Родители разводятся — что делать подростку? — 6 июня 2018
Все новостиВ Кремле высказались о вероятности диверсии на Запорожской АЭС: новости СВО из 5 июля
Вспышка менингококка у сотрудников «Озона»: может ли прийти заразная посылка?
На Урале проверят детский центр, где шайка подростков издевалась над ребенком
«Склад продолжает работать»: в Ozon рассказали, кто стал разносчиком менингита
«Спи спокойно, зайчик»: как сотни екатеринбуржцев простились с мальчиком Далером, умершим в семье опекунши
В Екатеринбурге — вспышка менингококка. Инфекционисты называют эту болезнь молниеносной
Возле «Екатеринбург-Экспо» построят предприятия по производству беспилотников и микроэлектроники
«Называли его папой»: в Екатеринбурге простились с легендарным преподавателем УрФУ
«Не прошел полиграф». Муж пропавшей восемнадцатилетней мамы раскрыл результаты проверки на детекторе лжи
«Загорать можно только стоя». Екатеринбуржец показал толпы отдыхающих на пляжах Анапы
11 человек в Забайкалье заразились паразитами из вяленой медвежатины.
Стоит ли рисковать и пробовать дичь?
Житель Ирбита сделал замечание девушке-полицейскому из-за тонировки. После этого его побили
Миллиардеры — в очередь: 8 женских имен, которые притягивают успешных мужчин. Может быть, среди них есть и ваше
Собака Астра пять лет провела в темном подвале. Ее спасли из заточения и впервые вывели на улицу — видео
Свердловские спасатели выпустили экстренное предупреждение о дождях с градом и очень-очень сильном ветре
Может умереть в любой момент: история 18-летней Виты, которую спасет только новое сердце
Вся Россия в Анапе: туристы делятся видео с забитых пляжей
Рубль летит в тартарары. Уральские экономисты объяснили новый скачок курса доллара и евро
А снос будет? У исторического здания в центре Екатеринбурга развернется масштабная стройка
В Екатеринбурге парень сделал предложение девушке на защите диссертации и чуть не упал в обморок. Видео
«Нештатная ситуация»: в Екатеринбурге экстренно эвакуировали посетителей зоопарка
«Не согласны и покидаем свои посты»: сотрудники уральского музея решили массово уволиться
«Не знаю, кем я еще могла вырасти»: вся история Полины Дворкиной, которая убила отца и напала на детский сад.
Суд вынес ей приговор
«Заметили синяки и ожоги». Прокуратура заподозрила в халатности медиков, осматривавших Далера
В Мичуринском до зимы закроют одну из главных улиц: карта
«Это будет уже другая история». Спустя 10 лет сериал «Счастливы вместе» вернется на экраны
«Солнечный ожог — запредельная доза облучения»: онколог объяснил, как загар может спровоцировать рак
Не работает три дня подряд: хакеры взломали сайт и приложение РЖД
Спасайся кто может: Екатеринбургу пообещали 39 градусов жары. Главный синоптик рассказала, возможно ли это
Селитра, борная кислота и нашатырь: как подкормить овощи копеечными средствами и получить урожай
«Мотив» собирался засудить шведскую компанию. Что из этого вышло
Ушли на фронт и уехали из страны. В Свердловской области зафиксировали острый дефицит кадров
«Услышал звук удара и крики». В Екатеринбурге мужчина выпал с шестого этажа и выжил
Золотая земляника! На стихийных рынках Екатеринбурга резко взлетели цены на лесные ягоды
В Верхней Пышме директора завода расстреляли прямо в его кабинете
В Екатеринбурге ждут Собянина.
Рассказываем, зачем приедет мэр Москвы
Финансировал армию Украины: в Екатеринбурге ФСБ задержала мужчину по подозрению в госизмене
«Один из мужчин полез на крышу». Перед большим пожаром во Втузгородке шумно отдыхала компания
«Знаем, что такое нищета». Как две мамы пошли за помощью, а стали помогать сами — они спасают деревенских детей
Все новостиПсихолог считает, что сохранять отношения только ради ребенка неразумно
Поделиться
Из-за развода родителей их сыновья и дочери страдают куда больше. Но сохранять отношения только ради детей не стоит, так же, как и скрывать от них факт разлада в семье. Об этом и других способах расстаться так, чтобы травмировать детей как можно меньше, рассказывает психолог Мария Шапошникова.
— Когда семья на грани распада, взрослые часто ссорятся друг с другом. Делать это при ребёнке плохо, но держать всё в себе невозможно. Как быть родителям в такой ситуации?
