какие бывают, как пары их проходят по годам
Любовь — это целая наука. Но не нужно быть ученым, чтобы изучать ее на практике — главное, чтобы она приносила удовольствие. Однако любовь изменчива и требует основательного подхода к себе на протяжении всех отношений.
Теги:
Психология
Психология отношений
Психология секса
Мужская психология
Женская психология
Freepik
С точки зрения теории, отношения между мужчиной и женщиной понятны и подвержены вполне предсказуемым изменениям. Все становится совершенно непонятно, когда начинаешь наблюдать за отношениями изнутри, а не снаружи.
Содержание статьи
Любовь — это самое прекрасное, но вместе с этим, и самое сложное чувство. С древних времен философы и ученые пытались классифицировать виды любви и найти причины ее появления, придумав сотни теорий.
Намного позже ученые психологи начали рассматривать процесс формирования отношений. Появилась идея о том, что все отношения развиваются по схожему принципу, и все пары проходят через одни и те же стадии отношений. У каждого исследователя была своя система: кто-то говорил, что стадий пять, кто-то говорил о десяти, а некоторые насчитывали около 100 ступеней развития отношений. Фрейд, например, говорил, что динамика этого процесса зависит от психической зрелости обоих партнеров, поэтому самых общих закономерностей не существует.
Нас же интересует практическая точка зрения, в которой любовь — это многогранное чувство, которое способно дать человеку огромный спектр переживаний, но при этом невероятно требовательно и нуждается в постоянной подпитке. Все дело в том, что любовь, в отличие от дружбы — не бескорыстное чувство, и ради нее нужно жертвовать своими силами, амбициями и временем.
Не все люди выдерживают это испытание, потому как не совсем понимают, что происходит с их отношениями в разные периоды времени.Каждый этап любви развивается по особым правилам, которые нужно знать, чтобы не загубить отношения.
1. Привязанность
Может длиться годами.
Многие люди начинают влюбляться далеко не сразу, так как сначала проходят через стадию привязанности. Этот этап не связан с романтическими отношениями, но может предшествовать им. Поэтому появление влюбленности между парнем и девушкой, которые раньше дружили — вполне нормальное и очень распространенное явление.
2. Влюбленность
Длится от 1 до 3 месяцев.
На этом этапе и у мужчины, и у женщины происходит всплеск гормонов: окситоцина, дофамина, эстрогена и тестостерона. Зачастую это приводит к наркотическому эффекту, при котором оба партнера не могут думать ни о чем другом, кроме друг друга.
Это влечение кратковременное, так как его главная задача — подвести людей к спариванию. Очень важно на моменте влюбленности не попадать полностью в плен иллюзий того, что ваш партнер — это ангел во плоти и идеал. Если сильно поддаться этому убеждению, то к моменту окончания периода влюбленности вас будет ждать разочарование. Вы с удивлением обнаружите, что ваш партнер не преисполнен всеми добродетелями мира и даже обладает недостатками. Поэтому наслаждаясь влечением, но готовьте себя к следующему этапу отношений.
3. Становление парой
От полугода до года.
На этом этапе вы и ваш партнер вполне осознанно начинаете подстраиваться друг под друга и учитесь жить вместе. Вы начинаете изучать черты характеров друг друга, привычки и убеждения. В этом периоде очень важно углубить отношения, постараться вовлечься в то, чем вы оба увлекаетесь. Поиск общих занятий и способов приятного общего времяпрепровождения — это одна из главных задач на этом этапе.
Когда мужчина и женщина становятся парой, гормоны начинают оказывать на них меньшее влияние, но общий уровень окситоцина несколько увеличивается. Это способствует появлению доверия и чувства комфорта. На этом этапе многие пары связывают себя узами брака. Однако после становления парой наступает новый период, который вносит неприятные коррективы в семейные планы.
4. Разочарование
Наступает после полноценного становления парой (после полутора или двух лет совместной жизни).
Рано или поздно оба партнера увидят в друг друге не того человека, которого видели в период влюбленности. Это открытие вызывает шок и желание, чтобы прежние иллюзии вернулись. Увы, это невозможно. На данном этапе мужчина и женщина начинают ссориться, выяснять отношения, оскорблять друг друга и бить посуду. Обоих партнеров не покидает чувство того, что их обманули, что они съехались не с тем человеком, в которого когда-то влюбились.
На данном этапе важно понимать, что не только вы чувствуете себя разочарованным — более того, вы и сами не идеальны. Попытайтесь понять чувства любимого человека, даже если это будет очень трудно. Ученые установили, что пары, которые постоянно изучают невербальные языки любви, менее склонны к распаду. Попытайтесь успокоиться и поговорить со своим партнером в тихой ненапряженной обстановке, в которой вы бы смогли без криков и обвинений описать друг другу свои претензии. После этого пытайтесь подстроиться под своего партнера и давайте ему шанс подстроиться под вас. Наберитесь терпения и готовьтесь к жертвам ради преодоления этого периода.
