Этапы взаимоотношений между мужчиной и женщиной
Пн-Пт 9:00 – 18:00
ул. Институтская 19-б, Киев
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Оплатить
Просмотров: 11240
Вам, должно быть, приходилось видеть, как пары, которые еще полгода-год назад казались самыми родными и близкими людьми, сегодня полностью друг к другу охладели и ведут себя так, словно у них совершенно ничего общего нет и не было…
Множество проблем в отношениях влюбленных начинаются в первые месяцы совместной жизни. Довольно часто такие союзы не выдерживают испытаний бытом и рушатся в течение года.
Как предотвратить разрыв отношений?
Желательно узнать некоторые тонкости взаимоотношений еще до того, как будет принято решение жить под одной крышей.
Основной вопрос, который мне задают девушки, — «Когда начинать жить вместе?». Часто они не понимают, на каком этапе отношений это стоит делать.
Ответ на него напрямую зависит от их ответственности по отношению к себе и уважению себя как личности.
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной развиваются поэтапно.
Первый этап – это знакомство: девушка находится в поиске пары, общается с мужчинами, посещает заведения или заходит на сайт знакомств, то есть открыта к завязыванию отношений.
См. статью Где найти мужчину для семьи
Второй этап: она уже определилась с мужчиной, он тоже, она ему нравится, он всерьез заинтересован в продолжении отношений.
Третий этап — эмоциональная завязка: мужчина и женщина скучают друг по другу, заботятся друг о друге, понимают, что им не хватает общения друг с другом, хочется больше времени проводить вместе, им хорошо вдвоем.
См. статью Как вдохновлять мужчину
Четвертый этап — серьезные отношения и заключения союза любви!
После того, как оба в паре понимают, что между ними зреет серьезное чувство, возникают какие-то планы друг на друга и на дальнейшую жизнь, начинаются разговоры о том, что хотелось бы быть вместе, отношения переходят в брак: оба стремятся к тому, чтобы построить семью, обоим это необходимо.
Ошибки в отношениях, которые приносят девушкам и женщинам страдания:
Когда девушка не отслеживает эти этапы, не понимает, на каком из них она находится, путается, принимает один этап за другой, то в конечном итоге остается недовольной отношениями.
Например, она находится на этапе знакомства, возможно, уже определилась с конкретным мужчиной. Прошло всего две-три недели, он приглашает ее к себе жить, а она соглашается. И совершает грубое нарушение — начинает совместную жизнь до того, как между нею и партнером установилась эмоциональная связь.
Женщине важно понимать, что для мужчины естественно завоевывать даму: у него это в крови, это его природа. Поэтому когда девушка в течение месяца-двух переезжает к парню, она сознательно пропускает этап эмоциональной завязки в отношениях и не успевает выяснить, кем она и ее избранник являются друг для друга.
Конечно, если девушка решила, что для нее дешевле снимать квартиру вместе с мужчиной, то она должна честно признаться, что сделала это из меркантильных соображений и не рассматривает его как потенциального мужа.
Но если дело обстоит иначе, то она лишается того, что потом обязательно будет требовать от мужчины, то, без чего не сможет жить, — романтики. А он уже полностью ее получил и больше не стремится ее завоевывать, соблазнять, баловать…
Не станет с прежним желанием гулять с нею по парку, провожать ее домой, дрожать, прикасаясь к ее губам, посвящать ей одной свободное время и выходные и, возможно, как раньше, реагировать на все ее просьбы и пожелания.
Зачем женщина так быстро соглашается переехать к мужчине и добровольно лишает себя всех прелестей поры свиданий?
Ведь это же так здорово, когда влюбленные скучают друг по другу!
Девушка наряжается, прежде чем вместе куда-то выйти, переживает о свежести волос и о том, не стерся ли блеск на ее губах, старается, чтобы на ней во время свидания было красивое белье, потому что «а вдруг?.. мало ли, что сегодня может произойти между мной и этим мужчиной?». Это очень качественные, красивые, волнующие отношения!
И знаете, что, милые девушки? Мужчина ведь еще должен заслужить, чтобы вы переехали к нему жить.
Есть даже такая поговорка: «Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!»
Действительно, женщине очень важно такие моменты отслеживать, потому что красивая романтика на стадии зарождения любви неповторима, впоследствии ее уже не вернуть, а так будет хотеться!
Поэтому желательно не торопить события и сделать период ухаживания как можно более качественным, наполненным, чувственным.
У мужчины должно появиться огромное желание перейти к более серьезным отношениям. Он должен настолько скучать по женщине, чтобы отчетливо осознавать, что именно с ней он хочет просыпаться по утрам. А она перед переездом к нему просто обязана выяснить и честно себе признаться, чего она желает от отношений с этим партнером: замуж за него или просто жить вместе? Если второе — нет проблем, можно жить в гражданском браке, главное, чтобы при этом она не страдала.
Не существует понятия «правильно» / «неправильно»: каждая пара строит свои комфортные, гармоничные, счастливые отношения.
