вынуждены ступать по тонкой грани. Ведь если близость в отношениях становится слишком интенсивной, вытесненные желания подают голос и пробуждают катастрофические страхи давних детских дней, которым удается то тут, то там просочиться через огневую завесу.
Изгнанный страх прорывается и со всей силой напоминает о раннем опыте безнадежной привязанности. Вывод: опасное желание отношений нужно подавить!
Страница не найдена — Воспитание для мозга
Мы не нашли сообщения для этого URL.
Последние сообщения
| Что такое психологическая гибкость | Гибкое воспитание против негибкого воспитания | Преимущества | Как принять гибкое воспитание | Что такое гибкое воспитание Гибкое воспитание позволяет родителям адаптировать свое поведение и эмоциональные реакции к конкретным потребностям и обстоятельствам своего ребенка, оставаясь при этом верными своим родительским ценностям и приоритетам.
Родители часто сталкиваются с …
Подробнее о 7 шагов к гибкому воспитанию детей
Как родители, мы все были в этом — наш когда-то милый, невинный ребенок внезапно превращается в угрюмого, закатывающего глаза, хлопающего дверью подростка, и нам остается только гадать, что, черт возьми, только что произошло. Добро пожаловать в бурный мир подросткового возраста, когда сталкиваются гормоны, социальное давление и эмоциональный рост, что приводит к вихрю эмоций и поведения. Когда их подросток достигает подросткового возраста, …
Подробнее о 23 настораживающих факторах подросткового поведения
| Источники стресса | Что такое копинг-навыки | Типы навыков преодоления трудностей | Здоровые навыки выживания для подростков | Нездоровые навыки выживания | Депрессия тесно связана с подростковым самоубийством, при этом самоубийство является второй по значимости причиной смерти подростков в возрасте 10–14 лет в США1.
Подростки, страдающие депрессией, в 12 раз чаще …
Узнайте больше о навыках преодоления трудностей для подростков, чтобы развить устойчивость
| Остерегайтесь, если ваш подросток вдруг замолкает | Причины по мнению взрослых | причины, по мнению самих подростков | Как заставить подростков говорить | Как родитель, нет ничего более обескураживающего, чем осознание того, что ваш когда-то болтливый подросток превратился в замкнутого подростка, который, кажется, избегает разговоров любой ценой. Вы …
Подробнее о Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать
| Примеры | Почему родитель отвергает ребенка | Эффекты | Стратегии выживания | Что такое родительское неприятие Родительское неприятие – это отсутствие или значительный отказ от теплоты, любви и привязанности со стороны родителей, использующих физически или психологически вредное поведение или эмоции. Его можно испытать с помощью четырех типов выражений или стилей воспитания: …
Подробнее об эффектах родительского отвержения и стратегиях преодоления трудностей
Неуважительное отношение подростка может стать источником огромного разочарования для родителей.
Будь то закатывание глаз, злословие или игнорирование домашних правил, кажется, что ваш подросток постоянно испытывает ваше терпение и авторитет. Вот что вы можете сделать, когда имеете дело с подростковыми установками. Сделайте глубокий вдох Покажите им, как ведут себя взрослые…
Подробнее о том, как справиться с подростковым отношением (7 советов)
| Воздействие | Воспитание с учетом травм | Что такое травмоинформированное воспитание Воспитание с учетом травм – это подход к воспитанию детей, который признает и устраняет потенциальное влияние прошлых травмирующих переживаний на развитие, поведение и эмоциональное благополучие ребенка. Этот стиль воспитания особенно актуален для детей, которые пережили травму или неблагоприятный детский опыт (ДВС). …
Подробнее о воспитании детей, информированных о травмах: 7 практик
Воспитание мятежного подростка может стать непростой задачей для любого родителя.
