Человек любящий: Человек, который любит, 2008 — Фильмы

Содержание

Человек, который любит, 2008 — Фильмы

Привлекательный и харизматичный сорокалетний итальянский мужчина, Роберто (в исполнении Пьерфранческо Фавино), оказался во главе угла любовного треугольника. Действие происходит в Турине. Он страстно и искренне любит двух совершенно разных женщин, а они с удовольствием отвечают ему взаимностью. Романтические задачи не имеют алгоритма решения, каждый участник отношений сам в праве выбирать, какой дорогой ему идти.

Одна из женщин, покоривших сердце главного героя, – Сара (Ксения Раппопорт). Она менеджер гостиницы в центре города. Вторая – Бела (Моника Белуччи), которая занимается оформлением галереи искусств. Роберто запутался в своих двух романах и собственных противоречивых чувствах. Он жаждет различных эмоций, которые может получить лишь от каждой отдельной героини, но не от единственной. Круговорот страстей заставляет казанову метаться из крайности в крайность – от жестокости к нежности, заставляя его возлюбленных страдать вместе с ним. Выбрать одну из двух никак не получается. Но продолжать двойную игру нет сил.

Роберто отчаянно ищет выход из сложившейся ситуации, обращаясь к опыту знакомых, друзей, коллеги-врача, к рассказам родителей, но пока не понимает, что ответ на свой вопрос знает только он. Какова же правда о любви?

Романтическая картина о сложных взаимоотношениях между мужчиной и двумя женщинами является второй по счету режиссерской работой молодой и талантливой Марии Соле Тоньяцци (дочь известного итальянского актера Уго Тоньяцци). Фильм стал открытием Римского международного фестиваля в 2008 году.

Привлекательный и харизматичный сорокалетний итальянский мужчина, Роберто (в исполнении Пьерфранческо Фавино), оказался во главе угла любовного треугольника. Действие происходит в Турине. Он страстно и искренне любит двух совершенно разных женщин, а они с удовольствием отвечают ему взаимностью. Романтические задачи не имеют алгоритма решения, каждый участник отношений сам в праве выбирать, какой д

Человек, любящий читать, – счастливый человек

09.

03.2020 362

Наше время — время великих достижений науки, техники, время замечательных открытий. Но из всех чудес, созданных человеком, наиболее великим является  книга. В книге заключен огромный духовный мир человечества. Книга — верный и неизменный наш спутник. Она остается главным источником, из которого мы черпаем знания.
3 марта на базе МБОУ «Гимназия №1» состоялся муниципальный этап IX Всероссийского конкурса юных чтецов «Живая классика».Этот конкурс — соревнование по чтению вслух отрывков из прозаических произведений русских и зарубежных писателей среди учащихся 5-11 классов. Он способствует повышению интереса школьников к чтению книг не только современных авторов, но и бессмертных классиков; расширению читательского кругозора детей и юношества. Конкурс «Живая классика» — это поиск и поддержка талантливых детей. В конкурсе приняли участие 39 юных чтецов из 18 образовательных учреждений Рузаевского муниципального района. Участники конкурса были разделены на три возрастные категории: 5-6-ые классы, 7-8-ые классы, 9-11 классы. Победитель от каждой возрастной категории примет участие в региональном этапе этого конкурса, где будет защищать честь Рузаевского муниципального района.
Это Сиволапов Влад (5а класс, МБОУ «Гимназия №1», учитель Гагарина С. В.),  победитель в возрастной номинации 5-6-ых классов. Школьник читал рассказ Николая Носова «Автомобиль».
Аверина Анфиса (8 класс, МБОУ «СОШ №8», учитель Шичкина С. Л.), победитель в возрастной категории 7-8-ых классов. Обучающаяся читала отрывок из романа Василия Гроссмана «Жизнь и судьба».
Шведкова Юлия (11 класс, МБОУ «СОШ №7», учитель Бакатина Т. В.), победитель в возрастной категории 9-11-ых классов. Школьница прочитала отрывок из рассказа Бориса Васильева «Пятница».
        Книга ведет нас от познания первых несложных истин все дальше и дальше. Она рассказывает и про сказочных богатырей, и про дальние страны. С книгой каждый из нас путешествует на триста лет вперед, в будущее, и на триста лет назад, в историю. Человек, любящий, умеющий читать, – счастливый человек. Он окружен множеством умных, добрых и верных друзей.

Человек, любящий людей Текст научной статьи по специальности «Искусствоведение»

Н. В. Бутусова,

доктор юридических наук, профессор ВГУ

ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ ЛЮДЕЙ

Можно сказать, что я была знакома с Валентином Анатольевичем с детских лет. В середине учебного года в третьем классе, в связи с переездом на новую квартиру, меня перевели из 1-й школы в 14-ю, где я и проучилась по 8-й класс включительно. Валентин Анатольевич (тогда — Валя) учился в параллельном классе. Это был кудрявый, улыбчивый мальчик, от большинства мальчишек отличавшийся еще и добрым отношением к девочкам. Я помню, что мои одноклассницы его выделяли, потому что он никогда никого не обижал, хорошо учился. Он мне запомнился по общим школьным линейкам, на которых всегда отмечали успехи школьников из разных классов — вручали грамоты, подарки за отличную учебу, за успехи в спорте, в художественной самодеятельности … Мыс ним нередко были в числе награжденных, да и школа была небольшая — все на виду, общие учителя…

Конечно, знакомство в школьные годы было «шапочное», тем не менее, когда уже в 1970-е годы меня перевели на 3-й курс юридического факультета с вечернего отделения на дневное — на тот курс, где учился и Валентин, мы с ним вспомнили сразу, что учились в одной школе. Я проучилась вместе с Валентином Анатольевичем в университете недолго, так как через полгода ушла в академический отпуск и заканчивала юридический факультете другим курсом.

С Валентином Анатольевичем мы встретились вновь после двух лет моей работы по распределению в Липецкой областной коллегии адвокатов, когда профессор В. С. Основин пригласил меня работать преподавателем к себе на кафедру. И тех пор мы с В. А. Панюшкиным всегда работали вместе.

Конечно, в официальной обстановке мы называли друг друга по имени и отчеству и на «Вы», но обычно — по имени и по-дружески на «ты». Мы могли открыто, откровенно говорить обо всем, я могла всегда сказать ему правду «в глаза», что и делала не раз, в том числе, говоря о негативных сторонах жизни нашего факультета, а значит, о том, что мне не нравилось в его руководстве. Он никогда меня не обрывал, думаю, в душе соглашался со мной, но, наверное, не в силах был изменить ситуацию, тем более в последние годы, когда стал серьезно болеть.

В. А. Панюшкин обладал особым даром объединять людей, преодолевать конфликты, всегда старался понять человека, никогда категорически не отказывал в просьбах о помощи, умел находить правильный выход из трудных ситуаций. Он всегда был тактичен и мудр, прежде чем принять решения по тем или иным проблемам, с которыми он не был хорошо знаком, старался узнать мнения разных людей. И это — качества талантливого и ответственного руководителя!

Факультет был его вторым домом, о процветании и развитии которого он всегда заботился, радовался нашим общим успехам.

