Роли в отношениях: Какие роли в отношениях играют мужчины и женщины? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Мужские и женские роли в отношениях

01 октября 2022 г., 21:37

Если женщина рядом с собой хочет чувствовать мужчину, то мужчинам следует знать, чего конкретно ждет от него женщина. Если мужчина хочется рядом с собой видеть женщину, то женщине глупо изображать из себя что-то другое — если, конечно, женщина хочет быть рядом с мужчиной.

По крайней мере в семейной жизни основные роли женщины следующие: Милый друг, Муза, Игрушка, Красавица, Любовница, Домохозяйка, Помощница и партнер, Мать, Визитная карточка… Когда-то роли могут быть и другие: Ученица Невестка Деловая женщина - сколько же разнообразных ролей требует от женщины жизнь!

Встала раньше других, чтобы приготовить завтрак – она заботливая хозяйка.
За столом обсуждают планы на сегодня – внимательный слушатель, солнышко.
Собирает дочери бутерброды в школу – заботливая мама.
Обсуждает с мужем вопрос ремонта машины – финансовый директор.
Провожает мужа на работу – любящая жена (поправляет галстук, целует).
По дороге на работу звонит маме мужа – невестка, поддерживает с его родителями хорошие отношения.
На работе – деловая женщина, хороший специалист.
Перерыв на кофе – подруга, общается с коллегой.
Обеденный перерыв, звонит мужу – муза.
После работы разговор с мужем о курсах ин.языка – ученица, растет сама и организует мужа.
Обсуждает с мужем его новый проект – помощница и партнер мужа в его делах.
Вечером презентация – визитная карточка.
Общается с партнерами мужа – интересный собеседник.
Вечер заканчивается романтическим ужином — любовница.

Отношения М-Ж

Комментарии (3):

Самал, 20 октября 2014 г., 10:06

Спасибо вам, что вы есть!

Гость, 12 февраля 2017 г., 01:53

А где мужские роли?

Гость, 13 мая 2017 г., 14:28

И меня интересует описание мужских ролей. Дополните пожалуйста или может название стоит сменить. Очень нравится проект. Советы ваши действенные и у нас уже заметен небольшой прогресс. Будем стараться. Спасибо вам!

Материалы по теме:

01 янв. 2010 г.

Что имеет в жизни женщина с мужским поведением?

Девочки дерутся! В детском саду и в школе, с мальчиками и девочками. В наше время девочки дерутся, считая это нормой своего поведения.

11Подробнее

01 окт. 2022 г.

Функции мужа и жены

Если вы заботитесь о себе, вы будете искать человека, который подходит вам. Если вы заботитесь о том, с кем вы собираетесь жить, вы задумаетесь о том, насколько вы походите ему.

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

Мужское и женское в человеческой жизни

Женщины обычно хотят выйти замуж не просто за существо мужского пола, а за настоящего мужчину. Аналогично, и мужчинам нужна не просто кукла женского рода, а милая и красивая женщина. Чтобы это происходило, заботливые родители воспитывают мальчиков как мужчин, а девочек — как женщин. Если это получается, родители гордятся своими детьми, а выросшие дети гордятся собой и благодарят родителей.

0Подробнее

Содержание

Нет событий

Новые статьи:

Кого будешь спасать при пожаре: ребенка или мужа?
Читаем стихи, тренируем интонации: Иван Бунин. Сонет
Читаем стихи, тренируем интонации: Пророк
Марк Аврелий, стоик
Почему я должен идти домой?

Мужские роли в отношениях

Для того чтобы почувствовать себя счастливой ЖЕНЩИНОЙ, важно доверять любимому мужчине и позволять ему выполнять в отношениях три ведущих «мужских роли»: глава семьи, кормилец и защитник.

Предлагаю разобраться в вопросе «мужских ролей в отношениях» и в том, как помочь мужчине реализовывать эти роли. Мужские роли были выделены специалистами на основе мужских потребностей и особенностей психики сильной половины человечества. Рассмотрим их.

Первая роль – Глава семьи

Мужчине, который строит отношения или состоит в браке, необходимо чувствовать, что семья и близкие люди в нем нуждаются. Он должен видеть и чувствовать уважение и поддержку по отношению к себе.

Как дать понять это мужчине?

Во-первых, если женщина хочет, чтобы мужчина чувствовал себя главным и нужным в отношениях, то она не должна проявлять излишнюю самостоятельность и независимость от мужчины. Здесь важно проявить доверие, тогда вы сможете помочь мужчине расти в качестве главы семьи и вашей опоры.

