Разное

Человек ни с кем не разговаривает: Как меняется мозг, если не общаться с людьми

Содержание

Как меняется мозг, если не общаться с людьми

Чтобы чувствовать себя хорошо, практически всем людям нужно хотя бы иногда посещать фестивали, праздники и другие большие мероприятия. Это актуально даже для ярых интровертов — да, после такой встряски будет необходимо восполнить заряд своей «социальной батарейки», но без общения никак не обойтись. Ученые считают, что необходимость регулярного общения с людьми обусловлена тем, что человеческий мозг в большей степени эволюционировал для поддержки социальных связей. Однако, сегодня все больше людей по разным причинам изолируются от общества — иногда по своему желанию, а иногда вынужденно (вспомните пик коронавирусных ограничений). Исходя из всего этого, логично предполагать, что изоляция каким-то образом влияет на состояние мозга. Недавно ученые в очередной раз решили это проверить.

Человеку нужно общение — особенно его мозгу

Содержание

  • 1 Как общение влияет на здоровье мозга
  • 2 Что будет, если ни с кем не разговаривать
  • 3 Почему одиночество разрушает мозг
  • 4 Как сохранить здоровье мозга

Как общение влияет на здоровье мозга

Почему в очередной раз? А потому, что разные группы исследователей регулярно изучают взаимосвязь между социальной активностью человека и состоянием его головного мозга. Например, в 2021 году ученые создали карту головного мозга 7 000 людей и изучили отделы, которые отвечают за социальное взаимодействие. Было выяснено, что эти области тесно связаны с умением человека принимать правильные решения, запоминать информацию, поддерживать мотивацию, контролировать эмоции и так далее. То есть, регулярность общения с людьми напрямую влияет на самые разные способности нашего организма.

Социальная активность напрямую влияет на головной мозг

Что будет, если ни с кем не разговаривать

В ходе новой научной работы, результаты которой были опубликованы в научном журнале Neurology, исследователи решили внимательнее изучить то, как социальная активность влияет на серое вещество. Для справки отметим , что серым веществом принято называть внешний слой головного мозга, который состоит из нейронов. В ходе научной работы исследователи сравнили состояние мозга 500 000 редко общающихся людей в возрасте 57 лет с показателями 32 000 социально активных добровольцев.

Отсутствие общения уменьшает объем серого вещества

Сравнение показало, что у людей с дефицитом общения наблюдается более плохие познавательные способности: у них хуже память и время реакции, а также меньший объем серого вещества во многих частях мозга. Например, объем серого вещества оказался ниже в височной области, которая обрабатывает звуки и играет большую роль в долговременном запоминании информации. То же самое можно сказать и про лобную долю, которая отвечает за концентрацию внимания и планирование. К тому же, у социально изолированных людей наблюдались процессы, которые участвуют в развитии болезни Альцгеймера (есть четыре типа).

Интересный факт: молодые и пожилые люди по-разному ощущают одиночество. Вот объяснение.

Почему одиночество разрушает мозг

Одиночество плохо влияет на состояние головного мозга — теперь это ясно. Но из-за чего именно происходит уменьшение объема серого вещества, ученые точно не знают. В большинстве случаев, при отсутствии общения, люди сильно страдают от стресса. А ведь ранее моя коллега Любовь Соковикова уже рассказывала о том, что хронический стресс сильно меняет структуру и функции клеток головного мозга, причем далеко не в лучшую сторону. Получается, причиной разрушения мозга может быть стресс, вызванный недостатком общения.

Причиной ухудшения здоровья мозга может быть стресс

Стоит отметить, что одиночество вызывает стресс даже у насекомых. Например, мухи недосыпают и начинают переедать.

Но есть и другое предположение — возможно, при отсутствии общения человеческий мозг не получает нагрузку, достаточную для поддержания его в тонусе. Однажды ученые изучили головной мозг водителей такси, которые вынуждены запоминать огромное количество маршрутов. Оказалось, что у них довольно большой объем гиппокампа — части мозга, которая играет большую роль в пространственной памяти, необходимой для навигации. То есть, чем чаще человек использует разные области своего мозга, тем лучше они тренируются. Исходя из этого можно предположить, что при общении мозг человека тоже хорошо работает и тренируется, а при отсутствии социальных связей он начинает деградировать.

Примечательно, что одинокие люди предпочитают громкую музыку, и этому есть объяснение

Как сохранить здоровье мозга

Для поддержания хорошей работы головного мозга, его нужно постоянно развивать. Делать это можно самыми разными способами, начиная от чтения книг и заканчивая решением математических задач. Но еще лучше, если человек регулярно изучает что-то новое вроде языка или музыкального инструмента — в ходе этих занятий активно формируются новые нейронные связи, что непременно улучшает скорость мышления, память и другие функции головного мозга. Конечно же, нельзя забывать про ведение активного образа жизни и соблюдение здорового питания.

