Человек который постоянно обижается: Как называется человек, который ведёт себя самодовольно, постоянно обижается и с чувством юмора все тяжко?

Привычка человека постоянно обижаться по пустякам, почему и что делать?

Привычка человека постоянно обижаться по пустякам, почему и что делать? Ментальная обида.

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает. Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус. Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться». Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время будут ходить, вздыхать, меня будут спрашивать: «Что случилось?» — «Да ничего, не обращайте внимания». – «Но что-то же всё-таки случилось?» — «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там». Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить тебе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать. Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается.

Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус.

Я говорю:

— Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?

— Нет.

— А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?

— Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.

Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам. Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться.

Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю».

Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится.

Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого: мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения. Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью, а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

Марина Таргакова. Психология обиды, ч. 6

Это бессознательное занижение собственной ценности, важности и уникальности. Такие люди обычно ведут себя эгоистично. Они слишком близко к сердцу принимают малейшую неуважительность, например насмешка, критика, неприятное высказывание.

ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ С ОДНОЙ СТОРОНЫ\

Это возникает в основном тогда, когда из-за обиды человек перестает адекватно воспринимать ситуацию. Например, в определенной ситуации человек посчитал, что с ним обошлись не так, как он того хотел. Появляется желание затаить обиду, но встает вопрос об истинности положения вещей. У каждой стороны своя правда, с которой порой не поспоришь. Если принять такое положение вещей, тогда в дальнейшем это позволяет защитится от отрицательных эмоций.

ВОСПИТАНИЕ

Ребенок как под копирку воспроизводит слова, поведение и поступки родителей, воспринимает их реакцию на ту или иную ситуацию как должное. Для него мама и папа, взрослый человек вообще являются эталоном. Мы повсюду слышим: «Хочу быть как папа, сильным и веселым». Поэтому, решать семейные вопросы, касающиеся личных отношений, необходимо наедине, чтобы в будущем у ребенка не возникли такие же проблемы.

ЖЕЛАНИЕ ОКАЗАТЬСЯ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

Такой образ действий используют в основном женщины для получения от мужчин задуманного. Вероятно, не придуманы еще более действенные способы, такие как слезы или обида, которые приводят к раскаянию мужчины, который в дальнейшем исполняет любые желания женщины. С другой стороны, что может быть эгоистичнее такого поведения.

На самом деле чувство обиды подлежит контролю. Если окружение откликается на поведение оскорбленного человека таким образом, как он этого ожидал, то в дальнейшем он будет раздувать из мухи слона по любому поводу. А если окружение откликается недовольством на поведение обидчивого человека, то происходит его стимуляция, помогающая пересмотреть свои действия, где-то что-то не заметить, где-то заметить, но отнестись с юмором.

ОБИДЫ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ

1. Развал семьи, утрата друзей. Из – за гордыни, которая по библии считается одним из семи смертных грехов, можно потерять не только друга, но и родного человека. Самая что ни на есть нелепая обида нередко приводит к обиде ответной, которая не может разрешиться по причине большого чувства гордости обиженного. А брак не может долго существовать на ссорах и скандалах, вызванных обидами;
2. Человек, который затаил обиду, склонен в течение неопределенного промежутка времени строить козни или мешать спокойно, жить обидчику. Под это отрицательное настроение или влияние попадает окружение обиженного, например друзья, родные и любимые люди. Именно они принимают на себя всю негативную энергетику такого человека;

Чувство обиды приводит к недовольству собой и собственной жизнью таким образом, что отрицательные эмоции, вызванные обидой, затмевают все положительные. В результате чего такие люди чувствуют только досаду, гнев, недовольство.#Как вернуть любимого человека?#

СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ОБИДОЙ

1. Необходимо правильно расставлять приоритеты: долг, ответственность, обязательства должны находиться на первом месте, а эмоции на последнем. Не стоит откликаться на каждое не так сказанное слово или на несправедливое замечание. Нужно понимать то, что все люди разные, и реагируют они все по разному на ту или иную ситуацию, и чувствуют они по-разному;
2. Бывает такое, когда о себе можно услышать не самое приятное высказывание или слова. В такой ситуации старайтесь сдерживать свои эмоции и не реагировать слишком сильно. Лучше пропустите это мимо ушей, примите во внимание свое мнение, ощущение и чувство. Это поможет в очередной раз избежать обиды;
3. Мы ожидаем по отношению к себе участия, дружеского расположения, почтенного обращения, положительной оценки. А когда этого не находим в поведении окружающих нас людей, у нас возникают чувства неудовлетворения, досады, негодования, которые приводят к обидам. Научитесь не ждать специального к себе отношения.

Нужно научиться считаться с мнениями окружающих вас людей, признавать их. А также необходимо работать над собой.

Необходимо искоренять привычку обижаться, верно, толковать слова и поступки людей. Все жизненные ситуации разрешимы, и воспринимать их надо спокойно, уверенно и с достоинством, чтобы не упасть на дно глубокой ямы под названием «обида», где нет месту самоанализу, позитивным эмоциям, личностному росту и счастливой жизни.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

МЕХАНИКА ОБИДЫ

Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

ОБИДЫ И БОЛЕЗНИ

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

КАК РАБОТАТЬ С ОБИДОЙ

 

1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет.

Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы… Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес — одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило — подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо.

Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

 

Слово не воробей…

…но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они — не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.

Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.

Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

 

Болезнь и характер

Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни.

— Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног.

— Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем.

— Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.

— Гастрит — удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.

— Судороги — это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.

— Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать».

— Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.

— Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.

— Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный —раздражительный, злой».

— Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.

— Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

— Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

 

Как стать оптимистом?

Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так — значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику.

Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки — свои мрачные мысли — и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

Виктор БОЙКО

 

 

Обида подобна опухоли. Раковая опухоль опасна тем, что кроме самой опухоли метастазы распространяются на другие органы и ткани, поражая весь организм. И самое печальное в том, что это не просто образ. Затаенная обида или горечь действительно вызывают рост доброкачественных и злокачественных опухолей. Обида несёт в себе скрытое пожелание смерти тому, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения…

 

Обида — программа саморазрушения: раковые болезни

По сути, рак — это застаревшая, затаенная обида, гнев и злость, ненависть и желание отомстить, которые буквально «пожирают» тело. Это глубокая душевная незаживающая рана. Это сильный и далеко зашедший внутренний конфликт с самим собой и с окружающим миром. Гордыня и порождаемые ею высокомерие, чувство вины и стыда, осуждение и пренебрежение, глубокая неприязнь к людям приводят к этой болезни. Если человек в своем мировоззрении уподобляется раковой клетке, то он создает рак в своем теле.

Обида вытягивает из обиженного все эмоциональные и душевные силы, так же как и раковая опухоль берет для себя все силы из организма, тем самым разрушая его.

 

Обида закрывает путь для исцеления

Обида влияет на все сферы жизни. Обида — это одно из самых серьезных препятствий для жизни, так как именно она не дает двигаться вперед, наше сердце становится жестким.

 

Обида в любом случае ведет к внутреннему конфликту , то есть к конфликту с самим собой. Механизм прост. Любой стремится к внутренней гармонии, хочет мира и любви. Ведь мы не были созданы для боли, пренебрежения и отчуждения.

Но именно обида формирует вокруг нас и в нас негативную атмосферу. Это распространенное раздвоение человеческих желаний. С одной стороны, мы хотим добра для себя, но с другой — сами же не отпускаем от себя зло.

 

Три вектора обиды

На обстоятельства

«Ну что я мог еще сделать в этой ситуации?!» — иногда мы можем оказаться совершенно бессильным. Как будто что-то работает против нас. Хочешь чего-то, прикладываешь усилия, но ничего не получается. Так и возникает обида на обстоятельства. Если понимаешь, что обстоятельствами управляет Бог, то направляешь обиду на Него.

На людей

Тут все ясно: «Если бы не эти люди, то все было бы замечательно…»

 

На себя

«Как я мог допустить это? Почему я не просчитал все досконально?» — эти мысли, наверное, посещают всех, а некоторых и по несколько раз на день. «Старался-старался, что-то делал, но не получилось… Значит, я неспособен, неудачник… у меня депрессия…» — вот так в обиде на себя можно провести полжизни.

Обида на себя является самой разрушительной. Люди зацикливаются на своих внутренних конфликтах, на самосозерцании и самосожалении. Их очень трудно вывести из этого. Зачастую люди даже искусственно поддерживают такое состояние.

