Для чего расставания: 10 причин расстаться | STARHIT — ШПИЛЬКИ

Содержание

10 причин расстаться | STARHIT

Стиль
Новости

Вы вместе уже давно, но былая романтика и страсть куда-то подевались, а вот взаимные обиды и претензии накопились. Где-то в глубине души знаете, что все кончено, но не уверены, стоит ставить точку прямо сейчас или можно попробовать реанимировать отношения. Психолог Елизавета Бабанова рассказала о десяти признаках, которые помогут понять, стоит разрывать связь окончательно или нет.

24 июня 2018 00:00016 844

Елизавета Бабанова

Источник:: Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация)

1. У вас нет общих интересов.

Он хочет на рыбалку за город, а вы — в йога-тур. Или он на бизнес форум, а вы на посиделки с подругами. Если при разнице в интересах вам по-прежнему есть, о чем поговорить, то все не так страшно. А вот если вам скучно вместе, это уже тревожный сигнал.

2. Между вами война

Она может быть холодной или ядерной. Открытая или скрытая агрессия, манипуляции или длительный уход в себя? Все это означает, что вы не решаете проблемы, которые между вами возникают. Обиды и недовольство копятся и уничтожают даже самые яркие и светлые чувства.

3. У вас нет общих целей.

Он копит на новую машину и хочет взять ипотеку, а вы мечтаете о том, чтобы закрыть все текущие обязанности и рвануть в кругосветное путешествие. Или наоборот. В хороших отношениях, наши большие цели на жизнь совпадают.

Источник:: Pixabay

4. Диссонанс по фундаментальным ценностям.

Вы хотите крепкую семью, а он за свободные отношения. Вам важно, чтобы мужчина хорошо зарабатывал, а он ждет финансовой помощи от вас. Единение по ценностям дает нам чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Если этого нет, вы всегда будете жить в состоянии тревоги. А это приводит пункту 2 — ядерной или холодной войне.

5. У вас стерлись роли мужчина/женщина

В длительных отношениях мы играем много ролей. И часто они стираются. Особенно, если мужчина и женщина оба зарабатывают деньги и занимаются хозяйством. С одной стороны, это распределяет нагрузку, с другой — уменьшает полярность между мужчиной и женщиной. Если дама на работе большой начальник, и дома забывает про свою гендерную принадлежность, то в одном пространстве начинают жить два представителя сильного пола. Или наоборот, когда муж перестает быть лидером и ждет от супруги финансового обеспечения, в одном доме появляются две женщины.

Источник:: Pixabay

6. Вы не хотите друг о друге заботиться

Когда мы влюблены, мы готовы сделать что угодно, чтобы наш любимый человек был счастлив. Но по мере того, как копятся обиды, мы перестаем проявлять заботу и внимание. Если вы перестали быть источником поддержки друг для друга, то это еще один тревожный сигнал.

7. У вас пропало доверие друг к другу

Может быть, кто-то кому-то наврал или даже предал. Если тот, кто провинился, не будет ничего делать, чтобы фундаментально поменять ситуацию, то в итоге все хорошее сойдет на нет.

А партнер, которого предали, будет жить в постоянном страхе нового обмана.

8. Один партнер сильно вырос, а другой нет.

Допустим, вы вместе несколько лет. Оба стартовали с нуля, после студенчества. Но один из вас много учится и быстро растет, как личность и профессионал. А другой застрял на начальном уровне. Вот хороший вопрос: познакомившись сегодня, захотели бы вы пойти на свидание? Если ответ — нет, значит, партнер перестал быть вам интересен как личность.

9. Страсти больше нет

И вы ничего не делаете, чтобы это исправить. «Вы» — это оба партнера. Если только один заинтересован в интимной близости, это отношения не спасет.

10. Ноль романтики

Вы не держитесь за ручку на прогулке. Не произносите каждый день «люблю» и не записываете сообщения с признаниями. Он не зажимает вас на кухне, пока вы готовите романтический ужин. Вы перестали ходить на свидания и не говорите друг другу ласковых слов. Хорошие новости в том, что большинство из этих признаков можно поменять. Если вы обнаружили у себя эти симптомы и хотите их исправить приходите на бесплатный мастер-класс, который даст вам понятную стратегию выхода из сложившейся ситуации.

