Активное агрессивное поведение проявляются в форме: 9.Виды агрессии и формы агрессивного поведения.

Целенаправленное оперирование средствами лишения себя жизни, не закончившееся смертью

Выберите один ответ:

a. пассивные суицидальные мысли

b. суицидальные замыслы

c. суицидальные намерения

d.  завершенный суицид

e. суицидальная попытка

или напишите нам прямо сейчас

Пассивная агрессия изнутри: мысли христианского советника

Термин пассивная агрессия впервые был использован в конце Второй мировой войны. Полковник армии США использовал его, чтобы описать незрелое поведение людей под его командованием. Эти войска намеренно переставали реагировать и выполняли приказы, которые им не нравились, вяло или неэффективно. Они сделали это, чтобы сохранить некоторый уровень независимости в очень структурированной системе.

Одновременно пассивный и агрессивный

На первый взгляд парадоксальный термин «пассивная агрессия» задает вопрос: как человек может быть одновременно пассивным и агрессивным? Ошибочно думать, что те, кто демонстрирует пассивно-агрессивное поведение, колеблются между двумя видами поведения. Они не стремятся умышленно и агрессивно контролировать других в один момент и реагируют скромно или пассивно в другой момент. Правда в том, что пассивно-агрессивный человек не бывает пассивным в одном месте и агрессивным в другом, в зависимости от обстоятельств. Скорее, пассивно-агрессивный человек одновременно пассивен и агрессивен. Парадокс существует потому, что индивид отказывается от агрессии по мере ее возникновения.

Форма косвенного общения

Пассивно-агрессивное поведение принимает различные формы, но в целом может быть описано как невербальная агрессия, проявляющаяся в негативном поведении. Это происходит, когда вы выражаете свои негативные эмоции косвенно, вместо того, чтобы настойчиво реагировать на них. Проявляется, когда вы злитесь на кого-то, но не говорите или не можете им об этом сказать. Вместо того, чтобы честно говорить, когда вы расстроены, раздражены, раздражены или разочарованы, вы можете сдерживать чувства, молчать, сердито смотреть, вносить очевидные изменения в свое поведение, мешать, дуться или воздвигать каменную стену. . Пассивно-агрессивное поведение может также включать прямое избегание просьб от других путем уклонения или создания путаницы вокруг проблемы. Пассивно-агрессивные люди часто обижаются и сопротивляются требованиям и/или ожиданиям других. Такой тип поведения часто проистекает из желания человека избежать конфликта. Правда в том, что пассивно-агрессивные мужчины и женщины обычно имеют низкую самооценку и большую часть времени чувствуют себя незащищенными и бессильными. Они используют пассивно-агрессивное поведение в качестве механизма выживания.

Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

Пассивная агрессия — деструктивная модель поведения, которую можно рассматривать как форму эмоционального насилия. Это подрывает доверие между людьми в отношениях. Это происходит, когда негативные эмоции и чувства накапливаются, а затем сдерживаются из-за добровольной потребности либо в принятии другим, либо в зависимости от других, либо во избежание дальнейших споров или конфликтов. Это негативная форма общения, которая может причинить огромную боль, замешательство и боль всем участникам.

Примеры пассивно-агрессивного поведения

• Отказ от общения, когда явно есть проблема, которую необходимо обсудить.
• Жалость к себе или сценарий «бедный я».
• Обвинение других в ситуации вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные действия или быть в состоянии объективно взглянуть на ситуацию в целом.
• Выученная беспомощность, когда человек постоянно ведет себя так, как будто он не может помочь себе, плохо выполняя то, за что он несет ответственность.
• Избегание или игнорирование людей или ситуаций, когда вы настолько злы, что чувствуете, что не можете говорить спокойно.
• Уклонение от проблем и вопросов.
• Прокрастинация, намеренное откладывание важных дел на менее важные.
• Препятствование путем преднамеренной задержки или предотвращения события или процесса изменения.
• Неоднозначность из-за загадочности, неясности или неполного участия в разговоре.
• Дуться или молчать, быть угрюмым, угрюмым и обиженным, чтобы привлечь внимание или сочувствие.
• Хронические опоздания могут помочь вам контролировать других и их ожидания.
• Оправдываться или всегда придумывать причины, чтобы не делать что-то.

Откуда берется пассивно-агрессивное поведение?