Мужчин может заклинить на спиртных напитках, кто-то переедает, кто-то ударяется в порнографию, кто-то изолирует себя от всех и проводит время только с телевизором.

Женщин может замкнуть на вещах: они начинают покупать одежду, косметику, безделушки в невероятных количествах, бездумно тратят деньги, либо сплетничают или флиртуют с каждым встречным.

Если же человек обиделся на себя и не разобрался с этим, то состояние обиды становится чуть ли не нормой жизни. Другими словами, обиженный может даже не осознавать, что у него есть рана. Не понимать, что именно обида отравляет его жизнь и отношения. Может даже не заметить, как станет горьким.

Обидеться на себя мы можем даже из-за того, что получили рану от другого: «Как же я проглядел? Почему я не предугадал и не защитился? Я же знал, что все так и будет!» Но раны-то мы и получаем, когда не ожидаем: «Если бы знал, где упаду, подушечку подложил». Если есть такие обиды, то необходимо прощение в каждом конкретном случае.

 

Есть поговорка: «Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные».  Рак — это излечимая болезнь. Исцеление от раковой опухоли начинается с прощения, с согласия начать процессы восстановления взаимоотношений, примирения, изменения своего мышления.

 

***

Обида — это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней — то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую — неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились «проглатывать обиды», не показывая виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это «бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты». Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке — то, что я называю синдромом «он навредил мне». Гениталии — это части тела, олицетворяющие мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе «модели порождения обид», что и вызывало зарождение новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Я заметила, что многие ни за что не изменят своим привычкам в еде, даже если им грозит смерть.

И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уйдем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего не правильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет не правильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений.

То, чего мы не выполнили в этой жизни, придётся выполнить в другой.

Луиза Хэй

Притча

«Картофель и Способность Прощать»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Надеемся, что вам понравилась статья про привычку человека постоянно обижаться по пустякам, почему и что делать?Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с:  http://radugamirov.ru/ http://www.likar.info/ http://othereal.ru/

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения  конфликтов  при  принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения  голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т.д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

человек который постоянно обижается — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Ну, что же, начинается осознание того, что скоро я стану мамой в 3 раз. Какое оно? Хотела сейчас написать, что скоро я стану многодетной мамой, но у меня и с двумя такое чувство, что у меня их 5🙈😂 так много всего нужно делать, за всем следить, один в школу, один в сад, третья на белый свет😝 и всем так много всего нужно! Внутри начинает булькат окситоцин, и я начинаю в свою очередь любить весь белый свет. У нас в семье такая пора, после случая с мужем, все соседи просто как сдуреди, на Илюху бесконечные жалобы и разговоры, что он не воспитанный, плохой, всех обижает. А в большинстве случаев Илья просто защищает себя, как выясняется. Не говорю, что он белый и пушистый, но когда тебе матерят отборным матом 2 дня подряд, я б тоже дала по роже. 😂

Решила пока не пускать их гулять одних, чтобы не было нападков со стороны взрослых в их адрес, и чтобы Илья успокоился перед школой. Ходим вместе на площадки, кушаем дома, играем, уборку наводим, они так заботятся обо мне!! Я даже не надеялась на такое понимание от них!! При этом не навязываю, что плохо или тяжело, сами как-то. С пола мне все подают, помогают, Артём очень самостоятельный, не ждёт и не дёргает, решил одеться-пошёл оделся, сегодня сделаю ему полку отдельную, чтоб вещи не перекапывал.

Мне становится реально тяжело носить. Таз весь именно болит. Ночью постоянно просыпаюсь от того, что отдавила бедро, на кором лежу, а перевернуться целый марафон🙈 Я встаю на четвереньки и потом на другой бок. Все болит. Болят суставы в этот раз на пальцах и ноги болят. Хотя руки не отекают. Вес практически встал. 17 была у врача, 81,6 кг, ктг 8 баллов, анализы все отличные, прошла терапевта, на узи почек ещё разок надо, эндокринолог отпустил до родов, на ктг поняла, что я очень многие её движения не чувствую даже сейчас. Видимо, хорион по передней сглаживает. Успокоилась. Она постоянно двигается, икает не часто, постоянно чувство, будто она мочевой иголкой тыкает😝, так это прямо… Бе. Вчера и сегодня ночью встаю в туалет, перетерпеть больше нереально. На этой неделе, скорее всего, соберём кроватку, соберу вещи в рд, хочу заказать сумку на вб, три в комплекте. Они мне кажутся очень удобными.

Я не верю, что беременность завершается. Моя самая короткая по ощущениям беременность. Просто пулей пролетела. Сейчас как никогда хочется, чтоб она ещё продолжалась, чтоб я могла ещё побыть немногодетной почти беззаботной мамой, которая может побыть с собой, слышит себя. Но время не остановить, и в течение месяца я неизбежно рожу!!! 🧡☀️🧡

Обида и обидчивость Самооценка Статьи Бориса Литвака

Обида и обидчивость   Небольшая статья, в которой мы разберем обиду и обидчивость. Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех. Начнем с обиды Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида. Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах». Почему так происходит? Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому. Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал. Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы. Что делать с обидой От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?». Давайте посмотрим, что же можно сделать? На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания. Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру. Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом. Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается. Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину. Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида. Это уже черта характера – обидчивость. Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четкий механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого». Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами. Что с этим делать? Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды. Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды. Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде. Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды. Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.   Пример заполнения журнала обид   Ситуация обиды/ Ожидания/ Ошибка в анализе /Правильные действия Ситуация обиды: Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает. Ожидания: Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний. Ошибка в анализе: Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать. Правильные действия: Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм. Ситуация обиды: Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках. Ожидания: Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Ошибка в анализе: Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. Правильные действия: У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно … При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.    Рекомендую прочитать мою следующую статью «Виновата ли я?»

Категории статей

Обидчивый человек: кто это и как перестать им быть?

Мне кажется, у каждого среди знакомых есть человек, который постоянно обижается. У тебя не получилось пойти с ним на кофе, и он уже дуется. Знакомо, правда? И ладно, если это какой-то знакомый, общение с которым не так уж и важно, но если это мама, брат, сестра или твой партнер, жизнь становится в разы сложнее.

© DepositPhotos

Но сегодня мы хотим поговорить не о том, как сложно с этими людьми, а попытаться научить тебя их любить. Ведь на самом деле обидчивые люди самые лучшие из нас. И сегодня редакция «Так Просто!» попытается тебе это доказать.

Обидчивый человек

Само по себе чувство обиды — эмоция естественная, она возникает в ответ на несправедливость. Чаще всего это реакция на ситуацию, когда ты чего-то ожидал, но не получил. Многие утверждают, что они не обижаются вовсе, но это не так. Обидчивость присуща каждому человеку, просто здесь, как с болью, есть порог.

© DepositPhotos

У одних он высокий, это так называемые толстокожие люди. Их не проймешь банальными бытовыми ситуациями, но и у них есть свои минусы. Впрочем, это уже другая история, а пока о тех, чей порог обидчивости крайне низок. Часто таких людей считают слабохарактерными и раздражающими.

© DepositPhotos

Действительно, с ними общаться сложнее, ведь каждое слово они воспринимают на свой счет, и приходится постоянно думать о том, что говоришь. Острые шутки и подколки не воспринимаются ими так, как тебе того бы хотелось. Всем ведь хочется легкой беседы, где не нужно выверять каждое словечко.

Вот только давай посмотрим на всё это с другой стороны. Обидчивые люди на самом деле очень хорошие, только сильно закомплексованные. А все эти комплексы, в свою очередь, порождают завышенный уровень самокритики, от этого и все обиды, они принимают всё слишком близко к сердцу. Но ведь самокритика — не такая уж и плохая черта характера.

© DepositPhotos

Внутренний мир обидчивого человека — это набор очень тонких чувств. Кроме стандартного набора чувств, у них там бушует еще и чувство незаслуженной обиды. С ним жить довольно сложно, а самое главное — они вовсе не виноваты в том, что они столь ранимы.

Зато такие люди прекрасно умеют сострадать и редко обижают других. Благодаря буре внутри них они прекрасно владеют чувством слова и интонаций. Они очень деликатны, но и для них важно, чтобы человек умел подбирать слова в разговоре с ними.

