Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять
Для создания крепких отношений необходимо два человека. Пусть неидеальных, но готовых к работе над собой. И хотя изменить своего партнера мы не в силах (как бы мы ни старались), изменить ситуацию и побудить любимого постараться улучшить отношения мы все же можем. В первую очередь — примером работы над собой и исправлением собственных промахов. Каких? Рассказываем.
Недооценка невербальных сигналов
Близость — это не только секс. Вспомните себя в моменты бурной влюбленности — вам наверняка хотелось покрепче прижаться к любимому и не отпускать его. В браке мы часто забываем о силе прикосновений. Нежное объятие, ободряющее похлопывание по спине, ласковое поглаживание по руке запускают процесс выработки окситоцина, который называют «гормоном любви».
А что насчет позы и выражения лица во время общения с мужем? Нахмуренные брови и скрещенные на груди руки? Если так, то, скорее всего, в вашем тоне слышны металлические нотки.
Зачем вам все эти сигналы агрессии? Вы же не на поле боя. Вы рядом с любимым мужчиной. Расслабьте мышцы рук и лица. На пару секунд закройте глаза и представьте мужа рыцарем на белом коне (суперменом, тореадором, нужное подчеркнуть). А теперь раскройте глаза и задорно улыбнитесь. Чувствуете, как от вас идет позитивная энергия?
Дух соперничества
Действовать, как члены одной команды, а не как конкуренты — одна из самых оптимальных стратегий в браке. «Весьма неплохо соперничать на рабочем месте или в спортивных соревнованиях, — поясняет секс-терапевт Дуглас Брукс. — Но конкуренция в паре — не самое здоровое занятие. Наслаждайтесь друг другом и оставьте дух соперничества за пределами своих отношений».
Не стоит сравнивать свои достижения с достижениями супруга. Попытки друзей и подруг сделать что-то подобное лучше быстро пресекать. Хотя бы замечанием о том, что провокации обычно до добра не доводят. В конце концов, у всех разные цели в жизни и те же самые критерии успешности.
Злая ирония
Люди с хорошим чувством юмора, обычно могут похвастаться неплохим уровнем интеллекта. Но увлечение саркастическими замечаниями в разговоре с партнером может привести к нарастанию раздражения и появлению открытой агрессии. Психолог Клиффорд Лазарус определяет сарказм как «враждебность, замаскированную под юмор». Разумеется, пара ироничных реплик могут оживить общение, но увлекаясь едкими остротами вы рискуете оказаться в роли токсичного собеседника. Сарказм в большом количестве подавляет доброжелательность, и в такой ситуации вряд ли ваш партнер будет чувствовать себя вашей защитой и опорой (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Следование установленным правилам
«Мужчина обязан полностью обеспечивать семью», «Приличные пары делают закупки продуктов вместе», «Любящий супруг дарит цветы не только по праздникам» и так далее и тому подобное. Некоторые издания регулярно публикуют статьи под заголовком вроде «50 признаков идеального мужа», но вы уверены, что хотите жить именно по этим правилам? Возможно, будет куда лучше вместе с любимым человеком подумать и выработать собственные стандарты именно вашей счастливой семейной жизни, в которой, каждый будет заниматься тем, что у него лучше получается.
В конце концов, если вы теряетесь в магазине — то зачем вы туда идете? Чтобы просто бесполезно катать тележку? Не проще ли написать своему мужчине список, а в это время заняться чем-нибудь полезным?
Самопожертвование
Так уж сложилось, что самопожертвованием в какой-то момент жизни готова заняться чуть ли не любая русская девушка. Эдакий подвиг по-некрасовски: остановить табун диких лошадей, ринуться в горящее здание за котенком? Да легко! Отказаться ради любимого от карьеры и общения с подругами? Вообще не проблема. «Сохранение семейного очага — одна из главных миссий женщины, так что забудьте о личных интересах», – страшно подумать, но этот стереотип испортил жизнь уже не одной сотне тысяч девушек.
Сегодня психологи говорят о том, что склонность к самопожертвованию — один из ярчайших признаков невысокой самооценки. Некоторые даже считают это некоей формой зависимости и приравнивают к религиозному фанатизму.
Решение проблемы — не замыкаться исключительно на муже и семье. Уважать себя и свои личные границы. Уделять достаточно времени любимому занятию (пусть это даже «судоку» или просмотр любимого сериала). Занимаясь своим хобби, вы отнюдь не тратите время зря, а получаете заряд позитивной энергии и растете как в своих глазах, так и в глазах супруга.
