Безответной: Недопустимое название — Викисловарь

Стихи о безответной любви. Читать стихотворения о безответной любви великих русских поэтов классиков на портале «Культура.РФ»

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

• Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
• Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
• Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
• Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
• Как предложить событие в «Афишу» портала?
• Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Векторы работы психолога

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».

5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием.

Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи.

Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

Безответная любовь — советы, как пережить, проблема безответной любви

Чтобы понять, откуда появляется безответная любовь необходимо понять, почему мы вообще влюбляемся. Но, докопаться до истины можно, только опираясь на неопровержимые теории и факты. Итак, начнем с теории К.Г. Юнга. Бессознательно в каждом произрастает образ противоположного пола. Точнее изъясняясь, у мужчин – это внутренняя женщина, а у женщин – внутренний мужчина, исследователь К.Г. Юнг назвал их – анима и анимус.

Анима и анимус

Так как каждая из этих двух частей существуют внутри нас бессознательно, мы не контролируем «проецирование» своих идеалов на окружающих людей. За нас это делает подсознание. Поэтому предмет любви зачастую не что иное, как проекция анимы или анимуса. Они имеют сходные черты с предметом вашего обожания. Чем больше такого сходства, тем молниеноснее «уедет ваша крыша». А вы, в свою очередь, сильнее закрепите за этим человеком виртуальный образ. И будете всячески бегать за ним «с бубном» привлекая его в свой шатер. Что такое любовь?

На самом деле, когда «жертва любви» будет твердить вам, что: «Ты меня не знаешь, я не такая (такой) как ты себе представляешь» и т.д. То это вполне может оказаться правдой. Ведь, «отверженный бедолага» не влюблен в конкретного человека. А влюблён в образ, который создало ему его коварное подсознание. Поэтому он и страдает, всецело оторванный от реальности. Поскольку видит виртуальную проекцию на реальном человеке. Вот почему безответная любовь иногда выглядит неадекватно.

Быть влюбленным в свою фантазию крайне тяжело. Особенно, когда человек сам этого не осознает. Из такого ступора может вывести только одно – открыть глаза, попытаться распознать, где воображение, а где реальность. После необходимо оценить ситуацию трезвым помыслом.

Задумайтесь на минутку, насколько обожаемый образ схож с вашим внутренним идеалом, как на самом деле к вам относится этот человек. Для начала нужно выдавить правдивые ответы на эти сложные вопросы. Тогда и с остальным будет намного проще разобраться.

Какую пользу можно извлечь из безответной любви

Прочтите о положительной стороне любви без взаимности и сделайте свои выводы.

1. Безответная любовь — это надежный способ разобраться в том, что именно вы хотите. В какой-то момент вы начинаете задумываться о том, почему так настойчиво поддаетесь разрушительной зависимости от человека, которому вы безразличны. Что именно вас притягивает к человеку, которому вы безразличны? Физическое влечение, пусть и очень интенсивное, не может длиться вечно, страсть уходит. Главное в отношених — это взаимопонимание между двумя людьми, в результате которого они сливаются в гармоничном танце. Постарайтесь анализировать отношения абсолютно отстраненно. Это поможет посмотреть на всю ситуацию трезво.

2. Изучение понятия любви как такового. Любовь – это не яркие и сильные чувства, как многие думают. Это способ длительных и надежных отношений, которые должны приносить обоим партнерам радость. Но этому необходимо учиться. Бабочки в животе и радужные надежды оставьте детишкам в саду. Приготовьтесь к переосмыслению боли. Любовь – это длинный путь, в котором бывает всякое. Чувства приносят как вред, так и восторг. Любить кого-то – это труд. Важно не бежать за своим чувством как собачонка за телегой, а относиться к любви как к получению знания свыше. Главное, быть всегда готовым к этому знанию.

3. Знакомство с понятием «отклонение». Знание приводит к пониманию. Упорное требование любви от человека, который ее не может дать – разве это не форма психического отклонения? Партнер не принадлежит вам. У него своя жизнь и свое понимание добра и зла. Вряд ли он хочет причинять вам боль. Проблема в том, что его сердце не переживает в этот момент то же самое, что и ваше. Если вы хорошо разберетесь в этом вопросе, приобретенный опыт поможет в будущем бороться с другими вероятными отклонениями.

4. Возможность самосовершенствования. Вас не любят. Что это значит? Начало пути к изменению. Вам хочется очень понравиться партнеру. Процесс улучшения начинается как вынужденное действие, но не для себя. Начальная фаза изменений заставляет перебрать все негативные стороны своего характера. Речь идет о стимуле, который может стать целью всей вашей жизни. Теперь это уже не желание угодить кому-то, а способ стать лучшие, исходя из вашей внутренней потребности.

5. Изучение того, что делает человека действительно счастливым. Единственный способ справиться с разрушающим чувством – делать вещи, которым вы не любите, которым сопротивляется все ваше существо. Речь идет не о поедании мороженого или преследовании объекта вашей любви в Facebook. Погрузитесь с головой в хобби, чаще встречайтесь с лучшими друзьями. Отвлекайтесь от навязчивого состояния конкретными действиями. В конце концов, вы поймете, какие вещи делают человека действительно счастливым. Откровением для вас станет понимание того, что это вещи само собой разумеющиеся.

6. Понимание того, что вы сами по себе уже счастливы. Погоревав определенное время, вы начинаете осознавать, что мир каким-то образом обходится без объекта воздыхания и при этом выглядит весьма довольным. Вдруг приходит понимание того, что нет необходимости в человеке, который бы улучшил вашу действительность. У одиночества существует и обратная сторона – состояние умиротворения, покоя, понимания механизма счастья. В этом случае оно становится плодотворным уединением. Это не эмоции и не действие, а глубинное переживание самости. Представляете? Вы ощущаете счастье и довольство жизнью. И не из-за кого-то, а исключительно из-за себя.

7. Приобретение осторожности в отношениях. Некоторые люди постоянно наступают на одни и те же грабли – влюбляются раз за разом после каждого первого свидания. Безответное чувство призвано отрезвлять. Вы приобретаете осторожность и сдержанность в отношениях. Вам важно перед тем, как отдать свое сердце конкретному человеку, хорошо изучить объект воздыхания.

8. Улучшение отношений с другими людьми. Люди, которые любят вас, всегда выручат в трудную минуту. От них вы получите тот позитив, которого так не хватает от партнера. Это шанс для налаживания надежных и доверительных отношений с родителями, друзьями, коллегами по работе.

9. Доказательство того, что вы можете полюбить снова. Когда человек влюбляется, ему кажется, что это событие мирового значения. Трудно поверить, что подобные чувства можно пережить и в отношении другого человека. На в действительно это вполне возможно потому, что со временем изменяемся мы сами, и, конечно, наше мировоззрение. Если раньше это были яркие эмоции сексуального характера, то сейчас включается механизм взаимопонимания, уважения и непреходящих ценностей.