© DepositPhotos

Общение с такими людьми делает нас лучше. Вот подумай, если этот человек тебе дорог, ты будешь требовательнее относиться к себе, а также постараешься быть максимально деликатным, станешь следить за своей речью и интонациями. Благодаря этому человек становится лучше. Если ты научишься говорить с обидчивым человеком, не задевая его чувств, то тебе не будет равных в искусстве общения.

© DepositPhotos

Так что эти хрупкие и ранимые люди делают нас куда лучше, развивают в нас хорошие качества. А еще, как правило, они не злопамятны и, поговорив с ними, все обиды можно загладить. Мы предлагаем тебе пару советов, которые помогут общаться с обидчивым человеком.

Как общаться с обидчивым человеком

Будем честны, обидчивые люди порой переходят границы. Поэтому нужно уметь с ними разговаривать и противостоять их обидам. Мы не призываем тебя постоянно поощрять обиды, иногда с ними нужно бороться. Нужно искать эту золотую середину, и вот пара советов для этого.

1. Поговори с человеком не о своих ошибках, а о его обидах
   Ты тоже не можешь постоянно извиняться, нужно расставлять рамки. Если понимаешь, что человек перегибает, поговори с ним по душам. Пригласи его на серьезный разговор.

   Только не начинай с обвинений, мол, ты уже надоел со своими обидами на всё подряд. Лучше спокойно объясни человеку, что тебя расстраивают частые обиды, тебе от этого дискомфортно. Так у тебя будет шанс всё спокойно обсудить.

   © DepositPhotos

2. Обозначь границы
   Объясни человеку, что ты готов терпеть, за что готов извиняться и до какой поры будешь выносить его обиды. Извиняйся, пробуй загладить вину, но не всё время. Постарайся донести до человека, что ты его любишь и ценишь, но тебе не нравится его поведение.
   

   Просто следи за тем, чтобы человек не перегибал палку, устанавливай четкие границы.

   © DepositPhotos

3. Будь спокойным
   Если ты хочешь сохранить отношения с таким человеком, тебе нужно научиться спокойствию. Не стоит надеяться, что он поменяется после первого же разговора. Сохраняй спокойствие, не вовлекай его в споры, не оправдывайся. Просто старайся понять его, прислушаться, а еще донести до него, что тебе жаль и что ты уже извинился.

   Если делать это методично, то со временем вы придете к компромиссу и станете лучше понимать друг друга.

   © DepositPhotos

4. Измени отношение к ситуации
   Прими тот факт, что человек не может иначе, что он ранимый и чувствительный. Смотри на это с другой стороны, старайся не злиться на него, а принимать. Перестань терзаться чувством вины или ответными обидами. Раз уж ничего не помогает, просто смирись и старайся сглаживать острые углы.

   © DepositPhotos

Жизнь и общение с обидчивыми людьми не просты, но они делают нас и нашу жизнь лучше. Если постараться, приложить усилия, то с такими людьми можно построить крепкие отношения. Терпение окупается, уж поверь.

Каждый из нас испытывал чувство обиды, но не каждый знает, что оно пожирает человека изнутри и способно причинить вред физическому здоровью. Чтобы не допустить этого и стать счастливее, нужно уметь прощать. Недавно мы рассказывали тебе о том, как простить обиду и отпустить это ужасное чувство.

А тебе приходилось общаться с обидчивыми людьми? Как ты справился с их постоянными обидами?

Источник: https://takprosto.cc/obidchivyi-chelovek/

Как перестать обижаться?

Многие болезни являются следствием хронического эмоционального стресса. Мышление, порождающее негативные эмоции и тем самым создающее эмоциональный стресс, а вместе с ним и болезни, называется патогенным мышлением.

Поддержание хорошего здоровья, также как и сохранение хороших взаимоотношений, невозможно без коренного изменения мышления, посредством которого вы оцениваем наше поведение и вносим в него соответствующие коррективы.

Сегодня разговор пойдет о такой негативной эмоции как обида, являющейся причиной психологического дискомфорта, часто перерастающего в хронический психологический стресс, разрушающий здоровье.

Обида — это эмоция, вызванная, по мнению обиженного, несправедливо причиненным оскорблением или огорчением. В результате обиды, обиженный испытывает гнев по отношению к обидчику и жалость по отношению к себе.

Обида не является врожденной эмоцией. Она формируется в результате воспитания в семье, либо копируется как шаблон поведения окружающих с самого раннего детства.

Обида — это всегда невежество! В сознание многих людей с детства в сознание вбит поведенческий стереотип — «если тебя обижают, — ты должен обидеться!» Это самопроизвольная, срабатывающая автоматически, животная реакция на взлом сформировавшихся психологических конструкций словами — отмычками, либо определенными жестами или действиями, считающимися оскорбительными.

У детей таким ключом служит слово «дурак», которое немедленно вызывает обиду и ответную реакцию в виде «сам дурак».

Во взрослой жизни отмычки меняются по мере расширения кругозора и словарного запаса, но биохимические реакции организма в виде агрессивной выработки адреналина и сильном психологическом дискомфорте остаются неизменными.

Цивилизованный умный человек никогда не обижается! Он понимает всю никчемность этого действия и не считает возможным опускаться до обиды.

А вот люди недалекие, закомплексованные и слабые делают это постоянно. Человек ограниченный, с заниженной самооценкой всегда найдет повод обидеться и во всем готов усмотреть оскорбительный намек, подсознательно допуская, что он заслуживает такого к себе отношения. Мышление человека недалекого всегда поверхностно и вместо сути, вместо содержания — он видит только форму.

Но гнев и обида не являются чем то неуправляемым и вполне поддаются контролю! Наверняка вы не раз обращали внимание на спокойствие и невозмутимость сильных киногероев. Их невозможно обидеть или вывести из себя. Если вы хотите быть человеком достойного поведения и не разрушать себя различными негативными эмоциями, придется взять себя в руки.

Обижаться или нет — это всегда ваш личный выбор! Невозможно оскорбить или обидеть человека без его согласия. Человек всегда обижается сам. Так не обижайтесь! Вас никто не заставляет! И, если вы позволили себе обидеться, так кто же виноват? Вы сами и виноваты.

Ничто не является хорошим или плохим само по себе. Ничто не является оскорбительным. Все зависит от того, как вы к этому относитесь и какую эмоциональную оценку вы даете происходящему.

Если вы проявляете ограниченность и нетерпимость — то вы включаете обиду.

Если же вы руководствуетесь рассудком и здравым смыслом, тогда вы не позволяете словам — отмычкам открыть дверь, за которой живет обида.

Другое дело, что простой недалекий человек почти всегда обижается автоматически. Он вообще живет автоматически, не включая голову, не размышляя и не анализируя, а лишь руководствуясь сформировавшимися шаблонами о том как жить правильно, как положено и как все живут. Такими людьми очень легко управлять — простейшими ключами можно вызвать у них нужные поведенческие реакции.

Но разве неумение думать и нежелание включать голову может служить оправданием? Гораздо удобнее обвинить в своей обиде других, но не себя.

Умение не обижаться неразрывно связано с высоким интеллектом, хорошим воспитанием, и высоким уровнем культуры человека.

Приличные люди не злятся и не обижаются! Для приличного человека — быть обиженным унизительно! Поэтому необходимо повышать свой культурный уровень и уровень своего умственного развития, учиться уважать мнение и достоинство другого человека, его права и свободы, и принимать расхождения во взглядах как должное!

Обида возникает из за несоответствия поведения обидчика нашим ожиданиям. Мы хотим, чтобы люди вели себя в соответствии со стереотипами нашего поведения.

Когда человек делает не так как нам хотелось бы, особенно, если это близкий человек, мы пытаемся при помощи обиды управлять его поведением. Пытаемся сделать так, как удобно нам, как мы считаем правильным, не считаясь с мнением другой стороны.

Обиженный как бы пытается наказать оппонента свой обидой, вызвать у него чувство вины, не понимая, что это глупо и по-детски.

Обида — это способ вымогательства! Описать суть поведения обиженного человека словами можно так: «Я обижаюсь для того, чтобы обидевший меня человек страдал от чувства вины, так как его поведение не соответствует моим ожиданиям, поэтому он обязан извиниться и в дальнейшем изменить свое поведение так, чтобы меня не обижать.»

Разве такое поведение достойно умного взрослого человека?

