Безответная симпатия к парню: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

причины, признаки и методы избавления

Избавление от односторонней привязанности считается одной из самых сложных проблем в психотерапии. Специалисты сходятся во мнении, что безответная любовь – серьезная психологическая травма для личности, способная перерасти в сильную депрессию, устойчивый невроз или попытку совершения суицида. Почему же данная форма отношений так разрушительно воздействует на психическое и физическое здоровье индивида?

В первую очередь потому, что равнодушие другого человека ставит под сомнение нашу сексуальную привлекательность, самооценку и душевную состоятельность. Как следствие, мы начинаем расценивать себя неполноценным существом, не достойным симпатии тех, кто нам нравится. Если не устранить это заблуждение вовремя, оно с легкостью перерастает в абсолютную уверенность, накладывающую негативный отпечаток на мировоззрение личности и окрашивающую окружающую ее реальность в мрачные тона безнадежности и отчаянья. Избежать подобного исхода вам поможет наша статья.

Из нее вы узнаете о причинах, признаках и эффективных методах борьбы с односторонней любовью.

Причины безответной любви

СОДЕРЖАНИЕ:

К безответной любви могут с равным успехом привести, как внутренние, так и внешние факторы. В первую группу психологи относят характерологические качества и непродуктивные модели поведения, присущие любящему человеку, мешающие ему построить долгосрочные отношения. Внешние же факторы объединяют в себе независящие от личности моменты, исходящие непосредственно от объекта симпатий. Например, взгляды избранника на жизнь или его понятия о красоте. Рассмотрим каждую группу подробнее.

К внутренним факторам, провоцирующим одностороннюю любовь, относятся:

Заниженная самооценка

Запомните, если у человека низкий уровень самооценки, то он практически наверняка не умеет показывать положительные качества потенциальному партнеру. Осознание себя, как ничтожества, превращает личность в так называемый «товар на нижней полке», его никто не замечает и он никому не интересен. Естественно, что в такой атмосфере о зарождении любви не может быть и речи.

Самолюбие и эгоизм

Если человек подвержен этим двум качествам, то не стоит и удивляться его одиночеству. Такие люди любят только себя, а значит, на других у них попросту не хватает сил. Они не умеют чувствовать настроение избранника, им безразлична его жизнь и желания. В итоге эгоисты скатываются в односторонние отношения, где искреннюю симпатию испытывают только к себе любимым.

«Вечная жертва»

Подобная модель поведения предполагает, что в какую бы жизненную ситуацию не попала бы личность, она всегда будет мучиться и страдать. Тоже касается и связи с другим человеком. Специалисты убеждены, порой «вечные жертвы» сознательно влюбляются в тех, кто никогда не ответит им взаимностью. Например, в эстрадных звезд или известных политиков. Это дает им неограниченные ресурсы для моральных мучений, которые сочетаются со страстью к объекту воздыханий и маниакальным его преследованием.

Отсутствие навыков для правильной коммуникации с представителями противоположного пола. Такие мужчины зачастую ведут себя в обществе девушки, как с друзьями в гараже: отпускают непристойные шутки, громко смеются и грубо подтрунивают над ней. Что касается женщин с этой проблемой, то они при первой встрече рассказывают парню о своем бывшем, в подробностях описывают ему, какой косметикой пользуются, не стесняются посвящать партнера в тайны своей гигиены. Как вы считаете, может ли возникнуть ответная любовь при подобном поведении? Естественно, что нет.

Серость и блеклость

Допустим, что у некоего человека нет никаких увлечений, он живет в ритме «работа-дом-работа», не имеет друзей, никогда не путешествует, боится нового опыта, как огня. Как вы думаете, насколько много у него шансов возбудить в потенциальном избраннике интерес к себе, как к личности? По самым смелым подсчетам, где-то около 1%. Поймите, если вы не уделяете внимания своему внутреннему «Я», не познаете каждый день новое о себе и окружающем мире, то люди никогда не будет рассматривать вас в качестве партнера для отношений. А значит, вам надо либо начать менять себя и свои привычки, либо готовиться к долгосрочному одиночеству и безответной любви.

К внешним факторам описываемой проблемы можно с уверенностью относить такие моменты, как:

1. Потенциальный партнер даже не подозревает, что личность испытывает к нему симпатию. Вы можете регулярно намекать, что хотите видеть в нем избранника, но кто даст гарантию, что он понимает эти намеки? Как ни странно, но подобная причина довольно часто стает «камнем преткновения» в построении долгосрочных отношений и вполне способна трансформироваться в безответную любовь.
2. Несовместимость взглядов. Например, вы любите шумные ночные клубы и путешествия, а возлюбленный – тихий домосед, предпочитающий коротать вечера за книгой. В таком случае он наверняка будет расценивать вас, как неудачную партию для себя.
3. Различия в социальном положении. Печально, но некоторые люди сознательно избегают строить отношения с теми, кто занимает более низкое положение в социальной иерархии.
4. Субъективное восприятие красоты. Психологам известно, что каждая отдельная личность по-своему воспринимает прекрасное и уродливое в этом мире. Если близкие и друзья постоянно говорят о вашей незаурядной внешности, то это еще не факт, что потенциальный партнер безоговорочно примкнет к их числу. Возможно, мужчине нравятся полные женщины, а вы отличаетесь стройностью. Или женщина предпочитает мускулистых парней, а вы давно не бывали в спортзале. Но это всегда можно изменить, главное понять, что на самом деле хочет видеть в вас объект воздыханий.

