Что делать если поругался с женой: Страница не найдена — Мир Позитива — ШПИЛЬКИ

Содержание

14 советов и 5 анти-советов

PlayboyПсихология

Думаешь, как помириться с женой после сильной ссоры?

Автор Лариса Стебенева

Кадр из фильма «Глубокий сон»

Не знаешь, как подобрать слова, если действительно сильно ее обидел?

Мы попробуем максимально подробно рассказать о том, как это лучше сделать, составив своего рода универсальную формулу извинения.

Однако сначала тебе стоит ознакомиться с самым главным правилом: просить прощения надо только тогда, когда ты действительно считаешь себя виноватым, и это искренне.

Если это твой случай, тогда поехали.

1 Возьми паузу и успокойся

Не торопись извиняться, восстановление доверительных отношений — дело серьезное. Сначала позволь себе самому отойти от пережитого стресса.

Все люди косячат и хотя бы раз в жизни говорят в пылу ссоры обидные вещи, делают что-то, о чем потом горько сожалеют.

2 Осознай и признай свою роль в ссоре

Попробуй препарировать ситуацию, разложи ее на составляющие. Постарайся не лгать самому себе и понять, почему произошло так, как произошло, в чем настоящая причина твоих действий (вспышки гнева, измены, пьянки).

В процессе ты можешь прийти к самым разным и порой неожиданным выводам. Дело в том, что люди часто извиняются «на автомате», потому что «так принято». А на деле ссора была симптомом гораздо более серьезной проблемы, которую вам стоило бы обсудить и, возможно, даже взять временный тайм-аут в отношениях.

Если ты проанализировал произошедшее, разобрался в причинах своего поведения, ощутил вину и понял, что созрел для извинений — продумай заранее свою речь (тезисно), можешь даже накидать мысли на бумагу.

3 Выбери правильное время и место

Убедись, что вас никто не отвлечет. Если дома спокойно поговорить не удастся, стоит позвать супругу в кафе и побеседовать там за чашкой чая.

Если делать это в неподходящем месте, разговор может прерваться, и вы можете никогда не вернуться к нему, закончив на полуслове (что грозит затаенными обидами).

4 Приготовь освежающий напиток

Если ты все-таки решил поговорить дома, сделай для вас обоих простой освежающий напиток — воду с лимоном или зеленый чай.

Можешь заранее приготовить вкусное угощение, например, испечь имбирное печенье. Главное здесь — не переборщить. Алкоголь, полноценные блюда, пирожные неуместны в данных обстоятельствах и явно будут лишними.

5 Забудь про гордость

Это не лучший подход к чему бы то ни было. Если тебе так невыносимо сложно извиняться и признавать собственные ошибки, возможно, у тебя проблемы с самооценкой. В этом случае для начала стоит поработать над собой, почитать специализированную литературу или, возможно, сходить на пару сеансов к психологу.

Фото Naomi, @mariko1, flickr.com mariko1

6 Постарайся быть максимально честным

Без этого пункта по-настоящему наладить отношения вряд ли получится, любая неискренность всегда чувствуется, тем более близким человеком.

Даже если извинения формально будут приняты, скорее всего, внутри они окажутся омрачены ощущением, что ты был не до конца откровенен.

7 Прими на себя ответственность, извинись

Никто не несет ответственности за твое поведение, кроме тебя самого. Неважно, насколько плохо идут дела на работе, болела ли у тебя голова, кто и как долго тебя «провоцировал». Ты, очевидно, не должен был делать то, что ты сделал, и обстоятельства тут ни при чем.

Постарайся сказать своими словами, что был сильно неправ и раскаиваешься в этом. Скажи, что понимаешь, извинения сами по себе ничего не значат, но ты постараешься не быть голословным и подкрепить их действиями.

8 Расскажи об изменениях, которые в тебе произошли

Будет здорово, если ты расскажешь, что в тебе поменялось, какой опыт ты приобрел. Возможно, ты что-то осознал или почувствовал?

Поругались с женой и не разговариваем — что делать • Amour Dance

Если ссора была настолько громкой и накаленной, супруги могут по несколько дней не разговаривать друг с другом. Причиной этому будет не столько гордыня и обиды, сколько незнание, как сделать первый шаг.

Хорошо, если мужчина берет на себя инициативу, проявляя свою силу и мудрость.

В таком случае нужно знать несколько секретов, как помириться с женой после сильной ссоры, побоев или обычного спора на бытовой основе. Советы психолога подскажут, как вести себя, если жена не хочет разговаривать, как ее вернуть, если она ушла из дома, что сделать, чтобы предотвратить дальнейшие скандалы.

Содержание материала:

Как помириться с женой после сильной ссоры

Первое, что должны знать оба супруга – первый шаг к примирению делает не тот, кто виноват в ссоре, а тот, кто мудрее. В таких делах всегда виноваты оба, так как речь идет о взаимоотношениях. Помните, что напряженная обстановка после конфликта затрагивает не только ваше самочувствие, но и детей.

Для начала ознакомьтесь с общими рекомендациями примирения вне зависимости от причин ссор:

Никогда не затягивайте с налаживанием отношений — иначе это приведет к скоплению еще больших обид, разочарований. Женщины по своей природе склонны к накручиванию, утрированию проблем.
Искренне просите прощения, когда допускаете ошибки. Таким поступком вы в очередной раз докажете серьезность намерений, ответственность.
Компенсируйте плохое настроение после ссор повышенным вниманием к жене. Говорите комплименты, проявляйте интерес к ней, чаще обнимайте. Такие знаки позволят быстрее переключиться на позитивное настроение.

Делайте небольшие подарки. Не обязательно после каждой ссоры покупать украшения, огромные букеты цветов и другие ценные презенты. Это могут быть милые романтичные вещицы, символические сувениры, сладости, памятные подарки.
Ищите корень проблемы. Когда градус конфликта будет понижен, вы оба успокоитесь, постарайтесь лояльно обсудить проблему. Интересуйтесь, что именно ее могло обидеть, какие неправильные слова или поступки вы допустили. Корректно скажите, что бы вы хотели искоренить в отношениях.

Небольшой ссоры

Примирение – сложный шаг, на который способен далеко не каждый в силу обид и гордыни. Даже после небольшой ссоры мужчина может не знать, как ему поступить правильно, чтобы наладить микроклимат в отношениях с женой. На самом деле все просто, следуйте пошаговой инструкции:

возьмите паузу, чтобы успокоиться — вам обоим нужны меры, чтобы оправиться от стресса, чтобы не наделать еще больших ошибок;
осознайте свою роль в конфликте — поймите, что именно привело к ссоре, умейте признавать собственные неправильные поступки, иначе ситуации будут повторяться из раза в раз;

правильно выбирайте время и место для примирения, чтобы вас никто и ничто не отвлекало от диалога — хорошо, если это будет нейтральная территория;
подавите в себе чувство гордости, не показывайте свой характер — как правило, трудности с тем, чтобы попросить прощения, говорят о не совсем адекватном восприятии самого себя;
проявляйте честность в общении, если извиняетесь, делайте это от души — не терпите с ее стороны неправильного поведения, лояльно укажите ей на то, чем она могла вас ранить;
умейте принимать ответственность за семью на себя — любую ситуацию вы можете изменить в лучшую сторону, приложив определенные усилия;

дайте возможность высказаться жене — примите ее позицию так же, как понимаете свою, и даже если она будет говорить неприятные слова, вытерпите это, не подхватывайте ее волну негатива;
какая бы ссора не была, не обесценивайте ее чувства — если она говорит о том, что ее ранили ваши слова или поступки, разделите ее чувства, не отрицайте их;
все свои слова, обещания подкрепляйте действиями — иначе в следующий раз она скептически будет настроена к любым вашим словам;
сделайте что-то приятное для нее — преподнесите цветы, вкусности, проявите нежность и трепет, это поможет перенастроиться на позитивное мышление.