10. Любовь издалека. Безответная любовь может стать вашим лучшим другом. Это особенно верно, если вы не говорите объекту обожания, что любите его. Вы в состоянии любить таким образом? Да будет так. Это безопасно, так как не приносит вам лишних страданий и недоразумений в отношениях.

11. Улучшение самооценки и уверенности в себе. Вы узнали, что ваша любовь уперлась в безразличие? Ну что же. Теперь вы знаете правду и можете уверенно стать на ноги. Поражение в сражении быстро отрезвляет и возвращает к чувству уверенности в себе. Вам больше не на кого надеяться. Не правда ли? Вы опять сами с собой. Да, вы любили, надеялись, но проиграли. Но ведь выжили! Теперь вы готовы к новым свершениям.

Помните, что ваша любовь к кому-то не означает, что это чувство автоматически возвратится к вам. Не позволяйте ему разрушить вашу душу. Пользуйтесь преимуществами безответной любви. Знайте, что все самое лучшее ждет вас впереди.

Безответная любовь, как её преодолеть

Психологи рекомендуют использовать несколько методов в борьбе за обретение душевного равновесия:

1. Соблюдайте «правильную дистанцию». Опасно полностью растворяться в своем партнере, должно быть личное пространство. Это хорошо, когда у двух влюбленных общие интересы, досуг, работа, мечты и даже тайные желания. Но, крайности истощают отношения, нужно знать меру. Иначе, вскоре взаимность растает как дымка и один из партнеров пойдет искать себе лучшую долю. Любовь нужно постоянно подпитать, а не только подпитываться её ресурсами. Узнайте, как вернуть бывшего парня?

2. Вылечите болезнь духа здоровым телом. Это самое эффективное и быстродействующее средство, особенно в самые первые дни, когда на душе хуже всего. Любой стресс, даже самый мощный можно одолеть тяжелыми физическими нагрузками. Это химическая реакция организма, где вместе с потом человек освобождается от адреналина и норадреналина. Более результативно процесс проходит вместе с релаксирующим массажиком, баней, контрастным оздоравливающим обливанием, сменой рациона питания (отказ от жирной, острой, сладкой пищи), курения и алкоголя;

3. Достался лимон? Сделай из него лимонад. Безответная любовь отличается огромной силой, которую можно направить на разрушение или создание, а с такой мощью можно сотворить настоящий шедевр. История насчитывает немало случаев, когда спасаясь делом, несчастный, отверженный влюбленный возносился выше своих переживаний и человека, который их спровоцировал. Чтобы данный пункт был более убедителен, давайте копнем вглубь истории.

Когда-то Гектор Берлиоз (французский композитор) несколько лет добивался взаимности от ирландской актрисы Генриетты Смитсон. По воле судьбы безответная любовь к девушке стала настолько невыносима, что несчастный композитор направил её на создание «Фантастической симфонии», которая до нынешнего времени считается поистине гениальной. В одной из частей этого шедевра Берлиоз изобразил в своем творении отвергнувшую его женщину мерзкой, просто отвратительной предводительницей ведьминского шабаша. Биографы утверждают, что по окончанию работы с симфонией ему наконец-то удалось совладать со своими чувствами. Он избавился от навязчивой, мучительной идеи обладать этой женщиной, во что бы то ни стало;

4. Развенчайте свой идол в пух и прах. Когда человек любит, он идеализирует свой образ, поймайте себя на этом и постарайтесь заменить такие воспоминания недостатками, самыми гадкими изъянами;

5. Выплесните накопившийся яд. Не замыкайтесь в себе, расскажите близкому человеку или «формату А4» о ваших бедах и переживаниях. Письменно зафиксируйте свою болезнетворную навязчивую идею. Это помогает даже психически больным, так что на вас это точно сработает. Только проделайте это со всей отдачей, чтобы не ваши мысли, а сама душа выплеснулась на лист бумаги, расплакалась, рассказала о своих бедах, а потом успокоилась и залезла обратно в тело;

6. Выбейте клин клином. Если у вас есть возможность, воспользуйтесь ситуацией, замените безответную любовь новой страстью, заинтересованностью, музой и т.д. Проще говоря, если у вас не получается отвлечься на другую ситуацию, переключитесь на другого человека, проблема не решиться, но уже не будет стоять так остро;

Борьба с душевными катастрофами у каждого человека проходит по-разному. Психологическая защита насчитывает более 20 действенных приемов (учитывая описанные выше). Но напоследок хочется упомянуть ещё последние

На рынке любви

Согласно эволюционным представлениям о психологии, люди озабочены тем, чтобы выглядеть максимально привлекательными на рынке любовных отношений. Различные адаптивные переживания приводят к тому, что партнер оценивает вашу «рыночную стоимость» примерно так же, как и свою собственную. Чтобы вписаться в «потребительскую корзину» необходимо соответствовать неким принятым критериям привлекательности.

Недостижимый объект любви – это ощущение чувства унижения и удар по собственной самооценке. «Я недостойный. У меня низкий покупательный спрос». В большинстве случаев ключевое требование к партнеру – получить достаточно внимания. На карту ставится потеря желаемого, что часто приводит к возникновению чувства вины. Один партнер ищет оправдания собственной «твердости», другой соблазняется чрезмерной стоимостью любви.

Между продавцом и покупателем нередко бывает и серьезное разногласие относительно того, было ли спровоцированное понимание «торговых» сигналов обоюдным. Налицо параноидальная идеализация скрытых импульсов от ничего не подозревающего объекта любви. Когда проясняется, что любовь не взаимна, пострадавший не может логично объяснить природу отпора своим возвышенным чувствам, так как пребывал в глубоком иллюзорном представлении о будущей идиллии.

Цитаты классиков о любви

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. «Мастер и Маргарита» Михаила Булгакова

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. «Триумфальная арка» Ремарка

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь. «1984» Джорджа Оруэлла

Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь. В любви нет больше и меньше. «Анна Каренина» Льва Толстого

Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой. «Гордость и предубеждение» Джейн Остен

Подчас любовь — это просто твоя способность любить, а не заслуга того, кого любишь. «Волхв» Джона Фаулза

Высшее счастье жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам. «Отверженные» Виктора Гюго

В любви равно участвуют и душа и тело; в противном случае любовь неполна: мы не духи и не звери. «Обыкновенная история» Ивана Гончарова

Любящее сердце стоит больше, чем вся мудрость на свете. «Дэвид Копперфилд» Чарльза Диккенса

Любовь — это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. «Женщины» Чарльза Буковски

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. «Бойцовский клуб» Чака Паланика

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце — любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, ее вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечет, точно блуждающий огонек, в коварную трясину, откуда возврата нет. «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте

Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает. «Поющие в терновнике» Колина Маккалоу

Каковы причины несчастной любви

Несчастная любовь — родом из детства, она возникла из-за того, что ребенка в детстве родители недолюбили, недоласкали, уделяли мало внимания. Это раз.