Автор текста:Ольга Родина

Расставание: идти вперед с легкой душой

13 954

ОдиночествоПознать себя

Мало кто воспринимает слово «расставание» в позитивном смысле. прощаться с кем-то или с чем-то всегда непросто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха — с того момента, когда мы появляемся на свет, покидая материнское чрево.

Если вдуматься, то и вся последующая жизнь — это непрерывная цепочка расставаний: с детством и юностью, со своей ролью в родительской семье, с людьми и собственными иллюзиями. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому — это и значит научиться искусству жить.

На одном из тренингов по танцевально-двигательной терапии участникам предлагается выполнить упражнение: два человека встают друг напротив друга, соединяя ладони. Тренер просит каждую пару придумать танец, в котором участвуют только руки. Меняется музыка — и руки должны попрощаться и расстаться. Кто-то из участников отпускает чужие ладони сразу, почти не глядя на свою пару. Кто-то долго не может разомкнуть пальцев, отводя их постепенно, а кто-то, с трудом оторвавшись от ладоней партнера, через несколько секунд пытается найти их снова…

Первый опыт расставания — рождение, когда младенец, бывший частью материнского тела, впервые отделяется от него

Это простое упражнение — хорошая метафора стратегий, которыми мы пользуемся, переживая прощания. И то, какую именно мы выбираем, во многом зависит от первого опыта, который каждый из нас получает в раннем детстве.

Первый опыт расставания

«Этот процесс очень постепенный, он начинается еще в пренатальный период и заканчивается примерно к трем годам», — объясняет специалист по пренатальной психологии и психологии материнства, доктор психологических наук Галина Филиппова. Первый опыт — рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Но мать и дитя все еще настроены на одну волну, а потому чутко ощущают настроение и состояние друг друга: тревожится мать — и ее беспокойство передается ребенку. Чувствует дискомфорт ребенок — и мать тут же угадывает, как ему помочь. Кормление грудью усиливает эту связь и дает паре «мать–ребенок» чувство гармонии и покоя.

«Такие отношения в определенный момент интериоризируются, становятся частью личности человека, — говорит психолог Инна Хамитова, специалист по посттравматическому стрессу. — Если в раннем детстве, в первые три года жизни ребенка, рядом с ним был тот, кто давал ему достаточно любви и поддержки, его личность скорее всего сформируется достаточно сильной, чтобы выдерживать практически любые жизненные испытания».

Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее зависит от других

«Именно в детстве мы «осваиваем» первые стратегии прощания, — добавляет французский психиатр Вилли Пазини. — Иными словами, учимся отделять себя от окружающих, не теряя при этом уверенности в себе». Психоанализ говорит о том, что в нашем индивидуальном опыте расставаний присутствует «эффект матрешки»: первый эпизод накладывает отпечаток на все последующие, во многом определяя психические реакции человека.

У каждого свой опыт

«Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других, — продолжает Вилли Пазини. — Для таких людей любое прощание означает потерю всех положительных эмоций — ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворенность, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать».

Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к разлукам. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция. .. Значит, не все равны в способности достойно встретить непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? И можно ли вообще выравнять шансы?

Как можно завершить отношения

Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять отношение к нему.

Завершить детские отношения с родителями — это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры. Проститься с детской надеждой, что однажды родители превратятся в идеальных и наконец дадут нам те любовь, заботу и понимание, которых мы от них ждали, но так и не дождались. Этот отказ от собственных иллюзий, расставание с ними — необходимый и важный этап внутреннего взросления.

В деле трансформации отношений может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа. Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков. Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории. Если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче пожалеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, перестать требовать от них любви, давать которую они не научились. Их самих тоже любили недостаточно.

Расставаясь, мы испытываем целую гамму нередко противоречивых эмоций. Этапы, которые мы переживаем, одинаковы вне зависимости от того, расстаемся ли мы с любимым человеком или с домом, в котором прожили много лет и из которого вынуждены уехать. А вот их интенсивность зависит как от нашего опыта потерь, так и от объективной ценности объекта, с которым нам предстоит проститься. Знание этих этапов позволяет нам легче переживать расставания.

