Безответные чувства — фанфик по фэндому «Bangtan Boys (BTS)»
Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».
Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.
Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.
Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.
Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…
Нарушение в сносках работы
Безответная любовь: как отвечать на чувства нелюбимого
Кто не мечтает услышать признание в любви? Однако не всегда заветные слова звучат в нужное время и в нужном месте. Напротив, мужчина произносит заветную речь, но ответить на чувства взаимно не получается, а все потому, что их просто нет. Как отказать и не обидеть? Если ли какие-то секреты, позволяющие выйти из положения достойно?
Никаких обязательств
Кто сказал, что человек должен любить только того, кто любит его? Каждый вправе сам решать, отвечать взаимностью или нет, ведь сердцу не прикажешь. Ни в коем случае нельзя винить себя в чем-то. Однако нужно уметь отвечать корректно, чтобы мужчина не был обижен, чтобы не были задеты его чувства и не появилась обида.
Каждый достоин счастья
Главная ошибка, совершаемая многими девушками – убеждение себя и собеседника в том, что любви такого человека недостойна. Никогда не нужно никого отговаривать, приводить аргументы в виде: тебе нужна другая, мой характер не таков и прочее. В ответ можно услышать переубеждение. Единственные момент, который можно подчеркнуть собеседнику – неготовность к отношениям в данный момент.
Ласка в помощь
Бывает так, что и взаимностью ответить не хочется, но и общение с человеком дорого. Рассказывайте мужчине о том, что с ним хорошо, интересно проводить время, всегда есть о чем поговорить. Слово «люблю» звучать в диалоге не должно.
Друзьями быть невозможно
Многие убеждены, не существует настоящей дружбы между мужчиной и женщиной. Они либо встречались в прошлом, либо обязательно будут иметь связь в будущем. Во избежание лишних надежд не рекомендуется предлагать просто сохранить дружбу. Лучше замените это слово на простое общение.
Разговор в правильном месте
Выбор территории для разговора — задача не простая. Мужчина, получивший отказ на территории женщины, получает двойной удар по самолюбию. Ведь женщина не просто говорит нет, но и выставляет за двери. Идеальное место для такого разговора – кафе, парк. Обстановка должна быть комфортной и спокойной.
Когда нет слов – можно написать
Разговор с человеком – это всегда контакт глаз. Мало того, что отказать придется, так еще и в глаза смотреть. Такое под силу не каждой девушке, даже самой сильной. Почему бы не воспользоваться другим вариантом и не отказать в письменном виде? Удастся выразить слова, чувства, пояснить отказ. Мужчины подобное воспринимают лучше, ведь не приходится ничего говорить сею секунду, можно размыслить, остыть.
Когда человек признается в любви, он всегда хочет услышать: и я тебя тоже. Когда сказать такое в ответ пока не получается, лучше не портить настроение ни себе ни мужчине.
Возможно есть другие секреты, о которых каждый бы мог поделиться?
Проблема безответной любви – ваш онлайн психолог! — ГКУ МО ЦППМСП
Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?
Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства, и желание быть вместе с объектом своей любви.
А также — неготовность двигаться дальше и встречаться с другими людьми.
Безответная любовь — то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, склонность к страданиям «на пустом месте» — все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.
Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя — свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.
Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.
Но по факту — существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.
Навигация по статье: «Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?»
Односторонняя любовь – причины и склонность к ней
- Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?
- Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность.
- Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:
- У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому «застрял» в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.
- У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.
- У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.
- Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо «выбирают» безответное чувство.
- К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.
- Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью.
Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот — она приобретена в процессе воспитания и социализации.
А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.
Почему любовь не взаимна или вторичные выгоды безответной любви
Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос «почему любовь не взаимна?» и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным. Таких выгод тоже несколько:
- В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит — со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.
Более того – такому партнеру можно «дорисовать» некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из «плоти и крови».
- Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В «живых» отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.
Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.
- Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.
Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.
- Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.
Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.
- Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями, ощущением, что вот-вот все произойдет.
Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в «сухую» реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется.
Вышеперечисленные выгоды «помогают» не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то «волшебным образом».
Безответная любовь – что делать?
Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним — возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.
Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.
И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.
При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.
Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.
Взаимная любовь – это реально
Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ — взаимная любовь. Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.
Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать «нет» — лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.
В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно «налюбились» безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.
Безответная любовь — что важно понимать в первую очередь?
Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.
Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.
Как пережить безответную любовь?
Чтобы пережить безответное чувство:- Придется признать, что если вы любите безответно, безо всякой надежды на взаимность и попыток как-то изменить ситуацию в течение 6 месяцев и более, значит, склонность к этому у вас все же имеется. А значит, есть и причины, склоняющие вас продолжать любить односторонне.
- Если так, тогда попробуйте ответить себе на вопрос: что именно «заставляет» вас продолжать любить безответно? По какой причине вы выбираете безответное чувство? Всему виной ваши комплексы, неуверенность в себе и в собственной привлекательности? А, может быть, прошлый болезненный опыт, после которого вы закрылись? Или есть иные причины? Тогда каковы они?
- Возможно, в основе намерения испытывать чувство под названием «односторонняя любовь» скрыты глубинные опасения и страхи. Страх чего именно не дает вам построить отношения? Чего боитесь в себе и/ или в партнере, что препятствует сближению? Что вас обидят, покинут? А может, не поймут и не разделят того, что для вас важно? Или вы боитесь открыться и получить насмешку в ответ? Каков ваш самый главный страх в отношениях?
- Поразмышляйте, пожалуйста, над тем, какую выгоду вы получаете от одностороннего чувства? Зачем оно вам? Для чего вы его создали и продолжаете поддерживать в своем сердце? Что оно привносит в вашу повседневность? И от чего оно вас защищает? Честные ответы помогут открыть правду, а вместе с ней — найти выход из затянувшейся ситуации.
- Ответьте себе на вопрос: чего вы ждете от потенциального партнера? Зачем вам его любовь? А также – для чего вам отношения как таковые? Что хотите сделать или получить в союзе с другим человеком? И что можете в отношениях отдать? Чем пожертвовать, что сегодня имеете в избытке в силу своего одиночества? Время, деньги, силы? Что могли бы «обменять» на отношения? До тех пор, пока ответа на эти вопросы нет, взаимность получить довольно сложно.
- Попробуйте примерить на себя образ человека, который признается в своем чувстве. Как думаете, вы смогли бы поделиться с любимым человеком тем, что происходит у вас на сердце? Если да, то в чем ваша уникальность для любимого человека? Например, в проявлении заботы, какой он не знал? В понимании его и его жизненной позиции? В готовности разделить с ним тяготы и радости жизни? В желании делать вместе с ним общее дело?
Важно понимать собственные ресурсы, чтобы предложить свою любовь не как нагрузку и обузу, а как реальную помощь и поддержку другому человеку.
- Возможно, есть смысл поставить какой-то срок, в течение которого вы не будете страдать и жалеть себя от того, что вас не любят в ответ. Например: «в течение 3 месяцев я не жалуюсь друзьям и знакомым из-за того, что испытываю безответную любовь. Я благодарю того, кого люблю за возможность пережить столь глубокое чувство. Я готов (-ва) принять любой результат, в том числе, что взаимности может не случиться». Для чего это нужно? Чтобы научиться любить безо всяких ожиданий, без нацеленности на результат и на взаимность.
В том случае, если вы разобрались с пунктами с 1 по 7, но односторонняя любовь вас все равно не отпускает, приходите ко мне на консультацию.
Я помогу вам вам понять истинные причины безответного чувства и разобраться с тем, что удерживает вас на рельсах односторонней любви.
Также вы можете приобрести вебинар «Неразделенная любовь: как избавиться от безответной любви»
- Совместно мы сможем пересмотреть ваше восприятие себя и отношений с противоположным полом, благодаря чему — выйти на качественно-новый уровень, при котором взаимное желание быть в близких и доверительных отношениях станет определяющим при выборе партнера.
- Если у Вас возникли вопросы по статье:
«
Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?»- Вы можете задать их нашему психологу Online:
- Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?: https://psyhelp24.org/bezotvetnaya-lubov/
Психолог М.В. Смоленская ⋆ Пошаговая инструкция, как избавиться от неразделенной любви
Неразделенная любовь проживается как настоящее горе. Нередко людям требуются годы, чтобы справиться с отчаянием, ведь рушатся самые сокровенные, интимные мечты о счастье рядом с любимым. Эта боль сопровождается долгосрочной хандрой, самоуничижением, поиском виновных. Как избавиться от неразделенной любви и страданий?
Безответные чувства – причины и следствия
Далеко не каждый человек способен пережить одностороннюю любовь. Для этого необходима склонность к таким эмоциям. Она не наследственная, а формируется в процессе социализации, поэтому нет смысла списывать на злой рок или судьбу.
Мучительная безответная любовь часто приходит к консерваторам, которые готовы на любые страдания, лишь бы избежать перемен в своей жизни. Она может возникнуть у людей, которым не пришлось наблюдать модели счастливой семьи.
Односторонняя связь – это своего рода выбор, и люди не делают его просто так: всегда есть вторичные выгоды. Их придется осознать, обдумывая, как избавиться от чувства неразделенной любви.
Скрытые преимущества:
- Воображаемый партнер. Жизнь с другим человеком, брак и семья всегда оказываются вовсе не такими радужными, как ожидается. Как избежать разочарований? Правильно, нужно придумать себе идеальную любовь и жить в иллюзиях. Проблема лишь в том, что человек испытывает страшную боль, сталкиваясь с равнодушием в реальности.
- Страх перед встречей со своим истинным «я». Безответная любовь уводит человека не только от отношений, но и от него самого. Реальные чувства, контакт с партнером – это диалог, который раскрывает многое, в том числе и выявляет болезненные точки. Если человек к этому не готов, ему выгоднее виртуальная любовь.
- Патологический страх перед отношениями. Если вы не раз ловили себя на том, что боитесь реальных отношений, обратитесь к хорошему психологу. С такой проблемой стоит работать в паре с квалифицированным специалистом, ведь истоки страхов могут находиться в глубоком детстве, серьезных подростковых психотравмах. Если все пустить на самотек, вы действительно можете остаться в одиночестве.
- Внимание других людей. Есть «профессиональные» больные и влюбленные, которые могут часами говорить о своей беде. Для них выздоровление – недостижимая цель, ведь тогда пропадут и смысл жизни, и внимание окружающих, и сострадание, в котором они так нуждаются.
Формируя образ безответной любви, человек создает себе иллюзорный мир, в котором его жизнь кажется наполненной эмоциональными событиями, предчувствием счастья, надеждами на взаимность. С другой стороны, осознание эфемерности связи приносит острый дискомфорт и мучения.
Как избавиться от неразделенной любви?
Труднее всего справиться с отчаянием, если человек решил этого решил попросту не делать. Зачастую желание избавиться от односторонней связи декларируется только на словах.
Она дает влюбленному многочисленные дополнительные выгоды (например, оправдывает инертность в поиске нового партнера).
Здесь речь идет уже о зависимости, и лучше обратиться за профессиональной психологической помощью.