Вторая причина любовной зависимости — это игры нашего мозга, который в древние времена таким вот необычным образом обеспечивал человечеству как виду большие шансы на выживание, но который в наше время значительно сокращает шансы конкретного человека на счастливую личную жизнь. Это два.

Третья причина неправильной любви-страсти — это то, что человек не любит сам себя.

Как утверждают классики психологии, а именно — Эрих Фромм, если женщина или мужчина любит себя, значит, она или он способны полноценно любить и другого человека. Если же человек может любить только других людей, но не любит самого себя, то он не способен любить вообще, в принципе, априори.

Ему вторит другой патриарх уже современной психологии Владимир Леви, утверждая, что главная причина несчастной любви одного человека к другому человеку — это несчастная, безответная, невзаимная любовь к самому себе.

Как избежать безответной любви

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

инфантильный;

полузрелый;

зрелый.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник: Как избежать безответной любви

Ноль — Песня О Безответной Любви К Родине | Релизы

	# по каталогу		Исполнитель	Название (Формат)	Лейбл	# по каталогу	Страна	Год
	FL3 004		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(LP, Album, Lam)			Продать эту версию
	FL3 004		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(LP, Album)			Продать эту версию
	FL3 004		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(LP, Album, Lam)			Продать эту версию
	FL 3 004-2		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album)			Продать эту версию
	FL 3 004-2		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, RP)			Продать эту версию
	FL 3 004-2		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, Unofficial)			Продать эту версию
	ЗК-121		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(Cass, Album)			Продать эту версию
	FL 3 004-2		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, RE, Dig)			Продать эту версию
	FL 3 004-2		Ноль	Песня о безответной любви к Родине ‎(CD, Album, RE)			Продать эту версию
	В 185		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, Enh, RE, Dig)			Продать эту версию
	В 185		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, Enh, RE, dig)			Продать эту версию
	MIR100380		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(LP, Album, RE, RM, Whi)			Продать эту версию
	ZBS043		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(LP, Album, RE, RM)			Продать эту версию
	В 185		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(CD, Album, Enh, RE, RP, Dig)			Продать эту версию
	FL 3 004-4, none		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(Cass, Album, RE)			Продать эту версию
	157		Ноль	Песня О Безответной Любви К Родине ‎(Cass, Album, Unofficial)			Продать эту версию

Паронимы «безответный» и «безответственный» — значение и разница слов

Паронимы «безответный» и «безответственный» — значение и разница слов

1. Словарь паронимов
2. Б
3. безответный — безответственный

Слова «безответный» и «безответственный» являются паронимами — созвучными и схожими в написании словами, но имеющими разное значение. Слова образуют паронимическую пару части речи имя прилагательное. Тип паронимов: полные. Объясним значение, покажем разницу слов на примерах.

Печатать

Разница в написании и ударении: безотве́тный и безотве́тственный.

безответный

---

Значение

1. Не получающий, не дающий ответа, отклика на что-либо. 2. Неспособный возражать, прекословить, очень кроткий.

Примеры словосочетаний

• 1) безответный взгляд, жест;
• безответное предложение, страдание, чувство;
• 2) безответный человек;
• безответное животное;
• безответная покорность.

Примеры предложений

Всё равно его [Андерсена] любовь будет в конце концов безответной. (К.Паустовский, «Золотая роза»)Взбунтовались, однако, другие участники гастролей: нельзя было больше пользоваться безответной покорностью Варламова. (С.Кара, «Варламов»)

безответственный

---

Значение

Не несущий или не сознающий ответственности.

Примеры словосочетаний

• безответственный человек;
• безответственная особа, работа;
• безответственное отношение, поведение, решение, выступление;
• безответственный поступок, источник.

Примеры предложений

… Он волновался и нервничал … оттого, что приходится иметь дело с такими безответственными людьми, как Ефим. (Ю.Трифонов, «Дом на набережной»)

---

Сравните высказывания:
безответное письмо — письмо, не получившее ответа, отклика,
безответственное письмо — письмо, в котором не чувствуется никакой ответственности за что-либо.

Афоризмы про безответную любовь

Безответная любовь — это тоже не любовь. Это очень сильное чувство, но не любовь. При безответной любви любишь не самого человека, а его образ… Самая сильная любовь — между пауком и мухой. Правда, безответная… Из всех сладких горестей нет ничего слаще той, что вырастает из несчастной любви.

Несчатная любовь

Ах, только тайная любовь бодрит и будоражит кровь, когда мы втихомолку друг с друга не отводим глаз, а тот, кто любит напоказ, в любви не знает толку.

Любовь | Тайная любовь

Безраздельнее всего любишь тогда, когда любимый человек недостижим.

Несчатная любовь

Когда любит один — назови это как хочешь: рабство, привязанность, уважение… Но это не любовь — любовь всегда взаимность! Любовь сильнее смерти, безответная любовь может быть сильнее жизни. Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье. В безответную любовь вкладывается столько сил, сколько требуется для подъёма на высоту, с которой на нас, увы, плюют. Если ты любишь, не вызывая взаимности, то есть, если твоя любовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она — несчастье. Скажи, любимая, мне выпал Любви несчастной от судьбы билет? Ты сделала неправильнейший выбор: Я не любим и счастья в жизни нет! Нет ничего прекраснее безответной любви. Нет ничего ужасней безответной любви в неподходящий момент Безответственная любовь — это уловка эго. Если вы любите человечество, но не можете войти в положение реальных кошек и цыплят, — вы любите из своего контейнера. Ответственность любви — это реальное сопонимание. Это когда вам удалось вылезти из мешка своей любви и ввинтиться в реальный мир любви. Если ты одурманен, твоя сияющая улыбка — не более чем реклама зубной пасты. .Нужно попасть внутрь, чтобы видеть и любить то, что там реально есть, — вот что красиво. В счет идет то, что ты будешь делать после постели. «…Верить в то, что она меня любит, было бы для меня извращением, с которым вся моя жаждущая страдания сущность никогда бы не смирилась. Она чудная, но меньше моей мечты».(Д. Дрозд Если женщина влюблена безответно — кому-то обязательно придется за это ответить. Не является ли любовь в гораздо большей степени созданием того, кто любит, чем того, кого любят? Без ответная любовь ужасна,взаимная любовь прекрасна. Горько любить — познание безответной любви… Она учит пониманию… Самое страшное если безответное влюбившийся человек будет мешать любить. Неписаные законы велят любить работой тела и наказывают за любовь душевную безответную как за тунеядство. Боль безответной любви отпускает в тот день, когда удаётся реализовать себя полностью. И всего лишь на этот один день. Хуже большой безответной любви может быть только ее отсутствие… Ищи-свищи, хоть буйствуй, хоть реви, Коль Бог не дал, ответной нет любви. Почему считается, что безответная любовь — несчастная? Неразделённая любовь всегда большая и цельная. Безответная любовь — это не когда ты любишь, а тебя, вроде как, нет. Безответная любовь это когда умирает любимый

