Психолог рассказала, как справиться со страхом новых отношений – Москва 24, 19.04.2022
19 апреля 2022, 08:33
Общество
Болезненное расставание знакомо практически каждому. После завершения отношений на сердце остаются шрамы и воспоминания о негативном опыте, который не хочется повторять. Заново влюбиться мешает множество страхов: боязнь не найти того самого человека, разочароваться и впустую потратить время либо попасть в отношения, где нет уважения и твою любовь используют в своих целях. О том, как развеять страхи и впустить другого человека в свою жизнь, рассказывает семейный психолог, супервизор Анна Девятка.
Фото: depositphotos/ssuaphoto
Страхи всегда конкретны. Развеять их можно, только фокусируя внимание на том, что именно вызывает опасения в отношениях. Другими словами, осознание собственного страха помогает продумать план по его преодолению с учетом особенностей ситуации. И первая реакция на него не всегда является самой правильной: природой заложено так, что человек при испуге старается либо исчезнуть из отношений, либо замирает в растерянности, либо психологически нападает на партнера.
Такая острая реакция делает создание отношений практически невозможной задачей, но желание быть любимым и заинтересованность в человеке помогают удержаться от резких движений и дать себе шанс на преодоление тревог. Живые истории помогут нам понять, какие самые популярные страхи мешают людям.
1. Страх не найти того самого
Мария – деятельная привлекательная девушка, находится в поиске второй половинки не так давно: только полгода назад у нее завершились серьезные отношения. Прежний партнер был инфантильным и неготовым создавать семью. Мария проанализировала ошибки при выборе второй половинки и составила список требований, куда включила умение брать на себя ответственность и готовность к детям. После этого уверенная в себе девушка отправилась на сайт знакомств, где ее ждало очередное разочарование: при обилии кандидатов под ее требования никто не подходил.
Мария оказалась в реальности, в которой ее охватил страх «я никого не найду, мне никто не нравится». Страх вполне реалистичный и понятный каждому, кто мечтает встретить любимого человека.
В этой истории тревога рассеивается с помощью вопросов: а существует ли идеальный партнер? Хочу ли я жить с идеальным образом или интереснее узнавать реального человека? Может ли мне понравиться кто-то, кто выходит за пределы картинки в моей голове? Подходящих вариантов станет больше, а страхов – соответственно, меньше.
Кроме того, возможно, Мария еще не готова к созданию отношений и вместо того, чтобы идти вперед и узнавать нового партнера, зацикливается на недостатках старого и ищет его противоположность.
Это не призыв соглашаться на меньшее, а возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Марии нужно ориентироваться прежде всего на взаимную симпатию и схожесть интересов, а не на функционал, который мужчина принесет.
2. Страх самораскрытия
Фото: depositphotos/oyagerix
Психологи рекомендуют быть собой в отношениях, но как же это страшно – подпускать партнера ближе, открывать душу (вдруг не понравишься). Поэтому люди показывают ту сторону, которая заведомо произведет нужное впечатление.
Развитие отношений предполагает принятие чужих привычек, странностей и «тараканов», поэтому не получится показывать только светлую сторону, ведь пока прячетесь вы, партнер тоже не показывает слабости. Выстраивание взаимного доверия требует сил и времени, и страх самораскрытия проходит с опытом взаимодействия, по мере того как вы с партнером раскрываетесь друг другу навстречу.
3. Страх повторения болезненных ситуаций
Самый распространенный страх – это страх повторения прежних сценариев. И неважно, о чем идет речь: будь то абьюзивные отношения или человеку изменяли. Далеко не все понимают, что в сценарном взаимодействии роли расписаны заранее, а эти сценарии будут повторяться до тех пор, пока человек не дойдет до кабинета психолога и не проработает свое поведение.
В любом сценарии есть вторичная выгода, которую человек умеет получать только с помощью болезненных отношений, и пока нет понимания, как другим способом получить в отношениях то, что надо, будет складываться ощущение «опять все заново».
Возьмем историю Рустама. Ему важно чувствовать себя нужным и значимым в отношениях, поэтому он заведомо выбирает девушек, которые не могут позаботиться о себе сами, и становится для них «психологической мамой». В начале отношений девушки покорены его заботой, но через пару месяцев начинают поглядывать в сторону других мужчин. Случается измена, что Рустама, естественно, не устраивает. Девушки же привыкли, что он постоянно о них заботится и все прощает, поэтому не таясь рассказывают ему о своих похождениях и крайне удивлены, что это становится завершением отношений. При этом у Рустама складывается ложное убеждение, что все девушки изменяют. Один раз – это случайность, второй раз – странно, а третий раз – уже статистика. Рустаму страшно потерять уважение к себе, потому что он понимает, что отношения складываются по неприятному сценарию.