Для кого-то таковыми является гостевой брак.
Но, по моему профессиональному опыту, каждой женщине, даже самой независимой и самостоятельной, хочется иметь рядом мужчину — надежное плечо, который в любой сложной ситуации сможет ее поддержать.
Она счастлива, когда полностью доверяет мужчине, может слышать и слушать его, чувствует себя в безопасности рядом с ним, верит, что всегда получит от него поддержку, правильную подсказку.
Поэтому если для девушки важно замужество, а супружеская жизнь является одной из составляющих ее женского счастья, то ей просто необходимо следовать этим периодам в отношениях.
И при этом наблюдать, в каком из них она находится, как к ней относится ее мужчина. Надо всегда иметь силы признаться себе, если партнер не сильно о ней заботится и нуждается в ней. Тогда стоит продолжать поиски другого мужчины — того, кто удостоится чести называть ее своей женой.
См. статью Как быть желанной
С любовью, Алла Янсонс
Как построить новые отношения женщине с детьми — Сноб
Иллюстрация: Veronchikchik
История третья.
Людмила, Тася и ВолодяПервый раз Людмила вышла замуж, как и все ее подруги, «по залету». Пока нет детей — чего и жениться, можно встречаться, любиться и даже жить вместе, получать удовольствие. А вот когда дети — это уже совершенно другое дело. Детям нужна полноценная семья, покой, стабильность и всякое такое. Так согласно считали все многочисленные Людмилины знакомые. Сами себя они обозначали молодыми, красивыми, умными, активными женщинами, следящими за собой и своим здоровьем и придерживающимися современных взглядов. Мать Людмилы, закончившая когда-то радиотехническое училище, всю жизнь проработавшая сборщицей на заводе и воспитавшая троих детей — дочь и двух сыновей, говорила: «Как-то у тебя, Мила, получается, что дети — это нечто среднее между тяжелым якорем и гробовой доской. Странно это». — «Ничего не странно, — отвечала Людмила. — Просто ты, мама, отстала от волны жизни. Почитай Тоффлера».
Мать Тоффлера читать не спешила, тяжело вздыхала и приезжала сидеть и гулять с внуками от старшего сына.
Когда Людмила однажды случайно забеременела от своего давнего бойфренда, решила, что это перст судьбы. Бойфренд, недолго подумав, согласился с такой трактовкой события. Людмила ему очень нравилась, да и против детей он ничего вроде бы не имел. Взяв справку из женской консультации, подали заявление и быстренько сыграли скромную, но достойную свадьбу.
К вопросу приданого для малыша и самого рождения ребенка подошли со всей серьезностью. Долго выбирали врача и роддом. Неожиданно для всех Людмила позвала на роды свою мать, объяснив подругам: она хоть знает, что там к чему. Молодой муж напоказ обиделся, а про себя, кажется, вздохнул с облегчением. Выбор будущей роженицы оказался неверным: сделавшая за жизнь четыре аборта и три раза рожавшая женщина, очутившись в роли свидетеля процесса, абсолютно растерялась, пришла в ужас и начала терять сознание. В результате рожающая Людмила всем командовала: «Так! Маме помогите там! Видите, она опять закидывается! Мама, держись, я уже, кажется, рожаю!»
Девочка Тася (Анастасия) родилась слабенькой и весь первый год много капризничала и болела.
Людмила действовала «по науке», много читала в интернете, консультировалась с разными специалистами (и всех их потом ругала за некомпетентность). Превратилась в настоящую «яжемать» и почти незаметно для себя к трем дочкиным годам потеряла мужа, который однажды от них съехал. Но, впрочем, видимо, куда-то недалеко, потому что продолжал исправно платить алименты и даже при необходимости забирал дочку из садика.
Теперь весь Людмилин круг обсуждал детские болезни и их современное лечение, методики раннего развития и обучения английскому, цены на престижные кружки и качество образовательных программ и заведений. Девочка Тася выправилась по здоровью, но что касается развивающих пособий и программ — куксилась и предпочитала тихо посидеть в уголке, пораскладывать в разном порядке цветные камушки. Тася много и с удовольствием рисовала, но после того, как Людмила отдала ее в студию художественного развития, дома рисовать перестала совсем.
Когда настала пора интенсивно готовить Тасю к школе (общее мнение Люмилиного круга: после пяти — уже поздно), девочка отчетливо запротестовала, вернулась ранняя капризность, и даже появились истерики с киданием на пол.
Людмила все преодолевала, консультируясь с неврологами и психологами и руководствуясь настольной книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Однажды Людмила призналась матери: «Что-то я как-то устала от всего этого».
— Оно и неудивительно, — качнула головой мать. — Но я-то так отстала, что даже не понимаю, зачем все это тебе и Тасе вообще. А книжку ту так и не прочла. Прости уж.
Сарказм был для матери совершенно не характерен. Людмила задумалась. И вдруг поняла, что у нее уже два года не было совершенно никакой личной жизни. Если не считать мамско-детские посиделки и выезды с детьми на природу. А когда она последний раз очно общалась с подругами из прежней, дозамужней жизни, женщина не смогла и припомнить.
