Созависимые отношения: Созависимые отношения — что это такое и как из них выйти / Skillbox Media

что это, признаки, как из них выйти и избавиться от созависимости

Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики. Эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.

Теги:

Семья

Отношения

Любовь

Психология

Брак и отношения

Shutterstock

Настоящая близость между партнерами является отражением крепких и равноправных союзов. Но порой она заходит так далеко, что эмоции и желания любимого человека становятся гораздо важнее собственных, а самооценка начинает зависеть от его одобрения. Эта патологическая потребность в другом человеке создает между мужчиной и женщиной созависимые отношения.

Что такое созависимые отношения

Отличить родство и единение душ от зависимости можно. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется финансовое или эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и изобилие.

Таким же образом характеризуются созависимые отношения с мужчиной, который страдает алкоголизмом, наркоманией, чрезмерно увлекается азартными или компьютерными играми. В ряде случаев – экстремальными видами спорта, шопингом и так далее. Контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Изначально термин возник на зарубежном психотерапевтическом горизонте для описания некоторых лиц. Их жизненный уклад были нарушен в результате вовлечения во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Эти люди рассматривались как личности, у которых развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление различными химическими веществами другим лицом. Ярким примером таких семей служили созависимые отношения с алкоголиком. Возвращаясь после терапии и реабилитации к родным, эти лица вновь начинали пить. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости, которая становилась невольной поддержкой в употреблении алкоголя или наркотиков.

В статье мы расскажем про созависимые отношения, в которых один или оба партнера страдают от неадекватно сильной привязанности друг к другу. Даже если один упивается своей властью, а второй находится в добровольном «рабстве», и оба стараются отдалиться от внешнего мира, в этих отношениях необходимо разбираться.

Как распознать зависимые отношения

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу. Чтобы распознать созависимые отношения, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя перечисленные признаки, несколько или хотя бы один.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения.

Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем ты успеешь его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным. От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить тебя, что ты ее испытала. Например, флиртовать с кем-нибудь у тебя на виду, после чего высмеять твою ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле твой характер, манипулятор заставит тебя почувствовать себя невыносимым человеком. Такая любовная зависимость причиняет человеку боль и страдания.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если ты постоянно пытаешься подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, ты связалась с манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, потому что ты нужна ему для реализации личных диктаторских амбиций.

Социальная изоляция

Объекту психологической зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

Последствия созависимых отношений с мужчиной

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Созависимые отношения с мужчиной неизбежно приводят к негативным последствиям.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия, которые длятся созависимые отношения с мужем.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться.

Со временем любовная зависимость приведет ее к состоянию полного безразличия или даже глубокой депрессии.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» созависимых отношений постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из созависимых отношений с парнем, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых правит любовь, забота и поддержка, а не психологическая или любая другая зависимость.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

• Постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить твои границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
• Спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть твои границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на тебя голос, сохраняя спокойствие, ты борешься за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если ты все-таки решишься уйти из зависимых отношений, будь готова к тому, что манипулятор постарается удержать тебя любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что ты не выпуталась из его сетей. Дадим несколько рекомендаций, как выйти из созависимых отношений с мужчиной.

• Ответить себе на простые вопросы «Что я чувствую?», «Каковы мои границы?», «Что со мной происходит», «Хочу ли я находиться там, где есть сейчас?» и так далее. Быть честной с собой, попробуй сконцентрироваться на своих желаниях, интересах, хобби, общении с друзьями, вырваться в разнообразный и увлекательный мир. Не бойся остаться одна, без мужчины, взгляни на себя и побудь с собой.
• Заведи дневник, куда будешь писать про созависимые отношения, какими ты их видишь, какие эмоции вызывают те или иные ситуации, связанные с партнером. Подробно описывай, как ты чувствовала себя после очередной волны давления. Эти записи пригодятся для изучения своего «Я» и общения с психологом.
• Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы. Об этом пишет Елена Емельянова в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Бесконечно спасая кого-то, человек теряет эмоциональный контроль над своей жизнью. Именно его необходимо вернуть.
• Важно уйти от мифологического мышления и вернуться в реальность, признать, что окружающая обстановка не приносит счастья, что она ненормальна. Да, действительность окажется суровой, принять её будет непросто, но это и есть шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к самой себе. Нужно взять на себя ответственность, стать автором собственной жизни.
• Вернуться к детским травмам, проработать незавершенные истории из прошлого, которые подавляют зависимого человека. Часто созависимость начинается с похожих отношений с родителями, «жертва» пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь. Нужно взглянуть на все эти моменты с позиции взрослого человека и простить родных.

