Психология в отношениях: Психология отношений: как построить и не разрушить — советы психологов — ШПИЛЬКИ

Содержание

Психология отношений личности

Содержание

Введение

Раздел I. Теоретико-методологические аспекты психологии отношений личности

Глава 1. Теоретико-методологический анализ

Категории «отношение»

Идея «отношение» в научной мысли: история вопроса

Проблема отношения человека к человеку в философии жизни и экзистенциальной философии

Представления об отношениях личности

В отечественной психологии

Проблема отношений в зарубежных теориях личности

Соотношение понятий «отношение», «установка» и «аттитюд»

Общественные и межличностные отношения

Представления о межличностных отношениях

Структура отношений личности

Проблема развития межличностных отношений

Характеристика межличностного взаимодействия

Межличностное общение и отношения личности

Глава 2. Социально-психологическая дистанция в межличностных отношениях

Феномен границы в межличностных отношениях

Литературно-художественные описания дистанции в межличностных отношениях

Социально-психологическая дистанция: определение понятия

Составляющие дистанции

Функции и механизмы социально-психологической дистанции в межличностных отношениях

Мотивация установления социально-психологической дистанции в межличностных отношениях

Обзор существующих классификаций дистанции в межличностных отношениях

Раздел II. Гармония и дисгармония межличностных отношений

Глава 1. Гармония и дисгармония межличностных отношений: определение понятий

Гармония межличностных отношений

Представление о дисгармонии межличностных отношений

Концепция гармонии и дисгармонии межличностных отношений

Глава 2. Любовь и зависимость в межличностных отношениях

Переживание любви к другому, как элемент социокультуроного бытия личности

Эмоциональная созависимость как проявление «патологии» любви

Интеракционная зависимость в отношениях личности

Глава 3. Конфликты в межличностных отношениях

Конфликт: определение понятия

Структура, функции и динамика конфликтов

Модели развития межличностной конфликтной ситуации

Представления о конфликтной личности

Профилактика конфликтов

Способы урегулирования конфликтов: обзор подходов

Влияние на поведение оппонента в межличностном конфликте

Стратегии разрешения конфликтов в межличностных отношениях

Глава 4. Одиночество и отношения личности

Литературно-художественные представления об одиночестве

Одиночество: определение понятий

Подходы к изучению одиночества

Типологии одиночества

Обзор программ по преодолению одиночества

Глава 5. Кризис в межличностных отношениях

Представления о психологическом кризисе

Кризис как критическая ситуация в межличностных отношениях

Представления о переживании критических ситуаций

Поведенческие проявления переживания кризиса в межличностных отношениях

Раздел III. Диагностика и профилактика дисгармонии межличностных отношений

Глава 1. Общие аспекты диагностики межличностных отношений

Основные проблемы психодиагностики

Обзор методов диагностики межличностных отношений

Представление о комплексной диагностике межличностных отношений

Глава 2. Описание методик комплексной диагностики дисгармонии отношений и её профилактика

Методика «субъективная оценка межличностных отношений»

Методика «шкала субъективного переживания одиночества»

Методика «определение социально-психологической дистанции»

Профилактика дисгармонии межличностных отношений

Заключение

Список литературы

Приложения

Введение

Человек не изолированное существо, он связан с окружающим миром и нуждается в нем. Для продолжения себя, своего рода человек нуждается в отношениях с другими людьми. Только таким образом может произойти и происходит его полноценное развитие и становление как личности. Характер и качество межличностных отношений будет определять личное, социальное благополучие, здоровье человека, его удовлетворенность жизнью и судьбу — в целом.

Несмотря на значительное количество исследований в области психологии отношений, внедрение научных достижений в практику психологической помощи не всегда дает ощутимые результаты. Необходимо продолжать научный поиск причин, разрушающих межличностные отношения, и находить новые пути гармонизации этих отношений, а также разрабатывать новые методики, позволяющие диагностировать характер отношений взаимодействующих субъектов с целью профилактики возникновения одиночества, конфликтности и дисгармонии межличностных отношений, а также переживания в них психологических кризисов.

Кроме того, считаем, в отечественной науке отсутствует общепринятое мнение об определении, о структуре и развитии межличностных отношений. Полагаем, что одной из таких причин этого является отсутствие единого концептуального подхода в изучении межличностных отношений и их особенностей. Решению данной проблемы и посвящена представленная работа.

В первой части книги представлен теоретико-методологический анализ категории «отношение». Во второй части описана концепция гармонии и дисгармонии межличностных отношений, также рассмотрены феномены дисгармонии отношений – переживание одиночества, кризисов и конфликтов в межличностных отношениях. В

третьей части книги описана специфика психологической диагностики межличностных отношений.

