Что делать если тебя бросил: Что делать,если тебя бросил любимый человек,как пережить расставание,если очень сильно любишь и привязан,как не скатиться на самое дно и как жить дальше.? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из важного когда-то человека из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Но задумывались ли вы, каково быть бросившим? Клинический психолог Люция Сулейманова в своей лекции рассказала, почему инициатор разрыва отношений тоже получает травму и как пережить болезненное расставание.

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.

Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:

— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— А чего это я должна жалеть чужую женщину?

Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.

В этой статье:

Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по теме

Новости СМИ2

Определи центральные «болевые очаги»

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Что значит определить центральные болевые точки?

Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.

С чего начать?

С изучения себя, своего внутреннего мира.

Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.

В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.

Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.

Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли. И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.

Что значит прислушаться к себе

В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:

А — активизирующее событие/ситуация;
В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
С — либо эмоции, либо поведение.

Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:

В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
В — позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.

Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.

Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
Что означает разрыв отношений лично для меня?
Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?

КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям

Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.

Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.

Список мыслей-подсказок

Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.

Он от меня ушел, потому что я…
Эти отношения были для меня…
После разрыва, моя жизнь стала…
Я думаю, что больше никогда…
Мне сейчас очень не хватает…
Мне сейчас очень хочется…

Как забыть любимого?

После разрыва моя самооценка…
Этот человек является для меня…
Я думаю, что могла бы…
Я больше не хочу…
Список эмоций-подсказок
Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
Обида

Злость
Стыд
Вина
Одиночество
Сожаление
Изумление
Взволнованность
Сомнение
Тревога

Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.

Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.

В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.

То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.

Топ ключевых заблуждений

Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.

Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»

Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил». Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.

Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное. Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».

Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.

Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.

Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!

Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»

Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.

Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.

Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания.

Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.

Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?

Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.

Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.

Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.

С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку.

В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.

Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.

Giphy

Неправильная формулировка:

создает искаженное восприятие;
вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
«включает» борьбу с ветряными мельницами.

Как преодолеть чувство покинутости

0 комментариев

Автор: E.C. LaMeaux

Быть брошенным может быть одной из самых трудных ситуаций, с которыми когда-либо сталкивался любой из нас. Проблемы с отказом могут вызвать депрессию, недоверие и иррациональный страх. Эти проблемы влияют на повседневную жизнь, карьеру, дружбу и романтические отношения.

Но если вас бросили, вы не одиноки — даже если вам так кажется.

Шаг 1: Признайте глубину вашей боли

Если вы хотите преодолеть одиночество, вы должны сначала быть реалистом и понять, почему это так сильно влияет на вас. Отказ — сложный вопрос. Как и в случае со смертью близкого человека, покинутость связана с глубоким чувством утраты.

Но в отличие от скорби по ушедшему другу или родственнику, покинутость практически не завершается. В некоторых случаях не бывает прощаний и последних слов; просто потеря. Окончательность смерти несомненна, но проблемы отказа связаны с неуверенностью в том, вернется ли когда-нибудь любимый человек, почему он ушел в первую очередь, и сможет ли брошенный человек когда-либо доверять тому, кто снова его бросил. . И, как и отвержение, покинутость может привести к крайней потере самооценки. Понимание того, почему вы так сильно страдаете, — это первый шаг к преодолению покинутости.

Шаг 2: определите свои симптомы

Если вы сильно пострадали от того, что вас бросили, вы, как правило, будете справляться со своей болью одним из двух способов: противоположная крайность и решимость никогда больше не позволять себе глубоко вкладываться в кого-либо.

Если вы относитесь к первой категории, вы справляетесь с покинутостью, пытаясь заполнить пустоту в своем сердце любым, кто готов уделить вам внимание. Вы часто проявляете слишком сильную стойкость в отношениях слишком рано, тем самым отпугивая своего потенциального партнера или друга и укрепляя мысль о том, что вас недостойно любить.

Если вы принадлежите к последней категории, вы держите друзей, родственников и романтические интересы на расстоянии вытянутой руки и не будете глубоко эмоционально вовлечены, так что если и когда вас снова бросят, боль будет не такой глубокой.

Вы должны быть достаточно честны с собой, чтобы понять, к какой из этих категорий вы относитесь.

Шаг 3. Примите меры

Лучший и наиболее практичный способ справиться с отказом — окружить себя близкими друзьями и родственниками, которым вы доверяете. Самостоятельно или с помощью профессионального консультанта вы должны постепенно сближаться с этими людьми и полагаться на них во все более важных вещах.

Лайф-коуч и лицензированный психолог Нандо Пелуси, доктор философии, говорит, что важно не возлагать слишком большие надежды — люди с проблемой отказа хотят чувствовать абсолютную уверенность в том, что их отношения всегда будут оставаться крепкими и стабильными, но на самом деле ни у кого никогда нет такой уверенности. .

Однако со временем и, возможно, после консультации те, кто столкнулся с отказом, могут снова начать доверять. Также важно следить за контрольными знаками и подсказками, которые могут дать вам понять, кому можно доверять, а кому нет. Если кто-то постоянно проигрывает в мелочах, он, вероятно, потерпит неудачу и в важных вещах. Поэтому требуется элемент проницательности, прежде чем вы сможете уверенно погрузиться в серьезные отношения.

Также в блоге

Мир тела и личная сила

С того момента, как мы рождаемся и делаем свой первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.

Йога для пловцов: позы для силы и подвижности

Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, рассказывает нам о пяти асанах йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме. без травм.

Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей

Аманда Хаггинс, тренер по тревоге и влиятельный человек Гайам, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает подсказки для ведения дневника, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством брошенности и отсутствия поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или мучительно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Может быть, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

пограничное расстройство личности (ПРЛ)
зависимое расстройство личности
тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По словам МакМэхона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

некомфортным в эмоциональных ситуациях
переживать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
сталкиваться со страхами, что ваши отношения изменятся негативно
неуверенными в том, как проявить любовь в как тебе нужно
не имеет возможности оказывать необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
тревожные расстройства
депрессия
расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
травма

Вашему близкому человеку может быть тяжело по другим причинам, говорит Мартер. Например:

финансовые проблемы
неуверенность в работе
конфликты в отношениях с кем-то еще
страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
с трудом понимает границы отношений

Один Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько подсказок:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, можно сказать:

«Я хочу, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
«Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
«Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем любимом человеке как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сострадание. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

закрыть глаза
сделать глубокий вдох
дать себе 10-20 минут тишины
попрактиковаться в упражнениях на заземление

Выразить более мягкие эмоции

«мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль вместо гнева или отвращения», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например:

нарушение доверия
эмоциональная или духовная разобщенность вы хотите или нуждаетесь.
Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.
Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:
Займитесь чем-то глубоко расслабляющим
Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.
Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.
Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.
По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:
- медитация
- йога
- общение с природой
В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.
Практикуйте самосострадание
Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.
Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.
«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.
Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:
- счастье
- положительное психическое здоровье
- положительное физическое здоровье
сказать что-нибудь о тебе.
A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности
Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.
Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.
Исследуйте нездоровые привычки
Если во многих отношениях вы чувствуете себя эмоционально покинутым, постарайтесь глубже понять, что еще может происходить.
Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:
- Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
- Ваши действия отталкивают людей?
- Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
- Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?
Оцените будущее ваших отношений
В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.