Что делать если изменил жене: Что делать, если вы изменили

Содержание

Что делать, если вы изменили

Согласно опросу ВЦИОМ, 40% респондентов готовы так или иначе смириться с супружеской изменой, тогда как 45% категорически осуждают эту практику.

Если вы изменили своему партнёру, есть шанс проверить, к какой группе относится он. Конечно, если вы решите во всём признаться. Вот в каких случаях стоит это делать и с чем нужно предварительно разобраться наедине с собой.

Определите границы неверности

Для каких-то пар однократный секс на стороне не будет проблемой, если сохраняется базовая эмоциональная приверженность друг другу. А для кого-то даже лёгкий флирт считается недопустимым. Словом, многое зависит от того, что именно вы сделали, при каких обстоятельствах и как на это отреагирует партнёр.

В последнее время в Сети набирает популярность термин «микроизмены». Так называют ситуации, при которых человек, находящийся в отношениях, флиртует с кем-то в интернете. Одним это слово кажется абсурдным, с точки зрения других оно описывает серьёзную проблему.

Уже по различию трактовок можно судить о том, как варьируются границы неверности.

В четвёртом сезоне сериала «Шерлок» Джон Ватсон, который недавно стал отцом, познакомился в транспорте с девушкой и стал обмениваться с ней сообщениями. (Девушка в результате оказалась безумной сестрой Шерлока Холмса, но это уже другая история.) Возможно, мудрая и понимающая Мэри Ватсон и не устроила бы скандал, но Джон ощущал, что совершает нечто недопустимое. Для него эта вполне невинная переписка — та самая микроизмена, ведь он общался с новой подругой тайком от жены.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги.

Отношение к изменам формируется из личного убеждения каждого человека о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Этому нас учат с детства, и к половой зрелости мы уже имеем набор более-менее внятных понятий о том, что считать изменой. Поэтому партнёрам я всегда рекомендую обсудить, что каждый из них вкладывает в это понятие, от чего конкретно другому становится больно.

В идеальном мире вы уже говорили с партнёром о том, что считается изменой, а что — нет, и знаете его мнение, собственную позицию по вопросу и общий вердикт. Если такого разговора не было, нужно определиться в первую очередь с собственным мнением. Если представления двух людей по этому вопросу принципиально различаются, стоит задуматься, могут ли они вообще быть вместе, не причиняя друг другу страданий.

Поймите, почему вы изменили и чего хотите

Ошиблись и не планируете повторять

Многое зависит от того, какой именно была ваша измена и что к ней подтолкнуло. Возможно, вы сами оцениваете свой поступок как трагическую ошибку. Вам не понравилось, и вы точно не намерены делать это снова.

Может быть, никакой секс на стороне вам и не требовался, а нужно было признание своей значимости и привлекательности. При наличии каких-то сложных посторонних мотиваций, не связанных напрямую с сексуальностью, лучше обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться, какие потребности вы пытались таким образом реализовать.

Поступили по зову сердца и хотели бы продолжить

Вполне вероятно, что вы действительно дорожите своим постоянным партнёром и не хотите его терять, но при этом желаете заниматься сексом и с другими. Или способны испытывать романтические чувства к нескольким людям одновременно. В этом не каждый готов себе признаться, однако игнорирование желаний не заставит их исчезнуть.

Современная концепция отношений предполагает, что другой человек должен разделять наши интересы, иметь схожий взгляд на быт, вызывать бурное сексуальное желание, поддерживать нас эмоционально, а при необходимости быть хорошим отцом или матерью. Однако мало кто соответствует всем этим требованиям одновременно в течение долгого времени. Поэтому в том, чтобы хотеть чего-то от разных людей, нет ничего странного.

Если вы понимаете, что вам действительно требуется сексуальная или эмоциональная связь более чем с одним человеком, это повод подумать о том, подходят ли вам вообще моногамные отношения. Другое дело, что ваш партнёр может иметь совсем другую точку зрения на этот вопрос.

Причин, почему люди изменяют, много. Выделю основные из них:

  • Уход от трудностей в жизни или отношениях.
  • Месть за недостаточную отзывчивость партнёра, за прошлые обиды.
  • Дистанцирование в паре и усталость от отношений. Они больше не удовлетворяют желаемые потребности.
  • Попытка привлечь к себе внимание основного партнёра. По принципу «Ценим, что теряем».
  • Страх одиночества.
  • Измена ради секса (часто секс воспринимается как власть над мимолётным любовником). Встречается при возрастных кризисах.

Определитесь, рассказывать или нет

Не рассказывать и жить во лжи

Часто измена — это не знак пренебрежения, а, напротив, своеобразный способ сберечь отношения. Иначе ничего не потребовалось бы скрывать. Возможно, ваш выбор — сохранить союз прежним, но выкроить себе личное пространство для реализации желаний.

Так вы сможете оставить свои тайны при себе, постановив, что у вас теперь есть своя автономная жизнь.

Однако это неизбежно приведёт к эмоциональному отдалению от партнёра. Ценность таких отношений под большим вопросом.

К тому же, если измена выплывет наружу, ложь и сокрытие могут ранить другого человека куда сильнее физической неверности и будут расцениваться как предательство.

Не рассказывать, чтобы пощадить чужие чувства

Моральный выбор сохранить всё в тайне уместен, если вы твёрдо намерены больше не изменять и не хотите травмировать своего партнёра.

Говорят, что честность — лучшая политика. Однако часто за ней скрывается желание исповедаться. Вы просто хотите, чтобы вам стало легче, а ваша трагическая ошибка была прощена. Первое инстинктивное желание — поделиться с близким человеком. Однако как он будет себя чувствовать после этого?

Чтобы облегчить душу, лучше обратиться к психологу или психотерапевту, а не к заинтересованному лицу, которое почти наверняка получит травму. Главное, чтобы мотивация для молчания была прозрачной: нежелание ранить партнёра и готовность нести груз содеянного самостоятельно.

Стоит рассказывать или не стоит — зависит от того, какие цели вы преследуете, как устроено взаимодействие конкретно в вашей паре, какова степень прозрачности отношений. Когда один изменяет, другой партнёр автоматически теряет свою исключительность. Это всегда больно. Но и ложь иногда ранит не меньше, чем правда.

Рассказать и быть готовым к последствиям

Открываться партнёру имеет смысл только тогда, когда вы полностью понимаете значение и цель такого поступка, а также представляете себе возможные последствия. Есть вероятность, что для вашей пары всё на этом закончится.

Сообщая партнёру об измене, нужно не просто озвучить факт, но и прояснить свою позицию на этот счёт. Возможны три основных варианта:

  • Вы каетесь и говорите, что такого больше не произойдёт. Не нужно обещать, если сами в это не верите, иначе рано или поздно вернётесь туда, откуда начали.
  • Объясняете, что не хотите расставаться, но признаётесь, что у вас есть чувства и потребности, выходящие за рамки парного союза. После чего предлагаете свободные отношения или полиаморию — конечно, с оговорёнными условиями.
  • Вы сразу переходите к разговору о расставании, потому что наверняка знаете, что немоногамных отношений у вас двоих не выйдет, а вы не можете гарантировать, что никогда больше не вступите в связь с кем-то другим.

Я очень люблю приводить пример из фильма «О чём говорят мужчины»:

— Я слышал, что есть такие пары, которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.

— Представляю таких договорившихся. Она ему: «Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?» Он: «Да, позавчера с секретаршей». И она ему в ту же секунду светильником по голове. И он лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались!» Тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьёт его светильником по голове, а во-вторых, этот вопрос задаётся с одной-единственной целью — услышать ответ «нет», и не важно, правда ли это.

Какой бы вариант вы ни выбрали, рассказывая об измене, важно действовать не из эгоистических побуждений, а из желания перестроить отношения на новых, честных основаниях или достойно их закончить.

Читайте также 💏💔🧐

Изменил жене, но хочу сохранить семью.

Здравствуйте, Олег.

Ситуация непростая. Я не вправе советовать вам, что делать — это ваша жизнь и ваша семья. Соответственно, и решение должно быть вашим. Я советую вам в этот непростой переломный период обратиться к себе, своим чувствам и желаниям.

По вашему письму у меня сложилось впечатление, что вы пошли на измену во 2 раз «в отместку» жене, чувствуя злость и обиду на ее отвержение вас как мужчины, как мужа. Это, конечно, не оправдывает в полной мере ваш поступок, но все же если мои догадки верны — это дает вам понимание себя и своих чувств, которые вы можете выразить жене.

Чувствуется, что в вашей семье давно нет конструктивного диалога, решений конфликтов. Почему ваша жена еще до вашей измены предпочла подруг вам? Почему не спит с вами? Чем она недовольна и что ее не устраивает? Если вы будете делать шаги навстречу, менять свое поведение, готова ли она сама делать шаги навстречу?

Чем недовольны и что не устраивает в ваших отношениях вас? Чего бы вам хотелось? Признаете ли вы свою вину за измену? Как видите ваши дальнейшие отношения? Потому что, как я поняла, предложенные варианты вашей супругой вам не подходят. А раз так — вам нужно предложить ей свои варианты.

В ваших отношениях накопилось много обид друг на друга. Если вы готовы бороться за эти отношения, то самое время уважать чувства вашей жены, понимать свои чувства и поискать тот компромисс, который устроит вас обоих, а также не навредит детям.

Сейчас ваша супруга может говорить об этих двух вариантах на эмоциях. Возможно, прежде чем вести разговоры об отношениях, вам нужно будет дать ей время побыть одной.

Еще не лишним будет обратиться к семейному психологу на совместную консультацию. Там высказывание взаимных обид и претензий происходит наиболее безболезненным и экологичным способом.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Оцените ответ психолога:

Изменил жене! — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! Если не сложно, помогите мне пожалуйста! Мне и жене по 27 лет, живём уже 10 лет, детей пока нет. Я очень сильно её люблю, родились в одном городе, живём и работаем в другом, сейчас приехали в родной город к родителям в отпуск. В отпуске я встретился с друзьями,и на этой встрече произошла измена с моей стороны с девушкой, к которой у меня даже чувств никаких нет, почему изменил?

Не знаю до сих пор. Может пьян был,дурная голова,что то или кто то подтолкнул,но я очень об этом сожалею,очень. После этого жена узнала,и естественно у нас состоялся разговор. Я начал врать,отпираться,что ничего не было,но она не поверила. Сейчас я прошу её дать мне ещё один шанс,но она говорит что устала и больше не может мне доверять,что она меня больше не хочет,и я ей безразличен. Вопрос заключается в другом! Когда у нас проходила беседа,она не кричала,вела себя абсолютно спокойно просто плакала,а я вымаливал прощение. После беседы она сказала что чувства которые у неё когда то были ко мне я забросал грязью,но все равно она поедет со мной обратно,но только потому чтоб решить некоторые совместные финансовые вопросы. У меня кругом голова я весь в растерянности,но не могу понять почему она не сказала никому про измену,даже маме? Почему она общается со мной спокойно,спим вместе,даёт себя обнимать без взаимности? Помогите пожалуйста,как мне понять о чем она думает и говорит ли правду? На что обратить внимание? Как мне себя вести?Может она уехав опять со мной,тем самым даёт мне этот шанс,но не говорит мне? По приезду обратно,мы планировали ребёнка,а теперь я не знаю что делать! За 10 лет совместной жизни мы столько перенесли вместе,а я в миг все разрушил! Помогите!

Автор вопроса: Борис

Ответ психолога:

Добрый день, Борис.

Вы решили обратиться за профессиональной помощью – это первый шаг к решению возникшей проблемы.
Действительно, вы изменили любимой женщине, то, что вы испытываете сейчас чувство вины, раскаяние, душевную боль – нормально. Вместе с тем, прошлого не изменить, измена уже случилась и этот факт непоправим. Вы хорошо понимаете вашу жену, вы прожили вместе 10 лет – это достойно уважения. Вы понимаете, что она сейчас чувствует. Ей больно, ей кажется, что вы ее предали, обманули. Пожалуйста, примите ее чувства и ощущения, поймите ее так, как вы всегда понимали и поддерживали ее в течение последних лет.
Основной инструмент, который есть сейчас у вас – это вы сами. Ваша забота, нежность, ласка, внимание. Представьте, будто ваши отношения сейчас вернулись на 10 лет назад, вы оба молоды, вас пронизывает ощущение, что вся жизнь впереди. Ухаживайте за своей женой, дарите цветы, будьте романтиком. Делайте это естественно, ведь вы любите свою жену и хотите порадовать ее. Представьте, сколько новых возможностей открывается перед вами, если вы останетесь вместе. Подумайте о вашем малыше, который скоро родится и еще больше объединит вашу семью.
Да, вы изменили. Да, этот произошло неумышленно, вы совсем не хотели ранить любимую женщину. Примите то, что произошло и думайте о том, что нужно жить дальше. В вашем совместном будущем множество радостных моментов, любви, счастья и взаимопонимания.
Помните, что именно вы – хозяин своей жизни. Все зависит только от вас.