Однако причина измен кроется в том, что он изначально создает отношения, где занимает материнскую роль вместо мужской. И работать необходимо в первую очередь с этим.
4. Страх предательства
Фото: depositphotos/Wavebreakmedia
Доверие – хрупкая вещь. Сложно выстраивается и легко рушится. Присутствие негативного опыта, когда вместо крепкого тыла человек получил удар ножом в спину, заставляет задуматься: одному безопаснее. Важно внимательно посмотреть на человека рядом и спросить себя: «Готов ли я рискнуть и предоставить лимит доверия, попробовать побыть рядом в спокойствии и уюте именно с этим человеком?» Если ответ «да» и желание тепла и близости перевешивает страхи, дайте шанс этим отношениям и проведите ревизию опасений: какие из них реальные, а какие переносятся из прошлого опыта. Следите, чтобы тень прошлого предательства не омрачала новые отношения, и попробуйте начать их с тщательной простройкой безопасности и доверия интуиции.
5. Страх попасть в зависимость от любви (страх использования)
Любовь вдохновляет развиваться: люди эмоционально расцветают в отношениях и начинают больше читать, заниматься спортом и изучать новые темы, чтобы быть на одной волне с партнером.
Но что делать, если партнер начинает просить об одолжении, а потом еще об одном, и вдруг вы понимаете, что вами пользуются. Вот вы уже забираете чужого ребенка из школы, а вот оплачиваете мебель в квартиру любимому, потому что ему нужен диван для отдыха после работы. Обжегшись однажды на подобном, люди боятся, что из-за чувства любви позволят собой пользоваться.
Страх обоснованный и решается с помощью определения четких границ, в чем вы готовы помогать и какими ресурсами делиться. Одно дело, когда вы готовы вкладывать силы и время, и совсем другое – когда готовы вкладывать деньги. Например, на просьбу «оплати мне такси, чтобы доехать до места нашего первого свидания» вы точно ответите «нет», а вот если эти отношения перешли в разряд серьезных, то вы готовы и такси оплатить, и даже сами за девушкой заехать.
Самая главная задача борьбы со страхами – перестать воспринимать отношения как источник опасности и вспомнить, что это источник счастья и вдохновения. Если вы позволите себе смело взглянуть страху в глаза и сконцентрироваться на его преодолении, то у вас все получится.
Вы не должны встречать этот страх в отношениях одни – партнер поможет рассеять переживания, пусть даже своим присутствием и напоминанием, ради чего вы все это делаете.
Девятка Анна
общество
Ещё больше новостей — в телеграм-канале Москва 24 Подписывайтесь!
что такое страх близости и почему он возникает
В страхе близости скрывается множество других проблем, связанных с низкой самооценкой, травматичным опытом в отношениях, уязвимостью. Кто-то решается проработать негативные установки с терапевтом, другие же предпочитают отказаться от отношений. Разбираемся, что такое страх близости, почему он возникает и что делать, если ваш партнер оказался контрзависимым.
Как проявляется страх близости
Возможно, вы сталкивались со следующей ситуацией: человек вступает в отношения (дружеские или романтические), он искренне заинтересован в своем партнере, но в один момент резко становится холодным и начинает отдаляться. Это один из способов избежать настоящей эмоциональной близости, такой страх является одним из видов психологической защиты.
Такой тип нарушения привязанности также называют контрзависимостью, или аддикцией избегания.
Контрзависимые люди на самом деле хотят построить близкие отношения, но неосознанно боятся их и избегают самыми разными способами.
Один из них — построение «идеальных образов», которым никто не будет соответствовать в реальной жизни.
Также характерно и стремление стать идеальным самому — так появляется установка о том, что строить отношения можно только «совершенным» людям. Как правило, в таком случае человек заполняет все время какими-то дополнительными занятиями и при этом ему кажется, что он делает «недостаточно».
Кроме того, из-за страха близости некоторые люди склонны выбирать равнодушных к ним партнеров, ведь так они испытывают желаемые эмоции и чувства и при этом сохраняют эмоциональную дистанцию. Такой выбор является неосознанным, а сам человек постоянно задается вопросом «Почему же меня не любят?» или «Почему я никогда не получаю взаимности?».
Причины аддикции избегания
Контрзависимость связана с ощущением уязвимости, боязнью быть отвергнутым.
