Что делать, если отношения зашли в тупик
Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.
Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.
Что делать, если отношения зашли в тупик?
Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.
1. Начните предпринимать активные действия.
Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.
Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.
2. Отношения нужно строить.
Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее.
Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.
3. Помощь со стороны.
Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.
4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.
Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей.
Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды. Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.
Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?
Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?
Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться.
И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.
Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.
Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты.
Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.
Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя
Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?
Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.
Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы.
Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.
Отношения в тупике или еще не все потеряно?
Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:
Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?
Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”.
Смотрите на реальную ситуацию.Устраивает ли вас человек спустя время?
Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?
Почему вы сейчас вместе?
Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”.
Совместимы ли вы в сексуальном плане?
Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?
Развиваетесь ли вы взаимно?
Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься.
До сих пор ли вам интересно вместе?
Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.
Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?
Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”.
Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?
Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.
Смотрите на реальную ситуацию.
Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.Итог: отношения исчерпали себя?
Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности.
Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.
Как выйти из трудного тупика в ваших отношениях — Молли Годфри
Есть старая поговорка: очень легко выйти замуж, трудно развестись.Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?
Во-первых, нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, будь то романтические или нет. Возможно, потому, что нас никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые представляют собой некую модель того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения.
К сожалению, для некоторых из нас это просто не так. И даже если вы выросли с любящими родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы понятия не имеем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?
В конце концов, в старшей школе или колледже нет курсов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви уровня 400».
И что вообще такое здоровые отношения? Как вы это определяете? На вчерашнем сеансе с клиентом это был ее точный вопрос. Итак, мы углубились, разобрали концепцию отношений и поговорили. Правда в том, что ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, ловкости и самоотверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и открываем для себя все больше и больше.
Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с внутреннего баланса.
Легче сказать, чем сделать.
Выросший в этой культуре достижений, постоянно стремящийся быть лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы срываемся на своих близких и даже виним их в несчастьях, с которыми сталкиваемся. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .
Если мы осмелимся посмотреть, наши любовные отношения предоставят нам зеркало. Они отражают нам то, что мы на самом деле чувствуем в любой данный момент.
Это также может стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим.
Итак, что мы делаем, когда все портится? Когда что-то идет не так? Из-за отсутствия доступных курсов на тему «Как восстановить ваши отношения, когда все сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете себя безнадежно разъединенным.0007
В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрое решение, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и даже наших отношениях. Когда что-то пойдет не так, выберите легкий путь, гораздо привлекательнее . Мы хотим быстро перейти и прийти к решению, чтобы все снова было в порядке, и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и сделать вид, что ничего не было. Нередкий способ попытаться справиться с конфликтом, но, как и в любом другом аспекте жизни, здесь нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема на самом деле не решается .
И есть большая вероятность того, что кто-то был сбит с толку или согласился в процессе и в результате все еще может затаить обиду.
Вместо этого повышайте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы давить на партнера, чтобы он объяснил, что происходит, увидел вашу точку зрения или отпустил что-то.
Никто никогда на самом деле не «успокоился», когда ему сказали «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно в месте без разрешения . Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неприятных эмоций и оставайтесь в настоящем моменте с теми чувствами, которые вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Может быть, вы чувствуете грусть или разочарование и на самом деле можете исходить из места настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиниться и быть уязвимым из места вашего влияния. Повышение внимания к партнеру. Попытайтесь почувствовать и узнать, что происходит у них.
Возможно, причина ссоры в том, что они переживают что-то действительно напряженное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить то, что им нужно, и поэтому они отгораживают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может появиться чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.0007
Часто, когда мы находимся в каком-то тупике с партнером или в любых отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с собой. Мы не являемся подлинными, или мы не в гармонии с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.
В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера таким, какой он есть.
Еще один человек со своим сложным жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я дошел до такой разобщенности в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной.
и внутри меня, и я не мог допустить этого. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более разъединенными. Моя нечестность в отношении этих потребностей и взятие на себя ответственности за удовлетворение этих потребностей и поиск того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова вступать в один и тот же спор . Это привело нас в бешенство и заставило нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться в нужное русло. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше и даже изображала из него человека, который ничего не может сделать правильно. Он также делал свою собственную версию и оставался на связи, что больше не казалось ему честным. Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться назад. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы настаиваете на результате/цели, о которой не просят или которую не хотят выполнять.
Вам может быть невероятно неудобно поворачиваться и смотреть но есть выход из безумия .
Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.
Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться уже не существует, вы можете заложить базовый уровень доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.
Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или некрасивым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения.
Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели. Это свидетельствует о доверии.
Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.
Это не обязательно должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.
