Что делать если я никому не нравлюсь: «Что делать если я никому не нравлюсь?» – Яндекс.Кью

Можно ли это исправить

Это можно и нужно исправить. На самом деле это совсем не сложная задачка, если применить метод практической психологии академика Лосева. Не нужно лишних телодвижений, консультаций специалистов, советов психологов или друзей-подруг. Нужно совсем немногое:

1. желание поработать над вашим негативным убеждением;
2. 60 минут свободного времени на эту работу;
3. будильник, который сообщит вам, что час прошел;
4. помещение со стулом или диванчиком, где вас никто не побеспокоит в течении этого часа.

Если вы готовы прямо сейчас навсегда избавиться от вашего убеждения, что вы никому не нравитесь, то предлагаю вам применить инструмент “Терапия ключевых слов” метода Лосева.

Что делать, если ты никому не нравишься

Определитесь, как для вас звучит ваша проблема, как вы ее формулируете для себя. Это может быть “я никому не нравлюсь” или “я страшная и никому не нравлюсь” или как-то по-другому. Найдите самую болезненную для вас фразу, которая наиболее полно и четко формулирует ваше отношение к этому.

Возьмите себе лист бумаги и карандаш — они также могут вам понадобиться.

Садитесь на ваш стул, заведите будильник ровно на час, закрывайте глаза и монотонно про себя повторяйте вашу фразу в течение этого времени. Все время, не прерываясь, не отвлекаясь, не обращая внимания ни на что другое — до тех пор, пока будильник не прозвенит!

Что мы делаем таким образом? Мы буквально стираем эту негативную программу из вашего подсознания, используя научные знания о влиянии дозированной монотонности на мозг человека. Если хотите побольше узнать об этом, полистайте мой блог, здесь есть вся необходимая для понимания информация об этом.

Что будет в течении часа практики

• ваш мозг будет сопротивляться и сделает все, чтобы вы закончили эту практику досрочно — будьте готовы к этому;
• ваши эмоции проснутся, и это хорошо — вы будете “проживать” в течении этих 60-ти минут ваши негативные чувства, которые питают эту программу и заодно освобождаться от них; могут быть и слезы, и смех, и любые другие, у каждого практика осознанности проходит индивидуально;
• ваше тело будет реагировать, и это хорошо — оно будет освобождаться от психоэмоциональных блоков, где сейчас живет эта программа в вас.

Бумага и карандаш вам могут не понадобиться. Но часто в процессе работы над одним негативным убеждением “всплывают” сопутствующие и поддерживающие его другие, похожие убеждения. Если вы такие вспомните, тутже записывайте их и продолжайте практику дальше.

После окончания практики у вас может образоваться список из нескольких фраз. С ними нужно будет таким же образом поработать в другие дни. В этом случае вы более глубоко проработаете свою проблему.

Что будет после практики

В 80% случаев любая негативная установка устраняется с первой же практики. Показатели успешной работы:

• ощущение легкости в конце, 
• удовлетворенности от проделанной работы,
• чувство, будто освободились от чего-то очень тяжелого. 

Подробнее эти признаки обозначены в заметке об инструменте Терапия ключевых слов.

Если ваша негативная установка очень сильная, и вы уже вложили в нее много переживаний, тревоги, вашей психической энергии, то в конце у вас не будет легкости, а практику нужно будет повторить назавтра (никак не в этот же день — это важно).

Как видите, все очень просто. Метод эффективно работает со всеми и любыми негативными убеждениями — пробуйте, проверяйте на своем опыте. 

Если у вас возникнут вопросы или что-то непонятно, спрашивайте в комментариях к этой заметке — с удовольствием отвечу и подскажу. Света и любви в ваше пространство! Хорошей вам работы.

«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»

«Я часто думаю, что я, наверное, единственная на этой планете, которая никому не понравилась. И мне неловко, потому что об этом не принято говорить». Джои Уивер (Joi Weaver) рассказывает свою историю в надежде быть услышанной.

Я частый гость на вечеринках, и во время разговоров с множеством женщин, как только заходит разговор о сексе, мне становится дико не ловко, я стараюсь просто отшучиваться или просто перескочить на другу тему. 

Так сложилось, я росла в очень культурной и строгой семье, меня учили говорить «нет», и быть не принуждаемой к сексу. Но никто так и не завидовал мне компрометирующий вопрос.И, в конце концов, я стала с нетерпение ждать, того самого вопроса. Но так и не дождалась.

В школе я не помню что бы нравилась кому-то, никто не проявлял ко мне симпатии. Отношения у меня были в интернете, потом мы встретились с ним в реальной жизни, но ничего кроме объятий меня не ожидало. Я наделась, что в университете все изменится, я обязательно понравлюсь какому нибудь парню, у нас возникнут чувства, первое свидание,первый поцелуй… первый секс.

Но ничего так и не произошло, у меня были друзья-парни с которыми мы общаемся и до сих пор,но для них я была другом и не более, а я так надеялась… Если бы не мое воспитание, наверное, сама позвала кого нибудь.. но увы…

Это так неловко.

Не этого я ожидала, хотелось что бы все было как в фильмах и книгах о любови. Большинство моих подруг любо состояли в серьезных отношениях, иле же уже и вовсе вышли замуж. 

Я стала размышлять, почему все так? Почему я еще одна? Неужели я никому не нравлюсь? 
Все из-за того, что у меня есть лишний вес?- но я знаю много девушке с такой же проблемой, они состоят в отношениях, их любят вне зависимости от кг. 
Может у меня что-то с лицом?- да возможно я не первая красавица на улице, но опять же есть девушке и менее симпатичнее меня, и у них все прекрасно в личной жизни! 
Может что то не то с характером?- я немного стеснительная, но это только по началу, с друзьями я очень открытая и общительная.

За последние пару лет, я потихоньку смогла смирится с тем что БЫТЬ МНЕ ОДНОЙ. В книгах поддержки я тоже не могла найти, тк каждая из них говорила о том, что 

В итоге, я смогла настроить себя на ту волну, что суждено мне быть одной, и нужно направить всю энергию на развитие и карьеру. 

Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется. Хотя и бывают такие дни,когда я готова кинутся на шею первому встречному….Но я прекрасно понимаю, что реальность такова… и нечего лишний раз себя расстраивать.

Когда я пыталась с кем то обсудить это, то все давали совет «будь собой» и твой принц примчится на белом коне с букетом в зубах (не нужен мне принц,мне бы простого парня который полюбит меня). Говорили, что возможно я просто не замечала и не обращала внимание на тех парней которые проявляли ко мне внимание.Такие советы ранят, люди не хотят верить мне, думают что я не знаю собственной жизни? Абсурд.

Почему моя жизнь заставляет всех чувствовать себя неловко? А что если все отношения это череда случайностей,просто удача! Просто повезло вам встретит того сама…

Мне бы хотелось, поговорить с такими же как я… Обсудить их истории, рассказать свою. В мире по мимо меня есть еще такие, с той же проблемой, 2%женщин и 3% мужчин от 25 до 45.Но мы скрываем свои истории, боясь насмешек со стороны. Или еще хуже:начинают жалеть.

Вопрос, который не выходит у меня из головы, стоит ли продолжать пытаться? Как писал Монтгомери в «Голубом замке»: «Да, я все еще молод но как это отличается от просто «я молод»! Я не хочу быть одинокой вечно. Я бы очень хотела, чтобы кто-то меня поцеловал, хотя бы раз. Продолжать ли мне верить тем, кто говорит мне, что я как-то «секретно» привлекательна, когда реальность доказывает обратное?

В душе я всегда буду наедятся,лучшее. Я хочу быть счастливой, и хочу что бы о моей истории узнали как можно больше людей, быть может она кому то поможет. 
Мне не хочется скрывать истины, либо же придумывать не реальные истории того, чего я так и не испытала. 

У всех есть свои истории, и все хотят рассказывать их правдиво, ничего не скрывать. Что бы мир узнал,что не все так идеально как кажется. И я смогла рассказать вам свои историю. И так: сейчас мне 33 года и меня ни разу,никто не целовал. Я продолжаю верить, что в скором времени все изменится, но не знаю на сколько еще у меня хватит сил ждать…

Источник

Я никому не нравлюсь, хочется просто лечь и умереть

Начну с того, что мне 16 лет. Я никому не нравлюсь. Противоположный пол игнорирует меня как парня. Я считаю себя глупым и не красивым, иначе как объяснить то, что я никому не нравлюсь? Я не вижу смысла жизни, так как дальше будет все только хуже, я уверен. Я и ухаживаю за собой. И ходил в зал. Все в бестолку. Я правда не хочу жить дальше. Депрессия за депрессией. Мои хобби(гитара и чтение книг) мне кажутся теперь не нужными. Хочется просто лечь и умереть. Друзья говорят, что потом найду кого-нибудь. Но это не так. Если я сейчас никому не нужен, то кому буду нужен потом? Что мне делать? Я не хочу жить..

Никита , возраст: 16 / 21.08.2018

Отклики:

Никитушка,здравствуй!Помнишь,такой актёр был,Сергей Бодров?Это одно из его крылатых выражений:»Если ты хороший человек,это не значит,что тебя будут все любить».
Вот так,законы жизни таковы .
Дам тебе совет.Бери инициативу на себя,не жди,когда ты кому -то понравишься,а действуй сам- только искренне старайся замечать хорошее в людях,друзьях,девушках.Скажи комплимент(от сердца),постарайся помочь в чём- то и тебе,вот увидишь,начнут отвечать взаимностью.Развивай свою личность,читай,интересуйся чем- то новым — и самоуважение придёт и уверенность в себе.

елена , возраст: 40 / 21.08.2018

Надежда , возраст: 36 / 21.08.2018

Вот ты думаешь тебя игнорируют? А какие-то застенчивые нерешительные девушки, которым ты нравишься, в это самое время думают, что ты их игнорируешь.

Да и вообще, не сердись, но я помню себя в 16 лет, и своих сверстников — в этом возрасте нужно становиться мужчинами в первую очередь не в плане «с противоположным» полом, а независимо от противоположного пола. Ведь столько направлений для развития.
Занимайся и дальше гитарой, или чем-то ещё, но только по-настоящему вкладываясь, понимаешь? Чтобы реально в этом продвигаться.
Это вообще очень помогает в жизни — научиться терпеливо, трудолюбиво, идти к цели. Это пригодится тебе во всех сферах. И другие люди, включая девушек, такое качество видят и ценят.

Андрей , возраст: 39 / 22.08.2018

Светик , возраст: 52 / 22.08.2018

Ирина , возраст: 30 / 22.08.2018

Анастасия , возраст: 20 / 23.08.2018

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Почему мне никто не нравится?

Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?

Отношения закончились, но любовь осталась

Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга. Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына. Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.

Страх новой боли

Часто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли. Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».

А была ли любовь?

Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной. Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?

[2]

Завышенная планка

«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал». В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.

Не знаю что такое любовь

По разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью. Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим. И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» — становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята — явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.

Наверное, многие психологи и педагоги размышляют над тем, как помочь ребенку не чувствовать себя лишним в коллективе, можно ли научить его общаться, могут ли взрослые (педагоги, психологи, родители) специально обратить на него внимание сверстников, сделать его своим для окружающих. Но самый главный и трудноразрешимый вопрос: как избежать травли и что делать, если ситуация критическая?

[3]

Психологические аспекты проблемы отверженности

Собственные наблюдения, биографии разных людей и примеры из художественной литературы наводят на мысль, что в любом детском коллективе неизбежно есть популярные дети и дети-изгои. Иногда отверженных детей просто игнорируют, пассивно не любят или терпят, иногда у них находятся защитники. А другим везет меньше — их не любят активно. Они становятся объектами насмешек и травли со стороны одноклассников. Попробуем разобраться в природе такого явления, как отвержение одного или нескольких членов коллектива.

Действующие лица

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики, их жертвы и, конечно, преследователи — основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе есть нейтральные наблюдатели. На мой взгляд, наблюдатели ничем не отличаются от преследователей, так как своим молчанием они поощряют травлю, никак ей не препятствуя. Часто дети про себя осуждают поведение агрессивных одноклассников, но ничего не предпринимают, боясь стать следующей жертвой.

«Любимой игрой Эндрю Саски (тогда обязательный в каждом классе хулиган и драчун) было снять с Колина штаны и спрятать их. Тогда как некоторые из нас сочувствовали Колину, большинство, я подозреваю, были рады, что он существует: с ним Эндрю Саски постоянно был занят и не трогал остальных» — вот как объясняет эту типичную для многих школьных коллективов ситуацию в своем романе «Скоро тридцать» английский писатель Майкл Гейл.

