«Что делать, если я поссорилась с мамой?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияОтношения+2
Лера Сакун
·
21,8 K
Ответить1УточнитьМария Антипова
206
психолог Центра Системной Семейной Терапии · 27 февр 2017
Наверняка, вы переживаете и хотите помириться, и нужно попробовать это сделать.
Вопрос еще в том, что в принципе у вас с мамой происходит. Подростковый возраст тяжелый: частые ссоры, конфликты, кажется, что мама все время контролирует, не понимает. Когда в таком возрасте ругаешься, какая-то часть переживает, какая-то часть не знает, как исправить все это и желает мира с мамой. Когда вы не можете это сделать, может быть, есть кто-то третий, кто поможет это исправить: папа, бабушка, дедушка, если самой сложно.
Если посмотреть немножко глубже, вопрос может быть не только в вас или маме, а в том, что между вами происходит, почему вы боитесь подойти к маме. Можно поговорить с подружками и другими старшими, но это не наладит отношения с мамой: простые советы иногда не работают, когда вы боитесь и неуверен, что мама поймет и не услышит. Наверняка, вы уже что-то делали, чтобы подойти к маме. Скорее всего, нужен кто-то третий, кто поможет наладить контакт и услышать друг друга.
Комментировать ответ…Комментировать…
Настя Смирнова
11
Студент социолог · 8 мая 2018
Все ответы (за исключением одного) идеализируют родителей под предлогом, что у родителей мол тоже есть чувства, будто вот все 15 лет с автора пылинки сдували, и именно в эту ссору она должна пойти навстречу.
Не считаю, это правильным. Попробую предположить, что конфликт не единичный, и буду рассуждать с этой точки зрения.
Человек приходит с вопросом на TQ, что делать… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
ayana es
30
самосовершенствование. · 27 февр 2017
Выше я увидела ответы, в которых советуют помириться при помощи близких людей, и вот тут огромная ошибка! Не надо, слышишь, ни в коем случае вмешивать в ваши личные разборки какого-то третьего- будь это отец или любимая бабушка. Так или иначе, старайся/-тесь не выносить конфликт наружу, потом ты будешь только благодарна себе за это тыщу раз. Если вопрос стоит в том, как… Читать далее
Аня Ксенофонтова
20 июля 2018
что делать если поругалась с мамой
Anastasia Bezukhova
104
Иду к цели.
.. · 28 февр 2017
Лера, помирись с мамой. Я думаю, что в процессе ссоры ты уже и так высказалась достаточно. Если тебе мама дорога, а я думаю дорога, раз ты задала этот вопрос, и тебя волнует, что у вас дальше будет, то лучше это сделать. Да, родители старше и вроде бы должны быть умней и мудрей, но они ведь люди и у них тоже есть эмоции. И конечно же они не всегда поступают… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
tes sama
40
Студент социально-психологического факультета, экзистенциалист, философ и просто… · 27 февр 2017
Дорогая Лера:) Если тебе и правда 15 лет, то всё в порядке, споры и ссоры с мамой это неотъемлемые моменты в жизни каждого подростка.
Просто бери себя в руки и обязательно после того как вы поругаетесь, надуетесь друг на друга, подойди к маме и скажи, что любишь её:)
Это очень важно для неё, поверь. Тогда все споры и недомолвки будут быстро забываться.
А еще говори с… Читать далее
Полина Ткаченко
702
специалист отдела кадров · 27 февр 2017
Я тоже хочу добавить. Я считаю, что намного правильнее подойти и рассказать о своих чувствах маме. Это ведь не обязательно будет любовь и прощение. Стоит рассказать, что задело тебя, почему на твой взгляд вы с мамой не поняли друг друга. Не копи обиды, говори о них и обязательно спрашивай маму, тотона чувствует и почему так реагирует. И да, никаких третьих лиц ни… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Vici Uax
Сейчас каждый надеяться сам на себя и стремиться создать лучшие условия для существования · 28 февр 2017
Как по мне идти на примирение должен идти тот, кто виноват, но естественно подросток никогда не признает своей вины, хотя это ему дойдет чуть позже.