— Кажется, с этим надо что-то делать, — решила Людмила.
Спустя еще полгода она встретилась с Володей — старшим братом одной из своих прежних подруг. Когда-то в юности они были знакомы, а тут вдруг по-новому увидели друг друга. Людмила честно рассказала ему свою историю.
— Ну надо же — какое совпадение! — Володя заразительно засмеялся. — Да ведь я — это твой бывший муж!
— Как это?!
— Ну понимаешь, я сам — беглец как раз из такой именно семьи. Убежал, роняя тапки, от жены-«яжематери», там у меня две девочки остались, я плачу алименты, вожу младшую в музыкальную школу, периодически выслушиваю от измотанной их всесторонним развитием бывшей жены, какой я предатель и подонок… Понимаешь?
— Ох… — сказала Людмила. — Ну надо же, как неудачно получилось… А ты мне, как назло, так понравился…
— Да и ты мне… — вздохнул Володя и спросил с надеждой: — Но, может быть, нам можно что-то еще придумать?
— Ну что ж, давай попробуем, — почти сразу согласилась Людмила. — Ничего же от попытки не теряем…
Отношения развивались. Володя был походник, имел байдарку, катамаран и институтскую компанию, в которую Людмила не сразу, но постепенно вписалась.
Зашла речь и о совместном проживании.
— Касательно Таси я должна тебе сказать… — начала Людмила и сразу поняла, что Володя с существенным напряжением и даже опаской ждал этого разговора.
Переиграла прямо на переправе. — Есть ли что-то, что ты сам хотел бы сказать мне? Все-таки у тебя уже есть две дочери, и одна из них почти взрослая.
— Да, — тут же ответил мужчина. — Я, как ты понимаешь, из своего опыта много об этом думал. И вот что надумал: мне бы хотелось, чтобы мы с тобой жили своей нормальной взрослой жизнью, а дети (Людмила сначала напряглась от множественного числа, а потом вдруг почувствовала на своем лице глупейшую довольную улыбку) нам свидетельствовали и сопутствовали.
Людмила ответила не сразу, все обдумала. Володя явно волновался. Потом сказала:
— Ты удивительно сформулировал. Давно тебя знаю, но даже не предполагала, что ты такой умный.
Володя польщенно хохотнул: услышать такое от любимой женщины каждому приятно.
— Если кто еще родится, мы с Тасей с ними посидим, ничего, — сказала мать Людмилы. — Ну пока вы с Вовой на лодках своих плаваете.
А Тася, когда от нее окончательно отстали, снова стала рисовать. Теперь собирается после девятого класса уходить в художественное училище и мечтает стать ювелиром.
***
В этом и в предыдущем посте я представила вам, уважаемые читатели, три совсем разные истории из своей практики, иллюстрирующие один и тот же сюжет. Женщина второй раз выходит замуж, и ее новому мужчине предстоит строить отношения с ребенком от предыдущего брака.
Как в этом случае вести себя женщине и мужчине?
Первое. Мой опыт практического психолога подсказывает, что в этом случае нет никакого единого правильного алгоритма поведения. Любые универсальные рекомендации для мужчины или женщины типа: «вы должны на равных включиться» или «вы должны выждать год, прежде чем начать вмешиваться», или «вы должны дать ему возможность высказывать свое мнение ребенку» — абсолютно адекватны для одних вновь образовавшихся семей и также абсолютно неуместны для других. Поэтому в принципе все подобные сентенции можно и не читать, ибо бессмысленно. Вывод из этого: только индивидуальная, подогнанная именно под вашу образующуюся семью стратегия.
Второе. Вводные, которые обязательно надо учитывать при формировании этой самой стратегии:
- Возраст ребенка или детей (особый случай — подросток, который на самом деле уже и не ребенок вовсе).
- Наличие действующего и участвующего в воспитании биологического отца ребенка (если он есть, то с позицией «вот твой новый папа» явно придется как минимум повременить).
- Базовые психофизиологические характеристики мужчины, которые нельзя изменить: ну хотя бы возраст, темперамент и сила нервной системы.
- Стратегия воспитания, к которой привык ребенок на предыдущем этапе (менять можно и часто даже нужно, просто делать это важно постепенно, отметив начальную и желательную конечную точку и тщательно спланировав весь путь от и до).
- Отношения, которые сложились у матери и ребенка в моменте (утомляющий симбиоз, ровные хорошие, постоянные конфликты из-за учебы и т. д.).
Третье. Абсолютно универсальная вещь во всем этом, на мой нынешний взгляд, только одна. Надо поговорить. Женщина здесь — организатор и центр ситуации. Если бы не она, мужчина с этим ребенком никогда не встретился бы и не имел бы потребности и даже просто случая выстраивать с ним какие бы то ни было отношения.