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Например, пятиклассница Света, стремящаяся стать королевой класса, подговаривала одноклассников объявить бойкот своей сопернице Наташе. Света своими насмешками и проделками могла испортить жизнь любому, поэтому с ней никто не хотел связываться, хотя тихая Наташа многим нравилась. В бойкоте согласились участвовать все, кроме Аркаши. Он сказал, что Наташа его друг, поэтому он будет продолжать с ней дружить. Поступок Аркаши, который до этого ничем особым не выделялся, учился средне, мог начать плакать из-за двойки или испачканных брюк, опасаясь наказания, произвел на одноклассников такое впечатление, что Свете пришлось оставить Наташу в покое.

Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц:

Травля ребенка – истоки неприязни

Проблема любого детского коллектива состоит не только в активном неприятии или травле одного из членов группы (класса) — это явление заметное для окружающих, и, следовательно, его легче отследить и попытаться пресечь в самом начале. Но дело в том, что многим детям очень трудно войти в коллектив, почувствовать себя уютно и уверенно среди сверстников. Если ребенка не обижают, но и не принимают (например, последним выбирают в команду, не радуются его успехам), то ему не менее одиноко и плохо, чем жертве активной неприязни со стороны сверстников. Он думает: «Если однажды я вообще перестану ходить в школу, никто и не заметит». См. →

Типы отвергаемых детей

Типы отвергаемых детей, которые чаще всего подвергаются нападкам. См. →

Травля ребенка – моральное насилие

Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько словесным. К моральному насилию можно отнести угрозы физической расправы, шантаж и ругань (в том числе обзывательства). Шантаж чаще всего связан с угрозой рассказать о чем-то взрослым, выдать им какой-то проступок жертвы, если та не будет выполнять требования преследователя. Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой. См. →

Дети-изгои – последствия травли

В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Не нравятся те, кому нравлюсь я

«Мне не нравятся те, кому нравлюсь я. А тем, кто мне нравится, я не нравлюсь!» — очень распространенная печаль (чаще женская) и тема для консультаций. О чем здесь стоит задуматься?

Нужно признать, что за этим стоит совершенно реальное обстоятельство: нормальных мужчин действительно меньше, чем нормальных женщин. Если мы не будем рассматривать элиту и отстой (до элиты дотянуться трудно, а отстой нам не интересен), то в среднем соотношение приличных женщин и мужчин — два к одному. То есть за внимание одного нормального мужчины приходится бороться двум женщинам. Это грустно, но это так. Это нужно принять как факт и просто размышлять, что можно сделать лично вам в такой непростой ситуации.

А что, действительно, можно предпринять?

Первое. Если у девушки широкий круг хороших друзей и интересных знакомых, если она бывает там, где бывают достойные молодые люди, ей проще привлечь внимание тех мужчин, которые понравятся ей. Чем уже круг контактов, тем труднее выбор. Соответственно, одна из ваших важных задач — расширение круга интересных контактов.

Второе. Некоторые девушки, хотя и рассказывают о своей низкой самооценке, на самом деле переоценивают свою привлекательность. При адекватной самооценке девушка понимает, что она может выбирать молодых людей только среди тех, кто ее окружает и на нее реагирует. Раз другого выбора все равно нет, надо найти лучший выбор из имеющегося.

А можно никого не выбирать, если вокруг одни хамы и дебилы? Можно. Но тогда спокойно примите, что пока вам придется побыть одной, и подумайте, куда вам переехать или как сменить круг общения, чтобы вокруг вас приличные мужчины появились. Конечно, они все-таки есть.

Чаще, однако, речь не идет о совсем отстойных вариантах, чаще просто не хочется встречаться с тем, кто не тянет на вашего избранника, в кого не получается влюбиться. Что делать в этом случае? В этом случае лучше все-таки начинать встречаться, хотя бы для того, чтобы не сидеть дома совсем одной и, что более важно, чтобы учиться успешно строить отношения с мужчинами.

Можно назвать это тренировкой для будущих счастливых отношений. Тренировка важна в любом деле, и если с молодым человеком вы можете сходить и на танцы, и в бар — это все равно обогащает вас опытом, вы учитесь договариваться, вести интересную беседу, учитесь не обижаться и заботиться. Речь не идет ни о сексе, ни о замужестве — это просто приобретение опыта общения и строительства отношений. Потренируетесь на том, кто пока для вас просто приятный молодой человек — будете чувствовать себя увереннее с тем, кто будет для вас по-настоящему дорог.

Третье: запомните решение задачи о разборчивой невесте. Задача любопытная. Если невеста общается с претендентами в случайном порядке, и каждый раз понятно (понятно, что это допущение — в жизни все сложнее: не всегда понятно, кто лучше, а кто хуже), лучше или хуже он любого из предыдущих, то как выбрать лучшего из претендентов? Согласишься раньше — получишь плохонького, будешь выбирать слишком долго — есть риск, что лучшего ты уже пропустила, и все остальные будут только хуже. Как правильно? Математики этот вопрос изучили уже давно, решение следующее: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три (точнее, на 2,718281. ). Полученное число — это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих. Запомнили? В любом случае (напомним еще раз) стоит позаботиться о том, чтобы число претендентов у вас было побольше.

На самом деле, это самое главное. Рассмотрите ситуацию «Я не нравлюсь тем, кто нравится мне» как свои задачи. Посмотрите на себя со стороны (полезно проконсультироваться с умными людьми) и постарайтесь понять, что в себе нужно корректировать, менять, улучшать, чтобы вы становились более привлекательной. Скорее всего, пока вы еще не совершенство и не элитная женщина. Подумайте, что вам начать делать, чтобы поднимать свою цену на брачном рынке, что предпринять, чтобы вы больше нравились себе и очаровывали окружающих.

Если кажется, что за неудачей женщины выйти замуж стоит на самом деле страх перед семейной жизнью, избегание будущих трудностей и неприятностей, имеет смысл четко сформулировать это как ее настоящее препятствие, поставить ей задачу самостоятельно изменить свое отношение к семье и, например, написать яркое сочинение «Мое счастливое семейное будущее».

Что порекомендуем мы? Приходите в Тренинговый Центр «Синтон»​​​​​​​. На «Мастерство коммуникации» приучите себя думать, как взрослые люди, на «Управление эмоциями» перестанете обижаться и станете Солнышком, на женских тренингах добавите себе очарование женственности. Все — сложится!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Я никому не нравлюсь: психология изгоя

Саша , возраст: 22 / 10.03.2017

Здраствуй Александра, я прошу тебя только унывай, не сетуй на Бога. Мне в свое время никто не обьяснил что целомудрие это чистая плоть и совесть и я наломала много дров а ты можешь встретить прекрасного человека тоже человека Веры и вы создадите прекрасную семью надо только верить и ждать и молить Божью Матерь о своем выборе и готовности к семье.

Хлоя Hloia , возраст: 29 / 10.03.2017

Сашенька- солнышко!
Порой бывает, что окружающие не специально хотят обидеть.Просто у них у самих не все впорядке, и они срываются. Да, кто то сдержанный ,а кто то своими словами обижает людей. Не злись на них. Ты добрый человек, ( даже как ты пишешь, это видно) что у тебя светлая душа. Иногда ,хорошим людям трудно. Но это не повод отчаиваться. Просто старайся не реагировать на » колкие высказывания».
Береги себя.

Юлия , возраст: 32 / 10.03.2017

Привет. Нет идеальных людей и у каждого есть недостатки. Ты осознаешь свои недостатки, но тебе больно от того, что другие люди не могут принять тебя такой какая ты есть. Ты нежная и ранимая натура. Ты чувствительна и восприимчива к критике, беспокоишься, что скажут или подумают о тебе люди. Тебе не хватает уверенности в себе и здравого пофигизма. Указанно, что тебе 22 года, но по твоему тексту, кажется, что тебе 15-16 лет. То есть для того, что-бы научиться переживать и справляться со стрессом, с которым ты сталкиваешься, тебе не хватает некоторых качеств характера и просто жизненного опыта. Живи, набирайся опыта и вскоре поймешь, как все устроенно. Старайся быть жестче с людьми и не давай себя в обиду. Тебе нужно хотя-бы понемножку, но регулярно увеличивать уверенность в себе и меньше обращать внимания на критику в твой адрес. Удачи в жизни. И главное НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Будь настойчивой и вопреки всем препятствиям и жизненным трудностям иди к своей мечте!

Александр , возраст: 25 / 10.03.2017

Элина , возраст: 46 / 10.03.2017

Ирина , возраст: 43 / 10.03.2017

Здравствуйте, Саша!
Можно я попрошу прощения у Вас за тех людей, которые Вас обидели? Простите их, пожалуйста. Вы очень хорошая девушка, просто очень сильно реагируете на колкости окружающего мира.
Те люди, которые задевают других людей своими жестами и словами часто сами не очень счастливы. Может та девушка, о которой Вы пишите, просто уже устала объяснять одно и тоже коллективу и когда Вы задали вопрос, проявилась ее негативная реакция, направленная не конкретно на Вас, а вообще в целом на ситуацию.
У Вас очень негативные жизненные установки, так нельзя.
Поверьте, что в жизни есть место всему и тем более любви. Все наладится, нужно верить в это. И еще,
постарайтесь быть позитивней. Это трудно, но все же каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х -3х позиций. Это делает ее более объективной и позволяет найти больше подходов к ее решению.
Не грустите! Всего Вам самого хорошего!

Елена , возраст: 37 / 10.03.2017

Сашенька, здравствуйте. Не надо так себя настраивать — ни на что вы не обречены. Главное оставайтесь хорошим, светлым, добрым человеком и не принимайте к сердцу разные мелочи. Будьте проще, легче, чаще улыбайтесь. Думаю обязательно найдутся люди, кто оценит вас по достоинству.

Ирина , возраст: 29 / 11.03.2017

Саша, а может сейчас тебе и самой никто не нужен!
Попробуй отпустить мысли и насладится- утренним солнцем, тёплым ветром, хорошей книгой, фильмом!
Если делаешь что- то доброе, воспринимай это как милостыню, дари добро!
Поверь мне, своё счастье ты найдёшь! Обязательно! И любить будешь, и любима! Обязательно!
Просто период такой , он пройдёт обязательно!
Гони плохие мысли прочь !

Ди , возраст: 28 / 11.03.2017

Девушки, а вы не думали, что кому-то вы нужны именно такие, как есть? Если бы встретил именно такую, я бы сразу сделал ей предложение)))

Игорь , возраст: 45 / 11.03.2017

Дорогая Саша, ты очень нужна Богу,очень. Он любит тебя и если ты пойдёшь к Нему, то Он побежит тебе навстречу! Просто доверяй Ему и помни , Он знает твое будущее завтра, через год и до самого конца, и для каждого хочет счастья, пытается нас к счастью привести. Видит и твою будущую любовь, и друзей. А ты не видишь дальше сегодняшнего дня и потому не веришь ни на секунду, что такое возможно. А должна быть вера, непоколебимая. Богу тяжело от того, что мы себе верим больше,чем Ему.
Что касается отношения к тебе других людей. Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Себе они от этого кажутся сильными, но на самом деле они слабее всех.
Если такие люди часто выбирают жертвой именно тебя, то это только потому что ты кажешься им мягче и беззащитнее других. Таким поведение они унижают только сами себя. Не переноси это на себя, просто пожалей их и пойми — ты здесь не причем. Это их болезнь.
Если считаешь себя верующей, послушай лекции батюшек в интернете . О настоящей любви, о вере, о дружбе, о счастье. Владимир Головин, Дмитрий Смирнов, Андрей Ткачев.

Я никому не нравлюсь из-за своей внешности.

Автор вопроса: Юлия

Ты очень подробно описала свою проблему. Давай попробуем вместе в ней разобраться.

К сожалению, такое поведение одноклассников бывает в каждом классе, в каждой школе. И, что самое удивительное, дело здесь абсолютно не в тебе и не в твоей внешности.

Дело в том, в этом возрасте мальчики пытаются учиться быть мужчинами. Каждый хочет показать другим, что он — круче. У кого-то получается сразу и к нему в компанию набиваются остальные. Им хочется быть с тем, кто сильнее. Потому что так они чувствуют себя в безопасности и могут насмехаться над другими.

Унижая других, они чувствуют себя сильнее. И они прекрасно знают, что тебе неприятно. Они знают, что делают тебе больно. Именно это и является целью. Сделать другому больно.

А происходит это потому, что мальчики не знают, как по другому можно показать, что они сильнее. Они пока не умеют этого. Взрослые мужчины могут показать другим свою силу без унижений, без оскорблений. А мальчики еще не понимают, как это сделать.