Уходи, как бы тяжело ни было. Уходи вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых тебя будут по-настоящему любить и ценить. Если же есть желание изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнером, не следует пренебрегать помощью семейного психолога.

Фото: Keira Burton, Cottonbro: Pexels

что это такое и как из них выйти

С отношениями, когда «и вместе плохо, и врозь никак», пожалуй, может столкнуться каждый. Созависимые отношения почти всегда приобретают разрушительный характер. Любовь ли это? Однозначно нет. Поговорили с психологом Кристиной Хабаровой о том, что такое созависимость, какие у нее признаки и как безболезненно выйти из таких отношений.

Кристина Хабарова, психолог

Созависимые отношения – это деструктивные отношения, в которых один партнер буквально одержим другим. Такие люди не могут полноценно жить своей жизнью, поскольку каждый раз они ставят на первое место интересы другого человека. В отношениях созависимый человек настолько сильно сливается со своим избранником, что его эмоции и чувства становятся зависимыми только от поведения объекта его «любви».

---

Основные признаки созависимых отношений

Кадр из фильма «Мой король»

Постоянная эмоциональная боль

Человек постоянно страдает, и вместо того, чтобы уйти от партнера, который заставляет его это испытывать, он выбирает оставаться с ним и мучиться. «Мне так больно, но я все равно люблю тебя», «Я люблю тебя вопреки всему», «Я боюсь, что он погибнет без меня», «Я нужна ему», «И с ним плохо, а без него еще хуже», «Я не могу без тебя» – это одни из наиболее распространенных фраз, которые можно услышать от «созиков».

Преобладание негативных эмоций

Постоянная тревога, печаль, тоска, апатия, бессилие, ревность, безысходность. Это затяжная глубокая депрессия. Минуты счастья сменяются на недели горя. Негативные эмоции могут достигать такого пика, что созависимому не хочется жить, возникают суицидальные мысли. Эта постоянная боль и страдания настолько сильны, что человеку хочется уже отмучиться раз и навсегда. «Мне настолько больно, что я хочу уже это прекратить, но не могу».

Мысли поглощены партнером

Вы постоянно думаете о партнере, прокручиваете в голове ситуации, диалоги, действия, и все они связаны с «любимым». Весь мир видится через узкую призму партнера. Сознание очень сужено.

Самопожертвование

Человек буквально кладет на алтарь свою жизнь ради любимого: «Я вся для тебя, ради тебя и во имя тебя».

Созависимый постоянно находится в трех основных ролях

Первая роль – это роль преследователя. Это проявляется в тотальном контроле созависимого над зависимым. Потом он может перейти в роль спасателя – «догнать и причинить добро», далее он входит в роль жертвы – «вот посмотри, я вся для тебя, а ты…»

---

Это основные признаки созависимости, которые вы даже могли обнаружить у себя. У таких больных отношений очень разрушительные последствия: эмоциональное выгорание, расшатанная психика, психосоматика, уничтоженная самооценка, стертая личность, потерянное время и потерянная жизнь.

---

Как выйти из созависимых отношений?

Кадр из фильма «Пятьдесят оттенков серого»

Выйти из таких отношений самостоятельно весьма сложно, эффективнее будет проработать это с профессиональным психологом. Созависимость – это врожденная структура личности, которая прошла обточку сильным детским травматичным опытом. Но вылечиться от любовной зависимости возможно и даже жизненно необходимо.

Первое, что вы должны сделать, это осознать и принять факт того, что вы созависимый, зависимый. Как и в любой другой работе с зависимостями, в том числе и с любовной тоже, первый шаг – это признание проблемы. После этого ваш мир уже не будет прежним, эта трансформация начнется с того, что боль вырвется наружу. Сначала вы будете испытывать гнев, обиду, ненависть к партнеру и к себе за то, что вы допустили это с собой, за то, что вы потеряли себя. Необходимо разрешить этому быть и пройти этап переживания всех сильных чувств. В этот момент помните, что это не будет вечно, все пройдет.