У всех нас есть порывы защитить свое достоинство и благополучие. Здоровое социальное взаимодействие включает в себя прямое и уверенное общение, когда мы делимся тем, что думаем, чувствуем и во что верим. Но в сложной культуре мы часто подвержены власти и мнению других, и иногда противостоять этой силе сложно и сложно. Неспособность отстаивать свои мысли и мнения естественным образом может привести к чувству обиды, что ведет к некоторому личному сопротивлению. Корни пассивно-агрессивного поведения часто усваиваются в детстве. Родители пассивно-агрессивных взрослых воспитывали своих детей так, чтобы они были покладистыми, вежливыми и готовыми пожертвовать своими потребностями, мыслями и чувствами ради сотрудничества. Несогласие, конфликты и открытое выражение потребностей и разногласий часто считались невежливыми и разрушительными. Возможно, эти родители были в состоянии стресса и физически или эмоционально неспособны справиться с потребностями своих детей. Возможно, эти родители были эмоционально отсутствующими, или видели в выражении чувств признак слабости, или нечто большее, чем родитель хотел с этим справиться. Какой бы ни была причина, их дети научились скрывать свои истинные чувства, мысли и потребности, чтобы справляться с трудностями и получать одобрение людей.

Враждебность не является основной целью пассивно-агрессивного поведения. Однако, если вы являетесь жертвой такого поведения, вам может показаться, что так оно и есть. Пассивно-агрессивные люди не являются враждебными придурками, но они боятся контроля и принуждения делиться и общаться неудобным способом. Они научились расстраивать и мешать другим, чтобы донести свою точку зрения без должного выражения мыслей и чувств. Отношения, предполагающие зависимость, близость и некоторый уровень контроля, наиболее склонны активировать их пассивную агрессию. Поэтому коллеги, начальники, друзья и особенно супруги должны знать, что они рискуют стать партнером по танцам пассивно-агрессивного человека.

Христианское консультирование по вопросам роста и перемен

Библия говорит нам, что если истина сделает нас свободными, мы действительно станем свободными. Христианский консультант, который понимает эти и другие духовные и эмоциональные движущие силы, может мягко указать вам место, где вы можете обрести проницательность и понимание. Сочувствие к вам как к человеку в безопасной терапевтической среде может помочь вам сделать здоровый выбор, а не позволять другим движущим силам диктовать вам направление и поведение. Как христианский консультант, я с нетерпением жду возможности поработать с вами или вашим близким. Вместе мы можем раскрыть причины вашей проблемы и помочь вам перенаправить свою жизнь и общение так, чтобы это было лучше для вас и окружающих.

Фотографии
«Пейзаж с фермой», , автор Marc Aert, FreeDigitalPhotos.net, ID 1001664; «Леопард», , автор Worakit Sirijinda, FreeDigitalPhotos.net, ID 10042447

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: ЭТА СТАТЬЯ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

Информация, включая, помимо прочего, текст, графику, изображения и другие материалы, содержащиеся в этой статье предназначены только для информационных целей. Никакие материалы на этом сайте не предназначены для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, свяжитесь с одним из наших консультантов для получения дополнительной информации.

Безумцы: работа с пассивно-агрессивными людьми

ПРИМЕРЫ
Отрицание
Обвинение
Мстительность
Контроль
Виновность
Саркастический
Удар в спину

Я уверен, что вы имели дело с людьми, причинившими ты так расстроишься, что потом почешешь себе голова спрашивает: «Я сумасшедший?» Скорее всего, у вас только что был встреча с пассивно-агрессивным человеком. Такой встречи могут включать сарказм, перекладывание вины, высказывание одно, а означает другое, чтобы назвать несколько. Для Например, я знал коллегу, который был очень умеет делать двусмысленные комплименты, например: «Ты Выглядит хорошо! Вы должны делать что-то другое», как а также сарказм, замаскированный под комплимент «О, я слышу вам удалось сотворить еще одно чудо». Проблема с такого рода комментариями заключается в том, что если вы попытаетесь противостоять им по поводу оскорбления, вы будете обвинены в не понимая: «Я не это имел в виду» или неверно истолковав: «У вас должны быть проблемы, если вы так думаете. Я просто пытался сделать тебе комплимент. Извините, я не сказал это подходит вам.» В результате вы в конечном итоге выглядите как плохой парень, расстроенный и спрашивающий себя: «Я сошел с ума?» И другой человек уходит безупречный.