А теперь давай подумаем, почему именно тебя они выбрали для насмешек? Обычно, мальчики видят, над кем можно насмехаться. Они специально выбирают девочку, которая будет реагировать на их поведение. Им нужно видеть, что тебя задевают слова и поступки.

Ты плачешь — это то, чего они добиваются. Ты смеешься — это то, чего они добиваются. Ведь если реакции не будет — им будет не интересно. Они могут смеяться над лишним весом, над высоким ростом, над длинным носом, над рыжими волосами.

Поэтому, постарайся не обращать внимание на подколки. Помни, они смеются не над тобой. Они смеются потому, что хотят выглядеть главными и сильными.

А ты, кстати, тоже очень сильная. Далеко не каждый взрослый решиться написать психологу. А ты решилась. Это поступок сильного человека.

Сейчас ты переходишь в другую школу. Там никто не знает, что над тобой насмехались. И ты можешь попробовать показать себя с хорошей стороны. У тебя есть какие-нибудь увлечения или интересное хобби? Это может быть хорошим стартом для дружбы в новом классе.

Если у тебя остались какие-то вопросы, напиши их мне ответным письмом.

Есть поклонники, но никто не нравится

Бывает так, что ты вполне успешна, умна, привлекательна, но почему то нет мужчины по душе, чтобы ёкнуло в груди, и все стало понятно. И даже из кучи поклонников вокруг никто не цепляет душу, а если и цепляет, то не надолго.

И вроде рядом много ухажеров, среди них есть заботливые и веселые и обеспеченные, но сердцу не прикажешь. Может с тобой что то не так или с мужчинами? Возможно, твоя подруга давно бы смирилась и вышла замуж , но я так понял, этот путь не для тебя. Ок, тогда ты по адресу. Не отчаивайся, сейчас разберемся.

Как психолог, психотерапевт, я убедился на множестве историй моих клиентов, в том, что в нашем окружении именно те люди, которые соответствуют нашим представлениям о мире, о людях, о себе и др.

Когда в твоих представлениях беспорядок, пробелы или навязанные представления извне, твое окружение живет своей жизнью и часто не устраивает тебя.

Видео удалено.

Малая часть мужчин из окружения – это те, которых ты фильтруешь вполне осознанно, например по сфере деятельности, интересам, увлечениям.

А большая часть — это люди, которых ты, если не сказать притягиваешь, то точно выбираешь СОВЕРШЕННО БЕССОЗНАТЕЛЬНО, как говорится, на подкорке.

Из твоих глаз это очень похоже, на то, как если бы это было невезением…

И ты недоумеваешь: «Я же все понимаю, я же хочу зрелого мужчину, чтобы любил и т.д., но все само складывается. Как ты сама уже догадываешься, это слишком систематически происходит в твоей жизни, чтоб быть случайностью…

И сейчас мы разберемся и наведем порядок с твоим окружением.

Возвращаясь к нашим баранам). Чтобы в окружении были интересные мужчины, а также чтобы происходило узнавание своего человека среди них, необходимо:

1. НАВЕСТИ ПОРЯДОК С ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ О СВОИХ ЖЕЛАЕМЫХ ОТНОШЕНИЯХ
2. НАВЕСТИ ПОРЯДОК С КРИТЕРИЯМИ ВЫБОРА ПАРТНЕРА

Причем, важно, чтобы представления и
критерии были не «от балды» (т.е навязанные извне, например, от мамы, от подруг, из кино), а изнутри тебя.

Для этого мы начнем с твоих представлений о желаемых отношениях, а после дополним картину соответствующим, адекватным партнером. И только так, в таком порядке, а не наоборот!

Адекватный партнер в нашем случае — это мужчина, который реально может осилить твой проект, твои ценности, твое видение отношений..

Иначе, зачем тебе его красивая улыбка, его рост, пресс, обеспеченность, если он не может дать тебе то, что ты хочешь, или не может принимать то, что ты хочешь дать..

Ответь честно, зачем тебе эти отношения? Что тебе лично это даст?

Честность – это самое важное на этом этапе, ведь многие наши желания продиктованы извне.

Поэтому, если ты созрела и хочешь семью, это одно, но если ты хочешь только романтики, секса, флирта, то значит, признайся себе в этом и отталкивайся от этого.

Обмануть себя не удастся.. Проще уже исчерпать/прожить этот этап, чтобы дорасти до роли жены/будущей матери, т.е РЕАЛЬНО захотеть этого.

Кстати, ещё быстрее можно вырасти вовремя совметсной работы с психологом.

В противном случае, в твоем окружении будут появляться соответствующие мужчины, т.е на словах они будут говорить о крепкой семье, а на деле (часто не осознанно) стремиться к отношениям без обязательств.

А представь какой мужчина может появиться в том случае, если ты желаешь отношений только из-за страха, например:

• не быть одинокой,
• успеть родить, а иначе не успею
• не быть белой вороной на фоне замужних подруг

Отношения — это совместный проект.

Давай подойдем к этому творчески, как к новому большому проекту. Здесь важно описать не объект в виде мужчины, деток, вашего дома, а именно ситуацию ваших будущих отношений.

Это живое пространство между вами, к которому вы будете бережно относиться и вкладываться в него. Именно под этот проект сможет прийти соответствующий мужчина, а не наоборот.

• Что ты хочешь получать в отношениях?

Это могут быть и эмоциональные ресурсы, такие как поддержка, любовь, нежность и т.д, а могут быть конкретные денежные.

• Что ты хочешь давать в отношениях, чтобы быть в балансе с собой?

Бывает, партнер, не нуждающийся в твоей заботе – испытание не лучше, чем безответные чувства. Представь ситуацию, когда у тебя так много нежности, что ты ищешь, на кого бы ее «обрушить», а твой любимый брутальный (как в мечтах) мужчина иначе воспитан и считает твое поведение абсурдным и кочевряжется.

• Какие твои недостатки и особенности твой партнер должен принимать?

Если ты любишь одиночество, уединение или, например, живешь своим любимым делом, бизнесом, то заранее продумай, как в ваших отношениях это все должно совмещаться. Как вы будете обходить конфликты? Ты сама потянешь такие отношения? Если нет, то придумай компромиссное решение.

Продумай, кто в ваших отношениях будет главным и в какой именно сфере. Возможно, есть области жизни, где ты дашь фору любому мужчине, и не хочешь конкуренции. Но есть сферы, где ты беззащитная, хрупкая девушка и хочешь передать ответственность своему партнеру.

Теперь, когда выстроена модель твоих отношений, можно объявить кастинг на роль мужчины в твоем кино. Все, что ты укажешь в портрете своего будущего партнера, соизмеряй с тем, что написала выше.

Он должен быть способен влиться и осилить описанные тобой отношения.

А вот еще важный секрет: Устала думать мое не мое, люблю не люблю? Хочешь, чтобы ёкнуло на достойного мужчину?

Тогда не ограничивайся только критериями из головы, опиши свои чувства, ты ведь не робот:

• Возраст.Как ты поймешь, что у него подходящий возраст.

Пример: Его возраст будет таким, чтобы я чувствовала себя по этому поводу спокойно, чтобы наша разница была комфортной для меня, и наших планов на будущее (видишь, ни одной цифры только чувства, признаки)

• Тело. Как поймешь, что это твой мужчина в плане физических данных?

Пример: будет нравиться его запах, буду ловить на нем взгляды прохожих женщин, его рост будет как раз удобный для меня, буду чувствовать, что он неутомимый любовник, мне будет приятно дотрагиваться до него.

• Интеллект. Как поймешь, что это твой мужчина по интеллекту

Можно перечислить увлечения, деятельность, iq, но ведь можно усилить так:

Я буду с ним всегда находить общие темы для разговора, я буду гордиться его эрудицией в кругу друзей, а еще я буду уважать его точку зрения, а он мою, буду видеть, что он читает книги, интересуется историей , будет нравится его чувство юмора и т.д..

• Душа. Как поймешь, что это твой мужчина по душе:

Можно перечислить вероисповедание, ценности, отношение к браку, дружбе и т.д И конечно добавить признаки и чувства , как узнаешь..

Пример: он будет доверять мне, чувствовать во мне духовного союзника, он будет разделять мои религиозные /эзотерические взгляды на мир, я рядом с ним буду ощущать тепло на душе, буду осознавать, что он близок мне не только телом и умом, но и духовно.

Чтобы все это вложить, как говорится, в плоть и кровь, а не только оставить в умной голове, необходимо весь проект «загрузить» в свое бессознательное. Так сказать, передать исполнителю, перестав бесконечно дорабатывать его в голове.

Нам важно не твое понимание на уровне профессора психологии, а важно изменить твое окружение мужчин и опознать достойного человека легко и просто, само собой. Поэтому без «прогрузки» на более глубинный уровень не обойтись.

Запиши все свои главные признаки, критерии,ожидания на одном листе А4 в виде контракта с собой. Желательно вдумчиво читать этот договор утром и вечером в течение недели.

Хочу предупредить, не редки случаи, когда этого метода может быть недостаточно. Это бывает, когда у человека есть негативное влияние семейного сценария, психотравматический опыт отношений, незавершенные отношения, и др.

В таких случаях, чтобы НОВОЕ вошло в жизнь, необходимо выпустить СТАРОЕ из глубин.

Пока старые проблемы не решатся, бессознательное будет тянуть человека по старой колее, как лошадь, которая идет по привычной дороге.

Если ты чувствуешь, что речь идёт о тебе, не переживай. Я могу предложить консультацию по skype. Мы выясним реальные причины твоих неудач.

Любимчики и изгои в вашей семье

У каждого из нас есть симпатии и антипатии. В обществе одних людей нам приятно находиться, от других хочется уйти побыстрее. Вряд ли найдется человек, который ровно относится ко всем окружающим. Но что делать, если разделение на любимчиков и изгоев происходит внутри семьи, и ими становятся ваши дети?

Почему мы выбираем фаворитов?

Нередко «золотым ребенком» для родителей становится послушный, покладистый отпрыск. Он готов выполнить любое поручение, не ссорится и не пререкается с родителями.

Отвергнутыми часто становятся дети, которые сложнее поддаются воспитанию. Они могут отвлекаться, не слушаться, желают все делать по-своему. Именно такие дети предоставлены сами себе, лишены родительского внимания.

Случается, что родители видят в ребенке свою копию. Иногда хорошую, иногда нет. Это зависит от самооценки самого родителя. Если он доволен собой и своей жизнью, то он будет поощрять ребенка. Если родитель видит свои изъяны, передавшиеся отпрыску, то ребенка могут отвергнуть.

В чем сложность ситуации?

Любой семейный психолог может сказать, что ни любимчикам, ни изгоям их «особый статус» в семье не приносит счастья.

• Любимчики, выросшие с постоянным родительским вниманием и любовью, могут превратиться в эгоистичных, избалованных людей. Они уверены, что стоит только захотеть и любая просьба, любой каприз будут исполнены. Они привыкли полагаться на родителей и ждать помощи со стороны. Однако фаворитам приходиться соответствовать завышенным запросам родителей и заниматься тем, что им не нравится. Также любимчики могут страдать от злобы и ненависти ребенка-изгоя.
• Недолюбленных детей отличает обидчивость, ранимость, замкнутость, озлобленность. Они страдают от заниженной самооценки, психологического дискомфорта и будут всю жизнь стремиться заслужить любовь, которой, по их мнению, они не достойны. С другой стороны, таких детей отличает самостоятельность, упорство в достижении цели без опоры на чью-либо помощь.

Родителям рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями своего воспитания. В лучшем случае дети-любимчики оценят всю любовь и тепло, вложенные в них, а дети-изгои простят. А в худшем – дети-любимчики будут ставить себя выше всех, не станут считать нужным заботиться и любить кого-то еще, а дети-изгои навсегда уйдут из родительского дома.

Работа над ошибками

Ошибки родителей, воспитывающих двух и более детей, часто основаны на выделении и сравнении одного ребенка с другим, на различных системах поощрений и наказаний. Если Вы столкнулись с подобными проблемами, то не все потеряно. Будем учиться исправлять погрешности воспитания.

• Поговорите с ребенком и дайте ему понять, что вы любите и гордитесь им. В любом ребенке есть черты, которые стоит любить.
• Вложите в сознание ребенка, что он может все, что он умный и уникальный. Дайте ему понять, что, не смотря на его ошибки и неудачи, вы не перестанете его любить.
• Когда в семье несколько детей, старайтесь в равной степени уделять им внимание, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Старайтесь проводить больше времени вместе. Общайтесь, ищите общие интересы, вместе гуляйте. Тогда каждый ваш ребенок будет счастлив, а вам не придется расплачиваться за ошибки воспитания.