Если вы понимаете, что безответная любовь – путь в никуда, придется провести серьезную работу над собой. Предлагаем пошаговую стратегию, включающую 7 этапов:
1 Смиритесь с реальностью. Да, равнодушие любимого – это больно, но следует принять факт, что его «авансы», позволяющие вам надеяться, просто иллюзии. Примите твердое решение отказаться от бесплодных попыток встретиться, выяснить отношения. Вам нужно жить дальше. 2 Встретьтесь со своими страхами и преодолейте их. Вы не просто так стали жертвой болезненных эмоций, для этого были причины. Выясните, что толкнуло к неразделенному чувству – неуверенность в себе, страх перед отношениями, боязнь перемен или что-то другое. Консультация семейного психолога не будет лишней. 3 Смените обстановку. Необязательно куда-то убегать или уезжать, просто максимально отдалитесь от любимого человека. Старайтесь как можно меньше видеться и думать о нем. Сначала будет трудно и больно. Вас поддержит мысль, что муки не вечны. 4 Позвольте себе слабость. Дайте себе определенный срок, в течение которого вы сможете жаловаться окружающим, рассказывать о своих переживаниях. Поделитесь своей болью с человеком, которому доверяете. Вам нужна поддержка, не замыкайтесь в себе. 5 Улучшайте свою внешность. Не вздумайте запустить себя только потому, что вас кто-то не любит! Наоборот, примите это как некий вызов. Займитесь внешностью: запишитесь на массаж, измените прическу. Приятные изменения станут хорошей мотивацией, повысят самооценку. 6 Займитесь спортом. Физическая активность не только положительно сказывается на внешности, но и стабилизирует эмоции. Купите абонемент в спортзал: он принесет вам море пользы, плюс не останется времени и сил на бесплодные страдания. 7 Не допускайте злости. Равнодушие ранит до глубины души. Самое простое – озлобиться на весь мир и проклясть того, кто не отвечает на ваши чувства. Это прямой путь к одиночеству, ведь никто не связывается с обиженными на жизнь циниками. Пожелайте любимому счастья и стройте свое.
Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Запишитесь на консультацию психолога. Он выявит причину проблем, подберет эффективные способы, как избавиться от неразделенной любви к мужчине или женщине. Так вы быстрее найдете подходящего партнера и выстроите здоровые отношения. Вы достойны счастья!
ЗАПИСЬна расстановки, консультацию 20.09.2018
Безответная любовь — советы, как пережить, проблема безответной любви
Безответная любовь
05.03.2018
Пожариский И.
Проблема безответной любви существовала всегда. Во все времена люди страдали от неразделенного чувства, пытаясь всеми силами завоевать расположение партнера. Со […]
Проблема безответной любви существовала всегда. Во все времена люди страдали от неразделенного чувства, пытаясь всеми силами завоевать расположение партнера. Со стороны это многим может показаться несправедливым.
Однако сердцу не прикажешь – человек не может заставить себя полюбить кого-то только потому, что партнер обладает яркими качествами характера и имеет определенные достижения. Такое явление как безответная любовь случается довольно часто. Ее сложно анализировать, еще сложнее прогнозировать.
Во многих случаях безответная любовь становится настоящей проблемой, которую не удается сразу преодолеть.
Проблема безответной любви
Самая большая проблема заключается в том, что на какое-то время теряется личность. Сильные негативные чувства настолько захлестывают, что в душе, кажется, не остается места для чего-то светлого и прекрасного.
Человек перестает ощущать свою ценность именно потому, что все внимание направлено на объект обожания. Справиться с душевной болью, которая неизбежно постигает, весьма непросто. Порой кажется, что весь мир перестал существовать, настолько велико внутреннее напряжение.
Что происходит с теми, кто испытывает безответную любовь? Рассмотрим подробнее этот вопрос.
Потеря индивидуальности
Безответная любовь, к сожалению, способствует тому, что личность перестает ощущать свою важность и исключительность. Чувство значимости нередко утрачивается именно потому, что слишком часто приходится убеждаться в обратном.
Если мы не чувствуем свою востребованность у лиц противоположного пола, то подсознательно начинаем воспринимать себя как неудачников. Потеря индивидуальности часто сопровождает безответную любовь.
Человеку приходится слишком много подстраиваться под изменившиеся обстоятельства, много думать и рассуждать по поводу собственного личного неуспеха. Не все могут сразу принять ту ситуацию, которая захватывает их с головой целиком.
Нередко мы пытаемся кому-то что-то доказать и тратим неимоверное количество сил на заведомо провальное дело. Ведь если вас не ценят, то от назойливого внимания чувства вряд ли появятся.
Утрата вкуса к жизни
Невозможно чувствовать себя счастливым, испытывая безответную любовь. Если человек слишком сильно загоняет себя в тревожные переживания, то ему становится трудно почувствовать радость в жизни. Постепенно приходит осознание того, что ничего не радует, не приносит желаемого удовлетворения.
Утрата вкуса к жизни – это последствие неправильного отношения к сложившейся ситуации. Когда индивид слишком много и долго страдает, то постепенно разочаровывается в себе, перестает замечать реальные возможности.
Велик риск вообще остаться одному и перестать видеть что-то хорошее в жизни.
Апатия, депрессия
Негативные чувства становятся постоянными спутниками тех, кто переживает горечь неразделенной любви. Поскольку каждому хочется свободно выражать свои эмоции, то, сдерживая эти естественные проявления, невозможно ощутить себя в полной мере счастливым.
Чувство самодостаточности приходит к тем, кто действительно может выражать собственную индивидуальность естественным образом. Апатия и депрессия возникают от того, что безответная любовь отнимает слишком много энергии и при этом ничего не дает взамен.
Большинство людей очень остро переживают сложившуюся ситуацию, поскольку им сложно примириться с ощущением собственной ненужности. Возникает ощущение пустоты, своей не интересности и невостребованности.
Чувство оторванности
Погруженность в сильные переживания отрывает человека от окружающей действительности. Он просто становится неспособным воспринимать мир во всей его полноте и многообразии. Ощущение подавленности забирает слишком много сил и жизненной энергии, которая так необходима для поддержания душевного равновесия.
Если бы каждый стал внимательнее относиться к собственной личности, то никак не захотел бы допускать такой катастрофической опустошенности, когда много сил уходит просто на то, чтобы восстанавливать себя день ото дня. Опустошенность не делает нас сильнее, никак не учит бороться с препятствиями.
Ведь безответная любовь – это не та ситуация, с которой можно справиться ценой невероятных волевых усилий. Многие знают, что порой, чем больше усилий прикладывается, тем прочнее становится болезненная привязанность, с которой можно бороться годами. Однако это вовсе не повод для того, чтобы опускать руки.
Необходимо продолжать бороться и верить в положительные изменения.
Зацикленность на проблеме
Нередко люди, безответно влюбленные, настолько сильно погружаются в собственные переживания, что не замечают того, что происходит вокруг. Они живут только мыслями о своем чувстве, которое с каждым днем все больше подтачивает их изнутри.
Внутреннее опустошение появляется позже, когда становится нечем заполнить свой внутренний мир. Нередко люди начинают понимать, что проблема существует, когда уже проходит много времени.
Зацикленность на бесконечных перепроживаниях становится неотъемлемым компонентом их существования. Тогда безответная любовь становится главной драмой их жизни.
Все рассуждения личности в этом случае сводятся к тому, чтобы еще больше концентрироваться на своих горьких чувствах. На самом деле здесь имеет место быть несправедливое отношение к самому себе.
Как пережить безответную любовь: советы
Пожалуй, это один из самых серьезных вопросов, которые возникают в жизни. Важно понять, что если нет взаимности, дальнейшие отношения принесут только еще большее разочарование влюбленному.
Невозможно оставаться целостным и самодостаточным, постоянно испытывая душевную боль. Необходимость работы над собой колоссальная, это надо осознать в первую очередь.
Как пережить неразделенное чувство?
Проявить самоуважение
Начать внимательно относиться к собственным чувствам – значит, уже сделать большой шаг вперед. Многие люди ошибочно полагают, что безответная любовь – это чувство, над которым мы не властны. Однако люди вполне в состоянии контролировать свои эмоции. Просто многие весьма недооценивают собственные силы.
Они слишком рано сдаются, предпочитая погружаться в разочарования. Крайне необходимо проявить самоуважение. Перестаньте вымаливать любовь, искать встречи с человеком, который не ценит вас и время, проведенное в вашем обществе.
Нет ничего грустнее, чем наблюдать за личностью, которая постоянно унижается ради завоевания чьего-то расположения. Безответная любовь – еще не повод для унижений. Гораздо ценнее научиться ценить себя и свои индивидуальные достижения.
Если бы каждый безнадежно влюбленный нашел в себе силы немного поработать над собой, то вскоре горечь поражения сменилась бы приятными эмоциями.
Сохранение душевного равновесия
Говоря о безответной любви, очень важно понимать, что нужно сохранять душевное равновесие. Необходимо прикладывать дополнительные силы для того, чтобы не сломаться. Необходимо обязательно работать над собственной личностью и делать это на протяжении всего тяжелого периода.
Многие люди, прошедшие через подобные испытания, вообще разочаровываются в любви и в дальнейшем не хотят строить никакие отношения. Им кажется, что нет никаких шансов. Полученный негативный опыт становится для них своеобразным эталоном, на который они предпочитают опираться во избежание новых разочарований.
Но таким способом невозможно достичь чего-то существенного! Для того, чтобы избавиться от самой трудности, для начала надо научиться держать себя в руках.
Развитие индивидуальности
Оно необходимо для того, чтобы перестать ощущать себя жертвой в сложившейся ситуации. Ведь чем сильнее индивид погружен в собственные переживания, тем ему будет сложнее справиться с собственными эмоциями. Негативные впечатления еще долго не отпускают, заставляют сомневаться в себе.
Многих преследует чувство собственной никчемности до тех пор, пока в жизни не начнут появляться хоть сколько-нибудь значимые достижения. Именно тогда, когда возникают первые победы, начинается активный пересмотр собственных позиций. Развитие индивидуальности приносит ощущение своей значимости, способствует активному росту уверенности в себе.
С безответной любовью нужно не сражаться, нужно научиться ее вовремя отпускать от себя.
Новые впечатления
Переживая безответную любовь, не следует замыкаться в себе. Этим можно только навредить, ввести себя в состояние депрессии и отчаяния. В такой ситуации просто необходимо получать новые впечатления, стремиться к тому, чтобы почувствовать себя лучше. Чувство безысходности и отчаяния уйдет, если стараться каждый день наполнять себя новыми впечатлениями.
Надо стремиться больше читать интересные книги, слушать красивую музыку, смотреть захватывающие фильмы. Создавая ощущение внутренней наполненности, индивид освобождается от пережитого стресса. В результате нервная система начинает расслабляться, происходит улучшение внутреннего состояния.
И такого преображения хочется пожелать всем, кто переживает по поводу несостоявшегося личного союза.
Любимое дело
Занятия творчеством, спортом, искусством действительно способны окрылить. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие, давала силы для того, чтобы идти вперед, развиваться в выбранном направлении.