Далее очень важно вернуть свои личностные границы. Станьте чувствительным к себе, необходимо сместить ракурс внимания с партнера на себя, внедряйте и практикуйте это, начиная с малого. Например, по какой стороне улицы я сейчас хочу идти, я хочу чай или кофе, я хочу в театр или в кино и т. д. Обращайтесь к себе, задавайте себе вопросы, что сейчас именно я хочу, и прислушивайтесь к желаниям, старайтесь воплотить их в жизнь. Не пренебрегайте тренировать это абсолютно везде. Приходя в кафе или ресторан, рассмотрите меню и выберите то, что именно вы хотите, не нужно говорить: «Я буду то же, что и ты» или «Мне то же самое».

Начните относиться к себе с позиции любящего человека, каждый день задавайте себе вопрос: «А что сегодня хорошего и приятного я сделала для себя?» Можно начать с малого: купить себе шоколадку, крем, духи и т.д. Необходимо укреплять свою самооценку. Один из способов – это фиксация своих побед. При достижении какой-либо цели награждайте себя. Это должно быть что-то материальное, то, что можно потрогать, понюхать, надеть, ощутить. То, что будет напоминать вам о том, что вы можете.

---

Проработка созависимости – это сложный и глубокий процесс. Эта проблема нуждается в разностороннем подходе и работе. Начиная с детских травм, заканчивая наращиванием своего эго и изменением поведения. Только пройдя этот путь, вы почувствуете себя свободным человеком и будете жить своей жизнью.

10 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях – Кливлендская клиника

Навигация по отношениям может быть сложной – в конце концов, существует так много разных типов отношений и видов любви – и то, что работает для одной пары, может не работать для другой. В идеале отношения работают лучше всего, когда потребности всех партнеров удовлетворяются сбалансированным образом. Однако, если весы склоняются слишком далеко в одну сторону, вы можете оказаться втянутыми в созависимые отношения.

Клинический психолог Кода Дерриг, доктор философии, определяет, что такое созависимые отношения, как они могут быть вредны для всех сторон, и признаки, на которые следует обратить внимание.

Что такое созависимые отношения?

В созависимых отношениях наблюдается серьезный дисбаланс сил. Часто один человек может отдавать гораздо больше времени, энергии и внимания другому человеку, который сознательно или бессознательно пользуется ситуацией, чтобы максимизировать свои потребности и желания. Как правило, вы обнаружите созависимое поведение чаще всего в отношениях, в которых кто-то имеет расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, но вы можете иметь созависимые отношения с кем угодно, включая вашего начальника, друзей, коллег или членов семьи.

«Все отношения основаны на философии: если это работает для вас, это работает и для меня, — говорит доктор Дерриг, — но, доведя до крайности, может случиться так, что без отношений люди не могут нормально функционировать. , поэтому отношения становятся нездоровыми».

Когда динамика власти меняется, и потребности и желания одного человека имеют приоритет над потребностями и желаниями другого, поначалу это может показаться взаимовыгодным. Приятно знать, что вы поддерживаете, и приятно осознавать, что вы способствуете чьему-то успеху и счастью. К сожалению, вы можете упустить из виду свои собственные ценности, обязанности и потребности, в конечном итоге потеряв из виду, кто вы есть.

«Вы чувствуете, что действительно вносите что-то позитивное, особенно в начале, но позже вы можете становиться все более обиженными и несчастными или даже терять контроль, потому что, как бы вы ни старались, вам никогда не удастся спасти другого человека», — говорит доктор Дерриг. «На самом деле, это часто только делает его все хуже и хуже».

Признаки созависимых отношений

Созависимые отношения являются настолько симбиотическими, что бывает трудно определить, когда они происходят.

«Здесь нет жертв. Преследователей здесь нет. Здесь нет спасителей», — говорит доктор Дерриг. «Если мы сможем отказаться от этих концепций, то вы поймете основную причину того, что происходит с обеими сторонами».