Запишитесь на прием к психологу в центр Self. Работаем без выходных. Звоните нам: 8 (495) 226-99-15.

Как жить, если ты никому не нравишься

То, что к тебе пришло осознание того, что ты никому не нравишься, уже половина победы. Самая большая беда — это когда ты думаешь, что все в порядке, и бабушкиной дружбы тебе вполне достаточно.

Люди злые, это факт, и если в тебе присутствует хоть парочка из раздражающих пунктов, которые мы указали ниже, то увы — скорее всего, тебя не примут в жестокий социум.

Представляем 8 советов, как жить, если ты никому не нравишься.

1. Учись разговаривать

Для начала научись говорить так, чтобы при этом из твоего рта не вырывалось бранных слов, глупых шуток, брызг слюней и неприятного запаха.

Поменьше рассказывай о себе, задавай больше вопросов собеседнику. Если у тебя в Instаsgram меньше 1-го миллиона подписчиков и ты не на интервью, то никому не интересно, как у тебя дела и что ты ел вчера на ужин. Для того, чтобы поддержать разговор, начни с чтения новостей или хотя бы просмотра вечерних выпусков по TV.

2. Выгляди прилично

Твоя одежда не должна быть мятой, грязной и испускать неприятный запах. Мы не говорим о модных тенденциях, но стирать и гладить одежу стоит каждый день.

Если у тебя нет стиля, вкуса, или ты просто одеваешься как-то странно, у тебя еще есть шанс произвести впечатление своим богатым внутренним миром или сойти за творческую личность, но если от тебя несет потом, у тебя нет шансов понравится (даже если ты сексуальный и подающий надежды спортсмен). Не воняй.

3. Набей себе цену

Люди, у которых в социальных сетях меньше 10 подписчиков, вызывают подозрение. Либо совсем удались и толкай философию а-ля «я независим от вашей зависимости», либо заплати специально обученным людям, и пусть они «накрутят» тебе друзей.

4. Учись адекватности

Проверь себя на адекватность. Твои поступки не должны пугать или смешить людей. хм. может, и должны, но не постоянно же! Если ты не один из участников шоу «Чудаки», настоятельно советуем — не чуди.

5. Перестань всех учить жить

Если ты знаешь все и обо всем, то сиди и жди, пока тебя обо всем этом спросят, и если твое мнение при этом будет сочтено глубоким и обоснованным, только тогда ты заполучишь «статус эксперта». Но если ты будешь советовать без всяких на то оснований, просто так и по любому поводу — будь уверен, тебя сочтут назойливой всезнайкой; про таких говорят «в каждой бочке затычка».

6. Не будь навязчивым

Если в разговоре с тобой человек постоянно поглядывает на часы, это не значит, что он считает счастливые минутки, проведенные в твоем обществе, — возможно, ему просто хочется от тебя «свалить». Существует куча подобных признаков, и если ты не обладаешь природным чувством меры, погугли и научись их распознавать.

Хотя бы иногда улыбайся. Не переборщи; людей, которые постоянно улыбаются, тоже не жалуют, но хотя бы иногда, когда тебе улыбаются, — ответь. Постоянно угрюмым может позволить себе быть только тот, кто уже всем нравится.

Это не ты нудный, это все эти люди тебе не нравятся. Ты гениальный, уникум, и тебе хорошо одному. Люди глупы и раздражающи, и канал ты по нотам думать, как наладить с ними контакт.

Источники

1. 
   Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.
2. 
   Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.
3. 
   Немов, Р. С. Общая психология / Р.С. Немов. — М.: Владос, 2008. — 400 c.

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Ошибки мышления | Intellego

Иногда наши представления о себе, о других людях и о происходящих вокруг нас событиях мягко скажем, несколько ошибочны и не отражают реальную ситуацию. Зачастую, неприятные эмоции возникают у нас в ответ не на саму ситуацию, а свою же собственную интерпретацию происходящего. Распознать свои ошибочные представления, на первый взгляд, не так уж просто. Нам ведь нравится быть правыми. Но уж если этому научиться или хотя бы предположить ошибочность наших интерпретаций, то это станет хорошей основой для изменений стратегий мышления и поведения, которые, в свою очередь, помогут нам чувствовать себя лучше. Давайте попробуем.

У каждого из нас есть свои „излюбленные грабли”, такие ошибочные представления, которые мы допускаем часто. Может что-то из ниже описанного тебе покажется до боли знакомым. Может, в чем-то узнаешь себя.

1. Чрезмерное обобщение. Мне никогда не везет! Я ни на что не способен! Я никому не нравлюсь! Я ничего не могу сделать нормально! Я абсолютно не умею общаться с людьми! Никогда…, всё, всегда…, только со мной так… . Для некоторых людей такое обобщение негативного опыта и накладывание такого трафарета на всю свою жизнь приносит немало переживаний. Однако, трудно представить себе такого человека, который действительно, совсем никому бы не нравился, который, действительно НИЧЕГО не может сделать нормально (кстати, „сделать нормально”, тоже понятие растяжимое). В реальности, кому-то мы нравимся, а кому-то нет; что-то у нас получается, а что-то нет.

2. „Все или ничего”. Если я не самый лучший (в профессии, коллективе, сексе, отношениях итп.), то я лузер. Если я не могу сделать все идеально (и однажды уже не получилось), то лучше и не браться за это вовсе. Такое мышление – пример разделения всего на черное и белое. В жизни редко что бывает на столько полярным, редко что бывает абсолютно хорошим или плохим. И белыми грибами отравиться можно, а из мухоморов, говорят, целебные примочки делают. Мы, в целом, можем быть успешными людьми, хотя иногда в чем-то и терпим поражение.

3. Обесценивание позитивного. А иногда, даже получив хороший результат, мы думаем: „Получилось сделать на 100% — просто повезло! Сделал на 99% — полный дурак! Хорошо сдал экзамен – да только дурак такое не сдаст. А хорошая оценка — это повезло, преподаватель в хорошем настроении был.” Какая уж тут радость или чувство удовлетворения… Наше настроение зависит от того, на что мы фокусируемся.

4. „Чтение мыслей”. Часто мы без тени сомнения уверенны в том, что знаем, что думают другие люди и каковы причины их поведения. Они думают, что я полная дура и ничего не смыслю в этом вопросе. Я же знаю, что они подумали! Я думаю/знаю, что они подумали, что я … Начальник дает мне самые сложные поручения, он меня ненавидит. Такой вот „рентген” чужих мыслей. На самом деле даже представить страшно, что бы было, если бы люди действительно знали о том, что думают другие! Когда мы „знаем”, что думают другие, полезно задать себе вопрос: „а существуют ли, хотя бы гипотетически, другие объяснения поведения этого человека?” Конечно, можно спросить человека напрямую, что он думает и каковы его мотивы. Здесь главное, опять не наступить на грабли: „я же знаю, что он никогда честно не скажет!”

5. Еще, нечто похожее на мистику, это “прорицания”. Я знаю, что у меня не получится! Неважно, что раньше я уже готовил подобный проект, но сейчас, это совсем другое! Если я не справлюсь с этим, меня уволят. Все будет плохо! Возможно, думая о будущем, иногда есть смысл оценить и вероятность развития негативного сценария. Однако, такой же смысл есть и в обдумывании идеального сценария. Но, пожалуй еще важнее, сфокусироваться на более реалистичном результате.

6. Персонализация. Иногда, мы думаем, что находимся в центре внимания ВСЕХ или всё, что происходит, связанно с нами. Только не думайте, что это доставляет массу удовольствия! На меня все смотрят. Со мной что-то не так. Мне нагрубили, значит я не вовремя, да вообще, такую глупость спросил…

7. Долженствование (мышление в стиле „я должен”, „все должны”). Я должен все делать правильно, ошибки недопустимы. Все должны быть понимающими и добрыми. Если любишь кого-то, то должен все свободное время проводить вместе, должны быть общие увлечения. Я должен сразу всем понравится. Ну и задачки мы себе задаем! Если таких „должен” в голове много, то хорошо бы попробовать переформулировать их примерно так: Было бы здорово сразу понравиться новым коллегам. Хорошо, когда все идет без ошибок, но ошибаются все и это нормально. Даже если ошибусь, будет возможность исправить и научиться делать правильно. Хорошо, когда есть общие увлечения, хорошо и тогда, когда каждый занимается тем, что ему по душе.

Пожалуй, это наиболее часто встречаемые ошибки мышления.

P.S. если ты никогда не допускаешь таких ошибочных мыслей, читай пункт №1!

Почему я никому не нравлюсь ☒ Что делать если страшная

Не люблю праздники, особенно день рождения. В такие дни особенно остро чувствуется одиночество. Вздрагиваешь при звуке смс, в надежде берешь в руки телефон и разочарованно кладешь назад. Кажется, что кроме банков, сотовых операторов, и всевозможных магазинов, ни одному человеку в мире нет до тебя дела. Что с тобой не так? А может что-то не так с окружающими тебя людьми?

Пальцы бегут по клавиатуре. Окей, гугл, может, ты мне дашь ответ: «Почему я никому не нравлюсь?» Перечитаны десятки статей и все они вызывают еще большее чувство безысходности. Авторы советуют разное. Рекомендуют выявить причину того, почему ты не нравишься. Может ты малообщительная или, наоборот, у тебя рот никогда не закрывается, а может, ты высокомерна или вид у тебя неприступный. Выявили причину? А теперь начинайте действовать от обратного. Малообщительна — начинай больше общаться. Болтушка — закрой рот. Высокомерна — спустись на землю. Что? Не получается? Ну, извини, сама виновата.

Тот, кто сталкивался с подобной проблемой — знает, что следуя подобным советам, чувствуешь себя не очень комфортно. И это вполне объяснимо. Приходится буквально ломать себя, притворяться, играть. Это все равно, что мусор под ковер замести — вроде не видно, но ты же знаешь, что он там есть.

На самом деле, эти и любые другие причины, из-за которых, как нам кажется, люди не тянутся к нам — это не причины вовсе, а следствия. Потому, что мир, который нас окружает, является отражением нашего внутреннего мира, а точнее, нашего бессознательного. Именно оно руководит всей нашей жизнью, как кукловод марионеткой. Не понимая, откуда берутся наши мысли и желания, заставляющие совершать или не совершать те или иные действия, — нет никакой возможности что-либо изменить.

Люби меня, люби

Довольно часто девушки, основной причиной того, что они не нравятся парням, считают недостатки своей внешности. Если это твой вариант, то наверняка ты очень эмоциональна, впечатлительна и ранима. Таких, как ты немного, всего около 5% — это люди со зрительным вектором.

Яркому солнечному дню ты улыбаешься, а хмурое небо, напротив, нагоняет на тебя тоску. С умилением смотришь на мимимишных котят и щенков, а ночью пулей летишь по темной квартире из туалета и, запрыгнув в постель, подтыкаешь под себя одеяло со всех сторон, чтобы черная рука из-под кровати тебя не достала. А еще, ты очень хочешь, чтобы тебя полюбили и мечтаешь о большой любви. Любовь — это смысл твоей жизни. Без нее ты чувствуешь себя никому не нужной и бесконечно одинокой.

Вся огромная эмоциональная амплитуда, заложенная в тебе природой, направлена сейчас на саму себя. Не находя выхода наружу в виде любви, сострадания, сочувствия к окружающим тебя людям, она может бессознательно проявляться излишней придирчивостью к своей и чужой внешности. А может проявлять себя всевозможными страхами, например, страхом старости или страхом темноты.

Видеть красоту окружающего мира — это особенность зрительного вектора. Но истинный его талант — это чувствовать красоту внутреннюю, душевную. Умение тонко чувствовать внутреннее состояние другого человека, искренне сопереживать чужому горю — это искусство создавать эмоциональные связи. Когда ты меняешь свое отношение к людям, тогда меняется и отношение людей к тебе. Искренний, неподдельный интерес к людям действует как магнит.

Я не нравлюсь людям или люди не нравятся мне?

Трудности в общении могут возникать по причине замкнутости, малообщительности и, как следствие, — ощущение «я не нравлюсь людям». Ты любишь побыть в тишине и помолчать, а громкие звуки тебя раздражают. Ты устаешь от общения и от необходимости много говорить, а тебя считают странным.

Такие проявления свойственны людям со звуковым вектором, у которых ухо является особо чувствительной зоной. Бессознательно ты можешь отгораживаться от внешнего шума, создаваемого другими людьми, поскольку очень чувствительна к звукам. А еще к смыслам. Поэтому тебя могут раздражать бессмысленные, с твоей точки зрения, разговоры. Люди кажутся глупыми и примитивными. Ты привыкаешь прятаться от других внутри своей головы. Там твой космос, твоя вселенная. Там уютно и никто не мешает думать о смысле жизни вообще и о своей жизни в частности. Самое печальное, что кроме как с собой больше и поговорить об этом не с кем. Тебя никто не понимает, ты чувствуешь себя чужой, лишней, ненужной и… сама не подпускаешь к себе других людей.