Пока вы не достигли совершеннолетия вы должны мириться со своими родителями, ведь они вас обеспечивают
Ангелина
28 августа 2021
Бабки не важны
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
-5
СММ, Студент,Лайфстайлер, Дальний Восток) · 28 февр 2017
Валерия, подростковый период один из самых не простых! Пойми одно — мама плохого тебе не пожелает, она твой самый близкий человек! Возьми волю в кулак и сделай сама первый шаг к примирению) Кстати есть еще один не плохой вариант, но это уже как отвлечься от негативных эмоций. Если интересно, попробуй изучение английского самостоятельно, я веду свой канал в телеграмме:… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Ирина Костина
умный фотограф, мама · 28 февр 2017
помириться с мамой можно в любой момент! Этого не стоит забывать, но и затягивать с этим тоже не стоит.
Ведь не прожитые обиды имеют свойство расти, накапливаться, модифицироваться и как следствие менять в худшую сторону отношения между двумя людьми в целом. Иногда стоит попросить прощения первой, даже когда думаешь, что права. А человек, услышав, слова извинений… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Александр Иванов
Имею опыт лечения и пребывания в больнице Израиля · 28 февр 2017
Непременно попросить прощения и сказать ей, что она значит для вас. Ведь мать зачастую оказывается дороже даже любимого человека. Она по крайней мере никогда не предаст.
Комментировать ответ…Комментировать…
Поругалась с мамой.рассудите.может все таки я не права?
#1
#2
#3
И за что скандал то мне закатывать и орать что они с отцом прерывают с нами отношения! одно дело совет материнский дать.
#4
ИМХО машина важнее мебели, если конечно есть на чем спать, и для ребеночка все есть.
#5
#6
Тогда вы не правы.
#7
#8
Гость
Ну и пускай не ходит. Вы что сами что ли без её помощи не справитесь? Сама через неделю прибежит и будет уговаривать дать повозиться с внуком. Тогда и скажете ей, что в первый раз вы её слова прощаете, но в следующий раз при таком скандале, не имеете желания с ней общаться, а соответственно и внука она не увидит.
ИМХО машина важнее мебели, если конечно есть на чем спать, и для ребеночка все есть.
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
Автор,успокойтесь.
Вы ведете себя,как ребенок который требует одобрения родителей.Вы взрослый человек,сама уже мать.Вот и ведите себя подобающем образом.Зачем вам одобрение кого-либо?Делайте так,как удобнее вам и не ведитесь на все истерики.Тупо кивайте головой,как болванчик,соглашайтесь со всем сказанным и….делайте все по своему.И совет вам на будущее:не рассказывайте абсолютно все о своей семейной жизни маме.Если уж невтерпеж что-то рассказать,то пишите на этот форум.Тут вы и порцию одобрений, и порцию пенделей получите.Но мама будет оставаться в спокойном неведении,а это самое главное для семейной жизни.Она будет крепче.
#15
#16
Брат зарабатывает немало. у них с отцом бизнес свой небольшой. просто его жена все спускает на шмотки. украшения и не считает нужным сначала счета и кредиты оплачивать.
непонятно на кого надеется. видимо на моих родителей. и квартиру от них требует большей площади. они в двушке живут. а родители в трешке. кстати двушку им мои родители подарили.А брат видимо слабохарактерный раз свою жену обуздать не может.
#17
Гость
а с другой стороны зачем вам сейчас машина-ребенок маленький,конечно мама не права,но я бы допустим предпочла сначала полностью квартиру обустроить.
#18
#19
Моя мама тоже контролирует, лезет к нам в семью, она даже ремонт сама сделал, на свои деньги, потому что я сказала, что хочу стиль хайтек, а она, пока мы были в отъезде, отдыхали, взяла и сделала нам ремонт, лепнина, бледно розовые обои, цветочки.