В разделе «приложения» представлены авторские психодиагностические разработки, позволяющие многомерно изучить межличностные отношения: методика «субъективная оценка межличностных отношений», методика «определение социально-психологической дистанции», методика «шкала субъективного переживания одиночества», методика «переживание психологического кризиса личности», анкета «причины неудовлетворенности межличностными отношениями» и анкета «межличностная дистанция».

Надеемся, что данная работа послужит основой для развития самостоятельного и перспективного направления исследования в психологии, имеющего теоретическое и практическое значение, актуального для современного этапа развития психологической науки. Книга рассчитана как на специалистов занимающихся научной деятельностью, так и на психологов, работающих в области консультирования и психотерапии межличностных отношений, а также всех тех, кто интересуется вопросами, связанными с отношениями между людьми.

Моё, твоё и наше: как мы теряем себя в отношениях? | Психология

Вот есть у неё время на свои дамские дела — по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать. И у него есть своё личное время — поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Плюс у каждого по работе. А ещё есть у них общее время, которое они проводят за совместными занятиями, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях в паре дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары — свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не нужно, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в Интернете, в книгах, на работе).

Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя. Оставляйте место для «своего» времяпровождения

Фото: Depositphotos

Как все уже догадались, проблемы в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс личной жизни и общей. Ревностно оберегать своё, отстаивать автономию — это, как правило, мужская тенденция. А вот слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать — это женское.

Вот об этом «женском» в психологии отношений я и предлагаю поговорить. В нас биологически заложено стремление создавать общее — отношения, дом, семью, детей. Но иногда мы и сами не замечаем, как этот инстинкт делает нас несчастными. А заодно и наших партнёров.

Конечно, хочется побольше времени провести с любимым человеком. Но каждый раз, когда ты отказываешься от встречи с подругами ради того, чтобы побыть с ним, ты отдаёшь частичку себя. Это происходит каждый раз, когда меняешь свои планы, отказываешься от собственных целей, жертвуешь «своим» временем ради «нашего».

Самое подлое вот в чём: пока ты это делаешь, тебе всё это вовсе не кажется жертвой! Ты же делаешь это добровольно, по своему собственному желанию. Ты и сама не думаешь, что потом выставишь ему за это счёт, когда окажется, что всё «своё» время ты тратишь на общий быт, а на себя уже не остаётся. Когда выяснится, что у тебя уже нет своих друзей и увлечений. Когда ты вдруг посмотришь на себя и поймёшь, что куда-то исчез интерес к жизни, а ведь раньше ты была совсем другой… Самое подлое вот в чём: в начале, пока ты это делаешь, тебе всё это вовсе не кажется жертвой!
Фото: Depositphotos

Это происходит постепенно. Ты медленно и верно отдаёшь «своё», то, что делало тебя тобой. Таешь, таешь и… исчезаешь. А вернуть себя себе оказывается очень и очень непросто. Партнёр-то уже привык, он начнёт вполне справедливо предъявлять претензии: ему не понятно, почему ты вдруг становишься «эгоисткой». Он злится и протестует. А ты боишься его потерять, ведь больше у тебя ничего не осталось, тебе кажется, что без него ты уже не сможешь. И кажется, что выхода из этой ловушки нет.

В такой ситуации есть огромный соблазн провалиться в позицию жертвы обстоятельств и обвинить партнёра в том, что «ради тебя я отдала лучшие годы своей жизни». Только сделала женщина это сама. Даже если попался ей отборный тиран, который с самого начала запрещал видеться с подругами, ходить на танцы или работать, то слушаться или не слушаться его — это был её выбор. Вернуть себя себе можно. Потихоньку, по крупицам. Так же, как и теряла.

Это, конечно, крайность. Но встречается она не так уж редко. И все мы иногда чувствуем, что в отношениях наступил перекос. Может быть, всё не так критично, и что-то «своё» у тебя осталось. Но какую-то часть — потеряла. Трудно понять, где заканчиваются естественные и нормальные уступки и компромиссы, без которых пара просто развалится, а где начинается процесс потери себя. Все мы в глубине души хотим вернуться в детство, когда самый близкий человек был с нами постоянно
Фото: Depositphotos

Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе — два разных желания. Одно из них зрелое, другое — детское, инфантильное.

Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить — это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».