Важная информация! Еще одной причиной односторонней любви может выступить различие в интеллектуальном развитии. Допустим, вы получили два высших образования, а у избранника – только диплом об окончании строительного техникума. Или вы регулярно бываете в театре и посещаете художественные выставки, а партнер предпочитает «отрываться на всю катушку» среди друзей. Естественно, что у вас будет мало общих тем для разговора.

К тому же он будет бояться вашего «умничанья». Ему проще найти себе в пару человека одного с ним интеллектуального уровня, чем пытаться подстроиться под вас.

Признаки безответной любви

Итак, в предыдущем разделе мы разобрались с наиболее распространенными причинами, которые приводят к такому печально опыту, как односторонняя любовь. Здесь же мы обсудим характерные признаки данного явления. Ведь нет ничего хуже, чем очарование человеком, который к нам равнодушен. Хотя нет, бывает ситуация и похуже. Именно в ней мы не понимаем, что партнер не хочет видеть нас рядом с собою. Дабы не попасть в нее, воспользуйтесь следующими наблюдениями:

• потенциальный избранник всеми силами пытается избежать вашего общества: не отвечает на телефонные звонки, придумывает сотни отговорок, чтобы лишний раз не встретиться, игнорирует знаки внимания;
• объект симпатии не хочет знакомить вас со своими родными и друзьями. Он может подавать это под «соусом» рациональных объяснений, дескать: «Зачем мне это делать, если мы недостаточно близки друг с другом». Но истинная причина одна, он вас стесняется;
• партнер избегает употреблять в своей речи словосочетания «мы» и всячески старается подчеркнуть статус ваших отношений, например, что они основаны на дружбе;
• между вами никогда не было интимной близости. Мало того, избранник пытается свести тактильный контакт до минимума, чтобы вы не подумали, будто он пылает к вам ответной страстью;
• запомните, при односторонней симпатии нежность и ласка будет исходить только от одного человека – от вас по отношению к партнеру. Он никогда не скажет вам доброго слова, не обнимет крепко на прощания и не поцелует в щечку;
• в такой форме отношений между субъектами связи всегда ощущается недосказанность и неопределенность.

Как исправить ситуацию?

Прочитав предыдущие разделы, у вас могло сложиться впечатление, что односторонняя симпатия – дело безнадежное, заранее обреченное на провал. Спешим вас обнадежить, все не так однозначно, как может показаться на первый взгляд.

Существуют случаи, когда личности удавалось преодолеть равнодушие партнера и выйти из проблемы победителем. Хотите так же? В этом вам помогут такие психологические хитрости:

1. Учитесь понимать избранника. Простой совет, но сложный в исполнении. Как ни странно, но именно от него зависит ваше счастье. Почему? Все просто, понимая потребности партнера и его внутренний мир – вы делаете гигантский шаг навстречу взаимной симпатии. Последние исследование в области межличностных отношений показали, что люди с большей вероятностью выбирают себе в пару тех, кто демонстрирует им свой искренний интерес и предпочитает говорить о них, а не о себе.
2. Если вы заметили, что ваши увлечения с избранником находятся в разных сферах интереса, то выход один – подстроиться под предпочтения объекта страсти. Например, он любит путешествия на природу, а вы – выращивание бегоний в домашних условиях. Хотите добиться ответной любви? Тогда вам пора покупать ботинки с крепкими подошвами, спальный мешок и учиться разводить костер с одной спички. В противном случае ваша симпатия так и останется безответной пустышкой. Ну не манят туриста бегонии на подоконнике, хоть ты тресни!
3. Попытайтесь войти в компанию возлюбленного. Однако делать это стоит не напрямик, а окольными путями. Используйте для этих целей подруг, которые уже вхожи в необходимое вам общество. Пусть представят вас там, как будто бы случайно. Иначе у партнера появится впечатление, что вы преследуете его. А это никогда до добра не доводило.
4. Через общих знакомых попробуйте выяснить, какие личностные качества в другом человеке привлекают вашего избранника. Возможно, все его прошлые девушки были начитаны или отменно умели готовить. Берите это знание на вооружения и улучшайте свои навыки. Только так вы приблизитесь к осуществлению заветной цели: быть с ним вместе.
5. Никакой навязчивости. Психологи убеждены, навязчивость – «первая ласточка» для безответной любви. Вы начинаете постоянно звонить понравившемуся человеку, осаждаете его подъезд в надежде встретиться взглядом, сталкиваете по сто раз на работе или учебе, внимательно следите за его социальными сетями. И каков исход? Вы ему абсолютно безразличны. Почему? Никто не готов любить тех, у кого нет самоуважения. Так что избегайте назойливости и во всем подчиняйтесь здравому смыслу.