На самом же деле, космос не внутри тебя. Рядом, буквально по одной с тобой планете, ходят семь миллиардов самых разнообразных вселенных. И тебе, звуковичке, дана потрясающая способность раскрывать эти миры.

Да, выходить в этот грохочущий мир бывает невероятно сложно и, порой приходится, как барону Мюнхгаузену, буквально вытаскивать себя, но, сделав этот шаг, ты уже не сможешь остановиться. Тренинг дает невероятный навык системного мышления, когда за каждым словом, жестом, поступком тебе будет открываться внутренний мир другого. Понимая, какие желания живут другим, изменится твое внутреннее состояние.

И в этом кроется ответ на вопрос: «Почему к некоторым людям тянутся?» Потому, что окружающие бессознательно считывают наши внутренние состояния. Когда человек чувствует, что ты его понимаешь, у него возникает к тебе непроизвольная симпатия.

Помнить все

Ты помнишь каждого, кто когда-либо причинил тебе боль. Вся твоя жизнь буквально пронизана нитями обид и разочарований. Родители, одноклассники, неудачный опыт первых отношений, и дальше, как по накатанной. Чем дольше живешь, тем больше разочаровываешься в людях, и тем меньше им веришь. Пытаешься выбросить из памяти, забыть плохой опыт, начать с чистого листа. Не выходит. Хочется чистых отношений, верного мужчину, преданных друзей, справедливости. А кругом сплошь обман, предательство и разочарование. Именно так может ощущать жизнь человек, в чьем психическом есть анальный вектор.

Такие свойства как отличная память и системное мышление даны человеку с анальным вектором для успешной реализации себя в социуме. Но, они же, не получая правильного развития в детстве и адекватной реализации во взрослой жизни, часто играют с нами злую шутку. Все переворачивается с ног на голову. Феноменальная память используется не для сбора полезной и нужной информации, а для запоминания плохого опыта. А способность обобщать превращается после первого же негативного опыта отношений в вывод о том, что все мужики… сами знаете кто.

Обида — очень тяжелое внутреннее чувство, отравляющее нам жизнь. Ты становишься недоверчивой, подозрительной, угрюмой. Это все проявляется в твоей внешности, особенно в глазах. С обидчивым человеком тяжело контактировать и поэтому другие люди могут избегать такого общения.

Понимание механизма возникновения обид позволяет избавиться от них навсегда. А понимание причин поступков других людей дает возможность избавиться от обидчивости. Почему люди тянутся друг к другу? Потому, что любят тех, с кем приятно общаться. Кстати, когда уходит потребность обижаться, то и люди, которые могли бы причинить боль тоже исчезают из твоей жизни.

Взаимное притяжение — есть контакт

Вопрос «почему я никому не нравлюсь» меня волновал с подросткового возраста, и чем старше я становилась, тем острее чувствовала свое одиночество. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помог мне понять себя, и что не менее важно, — людей, которые меня окружают.

Мы живем среди других людей и от того, насколько успешно мы можем взаимодействовать с ними, зависит насколько яркую и насыщенную жизнь мы проживаем, потому что и счастье, и боль мы получаем только от людей, окружающих нас. Когда мы начинаем понимать психику другого, его свойства, желания, поступки, тогда отношения с людьми меняются просто кардинально. Встретить любимого человека, найти друзей и единомышленников, легко влиться в любой коллектив — это станет вашей новой реальностью.

Тренинг научил меня понимать себя и людей, ушла зажатость, появилась уверенность в себе

…Основным запросом, из-за которого я пришла на тренинг были проблемы с общением. Как улучшить свою коммуникабельность? Ведь сейчас это нужно везде. Как ты познакомишься с кем-то, если ты боишься людей? Если ты зажата, закомплексована. Если ты постоянно думаешь, а что сказать, как ответить… Если ты все очень болезненно переживаешь.

Постепенно ушла зажатость. Я стала себя проявлять, и как итог, со временем, появилось то, о чем я и не смела мечтать… Уверенность в себе!!! У меня открылись глаза. Я стала понимать себя и других людей. Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что бегу на встречу к людям. Что испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…
Татьяна К., врач-невролог, г. Санкт-Петербург 

Интересно общаться, наблюдать, распознавать

…Ушла неприязнь и раздражительность к людям. Поменяла свое отношение ко многим. Стала их рассматривать не по форме, а ощущать содержание. С ними стало интересно общаться, наблюдать, распознавать. Как же приятно сосредотачиваться и чувствовать другого человека, практически сливаясь с ним.

Теперь обладая системным мышлением, когда я вижу человека, практически сразу могу понять, что от него можно ожидать, каковы его возможности, а на что он не способен, в каком он состоянии. Это очень помогает в любых отношениях, особенно на данный момент мне это очень помогает в работе. Ощущаю себя совершенно по-новому: легко, свободно, уверенно, радостно…
Татьяна Г., специалист по банковскому делу, г. Одесса

Это инструмент избавления от одиночества

…Во время взаимодействия с любым человеком где угодно: в магазине, на работе, на улице понимание кто перед тобой автоматически настраивает твой приемо-передатчик на правильную волну и без сильных помех непонимания, которые у людей сплошь и рядом, общаешься с человеком и чувствуешь адекватную обратную связь.

Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия тебя среди людей и огромный прилив сил. И только теперь на этих сумасшедших отличиях ты начинаешь понимать, что когда-то тебя так мучило состояние какой-то оторванности и одиночества даже находясь в кругу знакомых людей…А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие от, казалось простых жизненных вещей, таких как просто прогулка среди других людей…
Игорь А., инженер, Каунас

Регистрация по ссылке.

«Почему я никому не нравлюсь?» 10 твердых наконечников

Ощущение, что ты никому не нравишься, — душераздирающий опыт.

Это высшая форма одиночества, и, к сожалению, все больше и больше людей испытывают чувство отрыва от остального общества.

Это их вина?

Абсолютно нет.

Но есть несколько способов, с помощью которых мы можем стать нашим злейшим врагом, когда дело касается чувства одиночества или неприязни.

И чем быстрее вы справитесь с этими проблемами, такими как негативные мысли, исходящие из нашего критического внутреннего голоса, тем быстрее вы сможете вернуть себе контроль над своей жизнью и начать формировать здоровые отношения.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о критическом внутреннем голосе, о том, как его победить и что вы можете сделать, чтобы преодолеть одиночество и кардинально изменить свою жизнь.

Какой у вас критический внутренний голос?

У каждого есть критический внутренний голос — это голос в нашей голове, который говорит нам, что мы недостаточно хороши, не можем достичь своих целей и не заслуживаем счастья или любви.

Мне нравится думать об этом в виде дьявола на плече. Однако вместо того, чтобы поощрять грехи, он делает все возможное, чтобы вселить в нас неуверенность в себе.

Это не то, о чем мы все знаем, но он оказывает глубокое влияние на то, как мы думаем и ведем себя.

Хорошая новость в том, что критическим внутренним голосом можно управлять, и как только вам удастся овладеть им, вы сможете больше контактировать с настоящим вами.

И настоящий ты знаешь, что чего-то стоишь.

Настоящее, вы не хотите оставаться одиноким, оно хочет соединиться с другими и построить полноценную жизнь.

Так какова связь между неприязнью и критическим внутренним голосом?

Что ж, критический внутренний голос раздается в худшие времена.И чем больше мы к нему прислушиваемся, тем больше рискуем позволить ему завладеть нами.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Когда вы беспокоитесь о том, что вы никому не нравитесь — это действительно ваши мысли или это ваш критический внутренний голос?

Скорее всего, последнее.

И поскольку вы так привыкли прислушиваться к своему критическому внутреннему голосу, вы не видите разницы между тем, что является реальным, и тем, что является негативным мыслительным процессом в своем уме.

Затем, когда вы сталкиваетесь с необходимостью завести новых друзей, все, что вы можете услышать, — это критический голос, говорящий вам, что вы собираетесь облажаться.

Вы видите, как это превращается в порочный круг.

В какой-то момент вы должны спросить себя: «Неужели из всех миллиардов людей в мире я никому не нравлюсь?»

Или дело в том, что вы так привыкли думать таким образом, что когда вы кому-то нравитесь, вы уже видите взаимодействие через негативную линзу.

Вы уже ищете неизбежного разочарования, которое, как говорит ваш внутренний критик, придет.

5 шагов к преодолению критического внутреннего голоса

Теперь вы знаете, каков ваш внутренний критический голос, и, вероятно, задаетесь вопросом, как вернуть себе контроль и научиться отделять его от своих настоящих чувств.

Хотя это не будет мгновенным лекарством от вашего одиночества или чувства изоляции, оно принесет вам много положительных преимуществ, которые затем могут привести к созданию близких друзей и отношений с другими людьми в будущем.

1) Знайте, что говорит ваш внутренний критик.

Прежде чем даже пытаться внести какие-либо изменения, важно знать, что говорит ваш внутренний критик.

Может показаться, что это сложно сделать, но как только вы начнете обращать внимание, вы услышите, как ваш внутренний критик произносит множество неодобрительных замечаний.

Подумайте о времени или ситуации, когда вы очень критически относитесь к себе. Может быть, это встреча с кем-то, кто вам нравится, или когда вы столкнулись с проблемой на работе.

Слушайте мысли, происходящие в вашей голове.

Когда вы начинаете чувствовать себя плохо в таких ситуациях, что вам говорит ваш внутренний критик?

Чтобы помочь, неплохо было бы начать отделять своего внутреннего критика от самого себя. Каждый раз, когда вы слышите своего внутреннего критика, записывайте его.

Сделайте это двумя разными способами, используя «я» и «ты».

Например, мое первое утверждение может быть таким: «Я не умею заводить друзей, потому что я неинтересный человек».

Рядом с ним я написал: «Ты вздор заводишь друзей, потому что ты неинтересный человек».

Поступая так, вы научитесь разделять два голоса и начнете понимать, что внутренний критик не обязательно отражает ваше мнение о себе.

2) Определите, откуда исходит ваш внутренний критик.

Следующий шаг интересен.

Не осознавая этого, по мере взросления вы естественным образом впитываете влияние и поведение окружающих вас людей.

Большинство из нас может вспомнить хотя бы одного человека, который критиковал нас, когда мы росли.

Будь то родитель, тетя или дядя, или учитель в школе, эти внешние критики должны сыграть определенную роль в формировании нашего внутреннего критика.

И могло быть даже не то, что они исходили с критической точки зрения.

У вас могли быть чрезмерно обеспокоенные родители, которые часто высказывали опасения по поводу того, что вы застенчивый ребенок или не очень общительны, когда дело касается друзей.

Когда вы записываете свои внутренние критические высказывания, постарайтесь понять, откуда они могут исходить.

Возможно, это не прямое утверждение, которое вам говорили в детстве, но вы можете понять, откуда изначально возникли скрытые сомнения и страх.

Как только вы осознаете, что говорит ваш внутренний критик, вы можете быть удивлены, когда начнете устанавливать связь между своим детством и тем, что является вашей самой большой самокритикой.

3) Боритесь со своим внутренним критиком

Следующий шаг намного сложнее, но очень важен, если вы действительно хотите вернуть контроль над своим внутренним голосом.

Когда вы определите, что говорит ваш критический внутренний голос, вам нужно ответить ему.

Это упражнение, и чем больше вы его делаете, тем лучше вы научитесь противостоять этим иррациональным, несправедливым и утомительным мыслям.

Так, например, мой внутренний критик говорит мне: «Мне нечего сказать полезного, никто не хочет слышать мое мнение».

Я отвечу на утверждение, на этот раз все еще используя ответ «Я».

«У меня есть что сказать полезные вещи, и люди хотят услышать мое мнение.Мне есть что сказать о том, что мне нравится, а то, что людям кажется интересным, в любом случае является субъективным ».

Как видите, я расширил заявление, включив в него рациональную причину моей защиты.

Это укрепляет процесс и позволяет увидеть его в перспективе. Старайтесь делать это каждый раз, когда сталкиваетесь со своим внутренним критиком.

Вы можете начать с записи каждого утверждения (критика и вашего ответа) до тех пор, пока не почувствуете уверенность, что продолжаете делать это в своей голове.

4) Поймите, как ваш внутренний критик влияет на ваше поведение

После того, как вы освоили последние три шага, пора начать понимать, насколько ваш внутренний критик сдерживал вас в жизни.