Теги: личная жизнь, отношения в паре, семейный психолог, психология отношений

DP Психология: почему отношения заканчиваются

Режим презентации
Распечатать эту страницу
Личные заметки
Поделиться этой страницей
Учебные материалы

Несмотря на самые лучшие намерения каждого, отношения не всегда пережить множество изменений, которые они претерпевают с течением времени. Однако существует ряд тенденций, которые отмечают исследователи.

Отношения предлагают удобную предсказуемость. Кризис возникает, когда эта предсказуемость нарушается. Это может быть результатом рождения ребенка, переезда в новый город или «нарушения правил». Отношения строятся на основе правил или «соглашений» между партнерами. Эти правила призваны свести к минимуму вероятность конфликта.

Некоторые правила, типичные для отношений, включают уважение частной жизни вашего партнера, отказ от разговоров с другими о том, что вы раскрыли сами, и эмоциональную поддержку. Обман – это, пожалуй, самое главное правило, которое не следует нарушать. При нарушении этих правил отношения обычно меняются в негативную сторону.

Некоторые психологи придерживаются довольно экономного подхода к отношениям. Теория социального обмена (Келли и Тибо, 1959) утверждает, что отношения поддерживаются посредством анализа затрат и выгод. Другими словами, затраты на отношения не должны перевешивать выгоды. Чем больше человек «вкладывает» в отношения, тем больше он ожидает «большей отдачи». Отношения будут длиться только до тех пор, пока это выгодно обоим партнерам. Хотя отсутствие баланса в отношениях можно допустить в краткосрочной перспективе, баланс должен быть восстановлен, если отношения выживают.

Эта теория предполагает, что мы вступаем в отношения только ради выгоды и что, если мы испытываем слишком много «издержек», мы разрываем отношения. Американский психолог Элейн Уолстер утверждает, что теория социального обмена является слишком упрощенным объяснением и что не существует надежного способа измерения затрат и выгод. Вместо этого она утверждает, что восприятие равенства (или справедливости) определяет, будут ли поддерживаться отношения.

Теория справедливости использовался для объяснения неверности. Например, женщина чувствует, что вкладывает в отношения больше, чем ее муж. Хотя она любит его, в настоящее время он не получает хорошей зарплаты, не выполняет свою часть работы по дому и не проявляет к ней достаточной привязанности. Изменяя мужу, она чувствует себя виноватой и что теперь она «должна» ему своей верностью, тем самым восстанавливая чувство справедливости. В исследовании 2000 пар Хэтфилд и коллеги (1979) обнаружили, что те, кто чувствовал себя обделенным или недооцененным, вступали во внебрачные связи раньше после вступления в брак и с большим количеством партнеров, чем те, кто считал, что к ним относятся либо справедливо, либо с чрезмерной выгодой. Те, кто чувствовал, что их отношения были совершенно равноправными, чаще других думали, что они все еще будут вместе через год и через пять лет. Те, кто чувствовал себя в значительной степени не в выигрыше, и те, кто чувствовал себя в значительной степени в выигрыше, меньше всего думали, что их отношения сохранятся в будущем. Что самое интересное, так это то, что сверхблагополучные так же сомневались в будущих перспективах, как и малообеспеченные.

Несмотря на эмпирическую поддержку, теории обмена критикуют за то, что они слишком «холодны» и не учитывают эмоции, которые могут взять верх над «мотивом прибыли». Теории также может не хватать кросс-культурной валидности — такое поведение более вероятно в индивидуалистической культуре, чем в коллективистской. Наконец, трудно количественно оценить затраты и выгоды, чтобы строго проверить теорию.

ATL: Критическое мышление

Подсчитано, что примерно от 30% до 60% всех женатых людей в Соединенных Штатах совершают измену, то есть изменяют своему партнеру, в какой-то момент своего брака.

Аргумент о том, что люди изменяют супругу, чтобы восстановить «баланс» в отношениях, является довольно «экономическим» подходом к отношениям. Что бы другие подходы сказали о причине, по которой люди «мошенничают»?

Психологи-эволюционисты, такие как Buss & Shackelford (1997), утверждают, что обман имеет гораздо более биологическое происхождение. Они утверждают, что у мужчин есть стремление к продолжению рода, и поскольку они могут делать это довольно легко, чем больше у них будет партнеров, тем успешнее они будут. Однако у женщин бывает только одно яйцо в месяц, поэтому им приходится быть более разборчивыми в выборе партнера.

Считаете ли вы, что каждая из следующих статистических данных поддерживает теорию справедливости или эволюционную теорию? Если вы не считаете, что статистика поддерживает какую-либо из теорий, предложите альтернативную теорию, объясняющую, почему эта статистика может быть верной.