Мнение эксперта

Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Постарайтесь любые, даже мелочные конфликты обсуждать на трезвую голову. В ходе конструктивного разговора узнайте, что именно ее задело, какие слова могли ранить. Поделитесь своими переживаниями, но не в укорительной форме.

Сильной ссоры

Если конфликт был доведен до предела, он может приобретать критические масштабы, вплоть до рукоприкладства. В таком случае прислушайтесь к нескольким дельным советам, как извиниться перед женой, если сильно обидел и причинил физическую боль:

поклянитесь, что это было единожды и больше подобного поведения не повторится;
встать на колени, демонстрируя, что вы готовы поступиться гордостью ради прощения;
устройте максимально спокойную обстановку в дальнейшем без выяснения отношений;
совершайте приятные поступки, говорите комплименты, реабилитируйтесь в ее глазах;
демонстрируйте свое раскаяние, осознание своей вины, готовность меняться.

В таком случае можете прислушаться ко всем советам, предложенным в этой статье. Помните, что для большинства девушек такой поступок является четким сигналом к тому, что отношения должны быть закончены. Поэтому второго шанса может и не быть.

Часто ли Вы ссоритесь с супругой?

ДаНет

Что делать, если жена не хочет разговаривать

Вопрос «поругались с женой, не разговариваем, что делать» типичен для большинства семейных пар. В таком случае важно не затягивать конфликт, а попробовать следующие действия:

сделать ей приятно – удивите ее подарком, сделанным своими руками, организованным свиданием, написанием стихотворения и т. п.;
выполните ее давние просьбы – пусть она видит, что вы готовы сделать все, лишь бы она вас простила, например, запланированные ранее ремонт, поездка на отдых, важное приобретение и т. п.;
интересуйтесь ее желаниями – пусть она сначала выскажет свои обиды, но в спокойном ключе, далее предложит свои варианты исправления ситуации, а вам остается прислушаться к ним и дополнить своими.

Если она все так же не готова общаться, подождите, пока ее негативные эмоции утихнут. Можете постараться ее успокоить, а можете дать время отдохнуть на расстоянии. Не пугайте ее разводом, не манипулируйте другими доводами.

Как вернуть супругу, если она ушла после ссоры

Гораздо сложнее мириться, если она ушла после ссоры, приняла решение разорвать отношения с вами. В таком случае постарайтесь предпринять следующие меры, чтобы помириться и вернуть ее:

остановите ее – проявляйте настойчивость в желании сохранить отношения, чтобы она видела, насколько для вас это важно;
предложите варианты выхода – рассматривайте самые комфортные решения не столько для себя, сколько для нее, пусть она понимает, что выход всегда есть;
предложите полностью изменить вашу жизнь – обновить отношения поможет переезд на новое место жительства, семейный отдых, рождение детей и т. п.;
докажите ее значимость – на словах и поступках показывайте, насколько она вам нужна, проговаривайте это словами, ведь женщины любят ушами;
если есть дети, используйте это как шанс – настаивайте на том, что детям важно расти в полноценной семье, убедите ее дать вам шанс ради детей.

Как не допустить ошибок

Чтобы не усугублять ситуацию, предупредите ряд ошибок, которые допускают мужчины:

не замаливайте проблемы с целью замять ссоры;
если она ушла, не торопитесь к новым отношениям, дабы забыть жену;
не портите на фоне стресса и нервов отношения с ней;
не отзеркаливайте ее поведение;
не позволяйте ей вас забывать, всячески напоминайте обо всем хорошем, что было в отношениях;
ни в коем случае не пускайтесь «во все тяжкие»;
не используйте секс, как способ примирения;
не угрожайте ей, не используйте в качестве оружия ваших общих детей.

Главная ошибка мужчин в конфликтных ситуациях – потеря самоконтроля. Вам крайне важно сдерживать злость и обиду, даже если жена перешла черту дозволенного, не отвечайте тем же. Откажитесь от оскорблений, обязательств, физического воздействия.

Как избежать последующих ссор

Чтобы не поссориться в ближайшее время, а главное, предотвратить конфликты в будущем, постарайтесь научиться следующему:

Изучите язык любви. Обрати внимание, что именно она ждет от тебя, в какие моменты проявляет максимальную доброту и нежность. Старайся чаще делать такие вещи, чтобы вызывать у нее ответную реакцию.
Научитесь правильным извинениям. Она не сможет вас извинить, если просто сказать «прости». Покажите, что вы поняли свою вину, осознали, что именно ее обидело, готовы исправляться.
Правильно принимайте извинения. Каждый раз, когда она признает свою неправоту, не играйте на ее чувствах, ощущая ее уязвимость. Примите извинения, забудьте обиды.
Поддерживайте общение. Только в таком случае удастся выстроить доверительные, добрые отношения.
Работайте над собой. Старайтесь вносить коррективы в свою внешность, характер, поведение. Прислушивайтесь, что именно ей не нравится в вас, искореняйте это. Важно, чтобы вы сами стремились стать лучше, а не угождали жене.

Советы психологов

Если партнерам не удается справляться с обидами, мириться после мелких или затяжных ссор, поможет консультация семейного психолога. Как правило, такие специалисты рекомендуют следующее:

извиняйтесь убедительно один раз и больше не вспоминайте подробностей конфликта;
если жена злится, дайте ей время, чтобы утихли негативные эмоции;
если вы твердо уверены в том, что вся вина за произошедшее лежит на ее плечах, не извиняйтесь, но предложите способ примирения;
если вы виновны, не затягивайте с просьбой о прощении.

Помните, что нет таких семей, в которых не случаются ссоры. Но есть множество советов и методик, как минимизировать их частоту возникновения, а главное, как быстро примириться.

Рейтинг автора

Автор статьи

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Написано статей

Загрузка…

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Как бы мы ни старались, ссор и конфликтов не избежать. И чем ближе точек соприкосновения, тем больше поводов поругаться. И нужно уметь помириться с женой.

Говорят, «милые бранятся — только тешатся». Однако далеко не редкость, когда от этого рушатся браки, если вы не умеете мириться. Эти советы помогут тебе избежать развода.

Содержание статьи: «Как помириться с женой»

Как предотвратить конфликты
Как мириться

Как предотвратить конфликты?

Изучи ее язык любви.
Научись извиняться.
Научись принимать извинения.
Постоянно общайтесь.

Не доводить до того, чтобы пришлось мириться. Если она виновата — не нужно припоминать ей ее косяки. Если ты — будь сильным мужиком и исправь свои ошибки.

