Что делать если хочется влюбиться: Как остановиться, если хочется влюбиться?! Психология любви — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как остановиться, если хочется влюбиться?! Психология любви

Как остановиться, если хочется влюбиться?! Один из главных секретов мозга заключается в том, что разумность нам дана вовсе не с целью улучшения нашей жизни, а с целью повышения наших шансов на размножение, на передачу наших генов ДНК дальше, по цепи поколений. Поэтому, какими бы мы не были хоть трижды разумными, примерно до 45 лет, половой инстинкт продолжения рода в 90% оказывается сильнее разумности и здравого смысла. Только тогда, когда активность выработки половых гормонов начнет заметно снижаться, мозг начнет побеждать яички и яичники. И то, не сразу, а медленно и постепенно, все равно периодически срываясь в опасный штопор.

Соответственно, в самый активный период жизни, мозг работает как половой сканер, оценивая окружающих лиц противоположного пола в первую очередь как потенциальных половых партнеров. (И оценивая лиц своего пола как потенциальных половых конкурентов). Вне зависимости от того, замужем мы или женаты, мозг принимает молниеносные решения по поводу даже самых мимолетно увиденных нами людей: «с этим человеком я бы хоть сейчас в постель», «если бы этого человека преобразить, он/а был бы ничего…», «нет, это точно не вариант».

От этого оценивания окружающих природой временно освобождены только женщины с маленькими детьми (если у них в жизни все хорошо), или люди находящиеся в сложном жизненном положении. Остальные, пусть и украдкой, но все-таки внимательно рассматривают окружающих. Особенно – если общая ситуация в жизни является стабильной, а в кармане есть лишние деньги (что подает сигнал инстинктам, что вполне можно размножаться).

Вдвойне активны и внутренне хотят влюбиться те, у кого нет регулярной интимной жизни. Специально подчеркну: не те, у кого нет пары или «второй половинки», а те, у кого

нет регулярной интимной жизни – нет своевременной гормональной/эмоциональной разрядки. В данном случае, по логике инстинктов, какой толк от мужа или жены, если секс случается реже двух раз в неделю? Именно поэтому, женатые мужчины и замужние женщины, хронически не имея активного секса в семье, также проявляют интерес к лицам противоположного пола или могут легко отзываться на их встречную активность.

В этих условиях, мозг периодически может сообщать нам: «Мне так сильно понравился какой-то представитель противоположного пола, что мне хотелось бы с этим человеком начать больше общаться, быть к нему ближе, контактировать чаще». Это означает, что инстинкт продолжения рода включился и начал быстро разворачивать свой мощный потенциал.

Инстинкт продолжения рода требует от человека:

— Стремления бывать в тех местах, где есть вероятность встречи лиц противоположного пола (в том числе – в виртуальных местах, т.е. социальных сетях, сайтах знакомств и т.д.)
— Стремления выглядеть сексуально привлекательно.
— Готовности к диалогу с представителями противоположного пола (хоть и сильно смущаясь). В том числе – по собственной инициативе.
— Готовности так перестраивать свой график жизни, чтобы иметь возможность как можно чаще лично встречаться с понравившимся объектом, и/или общаться с ним.
— Интереса к ее/его личности и жизни, чтобы оценить перспективность партнера.
— Терпеливости к различным техническим неудобствам, что возникают вследствие начала общения (траты времени и денег, страдает учеба и работа).
— Терпения к различным моральным неудобствам (возможный партнер – грубиян и пошляк, он – женат, девушка – сама замужем, у нее есть парень и т.д.)
— Улучшения собственного поведения, «показ себя с лучшей стороны», гибкости в изменении манеры общения, адаптации под партнера.
— Полного слепого доверия к партнеру, его/ее словам и действиям, готовности во всем его/ее поддерживать.
— Готовность вкладывать в него/нее свои ресурсы и возможности (чем и пользуются аферисты и аферистки), чтобы быть вместе или жить вместе.
— Ревности к новому партнеру (даже пока еще потенциальному).
— Готовности к началу и ведению интимной жизни с ним/ней.
— Умения временно не слышать голоса совести и разума, которые предлагают не совершать глупых и опасных поступков, навыков к самооправданию.
— Повышения критичности по отношению к имеющемуся (до этого) партнеру по отношению, готовности вступать с ним/ней в конфликт и даже идти на разрыв.
— Желания совместного проживания с понравившимся человеком.
— Готовности к рождению с ним совместных детей.

Важно понимать, что отношения, по логике Матери Природы (это зависит от того, что дети человека очень долго взрослеют и нуждаются в родителях) – это целый проект, длиною в десятилетия, пока не вырастут будущие дети! Целая экспедиция в Большую Жизнь!

Отсюда, схема инстинкта продолжения рода состоит из ряда этапов:

1. Интерес и желание ответно понравиться, начало диалога.

2. Мобилизация человека (внешность, здоровье, поведение, деньги и т.д.)

3. Влечение, которое стремится стать взаимным (особенно после разговора на тему «ты мне очень нравишься или я без тебя не могу».

4. Начало интимной жизни (или разговоров об этом).

5. Страсть и ревность (особенно в первые месяцы после начала интимной жизни).

6. Определение статуса «лидер-ведомФый» в паре.

7. Устранение препятствий (третьих лиц) на пути общения.

8. Решение технических вопросов для начала регулярного общения (перестройка своей жизни, логистики, привычек и т.д.).

9. Решение технических вопросов для начала совместного проживания (жилье, средства, работа, корректировка своих целей и планов на жизнь и т.д.).

10. Решение психологических и технических вопросов для сохранения полного контроля над партнером по отношениям (уже на протяжении многих дет совместной жизни – жилье, быт, секс, дети, внешность, карьера, общение с друзьями, родителями, детьми партнера и т.д.). В том числе – даже после развода.

Если все идет штатно, если оба партнера морально, физически и финансово готовы к общению, сексу и выстраиванию перспективных отношений, то все у них получается относительно спокойно – без надрыва, без ссор, без конфликтов. Но и без феерических ярких эмоций тоже.

Если же очень хочется влюбиться, но на одном этапов реализации инстинкта продолжения рода возникают какие-то трудности и препятствия, эволюция предусмотрела для него специальный механизм поддержки – программу любви, или проще говоря – любовь! Со слезами, страданиями, истериками, ревностью, героическими усилиями, сделанными в спешке бесконечными глупостями, войной со всем окружающим миром и т.д.

Любовь – это добавочная мощность,
гормональный усилитель инстинкта продолжения рода,
программа синхронизации поведения сильно различающихся по своим
стандартам жизни (потенциальных) или действующих половых партнеров.
Ее задача – устранить препятствия для секса и размножения.

Не буду сейчас развивать тему любви. Об этом подробно писал в своей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Можете ее прочесть.

Главная мысль статьи другая: Программа любви включается на любом из десяти описанных выше этапов. А включившись – уже не отключается до тех пор, пока:

— или не сменится круг общения и не появится новый объект воздыханий
— или длительное время не получая информации об этом человеке, воспримет его/ее как умершего, тем самым списав из репродуктивных планов;
— или не родятся дети, тем самым переключив на себя внимание;
— или человек настолько заболеет, постареет или обеднеет, что ему нужно будет уже приоритетно думать о собственном выживании, а не о любви и сексе.

Любовь – это бульдог на службе инстинкта продолжения рода.
Если он вцепится человеку в мозг, то уже не отцепится…
И будет человек, спустя годы и десятилетия, все вспоминать и плакать, плакать и вспоминать…

Отсюда, говорю еще раз: Если вам, находясь в браке или серьезных отношениях, вдруг понравится какой-то представитель противоположного пола, и вы под каким-то благовидным предлогом (любым) начнете лично общаться с данным человеком (пусть даже пока и без секса), уверяя себя, что «это просто общение и проблем не будет», тем самым вы можете обмануть только себя, но совершенно точно не обманите любовь! Если внутри своей души вы хотите влюбиться, то чем больше сложностей вы будете создавать сами себе на пути ваших отношений – тем быстрее она проснется и тем сильнее вцепится в вас и/или в вашего партнера, навсегда изменив вашу жизнь. Причем, вовсе не всегда изменения произойдут в лучшую сторону! Они могут быть и в худшую сторону, вплоть до вашего разорения, завершения карьеры, потери репутации, здоровья и даже жизни. Матери-Природе все это не интересно: ей важно лишь то, чтобы в результате вашего романа родился ребенок с уникально новым генетическим набором. А вас после этого можно и списать в утиль.

Любовь включается мгновенно и сразу, как только вы начали общение с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола, оно продлилось хоть какое-то время и вы получили ответную эмоциональную реакцию. Все, поздравляю вас: ловушка любви сработала! Потому что, даже если вы теперь сами пожелаете прервать отношения, программа преодоления проблем на пути интимного общения под названием любовь теперь будет считать проблемой в отношениях вас самого/саму! И начнет прогибать вас на то, что данные отношения (пусть даже пока и без секса), нужно продолжать любой ценой!

Видя, что подходящие друг другу партнеры или все никак не могут начать встречаться, или все еще никак не могут зачать ребенка, программа любви активизируется. И, словно опытный электрик, начнет прозванивать, диагностировать всю цепочку из описанных выше десяти этапов реализации инстинкта продолжения рода, пытаясь выявить проблему и предложить варианты ее преодоления.

Когда хочется влюбиться, схема работы любви проста:

— У вас мало времени на личное общение? Не вопрос! Любовь поможет вам забросить учебу или работу!
— У вас нет денег? Какие пустяки! Любовь толкнет на преступление, или на поиск более оплачиваемой работы, или подскажет вариант бизнеса!
— У вас много денег, но вы – недоверчивы и жадны? Да, ладно! Любовь убедит вас, что тратя их, вы все равно вкладываетесь в себя, в свое будущее!
— Вы были зависимы от родителей или друзей? Ну, и что? Любовь вас быстро с ними поссорит!
— У вас слишком низкий социальный статус для вашего партнера? Это – временно! Вас быстро замотивируют учиться, потребовать повышения или сменить работу! Или просто научат врать и обманывать партнера ложными успехами, придумают липовую биографию.
— Вы женаты или вы замужем? Это тоже можно решить! Любовь быстро объяснит вам, что вы недооценены в данных отношениях; что вами нещадно пользуются; вам в них некомфортно и т.д. Любовь сначала вобьет между вами клин, затем будет быстро увеличивать пропасть между вами.
— Ваш предполагаемый партнер женат, или она – замужем? Это – досадное недоразумение! Ему/ей там очень плохо, нужно срочно спасать человека! Дать ему/ей денег, помочь снять жилье и подать на развод, перевезти трофей к своим собственным родителям и т.д.
— Между вами большие расстояния? Ничего страшного, любовь замотивирует кого-то из вас на переезд.
— Вы были эгоистом, вам нужно стать альтруистом? Перекуем!
— Вы были альтруистом для своей семьи, но пришло время стать эгоистом? Так это еще легче! Просто добавим немного секса!
— Требуется подождать какое-то число месяцев или лет? Не вопрос!

И т.д. и т.п. Тем, кто хочет влюбиться и не знает, останавливаться или нет, важно понимать:

Любовь всегда найдет выход из любой ситуации.
Но, к сожалению, из-за вечной спешки, выход из одного
тупика жизни часто оказывается входом в другой тупик.
Потому что любовь – помощник не в улучшении вашей жизни,
любовь – помощник в создании новой жизни (ребенка).
И если нужно разрушить вашу прежнюю жизнь ради новой,
любовь это сделает, не колеблясь ни минуты.

Я пишу эту статью, прежде всего для двух категорий людей:

— для тех, кто начал общение с приятным для себя представителем противоположного пола (на работе, на учебе, в общей компании друзей, просто от нечего делать где-нибудь в месте ожидания, общественном транспорте и т.д.) имея в наличии брак или серьезные отношения и пока вовсе не планируя развода. В общем, человек хочет влюбиться, но сам в это пока не верит. И осознает, что это — любовь, когда будет уже поздно — она заработает! ;

— для тех, кто решил найти себе партнера по отношениям находясь в свободном состоянии (вне брака и отношений), но его/ее собственная жизнь находится в запущенном состоянии: нет образования и/или жилья и/или работы, дохода и т.д.