Мозг нуждается в постоянном развитии

Исходя из результатов описанного выше исследования, получается, что для здоровья мозга нужно регулярно общаться с людьми. У молодых людей с этим вряд ли могут возникнуть серьезные проблемы. А вот с пожилыми людьми нужно что-то делать — авторы научной работы предлагают проводить для социально изолированных людей массовые мероприятия, где они смогут общаться.

А вы подписались на наш канал в Дзене? Недавно там вышла статья про болезни, которые передаются через поцелуи.

В период пандемии коронавируса мы на собственном опыте узнали об ужасном влиянии изоляции на тело и психику. У нас есть отдельная статья про это явление — настоятельно рекомендую почитать. Вот ссылка.

Здоровье человекаМозг человека

Сын ни с кем не общается. Это нормально ?

#1

#2

#3

#4

#5

Kriss

Вы за ним 24часа в сутки наблюдаете?
Иначе с чего такая уверенность что он ни с кем не общается. И даже если так. Это его жизнь а не ваша.

#6

#7

#8

Гость

Типичный интроверт, несчастных встреч с одним другом для таких достаточно чтобы утолить жажду в общении. Частое общение или общество таких людей просто утомляет. Не волнуйтесь, емк не скучно и не грустно, просто такой тип характера.

#9

Гость

Типичный интроверт, несчастных встреч с одним другом для таких достаточно чтобы утолить жажду в общении. Частое общение или общество таких людей просто утомляет. Не волнуйтесь, емк не скучно и не грустно, просто такой тип характера.

#10

#11

Гость

У меня сын такой же.

Ему 15 сейчас. У него конечно есть приятели со школы. Переписывается с кем то. Но крайне редко общается в реале. Все общение через вк и игры. Тоже говорит, что не интересно. Хотя прям таки замкнутым его не назову. К психологу ходила. Тот сказал, что нормальный парень. Типо нужно отвалить от него.

#12

#13

Гость

Нет, это не совсем нормально, вообще ни с кем не общаться. Самые плохие варианты — аутичный спектр (типа синдрома Аспергера) или шизотипическое расстройство. Многое зависит от того, хочет ли он сам общаться, но не может, или ему и так нормально. Если первое — тут только походы к психологу и работа над собой (сыну). Если второе — оставить в покое, пусть живет как нравится. Есть категория людей, которым общение с другими не доставляет никакого удовольствия и не является потребностью, хотя их мало и это не совсем норма.

#14

#15

Гость

Спасибо . Если ему комфортно, пусть так. Просто я точно не знаю что там на самом деле. Это его второй универ. В первом тоже не общался, и вроде там были ….ну не травля ….но насмешки точно. Здесь ребята его младше, и он говорит, что ему неинтересно.
И вся наша родня и друзья за спиной судачат что » вот Саша не такой. О, он у вас разговаривать умеет? Ну хоть друзья-то у него есть ? »
А я переживаю . Как будет дальше. Как прожить без социализации. Как искать работу и работать ? Может, слишком загоняюсь.
Просто с утра почувствовала себя крайне несчастной. И вот, думаю, ещё и сына родила несчастным.

#16

Гость

Автор, не было ли среди близких родственников аналогичных зарактеров? Вы говорите, что замкнутая. Вы сама в кого? У меня похожий сын. 19 лет. Сама переживаю. Да, вот это «не люблю людей, подлые» и «скучно». Почитайте про шизоидный психотип личности. Это не от слова шизофрерия. Просто такие люди. Но мягко подталкивать их к социализации все же нужно. Наберите «как лечить шизоида». Вываливается ссылка на статьи женщины-психолога из Украины на форуме b17. Меня они как-то успокоили. Плохо, что сын в другом городе. Но все же мягко ему напоминать, что успешный человек-это общающийся человек, нужно. Господи, дай еашим сыновьям хороших понимающих девушек. Они тогда горы свернут..

#17

#18

Ольга

Как про моего сына написано….20 лет. Ни с кем не общается, учится в престижном техническом ВУЗе в Москве,сейчас приехал на каникулы и целыми днями в ноутбуке, изредка на велосипеде катается…

#19

#20

Гость

Спасибо за ваш ответ.

Вы меня немного успокоили. Не знаю, может я преувеличиваю. не сплю, не ем. Переживаю. Хорошо, если интроверт. А вдруг социофоб

#21

Гость

Ну даже если социофоб. Ничего в этом страшного нет) Социофоба это те кто хотят общаться, но у них проблемы с коммуникацией из за страхов и комплексов. Я в прошлом махровый социофоб, сейчас работаю с людьми. Общаюсь каждый день с большим количеством разных людей и не устаю и не переживаю. Тут нет ничего такого из за чего ни спать, ни есть. Вы лучше о себе подумайте, почему у вас тревожность такая сильная?

#22

Эксперты Woman.ru

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    32 ответа

  • Сретенский_Андрей

    Психолог-консультант

    17 ответов

  • Садовников Эрнест

    Психолог.