К счастью, есть несколько заметных признаков, на которые стоит обратить внимание, и многие из них связаны с различными формами самопожертвования и пренебрежения.

Вы чувствуете, что вам нужно спасти их от самих себя

В созависимых отношениях партнер часто берет на себя роль опекуна: может быть, он быстро злится, находится в активной зависимости или с трудом оплачивает счета . Как смотритель, вы вступаете, чтобы собрать осколки, пытаясь направить их по пути к лучшим и более позитивным решениям. Поначалу такое поведение можно исправить — вы, конечно, сделаете все, чтобы ваш партнер преуспел, — но на самом деле и долговременное изменение зависит от другого человека, так что вы можете сделать очень немногое. В конечном счете, это становится односторонними отношениями.

«Существует чрезмерное чувство ответственности за поведение и эмоции другого человека», — говорит доктор Дерриг. «Партнер может даже сыграть на этом, предполагая, например, что это вы виноваты в том, что они выпили прошлой ночью, или это вы виноваты в том, что они попали в беду, потому что вы не пришли забрать их из бара».

Рекламная политика

Вы хотите изменить себя

Никто не идеален, но есть разница между небольшой неудовлетворенностью тем, как кто-то застилает постель, и фундаментальными различиями в характере и убеждениях. Может быть, вы домосед, но ваш партнер любит клубную жизнь: если вы остаетесь дома и надеетесь в конечном итоге убедить его сделать то же самое, или если вы заставляете себя выходить на улицу, когда вы этого не хотите, надежды на то, что ваш маленький акт доброты может убедить их отказаться от вечеринок, возможно, вы практикуете созависимое поведение.

Правда в том, что вы не можете изменить других людей, если они сами не хотят этого делать. «Вы — два человека, которые нужны друг другу, как арахисовое масло и желе, за исключением бутерброда, который никто не хочет есть», — говорит доктор Дерриг.

Уделяя время уходу за собой, чувствуешь себя эгоистом

Трудно оторваться, даже ради небольшого покоя. Если вам трудно быть мотивированным делать то, что вы обычно любите делать, когда вашего партнера нет рядом, это признак того, что вы можете быть созависимы.

Без них плохо? Вам не нравится делать то, что вы любили делать до того, как встретили их? Можете ли вы провести всего пару часов за пределами своей зоны комфорта, не полагаясь на их присутствие для ухода за собой? «Чувство чрезмерной вины за то, что вы делаете что-то для себя, — еще одна важная характеристика», — говорит доктор Дерриг.

Трудно объяснить, как вы относитесь к своим отношениям

Когда вас спрашивают о том, как идут дела в ваших отношениях, трудно ли определить, что положительного, а что отрицательного? Вы испытываете смешанные чувства по поводу… ну, всего этого?

Это может быть связано с тем, что вы настолько сосредоточены на другом человеке в ваших отношениях, что не тратите много времени на обработку собственных чувств и эмоций. Поступая так, вы, возможно, избегаете собственных проблем или чувств и заменяете их кайфом, который исходит от простого удовлетворения вашего партнера, и это палка о двух концах.

«Часто созависимый человек может не до конца осознавать, как это влияет на его самооценку, — говорит доктор Дерриг. «Это из-за того, что человек не сосредоточен на себе».

Вы чувствуете тревогу, когда не получаете от них вестей

Вы испытываете стресс из-за того, есть ли у кого-то квитанции о прочтении? Проверяете ли вы свой телефон каждые пару минут, чтобы узнать, связались ли они с вами? Если вы обнаружите, что паникуете или продумываете наихудшие сценарии в течение больших промежутков времени, когда вы не вместе, и вы постоянно тянетесь к своему телефону или тянетесь к ним, это, вероятно, потому, что вы стали настолько полагаться на своего партнера. для удовлетворения.

Вам трудно оставаться в одиночестве

Как часто вы проводите время в одиночестве по сравнению со своим партнером? Можете ли вы удобно сидеть в одиночестве или отдыхать, не чувствуя, что вам нужен , чтобы протянуть руку? Иногда нехорошо сидеть со своими мыслями, потому что легче сосредоточить свое внимание на другом человеке и избежать вещей, которые вас беспокоят, чем сосредоточиться на всех вещах, которые вам нужно сделать (или следует сделать), чтобы улучшить свою жизнь. текущая ситуация.