Как пережить одностороннюю симпатию: психологические советы

Допустим, вы перепробовали всё из вышеперечисленных рекомендаций, но человек так и не ответил вам взаимностью. Что делать в таком случаем? Выход один – забыть объект симпатий и двигаться дальше в поисках счастья. Хотите сделать это быстро? Используйте предложенные нами психологические советы:

• избегайте одиночества и чаще бывайте на людях. Нечего вам в одиночку бороться с болезненными мыслями, разделите свои страдания с друзьями и близкими;
• не сосредотачивайтесь на негативных последствиях неразделенной любви. Займитесь спортом, выезжайте на природу, сходите в кино – все лучше, чем бесконечно «пережевывать» травмирующую ситуацию;
• не забывайте о том, что время – лучший целитель любой боли. Если вам сейчас плохо и грустно, то это не значит, что такое состояние будет у вас всегда. Пройдет месяц, и вы даже не вспомните о своем любовном провале;
• расценивайте безответные чувства, как источник полезного опыта;
• прочтите книгу Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», в ней главная героина всю жизнь пытается побороть свою привязанность к человеку, который ее не любит, но затем понимает, что уже давно любит другого избранника.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ💔 КАК ПЕРЕЖИТЬ? СМИРИТЬСЯ ИЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ 💕

Напоследок хочется сказать о том, что безответная симпатия, так или иначе, оставляет отпечаток на всей судьбе личности. Ее можно использовать, как ресурс для построения счастливых взаимоотношений с другим партнером, либо как острую «занозу», заставляющую сторониться долгосрочных связей. В пользу какого из вариантов сделать выбор – решать только вам.

Безответной любовью называют неразделённые чувства по отношению к другому объекту | | Скучающий мозг

Безответная любовь: разновидности, примеры и рекомендации психолога

Любовь – нежное чувство, во все времена воспевавшееся поэтами. О любви сложено много песен и стихов, снято миллионы кинолент. Любовь является неиссякаемым источником вдохновения для утончённых особ, которые ищут успокоение и утешение в творчестве. О любви говорят и обычные люди, к творчеству не склонные. Любовь неразрывно связывает нас с родителями, друзьями, детьми и вторыми половинками. Это возвышенное чувство является основой жизни человека. Но иногда именно это чувство становится причиной глубокой неподдельной боли. Любовь безответная – это невзаимное чувство, которое неразрывно связывает влюблённого человека с источником его любви.

Значение безответной любви

Неразделенная любовь, как и взаимная, является источником вдохновения для творческих натур. Любовь, которую невозможно разделить с объектом любви, нередко вызывает в людях неподдельное страдание. Неудивительно, ведь любовь, как и привязанность, является для нас очередным способом удовлетворения потребностей. Влюбляясь, человек надеется на ответное чувство – любовь со стороны объекта привязанности докажет его собственную важность и ценность.

Любовь к объекту выражается следующими способами:

• влюблённый практически постоянно поглощён мыслями об объекте;
• погружается в мечты и думает о совместном светлом будущем;
• проявляет внимание и заботу;
• с надеждой ждёт встречи;
• ревностно оберегает объект привязанности.

Чувство любви, как известно, пробуждает в людях неведомые им стороны. На практике это подтверждается. Есть множество примеров, когда рациональные серьёзные люди, влюбившись, теряли ощущение реальности и погружались в светлые, порой неисполнимые мечты. Чувство любви, с точки зрения науки, обусловлено гормональным всплеском. У влюблённых людей усиленно вырабатывается гормон эндорфин. Переизбыток этого гормона может стать причиной необъяснимого возбуждения, подъёма настроения, мечтательности. Именно поэтому влюблённые люди нередко кажутся оторванными от реальности или «витающими в облаках».

Неразделенная любовь вызывает в человеке внутренний конфликт, диссонанс. Объект привязанности мы выбираем подсознательно. Т.е. выбор вероятного партнёра мы не контролируем. Тем не менее, влюблённый человек рассчитывает на ответное чувство к себе. И отсутствие этого чувства рождает внутриличностный конфликт. Человек может чувствовать себя отверженным, неполноценным. Отсутствие ответной любви становится причиной стресса, а порой и депрессии.