Фото: Getty Images
Эва Залина
Сегодня читают
Бойкот или тайный план: почему никто из Виндзоров не пришел на крестины принцессы Лилибет
10 вещей в доме, которые вам уже давно не нужны (но вы все равно их храните)
Это не модно: 5 признаков пальто, которые выдадут отсутствие вкуса (и чем их заменить)
Тревожный звоночек: почему король Карл не стал лишать титулов Арчи и Лилибет — и сделал их принцем и принцессой
Умный мальчик: о чем принц Луи просит Кейт Миддлтон каждый день (это очень мило)
Измена ─ это не про секс
Сила в правде, сестра!
К сожалению, сегодня институт семьи, переживает не лучшие времена.
И улучшением вашей «ячейки общества», пытаются заняться все: начиная от свекрови или подруги, которые ведут задушевные беседы и дают различные советы типа «жена-шея» или «сделай вид, что у тебя на работе роман», до религиозных деятелей, проповедующих: «возлюби ближнего (т.е мужа) как себя самое». Есть и другие «врачеватели–экстрасенсы», которые будут годами снимать с изменщика или гулящей жены «порчи» и «привороты».
Кстати, знаете ли вы, что ответ на вопрос: «Изменил он мне или нет?», который чаще всего задают «пострадавшие», желающие проверить своего благоверного на «детекторе лжи», бесполезен? Узнать правду несложно, суть – в другом. Измена – всего лишь обратная связь, которую дает партнер по браку. Другое дело, что делать с этим, как быть дальше, как не допустить подобного?
Любую измену можно предотвратить: прежде, чем переступить черту, муж сотни раз предупреждает, что измена не за горами! Но чтобы это понять, нужно наблюдать, слышать и понимать мужчин.
Говорят, отвратить мужей от похода налево могут новая прическа, красивый пеньюар и ролевые игры. Если было бы все так просто, то огромное количество женщин не обращалось бы за помощью к психологам. Дело в том, что всех мужчин нельзя «грести под одну гребенку». Да, без сомнения, эти классные методы действуют, но только на один тип парней.
Каждого мужчину, так или иначе, на жизненную активность мотивируют различные жизненные принципы. Одними движет жажда приключений и наслаждений (секс-наркотики-рок-н-ролл), другим — важна статусность, покорившейся им женщины, третьим — сладостно ощущение власти над партнершей, четвертым — нужна нежность и забота, которую дарит им женщина, пятые — повышают свою самооценку, коллекционируя сексуальные победы. Есть и такие типы, которым хочется, но колется («как бы чего не вышло»), и такие, у которых вечная осень жизни — депрессия (» у верблюда два горба, потому что жизнь — борьба»), но последние, как правило, менее интересны женщинам и в вопросах измен, такие мужчины, чаще всего, оказываются страдающей стороной.
Конечно, эта классификация подходит и женщинам, но в данном случае мы ведем речь о мужских изменах.
Бегает за каждой юбкой? Подсуньте ему удочку!
Самый простой, можно сказать, «зоологический» тип – неисправимый ловелас (да-да, тот самый, у которого с рождения и до глубокой старости переизбыток «гормонов страсти» в организме). На самом деле, здесь все просто: чтобы жить в спокойствии и верности, женщине необходимо найти мужу такое увлечение, в котором выброс адреналина будет зашкаливать. Сделайте из своего «гулены» заядлого рыбака, охотника, гонщика. Как выбрать нужное хобби, а главное – как мягко и ненавязчиво развернуть своего мужчину в сферу других интересов, подскажут профессионалы. Для этого нужно найти базовую потребность и применить правильные речевые формулировки, выстроить разговор в верном русле и в нужное время, отслеживая реакцию своего благоверного. Это уже целое искусство. Если этот вопрос важен для вас, то не щадите живота своего, то есть времени для получения знаний.
А еще лучше, совершенствуйте свои отношения под чутким руководством опытных психологов. И делайте это очень-очень аккуратно: «на кошачьих лапках».
Секс или жизнь?