Брак — это самые неоднозначные и сложные отношения в твоей жизни. Жена — человек, который находится рядом во время взлетов и падений, который старался закрывать глаза на твои «косяки» и подбадривать тебя.

Даже если дошло до того, что ты задумывался о разводе, еще не все потеряно. Такие мысли приходят в голову очень многим. Но есть возможность вернуть отношения в фазу, когда они были полны романтики, легкости и гармонии.

Что делать?

1. Изучи ее язык любви.

У тебя случалось, что жена просила напомнить ей о том, что ты ее любишь? Многие женщины так делают. А мужчины недоумевают, разве и так непонятно?

Она «считывает» любовь по твоим поступкам и поведению. Ей недостаточно просто знать. Каким поступкам?

Это могут быть подарки, знаки внимания вроде кофе в постель, даже физический контакт.

Понаблюдай за своей женой. Наверняка ты можешь вспомнить, после каких моментов она особенно добра с тобой. Возьми это на заметку и делай так почаще.

2. Научись извиняться.

Совсем избежать неприятных ситуаций, конечно, невозможно.

Сказать «извини» бывает недостаточно. Женщины очень чувствительны к такому понятию, как искренность. Даже если ты извинишься десять раз, это может не привести ни к какому результату.

Ей важно знать, что ты понял, почему она на тебя в обиде, осознал вину, сделал выводы и искренне попросил прощения.

Постарайся выяснить, что именно ее задело. Подойди к ней, посмотри в глаза и скажи, что осознал свою вину, понимаешь ее и постараешься не допустить подобных ситуаций в будущем. А еще лучший способ растопить ее сердце — что-то подарить. Но не полезное типа набора кастрюль, а индивидуальное, только для нее.

Это подействует гораздо лучше, чем простое «Извини».

3. Научись принимать извинения.

Признайся: ты испытывал наслаждение от того, что жена перед тобой извиняется. Приятно понимать, что ты был прав. И в твоей власти это извинение принять или нет.

Если ты уверен в себе, то не будешь пользоваться такими ситуациями.

Если она с искренностью попросила прощения, не нужно играть на ее чувствах и пользоваться уязвимым положением. Не нужно тыкать ее в ошибку. Она все поняла и постарается над собой работать.

Лучше принять ее извинения и забыть о ссоре.

4. Постоянно общайтесь.

На общении, любви и доверии строятся супружеские отношения. Но после нескольких лет в браке люди начинают забывать о том, что такое говорить друг с другом.

Вспомни, как в тот период, когда вы только начинали встречаться, вы не могли наговориться. Вы обсуждали все на свете.

Сейчас кажется, что говорить особо не о чем. Обсудили работу, домашние дела, шоу по телевизору, и все.

При этом, именно после нескольких лет брака общение становится еще важнее. Постарайся узнать ее получше, это поможет избежать львиной доли ссор.

Как мириться?

Выясни, что происходит.
Дай ей время и пространство.
Говори начистоту.
Скажи свое видение.
Начни «чинить поломку».
Поговори о будущем.

Все эти советы иногда либо пролетают мимо ушей, либо просто игнорируются. Поэтому ссоры случаются. И такие, что их последствий уже не избежать.

Главное вовремя осознать, что конфликт произошел, и его срочно нужно исправлять. Что же делать, чтобы прекратить ссору?

Пытайся найти компромисс, иди на уступки, смотри на вас, как на команду.

1. Выясни, что происходит.

Ты и так все понимаешь: вы поссорились. Но это лишь следствие того, что уже случилось.

Тебе нужно понять причину. Она не могла обидеться на тебя просто так. Произошло нечто, что теперь не дает ей спокойно разговаривать с тобой.

В этот момент она ждет от тебя, чтобы ты с ней поговорил и выяснил все подробности. Даже если она показывает, что говорить не хочет. Хочет. Постарайся узнать у нее, что именно ее обидело. Объясни, что это для тебя важно.

Не пытайся защитить себя. Не время оправдываться, это еще больше ее разозлит. Пересиль свое желание доказать, что ты прав, и выслушай ее.

2. Дай ей время и пространство.

Если после нескольких попыток склонить ее к обсуждению проблемы она продолжает игнорировать тебя, отступи.

Если она сильно обижена, вполне вероятно, ей просто нужно время, чтобы отойти. Так уж устроена человеческая психика. Ей сначала нужно побороть внутренний гнев. А, может, она не хочет на эмоциях наговорить чего-то, о чем потом будет жалеть.

Предоставь ей свободу. Пусть побудет наедине, выдохнет, а потом сама начнет с тобой говорить.

3. Говори начистоту.

Скорее всего, велик соблазн попытаться «спустить все на тормозах».

Тут есть две опасности. Во-первых, этим ты можешь вызвать еще больший гнев жены. Она подумает, что ее проблемы тебя не волнуют, и ты не хочешь сделать никаких выводов из своего поведения.

Во-вторых, даже если она согласится все тут же забыть, сам конфликт на самом деле исчерпан не будет.

Если ты действительно хочешь помириться с женой, нужно выяснить все подробности происшествия. Попытайся ее разговорить, задавай как можно больше вопросов, разузнай все нюансы.

Так ты покажешь, что тебе не все равно, и ты действительно переживаешь.

4. Расскажи свое видение.

Обсуждая с ней ссору и выслушав ее сторону, предложи послушать и твои аргумент. Если она хочет пойти с тобой на примирение, ей будет важно и интересно, что ты обо всем этом думаешь. Ей тоже не хочется, чтобы это повторилось.

При этом стоит быть осторожным. Убедись, что ты:

не пытаешься выгородить себя или оправдать то, что ты сделал;
не говоришь ей, что она расстраивается из-за пустяков;
не обвиняешь ее в том, что она излишне эмоциональна;
снова не разжигаешь ссору;
не оправдываешься.

5. Начни «чинить поломку».

Как только все аргументы выслушаны, приступай к примирению. Первый шаг — искреннее извинение. Даже если ты считаешь, что обидел ее не намеренно.

Посмотри ей в глаза и скажи, что тебе действительно жаль, что так случилось.

Убеди ее в том, что ты понимаешь причину ее обиды. Понимаешь, почему она расстроена. Скажи, что раскаиваешься и постараешься впредь так не делать.

Если все сделано от чистого сердца, ссора останется в прошлом.

6. Поговори о будущем.

Как только ты понял, что вы помирились, настало время поговорить о будущем. Если у тебя есть предложения для нее, например, как она могла бы вести себя в аналогичных ситуациях в следующий раз, расскажи ей о них. Если она согласится, то это будет очень хорошо для вас обоих.

Пары, которые по-настоящему хотят сохранить свои отношения, стараются решать проблемы, а не забывать о них. А для этого они учатся брать ответственность за свои поступки и прощать друг друга.

Что делать после?

Казалось бы, все решено, конфликт исчерпан. Но как сделать так, чтобы не разгорелся новый конфликт?

Нужно быть максимально спокойным. Есть вероятность, что пока ты стараешься успокоить жену, она будет совершать разные попытки, чтобы тебя разозлить. Это совсем не значит, что она делает это намеренно. Просто разумом она с тобой помирилось, но вот эмоции продолжают бушевать.