Ждать, что он «сам решит», «сам догадается», и сетовать «ну неужели он сам не понимает» или «сам не видит», или «сам не может», совершенно неконструктивно. Не видит, не может и не понимает, потому что у него нет главной информации: чего, собственно, хочет от него женщина в сложившейся ситуации. Информация должна поступить максимально детальная и конкретная, на самом раннем этапе. И должно состояться обсуждение, которое возможно. Если мужчина сразу говорит: да, понял, сделаю — надо обязательно запросить обратную связь и убедиться, что он услышал именно то, что вы сказали, и понял именно то, что вы вкладывали в свои слова.
Четвертое и последнее. В вышеописанном разговоре надо решительно избегать обтекаемых формулировок, к которым вообще-то женщины как раз склонны. «Мне бы хотелось, чтобы у вас были дружеские отношения», «надо нам всем доверять друг другу», «я бы хотела, чтобы ты участвовал во всем на равных со мной» — все это не годится. Нужно конкретнее. «Если тебя что-то не устраивает в моем поведении относительно ребенка, то ты говоришь мне об этом, но не в моменте, а тем же вечером, когда мы только вдвоем».
«Если тебя что-то не устраивает в поведении ребенка, то ты сразу говоришь ему об этом от первого лица. Любые физические воздействия запрещены» — вот для примера.
Почему все это актуально?
Потому что по разным статистическим данным, которые мне удалось обнаружить в интернете, в России больше трети детей, мужчин и женщин на протяжении своей жизни хотя бы раз попадают в вышеописанную ситуацию и вынуждены ее анализировать, принимать решения и действовать в ней.
Если у кого-то из читателей есть примеры успешных (или, наоборот, решительно неуспешных) стратегий по данному распространенному поводу и ими хочется поделиться — пишите по адресу [email protected].
Как понять, подходит ли вам кто-то
Как узнать, подходит ли вам кто-тоПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Здоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Все поначалу сомневаются. Пабло Хеймплац / Unsplash- Может быть трудно понять, подходит вам кто-то или нет.
- Особенно тяжело в начале отношений.
- INSIDER спросил экспертов по отношениям, как вы можете определить, подходит ли вам кто-то.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Если у вас уже есть напарник, поздравляю, вы победили систему.
Для остальных современные знакомства — это минное поле. Существует так много правил и игр, что легко запутаться. Кто-то, кто вам действительно нравился, может «оставить вас на прочтении», и ваш разум может выйти из-под контроля, когда вы чрезмерно анализируете его последние сообщения 9.
Проблемы не обязательно прекращаются, когда вы кого-то находите. Имея Tinder прямо у вас под рукой, заманчиво вернуться и посмотреть, есть ли кто-то, кто хоть немного совершеннее. С таким большим выбором, как вы должны знать, подходит ли вам кто-то? Когда вы должны перестать думать и, наконец, совершить?
INSIDER спросил девять экспертов по отношениям о признаках, на которые следует обратить внимание, когда вы пытаетесь выяснить, подходит ли вам кто-то.
Продолжайте читать, чтобы узнать, что они сказали:
1. Они проходят «тест бара»
Это довольно просто. Джош Уилберн / Unsplash
Когда вы находитесь в баре (или ресторане, где угодно) со своим новым партнером, вы оглядываетесь чтобы увидеть, кто еще там или кто может увидеть вас вместе?Или вы совершенно довольны своим партнером, и вы хотите, чтобы все там заметили вас с ним/ней?Если последнее правда, то он/она проходит тест. Но если это первое, возможно, пришло время решить, являются ли отношения с этим человеком вашим лучшим вариантом».— Эрика Эттин, тренер по знакомствам и основательница сайта знакомств A Little Nudge
2. Они не сдерживают вас
Они не саботируют вас. Кларисса Мейер / Unsplash
Большинство нездоровых отношений включают в себя некоторую форму саботажа одного партнера. Встречаться с кем-то, кто доволен своей жизнью. означает, что они могут быть счастливы за вас и вместе с вами».— Шеннон Томас, психотерапевт и автор книги «Исцеление от скрытого насилия: путешествие по этапам восстановления после психологического насилия»
3. Они не хотят вас менять
Ты им нравишься такой, какая ты есть. Тоа Хефтиба / Unsplash
Это известно как «интуиция» — послание вашего сердца к вам. Почти каждый может оглянуться назад и вспомнить время когда его не слушали.Когда вы чувствуете себя хорошо, чувствуете, что ваш партнер терпелив и верен, относится к вам на публике так же, как и дома, тогда вы на правильном пути.Имейте в виду, что Ваша интуиция также может посылать предупреждения. Это может прийти как внутренняя реакция. Например, если ваш партнер хочет каким-либо образом изменить вас. Он / она не принимает вас такими, какие вы есть. Если это произойдет, бегите. является признаком контролирующего человека, и он / она никогда не будет относиться к вам должным образом».— Трейси Мэлоун, эксперт по отношениям на YouTube
4. Они вписываются в вашу жизнь
Это не должно быть похоже на борьбу.