5. Работа над отношениями
Может длиться от двух месяцев до полугода.
На этом этапе партнеры примиряются с недостатками друг друга и пытаются заново выстроить отношения. В этот период могут происходить сильные изменения в укладе совместной жизни. Партнеры могут начать проводить значительно больше времени в отдельных частях квартиры, меньше заниматься общими занятиями, находить новых друзей каждый для самого себя.
Главное в этом периоде — не забывать поддерживать романтические чувства. Нужно дарить цветы и подарки не только по праздникам, но и спонтанно, для создания приятного сюрприза. Также следует продолжать ходить вместе в кино, театр и на вечеринки. И мужчины и женщины должны вкладываться в поддержание любви, и если оба будут прилежно стараться, это позволит не угаснуть романтическим и сексуальным отношениям.
6. Этап сексуального поиска
После трех-пяти лет совместной жизни.
В какой-то момент секс с партнером становится скучным и неинтересным. Партнер начинает это понимать, и отношения начинают ухудшаться. Чтобы это не стало причиной развода, следует изучать новые способы привнесения разнообразия в ваши сексуальные отношения. В случае, если это сделать не получится, рано или поздно один из вас начнет заниматься самоудовлетворением, или даже может начать искать роман на стороне.
Используйте новые позы, игрушки и ролевые игры для возбуждения друг друга. Большой плюс данного этапа состоит в том, что к его наступлению вы с вашим партнером скорее всего полностью изучили друг друга и не стыдитесь себя. Это позволит без излишних стеснений вносить в ваш секс такие нововведения, которые бы вы постеснялись применять, занимаясь сексом с менее знакомым вам человеком.
7. Полное доверие
Наступает после 6-7 лет отношений.
Этап, путь к которому долгий и трудный, но результат оправдывает все жертвы. Если вы достигли этой стадии отношений, то можно смело говорить, что вы прошли процесс сближения на «хорошую концовку». В этом состоянии вряд-ли уже что-то может разлучить вас с партнером, потому как вы полностью примирились с недостатками друг друга и научились их компенсировать. Вы ощущаете себя командой, которая вместе проходит через любые трудности и которой под силу снести все преграды на своем пути.
Конечно, это не исключает возникновение ссор, потому как все люди несовершенны и могут время от времени огорчаться, капризничать или ныть по пустякам. Однако все эти мрачные периоды кратковременны, потому как нельзя долго злиться или впадать в отчаяние, если рядом с вами человек, которому вы абсолютно доверяете и который поддерживает вас.
Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили
Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», — твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали — счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.
Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том — сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны жить долго — гораздо дольше, чем мужчины. Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».
На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, — это нормально; но если вы привязаны к мужчине — то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).
В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.
«Я просто очень устала»
Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях — не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети — да что угодно еще — не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?
«Это все зима» (и другие вариации времен года)
В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор — я лежала под одеялом и плакала.
Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.
«Влюбленности свойственно проходить, это не повод расходиться»
Да, эйфория от влюбленности со временем затухает, но все остальное, что для вас ценно в отношениях, должно оставаться. Если помимо нее исчезли и другие эмоции, теплота и доверие между партнером и вами, то дело вовсе не в том, что чувства притупились.
«У нас просто партнерские отношения»
Нынче модно считать, что партнерство — залог счастливых семейных отношений. Конечно, если ваш будущий муж становится для вас еще и товарищем, то остается только радоваться. Но вот если так называемое партнерство — единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба еще никогда не была поводом для свадьбы.
«Отношения простыми не бывают»
Конечно, в отношениях бывают разные периоды — иногда мы живем в гармонии, иногда хочется забрать чемодан с вещами и уехать, чтобы никогда больше не видеть этого мужчину. Однако над этим всем есть нечто большее — наличие или отсутствие счастья. И это единственное, что по-настоящему имеет значение в отношениях. Задайте себе вопрос: «испытываете ли вы счастье от того, что с вами рядом Он?». И ответьте на него честно — да или нет. Учтите, что «все нормально», «наверно, счастлива» или «иногда да» — говорят о том, что птица счастья упорхнула из ваших отношений.
Нельзя быть «слегка» или «наполовину» счастливой.
Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной кровати? Как меняется ваше самоощущение, когда ваш партнер рядом (и меняется ли вообще)? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало все равно? Иногда мы привыкаем к отношениям так сильно, что перестаем задаваться этими маленькими, но важными вопросами — индикаторами счастья.
