Что делать если дети не слушаются родителей: Почему дети не слушаются

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением.

Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований. В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета. Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.

Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным.

От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. .. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

---

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

---

Почему дети не слушаются: 5 фактов, указывающих на вину родителей

18 июля 2018, 13:40

Любите своих детей и научитесь их слушать

Научитесь слушать своих детей.

Фото: depositphotos

Капризы, непослушание и неуправляемость случаются с каждым ребенком. Но, если это происходит постоянно, вам срочно нужно найти причину, почему ваш ребенок вас не слушается и понять, что с этим делать.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Чем развлечь ребенка в плохую погоду: пять нескучных идей

Вашему вниманию пять распространенных причин из-за которых дети не желают слушаться своих родителей, передает headinsider.

1. Ваши разговоры слишком длинные

Все люди имеют свойство запоминать лишь определенный объем услышанной информации, после чего мозг не воспринимает новые факты без отдыха. У детей этот объем гораздо меньше, чем у взрослых. Поэтому, если вы говорите с ребенком слишком долго, спустя 20 минут все, что вы скажете, будет пролетать мимо ушей.

Делайте паузы в разговорах, чтобы ребенок имел возможность усвоить полученную информацию и отдохнуть. Также старайтесь не затягивать речь, и говорить лаконично. Вы увидите, что после этого ребенок будет вас слушать, ведь это не занимает много времени. И тогда ему не будет так трудно выслушать то, что вы хотите, и все-таки послушать вас.

2. Вы часто ругаете ребенка

Многие родители постоянно повышают голос на ребенка, думая, что это поможет сделать его послушным. Да, дети и правда послушают родителей, если те их громко ругают, но эффект будет кратковременным. Поэтому нужно оставаться непоколебимым по отношению к таким вещам. Оскорбления, повышение голоса, ругань негативно сказываются на психическом здоровье ребенка. Вследствие этого он не будет вас слушаться, а просто будет пытаться избежать плохой участи. Да и длительная озлобленность гарантирована.

3. Вы не умеете слушать ребенка

Вечно занятые взрослые часто игнорируют ребенка, порой, не замечая конкретных проблем. Они не вникают в то, что пытается рассказать их ребенок, поскольку нужно «что-то там» сделать по работе.

Да, иногда отвлекаться действительно не уместно, но тогда нужно все равно объяснить ребенку, что сейчас нет времени. Спокойным тоном скажите ребенку, что сейчас вы заняты, и не можете его послушать. И обязательно добавьте, что вы еще вернетесь к этому, и поговорите с ним чуть позже. Тогда дети будут вам доверять.

4. Вы не обращаете внимания на эмоции детей

Эмоции – один из важнейших способов коммуникации, который показывает истинное отношение к вещам. Не стоит недооценивать слезы ребенка, или не обращать внимание на его искреннюю радость. Вы можете быстро успокоить плачущего ребенка, если знаете, как это сделать. Не бойтесь лишний раз обнять его в трудную минуту, и сказать пару слов поддержки. Также нужно разбираться в причине каждой конкретной эмоции. Не стоит просто заставлять его идти в школу, если он не хочет. Сначала нужно разобраться, почему он не хочет туда идти, и уже тогда предпринимать что-то. Так вы сможете узнать новое о ребенке, и позволите ему открыться вам.

5. Вы не разговариваете со своим ребенком по душам

Детям крайне важно знать, что родители интересуются их достижениями, и переживают за их неудачи. Мама и папа должны быть теми, кому можно доверить сокровенное. Многие думают, что это невозможно, но на самом деле все предельно просто.

Просто почаще разговаривайте со своим ребенком по душам. Для этого нужно подобрать подходящие моменты, когда вы с ним наедине. Это может быть по дороге в магазин или в школу, или перед сном, или просто во время отдыха. Покажите ребенку, что вам важно знать, чем он увлекается.

Тем временем сайт «Сегодня» выяснил, как правильно выбрать няню для ребенка: семь распространенных ошибок. Если няня весьма критично выслушивает подробности о жизни и привычках вашего ребенка, следует задуматься.