Шок и отрицание. Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.
Агрессия, вина и гнев. Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта.
Осознание. Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.
Исцеление. Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям.

Почувствовать внутреннюю свободу

«Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее, — убеждена Инна Хамитова. — Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви». Негативный детский опыт больше не искажает общение — мы видим близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.

Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто

Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Пользуясь метафорой психиатра Марселя Рюфо, такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается.

Не торопясь завершить изжившие себя связи

Расставание, даже когда отношения себя исчерпали, не происходит само по себе. Это работа, и она требует времени и приложения душевных сил. Но выполнить ее необходимо, потому что от результата зависит то, как мы будем жить дальше — сможем ли вступить в новые отношения и будем ли в них счастливы. Искусственно поддерживать отжившие связи бессмысленно, но важно понимать, что процесс не может быть быстрым. Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто.

«Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений, — советует психотерапевт Елена Лопухина. — Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем проститься осознанно, без лишней боли».

Не нужно пытаться разорвать связь одним резким движением, стремясь разом вычеркнуть из жизни того, кто некогда был нам дорог. Разрыв не завершает отношений, и нет смысла тратить силы на невозможное — на то, чтобы забыть, стереть свое прошлое. Эти силы пригодятся, чтобы совершить важную работу расставания и жить дальше, лучше понимая себя и тех, кого мы любим.

Текст:Вита МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Привычный конфликт поколений в непривычных обстоятельствах: рецензия на фильм «Снегирь»

Почему 14-летний подросток из Москвы поджег своего друга: объяснение психологов

«Пришла к отцу и увидела его труп. Как себе простить, что не вызвала ему скорую накануне?»

Ложный путь: почему позитивное мышление не работает — 2 примера

«К какому специалисту обращаться при ОКР — психологу или психотерапевту?»

Дисбаланс власти: как понять, что вы подчиняетесь партнеру, — 4 признака

«Расчленинград»: почему суд освободил россиянина, убившего жену в Санкт-Петербурге, — мнение психологов

«Возражая, предлагайте решение»: как правильно уладить конфликт — 6 действенных способов

Почему так тяжело расстаться и как с этим справиться

Несмотря на популистские писания о том, что любовь длится вечно, статистика разводов в разных странах говорит нам, что расторгается от одного из 25 до двух из трех браков. Если бы эта статистика учитывала количество внебрачных длительных отношений, которые заканчиваются, то статистика была бы намного выше.

Большинство из нас в какой-то момент жизни переживают разрыв отношений. Для некоторых из нас переживание может быть самым глубоким, когда мы теряем свою первую любовь. Во многом это связано с тем, что наша первая любовь — это наш первый опыт в изучении того, что такое романтическая любовь, как справляться с радостями и проблемами любви и каково это — пережить потерю отношений.

Для некоторых потеря первой любви также является первым переживанием физических и психологических симптомов горя и утраты.

Романтические отношения, длящиеся долгое время (в некоторых случаях десятилетия), также вызывают сильное чувство утраты, даже если люди знали, что их отношения были проблематичными. Возможно, они находили свои отношения неудовлетворительными и считали своего бывшего партнера бесчувственным, эгоистичным, склонным к спорам — даже нелюбящим — и все еще оплакивали его потерю.

Читать далее: Наука о романтике — можем ли мы предсказать расставание?

Почему после расставания мы испытываем чувство утраты?

Во взрослом возрасте наши романтические партнеры имеют особое значение — значение, которое когда-то имели наши родители или похожие на них фигуры. Наши романтические партнеры становятся главными людьми, к которым мы обращаемся за любовью, утешением и безопасностью.

Больше, чем кто-либо другой, мы обращаемся к нашим партнерам за заботой и поддержкой в трудные времена и в беде. Мы также обращаемся к ним за одобрением и разделением нашего успеха во времена радости и достижений.