Своей излишней самостоятельностью женщина разрушает чувство уверенности в мужчине и зарождает недоверие в его способности руководить семьей.

Кроме того, в данном случае мудрость женщины заключается в проявлении гибкости и способности приспособиться к условиям, в которые ее ставит любимый мужчина. Это редкое качество, которое так ценится мужчинами.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

В присутствии других людей важно выступать за одно со своим мужчиной. Согласитесь, бывают ситуации, когда он не совсем прав в выражении своих мыслей. В этом случае никогда не позволяйте себе осуждать его точку зрения в присутствии других людей (при всех вы можете промолчать, а наедине высказать ему свою позицию).

Во-вторых, для того чтобы мужчина чувствовал себя главой семьи, важно соблюдать следующее правило: независимо от простоты проблемы, мужчина принимает окончательное решение по вопросам, которые имеют отношение к его личной жизни, работе и вашим отношениям.

Лучше дать возможность принять неправильное решение, чем говорить, что и как нужно делать, тем более, если вас об этом не спрашивали. Гораздо мудрее сказать так: «Я не согласна с твоим решением, но если ты уверен в своей правоте – делай так, как посчитаешь нужным, я тебя поддержку».

Примечание: несмотря на то, что мужчина принимает окончательные решения — мудрая женщина всегда может на это повлиять. Как это сделать?

1. Внимательно выслушать мужчину, постараться ничего не говорить и не давать никаких комментариев. В этот момент он сам старается ответить на свои вопросы.

2. Задавать наводящие вопросы, ключевым словом в которых является «ТЫ». Например: «А ты раньше с таким сталкивался?», «Ты не думал о такой возможности….», «А помнишь ты сделал…»

3. Поделиться своим пониманием видения и возможного решения проблемы: «Мне кажется», «Я чувствую», «Насколько я понимаю…» Кстати, здесь важно проявить мудрость, а не пытаться показать себя экспертом в области, которая волнует мужчину.

4. Не играйте роль матери и не разговаривайте как мужчина с мужчиной.

5. Никогда не наставайте на том, чтобы он поступил так, как считаете вы. Предоставьте свободу выбора.

В-третьих, чтобы с вами не происходило, уважайте статус мужчины и в будущем учите ваших детей относиться к отцу с уважением и почтением. Это поможет укрепить за мужчиной роль главы семьи.

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

Вторая роль – Кормилец

В современном мире можно наблюдать ситуацию, когда женщина начинает зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить себя самостоятельно. Она становиться независимой от мужчины и перестает испытывать в нем нужду.

Здесь женщине важно помнить о том, что романтические чувства мужчины основаны на его потребности защищать, оберегать и обеспечивать ее. Именно поэтому в отношениях важно искренне гордится личными успехами мужчины и не выставлять напоказ свое финансовое превосходство.

Советы для женщин: Как помочь мужчине выполнять роль кормильца в семье?

Если вы видите, что мужчина старается по-максимуму обеспечить ваше общее благополучие и комфорт, помогайте ему в этом.

Если при всех его стараниях, средств все равно пока не достаточно, вы можете работать самостоятельно и вносить свой вклад в бюджет семьи, причем без лишних упреков или двусмысленных намеков на разницу в ваших доходах.
Кроме того, можно сократить расходы, чтобы жить по средствам, которые зарабатывает мужчина.
Ни в коем случае не стоит упрекать мужчину за то, что вам недостаточно финансов или за то, что вы хотите всего и сразу, а он не может вам этого дать. Предоставьте ему возможность развиваться, в том числе и в финансовом плане.
Если мужчина выполнят роль кормильца (много работает, создает и развивает свой бизнес, является единственным источником дохода в семье), то не требуйте, чтобы он проводил с вами больше времени, чем может себе позволить. В данном случае женщине важно обеспечить для мужчины комфортные условия в доме, чтобы у него была возможность отдохнуть и восстановить силы.

Будьте женственны, жизнерадостны, оптимистичны! Делайте все возможное, чтобы создать дома уют и тепло. Пусть он зарабатывает на жизнь, а вы сделаете эту жизнь стоящей!

Третья роль — Защитник

В мужчинах изначально заложено чувство галантности, они рыцари от рождения. Они обладают врожденным чувством мужского долга, побуждающим их защищать женщин.