Измена чаще встречается среди лиц моложе 30 лет.
Мужчины чаще изменяют, чем женщины. Но по мере того, как женщины становятся более независимыми в финансовом плане, они начинают вести себя в отношении измены более по-мужски.
Первоначальное решение о неверности редко бывает рациональным выбором; вместо этого неверность обычно обусловлена обстоятельствами и эмоциями
Женщины склонны бросать своих мужей, если они влюбляются в другую женщину; мужчины с большей вероятностью разорвут отношения, если их жена занимается сексом с другим мужчиной.

По каждому из следующих статистических данных, как вы думаете, они поддерживают теорию справедливости или эволюционную теорию? Если вы не считаете, что статистика поддерживает какую-либо из теорий, предложите альтернативную теорию, объясняющую, почему эта статистика может быть верной.

Измена чаще встречается среди людей моложе 30 лет. Это хорошее подтверждение эволюционной теории. Когда мы становимся старше, размножение становится менее вероятным и не приоритетным.
Мужчины чаще изменяют, чем женщины. Но по мере того, как женщины становятся более независимыми в финансовом плане, они начинают вести себя в отношении измены более по-мужски. Это может быть подтверждением любой теории. Если аргумент состоит в том, что женщина нуждается в своем мужчине для «защиты» и поддержки своих детей, если женщина способна сделать это самостоятельно, она меньше беспокоится о потере своего партнера. Также может быть, что в отношениях меньше ощущения выгоды и что, если женщина, например, играет основную роль в воспитании детей, а также является высокооплачиваемой, она может чувствовать, что есть дисбаланс справедливости в отношениях.
Первоначальное решение о неверности редко бывает рациональным выбором; вместо этого неверность обычно обусловлена обстоятельствами и эмоциями. Это явно эволюционная теория. Эволюционные аргументы основаны на биологических мотивах и побуждениях, а не на когнитивном, рациональном мышлении.
Женщины склонны бросать своих мужей, если они влюбляются в другую женщину; мужчины с большей вероятностью разорвут отношения, если их жена занимается сексом с другим мужчиной. Опять же, это поддержка эволюционного аргумента. Согласно теории, женщина нужна мужчине для ресурсов; если он влюблен в другую женщину, то он, вероятно, поделится с ней этими ресурсами. Мужчинам важно знать, что ребенок, которого они воспитывают, — их. Если его жена вступает в сексуальные отношения с кем-то другим, есть опасность, что он в конечном итоге воспитает чужого ребенка.

Исследования в области психологии: Флора и Сегрин (2003)

Флора и Сегрин хотели проверить роль следующих переменных в благополучии отношений:

Общие интересы
Желание проводить время вместе
Негативные чувства по отношению к партнеру

Выборка состояла из 66 молодых пар, которые встречались не менее шести месяцев, и 65 молодых пар, проживших в браке около четырех лет. Это было лонгитюдное исследование, в котором использовались данные, полученные от самих себя на основе анкет и интервью. Они опросили 262 участника об эмоциональных аспектах их отношений — например, степени положительных и отрицательных чувств, удовлетворенности или разочарования своим партнером.

Исследователи установили, что наиболее важным фактором, привлекавшим участников к своим партнерам, были общие интересы и занятия, а также желание проводить время вместе. Особенно это было характерно для мужчин, и в целом было важнее, чем степень негативных и позитивных ощущений.

Через год с парами снова связались. Ни одна из супружеских пар не рассталась, но четверть влюбленных разошлись. Тех, кто все еще был вместе, попросили заполнить новую анкету, чтобы получить представление об их удовлетворенности отношениями, а также о личном самочувствии.

Исследователи обнаружили положительную корреляцию между общими интересами, занятиями и желанием проводить время вместе у мужчин. У женщин также наблюдалась положительная корреляция между общими интересами, занятиями и желанием проводить время вместе, но наиболее важным фактором в прогнозировании удовлетворенности была частота собственных негативных чувств, которые они испытывали в начале исследования . Чем больше негативных чувств, тем меньше они были удовлетворены через год.

Исследование показывает, что могут существовать гендерные различия в представлениях мужчин и женщин о том, что представляет собой хорошие отношения. Мужчины, похоже, предпочитают общие интересы и желание быть вместе. Для женщин удовлетворенность отношениями в значительной степени зависела от степени их собственных негативных чувств по отношению к партнеру.

Некоторые теории больше объясняют, чем предсказывают. Felmlee (1995) предложила свою Теорию фатального влечения , в которой она утверждает, что то, что изначально привлекло нас к нашему партнеру, может в конечном итоге стать причиной прекращения отношений.