Буквально пару слов о мужчине и сексе. Все мы знаем, что секс играет разную роль в жизни слабого и сильного пола. Но результаты научных исследований, которые проводил руководитель «Академии», по-настоящему шокируют: трудные бытовые условия, голод, холод, жажда, и даже страх смерти, с которыми сталкиваются мужчины на войне — ничто по сравнению с отсутствием секса и что по истечении двух месяцев любая (!) половозрелая женщина для мужчины – самый вожделенный объект и королева красоты. Не зависимо от его возраста, образования, темперамента и типа личности. Другой вопрос, что каждый из них делает с этим вот диким желанием. Это все к тому, что:
«Воспитание мужа отказом от постели» почти в 100% случаях рикошетом попадает в жену.
Главная причина измен: фальшь в отношениях
Что еще толкает мужчин «налево»? Безусловно, низкая самооценка женщины, неухоженная внешность, уныние, нехватка времени, отсутствие интересов.
Они влияют на разлад в семье независимо от типа или темперамента мужчины. Не секрет, что мужчины изменяют женщинам, которые не любят или не уважают сами себя. Как это изменить? Здесь, кстати, опять вступает в «дело» критерий «правда-ложь».
Если женщина ценит себя только на словах, а в глубине души с этим не согласна, то это не срабатывает, настоящие состояния считываются партнером на физическом, интуитивном уровне.
И если уж мы затронули тему фальши, напомним, что какими бы изворотливыми актерами не были люди, истинное отношение, эмоции и настроение, такие как обида, нелюбовь, раздражение, – рано или поздно будут «считаны» с вас вашим партнером! И все вытекающие отсюда поступки иногда могут быть совершены им неосознанно, исходя именно из этого, «чувствования спиной». Как быть честной с собой и партнером. Любить и быть любимой?
Есть ли выход? Да: измени сама!
Измени сама, только не мужу, а ваши отношения! Можно ли справиться со всеми этими проблемами самостоятельно? Наверное! И кто мог, уже решил этот вопрос в своей семье.
Но раз вы читаете эту статью, возможно, для вас еще актуальна наша помощь. Идеальных мужчин не существует, как и идеальных женщин. Но милые дамы от природы более гибкие натуры и поэтому в ваших силах сделать так, чтобы ваша личная жизнь не омрачалась словами «измена», «соперница», «развод и девичья фамилия». Можно, конечно, оставить все как есть и не решать эту проблему. Ежедневно чувствовать себя униженной и оскорблённой, ощущать комком нервов, слышать соседский смех в спину, видеть несчастные глаза своих детей (или свои собственные, в зеркале). Жизнь одна, и какой она будет: счастливой или нет — решать только вам! Выбор есть всегда!
Некоторые интересуются – не являются ли действия, о которых рассказывают Ольга и Евгений, манипуляцией? «Нет! – заявляют тренеры проекта, — мы уважаем такое понятие как искренность и наша главная задача (или миссия, если хотите), чтобы как можно больше людей сняли маски и стали самими собой и были счастливы. Отделение лжи от правды, в том числе, самообмана – как искоренение истока многих проблем – это нечто новое, в нашей стране еще не растиражированы эти знания, во всяком случае, среди широких масс.
Многие методы, которые мы используем, основаны на таких науках как антропология, психофизиология, изучающих человека и прогнозирующих его поведение».
Об экспертах:
«Профайлинг» – прогнозирование поведения человека через составление его психологического профиля. Такая методика позволяет практически предсказывать будущее. На основе анализа личности можно предугадать поведение человека в определенных ситуациях, выявить склонности и предпочтения в различных сферах его жизни и деятельности.
Профайлеры Евгений Спирица и Ольга Стародумова, представители «Международной Академии исследования лжи», как раз занимаются такими исследованиями человеческой психики. Они изучают ложь с научной точки зрения, анализируют поведение и характер человека и представляют его как открытую книгу. Из этих знаний и вырос отдельный проект для женщин «Профайлинг на страже женского счастья», где Евгений и Ольга являются тренерами и охотно делятся со своим накопленным опытом.
Фото: Getty Images
Наталья Мигненко
7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше
Расставание с кем-то vs.
Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло. Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.
Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать. «Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.
Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.
Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?
По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует.
Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени. Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было нормально и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.
Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.
И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадии разрыва:
Стадия 1: Шок
Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы не предвидели этого. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.
Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на том, «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость.
«Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 2: Отрицание
Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».
Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».
Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает.
«Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.
Стадия 3: Переговоры
Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик. В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.
Халлетт отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».