Любимое дело способно утешить человека даже в самой безнадежной ситуации, поселить в нем надежду на светлые перемены. Переживание безответной любви сделается не таким острым и горьким. Конечно, от неприятных чувств никуда не уйти.
Но в эмоциях уже не будет преобладать непроходимая горечь и отчаяние. Занятость в любимом деле постепенно формирует чувство своей значимости, учит ценить свои достижения и стремиться к новым победам.
Если мысли о своей ненужности не дают спокойно жить, следует поискать такое занятие, которые действительно придавало бы сил, заставило поверить в себя. Внутреннее преображение возможно только тогда, когда личность чем-то занимает себя, раскрывает собственные возможности.
Таким образом, безответная любовь – это всегда испытание. Не каждый человек способен с честью пройти подобный лабиринт в собственной душе. К сожалению, многие люди ломаются, окончательно разочаровываются в самих себе и жизни в целом. Можно сказать, что безответная любовь определяет характер.
Часто личность растет и становится сильнее именно благодаря неудачному опыту в личных отношениях. Если вам не удается самостоятельно справиться с проблемой, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского.
Работа со специалистом поможет вернуть душевное равновесие, обрести уверенность в себе и освободиться от тревожных переживаний.
Помощь психолога при безответной любви
Многим людям знакомо мучительное чувство неразделенной любви. Оказавшись в такой ситуации, человек попадает в ловушку собственных эмоций, которые отравляют жизнь и приводят в отчаяние.
Так безответная любовь одних приводит к глубокой депрессии и апатии, других, напротив, к решительным действиям – завоевать во что бы то ни стало внимание объекта своей любви. Но итог одинаковый для всех – невзаимная любовь – серьезное душевное потрясение, не дающее покоя и возможности жить полноценной жизнью.
Причины безответной любви
Безответная любовь – это не просто стечение обстоятельств или несправедливая «судьба». Некоторые люди сами по каким-то бессознательным причинам выбирают недоступный объект. Влюбляясь в женатых или кого-то, кто заведомо не может ответить взаимностью.
Причины такого поведения часто скрыты глубоко внутри человека. Есть что-то, что заставляется человека испытывать сильные чувства к недоступному объекту. Как правило, все дело в неразрешенном внутриличностном конфликте, причины которого кроются в полученном ранее детском опыте.
И тогда неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где человек страдает от невзаимной любви. Он оказывается в плену у своих собственных чувств.
Ему не представляется возможным жить без объекта своей любви, и он готов ждать взаимности вечно, ведь он убежден, что больше в жизни не сможет никого полюбить.
Такая любовь разрушает человека изнутри, делая его уязвимым, бессильным и как следствие глубоко несчастным.
Безответная любовь подростков
Часто неразделенные чувства возникают в подростковом возрасте, когда сильное желание и потребность в любви и близости перекрываются страхом испытать эти чувства реально. Тем самым, недоступный человек становится единственно возможным объектом любви.
Подросток испытывает сильные душевные страдания, но они ему необходимы для более глубокого познания самого себя. Безответную любовь подросток переживает крайне болезненно, но прожив это чувство, появляется выход на новый этап развития, где человек будет строить отношения, опираясь на полученный ранее опыт.
В то же время еще формирующаяся психика делает подростков особенно уязвимым к жизненным испытаниям. Обладая опытом и зная, что все проходит, взрослые зачастую не придают особого значения «детским чувствам». Но подросток страдает, и для него его чувства самые настоящие, мучительные и занимающее все пространство.
Поэтому родителям особенно важно обращать внимание на ребенка в такой сложный для него период и предлагать свою поддержку. Ни в коем случае не обесценивать его чувства, мол, все пройдет. Пройдет потом, а больно сейчас.
В особо сложных ситуациях, когда подросток долго и мучительно переживает отвержение и неразделенные чувства, следует обратиться за помощью к психологу.
Как правило, причины безответной любви скрыты от осознания, и поэтому нелегко самостоятельно справиться с подобной проблемой. В таких случаях полезно обратиться к специалисту. Особенно важна помощь психолога, когда из года в год в течение жизни человек оказывается в одной и той же ловушке неразделенных чувств, страдания и душевной боли.
Психолог поможет найти причины несчастной любви, осознать их и научиться выстраивать зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.
Иcтoчник: http://www.granisoznaniya.ru/stati/pomoshh-psikhologa-pri-bezotvetnojj-lyubvi/
14 ноября 2017 г.
Безответная любовь
Каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…
Дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью. Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».
Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.
И это — уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни.
На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
Я люблю тебя — я люблю себяТема взаимоотношений всегда волновала и волнует очень многих людей. Но взаимоотношения (межличностные отношения) бывают разные. Мы же с вами будем рассматривать наши отношения с теми, кого мы любим.
Подробнее
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Такого объекта, таких обстоятельств нет.
Счастье и несчастье — это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.
Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.
Все в жертву памяти твоей: И голос лиры вдохновенной, И слезы девы воспаленной, И трепет ревности моей, И славы блеск, и мрак изгнанья, И светлых мыслей красота, И мщенье, бурная мечта Ожесточенного страданья. (А. С. Пушкин)
Литература часто программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства — Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе.
И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков.
Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть.
А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.
Но мы путаем любовь истинную, настоящую и зависимость, происходит подмена понятий. Настоящая Любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь — это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь — это РАДОСТЬ! Это — дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Любовь — чувство конструктивное и ведет к успеху и несет позитивные эмоции. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Как спасти себя от «любви-зависимости»?
K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу.
Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда.
Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.
Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство — не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.
Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это — любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству.
Если мы думаем, знаем, что это — НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным.
А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии.
Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.
Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.
Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.
Если кому от любви хорошо — пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, тут-то ему и должна наша наука помочь.
Разве это годится, когда, захлестнув себе шею, виснет влюбленный в тоске с подпотолочньк стропил? Разве это годится — клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, Пусть отстает от любви — ты его зря не губи. (Овидий — Лекарство от любви)
Как победить безответную любовь? | Мужчина и женщина
Любящий безответно человек переносит душевные терзания и практически физические муки. И все же следует попытаться достойно пережить сложившуюся непростую ситуацию.
Для начала взгляните на происходящее трезво, как говорят, с позиции разума. А это значит, что сразу отбросьте совершенно неподходящие варианты решения проблемы, например, мысли о самоубийстве, так как не все так ужасно, да и, по большому счету, нельзя брать «грех на душу». Постарайтесь не драматизировать ситуацию, не отпуская от себя горькие мысли, не терзайте себя вопросами «почему?», ведь ответа на них вы все равно не найдете.
Попробуйте отнестись к безответной любви как к серьезной болезни, которая требует обязательного лечения, но исцеление от нее неотвратимо, поэтому нет поводов для беспокойства.
Четко уясните для себя, что другой человек никак не может быть чьей-то собственностью, в том числе и вашей, а потому он никогда не сможет испытывать те же самые чувства, что и вы, действовать, как вы — одним словом, быть вашей копией. Едва ли он сможет и облегчить вашу душевную боль и переживания. А потому неуместно в этом случае вести речь и о ревности, тем более что ожидать чего-то хорошего от нее не приходится однозначно.
Уважайте себя, не пытайтесь правдами и неправдами добиться внимания со стороны предмета своего обожания, не пытайтесь вызвать у него жалость к себе, едва ли будет ее достаточно, ведь любовь — это нечто другое. Ее невозможно вызывать чувством благодарности или, напротив, моментально убить каким-либо дурным поступком. Более того, предпринимаемые чересчур явно, назойливые попытки вызвать интерес со стороны любимого человека могут выставить вас не в самом лучшем, а то и смешном свете.
Пусть ваша любовь приносит вам только положительные эмоции
Фото: Depositphotos
Не стоит идти на любые жертвы для любимого безответно человека, предлагая ему, например, свое тело, если вдруг он изъявляет желание им периодически воспользоваться. Поверьте, эти «счастливые» минуты, на самом деле вас не осчастливят, а вот последствия могут быть не самыми приятными как в моральном, так и в физическом плане.
Ваши, даже самые сильные и настоящие, чувства не должны доставлять любимому вами человеку или его близким никаких хлопот, тем более, неприятностей, да и вам все это тоже не нужно. А уж если объект воздыхания находится в семейных отношениях, то вообще следует быть максимально сдержанным в проявлении своих чувств. Ведь, скорее всего, ваши чувства в скором времени останутся в прошлом, а вот в семейных отношениях бывшего возлюбленного может образоваться существенная трещина.
Поверьте, все проходит в этой жизни, как, впрочем, и она сама, не говоря уже о каких-либо чувствах к другому человеку. Любовь на всю жизнь — это больше из области сказок, в жизни с такой любовью встречаться приходится очень и очень редко. Это чувство оставит внутри вас обиду и разочарование? Или же самые теплые и радостные воспоминания, которые не омрачены ничем дурным, о чем не хочется даже вспоминать?
Во многом это зависит только от вашего восприятия происходящего ранее. Ведь, как ни крути, любовь, даже безответная — это сильное чувство, дарующее радость любящему человеку, и, несмотря ни на что, он должен чувствовать себя счастливым, пусть даже если это счастье имеет «горьковатый привкус».
Если человек способен на глубокие чувства, значит, он искренний и настоящий, и в его жизни обязательно встретится кто-то, кто в полной мере оценит эти душевные качества. И это будет та самая половинка, на поиски которой кое-кто тратит всю жизнь.
Не стоит идти на любые жертвы для любимого безответно человека
Фото: Depositphotos
Кстати, каждый из нас, независимо от своей половой принадлежности, может влюбиться в человека, в которого чревато влюбляться, так как с ним уже изначально невозможно создать нормальные отношения в паре, не говоря уже о создании полноценной семьи. Ведь эти люди в принципе не способны дарить радость близкому человеку, они способны лишь разрушить его жизнь. Хотя есть шанс все исправить, если человек будет готов меняться.
Пусть ваша любовь приносит вам только положительные эмоции!
Шесть жертв и одна возлюбленная «московского Брейвика»
https://ria.ru/20121108/910031688.html
Шесть жертв и одна возлюбленная «московского Брейвика»
Шесть жертв и одна возлюбленная «московского Брейвика» — РИА Новости, 29.02.2020
Шесть жертв и одна возлюбленная «московского Брейвика»
30-летний юрист фармацевтической компании «Ригла» Дмитрий Виноградов открыл огонь по коллегам, убив пятерых своих сотрудников и ранив еще двоих. За несколько часов до трагедии стрелявший разместил на своей странице в социальной сети манифест, в котором выразил свою ненависть к человечеству.
2012-11-08T12:28
2012-11-08T12:28
2020-02-29T16:55
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/sharing/article/910031688.jpg?9100077211582984519
москва
весь мир
центральный фо
европа
россия
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2012
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
происшествия, стрельба на северо-востоке москвы — 2012, москва, андерс брейвик, дмитрий виноградов, следственный комитет россии (ск рф), россия
12:28 08.11.2012 (обновлено: 16:55 29.02.2020)30-летний юрист фармацевтической компании «Ригла» Дмитрий Виноградов открыл огонь по коллегам, убив пятерых своих сотрудников и ранив еще двоих. За несколько часов до трагедии стрелявший разместил на своей странице в социальной сети манифест, в котором выразил свою ненависть к человечеству.