Ее выборка состояла из 301 студента университета, мужчин и женщин, которых попросили подумать об их последних романтических отношениях, которые закончились. Их попросили перечислить качества, которые привлекли их в бывшем партнере. Затем их спросили, какие качества в их партнере привели к разрыву. Она обнаружила, что в 88 из 301 случаев то, что когда-то считалось привлекательной чертой, в конечном итоге стало причиной раскола. Она обнаружила три общих паттерна фатального влечения: 9.0021

1. Веселье до глупости . Это был самый распространенный процесс фатального влечения. В этом случае изначально было замечено, что партнер обладает удивительным чувством юмора и с ним весело. Он заставил тебя забыть все твои заботы и заботы. Но потом со временем, если это остается преобладающей частью их поведения, видно, что человеку не хватает зрелости или он «ни к чему серьезно не относится». Также можно увидеть, что юмор используется для того, чтобы избежать решения проблем в отношениях или, в худшем случае, используется как способ унизить партнера.

2. Сильный до властного . В этом случае людей тянет к партнерам, которые демонстрируют уверенность в себе и имеют твердое мнение о жизни. Их считают лидерами и людьми, которые «знают, чего хотят от жизни». Однако позже партнер может показаться бескомпромиссным и авторитарным. В худших случаях партнер может быть оскорбительным.

3. От спонтанного до непредсказуемого . Это когда нас привлекает тот, кто живет в данный момент. Они не связаны множеством планов и умеют плыть по течению. В их спонтанности и отсутствии предсказуемости есть волнение. Со временем это может расцениваться как отсутствие серьезности. Также может быть разочарование в результате отсутствия планирования. В худшем случае это приводит к измене супруга и отсутствию обязательств.

Почему отношения заканчиваются: общение

Как мы видели в предыдущем разделе, общение играет ключевую роль в отношениях; поэтому неудивительно, что негативный стиль общения может привести к разрыву отношений.

Психолог Джон Готтман предположил, что существует четыре стиля общения, которые угрожают отношениям: критика, презрение, защита и воздержание. Эти четыре стиля общения он называет «Четыре всадника Апокалипсиса» — отсылка к библейскому сюжету о конце света.

901 42 Нападки на характер вашего партнера, обычно для того, чтобы показать, что вы правы.

	Определение	Пример
Критика	«Ты всегда…», «Ты никогда не учишься», «Почему ты такой…»
Презрение	Нападение на характер вашего партнера с оскорблениями или оскорблениями. Восприятие своего партнера как неполноценного.	Ухмыляясь, закатывая глаза. Использование таких слов, как «уродливый, толстый, ленивый». Шутки о вашем партнере, которые унижают или высмеивают.
Защитная реакция	Выступление против беспокойства вашего партнера; видеть себя жертвой.	«Но ты тоже это делаешь. Не вини меня.» «Это неправда, это ты…» «Это не моя вина.»
Стопор	Выход из отношений, чтобы избежать конфликта.	Молчаливое обращение, смена темы, физический выход из разговора.

Готтмана (1994) исследование проводилось главным образом путем наблюдения и опроса пар в его лаборатории. Он наблюдал за парами, у которых был разговор с низким уровнем конфликта, а затем разговор с высоким уровнем конфликта. Он измерил физиологические факторы, такие как частота сердечных сокращений, кровяное давление и гальванизация кожи. Он утверждает, что может предсказать вероятность сохранения брака, наблюдая за моделями общения между двумя людьми. Он изучал как гетеросексуальные, так и однополые пары. По словам Готтмана, частью общения является использование нами микровыражений. Например, когда мы чувствуем презрение или отвращение к кому-то, наше лицо показывает это. Однако, согласно его исследованиям, в первую очередь наше состояние возбуждения возникает во время конфликта — когда наше сердцебиение превышает 100 ударов в минуту — и наше устное общение предсказывает неудачные отношения.

Хотя исследования Готтмана очень популярны, его работа вызывает некоторые опасения. Во-первых, его заявление о том, что он может предсказать вероятность развода, довольно проблематично. Хотя может показаться, что его работа имеет высокую прогностическую достоверность, выборка не случайна. Вместо этого выборку составляют пары, которые приходят к нему, чтобы спасти свой брак, другими словами, все отношения уже находятся под угрозой прекращения, и, как правило, проблемы в браке носят долгосрочный характер. По словам Готтмана, среднее время, в течение которого пара ждет консультации, составляет шесть лет. Тем не менее, документирование паттернов, ведущих к прекращению отношений, имеет важное значение, и необходимо провести дополнительные исследования, чтобы определить его истинную прогностическую достоверность.