Автор ответа психолог Александра

Добрый день. Я изменил жене и она об этом узнала. по мимо этого было е…

Доброе утро, Андрей, ответ на ваш вопрос «подскажите что делать?»
Ответ. Андрей, не соглашусь с мнением эксперта Марины- таким образом вы получите формальное прощение жены, но вы с  женой не найдете (и не попытаетесь это сделать) и проработаете первопричину проблемы, и тогда проблема вернется вновь, только «ударит» она вашу пару побольнее.
Андрей, вам с женой нужно обратиться к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, потому что есть три составляющие проблемы.
Первая составляющая — ваша жена. Для того, чтобы она вас по -настоящему простила, продолжала любить, жила с вами не вспоминая про измену, не упрекая, не укоряя и начала доверять вам вновь, нужно, чтобы с ней поработал специалист, потому что:
а)измена для вашей жены — это психотравма, которую обязательно нужно проработать, тогда она ас сможет простить реально, а не формально (ради детей)
б)измена больно ударила вашу жену по самооценке и  разбудила глубинные страхи-эти страхи важно проработать и поднять самооценку вашей жены и так далее.
Вторая составляющая — вы сами:
а)вам стоит освободиться от чувства вины — это чувство не позволит вам конструктивно решать проблему.
б)вам стоит определить реальные первопричины, которые толкнули вас на измену- не проработав первопричину, как показывает практика, вы вновь вернетесь к «походам и флирту налево» и так далее.
Третья составляющая — ваши с женой взаимоотношения. Специалист профессионально:
а)проанализирует ваши семейные отношения -это позволит определить и проработать скрытые первопричины проблем, которые стали назревать в семье, и созревание которых вы с женой не заметили.   
б)оснастит вашу пару новыми моделями поведения и методами взаимодействия между собой, в том числе и сексуальные, потому что ваша измена существенно деформировала эти условия, а использование знакомых моделей, как правило, возвращает пару  исходное состояние (как при измене)
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Измена мужу (жене) и Ислам

Неженатый юноша или незамужняя девушка, совершившие прелюбодеяние, не наказываются в форме смертной казни. Наказание их — лишь сто ударов плетью публично:

«Прелюбодейка и прелюбодей… Накажите каждого из них ста ударами плетью. Не испытывайте сострадания к ним, исполняя предписанное Богом, если уверовали вы в Аллаха (Бога, Господа) и Судный День. И пусть группа верующих будет свидетелями приведения наказания в исполнение» (Св. Коран, 24:2).

Наказание публично для того, чтобы изначально отбить у кого-либо желание совершать данное социально-пагубное преступление[1].

За нарушение супружеской верности полагается другое наказание — смертная казнь. И решение о ее применении допустимо при соблюдении двух условий: 1) когда имеются четыре свидетеля[2], воочию видевшие сам процесс полового сношения[3], или 2) при явке человека (мужчины или женщины) с повинной, когда он не ограничился покаянием пред Богом, а просит вершить над ним суд, не желая быть отягощенным этим пагубным грехом остаток жизни.

Подозрения и словесные обвинения абсолютно не принимаются во внимание. Когда есть свидетели (не менее четырех), все они по отдельности допрашиваются. Если будет явное расхождение в показаниях, то все эти «очевидцы» публично наказываются за оскорбление чести женщины, а подозрения с обвиненных мужчины и женщины снимаются.

Кстати сказать, самосуд в Исламе запрещен. Наказания приводятся в исполнение лишь и только официальными судебными органами. В случае, когда мусульмане живут в светском государстве, наказание производится в соответствии с действующим законодательством. В то же время наказание — это не самоцель. Цель заключается в пробуждении сдерживающего начала через знание о жесткости наказания, которое не даст человеку совершить столь пагубный грех. К тому же отсутствие покаяния или фактического наказания в этой жизни усугубляет адское наказание в вечности. А жизнь — это годы, пролетающие как миг.

Любое весомое сомнение в причастности обвиняемого к преступлению отменяет наказание, например, в форме смертной казни. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) подчеркивал: «Наказания отменяются (аннулируются) сомнениями [в причастности обвиняемого к данному преступлению]»[4].

Если дело не дошло до суда и касается лишь самого человека или другого, но тот простил преступника, тогда оно может остаться между преступившим закон и Творцом всего сущего, когда имеется осознание греха, раскаяние и вознамеренность не возвращаться к этому впредь. Когда же дело дошло до суда, — обратного пути нет, кроме как если имеются обоснованные сомнения в очевидности преступления[5].

Если мужчина скажет женщине, не являющейся его женой, что она прелюбодейка (или что-то явно имеющее такой смысл), и при этом у него не будет четырех свидетелей, очевидцев греховного процесса, тогда он наказывается публично восьмьюдесятью ударами плетью. Это явится наказанием за высказанное оскорбление, защитой чести женщины и назиданием для других:

«Те, кто клевещет на целомудренных женщин (или девушек)[6], не имея при этом четырех свидетелей[-мужчин], наказываются восьмьюдесятью ударами плетью[7], и никогда в дальнейшем не будет приниматься их свидетельство [при тех или иных судебных разбирательствах]. Они (клеветники) — грешники, за исключением тех [из них], кто покается и исправится [в том числе и извинившись публично перед той, которую оклеветали]. Воистину, Аллах (Бог, Господь) Всепрощающ и Всемилостив [а потому человеку предоставлено множество шансов измениться в лучшую сторону]» (Св. Коран, 24:4, 5).

Важно отметить, что голословное обвинение женщины в совершении прелюбодеяния, если еще окажется, что она на самом деле не совершала подобный проступок, — один из семи самых пагубных грехов, о чем упомянуто в достоверном хадисе: «Сторонитесь <…> клеветы, оскорбления в адрес целомудренных верующих женщин, оказавшихся невнимательными [в поведении или любом другом, что становится причиной появления сомнений в их целомудренности]»[8].Честь женщины в Исламе имеет привилегированное положение и посягательства на нее крайне греховны пред Богом.

Подозрения, домыслы, пересуды в данном вопросе неприемлемы. Они чрезвычайно грешны и имеют природу возвращающегося бумеранга[9].

«Те же, кто обвиняет в измене своих жен и не имеет свидетелей (очевидцев), кроме как самих себя, должны четырежды засвидетельствовать свое обвинение [перед судьей или имамом, муфтием, указывая рукою на жену], оговаривая при этом, что свидетелем является и Аллах (Бог, Господь) в том, что он (муж) правдив в своих словах. На пятый раз он (муж) говорит: «И пусть покарает меня Господь, если я солгал». Жена же, чтобы не быть наказанной, должна четырежды засвидетельствовать [также перед судьей и, указывая на мужа], сказать, что свидетелем правдивости ее является Аллах (Бог, Господь), а супруг лжет. На пятый раз она говорит: «И пусть же будет на мне гнев Божий, если муж мой правдив» (Св. Коран, 24:6–9).

То есть муж, который обвиняет свою жену, или приводит четырех свидетелей, или инициирует упомянутый в аятах процесс для разрешения внутрисемейной ситуации[10]. Кстати, если муж обвинит супругу в измене, но откажется от участия в судебном освидетельствовании, то его также публично наказывают восьмьюдесятью ударами плетью за наговор в адрес своей жены.

Хиляль ибн Умайя в присутствии пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует) обвинил свою супругу в измене. Посланник Господа несколько раз повторил: «Или ты нам принесешь доказательства, или будешь наказан [за ложное обвинение]». Сподвижник в недоумении воскликнул:

«Клянусь Тем, Кто послал тебя с истиной, я правдив! Воистину, Всевышний низведет знамения, которые защитят мою спину от наказания!» Через некоторое время ангел Джабраил (Гавриил) низвел аяты Корана: «Те же, кто обвиняет в измене своих жен» (см. Св. Коран, 24:6–9).

Затем супругов пригласили к Пророку. Он проговорил назидание, упомянув: «Воистину, Всевышний Творец знает, что один из вас лжет. Может быть, кто-то из вас раскается?»[11]. В итоге супруги были разведены, но никто из них не был подвергнут наказанию.

Процесс освидетельствования

Теперь подробнее о процессе освидетельствования. В мусульманском богословии он называется ли‘ан. Итак, если нет необходимого числа свидетелей, которые воочию видели, как супруга человека имела половую связь с другим мужчиной, и супруга отрицает, а муж утверждает, тогда производится процесс, по итогу которого они перестают быть мужем и женой.

1. Процесс должен проходить в присутствии имама, муфтия, старосты, судьи[12] — то есть того, кто занимается общественно-религиозными вопросами в том или ином городе, селе и имеет соответствующее знание о данном процессе (ли‘ан).

2. Назидание, предшествующее свидетельствам и клятвам, должно поспособствовать правдивости супругов, пробудить в них чувство набожности пред Богом, Которому известно абсолютно все.

3. Желательным (необходимым) является присутствие не менее четырех человек на данном мероприятии, а также чтобы супруги вставали во время произнесения свидетельств.

4. При произнесении свидетельствующих формул каждый из супругов рукою указывает на другого.

5. Желательно, чтобы все это происходило в мечети.

6. По завершении данного процесса, то есть после проговаривания всех необходимых формул, судья (или имам, муфтий) объявляет, что данные супруги перестают быть мужем и женой. Никакие наказания не предусмотрены. С мужа снимается обязанность материального обеспечения бывшей супруги[13]. То, что принадлежит жене или было даровано ей мужем, в полной мере остается у нее. Вот смысл слов, проговоренных Пророком по этому поводу: «Всевышний вам судья! Но кто-то из вас лжец. Муж не имеет права забирать у жены то, что было передано или даровано ей»[14].

7. После такой формы расторжения брака супруги больше никогда не смогут стать мужем и женой[15].

Упомянутый процесс (ли‘ан) как форма разрешения подобной конфликтной ситуации предусмотрен лишь в случае, когда это происходит между мужем и женою[16]. Кстати, ученые рекомендуют не доводить до публичного разбирательства внутрисемейные проблемы, а, не вынося сор из избы, развестись, если в результате обоснованных обвинений в измене мужа либо жены совместная жизнь стала невыносима. Если же найдутся силы и воля простить после искреннего раскаяния, тогда они канонически имеют полное право оставаться мужем и женою.

«И если б не дарование вам больше заслуженного, не милость Аллаха (Бога, Господа) по отношению к вам [люди], если бы не Его всепрощение и мудрость [в управлении, в установлениях, тогда прегрешения ваши сразу становились бы известными всем, а наказание, заслуженное вами, настигало бы вас очень скоро]» (Св. Коран, 24:10).

Когда я работал над этой темой, передо мной неотступно возникал вопрос: насколько мы, мусульмане, живущие в России, странах СНГ готовы реально проецировать изложенные здесь постулаты на повседневную жизнь? Одно дело соглашаться с теорией для проформы, а другое — соизмерять лично с собой. В этой связи вспомнилось одно четверостишье:

Смотреть — еще не значит видеть,

Дышать — еще не значит жить.

Ругать — не значит ненавидеть,

Привыкнуть — вовсе не любить.

«В чем же все-таки смысл такой жестокости наказания?» — спросит современник. Можно предположить, что он сумеет ответить себе на этот вопрос, когда его жена забеременеет от соседа по лестничной клетке, дочь в тринадцать лет сделает аборт, а сам он в очередной командировке ознакомится с новой, венерической болезнью и омрачится пропажей денег и документов после времяпрепровождения в компании случайной попутчицы.

Ответы на вопросы по теме

Три года назад моя жена совершила прелюбодеяние, я объявил ей три раза развод. В течение пяти дней я осмыслил случившиеся, пошел в мечеть, встретился с человеком, которому можно было довериться и рассказать предысторию случившегося, в том числе и то, какой образ жизни вел я. Мне хотелось вернуть ее назад, и по прочитанным фетвам Ю. Кардави (была еще другая литература и я общался с вами), понял, что у меня есть шанс. Оставалась большая проблема — объяснить это родителям. В течение нескольких месяцев я добивался своего и получил «добро» от родителей. Мы год жили раздельно. По просьбе мамы я с семьей переехал к родителям и жил год у них. Мои родители выгнали ее из дома, не смогли забыть старое, была клевета со стороны родственников и т. д. Я не хочу рушить семью, делить детей, еще раз жениться. Объяснять что-либо бесполезно. Что делать?

Живите вместе со своей супругой и детьми. Уверен, она давно уже раскаялась, а потому ее не в чем винить. Как я понял из вашего письма, вы сами далеко не ангел, в прошлом были серьезные ошибки. Ваши родственники такие же, как и вы, люди, со своими грехами, промахами, недоработками. Защитите свою жену от нападок родных и создайте внутри вашей семьи (жена, дети) атмосферу счастья, доброты и взаимопонимания. И это не одолжение, а ваша обязанность пред Богом, так как вы являетесь главой семьи. Успехов вам и житейской мудрости!

Я девять лет состою в связи с женатым человеком, который намного старше меня. Так получилось, что после развода у меня не было возможности выйти замуж, да и не хотелось, чтобы у сына был отчим (ребенок общается с отцом). Этот человек относится ко мне очень хорошо, чего я не видела в браке. Мне бы не хотелось делать ему больно, прервав отношения, да и сама я привязана к нему, духовная близость между нами очень сильна. Особенно меня удручает то, что я читаю намаз и совершаю этот грех. Как мне быть в данной ситуации? Д., 44 года.

Больно вы делаете не ему, а, в первую очередь, его жене и его детям, причем продолжается это уже долгих девять лет.

Как быть? Остановиться, пока не поздно. Верша зло (будь оно даже очень сладким), вы становитесь все более подверженной опасностям земным либо вечным, и отдельные обязанности пред Богом (например, намаз) или благодеяния, совершенные вами, могут ничем не помочь, когда чаша греха, отведенная на вашу жизнь, окажется переполненной.

Напомню вам два аята:

«Когда они [уже окончательно] забыли о том, что им напоминалось [о чем говорили им Божьи пророки и посланники, последним из которых явился Мухаммад; о чем записано в пылящихся на их книжных полках Священных Писаниях, последним из которых является Коран], Мы [говорит Господь миров] открыли им двери всего [делайте что хотите и как хотите, у вас все получится! Сложности и трудности минимизировались и перестали быть «страховочными тросами» искупления ошибок и пробуждения благородных начал в пути по тонкой нити жизни над бездной потерянности]. Когда они уже переполнились радостью о [столь легко полученном] мирском изобилии, Мы неожиданно схватили их [стали лишать их здоровья; выводить души из бренных тел; быстро забирать все в виде мирских потерь и лишений], а это ввергло их в полную растерянность (недоумение, оцепенение)» (Св. Коран, 6:44).