Вы регулярно отказываетесь от планов проводить время со своим партнером

Это тесно связано с заботой о себе. Может быть, вы выделяете слишком много места для своего партнера, поэтому вы все меньше и меньше связываетесь с другими близкими и друзьями из-за страха, что, если вы заняты, вы упустите возможность поддерживать связь с вашим партнером. Или, может быть, вы слишком хорошо научились отменять планы в последнюю минуту, потому что ставите своего партнера выше других отношений.

Рекламная политика

«Когда мы все больше погружаемся в наши отношения, мы больше не общаемся с другими людьми вне отношений», — говорит доктор Дерриг. «Не позволяйте созависимым отношениям стать всем, что есть».

Ваше пространство не похоже на ваше

Возможно, вы отремонтировали или перепроектировали некоторые из ваших помещений, чтобы они лучше соответствовали вкусам вашего партнера, или, может быть, ваше внутреннее убежище дома кажется не таким, как убежище, а более незнакомым. пространство, когда вашего партнера нет. Если вы чувствуете чрезмерную тревогу или волны печали накатывают, когда вы возвращаетесь домой в одиночестве или ваш партнер покидает это место, вам, возможно, придется найти небольшие способы восстановить свое окружение, организовав вещи так, как вам нравится, и найти некоторый комфорт.

Вам кажется, что вы просите слишком многого

Вы не решаетесь говорить о том, что вам нужно, потому что боитесь результата? Вам говорили, что вы слишком требовательны, даже когда делаете самые маленькие просьбы? Прекратятся ли ваши попытки решить проблемы еще до того, как они начнутся? Общение имеет первостепенное значение в отношениях, но если вы чувствуете вину за решение конкретных проблем или не уверены, правы вы или нет в своих чувствах, ваш партнер может вас газлайтинговать.

Их поведение обостряется, когда вы пытаетесь установить здоровые границы

Если вы пытались общаться и решать некоторые проблемы, устанавливая здоровые границы, а поведение вашего партнера обостряется или ухудшается, несмотря на ваши попытки, это верный вариант. знак того, что их потребности имеют приоритет над вашими собственными. Такое поведение может привести к сильному чувству обиды или сожаления, создавая постоянную бесконечную картину дистресса для обоих людей.

«Установление границ, вероятно, будет болезненным для обоих людей», — говорит доктор Дерриг. «Иногда человек обостряет проблему, пытаясь вернуть вас обратно».

Можно ли спасти созависимые отношения?

Умф, хорошо, это много . И, может быть, сейчас вы осознаете некоторые вещи, которые некоторое время булькали под поверхностью. Но важно помнить, что есть здоровые способы работы со своим партнером, чтобы вернуть баланс в ваши отношения. В конечном счете, это требует усилий от всех сторон, чтобы это произошло. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько советов:

• Получите надежную точку зрения со стороны. Когда вы находитесь в самой гуще событий, легко увлечься своими эмоциями и почувствовать себя немного потерянным. Обратитесь за советом к своей семье или друзьям и спросите их, что они заметили в отношении каких-либо изменений в вашем поведении или признаков того, что динамика ваших отношений может быть немного искажена. «Обычно другие люди видят это довольно ясно, — отмечает доктор Дерриг. «Обычно они могут определить, когда вы слишком много берете на себя или слишком много делаете для другого человека».
• Проверьте себя и пересмотрите свою систему ценностей. Ваши основные ценности — это система убеждений, которые определяют все, что вы делаете. Например, если вы цените честность, это будет качественная характеристика, которую вы будете подчеркивать почти во всех аспектах своей жизни и практически во всех отношениях. Составьте список своих основных ценностей — качеств, которыми вы дорожите, — и спросите себя: «Чем я жертвовал? За что я здесь отвечаю? Как я себя чувствую? Как я отношусь к своей карьере?»
• Создайте хронологию ваших отношений. Часто созависимые люди со временем демонстрируют модели поведения в разных отношениях. Ведя дневник о своих прошлых отношениях и возвращаясь к некоторым вещам, которые сработали и не сработали, вы можете попытаться определить, повторяете ли вы модели поведения в прошлых отношениях. Определив эти шаблоны, вы сможете выделить вещи, над которыми вы можете работать, и то, как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом, и это знание может помочь вам лучше ориентироваться в ваших настоящих и будущих отношениях.
• Установите эти здоровые границы. Мы определили, что этот процесс сложен, но это не делает его менее важным. «Я думаю, что созависимые отношения могли бы стать более здоровыми, если бы обе стороны были готовы выполнять работу», — говорит доктор Дерриг. «Если оба человека относительно здоровы, они могут взаимно перетасовать динамику». Это означает, что обе стороны должны быть открыты для общения и слушать друг друга, а также брать на себя ответственность за свои действия. Иногда это требует, чтобы обе стороны были намеренными в том, что они делают, и, опять же, проверяли себя, уважая границы другого человека.