Наш партнер заменяет наших родителей в качестве нашего основного источника поддержки и комфорта. Тяжело пережить расставание без этой поддержки. aj garcia unsplash, CC BY

Потеря самого важного человека в нашей жизни вызывает у нас страдание, и на ранних стадиях потери отношений это страдание усугубляется. Это связано с тем, что наша естественная реакция, когда наш партнер физически или психологически отсутствует, чтобы удовлетворить наши потребности, состоит в том, чтобы «поднять» дистресс. Это усиление дистресса происходит по двум причинам:

мы чувствуем себя более уязвимыми, когда наш партнер не может удовлетворить наши потребности
усиление нашего стресса может предупредить нашего партнера о том, что нам нужна его поддержка

Вот почему расставаться так тяжело: ключевой человек в жизни, который помогает вам справляться с хорошим, плохим и безобразным, не может помочь вам справиться с этой очень тяжелой потерей.

Читать далее: Смертельная правда об одиночестве

Какие типичные эмоции испытывает человек?

Так называемая «нормативная» эмоциональная реакция на потерю отношений зависит от того, расстаетесь ли вы или ваш партнер расстается с вами.

Расставание с давним романтическим партнером — это не то, что человек делает легкомысленно. Как правило, мы рассматриваем разрыв отношений как жизнеспособный вариант, только если:

наш партнер постоянно не удовлетворяет наши потребности
мы переживаем предательство в отношениях до такой степени, что доверие невозможно восстановить
стрессоры, проблемы и социальное неодобрение за пределами отношений настолько хронические и интенсивные, что отношения разрушаются до такой степени, что их невозможно восстановить.

Человек, который расстается, часто испытывает облегчение, смешанное с чувством вины (из-за боли, которую он причиняет своему партнеру), тревогой (по поводу того, как будет воспринято расставание) и грустью (особенно если у него все еще есть любовь и привязанность к своему партнеру).

Эмоции человека, чей партнер расстается с ним, часто связаны с тремя этапами потери, через которые проходят люди.

На первом этапе человек протестует против расставания и пытается восстановить близость со своим партнером. В этой фазе преобладающей эмоцией является гнев, но угроза потери вызывает эмоциональные переживания, такие как паника и тревога. Эти чувства «протеста разлуки» иногда могут быть настолько сильными, что человек очень усердно работает, чтобы вернуться к своему партнеру.

Но если отношения действительно подошли к концу, то такое поведение только усложнит (и продлит) восстановление после потери отношений. Эти сильные чувства, которые стоят за протестом разлуки, являются причиной того, что даже в токсичных отношениях человек может захотеть воссоединиться со своим партнером.

На второй фазе к человеку приходит осознание того, что воссоединиться невозможно, и поэтому наряду с чувством вялости и безысходности преобладает чувство грусти.

На третьем этапе человек смиряется и принимает потерю. Затем время и энергия тратятся на другие жизненные задачи и цели (которые могут включать поиск нового партнера).

Когда дело доходит до разрыва отношений, часто задают вопрос: «Как долго я должен чувствовать себя так?»

Переживание утраты отношений очень индивидуально, и существует большая вариабельность того, сколько времени потребуется людям, чтобы оправиться от потери.

Обстоятельства людей также могут осложнить выздоровление. Отношения, которые закончились (в хороших или плохих отношениях), но по-прежнему предполагают встречи с бывшим партнером (например, потому, что они работают в одной организации или делят опеку над своими детьми), могут ускорить процесс выздоровления и сделать его более сложным. Это связано с тем, что вид партнера может реактивировать чувство обиды, гнева или печали, особенно если человек не хотел, чтобы отношения заканчивались.

Если вы не работаете ежедневно, вам следует обратиться за помощью. davidcohen unsplash, CC BY

Мы также знаем, что особенности личности человека могут влиять на его способность оправиться от потери. Людям, которые испытывают неуверенность в себе и своих отношениях, труднее справиться с чувствами гнева и печали и оправиться от них, чем людям, которые чувствуют себя в безопасности внутри себя и своих отношений.

Как правило, люди, как правило, проходят через различные стадии потери, чтобы достичь фазы восстановления в период от одного до шести месяцев после окончания отношений.

Читать далее: Преследовать своего бывшего на Facebook жутко… и плохо для вас

Восстановление после потери отношений

Люди, которые восстанавливаются после потери отношений, как правило, не защищаются от переживаемых ими эмоций. То есть они стараются не подавлять и не игнорировать свои чувства, и тем самым дают себе возможность обработать свои эмоции и разобраться в них. Некоторые исследования показали, что запись о потере, как и ведение дневника, также может помочь в восстановлении после потери отношений.