*

«[Хотите вы того или нет] но кто совершает зло, тому непременно[17] воздастся за это [соответствующим наказанием, которое может принять разные формы: болезнь, финансовые потери, сложности, затруднения, печаль и т. п., — причем в любое время и в любом месте]. И он не найдет для себя покровителя и помощника помимо Аллаха (Бога, Господа)[18]« (см. Св. Коран, 4:123).

Я осведомлена из достоверного источника, что мой любимый муж встречается с девушкой, с которой встречался до женитьбы. Мы женаты много лет. У нас семья, дети. Я пыталась поговорить с мужем на эту тему, но он все отрицает. Прочитав последнее письмо этой девушки, я понимаю, что она его ждет, надеется. Она немусульманка, и у нее нет никакого уважения к нашей семье. Понимаете, она приглашает моего мужа к себе домой провести с ней ночь, пишет, что очень соскучилась! Я не должна была читать это письмо, но, к сожалению, я уже наизусть знаю его содержание. Просто не понимаю, почему муж не может поставить ее на место. Я уже не говорю с ним на эту тему, просто молчу. Как вести себя в такой ситуации? Терпеть? Какие у меня как у жены могут быть права в этом случае? Я не собираюсь с ним разводиться. У нас скоро родится, пусть будет на то воля Всевышнего, третий ребенок. Могу ли я поставить ему условия и требовать их исполнения? Ради детей я согласна жить с ним под одной крышей, но не как жена с мужем. Он мне неприятен, потому что постоянно врет. Это совсем не ревность, а ущемление моих прав, моего здоровья, моего семейного счастья.

1. Не пробуждать в себе ненависть и неприязнь. Пусть лучше вместо них появится чувство жалости к нему. Очень обидно и больно за него. Очень… Мужчине, семьянину, мусульманину никак не подобает опускаться до такого низкого уровня. Да убережет нас всех Всевышний от этого.

2. Не уничтожать семью, а точнее не участвовать в этом. Будьте еще более прекрасной, доброй, внимательной к себе, детям и мужу, чтобы не дать возможность Сатане оправдывать перед вашим супругом его грех через отсутствие того или иного в семье и присутствие этого в грехе.

3. Молитесь за него, чтобы Господь направил его на верный путь.

4. Вам необходимо окрепнуть и воспитать в себе гибкость и терпеливость, которые должны присутствовать в характере верующего. Эта жизненная ситуация для вас испытание и закалка. Если вы сохраните себя, внимание свое к нему и семье, сохраните домашний очаг в спокойствии, то он, ваш муж, вернется и никогда больше не оступится. Не закрывайте перед ним дверь спасения и возвращения.

5. Поймите, Сатана через данную ситуацию издевается и над ним, и над вами. Не поддавайтесь на сатанинские провокации, не срывайтесь, не нервничайте. Обращайтесь ко Всевышнему и побеспокойтесь о здоровье будущего ребенка, который должен появиться на свет, по милости Творца.

6. Пагубность своего греха муж сознает не хуже вас. Ничего, прошу вас, ничего ему об этом не говорите, не напоминайте! Будьте мудры. Когда нет внешних упреков, давления, нет и системы защиты, оправдания греха, а значит, не по дням, а по часам растет внутренний упрек, который рано или поздно выбьет из вашего мужа желание прелюбодействовать.

7. Пробудите в себе умение полагаться на Всевышнего. Предоставьте Ему, Управляющему всем и вся, решить эту ситуацию, и не сомневайтесь, верьте, что все изменится к лучшему! Он, Творец всего сущего, решит ее в вашу пользу! Аминь.

Как быть, если муж изменяет жене? Может ли жена простить его?

Как Ислам смотрит на измены (исключая многоженство), нужно ли их прощать?

Как быть? Не скандалить, не оскорблять, а молиться за него, чтобы Всевышний укрепил его веру, дал ему разумение и сдерживающее начало.

Прелюбодей понимает, что грешит, но слаб, безволен, немощен это признать и от этого отказаться. Если не желаете разводиться, тогда помогите ему окрепнуть. Но первым делом вам самой придется накачать свои интеллектуальные и духовные мышцы на этом тренажере-испытании.

Можете ли вы его простить? Конечно. Но простит ли Всевышний, Правитель Судного Дня?..

Три года назад я изменил жене. Уже три года я слышу от нее оскорбления и проклятия. Самое худшее — я устал от этого. А у меня двое детей от нее. Могу ли я дать ей развод? Олег, 30 лет.

Вы взрослый человек, сформировавшаяся личность, совсем не подросток, который пытается уладить проблему, убежав от нее (ведь у него не хватает ни опыта, ни понимания, как ее решать).К тому же у вас двое детей, которые нуждаются в вашей опеке да и просто в любящем отце, в полноценной семье. Вместе с женой ищите пути для того, чтобы погасить этот тлеющий конфликт.Учитывайте: женщинам, вследствие того что они более чувствительны и эмоциональны, сложнее пережить обиду, а тем более предательство.

Моя жена изменяет мне. Я это знаю точно, но когда мы начинаем говорить с ней об этом, она не признается. Что мне делать?

Тема очень непростая. Такого рода обвинение в адрес невиновной женщины является одним из семи пагубнейших грехов. Подозрения в данном вопросе неприемлемы. Они чрезвычайно грешны пред Всевышним. Честь женщины в Исламе занимает особое положение, и посягательства на нее крайне греховны.

В вашей ситуации необходимо наличие четырех свидетелей, которые воочию видели процесс полового сношения[19].

Все же в ситуации, когда один из супругов подозревается в нарушении верности, лучше не конфликтовать, не давать воли рукам и эмоциям. Очень часто люди, сталкиваясь с греховным деянием, начинают отвечать и реагировать так же греховно, по-сатанински. А ведь благородно преодолевая такой нелегкий барьер жизни, человек может вознестись до уровня авлия’ (близких в Богу). Но кто-то опустится до «асфэлюс-сафилин» — уровня падших и униженных Сатаной в результате совершения греха и следования своему «Я».

Делая от вас зависящее, полагайтесь на Всевышнего, и Он покажет выход из сложившейся ситуации.

У нас с мужем был никях в прошлом году, но я ему изменила. Я ему все рассказала, и мы с ним расстались. Теперь я очень сильно переживаю, поздно поняла, какой грех совершила, поздно поняла, что любила мужа. Не знаю теперь, что делать. Хочу вернуть мужа. Можно ли нам вернуть все обратно и опять прочитать никях? А., 21 год.

Если полноценного трехэтапного разводного процесса, происходящего на протяжении трех месяцев, у вас не было, то вы можете его вернуть.

Если же такой развод имел место быть, то перелистните эту страницу своей жизни и откройте следующую, задавшись новой высокой целью и ища средства и пути к ее достижению. Все хорошее впереди. Вы молоды, и это — огромное сокровище, которое не стоит тратить попусту, а необходимо вкладывать в благополучие земное и вечное. За существующим на данный момент негативом и отрицательными эмоциями вы не видите того, что можете совершить, дабы сделать свою жизнь счастливой. Идите и не останавливайтесь, всесторонне развивая себя и позитивно все воспринимая, растолковывая, интерпретируя.

На протяжении шести лет совместной жизни я терпела от мужа оскорбления и унижения, думала, что он просто человек такой грубый, с неуравновешенной психикой, а теперь узнала причину: муж изменял мне все эти шесть лет. Узнала еще, что у них родился ребенок, он на полтора года младше нашей дочки.

Наша с ним жизнь превратилась в прах, все лопнуло в один момент, как воздушный шарик. Как теперь жить с человеком, который предал меня и к которому я потеряла всякое уважение? Я не могу ему улыбаться, ласково смотреть. Он говорит, что любит меня, но кажется, он меня просто использует, а потом выбросит как ненужную вещь. Возможно, хочет с моей помощью получить гражданство. Ольга.

Вам решать — разводиться или нет. Взвесьте все «за» и «против». Ни при каких условиях не следует способствовать получению им гражданства. Если вы самостоятельны и есть те, кто поддержит и присмотрит за ребенком в трудный момент, тогда, наверное, следует расстаться с человеком, который топтал вашу честь и достоинство на протяжении стольких лет.

В то же время проанализируйте обстоятельства с точки зрения того, что всякий может серьезно измениться в худшую или лучшую сторону при сильном эмоциональном ударе, потрясении. Может, он стал другим?..

Мне очень стыдно, как мусульманину, задавать такой вопрос. Но больше не у кого спросить. Я женат, есть сын. Я изменил жене с одной девушкой, и та девушка потеряла девственность. Что мне делать? Я хочу жениться на ней. Но если я это скажу жене, то она уйдет. Если не женюсь, то тот человек, который возьмет ее в жены, будет обманут на всю жизнь. И я буду мучиться. Мне очень плохо, подскажите, пожалуйста, оптимальный выход из такой ситуации.

Это был ее выбор и ваш, не стоит вам ломать свою семью — уверен в этом! Оба раскайтесь и навсегда (навсегда!) забудьте. Не стоит думать о том, что кто-то в чем-то будет обманут. Не ищите причин продолжать с ней отношения. Перед вами (если вы и она благоразумны) — покаяние, раскаяние и расставание навсегда. Никогда больше не повторяйте подобного. Станьте более бдительны, видя не только начало, но сразу же и конец поступка, открывая глаза на происходящее прежде, чем станет мучительно больно.

Я женат, у меня есть сын, ему почти 2 года. Два месяца назад я совершил прелюбодеяние и теперь очень раскаиваюсь. Все было по обоюдному согласию. У меня еще была встреча с той девушкой. Но я при встрече старался не обращать на нее внимания, так как боялся соблазна. Несколько дней назад она мне позвонила и сказала, что беременна. Утверждает, что от меня. Я знаю, у нее был кто-то кроме меня, так как я не первый ее мужчина.

Наверное, я ее разозлил, поэтому она таким образом мстит мне. Она хочет родить этого ребенка, хотя я просил ее приехать ко мне и вместе пойти к врачу, чтобы удостоверится в ее беременности. Но она говорит, что ей это не нужно, а если мне нужно, пускай я приеду. Сейчас она согласилась делать аборт, но стоит ли ей верить, что она беременна? Она в другом городе и мне материально трудно поехать к ней. Но, учитывая наш менталитет, девушке незамужней негоже ходить беременной. В общем, запутался я. Р., 26 лет.

Забудьте о ней навсегда и все свои беспокойства, переживания бросьте на то, чтобы никогда более (никогда!) не повторить подобного. Строго сторонитесь даже предпосылок, которые могут привести к греху прелюбодеяния.          

Я религиозно-практикующий мусульманин. Но так уж получилось, что, когда я еще не придавал особого значения вере, у меня на стороне родился сын. Всех родных, в том числе и жену, я поставил в известность. Но с той женщиной, которая родила мне ребенка, я не совершал обряд никяха, так как моя первая супруга не дала согласия. Ответьте, пожалуйста, могу ли я совершить теперь обряд никяха без согласия первой супруги, ведь ребенок уже пришел в эту жизнь, и будет ли мой сын считаться после этого обряда законнорожденным по шариату? Ханиф.

1. Если у него ваша фамилия, отчество, то есть известен его отец (что очевидно из документов и соответствует действительности), тогда все в порядке.

2. Если вы собираетесь жить с этой женщиной на протяжении последующих лет жизни, материально обеспечивать и уделять внимание на равных с первой супругой, тогда женитесь. Если нет, тогда и нет смысла в этом обряде.

Знаю, что случаев, подобных моему, очень много. Я — мусульманка, замужем, имею двоих детей: сын наш, а девочку мы удочерили. Мы уже четырнадцать лет вместе. Все ждала, что муж остепенится, но конца я не вижу. Знакомые думают, что мы замечательная пара, но я устала от измен и пьянок. Стараюсь объяснить ему, насколько это грешно, а он и сам все хорошо понимает, но не прекращает. Боюсь, что не хватит у меня силы воли. Я люблю своего мужа, и мне очень важен покой семьи… Я слышала, что если жена, зная, что муж изменяет, живет с ним, то она грешит больше. Посоветуйте, как сохранить семью?

Разрушить семью легко. Что касается измен и пьянок, то очень советую спокойно и неустанно молиться за него. Особенно в ночное время, например засыпая. Всю энергию, которая обычно уходит на эмоциональные срывы и объяснения, бросьте на мольбу-ду‘а[20].

Тяжело даже слышать, что существуют подобные «животные» (человекообразный пьяница и прелюбодей), а тем более — жить рядом с ними. Но многое изменяется в жизни, причем быстро, резко, а иногда и незаметно. Нужно идти к лучшему и не останавливаться. Не терзайте себя переживаниями, а работайте над собою, сохраняя и приумножая здоровье и силы.

Кстати, отмечу, что вы не грешите (как вам кто-то сказал), а благодетельствуете, терпя и преодолевая. Но не просите у Бога терпения, а просите жизненных сил, энергии (аль-‘а́фия).

Я мусульманка, замужем почти три года. У нас прекрасная дочка, ей 2 годика. Семейная жизнь была прекрасной, я мужу всегда доверяла, мы с ним любили друг друга, уважали. Но в последнее время между нами происходили разногласия. Я его тянула на разговор, чтобы понять, что с ним, и однажды он мне сказал, будто не хочет со мной жить, что он не любит меня и уже давно. Говорит, что не может врать и притворяться. Я его выслушала, поплакала и успокоилась. Сказала ему, что буду любить, верить, ждать и терпеть. А потом вроде бы мы помирились и через несколько дней переехали на квартиру моей снохи.

Сначала все было нормально, хотя через неделю он опять перестал разговаривать со мной, начал ругать меня нецензурными словами, ругал перед коллегами, каждый день вечером уходил куда-то и приходил поздно. А я все молчала.

Как-то раз я проверила его сотовый телефон и обнаружила сообщения. У него появилась девушка, тогда я поняла, что он влюбился в нее. Я ему не говорю о том, что узнала, все терплю. Каждый вечер я плачу и успокаиваю себя, молюсь, прошу Бога помочь мне. Я прошу Бога на своем родном казахском языке. Молитв не знаю. Правильно ли это?