— Всё зависит от качества ссоры. Ребёнка желательно оградить от скандалов, продолжительных и бурных обвинений, от той информации, которая касается только взрослых.
Но делать при ребёнке вид, что в семье всё прекрасно и царят нежные отношения, а потом неожиданно развестись — это неестественно. Естественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаются, злятся, но не переходят границы общей безопасности. Не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребёнка. Он учится у родителей многому, в том числе тому, как люди ссорятся, что допустимо при ссоре, а что нет.
— Хорошо ли это — сохранять отношения только ради ребёнка?
— Если взрослые принимают решение сохранить семью только ради детей, но при этом разлад в семье не преодолен, родители продолжают постоянно ссориться, скандалить или молча ненавидеть друг друга, то ощущения благополучия в этой семье ребёнок не испытывает. Такие отношения сохранять смысла нет. Это разобщит ребёнка и родителей. Лучше один раз пережить стресс развода, чем испытывать многолетний стресс семейной вражды.
Если в момент семейного кризиса именно дети являлись первичным связующим звеном, но потом взаимоотношения в семье наладились, то такой выбор оправдан.
— Если длительное недовольство друг другом достигло предела, и люди понимают, что хотят развестись, как сказать об этом ребёнку?
— Говорить ребенку о разводе стоит только тогда, когда родители твердо приняли такое решение. Ситуация, когда сегодня мама и папа заявляют, что решили жить отдельно, завтра решили снова быть вместе, а послезавтра снова говорят, что им лучше расстаться, очень травмирует ребёнка, заставляет его жить в ожидании кораблекрушения.
Во-вторых, разговор о таком серьёзном изменении в жизни семьи, как развод должен быть продуман. Заранее определите, что и в какой последовательности хотите сказать. Сообщать о разводе желательно спокойно и вдвоем. Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой». Определить, с кем будет жить ребёнок, должны родители.
Это слишком трудное и ответственное решение для маленького человека, родители которого только что сообщили о расставании.
В-третьих, говорить о разводе можно только тогда, когда ребенок находится не в стрессе, не перенапряжен. У сына или дочери должно быть время, чтобы поплакать после такого известия или задать родителям вопросы.
— Можно ли остаться родителями общему ребёнку, перестав быть мужем и женой?
— Часто бывшим супругам после развода проще прекратить общение на некоторое время. Когда сильны эмоции, обиды на мужа или жену, видеть его, а тем более заниматься совместным воспитанием ребёнка не хочется, и это можно понять. Но в интересах ребёнка следует сделать над собой усилие и найти способ взаимодействовать. Если не получается самостоятельно, обратиться к психологу.
Если папа, уйдя из семьи, начинает меньше общаться с ребёнком, тот может подумать, что больше не важен для своего отца. Такая мысль причиняет ребёнку много страданий, поэтому папе стоит приходить к нему вечерами, проводить вместе выходные — то есть давать ребёнку уверенность в том, что отношения с ним не претерпели никаких изменений и отец по-прежнему любит его.
Мамам нужно не препятствовать общению детей и отцов. Такие встречи важны для девочек, которые, слыша папино «какая ты у меня красивая», растут уверенными в себе женщинами. Для мальчиков папа — это образец, он должен чувствовать — «Я мужчина. Я такой же, как папа». Видя пример отца, выросший мальчик будет знать, как нужно вести себя с собственными детьми.
Кроме того, чтобы чувствовать себя уверенно во взрослой жизни, в детстве мальчик должен получить одобрение и поддержку отца. Мамина любовь нетребовательна. Папино одобрение дорогого стоит, а значит, мотивирует на достижения и преодоления. Папа является главным тренером по соблюдению социальных правил. Все самые важные «можно» и «нельзя» закладываются преимущественно папиными требованиями. Папы учат рисковать и быть активнее.
Папы учат смелости и ответственности. Папы разрешают не надевать шапку и не поощряют реветь по пустякам. Папы учат драться и защищать слабых. Папы меньше опекают, что стимулирует детей к самостоятельности и независимости.
— Как часто после развода дети винят в нём себя? Как помочь таким детям?
— Действительно, дети настолько эгоцентричны, что могут верить в собственное влияние на происходящее вокруг. Иногда ребёнок думает, что папа ушёл от мамы, потому что он, ребёнок, недостаточно хорош. Иногда подросток думает, что мог бы удержать родителей вместе, но не справился. Такие мысли ведут к переживанию чувства вины.