Первых я хочу предупредить, пояснив: Нет такого принципа – попробую другие отношения, если не получится их развить, или выясню, что имеющийся партнер (муж/жена) все-таки лучше и меня пока устраивает, то вовремя все остановлю, закончу и верну обратно. Это – иллюзия! Потому что у любви все и всегда получается! Это – программа с минимальным процентом неэффективности. Поэтому, начав ходить на свидания, вне зависимости — хочется влюбиться или нет, вы получаете 90% вероятность разрушить ваш имеющийся брак (или потерять имеющиеся давние отношения). При этом, вы можете не развестись, но свою имеющуюся историю отношений все равно разрушите, так как холод между вами начнет расти. И пусть вы уйдете из вашего брака не к тому человеку, с кем начали общаться, а к кому-то другому – уже новому (третьему или четвертому по счету персонажу), суть дела не изменится: в интересах рождения нового ребенка, любовь разрушит конкретно эти имеющиеся у вас отношения (брак).

Вторых я прошу учесть: Если ваша жизнь находится в застое и стагнации, любовь, конечно, вам поможет! Если хотите влюбиться, то после начала общения с новым для вас партнером по отношениям, она мобилизует все ваши ресурсы, активизирует вас, придаст новые силы, бросит вас в бой. Но, увы: вероятность ваших больших жизненных ошибок будет очень высока! Потому что даже басня Крылова «Стрекоза и муравей» учит нас: строить дом нужно не поздней осенью и не зимой, не тогда, когда на улице минусовая температура, а у вас – аврал, а заранее – летом, может даже и вообще – весной! Потому что в этом случае у вас есть больше время и строительный материал заготовить, и дом высушить. Чтобы потом зимой стены не покрылись плесенью или док не покосился.

Проще говоря:

Отдавая себе отчет, что приятное знакомство и общение
с представителем противоположного пола – всегда история
или о сексе, ЗАГСе и роддоме, или о вашей Большой трагедии,
сначала хорошо подготовьтесь к этому морально и материально.
Иначе сначала будет радость беременности, а потом горечь расставания.

Любовь – это универсальный инструмент, как молоток или топор: можно построить дом и улучшить жизнь человека, а можно проломить ему голову. А в неумелых руках – или напрочь отбить себе все пальцы, или окончательно разбить то, что вроде бы как искренне хотел починить или улучшить. Прежде чем включать ее, нужно быть готовым к ее правильному использованию. И прежде чем захотеть влюбиться, предварительно прочесть инструкцию (например, эту статью), где черным по белому будет написано:

После включения, любовь практически невозможно выключить!
Ее можно только переключить на другой объект обожания
или временно поставить на паузу, если отсутствует информация
об исходном объекте, ради которого/ой она включилась.
Но, как только информация обновляется, любовь вновь включается!

Теперь вы все знаете! Вот здесь распишитесь в информировании, чтобы потом не говорили, что вас не предупреждали___________________

Шутки в сторону, теперь о серьезном. Потому что шутки с любовью заканчиваются детьми, а дети – это самое серьезное в нашей жизни.

Итак, вам кто-то понравился, или вы кому-то понравились. Внутри уже хочется влюбиться, но вы себе пока в этом не признаетесь. Не важно, кто кого первым позвал пить кофе или в кино; предложил подвезти на автомобиле или проводить; помог в чем-то или сам попросил о помощи. Важно что, начало диалога с приятым для вас человеком в подавляющем числе случаев может кардинально изменить вашу жизнь (вплоть до ее разрушения и создания новой), приведет вас в одну постель и создаст условия для появления детей. Если же, начав общаться, вы попытаетесь выскочить из быстро набирающего скорость поезда любви, вас ждет сильнейшая психологическая и физическая травма. Которая также изменит вашу жизнь и будет заставлять вас еще многие годы думать о том, «почему же у нас не получилось и может быть все-таки когда-нибудь у нас все еще получится!»

Поэтому, если у вас есть муж/жена или вы уже с кем-то идете к браку, вам точно не стоит идти в личное общение с приятным для вас представителем противоположного пола!

Если вы свободны (хочется влюбиться), но у вас множество личных или жизненных проблем – вам также не стоит развивать данное общение, так как не изменив себя и свое поведение в лучшую сторону, спустя какое-то время вы вновь окажетесь наедине с ворохов нерешенных проблем. Только у вас еще будет ребенок.

Если же у вас есть Большие Планы стать великим и известным, богатым и влиятельным, достигнуть этого с любовью вам будет заметно сложнее, так как это всегда – дети и множество тех бытовых неурядиц, что не позволят вам сконцентрироваться на самом важном в вашей жизни. Здесь правильно достичь ситуации, когда вы, как Фауст у Гете, скажете себе: «остановись мгновение – ты прекрасно!», после чего можно хотеть влюбиться, общаться, создавать семью и заводить деток.

Если же у вас нет иных приоритетов кроме общения и детей – можно смело идти в любовь. Хотеть влюбляться и не останавливаться! Жить будет сложно, но интересно. Потому что любовь – это беспрестанное преодоление самых разнообразных проблем. В том числе тех, которые возникли вследствие самой любви!

Если моя статья охладила ваш любовный пыл, знайте:
Остановиться, когда влюбился или хочется влюбиться
можно только полным отказом от личного общения
и получения информации о понравившемся вам человеке.

По-другому – никак. Потому что, до тех пор, пока ваш мозг знает о том, что где-то ходит-бродит тот человек, к кому вас тянет общаться, любовь будет работать и преодолевать те трудности, что вы сами себе создали.

Это равно касается онлайн интернет-общения, учебных и служебных романов, случайных знакомств или заранее спланированных. Хочется влюбиться, но желаете остановиться? Спасет только полный информационный вакуум! Выходите из общего круга общения; никаких совместных проектов и дел; никакой переписки в мессенджерах и социальных сетях; никакого общения вообще; никаких пересечений на общей территории; полная смена графика жизни и логистики передвижения, что не видеться; никакого слежения за его/ее жизнью через интернет или общих знакомых; стирание всего уже случившегося общения в памяти телефона, компьютера, блокировка в социальных сетях.

Если вам очень повезет – вы сумеете вовремя остановится и будете страдать всего несколько недель или месяцев. Если повезет средне – будете страдать и помнить около года. Если не повезет, будете еще многие годы и десятилетия ждать нового шанса для начала общения, будете искать подобия этого человека, или разрушите свои имеющиеся отношения (брак) чтобы создать условия для новых романов.

А еще, если у вас есть брак или серьезные отношения, но так хочется влюбиться в кого-то еще, найдите ошибки и недоработки в вашей паре и устраните их. Чаще всего, этот путь – более правильный, чем разрушать то, что вы создавали многие годы. Любви может быть наплевать на слезы вашего ребенка, но вас-то это все-таки должно трогать! У любви есть иммунитет к слезам чужих детей, но для вас-то – они свои! Подумайте еще и об этом.

Это кажется так просто, но на самом деле – так сложно.
Это кажется так сложно, но на самом деле – так просто.

Собственно, все. Помните: психолог только анализирует и информирует, все решения вашей жизни принимать только вам. Это ведь вам хочется влюбиться! Но и ответственность за последующее — на вас!

Советую также прочесть такие мои книги как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» и «Как оценить прочность вашего брака».

Статья «Как остановиться, если хочется влюбиться?!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Ещё статьи на тему » Семейные отношения» читайте далее

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.
Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.
Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.
Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.
Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».
Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Ах, как хочется влюбиться!

В 40 лет ты сканируешь мужчину. Глаз мгновенно цепляется за маячки…

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

В 15 лет тянет к хулиганам

Они смелые, они живые, с ними весело. Они готовы бороться с директором школы и нарушать правила. Мм, нарушать правила — это так завораживающе в 15 лет.

Быть девчонкой хулигана — это же почти как быть королевой! Приходится терпеть массу неудобств, он все время врет и бросает тебя или забывает о свидании. Но зато потом он за тебя так красиво даст кому-нибудь в глаз… И ты таешь.

А еще он играет на гитаре.

В 20 лет хочется замуж

Свадьба, белое платье, кольцо красивое. И только от самого любимого. Поэтому влюбиться просто необходимо.

И в голове у тебя к 20 годам уже сложился образ принца. Ты уже почти влюбилась, дайте только мужчину.

А мужчине в этом твоем возрасте даже делать-то особенно ничего не надо. Просто врать о любви, смотреть жарко и обещать что-нибудь романтичное. И если на горизонте маячит Леха, который однажды на вечеринке сказал, что ждал тебя всю жизнь, ты, вероятнее всего, влюбишься срочно в Леху. Он гоняет на машине, периодически разбиваясь, и хрипит о том, что шрамы украшают мужчину. Леха — мужчина. О своей бывшей Леха говорит не мягче, чем «стерва». Она его не ценила, она во всем виновата. А тебе радостно это слышать, ведь теперь он твой. Ты веришь, что он ждал тебя всю жизнь. А еще он говорил, что хочет сына. Для твоего портрета идеального принца достаточно. Ты влюбилась! А если он пару дней не звонит после свидания, то любовь твоя крепнет с каждой минутой. И к концу недели ты уверена в том, что он — твой единственный.

Немножко пугает, что у него нет работы, что живет он с мамой, что выпивает, но это не остановит, потому что ты же уверена в том, что рядом с тобой твой любимый из бабника и лентяя превратится в директора и лучшего мужа на свете.

Женат? Пугает, конечно, но он же разведется. Скоро, скоро, он обещал.

В 30 лет ты становишься разборчивой

В эти годы надо влюбиться правильно. Потому что, милочка, некогда время терять на НЕ ТОГО ПАРНЯ.

В 30 ты уже можешь контролировать свои чувства. И даже если влюбишься не в того, сможешь быстро это все замять.

В кого влюбляешься? Проще сказать, в кого НЕ влюбляешься.

✔ В женатого. Ты уже все это проходила. Не разведется.

✔ В безработного, бесквартирного. Уф…

✔ В того, кто живет с мамой. Сын тебе нужен, но не сорокалетний.

✔ В того, кто много говорит. Тебе уже обещали. Ага. В твоем возрасте нужен человек дела, а не человек слова.

✔ В того, кто врет. Фу, это так несексуально. Тем более что ты в своем возрасте, как детектор лжи.

✔ В того, кто говорит, что секс — это не главное. Беги, там проблемы.

✔ В того, кто говорит банальности. Они так нравились в 15 — 20 лет, а теперь ты реагируешь всем своим нажитым сарказмом. «Я ждал тебя всю жизнь» (ой божечки, Ассоль, тоже мне), «Рядом с тобой я становлюсь лучше» (не, ну а я — в командировку, и ты станешь козлом? Да ну-у-у!)

✔ В того, кто гоняет на машине. (Ты что, идиот? Это же опасно!)

✔ В того, кто играет на гитаре. (Бард? Турист? Палатки, костер, комары, не-е-ет!)

✔ В того, кто носки разбрасывает.

В 30 можно смело влюбиться в того, с кем легко и весело, в того, кто не опаздывает, дарит подарки, и в того, с кем потрясающий секс, ведь в своем возрасте ты уже знаешь, какой он — потрясающий. Только найти такого очень и очень трудно. Вот бы повезло.

Что пугает. Что сейчас вот тот высокий кудрявый красавец подойдет, возьмет за руку, и ты не сможешь не пойти с ним. А с ним нельзя идти, он же явно НЕ ТО, вон у него в глазах огонь какой! А тебе нужен муж, хороший человек.

В 30 лет ты пугаешься, если он говорит плохо о своей бывшей. Ведь очень скоро ты можешь стать бывшей, и тогда он будет говорить гадости о тебе?

Пугает, если он никогда не был женат. Что с ним не так? Не уживается ни с кем? А может быть, он дерется? Если никто за него не хочет замуж, может быть, и тебе надо сделать ноги, пока не поздно? А детей почему нет до сих пор? Вдруг у него с этим проблемы? Или не любит детей? Ужас какой!

Но и если был женат и развелся, это тоже пугает.

Пугает, что ты снова нарисуешь светлый образ, а потом поймешь, что он совсем не подходит. Что снова ничего не получится. Что он будет таким же, как те, кого ты так долго старалась вычеркнуть. Но ты веришь в то, что принц существует. Ты его все-таки встретишь.

В 40 лет уже ничего не страшно

И вообще-то мужчина тебе не очень нужен. Научилась жить без него. Но хочется эмоций, хочется, чтобы голова кружилась, чтобы нестись к нему на свидание и чтобы поесть было некогда (только так есть шанс похудеть).

В 40 не пугает почти ничего. Ну разве что слишком большая аптечка у него дома.

А в остальном… Фигурой не Аполлон? Ну и слава богу. Эти красавчики самовлюбленные только о своих мышцах и думают. И пеки ему потом блины на протеиновом коктейле. И с ним рядом надо всегда быть поджарой, не расслабишься. Лучше пусть с пузцом, живой же человек.

Носки? Ну носки, да. У меня тоже носки. Будет разбрасывать, я их буду выбрасывать. Они же когда-нибудь закончатся.