6 шагов к избавлению от чувств, которые никому не нужны
Безответная любовь может принимать разные формы: влюбленность в кого-то недоступного(актера или певца), в кого-то поблизости (тренера в зале), бывшего парня или кого-то, кто любит еще кого-то. Преодолеть эти чувства сложно, но нужно, иначе путь к личному счастью станет длиннее.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
1. Перестань общаться на месяц
Теплое и приятное чувство, которое ты испытываешь, читая его новый пост, — это чистый дофамин, так называемый гормон счастья. Когда любовь оказывается безответной,дофамин пропадает и мозгу приходится с этим справляться. Найди в себе силы не общаться с объектом обожания в течение месяца и потом посмотри, какие чувства к нему остались. Да, тебе придется заблокировать его в соцсетях, а освободившуюся энергию направить на выработку полезных привычек.
2. Приготовься к неприятным ощущениям
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Процесс избавления от неразделенной любви похож на состояние после расставания, за исключением того, что воображаемый партнер стоит на высоком пьедестале. Тебе, скорее всего, предстоит пройти через все пять стадий страдания: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Дай себе на это время и позволь эмоциям выплеснуться. Как правило, на это уходит около трех месяцев, время — лучший лекарь.
3. Перестань на него натыкаться
Если вы из одной компании или района, это довольно сложно сделать, но постарайся максимально оградить себя от встреч с ним, особенно случайных.
4. Скажи ему о своем решении
Если он знает о твоих чувствах, найди в себе силы признаться, что ты стараешься от них избавиться и двигаться дальше. Просто поставь его в известность, а не жди одобрения. Разумный человек постарается тебе не надоедать.
5. Напомни себе о хороших качествах
Не позволяй себе сомневаться в том, что ты молодец и заслуживаешь лучшего. Напоминай об этом каждый день! Замени все негативные мысли на позитивные.
6. Поговори со специалистом
Если чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к психологу. Пройдет время — и ты будешь вспоминать этот эпизод со смехом!
Фрустрация, чувство вины, безответная любовь. Причины выгорания пиарщиков в агентствах
Арт-директору Илье Почкуну и копирайтеру Роману Гурбанову не было и 18 лет, когда они начали реализовываться в креативной индустрии. Сегодня их знают благодаря победе в международном конкурсе для креативщиков Young Glory. В последние годы ребята работали над проектами в Banda.
Среди компаний, с которыми они сотрудничали, — «ПриватБанк», Favbet, UNIT.City, Jooble. Узнав о создании Taktika, мы встретились с креативным дуэтом и выяснили, чем будет заниматься агентство и почему Роман и Илья ушли из Banda.
Теперь Taktika — креативные партнеры Vector. Ждите крутых коллабораций очень скоро.
Действующие лица
Илья Почкун
Специализация: арт-директор.
Родился в: роддоме №7 в г. Киев.
Работал в: Banda, Fedoriv, Saatchi&Saatchi, крутил фалафели на Ulichnaya Eda.
Главные проекты: снял за год 42 ролика для «ПриватБанка», пошил коллекцию курток из базарных клетчатых сумок и представил ее в Saatchi Gallery в Лондоне.
Награды: чемпион Young Glory 2020, пятый кю по айкидо (детский разряд).
Роман Гурбанов
Специализация: копирайтер.
Родился в: г. Луганск в полдесятого утра.
Работал в: Banda, Leo Burnett, бюро переводов инструкций к пылесосам и соковыжималкам.
Главные проекты: Бренд Украины Ukraine Now, коммуникационный перезапуск «ПриватБанка».
Награды: чемпион Young Glory 2020, Epica Gold x2 2019, Epica Bronze 2018, диплом победителя луганской областной олимпиады по истории.
Знакомство после неудачи
Илья Почкун: Это случилось еще до того, как Рома работал в Banda, а я — в Fedoriv. Мы участвовали в конкурсе от известного бренда в разных командах. По итогу наши команды вышли в шорт-лист. Тогда я впервые увидел Рому. Он показался мне чересчур креативным человеком, и я возненавидел его за это (смеется). Да и выглядел он как типичный европейский креативщик. Оказалось, что моя сотрудница жила с ним в одном общежитии, едва ли не в соседней комнате. Я сильно просил ее сломать ему ноги, чтобы он не выиграл в этом конкурсе! (смеется).
Роман Гурбанов: В итоге наши команды шли вплотную до финала, где мы оба проиграли. Уже после конкурса сидели, пили пиво и думали: не так уж плохи мы были (смеется). После этого, уже как креативный дуэт, мы отправились на конкурс Young Lions. У меня неплохо получалось работать в этой индустрии, да и про Илью я постоянно слышал. Тогда я и решил: почему бы нам не объединиться и не надрать всем задницы?
Потом случилась Banda
Илья Почкун: Рома работал в Banda с 2017-го. Он постоянно зазывал меня к себе. Вскоре мы стали работать вместе и доработались до Senior Art Director и Senior Copywriter.
Уже тогда мы часто говорили о собственном агентстве. Для нас это был один из путей развития. Мы точно знали, что сделаем это. Вопрос — когда. Еще были идеи поехать за границу и поработать в каких-то клевых агентствах.
Роман Гурбанов: И, кстати, даже название Taktika придумали еще в 2018 году, спустя две недели после прихода Ильи в Banda. Он даже стал рисовать логотип. Но это были лишь разговоры. Только спустя полтора года мы задумались об этом серьезно.
Когда решили уходить, мы встретились с тремя фаундерами Banda. Тогда каждый из них дал нам очень ценные советы, как не повторить их ошибок и сделать круто. Например, Ярик Сердюк (сооснователь, директор по стратегии в Banda, — ред.) сказал: «Я вас полностью понимаю и поддерживаю. Зачем еще работать в индустрии, если не попытаться по-своему?».
В каждом агентстве — своя философия, которая определяет все процессы. Ты можешь быть условным революционером и идти против системы, но это будет нарушать общие правила и ставить под угрозу рабочие процессы внутри компании. Мы не были к этому готовы.
Классный совет был и от Егора Петрова (сооснователь, Head of Art в Banda, — ред.). Он подсказал, как правильно отвечать на вопрос «Как дела?». Куда бы мы ни шли, повторять: «Мы открываем агентство» (смеется). Ведь ты не знаешь, что случится дальше. Допустим, ты сказал об этом бармену, а тот оказался братом маркетинг-директора. А он возьмет да спросит: «О, а что за ребята, что умеют?».
Это и вправду важный совет для нас. Тихие креативщики никому не нужны. А так как мы по характеру спокойные ребята, это для нас будет непростой квест. (смеется).
Taktika не отказывается от стратегии
Роман Гурбанов: Taktika появилась 11 июня 2021 года. Тогда нам на почту пришло письмо от первого клиента: «Здравствуйте, ребята, высылаю бриф».
Илья Почкун: Название выбирали месяца четыре и сильно конфликтовали. В итоге вернулись к варианту, который Рома придумал два года назад.
Если говорить об айдентике — остановились на черно-розовых цветах и логотипе в шашечку. Многие пытаются найти в этом глубокий смысл. Почему розовый? Почему в шашечку? Главное в том, что смысла нет. Хотя раньше я играл в эмо-группе (смеется).
Роман Гурбанов: Будем считать, что это все совпадения. Мы называемся Taktika не потому, что верим в тактику, а не в стратегию. Нам просто нравится это слово. Уже после мы пытались додумывать смысл. То же самое у нас с логотипом. Когда Илья показал мне его, я подумал: что это? Странная штуковина, от которой отходят молнии. «А ты догадайся, где я его взял», — ответил мне Илья. Как оказалось, это знак на киевских канализационных люках.
Илья Почкун: Если точнее, это логотип скандинавской государственной компании, которая занималась телефонной коммуникацией. То, что вы видите, — это телефонная трубка. Почему мы взяли именно его? Точного ответа или смысла тут тоже особо нет. Зато он выглядит странным, дерзким, непонятным. Я бы даже сказал «лютым».
У нас есть большое преимущество в виде Ильи
Рома Гурбанов: Пока нас в команде только двое. Я бы назвал это collaborating creative team. Наши проекты делаем своими силами. Плюс у нас есть на фрилансе два юнита. Один отвечает за инфлюенсерскую кампанию, второй — за производство. В дальнейшем будем расширяться.
Фрилансеры — это здорово, но не с точки зрения доверия клиентов. Они должны видеть — есть команда, которая готова вести проект от А до Я.
Илья Почкун: Роли делим так: Рома занимается менеджерской частью, коммуникацией с клиентами. Я взял на себя операционную штуку — слежу, чтобы все работало. В креативной части мы постоянно пересекаемся.
В работе над заказами ничего не поменялось. На мне — больше визуальная часть, на Роме — вербальная. В процессе роли могут меняться. Например, я могу на себя брать все производство, а Рома — выбор инфлюенсеров.
Роман Гурбанов: У нас есть большое преимущество в виде Ильи. Он очень многое умеет сам — монтировать, снимать, делать сайты. Поэтому мы сами разработали сайт. Его сильная сторона — умение сесть и разобраться. Для одного из проектов Banda он за ночь разобрался в программе, в которой караоке делается (смеется).
Taktika — это про выход за рамки
Роман Гурбанов: Сегодня у нас уже два проекта. Первый — с известным брендом, но он пока под NDA. В нем делаем то, с чем раньше не сталкивались в Banda, — инфлюенсерскую кампанию, рассылку пресс-пака, ролики в TikTok, маски для Snapchat.
Есть ниши, которыми украинские креативные агентства не занимаются либо ситуативно тестируют в разных проектах. Мы уже умеем хорошо делать ролики, рекламные кампании, дизайн, бренд-стратегии. Но хотим, чтобы Taktika постоянно пробовала что-то новое, а не делала только знакомые форматы.
Жизнеспособность агентства пока не зависит от зарабатывания больших сумм. Это позволяет нам экспериментировать, выходить за рамки. Пока наш подход — не иметь одного фиксированного подхода.
Теперь о втором проекте. У нас есть хорошая подруга Инна Чут, основательница школы креативных инициатив SKVOT. И она давно хотела создать для школы имиджевую рекламу. Так появился наш Skvot Shower Storming — гель для придумывания идей в душе. Еще мы нанесли на упаковку наталкивающие на идеи надписи: «Подумай форматом коллаборации», «Сделай что-то с AR», «Придумай, как использовать NFT».
Наша философия — это здравый смысл
Илья Почкун: В индустрии существует проблема. У различных агентств есть свои методы, «руководство» по тому, как они реализовывают проекты. Из-за этого они продают клиентам похожие вещи, независимо от специфики продукта. Зачастую — то, что у них получается лучше всего. Например, бренд-стратегия. И никого не волнует, нужна ли она компании на этом этапе.