С детьми прежде всего нужно разговаривать. Родители или психологи могут помочь ребёнку расставить всё по местам, дать ребёнку понять, что решение родителей не зависело от него, что, несмотря на распад семьи, родители остались его папой и мамой и по-прежнему любят его.
— Как познакомить ребёнка с новой второй половиной?
— Без особых церемоний, так, как вы бы знакомили детей со своими друзьями. Если ребёнок напряжённо переживает развод, стоит спросить у него, готов ли он к знакомству. Если ребёнок вам доверяет, можно просто заранее предупредить о предстоящей встрече и рассказать, с кем собираетесь познакомить.
Сюрпризы дети в этом смысле не особенно любят. Но нужно быть готовым к тому, что дети не встретят вашу новую вторую половинку с большой любовью. Имеют полное на это право. Тут нужны время, терпение и такт. Сохраняйте родительское внимание к ребёнку. Со временем он привыкнет к новым людям в своей семье.
— Многие родители боятся, что мачеха или отчим будут плохо относиться к их ребенку. Как выбрать спутника жизни, который не навредит детям от первого брака? Стоит ли из-за страха конфликта ребенка и новой второй половины на всю жизнь оставаться одиноким?
— С новым спутником жизни нужно договариваться на берегу. Объяснять заранее, насколько активно ребёнок будет присутствовать в вашей жизни и какого вы ждёте к нему отношения со стороны своей второй половины. Варианты приемлемых отношений могут быть очень разными. Новый муж мамы может стать хорошим отчимом-отцом, старшим товарищем или нейтральным маминым сожителем, который не стремиться воспитывать ребенка. Новая женщина папы может быть готова видеть детей каждые выходные, а может попросить, чтобы мужчина иногда встречался с детьми вне дома.
Всё приемлемо, но должно обсуждаться заранее и открыто. Если не получается, решайте проблемы по мере поступления.
Обрекать себя заранее на одиночество, потому что ребёнок против, не нужно. Впоследствии сын или дочь осознают, что родитель не решился на новые отношения из-за них, а это не слишком приятная ноша для ребёнка. В силу эгоизма он может говорить, что против отчима или мачехи, но чаще всего он не хочет, чтобы эти слова привели к разрыву. Скорее, за этими словами стоит страх того, что ему будут уделять меньше внимания.
— Что делать, если ребёнок сам просит родителей развестись?
— Такие просьбы бывают, когда дети устают от продолжительных ссор и скандалов, которые устраивают родители. В таких случаях развод — это облегчение, разумное решение проблемы. Иногда дети просят об этом, если отношения в семье давно умерли, и они видят неестественность общего положения, видят страдания членов семьи.
В любом случае это сигнал к тому, чтобы задуматься. Но решение о разводе — это ответственность взрослых.
«Из-за тебя развелась» или «Из-за тебя не вышла замуж» — это перекладывание непосильной ответственности на плечи ребёнка, показатель инфантильности взрослого.
— Как стоит общаться с ребёнком, только что пережившим развод? Стоит ли жалеть его, позволять больше, чем раньше, или нужно вести себя как обычно?
— Лучше, если обыденная жизнь ребёнка не сильно изменятся, сохранятся обычные требования к нему. Что-то должно оставаться стабильным: друзья, школа, домашние обязанности. Чем меньше драматизируют родители, тем спокойнее ребёнок. Важно уделять внимание его переживаниям, убедить его в стабильности родительской любви, но не потакать и не баловать ребёнка из чувства собственной вины. Главное — поскорее внести определенность в структуру новой жизни. Например, определить режим общения со вторым родителем и соблюдать его.
Текст: Мария ШАПОШНИКОВА
Фото: предоставлено Марией ШАПОШНИКОВОЙ
Мария Плотникова
корреспондент раздела «Образование»
Браки и разводыПсихологияСемья
- ЛАЙК5
- СМЕХ0
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ0
- ПЕЧАЛЬ2
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ2
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости РЎРњР?2Что делать, если родители разводятся: советы психологов
Когда ваши родители разводятся, первое, что вам нужно сделать, это спросить себя (а не маму, папу или девушку): «Как я к этому отношусь?» Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно взять карандаш в руку и, недолго думая, написать: «Я _______ хочу, чтобы мои родители развелись!» Введите то, что вам кажется наиболее искренним — «хочу», «не хочу», «жду».
Самый честный ответ на этот вопрос поможет вам определиться, в каком направлении двигаться дальше. Ситуации разные.