Пример читателя: «шутливая» критика коллеги

Вопрос : Мой коллега пять раз говорил, что меня никогда не было в офисе. Я работаю дома один или два дня в неделю, как и другие. Однако он, кажется, хочет указать, что я никогда не бываю в офисе. Это всегда кажется шуткой. Например: я делал ему комплименты по поводу его одежды, а он говорил: «Я всегда так одеваюсь. Если бы вы были здесь, вы бы знали». Не уверен, что сказать ему в ответ….помогите?!!

ЧТО ТАКОЕ ПАССИВНО-АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ?

Пассивно-агрессивное общение стремится контролировать эмоции других и тем самым управлять их поведением. Как правило, этот стиль общения стремится выразить гнев косвенным образом. Тем самым индивидуум способен отрицать всю ответственность за гнев еще они наносят прямое попадание в цель.

Общий Например, вы критикуете, как будто вы обеспокоены: «Вы набрать столько веса! Вы можете заболеть диабетом или сердцем болезнь, если вы не относитесь к сладкому спокойно». Конечно, в правильном контексте это может быть выражение беспокойства. Однако правильный контекст не включает в себя такое заявление перед другие так же, как человек кусает десерт. В этом случае, если комментарий сталкивается, человек часто отрицает ответственность, заявляя что-то вроде: «Я просто беспокоюсь о тебе. вы чувствительны!»

Лучший способ узнать пассивно-агрессивное поведение – это анализ процесса и цель поведения. Как правило, в качестве цели заключается в контроле и/или снятии ответственности за гнев, пассивно-агрессивное поведение вызывает фрустрацию или гнев в реципиенте и приведет к эскалации конфликта, если только получатель обрабатывает его пассивно, глотая, игнорирование или обесценивание их гнева. Тем не менее, если целью является эскалация конфликта, пассивно-агрессивное поведение рассчитано на то, чтобы заставить получателя действовать необоснованно.

Пример читателя: «Полезная» критика матери

Вопрос : Мать, увидев одежду, в которой дочь ходила на работу: Вы знаете, почему Хиллари Клинтон носит брюки? Потому что у нее есть эти щиколотки, верно? Она умна. (пауза) Тебе тоже не следует носить такие короткие юбки. Ничего не поделаешь, если вы сложены как ваша бабушка, но вам следует носить юбки длиннее, чтобы прикрыть больше ног. Я только пытаюсь ПОМОЧЬ тебе, потому что ты выглядишь очень хорошо, но ты бы выглядела лучше, если бы носила свои платья длиннее…

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Самый сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением. Причина, по которой это вызывает больше беспокойства, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то проявляет агрессию по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить об этом поведении». Однако цель пассивно-агрессивного поведения состоит в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение PA можно легко опровергнуть или переложить вину: «Я не имел в виду то, что вы восприняли», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь навлечь на меня неприятности».

В результате с поведением PA нельзя бороться так же, как с агрессивным поведением. При управлении людьми с PA вам необходимо осознавать основную цель поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не преуспели в своих планах. Чем меньше вероятность того, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы увидите снижение их поведения. Читать далее…

Например, отец передает тонкое сообщение «Я не думаю, что ты способен», взяв на себя задание, чтобы сделать это правильно: «Вот, позвольте мне помочь вам вырезать это вне», поскольку он берет на себя школьный проект ребенка. Когда ребенок заявляет: «Я могу сделать это сам» отец держит работает над проектом «Я знаю, что ты можешь. Я просто помощь. Разве это не выглядит лучше?» Если ребенок должен сердито возразить: «Ты не думаешь, что я могу сделать это правильно!» Отец может ответить: «Конечно, знаю. Я был просто помогаю. Ты такой неблагодарный!»

В этой ситуации Отец обострил ситуацию, чтобы вызвать ребенок злиться, а затем критиковать ребенка за то, что разозлился. Это учит ребенка, что ее эмоции неприемлемы, как и то, что ее отец не верит, что она способна. Со временем ребенок учится не доверять собственному восприятию реальности.