    …

    218 ответов

  • Маргарита Хальтер

    Психолог

    63 ответа

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    35 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    284 ответа

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    20 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    31 ответ

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

#23

#24

Гость

А с вами он общается? Не в смысле да, нет, спасибо.

По душам?

#25

#26

Гость

я тоже в универе ни с кем не общалась. и не потому что не хотела, а потому что боялась.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 742 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 444 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    897 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 117 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    214 ответов

#27

Гость

У меня сыну 18. Тоже любит только со школьным другом общаться. Я думаю, если бы не интернет, такие парни чаще бы в люди выходили.

#28

Гость

Спасибо за ваш ответ. Очень надеюсь, что у сына все будет хорошо , и он в будущем тоже сможет общаться с людьми.
Насчёт подумать про себя — я всегда была тревожная и мнительная. Лет с 20 страдаю периодическими депрессиями. Без видимых причин. Одно время ходила по врачам , потом бросила. Пью курсами ад.
И да , меня ещё очень мучает чувство вины. Виню себя, что неправильно сына воспитывала. Хотя меня точно также воспитывали мои родители. Откуда было брать пример.
И вот это чувство вины мне не даёт ни есть ни спать

#29

Гость

я тоже в универе ни с кем не общалась. и не потому что не хотела, а потому что боялась.

#30

#31

#32

Гость

Все норм, у него характер такой просто, скорее всего. Учился когда в колледже, девченка в группе училась — никто не слышал чтобы она разговаривала (почти), ну шутили на эту тему, по доброму и не сильно, а когда я с ней в паре практику проходил — нормальная девушка, с которой приятно общаться

#33

#34

Гость

Спасибо . Если ему комфортно, пусть так. Просто я точно не знаю что там на самом деле. Это его второй универ. В первом тоже не общался, и вроде там были ….ну не травля ….но насмешки точно. Здесь ребята его младше, и он говорит, что ему неинтересно.
И вся наша родня и друзья за спиной судачат что » вот Саша не такой. О, он у вас разговаривать умеет? Ну хоть друзья-то у него есть ? »
А я переживаю . Как будет дальше. Как прожить без социализации. Как искать работу и работать ? Может, слишком загоняюсь.
Просто с утра почувствовала себя крайне несчастной. И вот, думаю, ещё и сына родила несчастным.

#35

#36

Гость

Автор, не было ли среди близких родственников аналогичных зарактеров? Вы говорите, что замкнутая. Вы сама в кого? У меня похожий сын. 19 лет. Сама переживаю. Да, вот это «не люблю людей, подлые» и «скучно». Почитайте про шизоидный психотип личности. Это не от слова шизофрерия. Просто такие люди. Но мягко подталкивать их к социализации все же нужно. Наберите «как лечить шизоида». Вываливается ссылка на статьи женщины-психолога из Украины на форуме b17. Меня они как-то успокоили. Плохо, что сын в другом городе. Но все же мягко ему напоминать, что успешный человек-это общающийся человек, нужно. Господи, дай еашим сыновьям хороших понимающих девушек. Они тогда горы свернут..

Новые темы

  • Мне 16 ему 22

    13 ответов

  • Двоюродная сестра хочет умереть

    10 ответов

  • Я — гиперсексуал.

    Что делать?

    21 ответ

  • Что будет если резко начать есть 4-5 яиц в день но при этом не тренируясь?

    12 ответов

  • Как это объяснить? Постоянно его взгляд замечаю

    4 ответа

#37

Гость

А родственникам скажите — а вам то что?? Им то что??? На самом деле, просто есть такие люди.. вам просто не повезло, что такой вот ваш сын. Соболезную ( но мама тут не помощник

#38

Гость

Все норм, у него характер такой просто, скорее всего. Учился когда в колледже, девченка в группе училась — никто не слышал чтобы она разговаривала (почти), ну шутили на эту тему, по доброму и не сильно, а когда я с ней в паре практику проходил — нормальная девушка, с которой приятно общаться

#39

(vetik@

Моя вы дорогая, дайте я вас обниму💓, что то вы слишком загоняетесь по этому поводу, современное поколение оно такое, или жизнь на публику или ограниченное общение, ваш ребёнок из второй категории, мой — тоже. Это нормально, не жаждать общения. Людям, с богатым внутренним миром интересно с самими собой.

#40

О том, что я больше ни с кем не разговариваю

Это бесплатный пост. Рассмотрите возможность подписки, если можете. Я стараюсь, чтобы многие из этих вещей были бесплатными для тех, кто не может себе этого позволить.

У меня есть друг, который не лучший друг, но хороший друг, и я видел их, может быть, шесть лет назад, в гостях в городе, где они живут. Было весело. Они как раз собирались устроить большую вечеринку по случаю дня рождения и упомянули, что пригласили меня. Но я так и не получил приглашения. Каждый раз, когда я был в городе, я писал им, чтобы узнать, не хотят ли они встретиться. Я так и не услышал ответ.