Когда ваш ребенок переходит в подростковый возраст, он может стать более независимым, напористым и даже непослушным. Ты не один. Многие родители сталкиваются с подобными трудностями. Навигация по бурным водам воспитания бунтующих подростков может быть сложной и эмоционально истощающей. Воспитание мятежного подростка Есть …
Подробнее о 10 советов, как вести себя с бунтующим подростком
| Как разорвать цикл травмы | Как исцелиться от детской травмы | Что такое поколенческая травма Поколенческая травма – это передача негативных последствий травмы от поколения к поколению внутри семьи. Травмы вызваны неблагоприятным детским опытом (ДВС) и могут передаваться по наследству несколькими путями, включая генетические …
Подробнее о 7 советов по преодолению травмы поколений
| Как социальные сети влияют на самооценку подростков | Как защитить подростков | В развитых странах почти все подростки (94%) используют платформы социальных сетей, такие как Instagram, Snapchat и Facebook1.
Это стало частью жизни подростков, и они проводят так много времени в социальных сетях каждый день. Многие родители подростков …
Узнайте больше о том, как социальные сети влияют на самооценку подростков и как защитить своего ребенка
Страница не найдена — Воспитание для мозга
Мы не нашли сообщения для этого URL.
Последние сообщения
| Что такое психологическая гибкость | Гибкое воспитание против негибкого воспитания | Преимущества | Как принять гибкое воспитание | Что такое гибкое воспитание Гибкое воспитание позволяет родителям адаптировать свое поведение и эмоциональные реакции к конкретным потребностям и обстоятельствам своего ребенка, оставаясь при этом верными своим родительским ценностям и приоритетам. Родители часто сталкиваются с …
Подробнее о 7 шагов к гибкому воспитанию детей
Как родители, мы все были в этом — наш когда-то милый, невинный ребенок внезапно превращается в угрюмого, закатывающего глаза, хлопающего дверью подростка, и нам остается только гадать, что, черт возьми, только что произошло.
Добро пожаловать в бурный мир подросткового возраста, когда сталкиваются гормоны, социальное давление и эмоциональный рост, что приводит к вихрю эмоций и поведения. Когда их подросток достигает подросткового возраста, …
Подробнее о 23 настораживающих факторах подросткового поведения
| Источники стресса | Что такое копинг-навыки | Типы навыков преодоления трудностей | Здоровые навыки выживания для подростков | Нездоровые навыки выживания | Депрессия тесно связана с подростковым самоубийством, при этом самоубийство является второй по значимости причиной смерти подростков в возрасте 10–14 лет в США1. Подростки, страдающие депрессией, в 12 раз чаще …
Узнайте больше о навыках преодоления трудностей для подростков, чтобы развить устойчивость
| Остерегайтесь, если ваш подросток вдруг замолкает | Причины по мнению взрослых | причины, по мнению самих подростков | Как заставить подростков говорить | Как родитель, нет ничего более обескураживающего, чем осознание того, что ваш когда-то болтливый подросток превратился в замкнутого подростка, который, кажется, избегает разговоров любой ценой.
Вы …
Подробнее о Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать
| Примеры | Почему родитель отвергает ребенка | Эффекты | Стратегии выживания | Что такое родительское неприятие Родительское неприятие – это отсутствие или значительный отказ от теплоты, любви и привязанности со стороны родителей, использующих физически или психологически вредное поведение или эмоции. Его можно испытать с помощью четырех типов выражений или стилей воспитания: …
Подробнее об эффектах родительского отвержения и стратегиях преодоления трудностей
Неуважительное отношение подростка может стать источником огромного разочарования для родителей. Будь то закатывание глаз, злословие или игнорирование домашних правил, кажется, что ваш подросток постоянно испытывает ваше терпение и авторитет. Вот что вы можете сделать, когда имеете дело с подростковыми установками. Сделайте глубокий вдох Покажите им, как ведут себя взрослые…
Подробнее о том, как справиться с подростковым отношением (7 советов)
| Воздействие | Воспитание с учетом травм | Что такое травмоинформированное воспитание Воспитание с учетом травм – это подход к воспитанию детей, который признает и устраняет потенциальное влияние прошлых травмирующих переживаний на развитие, поведение и эмоциональное благополучие ребенка.