Валентин Анатольевич обладал не столь часто встречающимся даром и умением искренне радоваться успехам других людей, когда те достигали определенных профессиональных высот. Помню, как он после присуждения мне решением ВАКа ученой степени доктора юридических наук в присутствии коллег с большим энту-

© Бутусова Н. В., 2018

К 65-летию со дня рождения профессора В. А. Панюшкина

зиазмом воскликнул: «Наталии вообще нужно Героя России дать: без какой-либо помощи и денег от факультета, на бюджетной основе защитить диссертацию в главном вузе страны.

.!». Весной прошлого года он радостно говорил мне об одном молодом коллеге: «Представляешь, он такой молодец — так быстро по-английски щебечет..!». Подобных примеров можно привести множество.

Я бы выделила и такое его качество, как доброта. Помню, лет пять назад после экзамена по конституционному праву в ГАКе он стремительно зашел в аудиторию, где еще находилась комиссия, с совсем не характерным для него гневным выражением лица: «Вы кому двойку поставили!? Вы круглой сироте двойку поставили!». Действительно, я вспомнила девушку, у которой на 1-м курсе в автокатастрофе погибли родители. Хотя, конечно, двойка была объективной, но мы через пару дней приняли у этой студентки экзамен повторно. Запомнилось и его соболезнование мне в связи с трагической смертью моего племянника. Когда это произошло, В. А. Панюшкин был в отпуске, и уже недели через три после случившегося мы с ним случайно встретились на входе в университет. Первые слова, которые он произнес, это были слова соболезнования, и это были не просто слова: я видела и чувствовала действительное сострадание…

Таким он и остался в моей памяти: кудрявый, улыбчивый мальчик, юноша, потом уже взрослый мужчина, много сделавший для факультета за столь долгий срок своего деканства, человек добрый, совестливый, порядочный, любящий людей.

терминология — Как называются по-заумному такие люди?

Что-то не могу себе представить людей, употребляющих заумные слова в обычном разговоре. Видимо, самое близкое их название всё-таки, как сказал @behemothus, снобы. Снобизм — претензия на высокую интеллектуальность, изысканный вкус или авторитетность в какой-то области и при этом надменное отношение к тем, кто якобы лишён этих достоинств.

Есть ещё слово резонёр (книжн.) — человек, любящий вести пространные рассуждения, преимущественно нравоучительного характера.

Но такую фразу, как у Вас, произносят просто люди с юмором, которые хотят поставить на место «умника», несущего заумь. Это известный мем, гуляющий с советских времён.

Автором, вытянувшим эту фразу из анналов произведений Эммануила Канта, а в частности «Критики чистого разума», скорее всего был какой-то студент, готовившийся к экзамену по философии и случайно (ключевое слово «случайно») заостривший внимание на словосочетании «банальная эрудиция». А дальше, полный дикого восторга он переписал этот фрагмент мыслей Канта и всю ночь учил, чтобы выдать утром ее на-гора.

А потом понеслось. Кто-то где-то недослушал или недопонял. И вольная трактовка пошла гулять по умам российской интеллигенции с народными дополнениями и обновлениями.

Сама методика построения фразы выглядит следующим образом: в начале предложения произносится словосочетание «с точки зрения банальной эрудиции», за которым строится сложносочинённое предложение, максимально напичканное академическими терминами. Желательно, чтобы предложение было посвящено какой-то одной теме и включало в себя идею, аргументацию идеи и вывод. Кроме того, конечная фраза должна быть фонетически безупречна — произноситься легко и не резать слух.

Пример.

С точки зрения банальной эрудиции, любой индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма.

Вариация на тему банальной эрудиции: «С точки зрения диалектико-материалистического детерминизма, не каждая индивидуальность в двухфакторной концепции может сигнификативно воспринимать коммуникативное отражение, в общем, если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку ничего нет».

Смысл в том, что человек, это произносящий, хочет сказать какую-то банальщину, известную всем, но тем не менее с очень умным видом, надеясь, что такие простачки, как все вокруг него, ничего из этой фразы не поймут, рты откроют от удивления и сразу зауважают.

Вакансия Человек, любящий находить информацию в интернете в Соник Трейд

Event-менеджер (9)

Ring girl (1)

Web-разработчик (0)

Арт-менеджер (2)

Битбоксер (1)

Видеограф (2)

Звукорежиссёр (2)

Консьерж (1)

Контентмейкер (1)

Конюх (1)

Космонавт (1)

Музыкант (3)

Пиццемейкер (1)

Подмастерье (1)

Пристав (1)

путешественники (1)

Риелтор (1)

Сторисмейкер (3)

Учёный (1)

Фея (1)

Фокусник (1)

HR (74)

IT-менеджер (2)

IT-писатель (1)

PR (119)

Smm (220)

TikTok эксперт (1)

Автор (360)

Агент (6)

Администратор (496)

Аквариумист (2)

Актер (86)

Актриса (18)

Амбассадор (2)

Аналитик (72)

Аниматор (83)

Арт-директор (26)

Артист (4)

Архивариус (1)

Архитектор (3)

Ассистент (182)

Астролог (1)

Аудитор (1)

Бариста (197)

Бармен (219)

Библиотекарь (11)

Бильдредактор (2)

Блогер (35)

Боец (1)

Бондарь (1)

Бортпроводник (4)

Бренд-менеджер (10)

Бренд-шеф (1)

Бухгалтер (9)

Ведущий (72)

Верстальщик (4)

Взломщик (1)

Видеомонтажер (15)

Видеоператор (6)

Визажист (4)

Виноградарь (1)

Винодел (1)

Водитель (31)

Вожатый (2)

Войсер (1)

Волонтер (223)

Воспитатель (12)

Выгульщик (5)

Гардеробщик (1)

Геймер (14)

Гид (30)

Горничная (16)

Гример (2)

Грузчик (4)

Гувернантка (1)

Дворецкий (3)

Дегустатор (23)

Дежурный (1)

Декоратор (5)

Демонстратор (3)

Диджей (1)

Дизайнер (299)

Диктор (9)

Директор (110)

Догситтер (4)

Дублёр (0)

Журналист (62)

Закупщик (1)

Заместитель директора (6)

Заправщик (1)

Зооняня (3)

Зритель (28)

Игровед (3)

Изобретатель (0)

Иллюстратор (22)

Инженер (23)

Инспектор (2)

Инструктор (41)

Искусствовед (3)

Испытатель (4)

Исследователь (13)

Историк (2)

Кавист (6)

Кассир (29)

Кинолог (2)

Кипер (1)

Кладовщик (44)

Клинер (1)

Клипмейкер (1)

Ковбой (2)

Колорист (1)

Комплектовщик (35)

Композитор (1)

Кондитер (18)

Кондуктор (1)

Конкурс (307)

Конструктор (1)

Консультант (8)

Контент менеджер (24)

Контролер (3)

Координатор (66)

Копирайтер (290)

Корректор (11)

Корреспондент (43)

Косметолог (2)

Котоменеджер (2)

Креативщик (4)

Креатор (7)

Критик (2)

Куратор (37)

Курсы (12)

Курьер (239)

Лектор (1)

Логист (1)

Маркетолог (118)

Массовка (3)

Мастер (2)

Медсестра (3)

Мейкер (1)

Мемолог (3)

Менеджер (1008)

Менеджер по продажам (39)

Мерчендайзер (6)

Методист (15)

Механик (1)

Модель (28)

Модератор (25)

Монтажер (6)

Наблюдатель (2)

Натуралист-орнитолог (1)

Новатор (1)

Новостник (14)

Няня (27)

Обозреватель (3)