Многие люди переживают стресс из-за безответной любви ещё в ранние годы. Во время пубертатного периода, когда личность ребёнка начинает перестраиваться и переходит на этап взросления, наступает время той самой «первой любви». Подросток подсознательно находит первый объект нежной привязанности и испытывает сильные чувства. Как ни странно, подростки женского и мужского пола переживают это по-разному. Юные девушки могут вести себя застенчиво и бояться сказать о своих чувствах: они тайно мечтают о своём возлюбленном и, возможно, «проливают слёзы в подушку». Юные парни ведут себя иначе: боясь сказать о своих чувствах прямо, они могут вести себя грубо с объектом привязанности. Разумеется, такая модель поведения свойственна не всем.

Какой бывает неразделённая любовь?

Невзаимная любовь условно делится на 5 типов.

1. Любовь к недоступному объекту. Это чувство может относиться к медийной личности – актёру, актрисе, политику, певцу, спортсмену – и даже герою книги или фильма. Впервые мы можем испытать чувство неразделённой любви ещё в детстве. Мы испытываем его без расчёта на ответные чувства: ведь выбранный нами объект недоступен для нас, и, вероятно, мы никогда его не встретим. Подростку важно пройти через этот этап, осознать, что выбранный человек недосягаем и «перерасти» влюблённость. Это поспособствует взрослению.
2. Любовь к человеку, который не знает о вашей привязанности. Таким объектом любви может оказаться любой знакомый: однокурсник, коллега, приятель, друг. Влюблённый человек по той или иной причине не раскрывает своих чувств, всеми силами старается их скрыть. Причин такого поведения может быть множество. Возможно, человек уже состоит в паре, а потому считает недопустимым признание в любви другому. Но есть и более серьёзные проблемы: например, чувство неполноценности. Нередко влюблённые прячут все чувства внутри себя, поскольку считают себя недостойными такого «прекрасного человека». Личность, выбранная на роль возлюбленного, идеализируется, а личность влюблённого – принижается. Он боится, что его обсмеют и отвергнут, и не допускает мысли о вполне успешном исходе.
3. Любовь к объекту, который прекрасно осведомлён о ваших чувствах, но не может ответить взаимностью. Не все влюблённые люди таят чувства внутри себя. Некоторые набираются храбрости и открыто сообщают о том, что испытывают. Но, к сожалению, признание не даёт гарантии, что человеку ответят взаимностью. И равнодушное отношение может очень сильно ранить. Человек чувствует себя отвергнутым, растоптанным, униженным. Неблагополучный исход может стать причиной развития комплекса неполноценности.
4. Чувства к бывшему партнёру. После расставания с человеком чувства не проходят сразу. У некоторых девушек и парней привязанность остаётся на долгие месяцы или годы. Влюблённые сожалеют о расставании и надеются, что всё можно вернуть. Это рождает мечты и фантазии о возможном будущем. Человек может задуматься: а что было бы, если?.. И эта мысль, как головоломка, терзает ум довольно длительное время. Возможно, привязанности к объекту как к таковому уже нет, но есть навязчивые мысли о возможном счастливом исходе.
5. Любовь к партнёру, который не отвечает взаимностью. Отсутствие ответных чувств в отношениях со стороны одного из партнёров – это нередкий случай. Влюблённый осознанно выбирает человека, который не сможет ответить ему взаимностью и навсегда останется «недоступным». Почему так происходит? Почему люди вполне сознательно выбирают тех, кто никогда не сможет полюбить их в ответ? Причина заключается в неких психологических проблемах. Вероятно, в отстранённом партнёре влюблённый видит фигуру отца или матери, которые также были для него недоступны: такая форма отношений, несмотря на дисфункциональность, для него является нормой. Также возможно, что влюблённому в этих отношениях ответные чувства и не нужны: ему достаточно собственных нежных переживаний, а отношение второй половины для него значение не имеет.

История из практики

Девятиклассница Мария прилежно учится и посещает дополнительные занятия. Её жизнь построена по определённому графику. Мария умна, начитана и рациональна: ей не интересны романтические отношения, а любовные истории подруг вызывают только ироничную улыбку. Но однажды Мария осознаёт, что испытывает чувства к парню из параллельного класса Артёму. Артём – троечник, спортсмен и бунтарь, который нередко выводит учителей и прогуливает занятия. Маша иногда оказывается с ним в одной компании и втайне желает, чтобы он обратил на неё внимание. Но признаться в своих чувствах парню она не в силах. Ей страшно от одной мысли, что он узнает о её чувствах. Ей кажется, что Артём высмеет её и объявит всей школе о том, что в него влюблена отличница. И Маша делает всё, чтобы парень не прознал о её чувствах. Она втайне мечтает о нём и надеется, что он первый обратит на неё внимание. Девушка погружается в фантазии и ждёт, что в один прекрасный день они будут вместе.

Маша не знает, что Артём уже испытывает чувства к своей однокласснице Екатерине. Артём уже не раз признавался девушке в своих чувствах, но был отвергнут ею. Катя уже встречалась с десятиклассником Михаилом, и Артём ей был не нужен. Парень мучился от безответной любви и не обращал внимания на других девушек. Равнодушие Кати унижало его и заставляло страдать, но он ничего не мог с этим поделать.