Признаки того, что вам следует уйти

Если ваши отношения когда-либо станут опасными или оскорбительными — физическими или словесными — вам следует немедленно обратиться за помощью и найти способ прекратить отношения.

В противном случае только вам решать, с чем вы готовы мириться, прежде чем уйти.

«Отчасти это вопрос ваших личных ценностей, — говорит доктор Дерриг. «После того, как вы проделали большую работу над своим представлением о себе, вы можете тщательно подумать о том, насколько важно, чтобы вас поддерживали и заботились о вас в ваших отношениях. Как мало вы готовы принять? Думаю, познание себя помогает найти мудрый ответ на этот вопрос».

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Созависимые отношения — это отношения, в которых человек зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная прилипчивость. Созависимые отношения куда более экстремальны. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь так, чтобы угодить другому человеку или тому, кто помогает.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен. Эта круговая связь является основой того, на что ссылаются эксперты, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимых будут исходить только от того, что они пожертвуют собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.

Поделиться на PinterestПри созависимости потребности одного человека важнее потребностей другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека, которая может быть положительной и желательной чертой, и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимый : Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви. Оба находят ценность в отношениях.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен тому, кто помогает ему, и не идет на радикальные жертвы ради него. Активист получает удовлетворение от того, что другой человек удовлетворяет все его потребности.

Созависимый счастлив только тогда, когда идет на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый : Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость в посторонних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимый : У созависимого нет личной идентичности, интересов или ценностей за пределами их созависимых отношений.

Зависимый : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать. У них могут возникнуть трудности с распознаванием собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто начинает полагаться на жертвы и нужду другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто прилипчив или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• не находит удовлетворения или счастья в жизни, кроме того, что делает что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает вредные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своего помощника, невзирая на собственные затраты.
• Испытывают постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он просит.
• Чувствует себя виноватым из-за того, что думает о себе в отношениях, и не выражает никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку в созависимых отношениях будет трудно выйти из отношений.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от источника возможности, потому что его собственная идентичность сосредоточена на жертвовании собой ради другого человека.

Созависимость — это приобретенное поведение, которое обычно связано с прошлыми моделями поведения и эмоциональными трудностями. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителями-алкоголиками.

Теперь эксперты говорят, что созависимость может возникнуть в ряде ситуаций.

Нанесение ущерба родительским отношениям

Поделиться на Pinterest Алкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут привести к тому, что родители будут отдавать предпочтение своим потребностям, а не детям. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми во взрослом возрасте.

Люди, которые созависимы во взрослом возрасте, часто имели проблемы с родительскими отношениями в детстве или подростковом возрасте.

Возможно, их учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или вообще не важны.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что он может сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• зависимость от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их эгоцентричным потребностям

Эти ситуации вызывают пробелы в эмоциональном развитие ребенка, побуждающее его позже искать созависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек пренебрежет своими собственными потребностями и выработает привычку помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается созависимость. Но это может случиться в такой семейной среде, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые останутся на годы или даже на всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате жестокого обращения в прошлом, является созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся жестокому обращению, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли жестокого обращения. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, будет искать оскорбительные отношения позже, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Активист должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо осознать прошлое насилие и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.