Озеленитель (2)

Оператор (112)

Оператор call-центра (5)

Организатор (26)

Осветитель (1)

Офис менеджер (278)

Официант (247)

Оформитель (2)

Охотник (1)

Охранник (9)

Оценщик (2)

Парковщик (1)

Певец (2)

Педагог (19)

Переводчик (19)

Пикчер (3)

Писатель (10)

Повар (2)

Покупатель (2)

Полиграфолог (1)

Полицейский (1)

Помощник (198)

Портье (2)

Посол (3)

Поэт (1)

Представитель (3)

Преподаватель (72)

Программист (8)

Продавец (263)

Продавец — Консультант (116)

Продюсер (112)

Промоутер (111)

Просмотрщик (2)

Пруфридер (1)

Психолог (6)

Птицевод (1)

Путеводитель (1)

Рабочий (4)

Разнорабочий (2)

Разоблачитель (1)

Разработчик (36)

Райтер (15)

Рассказчик (2)

Ревизор (2)

Регулировщик движения (1)

Редактор (563)

Режиссер (27)

Реквизитор (2)

Рекрутер (12)

Репортер (4)

Рерайтер (2)

Респонденты (3)

Рецензент (1)

Руководитель (173)

Санитар (1)

Сборщик (8)

Секретарь (138)

Серфер (1)

Сиделка (2)

Сканировщик (1)

Скаут (3)

Скульптор (2)

Смотритель (19)

Советник (6)

Создатель (14)

Создатель игр (0)

Сомелье (13)

Швея (3)

Учитель (6)

Фактчекер (1)

Фандрайзер (3)

Флорист (104)

Фотограф (94)

Фотожурналист (2)

Фоторедактор (15)

Хостес (111)

Хранитель (4)

Художник (88)

Швейцар (1)

Шеф Повар (6)

Управляющий (39)

Шоумен (1)

Экономист (1)

Экскурсовод (52)

Эксперт (15)

Юморист (1)

Юрист (1)

Ученик (1)

Упаковщик (8)

Сопровождающий (1)

Тайный покупатель (3)

Сортировщик (1)

Спасатель (4)

Специалист (305)

Стажёр (84)

Стажировка (451)

Стилист (14)

Стример (6)

Стюард (8)

Су-шеф (1)

Супервайзер (1)

Сценарист (73)

Танцовщик (1)

Тьютор (1)

Таргетолог (21)

Творческие люди (1)

Телеведущая (2)

Телохранитель (1)

Тестировщик (51)

Техник (2)

Товаровед (0)

Трейдер (1)

Тренер (34)

Тур-менеджер (1)

Тусовщик (1)

Люди, любящие одиночество.

Тест на интроверта / Журнал Житомира

Одиночество нас бодрит, как сказал в одном из своих музыкальных произведений Максим Постельга, который, возможно, больше известен как исполнитель «Меланхолии Джазового Минора» или же «МДМ». Кто такие люди, любящие одиночество? Интроверты ли они? Или же это всего лишь распространенный миф, который становится устоявшимся стереотипом? Почему не так давно интровертность стала более популярна среди молодежи? Являетесь ли вы интровертом на самом деле? В случае если вы хоть когда-нибудь задавались какими-либо из этих вопросов, то ответы на них вы найдете именно в этой статье, дочитав ее до самого конца. Оказались заинтересованы? Что же, в таком случае желаем вам приятного прочтения!
 

Одиночки и интроверты

Для начала хотелось бы окончательно расставить все точки над «И» и сказать о том, что интроверты не являются абсолютными одиночками. Психологи утверждают, что интроверты, точно так же, как и противоположные им личности, экстраверты, получают удовольствие от общения с другими людьми. Разница лишь в их реакции на внешние раздражители и отношение к этому общению, но об этом будет сказано немного позже. В таком случае, как называются люди, которые любят одиночество? Мизантропы? Мизантропов тоже можно было бы отнести к числу людей, которые любят одиночество, но если вчитываться в формулировку, то мизантропы — это люди, которые отчуждаются от окружающих людей и ненавидят их.

О любви к одиночеству тоже мало чего сказано. В таком случае, как называются люди, которые любят одиночество? В Японии существует особый вид людей… Они называются хикикомори, и их особенность заключается в том, что они полностью отказываются от социальной жизни, предпочитая ей изоляцию. Чаще всего такие люди не имеют собственного жилья или работы с постоянным источником заработка, поэтому живут на иждивении у родственников.

Да, это больше похоже на тех, кого действительно можно назвать людьми, любящими одиночество. Но пока термин «хикикимори» официально существует и наиболее распространен на территории лишь одной страны. Это означает, что в России люди, любящие одиночество, могут называться только лишь одиночками. И именно этот вариант действительно будет правильным. А если хотите понять кто вы интроверт или экстраверт советуем прочесть статью: https://psychbook.ru/416662a-ekstravert-tyi-ili-introvert-opisanie-osobennosti-i-harakteristiki.
 


 

Одиночки. В чем их особенность?

Психологи проводили исследование о том, действительно ли можно выделить группу людей, которые чувствуют себя более счастливыми, когда находятся в одиночестве. Основывались профессионалы непосредственно на наличии романтических связей, которые являются самой высокой точкой близости человеческих отношений.

На протяжении некоторого времени «подопытные» (если их действительно можно назвать таким образом) проходили тест, который выявлял степень их счастья. Тест указывал на то, что некоторые из людей действительно более комфортно ощущали себя тогда, когда не состояли в таких близких отношениях. Это было связано с реакцией этих людей на негативные стороны романтической близости с партнером.

Конечно, много можно говорить о важности поддержки самого близкого человека в трудную минуту и вспоминать о парочках, которые всегда понимают друг друга с полуслова… Но не стоит забывать и о том, что совсем немалую часть истории общения с человеком занимают ссоры и разногласия. Те, кто слишком устают от таких «стычек» с любимым человеком, в дальнейшем могут убедиться в том, что им гораздо комфортнее в тот момент, когда они не обременены настолько тесным связями.
 


 

Кто такие интроверты?

Даже «Википедия» скажет вам о том, что интроверт — это в первую очередь не тот человек, который любит одиночество, а тот, кто более сосредоточен на своем внутреннем мире. Интроверты любят общение с людьми.

Более того, люди, которые больше всего оказываются в центре внимания и часто выступают перед большой аудиторией (при этом даже не имея с этим каких-либо явных проблем), зачастую могут оказаться именно интровертами! Исходя из всего этого можно сказать, вряд ли интроверты — это люди, любящие одиночество.
 


 

Отличия интровертов от экстравертов

Главным отличием первых от вторых является то, как они реагируют на раздражители. Раздражителями может выступать все что угодно, от лишнего миллилитра кофе до внешнего шума и всего прочего.

Интроверты более остро воспринимают эти раздражители, от этого они быстрее устают и нуждаются в отдыхе в каком-либо тихом месте. Но это совсем не означает, что они желают отдохнуть в одиночестве. В тихом месте, помимо самого интроверта, точно так же может находиться и еще один человек, с которым первый будет общаться и получать от этого удовольствие (если, конечно, этот человек действительно нравится интроверту). Все потому, что общение является одной из главных потребностей любого человека.