С другой стороны, размышлять об этих эмоциях, не принимать потерю отношений и говорить о разрыве с людьми, которые только усиливают ваши чувства печали и гнева, усиливая эти негативные чувства или еще больше подчеркивая все, что вы потеряли, не особенно конструктивные способы справиться с расставанием.

Обращение за поддержкой к друзьям и семье важно, но людям требуется не только эмоциональный комфорт, им также нужна поддержка, чтобы они могли пройти через это, и уверенность в том, что то, что они переживают, нормально и пройдет.

Если человеку действительно тяжело пережить утрату – он находится в состоянии постоянной грусти, чувствует хроническую депрессию, не может функционировать в повседневной жизни – тогда настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу. . Некоторым людям может просто понадобиться немного дополнительной помощи, чтобы научиться обрабатывать свои эмоции, чтобы достичь выздоровления.

Разрыв отношений никогда не бывает легким, и большинство из нас в какой-то момент жизни испытают боль утраты. Хотя этот опыт болезненный и сложный, это может быть время, когда мы многое узнаем о себе, переживаем глубокий личностный рост и больше ценим те отношения, которые мы действительно хотим.

Читать далее: Что делать с любовью, романтикой и неприятием в День святого Валентина

Почему расставание причиняет душевную, эмоциональную и физическую боль

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

С расставанием может быть трудно смириться, особенно потому, что оно может вызвать чувство отверженности, изменить ваш распорядок дня и заставить вас чувствовать себя расстроенным. Если вы когда-либо пытались пережить расставание, вы знаете, что боль после расставания не похожа ни на одну другую. Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему конец отношений кажется таким болезненным?

INSIDER проконсультировался с экспертами, чтобы выяснить научные и психологические причины, почему расставание так болезненно.

Ваше тело может ‘ бороться или бежать ‘ состояние после расставания

Когда вы переживаете расставание, особенно неожиданное, ваше тело может зарегистрировать это как чрезвычайную ситуацию и войти в » режим «бей или беги». Согласно Very Well Mind, нахождение в этом состоянии вызывает выброс гормонов, которые могут подготовить ваше тело к тому, чтобы остаться и справиться с угрозой или убежать в безопасное место. Это также может вызвать учащенное сердцебиение или дрожь.

«Наши мышцы напряжены, мы теряем аппетит, у нас могут возникнуть [желудочно-кишечные] расстройства, и у нас, вероятно, будут проблемы с засыпанием. Пребывание в этом состоянии физической повышенной бдительности в течение определенного периода времени может привести к головным болям, болям в животе. , и болезненность мышц», — рассказала INSIDER лицензированный клинический психолог доктор Кристин Бьянки.

Если вы чувствуете, что расставание повлияло на ваше тело, особенно важно убедиться, что вы достаточно спите и хорошо питаетесь. Чувствовать себя не в своей тарелке в период после расставания — это нормально, но вам следует обратиться к врачу, если ваш эмоциональный стресс мешает вам есть, спать или выполнять повседневные функции.

Эмоциональная боль расставания на самом деле может ощущаться как физическая боль Исследования показали, что социальное неприятие и физическая боль могут воздействовать на ваше тело схожим образом. Сара Шмальбрух/INSIDER

Это не ваше воображение — есть причина, по которой уход за разбитым сердцем может иногда ощущаться как исцеление от физического удара. Некоторые исследования показали, что иногда наши тела реагируют на расставание так же, как и на физическую боль.

«Исследования показали, что области мозга, которые активируются в ответ на физическую боль, также активируются в ответ на расставание. Независимо от того, сломали ли мы кость или нас бросили, задействованы одни и те же основные неврологические структуры. Это переводится в сознательное переживание боли», — сказал доктор Бьянки INSIDER.

Переживание расставания может изменить химический состав вашего мозга

Исследования показали, что когда кто-то переживает расставание, у него снижается выработка нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, которые связаны с чувством удовольствия и счастья.

«Сразу после расставания мы испытаем эти резкие химические изменения почти как тип отмены — вместе с «тягой» к воссоединению с нашими бывшими», — сказал доктор Бьянки.