Мама часто звонит? Ну с мамой-то мы точно подружимся. И детей ей можно подкинуть. Мама — это хорошо.

В 40 лет ты сканируешь мужчину. Глаз мгновенно цепляется за маячки, которые сообщают: «не то, не то, не то». Ухо слышит «вылазию из машины», и сердце закрывается. Опоздал, подвел, нагрубил? Даже разбираться нечего. Вон!

Вот так жестоко? Да, вот так. Ты уже знаешь, изменить его не выйдет. Ты веришь себе.

В 40 ты уже научилась видеть мужчину. Его самого, а не светлый образ, созданный в твоей голове. Но как же трудно влюбиться! До твоего сердца теперь добраться можно только по лабиринту. На каждом повороте лабиринта слышится «у-у-у, да это такой же болтун, как Петя, обманет» или «э-э-э, он смотрит, как Олег смотрел после того, как крепко выпьет».

И все эти разочарования, весь этот дурацкий опыт, который должен был тебя научить, стал теперь одним большим тормозом. Страхом, который мешает влюбиться.

В 50 лет… А вдруг?

Мне кажется (но это только мои предположения, я пока до этого возраста не дожила), в 50 влюбиться уже не хочется. И вообще — можно ли влюбиться, когда в голове столько «а вдруг опять?» и «а если он такой же, как…»? Ты не ждешь любви. Дети выросли, внуки…

И вдруг ты встречаешь его. И понимаешь, что влюбилась как девчонка. Потому что совсем ничего не боишься. Ты можешь расслабиться, можешь быть собой, можешь говорить с ним часами. Тебе нравится, что можно брать его очки, чтобы почитать. И что от детей не нужно ничего скрывать.

И да — хорошо, если он не сильно старше.

Хочу влюбиться! — Как стать счастливой

Совсем недавно от одного знакомого парня услышала такую фразу: ”Я хочу влюбиться, но не знаю как”. Интересно, подумала я, неужели влюбиться так тяжело. И разве нужно для этого что-то делать. Ведь любовь – это же волшебство.

Но это не так. Многие молодые люди не могут найти себе вторую половинку по той причине, что они закрыты для любви, и прибывают в постоянном поиске чего-то лучшего и достойного их.

Влюбиться легко, а вот найти человека, подходящего для семейной жизни очень сложно. При встрече мы всегда оцениваем людей, их внешность, поведение, умственное развитие, и если оценка соответствует нашим требованиям, тогда мы этого человека принимаем в нашу жизнь. Для девушки важно, чтобы оценку, которую она ставит парню, была выше той, которой она оценивает себя.

Любить человека и строить с ним семью — это не одно и тоже. Между романтикой и честными серьезными отношениями существует огромная разница.

Любовь бывает разная. Спонтанная любовь возникает при первой встрече и с первого взгляда, вслед за которой формируются отношения. Честная любовь появляется постепенно с развитием отношений. В начале завязываются отношения, которые плавно переходят в любовь.

Любовь-страсть возникает неожиданно и ее развитие непредсказуемо. Может она будет длиться несколько лет, а может и несколько часов. «Хочу влюбиться» вдруг говорит девушка просыпаясь от ярких солнечных лучей в теплое летнее утро!

Со временем любые чувства угасают и уже исчезает эйфория влюбленности, но на смену этим ощущениям приходит не менее сильные чувства уважения, привязанности, и таким образом, отношения переходят на другой уровень развития — духовный.

Но как же заново пробудить в себе желание влюбиться?

Любовь – это искусство, которое необходимо постигать. Моменты первых свиданий очень романтичные. Подарки, цветы, поцелую, прогулки… Девушки делают для своего партнера все, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально, а мужчины в свою очередь добиваются их, одаривая цветами, приподносят им подарки, делают сюрпризы и совершают подвиги. Наверняка кто то ради Вас совершил пару подвигов! 😉

Но что происходит с отношениями, когда молодая пара вступает в брак? Куда пропадает эта романтика? Все уже расслабились, успокоились, и каждый считает, что никто ни от кого не денется, цель достигнута. Халаты пришли на смену вечерним платьям, пижама – кружевному белью, семейные трусы на смену костюмам))). И тут начинается быт, ежедневное проявление недовольства друг к другу, упреки. Может, мы просто не умеем любить? Ведь брак – это не конечная станция, к которой мы так стремимся, точнее он может стать окончанием отношений, если мы будем совершать необдуманные поступки и глупости.

Если вы нашли человека, который подходит вам для семьи, вам комфортно с ним, вы испытываете к нему сексуальное влечение, то как же продлить это чувство на долгие годы? Любовь не является нечто неопознанным, это результат правильно распланированных действий. Это единство души и тела, понимание друг друга. Именно понимание, забота. Из-за непонимания мужчины спиваються или заводят себе молодых любовниц, а женщины теряют свою женственность, молодость и красоту.

Когда мы молоды и нам по 17 лет, мы наслаждаемся чувствами, которые испытываем к противоположному полу, не задумываясь о браке, семье. С возрастом любовь уходит на второй план, мы смотрим на то, будет наш молодой человек хорошим мужем и отцом детей. Поэтому часто можно услышать, что с годами люди утрачивают способность любить. Но это не так. Просто они уже думают головой, а не «сердцем». Вот от этого браки, созданные в раннем возрасте, столь недолговечные.

Перед тем как создать семью поинтересуйтесь друг у друга своими представлениями о вашем совместном будущем, как вы будете проводить свободное время, сколько детей планируете, как вы относитесь к той или иной ситуации. Брак – это и любовь, и расчет.

Дарите друг другу каждый день улыбку, приятные слова; поддерживайте в трудную минуту; наслаждайтесь каждым мгновением, когда вы вместе; скучайте, когда вы находитесь в сотнях километров или просто в разных комнатах; когда вам тяжело, посмотрите друг другу в глаза, вспомните те романтические свидания, поцелуи, первый секс, первые слова признания в любви. Ведь вы не просто так заметили этого человека из миллиона людей, и не смогли устоять против его теплой улыбки, бездонных глаз, нежных слов…

Влюбиться в себя по собственному желанию

2 ноября 2018

35781 просмотр

: Светлана Неганова; Специалист по управлению персоналом, тренер, коуч, автор методики по определению призвания, эксперт в области самореализации и трудоустройства и просто счастливая женщина! Обладает талантом видеть потенциал людей, помогает другим найти себя.

vk.com/profvoskob

Все начинается с любви к себе. Когда мы влюбляемся, утром просыпаемся с радостью. И хочется сделать для любимого человека что-то особенное!

Этим человеком должны быть прежде всего мы сами. «Влюбиться в себя… Влюбиться в себя… Влюбиться», — размышляя над этой задачей, я задумалась, как вообще происходит эта самая влюбленность, откуда она берется?

Как правило, с первого взгляда (во всяком случае, в моей жизни). Но как же быть, если с первого взгляда не получилось? Если хочется влюбиться в себя заново?

Я стала думать о своем опыте и вспоминать книги и фильмы, где герои сначала в упор друг друга не замечали, а потом все изменилось к лучшему.

Влюблен по собственному желанию

Лучший фильм в этом смысле, конечно же, «Влюблен по собственному желанию».

ОНА. Библиотекарь, синий чулок. Всегда готова выручить, помочь, надежный товарищ, друг, коллега, соратник. На нее можно рассчитывать, но не любоваться. Ее можно уважать, но можно ли любить?

Здесь и далее — кадры из к/ф «Влюблен по собственному желанию», источник: kinopoisk.ru

Все пользуются ее добротой. Может быть, дело не только в доброте, но и в том, что у нее нет своей жизни?

У НЕЕ НЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Забегая вперед, скажу: когда у нее появятся собственные планы на жизнь, она не будет столь безотказно всем помогать.

ОН. Бывший спортсмен, хороший спортсмен, но места занимал, как правило, вторые. А хотел первые. Ушел из спорта — спился.

Талантливый, в общем-то, но жизнь не удалась. Погнался за результатом вместо того, чтобы увлечься процессом.

Конечно, целиться в самую высокую звезду нужно, но можно и радоваться тому, что долетел до второй по высоте. Если не ценить своих успехов и достижений (второе место — тоже успех!), уничижать себя, не любить, то вот что получится:

Встретились два одиночества. Отличная, кстати, мысль: начать помогать другому в том, в чем хочешь измениться сам.

Веру, главную героиню, тоже не устраивает ее жизнь. Вот она и читает книги, повторяет про себя аутотренинги (аффирмации, как бы сказали сейчас).

Действия наших героев:

Тема этой статьи — «Влюбиться в себя». Поэтому диалог наших героев Веры и Игоря я прошу вас представить, как внутренний диалог вас с вами же. Ну да, «Белая горячка» © Игорь.

Прежде всего, если ты решил увлечься мною (если ты решил влюбиться в себя), ты должен найти во мне что-то хорошее, оценить это и начать любоваться, прибегнув к помощи аутотренинга.

Напишите пятьдесят комплиментов себе. Отмечайте каждый день два-три своих успеха. Узнавайте себя самостоятельно с помощью рефлексии, с помощью тестов, в работе с коучем. Находите в себе хорошее, глядя на себя в зеркало, заглядывая внутрь и т.д.

То, что есть во мне непривлекательного, старайся не замечать.

Процитировать в Твиттере

Растет то, чему мы уделяем внимание. Если концентрируемся на недостатках, они увеличиваются, если на достоинствах — мы становимся лучше!

Встречаться будем часто, чтобы наши встречи вошли в привычку.

Лучше выделить себя на себя по двадцать минут в день, чем откладывать на выходной или отпуск, а в итоге вообще ничего не сделать. Ежедневные небольшие практики гораздо эффективнее, т.к. способствуют созданию новых привычек.

И старайся делать для меня приятное.

Устройте себе свидание с собой, радуйте себя, делайте себе приятные мелочи, это вполне можно организовать бесплатно и кратковременно, главное — делать регулярно!

Толстой сказал: мы любим людей за то добро, которое им делаем. И ненавидим за то зло, которое им причиняем.

Мы полюбим себя тогда, когда начнем заботиться о себе, уделять себе внимание. А ненавидим мы себя тогда, когда забываем о себе.

Что предлагает Игорь? Вера должна стать симпатичнее, заняться своей фигурой, одеждой, привести себя в порядок. Аутотренинги — это хорошо. Внутренние изменения — это важно, но должны быть и внешние перемены: правильное питание, зарядка или другой спорт, витамины, пить больше воды.

Речь не идет о жестких изнурительных диетах. Это простые действия, которые помогут выглядеть и чувствовать себя лучше. Я это точно знаю, так как проверила на себе, своих друзьях и клиентах.

Главное, о чем говорит Игорь:

— Ты дожна быть уверенной, что ты смазлива, что ты хороша собой.
— Это только у дур бывает.
— И дурой нужно быть немного, с чертовщинкой в глазах.

Легкой быть, веселой и, хотя бы иногда, кокетливой.

Итак, наши герои выработали план действий и начали его осуществлять.

Легко ли им было найти что-то хорошее друг в друге?

Точно так же сложно бывает разрешить себе хвалить себя, говорить себе комплименты. Сложно найти в себе что-то хорошее, если мы привыкли относиться к себе исключительно критически, но реально.

Вот что пишет одна моя знакомая:

Раньше мне казалось, что я плохая, что мне самой себя надо ругать, тогда я смогу добиться успеха. Чем больше я себя заставляла, выжимая еще капельку, тем хуже становилось. Зато почувствовав, что у меня есть я, то и хвалить, и поддерживать себя стало проще, дела стало делать легче. Перемены не происходят мгновенно, и главное пособие для начинающих — начинайте!

В процессе возвращения себе любви к себе могут возникнуть сложности, сопротивления, срывы:

Иногда очень хочется все бросить, но если найти в себе силы и мужество продолжать, можно получить потрясающие результаты!

Очень важным фактором является узнавание себя. Когда вы пишете планы на будущее, когда задумываетесь о своей карьере, о призвании, о своих талантах, когда пробуете новые занятия, открываете в себе неизведанные качества, вы проявляетесь по-новому!

Можно ли влюбиться в человека, который сидит к вам спиной в темной комнате и при этом молчит? Включите свет в своей душе! Повернитесь к себе лицом! И вы поймете, что вам не нужно в себя влюбляться заново, потому что вы уже любите себя! Нужно лишь это вспомнить!

Формула любви к себе

Это моя формула, у вас могут быть похожие и/или другие ингредиенты!