Другим распространенным примером может быть случай, когда пара пытается принять простое решение, например, куда пойти ужин. Жена говорит: «Мне все равно», но потом дуется когда муж решит. Когда ее муж спрашивает ее, что ошибается, она отвечает: «Ты же знаешь, я не люблю китайский язык». Позже, в совершенно не связанной с этим ситуации, она может даже сделать еще один шаг вперед «Вы делаете все решений и не принимайте во внимание мои предпочтения!» Это может стать еще более безобразным, если жена будет обвинять муж преднамеренно плохо с ней обращался: «Ты делаешь что вы хотите. Тебе плевать на мои чувства!»

Этот пример показывает, как простая ситуация может обостриться включать множество различных ситуаций. пассивно-агрессивная жена может гневно напасть на мужа обвиняя его в нападении. Он приходит в замешательство и злой «Ты сумасшедший!» что позволяет его жене доказать ее точку зрения: «Видишь, как ты обращаешься со мной? Обзываешь меня и опусти меня!»

Пример читателя: бабушка критикует ребенка

Вопрос : Моя мать критикует моего 10-летнего сына за его прическу, одежду, занятия, которые ему нравятся, и так далее. Он хороший ребенок, хорошо учится в школе, и я думаю, что он должен иметь возможность делать свой собственный выбор в таких вещах. Я вижу, что моего сына задевает эта критика. Когда я пытаюсь сказать маме, чтобы она прекратила, она и моя сестра говорят: «Он мальчик, и ему нужно стать жестче. Он должен уметь справляться с поддразниванием. Она права? Как заставить ее остановиться?

КАТЕГОРИИ ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫХ ЛЮДЕЙ.

Хотя пассивно-агрессивное поведение как правило, вредно для получателя, намерение не всегда с целью навредить другому человеку. Следовательно, наличие намерения причинить вред может определить тип пассивно-агрессивного человека.

Вредоносный тип . Некоторые пассивно-агрессивные люди умышленно пытаться заставить другого человека стать разозлиться, чтобы переместить собственное чувство гнева на получатель. В этой ситуации, если у человека плохой день на работе он может создать спор дома в пассивно-агрессивной манере, а затем выместить свой гнев на его жена. Например, он приходит домой, осматривается. и спрашивает: «Что ты делал сегодня?» когда его жена переходит в оборонительную позицию: «Ты хочешь сказать, что я ленивый?» он отвечает: «Вы действительно слишком остро реагируете! Я только что любопытно, что вы сегодня делали. Ты такой чувствительный а я даже не могу с тобой разговаривать!»

Такой человек может быть назван агрессивным пассивно-агрессивным в том смысле, что цель состоит в том, чтобы вызвать гнев или попытаться контролировать кого-то еще. «Ты действительно должен попытаться лучше относиться к своей матери. после всех жертв, которые я принес для тебя. Ты такой эгоистичным» является примером попытки контролировать поведение. отрицательно маркируя поведение, они надеются контролировать ответы человека. Вредоносный тип усилен всякий раз, когда они могут успешно контролировать другого человека или когда они могут обострить конфликт, оставаясь с виду невинный.

Непреднамеренно причиняющий вред тип . Другой тип пассивно-агрессивного человека, которого мы могли бы назвать как пассивно-пассивно-агрессивный. Как правило, они пытаясь не навредить другому человеку, но в процессе может непреднамеренно вызвать расстройство или раздражение. Этот человек также пытается контролировать другого человека Например, попытка контролировать эмоции другого человека. Они не хотят, чтобы другой человек чувствовал себя плохо, поэтому они постарается воздержаться от любого общения, которое может показаться отрицательный. Тем не менее, их чувства могут быть прочитаны в невербальный уровень. К сожалению, другой человек не может правильно читать чувства.

Например, девушка надеется, что ее парень уловит ее намеки о желании обручиться, но не выражает ее пожелания; она раздражается на него и когда он выбирает на невербальное разочарование и спрашивает, есть ли что-нибудь неправильно, она говорит: «Нет». Однако он становится менее уверенным об их отношениях из-за этого пассивно-агрессивного взаимодействие.

Другим примером является мужчина, который разочарован тем, что его жена упустила возможность трудоустройства но не хочет говорить ей о своих чувствах, потому что он не хочет ранить ее чувства. Однако его разочарование приводит к тому, что он неосознанно становится меньше ласковый, заставляющий жену думать, что он меньше привлечено к ней.