.Деньги брать за ремонт отказалась, сказала что это нам моральная компенсация, видимо ей просто не хватает самовыражения)) Так и живем в этой лепнине))
#20
#21
#22
Гость
родители будут вас контролировать до теx пор, пока не поймут что вы самостоятельная и деньги заработать можете так много как вам надо, тогда и тратить можете без иx контроля. а пока у вас БАБУШКИНА квартира? т е не сами купили? мама xочет, чтобы вам было уютно и комфортно, новая мебель — недостающая часть к её подарку в виде квартиры, а вы — машину. конечно глупо. тем более мама о вашиx планаx о ремонте не в курсе. она думает — вот, квартиру им дала, а они даже благоустроить её не могут.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
187 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 395 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 057 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
685 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
945 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
Опять же принцип «А вам какое дело?» относительно любопытных рож, еще никто не отменял
#34
#35
#36
У вас очень правильное распределение расходов, машина с грудным ребенкм НЕОБХОДИМА маме!
Маме остается посоветовать не заглядывать в чудой кошелек.
Автор, никогда не оправдывайтесь, не занимайте позицию жертвы.
Ну не хочет она вам помогать, и не надо, не просите. Пусть приходит поиграться, с бабушки этого достаточно.
У вас же не семеро по лавкам сидят, всего один ребенок:)
Новые темы
Молочница
Нет ответов
Когда любовница становится женой, она не ревнует к прошлому?
1 ответ
Что ты хочешь
1 ответ
Меняю жизнь
3 ответа
Поцелуй с бывшим во сне
1 ответ
#37
Гость
А ребенка к врачу вы на чем возить будете, на двери? А в магазин детский мужа сидеть ждать?
У вас очень правильное распределение расходов, машина с грудным ребенкм НЕОБХОДИМА маме!
Маме остается посоветовать не заглядывать в чудой кошелек. Автор, никогда не оправдывайтесь, не занимайте позицию жертвы.
Ну не хочет она вам помогать, и не надо, не просите. Пусть приходит поиграться, с бабушки этого достаточно.
У вас же не семеро по лавкам сидят, всего один ребенок:)
У моей подруги своя машина. так она куда захотела туда и поехала с ребенком и вообще многие мамаши кто на машине ездят говорят что не представляют как бы без машины обходились.
#38
Она
каждому свое)) Я бы например, тоже машину захотела, тем более, если мечтала об этом уже давно. Моя мама тоже контролирует, лезет к нам в семью, она даже ремонт сама сделал, на свои деньги, потому что я сказала, что хочу стиль хайтек, а она, пока мы были в отъезде, отдыхали, взяла и сделала нам ремонт, лепнина, бледно розовые обои, цветочки..Деньги брать за ремонт отказалась, сказала что это нам моральная компенсация, видимо ей просто не хватает самовыражения)) Так и живем в этой лепнине))
#39
Мы ремонт сделали к рождению детей, так через два года от него рожки да ножки остались:)) Очень жалеем, нужно было все делать по скромненькому, а потом заново ремонтировать, как дети подрастут.
#40
автор
Гость 32. не знаю. об этом даже не думала никогда. про то что вы написали про меня и брата….Они просто считаю что в семье муж должен все делать. а раз брат сам не может вот они ему и помогают. чтоб видно было что со стороны можа все приходит в дом.Вдобавок еще ему жена скандал устроила. что хочет другую квартиру. так они будут эту продавать. и часть денег добавлять им опять же будут мои родители. Я никогда не обижалась что ему помогают. даже в душе. я долго жила с родителями. денег от меня они не брали. жила в свое удовольствие как говориться. всю зарплату тратила на себя.
#41
Vizavi
мама вам позавидовала. ))
и вообще, это такое мещанство оплакивать обстановку в квартире, тьфу!
#42
#43
автор
чему завидовать то.
они с папой Слава Богу хорошо живут. мама неработает. у папы свой бизнес. деньги конечно тяжело достаются. просто она хочет чтоб я как она жила и всю жизнь ремонты новые делала и мебель обновляла.что бы люди вокруг говорили что вот какая у них в квартире красота.