1. Знать себя. И для этого интересоваться собой, узнавать и осознавать себя. Через новые интересные занятия, через обучение, коуч-сессии, тренинги, медитации, свидания с собой, понимание своих желаний и потребностей, знакомиться с собой в зеркале, любоваться собой.
2. Развиваться. Жить свою жизнь. Строить планы на будущее, написать о себе через год, через пять-десять лет. Иметь план на месяц, на неделю, на день. Эти планы могут меняться, но они нужны. Если у вас не будет направления, куда жить, вам сложнее будет чувствовать себя уверенным в том, что вы живете именно туда, куда хотите.
3. Находить в себе хорошее, концентрироваться на достоинствах, любоваться собой, хвалить за успехи. Говорить себе комплименты, вести дневник успехов.
4. Поддерживать себя. Поддерживать близких. Просить поддержки у близких. Верить в себя, верить в близких, рассчитывать на их веру. Обнимать себя, признаваться себе в любви. Обнимать близких, говорить им слова любви.
5. Стать профессионалом своего дела, экспертом высшего класса (отличная мама и воспитатель своих детей — это тоже суперпрофессионализм, и это очень отличается от «сидеть дома с детьми»). А для этого определите свое призвание, найдите интересную работу. Это не так уж сложно, кстати.
6. Заботиться о себе, о своем здоровье, заниматься спортом, правильно питаться. Автомобилисты очень хорошо поймут аналогию. Чтобы машина служила долго, о ней нужно заботиться, вовремя чинить, проходить техосмотры, мыть, заправлять хорошим топливом. А чем мы хуже своих машин? Важно. Не изнурять себя, а заботиться о своем здоровье. Это разные вещи.
7. Изучать психологию, научиться грамотно относиться к неудачам, к критике, перестать быть зависимым от чужого мнения (это не всегда просто, но вполне реально).
8. Радовать себя! И радоваться. Искренне. Удивляться. Отдыхать, беззаботно проводить время, дурачиться, смеяться, гулять, заниматься творчеством, ухаживать за собой.

Обратите внимание, когда Игорь начал влюбляться в Веру:

И, в заключение: нужно научиться благодарить и прощать. Прежде всего — самих себя!

Краткое содержание и счастливый финал:

Любите себя и будьте счастливы!

Саморазвитие #Самоисследование #Счастье

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет,

АНЕКДОТ

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

3 года назад

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

«Как хочется влюбиться еще раз!» Я был потрясен! На самом краю человек хотел еще раз пережить любовь, па…

За два дня до смерти Федерико Феллини сказал: «Как хочется влюбиться еще раз!»
Я был потрясен! На самом краю человек хотел еще раз пережить любовь, парить над землей, подчиняться тому, кому хочется подчиняться, слышать музыку оркестра в душе…
Он говорил не о женщине, он хотел сказать, что любовь это
один из волшебных моментов в жизни.
К о г д а… т ы… л ю б и ш ь, ты перестаешь быть просто человеком,
ты… с т, а н о в и ш ь с я… а р о м, а т о м.
Ты не ходишь по земле, а паришь над ней.
Вот это состояние влюбленности и есть главное в жизни.
И неважно, во что ты влюблен — в женщину, в работу, в мир или в жизнь…
Любовь — это не радость и не печаль, не награда и не испытание…
Любовь это путешествие в сказочную и волшебную страну, тропинка к тайне, которую предстоит открыть…

Любовь всегда уходит, все имеет свой конец. Но одно состояние всегда переливается в другое, и это другое может быть более сильным чувством, чем влюбленность…
В итальянском языке есть такое слово, которое невозможно перевести на русский — «волер дене». Дословно это означает — хотеть хорошо. Есть «амаре» — любовь, а есть «волер дене». Это когда к человеку относишься так, что нет никого ближе его. «Амаре» держится на физическом наслаждении. Самое сильное чувство на земле — это когда «амаре» перерастает в «волер дене».
Нет ничего более важного на земле, чем чувство «волер дене». Оно приходит только через годы, прожитые вместе, и эти годы не должны унести доверия. Потеря такой долгой связи более трагична, чем потеря любви и уж тем более физического наслаждения. Потеря «волер дене» — это и есть настоящее, глубокое одиночество, абсолютная пустота…
Я встречался с удивительными историями любви. Я родился и живу там, где стоит замок Франчески да Римини, которую Данте поселил в Сант-Арканджело. Там она любила Паоло, там муж Франчески убил влюбленных. И поскольку все это произошло в десяти шагах от моего дома, нет истории любви для меня более яркой и близкой.
Огромное «волер дене» было между моим величайшим другом Федерико Феллини и Джульеттой Мазиной. За Феллини ухаживали все женщины мира, но его последний жест был подлинным гимном любви к Джульетте — практически парализованный он сбежал из клиники, когда узнал, что она умирает в больнице в Риме. Он преодолел пятьсот километров и лег с ней рядом. А когда умер Феллини, не стало и Джульетты.

Семь тетрадей жизни. Любовь

Я хочу влюбиться, и вот что предлагают профи отношений

Сет и Саммер. Джек и Роза. Ной и Али. У каждого из нас есть одна влиятельная пара в поп-культуре, которая заставила нас поверить в любовь — такую любовь, которая заставит вас встать на тележку с кофе и исповедовать это, пожертвовать своим местом в спасательной шлюпке (хотя, HOT TAKE, там было место для них обоих за этой проклятой дверью), или писать письма каждый день в течение года. Но этот шлепок, пробуждение с выпученными глазами и сильным желанием спеть в Savage Garden своего рода любовь не так легко, как по телевизору и фильму.Скорее, если вы постоянно говорите себе: «Я хочу влюбиться», вам сначала нужно быть открытыми для этого.

И позвольте мне сказать вам, что это не так просто. На самом деле, временами — особенно в эпоху призраков, орбиты, маскировки и т. Д., Т. Д. И т. Д., Это может казаться совершенно невозможным. Итак, ради собственной единственной души (и других людей, которые также ищут в Google «Я хочу влюбиться» от 3 до 15 раз в неделю), я побеседовал с двумя экспертами по отношениям о том, как влюбиться — и, самое главное, как открыть свое холодное, циничное сердце, чтобы позволить этому случиться.

Если вы не можете перестать говорить «Я хочу влюбиться», ознакомьтесь с приведенными ниже 6 советами от экспертов по взаимоотношениям.

1. Следите за своим свободным пространством

Мы с друзьями часто шутим о том, чтобы «создать атмосферу», когда дело доходит до привлечения людей, и, по мнению профессионалов, это очень важно. «Вы должны быть открыты для опыта», — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Сьюзан Винтер. «Если идея пойти на свидание — даже на свидание за чашкой кофе — вызывает агонию, и вы обнаруживаете, что пытаетесь успокоить своих друзей или семью, которые считают, что вам пора встречаться, вы, вероятно, не открыты.Может быть, вы знаете, что не готовы, и вам нужно это признать ». Первый шаг, который нужно сделать здесь, — это выяснить, где вы находитесь в умственном и эмоциональном плане, чтобы в конечном итоге вы могли добраться туда, где вы хотите, чтобы находился в процессе.

2. Измените свои методы привлечения партнера

«Любой будет сопротивляться свиданию, если будет продолжать делать то же самое, что не приносит ему благоприятных результатов», — говорит Уинтер, и это правда. Если что-то и дальше не работает, , вероятно, какая-то часть вас тоже захочет отказаться от свиданий.

Истории по теме

«Но недостаточно просто сказать:« Я ненавижу онлайн-свидания ». Если вы знаете это о себе, вместо того, чтобы сопротивляться и не открываться для свиданий (потому что вы хотели бы с кем-то познакомиться, вы просто разочарованы), ищите альтернативные методы », — говорит она. Присоединяйтесь к лиге, поболтайте с красоткой на коврике для йоги рядом с вами, представьтесь кому-нибудь в очереди в Whole Foods — выходите туда в реале и начинайте устанавливать связи по-новому.

3. Ищите кого-нибудь по

правильным причинам

Мы все слышали поговорку о том, что нельзя любить кого-то еще, если вы не любите в первую очередь себя. Клише? Наверняка. Но в некотором смысле это правда. «Я действительно верю, что мы можем испытать настоящую влюбленность, когда видим, что этот человек идеально нас дополняет, а не потому, что мы ищем, чтобы он заполнил пустую часть нас, которая причиняет боль», — говорит психотерапевт Хорхе Фернандес. «Когда мы делаем последнее, мы ищем пластырь, тогда как на самом деле нам нужно искать, как навсегда заполнить эту дыру самостоятельно.[Тогда], мы готовы любить ». Никто другой не сможет осчастливить вас собой.

4. Перестаньте так сильно давить на ситуацию

Мне 28 лет, очень холост, и в ближайшие полтора года у меня будет маленький брат (и много друзей), идущие под венец, так что поверьте мне — я кое-что знаю о «давлении», как внутреннем, так и внешнем, исходящем от моей семьи. Однако одержимость поиском подходящего человека не приведет к волшебному появлению его в вашей жизни, отвечая на ваши пожелания «Я хочу влюбиться».

Фактически, это может иметь обратный эффект. «Есть старое клише: любовь случается тогда, когда ее меньше всего ожидаешь. И я считаю, что до некоторой степени это правда », — говорит Фернандес. «Я считаю, что слишком частый поиск заставляет нас перенапрягаться и пытаться найти совместимость в людях, которым это не подходит. Будьте открыты к тому факту, что вы можете найти любовь, но живите своей жизнью так, чтобы это было приятным сюрпризом, когда вы ее найдете ».

Конечно, проявите себя, но не приходите на каждое свидание с напитками с ожиданием, что этот человек будет «единственным».Возможно, они просто «те», с кем можно разделить стакан розового вина и немного трюфеля-фри, и это тоже нормально.

5. Примириться с реальностью, которая может не сработать

Влюбиться чертовски страшно, особенно в эпоху, когда ты можешь встречаться с кем-то в течение долгого времени, а потом тебя внезапно бросают в тень. Но беспокойство и «а что, если» не должны удерживать вас от того, чтобы открыться этому. «Примите тот факт, что вы можете пострадать, и если вы это сделаете, жизнь будет продолжаться», — говорит Фернандес. «Мы верим, более чем когда-либо, частично благодаря социальным сетям, что любовь — это легко и без усилий.Нет. Есть много моментов, в которых нам нужно стать совместимыми. У нас может быть похоть, физическое влечение и любовь к одной и той же еде и музыке, но это еще не гарантирует успешных отношений. Если вы хотите быть открытыми для любви, самый важный шаг, который вы можете сделать, — это признать, что ваше сердце может быть разбито ».

Очевидно, разрывы причиняют боль, но, по словам Тейлор Свифт, кайф определенно стоит боли.

6. Сделайте перерыв, если он вам нужен

Если вы прямо сейчас настроены на свидания только , а не , это нормально — дайте себе перерыв.«Не все должны встречаться все время», — говорит Винтер. «Это не похоже на« О, тебе лучше заняться этим, это цель, которую ты должен достичь ». Если тебе нужен перерыв, если тебе нужен детокс на свиданиях, возьми его. Но убедитесь, что вы знаете, зачем вы это делаете… а затем перезагрузитесь с другой формулой ».

Таким образом, когда вы вернетесь с по , вы психологически и эмоционально готовы быть открытыми процессу.

Допустим, на ваш ежедневный запрос «Я хочу влюбиться», похоже, был дан ответ.Вот как определить, любовь это или похоть. Плюс, что на самом деле означает химия с некоторыми, согласно науке.

13 нелепых советов, как перестать влюбляться так легко (или вообще)

Обратитесь за помощью к специалисту, если ваши чувства развиваются слишком быстро. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы слишком легко влюбляетесь?

Вы позволяете эмоциям опережать себя?

Это привело к боли и горе?

Вы не одиноки.

Желание любить и быть любимым — это естественно, но это может привести к принятию неверных решений.

Установлены отношения, в которые нельзя вступать, возникшие надежды, которые обречены на крах, накаленные эмоции только для того, чтобы снова рухнуть.

Если вам кажется, что вы слишком быстро достигли стадии любви и хотите сбавить обороты, вот несколько советов.

Если вы совсем не хотите влюбляться, эти же советы помогут вам этого избежать.

1.Контролируйте свое желание найти любовь.

Возможно, самая большая причина того, что кого-то так легко увлекает любовь, заключается в том, что они так стремятся ее найти.

Они просто хотят любить. Они хотят почувствовать это теплое чувство.

Конечно, не все, с кем вы встречаетесь или встречаетесь, подойдут вам. То, что вы так сильно хотите найти любовь, не означает, что вам нужно довольствоваться кем угодно.

Вы должны понимать, когда ваше желание быть любимым и в отношениях является основной движущей силой ваших чувств к кому-то.

2. Не бойтесь их потерять.