Может ли это быть одной из основных причин того, что вам кажется, что вы никому не нравитесь?

Возможно. Когда критический внутренний голос берет верх, можно нанести большой ущерб.

Отвечая на эти критические утверждения, неплохо начать думать о том, как это утверждение повлияло на вас в прошлом и настоящем.

Это удерживало вас от того, чтобы спросить у милой коллеги ее номер? Или от подачи заявления о повышении по службе, потому что вы «думали», что все равно не получите его?

5) Внести изменения в себя

Вы достигли последнего шага в возвращении контроля.

Используя все, что вы узнали на предыдущих шагах, теперь вам нужно применить это понимание и начать вносить изменения.

Для этого вам сначала следует избегать любого саморазрушительного поведения, о котором вам говорит ваш внутренний критик.

Затем вам следует усилить свое позитивное поведение и по сути бороться с тем, что говорит ваш внутренний критик.

Это нелегкий путь, и многие люди обнаруживают, что их внутренний критик идет наперекосяк и усиливает давление.

Это может быть потому, что вы так привыкли к этому, что теперь становится еще хуже, потому что вы активно обращаете на это внимание.

Главное — продолжать. Не теряйте надежды, что вы никогда не изменитесь, потому что с большим трудом и настойчивостью вы можете научиться преодолевать своего внутреннего критика.

Почему вы не одиноки в одиночестве

Исследование Cigna показало, что трое из пяти взрослых в Америке чувствуют себя одинокими. Это огромная часть населения, и не похоже, что цифры улучшаются.

Проблема одиночества в том, что оно не различает. Независимо от вашего возраста или социального положения, если у вас нет сильного круга поддержки, вы легко можете впасть в отчаяние.

И у всех нас есть внутренний критик.

Вы будете удивлены, узнав, как много людей не осознают, как их внутренний критик влияет на них, и насколько это, вероятно, удерживает их в жизни от формирования прочных связей с другими.

Добавьте сюда такие вещи, как социальные сети, и вы поймете, почему людям может быть труднее наладить настоящие отношения или дружбу.

От влиятельных лиц в Instagram до нереальных знаменитостей — понятно, что вы чувствуете себя не принадлежащим или не подходящим.

Хорошая новость в том, что вы не одиноки.

Есть много людей, которым трудно общаться с другими, сталкиваются с неуверенностью или просто оказались изолированными от общества.

10 шагов к одиночеству

Вот несколько советов, как справиться с изоляцией и способы, которыми вы можете вернуться в мир и начать формировать здоровые, полноценные связи.

Некоторые пункты основаны на совете всемирно известного шамана Руда Янде и его статье об одиночестве.

1) Развивайте отношения с самим собой

Самые важные отношения, которые у вас есть, — это отношения с самим собой.

Многие из нас слышали выражения о том, что «не найдешь настоящей любви, пока не полюбишь сначала себя», и то же самое относится к тому, чтобы нравиться другим.

Как объясняет Руда:

«Подумайте, как бы вы хотели, чтобы люди относились к вам. Вы относитесь к себе с той же любовью, заботой и уважением, которые хотели бы получить?

«Если нет, неважно, сколько людей вокруг вас и насколько они вас любят, вы все равно будете чувствовать себя опустошенным и одиноким.”

Как только вы начнете строить отношения с самим собой, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы: а) заводить новых друзей и б) принимать и справляться с одиночеством более здоровым образом.

2) Займитесь хобби или попытайтесь заняться своим увлечением

Вы знаете, как вы выглядите и чувствуете себя лучше всего, когда занимаетесь любимым делом?

Что ж, это не просто совпадение.

Занятие хобби или занятие старым увлечением может творить чудеса с вашим психическим здоровьем и дать вам столь необходимую мотивацию и энергию.

Итак, будь то стирка пыли со старых кроссовок или запись в местный художественный класс, поставьте перед собой цель найти новое (или старое) хобби.

И чем больше он социальный, тем чаще вы можете встретить единомышленников, с которыми у вас есть что-то общее.

3) Продолжайте практиковать позитивный разговор с самим собой

Зачем останавливаться на достигнутом после того, как вы научились реагировать на своего внутреннего критика?

Позитивное отношение к себе — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать.Есть достаточно людей, которые будут плохо относиться к вам без всякой причины — не будь одним из них.

Практикуйте борьбу с негативными мыслями с помощью более позитивных или, в некоторых случаях, просто реалистичных мыслей.

Примите осознанное решение быть добрее к себе. Справиться с одиночеством непросто, и самое меньшее, что вы можете сделать, — это быть нежным по отношению к себе.

4) Примите участие в жизни местного сообщества

Взаимодействие с местным сообществом — отличный способ познакомиться с новыми людьми.

Часто в проектах сообщества можно встретить целый набор персонажей, от общительных экстравертов до самых застенчивых интровертов.

Вы не только заведете новых друзей, но и поможете своему сообществу.

Эти добрые поступки заставят вас чувствовать себя хорошо, пробудят позитив и дадут вам чувство достижения.

5) Поддерживайте дружбу и отношения, которые у вас уже есть

Ничего страшного, если ваш внутренний круг небольшой или даже если у вас нет круга.

Подумайте о тех, кто был добр к вам при жизни, и обратитесь к ним.

Иногда мы попадаем в ловушку самоизоляции, потому что не чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы быть уязвимыми по отношению к другим.

Вместо того, чтобы прятаться и надеяться, что проблема разрешится сама собой, сделайте первый шаг и свяжитесь с людьми, которых вы уже знаете.

Вы можете сделать это по:

• Позвонить старому другу
• Приглашение на кофе
• Использование социальных сетей для поиска родственников или друзей, с которыми вы потеряли связь
• Как лучше узнать своих соседей

Не только будет легче подойти к этим людям, но и вас может утешить тот факт, что они уже знают вас и поддерживают определенные отношения, так что это не так сложно, как начать с нуля.

6) Возьмите на себя ответственность

Когда дело доходит до одиночества, Руда отмечает, что он берет на себя ответственность.

«Принятие на себя ответственности очень отличается от чувства вины или обвинения себя.

«Принять ответственность — значит смотреть в глаза в зеркало и говорить:« Да, это моя жизнь. Я поставил себя здесь и могу изменить это, если захочу. Я несу ответственность за свою жизнь ».

Никто другой не должен решать ваши проблемы, и, как бы резко это ни звучало, это правда.

Возможно, вы не могли контролировать свое взросление, когда люди не питали к вам симпатии, но вы можете контролировать свое будущее и брать на себя ответственность за то, как вы проживаете свою жизнь.

Так что, если вы хотите выйти и подойти к дружбе с новым энтузиазмом, дерзайте и не позволяйте своему внутреннему критику сдерживать вас.

В конце концов, вы будете нести ответственность, только если этого не сделаете.

7) Изучите новые подходы к жизни

Я не имею в виду спешить покупать все книги по саморазвитию на полках магазинов, но благодаря чудесам Интернета есть так много открывающих глаза возможностей, которыми можно воспользоваться.

Используйте все, что в ваших силах, чтобы расширить свой кругозор, сформировать новые взгляды на жизнь и развить свой характер.

Если вы знаете, что у вас есть проблема с чувством незащищенности, изучите инструменты, которые помогут вам преодолеть эту неуверенность.

Если вы знаете, что при первой встрече с кем-то может быть немного неловко, изучите другие истории людей, которые столкнулись с такой же ситуацией, но преодолели ее.

Одним из примеров того, как вы можете использовать обилие информации, которую можно найти в Интернете, является бесплатный мастер-класс, разработанный Руда по теме «Личная сила».

В этом бесплатном мастер-классе вам поможет Руда:

• Найдите свое место в этом мире
• Измените старые привычки и убеждения
• Развивайте энтузиазм к жизни
• Развивайте здоровую самооценку

Дело в том, что существует множество способов помочь вам улучшить себя и свои отношения с другими людьми.

Мы все развиваемся и учимся, и, надеюсь, потратив некоторое время на себя, вы научитесь преодолевать свои ограничения.

8) Не бойтесь выставить себя напоказ

Первые шаги в борьбе с одиночеством должны исходить от вас.

Конечно, бояться быть уязвимым — это совершенно естественно, особенно если в прошлом тебе было больно.

Но вы должны понимать, что каждый в какой-то момент страдает, и только те, кто настаивает и не сдаются, в конечном итоге находят мир и любовь в своих отношениях.

Если вы никогда не выставляете себя напоказ, вы понятия не имеете, кого вы упускаете, узнавая.

Итак, идите ли вы поужинать в одиночку в ресторан или пригласив коллегу выпить после работы, сделайте первый шаг.

Это будет нервировать, но чем больше вы будете это делать, тем легче станет это делать, и вскоре это станет более естественным.

9) Примите тот факт, что каждый проходит периоды одиночества

Каждый, даже самый популярный человек, о котором вы только можете подумать, переживает приступы одиночества.

Это совершенно естественно, и чем раньше вы примете это и проработаете, тем легче будет с этим справиться.

То же самое относится и к тому, что вы не чувствуете себя «любимым». У всех нас есть неуверенность в себе, у всех есть недостатки, и не всем мы понравимся.

Вопрос, который вы должны себе задать: «нравлюсь ли я себе?»

Если да, то не позволяйте тому факту, что у вас мало друзей, сдерживать вас.

Примите одиночество, извлеките из него максимум пользы и используйте его как топливо, чтобы хватать жизнь за рога и извлекать из нее максимум пользы.

Руда объясняет:

«Одиночество — такая возможность! Вдали от отвлекающих факторов внешних отношений вы можете сосредоточиться на себе.Вы можете учиться на себе. Вы можете исследовать новые возможности. Вы можете проявлять творческий подход ».

10) Начни праздновать себя и свою жизнь

Последнее, что делает Руда, когда дело доходит до одиночества, — это праздновать себя.

Он объясняет, что мы проводим так много времени в поисках конечной цели, дня, когда мы достигнем всех наших достижений и наконец сможем быть счастливыми.

Но это все иллюзия.

Это то, что мы наколдовали в наших умах и через наши ожидания, и мы никогда не достигнем вечного счастья и успеха.

«Лучшая жизнь не нужна. Больше ничего делать не нужно. Вам не нужно быть лучше, чем вы есть сейчас. Вы можете отпраздновать себя прямо сейчас. Признайте, какое вы есть чудо. Посмотрите на свои достижения. Поклоняйтесь жизни, которая существует внутри вас. Наслаждайся собой ».

Только вы можете решить, сколько стоит ваша жизнь. Если вы будете ждать, пока это заметят другие, вы можете ждать очень долго.

Все, что вы есть, чего вы достигли, чего вы не добились, что плакали, — все это ваша кульминация.Это то, что делает вас вами.

Празднуйте это, хорошее и плохое.

Обретение настоящей любви и развитие здоровых отношений

Я надеюсь, что приведенные выше моменты обуздания своего критического внутреннего голоса и преодоления одиночества помогут вам, когда дело доходит до одиночества.

Я уже касался одного из мастер-классов Руда, но хочу рассказать вам о его бесплатном классе по любви и близости.

Если вы чувствуете, что не привлекаете здоровые отношения или что вам нужна помощь, когда дело доходит до обретения счастья и любовных связей, этот мастер-класс охватывает все это.

Для меня Руда выдвинул на первый план многие проблемы, которые я не осознавал, что привносил в свои отношения, от нереалистичных ожиданий до отсутствия моей личной власти.

Он также вникает в проблемы, возникающие из созависимости в отношениях, уделяя при этом внимание тому, как улучшить ваше мышление, когда дело касается любви и близости.

Итак, если вы устали чувствовать, что вы никому не нравитесь и что вы всегда одиноки, примите меры и посмотрите, как один простой мастер-класс потенциально может изменить вашу жизнь.

Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills

Я женщина, мне за двадцать, и у меня нет друзей.

Всю жизнь у меня было мало друзей, и я изо всех сил пытался подружиться. Меня всегда считали неприемлемым, но я никогда не знал, почему, и до сих пор не знаю почему. Я добрый, приятный человек. Я бескорыстен и ставлю других на первое место. Мне говорят, что я причудливый и забавный, но люди все равно не хотят со мной дружить.

Когда я переехал в колледж, я подумал, что это может быть хорошим новым началом, чтобы познакомиться с множеством новых людей и наладить связи.Вначале я общался со многими людьми, и все были дружелюбны, и я был дружелюбен со всеми, но со временем те люди, с которыми я подружился, отдалились от меня. Это происходит каждый раз. Иногда люди рады познакомиться со мной, но как только они узнают меня, они не хотят иметь со мной ничего общего и дистанцируются. Каждый раз, когда у меня появляется новый друг, я очень быстро его теряю, так или иначе. Не знаю почему. Это должно быть связано с моей личностью.Из-за этого я так плохо себя чувствую. Я чувствую, что ни на кого не годен. Я целыми днями думаю о том, что во мне так не нравится людям. Каждый раз, когда я узнаю человека и начинаю дружить, я боюсь, что он скоро уйдет, как и все.

