Что делать если ненавидишь мужа: психолог дала ответ на самый наболевший вопрос женщин

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Я стала испытывать ненависть к мужу. Что делать?

В каждых отношениях наступает сложный период. Иногда вы счастливы вместе, в другие дни абсолютно подавлены. И оба состояния являются нормальными. Если вы дошли до такой степени, когда чувствуете настоящую ненависть к мужу, вероятно стоит задуматься.

Ненависть – сильная эмоция, нас учили, что ее не должно быть в браке. Что нужно делать, если вы чувствуете ненависть к человеку, которого обещали любить на протяжении всей жизни? Мы поговорили об этом с четырьмя психологами в области семейных отношений.

Келли Китли, психолог

«Фокусируйтесь на том, что вам действительно нравится в муже.

Люди склонны утрировать, используя слово «ненависть» к неприятному отношению к ситуации. Обычно так говорят из-за разочарования, это реакционное слово. Мой совет: сосредоточитесь на том, что вы знаете о своем муже. Ничего не бывает только хорошим и только плохим. Учитывая положительные качества вашего партнера, вам будет легче пересмотреть ситуацию, в которой вы находитесь».

Меган Стаббс, эксперт в области секса и отношений

«Обозначьте свою роль в ситуации.

Чувства ненависти и негодования часто возникают при проблемах в общении – не только между вами и партнером, но и с собой. Прежде чем указывать партнеру кто виноват, проверьте сначала себя. Поговорили ли вы с мужем о проблеме? Являетесь ли вы зачинщиком проблемы?

Это не значит, что именно вы ошибаетесь в конкретной ситуации, такой анализ нужен для того, чтобы увидеть проблему со всех сторон. Проверка фактов поможет вам признать, что возможно вы не сообщали о своем недовольстве мужу, а чувство обиды только усилилось.

Другое дело, если во время анализа вы поняли, что неоднократно пытались выразить свои мысли и говорили о проблеме. Если он по-прежнему не прилагает усилий для улучшения ситуации – это может стать сигналом, который вам нужен. Если муж не меняет свое поведение длительное время – подумайте о том, как завершить эти отношения».

Доктор Ами Харвик, лицензированный семейный терапевт

«Определите что происходит на самом деле.

Иногда мы настолько ослеплены ненавистью, что нам трудно понять, что же происходит на самом деле. Когда я хочу узнать испытывает ли мой клиент гнев по отношению к мужу, мы пробуем установить эмоцию.

Если эмоция – это гнев, тогда понятно откуда она взялась, и что женщина видит в качестве потенциального решения. Очень редко бывает, что ненависть прорастает без конкретного катализатора. Определение того, откуда происходит эта эмоция – это первый и самый важный шаг. Дальше мы смотрим как двигаться вперед и решать саму проблему».

Рэйчел Суссман, психолог

«Работайте над тем, чтобы раскрыть другие эмоции.

Редко, люди чувствуют исключительно ненависть. Поэтому важно определить, что еще происходит внутри вас, кроме гнева. Я часто нахожу, что за ненавистью стоит гнев, а за гневом боль. Рядом с болью печаль и разочарование. Старайтесь понять как вы пришли к этим эмоциям.

Женщины социализируются, чтобы не испытывать ненависти или гнева, поэтому прочувствовать эмоции может быть первым шагом к осознанию проблемы и поиску ее решения. Женщин учат быть приятными и счастливыми, это может заглушать то, что она чувствует на самом деле. Поэтому позволяйте себе прочувствовать и другие эмоции. Ненависть страшна только, если вы не работаете над собой. А работа – самый простой способ четко и объективно увидеть на какой стадии находятся ваши отношения».

Читайте также

Я ненавижу своего мужа: как спасти брак, если вы обижаетесь на своего супруга | Шон Джеймсон

День, когда вы просыпаетесь и говорите себе: «Я ненавижу своего мужа!» не весело.

Никто не вступает в брак в надежде, что в конечном итоге он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.

Сегодня я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить.

Первый шаг — выяснить первопричину — настоящую причину (ы), почему вы так сильно ненавидите своего мужа.

СВЯЗАННЫЙ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Как только вы поймете лежащее в основе негодование, которое вы чувствуете, вы можете начать предпринимать следующие необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга и, надеюсь, снова начать заботиться о нем, чтобы избежать болезненный развод.

Вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал или делает?

Вам нужно понять, есть ли что-то конкретное, что делает ваш муж, из-за чего вы так его ненавидите.

Многие женщины обнаруживают, что их расстраивает не что-то серьезное или по-настоящему ужасное, что делает их супруг. Вместо этого именно небольшие обиды, которые медленно накапливаются в браке с течением времени, вызывают настоящие проблемы — такие вещи, как не опускать сиденье унитаза после посещения ванной комнаты, не мыть руки перед едой или забывать снимать обувь, когда он заходит в дом.

Хотя это не основные проблемы в общей схеме вещей, они легко накапливаются и становятся более серьезными проблемами, чем им нужно.

Если вы обнаружите, что вас беспокоят мелочи и заставляют произносить слова: «Я ненавижу своего мужа», то вам нужно поговорить с ним и сообщить ему, что вас беспокоит. Вы будете удивлены, насколько большинство парней готовы к изменениям, если вы просто дадите им знать, что происходит.

СВЯЗАННЫЕ: 5 распространенных причин негодования в отношениях, о которых вы, вероятно, никогда не задумывались раньше

Ненавидите ли вы своего мужа из-за того, что вы сделали или сделали?

Если вы не можете придраться к своему мужу, есть вероятность, что ваши действия или действия вызывают трения между вами.

Опять же, вам нужно действовать так же. Подумайте о вещах, которые могут вызывать у вас ненависть и гнев.

Он перестал покупать вам цветы, потому что вы перестали выражать им свою признательность, и теперь вы чувствуете, что он придурок?

Вы случайно напали на него в то время, когда он действительно мог бы справиться с вашей поддержкой, например, потерять работу или любимого человека?

Обычно женщина ненавидит своего мужа не из-за того, что вы сделали, но такое бывает.

СВЯЗАННЫЙ: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку

Трудно представить себе следующую причину, по которой вы можете ненавидеть своего мужа, но важно быть честным с самим собой.

Тебя привлекает кто-то другой, и ты используешь чувство ненависти к мужу в качестве оправдания потенциальной измены ему?

Иногда, когда замужняя женщина (или мужчина) испытывает невероятное влечение к кому-то еще, они подсознательно начинают ненавидеть или обижаться на своего нынешнего партнера, чтобы позволить себе увлечься этим новым человеком без чувства вины.

Вы когда-нибудь замечали, что делаете это? Возможно, вы увлечены парнем на работе (и, возможно, этот парень чувствует то же самое к вам), и в результате вы отталкиваетесь от своего супруга? Если так, то пришло время переоценить ваши отношения и решить, что вы действительно хотите и цените.

Ваш муж изменял вам?

Еще одна причина, по которой вы можете испытывать ненависть к своему мужу, заключается в том, что он вам изменял.

Обман — это серьезная причина для вполне понятного высокого уровня негативных эмоций, таких как негодование, гнев, ненависть и ревность.

Само собой разумеется, что если ваш мужчина вам изменил, то вы имеете право хоть немного его ненавидеть.

Но если вы серьезно настроены наладить отношения и двигаться вперед, то вам действительно нужно смотреть сквозь пальцы на это и двигаться дальше.

СВЯЗАННЫЙ: Хотите верьте, хотите нет, уйти от романа вполне возможно

Итак, мы рассмотрели четыре основные причины, по которым женщины в конечном итоге ненавидят своих мужей (не говоря уже о фактическом эмоциональном или физическом насилии. совершенно разные вопросы, и их нужно решать совершенно по-другому).

Теперь пора узнать, как остановить эту ненависть и, надеюсь, превратить свои чувства к нему обратно в любовь.

Вам нужно начать с понимания того, что изменение вашего отношения и чувств — это не то, что может произойти в одночасье. Это займет время.

Вы также обнаружите, что это часто комбинация вещей, которые помогают вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а не просто одна магическая техника.