4. Стремитесь отдавать, а не получать Как и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что когда мы относимся к кому-то как к объекту нашей привязанности, думаем об его замечательных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и похвалой, мы поощряем в ответ то же самое.
Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения. Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Затем это побуждает меня изливать эти позитивные мысли и эмоции обратно на вас. Кругом и кругом мы идем. Если не верите мне попробуйте. Люди — удивительно проницательные существа. Мы должны быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то водитель службы доставки UPS, коллега в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они чувствуют это от вас и отвечают соответствующим образом.
Однако со временем вместо того, чтобы указывать на то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.
Мы начинаем замечать все то, что терпеть не можем! Все мелочи, которые они не делают, и то, как мы хотим, чтобы они отличались. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хоть я и не религиозный человек, хороший совет есть хороший совет, а в сложном мире любовных отношений (который может быстро и яростно повалить вас на задницу) вы берете его везде, где только можете! «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» , иногда может показаться смирением.
Как будто вы уступаете, уступая чему-то, что вы не считаете правильным или справедливым. Однако правда в том, что слова должны были работать на вас , а не против вас.
Самый верный способ «получить» — это отдать.
Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы смотрим на другого человека в положительном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не паримся по мелочам, они отвечают, давая что обратно!
Хотите узнать, что на самом деле мешает вам найти любовь? В моем 60-минутном мастер-классе «Как найти партнера в преступлении» я расскажу вам о ловушках, которые мешают таким же женщинам, как и вы, испытать настоящую любовь. И я покажу вам, как изменить свою точку зрения, чтобы вы могли перестать повторять саботирующие шаблоны. Заявите свое место ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться ко мне в прямом эфире.
Ваши отношения зашли в тупик?
Фелисити злилась на своего мужа Джеффа по многим причинам.
Чтобы помочь паре выйти из такого тупика, мы должны перейти от попыток выяснить, кто прав, а кто виноват, к тому, чтобы замечать, что правильно, а что нет в процессе их общения.
Вот три рекомендации, которые помогут Джеффу помочь своей жене почувствовать себя более понятой и, следовательно, менее сердитой:
1. Джеффу нужно очень постараться, чтобы понять и решить проблемы и жалобы Фелисити с ее точки зрения. Фелисити, в свою очередь, должна понять и решить проблемы и жалобы Джеффа с 9 часов.0016 его точка зрения. На этой основе эмпатии с попытками понять, откуда исходят друг друга, не обязательно соглашаясь с их разными точками зрения, они могут решать проблемы, находить компромиссы и создавать основные правила того, как они будут лучше общаться в будущем.
2. Вместо того, чтобы автоматически обвинять Фелисити, считая, что она неправа, а я прав, Джеффу важно лучше понять свою роль в проблемах, которые возникают у них в отношениях. Он должен нести ответственность за пути он способствует дракам.
Например, он может заинтересоваться «отсутствием щедрости», которую она замечает. Чувствует ли он в себе эту неблагородную часть? Каковы его отношения с щедростью — ценит ли он ее? Если он не считает себя невеликодушным, то понимает ли он, по крайней мере, о чем говорит Фелисити? Может ли он переформулировать это для нее, чтобы она лучше поняла его намерения?
Намного легче видеть других, чем самих себя. Чтобы заглянуть внутрь себя и поинтересоваться нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением, нужны решимость и выдержка.
3. Оценивайте эмоции друг друга, особенно те, которые вы терпеть не можете. Важно сначала признать гнев людей и другие эмоции, а не отвергать эмоции как «неразумные» или «сумасшедшие», которые только разжигают плохие чувства и чувство оторванности.
Например, Джефф мог бы сказать: «Я вижу и слышу, что ты злишься на меня. Можешь ли ты сказать мне, что я сделал с тобой, что тебя разозлило? Можешь рассказать, как я причинил тебе боль?» Иногда простое приглашение поделиться приносит большое облегчение и успокаивает. Конечно, если они не сходятся во взглядах, потребуется больше разговоров, чтобы прояснить, где они неправильно понимают намерения друг друга.
Приведенные выше три стратегии нелегко реализовать. По правде говоря, это проект на всю жизнь, требующий глубокого самоанализа, а также приобретения новых знаний о том, как эмоции и отношения влияют на разум и тело. Хотя развить самосознание и выкарабкаться из густой грязи самодовольного негодования может быть непросто, посвящение себя эмоциональному росту открывает совершенно новый мир, в котором мы можем вместе конструктивно решать проблемы. Что может быть более достойным делом, чем личная работа, необходимая для того, чтобы помочь людям, которых мы любим, чувствовать себя в большей безопасности? Побочным продуктом является то, что мы будем чувствовать себя более связанными и менее одинокими.