«Хорошим признаком того, что кто-то вам подходит, является то, что вы можете представить, что этот человек вписывается в другие сферы вашей жизни, а не просто живет в микрокосме отношений. Спросите себя: ладят ли они с другими людьми в моем Я лажу с их друзьями и семьей? Есть ли у нас общие интересы и то, что нам нравится делать вместе, что может стать источником стабильности в отношениях? Если ответ да, то, возможно, вы на правильном пути. »
— Холли Дэниелс, врач, специализирующийся на тревоге, созависимости и зависимости от отношений
5.
Вас слушают Слушать важно.
Джош Петерсон / Unsplash«Один из признаков того, что из вашего партнера может получиться хороший друг, заключается в том, что он или она проявляют неподдельный интерес к вашей жизни и внимательно слушают, когда вы говорите. Они также помнят то, что вы им рассказывали о себе.
«И наоборот, если человек, с которым вы встречаетесь, почти всегда монополизирует разговор, не спрашивает вас о вас или о вашем дне, а затем отключается от вас, когда вы начинаете говорить, это четкие сигналы того, что ваш спутник на самом деле не очень заинтересован в вас.
как человек, но не как аудитория для них. Если они не заинтересованы сейчас в начале отношений, они, вероятно, будут еще менее заинтересованы позже».0003
— Элинор Гринберг, психолог и автор книги «Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации: стремление к любви, восхищению и безопасности»
6. Они счастливы, когда счастлив ты
Они не злопамятные. Сюзана Соуза / Unsplash «Это, безусловно, помогает, если вы встречаетесь с кем-то, кого вы хотите сделать счастливым и кто хочет сделать вас счастливым в ответ.
Пары, которые действительно ставят потребности и желания своих партнеров наравне или выше своих собственных, кажется, справляются всю жизнь. идти на компромисс, жонглировать приоритетами и сотрудничать лучше, чем пары, которые индивидуально преследуют свои собственные интересы».
— Лаура ВандерДрифт, доцент психологии Колледжа искусств и наук Сиракузского университета и директор Лаборатории близких отношений Сиракузского университета
7. Они утешают, когда тебе грустно
Они заботятся о ваших эмоциях. Тьяго Барлетта / Unsplash «Один из основных признаков, который говорит вам, подходит ли вам человек, с которым вы встречаетесь, — это то, как он относится к вам, когда вы грустите, плачете, у вас плохой день или просто эмоциональны.
Сострадательны ли они? Внимательны ли они? ? Прекращают ли они свои дела, чтобы уделить вам внимание? Отвлекаются ли они, когда вы выражаете свои чувства, и, самое главное, знают ли они, когда просто обнять вас? Это может показаться простым, но это очень важная черта, чтобы знать, что за человек человек.Если они критикуют вас за то, что вы грустите, или говорят вам, что то, что вы чувствуете, глупо, что вы слишком остро реагируете, это может быть чем-то, на что стоит обратить внимание.Они могут показывать знаки нарциссизма. Хотя позже вы можете подумать, что слишком остро реагировали, может быть так же важно знать, что вас слушали в самом начале».
— Катения МакГенри, журналист и автор книги «Замужем за нарциссом»
8. У них есть границы
Вы не чувствуете, что вас подталкивают.
Фрэнки Кордоба / Unsplash «Важно, есть ли у этого человека границы. Границы важны, потому что это означает, что кто-то не пустяк, и он может общаться, когда он недоволен. Когда мы несчастны и ничего не говорим, наше негодование накапливается. Некоторые женщины предпочитают, чтобы мужчина брал на себя ответственность. Некоторые женщины хотят, чтобы мужчина был более пассивным. Поэтому вам нужно подумать о своих ценностях. В здоровых отношениях очень важен рост, как правило, в том же направлении, так что вы должны быть в состоянии иметь аргументы и конфликты и разногласия, не убивая друг друга.Это скорее возможность сказать, эй, вот как работает ваш мозг, вот что я чувствую, и можем ли мы на самом деле учиться у каждого другим в этот момент времени и расти в том же общем направлении, с нашей собственной мудростью и нашими собственными неудачами».
— Перпетуя Нео, психолог, эксперт по ядовитым отношениям, создатель программы «Детокс твоего сердца»
9. Баланс в их пользу
Убедитесь, что вам удобно. Шаник Райт / Unsplash «Один из первых пунктов захода эффективного нарцисса или эффективного манипулятора состоит в том, чтобы отделить вас от вашей собственной способности прислушиваться к себе и своей собственной интуиции.
другие вещи. Так что я думаю, что это начинается на очень тонком уровне, чтобы прислушиваться к чувству, что, возможно, здесь что-то не так, и просто осознавать этот голос.