Виктор Гюго в одном из своих произведений описывал качества защитника в мужчине так: «Мой долг — держаться рядом с ней, окружить ее своим присутствием, служить ей преградой от всех опасностей…»

Если рыцари вымерли, то их истребили женщины. Они доказали собственной силой и способностями, что им не нужны ни мужская защита, ни мужская забота, поскольку они вполне могут о себе сами позаботиться.

Большая часть женщин постоянно и повсюду проявляют свою способность справляться с собственными проблемами и сами ведут все житейские войны. Чего после этого можно ожидать от мужчин?

Итак, чтобы возродить к жизни рыцарей, женщинам нужно снова стать женственными.

Только в этом случае женщины смогут вновь ощутить потребность в мужской защите и заботе, а мужчины с радостью станут проявлять свои рыцарские качества.

Кроме того, для того чтобы рядом с вами развивался надежный защитник и настоящий рыцарь, хотя бы иногда от всей души говорите мужчине примерно следующее: «Я так рада, что у меня есть ты, что ты можешь меня защитить. Мне было бы трудно прожить без тебя в этой сложном мире. Рядом с тобой я чувствую себя защищенной».

Не бойтесь проявить свою слабость и беззащитность, свою женственность и нежность. Мужчина должен видеть, что вы хрупкая и нуждаетесь в его защите.

Сколько бы лет вы ни провели вместе, оставайтесь прекрасной половиной человечества, не отнимайте у мужчины позицию лидера в семье. Чем больше уверенности в себе, собственной необходимости и значимости для Вас ощущает мужчина, тем прочнее будет фундамент ваших отношений.опубликовано econet

Автор Ната Степина

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Джей Шетти ON 3 типа личности в отношениях

По словам Джея Шетти, есть три типа ролей, которые люди играют в своих отношениях с другими. Исправляющий, Хрупкий или Поддерживающий. Какую роль вы играете? Если вы не уверены, попробуйте это быстрое упражнение, чтобы выяснить это.

Задайте себе следующие три вопроса и оцените свой ответ по шкале от 0 до 10, где 0 означает «совсем нет», а 10 — «да, очень». Будьте честны в своих ответах.

Вопрос № 1. Пытаюсь ли я постоянно решать, развивать или делать другого человека лучше? Участвую ли я в попытках улучшить, вырасти и сделать другого человека лучше? Я пытаюсь сделать так, чтобы это произошло для них, и пытаюсь нести их?

Вопрос № 2. Чувствую ли я, что во взаимоотношениях сильно полагаюсь на своего партнера? Иду ли я к ним со своими проблемами или жалобами и вопросами? Ожидаю ли я, что они смогут найти решение для меня?

Вопрос № 3. Поддерживаю ли я своего партнера? Ценю ли я их мечты? Уважаю ли я их время и пространство? Как им нравится проводить время в этом пространстве? Всегда ли я хочу, чтобы они изменили это? Действительно ли я понимаю, признаю и признаю, кто они и что они делают? Или я искренне хочу, чтобы они изменились внутри?

Вопрос, на который вы ставите наивысший балл, — это тип отношений, в которых вы работаете. Если вы набрали наивысший балл по первому вопросу, вы являетесь фиксером. Второй вопрос относится к Хрупкому типу личности. И третий вопрос о Поддержке.

В этой статье Джей Шетти разбирает каждый тип отношений и учит нас, как использовать наш тип отношений для создания позитивного общения между нами и другими людьми.

Наладчик

Джей Шетти признается, что в его жизни были времена, когда он был наладчиком.

«Когда я встретил Радхи, вначале она часто ходила к своей матери или сестре за советом и пониманием, прежде чем она пришла ко мне», — делится Джей Шетти.

«Вот так ее воспитали. Она всегда была рядом с этими людьми. Это задело мое мужское эго, потому что мое мужское эго хотело быть Исправляющим. Я хотел быть человеком, к которому она пришла со всеми своими проблемами. Но вот что я понял. Когда люди в прошлом поступали так со мной, я чувствовал себя подавленным, использованным и опустошенным. Я не мог продолжать это делать. Мое эго хотело этого, хотя я не мог с этим справиться».

По словам Джея Шетти, эго стремится к этому значению, но обретение значения, будучи Фиксером, не является устойчивым или удовлетворительным. Он быстро заканчивается. Итак, он понял, что вместо того, чтобы разочаровываться, он должен быть счастлив, что у Радхи есть более чем один человек, к которому она может обратиться, когда ей понадобится помощь.