Думала, встречусь с той девушкой, поговорю, чтобы она оставила моего мужа в покое, объясню, что Бог все видит, и то, что они делают, — это грех. Поговорить с ней или нет? Я готова терпеть, но чувствую, что я морально убиваю себя.

Что делать, подскажите, пожалуйста! Я не хочу бросать его и делать больно нашей дочке, муж и дочка сильно любят друг друга. Ж., 26 лет.

1. Молиться можете на любом языке. Главное, чтобы вы точно поняли, чего конкретно хотите.

2. Разговор с нею, думаю, усугубит ваш конфликт с мужем и побудит его на большие грубости в ваш адрес.

3. «Я готова терпеть, но чувствую, что я морально убиваю себя». Категорически не советую терпеть. Если есть куда уйти — уходите, займитесь собою (спорт, умные книги) и своей дочкой (детское развитие и психология). Не теряйте время с прелюбодеем, который предал вас. Жизнь продолжается, и вы еще очень многое можете сделать, если выведите себя из темницы никчемных переживаний.

4. «Я не хочу бросать его и делать больно нашей дочке, муж и дочка сильно любят друг друга». Он первым сделал шаг на пути к разрушению семьи и отношений с собственным ребенком, хотя мог быть примерным семьянином. По моему мнению, он не заслуживает жалости. Будьте сильной личностью, и вы очень многого добьетесь. Кстати, можете почитать биографию английской писательницы Джоан Роулинг. Это поможет вам более трезво взглянуть на происходящее, подготовиться к некоторым возможным трудностям и добиться в жизни того, чего бы вы хотели. Не воздвигайте вокруг себя глухих стен, идите и живите. Пусть другие влачат существование, но не вы. Бог в помощь.

Недавно узнала, что муж, который читает намаз, был в Мекке, платит закят, обманывал меня четырнадцать лет. Есть внебрачный сын 8 лет от первой любовницы и трехмесячная внебрачная дочь от второй любовницы. У нас двое детей. Они ему не вторые и третьи жены, никях в мечети он не делал, они Ислам не приняли. Однако муж любовниц называет женами. Как мне быть? Он не просит прощения, продолжает мне изменять. Говорит, что я должна смириться. У него много денег, я же ничего не имею. Как жить? Наиля, 40 лет.

Смириться и молить Всевышнего о благом, не желать своему мужу, а тем самым и самой себе зла. Начните активно заниматься спортом (спортивная ходьба, например, или велосипед, не менее 5 км в день, аэробика три раза в неделю) и читайте позитивные книги, мотивирующие вас к развитию. Активный образ жизни выведет вас из болота негативных эмоций и переживаний. Когда сами преобразитесь, тогда и многое вокруг вас преобразится. Преображение себя — сложный и трудоемкий процесс, требующий каждодневной самодисциплины, но уже через полгода вы не узнаете себя и начнете все больше ощущать, сколь прекрасна жизнь, если работать над собой, над развитием и воспитанием детей, игнорируя все негативное, не обращая внимания на чужие грехи и учась прощать их без осадка на душе.

Один мой знакомый мусульманин, поддавшись своим страстям в угоду своему нафсу (эго), совершил смертельный грех — прелюбодеяние. Я написал «смертельный», потому что он женатый, а за это, как известно, по шариату предусмотрена смертная казнь. Он живет в одном из городов России, где нет шариатских судов. Он сразу раскаялся в совершенном им грехе и принес покаяние, осознал всю серьезность совершенного им преступления.

В связи с этим хотелось бы узнать мнение ученых: что ему делать, чтобы его грех был прощен Всевышним? Достаточно ли в условиях России одного покаяния за такой грех или ему надо ехать в исламскую страну для того, чтобы сдаться правоохранительным органам шариата, которые приведут в исполнение смертную казнь в отношении него? Мурат, 36 лет.

Если вы такое государство и найдете, то для приведения наказания в исполнение ему необходимо будет стать гражданином этого государства.

Ему следует раскаяться (но только не перед кем-либо из людей, а пред Богом), не рассказывать никому об этом и никогда впредь подобного не повторять. Пусть бросит силы сожаления и душевные муки на то, чтобы осчастливить свою семью и близких, быть примерным отцом и порядочным мужем на протяжении всей оставшейся жизни. И пусть помнит, что одного желания недостаточно. Для реализации себя как человека, мужа и отца потребуется немало навыков, сил и труда. Но все это окупится сторицей и в земной жизни, и в вечной.          

Как, по вашему мнению, лучше поступить человеку, совершившему прелюбодеяние: оставить молодую женщину или после искреннего раскаяния призвать ее к Исламу и взять второй женой? Назим, 41 год.

Как лучше поступить? Любить (или еще раз полюбить) свою первую и единственную и больше никогда ей не изменять.

Подумайте сами, как может очевидный прелюбодей призывать к Исламу?! Он что, в одночасье изменился, нашел правильный путь и другого туда приглашает, причем того, с кем прелюбодействовал?! Не обманывайте себя, свою слабую сторону, желающую под разными предлогами прелюбодействовать и дальше.

Повторюсь, любите свою первую и единственную, уважайте ее, гармонизируйте отношения с нею и будьте счастливы с халяльным (дозволенным), дарованным вам Всевышним для вашего благополучия в мирском и вечном.

Пишу вам это письмо, и сердце сжимается в груди. Считайте это криком души. Я узнал, что мой отец изменяет моей матери. Узнал я об этом буквально две недели назад, но подозрения копились внутри уже давно. Я старший сын в семье, и отношения с отцом у меня особенные. Мой отец всегда делал для своих детей все лучшее, дал хорошее образование (я учусь в одном из самых престижных вузов России).

Я всегда чувствовал себя опорой для него, старался не упасть в его глазах. Но получилось так, что он упал в моих. Все его усилия, вся забота, все, что он делал для нас, было перечеркнуто его похождениями. Я навсегда потерял к нему уважение. Мне мерзко стало смотреть на этого человека. Я отдалился от него и вряд ли когда-нибудь смогу относиться к нему, как раньше. У меня не укладывается в голове, как может муж, отец прийти домой после этой мерзости и спокойно смотреть в глаза своим детям, своей жене?!

Я никогда не осмелюсь сказать о грехе отца ни своим братьям, ни тем более своей матери. То, что я узнал об этом, принял как испытание для себя. Я понимаю, что это не может продолжаться вечно. Я, будучи мусульманином, должен остановить подобное «руками либо словами». Но я не могу сказать ему открыто в лицо перестать совершать подобный грех, ведь он все же остается моим отцом. Я долго думал, как вразумить его, как дать понять, что я знаю об этом, не говоря напрямую. Я решил написать и попросить вас прочитать это письмо на одной из ваших хутб в пятницу. Мой отец бывает в мечети, и я надеюсь, что он услышит это письмо и сделает выводы о своих грязных и мерзких похождениях. Я боюсь, что он умрет, не раскаявшись в содеянном. Я любил и люблю его ради Аллаха как отца, но восстановить уважение, смотреть на него как прежде вряд ли когда-нибудь смогу.

Пусть это письмо станет неким толчком для всех мужчин, именующих себя мусульманами, но позволяющих себе распутство, толчком к осознанию, благоразумию, к раскаянию.

Мой совет вам: не пробуждать в себе ненависть и неприязнь. Пусть лучше вместо них появится чувство жалости к нему. Очень обидно и больно за него. Очень… Мужчине, семьянину, мусульманину никак не подобает опускаться до такого низкого уровня. Да убережет нас всех Всевышний от этого.

Прелюбодей, по Божьим канонам, — ходячий труп и законченный грешник со зловонно гниющей душою, утоляющий жажду адским кипятком и зловонным гноем[21]. Пока жив, он, конечно, может измениться и раскаяться, постепенно оздоровиться, но какая, образно говоря, порка, головомойка или мясорубка заставит его сделать это (раскаяться, измениться и оздоровиться), я не знаю. Полагаю, усиленные нейроассоциации[22] обманчивой красоты прелюбодеяния с ужасающими мучениями Ада, в особенности с утолением невыносимой жажды питьем гноя, стекающего с тел обитателей геенны, ему помогут.

Можно лишь надеяться, что через некоторое время в нем появится протест положительных сил и пробудится воля не опускать свое человеческое достоинство до столь свинского уровня.

Молитесь за него, чтобы Господь направил его на верный путь.

Я узнала, что у матери есть любовник, не знаю, было ли там прелюбодеяние или нет, но, прочитав в телефоне матери sms-сообщения, я была в ужасе! Там открытым текстом говорилось такое, что мне даже стыдно писать. Заметила я это полтора года тому назад и решила закрыть глаза, авось все пройдет, ан нет. Недавно попался под руку мамин телефон, а там все то же…

Сама я стараюсь жить по Исламу: читаю то, каким должен быть моральный облик верующего, какие качества следует развивать, дабы становиться верующей не только по форме, но и по сути. Совершаю молитву-намаз, соблюдаю пост, ношу платок.

У нас в семье всегда были проблемы: отец постоянно пил, за последние 2–3 года совсем спился, на столе почти каждый день водка, а холодильник часто пустой. Плохо обходится отец и с мамой, и с нами, детьми. Я маме говорила, чтобы она на развод подала, но она никак не осмеливается на это. Мой брат также иногда выпивает, плохо обращается с матерью, я не говорю уже, как относится он ко мне… В общем, все ужасно. Я стала очень раздражительной, грубой к обоим родителям. Не получается хорошо относиться к людям, которые постоянно преступают границы дозволенного. Как быть, что делать?!

Следует сформулировать собственную жизненную позицию (идеальную версию себя и своей жизненной истории на бумаге!) в нескольких предложениях и отбросить в сторону весь остальной мусор из бушующих впечатлений. Очертите свои цели и задачи (например, напишите их на листе и постепенно зачеркивайте проделанное, достигнутое) на неделю, месяц, год, жизнь, двигайтесь в направлении достижения и реализации их каждодневно, не замечая ничего вокруг, кроме того, что вписывается в вашу жизненную программу (в которой непременно должно уделяться внимание здоровью, образованию и особенно профессиональной эрудированности, а также семье, вашим будущим мужу и детям).

Ситуация с родителями и братом серьезно запущена, а потому общение с ними пусть не выходит за рамки решения бытовых проблем и нескольких сформулированных вами предложений-наставлений, не более того.

У каждого из людей свои трудности в жизни, причем на всяком очередном ее этапе — новые, а потому чем раньше научитесь верно относиться к ним и преобразовывать из вредного в полезное, из удручающего в воодушевляющее, из непреодолимого препятствия в то, что помогает вам подняться выше, тем быстрее начнете жить комфортно и жизнерадостно, уповая на милость Творца, несмотря ни на что.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Ср.: «Если же сказанное [мужем обвинение в адрес супруги об отсутствии девственности] будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, то отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти; ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и так истреби зло из среды себя.

Если найден будет кто лежащий с женою замужнею, то должно предать смерти обоих, и мужчину, лежавшего с женщиною, и женщину; и так истреби зло от Израиля.

Если будет молодая девица обручена мужу, и кто-нибудь встретится с нею в городе и ляжет с нею, то обоих их приведите к воротам того города, и побейте их камнями до смерти: отроковицу за то, что она не кричала в городе, а мужчину за то, что он опорочил жену ближнего своего; и так истреби зло из среды себя» (см.: Втор. 22:20–24).

[2] Свидетелями должны быть четверо совершеннолетних, разумных мужчин-мусульман, известных в своем окружении как праведные и справедливые (честные), видевших половой акт именно воочию, собственными глазами, а не в записи или какой-либо иной форме передачи информации. Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух [Исламское право и его аргументы]. В 11 т. Т. 7. С. 5372, 5373.

[3] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 561.

[4] См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 25, хадис № 314, а также хадис № 313, «сахих»; Заглюль М. Мавсу‘а атраф аль-хадис ан-набави аш-шариф [Энциклопедия начал благородных пророческих высказываний]. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1994. Т. 1. С. 194; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 11. С. 82.

Ср.: «Если кто убьет человека, то убийцу должно убить по словам свидетелей; но одного свидетеля недостаточно, чтобы осудить на смерть» (Числ. 35:30).

[5] См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 9. С. 468, 469.

[6] Ученые, комментирующие Коран, говорят, что здесь также подразумеваются целомудренные мужчины (юноши). Необоснованное обвинение их в грехе прелюбодеяния не менее грешно и также публично наказуемо. См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир [Освещающий тафсир]. В 17 т. Дамаск: аль-Фикр, 2003. Т. 9. С. 472.

[7] Это наказание касается лишь ложных обвинений в прелюбодеянии, распутстве. Иного рода оскорбления не наказываются подобным образом, степень наказания по ним (по факту клеветы, в защиту чести и достоинства, например) определяется судом в частном порядке.

[8] Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари, Муслима, Абу Дауда и ан-Насаи. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 2. С. 853, хадис № 2766; Т. 4. С. 2139, хадис № 6857; Абу Дауд С. Сунан аби дауд. 1999. С. 325, хадис № 2874, «сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 17, хадис № 171, «сахих».

[9] «Кто совершает зло, тому непременно воздастся за это» (см. Св. Коран, 4:123).

Желают того люди или нет, но это — закономерность, установленная Творцом в нашем мироздании. Зло бумерангом возвратится, если не в этой жизни, так в Судный День, в вечности.

[10] См.: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 561.

[11] Полный текст хадиса см., например: аш-Шавкяни  М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 288–290, хадисы № 2900, 2901. Также см.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари. В 5 т. Т. 4. С. 1708, хадисы № 5307, 5308; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. С. 374, хадисы № 1205, 1206.

[12] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 565.

[13] См.: аш-Шавкяни  М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 284.

[14] См.: аш-Шавкяни  М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 287, хадис № 2894; аль-Бухари М. Сахих аль-бухари. В 5 т. Т. 4. С. 1711, хадис № 5312.