Вот четыре вещи, которые нужно попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть своего мужа, сохранить свой брак и избежать развода:

1.Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Самый сложный, но самый эффективный метод, который вы можете использовать, чтобы перестать ненавидеть своего мужа, — это признать, что он, возможно, не идеален и что он, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал всего один раз или в пьяном виде. Признание того, что он несовершенен и совершил ошибку, а затем примирение с этой ошибкой — важные шаги, которые нужно предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ снова полюбить своего мужа (или, по крайней мере, перестать его ненавидеть) — это заставить себя гипер-осознать его хорошие качества, привычки и приятные вещи, которые он делает для вас.

Признательность и проявление признательности на самом деле заставят вас почувствовать себя более связанными с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить мысленный список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете взглянуть, когда снова начнете забывать об этих хороших вещах.

3. Работайте над более эффективным общением с супругом.

Улучшение вашего общения с партнером может творить чудеса в уменьшении обиды между вами.Невероятно, сколько гнева и ненависти между парами порождает отсутствие надлежащего общения.

Возможно, вы обнаружите, что если вы дадите своему мужу понять, что что-то беспокоит вас, когда он это делает, это будет намного эффективнее, чем ничего не говорить и позволять своему разочарованию нарастать и тушиться.

4. Попробуйте что-нибудь новенькое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа и снова полюбить его — это просто попробовать что-то новое в спальне.

Добавление немного специй в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, углубит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и которые вполне могут разделить в будущем.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 способа лучше решать проблемы в браке

Больше для вас на YourTango:

Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девочки, ресурса для женщин, которые хотят улучшить свою личную жизнь и имеют веселее со своим партнером.Подпишитесь на его бесплатную рассылку, чтобы получить больше советов от экспертов.

Я ненавижу своего мужа — помощник по браку

Если вы женщина и чувствуете, что у вас нет тех же чувств любви и привязанности, которые вы испытывали к своему мужу, или вы чувствуете, что можете обижаться или даже сказать: «Я ненавижу своего мужа»; тогда эта статья для вас. Я хочу начать с рассказа вам истории пары, которую я знал и с которой работал пару лет назад.

К тому времени, когда начали возникать проблемы, они были женаты почти десять лет.Что произошло в первые десять лет их брака, так это то, что один из них был очень властным по отношению к другому. И в этой ситуации это была жена. Но потерпите меня, выслушайте меня. Из этого вы получите ценную информацию.

В течение первых десяти лет брака жена всегда говорила мужу, что она хотела, чтобы он сделал и как она хотела, чтобы он это сделал. Она воздерживалась от близости от него до тех пор, пока он не сделал то, что она хотела от него. И это привело, как вы понимаете, к не очень счастливым или удовлетворительным отношениям.На самом деле произошло то, что муж начал переключать свои чувства с любви и признания своей женой на обиду на нее.

Потому что, как видите, обида по своей сути — это когда люди чувствуют, что у них есть неудовлетворенная потребность или желание. Из-за этой неудовлетворенной потребности или желания это приводит эти чувства позитива, тепла и комфорта к чувству негатива. Итак, вы видите, что интересная часть этой истории мужа и жены, с которой я начал, заключается в том, что жена, в конце концов, после того, как ее муж отключился, начала понимать, что она сделала, что привело его к отключению и отстранению.

Итак, она начала поступать по-другому и изучать то, чему мы учим в Marriage Helper: как перестать отталкивать своего мужа и как начать притягивать его к себе. Я расскажу вам об этом через минуту.

Муж в то время стал настолько жестокосердным, что убедил себя из-за своего негодования, что то, как он начал обращаться с ней, было нормальным. У него начались романы, которые никогда не оправдываются, но из-за своих чувств первые пару лет их брака он оправдывал свои действия своей обидой.Это только усугубило ситуацию. Итак, правда, которую у меня есть для вас сегодня, заключается в том, что когда вы решаете видеть в своем муже врага или продолжаете держать обиды внутри себя и не иметь с ними дела, или вы даже начинаете говорить что-то вроде того, что я ненавижу своего мужа, вы можете легко начать чтобы оправдать свое поведение и то, как вы относитесь к нему, даже если это не лучший результат для вашего брака.

Сейчас я расскажу вам через минуту, как вы можете поговорить с кем-нибудь в Marriage Helper и получить бесплатное занятие по стратегии брака.Но прежде чем я продолжу, позвольте мне представиться вам. Меня зовут Кимберли Холмс, я генеральный директор Marriage Helper. Команда Marriage Helper работает с браками более 22 лет. Мы работали с тысячами и тысячами людей с невероятно высоким уровнем успеха, помогая спасти браки, даже браки, находящиеся на грани развода.

Мы даже помогали бракам в ситуациях, подобных вашей, когда вы думаете: «Как я могу когда-либо испытывать любовь и сострадание к своему мужу, если я ненавижу своего мужа?» Мы помогли парам преодолеть это и научиться преодолевать обиду и снова полюбить друг друга, даже больше, чем они любили друг друга в день свадьбы.

Я знаю, что ты хочешь этого для себя, даже если не веришь, что это может произойти. Вот почему у нас есть бесплатный звонок по стратегии брака, который вы можете провести с кем-то из нашей команды. Теперь во время этого звонка, на котором я расскажу вам больше о том, как вы можете забронировать номер в конце этого видео, вы сможете бесплатно поговорить с кем-нибудь о своей ситуации. Они могут направить вас к лучшим ресурсам в Marriage Helper, которые помогут вам продвинуться в браке. Но давайте вернемся на минутку к обиде.

Понимаете, вы можете сказать: «Я ненавижу своего мужа», но ненависть — это очень эмоциональное слово. Ненависть — это не противоположность любви, как думают многие из нас. Если мы начнем разрушать ненависть, вы сможете смотреть на ненависть так же, как мы смотрим на научное определение любви.

Любовь состоит из трех компонентов. Есть страсть, приверженность и близость.Ненависть возникает, когда страстная часть любви идет наперекосяк. Поэтому, когда мы думаем о любви, эта страстная часть — это та ее часть, которая может быстрее всего увеличиваться или быстрее всего уменьшаться, потому что она во многом основана на эмоциях, чувстве и желании единства. Если вы посмотрите на это по шкале, если положительное будет страстным, когда оно опустится ниже этой черты и станет отрицательным, вот что может превратиться в ненависть. Это чувство страстного гнева по отношению к кому-то другому. И это не противоположность любви; в тот момент это полная противоположность страсти.Или можно сказать, что это страстная форма гнева, которая хочет отомстить или хочет отомстить.

Апатия — противоположность любви. Апатия — это отсутствие чувства близости, обязательств или страсти к мужу. И очень часто, когда мы попадаем в пространство обиды, если мы этого не исправим, мы легко можем стать апатичными. Вот когда у вашего брака проблемы. Когда вы перестаете испытывать чувства к своему супругу, когда вам все равно, что с ним происходит, что он выбирает делать.Вы полностью закрываете себя и онемели. Это огромная проблема.

Вы можете сидеть здесь и думать: «Ну, я думаю, именно так мой муж относится ко мне». Я не говорю вам, что надежды нет. Есть надежда, но первый шаг — это осознать и понять, где находятся ваши эмоции или эмоции вашего мужа. Если вы чувствуете, что вошли в пространство апатии, будь то вы или ваш муж, вам не нужно больше ждать, чтобы что-то сделать сейчас.

Во-первых, предположим, что вы говорите «Я ненавижу своего мужа», потому что чувствуете, что у вас есть неудовлетворенные желания или потребности, которые со временем накапливаются из-за того, что ваш муж не слушает вас. Или, может быть, вы сидите здесь и думаете: «Боже, да, я чувствую то же самое, но я думаю, что мой муж тоже так думает. Возможно, у него есть неудовлетворенные желания или ожидания, которые я не помог ему осуществить ».

Видите ли, это происходит потому, что мы на самом деле не выражаем своих желаний или ожиданий.А затем, когда они не встречаются, мы начинаем требовать от нашего супруга ответственности за невыполнение этих требований, даже если на самом деле мы никогда не говорили, что это то, в чем мы нуждались в первую очередь.

У нас с мужем, особенно в первые четыре или пять лет нашего брака, было много неудовлетворенных ожиданий, желаний или потребностей. Но я также не обязательно рассказывала мужу, что они у меня есть. В некоторых предыдущих видео на YouTube я упоминала, что первое, что произошло, когда мы с мужем поженились, — это мы переехали в Корею и жили там первые два года брака.За это время я поняла, что мой муж был крайним интровертом, а я экстравертом.