Если вас кто-то пытается обидеть и вы обижаетесь — грош вам цена! Вы позволяете так легко манипулировать собой? Для самодостаточного, уверенного в себе человека не имеет значения что говорят в его адрес.

Ни одно слово со стороны не может изменить его мнения о самом себе.

Но если человек не хотел вас обидеть, а вы восприняли это как обиду и соответственно обиделись — так это и вообще ни в какие ворота не лезет! Такое поведение может говорить только о ваших невысоких умственных способностях.

Обидчивый человек обижается сразу же. Его реакция на раздражитель моментальная и похожа на реакцию машины. Он не задается вопросом как выглядит со стороны его поведение, он вспыхивает сразу же и долго горит праведным гневом.

Для того, чтобы похудеть — нужно перестать обираться. Чтобы бросить курить — необходимо не давать себе курить, чтобы бросить пить — следует запретить себе выпивать. Чтобы избавиться от обидчивости — нельзя разрешать себе обижаться!

Отправной точкой для отказа от спиртного является осознание и признание самого факта алкоголизма. До тех пор, пока человек сам себе не признается в том, что он алкоголик, и не захочет встать на путь исправления — никаких изменений не произойдет.

Точно также дела обстоят и с обидчивостью. Для того, чтобы начать избавляться от нее необходимо признать свое прошлое поведение глупым. Покопайтесь в причинах своих прошлых обид! Сможете ли вы охарактеризовать ваши действия как умные или полезные?

Для благоприятного психологического климата в отношениях надо стремиться к бесконфликтности и безусловно уважать права и интересы другого человека, при этом не поступаясь своими. Мы не можем и не имеем права манипулировать поведением других людей в соответствии с нашими желаниями. Каждый человек индивидуален и вправе проживать свою жизнь по своему усмотрению, а не по вашему.

Важно уметь принимать людей такими, какие они есть, а не пытаться их переделывать. В крайнем случае мы имеем право выбирать себе окружение и круг общения.

И, если других людей и их поведение мы изменить не можем, то вполне можем изменить себя, свое поведение и свое отношение к людям. Именно этим и имеет смысл заниматься.

Обида не будет появляться, если не придавать значения своим ожиданиям, не связывать с поведением другого человека удовлетворения своих желаний или своего благополучия.

Необходимо отказаться от оценки поведения других людей, не сравнивать их поведение с вашими жизненными принципами, даже если они вам кажутся безошибочными.

Если вы будете в состоянии осознать и неукоснительно соблюдать эти нехитрые требования, обидеть вас будет просто невозможно. Выработка обиды прекратится сама собой.

Если вы не позволяете никому и ничем запускать ваши негативные эмоции, — тем самым вы не позволяете самому себе почувствовать обиду. Обидеть человека извне невозможно. Возможно только позволить самому себе обидеться. Всегда виноват не тот, кто обидел, а тот, кто обиделся!

Рекомендую также прочесть:

1. Влияние физических нагрузок на снятие стресса 
2. Как замедлить старение и увеличить продолжительность жизни? 
3. Как перестать переживать? 
4. Лучшая из диет — скажи хлебу: «Нет!» 
5. Опасность лечения гомеопатическими препаратами 
6. Ретиноиды и другие средства от морщин 

Источник: https://dolgo-jv.ru/offense.html

Обидчивость выдает с головой слабого человека

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого.

Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации.

Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

• Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

• Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
• Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем.

Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего.

На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов.

Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону.

Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий.

В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе.

Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/obidchivost-vydaet-s-golovoy-slabogo-cheloveka

Как бороться с обидчивостью

Как перестать обижаться

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие.

Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас  делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д.

Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и  подобные стенания окажутся бессмысленными.

Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды.

Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены.

Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве.

Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой.

Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе.

Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой.

Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.

Как справляться с обидой в различных ситуациях

Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя.

Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей.

Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать.

Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами.

С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем.

Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём.

Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он подчиняет другого человека своей воле. Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает?  Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них.

Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут  занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д.

Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки.

Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту.

Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Викиум

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/kak-izbavitsya-ot-obidy.html

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Источник: https://psychologist.tips/839-obidchivost-kak-cherta-haraktera-kak-izbavitsya.html

Как перестать обижаться на людей: пошаговый план с закреплением

Привет, друзья. На связи Павел Бутор, и сегодня я постараюсь открыть вам глаза на вещи, о которых мы иногда даже не задумываемся. Но если это не исправить в себе, то можно всю жизнь прожить в страданиях. Да-да, в этой статье мы поговорим, как перестать обижаться на людей, и почему именно эта вредная привычка может поставить жирный крест на пути к успеху.

Чем так страшна обида?

Только сильно не пугайтесь, но обязательно примите во внимание то, о чем я сейчас расскажу. Можете даже не верить всем моим словам — это ваше право. Но прислушайтесь хотя бы.

Признаюсь, я — обидчивый человек с самого детства. Многими годами эта дурная привычка укоренялась во мне и мучила. И сейчас не дает покоя. Но я немного научился справляться с ней, и моя жизнь стала меняться. Я расскажу вам, что нужно делать. А пока что давайте разберемся, а зачем это надо?

1. Обида мешает внутреннему покою. Когда мы обижаемся, то чувствуем себя скверно. Изнутри, нас начинает как будто разрывать. Невозможно расслабиться и наслаждаться жизнью. Невозможно работать и добиваться целей. Каждая мелочь начинает раздражать. Вдобавок, появляется куча страхов и других негативных эмоций.
2. Обида мешает зарабатыванию денег. Смотрите, как это связано. Если вы держите обиду на начальника или коллегу, или партнера по бизнесу, то забудьте о деньгах. У вас будет постоянно идти все наперекосяк. Даже если заработаете, потом где-то потеряете.
3. Болезни. Из-за того, что обида вызывает внутренний дисбаланс — это отображается и на теле. Вы можете мне верить или нет, но например онкология — результат того, что человек в сильной обиде на кого-то. Я сейчас не шучу. Это доказанный факт, хотя многие не хотят ему верить.

Я думаю, даже этих 3 причин достаточно, чтобы осознать всю серьезность этой темы. Если мы хотим стать лучшей версией себя, то нам просто необходимо начать вычеркивать эту привычку из себя.

Понятно, что все мы люди, и разные бывают ситуации в жизни. Иногда могут так обидеть, что месяц будешь ходить с негативом в голове. А то и годы… Это ужасно, друзья, и с этим нужно научиться справляться. Даже если вы сильно обидчивый человек, то вам под силу прямо сейчас сделать первые шаги. Начало будет положено, а дальше — проще.

Итак, как избавиться от обиды?

Расскажу вам, как я это делаю. Вообще все, что вы читаете в этой статье основано на моем личном опыте и опыте моих знакомых.

• Первым делом, примите твердое и осознанное решение относительно того, что вы начнете меняться. Что обижаться — это ужасно, в этом абсолютно нет ничего положительного. Доверьтесь своему внутреннему голосу, что так вы станете лучше.
• Далее, свяжите ваши обиды на людей с неудачами в жизни, а решение бороться с этой привычкой — с удовольствиями. Как это сделать? Да очень просто. Просто вспомните случаи из жизни. Например, я прямо сейчас вспомнил историю со своим другом. Как мы в один день сильно поругались, и я на него обиделся. Неделю я ходил недовольный, мне хотелось ему отомстить. Он казался мне заклятым врагом. Понятное дело, что в эту неделю я не был счастлив. Но, как только мы помирились, я почувствовал облегчение и радость. Ведь снова обрел друга с которым можно поговорить на любые темы. Который выручит меня, если что-то случиться.
• Все, теперь решение принято — пора действовать! Сядьте и подумайте, на кого вы прямо сейчас обижаетесь. Начните с самого главного — с ваших родителей. Это ваши корни, если у вас с ними плохо, то не ждите в жизни успеха. На эту тему я скоро планирую написать отдельную статью, так что не пропустите и подпишитесь на обновления блога.

Конкретные действия

Начиная с родных и заканчивая любовниками, подумайте, на кого из них вы обижаетесь и почему. Обязательно выясните причину. Придумайте план, как наладить отношения с этими людьми. Не обязательно становиться лучшими друзьями с ними, просто нужно убрать ком обиды из горла.

Вы можете прямо сейчас позвонить своей матери или отцу и поговорить с ними. Или написать в социальных сетях давнему знакомому, к которому чувствуете негатив.