Артём не мог знать, что Катя точно так же страдает от неразделённой любви к своему собственному молодому человеку. Катя обожала красавца Михаила и была безумно рада, когда он предложил ей встречаться. Катя обожала проводить с ним время и всегда думала только о нём. Но Михаилу, казалось, не было до неё дела. Он вечно старался отстраниться от неё, избегал частых встреч и ни словом, ни жестом не давал понять, что она дорога ему. Но Катю это совершенно не расстраивало. Миша позволял ей себя любить – этого было достаточно.

В этой истории присутствуют три примера неразделённой любви. Мария, которая боится признаться в своих чувствах к объекту воздыхания; Артём, признавшийся в любви однокласснице, но отвергнутый ею; Екатерина, сознательно выбравшая себе партнёра, который не отвечает взаимностью.

Неразделённые чувства: примеры из книг

Любовь, как сказано выше, является главным источником вдохновения для поэтов, писателей, певцов, режиссёров. Любовь – основа всего творчества. В литературе и кино нередко затрагивают тему безответной любви.

Одним из таких примеров является «Евгений Онегин». Все прекрасно помнят Татьяну Ларину, безответно влюблённую в главного героя. Татьяна признаётся Евгению в любви. Юная девушка мечтает провести с ним остаток жизни. Но чёрствый Онегин даёт ей категоричный ответ и отвергает. Спустя несколько лет они встречаются вновь. Онегин внезапно испытывает интерес к замужней Татьяне и точно так же признаётся ей в чувствах. Но в этот раз повзрослевшая Татьяна отвечает ему категорическое «нет». Герои меняются ролями, и отвергнувший оказывается на месте отвергнутого.

В русской литературе есть ещё один яркий пример безответной любви. Героиня пьесы Островского «Бесприданница» Лариса Огудалова влюблена в Паратова. Нежная и юная Лариса, способная на сильные и страстные чувства, желает прожить остаток своих дней рядом с любимым мужчиной. Паратов всем своим видом даёт понять, что испытывает ответные чувства, но на самом деле мужчина к ней равнодушен. Паратов – типичный нарцисс, и на чистую любовь он неспособен. Негодяй использует девушку для удовлетворения своего тщеславия и похоти, а затем бросает. Итог безответной любви юной Огудаловой крайне трагичен.

Безответные чувства: советы психолога

Безответная любовь может принести огромные страдания. Чувства, которые не находят отклика, заставляют человека мучиться. Эта ситуация требует немедленного завершения. Продолжительный стресс может привести к негативным последствиям.

• Депрессия. К депрессии могут быть склонны люди, которые признались в своей симпатии, но не нашли отклика. Человек может потерять связь с внешним миром и погрузиться в себя.
• Ощущение неполноценности. Оказаться в положении отвергнутого крайне неприятно. Может создаться впечатление, словно ты неполноценен, недостаточно хорош и недостоин хорошего отношения.
• Отстранённость от социума. Влюблённый в состоянии хандры теряет связь с реальностью и отстраняется от родных, близких, друзей. Невозможность поговорить и поделиться своими чувствами с доверенным лицом может усугубить ситуацию.
• Суицидальные мысли. Любовные страдания иногда становятся причиной суицидальных мыслей. Влюблённому может показаться, что жизнь без объекта любви не имеет смысла. Накатывает глубокая тоска, разочарование в жизни. Реальность – такая, какая она есть – кажется пустой и бессмысленной.

Чтобы пережить это тяжёлое испытание, понадобится время. Точный срок назвать невозможно: всё зависит от силы ваших чувств, личностных особенностей, внутренних ресурсов. Важно, чтобы вы осознали эту ситуацию и сделали логичные выводы. Необходимо пережить негативные эмоции и «выстрадать» их — только так вы сможете пойти дальше.

Психологи дают несколько рекомендаций, которые помогут справиться с этим состоянием и вернуться к нормальной жизни.

• Уделяйте время всем жизненным сферам. Чем насыщеннее ваша жизнь, тем меньше у вас времени на глубокие переживания. Погрузитесь в свои любимые занятия: посвятите своё время хобби, учёбе, работе, встречам с близкими.
• Займитесь творчеством. Творчество – это способ самовыражения. Испытывая безответную любовь, вы накапливаете внутри себя невысказанные чувства. Это вредно, в первую очередь, для вас. Чувствам нужен выход. Используйте творчество, чтобы выразить свою боль, разочарование, тоску, безнадёжность. Подойдёт любой вид творчества. Напишите стихотворение и выразите всё, что вы испытываете, или купите краски и изобразите ваше внутреннее состояние на листке бумаги. Вам непременно станет легче.
• Не замыкайтесь в себе. Не забывайте о важности социальной жизни и регулярно общайтесь с друзьями. Найдите человека, которому вы можете полностью довериться, и расскажите о своих чувствах.
• Обратитесь за помощью к грамотному специалисту. Вы не обязаны справляться со стрессом в одиночестве. Если вы понимаете, что не в силах пережить эту ситуацию самостоятельно, обратитесь к психологу. Он окажет вам поддержку и поможет пережить сложный период.