Что ему нужно, так это побыть одному, когда он вернется домой после сумасшедшего напряженного дня, проведенного в вооруженных силах. Но мне нужна была связь с ним. Я не знал, как сказать ему это в то время, потому что не понимал, что это было моей потребностью. Так что вместо этого в конечном итоге я умолял, умолял, плакал или пытался подтолкнуть его, чтобы он провел со мной время, что в итоге просто отталкивало его еще дальше.У меня было неудовлетворенное ожидание семейных обедов, когда мой муж проводил время со мной, когда он возвращался домой, путешествовал по выходным. Это были мои ожидания, потому что это то, что я росла со своей семьей. Тем не менее, я никогда не рассказывала ему об этом, поэтому в конечном итоге я разочаровалась в нем, сказав: «Я ненавижу своего мужа» и возмущаясь ситуацией, в которой мы оказались.

В итоге я обиделся на него, подумав: «Я ненавижу своего мужа», хотя я не дал ему честно, потому что не сказал ему, что мне нужно.

Вот где проявляется ценность помощи для вашего брака. Иногда мы не выражаем свои потребности так, чтобы наш супруг мог их лучше всего услышать. Полезно понимать, как говорить на языке собеседника. Говорить им что-то так, чтобы они могли это слышать, и таким образом, чтобы они не чувствовали себя атакованными, когда мы это говорим.

Когда я пыталась уговорить мужа проводить со мной больше времени в первые пару лет нашей совместной жизни, то, как я подходила к нему и пыталась это сделать, не заставляло его хотеть быть рядом со мной. Поэтому мне пришлось изменить свое общение и изменить подход к нему, чтобы начать идти на компромисс и удовлетворить наши потребности.

Итак, лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, — это понять, что это многогранная проблема, которая у вас есть. Нет ничего, что можно было бы быстро исправить прямо сейчас, чтобы все исправить.Ничего такого, что автоматически побудило бы вас больше не говорить «Я ненавижу своего мужа», и чтобы вы двое жили долго и счастливо, начиная с сегодняшнего дня. Но есть позитивное движение, которое вы можете начать прямо сейчас, которое приведет вас к восстановлению брака, приведет вас к тому, что вы станете сильнее, чем когда-либо раньше, и к тому, что в будущем вы станете более счастливыми, чем когда-либо были.

Но это не начнется с безделья.

Исследования показывают, что люди ждут в среднем шесть лет после возникновения проблемы в браке, прежде чем они получат помощь.За эти шесть лет ничего не становится лучше, а все ухудшается. Итак, я хочу призвать вас сделать три вещи, начиная с сегодняшнего дня.

Первый — прощать.

Простите мужа за то, что он сделал, ваши ожидания или неудовлетворенные потребности, которые он вам не помог. Простите его, потому что это поможет вам преодолеть негодование.

Второе, что вам нужно сделать, это увидеть в своем муже ущербного человека, но, надеюсь, хорошего человека.

Мы всегда говорим людям в Marriage Helper, чтобы они спросили: ваш муж хороший человек, делает что-то плохое? Или они плохие люди, которые намеренно делают плохие вещи, чтобы расстроить вас и причинить вам боль? В 99% случаев ответ таков: «Мой муж — хороший человек, который либо делает то, чего не осознает, либо делает то, что мне сейчас не нравится».

Так, например, если они вовлечены в какое-то плохое поведение, зависимость, роман или что-то в этом роде, большую часть времени ответ таков: они хорошие люди.Итак, решите рассматривать их как несовершенные и понять, что в это вовлечены два человека. Вы должны уметь выражать и сообщать о своих потребностях. И ваш муж должен уметь слышать их так, чтобы он мог слушать, понимать и отвечать вам так, как вам нужно, но вы должны сделать это и для него.

Тогда третье, что вам нужно сделать, это записаться на этот звонок с одним из наших представителей по работе с клиентами.

Эти представители поговорят с вами и поймут вашу ситуацию здесь, как мы можем вам помочь, а затем укажут вам следующий лучший шаг для вас.Они сделают это с максимальной заботой и состраданием, потому что мы заботимся о вас и вашем браке. Поэтому обязательно запланируйте этот бесплатный звонок здесь, и мы с нетерпением ждем возможности помочь вам как можно лучше в Marriage Helper.

Чтобы увидеть больше видеороликов Marriage Helper, посетите наш канал на YouTube!

Я ненавижу своего мужа — Что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

Каждые отношения проходят через тяжелые периоды. Иногда ты счастлив; иногда ты несчастен.Оба эти состояния совершенно нормальны.

Но если вы когда-нибудь доходили до того, что вам кажется, что вы на самом деле ненавидите своего мужа, это, вероятно, заставило вас задуматься. Ненависть — такая сильная эмоция, и она, как нас учат, не должна возникать в браке. Но это происходит всегда. «Учитывая, что в какой-то момент терапевтического процесса мои клиенты сообщают, что ненавидят своего мужа, это знакомое утверждение», — говорит Келли Китли, LCSW.

Итак, что именно вы должны делать, если все дни своей жизни испытываете ненависть к человеку, которого обещали любить? Мы поговорили с четырьмя терапевтами, чтобы узнать их мнение.

Сосредоточьтесь на том, что вам нравится

Китли говорит, что люди склонны использовать слово «ненависть» в качестве общего заявления, говоря о своем общем несчастье в ситуации. «Обычно они говорят это из-за разочарования или для того, чтобы усилить ситуацию», — говорит она. И хотя некоторые люди могут иметь это в виду и, возможно, подумывают о разводе, Китли говорит, что «ненависть», как правило, является реакционным словом.

Ее совет: сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем супруге. «Нет ничего плохого или хорошего», — говорит Китли.Учет положительных качеств мужа позволяет переосмыслить ситуацию менее черно-белыми терминами. И если хорошее перевешивает плохое, это, вероятно, сделает вашу ситуацию намного менее ужасной. нарушение связи — не только между вами и вашим партнером, но и между вами и вами. «Прежде чем указывать пальцем, сделайте самопроверку», — говорит она.«Обсуждали ли вы эту проблему со своим партнером? Вы принимаете участие в этой проблеме? » Стаббс сразу же отмечает, что это не означает, что вы определенно виноваты — «Это просто для того, чтобы получить представление», — говорит она, — но проверка может помочь вам осознать, что, возможно, вы не ошиблись. сообщить мужу о своем недовольстве, поэтому проблема (и чувство обиды) только усилились.

Но если во время самопроверки вы поймете, что вы пытались выразить себя, то сейчас самое время для него подойти.Если вы чувствуете себя побитым рекордом, а он все еще не предпринял никаких усилий для улучшения, это может быть сигналом, который вам нужен. Если он не изменил своего поведения, «Создайте план, как разорвать отношения», — говорит Стаббс.

Определите, что происходит на самом деле

Иногда мы настолько ослеплены этой предполагаемой идеей ненависти, что нам трудно раскрыть, что на самом деле происходит. «Я могу узнать, испытывает ли [моя клиентка] гнев по отношению к своему мужу», — говорит доктор Эми Харвик, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт из Западного Голливуда.«Если мы сможем установить, что эмоция — это гнев, тогда мы сможем попытаться понять, откуда этот гнев и что эта женщина видит в качестве потенциального решения».

Очень редко ненависть возникает без определенного катализатора, говорит Харвик. И определение того, откуда исходит эта эмоция, — это первый шаг в понимании того, как двигаться вперед. «Очень важно уметь распознать, что это за гнев, прежде чем действовать в отношениях», — говорит она.

Работа, чтобы раскрыть и другие эмоции, тоже

Очень, очень редко кто-то испытывает особую ненависть, поэтому важно определить, что еще происходит внутри вас, помимо гнева.«Как терапевт я часто обнаруживаю, что за ненавистью стоит гнев, а за гневом стоит боль», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW. «То, что рядом с болью, — это печаль и разочарование. Итак, давайте поговорим о том, как вы разберетесь, как вы сюда попали ».

Суссман также отмечает, что женщины социализированы , а не , чтобы чувствовать ненависть или гнев, поэтому переживание этих эмоций может быть первым шагом к осознанию проблемы и поиску решения. «Женщин учат быть приятными и счастливыми, и это может подавить то, что они на самом деле чувствуют внутри», — говорит она.Так что не переживайте из-за сильных эмоций, но и не позволяйте им съесть вас. Ненависть пугает, только если вы ничего не делаете, чтобы понять, как вы к этому пришли. И проработка этого — самый простой способ ясно и объективно увидеть, на каком уровне находятся ваши отношения.