Самое худшее, что можно сделать, — продолжать втягиваться в ссоры и пытаться их выиграть.

Нужно научиться сдерживать себя в отношении мелочей. Со временем это войдет в привычку.

В следующий раз, когда ты задашься вопросом «Как помириться с женой», вспомни о правилах, которые прочитал в моей статье.

Постарайся тщательно следовать каждому из них, не бросайся в эмоции. Успокойся и позволь ей высказать все, что у нее накопилось. Пойми ее аргументы, сделай выводы и дай ей понять, что ты все осознал и постараешься так не делать.

Сделай собственные выводы, понаблюдай за собой и в дальнейшем делай все возможное, чтобы предотвращать ссоры.

Хочешь быть главным в отношениях? Хочешь быть любимым? Хочешь быть желанным?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как быть главным в отношениях»

Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;
Урок 2: Как влюбить в себя девушку;
Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

из которых ты узнаешь:

1. Как грамотно выбирать партнершу;
2. Как перестать вестись на ее истерики и вынос мозга;
3. Как выстраивать отношения, где ты — главный.

Получи 3 бесплатных видеоурока — https://bit.ly/3dcwT69

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как стать главным в отношениях».

Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69

Твои изменения после просмотра видеуроков:

1. Научишься грамотно выбирать партнершу;
2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху;
3. Станешь лидером в отношениях.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

получить

#конфликты , #любовь

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т. д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

обида;
нет внимания со стороны мужа;
измена;
ревность;
конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.

Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего. Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет? Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать. На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный. Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями». Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации. Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой. Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень. Почему совет про секс вредный: Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви; Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс; А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора. Такой подход к ссоре демонстрирует: Нежелание принимать на себя ответственность; Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей; Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

НОРМАЛЬНАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ПО ПОВОДУ ССОР

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии. Народная мудрость не работает, если: Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров; Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов; Конфликт дошел до физического насилия Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова. В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом».

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ПАРАМ

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит. Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим. Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

ГОЛУБЬ МИРА, ТЫ КУДА?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре. Не нужно делать следующее: Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»; Голословно обещать исправиться; Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться. Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее. Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться». Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

ПУТЬ И ЖЕЛУДКИ

Совет из области «домострой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку. Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

ХОРОШИЙ СОВЕТ НЕ В НАШИХ ТРАДИЦИЯХ

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов. Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием. Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» — напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

НЕПЛОХОЙ ВЫХОД ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности. Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой». Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И СНОВА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать. Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить. Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

РАЗВОД ИЛИ ССОРА

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера. Такие «скандалисты» — это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой. Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования — не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений. Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде. Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Источник: intrigue.dating

Фото: vernilybov.ru

Как помириться после семейного скандала

4. Я считаю до семи
По словам специалистов, минимальный срок, необходимый для того, чтобы успокоиться, – семь минут.
– За это время человек успевает отойти от гнева, – рассказывает психолог Наталья Рассказова, – и обрести способность более-менее адекватно общаться.

Некоторым требуется больше времени. Но в любом случае затягивать с примирением дольше чем на два-три часа, не стоит.
Есть, конечно, люди, которые могут дуться по несколько дней. Несмотря на все старания своего партнёра, они укоризненно молчат и ходят с обиженным лицом, всем своим видом демонстрируя, как сильно обидел их спутник жизни.

Подобное поведение, как мы уже говорили, – не что иное, как попытка манипулировать супругом. С целью привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого. По большому счёту, обида – это нежелание понять другого. Ведь чтобы понять партнёра, надо совершить над собой усилие. А этого не хочется. Куда легче надуть губки или отказаться разговаривать, дабы заставить его встать на твою сторону.

Но любая манипуляция, какой бы действенной она ни была поначалу, со временем разрушает отношения. И рано или поздно вашему супругу надоест скакать на задних лапках, вымаливая прощение. Поэтому если вы дорожите отношениями и душевным состоянием супруга, лучше перестать изображать из себя жертву и сделать шаги к примирению.

5. Где же собака порылась?
Прежде всего надо попытаться понять причину ссоры.
Часто на самом деле она не имеет ничего общего с поводом, вызвавшим скандал. Например, жена закатывает мужу истерику из-за того, что он не вынес мусор, а на самом деле её тревожит, что он стал часто задерживаться после работы. Мужчина может придраться к немытой чашке, потому что в последнее время ему не хватает заботы жены.

Кроме того, кто-то из супругов может быть взвинчен проблемами на работе, и ссора на кухне вспыхивает из-за потребности сорвать на ком-то зло.
И если не понять истинных причин возникновения ссоры, то в ближайшее время она повторится вновь.
Например, жена, заподозрив мужа в измене, упрекает его за разбросанную обувь. И пока это подозрение будет её угнетать, она будет затевать ссоры, даже если все ботинки в доме будут выстроены в одну линеечку.

Часто вместо того чтобы выслушать партнёра и просто попытаться понять смысл его слов, мы додумываем, что он на самом деле хотел сказать. Например, муж сказал, что свекровь приготовила вкусный борщ. В глазах жены это заявление вырастает в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты на себя посмотри! Сам гвоздя в стену вбить не можешь!».
Поэтому, остыв после ссоры, попытайтесь понять, что на самом деле вывело вас из себя и стало истинной её причиной. Постарайтесь честно сказать об этом партнёру.

6. Виноватых нет
Начните примирение с признания, что эта ссора вас огорчила: «Мне тяжело, когда мы с тобой не общаемся, давай мириться».
Но только ни в коем случае не скатывайтесь к упрёкам вроде: «тебе-то всё равно, а я страдаю» или «давай мириться, хотя ты и не прав».

Не стоит выяснять, кто виноват, а кто прав, даже если очень хочется в этом разобраться. Не стоит переходить на личности, иначе получится новая ссора. Главное – разобраться в самой проблеме.

Объясните мужу, что вы вышли из себя вовсе не из-за незакрытого тюбика с пастой, а из-за того, что вам не хватает его внимания.
При этом избегайте прямых обвинений: «тебе никогда ни до чего нет дела», «тебе на меня наплевать» и т.д.

Объясните, что конкретно вас не устраивает: «меня обижает, когда ты не хочешь советоваться со мной», «я очень не люблю, когда ты повышаешь на меня голос», «меня расстраивает, что ты мне не доверяешь» и т.д. Говорите только о действии человека, но ни в коем случае – о нём самом.
Постарайтесь встать на место мужа и понять, что с ним происходит в этот момент. Тогда вам легче будет понять истинную причину ссоры и уберечь себя от её повторения.

Что делать после драки

Это совершенно нормально — и здорово — спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас будут разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических приемов честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может иметь такое же значение для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, полностью ли вы переборщили с этим или все еще работаете над всем, что нужно для прощения и забывания.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1.

«В драке, когда один из партнеров подавлен, он может не справиться со своими мыслями», — сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman’s Dat. «Вот почему так важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественным, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, это не личное», — говорит доктор Флемминг.

2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда ситуация остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

3. Не относитесь к ним холодно.

Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, — это уклоняться», — Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman’s Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить его воздержаться от рассказа вам о своих чувствах в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

4. Не держите их слова в своем арсенале.