Как бы тяжело вам ни было, помните: вы не один. Есть люди, которые беспокоятся о вас и переживают. Не держите боль внутри себя и делитесь своими мыслями с родными или друзьями.

Источник: Психология

Пять распространенных причин безответной любви и способы их предотвращения

Стивен Хасси

Мэтт рассказывает на своих семинарах до смешного простой принцип. Так просто, что кажется глупым. Наивный даже. Но на самом деле это здорово.

Это звучит так: «Возьмите за правило любить только тех парней, которым вы нравитесь. Если вы сможете это сделать, вы никогда не ошибетесь».

Когда они это слышат, по толпе всегда проносится заметный ропот. И я понимаю. Звучит смешно.

В конце концов, привлекательность — не простой выбор, верно?

Нас учат, что влечение — это биологическая реакция нашего мозга, которую мы не можем контролировать. Притяжение срабатывает инстинктивно, когда кто-то просто воспламеняет наше желание, и мы не можем ему сопротивляться; это похоже на тот момент, когда вы вдыхаете запах попкорна в кинотеатре, и ваш мозг говорит вам, что вы не сможете прожить следующие два часа без ведерка этого сладкого маслянистого совершенства на коленях.

Многие из нас чувствуют, что мы не можем контролировать, к кому нас тянет, что часто может привести к этому великому генератору худших страданий человечества и лучших стихов: Безответная любовь .

Безответная любовь — это когда мы сильно влюбляемся в того, кто не любит нас в ответ . Это болезненная одержимость, которая не дает вам спать по ночам и видит, как вы часами проводите за своим ноутбуком, одержимо просматривая профиль вашего возлюбленного на Facebook, молясь, чтобы он не изменил свой статус на «в отношениях», или это заставляет ваш желудок биться в конвульсиях. мысль о том, чтобы застать их за поцелуями с другим человеком.

Но можно ли избежать безответной любви? Это действительно полностью вне нашего контроля?

Совершенно естественно хотеть, чтобы люди, которым мы не нравимся, возвращались. Но некоторые из нас предпочитают активно развивать ситуацию, даже когда мы получаем сигналы о том, что надежды на отношения в будущем нет. Мы игнорируем знаки. Отмахивайтесь от отказов. Или мы видим, как наша любовь преследует других людей, но думаем: «Ему просто нужно время, чтобы по-настоящему заметить меня, , тогда он влюбится в меня ».

Почему мы впадаем в эту нездоровую фиксацию и продолжаем преследовать кого-то, кто явно не хочет, чтобы мы вернулись?

Есть много причин, все из которых можно отнести к неуверенности в себе, отсутствию стандартов или отсутствию других важных качеств, которые мешают нам двигаться дальше в нездоровых ситуациях.

Безответная любовь, как и любая любовь, тема сложная. Но вот несколько общих факторов, которые заставляют нас следовать безнадежному делу:

1. Вы проецируете на кого-то черты, которых у него нет

Это легко происходит, когда мы чувствуем себя в «режиме дефицита». Мы встречаем кого-то, кто отвечает нескольким требованиям (т. е. милый, привлекательный, умный), и со временем мы заполняем пробелы и создаем их фантазийный образ, в котором они представляют нашу версию полного совершенства.

Но , пока вы на самом деле не встречались с парнем и не видели, как он романтичен, вы даже не знали его по-настоящему.

То представление о совершенстве, которое у вас в голове, совершенно ложно. Вы перестали видеть в нем нормального (то есть несовершенного) человека и начали видеть в нем идеал. Это приводит к тому, что вы сходите с ума по нему и полностью игнорируете потенциальные негативы, которые он может иметь.

2. Вы слишком много внимания уделяете тому, чтобы произвести на него впечатление, а не тому, удовлетворяет ли он ваши потребности

То, что у парня, кажется, много замечательных качеств: например, он привлекателен, весел, добр к своим родителям, успешен и амбициозен, не означает, что он обязательно отличный парень для вас .

Я знаю много замечательных парней, которые до сих пор плохо дружат. Важно не ставить людей на пьедестал только потому, что они ставят галочки во многих пунктах. Ему еще многое предстоит доказать, прежде чем вы сможете полюбить его .

Классическая жертва безответной любви — это человек, который тратит все свое время на выдумывание способов завоевать объект своей привязанности или на то, как найти предлог, чтобы побыть с ним наедине и попытаться приспособиться к его предпочтениям. и не любит, чтобы стать идеальной для него.

Несмотря на все эти усилия, они забывают думать о собственных потребностях. Они просто инвестируют и инвестируют. Они думают, что если они просто надавят достаточно сильно, то логически убедит парня влюбиться в нее.