Что такое кожно-гальваническая реакция?

КГР представляет собой изменение электрических свойств кожи. Страх, гнев, реакция испуга, ориентировочная реакция и сексуальные чувства — все это эмоции, которые могут вызывать сходные реакции КГР. Например, когда мы чего-то боимся, мы начинаем потеть. Пот содержит воду и электролиты, которые увеличивают электропроводность, тем самым снижая электрическое сопротивление кожи. Эти изменения, в свою очередь, повлияют на КГР.

Методологические соображения

Есть несколько методологических соображений, когда мы изучаем человеческие отношения. Одна из самых основных проблем в исследованиях заключается в том, что очень сложно — и часто неэтично — проводить экспериментальные исследования пар. Поэтому большая часть исследований, проведенных в этой главе, носит корреляционный характер, а не установление причинно-следственной связи. В тех случаях, когда эксперименты действительно проводятся, многие используют «гипотетические» ситуации. Хотя наличие последовательных результатов является многообещающим, прогностическая достоверность исследования должна быть подвергнута сомнению — действительно ли это произошло бы в реальной, а не в гипотетической ситуации?

Еще одной проблемой является систематическая ошибка выборки . Большинство исследований исходят из трех популяций. Во-первых, в большом количестве исследований в качестве выборки используются студенты университетов. Это затрудняет обобщение результатов для других возрастных групп. Во-вторых, как отмечалось выше, большинство исследований проводилось в индивидуалистических культурах. Это означает, что многим исследованиям может не хватать межкультурной валидности. Наконец, в значительном количестве исследований рассматриваются пары, которые обратились за помощью к психотерапевту, чтобы спасти распавшийся брак. Это также приведет к смещению выборки, если не учитывать пары, которые испытывают трудности в браке, но не обращаются за консультацией.

Хотя некоторые из исследований проспективны по своей природе, то есть пары оцениваются в начале их отношений, а затем наблюдаются в течение долгого времени, подавляющее большинство исследований ретроспективны по своей природе. В этом случае пары просят рассказать об их отношениях или браке. У этого подхода есть некоторые ограничения. Во-первых, часто невозможно проверить правильность того, что говорят участники. Во-вторых, всякий раз, когда нас просят что-то вспомнить, существует возможность искажения памяти. В частности, в случаях, когда отношения в опасности, 9Правило 0028 «пик-конец» может влиять на восприятие, то есть участники будут склонны вспоминать примеры очень плохих событий в своих отношениях (пик) и самое последнее поведение (конец), которое имеет тенденцию быть негативным. Наконец, поскольку данные предоставляются самостоятельно, возникает проблема характеристик спроса, таких как эффект социальной желательности. Участники могут говорить то, что они считают «правильным», или то, что заставляет их хорошо выглядеть перед исследователем.

Этические соображения

При изучении взаимоотношений также необходимо учитывать несколько этических соображений.

Информированное согласие необходимо для всех исследований. Когда пары приходят на терапию, если терапевт хочет использовать их данные в исследовании, необходимо дать согласие. Также важно, чтобы оба участника отношений дали свое согласие. Пара должна знать, как будут использоваться данные и что их личности останутся конфиденциальными. В рамках согласия следует напомнить паре, что они могут отозвать свои данные в любое время в ходе исследования. Наконец, важно, чтобы при проведении исследования исследователь не заставлял участников отвечать на смущающие или болезненные вопросы. Участник всегда имеет право отказаться от ответа на вопрос.

Проверка понимания

Что из следующего не является ограничением исследования Хэтфилда и др. (1979) теории справедливости и отношений?

Выборка была культурно предвзятой.

В исследование не включались люди, находящиеся в реальных отношениях, а полагались на ответы о гипотетических ситуациях.

Был потенциал для характеристик спроса.

Показатели собственного капитала трудно эффективно измерить.

Психологи-эволюционисты утверждают, что люди изменяют в отношениях, потому что…

они хотят увеличить шансы на размножение.

у мужчины низкий уровень дофамина и высокий уровень серотонина.

они считают, что в их нынешних отношениях недостаточно преимуществ.

для повышения своего положения в социальной иерархии.

Как бы вы описали исследование Flora & Segrin (2003)?

Продольное ретроспективное наблюдение

Продольное проспективное наблюдение

Продольное проспективное тематическое исследование

Продольный эксперимент

В исследовании использовались как интервью, так и опросы, и оно проводилось в течение определенного времени. Триангуляция метода является определяющей характеристикой метода тематического исследования.