Если вам кто-то нравится и вы думаете, что это может быть парень или девушка, возможно, вы быстро продвигаете эмоциональную сторону отношений, чтобы «обеспечить» их место в вашей жизни.

Другими словами, вы позволяете себе влюбиться в них в надежде, что они влюбятся в вас.

Ваша неуверенность наполняет ваш разум мыслями о том, что они могут найти кого-то другого, что они уже встречаются с другими людьми или что вы им надоест, если вы не свяжете их.

Послушайте: большинство людей, с которыми вы встречаетесь, даже если это несколько свиданий, не станут постоянными партнерами.

Это хорошо, потому что это означает, что вы не будете тратить зря время в отношениях, которые не продлятся долго.

Будьте готовы потерять кого-то, зная, что когда появится нужный человек, он захочет остаться.

3. Отвлеките свой разум от мыслей о них.

Вы можете подумать, что влюбляетесь легко, но вы можете спутать любовь со страстью.

Это особенно верно, если вы не можете перестать думать об этом человеке.

Конечно, увлечение может превратиться в любовь, а может и нет.

В любом случае, единственный способ сказать это — отвлечься от мыслей о них.

Найдите отвлекающие факторы (см. Ниже), которые могут вернуть вас в настоящий момент, чтобы ваши мысли не зацикливались на объекте вашей привязанности.

Это даст вам больше времени, чтобы увидеть, как развиваются дела, и обдумать ситуацию с ясной головой.

4. Держите своих друзей и семью рядом.

Когда в вашу жизнь входит новый партнер, можно легко поставить его выше всего остального.

Но это только ускоряет запутывание ваших жизней и усиливает чувства, которые вы испытываете к ним.

Чтобы перестать влюбляться с головокружительной скоростью, очень важно сохранить как можно большую часть той жизни, которая у вас была до их появления.

Это означает, что нужно уделять много времени и усилий отношениям с семьей и друзьями.

Они будут напоминать вам о том, какая у вас уже хорошая жизнь, что может помочь с пунктами 1-3.

5. Сохраняйте отдельные хобби.

Когда вы встречаетесь с кем-то, кажется правильным проводить с ним как можно больше времени.

Но у вас двоих, вероятно, разные увлечения. Если вы хотите, чтобы эти увлечения продолжались — а вы должны этим заниматься, — лучше всего держать их отдельно.

Предоставляйте друг другу время и пространство, необходимые для занятий тем, что вам нравится.

Конечно, если у вас обоих общее хобби, вы можете заниматься им вместе. Но не всегда нужно делать вместе. У них, вероятно, есть друзья, с которыми они это делают, и то же самое с вами.

6. Напомните себе, насколько вы независимы.

Если вы легко влюбляетесь, потому что вам нравится быть частью пары, пора признать свою независимость.

Или, точнее, пора признать, что вы способный человек, который может прекрасно жить в одиночестве.

Вам не нужно спешить с отношениями с верой, что вы навсегда останетесь несчастными в одиночестве.

Вы почти наверняка испытываете радость и счастье, когда одиноки и когда делаете то, что вам нравится, с близкими вам людьми.

Вы можете позаботиться о себе практически, говоря, и вы эмоционально независимы — вы просто не осознаёте этого.

Статья по теме: Как быть эмоционально независимым и перестать полагаться на других ради счастья

7.Пусть тоже остаются независимыми.

Если вы склонны быстро развиваться в новых отношениях, вы отрицаете независимость другого человека.

Конечно, приятно видеть их по вечерам и по выходным, но у них была своя жизнь до вашего появления, так что позвольте им продолжать жить этой жизнью сейчас.

Вам не нужно видеть их так часто, чтобы поддерживать с ними близость. Вы можете просто максимально использовать время, которое вы проводите вместе, чтобы время, проведенное врозь, не воспринималось как разлука.

Проведение меньшего количества времени вместе также поможет смягчить сильные чувства влечения и похоти, которые могут быть у вас, которые можно легко принять за любовь.

8. Решите увидеть их недостатки пораньше.

В начале знакомства или отношений легко упустить из виду недостатки человека.

Но если вы обратите внимание на черты или поведение человека, которые вам кажутся менее привлекательными, это может сбалансировать положительные моменты и дать вам более реалистичное представление о них.

Мы не предлагаем вам сосредотачиваться только на недостатках человека — это приведет к тому, что вы откажетесь от всех возможных совпадений, — но мы выступаем за более равномерную оценку.

Это заставит вас тщательно подумать о том, есть ли какие-либо потенциальные нарушители сделки.

9. Внимательно подумайте, подходите ли вы друг другу.

По пятам за недостатками человека стоит вопрос о том, насколько хорошо вы на самом деле с кем-то подходите.

Вы можете наслаждаться их компанией и даже любить их индивидуальность, но этого недостаточно для истинной совместимости.

Насколько вы подходите друг другу по всему спектру мер?

Являетесь ли вы человеком с высокой энергией, а они — с более низкой энергией?

Вы веган, а он плотоядное животное?

Вы человек веры, а они не религиозны?

Чтобы не дать себе слишком быстро влюбиться в не того человека, подумайте немного и спросите себя, действительно ли вы можете заставить все работать в долгосрочной перспективе.

10.Контролируйте цифровой контакт.

Как и во многих других случаях в жизни, когда дело доходит до текстовых сообщений или обмена сообщениями с кем-то, с кем вы встречаетесь, меньше значит больше.

Хотя поддерживать связь с этим человеком приятно, вам не нужно обмениваться сообщениями весь день каждый день, когда вы в разлуке.

Сохраните лучшие разговоры на время, когда вы вместе, и постарайтесь поддерживать цифровое общение на разумном уровне.

Это, безусловно, помогает с пунктом № 3 о том, как отвлечься, потому что легче перестать думать о них, когда они не получают ответ от них каждые 5 минут.

Вам не нужно сразу отвечать, даже если вы прочитали их сообщение (черт возьми, эти маленькие синие галочки). Вы можете ответить в удобное для вас время. Они будут ждать.

11. Держитесь подальше от физических упражнений.

Может быть приятно прыгать между простынями с кем-то, кого вы находите физически привлекательным, но вся динамика отношений может впоследствии измениться.

Более того, то, как вы думаете о ком-то, может измениться после этой первой физической встречи.

Секс вызывает выброс гормонов связи, которые могут серьезно повлиять на ваши мысли о других людях.

Вы можете увлечься ими и сказать себе, что влюбляетесь в них, хотя на самом деле это всего лишь похоть.

Так что постарайтесь противостоять искушению как можно дольше.

12. Научитесь распознавать свои эмоции.

Вы можете подумать, что влюбляетесь слишком легко, но уверены ли вы, что вы чувствуете любовь?

Как уже упоминалось, вы можете испытывать вожделение или влечение, которые очень отличаются от любви.

Или, возможно, ваша неуверенность заставляет вас думать, что вы любите кого-то, тогда как вместо этого возникает беспокойство.

Или вы чувствуете давление в поисках любви, потому что вы приближаетесь к определенному возрасту, ваши друзья связаны, и ваша семья постоянно спрашивает, когда вы собираетесь встретить хорошего парня / девушку?

Спросите себя, каково на самом деле быть влюбленным. Познайте это чувство и поймите признаки того, что вы действительно кого-то любите.

13. Расстояние, расстояние, расстояние.

Если вы хотите полностью перестать влюбляться в кого-то, лучший способ сделать это — установить дистанцию между вами двумя.

Удивительно, как много физического и цифрового разделения может сделать для сердца и разума.

Когда вы не видите или не слышите кого-то, вы со временем перестаете думать о нем.

И когда вы перестаете думать о ком-то, ваше отношение к нему меняется.

Зеленые ростки любви больше не прорастут.Вместо этого они зачахнут и умрут или перерастут во что-то другое — возможно, в дружбу.

Легкость влюбленности — положительный недостаток. Вам не нужно этого стыдиться.

Но, как вы поймете, читая эту статью, у нее тоже есть свои проблемы.

Надеюсь, применив некоторые из приведенных выше советов, вы сможете замедлить свои эмоции и научиться брать на себя обязательства перед кем-то только тогда, когда у вас будет достаточно времени, чтобы по-настоящему оценить их и потенциал для здоровых долгосрочных отношений.

Если вы это сделаете, вы избавите себя от потенциальной боли.

Все еще не знаете, что делать, если ваши чувства возникают слишком легко? Чтобы выяснить первопричину того, почему вы так быстро влюбляетесь, может потребоваться помощь специалиста по взаимоотношениям. Они могут задать правильные вопросы и внимательно выслушать ваши ответы, чтобы выявить настоящие причины, а затем помочь вам решить их. Это может принести большую пользу вашим отношениям в будущем. Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Чтобы полюбить любого, сделай это

Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить двух незнакомцев в своей лаборатории. Прошлым летом я применил его технику в своей жизни: в полночь я обнаружил, что стою на мосту и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

Позвольте мне объяснить. Ранее вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая некоторые общие черты, вы можете влюбиться в кого угодно.Если да, то как выбрать кого-то? »

Это был знакомый из университета, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я получил представление о его днях в Instagram. Но это был первый раз, когда мы встречались один на один.

«На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказал я, вспоминая исследование доктора Арона. «Это восхитительно. Я всегда хотел попробовать ».

[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный электронный адрес .И наверстают упущенное во всем, что касается Modern Love .]

Впервые я прочитал об исследовании, когда был в разгар разрыва. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим мозгом. Я чувствовал себя застрявшим. Итак, как хороший академик, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

Я объяснил исследование своему знакомому из университета. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными.Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая дразнящая деталь: через полгода двое участниц поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

«Давай попробуем, — сказал он.

Позвольте мне отметить, что наш эксперимент уже не соответствует исследованию. Сначала мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Более того, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, попеременно задавая каждый вопрос.

Они начали безобидно: «Хотели бы вы прославиться? Каким образом?» И «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому? »

Но они быстро стали пытаться.

В ответ на подсказку: «Назовите три вещи, которые у вас и вашего партнера, кажется, есть общего», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба заинтересованы друг в друге.

Я ухмыльнулся и проглотил свое пиво, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тогда быстро забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакали, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки. Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

Эти вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. В случае с нами, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли в интимную территорию, пока не оказались там, а этот процесс обычно занимает недели или месяцы.

Мне нравилось узнавать о себе через свои ответы, но мне понравилось узнавать о нем еще больше. Бар, который был пуст, когда мы приехали, был заполнен к тому времени, когда мы остановились на перерыв в ванной.

Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая свое окружение, и задавался вопросом, слушал ли кто-нибудь наш разговор. Если бы это было так, я бы не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь стала поздней.

У всех нас есть рассказ о себе, который мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но Dr.Вопросы Арона не позволяют полагаться на это повествование. У нас была такая ускоренная близость, которую я запомнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые вдали от дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но взрослая жизнь редко ставит перед нами такие обстоятельства.

Моменты, которые я находил наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось признаваться в себе, а когда мне приходилось высказывать свое мнение о моем партнере.Например: «Поочередно поделитесь тем, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; будьте предельно честны на этот раз, говоря то, что вы, возможно, не говорите тому, с кем только что познакомились »(вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, в нескольких исследованиях изучаются способы, которыми мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «самораспространением».«Говоря такие вещи, как« Мне нравится твой голос, твой вкус к пиву, то, как все твои друзья, кажется, восхищаются тобой », определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, становятся явно ценными для другого.

Просто поразительно слышать, чем в вас восхищаются. Я не знаю, почему мы не ходим все время вдумчиво, делая комплименты друг другу.

Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут для первоначального исследования. Осмотрев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся.«Это было не так уж плохо, — сказал я. «Определенно менее неудобно, чем смотреть друг другу в глаза».

Он поколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы тоже должны это сделать?»

«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

«Мы могли бы стоять на мосту», — сказал он, поворачиваясь к окну.

Ночь была теплой, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился со своим телефоном, устанавливая таймер.

— Хорошо, — сказал я, резко вдыхая.

«Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

Я катался на крутых склонах и висел на скале на короткой веревке, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и пугающих событий в моей жизни. Первые пару минут я просто пытался дышать как следует. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не поселились.

Я знаю, что глаза — это зеркало души или что-то в этом роде, но реальная суть момента заключалась не только в том, что я действительно кого-то видел, но в том, видел, что кто-то действительно видел меня.Как только я охватил ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я прибыл куда-то неожиданно.

Я чувствовал себя храбрым и находился в состоянии удивления. Частично это удивление было связано с моей уязвимостью, а частично — странным удивлением, которое вы получаете, повторяя слово снова и снова, пока оно не теряет свой смысл и не становится тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

Так было и с глазом, которое не является окном для чего-либо, а скорее скоплением очень полезных ячеек. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы.Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул. Но я также чувствовал потерю. Я уже начинал видеть наш вечер через сюрреалистические и ненадежные линзы ретроспективы.

Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что происходит с нами. Мы падаем. Мы раздавлены.

Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, как оно предполагает, что любовь — это действие. Это предполагает, что то, что важно для моего партнера, имеет значение для меня, потому что у нас есть по крайней мере три общих черты, потому что у нас тесные отношения с нашими матерями и потому что он позволяет мне смотреть на него.

Интересно, что будет в результате нашего взаимодействия. По крайней мере, я подумал, что из этого получится хороший рассказ. Но теперь я понимаю, что история не о нас; это о том, что значит беспокоиться о том, чтобы кого-то узнать, а на самом деле это история о том, что значит быть известным.

Это правда, что вы не можете выбрать, кто вас любит, хотя я годами надеялся на обратное, и вы не можете создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны выполняют большую работу за кулисами.

Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь более податливая вещь, чем мы думаем. Исследование Артура Арона научило меня, что возможно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, которые необходимы любви для процветания.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, влюбились ли мы с ним? Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование действительно дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, которое создали той ночью, ожидая увидеть, во что оно может превратиться.

С нами любви не было. Мы влюблены, потому что каждый сделал свой выбор.

3 причины, по которым вы не можете влюбиться, даже если вы хотите отношений

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему такая замечательная девушка, как вы, все еще не может влюбиться, несмотря на то, что вы знаете, что хотите быть с кем-то? Если это «да», то, возможно, вы захотите продолжить чтение. Оказывается, по словам консультанта по свиданиям, есть вполне нормальные причины, по которым вы еще не влюбились, даже если хотите отношений.

Это то, к чему я действительно могу относиться. Последние несколько месяцев я немного нервничаю, приближаясь к кризису четверти жизни. Мне 23 года, у меня прочная карьера, и мне хотелось бы думать, что я довольно прилично выгляжу. Но знаете что? У меня до сих пор нет парня. Я не понимаю: я люблю романтику; Я приятный и дружелюбный; Мне нравится идея влюбиться. За последние пару месяцев я был как минимум на восьми свиданиях, и мне нравилось общество каждого парня. Я даже был на нескольких вторых и третьих свиданиях.

Все отлично звучит, правда? Есть только одна маленькая проблема.

Я просто не влюблюсь ни в одну из них. Некоторые из моих друзей думают, что я слишком разборчив и мне нужно перебороть себя. Возможно, они правы. У этих парней столько всего хорошего: они привлекательны, у них хорошая работа, и они хорошо ко мне относятся. Я просто не чувствую настоящей связи.

Это заставило меня задуматься, почему я не могу просто влюбиться в кого-то, и вдохновило меня глубже изучить причины, по которым люди оказываются в такой ситуации.Вот несколько причин, по которым химия может не сразу вам понравиться.

Shutterstock

1. Ваши ожидания нереалистичны.

Завышенные ожидания — обычная проблема, сказал Elite Daily консультант по свиданиям Джордж Конг. «Проблема в том, что люди с нереалистичными ожиданиями не знают, что они нереалистичны», — объясняет он. «Их друг встретил в собачьем парке атлетичного скандинавского художника ростом 5 футов 10 дюймов, почему они не могут? Неважно, что у них нет собаки».

Если вы подозреваете, что попали в эту ловушку, Конг предлагает честно взглянуть на свой образ жизни.«Спросите себя, встречали ли вы когда-нибудь человека, который проверяет все флажки», — говорит он. «Как часто вы бываете в ситуациях, когда вы можете встретить этого человека? Если вы никогда не встречали этого человека или если встречи редки, ваши ожидания, вероятно, нереалистичны для той жизни, которую вы сейчас живете».

Если вы ищете Прекрасного Принца, а не человека по соседству, Конг отмечает, что это может быть защитным механизмом, чтобы защитить себя от воспринимаемой боли отвержения. Другими словами, вы думаете, что не пострадаете, если никогда не позволите себе влюбиться в кого-то.

2. Свидания — это слишком сильное давление.

Независимо от того, предпочитаете ли вы встречаться с людьми в реале или в приложениях, процесс назначения свидания и реального выживания в течение часа или двух разговоров с незнакомцем за латте или пивом может показаться довольно пугающим. Конг сравнивает стресс, который вы можете испытать перед свиданием, с собеседованием. «Представьте, что вы только что закончили учебу и собираетесь проработать всю оставшуюся жизнь только на одного работодателя», — говорит он. «Ваши опасения по поводу собеседования будут зашкаливать!»

К счастью, у него есть предложение: насколько это возможно, постарайтесь изменить свое мышление.Он объясняет: «Свидания — это процесс. Единственные ожидания, которые у вас должны быть: (1) вы встретите кого-то нового и (2) это будет либо хороший разговор, либо хорошая история, чтобы поделиться с друзьями. . »

3. Найти любовь — это вопрос удачи и времени.

Даже в приложениях для знакомств нет настоящего алгоритма поиска любви. Вы не влюбляетесь в кого-то просто по совместимости или по тому, насколько он сексуален, умен и мил. Речь идет о химии, времени и всех странных, чудесных совпадениях, которые жизнь подбрасывает вам.

Любовь может подкрасться к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, и часто с человеком, с которым вы меньше всего этого ожидаете. Вот что делает его таким восхитительным сюрпризом.

К сожалению, не существует простого трюка или быстрого лайфхака, чтобы влюбиться. Это происходит в свое время, по своему собственному графику, и для этого не существует «нормального» графика. Если вы еще не влюбились, вы не одиноки. Во всяком случае, я уверен, что есть еще один человек, который идеально подходит для вас — и в настоящее время переживает то же самое.

Дополнительная отчетность Ханна Оренштейн.

Эта статья была первоначально опубликована 03.08.16

Влюбись снова в партнера

Печальная, универсальная правда: в любых отношениях наступает момент, когда пламенное возбуждение «начала» утихает, и все становится немного … ну, скучно. Ваш мозг и тело просто не могут поддерживать чувство бабочки, подпитываемой адреналином, в течение многих лет (и это намного менее печально, когда вы принимаете это).Но потеря блеска не означает, что вы обречены на страдания — вы можете (МОЖЕТ) снова влюбиться.

Подумайте об этом: когда два человека впервые встречаются, они вкладывают много усилий и энергии в то, чтобы сделать своего партнера счастливым, а их двоих — процветать. Но со временем, когда вы чувствуете себя более комфортно друг с другом, легко стать пассивным.

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой».

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой», — говорит Франклин Портер, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Это означает, что влюбленность — или возвращение в нее — является преднамеренным актом. И хотя ни одна половина дуэта не может сделать все идеально, вы определенно можете внести свой вклад, чтобы обновить свои отношения, когда дела пойдут плохо.

Вот что нужно сделать, чтобы снова влюбиться:

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

Поскольку вы читаете эту статью, возможно, вы ищете способы почувствовать себя ближе к своему S.O. вместо того, чтобы делать дел для кого-то, от кого вы чувствуете себя немного отстраненным.Но оставайтесь со мной: поскольку «любовь» — это глагол, «когда вы руководите действием, ваше сердце имеет тенденцию следовать», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог из Филадельфии.

«Планируйте что-нибудь неожиданное, например, сделать одну из их дел по дому или приготовить им хороший обед», — говорит он. Это напомнит вашему мозгу, что этот человек важен для вас, и, увидев его реакцию «Ой, спасибо, детка», вы, вероятно, снова почувствуете головокружение.

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт снова полюбили друг друга после перерыва.Посмотрите на график их отношений:

2. Проводите время вдали друг от друга.

Это звучит нелогично, но иногда, когда все становится немного заплесневелым, вам нужно некоторое разделение, чтобы снова зажечь искру. Я не имею в виду перелет через всю страну на месяц — я имею в виду дать себе время и место, чтобы быть самим собой.

«Когда два человека чувствуют, что их отношения устарели, им может казаться, что они расстались», — говорит Стивен Снайдер, доктор медицины, терапевт по вопросам секса и отношений и автор книги Love Worth Making .«Но очень часто проблема в том, что им не удавалось расти индивидуально, отдельно друг от друга».

Ваше решение: займитесь хобби, которое вам неинтересно, например уроком кулинарии или горячей йогой. «Это дает вашему партнеру шанс по-настоящему увидеть вас как« другого », — говорит доктор Снайдер, что может помочь ему увидеть вас свежим взглядом».

3. Спросите себя, что им нужно.

Иногда, когда вы чувствуете себя оторванным от партнера, проблема заключается не в отсутствии страсти, а в наличии обиды.Это происходит из-за того, что вы чувствуете себя жертвой, а они — преступником.

Итак, найдите минутку, чтобы оценить, через что они проходят и каковы их конкретные потребности (в данный момент и в целом), — говорит Гиллихан. Они голодны? Измученный? Их нужно обнимать?

Эти вопросы можно особенно эффективно задать себе во время ссоры, которая, как правило, случается чаще, когда вы попадаете в депрессивное состояние в отношениях. «Тогда посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Гиллихан.

Точно так же, как делать что-то хорошее для них, реагирование на их потребности может помочь им почувствовать себя ближе к вам — в свою очередь, заставит вас почувствовать себя ближе к ним и поможет вам снова влюбиться.

Примечание. Если это упражнение доставляет вам настоящую борьбу — возможно, из-за давних ссор или проблем, — может быть хорошей идеей обратиться к семейному терапевту, который поможет вам вместе справиться с вашими потребностями.

4. Проведите с ними еще

подарков,

Даже если вы живете со своим парнем (или мужем, или девушкой / женой), есть вероятность, что большую часть времени вы проводите с ними, занимаясь другими вещами — электронной почтой, детьми, телевизором, телефонными звонками и т. Д.

Но отключение от мира вокруг вас, чтобы по-настоящему быть со своим партнером, может помочь вам снова почувствовать эти чувства, потому что это напоминает вам, что, прежде всего, вы двое — команда (а не два человека, которые связаны без реальной причины. ).

Одна половина этого уравнения — оставить работу на работе и отложить телефон, чтобы проводить время со своим человеком, говорит Портер. Другая половина — это навык, о котором вы, возможно, забыли, поскольку ваши отношения приобрели долгосрочный статус: умение слушать.

«Поговорите вместе немного по-другому, — говорит Снайдер. «Один говорит, другой просто слушает. Как слушатель, подумайте, сможете ли вы как можно больше удерживать себя от простого формулирования собственных ответов. Вместо этого просто слушай ».

Поначалу может показаться немного странным, что вы так преднамеренно ведете повседневные разговоры, но это означает, что вы все делаете правильно, — говорит Снайдер. Все хотят быть услышанными. И «в этой странности и происходит все хорошее».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Говоря о странностях, очень важно, чтобы люди могли перестрелять друг друга, просто расслабиться и весело провести время. Фактически, исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, часто имеют более счастливые отношения и остаются вместе надолго.

Попробуйте проверить себя, когда вас раздражает вторая половина — действительно ли они сделали что-то, что вас беспокоит, или вы можете просто посмеяться над этим? И подшучивать (по-доброму, с любовью, obvi) и над ними, и над собой, чтобы было легче.Как и в первые дни.

6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

Когда вы занимаетесь повседневной рутинной работой, легко взглянуть и взглянуть на человека рядом с вами. Конечно, вы видите их каждый день, но действительно ли вы видите ? Если вы будете уделять больше внимания тому, кто они и чем они занимаются, это поможет вам снова влюбиться.

«Если вы заметите своего партнера, сделаете комплимент его или ее внешнему виду или сделаете случайные жесты признательности, это заставит другого почувствовать себя более привлекательным и желанным и, вероятно, усилит желание», — говорит Портер.Другими словами, верните несколько кокетливых текстов и очень долгих взглядов, которыми вы поделились, когда впервые встречались, и они, вероятно, сделают то же самое.

7. По очереди планируйте вечерние свидания-сюрпризы.

Иногда все, что нужно, чтобы восстановить связь, — это назначить свидание — ни детей, ни друзей, только вы двое. Чтобы было веселее, Портер предлагает по очереди планировать вечера и хранить детали в секрете.

«Согласитесь, что вы оба будете полностью открыты для идеи другого о свидании на вечер», — говорит Портер.Таким образом, каждый из вас может принять участие в сюрпризе и с радостью спланировать что-то особенное — и вы оба заставите противника сделать то, что вы на самом деле хотите, чтобы это сделал .

8. Перечислите, как ваш партнер сделал вашу жизнь лучше.