#44
Как на соседской ветке написали: свекрови , как правило, имеют в жизни все специализации:)
Так вот, бывают и тещи такие:) Все то они лучше знают, даже если дети против. Ох уж эти родители:)
#45
Планируем 2 го ребенка и задумались о машине, чтобы легче было. Не представляю, что будет твориться, когда мы на машине приедем.
Я так понимаю подобное почти у всех. Причем речь не только о расходовании денег- тут и воспитание детей, и что делать/куда пойти, когда у родителей гостим и т.
д.
#46
#47
#48
#49
#50
З.Ы. ьерегите своего ребенка от такой бабушки, проблем потом не оберетесь. Это будет «бабушка хорошая и все правильно делает, а родители твои непутевые»
Ссориться с мамой еще труднее, когда она еще и твоя лучшая подруга — так что используйте эти 6 советов, чтобы смотреть на вещи в перспективе
Я могу с легкостью сказать, что лучшие друзья моей мамы — это самое большое благословение в моей жизни.
Она человек, с которым мне веселее всего, первый, кому я звоню после неудачного дня, и друг, который дает мне лучший совет (потому что у нее многолетний жизненный опыт, которого нет у других моих близких друзей). В моей семье часто шутят, что, когда я был маленьким ребенком, я ходил за мамой по всему дому, болтая без умолку, и за следующие 20 лет мало что изменилось. В настоящее время мы живем на расстоянии 3000 миль друг от друга, но мы по-прежнему общаемся каждый день, и я знаю, что общаюсь с ней по FaceTime из примерочной магазина, когда я просто не могу выбрать между двумя платьями для важного события.
Тем не менее, даже у самой лучшей дружбы есть свои трудности. На самом деле, подумав о своем собственном опыте и опыте друзей, которые также являются лучшими друзьями своих мам, я понял, что взрослые дочери и матери, которые оказались очень близкими, ссорятся чаще, чем матери и дочери, у которых больше рук. от отношений. И это не так уж удивительно — те из нас, кто дружит со своими мамами, полностью открыты с ними, поэтому они знают больше подробностей о нашей жизни и решениях, чем матери дочерей, которым не так уж удобно все рассказывать.
Кроме того, поскольку мы очень ценим их мнение, мы, как правило, более эмоциональны и раним во время спора.
Если вы лучшие друзья своей мамы, как бы вы ни обожали ее, неизбежно, что у вас двоих будет несколько серьезных ссор во взрослой жизни. Через них трудно пройти, но они всегда заканчиваются примирением, а иногда и более глубокой связью. Вот шесть советов, как справиться с конфликтом:
1. Потратьте время, необходимое для того, чтобы остыть, а затем поговорите об этом
Серьезная ссора с мамой кажется ужасной, поэтому вы оба, вероятно, захотите уйти от нее это и вернуться к тому, как все было раньше, как можно скорее. Тем не менее, важно не игнорировать то, из-за чего вы ссорились, а вместо этого вести хладнокровное обсуждение этого вопроса. Чтобы все прошло хорошо, лучше подождать, пока вы оба достаточно остынете, чтобы оставаться спокойными и выслушивать друг друга, не перебивая, не крича и не усугубляя ситуацию.
Когда ты привык болтать с мамой каждый день, неделя без разговоров кажется вечностью.
Это может заставить вас чувствовать, что в вашем мире все не так (и она, вероятно, думает так же). Но если вы злы и обижены, вы не в лучшей ситуации, чтобы спокойно обсудить разногласия. Хотя время между ссорой и решением всегда болезненно, это лучший вариант, чем ненужное повторение вашего первоначального аргумента, потому что вы пытались вернуться к проблеме, пока ваши эмоции были еще сырыми.