Пока все не уляжется, не пройдет какое-то время и у вас обоих не будет шанса прояснить ситуацию и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов.
Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 4: Гнев
Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность расставания начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.
Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы сможем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.
Стадия 5: Печаль и горе
Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби. В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.
Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.
Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше.
Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Этап 6: Принятие
Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «любым, от апатичной капитуляции до истинной надежды и ухода от этого человека».
Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».
Тем не менее, вы поймете, что проходите стадию принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека.
Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».
Стадия 7: Двигаться дальше
Помимо простого принятия разрыва, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она. .
Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.
Галлик говорит, что когда вы доберетесь до места, где вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете эмоционально стоять на своем, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.
Итог.
Важно отметить, что эти этапы не обязательно проходят по порядку для всех, и вы можете прыгать или возвращаться назад в процессе скорби. «Иногда кто-то может сразу же сильно разозлиться, а через пару дней после того, как разозлился, вдруг кажется, что это срабатывает, и тогда они отрицают это», — отмечает, например, Халлетт.
Но как бы ни выглядели для вас эти этапы, она добавляет, что все их можно пройти. Расставание тяжелое и требует большого количества любви к себе и большой поддержки со стороны ваших близких. Это может показаться ужасным, и это может занять некоторое время, но вы оба справитесь с этим и выйдете на другую сторону с извлеченными уроками и, надеюсь, с готовностью попробовать еще раз, когда придет время.
Как понять, что отношения закончились: 20 признаков
1.
Вы постоянно ссоритесь.
Когда отношения исчерпали себя, партнерам может быть трудно найти общий язык и чувство связи, которое когда-то было. Таким образом, ссоры могут стать более частыми и более горячими, поскольку они, вероятно, являются симптомом основных проблем.
2.
Ты слишком апатичен, чтобы драться.
С другой стороны, отсутствие борьбы с вообще тоже не очень хороший знак, так как это признак апатии и беспечности. Как объясняет Бруно mbg, «когда одна или обе стороны больше не хотят работать над чем-то», это явный признак того, что отношения на грани разрыва.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Один (или оба) из вас не обращаются за помощью.
Обращение за помощью к лицензированному специалисту, будь то индивидуальная или парная терапия, может помочь исправить некоторые трещины в отношениях.
Но, как отмечает Спинелли, партнер, решивший не идти на терапию или не обращаться за помощью, особенно если другой предложил или поощрял это, является еще одним признаком безразличия к отношениям.
4.
Вы всегда чувствуете, что вам нужен перерыв.
Отношения должны приносить удовлетворение, поддержку и, по крайней мере, удовольствие! По словам Спинелли, отношения, которые, вероятно, закончатся, будут такими, в которых один или оба партнера будут чувствовать необходимость сделать перерыв или регулярно уходить друг от друга.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Вы мечтаете об одиночестве.
Наряду с желанием сделать перерыв, вы можете фантазировать об одиночестве, если ваши отношения не такие, какими вы хотите их видеть. Хотя время от времени упускать некоторые преимущества одиночества — это нормально, если вы постоянно мечтаете о жизни без своего партнера, это признак того, что отношения вас не удовлетворяют.
6.
Не хватает близости.
Для пары естественно переживать взлеты и падения в сексуальной жизни. Но если ваша близость значительно пошла на убыль, и «вы не хотите работать над ней или рассказывать о том, что может происходить в жизни или в отношениях, которые могут повлиять на близость», — говорит Спинелли, вы больше не ставите в приоритет физическое соединение, которое предположительно когда-то было. Это сигнализирует о том, что вы больше не ищете друг у друга удовольствия и близости.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Вы перестали помогать друг другу.
Здоровые отношения предполагают не только поддержку, но и компромиссы, и готовность изо всех сил помогать друг другу. Таким образом, еще одним признаком того, что ваши отношения разладились, является «нежелание идти на жертвы или делать что-то, что может доставлять неудобства для поддержки или удовлетворения потребностей или желаний другого партнера», — говорит Спинелли.
8.
Замешан саботаж.
Часто, если один или оба партнера хотят закончить отношения, но не знают, как, они могут попытаться саботировать отношения, отмечает Брюно. Это может выглядеть как «изменение поведения, ожидания, которые больше не оправдываются, и человек, постоянно ошибающийся, не проявляет особых угрызений совести или желания исправить или улучшить ситуацию», — добавляет она.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
9.