«Поскольку близость в отношениях заставляет чувствовать человека более уязвимым и создает потенциал для сильных негативных эмоций, ее часто избегают. Это не означает, что таким людям не хватает друзей. Их даже могут считать популярными, особенно потому что они, вероятно, оказываются успешны и умеют конкурировать. Тем не менее такие люди вряд ли будут делиться своими личными переживаниями с другими и периодически могут чувствовать себя в социальной изоляции».
Хэл Шори, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера
Скорее всего, человека не принимали в предыдущих отношениях, будь то семья, друзья, одноклассники, бывшие возлюбленные. Конечно, как и многие психологические травмы, корни проблемы уходят в раннее детство.
«Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. Для ребенка они представляют собой лучшее решение, к которому тот прибегает в сложных ситуациях.
Впоследствии эти стратегии становятся неосознанными и каждый раз задействуются автоматически, когда мы оказываемся в ситуации, похожей на те самые, так и не разрешенные в свое время детские кризисы».
Илсе Санд, психотерапевт, автор книги «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»
Возможно, ребенок недополучил заботы от родителей (например, они проводили слишком много времени на работе), сталкивался с высокими требованиями к себе, из-за чего считал, что «любовь нужно заслужить».
«При этом даже не важно, действительно ли родитель проявлял подобное поведение или же его ребенок просто так увидел и прочувствовал это. Например, мама много работала и очень старалась уделять внимание ребенку, но его оказалось недостаточно».
Илсе Санд
Другая причина может заключаться в гиперконтроле со стороны родителей, которые запрещали проявлять самостоятельность в каком-либо виде. Так, ребенок начинал ассоциировать близкие отношения с несвободой, он чувствовал на себе давление.
Эти ощущения сохраняются, и возникает представление о том, что эмоциональная близость равняется лишению свободы и независимости.
Возможно и то, что ребенок слишком рано отделился от матери, из-за чего ему не хватило опеки. У него происходит некоторая потеря, и травма от нее остается. Отношения ассоциируются с болью, и человеку проще не начинать их вовсе, чем в какой-то момент оказаться отвергнутым.
Как справиться со страхом близости
Для того чтобы найти причины страхов и, соответственно, способы работы над ними, стоит обратиться к психотерапевту. В ходе работы с ним вы сможете:
Научиться распознавать собственные чувства
Так как некоторые люди с аддикцией избегания не умеют распознавать свои чувства, одним из первых шагов в психотерапии становится работа со своими эмоциями. Если человек научится также правильно выражать их, он сможет заявить о своих переживаниях, беспокойствах и обсудить их с другим человеком.
Научиться выстраивать личные границы
Личные границы необходимы в построении любых отношений, даже самых близких.
Задача — понимать, где эти границы находятся и как их обозначить. Из-за слабо выстроенных личных границ контрзависимые люди могут избегать конфликтов, ведь они становятся уязвимы в таких ситуациях.
Избавиться от ложных убеждений
Контрзависимые люди имеют такие ложные убеждения, как «Если я сближаюсь с кем-то, человек увидит мою неидеальность и уйдет», «Любовь и заботу надо заслужить», «Если я вступлю в близкие отношения, то потеряю свою свободу». Работа с иррациональными установками заключается в том, чтобы переформулировать их и осознать эти изменения.
Что делать, если вы в отношениях с контрзависимым человеком
Хэл Шори, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера, советует чаще говорить с партнером о своих эмоциях, тем самым показывая ему, что проявлять их безопасно.
Если избегающему человеку нужно уйти, не гонитесь за ним. Он просто побежит быстрее. Дайте этому человеку достаточно места и возможность переживать и скучать по вам (конечно, для этого вы должны будете уметь регулировать свои собственные эмоции).
«Этот способ общения может стать эмоциональным зеркалом, которое поможет избегающему человеку обрести больше личной осознанности», — пишет Шори. Психотерапевт также не рекомендует удерживать человека, если он в очередной раз стремится сбежать: подобные попытки лишь оттолкнут.
В то же время Хэл Шори утверждает: «Поймите, что, если вам нужна большая близость в ваших отношениях, возможно, вы выбрали партнера, которому будет трудно дать ее вам». Соответственно, чрезмерные требования не позволят построить здоровые отношения.
Любовь Карась
Теги
#психология
#эрудиция
Преодоление страхов в отношениях | 🥇 Мастер-класс по построению отношений
Опубликовано Лори Джин Гласс
Это сообщение было обновлено 29 ноября 2022 г.
Существует множество причин, по которым вы можете испытывать страх в отношениях и испытывать трудности с контролем своих негативных эмоций.