Иногда мы, психологи, настаиваем на разводе, потому что не все отношения приносят пользу. Так что то, что вы написали вместо формы, не должно вас удивлять или пугать — это ваше мнение и вы имеете на него полное право.
Однако, если вы сомневаетесь в своем решении, вы можете сделать следующее:
Содержание
- Елена Шматова
- Анна Гусева
- Карим Леонов
Елена Шматова
Подумайте о плюсах и минусах развода родителей?
Запишите их в разные столбцы. Что больше?
Соответствует ли результат тому ответу, который вы дали ранее?
Если вы поддерживаете своих родителей в их решении, если процесс развода проходит гладко, скажите родителям, что вы принимаете их решение. Это немного облегчит их переживания.
Анна Гусева
Вам также предстоит принять непростое решение — с кем вы собираетесь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются с мамами, но это не всегда так.
Я думаю, девочкам лучше, когда их родители разводятся, чтобы они остались с папой, а не с мамой, но только если папа сможет дать вам хорошее воспитание, образование и поддержать вас. Остановившись с папой, вы обеспечите счастливую семью с мужем в будущем. Но если у тебя есть брат, ему все равно лучше остаться с мамой.
Что делать, если вы не хотите, чтобы ваши родители разводились? В таком случае подумайте, что можно сделать для улучшения ситуации. Первое, что вам следует сделать, это сказать родителям, что вы не поддерживаете их в этом решении. Расскажите им о своих опасениях по поводу их развода. Расскажите им, что вы чувствуете.
Важно: говорите это в присутствии обоих родителей, чтобы вас слышали оба, никогда не разговаривайте с каждым из них по отдельности. Если возможно, не принимайте чью-то сторону, займите свою позицию.
Однако помните, что обучать родителей — не лучшая идея. Поверьте, они уже «все умеют». Предложите им работу с семейным терапевтом.
Думаю, стоит поговорить об отношениях, которые могут только ухудшить ситуацию:
Карим Леонов
«Если я плохо учусь в школе, они обнаружат, что мои оценки нужно только поправить вместе и не развестись», — это абсолютно неверно.
Скорее, это разожжет огонь, и ваши родители начнут обвинять друг друга в ухудшении ваших оценок, а тем временем у вас будет больше работы. Конечно, исправлять оценки сложно, а когда у вас тяжелые страдания, исправить их еще сложнее.
«Идти против них — тусоваться с друзьями» — не лучшее решение. Веселья совсем не будет, и переживания никуда не денутся, а проблемы могут возникнуть.
Любые манипуляции. Помните золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сеть собственных манипуляций. Если поставить родителей в условия и шантажировать их, то они смогут сохранить семью, но не факт, что эта семья будет здоровой. Но вопрос: «Что я могу сделать, чтобы вы были вместе?» заставит их глубоко задуматься.
«Я плохо себя вела, плохо училась, поэтому они разводятся». Ты думаешь, это твоя вина, что твои родители не ладили? Что ж, взять на себя вину любимые герои сериала тоже дерутся. Помните сейчас и навсегда: во всех детских проблемах в той или иной степени виноваты их родители, а не наоборот.
Развод родителей — это всегда тяжелое время, поэтому, если вы чувствуете, что для вас это сложно и вы не можете справиться с ситуацией, вам следует обратиться к психологу. Есть бесплатные детские клиники, к которым вы обычно можете вернуться к себе, если вы завершены 14 лет и полностью анонимно.
Если вы не можете найти курорт, вы можете позвонить бесплатной горячей линии для детей 800 2000 122. Специалисты предлагают профессиональную помощь и позаботиться о безопасности всех ваших секретов.
Как пережить развод родителей в 20 лет
Хотите знать, как пережить развод родителей в 20 лет? Вот руководство, как справиться с этими эмоциями и двигаться вперед по жизни.
Суровая правда о любви заключается в том, что она не всегда длится долго. Даже после многих лет верного, преданного и радостного брака могут возникнуть факторы, которые угрожают разрушить все обещания, ранее данные в течение многих лет брака.
Трудно поддерживать отношения, и оба человека должны играть важную роль в поддержании прочной связи.
Когда фаза медового месяца нового романа заканчивается, и отношения становятся частью повседневной жизни, риски застоя, незаинтересованности, развития и разлюбления становятся вполне реальными.
Подсчитано, что от 40 до 50 процентов первых браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом. Уровень разводов при последующих браках еще выше. Хотя статистика разнится, можно с уверенностью сказать, что развод происходит довольно часто.