Следите за Redbook в Instagram.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Ненавижу своего мужа? (или ваша жена?)

По иронии судьбы этот месяц любви состоит в том, что первые шесть недель Нового года или около того — самое загруженное время года для адвокатов по разводам (по крайней мере, так они говорят). Похоже, что многие люди не чувствуют столько любви и романтики, как хотелось бы Hallmark. Многие действительно чувствуют ненависть.

У меня есть теория на этот счет.

Если бы я спросил свою бабушку, был ли ее покойный муж ее лучшим другом, ее кормильцем, любовником и партнером по воспитанию и жизни — ее парнем, к которому она обращалась за эмоциональным удовлетворением, практической помощью и центром ее социальной вселенной, — она громко рассмеялся бы.

Она действительно любила своего мужа до того дня, когда он умер, и все еще скучает по нему так, что она плачет, говоря о нем, более чем через 30 лет после его смерти. Но мой Опа не был ее лучшим другом (ее подруга Беула была). Она не полагалась на его помощь в воспитании детей или в работе по дому (времена изменились!), И она не ожидала, что он поймет ее чувства. Она полагалась на себя в поисках счастья и удовлетворения — и, честно говоря, у нее не было больших ожиданий и в этом отношении.

Но она сказала бы вам, что у нее был замечательный брак.Когда я спросил ее, была ли у нее счастливая жизнь (ей сейчас 104 года), она хихикнула над абсурдностью вопроса. Ясно, что да.

И все же, как и большинство моих сверстников, я бы не подписался на ее жизнь — или, в частности, на ее брак. Сегодня мы ожидаем, что наши супруги станут нашими партнерами практически во всех сферах. Мы ожидаем, что они будут нашими со-родителями, напарниками по дому и будут помогать материально обеспечивать нашу семью. Мы бы подумали, что что-то не так, если бы они не считали нас своей второй половинкой, своим другом и любовником.

Как и отдельные люди, пары все больше изолируются от внешних источников поддержки, которые имели предыдущие поколения, и поэтому наши партнеры стали нашими основными источниками эмоционального (а в некоторых случаях и духовного) удовлетворения. Когда мы несчастливы, наше поколение легко — и довольно часто — обвиняет в этом свою супругу.

Здесь есть парадокс ожиданий : требования, предъявляемые к нашим отношениям, стали настолько высокими — а наши ожидания от них — настолько высокими, — что мы с большей вероятностью будем разочарованы, если не получим то, что хотим от наших партнеров, чем мы, чтобы чувствовать благодарность, когда мы это делаем.

Моя бабушка очень мало ожидала от мужа — только того, чтобы он обеспечил ей финансовую стабильность и чтобы он был ей верен. Мой дедушка делал все это, и в качестве дополнительного бонуса разделил с ней любовь к танцам, светскую жизнь, полную общих друзей и званых обедов, и приглушенную радость от воспитания детей и внуков.

Бабушка была довольна не столько тем, что у нее было в мужьях , сколько тем, что ей не хватало в ее ожиданиях.Это иронично, и поучительно для нашего поколения.

Рассмотрим исследование, в котором герцог профессор Дэн Ариэли, автор книги Predictably Irrational , предлагал испытуемым попробовать два разных сорта пива. Один был Будвайзер; другой был Budweiser с добавлением бальзамического уксуса.

Большинство испытуемых сильно предпочли смесь шишек и уксуса, хотя им не сказали, что это было. Когда им сообщили, что раньше , они попробовали это, они возненавидели это.

Ариэли приходит к выводу, что, когда люди верят, что что-то может быть неприятным, они переживут это негативно, даже если бы им это понравилось в противном случае. Обратное также верно.

Другими словами: наши ожидания сильно влияют на наше восприятие и, следовательно, на наши решения, наш опыт, наши суждения и, в конечном итоге, на то, как мы себя чувствуем.

«Помогите! Ненавижу мужа!» читатель недавно написал Ирис Краснов, автору книги Тайные жизни жен .Читательница Краснова, Синди из Далласа, пишет ей по электронной почте, что «[эта] ненависть, которую я чувствую, кипит, и мне интересно, может ли это быть признаком того, что для меня может быть лучший партнер. Мелочи раздражают меня каждый день. Мой муж жует его еда громко. Я ненавижу его отца. Я ненавижу наш домашний гудящий барабан. Это не может быть любовью! »

Краснов поясняет, что этот ненавистный муж не аферист или бездельник. Он не заядлый игрок, не оскорбляет его ни физически, ни словесно. Он теплый и отзывчивый отец, который хорошо зарабатывает на жизнь.Синди из Далласа поясняет: «Моя ненависть возникает из-за того, что я упускаю что-то еще».

Ага. Мы, американцы, рождены и выросли, чтобы ожидать, ну всего, . Американская мечта — которая, с точки зрения привычки к счастью, больше похожа на американский кошмар — учит нас всегда стремиться. У нас всегда может быть лучше, чем у поколения наших родителей, если только мы будем достаточно много работать.

Более того, мы имеем право на большее и лучшее. Мы ожидаем, что у нас будет неограниченный выбор, когда речь идет об обуви, жилье, автомобилях, видах варенья в продуктовом магазине… и супруги.

Исследование Барри Шварца показывает, что это ожидание неограниченного выбора вредит нашему счастью по двум причинам. Во-первых, дополнительных вариантов выбора на самом деле не делают нас счастливее — они просто заставляют нас тосковать по тому, от чего мы отказываемся. Чем больше у нас вариантов выбора, тем больше вероятность того, что мы будем недовольны тем выбором, который мы действительно делаем, потому что мы видим все, что мы могли бы иметь в других вариантах выбора.

И во-вторых, если мы постоянно смотрим через плечо нашего партнера в поисках следующего лучшего, мы не будем смотреть ему в глаза.Чувство благодарности к нашим партнерам — залог успешных отношений. Но мы вряд ли будем благодарны за то, что имеем, когда чувствуем себя вправе на что-то лучшее, на что-то большее. Мы не можем чувствовать себя по-настоящему преданными кому-то, если мы также чувствуем, что для нас может быть кто-то другой.

Обилие выбора в нашем обществе — а также культура рекламы и средств массовой информации, которая (довольно эффективно) заставляет нас чувствовать, что мы не достигнем совершенства, пока не приобретем следующую великую вещь — сказывается на наших отношениях.

Конечно есть кто-то еще для вас. Всегда есть. Настоящий вопрос заключается в том, можете ли вы быть счастливы с человеком, с которым уже находитесь.

Все это вызывает у меня еще несколько вопросов: Чего мы действительно можем ожидать от своих супругов и при этом быть счастливыми? Как нам избавиться от нереалистичных ожиданий? Мы знаем, что ожидания могут привести нас к убийствам отношений, таким как ворчание, презрение и критика; как мы можем конструктивно реагировать, когда наши ожидания не оправдываются?

Теперь ваша очередь: какие вопросы вызывает у вас этот пост?

Как не перестать ненавидеть своего партнера

Не секрет, что эволюция традиционных домашних ролей подняла много пыли в отношениях.Похоже, что существует ярко выраженный дисбаланс сил, который становится все более распространенным, когда оба партнера работают, а один партнер (к сожалению) несет на себе всю тяжесть семейной ответственности. Писательница Джанси Данн, которая живет со своим мужем (также писателем) и шестилетним ребенком в Нью-Йорке, обнаружила, что переживает сдвиг — и пришла в ярость. Ее новая книга « Как не ненавидеть своего мужа после детей » — это в равной степени шутка и откровение, поскольку она решает вопросы самопомощи в отношениях со всех сторон — и через многих экспертов и терапевтов.Через несколько глав одна из сотрудников goop уже сфотографировала дюжину страниц, чтобы отправить ее супругу. Здесь Данн объясняет место, в котором они с мужем оказались:

До того, как мы с мужем стали родителями, мы редко ссорились. Потом у нас родился ребенок — и мы все время ссорились. Меня раздражали малейшие проблемы. Конечно, я был психически невменяемым из-за буйных гормонов, недосыпания и четырехкратного увеличения количества домашней работы, которая выпала в основном на меня, даже несмотря на то, что я вышла замуж за развитого парня. Мой муж Том, казалось, почти не замечал, что мне нужна помощь.Так что я потерял самообладание, а он закрылся и отступил — классический дисфункциональный паттерн, который психологи называют требованием / отказом.