Вы знаете поговорку «что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Woman’s Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», — говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman’s Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не совершишь ошибку «.

6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

Есть миллион причин, по которым вы можете обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры — это информация, — говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением, прежде чем вернуться домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

Тино Тедальди Getty Images

7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Правильный?’ Проверьте, чтобы убедиться, что вы все понимаете правильно ».

8. Не получай ударов.

Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки. «Никогда не называйте человека по имени. От этого трудно оправиться », — говорит Сассман. Поэтому, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, когда смотрите на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание« заставляет его возвращайтесь, размахивая оскорблениями «, — говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», — предлагает Сассман.

9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

Вы оба сказали «извините» и серьезно? Но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », — предлагает она. «Обними его и скажи, что, может, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», — говорит Сассман.
10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.
Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена. Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы проигрывать в голове неудачу вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»
PeopleImagesGetty Images
11.Не говорите: «Я не это имел в виду».
«Сказать так — все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, это так! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом, а не работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они скажут: «Я не это имел в виду», скажите: «Вы не это имели в виду, но в результате я так чувствовал. Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».
12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.
Каждому нужен партнер, который вложил в него деньги, и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они прекращают отношения, что происходит до того, как они уезжают или находят роман», — говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.
Элисса Санчи Элисса Санчи — младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино. io
32 маленьких, приятных дела после большой ссоры с партнером
Итак, вы сильно поссорились с мужем или женой. Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия. Может быть, это была комбинация того и другого. Так или иначе, это случилось. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были задеты. Такое случается. Шаги, которые вы предпримете для восстановления соединения после драки, важны.
Споры бывают.Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Во всем договориться невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера по-своему пытаются добиться чего-то, стремятся к более широкой цели и пытаются понять, как добиться большего.
При этом то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время драки.После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, будто ничего не произошло — неправильный подход. Важно принять меры, чтобы вы оба смогли в конечном итоге вернуть все в норму. Так что можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.
Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-либо. Запишите это. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понимать свои мысли.Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это. Потому что это то, что она может удержать (и перечитать).
Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.
Решите это быстро (если сможете)
«Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», — говорит Лаура МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше. Если вы просыпаетесь и все еще злитесь, что не хотите говорить, скажите это.Признайте это и выясните, когда вы сможете решить. Не позволяйте этому гноиться ».
Убери свой дом. Сверху до дурака. Не проси кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
Поиграйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это поможет вам остыть (если вам это нужно) и сделает вас эмоционально полезными, пока вы двое поддерживаете отношения.
Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя. Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе обоим.
Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители мирятся друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
Сделайте что-нибудь, чтобы их рассмешить. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем. Когда партнеры вместе смеются, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая парам поиск своего центра.
Дайте им самую тупую карту. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы остаетесь их партнером и никогда не перестанете любить их. Им нужно услышать это, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. «Я слышал вас.«Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
Если вы откладывали занятие чем-то скучным / раздражающим, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
Не увлекайтесь макияжем.
Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош на данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор. «Это может создать паттерн, в котором драки действуют как афродизиак, — говорит она, — и вырабатывают адреналин и прилив крови. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом ». Так что оставьте это на потом.
Если им нужно место, предоставьте его. Все воспринимают вещи по-разному.
Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали — как родитель, как партнер, как друг, как сотрудник, что угодно. Будьте искренними. Укажите специфику. Это поможет закрыть трещину.
Если они хотят поговорить о битве — а вы оба достаточно остыли — слушайте.Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет, но это работает.
Включите музыку. То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, а просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, и сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, но вы не успели запланировать это (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Сделайте это.
Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела — в 11. Сделайте это целым.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в этот момент вы потеряли самообладание. Не повторяйте сказанное ею и не вините ее. Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
Если что-то сильно рассердило вас во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
Избегайте относиться к ним холодно. Такое поведение, которое, как говорят консультанты по вопросам брака, называют «препятствованием», чрезвычайно вредно. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, сообщите им. Скажите: «Я еще не готов говорить».
Не забывайте о местоимениях
То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете проблему. Этот простой переворот местоимения может иметь большое значение для облегчения споров в отношениях.«Когда вы просто излагаете свои чувства, причин для разногласий гораздо меньше, — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такой разговор прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете. «Мы склонны говорить такие вещи, как« ты меня рассердил », когда мы используем утверждения« ты »», — говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
Если вы хотите извиниться, не говорите просто «Мне очень жаль.«Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения по поводу X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
Говорите на их языке любви. Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны.Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что вы понимаете, почему они были такими обидными. Принятие права собственности помогает.
Простите себя. Мы все делаем ошибки. Признание того, что вы допустили ошибку, и формирование привычек, которые помогут вам не зайти так далеко, — очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от боя — это извлечь из него уроки.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Как восстановить отношения после ужасной драки
Фото: Rawpixel.com (Shutterstock)
Нелегко вернуть отношения в равновесие после серьезной ссоры. Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, спор действительно может поставить под вопрос. На восстановление романтики и привязанности может потребоваться некоторое время.
Если у вас несчастливые, нездоровые отношения, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора заканчивать. Но если мы все сдадимся после каждой ссоры, все останутся одни, поэтому предположим, что у вас здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры.Вот несколько способов прийти в норму после того, как вы оба решили, что бой окончен.
Не затягивайте