Бороться с этим, как бы безумно это ни звучало, можно с помощью принципа, о котором мы говорили в начале: Отвечайте тем, кому вы действительно нравитесь . Или, точнее: Эмоционально инвестируйте в людей, которые эмоционально инвестируют в вас .

Легче сказать, чем сделать.

Поначалу трудно понять это. Но как только вы это сделаете, это станет одним из самых мощных ментальных пространств, в котором вы можете находиться. Для этого вам нужно иметь:

(a) Четкое представление обо всем, что вам нужно для идеальных отношений (т. е. настоящая привязанность , кто-то, кто любит вас таким, какой вы есть, кто-то, кто отвечает взаимностью на вашу преданность, и хочет, чтобы был с вами естественно).

(б) Сильное чувство того, что вы заслуживаете. Ваше мышление таково:

Мне нужно быть с кем-то, кто без ума от меня, кто может видеть, какая я невероятная «уловка», и кто прилагает усилия, чтобы ценить и вкладывать деньги в то, чтобы быть со мной, кто проявляет привязанность и , кто признает это самостоятельно как счастливы они могут быть со мной в своей жизни.

Это всегда должно быть нашим стандартом для влюбленности, а не просто: Мне очень, очень, очень нравится этот человек, даже если он почти не замечает моего существования, даже если он встречается с другими девушками, пока я сижу в сторонке, даже если они игнорируют меня и не проявляют романтического интереса .

Это второе мышление является рецептом сильной боли и указывает на низкую самооценку, поскольку показывает, что у нас нет стандартов того, что нам нужно от другого человека.

Если тебе сейчас не хочется улова, это другой вопрос. Это может быть тревожным сигналом о том, что вам нужно поработать над другими сферами своей жизни, чтобы почувствовать себя по-настоящему достойным кого-то удивительного.

3. Вы заменяете «влюбленностью» что-то, чего не хватает в вашей собственной жизни

Люди, которые часто влюбляются безответно, часто надеются, что их увлечение «исправит» определенные области, которых не хватает в их собственной жизни. Это также известно как синдром «желания спастись» — это происходит, когда мы цепляемся за людей, потому что они проявляют к нам внимание и, возможно, потому, что они воплощают в себе определенные качества, которые нам нужны.

Это превращает парня в символ. Ты думаешь: Если он у меня будет, я спасусь от унылого существования, в котором живу сейчас . Например. вы видите парня, у которого есть своя жизнь, и представляете себе стабильность, или вы видите парня, который ведет веселый образ жизни и надеется, что он сможет внести оживление в ваше скучное существование.

Когда вы делаете это, вы возлагаете на него ответственность за свое счастье в жизни, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы принести свою собственную пользу.

4. Вы недостаточно уверены в себе, чтобы проявлять романтический интерес, поэтому вы всегда влюбляетесь в людей, которые считают вас просто другом

Эта форма безответной любви исходит от тех, кто обычно застревает в «зоне друзей», что обычно является симптомом человека, которому не хватает уверенности в проявлении романтического желания на раннем этапе.

Этот человек скрывает свои желания из-за страха быть отвергнутым, а затем пытается подружиться с кем-то и делает то, что я называю подходом «убить его близостью», надеясь, что все больше и больше времени, проведенного вместе, волшебным образом превратится в любовь.

Чтобы исправить это, нам нужно привыкнуть к раннему выражению наших романтических и сексуальных желаний и флиртовать без нужды. (Подробнее об этом можно прочитать в книге «Найди парня» для тех, у кого есть копия — ознакомьтесь с главой «Застрял в ловушке друга»).

5. Вы не можете принять отказ

Наконец, некоторые люди тоскуют по романтическим интересам, потому что они не могут принять отказ в качестве ответа. Обычно это результат низкой самооценки и указывает на неспособность зрело справляться с тем фактом, что кто-то не отвечает на нашу любовь.

Мы посвятим себя тому, чтобы изменить мнение того, кто нам нравится, превратив его в проект, который можно завоевать, вместо того, чтобы двигаться дальше здоровым путем и найти кого-то, кому мы нравимся такими, какие мы есть.

Единственным решением этой последней проблемы является создание большей цели в нашей жизни, чем быть любимым, и знать, когда сократить наши потери и найти кого-то другого. Помните: добавленное время и усилия никогда не изменят чье-то романтическое мнение после того, как оно было принято.

Это сложная тема, и проблемы, связанные с безответной любовью, затрагивают самые разные области человеческой психики. Важно вынести следующее: Хотя влечение не всегда является выбором, преследование безнадежного дела определенно является выбором, и мы всегда можем двигаться дальше и начать процесс исцеления и возвращения нашего здравомыслия. .

Часто наступает решающий момент, когда мы можем выбрать, вложить ли слишком много эмоций в проигрышную ситуацию или двигаться вперед, смириться с краткосрочной болью и найти того, кто действительно ответит взаимностью на наши чувства.