«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»
В современном обществе многие из нас все еще ощущают на себе влияние стереотипов, связанных с возрастом. Мы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для какой-либо деятельности или сферы, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 — рано, в 35 — уже поздно, идти учиться сразу после школы — рано, получать высшее образование после тридцати — «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством. Если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24 годам у женщины должна быть если не семья, то, по крайней мере, четкая определенность — с кем, когда и, желательно, сколько будет детей.
Прямо сейчас забудьте о том, что нельзя выбиваться из общепринятых (кем и когда?) рамок.
А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим неслучившимся мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, если заведете семью и детей с нелюбимым человеком?
«Я слишком много требую»
Чувствовать себя любимой — это не требование, а то, что неизменно сопутствует счастливой совместной жизни. Если ваши «требования» состоят лишь в том, чтобы ощущать заботу, поддержку и участие, то не стоит изводить себя мыслью: «Я слишком много от него хочу».
«Он меня любит» (он хороший/он перспективный/он хозяйственный/у нас будут красивые дети)
А вы сами любите его? Задайте этот вопрос самой себе, прежде чем повторять успевшие стать пошлостью утверждения про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далекая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать.
Ждать, терпеть, быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.
«Но ведь когда-то было хорошо»
Если когда-то было хорошо — совсем не значит, что так будет всегда. Думать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее, — нечестно по отношению, в первую очередь, к самой себе. Прошлое ушло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в московском метро, и оно совсем не становится симпатичней от воспоминаний о Париже. Так чем же отличается в таком случае ваша попытка ухватиться за прошедшее в отношениях? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но не тащите их с собой в будущее. И, разумеется, не пытайтесь сохранить отношения только во имя прошлого.
Чувствам свойственно проходить — это данность, если хотите. От этого не застрахован никто вне зависимости от возраста, семейного положения и данных обещаний.
Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждет впереди, стоит вам только избавиться от балласта.
Фото: Getty Images
5 стадий интимных отношений
Источник: TheDigitalArtist/pixabay
Из исследований мы знаем, что, будучи взрослыми, мы продолжаем расти и проходить этапы развития, как и дети. 1
Но мы также проходим стадии в наших интимных отношениях.
Вот пять самых распространенных; узнать, где вы находитесь:
1. Ранние знакомства
Цель свиданий — выяснить, совместимы ли вы, есть ли у вас химия, есть ли у вас общие интересы, совпадают ли ваши характеры. Но в долгосрочной перспективе безопасность должна быть на первом месте: чувствуете ли вы себя в достаточной безопасности, чтобы быть честным и уязвимым? И решение проблем: можете ли вы оба достичь беспроигрышного компромисса? Есть ли давать и брать? Хотя содержание вашей жизни со временем будет меняться, эти двое необходимы для поддержания отношений.
Опасности: Вместо того, чтобы рисковать быть уязвимым, вы ступаете на яичную скорлупу или слишком пассивны или уступчивы. Мало того, что другой человек на самом деле не узнает вас, но вы также можете почувствовать, что делаете тяжелую работу и, самое главное, никогда не имеете возможности узнать, можете ли вы чувствовать себя в безопасности.
Зайдя слишком далеко в другом направлении, вы можете начать вести себя слишком агрессивно или иметь необоснованные ожидания, и как только другой человек не кажется вам идеально подходящим или ранит ваши чувства, вы бросаете и убегаете. Мало того, что ваш стиль может оттолкнуть других, у вас никогда не будет возможности увидеть, сможете ли вы справиться с проблемами вместе.
2. Вы оба соглашаетесь
Будем надеяться, что в какой-то момент вы оба станете более честными; вы перестанете ходить по яичной скорлупе или быть таким жестким. По мере естественного снижения уровня окситоцина и секса все становятся более реальными, и количество споров может возрасти.
Это ключевой момент, когда пары либо расстаются, либо решают проблемы, либо идут дальше.
Опасности: Вы не соглашаетесь, но застреваете в режиме ранних свиданий, продолжайте делать то, что делаете; все приспосабливаются, но вы держите вещи в себе, и другой человек никогда не узнает вас по-настоящему.
3. Вы фиксируете и строите
Вы привержены; ты женишься. Вы начинаете строить совместную жизнь — заканчиваете образование, делаете карьеру, переезжаете, заводите детей. Часто это изменчивый многолетний процесс движения вперед, но, надеюсь, где-то в 30 лет вы создаете менее разрушительную жизнь.
Попутно вы выстраиваете повседневную структуру своей жизни — распорядок и правила, касающиеся работы по дому, секса, разрешения разногласий, родственников и денег. Вы создаете шаблоны, шаблоны, которые часто более сильны, чем отдельные люди.