2. Отвлекитесь и не зацикливайтесь на драке
Пока вы тратите время на то, чтобы остыть, прежде чем говорить об этом, постарайтесь выйти и отвлечься. Если вы чувствуете себя очень подавленным, заманчиво остаться дома и ничего не делать. По моему опыту, это только усугубляет ситуацию. Когда я ссорился с матерью, пребывание в ней заставляло меня снова и снова проигрывать спор в голове, снова грустить и нервничать. Попробуйте отвлечь себя с помощью тех же механизмов преодоления трудностей, которые вы использовали бы после неудачного дня или недели на работе — прогуляйтесь, пообщайтесь с другом или отправьтесь в увлекательную однодневную поездку.
Это отвлечет вас от ссор, и вы, вероятно, быстрее успокоитесь и сможете обсудить все с мамой раньше, чем позже.
3. Помните, что она имеет право разыграть «карту мамы»
Если вы лучшие друзья своей мамы, скорее всего, она довольно непринужденна и понимает, когда вы облажались. Она не парится по мелочам, так что у вас, ребята, не будет большого конфликта. Но она по-прежнему твой родитель, и, как ни тяжело это слышать, у нее есть право разыграть «мамочку», когда она серьезно обеспокоена твоим выбором.
Материнские инстинкты наших матерей не исчезают в ту же секунду, когда нам исполняется 21 год, или когда мы получаем нашу первую взрослую работу и квартиру. Если ваша мама серьезно обеспокоена тем, что вы состоите в нездоровых отношениях, слишком устраиваете вечеринки или совершаете какие-либо действия, которые могут быть опасны для вас, она действительно имеет право сказать вам об этом. Вы можете совершенно не соглашаться с тем, что она говорит, или утверждать, что она не понимает всех деталей вашей ситуации — а для взрослого это 9.
0023 ваш прав. Но будет справедливо, если твоя мама выразит свои опасения.
4. Вероятно, вы оба сказали то, что не имели в виду
Вполне вероятно, что вы и ваша мама ушли из ссоры с одинаково обиженными чувствами. Когда вы вспоминаете этот спор, слова, которые задели вас больше всего, вероятно, те, на которых вы сосредоточились. Но важно помнить, что все говорят то, что не имеют в виду, в запале, и трудно сформулировать каждую мысль и чувство, когда напряжение накаляется.
У вас и у вашей мамы была общая мысль, которую вы пытались донести во время спора, но постарайтесь не зацикливаться на точных словах и фразах. Вы, вероятно, не имели в виду каждое слово, которое вы сказали, и то же самое касается вашей мамы — наши родители тоже люди. Я также обнаружил, что важно помнить, что, когда вы ссоритесь, ваша мама говорит об одном конкретном выборе или ситуации, но она не осуждает вас как личность. Если она называет определенное ваше решение «безответственным», это определенно обидно, но она не говорит, что вы безответственный человек, который принимает бесчисленное количество плохих решений.
5. Периодические ссоры — признак здоровых отношений
Ничего не поделаешь: спорить с мамой неприятно, неудобно и очень тяжело. Но в любых близких отношениях случайный спор не только неизбежен — он полезен. Независимо от того, насколько вы близки с кем-то, у вас будут моменты, когда вы серьезно не согласны друг с другом. Если вы оба решите просто замести эти чувства под ковер и игнорировать их, это признак того, что вам недостаточно комфортно в отношениях, чтобы быть честными друг с другом, и что вы не верите, что сможете оправиться от обиды. конфликты и обиды.
И, в конце концов, лучше иметь дело с одним аргументом, чем сидеть с невысказанными мыслями и чувствами. Нечестность друг с другом нанесет гораздо больший ущерб вашей дружбе и отношениям между матерью и дочерью, чем одна ссора.
6. Ты всегда собираешься пройти мимо
Когда вы боретесь и имеете дело с последствиями ссоры, это подавляет и причиняет боль и вам, и вашей маме. Но просто помните, что ваши отношения крепки, и нет ничего, что вы не могли бы преодолеть.