ТИПЫ ПАССИВНО-АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ.

Как видно из предыдущих примеров, пассивно-агрессивное поведение проявляется по-разному. Хотя суть в определении поведения что ему удается косвенно выражать гнев; в пассивно-агрессивному человеку не нужно принимать ответственность за контролирующее поведение и злость сообщение. Тем не менее, мы можем разделить поведение на несколько общих категорий, как описано ниже. Очевидно, вы увидите, что эти модели поведения часто перекрывают друг друга. чем может произойти в ситуации.

Отказ . Этот тип пассивно-агрессивное поведение возникает, когда человек кажется огорченным, расстроенным, скучающим, растерянным, или любое количество эмоций, но когда его спрашивают, отказывается признаться в чувстве. Они могут прямо отрицать или они могут избегать, игнорируя, работая или отклоняя с юмором. Однако такое поведение приводит к фрустрации получатель, потому что они не могут противостоять и решить проблему. Таким образом, этот человек может контролировать другого, не участвуя в разрешении конфликтов когда возникла очевидная проблема.

Обвинение . опытный пассивно-агрессивный обвинитель может перефразировать почти любой комментарий, чтобы он выглядел ошибкой получателя. — Ты должен был знать! или «Ты слишком чувствителен!» являются распространенные методы обвинения жертвы. Иногда это может быть настолько экстремальным, чтобы граничить со смешным, если это было не так обидно; например, «Вы знаете, что я ворчун до обеда. Я бы не кричал на тебя, если бы ты не стал бы задавать мне вопрос.» Этот человек отклоняет все попытки сообщить о проблемах, обвиняя Другое лицо.

Пример читателя: Жизнь с обвиняющей и виноватой матерью (Часть 1)

Вопрос : Мама моего напарника живет с нами, и она довольно ПА, и я хотел бы знать, как лучше справляться с тем, что она делает…

A) Она обвинила моего партнера в том, что он не сказал мне, что ее планы изменились (за последние тридцать минут) и что она все-таки хотела, чтобы я пригласил ее на ужин. Но она не сказала ему, что сейчас хочет есть, а только сказала, что уходит позже. Она ничего не сказала мне (человеку, готовящему). Мы предложили разделить то, что у нас было, но она подняла шум, делая бутерброд и говоря: «Я полагаю, вы не хотите делиться!» Время от времени в течение следующего часа она вздыхала и говорила себе: «вам обоим не потребовалось бы МНОГО усилий, чтобы съесть еду» и «вы должны начать передавать сообщения».

B) Мама напарника расстроена, что посудомойка не включилась всю ночь. Она жалуется моему партнеру достаточно громко, чтобы я мог слышать: «Я знаю, что она не заботится о чистоте в доме, но как кто-то может НЕ запустить посудомоечную машину?

Партнер: «Это немного несправедливо, когда вы делаете такие общие заявления. Я знаю, что она заботится, и у нее должна быть причина.»

Мама: «Почему бы и нет! Это просто здравый смысл!» (На самом деле я не запускал ее, потому что она часто жаловалась, что она работает, когда она не была полностью заполнена, и даже распаковала верхний ряд, чтобы продемонстрировать, что внутрь можно поставить еще один стакан. На этот раз в посудомоечной машине было пять или шесть пробелов.)

Партнер: «Я бы хотел, чтобы вы подумали о том, чтобы не делать общих заявлений. Это расстраивает людей.»

Мама: «Мне нельзя ни о чем думать! Я просто должна заткнуться и держать свои мысли при себе. Ты хочешь, чтобы я ушел. Ты ясно дал понять, что НЕНАВИЖИШЬ меня здесь!»

Партнер: «Ты нам здесь нравишься. Я просто хочу, чтобы ты знал, что людям больно, если…»

Мама: «Мне нельзя ничего говорить!!» Хлопает дверью, дуется в комнате. Мы оставляем ее на это. Возвращается через два часа, чтобы наорать на партнера, что он ненавистный (ругательство)! Хлопает дверью гостиной. Больше дуться.