В зависимости от причины вашего страха, есть способы разрешить ситуацию и начать процесс исцеления и обретения утраченного доверия, который поможет вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Вот почему важно более внимательно изучить потенциальные причины, по которым вы чувствуете страх, и то, что вы можете сделать, чтобы потенциально преодолеть эти страхи, прежде чем дать шанс семинару по построению отношений.
Почему я так напуган своими отношениями?
- Вы боитесь почувствовать себя уязвимым : Новые отношения часто представляют собой неизведанные территории, и позволить себе влюбиться может быть рискованно.
Это бросает вызов вашей основной защите, заставляя вас бояться разоблачения и уязвимости. - Вы боитесь прошлых обид : История ваших прошлых отношений и старые семейные раны могут повлиять на ваш нынешний опыт отношений. Боль, которую вы, возможно, чувствовали в своих предыдущих близких отношениях, может повлиять на вашу способность брать на себя обязательства из-за боязни снова пострадать.
- Вы боитесь, что любовь бросит вызов вашей идентичности : Любящие и преданные отношения могут заставить некоторых людей бояться потерять свою идентичность. Они боятся, что их партнер повлияет на их собственное представление о себе как о личности и изменит их.
- Вы боитесь боли, сопровождающей любовь : Возможно, вы опасаетесь, что ваша полная радость от отношений может быть перевернута равной долей неизбежной печали, которая последует за вами.
- Вы боитесь неравенства любви : Это может работать в обе стороны — вы чувствуете, что ваша любовь остается неравномерно взаимной, и вы боитесь, что не подарите своему партнеру столько любви и преданности, сколько он вам внушает.
- Вы боитесь потерять связь с семьей : Некоторые люди воспринимают длительные отношения как начало разрыва ваших семейных связей и начало новой жизни дальше от них, чем им хотелось бы.
Это бросает вызов вашей основной защите, заставляя вас бояться разоблачения и уязвимости.
Как это называется, когда вы боитесь отношений?
Любовь, какой бы красивой и возвышенной она ни была, может быть и пугающей, и некоторые опасения вполне нормальны и ожидаемы. Однако крайний страх перед отношениями также может проявляться у некоторых людей, и это называется филофобией, или боязнью любви и связи с другим человеком.
Филофобия — это совершенно непреодолимый страх позволить себе влюбиться. Симптомы могут варьироваться от одного человека к другому, и, даже если у вас нет этого состояния, у вас могут быть симптомы, которые вам было бы важно устранить и вылечить. Есть некоторые общие симптомы, с которыми идентифицируют себя большинство людей, страдающих филофобией:
- Ты боишься, что тебе разобьют сердце.
- Вы не открываетесь другим.
- У вас постоянные проблемы с доверием.
- Вы слишком сосредоточены на своей одинокой жизни.
- В отношениях вы чувствуете себя как в клетке.
- Вы наслаждаетесь только физическими аспектами отношений.
Как вы преодолеваете свои страхи?
Изучение того, как преодолеть свой страх перед отношениями, имеет первостепенное значение, если вы пытаетесь быть частью любящих, поддерживающих и заботливых отношений. Есть три начальных этапа: сначала осознайте свой страх, прежде чем пытаться предпринять шаги для его преодоления. Как бы наивно это ни звучало, тем не менее они жизненно важны для стартовых усилий:
- Попытайтесь понять, что вы испытываете страх и тревогу в отношениях.
- Попытайтесь обнаружить основную причину ваших страхов в отношениях.
- Примите решение попытаться преодолеть свои страхи в отношениях.
Также не отказывайтесь от обращения к опытным и образованным тренерам по отношениям, которые помогут вам определить и преодолеть страх перед отношениями.
Если вам сложно решить свои проблемы в одиночку, вы всегда можете обратиться к профессионалам.
Как справиться со своими страхами
Как только вы осознаете свои страхи в отношениях, вы можете попытаться избавиться от них. Несмотря на то, что существует много методов и много шагов для их преодоления, вы всегда можете попробовать следующие пять шагов, которые просты, но исчерпывающи и эффективны:
- История
Взгляните на историю ваших отношений, на причины, лежащие в основе ваших отношений. окончание, самые большие препятствия и камни преткновения, и попробуйте сделать выводы.
- Внутренний критик
Не позволяйте собственному необоснованному чувству неадекватности влиять на ваши возможности для счастливых отношений.
- Средства защиты
Взгляните на свою потенциально оборонительную позицию, попытайтесь определить ее причины и оспорьте их, если они необоснованны.