Все подробности в спецтеме Готовим ребенка к школе

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать. .. Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www. interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?. .

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Каждая мама безумно любит своих детей, но бывают ситуации, когда дети своим непослушанием даже самую терпеливую маму доводят до белого каления. И никакие уговоры-доводы-аргументы-просьбы-прикрикивания-ультиматумы не помогают. Что делать? Для начала разобраться, почему ребенок не слушается. На это, как утверждает психолог Юлия Василькина, есть 10 причин. Они объясняют поведение как трехлетних детей, так и подростков.

Прежде чем перейти к причинам непослушания, имеет смысл озвучить причины, по которым дети должны слушаться взрослых: родители обеспечивают безопасность своим чадам, учат жить в обществе и учитывать желания и потребности других людей.

Получается, что у родителей есть очень даже веские причины для послушания детей, но это не значит, что на основании этих трех веских причин родители имеют право требовать полного послушания. У детей есть достаточно причин не быть полностью послушными. Не менее веских, чем у взрослых.

1. Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – надо выполнять. Они не склонны тратить время на уговоры. За непослушанием следует угроза или наказание. В такой ситуации непослушание служит симптомом жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать и принимать решения. Протест может выражаться тихо – ребенок находит обходной путь, обманывает. Или громко – ребенок возмущается, кричит, требует. И это хорошо, значит, у малыша активная жизненная позиция. Авторитарный стиль по своей сути рожден желанием защитить ребенка, но, подавив его самостоятельность, родители рискуют вырастить безвольную личность.

Что делать: Авторитарные родители зачастую упускают из виду вопрос чувств и эмоций. А для ребенка важна очевидность их любви. Приказывая, нужно поставить себя на его место — что почувствовали бы вы, если б с вами так разговаривали? Чаще проявляйте тепло, сухость оставьте для исключительных случаев. Проговорите с ребенком непреклонные правила и круг вопросов, где решение принимается им самим или в обсуждении с родителем. Помните, что ребенок будет к вам лучше прислушиваться, если вы будете предлагать, а не приказывать. Иногда позволяйте совершать ему ошибки. Будьте терпимее. Берегите личность малыша: вместо «Ты врун», скажите «Я расстроилась, когда поняла, что ты мне говоришь неправду».

Свежие новости

2. Гиперопека

Чаще встречается у мам, чем у пап, и связана с какой-то опасностью, грозившей ребенку – трудная/поздняя беременность, к примеру. У этой причины две стороны. Навязчивая забота (одень шапочку, там не стой, тут не сиди, и так целый день). Вторая – маленький деспот, когда родители потакают капризам ребенка. До двух лет опека оправдана. Позже опасна. Малыш быстро находит преимущества в том, что он «пуп земли»: «Пойду завтра в школу, если ты мне сложишь портфель». Непослушание в данном контексте является симптомом неблагополучия. Такие дети в садике и школе слывут невыносимыми, потому что там с ними никто не церемонится.

Что делать: Начать с себя. Напоминать себе почаще, что ребенок достаточно взрослый/сильный/умный, чтобы с чем-то справиться самостоятельно. Не одергивайте лишний раз, промолчите. Договоритесь за какие действия он сам несет ответственность – домашние дела, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке и т. п. Наказывайте по методу естественных последствий: «Можешь не делать уроки. Но завтра тебе будет неловко перед всем классом, когда учитель тебя вызовет к доске».

3. Обратите на меня внимание

Данная причина непослушания становится результатом индифферентного стиля воспитания. Ребенок слишком мало получает внимания родителей и потому старается его привлечь. Если ребенок слышит в большинстве случаев «не сейчас», когда приносит свою поделку, то в какой-то момент у него внутри все перевернется и он «нашкодит» или устроит истерику по пустяку и тогда на него точно обратят внимание, хоть и со знаком минус. Родители недовольны, но цель достигнута – они оторвались от своих дел. Если недолюбленный ребенок борется с равнодушием непослушанием, это хорошо, значит, он еще на что-то надеется.