Определение безответной компании Merriam-Webster

un · re · quit · ed | \ N-ri-ˈkwī-təd \

: не требуется : не оплачено или не возвращено натурой безответная любовь

определение безответного слова The Free Dictionary

Харриет действительно считала его совершенным, и утверждала, что не существует тела, равного ему ни по личности, ни по доброте, и, по правде говоря, оказалась в любви более решительно, чем предполагала Эмма; но все же ей казалось настолько естественным, настолько неизбежным безответно бороться с подобными наклонностями, что она не могла представить себе, как они продолжаются очень долго с такой же силой.«Тони, — говорит он, — я могу сделать скидку на слабость духа, потому что ни один человек не знает, что это такое, когда это случается с человеком лучше, чем я, и, возможно, ни один человек не имеет большего права знать это, чем мужчина. у которого на сердце запечатлен безответный образ, но на следующее утро она прошла мимо Сайруса в школе с застывшим лицом, не выказывая ни малейшей жалости к его мукам безответной привязанности. Он сказал, что напился, чтобы заглушить печаль по поводу своей безответной любви.«Мое бедное дорогое дитя, — воскликнула мисс Кроули, всегда готовая быть сентиментальной, — разве наша страсть безответна?» Он подумал, как часто он весело бежал по этой дорожке с каким-нибудь ребяческим товарищем, постоянно оглядываясь назад. , чтобы поймать улыбку матери или услышать ее нежный голос; и тогда пелена, казалось, поднялась с его памяти, и слова доброты, не отвеченные, и презренные предупреждения, и нарушенные обещания, заполнили его воспоминания, пока его сердце не остановилось, и он мог не терпи больше.В отличие от некоторых страдальцев, он никогда не говорил о своей безответной страсти и не позволял никому, даже миссис. Среди финикийцев ходила красивая легенда, что кусочки янтаря были окаменевшими слезами девушек, которые бросились в море из-за безответная любовь, и каждая бусинка янтаря ценилась высоко. Это были простые и невинные девушки, на которых обрушилось несчастье безответной любви; они заслужили лучшего в руках судьбы. Он довольно украдкой посмотрел на Родни, который нервно стучал по углю кочергой и почти физически дрожал, подумал Денхэм, с желанием поговорить об этой своей игре и безответным тщеславием. срочный.»Вот девушка, которая пробовала другое лекарство от безответной привязанности, чем все, что вы упоминаете.

10 истинных знаков безответной любви

• Facebook
• Твиттер
• Pinterest

Отношения — это самое прекрасное, что вы можете испытать, особенно когда человек, которого вы любите, чувствует то же самое.К сожалению, не всегда получается так, как мы хотим. Безответная любовь — одна из худших вещей, которые вы можете испытать, влюбляясь.

Осознание того, что они не такие, как вы, может разбить ваше сердце на миллион чувств, но что еще хуже, это возможные смешанные сигналы, которые они могут вам подать. В одну минуту вы им нравитесь, а в следующую — нет. В этой статье мы обсудим 10 истинных признаков безответной любви.

Что такое безответная любовь и что она означает?

Когда вы говорите о безответной любви, это часто означает, что любовь не возвращается.Это болезненно по-своему, поскольку человек, к которому вы испытываете чувства, не любит вас так, как вы хотите. Это односторонняя любовь, которая оставит вас истощенным и истощенным.

Это безнадежный случай, который обычно приводит вас в погоню за этой любовью, даже если вы знаете, что они никогда не передумают о том, чтобы любить вас в ответ. Худшая часть этого — безнадежный романтик, в котором вы думаете, что если вы продолжите пытаться, возможно, их смешанные сигналы будут означать нечто большее, чем просто знакомство или дружбу.Безответственность означает, что они не чувствуют к вам то же самое, что и вы к ним.

Что вызывает безответную любовь?

Может показаться клише, но одна из главных причин — отсутствие химии. Совместимость — это то, над чем вы все еще можете работать, но если у вас изначально нет химии, у вас никогда не будет. Химия — один из аспектов, вызывающих влечение, увлечение и, в конечном итоге, любовь. Когда у вас нет химии, вы, естественно, ничего к ним не почувствуете.

Другая распространенная причина безответной любви — это когда вы гонитесь за ними, заставляя их чувствовать себя подавленными или желая дистанцироваться от вас. Независимо от пола, вам не следует за кем-то гоняться.

На самом деле, вы никогда не должны насильно вмешиваться в чью-то жизнь. Вы можете познакомиться с кем-то, не гоняясь за ним. Однако погоня за ними или чрезмерная привязанность к ним могут привести к тому, что вы не ответите взаимностью.

10 признаков безответной любви

1.Ты всегда беспокоишься

Независимо от того, с ними вы или в разлуке, вы всегда беспокоитесь. Обычно это красный флаг, указывающий на то, что в отношениях что-то не так. Вы также не доверяете им всем сердцем, скорее всего, потому, что они не идут вам навстречу.

2. Вы не замечаете их недостатки

Когда вы увлечены кем-то, есть тенденция не замечать его недостатки. Хотя никто не идеален, тот, кто продолжает оправдываться каждый раз, когда причиняет вам боль, может быть признаком безответной любви.Вам нужен кто-то, кто признает свои ошибки, а не наоборот.

3. Заигрывают с другими

Уже одно это конкретное доказательство того, что они не думают так же. Им не следует флиртовать с другими, если они им интересны, особенно если они знают, что это подорвет их шансы на настоящие отношения с вами. Если их внимание не на вас, это ненастоящее.

4. Вы чувствуете себя одиноким

В отношениях вы не должны чувствовать себя одинокими, вы должны чувствовать партнерство и признательность.Если вы так себя чувствуете, это может быть безответная любовь. Очевидно, что выполнение всей работы в отношениях в конечном итоге заставит вас почувствовать себя одиноким, и вам не следует соглашаться на это в первую очередь.

5. Вы продолжаете давать

Отношения основаны на взаимном обмене, поэтому, если вы отдаете большую часть или все, в то время как они принимают, это совсем не отношения. Это огромный красный флаг, если вы соглашаетесь на кого-то в этом сценарии, поскольку вам нужен кто-то, кто дает столько же, сколько и вы.