Спрос / отказ часто проистекает из дисбаланса сил: в нашем случае я хотел изменить наш статус-кво в семье и заставить Тома больше выполнять домашнюю работу и уход за детьми, в то время как он, что неудивительно, был совершенно счастлив, чтобы все оставалось прежним. Но по мере того, как наш ребенок рос, росли и наши ссоры. Чем громче и требовательнее я становился, тем сильнее Том отгораживал меня.

Конечно, традиционные гендерные роли не имеют одинакового значения во всех отношениях, и чреватые дихотомии не ограничиваются гетеросексуальными отношениями или просто супружескими парами с детьми. Путешествие Данн по восстановлению мира (и веселья) в ее отношениях преподает некоторые уроки для всех нас, но особенно острым является ее опыт общения с известным терапевтом Терри Реалом, основателем Бостонского института Relational Life Institute:

Немного нерешительно я заказал дневную сессию.Подруга предупредила меня, что, хотя Реал, возможно, спас ее брак, он был чрезвычайно резок (как она выразилась, «приготовься к тому, что твои волосы будут взорваны назад»). Когда мы с Томом ехали из нашего дома в Бруклине в Бостон, мы все больше нервничали.

Real специализируется на быстром и судебном изучении ваших проблем — всего за несколько минут до начала нашего сеанса я разглашал вещи, о которых никогда не рассказывал другим людям. Затем он с грубой откровенностью высказывает некоторые болезненные истины, которые трудно услышать. Весь процесс был изнурительным, но странно волнующим.Он закричал. Он проклял. Иногда он заставлял нас смеяться. В конце этого долгого дня мы с Томом были так потрясены, что в бледном молчании поехали обратно в наш отель в Бостоне и тут же заснули глубоким сном в 8 часов вечера.

На следующее утро мы начали относиться друг к другу по-другому. Мы волшебным образом перестали сражаться? Нет, и мы продолжили консультации с терапевтом в Нью-Йорке. Но наша мега-сессия с Терри Реалом стала катализатором, который перевернул наш брак.

Ниже Данн и Реал разговаривают через его M.О. Для всех отношений (так называемая жизнь с полным уважением) — разумный совет для здоровых споров и того, как на самом деле получить то, что вы хотите — и в чем нуждаетесь — от вашего партнера.

Реальный разговор Джейси Данн и Терри восстанавливает отношения

JD: Терри, вы сторонник того, что вы называете «жизнью с полным уважением», которая для нас изменила правила игры. Концепция жизни с полным уважением довольно проста: ни одно из ваших взаимодействий с партнером не должно опускаться ниже уровня простого уважения.

т.р .: Именно. Вам не нужно отрицать или подавлять свои чувства, или уклоняться от ссор или даже сильного гнева. Но вы берете на себя глубокое обязательство, что, несмотря ни на что, грань, отделяющая гнев от неуважения — от презрения, контроля, возмездия или наказывающего отстранения — никогда не будет пересечена.

JD: Это означает, что если вы говорите что-то в пылу сиюминутного разговора, сначала спросите себя: это уважительно? А если нет, то, как вы выразились, при всем уважении, заткнись .

TR: Все ясно. А это значит, что оскорбления, насмешки, крики и крики больше не актуальны.

JD: Мне стыдно сказать, что я поступала со своим мужем. Вы сказали мне, что это были словесные оскорбления, что меня удивило.

TR: Я не удивлен, что вы не слышали об этом раньше, потому что многие люди не называют это так в отношениях. Но это были словесные оскорбления, которым нет места в здоровых отношениях. Никто. Это не значит, что вы не можете постоять за себя.Но есть разница между утверждением и агрессией. Все знают, что это за разница, но мы ее не соблюдаем. Я не говорю о том, чтобы быть слабаком — я просто говорю о том, чтобы не проявлять неуважение. Вместо «ты придурок» можно сказать «пожалуйста, смени свой тон» или «этот разговор окончен». Вы можете выполнять свою работу и при этом относиться к вам с уважением. Вы можете оставаться в здравом уме. Вы можете оставаться умеренными. Хорошие манеры даже в собственной гостиной окупаются.

«Это не значит, что ты не можешь постоять за себя.Но есть разница между утверждением и агрессией ».

И на нашем сеансе я увидел, что когда я сказал вам, что вы оскорбляете вас словесно, вы проснулись. Вам внезапно это надоело.

JD: Да, но сначала я пытался отрицать, что крик был словесным оскорблением! Я сказал: «Что плохого в том, чтобы немного выпустить воздух?» О, тебе это не понравилось. Я видел, как ты начал набирать силу, как торнадо.

TR: Ха. Послушайте, мы являемся культурой самовыражения, и я должен покраснеть, что психотерапия на протяжении многих лет была ее главным сторонником.Фрейдистская идея заключается в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс. У вас нет неотъемлемого права отказываться от своего партнера и чувствовать себя несчастным. Выражение каждого чувства в секунду не способствует близости. Все наоборот.

«Фрейдистская идея состоит в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс.»

Так что да, я против.И я заставил вас увидеть, что это вредит вашим отношениям. В вашем интенсиве я перевел вас с синтонного эго, которое более комфортно с вашим поведением, к дистоническому эго или к тому, что вам некомфортно с ним. Это процесс поиска достойного человека под этим дерьмом и расширение возможностей этой части вас противостоять другой части внутри вас. Мы, терапевты, недооцениваем наших клиентов, потому что вот что вы сделали после этого сеанса: вы перестали позволять себе заниматься этим.Я сказал вам, что в тот день ваши словесные оскорбления прекратятся и начнется жизнь с полным уважением. И по большому счету у вас это получилось.

JD: Если бы я мог резюмировать нашу сессию одним предложением, это было бы так: Вы сказали мне перестать быть самодовольной разгневанной жертвой, и сказали Тому присоединиться к двадцать первому веку, убрать свою задницу с дивана и помочь мне. из.

TR: Вы — влиятельная пара Америки, с которой я сталкиваюсь снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто названный мужчина с явно послушной и скрытно обиженной женщиной.Эта пара добьется успеха в мире и внесет свой вклад в их личную жизнь. Так что моя работа — вывести их из патриархата и помочь бессильному обрести реальный голос и силу в отношениях, взять того, кого заслужили, или грандиозного, или слепого, и открыть им глаза и сердце.

«Вы — влиятельная пара Америки, с которой я сталкиваюсь снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто завуалированный мужчина с явно послушной и скрытно обиженной женщиной».

JD: Тем не менее, я часто читаю совет о том, как поддерживать мир в доме: Женщины должны просто ослабить свои стандарты и отказаться от всего — кого это волнует, если белье скапливается?

TR: Я думаю, что в моей работе отличает то, что я принимаю чью-то сторону.Когда я пошел в терапевтическую школу, это было: Не принимай чью-либо сторону, и Бог поможет тебе, если ты встанешь на сторону женщины. Если вы теряли терапевтический нейтралитет, вас отправляли к своему руководителю, и вам приходилось некоторое время говорить о своей матери.

Но вот в чем дело: жизнь женщин радикально изменилась за последние тридцать лет. Однако многие мужчины остаются безответственными и / или эмоционально отстраненными. Они не знают, что делать с разочарованными партнерами, которые хотят, чтобы их партнеры появлялись и вырастали.

«Тебе нужно было перестать изображать мученика».

Ваш муж — милый, милый парень и потрясающий отец. Но чего он не получал, и это верно для большинства мужчин, которых я вижу, так это того, что в его интересах было выйти за рамки своего коленного рефлекса и лени, которые могут иметь краткосрочный успех, но приводят к долгосрочным последствиям. негодование. И тебе нужно было перестать изображать мученика — то, что я довольно часто наблюдаю у моих клиенток, — и прямо сказать, чего ты хочешь. Вы были в ярости, что он не читает ваши мысли.

JD: И я каким-то образом обманул себя, поверив, что наши сражения не затрагивают нашу маленькую дочь. В течение многих лет мы с Томом были пойманы в ловушку этого классического паттерна, когда мы были краткими друг с другом, но тщательно ласковыми с нашим ребенком. Я помню, как однажды они оба спали в школьный день: я вошел в комнату дочери, нежно прикоснулся к ее плечу и сказал: «Милый, ты проспал, маленький негодяй! Мама приготовила для тебя овсянку! » Затем я ворвался в нашу комнату, задернул ставни и сказал Тому: «Уже 8:15.Вставать.» Так что была небольшая разница в тоне … Вы дали мне знать, что дети видят эту маленькую шараду.