[15] См.: аш-Шавкяни  М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 287, хадисы № 2895–2899, а также с. 288; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 581.

[16] См.: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 561.

[17] Грамматическая расстановка слов требует именно такого перевода, то есть «непременно».

[18] Также см., например: аль-Амир ‘Аляуд-дин аль-Фариси. Аль-ихсан фи такриб сахих ибн хаббан. Т. 7. С. 170, хадис № 2910, «сахих», и № 2923.

[19] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 8 т. Т. 7. С. 561.

[20] Например, в полной форме молитвы-ду‘а «аль-исм аль-а‘зам» (см., например мою книгу «Путь к вере и совершенству». С. 439–444) очень много полезных строк. Выучите хотя бы первую и периодически проговаривайте ее, ожидая выхода из «тьмы» данной ситуации. Эта строка — мольба Юнуса, упомянутая в Коране. Для понимания смысла слов этой мольбы прочитайте 21-ю суру из перевода смыслов Корана на нашем сайте umma.ru.

[21] См.: Св. Коран, 38:57, 58.

[22] Подробнее о нейроассоциациях см., например: Э. Роббинс. Разбуди в себе исполина. Мн.: Попурри, 2008.

Глава 22. СОВЕТЫ ЖЕНАМ, ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНИЛ. Сексуальная жизнь женщин. Книга 1

Глава 22. СОВЕТЫ ЖЕНАМ, ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНИЛ

Как относиться к изменам супруга, если вы об этом узнали? Если вы ревнивы по характеру, то вряд ли вам помогут советы. Ревность — тяжелое бремя и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её многие люди не способны.

Но если вы разумная женщина и не считаете себя патологически ревнивой, то советы, приведенные ниже, могут вам помочь преодолеть это мучительное чувство, которое вполне естественно для супруги, узнавшей о неверности мужа.

Конечно, советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам нередко приходится иметь дело с женщинами, которые из-за измены мужа пытаются покончить с собой, или у них развивается тяжелая депрессия.

Если вы будете отчаиваться, рыдать, биться головой о стену или упрекать мужа в измене, вы вряд ли измените ситуацию к лучшему. Тяжело будет вам самой, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то вы своим поведением можете так довести мужа, что семейная жизнь покажется ему адом, а объятия любовницы — раем, где он будет искать спасения и утешения. И рано или поздно он решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами невозможно. При этом скорее всего, он переставит местами причину и следствие и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она ужасная женщина и забыв, что вначале он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.

И самое главное, не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, — это может быть тяжелой психической травмой.

Совет первый. Не забывайте, что мужчины более непостоянны, чем женщины, и у них знаменитый рефлекс академика И.П.Павлова «Что такое?», — выражается в том, что мужчина проявляет интерес ко многим женщинам, а не только к своей постоянной партнерше.

И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он «настоящий мужчина», который может покорить любую женщину, — все это присуще нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой и потенцией.

Именно из этого и исходите, оценивая своего спутника жизни. Не надейтесь, что связав мужчину узами брака, вам удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы на это надеетесь, то значит, вам нужен не мужчина, а ручное домашнее животное, которое будет делать все по вашему «хотению».

Каждый человек стремится сохранить определенную свободу, право поступать по-своему. Мужчинам это присуще в большей степени, чем женщинам. Вы же противитесь, когда он пытается вас переделать по своему вкусу? И ему тоже хочется оставаться самим собой. Переделать его вам не удастся. Узы брака не дают полного права на всю внутреннюю сущность человека. А интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины.

Неужели вам не нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание? Вы же не считаете для себя предосудительным немного пококетничать, если есть возможность.

Вы можете возразить, что при этом вы сохраняете верность мужу. Но вы ведь женщина, а у женщин гораздо больше психологических барьеров, заставляющих их быть осмотрительными и не терять голову.

Совет второй. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда для этого у них есть возможность. Супружеская неверность стала широко распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», потому что «так получилось», «так сложились обстоятельства». То-есть, они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто предоставилась благоприятная возможность.

Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться.

Подумайте над этим и не судите мужчин так строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины, просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение.

Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали — то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют.

Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.

Совет третий. Проанализируйте, почему муж стал вам изменять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обозвав его легкомысленным, «бабником», «волокитой» или ещё чем похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и принесет, но проблемы в целом не решит.

Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологическом или сексуальном, если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, — он ищет утешения в любовной связи.

Возможно, вам это не понравится — как же так, на самом деле виноват именно он, «подлый изменник», он вас обманул, а выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоотношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, и обделяли его в сексуальном отношении, — и в результате этого вы вынуждены мучиться ревностью.

Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь исправить ситуацию. Да, да, именно вы должны постараться повернуть ситуацию так, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.

Совет четвертый. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные стороны и отрицательные, быть пессимистом или оптимистом.

Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то вы ведь тоже были молоды и привлекательны, и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел.

Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 45-летнему мужчине лично я не очень верю и вам не советую. Бывает, конечно, и мне приходилось встречать такие пары, но достаточно редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае сила на вашей стороне — рано или поздно муж поймет, что её больше интересует его кошелек, а не его душа.

Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плюсы — а чем она в таком случае лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно исправить. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. Это поможет вам отвлечься от мучительных раздумий, даст возможность ощутить себя привлекательной и пригодится на будущее.

Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуальный аспект любовной связи. Что мешает вам померяться и здесь силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла своей сексуальностью вашего мужа. Почему вам это должно мешать?

Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представлений, читайте эротическую литературу, овладейте техникой секса, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись» и опробуйте все это на практике.

Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вызываете у него сексуального влечения, то ещё раз напоминаю, что скорее всего вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, то ещё не поздно все исправить. При желании можно соблазнить даже собственного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии, но все это — при условии, что вы последуете следующим трем советам. Если же вы будете устраивать ему скандалы, то об интиме с мужем можете забыть.

Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуации, то со временем пройдет и увлечение вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших семейных взаимоотношениях мужчина бросит семью, как бы ему ни нравилась его новая любовница.

Привязанность к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь обычно перевешивает над новым увлечением. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус кво» — то есть, прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу.

Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы женщин, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, — они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака.

Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. А если у неё нет таких намерений, — то ещё лучше. Через некоторое время их отношения исчерпают себя и «все вернется на круги своя».

Совет пятый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам не было больно и обидно, но если вы хотите сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной.

Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.

Совет шестой. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и женитьбу на новой пассии. Это для них скорее развлечение, стремление к разнообразию, а также новые сексуальные отношения.

Если любовница внушила ему такую страсть, что он решится на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультиматумом вы только подтолкнете его к такому решению.

Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщинами, а тем более, если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, — неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка.

Если мужчина так потеряет голову, что готов разрушить брак и вступить в новый, то он не будет мучиться и раздумывать, а решится сам.

Совет седьмой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница, не сомневайтесь, рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина, и как и все женщины, повторит эту вечную ошибку — показывать мужчине, как ей хочется лишить его свободы выбора, повязать узами брака.

Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже замужем, а ей ещё только хочется. Чем больше она будет предъявлять на него права, тем лучше для вас.

Еще ни один мужчина не женился на женщине только потому, что она об этом требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, если его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама подружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша.

Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развелся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит так уж и бороться, верно?

Совет восьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачьте, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фотографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фотографий (но не все, остальные вам ещё пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросите её, но делайте так, чтобы никто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети.

Наедине с собой делайте все, что вы хотите, обзывайте мужа и его любовницу всеми немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих напастей, грозите убить обоих, — все, что вам хочется им пожелать дурного. Выплескивайте свои эмоции, не держите вашу боль внутри, вам будет легче, если вы реализуете свою ярость и обиду эмоционально. Депрессия чаще всего возникает у женщин, которые молча страдают.

Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей маме, ей будет ещё больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. Пощадите её, ведь она намного старше и наверняка у неё уже больное сердце или повышенное давление. Если у вас есть ребенок, поставьте себя на место вашей матери — как бы вы реагировали, узнав, что ваш зять изменил и заставил так страдать вашу дочь — вам бы убить его хотелось. Так же будет страдать и ваша мать. Очень часто матери говорят, что если бы это было возможно, они бы взяли на себя всю боль своего ребенка, и моральную, и физическую, вместе него пошли на операцию, вместо него болели и мучились. Видеть, как страдает твой ребенок, неважно какого он возраста, даже если уже взрослый, и быть не в силах ничем помочь — мучительно и невыносимо для матери. Со временем ваша ситуация разрешится, и ваш муж вновь вернется к вам, вы его простите, а ваша мама этого не забудет и будет жить в страхе, что все повторится, или затаит обиду на вашего мужа, и их отношения разладятся и уже не восстановятся даже, когда все обойдется.

Будьте осторожны и с подругами. Самые первые предательницы — это лучшие подруги. Каких только пакостей не делают подруги с милой улыбкой и уверяя в своем искреннем отношении! Самое меньшее, что она может сделать — это рассказать всем знакомым об измене вашего мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все, кому не лень.

Поверьте мне, как психиатру и женщине, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делают вид, что преисполнены сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги. Что ж, таковы женщины! Может быть, ваша подруга, злорадствуя, будет думать про себя: «Сама виновата, посмотрела бы на себя со стороны. А вот мне муж никогда не будет изменять!», — хотя это может быть совсем не так, и скоро она сама окажется на вашем месте. Прочтите во всех клинических примерах, приведенных в этой книге, как ведут себя лучшие подруги, а ведь все это — примеры из реальной жизни.

Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. А на людях старайтесь ничего не показывать. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.

Совет девятый. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это только на пользу. Никаких словесных упреков, но немой упрек в ваших глазах, тайных слезах и подавленности, — вот самое лучшее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не совсем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину, с которой он прожил немало лет и которая является матерью его детей!

Совет десятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, — пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, когда ситуация разрешится, и может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы проявите великодушие и милосердие, раз он все осознал.

Совет одиннадцатый. Ваше сильное оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую плохую тетю. Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не на что на него обижаться, если он хороший отец.

Этим вы причините непоправимую психическую травму вашим детям. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмировать проблемами взрослых людей. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать.

Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Любые размолвки родителей дети воспринимают крайне болезненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — всегда следствие семейных неурядиц.

Если вы втянете в это детей — это будет вашей самой большой ошибкой. Вы нарушите их душевное равновесие, но своей цели не достигнете, а только убедите мужа, что вы неразумная мать, которая пользуется недозволенными средствами. Это ваши проблемы с мужем и решайте их сами.

Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, но на отцовских чувствах любовная связь на стороне никак не отражается. Дети — это одно, а секс — это другое.

Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, чтобы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у него на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины.

Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить семью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. Зачем вам плохой муж да ещё и плохой отец ваших детей? Бороться надо только если это того стоит.

Совет двенадцатый. Будьте уверены, что муж тоже испытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его измене и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже волнует. Он бы предпочел, чтобы вы оставались в неведении о его любовной связи, но раз уж так вышло, что вы об этом узнали, он не может относиться к этому безразлично.

Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков. Дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести себя «с умом», вы вернете мужа, если вы не хотите, чтобы он оставил семью.

Поэтому будьте умницей, станьте выше банальных семейных дрязг и вы снова завоюете своего мужа.

Совет тринадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, никаких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит.

Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал «погуливать». Но зато вы прожили вместе много лет, и помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохранить ваш брак.

Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, — очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно.

Немало случаев, когда мужья со временем разочаровываются в своих любовницах и расстаются с ними по собственной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она сама его бросит.

Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравновешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учитесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить и никуда ваш муж не денется.

Совет четырнадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше не стоит этого делать.

Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие поступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — не безопасны. Мужа вы этим не вернете, а в тюрьму попасть можете.

А во-вторых, если вы пойдете выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвав всеми мыслимыми ругательствами, — то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавят вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. А если будете вести себя достойно, то это со временем будет оценено.

Рекомендации, как можно осуществить «маленькую месть» своей сопернице и остаться безнаказанной, — даны в следующей главе.

Совет пятнадцатый — самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Понимаю, что это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение этой проблемы. Оно действенно во всех отношениях.

Во-первых, вы избавитесь от своего мучительного чувства обиды и унижения.

Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями, теперь пусть он страдает от ревности и унижения. Даже если это будет случайная измена, ваше настроение сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, но вы-то сами знаете, что уже оплатили ему, и при желании ещё раз отплатите, если сами захотите.

В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если сможете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в себе очень помогает женщине в семейной жизни.

В — четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единственный мужчина на свете, а вы ещё вполне привлекательная женщина, на которую мужчины обращают внимание.

В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, если вы дадите ему понять, что если он попробует ещё раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же.

Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли «рогоносца» — гораздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственницы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники «телесные», они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника — «Это мое, не тронь!», а с подсознательным комплексом неполноценности, или по крайней мере, неуверенностью мужчины, так ли он хорош, а вдруг любовник жены лучше.

Именно поэтому мужчины столь ревниво относятся даже к платной «любви». У нас уже появилась и такая служба «интим-сервиса», позаимствованная на западе, как мужчины-проститутки (или проституты?). Многие женщины довольно спокойно относятся к тому, что муж пользуется услугами проститутки, но мужа это может привести в исступление — как же так, им пренебрегли, предпочли другого мужчину! Неважно, что услуги оплачены, важно, что он может оказаться более искусным, чем он сам. А это очень болезненный удар для самолюбия мужчины. Многое может простить мужчина, но только не то, что касается его сексуальных способностей — это место у него самое уязвимое. Тем более, что профессионалы, конечно же, искуснее, чем муж-дилетант, и никогда не оставят клиентку неудовлетворенной, в отличие от мужа.

Но лично вам я не советую пользоваться такими секс-услугами. Для тела это, возможно, что-то и даст, но не для души. Лучше уж попробуйте сами быть завоевательницей — даже если это не даст вам физического наслаждения, зато вы получите моральное удовлетворение, что досадили мужу и вы ещё вполне «в форме».