Что делать: Лечить родительское равнодушие. Находить время для ребенка, вкладывать в его душевное благополучие, а значит, и в его успешность по жизни. Задаренные игрушками дети работающих с утра до вечера родителей легко бы эти игрушки променяли на посиделки/поездку на велосипедах с мамой и/или папой. Надо выделить специальное время, например, каждое воскресение с мамой в кафе на какао. Если малыш будет знать, что у него гарантированно будет «его» время, он не будет грустить и шкодить для привлечения внимания.

4. Излишний либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, думают, что если ребенок не слушается, надо понять его желание и удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов и нравоучений. Выросшему в таких условиях малышу в жизни будет очень сложно – с данным ему максимумом самостоятельности он не чувствует опоры за спиной, у него нет чувства безопасности, которое дает родной взрослый человек. Со временем родители увидят, что ребенок сидит у них на шее, ведет себя как тиран, выдвигающий требования купить-дать-сделать. Ребенок растет эгоистом, родителям зачастую стыдно за его поведение, но попытки включить строгость заканчиваются агрессией и всплеском истерического непослушания.

Что делать: Родители должны себе отдавать отчет в том, что мы живем в одном обществе, и правила, существующие в нем, и условности общения нужны для единого языка коммуникации. Без знания этих правил вы делаете ребенка социальным инвалидом. Родители должны объяснить ребенку, что есть рамки, в границах которых он волен делать, что хочет. Но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека: «Рядом спит заболевший папа/младший брат, нужно вести себя тихонько». Важно быть последовательным в установлении правил, хоть это и сложно, потому что зачастую надо находить в себе силы преодолевать сопротивление ребенка.

5. Ревность к сиблингу

Появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше, но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш и его к этому готовили. Но оказалось играть с ним нельзя, мама с папой уделяют ему все свое внимание.Ребенок начинает одеяло внимания перетягивать на себя, включая капризность.

Что делать: Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Находите индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по делам малыша. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. Будьте очень внимательны к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

6. «Бескрылые» качели

Речь идет о смене политики поведения у одного и того же взрослого. Например, родитель ведет себя либерально, но внутри накапливается протест, ребенок «распоясался». И тогда родитель решает вдруг «закрутить гайки». И то, что вчера было допустимым, сегодня карается лишением мультиков/сладостей. Ребенок в недоумении. Продолжает делать то, что считает нужным, не слушается – пропускает речи родителя мимо ушей. Родитель ужесточает требования, у ребенка нарастает уровень недовольства из-за попранной свободы. Родитель чувствует себя виноватым, либеральная фаза возвращается. Такие «качели» — смена стилей воспитания — очень невротизируют ребенка, он не знает чего ждать – накажут-не накажут.

Что делать: Проанализировать свое отношение к чаду. Если заметили за собой «качели», постарайтесь придерживаться более последовательного поведения, пусть чуть более строгого, но предсказуемого.

7. Громоотвод

Есть семьи, в которых мама с папой темпераментно выясняют отношения между собой. В таких ситуациях у ребенка может возникнут страх, что его семье грозит нарушение целостности, и тогда он решает принять огонь на себя. И он начинает себя плохо вести, не обращает внимания на уговоры. Родные вынуждены оставить свое выяснение отношений до лучших времен, сплотиться, хоть и на время. Наказывать ребенка в этой ситуации бесполезно. Он будет возвращаться к тому, что работает.

Что делать: Решить сначала свои проблемы и перестать ссориться. Не можете? Перестаньте ссориться в присутствии ребенка. Если позволяет возраст, объясните малышу, что мама и папа любят и уважают друг друга, но иногда выясняют отношения, и он ни в коем случае ни в чем не виноват, его любят и будут любить. В общем, берегите ребенка от конфликтов, в которых он не принимает никакого участия.

8. Сложный период

Переезд, смена школы, смерть/болезнь кого-то из близких, развод родителей — все это стрессовые ситуации, которые заставляют детский организм работать в авральном режиме. Сначала организм и психика мобилизируются, а потом наступает усталость и апатия. Ребенок может стать раздражительным и капризно-непослушным. Он протестует не против правил, а против ситуации, которая отнимает много сил. Непослушанием они расплескивают энергию стресса, которая в них есть, но не может быть выражена.