«Может быть, это звучит немного жестоко, но в тумане любовь, мы довольно быстро отказываемся от этого голоса, потому что другой человек быстро становится совершенным. Поэтому может показаться жестоким спрашивать себя, если бы что-то здесь было не так, что бы я выбрал в первую очередь из того, что может быть не так? Но когда вы разрешаете себе задать этот вопрос, интуиция и догадки могут вернуться. И вы можете решить, что рассмотрели их, есть десять вещей, которые вам не очень нравятся, но есть тысячи вещей, которые вы любите. Тогда отлично, продолжайте любить их. Но задайте себе этот вопрос и дайте себе разрешение подумать о других вещах. Это может спасти вашу интуицию и ту часть вас, что у вас есть веская причина, хотя это может быть неудобно».0003
— Джонатан Маршалл, психотерапевт и бизнес-тренер
Посетите домашнюю страницу INSIDER, чтобы узнать больше.
Читать далее
Функции Встречаться ОтношенияПодробнее…
Нужны ли женщинам мужчины или мы можем уравновесить друг друга?
В этой статье
С убежденными феминистками с одной стороны и женоненавистниками с другой дискуссия о том, кто кому нужен, бесконечна. Должен ли быть такой разрыв между мужчинами и женщинами или это только результат патриархальной культуры?
Возможно, вопрос «нужны ли женщинам мужчины» более тонкий .
Иллюзия зависимости женщин от мужчин Что такое «потребность»? Еще в 1900-х годах женщины имели право голосовать и работать.
До этого им нужен был мужчина, которого можно было бы приютить и накормить, независимо от того, был ли этот мужчина их мужем или отцом.
В наши дни женщины находятся в гораздо лучшем положении. Они могут жить независимо, но, как вам скажет любая женщина, равенства здесь нет. Эта статья Guardian о том, что женщины гораздо менее равны, чем мужчины, демонстрирует, что женщины недопредставлены в советах директоров и что гендерный разрыв в оплате труда вполне реален.
Тем не менее, нужны ли женщинам мужчины в культурном и социальном плане? Все мы знаем, что патриархальное общество угнетает женщин, но также оказывает излишнее давление на мужчин. Как показывает эта статья о жертвах патриархального общества, угнетенные всегда страдают, кем бы они ни были.
У людей есть не только финансовые и профессиональные потребности. У нас также есть эмоциональные, духовные и умственные потребности. Парадокс в том, что чем больше вы растете как личность, тем больше вы знаете, как удовлетворить свои потребности.
И все же, , нам нужны связи и отношения, чтобы вырасти до уровня, на котором мы сможем преодолеть эго и слабости повседневной жизни. Итак, могут ли женщины жить без мужчин? К сожалению, это зависит от человека и контекста, и только вы сами можете ответить на вопрос.
1. Финансовое обеспечениеВопрос «зачем женщинам нужны мужчины» традиционно касался финансовой обеспеченности, поскольку мужчина был кормильцем. Как уже упоминалось, женщины теперь могут получать собственный доход в большинстве западных и многих восточных стран, но им по-прежнему часто приходится бороться с предрассудками и дискриминацией.
Если вы посмотрите на то, почему пары собираются вместе, будь то гетеросексуальные или гомосексуальные, вы получите определенную выгоду от объединения ваших ресурсов с кем-то еще . Но нужны ли женщинам мужчины? Уже не для выживания.
2. Эмоциональные потребности Нужны ли женщинам мужчины, чтобы проявлять любовь, сочувствие и близость? Для некоторых женщин этот ответ — простое «да».
Ответить на вопрос, является ли это «да» правильным решением или под влиянием ожиданий общества, практически невозможно.
Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы встречаться с противоположным полом. Вместе вы можете создать жизнь открытий, роста и близости . Это исследование благополучия романтических пар показывает, что здоровые отношения сильно способствуют благополучию.
Тем не менее, многие одинокие женщины не нуждаются в мужчинах и счастливы удовлетворять свои эмоциональные потребности через друзей и семью.
3. Физическая помощьМы не можем отрицать, что мужчины физически сильнее, и на вопрос «зачем женщинам нужны мужчины» часто отвечают именно так. Хотя Большинство западных обществ больше не живет в земледельческом или охотничьем мире, где необходимо разделение физических ролей.
Как вам скажет любой хороший эргономист, у нас есть инструменты для компенсации прочности. Более того, перенапрягаться вредно для любого человека, будь то мужчина или женщина.
Не будем также забывать, что сегодняшние западные верования строятся вокруг индивидуализма. Просить о помощи почти свысока. Итак, ответ утвердительно на вопрос «нужны ли женщинам мужчины» многим женщинам кажется слабостью.
Сколько женщин пожертвовали семьей ради карьеры или наоборот? К сожалению, такие вопросы о том, нужны ли женщинам мужчины или нет, заставляют нас думать по принципу «или/или». Почему у нас не может быть романтики и независимости?
Женщины не нуждаются в мужчинах с точки зрения зависимости, то есть их как-то не хватает. Более интегративный взгляд состоит в том, что мы все нуждаемся друг в друге и нам всем есть что предложить.
Зависимость мужчины от женщины Все эти непрекращающиеся дебаты о равных правах и угнетателях против угнетенных больше касаются ограничений нашего общества. Чтобы попытаться отойти от социальных предубеждений, более уместно рассмотреть наши человеческие потребности и то, насколько мы взаимозависимы в их удовлетворении.