В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения (а возможно, и физического, если вам повезет с любовником) будет вполне достаточно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы сможете спокойно пережить этот период, пока любовница вашему мужу не надоест.

В — седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — человек, который поможет вам пережить этот трудный период, кому можно будет и «поплакаться» и найти утешение в его объятиях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас».

Где вам найти подходящий объект для того, чтобы «отомстить» мужу — тут я вам не советчик. Ищите сами, если решите испробовать этот метод борьбы с изменой мужа.

Давно известно одно — если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами — почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой — только один или даже ни одного. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.

Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви.

Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта, и если избранница отказывает им в близости, они быстро утешаются с другой, более доступной.

А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу, мужчины действуют штурмом, а если не получилось с этой женщиной, то найдутся другие.

Я уже не раз говорила здесь, что мужчины стали ленивы даже в любви. Поэтому если женщина сама проявляет инициативу, она облегчает мужчине жизнь. А какой же мужчина откажется от того, что само так легко идет в руки?!

Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и «строить глазки» первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, — никогда не привлечет внимания мужчины.

Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: «Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!» Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она так выглядит, что дай бог каждой!

А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30 лет, и я думала, что молодость уже позади, сказала: «Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!» Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 46, и я понимаю, как она была права. А ей 56, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: «Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку». Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, «как квашня», на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне. Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление. Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы «не терять тонус». Это её свита. Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина — сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова — всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: «Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней». К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.

А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: «Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу». Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.

Намеренно привожу примеры из личной жизни, хотя психиатры обычно никогда этого не делают, поскольку между пациентом и врачом всегда есть некий психологический барьер, невидимая преграда, и упрощение отношений недопустимо, иначе это может повредить авторитету врача. А авторитет врача — это святое, без этого лечение может не принести успеха. Но в данном случае рискну это сделать ради психотерапевтических целей, в надежде, что эти примеры помогут хотя бы нескольким женщинам обрести уверенность в себе. К тому же, одно дело клинические примеры из практики, когда пациентка нуждается в помощи психиатра, и совсем другое дело — примеры благополучных женщин, которых я знаю десятки лет и убеждаюсь, насколько они правы.

Надеюсь, вы поняли, что дело вовсе не в том, чтобы вы обязательно завели любовника. Дело в том, чтобы вы ощутили себя женщиной, уверенной в себе и в своей привлекательности. Это самое важное качество в женщине, важнее, чем красота и молодость. Женщины, уверенные в своей привлекательности, действительно привлекательны, сколько бы ни было им лет. А будет ли у неё любовник — это уже не столь важно.

Если вам захочется нравиться другим мужчинам, значит, вы уже выздоравливаете. Лечите себя так, как вам самой больше нравится, балуйте себя, если позволяет ваше финансовое положение, купите себе подарок и обязательно туфли на высоком каблуке. На каблуках очень трудно ходит с поникшей головой. Женщина на высоких каблуках всегда ходит с гордо поднятой головой, у неё прямая спина и гордая осанка, она непроизвольно подтягивает живот и выглядит стройнее. А если вы выпрямите свою спину и свысока глянете на всех окружающих мужчин, уверенная в своей привлекательности, то недостатка в мужском внимании у вас не будет. Ответить ли на него или нет — ваше право, но легкий флирт вам не повредит, а очень поднимет настроение.

И самое главное, не забывайте, что не родился ещё на свете такой мужчина, из-за которого стоило бы долго горевать и приобрести хотя бы одну морщину. Одна очень красивая женщина сказала: «Я никогда не плачу, потому что от этого прибавляются морщины». Поберегите свою красоту и свою кожу. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него портить свою внешность.

А в самом крайнем случае — на нем свет клином не сошелся. Найдется другой, который вас утешит и оценит. Единственная ценность на свете — это наши дети. А мужчин много.

«И это пройдет», — как сказал один мудрый человек. И боль рано или поздно пройдет, если вы не доведете себя до депрессии, и жизнь на этом не кончается, как бы дальше не сложилась судьба.

Нельзя молчать и быстро прощать.

Как вести себя, если вам изменил муж | Психология жизни | Здоровье

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

По статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся.

2. «Добрые люди»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила»

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Смотрите также:

Как наладить отношения после того, как вы обманули

Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно должен быть расторгнут. Несмотря на то, что признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить. Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

Стоит ли сохранять брак?

Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак.Существует такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман. Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после измены, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

Способы сохранить брак после измены

Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и излечить боль и недоверие, которые испытывает ваш супруг после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

Перестань жульничать

Это звучит достаточно просто, но вы удивитесь, насколько трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжить измену.Не вступайте в контакт с другим человеком.

Перестань лежать

Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою супружескую неверность. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

Принять ответственность

Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до того, как изменили, но вы решили завязать роман.Это только на ваших плечах. Извинитесь перед супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

Принять решение

Узнайте, хочет ли ваш супруг остаться в браке. Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя выполнению работы, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и смотрите вместе в будущее, а не в прошлое.

Будьте честны

Вы должны быть честными с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед. Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Настало время полной прозрачности.

Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились.Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

Выполняй свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежным и надежным человеком.

Будьте открыты и терпеливы

Уровень доверия вашего супруга низкий. Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не будьте скрытны или уклончивы. Скрытие вещей от вашего партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

Ваш партнер может чувствовать себя обманутым и недоверчивым — это нормально. Признайте чувства своего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

Общение

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин разрушения брака. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

Дайте супругу немного места

Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или кто-то из вас эмоционально возбужден. Это не означает, что вы или ваш супруг / супруга уйдете в отпуск на длительный период времени. Это просто означает, что нужно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или говорить на сложные темы.

Проведите время с супругом

Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

Получите профессиональную помощь

Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да». Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и определения вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке.Эмоционально-ориентированная терапия для пар — хороший метод преодоления боли неверности и восстановления новых способов взаимодействия.

Несмотря на то, что исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут восстановить свои отношения.

Будьте готовы простить

Тебе нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.

Слово от Verywell

Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо.Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

8 советов, как справиться с неверным партнером

Если вы узнаете, что ваш партнер изменил вам, это может поразить вас как тонна кирпичей. Ваш брак может оказаться в состоянии кризиса, который может его разрушить.

Желание узнать, почему ваш партнер изменил, естественно, но редко бывает простой ответ на вопрос, почему кто-то становится неверным.Это может быть симптомом других проблем в вашем браке, может быть связано с чем-то из прошлого вашего партнера или может быть совершенно не связано с вами или вашим браком. Независимо от причины, у вас будет много сложных чувств, которые нужно разобрать, и о многом подумать, когда вы решите, как двигаться дальше. Эти восемь советов помогут вам справиться с последствиями предательства:

Примите свои чувства

Шок, возбуждение, страх, боль, депрессия и замешательство — это нормально.Скорее всего, на какое-то время вы почувствуете, что находитесь на эмоциональных американских горках. Чтобы избавиться от боли, связанной с неверным супругом, нужно время. Не ждите, что смесь чувств и недоверия уйдет, даже если вы пытаетесь простить своего партнера и восстановить свой брак. Ваш брак изменился, и вполне естественно горевать о тех отношениях, которые у вас когда-то были.

Не ищи мести

Предательство со стороны партнера может вызвать гнев. В вашем бешеном состоянии вашим первым инстинктом может быть наказать своего спутника жизни, обговаривая его с друзьями (или, что еще хуже, в социальных сетях), или подумать о том, чтобы самому завести роман, чтобы свести счеты.Вы можете получить временное чувство удовлетворения от такого рода действий, но в конечном итоге они могут работать против вас, удерживая вас в состоянии гнева, вместо того, чтобы сосредотачиваться на исцелении и двигаться дальше, в одиночку или вместе.

Подумайте, прежде чем рассказать об этом своей семье. Скорее всего, у них будет твердое мнение о том, что вам следует делать — уйти или остаться. Но никто другой толком не понимает, что происходит в браке другого человека. Пока вы обдумываете, как поступить, лучше не раскрывать подробности.

Постарайтесь позаботиться о себе

У вас могут быть некоторые физические реакции из-за стресса, такие как тошнота, диарея, проблемы со сном (слишком мало или слишком много), дрожь, трудности с концентрацией внимания, нежелание есть или переедание. После того, как первоначальный шок пройдет, постарайтесь есть здоровую пищу, придерживаться расписания, спать в определенные часы, заниматься спортом каждый день, пить много воды и, да, повеселиться.

Избегайте обвинений

Обвинение себя, своего партнера или третьего лица ничего не изменит, это просто напрасная трата энергии.Постарайтесь также не играть жертву, если вы можете ей помочь, или погрязните в жалости к себе. Это только заставит вас чувствовать себя более беспомощным и плохо относящимся к себе.

Держите детей подальше от этого

Эта ситуация возникает между вами и вашим партнером и не должна касаться ваших детей. Даже если вы решили разорвать брак, рассказывание подробностей о романе только поставит ваших детей в неприемлемое положение, вызовет у них беспокойство, заставит их почувствовать себя застрявшими посередине и заставить их принять чью-то сторону.

Обратиться за консультацией

Не пытайтесь справиться с неверностью в одиночку. Прежде чем принимать какое-либо решение о расторжении брака, целесообразно поговорить с консультантом пары, который будет нейтральным и поможет вам понять, что именно произошло. Вы можете задать партнеру вопросы и поделиться своими чувствами. не теряя самообладания.

Опытный терапевт может помочь вам лучше общаться и справиться с чувствами вины, стыда и всего остального, что вы можете испытывать.Если вы решите расторгнуть брак, вы будете знать, что изо всех сил старались заставить его работать.

Практика

Если вы подозреваете, что роман, скорее всего, приведет к разрыву вашего брака, подумайте о практических вопросах, например о том, где вы будете жить, есть ли у вас достаточно денег, чтобы заплатить за самое необходимое, и, если у вас есть дети, желаемый тип опеки. Вы также можете подумать о том, чтобы попросить вашего партнера пройти тест на ЗППП, а также пройти тестирование, если у вас был секс во время или после романа.

Возьми это один день за раз

Неверность — одна из самых сложных проблем, с которыми может столкнуться брак, но это не всегда означает, что это конец. По мере того, как вы будете работать над последствиями, со временем станет ясно, как двигаться вперед, чтобы начать следующий этап вашей жизни, вместе или врозь.

9 вещей, которые нужно сделать, если ваша жена изменяет

Как часто женщины изменяют? По словам доктора философии Брэдфорда Уилкокса. директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии изменяет 14% замужних женщин.Другими словами, шансы на измену жены невелики, несмотря на то, что вы можете прочитать на многих интернет-сайтах.

Разве не было бы интересно узнать статистику о том, как часто жен обвиняют в измене по сравнению с реальной статистикой? И следует задаться вопросом, если бы мужья больше знали о низком проценте жен, которые изменяют, им было бы легче доверять и отпустить любые подозрения?

Иногда поведение жены может указывать на измену только потому, что есть признаки и подозрения, но это не означает, что это измена.Мой первый совет всем, у кого нет убедительных доказательств жульничества, — не позволять своим подозрениям сходить с рук и не обвинять в неверности, если вы не абсолютно уверены, что есть проблема, которую нужно решить.

Если вы абсолютно уверены, что ваша жена изменяет:

1. Не обманывай другого мужчину полностью альфа-самцом. Конечно, он вторгся на вашу территорию, вторгся туда, где ему не место, но угрозы или физическое насилие с вашей стороны приведут вас в тюрьму и подтолкнут вашу жену к нему в объятия.И, как гласит старая пословица, «валяясь со свиньями, ожидай, что испачкаешься». Ваша жена и другой мужчина снизили свои стандарты, это не значит, что вы тоже должны это делать.

2. Проверьте свои эмоции, прежде чем раскрыть ее секрет. Когда вы обнаружите измену, вы испытаете много разных эмоций. Вы будете бояться потерять жену, расторгнуть брак и, конечно же, познать, что супружеское доверие подорвано. Если вы хотите спасти свой брак, вам нужно сдержать свои эмоции и подойти к этой проблеме с умом.Если вы хотите развестись, вы почувствуете себя лучше во время бракоразводного процесса, если не позволите эмоциям определять ваши решения.

3. Если вы хотите спасти свой брак, я настоятельно рекомендую вам поговорить с терапевтом, прежде чем ссориться с женой. Психотерапевт поможет вам обработать информацию и эмоции и подскажет, какие шаги необходимо предпринять, чтобы спасти брак.

4. Создайте хорошую систему поддержки, но не рассказывайте о своих семейных проблемах никому, кто вас выслушает.Важно, чтобы вы знали, что вы не одиноки, что у вас есть доверенное лицо, к которому можно обратиться, когда ваши эмоции берут верх. Выберите хорошего друга или члена семьи, которому вы доверяете, но не позволяйте своему гневу заставлять вас рассказывать об этом слишком большому количеству людей. Если вы можете спасти свой брак, вы не хотите, чтобы люди осуждали вас или вашу жену. Ваши семейные проблемы — ваше дело; держите его ближе к груди.

5. Не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией других.Браки и отношения уникальны. То, что происходит в чужой ситуации, не является отражением того, что произойдет в вашей ситуации. Вам необходимо разработать план личного и семейного выздоровления, основанный на вашем браке и отношениях с женой.

6. Позаботьтесь о своих эмоциональных и физических потребностях. Положитесь на свою систему поддержки, поговорите с терапевтом, сделайте то, что вам нужно, чтобы эмоции не стали причиной вашей болезни. Придерживайтесь сбалансированной диеты, чтобы стресс, связанный с вашей ситуацией, не мешал оптимальному физическому благополучию.Регулярно занимайтесь физическими упражнениями, ничто так не снимает стресс и депрессию, как обычные тренировки.

7. Защитите свои законные права, если ваш брак не сохранится. Независимо от того, хотите вы развода или нет, в ваших интересах проконсультироваться с адвокатом по разводам, если ваша жена изменяет. Вам не нужно подавать на развод, но консультация с адвокатом по разводам поможет вам понять ваши законные права на развод и то, как защитить себя и все семейное имущество, если роман приведет к расторжению брака.