Когда пыль улеглась после драки, ваши эмоции все еще могут быть на высоте. У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту — может быть, вы хотите выразить свою точку зрения или просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти уколы, какими бы маленькими они ни были, только продлевают неприятности.
G / O Media может получить комиссию
Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки.Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора к вещам, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может ошибиться в шутке. Вот что HelpGuide говорит об этом:
Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях, только когда оба партнера вовлечены в шутку. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «весело».«Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и добрую волю и может испортить отношения.
Может показаться, что вы идете по яичной скорлупе, пока все не придет в норму, но это лучше, чем затягивать борьбу.
Дайте им место
Дайте партнеру пространство, но также займите немного места и себе. После того, как все станет плохо, вам может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам понадобится , а не , быть рядом с вашим партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.
Однако, если вашему партнеру нужно пространство, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:
Избегайте цепляния : Иногда одному партнеру требуется пространство после боя, тогда как другой чувствует себя цепляющимся. Может быть, приятно, когда ваш партнер находится рядом, но время, которое он тратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепление также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно сделать перерыв.
Reflect : Найдите время, чтобы также сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах.
Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а потом отказываетесь от себя в качестве наказания.
В интервью журналу Wall Street Journal Элизабет Бернстайн психолог доктор Хэл Шори объясняет, что для разговора важно подождать. Пространство может дать вам необходимое время для того, чтобы остыть:
«Вы не хотите обсуждать, пока собеседник все еще возбужден, — говорит доктор Шори.«Не могу сказать, сколько людей подумают, что лучше сказать сразу:« Мне очень жаль. Я был придурком ». А другой человек говорит:« Да, был ». И затем спор снова обостряется».
Конечно, если вам нужно пространство, по крайней мере, убедите партнера, что вы его любите, и все будет хорошо. Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно охладиться.
Общайтесь продуктивно
Это клише, но общение действительно играет ключевую роль в любых отношениях.Чтобы вернуться в правильное русло с вашим партнером, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть одному, вы должны сообщить другому человеку, где вы стоите. После драки может быть сложно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:
Изо всех сил старайтесь быть открытым с ним, как бы трудно это ни казалось в первый раз. Если вы не знаете, чего от вас ожидает ваш партнер, а он не знает, чего вы от него ждете, вы оба настраиваете себя на множество недопониманий и потенциально большую катастрофу.
Если у вас есть более подробный разговор, чтобы поразмышлять о поединке, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны:
Откажитесь от необходимости быть правым
Примите ответственность за то, как — вы заставили своего партнера почувствовать себя, — говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.
Не защищайся
Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило вашего партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости защищаться.Это могло поддержать спор. Примите их чувства и обдумайте общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно прояснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда бой действительно закончится и все уляжется.
Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью зажить, но выделите некоторое время, чтобы проверить, где вы стоите, по прошествии некоторого времени. Это может быть особенно полезно для более напряженных боев.
Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя над боем, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:
Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего разрешить.
Никаких ударов ниже пояса. Атака на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
Избегайте обвинений. Обвинения заставят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.
Они предлагают больше рекомендаций в полном тексте сообщения. В целом, вы хотите, чтобы ваше общение после аргументов было продуктивным.Возможно, потребуется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.
Будьте добрыми
Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным, но есть что сказать о том, чтобы «притворяться, пока не добьешься». Когда после ссоры вы попадаете в тупик, иногда помогает просто быть добрым и нежным по отношению друг к другу. eHow объясняет это:
Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. В отношениях часто возникают враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми… Будь то небольшие проявления привязанности (например, похлопывание парня по спине, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстового сообщения «просто потому, что мне не все равно», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.
Это может не сработать, если у вас все еще на самом деле на пару. Но это хорошее начало, если вы чувствуете, что застряли. Немного доброты может служить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях.Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это всего лишь небольшой толчок в правильном направлении.
Поговорите со специалистом
Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, возможно, конфликт еще не закончился. В этом случае лучше поговорить с профессионалом. Консультант или терапевт могут помочь вам понять ваши чувства и тем или иным образом с ними справиться. Кроме того, ознакомьтесь с нашими публикациями о том, как выбрать терапевта для пары и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.
Восстановление после боя может занять время. Даже если вы оба согласны с тем, что борьба окончена, может быть трудно выйти из этой ситуации и вернуться туда, где вы были. Общение, понимание и уважение помогут восстановить ваши отношения.
Эта история была первоначально опубликована в 2015 году и обновлена 1 декабря 2020 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.
Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по взаимоотношениям
Однажды прошлой осенью 30-летний Кайл Бенсон сидел в своем домашнем офисе, потерявшись на работе.Его кот мяукнул, потому что его туалетный лоток был не чистым. Когда его девушка выбежала на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.
Он думал, что она критикует его.
Она думала, что ему наплевать на кошку.
Вот так, вспоминает Бенсон, пара вступила в жаркий спор — из-за туалетного лотка.
Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по отношениям из Сиэтла, штат Вашингтон, но спор многое раскрыл об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.
«Интересно то, что исследование показало, что плохой не обязательно конфликт, а то, как пары взаимодействуют в конфликте», — сказал Бенсон NBC News BETTER.
«Первая цель, даже до того, как приступить к разрешению конфликта или попытаться понять, что пошло не так, — это попытаться предпринять попытку ремонта…, чтобы тогда вы действительно могли вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.
Позже той ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, для разрешения своего конфликта.
Шаг 1. Выразите свои чувства
Первый шаг, согласно Бенсону, — это обсудить, что каждый из вас чувствовал во время спора.
«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые были там. и восприятие, которое было у людей », — говорит Бенсон.
Бенсон объясняет, что их кошка была больной и пожилой, и была источником стресса для его девушки.
«Она в некотором роде ошеломлена потерей этой кошки, отчасти опечалена», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не заботился о нашей кошке и даже о ней».
Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.
«Я много сделал для нашей кошки, и поэтому мне было очень важно выразить это», — говорит он.
Связанные
Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга
Второй шаг, говорит Бенсон, — это намеренно слушать.Он говорит, что вы и ваш партнер пережили два разных переживания во время ссоры, и вам нужно понимать опыт своего партнера, а не только свой собственный.
«Одна из особенностей конфликтного общения с парами — часто большая проблема заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди, чтобы выступить, и поэтому у вас есть два монолога. вместо диалога », — говорит Бенсон.
На этом этапе вы и ваш партнер по очереди будете выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.
Спикер: Сосредоточьтесь на том, что вы воспринимали и чувствовали во время спора. Избегайте критики или обвинений слушателя.
Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий воспринял спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле постарайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердить это. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я вижу это с вашей точки зрения, вы понимаете, что вы так думали».