Когда вы ремонтник, вы чувствуете себя обязанным заботиться о потребностях каждого. Вы думаете, что их счастье — это ваша работа, и вы делаете все возможное, чтобы взрастить их. Это делает вас чувствительным ко всему, что они делают. Ваши отношения становятся больше похожими на отношения родителя и ребенка, когда вы заставляете своего партнера играть роль ребенка.

Ты помогаешь своим друзьям, когда у них возникают проблемы, или тот, кто пытается сохранить мир в группе? В определенных ситуациях быть фиксером — это нормально, но это может стать подавляющим, когда вы не видите ожидаемых результатов.

«Фиксатор хочет быть всем для своего партнера, потому что он получает свою значимость, имея ответы», — объясняет Джей Шетти. «Когда их партнер не меняется, Fixer чувствует себя разочарованным.

Хуже того, Фиксер может замкнуться в себе и начать осуждать себя. Они начинают чувствовать себя неквалифицированными и думают, что отсутствие результатов — это их вина, потому что они не были хорошим тренером». Это, по словам Джей Шетти, приводит к разочарованию и подавленности.

Вот несколько советов, которые фиксеры могут использовать, чтобы справиться со своими склонностями к фиксам.

Спросите своего партнера, как вы и ваши способности можете его поддержать, а не исправить.
Помогите своему партнеру представиться и наладить контакт с другими людьми, к которым он может обратиться за советом.
Воплощайте мышление сторонника. У вашего партнера есть свое личное путешествие. Они не должны расти так же, как вы. Дайте им возможность направлять свое путешествие и принимать собственные решения и делать выбор.

Хрупкий

Второй тип личности, о котором говорит Джей Шетти, это Хрупкий. Хрупкость не означает, что вы слабы или бесполезны. Ты невероятен сам по себе, но ты ранен, обижен и неуверен в себе. Вы ищете в других уверенности и ожидаете, что они предоставят ее вам.

Если вы Хрупкая личность, прошлый опыт мог способствовать вашей зависимости от других. Возможно, ваши родители сделали все за вас. Вы так и не научились обрести уверенность в себе, поэтому постоянно ищете одобрения и уверенности или нуждаетесь в ком-то, кто сделает всю работу за вас.

Хрупкие ищут отношений с Наладчиками, потому что Наладчик примет их и позаботится об их нуждах. Они делают все то, что вы не хотите делать сами. Осторожно, предупреждает Джей Шетти! Если вы станете невыносимы для Fixer, они могут покинуть вас.

После их ухода вы чувствуете себя обиженным, злым и потерянным. Вы ищете кого-то, кто поможет вам пройти через это, и в конечном итоге с другим Fixer. Эти отношения работают какое-то время, пока этот Фиксатор тоже не уйдет, и вы отправитесь обратно в эту нисходящую спираль.

«Вы постоянно находитесь в постоянном поиске того, кто вас вылечит, — объясняет Джей Шетти. «Вы чувствуете себя разбитым и хотите, чтобы кто-то склеил вас по частям. Когда они покидают вас, вы продолжаете позволять им разлучить вас. Вы никогда не научитесь расти сами или брать на себя ответственность за свое счастье, радость и успех. Ты всегда думаешь, что это чья-то вина, что ты не достиг того, чего хочешь».

Это мышление жертвы. Вы верите, что все плохое случается только с вами и что выхода нет. Это ставит вас в слабую позицию, потому что мешает вам взять на себя ответственность за свою жизнь.

Как успокоить Хрупкий менталитет?

Подумайте о том, как вас ранили и сломили, и спросите себя, с чего начать делать прорывы. Подумайте о том, как найти ответы на вопросы в той боли, через которую вы прошли. Ищите утешение и покой в себе, а не в других. Не отдавайте свою радость на аутсорсинг. Найдите свою цель и страсть и начните создавать в этом радость.

Сторонник

Сторонник делает все возможное, чтобы помочь своему партнеру, но не судит себя на основании результатов другого человека.

«Их цель — их приоритет», — объясняет Джей Шетти. «Они расставляют приоритеты в своих целях и напоминают своим партнерам, чтобы они уделяли приоритетное внимание своим целям. Они полны напоминаний и сигналов и замечают, а не делают это для другого человека».

Джей Шетти объясняет разницу между Сторонником и Исправляющим в том, что Исправляющий думает, что может решить все. Сторонник признает, чем он может помочь, а чем нет. Fixer зацикливается на всех недостатках своего партнера. Сторонник терпелив, поскольку он встает на ноги и сосредотачивается на своем росте, в то время как его партнер находит свой путь.