6. Вы выполняете больше работы

Действия говорят громче, чем слова, поэтому вы можете сказать, что кто-то вас любит, даже самым простым способом. Усилие не всегда сводится к грандиозным жестам, но если они отказываются делать даже малейшие жесты, они совсем не любят вас в ответ. Ответить взаимностью на свои чувства означает, что они пытаются проявлять усилия даже в таких обыденных вещах, как предоставление вам времени.

7. Всегда что-то не так

Как и в первом пункте в этом списке, вы знаете, что это безответная любовь, когда кто-то постоянно чувствует себя неправым.В здоровых и сбалансированных отношениях вы чувствуете себя в безопасности, даже когда что-то идет не так. Когда кого-то нелюбят, все кажется беспорядочным и утомительным.

8. Вы виноваты

Когда кто-то не любит вас достаточно или совсем не любит, он может исказить истину в своих эгоистических целях. Это одновременно токсично и манипулятивно. Когда кому-то действительно плохо, он извиняется вне зависимости от того, виноват он в этом или нет.

9. Они игнорируют вас

Время — самая важная вещь в любых отношениях, и с безответной любовью они могут игнорировать вас часами, даже не получив ни единого сообщения о том, как у вас дела.Это уже знак того, что они не чувствуют к вам того, что вы для них делаете.

10. Физическая близость отсутствует

Вы знаете, что чего-то не хватает, когда вообще нет близости. Отношения — это страсть и близость, поэтому, когда вы не чувствуете любви при физическом контакте, это безответная любовь.

Как справиться с безответной любовью

Лучший способ справиться с безответной любовью — уйти, и это очень просто.Легче сказать, чем сделать, но нет другого способа справиться с этой ситуацией, кроме как знать себе цену и попрощаться с отношениями.

Это сложно, но вы не можете изменить их чувства к вам, любя их сильнее или преследуя их — это не сработает. Поступая так, вы просто докажете себе, что это действительно безответная любовь.

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья пролила свет на все, что вам нужно было знать о безответной любви.Хотя это ужасное чувство, каждый время от времени испытывает это.

Пока вы знаете себе цену и не теряете себя в попытках заставить их полюбить вас, все будет хорошо. Если вы уверены, что они не чувствуют того же, не бойтесь уйти и найти того, кто действительно вас заслуживает.

Боль безответной любви тоже поражает отвергающего

То, что делает мужчину или женщину желанным, конечно, — это сложное и в высшей степени личное сочетание многих качеств и черт.Но среди них некоторые выделяются как более мощные, чем другие. Многие исследователи обнаружили, что, пожалуй, никого не удивило, что в поисках партнера мужчин больше привлекает физическая красота, а женщин — потенциал заработка их партнеров.

Мужчины чаще, чем женщины, влюбляются в того, кто не отвечает на их чувства, как показало исследование доктора Баумейстера, в соотношении примерно три к двум. Романтический соблазн великолепной женской красоты, кажется, объясняет большую часть дополнительной восприимчивости мужчин к тому, что их любовь не возвращается.The Playboy Image

«В своем исследовании синглов я обнаружил, что мужчины неизменно говорят, что хотят привлекательную женщину», — сказала доктор Дебора Тэн, психолог Центра изучения женщин Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «У многих мужчин есть фантастический образ женщины, которую они хотят, что совершенно нереально — высокие, худые модели с большими бюстами, которых они видят в Playboy, — и их стандарты женской красоты со временем становятся все более нереалистичными».

Такие люди, доктор.Тогда они сказали, что они «склонны к романтическим влюбленным в женщины, которые намного более желательны, чем они сами», и поэтому находят свою любовь безответной. То, что такие отношения обречены, добавил доктор Тэн, подтверждается другим исследованием, показывающим, что «отношения, как правило, становятся более счастливыми и длятся дольше, если мужчины и женщины более или менее привлекательны».

Несмотря на горечь, которую приносит безответная любовь, некоторые мужчины и женщины особенно склонны влюбляться в людей, которые их отвергают. Наиболее уязвимыми являются мужчины и женщины, которые так озабочены тем, чтобы их любили, что отталкивают своих партнеров из-за того, что слишком цеплятся, согласно исследованиям доктора.Филипп Шейвер из Калифорнийского университета в Дэвисе.

В исследовании более 1000 мужчин и женщин доктор Шейвер и доктор Синди Хазан смогли выделить три различных типа романтических стилей. В одном из них, «тревожном» типе, опыт людей в младенчестве и раннем детстве заставил их бояться быть брошенными людьми, которых они любят. Во взрослом возрасте такие люди цепкие и эмоционально требовательные к своим романтическим партнерам.

Напротив, «безопасный» тип имел более позитивный опыт любви в детстве, и поэтому у него более реалистичные ожидания от зрелых отношений во взрослом возрасте.А «избегающий» тип, которому в детстве не хватало безопасных любовных отношений, склонен уклоняться от романтических связей. От 10% до -20% в процентах, называемых «тревожными»

Безответная любовь | Психология сегодня

Источник: Изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay

Безответная любовь — это универсальный опыт, о котором поэты признавали и писали на протяжении веков. Это также было исследовано социологами. Примерно 98 процентов населения были либо по одной, либо по обе стороны безответной любви (Baumeister, 1993).Проще говоря, безответная любовь — это любая любовь, которая не возвращается в той же степени, с какой была дана. Неудивительно, что особенно это распространено среди молодежи. Для учащихся колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.

1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.

«Я должен признать, что безответная любовь намного лучше настоящей.Я имею в виду, это прекрасно … Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что это закончится. У него безграничный потенциал ». — Сара Дессен, Правда о вечности (2004).

Эта форма любви чаще всего связана с влюбленностью в кинозвезду, профессионального спортсмена или кого-либо, находящегося в центре внимания, но не знакомого лично влюбленным.

2. Влюбленность в кого-то поблизости, даже не пытаясь завязать романтические отношения.

«Гореть желанием и молчать о нем — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя. — Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая свадьба и Йерма (1973).

Может быть множество причин, по которым влюбленный человек не выражает свои чувства или не пытается завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за невозвращенной любви. Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix «Половое воспитание », в котором 16-летний Отис влюбляется в своего школьного друга Мауве, но никогда не раскрывает ей свои чувства.

3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.

«Люби Джо все свои дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен». — Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868).

Эта цитата была взята из классического романа Маленькие женщины , в котором Эми Марч советует другу семьи Лоуренсу («Лори») о его безответной любви к своей сестре Джо, которой Лоуренс предложил жениться, но получил отказ.

4. Тоска по прошлому любовнику .

«Неужели уже поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу тебя заполучить». — Шон Мендес (2019).

Человек может испытать этот тип разочарованной любви после разрыва, даже если он знает, что другой человек ему не подходит. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который их бросил. Она называет это «влечением к разочарованию» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились.Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейромедиаторов дофамина и норадреналина. Простой взгляд на фотографию любимого человека может вызвать аналогичный выброс дофамина, который ассоциируется с удовольствием (Fisher, 2004) .