«Это на самом деле замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, а не на его интерпретации и привлечении своего личного разговора и диалога», — говорит он.
Шаг 3: Раскройте свои триггеры
На этом этапе, когда вы по очереди выступаете в качестве докладчика и слушателя, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.
Кошка пары раньше принадлежала отцу Хизер, который страдает болезнью Паркинсона. Она объяснила ему, что испытывает стресс из-за необходимости заботиться и о своем отце, и о кошке, и что крик кошки стал для нее большим спусковым крючком.
Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работать и очистил кошачий туалет, он почувствовал, что его границы нарушаются.
«Я чувствовал, что мои личные потребности не удовлетворяются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.
Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль
На этом шаге, говорит Бенсон, вы оба должны взять на себя ответственность за свою роль в конфликте.
«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной», — говорит он. «Она была критически настроена … и извинилась за это».
Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.
«Я признал это, — говорит он, — и мы добрались до места, где оба приняли извинения друг друга».
Кайл Бенсон и его девушка Хизер
Шаг 5: Профилактическое планирование
На этом шаге вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если она повторится, говорит Бенсон. По его словам, делайте «положительные, действенные» запросы и избегайте критики.
Бенсон говорит, что они с Хизер решили найти время в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.
«Мы действительно можем начать больше говорить об … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им создавать и потенциально вызывать другие проблемы, подобные этому событию», — говорит Бенсон.
Бенсон говорит, что использование последствий их борьбы для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.
«За множеством этих конфликтов — даже если они кажутся действительно глупыми — часто есть много чувств и более глубоких значений, и часто пары будут спорить о содержании или о том, что произошло, или кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию , — говорит Бенсон.«В то же время, когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать устранять недоразумение и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений».
БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ОТНОШЕНИЯМ
Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
7 шагов к исцелению ваших отношений после драки
Конфликт часто неизбежен.А в наши худшие моменты даже незначительное недопонимание может вызвать полномасштабные споры.
Но суть борьбы (в остальном здоровых отношениях) заключается в том, что — как бы неприятно это ни казалось, когда на самом деле происходит — — при правильном обращении разрешение действительно может приблизить вас. На самом деле, научившись ориентироваться в процессе после боя, вы сможете каждый раз приходить в норму сильнее, чем когда-либо.
Вот семь шагов, которые помогут вам рассеяться, примириться и двигаться вперед после большой битвы с вашим партнером.
Пытаться разрешить спор, когда вы оба чувствуете эмоциональную нагрузку, рискованно — и зачастую фактически наносит дополнительных повреждений.
Чтобы избежать дополнительной сиюминутной боли, позвольте себе обоим отойти, чтобы дать друг другу время и передышку. Даже такая простая вещь, как отойти за стаканом воды или выполнить успокаивающее дыхательное упражнение, может помочь вам собраться с мыслями и быстрее вернуться в эмоционально нейтральное состояние.
Некоторым парам полезно иметь план для аргументов — например, соглашение о том, что можно выйти из напряженной ситуации, чтобы предотвратить ее обострение. Другие могут назначить время через несколько дней, чтобы вернуться к разговору, когда эмоции остынут. Важно подождать, пока вы оба не успокоитесь и не будете готовы объективно затронуть этот вопрос.
2. Когда придет время, протяните оливковую ветвь.
После того, как вы оба остынете, постарайтесь не цепляться за чувства гнева и обиды.Это только причинит вам больше страданий и рискует еще больше навредить вашим отношениям. Поэтому, когда придет время, подумайте о том, чтобы предложить извинения (или, так сказать, «оливковую ветвь»).
Обратите внимание: если вы извинились первым, это не означает, что вы берете на себя полную ответственность за спор. Скорее, извинение — это признание того, что у вас и ранены; вы по-прежнему заботитесь о своем партнере и поддерживаете его; и вы хотите исцелить от спора.
Вы можете удлинить оливковую ветвь с помощью:
Устное извинение за сам бой («Мне жаль, что я неправильно понял, что вы имели в виду» или «Мне жаль, что я поднял [тему] в нашей битве»).
Физический прилив тепла, как объятие.
Небольшое, но обнадеживающее приглашение поговорить, например, передать партнеру его любимую закуску.
Это может снять напряжение и настроить вас на более продуктивный разговор о выздоровлении.
3. Активно прислушивайтесь к точке зрения вашего партнера и признавайте любой вред, который вы причинили.
Так часто, в разгар драки, мы так стараемся донести наши баллов , что по сути забываем о стороне другого человека.
Когда вы оба находитесь в более рациональном месте, сейчас самое время послушать, что говорит ваш партнер. Покажите им, что вы их слышите, практикуя рефлексивное слушание. заявление, когда ваш партнер расстроен.
Признайте их боль : Если вы все еще не согласны с точкой зрения другого человека, вы можете признать его обиду и точку зрения, сказав следующее: «Мне очень жаль, что [тема] заставила вас так думать.»
Хотя может быть трудно услышать, как ваш партнер говорит о вашей роли в споре, сейчас не время для защиты.
4. Делитесь своей стороной, не указывая пальцами
Когда ваша очередь делиться свою точку зрения в споре, не сосредотачивайтесь на обвинении — и вместо этого излагайте свои опасения в нейтральной манере.
Хотя специфика ваших аргументов будет зависеть от ситуации, вот несколько советов, которые помогут разделить вашу сторону в безупречной способ:
Избегайте начинать утверждение с «ты всегда. Вместо того, чтобы, например, сказать: «Вы всегда уходите с кухни в таком беспорядке», попробуйте: «У меня была очень напряженная неделя на работе, и я бы хотел вернуться домой на чистую кухню. Не могли бы вы положить посуду в посудомоечную машину?
Начинайте утверждения с «я», а не «вы». «Вы заявления» — такие как «Вы просто тратите и не думаете о финансовых последствиях» — подразумевают обвинение и часто вызывают защитную реакцию. Уменьшите количество обвинений, превратив их в «Я-утверждения», например: «Я нервничаю, когда вижу большие обвинения, которые я не признаю на наших счетах; Я хочу быть уверенным, что мы оба единомышленники в вопросах экономии.
5. Когда все определенно успокоится, вернитесь к корню проблемы
Как только вы оба вернетесь в более спокойное состояние, попытайтесь выяснить, что на самом деле происходило, что привело к одному или обоим из них. ты такой горячий.
Например, если спор идет о посуде, неужели действительно о посуде? Или дело в негодовании, которое вы испытываете из-за того, что вам кажется, что вы несете непропорционально большую долю домашней работы? Возможно, это идет еще глубже, напоминая вам о динамике отношений ваших родителей, которой вы боитесь подражать.
Важно выявить и решить проблему , лежащую в основе ; это то, что предотвращает повторную эскалацию того же аргумента.
У вас больше шансов найти решение или золотую середину намного быстрее, когда вы оба чувствуете себя рационально, поэтому убедитесь, что у вас обоих достаточно места для передышки.
6. Работайте вместе, чтобы найти практическое решение
После того, как вы оба дадите друг другу пространство, чтобы выразить свои заботы, и почувствуете, что друг друга вас слышат и понимают, попробуйте вместе выработать практическое решение.
Возьмем, к примеру, ревность. Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях и встревожены «угрозой», которую представляют для них другие, вы можете начать распознавать в себе паттерн контролирующего поведения. Вы всегда можете желать своего партнера к себе или ожидать, что они будут относиться к вам с особой заботой в групповой обстановке (и расстраиваться, когда они не оправдывают этих ожиданий).
Хотя эти шаблоны не исчезнут в одночасье, есть небольшие жесты, которые вы или ваш партнер можете сделать, чтобы друг друга чувствовали себя в большей безопасности, например, проявление дополнительной привязанности в ситуациях, которые могут вызвать ревнивую тревогу; или прислушиваясь к точке зрения друг друга целиком, вместо того, чтобы немедленно защищаться.
Иногда общение и совместная работа в духе команды могут ослабить хватку, которую вас держит неуверенность (например, ревность).
7. Если вы продолжаете спорить или у вас возникают проблемы с поиском решения, подумайте о консультациях для пар.
Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь найти взаимоприемлемые решения, вы можете начать спорить чаще.
Если вы обнаружите, что снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами или что новые возникают быстрее, чем вы можете с ними справиться, возможно, вам понадобится помощь извне.