По мере того, как месяцы их ни на что не реагирующих превратились в год, а затем и в много лет, я был вынужден сделать вывод, что этот человек активно со мной не разговаривал.

Несколько недель назад я написал им: «Вы почему-то со мной больше не разговариваете? Я писал вам несколько раз и не получил ответа. В любом случае… это моя последняя попытка! Надеюсь, ты в порядке!»

Через несколько минут я получил ответ. Я не буду их цитировать, так как цитировал себя. Суть этого была в том, что вскоре после того, как я видел их в последний раз, они совершали серьезные изменения в жизни, и когда я узнал об этом, я написал им кучу сообщений, которые они чувствовали, и я процитирую здесь, были «бессердечными». не по адресу».

Они не собирались прекращать дружбу, сказали они, но не знали, как объяснить, что с одной стороны это не имело большого значения, а в ретроспективе, возможно, даже казалось глупым, но в то время они чувствовал себя обиженным и обиженным.

Также сообщения были на Facebook и они ненавидели Facebook.

Я испытал облегчение, узнав, наконец, что произошло, облегчение от того, что однажды они захотели снова меня увидеть, но больше всего облегчение, что у меня больше нет Facebook, и я не могу видеть то, что я сказал. Я уверен, что думал, что веду себя весело, и не хотел быть ужасным, но, должно быть, я был таким ужасным.

Я сама со многими перестала разговаривать. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она все время жаловалась на то, какая она толстая и в два раза меньше меня. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что чувствовал, что они небрежно делятся подробностями моей жизни с незнакомцами. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она сказала мне, что я «стал жертвой» через 24 часа после события, в котором я, с сожалением сообщаю, стал жертвой. Я перестал с кем-то разговаривать, потому что она написала мне электронное письмо, в котором обвиняла меня в том, что я ужасный человек, и хотя я знаю, что могу быть ужасным, я уверен, что я не ужасен.

Мой друг из вышеприведенной истории — всего лишь один из средней очереди людей, которые перестали со мной разговаривать. Я могу сказать вам, какие, по моему мнению, были причины: банальная небрежность, постыдная ревность, употребление чужого напитка (со мной такого не случалось, но с моей подругой кто-то перестал с ней разговаривать, потому что она думала, что моя подруга выпила ее напиток). Но правда в том, что вы часто не знаете, в чем заключается трюк, и любопытство — лучшее наказание.

Один мой друг (который говорит со мной и все такое) спросил, может быть, люди перестали разговаривать со мной «не потому, что ты отстой», а потому, что они «просто не могут справиться с необходимостью быть честными так, как ты ожидаешь». Это мило с ее стороны, но фантазия. Она сказала, что я должен был использовать эту историю как возможность быть злее по отношению к людям, которые перестали со мной разговаривать. Но я не злюсь. Я ревную! Когда я перестану со мной разговаривать?

Больше ни с кем не разговаривая, можно почувствовать эйфорию. Но в чем состоит эта эйфория? Недавно я видел кого-то, кого я вырезал в течение многих лет. Несмотря на то, что этот человек не идеален, я должен признать, что вполне возможно, что отчасти причина, по которой я от него отказался, заключалась в том, что я так сильно любила его и знала, что мы никогда больше не будем в том же месте или так близки, как когда-то. , так что, может быть, было проще иметь причину, которая в то время казалась действительно веской, чтобы сделать перерыв?

Когда я отошел от нее и сел в метро после нашей первой за долгие годы встречи, меня переполняли противоречивые чувства. Слезы текли из моих глаз, но я также был возбужден, на грани. Мне казалось, что я таю и твердею одновременно. Я был счастлив видеть ее; сожаление о том, что не видел ее раньше; но также дерзкий, полный гордости за то, что построил эту стену, даже когда я ее разрушал, и одновременно переполненный теплом примирения и заключенный в холодную уверенность, что я остаюсь способным на жестокость, когда это потребуется. Не могу сказать, какое ощущение я предпочел.

Несколько лет назад я шел по улице Бруклин-Хайтс, когда меня удивил знакомый голос: «Сара? Это ты?» Это была подруга, с которой я перестал разговаривать, потому что она всегда жаловалась на то, что она толстая. Прошло почти 20 лет. Она подошла вплотную ко мне, глаза у нее были влажные, она была такая же худая, как всегда. — О, Сара, — сказала она. «Мой друг. Я так скучал по тебе!» Я вспомнил, что у нее была уязвимая прямота, которую я никогда не встречал ни в ком другом, и что иногда она была настолько интересной, что заставляла меня чувствовать себя так, будто я на наркотиках.

«Почему ты перестал со мной разговаривать?» она спросила. Я сказал ей, и она сказала: «Раааааааааааааа?» и начал смеяться, а потом я тоже начал смеяться. Она забирала своих дочерей-подростков из школы, и когда они появились, они посмотрели на меня с неуверенностью. «Девочки, это Сара», — позвала их моя подруга, держась одной рукой за мое плечо, а другой указывая на меня. «Девушки. Слушать! Мы с Сарой старые, старые, старые друзья».