Ведь это не так трудно! Поймите, своей обидой на них вы никому не делаете лучше.

В голове будут возникать мысли: «Так это же он во всем виноват», «Пошел он, не буду я первым идти на мировую — я же гордый» и прочее… Гоните эти мысли прочь!

Попробуйте прямо сейчас сделать это с одним человеком. Не поверю, что у вас такого нет! И вы почувствуете дикое облегчение и прилив сил. Более того, он может оказаться вам полезен в будущем.

Даже если сильно поругались с близким, то намного лучше выплеснуть негативные эмоции друг на друга: покричать или в крайнем случае даже подраться. Нет, я вас не призываю бить людей, просто на самом деле, даже это лучше, чем обидеться на человека.

Самый хороший способ — это просто поговорить. Объяснить свое видение ситуации и попросить, чтобы он сделал то же самое. Потом  придти к компромиссу. Всегда помогает обычный разговор. Просто кто-то либо не понимает, либо не хочет первым мириться. Но если вы читаете эту статью, то уже обладаете полезными знаниями, а вот тот другой человек — нет. Пожалейте его и сделайте первый шаг.

Как закрепить полезную привычку?

Друзья, после того, как все это провернете, нужно закрепить данную модель поведения. Если раньше после ссоры или других действий вы сразу включали режим «обижаться», то сейчас через силу поговорите с человеком. Можете немного подождать, пока внутри вас утихнут эмоции. Даже если это вызовет конфликт, и вы еще больше разругаетесь — это гораздо лучше, чем обидеться, даже не поговорив.

После того как вы справились, нужно как-то наградить себя. Это способствует закреплению полезной привычки на длительный срок. Придумайте для себя систему поощрений в зависимости от того, что и насколько вам нравится.

Повторяйте это до тех пор, пока действия не войдут в привычку. Тогда вам не нужно уже будет бороться с собой — все будет происходить на автомате. Можете использовать правильные аффирмации для этого.

Как перестать обижаться по пустякам?

В первую очередь, нам нужно научиться перестать обращать внимание на сущие мелочи. Другое дело, если у вас обида на родного человека, с которым многое связывает. Не стоит оно того, чтобы принимать близко к сердцу оскорбления и замечания от других людей, которые по сути не имеют никакого значения в вашей жизни.

Возможно он сделал это от зависти, или у него просто плохой день. А может совсем не предполагал, что вас это обидит? Надо научиться переключать фокус внимания на более важные вещи и не заморачиваться по пустякам. Не нужно постоянно кому-то что-то доказывать, от этого не станет ваша жизнь лучше.

Заключение

Друзья, не хочу, чтобы вы поняли меня неправильно. Я лишь передал информацию, которую я знаю, которая проверена на мне и моих знакомых. Повторюсь, ваше дело, верить мне или нет.

Скажу одно, и тут вы со мной согласитесь. Обидчивый человек не вызывает к себе симпатию у окружающих. Тот, кто постоянно на всех обижается, который вечно бубнит и жалуется на жизнь и осуждает за спиной других — это слабый человек. За ним не хочется идти, общаться и создавать семью. От него просто хочется отвернуться. Надеюсь, вы таким не будете.

На этой ноте буду заканчивать. Писал простым языком, как умею и о том, что хотелось рассказать. Сейчас немного разгребу свои дела и буду писать чаще. Поэтому подписывайтесь на обновления и нажимайте на колокольчик снизу справа. Не забывайте комментировать, нам будет интересно пообщаться.

До встречи!

Источник: https://levelself.ru/privychki/vrednye/kak-perestat-obizhatsya-na-lyudej.html

Как перестать обижаться? Рецепты на все случаи жизни

Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись.

Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого.

А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

Итак, рецепт № 1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен.

Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен.

Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег.

Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт № 2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт № 3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком.

Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный.

Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт № 4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».

Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики.

И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт № 5

Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт № 6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…

Но в любом случае гоните жабу подальше, не позволяйте ей разводить сырость в вашей душе. Пусть лучше там благоухают цветы.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/27832/

Сама придумала — сама обиделась

«Сама придумала, сама обиделась!» — такой упрек слышали от своих спутников многие девушки и женщины. Почему именно к женским обидам относится такая формулировка, и как перестать обижаться по пустякам – разберемся в этой статье.
Почему мы обижаемся?

Обидчивость – не врожденное свойство характера. Дети начинают обижаться только после того, как их приучают к правилам. Например, ребенка учат делиться своими игрушками. И вот сосед по песочнице берет у него лопатку, но не дает свое ведерко. Что чувствует маленький человечек? Негодование к партнеру, который не оправдал его ожиданий, и жалость к себе. Вот она, первая обида.

В определенных условиях ребенок, а потом и подросток, учиться с помощью своей обиды манипулировать окружающими. Как правило, общество позволяет девочкам дольше вести себя в манере маленьких детей. В одной и той же ситуации маленькому мальчику строго скажут: «Веди себя как мужчина!», а маленькую девочку пожалеют и помогут восстановить справедливость. К сожалению, именно таким образом и закрепляется в женском характере обидчивость. А взрослая женщина слышит потом презрительное: «Ты что, опять обиделась?»

Итак, чувство обиды возникает от неоправданных ожиданий. Девушка ждет от парня романтичных смс, а когда их нет, обижается. Пока отношения переживают начальную стадию, мужчины готовы быть без вины виноватыми. Но со временем они переквалифицируют милые капризы в категорию самодурства. А обидчивость назовут своим именем — желанием манипулировать с помощью беспочвенного чувства вины. И однажды, по привычке надув губки, женщина получает жестокий урок. Вместо лебезящего мужчины она видит его удаляющуюся спину. И слышит брошенные через плечо слова: «Ты сама все придумала, сама обиделась, теперь сама и сиди со своей обидой».

Почему нельзя обижаться?

Некоторые пары проживают всю жизнь, причем, один страдает обидами, а другой – чувством вины. Нужно ли что-то менять, искать причины и пути выхода? Психологи и медики отвечают однозначно утвердительно, с обидчивостью нужно разбираться, иначе она приводит к серьезным соматическим заболеваниям. Обида – это горечь, которую мы носим внутри и отравляем себя же. Если травить свою душу слишком долго, можно заполучить бессонницу, сердечнососудистые и даже онкологические заболевания. А если нездоровье уже начинает проявлять себя – значит, самое время искать понимание, как не обижаться на людей.

Как перестать обижаться?

Итак, для обиды есть две причины.
Первая – манипулятивная. Это закрепившаяся в характере привычка взаимодействовать с другими: я от тебя жду, ты мне не даешь, я обижаюсь, ты раскаиваешься и даешь. В этой схеме и заложен ответ на вопрос, как научиться не обижаться. Весь фокус в том, что взрослая личность ожидает от кого-то чего-то. Вот с этим ожиданием и нужно работать, и для начала выяснить такие моменты:
• можно ли своими силами получить желаемое. Самостоятельность делает личность более сильной и независимой. К такому человеку другие люди сами тянутся, и нет нужды удерживать их возле себя искусственным чувством вины;
• знает ли человек, что от него чего-либо ожидают? Мужчины действительно склонны проявлять меньше чуткости и предусмотрительности. Но с удовольствием сделают для любимой все, о чем она открыто попросит.

Вторая причина – объективная.  Подлость могут ранить очень глубоко, нанести настоящую обиду. Как научиться не обижаться на людей в таких случаях? Здесь ответ один – учиться принимать и прощать. Принимать тот факт, что некоторым людям определен более длинный путь духовного созревания. Прощать искренне, выпуская ненужный груз из своего сердца и не вспоминая больше о нем.

В обоих случаях работа над собой, над развитием собственных качеств поможет стать выше каких-то обид. Ключи от всех проблем стоит начать искать внутри себя, чтобы из человека, который обижается по пустякам, стать человеком, свободным от обид и пустых ожиданий.

Источник: http://womanadvice.ru/sama-pridumala-sama-obidelas#ixzz3PX8UPRFT
Журнал WomanAdvice — советы на все случаи жизни

5 признаков того, что кого-то слишком легко обидеть

Почему в наши дни так много людей обижаются на каждую мелочь? Неужели людей так часто обижают? Честно говоря, легко обидеться — признак незащищенности и психического заболевания. Что-то нас всех обижает, и это нормально. Я не об этом. Я говорю о людях, которые всегда активно ищут то, что может показаться оскорбительным. Они так и не научились контролировать свои эмоции. Так как же определить, кто обиделся по праву? А кто просто раздувает вещи до предела? Вот 5 признаков того, что кого-то действительно легко обидеть.