Наша философия пока что — это здравый смысл. Собираемся работать с клиентами кастомно и предлагать решения не пакетами, а под конкретную задачу.
Роман Гурбанов: Мы ищем клиентов, которые понимают, что мы очень голодны к работе. Речь не о деньгах, а о том, что для нас сейчас каждый проект — это «показательное выступление». Поэтому вовлекаемся в них по максимуму.
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
Я испытывал только безответную любовь
Мои увлечения, как правило, перерастают в безответную любовь (фото: Молли Куирк)«Ты будешь моей девушкой?» — спросила моя возлюбленная, пока я падала в обморок от счастья.
Я была влюблена в него больше года, когда он пригласил меня к себе домой на Ночь костра. В тот момент, в нежном 12-летнем возрасте, было все, чего я хотел.
Только на следующий день в школе он полностью отключил меня, прежде чем позвонить мне той ночью и «бросить».Он сказал мне, что кто-то ему нравится больше, чем я, я положила трубку и плакала маме в течение следующего часа; боится пойти в школу на следующее утро.
Отказ ударил меня как тонна кирпичей. Моя первая встреча с безответной любовью преследовала меня, как ничто, что я не мог вообразить в том возрасте, но я не знал, что меня ждет еще много романтических разочарований.
Я был влюблен больше, чем выпил чашек кофе, и я пристрастился к кофе. Я одержим чувством влюбленности в кого-то; сердце пропустило удар, потные ладони и безошибочное головокружение, которое заставляет меня краснеть от одной мысли о них.
Ощущение, которое возникает, когда смотришь на них и глаза смыкаются даже на секунду — на мой взгляд, ничто не может сравниться с этим приливом адреналина.
Когда каждый год приближается День святого Валентина, меня переполняют воспоминания о прошлой любви. Они оставили на мне неизгладимый след; не давала мне уснуть до двух часов ночи, мечтая о романтических ужинах ко Дню святого Валентина и обмену любовными открытками.
Вы можете отбросить их как «влюбленных», так как ни одна из моих прошлых любовей не была встречена взаимностью, и я никогда не был женат, не говоря уже о Дне святого Валентина.
Datingroo UK сказал, что «каждый раз, когда вы видите свою любовь, в вашем мозгу срабатывает небольшая дофаминовая бомба. Вот почему вы начинаете жаждать этого сильного чувства возбуждения рядом с этим человеком ».
Это тоже доказано, многие научные исследования показывают, что влюбленность поднимает нам настроение. По словам старшего терапевта и эксперта по отношениям Салли Бейкер, влюбленность заставляет нас чувствовать себя так хорошо, потому что это «полет фантазии» и «отвлечение».
Но Салли также предупреждает, что они могут стать опасными, «если это мешает вам иметь реальную жизнь и реальные связи с людьми, которые открыты для вас, то это контрпродуктивно.’
Я согласен; Я думаю, что увлечения не давали мне двигаться дальше и не видеть того, что действительно есть и что мне предлагается.
Важно отметить, что влюбленность и безответная любовь — разные вещи. Влюбленность определяется как сильное влечение к другому человеку, тогда как безответная любовь идет дальше. На это не отвечают открыто — возлюбленный может не осознавать глубокую и сильную романтическую привязанность поклонника или сознательно отвергать ее.
Мои увлечения имеют тенденцию перерастать в безответную любовь, и как для человека, который никогда не знал и не испытывал настоящей взаимной любви, это так же реально, как и когда-либо.
В подростковом возрасте у меня были встречи, похожие на то, что я пережил в «Ночи костра», например, с мальчиком в круизе, которому добрый официант согласился передать мой URL-адрес в Facebook. Он написал мне через неделю и сказал, что не узнал меня, прежде чем он в конце концов начал меня призрак. В 15 лет я был слишком нетерпелив для 18-летнего мальчика.
Есть бесчисленное количество влюбленных в знаменитостей, которые я тоже развил.
В раннем подростковом возрасте у меня выросла любовь к участникам группы One Direction. Я обклеил стены их фотографиями, разбил лагерь, чтобы купить билеты на тур, и ждал позади музыкальных площадок в надежде, что встречусь с ними.Моя любовь к ним была непоколебимой, и я был одурманен парнями, с которыми я знал, что у меня никогда не будет шанса встретиться, не говоря уже о поцелуях.
Эти увлечения отличались от тех, что были у меня в реальной жизни — я знал, что ничто никогда не осуществится. В реальной жизни увлечения всегда имеют шанс на что-то, независимо от того, насколько малы эти шансы.
Я плакала перед сном, когда думала, что ему понравился мой друг (Фото: Молли Куирк)К 18 годам я был готов справиться с безответной любовью, по крайней мере, я так думал.
Мое самое долгое и болезненное переживание безответной любви было потрачено на три года, когда я писал дневниковые записи и мечтал о мальчике в моем колледже. Я помню, как чувствовал бабочек, когда видел его, я старался запомнить информацию о нем, такую как его любимые песни, его надежды, мечты и разговоры, которые у нас были.
Я был безвозвратно счастлив, когда он подписался на меня в Твиттере, и плакал, пока не уснул, когда подумал, что ему понравился мой друг.
Каждый день я ходил в колледж в идеально подобранном наряде, с красной помадой и дерзкой, но дружелюбной персоной — я жила надеждой, что он вернет меня, я так сильно этого хотела, что чувствовала боль в груди.Я не мог смотреть ни на кого другого, только на него — он был всем, о чем я мог думать.
День святого Валентина наступил на втором году нашего знакомства, и мы были ближе, чем когда-либо, как друзья — мы вместе работали в классе, часто переписывались по SMS и вместе проводили обеденные перерывы. Я подумал: «Может, в этом году он пришлет мне открытку?».
У меня всегда было искушение послать ему один, но мой тонкий способ показать свою привязанность заключался в рождественской открытке за два месяца до этого, где я добавила три дополнительных поцелуя, чем для других моих друзей.
Я подумала, что это намекнет на мои чувства к нему, а потом он ответил на это в День святого Валентина… но он этого не сделал.
Каждый день мне казалось, что я на шаг ближе, но на самом деле я был далеко от всего, что когда-либо происходило.
Кроме моей мамы, единственным человеком, который знал о моем увлечении, был друг из колледжа. Она сказала мне, что я «зря трачу время», потому что «ничего не получится». Может быть, это посеяло во мне семена сомнения.
В течение нескольких месяцев после того, как я бросил колледж, я проводил ночи, ходя по своей спальне, надеясь, что он чувствовал то же самое.Я проверял свой телефон чаще, чем нужно, на случай, если он мне напишет. Я не решилась отправить ему сообщение из-за страха быть отвергнутой.
Я снова и снова плакал о мальчике, который никогда не собирался любить меня и никогда не думал обо мне как о чем-то, кроме просто друга .
После поиска в Интернете «Как ты справляешься с влюбленностью?» Я понял, что мои чувства были верны. Я нашел множество статей, в которых объясняется, что безответная любовь может навредить так же сильно, как и настоящие отношения, которые закончились.
Я не знаю наверняка, была ли это безответная любовь, потому что я никогда не высказывал своих чувств. Но я дал ему достаточно намеков — я даже написал о нем песню и загрузил ее в Spotify. В то время он следил за мной в социальных сетях, поэтому я не сомневался, что он слушал его — его молчание было громче, чем когда-либо.
Я связался с ним через несколько месяцев, и мы встретились за кофе (как друзья), он не упомянул мою песню, и я тоже. Мы пили кофе и смеялись — именно так я всегда хотел быть. с ним.
Сейчас я учился в университете, охваченный возможностью найти взаимную любовь, поэтому я решил оставить свои мечты о нем в прошлом и вместо этого попытаться заняться чем-то реальным.
В университете я был наивен и, скорее всего, вообразил себя в ловушке какого-то любовного романа в розовых очках. Я думала, что это взаимная любовь с еще одним мальчиком, но снова ошиблась. В конце концов, когда меня пригласили на два свидания — он проводил меня до автобусной остановки, прежде чем попытаться поцеловать, а затем рассказал всем, что встречается со мной, — это верный способ поднять у девушки надежду.
«Все идет слишком быстро», — написал он мне за восемь дней до Рождества. После этого опыта можно с уверенностью сказать, что я был готов к перерыву в том, чтобы влюбляться в людей.
Сейчас в 23 года, холост и застрял взаперти в День святого Валентина, извините, если вы поймаете, что я пою песни Тейлор Свифт, плача в G&T сегодня вечером, размышляя над моими воспоминаниями о почти, мечтами о том, что, если, и дневником, наполненным рассказами о провалились невзаимные давки.
Подробнее: Любовь
Хотя безответная любовь в некоторой степени негативно сказывается на вашем эмоциональном благополучии, я все же предпочел бы иметь одну душераздирающую, мечтательную, красивую влюбленность, чем пять несчастливых отношений без любви.
Конечно, я сожалею, что не рассказал своим прошлым влюбленным, как я себя чувствовал — может быть, с будущими увлечениями я расскажу (а может, я все еще не расскажу, потому что слишком боюсь отказа).
В конце концов, День святого Валентина — прекрасная возможность признаться в этих чувствах, я просто хочу, чтобы мои прошлые увлечения рискнули — думаю, я просто буду надеяться и представлять, что они были такими же застенчивыми, как и я.
У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Свяжитесь с нами по электронной почте [email protected]
Поделитесь своим мнением в комментариях ниже
БОЛЬШЕ: Cardi B предлагает интригующий совет ко Дню святого Валентина: «Если он покупает вам цветы, вы покупаете ему траву»
БОЛЬШЕ: Я влюбился в друга, который меня не любил
БОЛЬШЕ: Актеры Парков и Отдыха воссоединились на День Святого Валентина, потому что это «лучший день в году», верно?
Безответная любовь: и Сперни, и Спёрни плохо себя чувствуют, говорится в исследовании
.С тех пор, как молодой Вертер умер от этого, а Сирано де Бержерак так благородно относился к этому, безответная любовь стала одной из величайших тем литературы и драмы.Теперь, наконец, безответная любовь подвергается систематическому анализу со стороны психологов.
Первые исследования, посвященные двум сторонам безответной любви — потенциальному любовнику и отвергающему — показывают, что боль существует с обеих сторон, и, что удивительно, отвергающий часто страдает так же сильно, как и отвергнутый.
И, изучая динамику любви, которая не возвращается, психологи лучше понимают общие препятствия на иногда сложном пути к обретению прочной любви.
«Мы редко слышим об агонии тех, кто является целью нежелательной любви», — сказал доктор Рой Баумейстер, психолог из Университета Кейс Вестерн Резерв, который провел большую часть нового исследования. «Литература и кино почти всегда рассказывают историю с точки зрения отвергнутого любовника. Но и отвергающие, и потенциальные любовники могут в конечном итоге почувствовать себя жертвами».