Подарить подписку

substack.com/p/on-stopping-talking-to-someone?utm_source=substack&utm_medium=email&utm_content=share&action=share","text":"Share","action":null,"class":null}» data-component-name=»ButtonCreateButton»> Поделиться

Как разговаривать с кем угодно без неловкой паузы

Содержание
  1. Почему люди испытывают стресс при разговоре с людьми?
  2. Научные преимущества выхода на улицу и общения с другими
  3. 9 советов по преодолению социальной тревожности и способности разговаривать с кем угодно
  4. Эффективное общение в общественных местах требует практики день проходит в общении, и две трети этого времени приходится на разговоры. Но многим людям, особенно интровертам, тяжело вести непринужденную беседу или светскую беседу. Они могут бояться задавать правильные вопросы или производить хорошее впечатление.

    Однако исследования показывают, что интроверты с высокой социальной активностью, как правило, имеют более высокую самооценку. Оказывается, ключом к разговору с кем-либо может быть работа над тем, как вы говорите с самим собой. Кроме того, общение в открытой, искренней и любопытной манере заставит людей чувствовать себя более комфортно и открыто, позволяя вести естественную беседу.

    Согласно опросу на рабочих местах, проведенному в 2021 году, более 33% людей говорят, что общение в последнее время стало более сложным . Во многом это связано с изменениями в рабочей среде и более широким использованием технологий по сравнению с личным общением.

    Так как же можно быть человеком, который может поговорить с кем угодно без единой неловкой паузы?

    В этой статье вы узнаете, как стать экспертом в общении с кем угодно, чтобы вы могли получать удовольствие от общения и налаживать связи, которые сделают ваши дни более насыщенными и значимыми.

    Ключевые выводы
    • Приблизительно 40–50 % взрослых американцев считают себя застенчивыми, а 12 % сообщают, что когда-либо в своей жизни испытывали социальную тревогу.
    • Исследования показывают, что люди недооценивают свою «работу» после разговора, и обычно их любят больше, чем они осознают.
    • Люди с социальной тревожностью сообщают о более высоких показателях самокритики и более низких показателях самооценки.

    Почему люди испытывают стресс при общении с людьми?

    Многие американцы, примерно 40–50% по данным Psychology Today , считают себя застенчивыми, испытывая чувство неловкости или опасения, когда приближаются к другим или к ним приближаются. Хотя признаки застенчивости, как правило, менее выражены, чем признаки социальной тревожности, и застенчивые люди хотят общаться с другими, это может сделать участие в случайных разговорах неудобным или трудным.

    Американская ассоциация тревожности и депрессии указывает, что 15 миллионов взрослых американцев страдают социальной тревожностью, более сильным и стойким страхом перед социальными ситуациями, в которых человек подвергается воздействию незнакомых людей и возможному контролю.

    Люди с социальной тревожностью боятся:

    • осуждения
    • чувства смущения
    • отказа
    • проявления беспокойства
    • покраснения
    • Спотыкаясь о слова
    • Нечего сказать
    • Восприятие как скучный или снобистский 

    Эта тревога, в свою очередь, становится самосбывающимся пророчеством. Если вы считаете себя социально неуклюжим, смущающим и скучным, это восприятие в конечном итоге станет реальностью.

    Хотя половина взрослых американцев сообщают, что им неловко разговаривать со взрослыми, исследования показывают, что человека недооценивают свою «работу» после разговора. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Psychological Science , вас любят больше, чем вы думаете.

    Почему люди боятся говорить, когда на самом деле устанавливают позитивные связи?

    • Низкая самооценка или неуверенность в себе: Низкая самооценка играет роль в социальной тревожности, поскольку она допускает чувство неадекватности и негативное отношение к социальным контактам. Недостаток уверенности в себе заставляет вас вступать в разговор с сомнениями по поводу вашей работы и способности поддерживать приятное социальное взаимодействие.
    • Страх перед неизвестным: Начало разговора с незнакомцем может быть пугающим, потому что вы находитесь на незнакомой территории.
    • Желание нравиться: Человеку свойственно хотеть нравиться, особенно при знакомстве с новыми людьми. Это желание может вызвать беспокойство, потому что ставки считаются высокими.

    Научные преимущества выхода на улицу и общения с другими

    Нейробиолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автор Social: Почему наш мозг подключен к , Мэтью Либерман объяснил в лекции, что социальная боль — это то же самое, что и реальная физическая боль. Отвержение или потеря любимого человека, например, влияет на ту же область мозга, которая активируется после физической травмы, такой как сломанная нога. Либерман сказал, что социальная связь необходима больше, чем что-либо еще для выживания человека, даже выше физических потребностей и чувства смысла.