Что делать: Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!

9. Двойные стандарты

Родные ребенка могут сильно отличаться друг от друга, строгая мама, редко появляющийся, но всепозволяющий отец, бабушка, живущая по стандартам прошлого столетия. У них у всех свое отношение к воспитанию любимого чада. Дети все подмечают. И если мама не разрешает что-то делать – смотреть мультики/есть конфеты/ не ложиться спать после 9, то дети могут подождать, пока мама исчезнет из поля зрения, и обратиться с просьбой к другому более либеральному члену семьи.

Что делать: Обсудить со всеми членами семьи важные моменты и договориться по пунктам, чтобы ребенок знал, что «нет» значит «нет».

10. Такой характер

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать: Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

По материалам книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

Почему ребенок не слушается?

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.
Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Пожалуйста, поделитесь этой статьей с друзьями!

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают меня, как детского и семейного психолога: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

1. Причина непослушания №1
2. Причина непослушания №2
3. Причина непослушания №3
4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий 1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий 2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас. Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями.

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Пример нереалистичных ожиданий 3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему.  Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ!

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
8. Поддерживайте его начинания.
9. Поощряйте самостоятельность.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка

Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

• Не выспался и очень устал.
• Перевозбудился.
• Ему нездоровится и он заболевает.
• У него что-то болит.
• Проголодался.
• Хочет пить.
• Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать.

Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, какую из этих рекомендаций вы будете практиковать следующие семь дней.

Продолжение следует…

Читайте также

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. В свое время я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди и надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Убедитесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы обуславливаем наших детей не выполнять их немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, произойдет, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, что иногда я делаю это, но иногда я позволяю своим детям кататься на коньках. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее и более эффективно заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, что вы просите.Выполнение всего этого один раз будет не очень эффективным, особенно если вы до этого момента делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? В таком случае поделитесь с женой этими 21 творческими последствиями iMOM.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу же слушались?

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание последний месяц или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться и некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы собираемся взглянуть на , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением.Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на сами .

Мы можем просить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам. Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от ответственности повиноваться нам (если мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудным нашим детям повиноваться.

Примечательно, что после обоих повелений Нового Завета детям повиноваться своим родителям (Еф.6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не раздражать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6: 4).

«Отцы, не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Это слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы видим в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию.То, как мы, родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или отговаривать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами.Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать. Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Это требует мудрости и благодати. Мы не должны брать на себя вину за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно прислушиваться к ним, мы можем обнаружить, что мы не выполнили свои обязанности, данные Богом , что искушает их восстать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа.Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться. Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наших. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он делает правильно, может привести ребенка к отказу или бунту. Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

У нас может не получиться активно

любить наших детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого большей любви, чем тот, кто отдал душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части собственного комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1Цар. 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия — свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах ваших детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем пытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только то, что полезно для созидания, в зависимости от случая, чтобы дать благодать слушающим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, когда она осуществляется в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет возможности осуществить » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом — по благодати вы были спасены» (Еф. 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть излишне строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего ”(Прит. 3: 3, NKJV)

Да, нам нужно быть последовательными, но нам также нужно с молитвой проявлять нашим детям такое же любящее терпение, благодать и милосердие, которые проявляет нам Бог. На рост и созревание нужно время.

Следующая запись: Достижение сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

Почему вам нужно сказать им пять раз?

• понедельник, 24 февраля 2020 г.