Помимо этого, чаще всего наблюдается тот факт, что интроверты могут быть более эффективны в общении, чем экстраверты. Все оттого, что первые сразу же замечают реакцию собеседника на его слова и на него самого. Чего нельзя сказать о вторых… Возможно, экстраверты действительно получают больше положительных эмоций от общения, но это не означает, что эти же положительные эмоции получают все остальные от общения с ними. Можно сказать, что интроверты более тактичны и всегда знают меру в общении, потому что им самим иногда необходим отдых и приятная обстановка.
 


 

Тест на интроверта

Ответьте «да» или «нет» на каждый вопрос. Этот тест на интроверта поможет вам определить, к какому типу личности относитесь вы.

Группа «А».

  1. За один день вы можете посмотреть два фильма, спектакль, прочитать книгу и прийти только на одну из пяти назначенных встреч?
  2. Если в доме нет радио, телевизора или телефона, вас это немного расстраивает.
  3. Количество ваших друзей и знакомых постоянно растет.
  4. Вам намного легче запомнить лица, случаи, биографии, чем даты, формулы и чужие мысли.
  5. Вы не любите быть один и тянетесь к шумным компаниям.
  6. Вы любите шутить, обсуждать свежие сплетни, рассказывать анекдоты. Вы не конфликтны.
  7. Вы любите находиться в центре внимания и выступать перед публикой.
  8. Вы всегда в курсе всех новостей.
  9. Вы быстро сходитесь с незнакомыми людьми.
  10. Ваши решения очень часто скоропалительны.

Группа «Б».

  1. Важное для вас решение может быть изменено, если того требует ситуация.
  2. Вам приятно предаваться воспоминаниям.
  3. У вас немного друзей, и вы не очень любите незнакомые компании.
  4. Вам сложно запомнить подробности чего-либо.
  5. Вам не нравится шум и громкая музыка.
  6. Вы предпочитаете носить только те вещи, что вам идут.
  7. Вам нравится делать фотографии.
  8. Вы любите готовить.
  9. Вы предпочтете компанию, где можно уединиться.
  10. Вам трудно быстро приспособиться к чему-либо новому.
 

Ключ к тесту

В случае если большее количество ответов «да» оказалось в группе «А», вы можете относить себя к числу экстравертов. Если в группе «Б», то вы интроверт. Если количество положительных ответов примерно одинаково в двух группах, то вы амбиверт, для которого характерны признаки и первого, и второго типа личности.

И на этом этапе наша статья заканчивается. Теперь вы знаете, какой человек любит одиночество, и психологию его. И точно так же вы прекрасно понимаете, кто такие интроверты и почему их нельзя назвать теми, кто любит одиночество. Желаем вам удачи!

Больше половины россиян любят свою работу — Российская газета

Законодательное собрание Санкт-Петербурга подготовило законопроект, согласно которому россиян, уклоняющихся от трудоустройства свыше шести месяцев при наличии подходящей работы, предлагается наказывать исправительными работами сроком до одного года. Эта инициатива воспринята обществом неоднозначно. Согласно опросу, проведенному исследовательским центром портала Superjob, поддержку законопроект получил лишь у 23% россиян, а 63% его не одобряют. Причем сторонников «закона о тунеядстве» среди граждан, имеющих работу, в 1,5 раза больше, чем среди безработных.

Какая судьба ждет законопроект, пока неясно, но он вновь ставит вечный вопрос: что такое работа — железная необходимость ради пропитания или естественная потребность человека, способ самореализации в жизни?

В разные периоды жизни каждый человек отвечает на него по-разному. Многое зависит и от того, выбрал ли он работу по призванию и собственному желанию или вынужден просто зарабатывать на жизнь.

Фонд общественного мнения (ФОМ) тоже опросил 1500 россиян в 100 населенных пунктах о том, что такое для них работа? И получил такие ответы: у 74% работающих работа занимает важное место в жизни. Охотно и с удовольствием ходят на нее 64%, без особого желания — 29%. Из отпуска стремятся скорее вернуться на свое рабочее место 49% работающих, не очень охотно — 40%. 30% занятых россиян честно сказали, что бросили бы работу, если бы была такая возможность. Но 53% не стали бы этого делать ни при каких условиях.

Так что же такое для нас работа? И отличаются ли результаты труда тех, кто ее любит, от результатов тех, кто ходит на нее без всякого желания?

— Нет сомнений, что результаты работы человека, который любит свою работу, отличаются от результата тех, кто работает только ради заработка, — уверена руководитель исследовательского центра рекрутингового портала Superjob.ru Наталья Голованова. — Мало того, я неоднократно видела, как работает и обратный закон: если человек старается свою сложную и изначально для него малоприятную работу полюбить, то получает поразительные результаты. Есть профессии, и их немало, в которых важен талант, особые способности. Но все же для карьерного успеха на большинстве позиций рынка труда важнее вообще любить работать, чем любить какую-то конкретную деятельность.

А имеет ли значение эта характеристика для потенциального работодателя и обращают ли внимание на отношение соискателя к предлагаемой работе профессиональные рекрутеры?

— Как должен выглядеть идеальный сотрудник? — отвечает вопросом на вопрос консультант кадрового агентства Mainstaff Елена Долматова. — Он дисциплинирован, вовремя и качественно делает свою работу, имеет хорошие отношения в коллективе.

Результаты работы человека, который любит свою работу, отличаются от результата тех, кто работает только ради заработка

Однако далеко не все вкладывают в свою работу всю душу. Сотрудники, любящие свою работу, говорят о ней с огоньком в глазах — это видно уже на собеседовании. Они более ответственны, поскольку у них высока внутренняя мотивация самоудовлетворения, и самокритичны. Соответственно и качество их работы выше. Но такие люди, как правило, и более амбициозны. Некоторые руководители иной раз оказываются к этому просто не готовы. Поэтому важно на этапе собеседования выявлять, что движет кандидатом и какие цели он преследует, чтобы они совпадали с целями и желаниями работодателя. Это позволяет сделать качественная оценка на всех этапах отбора кандидата. Мы широко применяем различные методики оценки кандидатов, в том числе и новые технологии: кейсы, различные тесты, оценка психологом.

Инфографика «РГ» / Антон Переплетчиков / Татьяна Батенева

Что значит быть любящим

Что значит быть любящим

Хотя многие из нас, возможно, почувствовали это интуитивно, теперь за утверждением о том, что «любовь — это все, что вам нужно», стоит наука. 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное учеными из Гарварда, недавно показало, что любовь сама по себе является единственным истинным ключом к счастливой и полноценной жизни.

В то время как любовь кажется универсальным атрибутом, определение любви с точки зрения поведения может оказаться сложной задачей. Как отмечает ведущий исследователь Гарвардского исследования, д-р.Джордж Вайллант писал о результатах своей команды, что есть два основных ингредиента, которые, как было доказано, коррелируют со счастливым существованием: «Один из них — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь ». Хотя многие из нас считают, что хотели бы любить, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях. У нас есть много способов защитить себя от любви и бороться за то, чтобы дарить и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и исполнением, для каждого из нас важно определить любовь как глагол, действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизить нас к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые важные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

  • Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной
  • Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
  • Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
  • Стремление к совместной деятельности и занятиям
  • Соответствующий уровень разделения собственности
  • Непрерывный честный обмен личными чувствами
  • Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека

Любовь включает в себя чувство к другому, выходящее за рамки эгоизма или корысти со стороны любимого человека.Таким образом, любовь питает и положительно влияет на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь правдива и никогда не связана с обманом, потому что введение в заблуждение другого человека разрушает его или ее чувство реальности и, следовательно, является фактическим нарушением прав человека, которое отрицательно сказывается на психическом здоровье.