8. Расскажите жене о ее предательстве. Важно иметь доказательства измены и всех ваших уток подряд. Если вы поговорили с терапевтом и адвокатом по разводам и хорошо разобрались в своих эмоциях, конфронтация с женой, скорее всего, пойдет вам на пользу.

9. Примите решение, оставаться в браке или подавать на развод. Если ваша жена отказывается бросить роман, у вас есть два варианта. Вы можете дать ему время и посмотреть, угаснет ли роман, или вы можете подать на развод и продолжить свою жизнь.Что бы вы ни делали, это ваш выбор. Не позволяйте жене диктовать вам, как вам реагировать на ее плохое поведение. Только вы знаете, что является приемлемым, а что недопустимым в браке, в конце концов, вам решать, что вы можете, а что не можете жить.

4 вопроса, которые следует задать юристу, если ваш супруг изменил вам

Обнаружение того, что ваш супруг изменил, может заставить вас почувствовать, что мир вокруг вас рушится. Вы можете чувствовать грусть, злость, депрессию, боль, мстительность или все вышеперечисленное.

В то время как вы переживаете множество эмоций, связанных с тем, что вас предал кто-то, кого вы любили, доверяли и думали, что проведете остаток жизни с вами, может быть трудно сосредоточиться на юридической стороне неверности.

Что произойдет, если вы (или ваш супруг) решили расторгнуть брак в результате неверности? Излишне говорить, что будут эмоциональные последствия, независимо от того, хотите вы решить это или нет, но также могут быть некоторые серьезные юридические последствия.Важно понимать, каковы эти последствия, а также какие у вас есть варианты, если вы окажетесь в такой ситуации.

Вот юридические последствия и ваши варианты, если ваш супруг изменил.

1. Если ваш супруг изменял, какие претензии вы могли бы предъявить им?

Во многих штатах супружеская измена играет роль в определении размера алиментов или супружеской поддержки. Неверность супруга может препятствовать его требованию о выплате алиментов, на которые он мог бы иметь право в противном случае.Это также может помочь вам в обращении за алиментами, если обманул другой супруг. Если вы живете в штате, который считает супружеские проступки, такие как прелюбодеяние, фактором при определении алиментов, вам необходимо убедиться, что у вас есть доказательства, необходимые для обоснования вашего требования. В некоторых штатах — например, в Южной Каролине — обвинение в супружеской неверности может позволить вам подать заявление о разводе меньше установленного периода ожидания (это варьируется от штата к штату, хотя в большинстве штатов стандартным является один год).

В других штатах прелюбодеяние не рассматривается в качестве требования или компенсации, поэтому в зависимости от штата неверность может не повлиять на ваше дело о разводе или разводе.Законы различаются от штата к штату, поэтому важно знать, что законы вашего штата говорят о мошенничестве и ваших правах.

2. Какие доказательства вам нужно иметь, чтобы доказать, что ваш супруг изменял вам?

Признаки неверности могут присутствовать сразу: ваш супруг может прийти домой с запахом духов, или вы можете найти квитанцию ​​на обед на двоих в самом дорогом ресторане города, если знаете, что вас угощали и обедали. ночь! Но достаточно ли этого, чтобы доказать, что ваш супруг изменяет?

Как правило, определение мошенничества может охватывать целый спектр ситуаций.Неверность может включать в себя что угодно: от эмоциональной связи или неприемлемых текстовых сообщений до свиданий или секса с кем-то вне брака. Во многих штатах вам придется доказать, что существовало нечто большее, чем просто блуждающий взгляд или отношения, балансирующие по ту сторону дружбы. Когда дело доходит до этого, вы должны доказать, что ваш супруг (а) вступал в половые отношения с третьим лицом.

Это не обязательно означает, что вы должны поймать своего супруга и третью сторону (также известную как «любовник») на месте преступления. Неверность можно доказать, продемонстрировав, что у вашего супруга была возможность и склонность к сексуальному контакту с кем-то другим. Это могут быть фотографии вашего супруга и третьего лица, входящие в номер отеля и появляющиеся через несколько часов. Это могут быть два человека, которые публично держатся за руки и целуются, а затем исчезают в доме третьего лица после того, как у них было достаточно времени, чтобы вступить в половой акт.

Проконсультировавшись со своим поверенным, вы можете решить нанять частного детектива, который, как правило, является человеком, прошедшим подготовку или имеющим опыт работы с законами и требованиями для доказательства связи.

Хотя электронные письма и записи телефонных разговоров могут быть вызваны судом, если вы рассматриваете вопрос о раздельном проживании и разводе и подозреваете, что ваш супруг (а) обманул — или все еще изменяет — вам, очень важно обратиться за юридической консультацией, прежде чем действовать. В то время, когда эмоции, вероятно, накаляются, прямое решение ситуации с вашим будущим бывшим без надлежащих доказательств может быть более катастрофическим, чем продуктивным в долгосрочной перспективе.

3. Как это может повлиять на опеку над вашими детьми, если ваш супруг изменял?

Как правило, человек может свободно встречаться после разлуки.Однако, если ваш (а) супруг (а) решит продолжить встречаться с человеком, с которым изменил, это, безусловно, может создать более эмоциональную ситуацию. Это также может затруднить или даже сделать невозможным ведение переговоров с умным руководителем. Возможно, вы не хотите, чтобы ваши дети были рядом с человеком, которому ваша супруга изменяла.

Хотя это чувство может быть обычным и даже понятным, то, как вы себя чувствуете, может иметь или не иметь значения, когда ваше дело об опеке передается на рассмотрение судьи, чья работа заключается в принятии решения в наилучших интересах ребенка.Некоторые судьи могут решить, что общение с этим человеком так скоро не в интересах ребенка, в то время как некоторые судьи могут решить, что это нормально, если вовлеченные взрослые будут уместными.

Может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в ваших противоречивых чувствах, но родители, которые стремятся работать вместе, чтобы ставить интересы своих детей на первое место, могут прийти к соглашению о том, когда и как партнеры по свиданиям будут задействованы в жизни детей. .

Это может быть сделано путем заключения родительского соглашения, которое иногда называют «родительским планом».”Соглашение о воспитании может решить все вопросы, связанные с опекой; в нем могут быть изложены взаимоприменимые правила и рекомендации, которые позволяют каждому родителю чувствовать себя относительно комфортно, когда их детей знакомят с новым романтическим партнером их со-родителя.

Если вещи очень спорные и двое родителей просто не могут договориться о чем-нибудь, координатор родительства может помочь им сделать ко-родительским решения — в том числе, когда дети могут быть введены в качестве партнера знакомства. Координатор по воспитанию детей, как правило, является адвокатом или терапевтом, который действует как нейтральная третья сторона, чтобы помочь двум родителям в конфликтном случае опеки решить определенные вопросы, по которым они не могут прийти к соглашению самостоятельно.

4. Можете ли вы подать в суд на любовницу вашего супруга за разрушение вашего брака?

В зависимости от штата, в котором вы живете, вы можете подать иски против любовника вашего супруга (человека, с которым ваш супруг изменял). Одно из таких утверждений — «отчуждение привязанности». Обычно вы слышите об этом утверждении, когда в новостях появляется заголовок о крупной денежной награде, присужденной присяжными по громкому делу. Отчуждение от привязанности — иногда называемое деликтом «сердечного бальзама» — это тип иска, доступный для тех, кто считает, что их бросил или бросил их супруг по вине третьей стороны.

Заявление об отчуждении привязанности доступно только в нескольких штатах, включая Северную Каролину, Гавайи, Иллинойс, Миссисипи, Нью-Мексико, Южную Дакоту и Юту. Чтобы добиться отчуждения привязанности и удовлетворить юридические требования иска, вы должны доказать, что настоящая любовь и привязанность существовали между вами и вашим супругом до вашего разделения или развода и что третья сторона была контролирующей и непосредственной причиной отчуждение от вас привязанности.Это не обязательно , только причина ухода вашего супруга или его неверности, но это должен быть контролирующий фактор.

Если вы находитесь в одном из немногих штатов, в которых доступна эта претензия, важно рассмотреть вопросы, связанные с доказательством связи. Могут быть доступны и другие причины действий — например, халатное или умышленное причинение эмоционального стресса. Эти утверждения могут быть очень тонкими. поэтому важно поговорить с опытным адвокатом по бракоразводным процессам, чтобы узнать, доступен ли вам иск и можете ли вы справиться с юридическим бременем доказывания по любым таким искам.

Если ваш супруг изменял, узнайте свои права, прежде чем действовать

Итак, прежде чем (или, может быть, после) вы прислушаетесь к совету Кэрри Андервуд и поставите ключ на борт автомобиля вашего супруга или поднесете бейсбольную биту к обеим фарам, важно сделать шаг назад и рассмотреть юридические последствия обмана вашего супруга и претензии и проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Хотя это может показаться концом света, помните, что мир продолжает вращаться, и это тоже пройдет.

Поиск ответов на четыре вышеупомянутых вопроса — это первые шаги, которые необходимо предпринять, если ваш супруг изменяет. Его или ее неверность означает, что вы должны быть готовы к следующим шагам: хотите ли вы попробовать семейное психологическое консультирование в попытке спасти свой брак, или вы хотите разлучения с семьей или развода? Дайте себе все возможные преимущества, двигаясь вперед к построению жизни, которая может включать — а может и не включать — вашего супруга.


Робин Лэлли — поверенный и сертифицированный координатор по вопросам родителей в Группе практики семейного права в Sodoma Law York, где она возглавляет офис в Рок-Хилле, Южная Каролина.Имея лицензию в Северной и Южной Америке, она имеет опыт ведения дел, связанных с разводом, опекой над детьми, алиментами и другими делами, связанными с семейным правом. www.sodomalawyork.com

Трудно пережить измену

Как узнать, изменила ли ему жена парня?

Ну, это, конечно, зависит от парня, но я помню, как мы с женой обедали с парой, которую она знала лучше меня, и думали, что муж ужасно груб с матерью своих детей.

«О чем это было?» Я позже спросил жену.

«Я думаю, он зол на свою жену за измену ему», — сказала она.

«Вау. Вы имеете в виду, что он только что узнал?»

«Нет, все это произошло пять лет назад».

Для большинства парней в большинстве вопросов пять лет были бы вечностью. Прошло четыре года с тех пор, как «Янки» выиграли вымпел, и еще больше с тех пор, как Робин Уильямс снял забавный фильм. И все же мы, кажется, готовы простить их обоих. Что мешает мужчине справиться с неверностью? Почему мы не можем отпустить это?

Как бороться с неверностью: упрямые образы в вашей голове

«У многих людей есть романы», — говорит Марк Эпштейн, доктор медицины, частнопрактикующий психиатр из Нью-Йорка и автор книги Open to Desire: Embraing a Жажда жизни 90 263.«Это не обязательно имеет какое-то окончательное значение. Самое трудное для мужчин в такой ситуации — позволить этому стать историей».

Продолжение

Это довольно иронично, учитывая, что женщины часто жалуются на то, что мужчины разделяют все остальное. Мы только что поссорились? Давай займемся сексом. У нас только что был секс? Давайте смотреть кино. Почему мы не можем разделить представление о неверности наших жен?

«Для некоторых мужчин слишком сложно представить себе партнера с кем-то другим», — говорит Эпштейн.«[Вероломной жены] является очень распространенной темой в порно, но, когда он получает обернулись [когда порно роль играет ваша жена] — это слишком невыносимо.»

«Я просто не могу выбросить этот образ из головы», — скажут его пациенты. И что он им говорит?

«Да, можешь. Хотя, может быть, ты не хочешь ».

Пережить супружескую неверность: можно ли спасти этот брак?

«Связи обычны и случаются по разным причинам, и наша культура способствует этому», — советует Эпштейн тем, кто заинтересован в выживании в неверности.«Многие браки не распадаются только из-за того, что у кого-то был роман».

Продолжение

Означает ли это, что женщины лучше умеют отпускать вещи? Нет, согласно Луанне Коул Уэстон, консультанту по вопросам семьи и брака и лицензированному сексопатологу из Фэйр-Оукс, Калифорния. «Как группа, женщины держатся за негативные — и позитивные — эмоциональные переживания дольше, чем мужчины», — говорит она.

Верно, говорит Уэстон, «некоторые мужчины думают, что не могут исправить это, если женщина была с другим мужчиной». Но другие хотят попасть туда и заставить все работать.«Некоторые говорят:« Мне нужно взглянуть на себя ». У одной женщины, которую я видела, был давний роман с домашним мужем, отцом ребенка в школе ее ребенка. Когда это выяснилось, ее муж был расстроен, но затем он посмотрел на их сексуальную жизнь, свою быструю эякуляцию и недостаток о прелюдии и творчестве в то время, когда они вместе. У этого есть куча информации на столе «, — говорит она, и пара до сих пор вместе.

Как большинство мужчин реагируют на измену в браке?

«Иногда мужчины будут ревновать, иногда они будут соперничать, иногда они будут много ругать себя», — продолжает она, перечисляя три классических ответа.«Но иногда это будет тревожным звонком».

Большинство мужчин, вероятно, предпочли бы, чтобы их разбудили другим способом (радиочасы — это хорошо), но есть загвоздка: иногда требуется шок системы, чтобы привлечь внимание мужчины. «Если, не дай бог, вы придете домой и обнаружите свою жену в постели с другим мужчиной, и вы состоите в стабильном, приятном браке, вам нужно открыто и честно рассказать о том, что произошло», — говорит Стивен Нок, профессор социологии Университет Вирджинии и автор книги Брак в жизни мужчин .«Если вы действительно можете обсудить, что происходит и почему это произошло, эти пары, кажется, выживают. Но это предполагает многое».

Это предполагает, во-первых, что муж будет сохранять хладнокровие. С крайним гневом нужно бороться на консультациях, что также является лучшим способом избавиться от упрямых образов, на которые, по словам Эпштейна, жалуются его пациенты.