В исследовании Фелмли по теории фатального влечения она проводила интервью и опросы, чтобы узнать, находит ли ее теория поддержку. Каково потенциальное ограничение этого исследования?

Низкая надежность

Экологическая валидность

Предвзятость подтверждения

Этические опасения по поводу обмана

Фелмли провела контент-анализ интервью и опросов, чтобы увидеть, есть ли какие-либо тенденции, сходные с ее теорией. Это означает, что она могла «найти то, что искала», чтобы подтвердить свою гипотезу. В идеале она бы использовала исследовательскую триангуляцию, чтобы свести к минимуму эту проблему.

Какой из следующих не является одной из четырех лошадей апокалипсиса Готтмана?

Молчаливое обращение

Несогласие

Оборонительное отношение

Критика

Термин, используемый для молчаливого обращения, — «каменная стена».

Что из следующего верно в отношении исследования Готтмана о роли выражения эмоций в отношениях?

Пары были обмануты, чтобы поссориться.

Исследование представляло собой продольное включенное наблюдение.

Он измерял физиологические реакции, пока пары разговаривали.

Он изучал только гетеросексуальные пары.

Одна из проблем исследования Готтмана заключается в том, что в нем используются только те пары, которые обращаются за психотерапией в качестве крайней меры для спасения своего брака. Это пример какой исследовательской проблемы?

Когнитивная предвзятость

Предвзятость добровольцев

Предвзятость установления

Предвзятость подтверждения

Предвзятость установления — это когда отбор выборки искажает мои результаты, исключая более общую совокупность. В этом случае это люди, которые могут иметь плохой стиль общения, но не обращаются за помощью.

Теория социального обмена — это идея о том, что здоровые отношения

основаны на правилах, которые хорошо понятны и не могут быть нарушены

гибки и открыты для изменений

имеют больше преимуществ, чем затрат раскрытие информации

Теория социального обмена утверждает, что мы постоянно оцениваем ценность наших отношений и что, когда у нас больше затрат, чем преимуществ в отношениях, мы, вероятно, разорвем отношения или сделаем что-то, чтобы привести отношения в равновесие.

Общий балл:

Групповая динамика

Конфликт в отношениях | Thriving Center of Psychology

Какой самый неприятный конфликт возникает у большинства пар? . . . Вообще никакого конфликта. Так говорит американский психолог доктор Джон Готтман, и он знает, о чем говорит. Он и его коллеги могут предсказать развод с точностью 94 %. Но что он подразумевает под «отсутствием конфликта»? И действительно ли это то, о чем не согласны партнера? Или больше как они это делают?

Может показаться интуитивным рассматривать конфликт как угрозу вашим отношениям. Конечно, эти разговоры могут быть грязными и неудобными. Но это также может быть здоровым и даже укреплять ваши отношения, если вы относитесь к этому с вниманием и сочувствием.

Что такое конфликт?

В своей книге Межличностный конфликт исследователи Джойс Хокер, Кит Берри и Уильям Уилмот определяют конфликт как «выраженную борьбу между по крайней мере двумя взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают несовместимые цели, ограниченные ресурсы и вмешательство других в достижение целей». их цели».

Конфликт может возникнуть, когда два человека хотят разного или один из них не получает того, что ему нужно. Они также могут полагать, что другой человек мешает удовлетворению этих потребностей.

Что вызывает реляционный конфликт?

Причины конфликтов в отношениях бывают разными, и они не всегда связаны со спорными темами, такими как финансы, секс или воспитание детей. Хейли Селарник, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка, ссылается на отсутствие эмоциональной незащищенности, что означает «чувство эмоциональной безопасности с нашими партнерами. То, что вредит эмоциональной безопасности, может быть разным для каждой пары, но чувство непонятости очень часто лежит в основе этого конфликта».

Доктор Тиррел ДеГаннес, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка, говорит, что «пары чаще конфликтуют, потому что предполагают, что их партнеры согласятся без обсуждения, и в результате принимают неверные решения». Когда люди скрывают свои истинные чувства, они в конечном итоге взорвутся, особенно если речь идет о паре, которая не может жить в пределах своих финансовых возможностей. В этих случаях невыраженные чувства могут добавить излишнего стресса.

К сожалению, большинство проблем в отношениях никогда не исчезают сами по себе. У пар, которые могут столкнуться с этими проблемами и продуктивно поговорить о них, больше шансов решить свои основные проблемы. Обычно они могут двигаться вперед без эскалации конфликта.