Количество разводов среди взрослых в возрасте 50 лет и старше никогда не было выше, что приводит к недоумению и шоку взрослых детей давно состоящих в браке пар. Взрослые дети супружеских пар, состоящих в длительном браке, особенно страдают от этой демографической тенденции, известной как «серый развод».
Если ваши родители разводятся, вы можете испытывать различные эмоции: печаль, гнев, замешательство, тревогу, облегчение или их смесь. Нормально чувствовать то, что вы чувствуете.
Пережить развод родителей может быть непросто, особенно молодым людям.
Если вам за 20, и вы все еще пытаетесь разобраться в своей жизни и своих отношениях, а сейчас переживаете развод родителей, вам может показаться, что это сложно. Но есть разные способы проработать эмоции и двигаться вперед.
Вот несколько советов о том, как справиться с разводом родителей в возрасте 20 лет:
Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете:
чувства. Если вам не хочется ни с кем разговаривать, ведение дневника также может быть терапевтическим.
Посещение психотерапевта может помочь вам справиться с эмоциями, которые вы, возможно, испытываете. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Может быть здорово довериться друзьям, но профессиональное руководство может быть полезным во время начального шока и переходного периода, когда вы движетесь к новой нормальности.
Смиритесь с тем, что грядут перемены:
Развод ваших родителей внесет изменения в вашу семью и вашу жизнь.
Важно признать, что эти изменения происходят и что они постоянны.
Ваши ожидания будущего могут отличаться от ваших ожиданий ранее, и это нормально.
Старайтесь поддерживать отношения с обоими родителями:
Вполне естественно чувствовать лояльность к одному из родителей, а не к другому, особенно если вы чувствуете, что один из родителей больше виноват в разводе. Но важно стараться поддерживать отношения с обоими родителями, если это возможно. Вы по-прежнему являетесь семьей, но после развода родителей может быть сложно поддерживать частые контакты в первую очередь. Как маленькие дети, так и взрослые дети развода могут испытывать трудности с динамикой своей семьи после развода.
Это может быть непросто, особенно если ваши родители ссорятся или если вы чувствуете, что попали посередине. Если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения с одним или обоими родителями, поговорите с другом, которому доверяете, или с психотерапевтом о том, как справиться с ситуацией.
Также важно помнить, что не вы стали причиной развода родителей и не можете это исправить.
Позвольте себе оплакивать:
Это нормально — оплакивать потерю семьи, которая у вас когда-то была. Дайте себе время погоревать о разводе родителей и не пытайтесь сдерживать свои эмоции.
Может быть грустно осознавать, что двое людей, которых ты боготворил, больше не будут вместе. Вы можете увидеть вещи в другом свете или почувствовать, что происходит смена ролей. Праздники будут выглядеть иначе. Семейные традиции могут измениться. Двигаться дальше будет сложнее, чем ожидалось. Это большое дело, и это нормально.
Поговорите со своими родителями:
Если вы в хороших отношениях с родителями, поговорите с ними о том, через что они проходят и как это влияет на вас. Если вы не близки со своими родителями или если развод является резким, лучше поговорить с членом семьи или другом, которому вы доверяете.
Возможно, им было нелегко принять это решение.
Это могло произойти очень давно. Они могут не захотеть говорить об этом со своими взрослыми детьми. Развод – сложная тема, тяжелая и эмоциональная.
Вам не нужно быть рядом с родителями в качестве системы поддержки — это не ваша работа как их ребенка. С учетом сказанного, непредвзятый подход к разговорам может привести к тому, что вы получите больше ответов, чем нет.
Построить систему поддержки:
Окружите себя людьми, которые поддержат вас и будут рядом в это трудное время, чтобы защитить ваше психическое здоровье. Это могут быть друзья, члены семьи, коллеги или ваш психотерапевт.
Некоторые дни будут труднее других. Праздники теперь могут быть более эмоциональными. Семейные мероприятия или встречи могут быть напряженными. Возможно, вам нужно сделать перерыв в социальных сетях, если вам слишком тяжело видеть семейные фотографии и счастливые воспоминания.
Кроме того, у вас может быть один или два близких друга, которые прошли через нечто подобное.
Свяжитесь с ними и узнайте, есть ли у них более конкретные советы, которые помогут вам пережить трудные времена или моменты.
Может быть полезно связаться с людьми, которых вы знаете в реальной жизни, а не с анонимными людьми в Интернете, когда вам действительно больно.