1. Чаще жалуются

Мы все на что-то жалуемся, а если нет, то у вас это действительно происходит. Может быть, это что-то случилось на работе или с членом семьи. Время от времени выходить из себя — это здорово, но это становится проблемой, когда это занимает у кого-то большую часть дня. Когда в чьей-то жизни больше плохого, чем хорошего, самое время хорошенько взглянуть в зеркало. Это подводит меня к следующему пункту.

2.Они всегда жертвы

Они не могут ошибаться и винить в своих проблемах всех остальных. Они верят, что их жизнь была бы намного лучше, если бы другие люди могли быть лучше. Проблема в том, что это настоящая жизнь. В мире слишком много разных людей, чтобы ожидать, что люди изменятся за вас. И никто не может заставить кого-либо почувствовать себя ничем. Это наш выбор, как мы реагируем на то, что кто-то говорит или делает. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Вы будете намного счастливее.

3.Они небезопасны

Нетрудно определить, когда кто-то неуверен. Они всегда пытаются урезать других, чтобы почувствовать себя лучше. Также они довольно часто плохо отзываются о людях за их спиной. Неуверенность — это корень того, что вас слишком легко обидеть. Эти люди не получали любви, в которой нуждались в детстве, и никогда не чувствовали себя в безопасности. Это заставляет их чувствовать потребность в «безопасных пространствах».

Они нуждаются в одобрении со стороны других вместо того, чтобы находить внутреннюю самооценку.Человек, который уверен в своей шкуре, может легко отмахнуться от вещей, которые могут его обидеть, и легко забыть об этом. Иногда я обижаюсь. Но если он не серьезный, я его игнорирую. И когда я говорю «майор», я имею в виду, что пытаюсь нарушить свои права. Не что-то вроде того, что нужно использовать идеальное словечко для всего. Это так раздражает, когда люди искажают ваши слова, чтобы их оскорбить. Если бы все соответствовали предпочтениям этих людей, они все равно были бы несчастны. Глубоко внутри творится более серьезная проблема.

4. Они нарциссичны

Они будут игнорировать вас независимо от того, сколько фактов вы им предъявите. С ними нельзя рассуждать. Их убеждения — определенная истина для них, а все остальное неверно. Зрело развитый человек знает, что не всегда прав. Вы всегда должны прислушиваться к мнению других, даже если думаете, что правы. Может быть, вы правы только наполовину, и они тоже. А может ты ошибаешься. Это должно произойти. Мы никогда не сможем научиться, если не смиримся и не будем мыслить нестандартно.

5.Они просто хотят внимания

Трудно отличить такого человека от человека, который попадает в вышеперечисленные категории. Этим людям нечем заняться, и они просто хотят соответствовать своим друзьям, которые тоже жалуются. Многие люди в терапевтических группах жалуются друг другу, и это все, что у них общего. Они остаются, потому что не хотят терять своих друзей, вместо того, чтобы уйти и жить более полноценной жизнью. То же самое и с этими людьми.Согласно третьей ступени Иерархии Маслоу потребностей, у нас есть врожденное желание испытывать чувство любви и принадлежности. Не все люди научились поддерживать здоровые отношения с другими, чтобы довольствоваться тем, что они могут получить.

В мире всегда были чересчур чувствительные люди. Разница в том, что теперь это нормально показывать открыто. Не помогает то, что теперь это превратилось в политический вопрос. Нам не следует ходить и бояться того, что мы собираемся обидеть людей, выглядя расистами или сексистами, хотя это явно не так.Люди боятся противостоять этому, поэтому оно зашло так далеко. Вместо того, чтобы извиняться ни за что, нам нужно стоять на своем. Теперь, если вы были оскорбительны, да, уместно извиниться. Но если кто-то несоразмерно рассердил то, что вы сказали, просто улыбнитесь, откажитесь извиняться и продолжайте жить своей жизнью.

Мы не всегда можем получить то, что хотим. Считать вещи оскорбительными — это субъективно, в то время как правда объективна. У всех разные убеждения, основанные на прошлом опыте, но истина никогда не меняется.Как мы действительно можем доказать, что что-то оскорбительно? Определенное слово может вызвать раздражение у одного человека, но не у другого. Кто будет решать? Отнятие у одного человека права говорить то, во что они верят, лишит вас права. Я не согласен со всем, что делают все. Но я верю в свободу слова. У всех нас есть право на самовыражение. Затем вам нужно переоценить свою жизнь, если это вас оскорбляет.

Так как это влияет на всех нас?

Эта мантра «политкорректности» — всего лишь способ угнетать людей и настраивать всех друг против друга.Вы согласны, что это работает? Все разделились во всем. Америка легко может закончить, как и многие европейские страны. Европейцы публикуют в своих аккаунтах в социальных сетях так называемые «оскорбительные» записи, за что их арестовывают. Некоторым людям кажется, что даже их флаги оскорбительны. Чем плохо гордиться своим наследием? Вы можете быть либо несчастным человеком, который живет в постоянном гневе и тревоге, либо просто успокоиться и жить своей жизнью. Это ваш выбор, никто другой.

По теме: Миллениалы — худшее поколение в истории?

Как вы думаете, легко обижаемые люди влияют на всех нас? Сообщите мне свои мысли в комментариях ниже.

Нравится эта статья? Поделитесь с друзьями на Facebook .

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Продукты, заказанные по этой ссылке, могут привести к начислению комиссии, что помогает сохранить контент на этом сайте бесплатным. Мнения, высказанные в этом посте, являются моими собственными.Любые советы по здоровью, которые могут быть в этом посте, не были оценены FDA. Рекомендуемые продукты и методы не предназначены для диагностики, лечения или предотвращения каких-либо болезней или заболеваний, а также не предназначены для замены надлежащей медицинской помощи. Прочтите мою политику полного раскрытия информации

здесь .

Слово или выражение для самоуверенного и легко обижаемого человека

Слово или выражение для самоуверенного и легко обижаемого человека — English Language & Usage Stack Exchange

Сеть обмена стеком

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 6 лет, 10 мес назад

Просмотрено 34k раз

Есть ли слово или выражение для кого-то, кто использует множество мнений, чтобы судить себя и / или вещи вокруг себя (например, других людей) (e.грамм. чтобы «защитить» себя от осуждения), однако кто легко может обидеться на кого-то другого, основываясь на тривиальных вещах, которые они говорят?

Христос ♦

1k4747 золотых знаков333333 серебряных знака524524 бронзовых знака

задан 28 мая ’14 в 19: 382014-05-28 19:38

пользователь76935

1,9131414 золотых знаков2525 серебряных знаков3636 бронзовых знаков

4

У меня нет ни единого слова, но неформальным американским выражением было бы

тот, кто может выложить это, но не может этого принять — кто-то легко критикует других людей, но ему не нравится, когда другие люди критикуют его или ее

К подавать блюдо происходит от чувства подачи пищи людям, но приобрело идиоматическое значение сурового наказания или критики.Согласно Etymonline, это чувство блюдо восходит к 1934 году. Принятие критики, наказания или оскорбления происходит от чувства восприятия как получения или принятия, от которого также происходит идиома «горячая» .

В то время как это качество характерно для нарциссов, в непрофессиональном использовании нарциссизм относится в основном к эгоцентризму или тщеславию, а не к одновременно гиперкритичности и тонкокожости.

Создан 28 мая.

Chosterchoster

42k2121 золотой знак9797 серебряных знаков155155 бронзовых знаков

Некоторые люди просто назовут человека чувствительным (или в шутку чувствительной Салли).Общий термин тонкокожий .

легко расстраивается или обижается на то, что о вас говорят другие люди

Когда человек очень расстроен, его можно назвать раздражительным (-пухлым) . Когда человек выходит за рамки обидчивости и немного злится, мы можем использовать вспыльчивый.

Наличие или склонность легко злиться

Создан 28 мая ’14 в 19: 452014-05-28 19:45

Рожь

16.6k66 золотых знаков4040 серебряных знаков7979 бронзовых знаков

2

Я думаю, что вы имеете в виду самонадеянного человека:

• характеризуется презумпцией или готовностью предполагать или демонстрирует их; необоснованно или нахально дерзко; вперед.