Итак, насколько хорошо мы отвечаем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны спросить: ведем ли мы себя так, чтобы питать друг друга? Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо? Считаем ли мы, что вдохновляет человека, отдельно от наших интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем.Когда мы рассматриваем любовь как нечто, во что мы впадаем, мы легко можем уклониться от рутины с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Тогда мы рискуем создать «Узы фантазии», иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой нахождения в отношениях. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы распадаемся на роли, а не ценим друг друга по отдельности и испытываем возникающие в результате волнующие и любящие чувства.

Несмотря на то, что Фантастическая связь заменяет настоящие отношения с другим человеком, она предлагает ложное чувство безопасности, иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о любви, которая не питает ни одного партнера.

Отношения имеют тенденцию ухудшаться, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспринимал бы как любящие, и вместо этого начинаем смотреть на своего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей.Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Например, вы когда-нибудь были свидетелями того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для успокоения ребенка, успокаивая и заботясь, или для того, чтобы успокоить родителя, взяв что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно проверить, подходит ли наше поведение ему или нам самим. Надеемся ли мы, что они восполнят нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Надеемся ли мы, что они восполнят пустоту или обиду из нашего прошлого?

Пара, с которой я работал, недавно узнала пример этой динамики.Жена часто делала комплименты своему мужу, но он редко чувствовал, что ее слова признают его. Когда она рассказала о некоторых из недавних комментариев, которые она сделала, она заметила, что они были не столько его отражением, сколько ее отражением. Утверждения вроде: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» Или: «Разве я не выбрал победителя?» не улавливал важных для него качеств. Скорее, это были качества, которые она ценила в партнере, которые подтверждали ее собственную самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не знак собственности на другого человека, а, скорее, полная противоположность: искренняя оценка человека как отдельного человека. Когда мы смотрим на человека таким, мы позволяем себе полностью ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы стремимся быть щедрыми по отношению к этому человеку, проявлять сострадание и доброту так, что и они, и внешний мир сочли бы любящими.

Конечно, мы устанавливаем множество барьеров, которые не только мешают нам найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим.Одна из причин, по которой мы попадаем в менее любящие отношения, связана с тем, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, стать более любящим означает признать, что мы сами саботируем себя. Как мы восстанавливаем прошлые раны в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы вмешиваемся в наши естественные любовные чувства к другим, но и о том, как мы относимся к себе негативно.Трудно выражать любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства. Одна из главных причин, по которой мы закрываем глаза на любовь, заключается в том, что мы чувствуем себя недостойными или самоотверженными. Следовательно, чтобы иметь любовные отношения, мы должны бросить вызов своей негативной самооценке или нашему «критическому внутреннему голосу». Когда мы делаем это и совершаем добрые поступки, противоречащие нашему критическому представлению о себе, мы усиливаем собственное чувство собственной значимости и можем стать ближе к людям, которых мы любим.

Об авторе

Лиза Файерстоун, Ph.Д. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантастическая связь, как наладить отношения, улучшить отношения, прочная любовь, научиться любить, любовь, настоящая любовь

4 способа стать более любящим человеком — Babb Center

L — Ищите лучшее в других!

Первые впечатления случаются быстро — и они идут в обоих направлениях! Лучше всего относиться к другим так, как мы хотим, чтобы относились к нам. Я, конечно, хочу, чтобы другие люди дали мне шанс, прежде чем подсчитывать мои ошибки! Итак, ищите и указывайте на отличные черты, которые вы видите в других людях.Прежде чем вы это узнаете, эти незнакомцы, вероятно, станут одними из ваших новых лучших друзей.


O — Предложите способы помочь (без просьбы)!

Легко помочь, когда другие просят (или умоляют) о нашей помощи. Я имею в виду, кто хочет, чтобы его считали сварливым, или не желающим скинуться на благо кого-то другого? Но в моей памяти запомнился тот, кто предлагает свою помощь прямо из ворот, без того, чтобы я умолял об этом, не давал им взятки или не возвращал им деньги за то, что я просто был хорошим.Как говорится, «будь другом, чтобы иметь друга».


V — Проверяйте других почаще!

Это просто Дружба 101. Она полезна как в рабочих отношениях, так и в отношениях более личного характера. Подтверждая, я не говорю, что вы должны полностью соглашаться с и всем, что говорят другие . Но уважение к кому-то достаточно, чтобы слышать его мнение, мысли и чувства по различным вопросам, имеет большое значение для проявления любви и заботы о нем — независимо от того, станете ли вы лучшими друзьями!


E — Поощрение сверх ожидаемого!

Для многих жизнь нелегка.Независимо от финансового, духовного, эмоционального или физического состояния тех, с кем вы контактируете каждый день, многие сталкиваются с трудными делами, которыми они могут не захотеть поделиться с вами. Сказав заботливые слова надежды и доброты, вы можете снять ношу с кого-то, не зная каких-либо особенностей его личной жизни.


«Я даю вам новую команду: любите друг друга. Как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга »(Иоанна 13:34).

7 способов стать более любящим партнером

Источник: And-One / Shutterstock

Вы, возможно, уже закатываете глаза от чрезмерного упрощения этого названия … и если бы вы вернулись, чтобы прочитать множество статей, которые я написал об отношениях, вы бы знали, что я не думаю, что секрет романтического успеха можно свести к до одного простого совета.

Однако, если меня спросят, какое самое важное действие мы можем предпринять для улучшения наших отношений и сохранения любви, у меня есть ответ: Просто будь добрым.

Да, с одной стороны, предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар действительно сложно принять это в определенный момент в их отношениях. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись этой рекомендации, отвечая: «Я не могу этого сделать» или «Почему я должен вести себя с ним (или с ней)?» Чтобы понять, почему у нас возникает это сопротивление и почему нам часто бывает сложно просто быть добрым по отношению к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных концепции:

1. Страх близости

Причина, по которой многие пары разрываются в любви, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с уважением, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть неосознанные страхи по поводу близости, которые заставляют нас хотеть держать нашего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому подходу многими, часто бессознательными способами, чтобы поддерживать старые, знакомые защиты.

Эти защиты могут держать нас в безопасности и защищать самих себя, но на самом деле они ограничивают нас в нашей жизни.Когда мы находимся в этом режиме, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как угрозу нашей защите. На самом деле доброта сблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

2. The Fantasy Bond

Многие пары совершают ошибку, чрезмерно связываясь друг с другом и теряя ощущение себя как отдельных людей. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец, доктор Роберт Файерстоун, называл «фантастической связью». Они начинают переступать границы друг друга, заменяют субстанцию ​​формой и уменьшают реальные личные взаимодействия.Хотя это не осознанный процесс, когда у пары формируется такой вид фантазии, они перестают совершать небольшие добрые дела или даже проявлять заботу и заботу друг о друге.

Не осознавая этого, пары образуют фантастическую связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако в конечном итоге они испытывают негодование и разочарование. Вместо того, чтобы рассматривать своего партнера как человека, которого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, кого они застряли с .

Поведение пары ухудшается.Один партнер может удерживать или контролировать. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему создает впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда у нас сформировалась такая связь, доброта к партнеру на самом деле угрожает нарушить чувство безопасности, которое мы испытываем: это заставляет нас признать своего партнера отдельным человеком.