Сторонник — это тот, кто сначала стабилизирует себя, а затем использует эту стабилизацию, чтобы помочь другому человеку. В реальной жизни это выглядит так, как будто сторонник поощряет своего партнера тренироваться, а не ведет тренировку сам.

Когда роли не работают

Так что же происходит, когда вы совмещаете две нездоровые роли? По словам Джея Шетти, это прямой путь к катастрофе в отношениях.

Соедините Хрупкое и Фиксатор вместе, и Фиксатор попытается помочь Хрупкому. Какое-то время это будет работать. В конце концов, однако, у Fixer иссякнет энергия, и Fragile останется в унынии.

Когда ремонтник находится в отношениях с ремонтником, они оба сводят друг друга с ума, потому что оба хотят улучшить друг друга. Вместо того, чтобы исправлять себя и расти, они оба пытаются исправить другого человека.

Когда Хрупкий находится в отношениях с Хрупким, ни один из них не чувствует себя дома, потому что они оба ищут в другом эту безопасность. Им не нужно много времени, чтобы понять, что другой слишком беспокоится о них, потому что помимо этого они имеют дело со своей собственной тревогой.

Роль Помощника — это то, к чему должен стремиться каждый. Это обеспечивает равноправное общение партнеров, позволяя им действовать как команда. Итак, как вы можете начать переход к статусу сторонника?

«Первый шаг — это оглянуться назад и подумать: «В каких областях моей жизни я всегда ищу подтверждения?» — объясняет Джей Шетти. «Затем спросите себя, что вы можете сделать для себя в этих областях, чтобы укрепить свою уверенность».

Когда вы состоите в отношениях, оба партнера учатся друг у друга. Если вы Хрупкий или Исправляющий, повысьте свою вибрацию, чтобы стать Сторонником, и увидите, как это отразится на ваших отношениях.

Еще от Джея Шетти

Прослушайте весь выпуск подкаста On Purpose with Jay Shetty «3 типа личности в отношениях» прямо сейчас в магазине iTunes или на Spotify. Другие вдохновляющие истории и сообщения, подобные этой, можно найти на веб-сайте Джея по адресу jayshetty.me.

Какова ваша роль в ваших отношениях?

Источник: varuna/Shutterstock

Конфликт между супругами часто кажется запутанным и многослойным, в котором трудно разобраться. Но есть одна динамика, которую, может быть, немного легче усвоить. Очень часто пары попадают в беду, когда один человек берет на себя роль родителя, а другой роль ребенка. Разрушение этой динамики может пролить свет на то, как она может проникать в наши отношения и уменьшать нашу любовь, уважение и влечение к нашему партнеру. Здесь мы рассмотрим, как выглядит родительское и детское поведение между парой, и что мы можем сделать, чтобы изменить его.

Многим из нас знакомы сценарии, в которых один из партнеров является отцом; то есть быть поучительным, превосходным или даже дисциплинарным в своем стиле общения. Они могут дать много советов или помощи, основанных на общей склонности заботиться о другом человеке или направлять его.

Они могут часто переступать границы и делать слишком много для своего партнера, часто рассматривая другого человека критически, как беспомощного или безответственного. Партнер-родитель может иметь склонность к корректировке, говоря другому человеку, что он или она «должны» сделать или «должны были» сделать. В ответ их партнер часто расстроен, обижен или дерзок.

И наоборот, партнер в более детской роли может плакать, разваливаться или использовать пассивно-агрессивные стратегии, чтобы добиться своего. Они часто чувствуют себя жертвами своего партнера. Они могут даже чувствовать себя беспомощными или зависимыми от своего партнера. Они могут вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя своего партнера и подстрекая другого человека вмешаться и взять на себя ответственность. При столкновении ребячий человек может легко обидеться или надуться, что, скорее всего, вызовет родительскую реакцию со стороны обиженного партнера.

Легко понять, как любой человек, вовлеченный в одну сторону этой динамики, запускает другую, создавая болезненный повторяющийся цикл.

Как и в большинстве конфликтов между парами, в этом трудно найти вину, потому что у обоих людей есть обоснованные претензии к другому. Лучшее, что можно сделать в этом случае, — уловить саму закономерность и распознать способы, которыми мы увековечиваем цикл, разыгрывая свою половину. Чтобы сделать это, мы должны рассмотреть конкретное поведение, связанное с динамикой родитель-ребенок, а также поведение, к которому мы должны стремиться, чтобы наслаждаться равноправными отношениями.

Ребяческий или покорный против родительского или доминантного.