- Чувства
Позвольте себе по-настоящему почувствовать и испытать все невероятные чувства, которые могут подарить преданные отношения.
Не закрывайтесь от красоты любовных отношений. - Уязвимость
Наконец, позвольте себе стать открытым и принять врожденную уязвимость, которая следует, не пытаясь защитить себя, закрываясь.
Не закрывайтесь от красоты любовных отношений.Выберите PIVOT Семинар по навыкам построения отношений, чтобы справиться со своими страхами
6 признаков того, что вы боитесь обязательств
Фото Милана Поповича на Unsplash
Некоторых мысль о серьезных, длительных отношениях успокаивает, а других пугает. Хотя мы можем винить в неудачных отношениях «страх обязательств» нашего бывшего партнера, правда в том, что есть люди, которые испытывают настоящую тревогу или фобии, связанные с идеей обязательств.
Если это звучит для вас знакомо, не паникуйте, потому что это не значит, что вы неспособны любить кого-то или быть в отношениях. Первый шаг к преодолению этого эмоционального барьера — признать, что вы действительно боитесь обязательств. Если вы подозреваете, что можете, но не совсем уверены, продолжайте читать о шести признаках, на которые следует обратить внимание, когда вы находитесь в отношениях.
01 из 06
Вы всегда хотите, чтобы все было непринужденно
Ключевое слово здесь «всегда», потому что желание случайно встречаться с кем-то здесь и там не означает, что вы боитесь обязательств.
Например, если вы только что переехали в новый город и хотите сфокусироваться на том, чтобы завести друзей и познакомиться с местностью, ваша основная цель может заключаться не в том, чтобы превратить интрижку в серьезные отношения.
Однако, если вы обнаружите, что никогда не чувствовали желания встречаться с кем-то более преданным образом, чем время от времени ходить на ужин и разрывать отношения через несколько месяцев, вы можете подумать, почему это так.
02 из 06
Вы боитесь пораниться
Люди, которые беспокоятся об обязательствах, могут относиться к отношениям с точки зрения правила горячей плиты. Прежде чем мы вас потеряем, давайте объясним: психолог Дуглас МакГрегор разработал теорию о том, что если ребенок (или любой другой человек, если уж на то пошло) прикасается к горячей плите, его последующий болезненный ожог учит его никогда больше не повторять ту же ошибку. С точки зрения отношений, люди, которые были метафорически обожжены бывшим партнером, могут избегать любых глубоких романтических отношений, чтобы избежать повторной боли.
Например, если ваш бывший вам изменил, у вас может быть парализующий страх, что ваш новый партнер делает то же самое каждый раз, когда говорит, что ему нужно работать допоздна, ехать в командировку или проводить время с друзьями. Эти страхи и опасения, что они могут лгать, исходят из места неуверенности, потому что ваш бывший, изменивший вам, разбил вам сердце. Научиться доверять новым партнерам после разрушительного горя определенно сложно, но возможно.
03 от 06
Вы вредите себе
Дополнительным показателем является то, что вы, как правило, саботируете потенциальные отношения, а не прекращаете их сами по себе. Некоторые люди, которые так поступают, чувствуют себя виноватыми не только за то, что причинили боль себе, но и за то, что причинили боль своему партнеру. Однако это намного сложнее, чем просто испортить хорошую вещь без причины.
Например, вы можете быть настолько счастливы в своих отношениях, что боитесь, что они не продлятся долго, поэтому вместо того, чтобы ждать неизбежного, вы ускоряете процесс и делаете что-то, что приводит к разрыву отношений.
Таким образом, вы, по крайней мере, контролируете, как и когда это закончится, хотя раньше вы были так счастливы.
04 из 06
Вы убедили себя, что не хотите брать на себя обязательства
Когда вы пытаетесь понять, боитесь ли вы обязательств, важно в первую очередь пересмотреть свое отношение к обязательствам. Многие люди, которые говорят себе, что они не хотят брать на себя обязательства, часто просто боятся такого прыжка и убеждают себя, что обязательства — это не то, чего они хотят.
Например, если вы преуспеваете в своей карьере и хотите провести следующие несколько месяцев или лет, сосредоточившись на этом аспекте своей жизни, это совершенно нормально. Однако, если вы используете свою карьеру в качестве предлога, чтобы избежать обязательств перед кем-то, у вас может быть серьезная фобия в отношении обязательств.
Прежде чем решить, что вы не хотите обязательств, потому что у вас не получается с человеком, с которым вы встречаетесь, сделайте шаг назад и спросите, может быть, вы просто не с тем человеком.