    «Млекопитающие рождаются неполовозрелыми, неспособными позаботиться о себе. Каждый из вас пережил младенчество только потому, что у кого-то было такое желание связаться с вами , и каждый раз, когда они расставались с вами или слышали, как вы плачете, это причиняло им боль, которая мотивировала их найти вас и помочь вам», — объясняет он. Он описывает наше «стремление к общению» как наш мотиватор жить, работать и играть вместе.

    Может показаться необычным наделять что-то вроде светской беседы такой большой силой, но исследования, опубликованные в Журнале Академии управления , показывают, что непринужденная беседа оказывает значимое влияние на взрослых, особенно на рабочем месте. Участие в беседах с коллегами усилило положительные социальные эмоции и благополучие.

    Оказывается, простое общение с людьми имеет следующие преимущества: 

    • Повышает настроение: Николас Эпли, психолог-бихевиорист, проводит исследования общения и его влияния на самочувствие. В интервью на эту тему Эпли сказал, что когда он проводил эксперименты, поощряя людей вступать в разговоры с незнакомцами в поездах и автобусах Чикаго, они уходили в лучшем настроении.
    • Способствует счастью: Исследование, опубликованное в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin , показало, что взаимодействие как с сильными связями (такими как семья и друзья), так и со слабыми связями (такими как знакомые и незнакомцы) приводит к большему ощущению счастья, сопричастности и эмоционального благополучия.
    • Создает связи: Установление связей, пожалуй, самый важный аспект человеческой жизни. Как объяснил Либерман, это необходимо для выживания.
    • Помогает вам расти: Беседы продемонстрируют новую точку зрения или способ осмысления ситуации, что поможет вам учиться и расти. Каждый разговор с незнакомцем — это возможность узнать и испытать что-то новое.

    «Приучите свое тело действовать уверенно, чтобы разум последовал его примеру».

    Лейл Лаундс
    1. Улучшите свой внутренний голос

    Прежде чем вы сможете победить социальную тревогу, вы должны оценить и настроить свой внутренний голос (то, как вы говорите и воспринимаете себя). Исследование, опубликованное в Комплексная психиатрия обнаружила, что люди с социальной тревожностью имеют более высокие показатели самокритики и более низкие показатели самооценки.

    Чтобы повысить самооценку:

    • Признайте и сосредоточьтесь на том, что у вас хорошо получается.
    • Избегайте негативных разговоров с самим собой.
    • Поднимите себе настроение позитивными мантрами или мотивирующими фразами.
    • Позаботьтесь о себе, занимаясь спортом, проводя время на свежем воздухе и соблюдая здоровую диету.
    • Займитесь хобби, которое приносит вам радость.
    • Обращайтесь за помощью к людям, которых вы знаете и которым доверяете.
    2. Скажи первое слово

    Это, безусловно, самая трудная часть разговора с кем-либо, но если вы воспользуетесь шансом и скажете первое слово, все остальное пойдет само собой. Начните с установления связи, это можно сделать по телефону:

    • Представьтесь: «Привет, я не верю, что мы встречались, я Кристина».
    • Случайный комментарий: «Вау, сегодня такая прекрасная погода, не так ли?»
    • Предлагаю помощь: «Я вижу, у вас заняты руки, могу я вам это понести?»
    • Спросить мнение: «Мне нужна чашка кофе, какой магазин вам нравится больше всего?»
    • Похвала: «Ты выглядишь так комфортно в этой обстановке, это вдохновляет».
    3.
    Следите за своим языком тела

    Большая часть общения осуществляется невербально. Взаимодействие лицом к лицу, язык тела и выражение лица оказывают огромное влияние на то, как интерпретируется информация.

    Как вы контролируете язык тела во время разговора с кем-то?

    • Улыбка: Согласно исследованию, опубликованному в журнале Experimental Psychology , простой акт улыбки действительно может повысить уровень счастья. Когда участники исследования форсировали выражения лица, имитирующие улыбку, они испытывали положительную неврологическую реакцию. То же самое относится и к зрителю с улыбкой, который интерпретирует мимику как нечто положительное.
    • Установите зрительный контакт: Исследования показывают, что люди делают предположения о вашей личности и уверенности в себе, основываясь на вашем зрительном контакте. Люди, которые поддерживают зрительный контакт, также считаются более умными и искренними. Но слишком долгий зрительный контакт может заставить людей чувствовать себя некомфортно и повлиять на их умственный контроль, поэтому во время более глубоких разговоров полезно время от времени прерывать зрительный контакт.
    • Использование жестов рук: Жесты рук помогают вам выражать свои мысли и могут быть важными аспектами общения. Анализ сотен выступлений TED Talks, проведенный Science of People, показал, что самые популярные лекторы использовали в среднем 465 жестов руками во время 18-минутного выступления, а наименее популярные использовали около 272 жестов.
    • Обратите внимание на осанку: Во время разговора повернитесь к кому-нибудь. Это показывает, что вы вовлечены и заботитесь об обмене.
    4. Расскажите историю

    Помните, что более половины взрослых американцев испытывают дискомфорт, начиная разговор с незнакомцами. Скорее всего, человек, с которым вы разговариваете, также пытается понять, как вести себя в обществе, не выглядя при этом неловко. Чтобы успокоить себя и других, расскажите короткую и непринужденную историю, которая может спровоцировать дальнейший разговор.