Самая основная тенденция в этом паттерне заключается в том, что родитель чувствует потребность контролировать другого, а человек в более детской форме чувствует доминирование. Целью, конечно же, должно быть равенство, когда каждый человек ценит автономию, индивидуальность и независимость другого.

Пассивное и зависимое против ведомого и компульсивного.

Человек в детской роли часто будет более пассивным и зависимым, ищет, чтобы другие направляли его или чтобы его партнер заботился о нем. Партнер-родитель может с большей вероятностью подталкивать себя и других к достижению того, что они «должны». Часто это делается напористо и критично, что может ощущаться как контроль. Цель обоих людей, скорее, должна состоять в том, чтобы быть активными и самоуверенными в своей жизни и целях, думать наперед и добиваться того, чего они хотят.

Защитный и злой против жесткого и праведного.

Партнер-родитель может быть закрыт для других точек зрения, защищаться или даже наказывать, когда получает обратную связь. Они могут самодовольно контратаковать в отношении предложений или критики. Когда партнер находится в ребяческом настроении, он может развалиться и стать ненавидящим себя или угрюмым, когда ему дают обратную связь. Для обоих людей полезно стараться не защищаться и быть открытыми друг к другу. Во взрослом состоянии оба человека проявляют любопытство и готовы изучить вклад своего партнера, и оба приветствуют конструктивную критику, которая может помочь им расти индивидуально и в их отношениях.

Иррациональное против чрезмерно рационального/моралистического.

Человеком в режиме ребенка часто управляют эмоции, из-за которых он теряет представление о том, что происходит на самом деле или что в его интересах. Человек в родительском режиме может зайти слишком далеко, чрезмерно сосредотачиваясь на том, чтобы быть «рациональным» в ущерб чувствам. Они могут стать циничными, критическими или моралистическими, что еще больше расстраивает партнера, который чувствует себя более эмоционально возбужденным. Существует баланс для обоих людей, которые могут стремиться быть одновременно рациональными и в контакте с чувствами. В идеале взрослые испытывают свои эмоции, но их действия основаны на их моральном компасе и их целях. Это относится как к их собственному поведению, так и к их действиям по отношению к партнеру.

Неспособность формулировать и/или добиваться целей по сравнению с жесткой формулировкой целей.

Человеку в режиме ребенка может быть трудно сосредоточиться или раскрыть то, что он хочет, и как это сделать. Они могут действовать как «корабль без руля», изо всех сил пытаясь найти свой путь. Родитель может подходить к занятиям более жестко или без радости, превращая желания и цели в «должен» и «должен». Каждый человек — и сами отношения — намного лучше, когда обе стороны остаются в курсе своих уникальных желаний, формулируя и реализуя цели, предпринимая соответствующие действия для достижения своих желаний.

Скрытая негативная сила против доминирования.

Тот, кто берет на себя родительскую роль, часто может быть властным. Иногда они могут даже злоупотреблять властью, запугивая других гневом или агрессией. Человек, который чувствует себя ребенком в ситуации, может попытаться манипулировать другими, играя в жертву. Этот человек может контролировать других из-за слабости и может развалиться, пытаясь получить то, что он или она хочет. Обе эти модели разрушительны. Вместо того, чтобы утверждать власть над другим, каждый человек должен стремиться к личной власти, в которой они оба получают полный контроль над каждой частью своего существования и изменяют любое поведение или черты, которые им не нравятся. Если они разовьют в себе чувство личной силы, оба человека почувствуют себя сильнее и поймут, что могут влиять на свою собственную жизнь.

Когда пары начинают понимать, что они вовлечены в эти паттерны, они склонны обвинять своего партнера или считают, что прекращение отношений является лучшим решением. Однако, если мы просто выносим проблему наружу или отказываемся от попыток улучшить наши отношения, мы никогда не изменим основную проблему наших собственных защит. И в будущих отношениях мы будем стремиться быстро воссоздать ту же динамику. Однако, чтобы разорвать этот цикл в нынешних отношениях или предотвратить его повторение в будущих отношениях, мы можем понять, что мы честно приходим к такому поведению и что мы можем изменить разрушительные циклы, изменив себя.

Нам нужно начать с сострадания к себе. Наша склонность вести себя по-детски или по-отечески возникла из-за защит, которые мы сформировали, чтобы адаптироваться и выжить в ранней жизни. Эти приспособления, возможно, сослужили нам хорошую службу в детстве, но они вредят и ограничивают нас во взрослых отношениях.