3. Критический внутренний голос

Когда мы вступаем в отношения, многие тренировки в нашей голове влияют на то, как мы относимся к партнеру. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и нашем партнере на протяжении всех отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или страх.

«Она на самом деле не заботится о тебе. Вам никто не нужен, — кричит он.

«Ничего ему не давайте. В конце концов, он просто причинит тебе боль », — предупреждает он.

Критический внутренний голос формируется на основе нашего раннего жизненного опыта. Негативное отношение, которое мы получили или которому подверглись, в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем о себе и окружающем мире. Это особенно актуально для людей, с которыми мы решили поддерживать близкие отношения.

Когда мы слушаем искаженный комментарий этого подлого внутреннего тренера, мы начинаем строить аргументы против нашего партнера (или самих себя), а затем отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенными или рассеянными, отчужденными или защищающимисяМы можем действовать более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, все больше и больше ссориться, переключая фокус с на на прямо на .

По сути, мы перестаем сострадать ни нашему партнеру, ни самим себе. Слушая указания критического внутреннего голоса, мы воспринимаем доброту по отношению к партнеру как слабую, уязвимую, глупую или даже фальшивую.

Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь к партнеру перестают казаться такой простой и простой. Однако, в конце концов, доброта — единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы можем реально контролировать, — это мы сами.

Чем больше мы узнаем и понимаем нашу защиту и самих себя, тем больше мы узнаем, что борьба за любовь и быть любимыми носит во многом внутренний характер. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы вызвать более любящие чувства и взаимодействие с нашим партнером?

1.Почувствуйте это чувство, но поступайте правильно.

Это одна из моих любимых вещей, о которых рассказывает парам эксперт по взаимоотношениям доктор Пэт Лав, автор книги The Truth About Love . Приемлемо все, что вы чувствуете: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы не можете контролировать и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, — в ваших руках.

Когда ваш партнер спровоцировал вас, попробуйте перевести дыхание или прогуляться, прежде чем вы отреагируете. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли почувствовать все, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно желаете.Будьте тем человеком, которым вы хотите быть в своих отношениях.

2. Отбросьте свое прошлое.

Люди часто негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не видели этого в своей первоначальной семье или не чувствовали этого в своих прошлых отношениях. Кроме того, в прошлом им, возможно, причиняли боль, которую они боятся повторить.

Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или вы можете снова пострадать. В этом состоянии вы можете делать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать относиться к партнеру так, как это могло бы его сблизить. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, будучи еще более уязвимыми и открытыми для любви. Отказ от защиты позволит впустить больше любви в вашу жизнь.

3. Отбросьте свою половину динамики.

Один из приемов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, — это практика одностороннего разоружения.По сути, это означает отбрасывание вашей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с вами, чем о том, чтобы выиграть этот спор».

Если вы начинаете срываться с ручки, постарайтесь осторожно взять себя в руки и предпринять шаги, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к партнеру, проявите заботу и заботу и продолжайте вести себя доброжелательно. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.

4. Не разыгрывайте прогнозы.

Если вы заметили сильное чувство ревности, гнева и т. Д., Важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критическому внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде: «Он вам изменяет! В любом случае, кто захочет быть с тобой? » или «Тебя просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно. Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера на основе старого опыта.

Вот почему так важно синхронизировать свои действия с вашей конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо обращается с вами, вы обязательно должны решить эту проблему. Но каждый раз, когда ваша реакция усиливается или не совсем соответствует ситуации, вам следует убедиться, что вы реагируете на что-то, что происходит здесь и сейчас, а не на ваше прошлое. В любых обстоятельствах вы можете быть любящим человеком, которым хотите быть.

5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера.

Звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на позиции «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в своих головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы влияем. Мы можем чувствовать себя жертвами и отказываться замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера.

Найдите время, чтобы попытаться понять, что ваш партнер чувствует и переживает при взаимодействии с вами. Что заставляет их чувствовать то, что вы делаете? Просто уделив внимание партнеру и признав его чувства, он почувствует себя в безопасности и увидит.Затем вы можете быть добрыми, проявляя поведение, которое признает их желания и желания.

6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы как любящий.

Мы часто говорим относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Это хороший совет, но лучше относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Другими словами, ваше представление о любовном акте может отличаться от представления вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка заставит вашего партнера почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сидели и говорили с ним о его сегодняшнем дне.Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы искренне относитесь к ней в обычное время дня.

Небольшая доброта может иметь большое значение, и все же мы часто сопротивляемся делать именно то, что могло бы зажечь нашего партнера. Просто принесите чашку чая или предложите случайный акт любви, чтобы изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любовной и романтичной.

7. Не придерживайтесь менталитета «око за око».

Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть количественно оценить, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это заставляет вы, чувствовать себя хорошо, а не так, чтобы вы могли продвинуться вперед в таблице результатов. Плохо ходить с ощущением, будто кто-то что-то тебе должен, особенно человеку, к которому ты ближе всего.

Нет нужды оценивать доброту количественно. Это не означает, что вы должны менять свои собственные потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недоброжелателен к вам.Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредотачиваетесь на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель — сделать вас и вашего партнера счастливыми и близкими.

Быть такими любящими труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными, как будто мы слабые и можем пострадать. Когда у нас есть что-то драгоценное, мы боимся того, что можем потерять. Однако, если мы признаем эти болезненные чувства и пугающие реакции, мы сможем осознавать, когда они возникают, но все же решим упорствовать, оставаясь добрыми и близкими к людям, которых мы любим.

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви.Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э.ДиДонато, доктор философии «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

GETTY IMAGES / ТОМАС БАРВИК

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства происходят из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. — любовь начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем тешить гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, возрастает вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением условий сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии. D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / ФИЗКИ

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет любви после многих лет совместной жизни.Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше.«Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя другого расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы».

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

5 способов почувствовать больше любви и сострадания к себе и другим

«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от количества свободы, имеющейся в вашем сердце». ~ Тхич Нхат Хан

В последнее время я испытывал чувство уязвимости, которое мне всегда хотелось чувствовать, не боясь.

Мне всегда хотелось быть одним из тех людей, которые могли бы показать миру свое подлинное «я» и по-прежнему иметь возможность смотреть вам в глаза после того, как я позволил вам увидеть меня, не трепеща от стыда или сожаления.

Не так давно я поделился своими чувствами с кем-то, кого я очень любил. Это было одно из самых сложных и страшных дел, которые я когда-либо делал, но это дало мне свободу быть уязвимым и наконец обрести сердце, готовое впустить любовь.

Любовь к этому человеку научила меня многому о любви, прощении и принятии. Хотя он не хотел того же, чего хочу я, просто присутствие его в моей жизни научило меня больше понимать, как испытывать безусловную любовь и искреннее сострадание к себе.

В результате я испытываю глубокий уровень безусловной любви и сострадания к другим.

Я гулял очень лично.

Если я проходил мимо незнакомца, который одарил меня грязным взглядом, или если кассир в банке был груб, или если человек, которого я любил, не хотел любить меня так, как я хотел, я думал, что это означает что-то не так со мной. Однако я понимаю, что все это не имеет ко мне никакого отношения.

Теперь у меня совершенно новое чувство осведомленности.