5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или ради разных результатов.

«Странная вещь эта наша любовь. Не совсем безответно — я знаю, что ты все еще любишь меня.Но это неуравновешенно. Неравно, возможно… не-что-то определенно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения… бесконечное «. — Раната Сузуки

Эта цитата представляет собой поэтический пример любви в разной степени, которую лучше всего охарактеризовать как неравноправную. Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательства, основываясь на том, что один чувствует безумную любовь, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может, она просто хочет иметь отношения, а он не представляет жизни без нее.Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную половинку».

Как оправиться от безответной любви

Первые шаги в преодолении разочарования, вызванного безответной любовью, включают в себя задание себе нескольких вопросов, чтобы обрести самосознание.

1. «Это шаблон для меня? Произошло ли это несколько раз за несколько лет? Неужели это единственный тип любовных отношений, которые я пережил во взрослом возрасте? » Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, тогда вам будет полезно понять, почему вы повторяете этот тип отношений.Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но включает в себя столько же или больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, для него характерны все минимумы и меньше взлетов по сравнению с взаимной любовью.

Важные сведения о взаимоотношениях

2. «Как эта любовь мне служит?» «Избегаю ли я риска быть отвергнутым из-за взаимной любви?» У некоторых людей, которые неоднократно испытывают безответную любовь, чувство собственного достоинства страдает таким образом, что человек начинает чувствовать себя нелюбимым.Пребывание в отношениях, в которых любовь не возвращается, подтверждает ложное убеждение, что человека нельзя любить.

Следующие шаги направлены на сочувствие к себе. Независимо от того, видите ли вы повторяющийся паттерн, вы, вероятно, испытываете трудности и тратите много энергии на то, чтобы думать о ком-то другом, а не о собственном благополучии.

3. Отведите свои мысли и поведение от погони за недостижимым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не является взаимной, испытывают тягу, терпимость, отстраненность и рецидив, аналогично опыту людей с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015).Осознайте захватывающий характер вашего стремления и откажитесь от этого поведения. Это, вероятно, включает в себя НЕ подписание на них в социальных сетях и отказ от ответа на их сообщения.

4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответных любовных отношений. Как и в случае любой корректировки срока службы, это может занять минимум шесть месяцев, а может быть и значительно больше. Тем временем выстраивайте отношения с друзьями, семьей или другими членами сообщества.Участие в общественных работах — это эффективный способ снизить концентрацию на себе и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.

Наконец, подумайте о следующих способах защитить себя от повторения этого несчастного и разочаровывающего опыта.

5. Если вы не восстанавливаетесь самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этим болезненным опытом.Ранняя травма привязанности — частая причина поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).

6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и что он не может почувствовать такое же влечение, какое вы испытываете к нему. Люди, которые отказались, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу по поводу ситуации, в которой они не могут контролировать себя (Baumeister, 1992).

Заключительные мысли

Люди, попавшие в эту ситуацию, могут выздороветь, обретя самосознание, развивая сострадание к себе вместе с самообладанием и обращаясь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, требуя дополнительных усилий для преодоления. Но награда за такие усилия — возможность испытать большее принятие себя, а также взаимную любовь.

Изображение в Facebook: Stokkete / Shutterstock

Руководство по романтической одержимости думающей женщины: Филлипс, Лиза А.: 9780062114020: Amazon.com: Книги

«Что происходит, когда мы не можем перестать хотеть того, кто нас не любит? В фильме « Unrequited » Лиза Филлипс справляется с болью желания, которое остается без ответа, с сочувствием и мудростью ». — Эстер Перель, автор книги «Спаривание в неволе»

«Великолепно написанное, часто вызывающее передергивание, но в конечном счете утешающее деконструкция смешивающей силы безответной страсти. Безотчетность заставил меня почувствовать себя очень и гораздо менее одиноким.»- Джули Пауэлл, автор книги« Раскалывание: история брака, мяса и одержимости »

« Бросьте все книги с советами по свиданиям — с острым умом, теплотой и юмором Филлипс запечатлел опасные события. мощный скрытый поток романтических чувств. Живой, веселый и проницательный, Unrequited должен быть обязательным чтением для всех, кто интересуется пониманием романтических желаний. Хотел бы я прочитать эту книгу в молодости! » — Мелани Тернстром, автор книги «Хроники боли»

«Гениальный гибрид мемуаров, тематических исследований, научных исследований и интеллектуальной истории.. . . Обязательное чтение не только для каждой девочки-подростка в Америке, но и для каждого мальчика, мужчины и женщины, независимо от того, были они партнером или нет, потому что мы все могли бы использовать дозу его хорошо изученной мудрости ». — The Washington Post

«Автор предлагает чуткий, скрытый анализ того, что« любимый »означает для презираемой женщины. . . . Неотразимый. . . . Сострадательный и, возможно, для некоторых читателей, обнадеживающий ». — Киркус

«Филлипс преследует историю безответной любви, от куртуазной любви до ухаживаний в сети, в которых заинтересованные стороны могут никогда не встретиться.. . . Безответные любовники узнают, что они не одиноки, и они также получат полезные советы о том, как отпустить навсегда ». — Список книг

«Эта книга проливает свет на один из наших самых глубоко укоренившихся эмоциональных переживаний. . . . Живой рассказчик. . . . Филлипс убедительно доказывает универсальность любовной тоски ». — Publishers Weekly

«Редкая женщина, которая не боролась с безответной любовью, задавалась вопросом, почему она так безумна.« Unrequited », глубоко исследованный и убедительно написанный, раскрывает сложную психологию этой навязчивой идеи и предлагает проливной путь назад к равновесию и миру ». — Колетт Доулинг, психотерапевт и автор книги The Cinderella Complex

Летом, когда Лизе А. Филлипс исполнилось тридцать, она влюбилась в человека, который не отвечал на ее чувства. Она стала одержима, преследовала его повсюду, навязчиво звала его и бесконечно говорила о нем.В одно отчаянное утро, когда она пробралась в его многоквартирный дом, он взял бейсбольную биту, чтобы защитить себя, и пригрозил набрать 911. Ее безответная любовь превратила ее из здравомыслящей, добросовестной учительницы колледжа и радиорепортера в человека, которого она едва узнала — кого-то который завел ее тоску слишком далеко.

В книге Unrequited Филлипс исследует огромную силу навязчивой любви в жизни женщин. Она утверждает, что это нужно понимать, уважать и направлять на личностный рост, но при этом он может пойти очень наперекосяк.Переплетая свою историю с откровенными интервью и глубокими исследованиями в области науки, психологии, истории культуры и литературы, Филлипс описывает, как романтическая одержимость укореняется, растет и сильно влияет на наши мысли и поведение.