За всю мою жизнь у меня было всего несколько друзей вместе, и через некоторое время многие из них признались, что я им никогда не нравился, или один сказал после долгой пятилетней дружбы, что она просто не любит меня. хочу, чтобы меня больше видели со мной, и больше не хочет со мной разговаривать, что было душераздирающе.

Кто-нибудь испытывал нечто подобное? Есть ли у кого-нибудь совет? Я не хочу советоваться, как заводить друзей, потому что у меня нет проблем с людьми встречаться и разговаривать с ними, чтобы узнать их поближе, у меня просто проблема, когда люди, которые меня узнают, меня не любят. Я сбит с толку, потому что не знаю, что делаю не так.

Я попробовал терапию и обсудил это с терапевтом, и это не помогло.

ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за столько ответов! Я не ожидал, что так много людей ответят и расскажут обо мне.Спасибо за все советы, стараюсь всем отвечать.

Всем людям, которые имеют отношение ко мне, просто знайте, что вы не одиноки в этом, и есть еще много таких людей, как вы. Любой может написать мне в любой момент, и мы можем стать друзьями, если вы хотите, чтобы с кем-то поговорили 🙂

ДРУГОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за все личные сообщения, я получил огромное количество сообщений, поэтому мне может потребоваться немного больше времени, чтобы ответить всем 🙂

«Почему я никому не нравлюсь?» | British GQ

** Уважаемый терапевт GQ

Не знаю почему, но мне кажется, что я никому не нравлюсь.Мне всегда было трудно заводить друзей, и я все еще чувствую, что сейчас на работе. Что я делаю не так? **

Люди — это социальный вид, и все же многие люди чувствуют, что они «просто не подходят» ко всем остальным. Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть эта эмоция, общая с очень многими людьми.Более того, те, кто испытывает это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, неприязненным или просто недостаточно хорошим, гораздо меньше связана с вашими внешними обстоятельствами и всем, что может делать с внутренним критиком — то, чем мы все обладаем.

Психолог, доктор Роберт Файерстоун, однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряет саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они «не такие, как другие».Мне так интересно, что это критическая мысль, хотя на самом деле она должна быть положительной. Подумайте только, если бы мы все были одинаковыми, каким скучным был бы мир.

Итак, вернемся к «внутреннему критику». Во-первых, он существует во всех нас. А во-вторых, если оставить его неуправляемым, он останется негативным, засыпая вас мыслями о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете ничего хорошего. Это похоже на маленького гремлина, который, если вы не справляетесь, довольно скоро будет контролировать вас.

Прежде чем я дам вам несколько советов, как заставить замолчать этого внутреннего критика, я хочу, чтобы вы знали, что в мире нет никого, кого «все любили бы». Это просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те ожидания, которые вы возлагаете на себя, просто не круты. Во-вторых, вы не «чувствуете», что вы никому не нравитесь … вы так думаете. Есть большая разница между тем, что вы думаете и что чувствуете. Когда дело доходит до управления разумом, действительно важно четко сформулировать свои мысли. Когда вы понимаете, что контролируете свои мысли, вы можете контролировать свои чувства.

Мысль, в которой говорится: «Я никому не нравлюсь» — это не только отрицательная, но и явно не верная мысль. Просто не может быть, чтобы на планете четыре миллиарда человек и никому из вы не нравитесь. Понятно, что я думаю? Так что было бы отличной идеей, если бы вы могли смотреть на свои мысли более фактически. Задавайте себе вопросы, которые способствуют более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Опять же, я собираюсь сказать, что вы «думаете», что трудно заводить друзей — не потому, что это правда, а потому, что вы так думаете.Если вы думаете, что трудно заводить друзей, так оно и будет. Если вы думаете, что можете попытаться найти одного друга к концу месяца, это станет легче…

Теперь я хочу помочь вам понять, а затем вежливо скажу этому внутреннему критику, куда идти. Во-первых, важно прийти в сознание. Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает говорить. Может быть, у вас свидание, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься». Или вы можете быть на собрании и, когда наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь.Все смотрят на тебя. Ты — идиот.» В качестве упражнения запишите эти критические мысли в блокнот, чтобы вы могли начать правильно осознавать, что вы говорите вам.

Одинокий или незащищенный? 10 секретов, как лучше себя чувствовать

Был ли у вас день, когда вы чувствовали себя совершенно несчастным, одиноким и незащищенным? Конечно, есть. Если вы сказали «Нет», вы — грязный лжец. Я к вам.

У всех бывают эти дни, и часто это приводит к тому, что мы чувствуем неуверенность в себе.Тогда мы чувствуем, что вокруг нет никого, кого это волнует.

Эти негативные мысли продолжают накапливаться все больше и больше. Дерьмо, теперь это как улей в твоей голове и становится только хуже.

Раньше я был ужасно небезопасен, и одни дни были хуже, чем другие. Черт, я все еще живу. Но кого это волнует? Я не позволяю своей неуверенности контролировать мои действия более чем на долю секунды.

Я до сих пор помню, как однажды во время вечеринки на заднем дворе моего друга мы почему-то говорили о зубах.Может быть, кому-то из нас впервые поставили брекеты. Кто знает?

Потом я прокомментировал, как мне тоже нужны брекеты. Естественно, друг попросил показать зубы, но я не стал их показывать.

«Ооо… небезопасно!» он сказал.

Это заставило меня чувствовать себя ужасно, потому что я понял, что он был прав. Я чувствовал себя неуверенно, и когда мне напоминали об этих чувствах, это тянуло меня вниз до конца дня.

Ну, больше нет. Хорошая новость в том, что сейчас я поделюсь с вами своими хитростями, о счастливый читатель.И все это с легким платежом в размере 29,95 долларов США!

Вообще-то, ты мне так нравишься, что отдам бесплатно! Вот мои секретов о том, как почувствовать себя лучше.

Предупреждение : Это необычный список клише, который можно найти на большинстве других сайтов. Не надо «надевать фальшивую улыбку, пока не почувствуешь себя лучше!» проповедует.

1. Анализируйте и меняйте свои взгляды

Может быть, вы задаете неправильные вопросы, и именно это заставляет вас чувствовать себя ужасно.

Например, я знаю множество людей, которые искренне верят в идею «Единого». Затем они постоянно задают себе животрепещущий вопрос: «Как мне найти« Единого »?». Когда вы задаетесь вопросом, как найти «Единого», вы ограничиваете ваши возможности и заставляете надеяться на идеальное существо, которое только и ждет вас.

Многие люди могут не согласиться со мной, но по чистой вероятности маловероятно, что есть только один человек из более чем 7 миллиардов, который подходит именно вам.

В этой ситуации вы поймете, что ограничиваете свои ожидания набором критериев, которые невозможно удовлетворить.Это справедливо по отношению к вам или кому-либо еще?

Иногда все, что нужно, — это изменить точку зрения. Попытайтесь определить любой из этих неправильных вопросов, которые вы задавали все это время.

2. Выявите недостатки, которые находятся под вашим контролем, а затем ИСПОЛЬЗУЙТЕ их.

Это не означает, что вы забываете, как быть собой. Это означает, что вы анализируете себя и выясняете, какие ваши худшие качества находятся под вашим контролем, но при этом не требуете, чтобы вы были фальшивкой.

Что? В этом нет смысла, Винсент! Вы говорите мне ИЗМЕНИТЬСЯ, и вы говорите мне быть собой.

Послушайте, вы не зря читаете этот сайт. Потому что вы хотите стать лучше. Это может означать, что вы станете более хорошим человеком или станете счастливее, изменив факторы, находящиеся под вашим контролем.

Приведу пример из собственной жизни.

У меня было ужасное чувство моды . Однажды я понял, что одежда — это классно! Затем я посмотрел на разные магазины с намерением расширить свою любовь к одежде. Раньше я полностью игнорировал этот мир, но теперь он один из моих любимых.

Угадайте, что? Сейчас я одеваюсь лучше, чувствую себя лучше, и людям это нравится. Самое главное, мне нравится.

Я все еще остаюсь собой, глупый, тупой. Вот только теперь я одеваюсь получше. Хотите узнать, как лучше себя чувствовать? Выясните, что вы можете сознательно изменить постепенно.

3. Прогуляйтесь

Я уже рассказывал о преимуществах ходьбы и свои личные истории, но вы уже сделали это? Вы действительно нашли время днем ​​или ночью, чтобы выйти на улицу и гулять с простым намерением получить удовольствие от самой прогулки?

Если вы забыли, вот быстрые преимущества ходьбы ради ходьбы:

Это помогает вам оставаться в настоящем моменте.

Позвольте замедлиться и дышать.

Сохраняет рассудок.

Иногда наши умы ублюдки. Они так быстро судят себя, и мы сходим с ума, потому что не можем избежать негатива. Тогда-то и проявляются эти чувства незащищенности и одиночества.

Возьмите друга или двух (или отправляйтесь сами) и найдите время, чтобы прогуляться. Это один из способов научиться чувствовать себя лучше, любуясь пейзажем и наслаждаясь моментом.

4. Будьте активны, занимайтесь спортом, выходите на улицу и общайтесь

Это очевидно, не так ли? Если да, то почему вы не активны и не общаетесь?

Легко сказать себе, что мы мало знаем людей, нам никогда не весело или в нашей жизни нет людей, которые разделяют наши интересы.

Дело в том, что возможностей познакомиться с людьми не упадут вам на колени из-за удобства бездействия. Вы должны преследовать какие-то интересы, которые подталкивают вас к среде, где вы можете проявлять активность И встречаться с людьми.

Возьмите танго, танцы, теннис или сходите в караоке-бар. Все они очень светские, и вы не можете не встретить кого-то интересного.

5. Начать блог

Ха! Спорим, ты не ожидал этого. Я говорю вам завести собственный блог!

Сейчас не время придумывать себе оправдания и говорить, что вы не очень хороший писатель. Это чушь. У каждого есть голос и свое мнение. Выскажите свое мнение там.

Вам даже не нужно ничего публиковать публично. Просто создайте его на бесплатном веб-сайте, например WordPress.com или Blogger, и установите его в частном порядке.

Послушайте, Self Stairway предназначена для того, чтобы мир переваривал и совершенствовал себя, но и для меня тоже. Приятно иметь возможность что-то написать, потому что, когда мне плохо, потому что я знаю, что всегда могу выразить свои мысли в написании.

Выпустите воздух, плачьте, смейтесь или все вышеперечисленное. Ваш блог может быть там, чтобы все это услышать. Когда вы чувствуете себя достаточно рискованным, опубликуйте это.

6. Пойте так, будто вас никто не слышит.

Я делаю это все время, черт возьми! Один дома? Пение.За рулем в школу? Пение. Душа? Пение!

Найдите время, чтобы спеть так громко, как хотите. Включите свою любимую музыку (что-нибудь веселое, ничего грустного) и сходите с ума.

Если вы чувствуете себя действительно опасно, вернитесь к пункту 1 и прогуляйтесь в парке или в другом месте, где, как вы знаете, время от времени будут проходить люди. Пойте тихо про себя, но достаточно громко, чтобы другие могли слышать вас и улыбаться вашему беззаботному духу.

Угадайте, что? Они будут улыбаться и удивляться, что у тебя такое хорошее настроение.Если только они не придурки. Тогда они будут смеяться над вами в своей голове. Но кого волнует, что думают придурки?

7. Принесите ноутбук или книгу в Starbucks (или в любое другое кафе)

Я давно не говорил о преимуществах Starbucks. Отстой, когда ты много дома, и я лично не могу долго работать из дома. Я схожу с ума.

Вот почему у меня есть три места, которые повышают производительность, потому что я люблю их менять. У меня есть дом, офис для совместной работы и Starbucks.

Иногда я испытываю такие чувства, которые беспричинно огорчают меня. Шутки в сторону! Я мог бы отлично провести день, приступить к работе, и тогда я просто ужасно себя чувствую без причины. Нет, это не потому, что я ненавижу свою работу. Я чертовски ЛЮБЛЮ свою работу!

Это просто знак того, что мне нужно его поменять.

Может быть, вы часто работаете в одиночестве или (если честно) не выходите слишком часто. Хорошо!