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».
— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы.Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так важна для вас. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Вам это может показаться неважным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди.Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Ого, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора мыться. Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы научили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок похожа на восьмилетнюю девочку, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не кричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит в экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы чувствуем их нытье, то есть они пытаются его выключить.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Ого, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы просите:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий чтобы ваш ребенок отказался от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нейронные пути своего мозга. которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели. Так у детей развивается самодисциплина.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она сопротивляется, а не выбирает. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хоть немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте ее точку зрения. Если возможно, предоставьте ей выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. … И сегодня вечером тебе нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит для тебя больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения своего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит потому, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или ты сегодня утром на него вышел из себя. Или он злится на вас, потому что у вас всегда есть ребенок на коленях.Или вы полагаетесь о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства погружаются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, когда вы даете указания и как можно чаще. Приготовься для любых расстроенных чувств, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь сильнее, и останется сострадательным во время наступившего срыва.После того, как у него будет возможность «показать» вам свое расстройство, которое тяготило его, ваш ребенок почувствует себя снова связанным и готовым к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети, естественно, обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие. Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть, это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, один на один, ежедневно.Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше.

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Чем больше они чувствуют себя «толкаемыми», тем более волевые дети восстают, а более послушные дети теряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать.Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться. Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка.Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность делает то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят. Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и беспокоятся о том, что мы нанесем ущерб…. детей, расстраивая их. « Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел. Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только воспитывает самодисциплинированного ребенка, но и воспитывает ребенка. кто знает, что вы доведете дело до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать. Что делает его намного проще. ванна.

10 причин, по которым дети не слушают своих родителей

Родители могут расстраиваться, когда их ребенок не обращает на них внимания и не слушает их.Это разочарование не помогает, а лишь усугубляет проблему. Как родитель, знаете ли вы, как часто ваш ребенок вас слушает?

Дети не слушают родителей по разным причинам. Иногда они будут делать прямо противоположное тому, что говорят их мама или папа, и будут казаться неспособными следовать указаниям. Вот некоторые из причин, по которым дети часто кажутся отвлеченными, а также советы по устранению такого поведения.

СМОТРИ ТАКЖЕ: 25 советов по воспитанию малышей (руководство для младенцев)

1.Родители часто разговаривают, не привлекая внимания ваших детей.

Когда вы говорите и хотите, чтобы ваш ребенок слушал, убедитесь, что вас больше не отвлекает. Они могут быть заняты чем-то другим. Привлекайте внимание своих детей и дайте им понять, что вам нужно с ними поговорить. Попросите их прекратить то, чем они сейчас занимаются, и внимательно вас выслушать. Очень важно смотреть в глаза.

2. Родители часто говорят громким тоном

Возможно, родители часто говорят громким авторитетным голосом.Некоторые дети реагируют только тогда, когда к ним говорят громким голосом, потому что это стало привычкой. Таким образом, они не слушают, если вы не говорите громким голосом.

Попробуйте объяснить свою точку зрения ясным и нормальным тоном, чтобы вам не приходилось на них кричать. Сделайте это привычкой с ранних лет, и вы увидите результаты.

3. Родители используют слова, которые не нравятся вашим детям

Некоторые слова «Вы», «Если», «Почему», «Нет», «Не делайте» и «Не могу» могут помешать вам дети слушают вас.Эти слова, особенно «Ты», могут означать нападение на ваших детей из-за ее персонажа. Дети ненавидят это чувство, когда на них указывают пальцем, и они чувствуют угрозу. В результате они автоматически отключатся и просто перестанут слушать.

Предложение «Почему», с другой стороны, требует от ребенка объяснения своего поведения. Это так же негативно, как и другие, потому что правда в том, что они всего лишь дети, и они не понимают и не знают причины. Сократите использование этих слов и посмотрите, какое влияние они могут оказать на ваших детей.

4. Родители постоянно читают лекции детям

Это не сработает с вашими детьми. Они решают, слушать или нет, по тому, как вы говорите, и по тону вашего голоса. Если вы просто продолжите говорить, не слушая их, они не сделают то же самое. Вместо этого примите их взгляды и прислушайтесь к ним. Дайте им возможность поговорить.

Им кажется, что родители вечно разговаривают, разговаривают и разговаривают, не слушая их. Лучше всего не читать лекций, проповедовать или наставлять их вечно, а вместо этого принимать их взгляды.

Используйте декларативные твердые предложения, чтобы перейти к делу. У детей небольшой объем внимания, поэтому нужно действовать быстро и точно.

5. Родители всегда принуждают своего ребенка или используют язык принуждения.