Найдите положительные образцы для подражания:
Развод ваших родителей не означает, что все браки заканчиваются разводом. Ищите другие пары, у которых здоровые, поддерживающие и длительные отношения. Это могут быть друзья, члены семьи, коллеги или наставники.
Положительные примеры для подражания в вашей жизни могут напомнить вам, что успешный брак возможен. Это также может дать вам надежду на будущее.
Сосредоточьтесь на своей жизни:
Важно сосредоточиться на своей жизни и не слишком увлекаться разводом родителей. Это время, чтобы сосредоточиться на собственном счастье и благополучии.
20 лет — это время, когда нужно сосредоточиться на собственной жизни и будущем.
Хотя это нормально чувствовать себя отвлеченным или сбившимся с пути после развода родителей, постарайтесь не допустить, чтобы это разрушило ваши собственные планы. У вас может быть собственный брак, о котором нужно подумать, и у многих людей, переживающих развод родителей, также есть свои семьи, на которых нужно сосредоточиться. Не упускайте из виду то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе.
Сосредоточьтесь на себе и сообщите своим родителям, как лучше всего они могут поддержать вас во время этого перехода. Сохраняйте свои планы и стройте новые.
Берегите себя:
Обязательно позаботьтесь о себе в это время. Питайтесь правильно, занимайтесь спортом, высыпайтесь и делайте перерывы, когда они вам нужны.
Также важно найти занятия, которые сделают вас счастливыми и помогут расслабиться. Это может быть времяпрепровождение с друзьями, прослушивание музыки, чтение, прогулки на свежем воздухе или другие занятия, которые приносят вам радость.
Возможно, вам нужно немного отдохнуть от родителей, и это нормально.
Не бойтесь говорить родителям «нет» и устанавливайте границы:
Ваши родители могут захотеть довериться вам, но это не поможет процессу вашего выздоровления.
Не позволяйте им ругать друг друга перед вами. Независимо от ситуации, они оба по-прежнему ваши родители. Это нормально любить их обоих и иметь отношения с ними обоими.
Вам не нужно принимать чью-либо сторону. То, что они разводятся, не означает, что вы должны предпочесть одного родителя другому. Это не ваша ответственность.
Дайте себе время:
На то, чтобы смириться с разводом родителей, могут уйти месяцы или даже годы. Не давите на себя, чтобы быстро «свыкнуться с этим». Дайте себе время погоревать и приспособиться.
Ваши родители были парой всю вашу жизнь. Вы не просто справитесь с этим за несколько дней, недель или даже месяцев. Вам могут даже потребоваться годы, чтобы почувствовать себя хорошо в новой реальности.
И это может быть сложно, когда вы видите, что один из ваших родителей находится в новых отношениях или у вас есть новые партнеры.
Это скалистые, неизведанные воды для всех вас. Поэтому убедитесь, что вы занимаете время и пространство, когда вам это нужно.
Обратитесь за поддержкой:
Помимо общения с кем-то, кому вы доверяете, существуют также группы поддержки для людей, переживающих развод своих родителей. Это может быть отличным способом связаться с другими людьми, которые переживают подобный опыт.
Присоединение к группе поддержки лично или онлайн может быть очень полезным. Иногда вам просто нужно, чтобы кто-то выслушал, через что вы проходите, не давая советов. Люди в этих группах могут с пониманием выслушать друг друга. И однажды ты сможешь стать этим человеком и для кого-то еще.
Создайте новую норму:
Как только пыль уляжется, вам нужно будет создать новые отношения со своими родителями после того, как их пути разойдутся. Если они вступают в повторный брак или встречаются с кем-то новым, это может означать переосмысление того, что для вас значит семья.
С этим можно не торопиться, потому что нет ограничения по времени для трудных времен.
Возможно, вы не готовы сразу принять нового партнера, и это нормально.
Вам также может понадобиться создать новые традиции и найти новые способы празднования праздников. Это может быть время, чтобы начать все заново и создать что-то, что будет работать для вас и вашей семьи.
Помните, что жизнь продолжается:
Вы, несомненно, чувствуете, что ваш мир рушится прямо сейчас, потому что вся ваша жизнь изменилась. Когда ваши родители разводятся, прожив вместе с самого рождения, легко подумать, что ваше детство было построено на лжи.
Не попадитесь в заманчивую ловушку. Решение ваших родителей о разводе могло быть чем-то новым, что они придумали вместе. Зрителю трудно понять обстоятельства, и даже если вы их ребенок, вы никогда не узнаете, почему они расстались. В конце концов, жизнь продолжается, поэтому верьте, что все получится, независимо от принятого решения.