Выйдите из старой среды и перейдите в кофейню, где вы можете быть среди других.Вы можете занять себя и даже при случае завязать разговор. Это ответ на вопрос, как можно вести социальную жизнь. Поверьте мне, люди очень восприимчивы к разговору с другими. Это подводит меня к следующему пункту…

8. Поговорите с незнакомцем

Люди очаровательны. В течение первого семестра в колледже я поставил себе цель разговаривать как минимум с пятью разными людьми в день. Вы могли подумать, что люди будут полностью отвлечены приближающимся к ним совершенно незнакомым человеком, но ошиблись.

Не только среда в колледже работала мне на пользу. Я практиковал это везде, где бывал, и знаете, чему я научился? Люди любят говорить, особенно о себе.

Угадайте, что? Вы прекрасно себя чувствуете, когда разговариваете и с другими. Вы помогаете себе почувствовать себя лучше, добавляя немного спонтанности чужому дню.

Представляйтесь хотя бы одному человеку в день и решайте, собираетесь ли вы продолжать разговор.Спросите их: «Какова ваша история жизни?» Иногда людей это застает врасплох, но это приводит к ОЧЕНЬ интересным разговорам.

Между прочим, люди, которые говорят: «Я не такой уж интересный» или что-то в этом роде, обычно рассказывают лучшие истории.

Не забывайте практиковать активное слушание во время разговора. Не волнуйтесь, если вам поначалу будет неудобно. Чем больше вы попробуете, тем лучше у вас получится.

9. Раздеться догола, эмоционально

Ха, ты тут на секунду.Вы думали, это будет непослушно, верно? Что ж, вы либо разочарованы, либо обрадовались.

Я не думаю, что кто-то действительно одинок, потому что есть хотя бы один человек, с которым можно поговорить. Найдите кого-нибудь, кто готов выслушать вашу тираду, и вылейте все , если они не против слушать. Надежный друг, незнакомец, который замечает, что вы хмуритесь, ваш спутник жизни.

Иногда вам просто нужно дать выход настоящему человеку, и ведение этого приватного блога не поможет.

10. Прекратите читать и начните действовать

Вот мой самый большой секрет. Я не часто читаю, но то, что я читаю, усваиваю и извлекаю уроки.

Многие из моих друзей говорят мне, что читают тонны материала и хотят начать действовать тогда… Ничего.

Не обманывайте себя, думая, что только то, что вы читаете, означает, что это помогает. Нет, это чепуха. Что выполняет работу , так это читает материал, а затем выполняет это на самом деле. Я не могу обещать вам, что вам понадобятся все 9 секретов наверху, но по крайней мере реализуйте один, два, восемь или даже все из них.

Но я прошу вас не читать, почувствуйте себя хорошо на некоторое время, а затем откладывайте на потом. Это не значит, что ты чувствуешь себя лучше.

Так что прекратите читать о том, как почувствовать себя лучше, и начните это делать.

Вопрос. Какими секретами вы хотели бы поделиться с людьми, которые учатся чувствовать себя лучше?

6 скрытых причин, по которым вы можете почувствовать, что я никому не нравлюсь

6.Сатана хочет, чтобы вы чувствовали себя одинокими, потому что так на вас легче нападать.

Я верю, что сатана процветает в нашем одиночестве, если мы позволим ему тоже. Когда мы остаемся наедине со своими мыслями, это идеальный способ для сатаны усилить наши негативные мысли и исказить истину. Чем более одиноким мы себя чувствуем, тем меньше вероятность того, что мы будем искать отношений, которые могут еще больше погрузить нас в отчаяние.

Когда мы чувствуем себя одинокими и говорим: «Мы никому не нравимся», сатане легче шептать: «Ты прав, ты раздражающий, а не смешной, всем хочется, чтобы тебя не было рядом.«Мы должны сохранять бдительность и осознавать, что эти мысли не от Бога.

Говоря о Боге, можете ли вы представить, каким одиноким временами чувствовал себя Иисус? Особенно ближе к его смерти? Его бросили все его ученики, предал один из самых близких ему людей. Он полностью понимает, что вы чувствуете.

Одиночество — это то, что случается со всеми нами. Важно помнить, что это нормальное чувство.

Я надеюсь, что этот пост смог дать вам некоторое представление о том, почему вы думаете, что вы никому не нравитесь.Если вы действительно думаете, что у вас нет друга, молитесь за него. Кроме того, убедитесь, что вы вносите свой вклад в создание дружбы; без работы не обойтись.

Кроме того, вместо того, чтобы зацикливаться на чувстве одиночества, попробуйте последовать совету из Филиппийцам 4: 8 (NIV): «Наконец, братья и сестры, все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что приятно. , все, что достойно восхищения — если что-либо превосходное или достойное похвалы, — думай о таких вещах ».

Сохранение позитивного настроения поможет не допустить, чтобы чувство одиночества овладело вашим разумом.

Сара Гарретт — увлеченный педагог и основатель Transformed4More.com . В ее жизни есть призвание делиться Божьей истиной с подростками, чтобы помочь им прожить изменившуюся жизнь для Иисуса Христа. Она является автором книги Итак, вы думаете, что готовы встречаться? 40-дневное молитвенное служение для девочек-подростков, чтобы узнать, как заложить библейский фундамент для романтических отношений.

Фото: © GettyImages / tuaindeed

Я чувствую, что меня никто не любит ».

Признаюсь: мне часто кажется, что я никому не нравлюсь. Неважно, со старыми друзьями я или на вечеринке с незнакомцами; Я просто не могу избавиться от ощущения, что я не нравлюсь людям. Вы не поверите, но я часто спрашиваю своего семилетнего мужа: «Я тебе нравлюсь?».

Дело в том, что я знаю, что люди делают , как я.Некоторые друзья даже буквально сказали мне: «Ты мне нравишься, и я хочу проводить с тобой время». Так почему мне так трудно поверить, что я симпатичный человек?

Думая, что я маловероятный, я фактически саботировал себя. У меня нет времени на встречи с друзьями, и это также повлияло на мою рабочую жизнь. На протяжении своей карьеры я часто терял уверенность в себе, потому что был убежден, что мои менеджеры меня не любят.

Это нормально?

Мария Фаустино, психолог из клиники Marquee Health Clinic, заверила меня, что «довольно часто» беспокоиться и беспокоиться о том, что другие люди думают о нас, особенно в социальных ситуациях.Многие также испытывают такие физические реакции, как покраснение, потливость, напряжение мышц, учащенное сердцебиение и появление «бабочек» в желудке.

Ситуации, когда мы чувствуем себя «оцененными, например, когда вы на первом свидании или знакомитесь с новыми людьми», также могут вызвать эти мысли и чувства.

Почему мы хотим нравиться?

Что ж, это так просто: «Мы чувствуем себя хорошо после позитивного взаимодействия с нашими близкими», — объясняет Мария.

У нашего желания нравиться может быть эволюционная причина. «Быть ​​частью« группы »может быть связано с выживанием в те времена, когда у людей не было современных технологий и цивилизаций, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Что мне делать?

Прежде всего, не прекращайте общаться с людьми, это не поможет в долгосрочной перспективе.

«Некоторые люди находят эти эмоции настолько тревожными, что стараются избегать подобных ситуаций любой ценой», — предупреждает Мария.

«Избегание может помочь уменьшить беспокойство в краткосрочной перспективе, однако в долгосрочной перспективе оно может фактически помешать нам быть счастливыми и достичь желаемых социальных отношений».

И также не забывайте это золотое правило:

«Быть ​​собой — это действительно важно», — подчеркивает Мария.

Я часто пытаюсь «притвориться» более дружелюбным и счастливым, чем я есть на самом деле, но теперь я собираюсь положить этому конец.

«Если мы устроим« шоу », мы можем в конечном итоге почувствовать неудовлетворенность и оставить ситуацию, думая:« Я им нравлюсь только потому, что я притворился кем-то другим ».

Действительно хороший совет.

Советы, которые помогут избавиться от ощущений.

Если, как и я, вам сложно поверить в то, что вы симпатичны, есть несколько стратегий, которые помогут вам расслабиться и получить удовольствие от социальных ситуаций.

«Почему я никому не нравлюсь?»

Автор: db Photography | Деми-Брук

Это мысль, которую вы держите при себе, потому что она кажется мрачной и постыдной. «Почему я никому не нравлюсь?»

И чем больше об этом думаешь, тем больше убеждаешься, что это безнадежно.Тебя никогда не оценят. Вы можете улыбаться снаружи и притворяться, что с вами все в порядке, но внутри вы чувствуете себя потерянным, одиноким и напуганным.

Самое безумное в том, чтобы постоянно спрашивать себя: «Почему я никому не нравлюсь?».

Те самые люди, мнение которых вас беспокоит, даже не знают вас. Почему? Потому что, как человек, который борется с социализацией, вы, вероятно, также относитесь к тому типу людей, которые никогда не действуют по отношению к другим.

Вы нервничаете, делаете вид, что чувствуете и думаете то, чего не думаете, соглашаетесь с тем, что хотят другие. Звучит знакомо?

Утешайтесь тем фактом, что ненавистники не любят вас «фальшиво». Настоящая вы скрыта внутри, и у вас нет доказательств того, что людям не нравится эта настоящая вы!

Вторая безумная вещь — гораздо больше людей чувствуют себя нелюбимыми и нелюбимыми, чем вы можете себе представить. Мы живем в обществе, которое не учит нас здоровым отношениям, но оставляет нас соревноваться.

Те самые люди, о которых вы беспокоитесь, не нравитесь вы, возможно, они беспокоятся, что они вам не нравятся!

Почему вы не нравитесь людям

Слишком много статей ведет себя так, как будто все это «у вас в голове», если вы думаете, что вы не нравитесь людям. Но на самом деле , некоторые из нас действительно борются за то, чтобы ладить с другими. Итак, давайте посмотрим, почему.

1. Вы лжете.

Проблема с тем, что мы не можем быть собой среди других, заключается в том, что другие считают, что мы фальшивые.Это доставляет им дискомфорт и выключает их.

Можно было бы легко представить, что простое решение — просто «будь собой!».

Но если мы выросли в доме, где нас наказывали за то, что мы были самими собой, тогда наш мозг привык быть тем, чего хотят другие. Если бы мы были травмированы в детстве, мы могли бы чувствовать себя в безопасности только в том случае, если бы являлись другим, фальшивым «я». Вот почему вам не должно быть стыдно беспокоить таких, как вы. Это не твоя вина, что тебе трудно общаться.

Автор: Mick C

Может потребоваться время (и терапия!), Чтобы выяснить, кто вы на самом деле и как поделиться этим с другими.

Но просто признать наличие проблемы — хорошее начало. Это может помочь вам перестать так злиться на всех остальных. Вы можете начать выходить из режима жертвы и увидеть, что у вас действительно есть власть изменить ситуацию.

2. Вы на самом деле поощряете других людей не любить вас.

Как такое может быть, если ты хочешь, чтобы нравились людям?

Но вот вопрос — нравитесь ли вы себе? Потому что, если вы этого не сделаете, вы, вероятно, подсознательно побуждаете других соглашаться с вашими скрытыми основными убеждениями, которые недостаточно хороши, не заслуживают хороших вещей и не заслуживают любви.

Ищите такие вещи, как:

• критикуя себя
• прикол за свой счет
• «травля» других (высказывание о себе чего-то негативного, чтобы узнать, согласны ли они)
• играет клоуна.

(Если это вы, подумайте о том, чтобы научиться состраданию к себе. Это легче сделать, чем любить себя, и исследования доказали, что оно повышает самооценку.)

3. Вы изо всех сил стараетесь угодить людям.

Вы можете подумать, что это способ завоевать одобрение других людей.Но вместо этого, , самопожертвование доставляет неудобства другим людям, как и попытки быть идеальными.

Иногда, даже не осознавая этого, мы пытаемся контролировать других людей, чрезмерно отдавая их. Мы думаем, что «мы им дадим, и тогда мы им понравимся». А другой человек чувствует манипуляцию.

4. У вас социальная тревожность.

Автор: Кевин Дули

Да, некоторые люди с социальной тревожностью прячутся в углу, ни с кем не разговаривая.Но социальная тревога заставляет некоторых людей очень громко.

Чем больше вы тревожитесь, чем больше говорите, тем более оживленным вы становитесь, тем чаще говорите и действуете глупо. Несмотря на ваши лучшие намерения, ваше беспокойство означает, что вы подавляете других людей.

5. Вы общаетесь с людьми, с которыми не разделяете ценности.

Иногда это попытка понравиться людям, с которыми у вас просто нет общего.

И по правильному поводу мы не говорим о музыке и стиле.Мы говорим о личных ценностях, о вещах, в которые вы глубоко верите и которые определяют все ваши решения в жизни. Если вам нравится такая же музыка, как и другим, но вы цените честность и секретность, как они смогут вас понять?