Реванш . Это поведение рассчитаны на то, чтобы попытаться причинить боль другому человеку без брать на себя ответственность. Пример этого описан выше с «двусмысленным комплиментом». Человек каким-то образом угрожает другой, реальный или воображаемый, и стремится отомстить закулисным образом. К делая это, они могут заявить о своем невежестве, если столкнутся с ними, например, «Я понятия не имел, что ты воспримешь это таким образом» или прибегнешь к обвиняя «Вы, должно быть, воображаете это. Я бы никогда не сделал что-нибудь, чтобы причинить тебе боль».

Контроль . Это поведение стремится опосредованно управлять личностью. Для Например, мужчина, эмоционально оскорбляющий свою партнершу, говорит: «Никто никогда не сможет любить тебя так, как я» с предполагаемый результат — неуверенность в женщине, так что она не оставит его. Другой пример: родители говорят своих взрослых детей, которых они должны уважать или любить их, потому что они их родители, таким образом пытаясь контролировать их поведение. Любовь и уважение это что-то это происходит из-за лежащих в основе отношений, а не из-за спроса.

Пример читателя: контроль путем отказа от обсуждения проблем

Вопрос : Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого! » Хотя я говорю ему, что я не пытаюсь бороться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не ведет со мной дискуссий, и проблемы всегда остаются нерешенными.

Вина . Это поведение контролирует через прямое или косвенное использование чувства вины для контролировать другого. Косвенная форма вины может быть «Не беспокойся обо мне… со мной все будет в порядке» вздох. Более прямой формой может быть описание всех усилия, предпринятые от вашего имени, сопровождаемые ожиданием «Я только сегодня убрался в доме, отвел детей в их деятельность, проверено на твоей маме. Отвези меня в ужин не слишком большая просьба, не так ли?»

Саркастический . Многие из приведенные выше примеры содержат сарказм, вероятно, потому что это имеет тенденцию быть моим фаворитом. Саркастический пассивно-агрессивные комментарии — крайняя косвенная форма агрессии, потому что они рассчитаны на то, чтобы избежать ответственности, например: «Вы знаете, я просто пошутил». Тем не менее, они имеют влияние, контролируя других эмоции человека и, возможно, его мышление и поведение.

Удар в спину . Это поведение часто использует приемы, такие как удары ниже пояса с использованием ранее конфиденциальная или конфиденциальная информация против человека или путем общения через кого-то другого, но с правдоподобное отрицание. Этот человек может даже прибегнуть к показу искусственного беспокойства как способ подтверждения их поведение: «Ты знаешь, я не хотел бы причинить тебе боль, но Я говорю это только потому, что беспокоюсь о тебе».

Пример читателя: предательский доктор

Вопрос : Врач, с которым я работаю, считает, что я «слишком горд» и независим в своей работе. Ему не нравится мой характер, и это нормально — нам не обязательно быть приятелями. Но он стал говорить каждой новой группе жильцов, что нет смысла со мной что-то обсуждать, потому что я властный. Он говорит им, что они должны просто избегать обсуждения и соглашаться со мной. Когда я даю оценку по раундам, он закрывает глаза и склоняет голову. После его ухода, если мне нужно поговорить с одним из жителей о проблемах пациента, я вижу, как они напрягаются, когда я приближаюсь, или закатывают глаза, хотя мы, возможно, еще никогда не разговаривали друг с другом! Семья и коллеги считают меня компетентным и сострадательным врачом, но такое обращение отвлекает и обескураживает. Это затрудняет обеспечение безопасного ухода до такой степени, что я подумывал о том, чтобы оставить свою практику.

Как видно из примеров в этой статье, многие раз фактические слова, которые пассивно-агрессивные использование человеком может показаться разумным или даже заботливым. Поэтому для определения пассивно-агрессивного поведения контекст, отношения, предыдущий опыт с индивидуально, и невербальная коммуникация должна быть обдуманный. Однако, даже не рассматривая всех эти факторы, вы обычно знаете, что вы реципиент пассивно-агрессивного поведения по собственному эмоциональная реакция. Если вы чувствуете разочарование, подавленность или сошел с ума в результате взаимодействия, вероятно, это было пассивно-агрессивный.

КАК ВЫ ОБРАЩАЕТЕСЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМИ ЛЮДЬМИ?

Это должно быть предметом отдельного статья. На самом деле, то, что я хотел бы сделать, это использовать некоторые примеры из реальной жизни, которые люди присылают и обсуждают подробно в другой статье. Итак, если у вас есть пример, пожалуйста, отправьте его в форму ниже по подробно описывая ситуацию, ваши отношения с человеком, и особенности того, что было сказано и как было сказано.