Некоторым детям удается лучше всего, когда они контролируют ситуацию. Это будет сложно, если вы властный родитель. Таким образом, они не будут слушать вас, если не получат того, чего хотят. Единственный способ, чтобы это сработало, — это уступить. Позвольте вашим детям взять на себя управление, но направляйте их и убедитесь, что вы по-прежнему являетесь авторитетом.

6. Родители часто повторяют напоминания и просьбы

Родители имеют склонность повторять то, что они говорят. Дети устают от этого. Изложите правила один раз и позвольте им следовать за тем, что вы вас не слушаете. Не становитесь ворчанием и всегда повторяйте инструкцию 1-2 раза. У детей очень восприимчивая память; они легко запоминают, что вы говорите, когда им ясно объясняют.

7. Родители не являются хорошими образцами для подражания

Как родители, важно быть хорошим примером для подражания для своих детей.Стремитесь быть хорошим слушателем, чтобы, если они заметят, что вы слушаете, они поступили бы так же. Если они увидят, что вы не слушаете, когда кто-то говорит или когда они говорят, они будут имитировать то, что вы делаете.

Помните, ваши дети смотрят, что вы делаете. Они больше подражают вашим действиям, чем вашим словам, и все это происходит так быстро, что иногда вы даже не замечаете этого.

8. Родители кричат, когда дети не слушают их

Иногда, когда вы теряете терпение, вы просто кричите и просите их слушать вас.Иногда вы просто злитесь и несете разочарование своим детям. Воздержитесь от этого, поскольку это только заставит ваших детей потерять интерес к тому, что вы скажете.

9. У родителей может быть нерешенная проблема со своими детьми

Иногда, даже после того, как вы попробовали все вышеперечисленное, ваши дети просто не хотят слушать. Они могут добиваться вашего внимания или у них могут быть проблемы с вами. В жизни каждого ребенка есть этап, когда он делится со своими друзьями больше, чем вы.

10. У ребенка может быть заболевание.

Проверьте, нет ли у вашего ребенка проблем со слухом или другого состояния, которое может помешать ему слышать то, что вы говорите. Регулярно консультируйтесь с педиатром или врачом.

СМОТРИ ТАКЖЕ: 56 лучших статей для родителей «Снова в школу»

Знаете ли вы какие-либо другие советы, которые помогут вашему ребенку прислушаться к вам? Поделитесь этой статьей с другими мамами, которых вы знаете.

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, выразить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Расправляя свои независимые крылья и вступая в незначительные конфликты со своими родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства.Если эта закономерность сохраняется и в среднем детстве, внимательно оцените свою семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• Есть ли у вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или налаживанием дружеских отношений?

• Семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал проявлять неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется. С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь. Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация извне:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о том, что он грустит, не нравится, без друзей или даже склонен к суициду

• Если в вашей семье выработалась модель реагирования на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если в отношениях в вашей семье проявляются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия. Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть по мере того, как ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей. Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи — шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями. Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить свою мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет — ведь было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, не можешь», — мягко сказала я дочери. «Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну.”

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо заявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю МОЮ МАМУ. “

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

По правде говоря . .. моя дочь обычно не слушает меня дома.Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда я прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, Я принимаю ее решение и оставляю его без внимания… если нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это не только для взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям, Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что делать и соглашаться ли с пожеланиями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вам нужно сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Я называю это воспитанием без стресса.

Воспитание без стресса, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение.Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса вам не понравится.

# 1 Признать, что мы не можем… и не должны… контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети — не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Кажется, мы контролируем ситуацию, когда наши дети меньше, и полностью полагаемся на нас в выживании. Но однажды у нас не будет этого преимущества.Когда наступит этот день, что, по вашему мнению, будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Вы имели в виду такую ​​картину, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно. семья », если у вас нет полного контроля. Но это неправда.