Посещение психолога для супружеских пар поможет вам лучше понять мысли и чувства друг друга, определить способы, которыми вы могли бы нажимать друг на друга, и научиться решать проблемы.
Чтобы восстановить отношения после ссоры, нужно время, настойчивость и терпение. Общаясь и решая проблемы вместе, можно преодолеть боль и обиду. Вы сможете лучше понять друг друга, укрепить отношения и найти решение, которое подойдет вам обоим.
Помните, что иногда партнеры ссорятся — это совершенно нормально. Но не менее важно распознавать, когда паттерн становится нездоровым или разрушительным, и обращаться за помощью к профессионалу, когда она вам нужна.
7 вещей, которые нужно сделать после ссоры с партнером
Ссора может ослабить ваши отношения или укрепить их — и ее влияние зависит от того, как вы будете вести себя после этого. Последствия ссоры могут быть напряженными, но тот факт, что вы только что поссорились, не означает, что вы должны вести себя холодно или недоброжелательно.Фактически, если вы внимательно относитесь к тому, как разговаривать друг с другом, вы можете использовать эту возможность, чтобы начать налаживать свои отношения.
«Споры могут даже улучшить отношения, если к ним относятся с нежностью и добротой. Когда люди чувствуют себя менее понятыми своим партнером после ссоры, они чувствуют меньше счастья, но люди, которые чувствуют себя более понятыми своим партнером, не чувствуют этого счастья. дип », практикующий психолог и преподаватель Гарварда Холли Паркер, доктор философии, автор книги Если мы вместе, почему я чувствую себя такой одинокой? , сообщает Bustle.»Если вы столкнетесь с неприятными проблемами реальным, но добрым способом, учитывающим ваши чувства и чувства вашего партнера, это создаст гораздо меньше странностей, чем затяжная драка, в которой два человека кричат друг на друга и обмениваются резкими замечаниями, обидами и оскорблениями. . »
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать после боя, которые помогут вам двигаться дальше и использовать конфликт в своих интересах.
1
Макияж как можно скорее
У вас может возникнуть соблазн сказать последнее слово или даже наказать партнера, заставив его ждать вашего прощения, но это может сделать вас обоих несчастными не только в данный момент но и в будущем. «Один из лучших подарков, который вы можете подарить себе и своему партнеру, — это восстановить связь и восстановить гармонию как можно скорее, вместо того, чтобы позволять разногласиям и дракам затягиваться», — говорит Паркер. «Когда мы позволяем дракам усиливаться, это называется взаимностью отрицательного аффекта, и он предсказывает подрыв счастья в отношениях. Так что постарайтесь помириться до того, как драка обострится ».
2
Поднимите себе настроение
« Приятные ощущения могут помочь нашему телу расслабиться и почувствовать себя менее возбужденным, даже в напряженные моменты с нашим партнером », — говорит Паркер.Итак, если у вас есть желание затянуть драку, даже если все, что нужно сказать, было сказано, попробуйте вспомнить случай, когда ваш партнер сделал что-то хорошее для вас, что-то, что вы цените в нем, или даже хорошее воспоминание, не связанное с их. Или сделайте что-нибудь, что делает вас счастливым, например, выпейте чашку чая или поиграйте с домашним животным.
3
Будьте позитивными
Если ваша цель — наверстать упущенное, не переформулируйте аргументы. Не говорите «извините, но…» или «просто вы всегда…». Это только затянет борьбу.«Тщательно подбирайте слова, стараясь быть искренними и добрыми, — говорит Паркер. — Не используйте тактики, которые имеют тенденцию задевать чувства и усиливать трение, например, оскорбление партнера, бросание ему в лицо прошлому, крик, вставка саркастических фраз делать резкие, критические комментарии, показывать пальцем из пословиц и обвинять или проверять, но не слушать ».
4
Признайте их сторону
Чтобы помочь партнеру почувствовать себя услышанным, Паркер рекомендует представить себя кем-то вне отношений, который заботится о вас обоих.Спросите себя, что они могут увидеть, чего вы не видите со своей точки зрения, и отметьте все важные моменты, которые есть у вашего партнера.
Например, вы можете сказать: «Итак, когда вы не позвонили мне, чтобы сообщить, что приедете с работы поздно, это произошло потому, что вы увязли в каком-то проекте и потеряли счет времени. Посмотри, откуда ты. Я тоже потерял счет времени «.
5
Работа на результат
Как вы надеетесь, что выйдет из борьбы? Больше подтверждения ваших эмоций? Меньше недоразумений, когда строишь планы? Как бы то ни было, подумайте о взаимовыгодной цели, которой вы можете достичь, чтобы избежать конфликта в будущем.«Вместо того, чтобы отказываться от собственных потребностей или потребностей своего партнера, или пытаться победить и / или выйти на первое место, речь идет о совместной работе, чтобы найти результат, который удовлетворит вас обоих», — говорит Паркер.
6
Если вы не можете успокоиться, побывайте наедине
Если нахождение рядом с вашим партнером мешает сопротивляться драке, проведите некоторое время вдали от него. Если вы живете вместе, примите душ или прогуляйтесь, и после этого у вас может возникнуть меньше соблазна наброситься. Паркер рекомендует сказать: «Я все еще расстроен и думаю, что мне нужно немного успокоиться. Ничего против вас — мне просто нужно нажать кнопку сброса. Это круто? »
7
Прощай и себя
Многие из нас ведут себя так, как нам хотелось бы, во время драки.« Хотя мы можем разделять и слышать гнев и боль, не позволяя враждебным действиям закипеть, это определенно непросто, — говорит Паркер. — Постарайтесь не быть слишком строгим к себе и поприветствуйте себя в человечестве. Это может случиться, и ключ к этому — сбросить напряжение и вернуться к делу помириться и стать ближе.»
Помните, спор сам по себе не проблема. Вместо того, чтобы думать о споре как о способе выплеснуть гнев, думайте о нем как о способе обсуждения того, что не работает, чтобы вы могли прийти к решению, которое действительно работает.
Как оправиться от ужасной битвы.
Мы все были там. Самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие генеральные директора, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей , и сверхрациональные промышленные капитаны могут потерять равновесие в пылу сиюминутности. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом потратили значительную часть 90-х, пытаясь выбить друг друга по углам. Так что я понимаю, на что это похоже.
Я также знаю (теперь), что в интенсивных боях нет необходимости. Ссора не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Однако гораздо важнее, случаются ли драки или нет, , как они заканчиваются. Когда вы потом сможете снова вместе решить проблемы, в результате ваши отношения укрепятся.Вот как восстановить связь…
Анатомия боя
Чтобы исправить бой, вам сначала нужно понять, что сделало его таким ужасным. Даже неважно, чем это началось — причины могут варьироваться от того, что кто-то резко разговаривает с детьми, до того, как он пришел домой с неправильным брендом сальсы или не гулял всю ночь. Но это всегда начинается с того, что кто-то испытывает гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом. И все идет плохо.
Вы пытаетесь сказать, что вы чувствуете — разумно и с хорошими намерениями, — но как-то это быстро распадается. Вы срабатываете. Они срабатывают. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, разлетающихся в воздух. Вы можете кричать как сумасшедший на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с отстраненным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите то, что в противном случае никогда бы не сделали. То, что может случиться во время неудачного спора, шокирует.
Для всех есть «точка невозврата».Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш гнев не дойдет до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку около 7 или около того, мы попадаем в «красную зону» гнева.
На самом деле мы знаем из исследований, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, кодирующая идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в изначальное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия — бросают посуду, хлопают двери или мы драматично кричим в машине, чтобы передать то, чего наши слова больше не могут. Мы распадаемся на невнятный крик или обрушиваемся на нас с оскорблениями. [Прочтите: Почему ваш партнер сердится]. Это может стать интенсивным и пугающим.
И после этого вы дрожите, ваше сердце разбито, и ваш разум по понятным причинам наводнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»
Вы переигрываете события, чтобы понять, где колеса оторвались от автобуса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедиться, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное.По мере того, как ваш рациональный разум постепенно возвращается в сеть, вы можете почувствовать себя потрясенным и огорченным из-за того, что вы только что испытали с партнером. Может быть, вам неловко и стыдно из-за того, что вы сказали и сделали в пылу сию минуту.
Вы, вероятно, также беспокоитесь о , что это значит для ваших отношений , , как вернуться из этого , и, самое главное, , как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.