Если сомневаетесь, обратитесь к отрезвляющим словам Алисы Хоффман:

«Безответная любовь — это так скучно. Плакать под сине-черным небом — это для лохов или маньяков».

Я думаю, что цитата Хоффмана слишком узкая. Все формы любви в какой-то момент заставляют нас вести себя как лохи и маньяки.

Но, по крайней мере, когда мы находим здоровую, взаимную любовь с кем-то, кто разделяет наши чувства, мы получаем удовольствие от безумия того, кто чувствует то же самое.

***

Не хотите пропускать такие еженедельные публикации? Следите за новостями Стива в Твиттере

Фото: Сара Хорриган

Безответная любовь Горечь — Безответная любовь

Моменты безответной, безответной любви или похоти могут быть тяжелыми. Они могут даже чувствовать себя уязвимыми, мучительно грустными, одинокими, запутанными и голыми. Тем не менее, они являются жесткой реальностью единения и разделения. И тем не менее, все мы постоянно впадаем в безответность и выходим из нее. В мире нет ни одного человека, который хоть раз в жизни не испытывал безответной любви.

Когда наши чувства отвергаются, или когда партнер бросает нас, предает наше доверие или решает разорвать отношения, мы можем быть более жесткими к себе, чем к ним. Мы продолжаем винить себя за то, что были глупы, веря (даже нерешительно), что они тоже любили нас. Это не только замедляет выздоровление, но и заставляет нас застревать в этом ощущении. Мы не можем двигаться дальше из-за неизмеримой боли и жалких вечеринок, которые мы устраиваем для себя всякий раз, когда вспоминаем тот момент отвержения.

Если бы только сила любви, которую люди испытывают, когда на нее отвечают взаимностью, могла быть такой же сильной и одержимой, как любовь, которую мы чувствуем, когда ее нет, то отношения в наши дни были бы подобны шекспировским Ромео и Джульетте. Безответная любовь становится горькой и подлой, и иногда те, кто приходит после, расплачиваются за боль, причиненную тем, кто пришел раньше. Когда вы любите кого-то и вам больно, боль остается; похоронен глубоко внутри. Это шрам, который ты носишь в своем сердце. Чувства — это сильная, но странная эмоция. Они могут сыграть злую шутку и уничтожить вас или поддержать вас. В любом случае, чувства являются влиятельной и доминирующей эмоцией. Требуются дни, недели, месяцы или годы, чтобы восстановиться и столкнуться с этой эмоциональной болью любви. Шрам в конечном итоге заживет, как только вы найдете кого-то такого же или лучшего качества, чем человек, укоренивший ваш шрам. Или вы навсегда останетесь в шрамах, а следующие отношения в вашей жизни лягут на плечи. Это зависит от того, что вы позволяете эмоциям делать с вами.

Любить кого-то и не отвечать взаимностью — это очень жестоко. Это как ходить с черным облаком, которое следует за вами повсюду и куда бы вы ни пошли. Преодолеть свою безответную любовь еще хуже, чем узнать, что любовь этого человека не взаимна. У вас есть боль, с которой нужно справиться, время, чтобы преодолеть ее, и вы должны пройти через множество смешанных эмоций. Вы в основном живете с печальным сердцем. Теперь я понимаю, почему очевидное знание того, что ты кому-то нравишься, но есть что-то, что мешает свиданиям, может быть разочаровывающим и трудным для преодоления. Они вам нравятся, а вы им. Отлично работает. Но на вашем пути стоит одно крошечное препятствие. Вы определенно можете преодолеть это крошечное препятствие. Поскольку обе стороны любят друг друга и осознают свои действия и привлекаемый язык тела, они, безусловно, могут взаимодействовать с компанией друг друга, влюбляться друг в друга, смеяться и т. д. Без свиданий. Как только это крошечное препятствие уменьшится, они смогут встречаться. Лучшее в этой ситуации — знать, что другая сторона отвечает взаимностью.

Вот в чем разница. Трудно смириться с тем, что кто-то не отвечает взаимностью, а кто-то отвечает взаимностью. Это радость против грусти.

Научитесь не винить себя. Все, что у вас есть, — это «вы», так что любите себя и позволяйте себе совершать ошибки — вы не идеальны, никто не идеален. В этом нет сомнений: безответная любовь и похоть тяжелы. Исследования показали, насколько это отличается (с точки зрения мозговой активности) от взаимной любви. Не то чтобы большинству из нас нужен ученый, чтобы сказать им это: если вы любили и любили в ответ, а в другой раз любили и были брошены в беде, вы слишком хорошо знаете, в чем разница. Вы знаете, как ощущаются концовки или расставания. И вы также можете знать тот момент времени, когда вы решаете, что это нормально, что вы или они решили разорвать отношения. Что это нормально — двигаться дальше, не всегда быть рядом с другим человеком, перестать так часто отвечать на его звонки или слушать его тоску по тебе.