Вы уже сталкивались с плохими драками, и этот раз не будет исключением. Вам обоим нужно время, чтобы остыть и выслушать друг друга — и вам часто нужно найти способ согласиться с несогласием. Иногда требуется некоторое время, чтобы все нормализовалось, но одна ссора не нанесет непоправимого ущерба вашим отношениям. На самом деле, это может даже сделать его сильнее, потому что вы будете ценить друг друга еще больше после того, как проведете несколько несчастных дней или недель в молчании.
Ваши жизни были бы довольно пустыми, если бы вы не были лучшими друзьями. Если единственным недостатком такой близости являются случайные острые ссоры, что ж, это довольно небольшая цена за такие удивительные и особенные отношения между матерью и дочерью.
Изображения: Warner Bros. Television; Giphy (6)
Ссоры с мамой неизбежны, так что делать, когда это происходит
Мамочки, верно? Иногда они чувствуют себя вашими лучшими друзьями, иногда вы задаетесь вопросом, не был ли вас усыновлен инопланетянином, чья единственная миссия — разрушить вашу жизнь (осторожно, спойлер: это не так).
Даже если вы не ладите все время (или даже какое-то время), ссора между матерью и дочерью может вызвать серьезный стресс. Читайте наши лучшие советы о том, как отразить кричащую спичку и что делать после нее.
Проверьте себя, прежде чем разрушить себя.
Если ваша мама делает что-то, от чего вам хочется сходить с ума, сделайте шаг назад, вдохните и пройдите мысленный тест. Моя мама действительно достает меня? Или я раздражен, потому что а) кто-то сказал что-то грубое в школе, б) у меня впереди стрессовый проект, в) мне нужно перекусить или г) все вышеперечисленное? Мы склонны вымещать свое разочарование на самых близких нам людях, вместо того чтобы дойти до сути дела. И типа, может быть, тебе просто нужно перекусить.
Поставьте себя на ее место.
Попробуйте представить, если бы роли поменялись местами. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш ребенок (или кто-то другой, если уж на то пошло) кричал на вас? Ужасно, наверное.
Говорите с мамой спокойно и уважительно; она этого заслуживает, как и ты. Если тяжелый день в школе подпитывает вашу ярость, подумайте о дне вашей мамы. Может быть, у нее тоже плохое настроение (да, родителям разрешено не играть). И когда вы чувствуете, что ваша мама нянчится с вами, это не потому, что вы незрелый, а потому, что вы БУКВАЛЬНО ее ребенок. Вся эта история с твоим взрослением так же странна для нее, как и для тебя.
Иногда мать знает лучше .
Может быть, просто может быть — выслушайте нас по этому поводу! — ваша мама права. Мы знаем, что трудно признать, что она права (и это не значит, что она всегда права!), но, вероятно, в ее риторике есть некоторая логика. Ее жесткая позиция в отношении комендантского часа заключается не в том, чтобы испортить вам удовольствие, а в том, чтобы убедиться, что вы благополучно доберетесь до дома. Давайте будем реалистами: в конце концов, вы тоже этого хотите. Постарайтесь найти маленькие кусочки мудрости, которыми пытается поделиться ваша мама.
Это поможет вам понять, что она не хочет вас раздражать, она просто очень заботится о том, что с вами происходит.
Но, эй! Слишком поздно, и мы уже подрались. Что теперь?
Остыть. А потом еще немного остыть.
После взрыва ненадолго отвлекитесь друг от друга. Тихое время для себя заставит вас чувствовать себя лучше и даст вам возможность перегруппироваться на ваших собственных условиях. Вы обнаружите, что длительная пробежка или даже просто принятие горячего душа позволит вам собраться достаточно, чтобы провести разумный последующий разговор с мамой. И чем раньше вы успокоитесь, тем скорее все вернется на круги своя — серьезно, не позволяйте вещам задерживаться. Вы знаете выражение: «Не ложись спать злым?» Вы будете спать намного лучше, если спокойно поболтаете перед сном.
Взгляните на перспективу.
Мы часто ссоримся с членами семьи, потому что именно они будут любить нас, независимо от того, сколько раз мы говорим им, что они несправедливы или злы, или совершенно этого не понимают.