Помните, что нельзя винить ни одного родителя, ни другого. Когда дело доходит до развода, обеим сторонам не нужно соглашаться на расторжение брака, и это ни в коем случае не означает, что до этого момента ваша жизнь была сплошной ложью.
Постарайтесь отложить горечь в сторону более обнадеживающего взгляда в будущее.
Как бы вы ни относились к разводу родителей, помните, что вы не одиноки. Есть много людей, которые прошли через то же самое и вышли с другой стороны.
Со временем и поддержкой вы сможете сделать то же самое. Трудные времена носят временный характер, если вы даете себе достаточно времени, чтобы обдумать, почувствовать и вырасти.
Вкратце: Как справиться с разводом родителей в возрасте 20 лет
Достаточно сложно справиться со своими эмоциями во время развода, но когда вы также имеете дело с эмоциональными последствиями развода родителей, это может быть еще сложнее. Хотя отношения ваших родителей изменятся после того, как их брак распадется, вы начнете видеть изменения в другом свете, как только у вас будет достаточно времени, чтобы обдумать и приспособиться.
Как пережить развод родителей
Развод – это тяжело, особенно для детей. Неважно, в каком возрасте, будь то пять или тридцать восемь лет, это может принести много опустошения и эмоционального потрясения.
Дети могут, наконец, почувствовать облегчение от того, что борьба, наконец, закончилась, но они не уверены в том, как сложится будущее, или это может стать таким сюрпризом, что они начнут сомневаться в искренности своего детства.
Мои мама и папа развелись, когда мне было четыре года, а когда мне было 17, моя мама пережила второй развод. Несмотря на то, что мои родители старались изо всех сил, в детстве я не был слишком знаком со стабильностью. Мне повезло, что у меня были родители, которые могли сидеть вместе на футбольных матчах и даже оставаться друзьями. Но их развод принес массу изменений, которые иногда были тяжелыми. Я метался туда-сюда между двумя очень разными домохозяйствами; Я начал принимать своих новых партнеров; и иногда я чувствовал неловкость между ними, вызывая у меня стресс и беспокойство. С другой стороны, второй развод моей мамы был грязным и безобразным. После 15 лет брака я мог видеть печаль и разбитое сердце на лице моей матери. Я поймал себя на том, что принимаю на себя ее стресс и гнев, и даже начал сомневаться в целостности института брака.
Как я уже сказал, развод — это тяжело, и каждый конец может выглядеть по-разному. Вне зависимости от ситуации дети могут испытывать чувство дезориентации, разбитого сердца, гнева и даже заставлять их сомневаться в том, что любовь на самом деле реальна.
Если вы ребенок разведенных родителей, вы не одиноки. Почти 50% браков в США заканчиваются разводом. Ваши мысли и чувства на протяжении всего этого опыта верны, но вы должны сделать все возможное, чтобы использовать здоровые механизмы выживания, чтобы сохранить свое благополучие.
Когда мы наблюдаем за двумя людьми, которые поклялись друг другу: «Пока смерть не разлучит нас», и эта клятва больше не выполняется, это может вызвать у нас негативные убеждения об отношениях. Кроме того, это может заставить нас поставить свою жизнь на паузу, поскольку мы справляемся с хаосом, происходящим дома, что мешает нам испытывать радость и смысл в нашей жизни.
Несмотря на ситуацию, вы можете справиться с этой трудной адаптацией, используя приведенные ниже методы, чтобы сохранить свое благополучие и иметь позитивный взгляд на отношения.
Развод может заставить нас принять область убеждений. Нам нужно помнить, что эти мысли и убеждения будут определять нашу реальность. Поэтому, если мы принимаем новые убеждения, которые саботируют нас, мы должны изменить наше восприятие. Например, вы можете верить, что настоящей любви не существует, поэтому воздерживаетесь от знакомства с новыми людьми. Это может помешать вам встретиться с человеком, который предназначен для вас.
Вот некоторые дополнительные вредные убеждения, которые могут возникнуть у вас из-за развода родителей:
- «Мои родители сейчас недовольны разводом».
- «Развод был по моей вине.»
- «Настоящей любви не существует.»
- «Их любовь никогда не была настоящей.»
- «У меня никогда не будет удачного брака.»
Как и в предыдущем примере, эти мысли не служат вам. Они только мешают вам испытать отношения и общее счастье в вашей жизни.
Вот несколько способов перефразировать эти мысли:
- «Мои родители развелись, чтобы обрести счастье».