Отношения похожи на мороженое: вначале они вызывают привыкание и восхитительны, но со временем теряют свою привлекательность. Это потому, что когда вы привыкаете к чему-то хорошему, вы склонны принимать это как должное.

Итак, чтобы бороться с этим, «потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь была изменена к лучшему этим человеком», — предлагает Гиллихан.«Включите такие мелочи, как« Он мыл посуду прошлой ночью », а также более крупные, например« Она научила меня, что я безоговорочно любим »».

«Потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь изменилась к лучшему».

Напоминание себе о каждом активе, который ваш партнер добавил в вашу жизнь, заставит вас ценить все время, которое вы провели вместе, и заново радоваться всем хорошим временам, которые еще впереди.

Если это не дает вам смайликов в душе, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы посетить кушетку терапевта…

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Я не хочу влюбляться»: почему некоторые люди предпочитают оставаться одинокими

Автор: Стивен Финкельштейн

Обновлено 26 января 2021 г.

Медицинский осмотр: Мелинда Санта

Вы когда-нибудь слышали заявление «Я не хочу влюбляться»? Большинство людей не говорят таких вещей.Это потому, что в обществе существует предположение, что средний человек собирается спариться с кем-то, когда вырастет, а затем, возможно, создаст вместе семью. В действительности, однако, в наши дни есть много людей, которые хотели бы отказаться от влюбленности, потому что у них другие приоритеты. Давайте рассмотрим некоторые из основных причин, по которым люди могут решить, что они не хотят влюбляться.

Если не влюбишься, тебе не пострадают

Источник: rawpixel.com

Распространенная причина, по которой люди решают держаться подальше от любви и романтики, заключается в том, что они чувствуют, что их сердца не разбиты, если они никогда ни с кем не встречаются. Обычно люди, которые принимают такое решение, воочию видели, что может случиться, когда отношения разваливаются. Возможно, они пришли из неблагополучной семьи, и именно их родители, как они видели, восстали друг против друга. Иногда разводы или разлуки могут стать очень горькими. Могут иметь место битвы за опеку, которые могут причинить детям вред на всю оставшуюся жизнь.Совершенно очевидно, что кто-то, кто видел подобные вещи вблизи, решил вообще не вступать в отношения.

Нет ничего плохого в таком менталитете. Если вы решили никогда не влюбляться, тогда вы действительно не пострадаете так же, как ваши родители. Если это ваша причина, по которой вы не хотите влюбляться, то, возможно, в какой-то момент вы передумаете. Вам может казаться, что вы никогда не захотите открываться любви из-за душевной боли, которая может возникнуть, но если появится нужный человек, вы можете спеть другую мелодию.Жизнь длинна, и, несмотря на ваши убеждения, вы, возможно, захотите нарушить свое слово при правильных обстоятельствах.

Отказ от любви по религиозным причинам

Есть также люди, которые говорят, что с ними покончено с любовью, или которые предпочитают никогда не испытывать ее, потому что это идет вразрез с тем, что они считают божественным призванием. Например, ожидается, что монахини католической церкви или мужчины, которые присоединятся к священству, будут служить Богу, а не иметь партнера и семью.

В некоторых случаях эти люди испытали любовь и физическую близость, прежде чем решили посвятить свою жизнь более высокому призванию. Это трудное решение, поэтому тем, кто его принимает, ясно, что они страстно преданы своей религии. Помимо католицизма, существуют все виды других религиозных орденов, от тех, кто служит, также не ожидается, что у них никогда не будет семьи или детей.

Академические и другие рабочие места

Некоторые люди решают никогда не влюбляться и избегать романтических отношений, потому что им кажется, что выбранный ими карьерный путь слишком суров.Некоторые ученые отдают свою жизнь изучению и преподаванию определенного предмета или дисциплины, и хотя нет запрета на поиск любви, они действуют так, как будто она есть.

Некоторые люди, чрезвычайно преданные своей карьере в сфере бизнеса или защиты окружающей среды, также предпочитают ни с кем не связываться. По сути, они женаты на своей работе. Возможно, если вы тот, кто посвятил себя защите находящихся под угрозой исчезновения животных, или вы твердо настроены занять видное положение в своей компании, то у вас нет никакого намерения когда-либо найти любовь.

Источник: pixabay.com

Как и в случае с людьми, которые не хотят влюбляться, потому что они беспокоятся о том, что их чувства обижены, если вы один из тех, кто избегает любви из-за работы, то вы можете не чувствовать того же. путь о вещах навсегда. Может наступить время, когда вы добьетесь того, чего хотели на этом карьерном пути, и будете готовы исследовать хотя бы возможность быть с кем-то. Вы можете пересмотреть брак, семью или совместное проживание.У некоторых людей есть очень твердое представление о том, как они хотят, чтобы их жизнь складывалась, но затем, спустя много лет, они сдаются. Вы никогда не знаете, изменятся ли ваши приоритеты и когда это произойдет.

Отказ от любви к воинской службе

Некоторые люди не хотят влюбляться или создавать семью, потому что они активно служат в одном из родов войск. Те, кто активно сражается, могут не захотеть иметь семью или любовные увлечения, потому что знают, что их жизнь опасна.

Избегать любви к ним становится самоотверженным поступком. Они знают, что их могут убить или искалечить, и они не хотят, чтобы любимый человек сталкивался с этим. Эти люди мужественны, хотя то, что и без того является сложной работой, становится еще более трудной, потому что у них нет любимого человека или семьи, которая могла бы служить для них поддержкой. Если это ваш выбор, то, надеюсь, у вас есть хотя бы некоторые другие члены семьи, с которыми вы близки. Трудно столкнуться с трудностями, присущими такой жизни, если ты совсем один.

Не желающие дать любви второй шанс

Есть еще одна группа людей, которые не хотят иметь ничего общего с любовью, и это те, кто испытал ее раньше и испытал определенно ужасный опыт с ней. Есть такие виды любви, которые терпят поражение настолько, что оставляют шрамы, которые, кажется, никогда не заживут. Иногда нужны годы терапии, чтобы пережить такого рода разрывы.

Если эти люди никогда больше не полюбят, то они с этим согласны.Они пробовали это один или несколько раз, и теперь они готовы исследовать уединенное существование. Они чувствуют, что, исходя из того, через что они прошли, одиночество — лучший вариант для них.

Вы всегда хотите побыть один?

Источник: pixabay.com

Для любой из описанных ситуаций главный вопрос заключается в том, всегда ли вы будете чувствовать то же самое, что и сейчас. Возможно, вы прожили для себя жизнь, в которой любовь кажется излишней.Основываясь на том, через что вы прошли в прошлом, на том, что вы видели, через что прошли другие, или на основе религиозного рвения или выбора профессии, вы могли подумать, что вы можете прекрасно прожить всю оставшуюся жизнь без любви .

Однако, поступая так, трудно спорить с утверждением, что вы усложнили себе жизнь. Многие люди считают, что любовь — это самая прекрасная и чистая человеческая эмоция. Это заставляет вас совершенствоваться, делать то, что вы, возможно, не могли бы поверить в возможность самостоятельно.Когда вы любите кого-то так искренне, что хотите стать для него лучше, разве это может быть плохо?

Когда ты один, тебе не с кем сочувствовать, когда жизнь наносит тебе удар, и тебе не с кем праздновать, когда ты делаешь то, над чем работал. Те, кому не надоедает собственная компания, когда они остаются одни каждую секунду каждого дня, — редкая порода. Вы можете почувствовать себя одним из них сейчас, но не всегда.

Позвольте себе немного гибкости

Иногда быть одному — это нормально. Иногда полезно побыть в одиночестве и оценить, как вы относитесь к различным событиям, происходящим в вашей жизни. Но жизнь, прожитая в одиночестве, почти всегда должна быть и одиноким существованием. Люди по своей природе социальные животные. Ограждение этой части себя может причинить вам боль.

Гораздо лучше, если вы окажетесь в любой из описанных ситуаций, не категорически отвергать любовь.Может быть, наступит время, когда вы достигнете всего, чего хотите в своей карьере, и захотите начать встречаться. Вы можете встретить подходящего человека и снова решить, что любовь стоит риска. Даже религиозное призвание иногда может потерять свой блеск, если представится шанс полюбить. Кажется вероятным, что любое божество простит вам этот промах, если почувствует, что у вас есть реальный шанс на счастье в этом мире.

Также помните, что если вы действительно найдете любовь и создадите семью, у вас будет кто-то, кто будет более склонен заботиться о вас, когда вы станете старше.Если вы немощны и у вас нет близких, которых вы любите, вы будете доверять свою заботу незнакомцам. Большинство людей признают, что это далеко не идеальная ситуация.

Навигация в любви с BetterHelp

Источник: rawpixel.com

Исследования показали, что онлайн-терапия может быть эффективным способом справиться с тревогой, депрессией или подобными проблемами, возникающими из-за беспокойства о любви. В одном исследовании 64% пациентов, испытывающих симптомы, связанные с социальным тревожным расстройством, положительно отреагировали на интернет-терапию.Лечение проводилось в форме когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), широко распространенного метода, помогающего пациентам справляться со сложными эмоциями. С помощью КПТ на основе Интернета терапевты помогают людям переосмыслить бесполезные или негативные мысли, чтобы они могли научиться управлять социальными ситуациями и взаимодействиями здоровым образом.

Как упоминалось выше, если у вас возникают проблемы с расстановкой приоритетов или управлением эмоциями из-за проблем с любовью или романтикой, онлайн-терапия может помочь. В BetterHelp у вас будет возможность работать с более широким кругом терапевтов, чем при традиционной терапии.Имея больше возможностей найти лицензированного терапевта, у вас будет больше шансов найти консультанта, который точно знает, как помочь вам в это время в вашей жизни. Ниже приведены отзывы консультантов от пользователей BetterHelp, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Я нервничал, создавая BetterHelp, но Джилла Лавиан была приветлива и с ней легко разговаривать с первого дня. Она слушает и задает вопросы, которые действительно заставляют меня задуматься. Она также научила меня некоторым полезным техникам визуализации осознанности, которые помогли мне в отношениях и избавились от стресса.Я так рада, что работаю с ней, и счастлива, что очень быстро нашла того, кому я доверяю ».

«Взгляд Карин на мою жизнь и мой опыт, особенно в отношениях, открыл мне глаза на вещи, которые я никогда раньше не мог видеть в своей личности и поведении. Она бросает мне вызов! Она меня подтверждает! Она смеется вместе со мной! Когда я плачу, она говорит мне об этом и позволяет этому случиться! Было так полезно и замечательно иметь возможность взглянуть на свои чувства со стороны, особенно во время пандемии.Она помогает мне стать лучшей версией себя ».

Заключение

Иногда бывает трудно понять, что делать с романтическими связями. Может быть, вы были настроены против любви, но пришел кто-то, кто нарушил баланс ваших тщательно продуманных планов. Независимо от того, что вы переживаете, разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья поможет вам прояснить ситуацию.

Мне кажется, я влюбляюсь слишком легко: как мне остановиться?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 4 мая 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Если вы одинокий взрослый, готовый к отношениям, вы можете задаться вопросом, как влюбиться в кого-то.Однако, когда вы активно ищете подходящего для себя, вы можете влюбиться намного быстрее, чем планировали.

Источник: rawpixel.com

Возможно, вы слишком рано потакаете своим чувствам, только чтобы быть раздавленным, когда ваш противник не чувствует того же. С другой стороны, вы можете глубоко переживать и верить в то, что влюблены в начале отношений, но ваши чувства быстро угасают. Это может поставить вас в неловкую ситуацию с человеком, с которым вы встречаетесь.

Вы, вероятно, не собираетесь причинять вред себе или другим в своих романтических поисках. Но, может быть, вы просто не можете избавиться от того, насколько сильно вы хотите влюбиться. Хорошая новость в том, что вы не одиноки. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы стремиться к любви здоровым и безопасным образом.

Избегайте свиданий

Если вы часто думаете: «Я скучаю по любви», но знаете, что не находитесь в эмоциональном состоянии, чтобы реалистично относиться к своему потенциальному партнеру, это может быть хороший момент, чтобы сделать паузу.У вас всегда есть свобода делать любые паузы, которые вам нужны, пока вы не почувствуете себя лучше, чтобы заниматься тем, что полезно для вас.

Воздержание от свиданий не может быть долгосрочным решением, если вы планируете искать партнера на всю жизнь. Считайте это временным решением, которое может помочь вам перейти к более здоровым для вас механизмам по мере выстраивания отношений.