После расставания ваш мозг может войти в состояние острого желания, из-за которого вам будет трудно сосредоточиться на чем-либо другом. Фактически, этот относительный дефицит нейротрансмиттеров, связанный с приятными ощущениями, может даже вызывать симптомы, напоминающие клиническую депрессию.

Если вы переживаете тяжелое расставание, крайне важно, чтобы вы следили за своим психическим здоровьем и обращались за профессиональной помощью, если чувствуете, что вам это нужно или вам стало трудно функционировать в повседневной жизни.

Боль отвержения также может быть связана с основными инстинктами выживания

У некоторых видов животных шансы на выживание улучшаются, когда они работают вместе в группах. И на некоторых уровнях люди такие же — мы социальные существа, и наш мозг эволюционировал, чтобы помогать нам сохранять социальные связи. И поэтому потеря любой из этих связей, в том числе романтических, может вызвать у нас сильные негативные чувства.

«Одна из причин, по которой расстаться с кем-то очень болезненно, кроется в эволюции. ⁣⁣Быть отвергнутым из племени или социальной группы раньше буквально означало быть отрезанным от крова и пищи, что ставит под угрозу наше выживание», — лицензированный клинический социальный работник. Мэг Джозефсон рассказала INSIDER.

Джозефсон объяснил, что для того, чтобы избежать очень реальной опасности социального отвержения, наш мозг устроен таким образом, чтобы вызывать боль в тот момент, когда мы чувствуем, что нам угрожает опасность быть отвергнутым. Несмотря на то, что в большинстве случаев потеря романтического партнера больше не означает, что мы можем умереть от голода или замерзнуть, наш мозг по-прежнему реагирует на потерю «партнера», заливая нас негативными эмоциями и чувством боли.

Люди склонны жаждать рациональных объяснений и логических решений, которые не всегда предлагаются при расставании Постоянное недоумение, почему отношения не сложились, может затруднить дальнейшее развитие. Гетти Изображений

Когда что-то идет не по плану, люди обычно хотят понять, почему — , особенно потому, что знание причины чего-либо может помочь нам собрать информацию, чтобы избежать ошибок в будущем. Но причина расставания редко бывает черно-белой, поэтому нашему мозгу может быть трудно ее обработать.

«Люди находят утешение в логике и способности точно определить причину и следствие того, что пошло не так. К сожалению, из-за сложных эмоциональных аспектов романтических отношений часто трудно точно определить, когда и как что-то пошло не так. Без конкретной информации , который обычно не формулируется, люди склонны винить себя и считают, что это отражение их общей желанности», — сказал Джозефсон.

Боль, связанная с расставанием, часто усугубляется попыткой вернуться назад и выяснить, что пошло не так. Обычно невозможно точно определить, почему отношения распались, и постоянное прокручивание в уме деталей разрыва может затормозить процесс исцеления.

Расставание может ощущаться как потеря инвестиций

Отношения могут приносить невероятное удовлетворение, но они могут требовать от вас многого. Когда вы потратили месяцы или годы, строя жизнь с другим человеком, расставание с ним может заставить вас почувствовать, что вы потеряли всю эмоциональную энергию и материальные ресурсы, которые вы потратили на поддержание этого партнерства.

«Отношения требуют больших вложений чувств, внимания, времени и денег. Потеря партнера может заставить вас чувствовать, что все, что вы вкладываете в отношения, было потрачено впустую», — сказал INSIDER сертифицированный психолог доктор Шейн Дж. Оуэнс.

Подробнее: Стоит ли поддерживать связь с друзьями и семьей бывшего? Вот что говорят эксперты.

Окончание серьезных отношений иногда может означать, что вам потребуется время, чтобы восстановиться эмоционально и финансово. Может быть полезно иметь в виду, что, хотя у вас больше нет отношений с бывшим партнером, воспоминания и опыт, которые вы получили от этих предыдущих отношений, часто могут быть бесценными.

В некоторых случаях расставание может сделать вашу повседневную жизнь более требовательной Если вы и ваш бывший партнер делили домашние обязанности, такие как приготовление пищи и уборка, вы можете чувствовать себя перегруженным своим списком дел после расставания.