Что, если у нас никогда не будет конфликтов?

По словам доктора Александра Альварадо, лицензированного клинического психолога из Нью-Йорка, пары, которые не испытывают конфликтов, вероятно, недостаточно общаются. «Конфликт позволяет парам узнать о том, что им нравится и не нравится, и неспособность должным образом сообщить об этом может привести к глубоко укоренившейся обиде». Селарник замечает: «Когда я вижу пары, которые не спорят, обычно это происходит не потому, что им не о чем спорить, а потому, что они боятся поднимать этот вопрос».

Частое избегание конфликтов может навредить отношениям. Готтман называет это 90 032 камнем преткновения 90 033 или отказом от разговора о проблеме. Если один из партнеров хочет поговорить, отгораживающий партнер может отключиться, отключиться или полностью проигнорировать другого человека. Повторяющиеся возражения могут в конечном итоге вызвать обиду и неудовлетворенность отношениями.

Почему конфликт может быть благом

По словам доктора Альварадо, «успех отношений во многом не зависит от того, имеет конфликт, а как они к нему подходят. Когда конфликт продолжает возникать, партнеры должны его решать, потому что основная проблема, даже незначительная, не исчезнет сама по себе.

Лучший подход к конфликту — рассматривать его как возможность для развития отношений. В большинстве случаев спор может представлять проблему, требующую вашего внимания. Конфликт может дать вам и вашему партнеру шанс решить его и, как следствие, стать ближе.

Советы по управлению и разрешению конфликтов

Разберитесь с этим как можно скорее. Нерешенный вопрос будет всплывать снова, если вы не позаботитесь о нем сразу. Чем больше раз он появляется, тем менее управляемым он становится.

Будьте хорошим слушателем. Ключ в том, чтобы слушать, чтобы понять, а не создавать опровержение. Когда оба партнера искренне слушают друг друга, они показывают, что внимательно смотрят друг другу в глаза, кивают и утвердительно говорят, не перебивая. Когда вы занимаетесь эмпатическим, активным слушанием, вы начинаете видеть конфликт с точки зрения вашего партнера.

Доктор ДеГаннес дает три совета, которые дополнят слушание: размышляйте, раскрывайте и отвечайте:

Выслушивайте опасения другого человека и размышляйте над тем, что вы слышите, чтобы показать, что вы слушаете. Вы также сможете услышать и решить их проблемы.
Расскажите о своих чувствах и мыслях как можно яснее, чтобы ваш партнер знал, как конфликт влияет на вас.
Отвечайте своевременно, чтобы оставаться рациональным и не реагировать. Без умения придерживаться темы акцент конфликта вместо этого становится реакцией.

Не переходите на личности. Сосредоточьтесь на конкретном поведении, а не на недостатках характера. Заявление типа «Мне не нравится, как ты тратишь эти деньги, не посоветовавшись со мной» гораздо более конструктивно, чем «Ты так небрежен с деньгами!» Не забывайте держать разговор при себе. Используйте фразы «Я», например: «Я разозлился, когда . . ». или «Надеюсь. . ». чтобы донести свою точку зрения.

Используйте плавный запуск. Этот подход от доктора Готтмана включает жалобы или обратную связь без обвинений. Селарник объясняет: «Когда мы желаем чего-то другого от наших партнеров, нам нужно передать им это словами, которые они могут услышать и воспринять». Напротив, чем больше мы обвиняем других, тем меньше они нас слышат и понимают.

Делайте акцент на интересах, а не на должностях. Часто случается так, что когда партнеры сталкиваются друг с другом, они отстаивают свою позицию вместо своих интересов . Когда вы занимаете позицию, она становится чем-то, что вы должны защищать, несмотря ни на что. С другой стороны, вы можете изменить свой интерес, потому что вы не привязаны к нему. Сосредоточение внимания на интересах означает признание того, что вы оба хотите одного и того же, даже если вы не согласны с тем, как этого добиться.

Установите условия участия. Можно сказать, что определенные действия запрещены во время конфликта; это позволяет вам установить границы допустимого поведения. Например, такие правила, как «Не кричать» или «Не использовать нецензурную лексику», позволяют партнерам бороться честно .

Подождите, пока не соберетесь поговорить. Начало разговора с сильными чувствами часто затуманивает ваши суждения и искажает ваше восприятие. Обе стороны заслуживают эмоционально безопасной атмосферы для выражения своих чувств и потребностей. Это не значит, что вы должны отрицать свои чувства. Вместо этого эмоции должны служить сохранению, а не подрыву взаимного уважения, даже когда один или оба из вас злятся.