- «Их развод не имеет ничего общего со мной, а связан с проблемами, которые они испытали в своих отношениях.»
- «Настоящая любовь существует, просто на пути могут быть разбитые сердца и ошибки.»
- «Их любовь когда-то была настоящей, теперь она изменилась.»
- «Я найду своего человека, независимо от того, разведусь я или нет.»
Ваши убеждения в конечном итоге определяют то, как вы воспринимаете этот мир. Несмотря на обстоятельства и проблемы, связанные с разводом, отдайте предпочтение здоровому мышлению, чтобы вы могли развивать жизнь, которую хотите.
Наряду с этими мыслями вы можете испытывать различные эмоции, когда ваши родители разлучаются — чувство вины, гнев, горе, печаль, шок.
Когда мы испытываем эти эмоции, это может изменить то, как мы ориентируемся в этом мире. Ведение дневника — отличный инструмент, который поможет вам изложить свои мысли и эмоции на бумаге, чтобы вы могли увидеть, как они влияют на вас, а затем определить план действий, чтобы вернуться к той жизни, которую вы хотите. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:
- Напишите честное письмо обоим родителям, в котором выразите свои чувства (не обязательно отправлять его)
- Чего вы опасаетесь по поводу их развода?
- Как их развод влияет на вас?
- Несмотря на обстоятельства, за что вы благодарны?
- Чего вы больше всего хотите для своих родителей? Какие отношения вы хотите иметь с ними? Как это может быть возможным?
Общение является ключом к поддержанию здоровых отношений с обоими родителями. Это может означать жесткие и эмоциональные разговоры.
Выигрыш в том, что вы будете открыто говорить о своих чувствах, а они будут более внимательны и внимательны к вашим желаниям и потребностям в это непростое время.
Например, многие дети разведенных родителей оказываются «посередине» разлуки, будь то обмен сообщениями между собой или необходимость выслушивать ехидные комментарии каждого родителя о другом. Часто родители, которые разводятся, даже не осознают, как это влияет на их детей, потому что они настолько поглощены самим разводом. Вы должны сесть со своими родителями и сказать, что вы все еще любите их, несмотря на то, что произошло. Но вам также нужно сказать им, что вы не хотите передавать их сообщения и не согласны с тем, что они говорят. Скорее всего, они будут восприимчивы к вашим потребностям и вообще остановятся. Если время от времени они спотыкаются, я всегда рекомендую стараться оставаться нейтральным (или «Швейцарией»), чтобы вы не усвоили то, что они говорят, и не испытали эмоциональную реакцию. Я также рекомендую пойти в какое-нибудь место, чтобы расслабиться, чтобы вы могли перенаправить мое внимание, например, прогуляться или покататься на машине.
Легко чувствовать себя одиноким, когда ваши родители разводятся, особенно потому, что они, как правило, те, к кому обращаются, когда что-то не так. Важно опираться на тех, кто не является вашими родителями, и создавать пространство для скорби. Положитесь на друзей, других родственников и специалистов в области психического здоровья. Если у вас есть брат или сестра, они могут стать вашим главным помощником, потому что они действительно понимают, что происходит и через что вы проходите (потому что они тоже!).
Принять изменения Принятие является ключом к преодолению любых невзгод, включая развод. Это не означает, что вам должна нравиться ситуация или даже принимать ее. Принятие означает признание того, что вы не можете контролировать развод своих родителей, но вы можете контролировать свою реакцию. Когда вы принимаете любую ситуацию, вы испытываете больше спокойствия и легкости в своей жизни.
Развод — это тяжело. Но это не значит, что вы должны продолжать откладывать свою жизнь на потом. Независимо от ситуации, есть люди, включая ваших родителей, которые любят вас безоговорочно… и эти люди не хотели бы, чтобы вы оказались втянутыми в чужие отношения. Чтобы сохранить здоровые отношения с родителями, не ставьте себя в центр всего этого.
Также важно помнить, что развод может привести к большему счастью, радости и миру. Изменяя повествование, вы можете продолжать находить смысл в своей жизни, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед.
Написано приглашенным автором, Хейли Роджерс
Важное примечание:
Мы являемся коучинговой компанией с опытом работы во многих областях, таких как психическое здоровье, карьера, отношения, воспитание детей и многое другое. Хотя коучинг в The Journal That Talking Back™ может помочь вам глубже взглянуть на вышеупомянутые темы, мы понимаем, что бывают случаи, когда другие ресурсы, такие как терапия и/или консультирование, могут иметь больше смысла.