TR: В семейной терапии есть поговорка: если вы действительно хотите знать, что происходит в семье, спросите самого младшего ребенка. Это губки. Они все это впитывают. От детей ничего нельзя скрыть. Они живут с тобой. Они забирают всю вашу энергию.

«Вот как дерьмо передается из поколения в поколение».

Ваша дочь может быть уверена в том, как вы оба к ней относитесь, но вы также вручаете ей модель интимных отношений взрослых, полных раздоров, чего она будет ожидать от своего парня или девушки, когда вырастет. .Вы попадали в эту плохую динамику, когда вы были агрессором, Том считался бедной жертвой, а Сильви становилась миротворцем. И вот как дерьмо передается из поколения в поколение. Я говорю с людьми о том, что называю «злоупотреблениями свидетелей». Когда вы кричите на мужа, это проникает в вашего ребенка, как будто вы кричите на нее. Маленькие дети на самом деле не видят разницы.

JD: Упражнение, которое вы дали мне, чтобы остановить свой гнев перед нашим ребенком, было настолько болезненно эффективным, что мне пришлось проделать его всего пару раз.Вы попросили меня взять тайм-аут, пойти в мою спальню, где я держал фотографию Сильви на прикроватной тумбочке, и сказать ее фотографии:

TR: «Я знаю, что то, что я собираюсь сделать, причинит вам вред, но сейчас мой гнев для меня важнее, чем вы».

JD: Я плачу каждый раз, когда думаю об этом. Можете ли вы рассказать о том, как вы сражаетесь честно и разумно, как взрослый?

TR: Во-первых, спросите своего партнера, готов ли он / она слушать. Помните, что ваша мотивация в том, что вы их любите.Затем выполните это упражнение на основе психологической модели, называемой колесом обратной связи. Вам понадобится всего одно или два предложения для каждого из этих четырех шагов, и они должны быть произнесены уважительно:

• Расскажите партнеру о том, что вы видели или слышали.

• Опишите поведение, которое вас беспокоит, и сделайте его конкретным — никогда: «ты всегда» или «ты никогда».

• Расскажите им, что вы придумали по этому поводу — ваши собственные мысли, которые являются не историей, а вашей историей.Опишите, как вы к этому относитесь.

• Тогда скажите им, что бы вы хотели, чтобы произошло.

JD: Мне нравится иметь простую модель, которой я могу следовать, когда мои мысли и эмоции кружатся, поэтому что-то подобное может быть полезным. Одна вещь, которая мне понравилась из того, что вы нам сказали, — это регулярно использовать эту волшебную фразу: То, что я хотел бы сейчас, это … Что действительно работает. Это намного эффективнее, чем ярость, я тут все делаю! Я много чего делал. Стучать по кастрюлям и сковородкам.Вопиющий.

TR: Сказать кому-то, что он делает неправильно, — слабый способ мотивировать его поступить иначе. Вместо того, чтобы просто быть напористым во внешнем интерфейсе, чтобы не обижаться на заднем плане, люди, кажется, разделяют идею о том, что эффективная стратегия для получения того, что вы хотите от партнера, состоит в том, чтобы жаловаться на то, что вы не получили этого постфактум. . Это, должно быть, один из худших планов модификации поведения за всю историю. Это загоняет вашего партнера в ловушку, и ему некуда идти.Вот одно из моих правил: у вас нет права жаловаться на то, что вы не получили то, о чем никогда не просили.

Каким бы безумным это ни казалось, для большинства из нас споры или жалобы на самом деле кажутся более безопасными, чем просто и прямо просить. Но просьба бесконечно эффективнее жалобы. Вместо того чтобы говорить, что вы сделали это неправильно, вы можете сказать, что вы могли бы сделать это правильно, и вот как это сделать.

«Вот одно из моих правил: у вас нет права жаловаться на то, что вы не получили то, о чем никогда не просили.”

Рассказывать кому-то, что вам нравится, что они делают правильно и что они могли бы сделать еще лучше, — прекрасный мотиватор. Мы знаем это с детьми. И я говорю клиентам: если ваш партнер пытается, не топайте его — помогите им.

JD: Вы определили пять стратегий проигрыша в отношениях, которые мешают жить с полным уважением: необходимость быть правым, контроль над своим партнером, выход, возмездие и уход. Что вы скажете клиентам, которые говорят: Но когда я злюсь, я не могу себя контролировать?

TR: За десятилетия практики я почти никогда не знал, что это правда.Существует очень небольшая группа людей, которые действительно не могут контролировать себя, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьмах. Поэтому, когда гнев настигает вас, возьмите тайм-аут, который является повседневным проявлением практики жизни с полным уважением. Независимо от того, насколько вы злы, у вас есть возможность закрыть рот, развернуться и выйти из комнаты. У вас так много контроля.

Тайм-аут подобен автоматическому выключателю, и прекращение эмоционального насилия между вами двумя важнее, чем любая мысль, которую вы должны сказать.Он говорит: Мне не нравится, как все идет, я потеряю это, я возьму перерыв. Тот, кто объявляет тайм-аут, должен уйти. Идите в спальню, пройдите на другой этаж, куда угодно. Если ваш партнер не оставляет вас в покое, выйдите из дома и сходите в кофейню (или куда-нибудь еще). Затем вам нужно будет зарегистрироваться в ближайшее время — электронная почта, текстовые сообщения, что угодно. И вы либо говорите, , я вернусь , либо , мне нужно больше времени .

«Есть очень небольшая группа людей, которые действительно не могут контролировать себя, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьмах.Так что, когда гнев настигнет вас, возьмите тайм-аут ».

Пока у вас перерыв, успокойтесь. Вы можете глубоко дышать, медитировать, ходить по кварталу, брызгать водой на лицо. Не возвращайтесь к партнеру, пока вы не станете взрослым, сосредоточенным и не подходящим. Примите на себя обязательство, что вы просто не собираетесь этого делать.

В своей работе я много говорю о том, что я называю реляционной внимательностью. Это означает, что когда вы срабатываете, вы переводите дыхание и стремитесь к лучшему.Если моя жена Белинда злится на меня и говорит что-то, от чего у меня повышается кровяное давление, я говорю себе: Терри, перестань. Дышать. Сойди с этого. Не превращайте ее плохой день в свой плохой и устанавливайте границы. С теплотой относитесь к себе. Держи ее с теплотой. Подумайте о том, что вы можете сделать, что будет конструктивным.

JD: А внимательность к отношениям — это непрерывный процесс. Мне нравится ваше утверждение, что хорошие отношения — это не то, что у вас есть, это то, чем вы занимаетесь.

TR: Я говорю людям мыслить экологически.Ваши отношения — это ваша биосфера, и в ваших интересах поддерживать ее в чистоте и не вдыхать многолетнюю обиду вашего партнера. Вы загрязняете его, и именно вы заболеете раком легких.

«Работа над отношениями — это даже не изо дня в день, это от минуты к минуте».

Вы строите отношения вдумчиво и умело. Работа над отношениями — это даже не повседневная работа, а минута за минутой. Быть в хорошей форме — это все равно, что быть в хорошей физической форме. И посмотрите, желание большей близости — это хорошо.Это хорошо для вас, для вашего партнера, для детей (если они есть), для вашего здоровья. Я отстаиваю это желание.

Подробнее

Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преобразование для замужней женщины

Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Можете ли вы почувствовать обиду и горечь, когда он войдет в комнату?

Когда он прикасается к вам, вы съеживаетесь?

Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?

Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа.«Дебби была тем, с кем у меня были очень прочные отношения коуч-клиент, поэтому я действительно старался понять, что происходило за кулисами, глубоко в ее подсознании.

Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в ее жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и использования псевдонима) я рада поделиться с вами подробностями в этом посте.

Она изо всех сил выразила ненависть к мужу.

«Я чувствую себя полностью отвергнутым, неуместным и отвергнутым.Я так его ненавижу! Я не могу высказать своего мнения, пока он меня не поправит. Я не могу ни о чем просить, если он не заставляет меня чувствовать себя виноватым. Я даже не могу сделать ему подарок, чтобы мне не сказали, что я не оправдал его ожиданий. Он такой эгоистичный! Я просто ненавижу его ».

Она была доведена до слез негодования.

«Я так хочу его бросить. Я думаю об этом каждый день, — продолжила она.