Переживание безответной любви — не просто незначительное увлечение, но сильное, страстное желание — в какой-то момент жизни практически универсально.Доктор Баумейстер и аспирантка Сара Вотман обнаружили в исследовании 155 мужчин и женщин, что только около 2 процентов никогда не любили того, кто их отвергал, или не оказывались объектом романтической страсти, на которую они не отвечали взаимностью. Их результаты будут опубликованы позже в этом году в Journal of Personality and Social Psychology.
Несмотря на то, что в конечном счете горе, которое является уделом безответного любовника, в общем и целом инциденты показали, что часто преследуемый человек был больше несчастен, чем преследователь.
Неразделенные любовники говорили о надежде и страсти перед окончательным разочарованием; Те, кто их отверг, рассказывали о первоначальной лести, которая вскоре сменилась недоумением, чувством вины и гневом на назойливого и безжалостного преследователя.
Оценивая эмоциональные взлеты и падения в отчетах о более чем 200 случаях безответной любви, доктор Баумейстер обнаружил, что неприятные эмоции, такие как разочарование, гнев, беспокойство или вина, упоминались примерно на треть чаще в рассказах тех, кого преследовали. чем в тех, чья погоня была тщетной.
Более того, несмотря на их отказ, большинство преследователей заявили, что они по-прежнему испытывают слабость в своих сердцах к тем, кто отверг их любовь.
Неправильное понимание доброты
Типичный пример — это история, рассказанная студенткой колледжа, которая одно лето провела в общежитии с совместным обучением.
«Был один молодой человек, которого никто не любил и которого ей было жаль, — сказал доктор Баумейстер. «Однажды ночью она и несколько друзей играли в Парчези в подвале, и она пригласила его присоединиться к ним.Он, по-видимому, неверно истолковал эту доброту как романтический интерес с ее стороны и стал следовать за ней повсюду, рассказывая ей, как сильно она ему нравится. Она была в ужасе, но не хотела обижать его чувства, поэтому никогда не говорила ему, насколько она незаинтересована в нем и как расстроило ее нежелательное внимание ».
Д-р Баумейстер обнаружил, что неспособность сказать нежелательному поклоннику, что нет никакой надежды, очень распространена. «Отвергающий обычно чувствует себя виноватым и не знает, как сказать« нет », не причинив вреда преследователю», — сказал он.»Итак, наиболее распространенная тактика — затаиться, продолжать вести себя хорошо и ждать, надеясь, что увлечение исчезнет. Это похоже на заговор молчания, когда один человек не хочет открыто говорить отвергающие слова, а другой — нет. хочу это услышать «.
Эта стратегия, однако, подпитывает романтические фантазии потенциального любовника и тем самым непреднамеренно поощряет преследование. «Люди отправляют неоднозначные сообщения, говоря нежелательному любовнику что-то вроде:« Ты хороший человек, и я хотел бы быть твоим другом, но я не хочу вступать в отношения прямо сейчас », — сказал доктор. .Баумейстер. «Даже сообщая потенциальному любовнику плохие новости, отвергающие часто приукрашивают отказ примирительными словами».
Никаких указаний для отвергающих
Потенциальный любовник иногда ухватывается за положительную сторону сообщения, сохраняя надежду. Более того, для большинства людей понятнее, как
ухаживает за кем-то, чем как изящно отвергать кого-то.
«У честолюбивого любовника есть много рекомендаций для преследования — что сказать, как дать им понять, что они вам нравятся — и почему продолжать, несмотря на первоначальную холодную реакцию», — сказал д-р.Баумейстер. «Должна быть тысяча фильмов категории Б, где сначала девушка отвергает героя, который настаивает и в конце побеждает ее. Так что потенциальные любовники продолжают попытки, как в тех фильмах».
Не все так однозначно для тех, кто пытается откладывать нежелательные авансы. «Хотя у преследователя есть все эти тактики, которые он пытается испробовать, люди, которых преследуют, рассказывали нам снова и снова, я не знал, что сказать, я никогда никому раньше не причинял вреда».
Один из частых путей к безответной любви — это то, что начинается как платонические отношения.«Одна из самых распространенных историй, рассказываемых участниками нашего исследования, — это дружба, с одной стороны которой скрывается влечение, — сказал д-р Баумейстер. «Снова и снова люди говорили:« Мы были хорошими друзьями, но втайне я был влюблен ». «
Другой типичный путь, пожалуй, самый предсказуемый: влюбиться в кого-то, кто намного более желанен, чем он сам, будь то из-за физической красоты или таких атрибутов, как обаяние, ум, остроумие или статус. Доктор Баумейстер называет такое несоответствие «падением вверх».«
Измерение желательности
« Большинство из нас думают о себе как о более желанных, чем другие на самом деле видят нас », — сказал доктор Баумейстер.« Поэтому люди, которых мы думаем как о равной желательности, могут не воспринимать это так же ».
Что делает мужчину или женщину желанными, конечно, так это сложное и в высшей степени личное сочетание многих качеств и черт. Но среди них некоторые выделяются как более сильные, чем другие.
Многие исследователи обнаружили, что, возможно, никого не удивило , что в поисках партнера мужчин больше привлекает физическая красота, а женщин — потенциал заработка их партнеров.
Мужчины чаще, чем женщины, влюбляются в того, кто не отвечает на их чувства, как показало исследование доктора Баумейстера, в соотношении примерно 3–2. Романтический соблазн великолепной женской красоты, кажется, объясняет большую часть дополнительной восприимчивости мужчин к тому, что их любовь не возвращается.
Несмотря на горечь, которую приносит безответная любовь, некоторые мужчины и женщины особенно склонны влюбляться в людей, которые их отвергают. Наиболее уязвимыми являются мужчины и женщины, которые так озабочены тем, чтобы их любили, что отталкивают своих партнеров из-за того, что слишком цеплятся, согласно исследованиям доктора.Филипп Шейвер из Калифорнийского университета в Дэвисе.
В исследовании более 1000 мужчин и женщин доктор Шейвер и доктор Синди Хазан смогли выделить три различных типа романтических стилей.
В одном из них, «тревожный» тип, переживания людей в младенчестве и раннем детстве заставили их бояться быть брошенными людьми, которых они любят. Во взрослом возрасте такие люди цепкие и эмоционально требовательные к своим романтическим партнерам.
Напротив, у «защищенного» типа был более позитивный опыт любви в детстве, и поэтому у него более реалистичные ожидания от зрелых отношений во взрослом возрасте.А «избегающий» тип, которому в детстве не хватало безопасных любовных отношений, склонен уклоняться от романтических связей. Исследования Шейвера-Хазана, а также исследования доктора Элейн Хэтфилд из Гавайского университета показывают, что от 10 до 20 процентов взрослых соответствуют «тревожной» модели.
Много влюбленных
В среднем за годы свиданий люди сообщают о чувстве безответной любви примерно раз в год, с большой страстью каждые пять лет и умеренно сильной влюбленностью в период между ними, согласно данным, представленным доктором Др.Баумейстер и мисс Вотман в книге «Разбивая сердца: две стороны безответной любви», опубликованной в прошлом году издательством Guilford Press.
Но некоторые люди, которые, возможно, более склонны к романтической страсти, сообщают о сильной безответной любви и двух или трех серьезных влюбленностях в год.
По прошествии времени люди, кажется, лелеют времена, когда они были объектом нежелательной любви, в то время как воспоминания о временах, когда они были отвергнуты, исчезают.
Я в ловушке безответной любви | Жизнь и стиль
Я знал любовь всей своей жизни в течение нескольких лет: мы познакомились в первый день средней школы, и с тех пор я любил ее большую часть семи лет.Между нами ничего не произошло, я даже не поцеловал ее. Несмотря на то, что я не добился успеха, я знаю, что эти чувства не взаимны, и попытался оставить их позади. Однако я чувствую себя пойманным в ловушку своей любви к ней и недавно остановил развитие многообещающих отношений из-за своих чувств к ней. Каждый раз, когда я рядом с ней, я вспоминаю обо всем, что делает ее идеальной, и, несмотря на все мои усилия, я снова влюбляюсь. Раньше мы были хорошими друзьями, но теперь разошлись по разным социальным кругам.С окончанием A-level и университетом не за горами мы, вероятно, потеряем контакт, и если я не буду действовать сейчас, я знаю, что потеряю ее навсегда. У меня есть желание выразить свои чувства, но меня ужасает мысль об отказе. Я боюсь выставить себя дураком; это раздавило бы меня. Я боюсь, что моя безответная любовь будет преследовать меня после того, как мы расстанемся. Я знаю, что молод, но чувствую, что никогда не встречу кого-то другого, кто мог бы заставить меня так себя чувствовать.
Оставляя сообщение на этой странице, будьте внимательны к тому факту, что вы отвечаете реальному человеку, столкнувшемуся с реальной дилеммой, который написал в Private Lives с просьбой о помощи и может просмотреть ваши комментарии здесь.Обратите особое внимание на то, как ваши слова или тон вашего сообщения могут быть восприняты кем-то в этой ситуации, и имейте в виду, что комментарии, которые могут показаться нарушающими или неуважительными по отношению к этому человеку, будут удалены.
Если вы хотите, чтобы другие читатели ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации примерно из 150 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по вопросам секса, пришлите нам краткое описание того, что вас беспокоит.
Вся корреспонденция должна поступить к нам к утру среды.Электронная почта: [email protected] (не присылайте вложения). Подача материалов регулируется нашими условиями: см. gu.com/letters-terms .
Как мне ответить на безответную любовь?
Ответ
Безответная любовь — тема многих романов, телешоу и фильмов, и большинство людей переживают эпизод или два безответной любви в подростковом возрасте. Салли нравится Боб, но Бобу нравится Кейт, которой нравится Джефф.Безответная любовь может начаться как детская влюбленность в младшие годы, но в раннем взрослом возрасте эти чувства могут быть чрезвычайно сильными, что приведет к разрыву помолвок, романам и депрессии. Христиане не свободны от любви, которая не возвращается, поэтому как мы должны реагировать, когда это случается?
Прежде всего, мы должны понять, что безответная любовь — это потеря. Нам нужно принять тот факт, что, когда мы любим кого-то, кто не любит нас, мы скорбим. Горе — сильная эмоция, но необходимая часть исцеления раненого сердца.Есть потери, которые приносят огромную личную боль, усугубляемую тем фактом, что нам неудобно о них говорить. Те, кто оплакивает смерть любимого человека, обычно окружены и поддерживаются сочувствующими друзьями и семьей. Они могут открыто обсудить свою потерю и найти сочувствие и сочувствие. Но когда наша потеря является личной, например, выкидыш, моральный недостаток или безответная любовь, мы часто скорбим в одиночестве.
Скорбь по безответной любви похожа на горе о потере нерожденного ребенка.Нам грустно из-за того, что могло быть. Мы вынуждены отказаться от прекрасной мечты, которая никогда не станет реальностью. Мы также скорбим о чувствах отверженности и недостоинства, которые приходят с безответной любовью. Чтобы излечить разбитое сердце, нужно время, как и время, чтобы исцелить физическую травму. Но в конце концов мы можем смириться с тем фактом, что вещи никогда не будут такими, какими мы хотели их видеть.