Для того, чтобы дома была гармония, вам не нужен полный контроль. И, фактически, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас гораздо более счастливым человеком — и ваш дом станет более счастливым и мирным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будьте благоразумны — настаивайте только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала переоцените что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок делал необходимо . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Хорошие причины	Примеры
Безопасность	— Вы не можете тыкать сестре в глаза — Вы не можете запрыгнуть на обеденный стол
Здоровье	— Вы должны чистить зубы для предотвращения кариеса — Вы должны есть овощи, чтобы оставаться здоровым
Не навреди	— Вы не можете бить других людей или животных — Вы не можете бросать вещи в окно
Ситуационные ограничения	— Мы придется улетать сейчас, иначе мы пропустим рейс — Мы не можем позволить себе купить этот — Я не могу играть с вами в контрейлерном режиме, потому что у меня болит спина

Если запрос не принадлежит ни одному Из этих категорий спросите себя, почему это так важно. Действительно ли просьба необходима для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш хочу)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Хочу	Альтернатива
Вы хотите, чтобы ваш ребенок носил куртку, потому что на улице холодно, но ваш ребенок отказывается, потому что ему это не нравится.	Попросите ее принести пальто и надеть его, когда ей станет холодно.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок каждый день пользовался посудой, чтобы показать правильные манеры, но ваш ребенок хочет есть руками.	Попросите его правильно пользоваться посудой, когда есть гости, но когда гостя нет, он может есть все, что хочет (после мытья рук).

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоцентричными, но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы для принятия собственных решений по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят суждения

Мы все хотим вырастить детей с здравым смыслом и могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не практикуя решения — и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение является неотъемлемой частью обучения ходьбе, принятие неправильных решений является неотъемлемой частью обучения делать хороших решений.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится? ходить? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они делают ошибки, наставляйте их положительно, поддерживающий способ — так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы выучить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий неправильного принятия решений.

Накопление наказания отвлечет их внимание от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование собой в разочарование из-за и .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать на дорогу и вас сбит машина. Помните категорию «Безопасность» над?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы дать детям возможность испытать естественные результаты своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием. )

Иногда родители контролируют, потому что хотят защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше терпят неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянные ворчания и крики не действуют на детей навсегда. Рано или поздно упрямцы перестанут на это реагировать и, по сути, потерпеть неудачу. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или в старшей школе?

(Подсказка: неуспеваемость в первом классе не повлияет на их поступление в колледж.)

Другой пример, если ваш ребенок не использует свои манеры, когда он приходит в дом друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше, последствия менее тяжелые, а восстановление легче. Они также с большей вероятностью усвоить урок, потому что они не укоренились в модели сопротивление, борясь с вами годами.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу принятие некритических решений.

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Ну, дисциплинируйте ребенка, обучая, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько разумно возможно. Я даже позволила своему ребенку решать, что носить I … ну, иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать они ошибаются, задавайте им вопросы.Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные результаты и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления и процессу принятия обоснованных решений . Ваш ребенок получит пользу от раннего обучения этим жизненно важным навыкам.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово, вместо того, чтобы все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Воспитание без стресса — нелегкое дело.Это особенно тяжело для тех из нас, кого не так воспитали.

Очень часто, когда наши дети не подчиняются тому, что мы им говорим делать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается — и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент успешного выполнения этого метода. остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к Это. Поймите, что вашему ребенку не суждено прожить жизнь вашей мечты .Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это улица без одностороннего движения. Иногда у вас получается лучше, а иногда вы соскальзываетесь к сдержанности или гневу.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, воспитание без стресса требует практики.Ошибки — это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была волновалась, что ее ребенок не успеет в школе.Она боялась, что ее ругань может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Итак, я упомянул ей о воспитании без стресса. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без давление со стороны родителей.Если бы он решил этого не делать, это было бы его выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как в связи.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание в выходные по собственной инициативе — и сказал, что планирует закончить остальные вовремя.

Как держаться (даже когда поскользнулся)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко. на самом деле довел до того, что позволил своему ребенку потерпеть неудачу, если это было путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед домашнее задание было необходимо.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших детей, чтобы вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте еще раз.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: позволять ребенку терпеть неудачу в некритических вопросах — это нормально. Даже если вы поскользнулись, продолжайте пытаться и практиковаться.