Опасности: Вы построили свои отношения и жизнь на зыбкой почве. Вы слишком много приспособились с самого начала; ваши компромиссы — это разбавленные компромиссы; вы оба заметаете большие проблемы под ковер; Требования повседневной жизни заставляют вас отказываться от важных частей себя.
4: Вы Прорыв
Речь идет об индивидуации — о том, чтобы стать больше собой. Какую форму это примет, зависит от прошлого: вы устали от тяжелой работы или от вашего пассивного партнера; вы устали от микроуправления; то, о чем вы так долго прикусывали язык, становится все труднее сдерживать; рутины больше не работают, потому что они несбалансированы, или потому, что в процессе построения своей жизни вы упустили слишком многое из себя, вы слишком много скомпрометировали себя.
Здесь люди заводят романы, начинают высказываться, отдаляться, больше спорить или им так надоедает, что они уходят. Это также подпитывает кризисы среднего возраста — уход с работы и смена карьеры или стремление получить большое продвижение по службе.
Опасности: Потребность вырваться естественна, но ты плохо с ней справляешься. Вы действуете и заводите романы, импульсивно бросаете работу или не делаете ничего радикального, но впадаете в разглагольствования или депрессию.
5: ремонтируешь или уходишь
Вы решаете основные проблемы — перестаньте поднимать тяжести и создайте больше равновесия; вы переживаете роман, и это помогает вам обоим улучшить отношения. Вы ведете более честные разговоры, перестаете ходить по яичной скорлупе и строите новый, обновленный образ жизни; вы не получаете повышения, но можете изменить свои приоритеты и чувствовать себя удовлетворенным.
Или нет. Вы выгорели; у вас осталось всего 20 хороших лет, и сейчас или никогда делать то, что вы хотите; ваши обиды стали слишком большими, и вы не можете найти способ обойти их.
Опасности: Вы не делаете ничего из вышеперечисленного. Ваша жизнь протекает на автопилоте. Вы используете дистанцию, чтобы избежать конфликта, и вы оба живете параллельными жизнями. Наступает депрессия.
Мораль
Все это нормально, хотя очевидно, что детали различаются в зависимости от личности и культуры. Но сквозной темой является представление о том, что со временем вы будете естественным образом меняться и расти, как и ваши интимные отношения.
Ключ к тому, чтобы не перерасти ваши отношения, заключается в том, чтобы вы оба оставались в курсе изменений внутри вас — ваших потребностей, разочарований, ожиданий и видений — и делились ими со своим партнером, чтобы вы могли обновить эмоциональное программное обеспечение ваших отношений, прежде чем они станут слишком устаревший.
Мы надеемся, что знание того, чего ожидать, поможет вам предвидеть и подготовиться к тому, что произойдет. Как только это произойдет, вы должны найти свой курс, чтобы пройти через него.
Где ты? Что вам нужно начать делать по-другому прямо сейчас?
5 стадий отношений + советы по выживанию для каждого
Познакомьтесь с экспертом
Линда Кэрролл , MS, LMFT, лицензированный семейный терапевт и сертифицированный лайф-коуч, в настоящее время живет в Орегоне. Получила степень магистра консультирования в 9 г.0018 Университет штата Орегон и занимается психотерапией с 1981 года, специализируясь на парах и общении.
Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни.
Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения.
Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново.
Но они всегда могут найти дорогу назад.
Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте работы семейным терапевтом за последние три десятилетия, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности.
Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.
Резюме
Этапы отношений цикличны, а не линейны. Люди, достигшие финальной стадии отношений — Беззаветной Любви — в конечном итоге возвращаются к Стадии 1 (Этап Слияния), чтобы начать процесс заново.
Первым этапом отношений является Слияние, также известное как медовый месяц. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс.
Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто так жутко похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают.
Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.
Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу1 — смесью гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины.
Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Что делать на этом этапе отношений:
Наслаждайтесь этим этапом в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.
Получите искренний совет от друзей, которые позаботятся о том, чтобы вы не пропустили ни одного по-настоящему тревожного сигнала опасности, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.
Не торопитесь и с принятием важных решений — Слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе.
В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены» — потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.
СВЯЗАННЫЕ: Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть
Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.
)
И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.
По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить.
Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами.
Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением.
Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.
Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.
Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.
СВЯЗАННЫЕ: Почему отличие — ключ к здоровым отношениям
Третий этап отношений — этап разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны.
Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.
В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Очистить воздух и создать пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.
На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?
Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду. На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений.
То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.
Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.
Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений.
Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.
На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и действительно работать над исправлением этих отношений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их подумать о том, чтобы выбрать новый путь, то есть принять решение проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.
Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и стремление к реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.
Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.
СВЯЗАННЫЕ: 7 стадий разрыва: как пережить и двигаться дальше
Пятая стадия отношений — это искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».
На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.
На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом.