Психолог Абрахам Маслоу известен своей пирамидой потребностей, хотя в этой статье журнала Scientific American о том, кто создал культовую пирамиду, говорится, что Маслоу на самом деле не говорил о пирамидах. Наши потребности и пути личного роста в удовлетворении этих потребностей гораздо более взаимосвязаны.
Более того, Маслоу ничего не говорил о том, что нужно женщине, но говорил о том, что нужно человеку. Мы мотивированы нашей потребностью в принадлежности, самоуважении, статусе и признании, среди прочего.
В своей книге «Способ существования» психолог Карл Роджерс ссылается на двух своих коллег, Лянга и Бубера, которые утверждают, что «нам нужно, чтобы наше существование было подтверждено другим». Однако это не обязательно означает, что «женщинам нужны мужчины». Этим «другим» может быть кто угодно.
Это значит, что мы так или иначе нужны друг другу. Но нужны ли женщинам мужчины? Или мужчине нужна женщина? Традиционные роли жены дома и мужа на работе отбрасываются, так что же остается вместо них?
Как далее утверждает Карл Роджерс, каждое существо, от человека до амебы, движимо «внутренним потоком движения к конструктивному осуществлению присущих ему возможностей».
Для большинства людей этот процесс работает через отношения.
Нужны ли женщинам мужчины? В некотором смысле да, но важна не разница между мужчиной и женщиной и не порабощение партнером. Речь идет о свободе выбора и уважении нашей индивидуальности в отношениях.
1. Эмоциональный костыльТрадиционно мужчины были трезвы, а женщины эмоциональны. Затем времена изменились, и мужчины должны были войти в контакт со своей женской стороной.
Мужчинам полезно открывать свой внутренний баланс. Женщины не должны использовать это как предлог, чтобы слишком сильно на них опираться. Конечно, мы должны ожидать, что наши партнеры поддержат и одобрят нас, но это не их основная работа. Они тоже люди.
Нужны ли женщинам мужчины, чтобы они были рядом, и наоборот? Да, партнерство — это ободрение и утешение друг друга. Тем не менее, здоровая пара также имеет семью и друзей, чтобы сбалансировать все свои потребности.
2.
Ведение домашнего хозяйства Несколько поколений назад на вопрос «нужны ли женщинам мужчины» был ответ «да», потому что считалось, что мужчины дают женщинам цель. Идея заключалась в том, что женщины должны чувствовать себя удовлетворенными, проводя дни за работой по дому, готовкой и уходом за детьми.
Как резюмирует эта статья CNBC о гендерной оплате, ни мужчины, ни женщины не чувствуют себя комфортно, когда женщины зарабатывают больше. Они могут даже лгать другим из-за глубоко укоренившегося убеждения, что женщине нужен кормилец, даже если логика говорит иначе.
То, как распределяются домашние обязанности, зависит от пары и их взглядов на отношения.
Похожие материалы : 5 способов, с помощью которых пары могут управлять семейными расходами и избегать конфликтов3. Стабильность
Традиционно женщинам от мужчин нужны безопасность и преданность делу. Хотя, то же самое и с мужчинами.
Интересно, что, как показывает это исследование одиноких отцов и матерей, те, кто активно решает стать одинокими родителями, с одинаковой вероятностью будут иметь положительное благополучие.
К сожалению, исследование также подтверждает, что данных об отцах-одиночках недостаточно, чтобы полностью понять тип стигматизации, с которой они сталкиваются, и то, как она на них влияет. Тем не менее и мужчины, и женщины могут наслаждаться стабильностью в одиночку и в партнерстве. 4. Сексуальные потребности
мужчине нужна женщина для секса? Биологически да, даже если существуют всевозможные другие медицинские и технические разработки.
Несмотря на то, что многие люди могут пытаться вам сказать, секс — это не потребность и не влечение. Как объясняется в этой статье New Scientist о том, что полового влечения не существует, мы не умрем, потому что у нас нет секса.
Опять же, нужны ли женщинам мужчины, чтобы поддерживать существование нашего вида?
Похожие материалы : 10 советов, как удовлетворить своего супругаЧто побуждает людей сотрудничать друг с другом?
Вопрос «будут ли мужчины нужны женщинам в далеком будущем» зависит от наших личных путешествий и от того, как мы развиваемся.
Говоря о самореализации, Маслоу также упомянул самоактуализацию и еще более неуловимое самопревосхождение как наши врожденные движущие силы в этой жизни.
Профессор психологии доктор Эдвард Хоффман, который также был биографом Маслоу, упоминает в своей статье о друзьях и романах самоактуализирующихся людей, что у них также есть глубокие отношения. Разница в том, что самоактуализированные люди не нуждаются в других для удовлетворения своего эмоционального благополучия.
В своей статье о социальном мире самоактуализирующихся людей Хоффман уточняет, что такие люди свободны от невротических потребностей в самоутверждении. Так что их отношения более заботливые и искренние. Они более уступчивы и принимают друг друга, и слово «потребность» больше не актуально.