Когда первоначальное горе утихнет, мы можем продолжить исцеление, превратив нашу печаль в благодарение.Есть причина, по которой наша любовь к кому-то не была возвращена, поэтому мы можем благодарить Господа за то, что Он защитил нас от неподходящего брака. Ясно, что отношениям не суждено было быть, поэтому мы можем превратить тяжелое сердце в благодарное, признав, что нам помешали совершить большую ошибку. Мы должны благодарить в любой ситуации не потому, что Богу нужна наша благодарность, а потому, что нам нужно ее благодарить (1 Фессалоникийцам 5:18). Благодарение, даже когда нам больно, сохраняет наши сердца в правильных отношениях с Богом.Это напоминает нам, что Он по-прежнему главный и у Него есть план (см. Исаия 46: 9–11).
Мы должны быть начеку, чтобы не превратить безответную любовь в заявление о нашей собственной ценности как личности. Чувства отвержения — это нормально, но мы не можем на них останавливаться. Хотя печаль и разочарование являются здоровыми и временными явлениями, сатана хотел бы, чтобы низкая самооценка стала нашей новой личностью. Он предлагает нам, что, поскольку этот человек не любил нас, никто никогда не полюбит; мы на самом деле нелюбимы. И сатана укажет на множество «доказательств» нашей недостойности.Нам нужно признать его тактику и намеренно отвергнуть его ложь (2 Коринфянам 10: 5). Мы можем заменить ложь сатаны Божьей истиной. Это может помочь распечатать такие истины и держать их в поле зрения:
• Я так любим Богом, что Он отдал за меня Своего Сына (Иоанна 3:16).
• Это Бог работает во мне, формируя меня таким, каким Он хочет, чтобы я был (Филиппийцам 2:13).
• Все (даже это) будет работать вместе во благо, если я буду любить Бога и желать Его цели в моей жизни (Римлянам 8:28).
• Бог рядом со мной, когда мне больно, и даже сейчас исцеляет мое сердце (Псалом 34:18).
• Бог удовлетворит все мои нужды, даже в любви, поэтому я доверяю Ему это (Филиппийцам 4:19).
Главное, нужно двигаться дальше. Безответная любовь оставляет жало, которое длится какое-то время, но нам не нужно постоянно посещать его в мыслях. Мы прощаемся с ним, а затем устремляем свой взор на все, что Бог приготовил для нас в будущем. Будут другие виды любви, другие возможности, другие люди, о которых мы сейчас ничего не знаем.Будут перипетии, сюрпризы и радости, и нам нужно подготовить свои сердца, чтобы принять их все. Филиппийцам 3: 13–14 может быть мантрой тех, кто выздоравливает от безответной любви: «Забывая о том, что позади, и стремясь к тому, что впереди, я стремлюсь к цели, чтобы получить награду, ради которой Бог призвал меня к небесам во Христе Иисусе. ”
Автор Лиза Филлипс исследует безответную любовь
Приходилось ли вам когда-нибудь так сильно относиться к любовнику, что вы в конечном итоге занимались вещами, которые многие сочли бы навязчивыми, даже после того, как стало ясно, что эти чувства не были взаимными? Действия, которые могут быть настолько неприятными, что вы не хотите в них признаваться? Будь то излишние текстовые сообщения до тех пор, пока вы не получите ответ, преследование их Instagram, как голодный ищейка, или что еще хуже.Я был там, и я знаю, что есть много, что может касаться. Но почему мы вовлекаемся во все это навязчивое поведение, наносящее ущерб нашей самооценке и отнимающее все свое время, когда мы знаем, что нас отвергли?
В научно-популярной книге Лизы А. Филлипс «Безответная» она исследует, как романтическое неприятие может превратиться в отвратительную, навязчивую любовь. Она разбирается в том, как при правильном понимании навязчивой идеи отказ может на самом деле быть замаскированным благословением. Мне посчастливилось поговорить с Лизой о ее работе.
Можете ли вы рассказать Мендерсу о себе и о том, почему вы написали эту книгу?
Я журналист и профессор Государственного университета Нью-Йорка в Нью-Пальце. В год, когда мне исполнилось 30 лет, я стал одержим мужчиной, который встречался с кем-то другим. Хотя он проявлял ко мне интерес, он не хотел расставаться со своей девушкой, но я не могла его отпустить. Мои чувства переполнили меня — я не мог думать ни о чем, кроме него. Однажды рано утром я пробрался в его многоквартирный дом и стал стучать в его дверь, пока он не открыл ее с бейсбольной битой в одной руке для защиты и телефоном в другой.Он собирался набрать 911. Этот момент — теперь более 16 лет назад — красноречиво говорил о том, как я вышла из-под контроля, эгоцентрична и потеряла одержимость. Хотя в конце концов я смог двигаться дальше, я продолжал задаваться вопросом, почему безответная любовь может быть такой сильной. Я решил руководствоваться инстинктами своего журналиста в этом вопросе, и конечным результатом стала моя книга «Безответные: женщины и романтическая одержимость». Я вкладываю свой собственный опыт в более широкий контекст, углубляясь в научные и психологические исследования, историю культуры и литературу о безответной любви.Я также включаю истории людей с обеих сторон безответного любовного опыта: женщин, которые были одержимы кем-то другим, и людей, которые были объектами женской одержимости.
Вы решили включить этот отрывок из поэмы «Панихида без музыки» в самое начало «Безответной»: «Я не смирился с тем, что любящие сердца упираются в твердую землю». Как этот отрывок повлиял на вас лично? Какой цели это служит?
Эдна Сент-Винсент Миллей вдохновляет меня, потому что она была женщиной, которая не только испытала огромную страсть, но также верила в ее необходимость и силу.Хотя моя книга углубляется в темную сторону безответной любви и безжалостна в своей критике поведения, которое становится агрессивным и оскорбительным, я защищаю сущность безответной любви как силы, которая может обогатить нас, переместить в новые места в нашей жизни. живет и помогает нам лучше понять себя.
На протяжении всей работы вы называете своего неразделенного любовника Б. Почему?
Я называю свою безответную любовь «Б.» по нескольким причинам. Я хотел сохранить его анонимность.Кроме того, первоначальный вариант, частичный способ обращения к кому-то, предполагает одну из основных истин безответной любви: на самом деле речь не идет о любимом. Он (или она) остается загадочным и в конечном итоге непознаваемым. Стремление касается человека, который испытывает тоску, и того, чего (не кого) он жаждет: любви, ощущения возможности, личностного роста и других основных человеческих потребностей, которые упорно «связываются» с любимым в ситуации романтики. навязчивая идея. Кроме того, в литературе девятнадцатого века существует традиция ссылаться на персонажей по их инициалам, чтобы подчеркнуть читателю, что персонажи являются изобретением автора.Неполные существа, если хотите. И хотя Б. определенно реален, опыт любви к нему так страстно и с такой небольшой отдачей был во многом связан с тем, о чем я мечтала — кем он был бы для меня, если бы только он любил меня в ответ.
Насколько важно было для вас включить исторические корни в Unrequited?
То, откуда мы пришли исторически, почти всегда имеет большое значение для того, где мы находимся сейчас. На протяжении большей части истории человечества неразделенный любовник-мужчина считался героем в поисках того, что по праву принадлежало ему, а неразделенная любовница-женщина была фигурой стыда и насмешек.Ни одно из гендерных предположений, конечно, не дает правильного ответа, но, глядя на историю, мы можем понять, почему мы, как культура, изо всех сил пытались честно поговорить о природе женского стремления и женского стремления. Стыд заставляет нас замолчать — вот почему мне потребовались годы, чтобы столкнуться со своим собственным опытом безответной любви, и то только с социально значимой позиции жены и матери — «разыскиваемой» женщины вместо нежеланной женщины, которой я когда-то был. Я хотел, чтобы эта книга вывела из тени то, что я называю «нежеланной женщиной» — женщиной, которая тоскует и не жаждет взамен.
Вы говорите, что как только вы сможете отойти и понять свою одержимость, вы сможете понять, чего вы на самом деле хотите в жизни и в любви. Затем вы сказали: «Почти неизбежно [то, что нужно], — это не тот человек, на котором мы были зациклены». Что бы вы сказали тем, кто все еще надеется, что когда-нибудь их неразделенный любовник что-то возместит?
Шаблоны, которые я видел в своих интервью, включают:
Возлюбленный представляет профессиональные или творческие возможности.Одна женщина, с которой я беседовал, не могла работать с девяти до пяти типов из-за проблем с психическим здоровьем, но все же жаждала творческого самовыражения. Она пошла в художественный класс и безумно полюбила своего профессора. Оба они были женаты. В конце концов она поняла, что он олицетворяет тот жизненный путь, который ей следовало избрать, и ту идею, чем она действительно одержима, а не он. Другая женщина, оперная певица, держала факел перед дирижером, чье властное присутствие помогло ей превратить изъян в торжество на сцене.Он представлял элитный оперный мир, в который она так сильно хотела войти, и только когда она стала артисткой, она смогла его отпустить.
Возлюбленный олицетворяет безусловную любовь, которой неразделенный любовник не имел в своей изначальной семье. Одна женщина, лесбиянка, описала свою любовь к другу-гею именно так — она не была сексуальной. Она хотела, чтобы он «был ее семьей», потому что статус в ее собственной семье евангельских христиан был очень хрупким.
Возлюбленный представляет то, чего не хватает в браке или отношениях неразделенного любовника.Одна женщина сказала мне, что мечтала о любви без границ, где все разделяется, и она знала, что брак никогда не сможет дать ей этого (и, вероятно, ни один брак не может быть таким всеобъемлющим). Но она регулярно впадала в безответную любовь, чтобы сохранить эту мечту об идеальном союзе, даже если это было нереально. Другая женщина чувствовала себя беспокойной и нелюбимой в своей привилегированной роли домохозяйки. Поэтому, когда она увидела интригующую женщину, тренирующуюся в своем тренажерном зале, она по уши влюбилась в волнение и побег, которое, казалось, олицетворяла женщина.
Возлюбленный олицетворяет мечту об идеализированном будущем с верным партнером. Это, вероятно, самая распространенная ситуация, и она имеет смысл во всем мире. Мы, люди, стремимся испытать глубокую романтическую любовь, и нам нечего стыдиться. Но в конечном итоге важно суметь сделать шаг назад и признать, что любимый не может быть этим человеком — и фиксация на нем / ней, если она длится слишком долго, мешает поискам настоящей, прочной любви.
Согласно вашему онлайн-опросу, около трети женщин «ответили, что их безответный любовный опыт изменил мою жизнь к лучшему». Вы чувствуете то же самое?
Совершенно верно. После того, как моя одержимость закончилась, я решил встречаться только с людьми, которые хорошо ко мне относятся. Это поразительно простая формула. Но это помогло мне увидеть, как я отдавал предпочтение страстным чувствам, а не элементарному порядочному обращению. И это было очень важное изменение, которое определенно сделало мою жизнь лучше.Когда я встретила человека, за которого в конце концов выйду замуж, мои приоритеты были ясны. Я также скажу, что написание книги о безответной любви, вдохновленное моим опытом, также сделало мою жизнь лучше. Это был полезный опыт, и теперь я получаю письма от читателей, в которых сообщается, что я был им полезен. Это значит для меня мир.