«Как давно ты ненавидишь своего мужа?» Я спросил.

«Что ж, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавидела его уже 12», — наконец сказала она.

«Двенадцать лет — долгое время ненавидеть. Удивительно, что ты застрял с ним… — сказал я.

«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения. «Я чувствую, что не должен ненавидеть его — это как-то моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я все время говорю себе, что ненавидеть — это неправильно, и если я смогу просто прекратить… К тому же, я не думаю, что он справился бы без меня. Он думает, что он такой, но на самом деле это я держу его жизнь вместе ».

«Я все еще поражаюсь», — повторил я.

«Если ты его ненавидишь, похоже, ты не так вкладываешься в то, чтобы сохранить его жизнь вместе для него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно. Он взрослый мужчина ».

«Что ты хочешь сказать?» Она говорила скептически.

«Ну, когда объяснение не передает ситуацию справедливо, обычно происходит что-то еще».

Она перестала дышать на несколько мгновений. «Как что?»

Я продолжил: «Сначала давайте разберемся с неприязнью и ненавистью. Когда вам не нравится то, что у вас есть, вы избегаете этого.

Не любите брокколи? Вы не ешьте это.

Не любите бейсбол? Вы не играете в это.

Ненавижу Гавайи? Вы не отдыхаете там.

Не любите мужчину, а потом оставайтесь с ним на 12 лет и считайте? »

«Да, — согласилась она, — но опять же, все не так просто, Майк. Брак — это не овощ ».

«Я знаю. И 12 лет — это достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Так долго терпеть жалкие, полные ненависти отношения.А стресс очень сильно сказывается на вашем теле. В любом случае, я просто ловлю тебя на слове. Вы говорите, что ненавидите этого человека. Вы давно хотели его бросить. Я не могу представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.

«Я действительно не люблю своего мужа. И положительных чувств к нему не осталось — и так было давно. Почему я все еще с этим парнем? » она начинала удивляться более непредубежденно.

Я нырнул: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать.Это не потому, что ты хочешь сохранить его жизнь ради него. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это. И не потому, что это ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба несете ответственность за этот брак ».

«Знаю, знаю. Я просто не могу этого понять. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все уйти! »

«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе исчезнет. Ты действительно хочешь знать?»

«Да.- Она казалась подходящей.

— Тогда поговорим об отказе. Ваш муж вас сильно отвергает, верно?

«Да».

«Тебя отвергли другие мужчины, кроме него?»

«Ну, мой отец неплохо справлялся! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда ».

«Хорошо. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с мужчиной, который искренне вас принимал? Многие женщины этого не сделали ».

«Да», — сказала она.

«Что там произошло?»

«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня.Но я потерял интерес. Я пробыл с ними недолго ».

«Почему бы и нет?»

«Не знаю. Они были … слишком хороши! »

«Верно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали вас? »

«Похоже, все люди, в которых я действительно инвестировал, были хроническими отвергающими!» воскликнула она.

Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который принимает вас и хорошо к вам относится?»

«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим.Это просто… я полагаю, это не я. Даже представить не могу, — призналась она.

«Теперь мы подошли к сути дела. Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и вам удалось найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И вы избегали добрых и отзывчивых ».

«Я что, облажался?» Она не смеялась.

«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем всю жизнь быть пойманными в их тисках.Привязанности губят людей. И мы все вместе ».

«Но зачем мне искать отказа? Я имею в виду … это больно. Я ненавижу это!»

Я ответил: «Вы сказали это раньше. Я спросил, можете ли вы представить себя с добрым, отзывчивым мужчиной… »

«Так это потому, что это все, что я знаю?»

«Частично. И это из-за того, что вы так быстро привыкли к отказу … что это стало … »

«Комфортно!» она закончила окончательно. «Я действительно чувствую себя комфортно в нем, как будто он для меня дом!»

«Вот и все.Некоторым детям даже «доставляет удовольствие» отказ. Знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова … а потом они начинают делать вещи, которые нажимают на кнопки мамы и папы, так что их ругают еще больше. Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что они коварны в этом, как будто им это нравится », — объяснил я.

«Спустя несколько лет у вас есть ребенок, который втайне получает удовольствие от того, что ссыт на маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — от наказания. Конечно, это социально постыдный поступок — и по другим причинам ребенок в конечном итоге скрывает то, что он делает, даже от самого себя », — сказал я.

Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергают меня, чтобы разыграть какие-то детские вещи. Как я скрыл это от себя? »

«Из-за вашей ненависти», — сказал я.

«А?»

«Ага. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Как будто ненависть говорит: «Я не люблю отказы. На самом деле я ненавижу людей, которые меня отвергают. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия! »

«Но я не получаю от этого удовольствия!» она настаивала.

«Вы уверены? Глубоко подумай. Конечно, вы ненавидите отказ сознательно, но разве в этой истории нет ничего особенного? » (Это вопрос высокой ставки, который можно задать только при наличии значительного доверия.)

Она ответила: «Ну… меня тошнит. Гм … Я … это нереально, Майк. Я не знаю, что сказать. Мне кажется, что я нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я чувствую странный трепет, вроде… я выиграл или что-то в этом роде… когда он меня отвергает ».

«Я понимаю.”

«А ты?»

Я подтвердил: «Верю. Знаешь, я тоже сам саботажник. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю в своей жизни что-то саморазрушительное. Я понимаю.

Она повернула за угол: «Я не хочу больше этим заниматься. Мне нужно это отпустить. Прошло столько лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше ».

Я попросил Дебби в ближайшие пару недель ничего не делать, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.

Она добросовестно выполнила все. Затем она всесторонне выразила мужу свое недовольство и приложила реальные усилия, чтобы спасти брак в течение следующих нескольких месяцев. Все это время она старалась не спровоцировать его и не вызвать новых отказов, что, как она заметила, у нее была склонность делать.

Шесть месяцев спустя она развелась, жила в маленькой квартире и потеряла интерес к мужчине определенного типа, которого она всегда привлекала.

Конечно, развод не неизбежен.Многие мужья приспосабливаются к здоровью, когда танец так сильно меняется. У Дебби нет. У него были собственные пристрастия, которые он не хотел понимать.

Есть одна вещь, которую вы можете сделать правильно и помочь любым отношениям, в которых вы состоите. Видео ниже прольет некоторый свет на вашу ситуацию. Это поможет вам понять, почему вы можете быть в ваших нынешних отношениях и что вы можете сделать, чтобы их улучшить.

Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC).Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.

Это нормально и что делать

Вы вышли замуж за своего мужа, потому что любили его и не хотели оставаться с ним вдали. Но теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом: «О чем я думал?» Кажется, многое изменилось, и вы не чувствуете того же к своему мужу. Вы были рады провести с ним всю жизнь, но теперь вы не можете сидеть с ним в одной комнате — это вас задыхает.Ну бывает. Меняются люди и меняются чувства. Так происходит все время.

Бывают моменты, когда вы можете почувствовать себя обманутым, потому что мужчина, с которым вы встречались, может казаться другим человеком после свадьбы. Это может привести к предполагаемой «ненависти» к вашему супругу. Если вы не знаете, как справиться с этими чувствами, читайте дальше, мы расскажем, что делать, если вы ненавидите своего мужа.

Это нормально — ненавидеть своего мужа?

Да, это нормально, когда ты ненавидишь своего мужа.Нелегко жить с другим человеком под одной крышей изо дня в день. Вы могли выйти за него замуж, увидев его положительные качества, но иногда брак показывает вам ленивые, скучные и даже антисанитарные стороны вашего партнера, что может действовать вам на нервы и мешать вам терпеть его.

Это может привести к спорам, которые могут заставить вас почувствовать, что вы насмотрелись достаточно, и прийти к выводу, что вы ненавидите своего мужа. Помните, ссоры и разногласия случаются даже в самых лучших отношениях, и большинство проблем можно решить мирным путем, если вы оба будете подходить к ним по-взрослому.

Однако, если что-то, что ваш муж говорит или делает, заставляет вас чувствовать себя чрезвычайно обиженным до такой степени, что вы знаете, что не можете его простить, возможно, это не знакомое чувство ненависти, которое испытывает большинство пар. Это может быть что-то более глубокое и может навредить вашим отношениям.

Почему я ненавижу своего мужа?