Хотя каждая ситуация может быть разной, некоторые основные шаги, которые вы можете предпринять с пассивно-агрессивное поведение.

1) Определить награду . Определите, чего пассивно-агрессивный человек достигает участие в поведении. Они получают что-то, что они хотеть? Они заставляют вас чувствовать себя плохо? Разряжают ли они свои гнев на вас, чтобы они могли чувствовать себя лучше? Они обострять конфликт, чтобы они могли выставить вас в плохом свете?

Пример читателя: Почему мой муж хочет «награду» за то, что причинил мне боль?

Вопрос : Лучшая статья о пассивном/агрессивном поведении. Хотел бы я прочитать это 27 лет назад. Не знал, с чем имею дело. Почему мой муж хочет «награды» видеть меня обиженной, расстроенной, униженной? Этому болезненному поведению научились, наблюдая за его родителями? Захочет ли он когда-нибудь хорошо со мной обращаться? Или он недееспособен? Я просто хочу мужа, который любит меня и ведет себя соответственно. Я годами говорил ему, что его поведение эмоционально оскорбительно, но он, кажется, не может остановиться. Почему? Почему его награда видеть меня несчастной?

2) Отказаться от предоставления вознаграждения . Если вы отказываетесь предоставить вознаграждение, они больше не контролируют взаимодействие, которое приводит к тому, что ситуация удар по ним. Например, когда коллега I описанное ранее сделало бы мне двусмысленный комплимент Я бурно отвечал: «О, как мило с твоей стороны скажи это! Я очень ценю это!», как если бы это было правдой. комплимент. Это заставит ее считают, что она не достигла своей цели (которая во всяком случае, она этого не сделала, потому что я подумал: «Как глупо взрослому, чтобы вести себя таким образом»), что, как правило, уменьшало поведение, потому что она получала награду за чувство лучше за мой счет.

Если вы определили, что человек пытается обострить конфликт, то вы хотите стать еще спокойнее почти до крайности. Чем больше спокойным вы становитесь, тем очевиднее и нелепее их появится поведение. Кроме того, вы не позволяете им получить награду за свободное излияние своего гнева на ты. Я имею в виду, что если вы позволите ситуации эскалации, они затем вступят в полноценную битву, в то время как обвиняя вас в том, что вы «начали» спор.

3) Косвенно противостоять . Очевидно, как я описал выше, если вы прямо противостоять пассивно-агрессивному человеку скорее всего повернет это против вас. Но если вы столкнетесь с Утверждения «я» вместо утверждений «вы» и остаются очень спокойно, вы можете уменьшить поведение. Хотя вы вряд ли заставите их признать, что они неправильно, так как не любят брать на себя ответственность, они с большей вероятностью уменьшат поведение, если будут знать они будут сталкиваться каждый раз.

Следующие пример использует технику сломанной записи, в которой вы неоднократно подчеркивайте свою точку зрения, сообщая им, как вы чувствовать, когда они действуют в пассивно-агрессивной манере.

«Тебе нужно следить за тем, что ты ешь. Ты толстеешь.»

«Мне больно, когда ты называешь меня толстой.»

«Я говорю это только потому, что беспокоюсь о тебе.»

«Но мне больно, когда ты меня так называешь.»

«Вы слишком чувствительны!»

«Возможно, но я сообщаю вам, что Мне больно, когда вы обзываете меня». технику согласия с ними, но все же используя сломанная запись, чтобы сделать вашу точку зрения.

«Тебе нужно просто смириться с этим.»

«Поскольку я сказал вам, что мне больно, когда вы называть меня именами, если я предположу, что вы пытаетесь причиняешь мне боль, когда ты обзываешь меня?» Эта последняя строка должна нельзя произносить, если только пассивно-агрессивное лицо сохраняется.

ЭСКАЛАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРИ УСТАНОВКЕ ОГРАНИЧЕНИЙ

Когда вы начинаете менять модель поведения, в которой вы помолвлены с кем-то в течение определенного периода времени, иногда вы можете заметить, что поведение ухудшается. Хотя иногда это потому, что вы все еще учитесь и нуждаются в большей практике, во многих случаях это происходит потому, что человек попытается обострить поведение, чтобы получить их награду.