Пока вы делаете паузу в свидании, вы можете использовать это время, чтобы лучше узнать себя. Ходите на свидания и прогуливайтесь самостоятельно, чтобы по-настоящему проверить то, что вы хотите, независимо от других.Это поможет вам полюбить другого человека, только если вы будете знать и любить себя всем сердцем. Это исследование даже показало, что активное пребывание в одиночестве может снизить уровень стресса, позволяя вам лучше контролировать свои эмоции и свою жизнь.

Вам может быть трудно сделать передышку, особенно если вы постоянно слышите свой внутренний голос, напоминающий вам, как сильно вы хотите влюбиться. Если вы относитесь к себе терпеливо и изящно только в этот момент, вы можете дать себе возможность перерасти в более эмоционально зрелые отношения.

Успокойся

Источник: rawpixel.com

Итак, вы провели мгновение вдали от сцены свиданий. Вы провели некоторое время в одиночестве, потягивая мимозы во внутреннем дворике и наслаждаясь своими одиночными днями. Или вы какое-то время случайно встречаетесь и чувствуете, что готовы к постоянным отношениям. Что бы ни привело вас к этому моменту, вы можете быть взволнованы или даже нервничать, чтобы вернуться туда как новые и улучшенные.

Когда вы находите человека, с которым хотите пойти на свидание, может возникнуть соблазн сразу же присоединиться к нему.Если вы оба с самого начала очень сильно относитесь друг к другу, может показаться, что тормозов не видно.

Когда вы столкнетесь лицом к лицу с сильными, волнующими чувствами, вспомните всю работу, которую вы проделали, чтобы достичь этого момента. Вспомните всю работу, которую вы проделали, чтобы обрести стабильность в себе.

Какими бы сложными ни были эти отношения, постарайтесь наслаждаться этими ранними моментами отношений, не стремясь перейти к следующему «этапу». Если вы позволите партнеру познакомиться с вами ближе, например, поделитесь своими прошлыми трудностями или надеждами на следующие отношения, это может помочь вам быть на одной волне.Если это тот человек, который вам подходит, это только поможет вашим отношениям с самого начала быть открытыми и честными. В этом смысле медленный подход, особенно когда вы только начинаете узнавать друг друга, может помочь вам узнать, кто этот человек и хотите ли вы продолжать.

Долгая поездка по живописным местам намного красивее скоростной гонки. То же самое и с отношениями. Кто-то может быть очень кричащим и волнующим, но риск очень высок. Водитель также должен быть высококвалифицированным.Гонка на скорость часто заканчивается так же быстро, как и началась. Если вы хотите найти любовь, которая соответствует вашим потребностям, замедление может помочь вам сэкономить время в долгосрочной перспективе.

Сделайте шаг назад

Может быть, ваши прошлые отношения изменились очень быстро. Может быть, это сбивает вас с толку, когда все становится так же быстро.

Возможно, вы не раз оказывались в такой ситуации, задаваясь вопросом, что продолжает идти не так. Может быть сложно честно спросить себя, что мешает любви, которую вы так искренне желаете.

Ответ может быть простым: нельзя повторять одну и ту же песню и ожидать, что она будет иметь другую мелодию.

Может быть полезно сделать шаг назад от ваших отношений и взглянуть на их историю в целом. Вы замечаете какие-то закономерности? Получали ли вы похожие ответы от более чем одного партнера? Вы замечаете рассказы, которые рассказываете себе о своих прошлых отношениях? Есть ли защитные механизмы, которые продолжают появляться?

В ваших силах что-то изменить или модулировать? Есть ли способы улучшить положение себя и добиться желаемого результата?

Это вполне понятная задача — бороться за поддержание отношений, выбирать совместимого партнера или чувствовать удовлетворение в своих романтических поисках.Это только когда-либо поможет вам узнать себя ближе. Спросите себя, кого и что вы ищете, и честно подумайте, как лучше всего встать на этот путь.

Вы можете попробовать оказаться в другой среде, чем обычно, если вам кажется, что вы продолжаете заходить в один и тот же тупик. Может быть, ваш местный парк, общественный центр или центр города могут предложить новых людей, которые могут изменить шаблон.

Проводите больше времени с друзьями

Источник: pexels.com

Может стать легче пренебречь дружбой, когда мы чувствуем себя заинтересованными и взволнованными новым партнером. У всех очень напряженная жизнь, так что, возможно, вы освобождаете место для этой новой связи и ваши планы дружбы рушатся.

Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, общение с друзьями может стать отличным способом сосредоточиться и восстановить силы. Может быть заманчиво быть втянутым в ваше блестящее новое свидание, но наличие сильной системы поддержки в ваших друзьях поможет вам в долгосрочной перспективе.Ваши друзья могут быть рядом, чтобы выразить ваши беспокойства и волнения. Ваши друзья также могут быть рядом, когда вы решите, что пришло время для чего-то (или кого-то) нового.

Важно, чтобы важные люди в вашей жизни чувствовали себя именно так: важными. Пренебрежение или увольнение ваших друзей, пока вы состоите в отношениях, может стоить вам поддержки, которая вам понадобится позже.

В классической пословице может быть доля правды: партнеры приходят и уходят, друзья — навсегда. Поскольку любые отношения могут стать по-настоящему эмоционально заряженными, риск их быстрого прекращения намного выше, чем у стабильной дружбы.Выделив время для своих друзей, вы сохраните пространство для себя и своих интересов.

Будьте реалистичны

Время играет ключевую роль как в жизни, так и в романтических отношениях. Хотя многие пары утверждают, что они знали, что должны быть вместе, как только они встретились, для других любовь может быть игрой ожидания.

Если романтические истории о «любви с первого взгляда» заставляют вас чувствовать себя безнадежным или сбитым с толку, помните, что это часто очень интересные исключения, а не правило. Сохраняя реалистичность своих ожиданий, вы остаетесь открытыми для людей и возможностей прямо перед вами.

Реалистичные ожидания — это терпение и прощение, чтобы роман не торопился. Реалистичные ожидания могут означать сдерживание реакции на ваши новые искры, стремление к чему-то и потенциально нарушающее его естественный ход. Построение взаимовыгодной жизни с кем-то только помогает вам лучше узнать его и узнать, как вы работаете вместе.

Для нового партнера может быть непросто, особенно вначале, оказаться на той же странице, что и вы.У них в голове может быть другая временная шкала, чем у вас. У них могут быть разные краткосрочные и долгосрочные намерения. Некоторым совсем не нужно много времени, чтобы влюбиться, а для других есть флажки, которые нужно поставить галочкой, прежде чем они отдадут свое сердце.

Если вы обнаружите, что влюбляетесь быстрее, чем хотелось бы, может быть сложно оставаться в настоящем. Ваше воображение и желание любить — вот что делает вас великими! Важно знать себя и знать, что для вас лучше, независимо от того, есть ли в вашей жизни потенциальный партнер.

Не относитесь к сайтам знакомств так серьезно

Источник: rawpixel.com

Иногда, когда кажется, что прошло много времени с тех пор, как вы встретили того, кто вам действительно нравится, вы можете подумать о том, чтобы обратиться на сайт знакомств, чтобы найти кого-то совершенно нового. Некоторые люди добиваются таким образом большого успеха.

Конечно, есть факторы, на которые следует обратить внимание, когда вы обращаетесь к онлайн-свиданиям. Ваши намерения присоединиться могут отличаться от намерений других пользователей.Было бы полезно провести честный, конкретный разговор с потенциальными свиданиями, чтобы лучше понять, находятся ли ваше сердце и голова в том же месте, что и их.

Сайты знакомств — это не всегда просто. Может быть сложно найти значимые связи через Интернет, или может быть сложно преобразовать захватывающий онлайн-разговор в реальную динамику. Сайты знакомств также могут напрямую снизить нашу самооценку, поскольку мы тренируем свой мозг, чтобы видеть в других (и, следовательно, самих себя) как объекты, которые нужно оценивать по номинальной стоимости.

Конечно, как и все остальное, ваша безопасность и благополучие имеют первостепенное значение. Если вы решите пойти на свидание с кем-то, кого вы встретили в Интернете, установите реалистичные ожидания и убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно в обстановке и выбранном вами человеке, и это обеспечит вам наилучший результат.

Проконсультируйтесь со специалистом

Если вы слишком быстро влюбляетесь, чтобы чувствовать себя комфортно, возможно, обученный консультант сможет предоставить вам несколько полезных инструментов. Если вам просто интересно, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя более комфортно, ожидая подходящего человека и подходящего времени, терапевт может изучить это вместе с вами.

Возможно, есть основная проблема, которую вы хотите обсудить беспристрастным и сочувствующим ухом. Или, возможно, вы просто не уверены, почему дела в вашей жизни идут не так, как вы надеялись. Вам никогда не придется идти по жизни одному. Вы можете встретиться с консультантом онлайн сегодня.

Встреча с консультантом в Интернете для обсуждения продвижения к здоровому и устойчивому образу жизни, которым вы довольны, может начаться сегодня. Исследования неизменно показывают, что онлайн-терапия по крайней мере так же эффективна, как и личное консультирование.Обращение за помощью к квалифицированному консультанту, который поможет вам узнать, как вы хотите встречаться, может быть очень интересным и интересным.

Для многих онлайн-терапия может быть отличным способом получить помощь на их условиях. Благодаря гибким возможностям ухода, таким как видеозвонки, телефонные звонки или даже обмен сообщениями, вы можете поговорить со своим квалифицированным консультантом, когда они вам понадобятся. Переход к онлайн-сервису может показаться не таким большим скачком, как переход к очной программе. Долгосрочная онлайн-терапия предлагает те же преимущества, что и личные сеансы, но с дополнительным преимуществом вашего комфорта и легкости.

«Робин — удивительно внимательный, сострадательный, терпеливый и проницательный консультант. Мы дошли до сути того, что происходило внутри меня, определили мои собственные и чужие паттерны, которые могут повлиять на мой опыт. Я ушел с гораздо более глубоким пониманием и большим взглядом на свою жизнь. Робин внимательно слушает и стал доверенным лицом, обладающим психологическими знаниями, которые помогли мне направить меня, в котором я нуждался. Я чувствовал себя в безопасности, чтобы поделиться с ней чем угодно, и она стала другом.Я очень рекомендую Робина как консультанта. Мое первое впечатление о BetterHelp она произвела превосходно ».

«Синтия предлагает добрый, терпеливый и непредвзятый подход к оказанию помощи.

Как остановиться, если хочется влюбиться?! Психология любви

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Ах, как хочется влюбиться!

Хочу влюбиться! — Как стать счастливой

Но как же заново пробудить в себе желание влюбиться?

Влюбиться в себя по собственному желанию

Влюблен по собственному желанию

Процитировать в Твиттере

Формула любви к себе

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет,

АНЕКДОТ

Похожие:

«Как хочется влюбиться еще раз!» Я был потрясен! На самом краю человек хотел еще раз пережить любовь, па…

Я хочу влюбиться, и вот что предлагают профи отношений

Если вы не можете перестать говорить «Я хочу влюбиться», ознакомьтесь с приведенными ниже 6 советами от экспертов по взаимоотношениям.

1. Следите за своим свободным пространством

2. Измените свои методы привлечения партнера

3. Ищите кого-нибудь по

4. Перестаньте так сильно давить на ситуацию

5. Примириться с реальностью, которая может не сработать

6. Сделайте перерыв, если он вам нужен

13 нелепых советов, как перестать влюбляться так легко (или вообще)

1.Контролируйте свое желание найти любовь.

2. Не бойтесь их потерять.

3. Отвлеките свой разум от мыслей о них.

4. Держите своих друзей и семью рядом.

5. Сохраняйте отдельные хобби.

6. Напомните себе, насколько вы независимы.

7.Пусть тоже остаются независимыми.

8. Решите увидеть их недостатки пораньше.

9. Внимательно подумайте, подходите ли вы друг другу.

10.Контролируйте цифровой контакт.

11. Держитесь подальше от физических упражнений.

12. Научитесь распознавать свои эмоции.

13. Расстояние, расстояние, расстояние.

Чтобы полюбить любого, сделай это

3 причины, по которым вы не можете влюбиться, даже если вы хотите отношений

1. Ваши ожидания нереалистичны.

2. Свидания — это слишком сильное давление.

3. Найти любовь — это вопрос удачи и времени.

Влюбись снова в партнера

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

2. Проводите время вдали друг от друга.

3. Спросите себя, что им нужно.

4. Проведите с ними еще

6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

7. По очереди планируйте вечерние свидания-сюрпризы.

8. Перечислите, как ваш партнер сделал вашу жизнь лучше.

«Я не хочу влюбляться»: почему некоторые люди предпочитают оставаться одинокими

Мне кажется, я влюбляюсь слишком легко: как мне остановиться?

Добавить комментарий Отменить ответ