    Некоторые сюжетные темы, которые вы можете использовать, включают:

    • Путешествия: Где вы недавно побывали и как это повлияло на вас.
    • Семья: Что-то смешное, что ваш партнер или ребенок сделал в тот день.
    • Хобби: Что-то новое, что вы пробовали и как оно работает.
    • Спорт : Команда, за которую вы болеете, и ее успехи.
    • Развлечения: Шоу, которое вы недавно смотрели, и ваш краткий обзор.
    • Еда: Ресторан или рецепт, который вы недавно пробовали, и ваша рекомендация.
    5. Задайте личный вопрос или выскажите свое мнение

    «Вы удивитесь, сколько людей готовы поделиться, если вы просто спросите», — сказала радиоведущая Малавика Варадан в лекции TED Talk. Варадан рекомендует думать о незнакомце как о хорошей книге; у каждого есть уникальная и интересная история, которой можно поделиться.

    Увлекательный, но не слишком личный вопрос заставит людей почувствовать себя важными и услышанными . Убедитесь, что вы слушаете ответ (все время), а затем отвечаете, повторяя то, что вы услышали. Это также может быть хорошим моментом, чтобы указать на общие черты или исследовать точку зрения, о которой вы никогда раньше не думали.

    Вот некоторые вопросы, которые вы можете задать:

    • «Если бы вам сегодня дали миллион долларов, что бы вы с ним сделали?»
    • «Какой ваш самый любимый фильм?»
    • «Вы когда-нибудь пересматривали телесериал?»
    • «На каком курорте вы когда-либо останавливались?»
    • «Где ты вырос?»
    • «У тебя есть братья и сестры?»
    • «Где самое красивое место, которое вы когда-либо посещали?»
    • «Что вы делаете в пятницу вечером?»
    • «Какую музыку ты любишь?»
    • «Какой твой любимый ресторан?»
    • «Каков ваш типичный заказ в Starbucks?»
    6.
    Активно слушайте Это будет создать чувство доверия и уважения и укрепить отношения. Помните, что не каждый разговор о вас — полезно слушать просто слушать, и не обязательно добавлять свои чувства по этому поводу.

    Для участия в активном слушании :

    • Уберите телефон и отключите его.
    • Избавьтесь от отвлекающих факторов, таких как бумажная работа.
    • Задавайте вопросы и повторяйте сказанное, чтобы обеспечить понимание.
    • Признавайте эмоции и будьте чуткими в трудные моменты.
    • Никогда не прерывать.
    • Слушайте с намерением понять, а не отвечать.
    7. Запоминай имена и детали

    Люди, умеющие разговаривать с кем угодно, умеют заставить людей чувствовать себя важными. Вы можете сделать это, обратив внимание на подробности о человеке, а затем повторив это позже в разговоре или в следующий раз, когда вы его увидите. В книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» он написал: «Обычный человек больше интересуется своим собственным именем, чем всеми другими именами на Земле, вместе взятыми».

    Например, запомните имя человека и хотя бы одну деталь из вашего разговора, например, сколько у него детей или где он живет.

    Некоторые советы по запоминанию имени:

    • Повторяйте его вслух во время разговора.
    • Про себя про себя после разговора.
    • Создание ассоциации с чем-то знакомым вам.
    8. Сделайте искренний и уникальный комплимент

    Комплименты позволяют нам выразить нашу признательность другим и заставить их чувствовать себя особенными. Это проявление благодарности — способ показать поддержку и может углубить отношения.

    Кроме того, исследования показывают, что проявление доброты может улучшить ваше настроение , уменьшить чувство стресса и способствовать здоровому старению. Убедитесь, что комплимент исходит из честного, искреннего места, иначе он будет фальшивым и неискренним.

    Вот несколько советов, как сделать содержательный комплимент:

    • Конкретизация: Вместо того, чтобы говорить: «Вы хорошо поработали», скажите: «Ваша презентация была хорошо построена и произвела впечатление».
    • Если говорить кратко: Многословные комплименты могут показаться излишними, поэтому выделите одну очень сильную сторону, например: «То, как вы справились с этим конфликтом, найдя точки соприкосновения, было восхитительно».
    • Сосредоточение внимания на действиях, а не на внешности: Самые приятные комплименты глубже, чем то, как кто-то выглядит. Сосредоточьтесь на их действиях, на том, как они справились с ситуацией, и на их сильных сторонах.
    9. Заставьте их чувствовать себя комфортно 

    В интервью Кэти Курик сказала, что если человек чувствует себя комфортно, это улучшит общение. «Я всегда стараюсь быть очень теплой и гостеприимной», — сказала она. По ее словам, она откалибрует свою энергию или настроение с гостями, чтобы разговор казался сбалансированным.