Вы когда-нибудь сомневались в том чувстве ненависти, которое вы испытываете к своему мужу? Может быть, вы чувствуете не настоящую ненависть, а что-то еще, что вы, вероятно, еще не можете полностью понять.Или, возможно, это разочарование или обида, которые вы приняли за ненависть.

Важно определить причину, по которой вы так чувствуете своего мужа. Подумайте и определите, что вас больше всего раздражает в нем. Он что-то делает или не делает?

Допустим, он вялый и не помогает вам по дому, и вам нужно самостоятельно совмещать работу и дом. Он может уклоняться от своих обязанностей, из-за чего вы чувствуете, что им пренебрегают, что может перерасти в ненависть к нему.

В качестве альтернативы, он может принимать важные решения, не держа вас в курсе. Например, он может сменить работу, не сообщая вам об этом, или может вложить значительную сумму денег, не сообщая вам подробностей. Его поведение может заставить вас чувствовать себя незначительным в его жизни, что может вызвать у вас ожесточение по отношению к нему.

Это также может быть недостаток близости, который оставляет вас неудовлетворенным и заставляет вас разочаровываться в своем партнере. Эта эмоция могла нарастать и перерасти в ненависть к нему.

Если вы столкнетесь с подобными проблемами, это может быть основной причиной вашего гнева и ненависти к мужу.

Что делать, если я ненавижу своего мужа?

Если вы все еще здесь, читаете это, это означает, что вы любите своего мужа и хотите изменить положение вещей, чтобы ваш брак работал. И вы, несомненно, сможете это сделать, если будете достаточно решительны. Ниже приведены несколько способов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией.

1. Определите, что вас больше всего раздражает в нем

Если вы хотите разобраться в своих чувствах к мужу, важно четко понимать, что вас больше всего злит на него.Например, вы ждете его дома, а он остается до поздней ночи и не сообщает вам о своих планах. Когда он возвращается домой, он не пытается поговорить с вами об этом. Вы не хотите придираться к нему, поэтому вы пропускаете это и не говорите ни слова, но в глубине души вы чувствуете себя обиженным из-за его поведения. Вы ненавидите его за то, что он заставляет вас чувствовать себя незначительным.

2. Сядьте с ним и поговорите с ним об этом

Как только вы узнаете причину своей ненависти, попробуйте разобраться с ним. Найдите день, когда он будет выглядеть расслабленным и в настроении поговорить.Четко скажите ему, как его поведение влияет на вас и как, по вашему мнению, он может это изменить. Не приближайтесь к нему, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым или ссориться с ним. Ваше намерение должно заключаться в том, чтобы разрешить этот вопрос, поэтому поговорите с ним спокойно и постарайтесь, чтобы он понял ваши чувства.

3. Скажите ему, как все могло бы быть лучше для вас обоих

Как только он вас выслушает, вы можете объяснить ему, как небольшое изменение с его стороны может иметь огромное значение для вас. Например, если он не сообщал вам о своем местонахождении после работы, попросите его оставить сообщение о том, что он опоздает, чтобы вам не приходилось беспокоиться о нем.Или, если он не помогал вам по дому, вы можете сказать ему, как небольшое сотрудничество с его стороны может помочь вам почувствовать себя менее обремененным.

4. Проверьте, виноваты ли вы.

Если что-то, что он сказал, причинило вам боль, постарайтесь увидеть, не сделали ли вы что-то, чтобы вызвать такую ​​реакцию. Позвольте ему рассказать вам свою версию истории. Выслушайте его и позвольте ему развеять сомнения. Может, ему тоже больно, и он не имел в виду то, что сказал. Он не может все время быть виноватым в одиночку.Вы двое должны обсудить это и разобраться в своих разногласиях, пока для этого не стало слишком поздно.

5. Прогуляйтесь в его обуви

Попробуйте посмотреть на ситуацию под его углом. Возможно, каждый раз, когда вы просили его что-то сделать, он был занят своими рабочими обязанностями и не мог сделать то, что от него просили. Или, возможно, он не сообщает вам о своем местонахождении, потому что боится, что вы рассердитесь и начнете с ним драку. Его поведение может быть вызвано несколькими причинами, которые вы можете не понять, если не поговорите с ним.

6. Следите за своими эмоциями

Вы с мужем слишком много ссорились в последнее время? Если да, постарайтесь отметить, когда это произошло, и отметьте свое душевное состояние в это время. Возможно, каждый раз, когда вы выходили из себя, это происходило из-за того, что вам было тяжело на работе, и вы выматывали своего мужа. Или, может быть, вы, скорее всего, спорили со своим партнером, когда чувствовали себя подавленным и не знали, как с этим справиться. Проверьте, есть ли в вашем поведении закономерность.

7. Попытайтесь принять его недостатки

Постарайтесь понять, что никто не идеален — даже вы.Иногда он может колебаться даже после того, как согласился быть внимательнее к вашим чувствам. Не разочаровывайтесь и постарайтесь увидеть, какие усилия он прилагает к этому. Даже если он потерпит неудачу, запомните причины, по которым вы его любите в первую очередь. Сосредоточьтесь на том, как он делает вас счастливыми и делает мелочи, которые растопят ваше сердце. Продолжайте напоминать себе о том, что для вас важны его положительные стороны, а не его недостатки.

8. Старайтесь оставаться в любви

Любовь часто срывается в любых отношениях.Вы должны стремиться сохранить искру в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что связь между вами ослабевает, проявите инициативу, чтобы поддерживать огонь. Отправляйтесь на импровизированные свидания, спланируйте ужин при свечах дома или проявите творческий подход в спальне. Сделайте то, что вам когда-то нравилось, или то, что вы никогда не пробовали как пара. Вы можете попробовать делать что-то новое каждую неделю, чтобы с нетерпением ждать.

9. Сделайте перерыв

Если вы все еще злитесь на своего мужа, несмотря на все попытки, вам двоим следует сделать перерыв.Вы можете провести выходные вдали от него в спа-салоне или просто пожить с семьей на несколько дней. Во время этого перерыва спросите себя, действительно ли вы скучаете по нему. Если ваш ответ утвердительный, вы знаете, что это чувство ненависти — временная фаза, и вы двое можете найти выход из нее.

10. Запланируйте с ним какое-нибудь занятие.

Если вы чувствуете, что ваши отношения ухудшаются из-за того, что вы не проводите достаточно времени вместе, попробуйте записаться на занятия, где вы двое могли бы заняться веселым занятием в паре.Любой интересный урок, который требует от вас двоих проводить определенное количество времени каждую неделю, может помочь заполнить ту дистанцию, которая отталкивала вас двоих друг от друга. Просто убедитесь, что вы занимаетесь делом, которое понравится вам обоим.

11. Проводите больше времени вместе

Когда вы двое дома, общение может быть затруднено, так как кто-то из вас может отвлекаться на работу, цифровые медиа или что-то еще. Вы можете попробовать спланировать совместную прогулку и убедиться, что вам не мешают отвлекающие факторы, такие как работа или телефон.Или вы можете выделить один день в неделю, когда вы оба откладываете свои телефоны и проводите время друг с другом, участвуя в легких беседах или даже в глубоких, содержательных беседах.

12. Поговорите об этом со своими доверенными людьми

Когда вы сбиты с толку и не можете найти выхода, пора искать людей, которые любят вас больше всего. Вы можете поделиться своей дилеммой с кем-то, кому доверяете, например, с другом или братом или сестрой, поскольку они могут взглянуть на ситуацию в ином свете. Они тоже, должно быть, прошли ту же фазу, что и вы, и могут предложить хорошее решение вашей проблемы.Вы также можете почерпнуть некоторые подсказки из их опыта работы в аналогичных ситуациях.

13. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вам кажется, что ничто не помогает изменить чувство ненависти, которое вы питаете, вы можете обратиться за помощью к психологу. Вы можете выбрать терапию для пар. Хороший консультант или терапевт поможет вам лучше справиться со своими чувствами и различиями. Они могут помочь вам решить нерешенные проблемы и выявить глубокие, скрытые эмоции, о которых, возможно, даже вы не подозревали, а также показать вам способы исправить ваши отношения.

Отношения необходимо развивать и поддерживать каждый божий день, чтобы они росли и процветали. Помните, что любое недовольство, которое вы испытываете к своему супругу, можно преодолеть с помощью любви. Напоминайте себе, почему вы любите его всякий раз, когда в этом возникает необходимость, и старайтесь быть более терпеливым и любящим по отношению к своему несовершенному супругу.