Когда я начинаю переживать негативный внутренний диалог с самим собой, мне кажется, что я почти сразу же перехожу в область любви к себе, прощения, принятия и сострадания к себе. Это внутреннее пробуждение начало переходить в новое восприятие моего внешнего мира.

Вместо моих обычных мыслей и реакций, возникающих при столкновении с неидеальными реакциями внешнего мира, я могу видеть себя в вас, а вас во мне.

Сразу же я начинаю испытывать сострадание, потому что знаю, что тебе больно, как и мне, и ты чувствуешь радость, как и я.Иногда ты волнуешься и боишься, как и я. У вас бывают плохие дни, как и у меня, и у вас бывают прекрасные дни, как и у меня. Вы ищете, как и я. Вы хотите верить в любовь, как и я.

Я смотрю на людей, проходящих мимо меня в магазине, на улицах или в пробках, и у меня есть глубокое чувство осознания того, что они тоже иногда чувствуют себя отделенными, и у них тоже бывают моменты, когда они боятся, что их никогда не хватит — точно так же, как мне.

Мы все чувствуем одно и то же.

Это осознание позволило мне продолжать любить, даже если она не возвращается ко мне в том виде, в котором я изначально хотел.В конце концов, настоящая любовь — это любить кого-то и ничего не ожидать взамен.

Я практикую это ежедневно, честно говоря о том, что у меня на сердце, не слишком цепляясь за результат.

Для меня заниматься любовью — это то же самое, что практиковать искусство отпускать и давать другим свободу просто быть — принимать их такими, какие они есть. Это то, что мы можем делать с друзьями, семьей, любовными интересами и с незнакомцами.

Теперь я могу смотреть этому особенному мужчине в глаза и улыбаться, потому что я знаю, что он такой же, как я.Я знаю, что теперь он меня видит, потому что я наконец открылся ему, и я чувствую себя хорошо за это.

Я могу принять его и просто испытать его таким, какой он есть и где он находится на своем пути, потому что теперь я знаю, что мы такие же. Я знаю, что то, что будет, случится, а что не будет, не будет.

А пока я продолжаю высвобождать в своем сердце больше места, чтобы дарить и получать любовь.

Простой акт внутреннего изменения полностью изменил тип отношений, которые я привлекаю.Когда вы живете из любви к себе, мир отражает любовь и сострадание к вам.

Когда вы дарите себе безусловную любовь, сострадание, прощение и принятие, вы можете дать это другим.

Вот пять советов, как почувствовать больше любви и сострадания к себе и, таким образом, отразить это в мире.

1. Если вы еще не испытываете к себе настоящей любви, действуйте так, как будто.

Действуйте с любовью по отношению к себе и делайте то, что заботит вас, делает вас сильнее и заставляет гордиться тем, кто вы есть и как вы проживаете свою жизнь.Мне очень нравятся упражнения, медитация, помощь другим и здоровое питание. Практикуйте прогресс, а не совершенство.

2.
Когда вас обижает другой человек, напоминайте себе, что он такой же, как вы.

Им больно, они чувствуют страх, неуверенность и потребность защищаться и защищать себя. Они ничем не отличаются от нас с вами.

Иногда мы все реагируем на программирование в нашем сознании. Обязуясь испытывать безусловную любовь и сострадание к себе и другим, вы начнете преобразовывать программы в своем мозгу.Все, что вам нужно, это осознанность. Просто имейте в виду.

3. Помните, что другие идут своим путем, как и вы.

Вы оба просто делаете все, что в ваших силах.

4. Будьте полезны миру.

Ничто не поможет вам найти сочувствие в себе и других, как встреча лицом к лицу с людьми, у которых гораздо меньше материальных проблем и намного больше, чем у вас.

5. Обратитесь внутрь и попросите свое высшее знание показать вам, где вам не хватает целостности, любви, доверия, сострадания, прощения и принятия.

Тогда попросите себя исцелиться.

Будьте терпеливы в процессе. Иногда со временем происходят небольшие сдвиги. Позволить вашему собственному процессу разворачиваться — это акт любви сам по себе.

Фото Кары Аллисон

Об Эрин Ланахан

Эрин — международно сертифицированный лайф-коуч, инструктор по йоге, писатель и спикер по мотивации. Ее миссия состоит в том, чтобы вдохновить как можно больше людей вернуться к своему естественному состоянию мира, изобилия, здоровья, вдохновения и любви, чтобы они могли создать жизнь, о которой так мечтают.Посетите ее блог и страницу на YouTube.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как сохранить кого-то любить. Надо любить кого-то в щель… | Джейми Варон

Вы должны любить кого-то в промежутке между важными моментами. Вы должны взять их за руку, когда вы сидите на диване и смотрите вместе Shark Tank , и вы должны одарить их немного понимающим взглядом, который говорит: «Я вижу вас и люблю вас здесь, в мирские моменты нашей жизни. «Вы должны понять, кто вы есть, чтобы глубоко погрузиться в раны своего прошлого, чтобы не перенести эти раны в настоящее. Вам нужно знать, когда речь идет о вас, а когда о них. Вы должны нести свою боль.

Легко влюбиться в кого-то, насладиться новоприобретенной близостью и погрузиться в романтику. Из легко начать любовь из . Это остающаяся часть. Сохраняющая часть. Сложность возникает в части жизни и любви, когда вы пытаетесь сжать двух людей вместе, чтобы создать единое целое.

Когда на сцену выходит жизнь — счета, платежи, работа, стресс и разделенное внимание — именно тогда любовь начинает ощущаться не столько романтикой, сколько битвой. Это когда самые лучшие намерения рассыпаются в прах, когда два человека, которые раньше проводили день в постели, переплетенные друг с другом тела, спорят о посуде — как будто посуда когда-либо имеет такое чертовски большое значение.

Любить кого-то — это искусство. Начало — самая легкая часть. Чтобы продолжать любить кого-то, вы должны отложить в уме настоящий момент и вспомнить, почему вы решили полюбить этого человека в те первые блестящие месяцы новизны.Вы должны быть влюблены, когда не чувствуете особой нежности, когда счета опаздывают, или мусор не вылили, или когда вы чувствуете себя недооцененным, или когда уродливые монстры из вашего прошлого убедили вас, что то, что произошло потом — какое бы горе ни существовало в вашей памяти — здесь, и оно реально, и повторится снова. Вам нужно притвориться влюбленным, когда вы боитесь разочарования, доверия кому-то, веры в то, что человек, от которого вы просыпаетесь рядом, не разрушит вас, потому что он может . Любовь — это остроумное понимание того, как быстро кто-то может вас погубить.

Продолжать любить кого-то — значит знать себя и знать, как ваше прошлое переплетает историю с вашим настоящим. Как отношения, которые у вас были или не были с вашими родителями, определяют ваши отношения с вашим партнером — независимо от того, хотите вы этого или нет. Чтобы продолжать любить кого-то, вы должны изучить себя . Вы не можете винить снова и снова и снова. Вы не можете быть жертвой своей жизни.Иногда нужно понимать, что проблема частично заключается в и .

Чтобы продолжать любить кого-то, нужно подвергаться зеркальному отображению того, насколько вы облажались, и постоянно сталкиваться с этим образом. Продолжать любить кого-то — значит бороться, чтобы отвергнуть ту часть вас, которая всегда будет тайно считать, что вы недостойны любви, не позволить этому коварному маленькому червячку веры проникнуть в ваше сознание и разжечь пламя вашей любви, вашей жизни. .