Выходя за рамки образов жутких, смертельно привлекательных психов, мужских фантазий о необузданном женском желании и банальностей из книг по самопомощи, Филлипс предлагает убедительные идеи, чтобы помочь любой женщине, которая испытала безответную навязчивую любовь и была озадачена и обеспокоена ее хваткой. .

«Гениальный гибрид мемуаров, тематических исследований, научных исследований и интеллектуальной истории не только безответной любви, но и любви, точки с большой буквы, с большой буквы». — Вашингтон Пост

«Нет лекарства от боли отвержения, хотя исследователи работают над этим. А до тех пор Филлипс предлагает «уважать страсть, ограничивая ее и используя ее вместо того, чтобы позволять ей умалять нас» ». —Chicago Tribune

Об авторе

Лиза А.Филлипс — профессор журналистики в SUNY New Paltz и автор Public Radio: Behind the Voices . Ее статьи публиковались во многих национальных изданиях, включая New York Times и Boston Globe . Бывшая радиожурналистка, она писала статьи для NPR и других общественных радиостанций.

The Upside of Unrequited (Simonverse, # 2) Бекки Альберталли

Итак … средний рейтинг 4,1. Куча хвалебных отзывов. Fangirling в изобилии.Мне это должно было понравиться. Что, черт возьми, пошло не так?

Я чувствую, что читаю совершенно другую книгу. Я не видел пустого романа, какого-то родственного персонажа или … чего-нибудь на самом деле. То, что я действительно увидел, было очень дурацким способом обсуждения феминизма и других социальных проблем, невыносимых подростков и упорной привязанности к мальчику, которая отказывается. К. Пропадать.

https: //emmareadstoomuch.wordpress.co …

Итак, приступим. Время непопулярного мнения!

ПЕРСОНАЖИ

Итак, главную героиню этой книги зовут Молли.Она помешана на мальчиках, помешана на Pinterest и сполна на худших за все время и навсегда. Мы застряли в циклических жалобах на ее голову более 300 страниц.

Молли, несмотря на астрономическое количество почти влюбленных, никогда не целовалась, не ходила на свидание, не имела парня и т. Д. Каждая из этих трехсот страниц посвящена абсолютной трагедии этого факта. .

Все о Молли. У Молли две мамы, и в тот день, когда однополые браки признаны законными в США.С., ее мамы обручились. Ура! Это так здорово! Я люблю это!

Молли это тоже нравится. Примерно за пять долбаных секунд до того, как весь день будет посвящен ей. Вот ее тупой мыслительный процесс: «Сегодня действительно есть мечтательность. Даже наши клиенты кажутся необычно связанными. Все держатся за руки. Это похоже на Ноев ковчег, отфильтрованный Валенсией.
«И это хорошо.
«Вот только … иногда мне кажется, что я последний одинокий».

НЕТ. НЕТ ИСКЛЮЧАЯ. ЭТО ПРОСТО ПРИЯТНО.ЭТО ОНО. Вы не должны думать о себе. Поверьте, мы не забыли о вашем стремлении к тому, чтобы мальчик утвердил вас. Вы можете перестать постоянно говорить об этом на странице и просто насладиться вымышленным воссозданием шага к равенству.

Среди прочего, что делает о себе Молли: первые отношения Кэсси, каждое общение между Кэсси и Миной, все важные и второстепенные события в жизни ее друзей. (Я говорю об их отношениях, их разрывах, их флирте, их сексуальных контактах.Это никогда не кончится, черт возьми.)

А еще ей все время неудобно. Каждый раз, когда кто-то упоминает отношения, влюбленность, поцелуи, секс, парней в целом. И всякий раз, когда ей неудобно, она пользуется случаем, чтобы углубиться в свой Boy Quest еще на двенадцать страниц. Это так утомительно. Боже, эта книга была совсем не забавной.

Ох, и пусть я не забуду: в какой-то момент Молли нагло использует мальчика, чтобы заставить другого мальчика ревновать. И это никогда не осуждается. Прохладный! Давайте просто относиться к людям как к бесчувственным объектам! Говоря о которых…

У Молли есть близнец. Ее зовут Кэсси. Они не похожи друг на друга, как часто говорит нам Молли, но они идентичны по степени ужасности! Ура!

Кэсси очень ужасна. Поскольку она полнейшая сука, а Молли — полнейшая тряпка, Кэсси часто использует Молли для достижения любой цели. Она использует Молли как забавную историю, чтобы попытаться очаровать Мину, девушку, которая ей нравится, в то время как Молли там. Она решает заставить Молли завязать отношения с другом Мины Уиллом, чтобы она могла проводить время с Молли, не жертвуя сексуальным временем со своей девушкой.Она постоянно смущает Молли перед Уиллом, решительно намекая, что влюблена в него, и в одном забавном случае рассказывает историю о тринадцатилетней Молли, которую рвало на публике! Веселье!

Она тоже плохая сестра и обращается с Молли как с грязью. Несмотря на то, что у них есть дрянная сцена извинений прямо из Full House , буквально ничего из этого не разрешено. Кэсси остается ужасной, и Молли тоже. Ура!

Мина довольно плоская. Я должен думать, что она классная. Я не буду.Ее друзья Макс и Уилл — настоящие придурки. Я должен найти Уилла очаровательным или милым. Я не буду. Эта книга — праздник сна.

Рид … в порядке. Я хотел любить его больше, чем я. Нет ничего, что я люблю больше, чем занудный мужской любовный интерес, но он просто … не сделал этого для меня. Эта книга тратит столько чертова времени на нытье Молли, что большинство других персонажей настолько плоские, что это просто невероятно. Кажется, эта книга насчитывает миллион страниц. Вы говорите мне, что не можете найти время между подробными описаниями графических футболок из Игры престолов и съедобного теста для печенья, чтобы придать парню черту характера?

Но поговорим подробнее о сюжете.Или его отсутствие, я полагаю.

УЧАСТОК

Этот раздел, вероятно, должен быть пустым, потому что я не смог бы разглядеть заговора. НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Молли просто скулит о мальчиках. Над. И более. И снова. Если что-то происходит, оно фильтруется через Boy Quest и превращается в пятьдесят страниц анализа влюбленных. Ухххххх.

Я просто ненавидел находиться в голове Молли. Она такая скучная. Много раз люди называли ее смешной, и это были единственные случаи, когда я смеялся над этой книгой.Она не смешная. Она олицетворение праздника дремоты. И я знаю, что она любит ныть и жалеть себя — иначе почему бы ей поступить именно так, вместо того, чтобы решать свои проблемы, не знаю, разговаривая с сестрой или подругой или влюбляясь в нее? Ебать. Я так рада, что закончила эту книгу.

СОЦИАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

Эта книга просто … продолжает очень стараться попасть в точку с социальными проблемами, и она просто … не может добраться до цели. На самом деле это немного расстраивает. Но когда я делаю широкие заявления, я всегда поразит вас этими свежими доказательствами.Вот первое, что я записал, со страницы сорок пятой.

После долгого, скучного разговора, в котором двоюродная сестра Молли Эбби скулит о том, шлюха она или нет, после секса с парнем, с которым она состоит в постоянных отношениях, Молли поражает нас следующей достойной кляпом интерпретации того, что означает слово шлюха должно означать перед лицом феминизма: «Вот то, что я никогда, никогда не признаю вслух: часть меня всегда думала, что это какой-то секретный комплимент, когда кого-то называют шлюхой.Это означало, что вы занимались сексом. Это означало, что люди хотели заняться с вами сексом. Быть шлюхой просто значило, что ты нормальный. Но я думаю, что, возможно, я ошибаюсь в этом. Может, я ошибаюсь.

Уф. Понимаете, что я имею в виду? Автор ооочень старается. Но она даже не близко! Феминистский способ обращения со словом «шлюха» — это быть против стыда шлюх. Вот и все; это довольно просто. Есть миллион забавных видео и телесериалов, которые вы можете посмотреть. Но этот отрывок, по сути, как бы подтверждает стыд шлюхи.Делайте, что хотите, дамы. Занимайся сексом или не занимайся сексом, столько или меньше, сколько хочешь. Кого волнует листание? Это твоя жизнь. (Видишь, Альберталли? Это несложно. Феминизм в основном пытается освободить женщин от ограничений в их жизни. Вы понимаете, как вы укрепляете их?)

Хотите знать, как еще я понял, что Альберталли на самом деле не ~ получить ~ феминизм? Это: «Но я трачу много времени на размышления о любви, поцелуях, парнях и других вещах, которые феминисткам не должны волновать.А я я феминистка. Но я не знаю. Мне семнадцать, и я просто хочу знать, каково это — целовать кого-то ».

ВАМ РАЗРЕШЕНО БЫТЬ РОМАНТИКОМ И ВСЕ ЕЩЕ БЫТЬ ФЕМИНИСТОМ. Опять же, как я сказал ранее! Феминизм — это снятие этих ограничений! Феминизм говорит о том, что женщины могут быть домохозяйками, профессиональными женщинами или все вместе! Романтичный или циничный или промежуточный! Фу. Прочтите статью или что-то в этом роде. Как вы не понимаете феминизм как женщину в 2017 году? (Не отвечайте на это.)

Также см. Статью о однополых браках ранее. Вы уже используете шаг к равенству как сюжетный прием; не делай хуже.

Здесь прошла еще одна тонкая линия. Видишь ли, у Молли лишний вес. И, как и многие молодые девушки, она толстая девочка, которой не нравится свое тело. Что ж, однажды она сказала, что знает. Но она также говорит, что, хотя она считает, что она не может нравиться ни одному мальчику, думает, что она не способна заниматься сексом или хорошо выглядеть обнаженной, и что она невероятно восприимчива к критике со стороны бабушки.

Но понимаете, как это может быть проблематично? Угадайте, что происходит одновременно? Вы угадали? Ага. Молли получает одобрение от мальчика и в то же время смотрит на себя и думает, что она красива. Может, они не связаны. Я надеюсь, что да. Но это кажется маловероятным. И это напортачило.

Дамы, господа и все остальные, вы молодцы, независимо от того, говорит вам об этом романтический партнер или нет. Понятно?

ОБЩАЯ ГЛУПОСТЬ

Что-то, что действительно беспокоило меня в этой книге, было…полностью бессмысленно, но все же. Молли всегда называет сообщения «пропущенными». Например, она проверила свой телефон через пятнадцать секунд после того, как он завибрировал, и сказала бы: «Я пропустила SMS». Нет, не знаешь. Пропущенного текста не бывает. Просто ответьте на текст!

Может быть, это как-то связано с тем, как каждый текстовый разговор состоял из мгновенного ответа другого человека. НЕ КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

Кроме того, действие этой книги происходит летом, и Молли всегда говорит: «Я проснулась на рассвете.Или: «Кэсси разбудила меня рано». Спать в! Черт возьми?

БЕЗУМНАЯ ЖАЛОБА

Из-за того, кем я являюсь как личность, у меня также есть некоторые по-настоящему приземленные вещи, которые наполнили меня таким же гневом, как и самый ужасный персонаж из когда-либо существовавших. И хотя в них нет смысла, и это не вина автора, я все же хочу их включить. Потому что у меня нет фильтра. Итак, мы здесь.

Говоря о непопулярных мнениях, я ненавижу Лин Мануэля Миранду. Каждый раз, когда его имя упоминается, я сжимаюсь от такой изнурительной боли, что меня парализует на следующие семнадцать секунд.Он доставляет мне излишнее смущение, какого я никогда раньше не испытывал в своей жизни. И в этой книге этот парень получает серьезную известность. Так что это было сложно.

Не связано, разве я единственный, кому не нравится, когда все книги автора существуют в одном мире, и в них герои насильно сталкиваются друг с другом? Это так странно, неестественно и глупо. Например, я нормально, если они находятся в одном городе и упоминают одни и те же места, но в тот момент, когда парень, который готовит вашу пиццу, является любовником мужского пола из двух книг назад, вы меня потеряли.Мне это не нравится.

И НАИБОЛЬШИЙ ГРЕХ: КОГДА МОЛЛИ ПЫТАЕТСЯ ДУМАТЬ ПЕСНИ, ЧТО «ПОЧТИ РАЗРУШЕННАЯ МУЗЫКА», ОНА ВЫБИРАЕТ КЛАССИЧЕСКИЙ ХИТ АВРИЛА ЛАВИНЬЯ SK8ER BOI. Какой ИДИОТ. Эта песня чертовски потрясающая. Музыка была бы испорчена, если бы она не украсила нас нежными тонами этой сладкой, нежной мелодии.

НО…

Представленность ЛГБТ + здесь действительно велика. Я насчитал трех лесбиянок, бисексуала и две (почти не упоминаемые, но все же) гей-пары.Да, есть еще около миллиарда натуралов, но эта книга представляет людей из сообщества ЛГБТ +, например, человек. В центре большинства книг YA находится гомосексуалист, и часто их путешествие становится сюжетной линией. Что действительно важно. Но не менее важно, чтобы второстепенные и второстепенные персонажи были геями. Это повседневное включение тоже имеет значение. Итак…

Итог: Это немного больше для представления. Но я очень ненавидел все остальное в этой книге.

Примечание, 8/12/17: Мне было указано, что я не упомянул плюсы разнообразия типов телосложения в этом обзоре, что является абсолютной ошибкой с моей стороны, и я немедленно пытаюсь исправить это.