, который обычно бывает обидчивым:

• Обижается по незначительной причине; сверхчувствительный.

Создан 28 мая.

0

Приг может подойдет. Придирчивый человек — это самодовольный и высокомерный человек.

Дополнительная информация: ссылка на вики

Создан 28 мая.

Сэм Сэм

2,11188 серебряных знаков1919 бронзовых знаков

Я бы описал такого человека как напористый .Обычно люди описывают чрезмерно самоуверенного человека как напористого, но не обязательно подразумевают, что того же человека легко оскорбить мнение других. Однако, по моему личному опыту, чрезмерно самоуверенных, напористых людей легко оскорбить несовпадающие мнения. Вы описываете кого-то, кто всегда хочет добиться своего и впадает в истерику, когда он этого не понимает. Это напористо.

Создан 28 мая 2014, в 23:48

Попробуйте «вспыльчивый», как в «вспыльчивом ученом» удалось оскорбить всех своих профессоров.«

Создан 29 мая ’14 в 6: 512014-05-29 06:51

1

Путериш хотя, на самом деле, это также, возможно, подразумевало бы лежащую в основе добродушную натуру, способность насмехаться над собой и горестно оплакивать окончательную тщетность существования

Создан 29 мая ’14 в 9: 512014-05-29 09:51

3

упрямый, но чувствительный , на мой взгляд, лучшее описание.

Создан 29 мая.

Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации, чтобы ответить на этот вопрос. Требование репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответов.English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

слов, используемых для описания того, кто легко расстраивается — синонимы и родственные слова

Синонимы

---

чувствительный

прилагательное

легко может рассердиться или расстроиться

угрюмый

прилагательное

может стать несчастным или злым без особой причины

чопорный

прилагательное

очень осторожно относится к своему поведению и внешнему виду и легко шокирован тем, что делают или говорят другие люди

хрупкий

прилагательное

очень легко расстраиваться или терять уверенность

обидчивый

прилагательное

очень легко злиться или расстраиваться

брезгливо

прилагательное легко потрясены или расстроены чем-то неприятным

тонкокожих

прилагательного

легко расстроить или обижен тем, что другие люди говорят о вас

чопорной прилагательное

показывая неодобрение очень легко шокировало или смущены ничего, касающегося секса.Это слово показывает, что вы думаете, что люди, которые ведут себя таким образом, глупы.

оборонительный

прилагательное

показывает, что вы злитесь или обижаетесь, когда думаете, что кто-то вас критикует

сверхчувствительный

прилагательное

очень легко расстроить или обидеть

---

Другие синонимы

+ —

---

щепетильный

прилагательное

неформальный, склонный очень легко злиться или расстраиваться

иметь тонкую кожу

фраза

быть очень чувствительным к критике или оскорблениям

становиться слишком чувствительным

прилагательное

легко расстраиваться о вещах, которые люди делают или говорят вам

prissy

прилагательное

очень легко обидеться или расстроиться из-за неприятного поведения, что, по вашему мнению, глупо

prude

существительное

, выражающее неодобрение кого-то, кто очень легко шокирован или смущен чем-либо в отношении секса.Это слово показывает, что вы думаете, что такие люди глупы.

ханжества

существительное

чопорного поведение

чувства

существительного

чья-то тенденция быть шокирована или обидела чем-то

чуткость

существительное

эмоциональной или физической чувствительность

чувствительность

существительным

тенденции иметь сильные эмоциональные реакции, особенно быть легко обидеться

---

Английская версия тезауруса из слов, используемых для описания того, кто легко расстраивается

Плохая привычка обижаться на все

Мы все знаем человек, которых все обижает .С ними действительно сложно взаимодействовать, потому что в любую секунду они могут разозлиться чем-то, о чем вы даже не думали, что их беспокоит.

Проблема в том, что часто они раздражаются или испытывают дискомфорт в ситуациях, которые этого не требуют. Это может быть бессмысленная шутка, небольшая забывчивость или просто слово, которое им не нравится. Возможно, некоторые люди чрезвычайно чувствительны. Но другим людям кажется, что они переняли привычку обижаться на все.

«Если вы никогда не знали смеха, вы уязвимы для печали, что еще более сложно. ”

— [Перевод] Хавьер Мариас —

Это когда жизнь становится по-настоящему тяжелой, как для людей, которые чувствуют себя обиженными, так и для окружающих их людей. Их негативное отношение становится препятствием для их отношений. Как правило, это также приводит к множеству ненужных проблем. Но почему некоторые люди на все обижаются? Что с этим делать?

Причины, по которым людей все обижает

Ощущение обиды возникает, когда вы думаете, что других людей относятся к вам неуважительно .Это также может произойти, если они не признают вас или то, что вы делаете. Это, конечно, оскорбительно, но на самом деле это повседневная реальность.

Но есть люди, которым это совершенно невыносимо. Вместо того, чтобы двигаться дальше, они зацикливаются на этом. Обижаться на все может по множеству причин, и вот несколько:

• Чувство неполноценности . Когда у вас нет хорошей самооценки или сильного самосознания, что может привести к тому, что вас все обидит.Как будто все остальные постоянно пытаются напомнить вам, что вы хуже других. Но на самом деле это ваш комплекс, который заставляет вас так себя чувствовать.
• Жесткое мышление. Это связано с людьми, которые думают, что есть только один способ сделать или сказать что-то. Когда кто-то отходит от этого шаблона, он чувствует, что порядка нет, и обижается. Обычно они также очень болезненно относятся к любой критике своих убеждений.
• Эгоцентризм . Когда ваше эго становится слишком важным, вы становитесь немного параноиком.Вы начинаете думать, что все вращается вокруг вас и что другие люди всегда говорят о вас, смотрят на вас или указывают на вас.

Лучше быть осторожными с такими темами, как религия, сексуальность и политика . Это все, что может выявить в людях самые чувствительные стороны, даже если они не из тех, кого все обижает.

Наступление и что это на самом деле означает

Многие люди говорят что-то вроде « Никто не оскорбляет вас, вы просто обижаетесь. Это правда. Каждый имеет право иметь собственное мнение и выражать его. Конечно, есть предел. Психологическое насилие недопустимо.

Но есть довольно большой разрыв между психологическим насилием и отношением или мнением, которые вам не нравятся. Невозможно вести здоровый образ жизни , если тебя обижает , что происходит вокруг тебя.

Так что же вы делаете? Эти советы могут помочь, если вас все обижает:

• На самом деле никто вас не обидел , они вас только рассердили.Может быть, проблема в том, что вы думаете, что другие люди должны думать и действовать определенным образом. Поэтому, когда они этого не делают, это ваши ожидания обманывают вас, а не других людей.
• Пусть люди будут такими, какие они есть . Никто не имеет права влиять на поведение других людей. Вы должны принимать других такими, какие они есть, точно так же, как вы ожидаете, что они сделают для вас.
• Никакой случайный комментарий никогда не изменит вашу жизнь . Если кто-то думает о вас положительно или отрицательно, это никак не повлияет на вашу жизнь.Что действительно важно, так это то, как вы видите себя и как вы относитесь к себе.
• Научитесь смеяться над собой. Не относись к себе так серьезно. Все это делает вас «застрявшим», а ваше эго — чрезвычайно уязвимыми. Поступить таким образом — значит навредить себе и оттолкнуть других людей.

Вот почему для так важно научиться быть немного более толстокожим , когда речь идет о комментариях или отношении других людей. Если вас обижают на все, вы постоянно будете конфликтовать с людьми.И в большинстве случаев эти конфликты даже не касаются чего-то важного.

Работа с гиперчувствительными людьми

Некоторые люди живут, наблюдая за своими словами и действиями, чтобы не беспокоить сверхчувствительных людей.Но когда такие фразы, как «извините» и «не читать дальше»

Вот почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями — несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не очень хорошо готовлю, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушаются, мы чувствуем себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть». WAYHOME studio / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под вопрос что-то важное или ценное для нас, например нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них, возможно, был какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Тахмине Тайеби, преподаватель, Астонский институт судебной лингвистики, Астонский университет

Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Изображение: Reuters

Что делать с легко обижаемыми людьми?

«Люди нервные, обидчивые создания, их легко обидеть.Многие глубоко не уверены в себе. Они становятся сосредоточенными и энергичными, обижаясь; это заставляет их чувствовать себя значимыми и живыми ».