Что, по вашему мнению, читатели вынесли из Unrequited?
Я надеюсь, что читатели, находящиеся в безответной любви, воспользуются книгой, чтобы лучше понять свою ситуацию и самих себя — и, в конечном итоге, двигаться дальше.Я надеюсь, что эта книга поможет любому читателю лучше понять сложности романтической любви, а также культурные мифы и ожидания, которые мы строим вокруг нее. Я также думаю, что эта книга полезна для родителей, которые хотят помочь своим дочерям пережить «кризисные годы» — у меня есть глава, посвященная этому, поскольку моя дочь, которой одиннадцать лет, вот-вот вступит в эту стадию развития.
Вы описали время в своей жизни, когда ваш безответный любимый стал навязчивым, как «потерянный». Как бы вы описали свою жизнь сейчас?
Я не чувствую себя потерянным так, как когда-то.У меня стабильная, насыщенная и трудная жизнь как работающей матери и писателя. У меня все еще есть беспокойный и мечтательный ум, поэтому определенная степень «заблудшего» всегда будет частью меня — но это больше в интеллектуальной / творческой сфере, например, какой будет следующая книга? Как я могу стать лучшим учителем? Более проницательный родитель? Такие вещи.
Какие интересные предстоящие проекты мы, Мендеры, можем с нетерпением ждать?
Я хочу продолжить то, что я назвал «ритмом любви и разбитого сердца» в моей писательской карьере, и я обдумываю ряд идей для статей и книг.Будьте на связи!
Какая ваша любимая песня о разбитом сердце?
Песня Black Star убивает меня каждый раз, когда я ее слышу. Это говорит о том чувстве недоступности в безответной любви или в конце отношений. Это песня Radiohead, но, признаюсь, я предпочитаю кавер на нее Джиллиан Уэлч и Дэйва Роулингса. Песня Лауры Марлинг «Take the Night Off» — близкий соперник. Я часто думал о своей безответной любви как о «звере» внутри меня, и мне хотелось, чтобы она ушла и дала мне перерыв.
Спасибо большое, Лиза!
Безответная любовь и как ее избежать
Я думаю, что хранить свои чувства в секрете от кого-то, с кем вы хотите встречаться, — одна из самых странных концепций, с которыми я столкнулся за время своего существования на этой планете.
Конечно, есть определенные ситуации, в которых их скрытие понятно: если вы пытаетесь оставаться в безопасности; если вы подозреваете, что будут серьезные последствия; или если вы еще не совсем уверены, что это за чувства или что они означают.Но если вы знаете (а мы, , знаем , когда знаем, понимаете?), И вы хотите быть с ними в каком-то романтическом качестве, почему из любви ко всему хорошему и чистому вы, , сдерживаетесь ?
Я понимаю, что отказ — это неприятно. Возьмите это у девушки, которую отвергали больше раз, чем может понять даже Стивен Хокинг. Однако я могу сказать с абсолютной уверенностью (я клянусь на Гарри Поттер , что это правда), что чем дольше вы ждете, тем сильнее становятся чувства, и чем сильнее они становятся, тем хуже будет отказ.Если человек, о котором идет речь, проявляет к вам какой-то интерес, у него будет гораздо меньше шансов преследовать его, если он думает, что вы вообще не заинтересованы, и если этот человек никогда не интересовался вами вообще, зачем беспокоиться о том, чтобы удерживать на чувство близости, которой никогда не будет достаточно?
Я за нормализацию признания в чувствах. Если они «отвергают» вас на ранней стадии, у вас меньше шансов увлечься или слишком сильно влюбиться в этого человека, а если вы не позволите всему зайти так далеко, ваше сердце никогда не будет болеть так, как может причинить боль только безответная любовь. .И зачем кому-то мириться с этим, если они могут проводить время, будучи счастливыми? Дополнительным бонусом к такому образу жизни является то, что удивительное количество людей, которые, как вы убедили себя, не заинтересованы, окажется, когда вы будете более открытыми, будь то на словах (менее приобретенный навык, но все же трудный). для продолжения) или действий (флирт! Не так страшно, как звучит, обещаю!).
Я ни в коем случае не знаток любви. На самом деле, на данный момент я бы даже сказал, что моя нынешняя любовная жизнь одновременно смехотворно сложна и не существует, но одна вещь, которую я извлекла из многих болезненных уроков, — это никогда не позволять себе попадать в ловушку. чистилище ничто, говоря романтически, с другим человеческим существом.Если им это не интересно, ничего страшного, и, возможно, у вас появится новый друг. А если им интересно, ну это совсем другая история!
Примечание. Изображение взято с сайта AlexVan на Pixabay
.Безответная любовь? Письма Шарлотты Бронте Константину Хегеру
Клэр Харман, автора биографии « Шарлотта Бронте: Жизнь» , 2015, написанной в ознаменование грядущей 200-летия со дня рождения Шарлотты Бронте.Харман исследовал жизнь Шарлотты, используя рукописи Британской библиотеки.
Из всех сотен сохранившихся писем Шарлотты Бронте четыре к Константину Хегеру, ее бывшему учителю в Брюсселе, вызывают наибольшее беспокойство при чтении, поскольку она явно написала их в отчаянии и предназначала их только для его глаз. Хегер был первым человеком за пределами своей семьи, который серьезно отнесся к Бронте как к интеллектуалу, и она вернулась из Брюсселя в Хауорт в 1844 году, убежденная, что прочная связь, которую она установила с ним, будет продолжаться в переписке.Однако чем более страстными и нуждающимися становились ее письма, тем больше Хегер уклонялся от долгого молчания, вызывая у 27-летнего писателя своего рода панику. В январе 1845 г. она выразила свои чувства:
все, что я знаю, — это то, что я не могу — что я не смирись с полной потерей дружбы моего хозяина — я предпочту пережить величайшие телесные боли, от которых мое сердце постоянно разрывается жгучими сожалениями. Если мой хозяин полностью откажется от своей дружбы, я буду совершенно без надежды — если он подарит мне немного дружбы — очень немного — я буду доволен — счастлив, у меня будет мотив жить — работать.Мсье, беднякам не нужно много на жизнь — они просят только крошки хлеба, падающие со стола богатых, — но если им отказывают в этих крошках — они умирают от голода — Мне больше не нужно много любви от тех, кого я люблю — я бы не знал, что делать с цельной и полной дружбой — я не привык к этому — но вы проявили ко мне почти интерес в те дни, когда я был вашим учеником в Брюсселе — и я цепляюсь за сохранение этого интереса — я цепляюсь за него, как за жизнь.
Портрет Шарлотты Бронте, работы Джорджа Ричмонда, мел, 1850 г., NPG 1452 © Национальная портретная галерея, Лондон
Возможно, неудивительно, что это заставило Хегера еще больше отстраниться, и к концу года он вообще перестал отвечать на письма Шарлотты. Ее последнее сохранившееся послание, написанное 18 ноября 1845 года, показывает глубину страданий, которые она причинила:
Ваше последнее письмо поддерживало меня — питало меня шесть месяцев — теперь мне нужно еще одно, и вы дадите его мне — не потому, что у вас есть какая-то дружба со мной — у вас не может быть многого — но потому что у вас сострадательная душа и потому что вы не обрекает никого на долгие страдания, чтобы избавить себя от скуки.[…] [До тех пор, пока я думаю, что вы достаточно довольны мной, пока у меня все еще есть надежда услышать от вас, я могу быть спокойным и не слишком грустным, но когда тоскливое и продолжительное молчание, кажется, предупреждает что мой хозяин отдаляется от меня — когда день за днем я жду письма, и день за днем разочарование снова ввергает меня в непреодолимые страдания, когда сладкая радость от того, что вы пишете и читаете ваш совет, ускользает от меня, как пустое видение — тогда у меня жар — я теряю аппетит и не сплю — я тошу.
Когда семья Хегера подарила эти письма Британской библиотеке в 1913 году, они вызвали сенсацию, когда разоблачили страстные чувства Бронте к ее женатому наставнику, но без другой стороны переписки — Хегера — легко судить о чувствах Бронте в значительной степени. иррационально и неспровоцировано. Жена Хегера Зоя сказала своей дочери Луизе, что ее муж выбросил письма мисс Бронте, но она спасла их из корзины для мусора и починила разорванные с помощью склеенных бумажных полосок и ниток, а затем бережно хранила их в своей шкатулке для драгоценностей. .Причина, по которой она сделала это, заключалась в том, чтобы иметь доказательства, подтверждающие, что сильное чувство было на одной стороне (из-за опасений навредить репутации своей школы), и подразумевалось, что все разрывы и исправления были сделаны вскоре после того, как Хегер получил письма в 1844 году. и 1845. Однако, если внимательно присмотреться к рукописям, есть множество свидетельств того, что они были повторно сложены и хранились достаточно долго, чтобы на них появились пятна и следы грязи, поэтому, возможно, Хегер держал их при себе довольно долгое время, хотя никогда не ответил им.
Тем временем Шарлотта стала публикуемым писателем под своим псевдонимом «Каррер Белл» с « стихотворениями » (1846 г.), совместным сборником с ее сестрами Эмили и Энн (писавшими как «Эллис Белл» и «Эктон Белл») и следующими Год взял штурмом мир чтения: Джейн Эйр, , затем Ширли в 1849 году и Виллет в 1853 году (роман, явно созданный по образцу опыта Шарлотты в Брюсселе с Хегерами). Когда в 1856 году, через год после смерти Шарлотты, Элизабет Гаскелл пошла брать у него интервью для ее биографии, Константин Хегер прочитал ей отрывки из писем и скопировал для нее некоторые отрывки, а в 1869 году друг семьи засвидетельствовал, что Хегер показал письма двоюродному брату своей жены и «рассказал всю историю».Поскольку Шарлотта Бронте становилась все более и более известной в последние десятилетия века, возможно, месье пересмотрел свое отношение к ней и втайне гордился этим. Ясно, что до того, как она стала знаменитой, было время, когда она казалась всего лишь помехой или помехой. Ее последнее письмо к нему, оставшееся без ответа, содержало унизительное признание Шарлотты в том, что она стала «рабом сожаления, памяти, рабом господствующей и навязчивой идеи, которая стала тираном над чьим-то разумом».Должно быть, он когда-то оставался открытым на столе Хегера, потому что на краю последней страницы карандашом написаны адреса местных торговцев, один из которых — сапожник. Хегер использовал душераздирающую книгу Шарлотты Бронте « cri de coeur » в качестве макулатуры.
Вы можете увидеть оцифрованные изображения четырех сохранившихся писем Шарлотты Константину Хегеру на веб-сайте Британской библиотеки «Открывая литературу». В 2016 году Шарлотте Бронте исполнилось 200 лет, ее день рождения отмечается 21 апреля 1816 года.Вы также можете просмотреть оцифрованные изображения честной копии рукописи Jane Eyre .
.