«Мужчины беспокоятся об этом из-за того, что, по их мнению, произошло», — добавляет Нок. «Ты будешь делать это, пока не столкнешься с этим лицом к лицу. [Чтобы выжить в неверности], потребуется много разговоров и совместных дел.А парни не очень-то горят желанием говорить о своих отношениях, особенно если им приходится говорить о том, что она спит с кем-то еще ».

Продолжение

Супружеские пары лучше переживают измену, чем неженатые пары

За почти 30 лет обучения мужчины и брак, Нок обнаружил, что «подавляющее большинство изменчивых пар не разводятся. … Но это серьезная угроза этому основному основному предположению о браке, заключающемуся в том, что ваша жена — единственный человек, которому вы должны доверять.«

Женатые люди отличаются в этом отношении , — обнаружил Нок.» Если вы опросите не состоящие в браке пары, которые жили вместе, о том, почему они расстались, неверность является основной причиной. Но это никогда не было правдой о супружеских парах. Неверность — это проблема при разводе, но, по мнению самих людей, причина обычно в том, что они несовместимы или не могут общаться ».

Что неверность говорит нам о браке

Неверность вашей жены, безусловно, может быть симптомом. или кульминация этих вещей — ничто не говорит о том, что «наш брак в беде», как сон с кем-то другим.Но для многих пар это просто напоминание о том, насколько хрупка супружеская связь.

Продолжение

«Брак полон разочарований, — говорит Эпштейн. «С этим нужно иметь дело. Люди должны иметь элемент прощения. Для мужчин общее разочарование наступает, когда вы обнаруживаете, что другой человек — человек и не существует исключительно для вас. На самом деле вся ее жизнь ориентирована не на вас. . »

Не имея возможности дать вам то, что вам нужно (при этом, возможно, отдавая себе то, чего они просто хотят), ваша жена напоминает вам о своей личности — и об ограничениях, которые есть у любого человека, чтобы сделать вас полностью счастливым.По словам Эпштейна, хорошая новость заключается в том, что это дилемма взрослых. «Вы обнаруживаете, что то, чего вы хотите, — это не то, чего вы должны хотеть от отношений».

Несмотря на иногда неприятный язык любви «ты дополняешь меня», по крайней мере, в популярной культуре, выживание в неверности иногда означает признание различий друг друга. Возможно, измена кому-то — не лучший способ напомнить ему, что вы сами себе являетесь. Простить их намного лучше.

Я узнал, что у моего партнера роман, что мне делать?

Может быть очень неприятно узнать, что у вашего партнера роман или был роман.Эти советы помогут вам предпринять практические шаги, чтобы с этим справиться.

  • Дайте себе немного времени. Такие шокирующие новости могут вызвать у вас гнев и боль. Обратитесь за поддержкой к надежным друзьям, членам семьи или поговорите с квалифицированным консультантом по отношениям в бесплатном онлайн-чате.
  • Поговорите со своим партнером . Хотя обсуждение романа с вашим партнером может быть болезненным, важно, чтобы вы могли задавать вопросы, чтобы точно оценить, что произошло.Найдите уединенное место для разговора, где вас никто не отвлекает. Если вы не чувствуете себя готовым к общению, возможно, вам стоит подумать о Консультации по вопросам взаимоотношений, где у вас будет безопасное и конфиденциальное пространство для обсуждения вещей.
  • Не вмешивайтесь в то, что говорит ваш партнер . Дайте ему / ей закончить, прежде чем ответить. Вы, несомненно, будете шокированы и расстроены, но постарайтесь не кричать и не выбегать из комнаты.
  • Попросите партнера сказать вам правду, какой бы болезненной она ни была. Выздоровление после романа всегда хуже, если ложь будет рассказана на ранней стадии.
  • Задавайте вопросы, если вам нужно, но постарайтесь сосредоточиться на фактах. Например, вы можете спросить, как долго длился роман и чего хочет ваш партнер сейчас. Самый актуальный вопрос для многих — «почему?» но иногда партнер не может сказать вам это сразу, и его точка зрения часто меняется со временем. Не задавайте таких вопросов, как «Были ли они лучше в постели, чем я?» Возможно, вы захотите поговорить об этом позже, но лучше сначала установить факты.
  • Не обвиняйте сразу своего партнера, партнера по роману или себя . Может показаться заманчивым оскорбить вашего партнера или обрушиться на его партнера по интрижке, но это часто мешает истинному пониманию. Вам также следует воздерживаться от самообвинения. Вы можете задаться вопросом, не стали ли причиной романа ваши собственные недостатки, но, хотя вы оба несли ответственность за свои отношения, вы никогда не можете нести ответственность за выбор партнера. Роман никогда не может быть «виной» верного партнера.
  • Найдите время, чтобы подумать о том, что вы хотите сделать в следующий раз. . После того, как вы установили факты, если ваш партнер решит прекратить роман и возобновить ваши отношения, не спешите судить. Вам нужно будет подумать, можете ли вы простить злоупотребление доверием, и возможно, у вас еще нет всей информации, чтобы принять это решение. Только поговорив и выяснив причины романа, вы сможете принять решение. Однако вы можете сказать, что готовы работать со своим партнером, и попытаться понять, почему это произошло.На этом этапе вам может быть полезно поговорить с консультантом по взаимоотношениям, который может работать с вами обоими, чтобы определить ваши следующие шаги.

Причин для романов много, и они случаются как в счастливых отношениях, так и в тех, где были проблемы. Слушайте, что говорит вам ваш партнер, и старайтесь не делать предположений, если то, что он или она говорит вам, не соответствует тому, что вы всегда думали о делах.

Чем мы можем помочь

Обновление COVID-19

Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки взаимоотношений каждого в это беспрецедентное время.Более подробную информацию о наших консультациях по телефону, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь. Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.

Работа с последствиями романа может быть очень изолированной и болезненной — вот как мы можем вам помочь:

Ваш партнер обманут — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы терапевтом и обозревателем советов я видел бесчисленное количество людей через иногда разрушительные последствия неверности.Конечно, нет двух одинаковых отношений, и ближайшие дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой. Выживут ли ваши отношения — и должны ли? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и хотели бы вы? Что все это значит и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь тем, чем вы думали? Чтобы ответить на все эти вопросы, потребуется время и исследования. Однако теперь вы можете предпринять несколько важных шагов, чтобы встать на ноги.

1. Удовлетворите свои физические и логистические потребности.

Если был спор, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или родственники, которые должны быть готовы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить пространство друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить, чтобы вещи стали внешне взрывоопасными? Чем более переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть, чтобы как можно более эмоционально вы себя чувствовали, необходимо позаботиться о логистических соображениях, чтобы вы держали в стабильном состоянии основы своей повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумывать решения, вводить в действие план и начинать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы выспаться, когда есть возможность, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения может быть полезно знать об этом, и попытаться — даже в хаосе — выделить время для вещей, которые обычно помогают вы расслабляетесь, например, упражнения, медитация, художественные хобби или йога.Не смотрите на это как на прохождение одного события, а как на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких различных этапов.

3. Спланируйте общение.

В зависимости от того, как произошло открытие неверности и насколько вы привязаны к своему партнеру с точки зрения жизненной ситуации и семьи, вы можете делать что угодно: от притворства, будто все в порядке, пока вы завтракаете с детьми, до непрерывных криков друг на друга. к молчаливому обращению друг с другом.Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — под давлением. Вы хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя более спокойным? Вы хотите обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы будете ориентироваться? Пришло время выяснить, как общаться максимально аргументированно, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Зарегистрируйтесь в своей сети поддержки.

Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то вроде этого — это то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть стыдно говорить об этом другим, или вы можете захотеть рассказать всем, с кем когда-либо встречались, но знайте, что вам не следует этого делать. Выбирайте внимательно. Решение о том, что говорить, а что не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, будут заботиться о ваших интересах и будут в состоянии оказать эмоциональную поддержку.Уровень детализации зависит от вас, но не говорите об этом только из-за гнева. Он может снова и снова преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что то, что у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — к лучшему или к худшему — не обязательно означает, что вы должны с этим соглашаться.

5. Избегайте опрометчивых решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что вы переживаете исключительно из-за гнева, вам также следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперед.Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение сделки и ваши отношения окончены, и это полностью верно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и более сложными, лучше поддерживаются менее черно-белой перспективой, по крайней мере, вначале.

6. Сопротивляйтесь желанию эскалации или мести.

Когда мы ранены, мы можем почувствовать очень естественное побуждение пойти в атаку. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападают.В эмоциональном плане это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы сильно любили его до этого предательства (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить ему еще больше боли). Сделайте вдох перед этим. вы делаете что-нибудь необратимое, особенно когда оно исходит из места сильных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенесемся через несколько месяцев и подумайте о том, какой ущерб можно и нельзя устранить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в это время.

7. Не предполагайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы на основе слухов или случайных свидетельств предполагаете, что ваш партнер неверен, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим страхам заполнять пробелы в ваших знаниях, особенно если вы склонны к изменению. катастрофический. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или минимизировал то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, является лишь верхушкой айсберг.Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на всем этапе сбора данных. Хотя ваши инстинкты и инстинкты важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно будет иметь как можно более ясную голову, решая, как двигаться вперед.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то пережил шок от неверности своего партнера, беспокойство по поводу того, изменить ли статус своих отношений в Facebook или опубликовать расплывчатую задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, просто не было. существовать.Теперь это еще одно соображение, притом очень важное. Помните о том, что вы делаете, что нельзя отменить. Как бы вы ни испытывали соблазн размещать в социальных сетях всевозможные вещи, прямо или косвенно относящиеся к бурлящему бурю эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют, что слишком рано делятся слишком многим, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться разными друзьями и контактами в Интернете. Тем не менее, есть мудрость не делать вид, будто все в порядке, с фальшивыми счастливыми фотографиями и фальшивой персоной.Не бойтесь полностью отдохнуть от социальных сетей, чтобы дать себе время и место, чтобы не беспокоиться о том, какой имидж вы создаете.

9. Подумайте о том, что на самом деле говорит ваш партнер.

Им жаль или просто жаль, что их поймали? Вы все еще хотите поработать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Больше всего надоедает секс, или это давняя история обмана? Винят ли они вас — даже тонко — в своих действиях? Кажется ли, что они действительно готовы не только взять на себя ответственность за свои действия, но и за работу, которая потребуется для того, чтобы вернуться на правильный путь — если вы этого хотите? Они торопят вас, чтобы оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, скрывают еще кое-что? Готовы ли они ответить на ваши вопросы открыто или есть предел тому, что вам «разрешено» узнать? А как узнали? Они сказали вам причинить вам боль, освободить их от вины или по-настоящему двигаться вперед и восстанавливать силы? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они бы когда-нибудь остановились, если бы их не поймали?

10.Будьте детектором паттернов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли это последнее нарушение еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых ваш партнер всегда должен вызывать восхищение или желание других любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что означает или представляет поведение, даже более важно, чем само поведение.А однократное нарушение — хотя, возможно, и само по себе основание для разрыва — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полной модели мошеннического поведения.

11. Помните о своих чувствах. Действительно.

Некоторых людей удивляет диапазон эмоций, которые они испытывают после предательства партнера, в том числе те, которые кажутся «неправильными» или удивительными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапное желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось на круги своя.Или вы можете быть раздражены собой из-за того, что чувствуете себя таким ошарашенным и потерянным; вы думаете, что вам следовало быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на себя. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало разумных причин так думать. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — признать их и дать им шанс. Некоторым людям очень полезно вести дневник в это время или вести неструктурированные беседы с близкими друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям.Конечно, может помочь и индивидуальная терапия. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им развиваться, чтобы они больше не имели над вами власти, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от того, как действовать на них.)

12. Составьте план для размышлений.

Поскольку вам не нужно во всем разбираться прямо сейчас, в ваших же интересах будет придумать план , как разобраться во всем.Вы будете обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите дать шанс семейным парам? Есть ли условия, при которых вы дадите партнеру второй шанс? Вам нужна дополнительная информация? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напоминайте себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — что вас любили и восхищались как единственного сексуального и романтического партнера в чьей-то жизни.Предполагалось, что ваш партнер будет тосковать и думать именно о вас. Вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Потрясение этой основы может заставить вас усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. Как можно больше противодействуйте этому, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Не отставайте от ухода за собой.

По мере того, как вы проходите через это, у вас будет более чем когда-либо соблазн отказаться от заботы о себе наиболее важными способами — упражнениями, общением, сном и правильным питанием.Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с тяжелыми временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нам это очень нужно. Не позволяйте уходу за собой ускользнуть. Привлекайте друзей, чтобы они несли за это ответственность. Вы бы не стали отправлять в бой армию, которая не спала всю ночь и последние три дня питалась диетой из доритоса и водки, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой: чем лучше вы можете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее победоносно.

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

15. Выполняйте работу — куда угодно.

Наконец-то вы здесь. Вы готовы увидеть информацию такой, какая она есть, признать свои чувства, мобилизовать свою поддержку и выбрать работу по продвижению вперед, что бы это ни могло повлечь за собой. Возможно, ваша работа продвигается вперед, преодолевая разрыв, который вы начали, или ваш партнер инициировал, или и то, и другое. Возможно, ваша работа заключается в том, чтобы найти консультанта по вопросам брака и попытаться восстановить его.Возможно, вместо этого вы продолжаете выяснять, чего хотите, и, возможно, ищете индивидуальную терапию, чтобы достичь этого. Что бы ни случилось, продолжайте заботиться о себе.

Если вы планируете сохранить отношения, часть работы — восстановление доверия. Вы можете начать с этого здесь: 7 способов построить доверительные отношения в отношениях

Вы продолжили измену? Как ты сделал это? Дайте нам знать в комментариях ниже.

.

Добавить комментарий