~ Майкл Леуниг

Я считаю, что мы должны обижаться на такие вещи, как плохое обращение с людьми, животными и окружающей средой, и это лишь некоторые из них. Но в последнее время, , я заметил, что растет число людей, которых легко обидеть.

Я видел недавний пост в Facebook, где подруга использовала термин «ребята» на мероприятии, а их официант обиделся и попросил ее больше не использовать этот термин. Действительно?!

Готов поспорить, у вас есть примеры легко обижаемых людей (EOP) в вашей жизни.

Почему людей легко обидеть? Вот мои мысли.

Во-первых, я думаю, им нравится драма.

Я виню в этом ТВ, особенно реалити-шоу.«Настоящие» домохозяйки — ЭОП и определенно НЕ настоящие. Однако шоу не было бы, если бы кого-то не обидели и не разыгрывали, ведь драма поднимает рейтинги.

У

EOP есть кто-то или что-то, с чем нужно поспорить, а это значит, что они очень расстроены или злы. Думаю, это те же люди, которые говорят: «Я ненавижу драму!» , но драма продолжает появляться.

EOP также любят разглагольствовать, чтобы доказать, насколько их обидели. Сколько раз вы видели эти сообщения в социальных сетях? ДРАМА!

У меня нет драмы, потому что я даже не хочу ее развлекать.

«Быть ​​обиженным — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим ». ~ Дэвид А. Беднар

Во-вторых, я считаю, что , будучи EOP, заставляет их чувствовать себя сильными. ОНИ никогда бы не использовали слово «люди», чтобы почувствовать свое превосходство. Хотя, думаю, это прикрытие чувства неполноценности.

В-третьих, когда кого-то легко обидеть, разговор сразу прекращается.Это стена, которая закрывает любую интимную, подлинную связь, потому что мы ходим по яичной скорлупе, пытаясь не обидеть.

Я считаю, что практически невозможно развивать дружбу или близкие отношения с EOP , потому что мне постоянно приходится извиняться за то, что я сказал или сделал.

Однако EOP не хотят прощать и, кажется, любят затаить обиду. Иногда мы можем даже не осознавать, что обидели их.Мы можем быть ошеломлены тем, что что-то тривиальное, например, использование слова «люди» или столь же доброжелательный комментарий, было для них оскорбительным.

Если вы EOP, вы, вероятно, обиделись на этот пост и к настоящему времени прекратили читать. Или вы сочиняете тираду, чтобы опубликовать ее в социальных сетях или в комментариях ниже.

Если вы случайно хотите измениться, я рекомендую вам поискать профессионала, терапевта или тренера.Они помогут вам понять, почему вы сохраняете эту модель поведения, и помогут изменить ее.

Я полагаю, что , должно быть, истощает тяжесть того, что вы носите с собой все ваши преступления. Подумайте, сколько времени и сил нужно, чтобы найти то, на что вас обидят. (Вы, наверное, обиделись, потому что я закончил предложение предлогом :).

Отпустите темную сторону и присоединитесь к нам, DOP (Трудно обидеть людей)! Я обещаю вам, что жизнь прекрасна!

Если вы имеете дело с EOP, я не могу дать много советов. Если у вас хватит смелости и возможностей, чтобы вызвать их на их шизе, сделайте это. Просто знайте, что скорее всего будет DRAMA. Они обидятся, перестанут с вами разговаривать и даже могут поговорить с вами за вашей спиной или опубликовать что-то в социальных сетях.

К вашему сведению. Если ваш EOP — официант, я рекомендую вам быть вежливым, вы не хотите, чтобы с вашей едой случилось что-то неприятное.

Вам нужно решить, стоит ли сохранять EOP в вашей жизни.Если честно, они, вероятно, не были для начала хорошими друзьями, так что это не большая потеря.

«Все постоянно так обижены. Новая полиция, о которой нам не говорили: полиция морали. Никакой квалификации, никакой подготовки, никакого понимания действительной морали, но у них есть степень в искусстве оскорбления «. ~ Каран Джохар

Лично я стараюсь избегать EOP.Я считаю, что они истощают и слишком много работают, поэтому я практикую то, что я называю «благослови и отпусти». Другими словами, я посылаю им удар сострадания и выпускаю их во Вселенную. Когда я сталкиваюсь с ними или другим EOP, я вежлив, поддерживаю легкую и быструю беседу и тихо желаю им всего наилучшего, когда мы уходим.

Если вы решите и дальше ходить на яичной скорлупе вокруг EOP, вы можете подумать об ограничении взаимодействия. Также не рекомендуется находиться рядом с ними, когда вы устали или испытываете стресс. , поскольку они, скорее всего, спровоцируют вас и могут закончиться драмой (вы видите здесь закономерность?).

Я хочу жить счастливой жизнью, поэтому Я предпочитаю, чтобы меня не обидели, и эти две практики делают это возможным:

• Простить всех, везде, все
• Принятие наилучших намерений

Это действительно все, что у меня есть. Если вам понравился этот пост, поделитесь и опубликуйте любые другие советы или подсказки, которые у вас могут быть по работе с легко обижаемыми людьми, я обещаю не обижаться.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Быть эмоционально чувствительным / легко обижаемым часто является личностным стилем, который кто-то выработал, чтобы контролировать других: changemyview

Во-первых, я не говорю, что ВСЕ чувствительные люди пытаются контролировать других, не обязательно даже большинство. Но я встречал достаточно людей, которых легко обидеть и которые слишком эмоционально чувствительны, и я могу сказать, что значительная часть таких людей использует это расположение, чтобы заставить других делать то, что они говорят. И я считаю, что такой образ действий — больше, чем просто стратегия: это подлинный стиль личности сам по себе.

Эмоционально чувствительные / легко обижаемые люди — это те люди, которых мы все встречали, которые плачут из-за своей прихоти, когда происходит что-то немного неприятное или немного раздражает их. Они внезапно будут казаться эмоционально одушевленными, когда что-то противоречит их взглядам на мир и потребует от других людей уступить его или ее точке зрения, чтобы он или она не развалились на «пародии» всего этого.

Несколько примеров из моей собственной жизни: 1. Этот парень, с которым я работал, требовал соблюдения определенного процесса, хотя у них не было никаких доказательств того, что он положительно влияет на что-либо, и приличных доказательств того, что это может быть вредно.Когда владелец компании отверг его публично, он позже созвал собрание совета директоров, чтобы обсудить, насколько оскорбительным было это решение, и действовал так, как если бы кто-то выстрелил в его собаку сейчас, когда выполнялся другой процесс. Вопреки всем уликам, владелец снова изменил политику, чтобы заткнуть ему рот. Он продолжал делать подобные вещи в течение многих лет, и все ходили вокруг него на яичной скорлупе из-за этого

2. Однажды у меня была девушка, которая спорила о чем-то и заканчивала слезами именно в тот момент, когда я должен был выразить свою точку зрения о каком бы вопросе мы ни спорили.После месяцев этого указание на это было воспринято как доказательство бессердечия и ее абсолютной правоты. Спорные моменты часто были незначительными. Она все время делала это с несколькими людьми. (Эти отношения длились недолго.)

Вы, вероятно, сможете добавить к ним свои собственные сценарии. Ключевым моментом кажется то, что каждый осторожно обходит их, чтобы не обидеть их, а затем быстро смягчается всякий раз, когда дается какое-то незначительное оскорбление.

Имейте в виду, я не утверждаю, что такие люди искренне не расстроены или обижены.Я даже не утверждаю, что у них нечасто есть веские причины для этого. Скорее, я предполагаю, что это настоящий стиль личности, при котором человек за свою жизнь усвоил, что люди будут делать то, что они говорят, если они кажутся оживленно расстроенными, и поэтому подсознательно стараются, чтобы их оскорбляли во многих социальных взаимодействиях, когда они пытаются стратегия для получения контроля, а в некоторых случаях даже союзы.

Мне ранее говорили, что это не так, потому что люди, у которых есть проблемы, — это просто люди, у которых есть проблемы помимо их личности.Мне даже сказали, что это сексизм и бессердечие предполагать это. Но что, если «очень серьезные опасения» — это их личность.

TL / DR: Чрезмерная эмоциональная чувствительность / легкость обидеться — часто это собственный стиль / расстройство личности, основанное на контроле.