Вы избегаете друг друга.
Еще одним признаком разрушающихся отношений является «когда партнеры избегают проводить время вместе и постоянно отдают предпочтение другим занятиям или дружбе, а не отношениям», — говорит Спинелли. «Выделять индивидуальное время полезно, но когда отношения не дают каждому качественного времени, чтобы сбалансировать свои индивидуальные потребности, это признак того, что эти отношения могут не выдержать».
10.
Вы не можете представить себе будущее вместе.
Одним из важных компонентов прочных отношений является представление вашего общего будущего вместе, поскольку вы совместно создаете свою жизнь и партнерство. «Когда пара больше не может представить себе совместное будущее или их взгляды на будущее не совпадают, это свидетельствует о том, что их отношения подходят к концу», — объясняет Спинелли. Брюно повторяет это замечание, добавляя, что нужно обратить внимание, если вы вообще перестали говорить о будущем или строить планы.
11.
Ты перестал их возить.
Вспомните, когда вы впервые были счастливы вместе. Вы, вероятно, были горды, взволнованы и стремились привести их к друзьям и семье. По мере того, как отношения начинают рушиться, вы, вероятно, больше не захотите их поддерживать, говорит Бруно, предпочитая проводить это время с людьми в вашей жизни, без партнера.
12.
Вы хотите разного.
Это часто может быть первым крахом отношений, так как вы оба понимаете, что можете хотеть разных вещей, которые не подлежат обсуждению.
Может быть, один из вас хочет детей, а другой нет, или один из вас религиозен, а другой нет, например, говорит Брюно. Что-то можно скомпрометировать, а что-то просто нельзя.
13.
Обида.
По мере того, как проблемы в отношениях начинают накапливаться, и даже если вокруг этих проблем есть общение, негодование все еще может расти. Брюно отмечает, что презрение друг к другу никогда не бывает хорошим признаком, особенно если оно постоянно. Это может выглядеть как постоянное чувство горечи, гнева или даже ненависти к вашему партнеру.
14.
Вы не скучаете по ним, когда вы в разлуке.
Здоровое количество пространства и времени в одиночестве важны в отношениях, но после длительных периодов времени врозь (т. е. вы двое отдыхаете, один из вас находится в командировке и т. д.), если вы совсем по ним не скучаете, говорит Бруно, это признак того, что вы уже начали отпускать отношения.
15.
Их присутствие истощает вас.
Опять же, партнерские отношения должны быть вдохновляющими и приятными.
«Когда человек чувствует себя эмоционально и физически истощенным в течение длительного периода времени со своей второй половинкой, — говорит Спинелли, — это признак того, что отношения закончились или должны быть завершены».
16.
Вы не поддерживаете друг друга и не празднуете победы.
Если вы чувствуете себя подавленным или празднуете что-то волнующее, например, повышение по службе, наличие рядом партнера, который поддержит, подбодрит и поздравит вас, — это одна из радостей отношений. «Нежелание связываться с ними во время испытаний или во время празднования», — отмечает Брюно, демонстрирует отчужденность.
17.
Вы плохо относитесь друг к другу.
Мы не говорим о том, что время от времени ссоримся или ругаемся друг с другом. Если один или оба из вас не уважают другого, и вы сознательно плохо относитесь друг к другу, говорит Бруно, это указывает на отсутствие сострадания друг к другу и обычно является признаком презрения к другому.
18.
Недоверие.
Возможно, некоторые проблемы в отношениях возникли из-за таких обстоятельств, как неверность или ложь. Если это так, то эти вещи можно исправить с помощью работы, если вы оба готовы, но, как объясняет Спинелли, если вы не можете простить и восстановить это доверие, поддерживать отношения будет невероятно сложно.
19.
Все, что они делают, тебя беспокоит.
Это основная проблема, связанная со многими другими знаками здесь, такими как постоянные ссоры, чувство истощения и обиды на них и так далее. Если ваш партнер не может даже высморкаться, и вы не испытываете необъяснимого гнева, говорит Бруно, что-то определенно не так.
20.
Отношения кажутся безнадежными.
И, наконец, по словам Брюно, отсутствие надежды на улучшение отношений является явным признаком того, что они, вероятно, закончились. Чтобы два человека могли работать над своими проблемами, оба должны быть готовы и способны работать над этим. Если один или оба из вас чувствуют, что это невозможно, этого просто не произойдет.