Нужны ли женщинам мужчины? Да, по следующим пяти основным причинам.
Тем не менее, если вы достигнете 1% самореализованных людей, вы будете ценить других такими, какие они есть, независимо от пола.
Затем эти отношения погружаются в ткань вашего восприятия вселенной с вашими собственными отношениями с самим собой в качестве противовеса.
В отношениях женщинам от мужчин нужно взаимное развитие . Опять же, Маслоу и многие другие психологи после него рассматривают брак как место, где можно узнать о себе.
Наши триггеры проверяются, и наши потребности либо удовлетворяются, либо игнорируются. То, как мы учимся справляться с конфликтами и управлять ими, ведет нас к самопознанию и, в конечном итоге, к самореализации. Это, конечно, предполагает, что ни у кого из людей нет психических заболеваний, что создает токсичную среду.
Чтобы ответить на вопрос «нужны ли женщинам мужчины», кажется, что мы нужны друг другу, чтобы учиться и расти вместе.
Коуч по отношениям, Майя Даймонд, делает еще один шаг вперед и уточняет, что мы все должны работать над своей эмоциональной отзывчивостью. Посмотрите ее видео, чтобы понять, что мешает вам, в том числе стресс и родительское подавление, и несколько советов, как справиться с этим:
youtube.com/embed/Xvb-v83qJ8U» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»> 2. Гены Женщине нужен мужчина, чтобы иметь потомство. Тем не менее, клонирование гена и другие медицинские достижения могут устранить эту потребность.
Согласны ли вы с тем, что это сведет на нет вопрос «нужны ли женщинам мужчины», зависит от ваших взглядов и морали. Или, как говорится в этой статье в журнале Scientific American о том, является ли рождение детей смыслом жизни, есть и другие способы найти цель.
3. Потребность в близостиИ мужчины, и женщины нуждаются в чувстве принадлежности и близости. Для большинства людей это происходит через отношения.
Не забывайте, что близость не обязательно связана с сексом. Вы также можете получить удовлетворение, поделившись своими сокровенными мыслями и желаниями с близким другом или членом семьи. Более того, если вы чаще будете делать массаж или обниматься с друзьями, это даст вам дополнительное физическое прикосновение, которого мы все так жаждем.
Похожие материалы : Насколько важна близость в отношениях4. Социальное давление
901 53 Традиционно женщины хотят, чтобы мужчины были героями и спасали их от боли . Эта точка зрения представляет собой интригующую смесь патриархальных взглядов с невротической потребностью в контроле и признании, которые у большинства людей есть в глубине души.
Добавьте к этому поток сообщений из средств массовой информации, говорящих нам, что у нас должна быть идеальная семья, работа и жизнь, и это чудо, что кто-то из нас встает с постели по утрам. Иногда легче поддаться этому давлению.
5. Заполните пробел Женщинам больше не нужны мужчины, чтобы открывать перед ними двери, но нужны ли женщинам мужчины для удовлетворения некоторых из их потребностей? Здоровые отношения, в которых люди поддерживают рост друг друга и принимают свои недостатки, — это прекрасное позитивное путешествие.
Напротив, у вас есть те, кто не исцелился от своего прошлого и привносит слишком много эмоционального багажа в свои отношения. Этим женщинам нужен не мужчина, а терапевт или коуч.
Если вы постоянно конфликтуете с темными перепадами настроения, не стесняйтесь обращаться за помощью. Каждый может достичь своего удовлетворения, и для этого мы используем отношения, в том числе с нашими наставниками и терапевтами.
Часто задаваемые вопросы Что нужно женщине от мужчины?Что женщине нужно от мужчины, так это чувство принадлежности, поддержки и одобрения. Сегодня женщинам нужен мужчина не для того, чтобы что-то делать за них, а для того, чтобы стать партнером, чтобы лучше справляться с жизненными трудностями.
Вопрос «нужны ли женщинам мужчины» зависит от ваших взглядов на жизнь. Тем не менее, всем известно, что здоровые отношения улучшают наше общее самочувствие. Они помогают нам расти, учат нас управлению конфликтами и показывают нам, кто мы есть.
Могут ли женщины жить без мужчин? Да, как вам скажет любая незамужняя женщина или лесбийская пара.
Тем не менее, мы можем жить вместе в гармонии и подняться над гендерными различиями, которые навязывает нам общество. Женщина нуждается не столько в мужчине, чтобы дать ей крышу над головой. Более того, хорошо иметь партнера в решении жизненных проблем.
Нужны ли женщинам мужчины? Да, если эти мужчины готовы пойти на компромисс, разделить домашние дела и вообще объединиться с женщинами, чтобы найти наилучший путь вперед для обоих людей. В конце концов, совместная жизнь приносит глубокое удовлетворение и гораздо более эффективна.
Заключительный выводСо всей этой психологической, социальной и культурной сложностью, как мы можем ответить на вопрос «нужны ли женщинам мужчины»? Как и все в жизни, здесь нет однозначного ответа.
Нам нужны отношения с другими.