    В книге Лиэль Лаундс « Как разговаривать с кем угодно » она написала: «Когда вы ведете себя так, как будто вам кто-то нравится, вы начинаете любить его по-настоящему». Даже если вы едва знаете этого человека, ведите себя так, будто вы знаете его много лет, и вы обязательно поладите.

    Чтобы собеседник чувствовал себя комфортно во время разговора, воспользуйтесь этими советами:

    • Повторяйте язык тела собеседника.
    • Притормози и прояви расслабленную энергию.
    • Говорите уверенно, но не хвастайтесь.
    • Подшутите над собой или расскажите забавную историю.

    Для эффективного общения на публике требуется практика 

    Отличные ораторы и коммуникаторы должны практиковать свои разговорные навыки. Каждый оратор должен с чего-то начинать, и они, вероятно, не очень хороши, когда начинают, но со временем улучшаются.

    На самом деле, такие известные лидеры, как Томас Джефферсон, Авраам Линкольн и Махатма Ганди, признавались, что боялись публичных выступлений, но сегодня мы думаем о них как об обаятельных и влиятельных людях.

    Начинаете ли вы обычный разговор или произносите импровизированную речь , будьте собой, улыбайтесь и помните, что люди будут наслаждаться вашим присутствием больше, чем вы можете ожидать.

    Компания Leaders Media разработала руководящие принципы поиска поставщиков и опирается на соответствующие и заслуживающие доверия источники данных, фактов, экспертных оценок и анализа, на которые мы ссылаемся. Вы можете узнать больше о нашей миссии, этике и том, как мы цитируем источники, в нашей редакционной политике.

    • Клеммер, Э. Т. (2006 г., февраль). Измерение времени, потраченного на общение. Исследовательские ворота. https://www.researchgate.net/publication/229753860_Measurement_of_Time_Spent_Communicating
    • Туовинен С. , Танг X. и Салмела-Аро К. (2020). Интроверсия и социальная активность: проверка шкалы, их взаимодействие и положительная ассоциация с самооценкой. Границы в психологии , 11, 590748. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.590748
    • Статистика коммуникации 2022 . (н.д.). Project.co. https://www.project.co/communication-statistics-2022/
    • Застенчивость . (н.д.). Психология сегодня. Получено 21 ноября 2022 г. с https://www.psychologytoday.com/us/basics/shyness
    • Социальное тревожное расстройство | Американская ассоциация тревоги и депрессии, ADAA . (н.д.). https://adaa.org/understanding-anxiety/social-anxiety-disorder
    • Boothby, E. (2018, сентябрь). Разрыв в симпатиях в разговорах: нравимся ли мы людям больше, чем мы думаем? Журналы мудреца. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618783714?rfr_dat=cr_pub%3Dpubmed&url_ver=Z39.88-2003&rfr_id=ori%3Arid%3Acrossref.org&journalCode=pssa
    • Вольперт, С. ( 2019, 10 мая ). Книга нейробиолога Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе объясняет, почему социальные связи так же важны, как еда и кров . Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. https://newsroom.ucla.edu/releases/we-are-hard-wired-to-be-social-248746
    • Methot, J. (2021, октябрь). Офисная болтовня как социальный ритуал: воодушевляющие, но отвлекающие эффекты ежедневных светских разговоров на работе . Журнал Академии управления. https://journals.aom.org/doi/abs/10.5465/amj.2018.1474
    • Подкаст Big Brains: почему общение с незнакомцами сделает вас счастливее с Николасом Эпли . (2022, 9 сентября). Новости Чикагского университета. https://news.uchicago.edu/podcasts/big-brains/why-talking-strangers-will-make-you-happier-nicholas-epley
    • Sandstrom, GM, & Dunn, EW (2014). Социальные взаимодействия и благополучие: удивительная сила слабых связей. Вестник личности и социальной психологии, 40(7), 910–922. https://doi.org/10. 1177/0146167214529799
    • Янку, Дж. (2015 г., апрель). Самоуважение, зависимость, самоэффективность и самокритика при социальном тревожном расстройстве . Наука Директ. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0010440X14003423?via%3Dihub
    • Мармолехо-Рамос, Ф., Мурата, А., Сасаки, К., Ямада, Ю., Икеда, А. ., Инохоса, Дж. А., Ватанабэ, К., Парзуховски, М., Тирадо, К., и Оспина, Р. (2020). Ваше лицо и движения кажутся более счастливыми, когда я улыбаюсь: движения лица влияют на восприятие эмоциональных лиц и биологических стимулов движения. Экспериментальная психология, 67 (1), 14–22. https://doi.org/10.1027/1618-3169/a000470
    • Тесслер, Р. (1978 г., декабрь). Влияние зрительного контакта и социального статуса на восприятие кандидата на работу в ситуации собеседования при приеме на работу . Наука Директ. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/0001879178

      X

    • Психолог – Британское психологическое общество .

Добавить комментарий