И когда это кажется слишком трудно, напомните себе, что ваша родительская цель.

Для меня моя цель — воспитать независимую и уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и принимать за нее правильные решения. Моя цель — , а не , чтобы мой ребенок слушайте и слушайте слепо.

Если вы продолжите стремиться к воспитанию без стресса, вы вырастите ребенка, который уверен в себе и обладает здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

3 причины, по которым детям нужно слушаться родителей

Следует ли детям подчиняться своим родителям? Или, может быть, более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Культура вокруг нас кажется сбитой с толку, настолько сосредоточенной на личной автономии, что во многих семьях кажется очевидным, что дети правят насестом. Многие родители сомневаются в своей способности руководить своими детьми и даже могут сомневаться в своем праве требовать послушания.

Тем не менее, Библия настаивает на том, что дети должны повиноваться своим родителям и что родители должны заставлять своих детей повиноваться. Раньше почти каждый христианский родитель цитировал этот стих своим непослушным детям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правда» (Ефесянам 6: 1). Это примерно такой же простой указ, как и в Библии. Но когда мы размышляем над этим стихом и двумя последующими: «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле» » — мы быстро обнаруживаем три важные причины, по которым детям нужно слушаться родителей.Родители должны настаивать на том, чтобы их дети слушались, по трем важным причинам.

Детям нужно слушаться родителей, потому что этого требует природа . Дети должны подчиняться по простейшей причине: «это правильно». Бог создал людей таким образом, что Его закон написан в наших сердцах. Есть определенные истины, которые мы знаем просто потому, что мы люди, потому что мы созданы по образу и подобию Бога. Одна из этих истин заключается в том, что дети должны слушаться своих родителей. Все люди во все времена знали об этом и настаивали на этом (хотя сегодня кажется, что многие люди активно подавляют это знание).Итак, первая и основная причина, по которой дети должны подчиняться своим родителям, заключается в том, что это именно так, как это работает, именно так, как задумал Бог, это будет работать.

Дети должны подчиняться своим родителям, потому что этого требует закон . Дети также должны повиноваться, потому что это особое требование закона Божьего — десяти заповедей. Это закон, к которому даже прилагается великое обещание: «Почитай отца и мать… чтобы тебе было хорошо и чтобы ты прожил долгую жизнь на этой земле.Эта заповедь соединяет первые четыре, которые отражают наши отношения с Богом, и последние пять, которые отражают наши отношения с другими. Большинство ученых согласны с тем, что Бог поместил это здесь из-за уникальной роли, которую играют родители, роли, в которой они представляют Бога своим детям. Уважать родителей и подчиняться им — значит уважать и подчиняться Богу. И те, кто оказывают такое почтение и послушание своим родителям, открываются для особых благословений.

Дети должны слушаться своих родителей, потому что этого требует Евангелие .Лучше всего, чтобы дети слушались своих родителей «в Господе». Даже дети должны поверить в Иисуса, а затем, благодаря их личным отношениям с Ним, с радостью делать все, что прославляет Его имя. Евангелие заверяет наших детей, что они могут с радостью слушаться своих родителей, а Евангелие дает им мотивацию для этого. Вот почему одно из первых свидетельств обращения ребенка — это послушание маме и папе. Как говорит Стотт, «христианские дети учатся повиноваться с радостью,« ибо это угодно Господу ».Они помнят любовное подчинение, которое Иисус в детстве дал своим родителям. Теперь тот же самый Иисус — их Господь и Спаситель и создатель нового порядка, поэтому они стремятся делать то, что ему нравится ».

Дети должны повиноваться, а родители должны настаивать на послушании по трем очень веским причинам: природа, закон и Евангелие. Джеймс Бойс предлагает ключевое слово для родителей: «Обязанность лежит не только на стороне ребенка, который должен подчиняться, но и на стороне родителя, который должен обеспечивать соблюдение послушания.Это потому, что родитель по отношению к ребенку стоит как Бог. Научить ребенка слушаться родителей — значит научить ребенка подчиняться Богу.