Продолжать любить кого-то глубоко и искренне — значит видеть себя обнаженным и — каким бы безумным оно ни было — показывать это обнаженное «я» другому человеку.Чтобы открыть этому человеку то, кем вы являетесь, под масками, защитой и стенами. Чтобы так близко и смело сказать: «Это я. Прими меня таким, какой я есть.» И потом надеяться, что они не уйдут от этого, от вас, от настоящего вас.

Продолжать любить кого-то — подвиг. Хотя это касается сердечных дел, это не для беззаботных. Нет ничего слабого в любви к кому-то. Ничего робкого в этом нет. Это для сильных, тех, кто хочет позволить любви погубить их.

Любовь для тех, кто рискнет быть отвергнутым в надежде на то, что его увидят. Это воины, не желающие отказываться от другого человека. Те, кто не будет придерживать своего партнера невыполнимыми стандартами, не проанализировав сначала себя. Кто не будет винить, а решит — вместе . Те, кто, несмотря на то, что живут в одноразовой культуре, не откажутся от человека для какой-то далекой идеализации идеального человека.

Те, кто говорят — ты мой человек — и которые будут бороться, чтобы это работало, потому что за любовь стоит бороться.Те, кто не перекладывает свои высокие идеи счастья на плечи другого человека, но клянется сделать себя счастливыми сначала , а затем поделится этим с человеком, который делает то же самое. Те, кто знает разницу между любовью, ради которой стоит идти ва-банк, и любовью, которая излишне их ослабляет, любовью, которая истощает их обоих. Те, кто будет знать, когда уйти, а когда остаться. Кто пойдет пешком или останется, когда понадобится. Тем, кто скажет правду — самим себе, особенно потому, что там все начинается.

Продолжать любить кого-то — это вызов для сильных людей, тех, кто хочет смотреть вниз на страх и преодолевать его каждый раз. Это знак чести — сохранить любовь. Для этого нужно все, что у вас есть, но прекрасные вещи всегда есть.

Реальные различия между любовью и любовью к кому-то

Мне потребовалось очень много времени, чтобы понять разницу между любовью в кого-то и на самом деле любовью этого человека. Я научился на собственном горьком опыте, очень, очень тяжело.

Сердца неоднократно разбивались на протяжении многих лет, и хотя я хотел бы, чтобы этой боли можно было избежать, этот опыт научил меня большему, чем любая книга или урок.

Я вырос на сказках и любовных историях, которые научили меня верить, что влюбленность и любовь — одно и то же. Это не могло быть дальше от истины.

Любить кого-то и любить этого человека — разные вещи. Понимание разницы и способность применить полученные знания к вашим собственным отношениям — ключ к построению длительных отношений.

Вот несколько различий между влюбленностью и любовью, о которых я хотел бы знать на десять лет раньше:

Когда вы любите кого-то, вы хотите этого человека.

Влюбленность — это желание владеть частью другого человека. Вы верите, что этот человек настолько прекрасен, что хотите, чтобы он или она были частью вашей жизни, частью вас самих. Когда вы влюбляетесь в человека, вы испытываете сильное желание поглотить его любым возможным способом.

Влюбленность — это вера в то, что вам нужен кто-то, чтобы быть счастливыми.

Когда вы кого-то любите, вам нужен этот человек.

Вы не просто хотите — или, скорее, не хотите только — вы нуждаетесь в нем или в ней. Этот человек нужен вам, чтобы жить счастливой и здоровой жизнью, потому что от этого буквально зависит ваше счастье.

Вам нужно, чтобы он или она тем или иным образом были частью вашей жизни, не потому, что вы хотите владеть частью этого человека, а потому, что вы хотите дать ему или ей часть себя; любить кого-то значит считать его или ее достойным владеть частью вас.

Дело не в собственности; Речь идет о желании для этого человека только самого лучшего — то, что часто означает отпустить эту любовь.

Когда ты в кого-то влюблен, твои эмоции всегда на высоте.

Ваш мозг производит удивительный химический коктейль, заставляющий вас чувствовать себя так, как будто вы парите на вершине облака. Вы получаете кайф, просто будучи влюбленным в человека, — и это своего рода кайф, от которого никогда не хочется отказываться.

Никто не хочет спускаться с такой высоты.Вот в чем проблема: вы неизбежно падаете.

Когда вы кого-то любите, ваши эмоции успокаиваются, а затем колеблются.

Любить кого-то — это не столько эмоции, сколько мысли.

Думать о ком-то, желать этому человеку всего наилучшего, делать все возможное, чтобы сделать его или ее счастливым, и, ну, заботиться об этом человеке так же, если не больше, чем о себе, вот что такое любовь. Эмоции, которые приходят с этим, — это просто льготы.

После того, как вы прошли стадию просто влюбленности в кого-то, чтобы действительно полюбить его или ее, вы должны научиться отпускать постоянный кайф и кататься на менее частых волнах, когда они приходят.Они всегда приходят. Это просто не то эмоциональное состояние «влюбленность», которое позволяет только влюбленность.

Когда вы любите кого-то, вы стремитесь достичь какой-то цели.

Вот что делает влюбленность такой захватывающей — постоянное стремление к большему.

Вы хотите проводить больше времени с этим человеком, лучше узнать его или ее, быть с этим человеком как можно больше. Вы всегда хотите иметь больше и хотите построить более серьезные и серьезные отношения.

Когда вы кого-то любите, вы не торопитесь добраться до финиша.

Цель, к которой призывает влюбленность, больше не существует — но только потому, что она уже достигнута. Это часто пугает людей, потому что они начинают чувствовать необходимость продолжать добиваться прогресса.

К сожалению, все во Вселенной конечно. Вы не можете добиться прогресса и продолжать строить что-то большее вечно. Единственное, что вы в конечном итоге можете сделать, — это продолжать укреплять то, что у вас уже есть.

Влюбленность — это не только понимание того, что у вас есть все, что вам нужно, но и желание укреплять эту связь на неопределенный срок.

Когда вы любите кого-то, вам кажется, что вы заботитесь о нем больше, чем на самом деле.

Влюбиться намного легче, чем любить. Когда вы влюблены, химические вещества в вашем мозгу и теле заставляют вас чувствовать, что этот человек — величайший человек в мире.

Вы считаете этого человека самым удивительным представителем, с которым вы когда-либо сталкивались. К сожалению, такое мышление обычно проходит, как только исчезают химические вещества, дающие хорошее самочувствие. Тогда вы останетесь потерянным и сбитым с толку.

Когда вы любите кого-то, вы заботитесь о нем больше, чем думаете.

Влюбленность легко узнать, потому что она заставляет вас чувствовать постоянную тоску, постоянную потребность. С другой стороны, любовь не дает вам таких постоянных напоминаний.

Однако жизнь всегда умудряется напоминать нам об этом. Жизнь часто будет держать людей подальше от нас, причинять вред тем, кто находится в нашей жизни, а иногда даже полностью забирать их у нас.

Когда вы по-настоящему любите кого-то , такие моменты разлуки и потери переполняют вас эмоциями.Люди часто забывают, как сильно они любят человека — или не осознают, насколько сильно они его любят, — до тех пор, пока жизнь не заставит их вспомнить.

Когда вы любите кого-то, вы можете разлюбить этого человека.

Добавить комментарий