Что если не хочется жить: Что делать, если не хочется жить? 15 идей

Мы существуем только на ваши пожертвования. Вы можете добавить процент от пожертвования на развитие фонда «Нужна помощь»

0 % +5 % +10 % +15 % +20 % +25 %

Банковские карты Система быстрых платежей ЮMoney Альфабанк SberPay Yandex Pay

Код подарочной карты

Введите код подарочной карты

Использовать 0 ₽ с личного счёта

В качестве проверки мы спишем и тут же вернём 11 ₽

Номер карты

Проверьте номер карты

Действует до

Некорректная дата

Держатель карты

CVV/CVC

Укажите CVV/CVC

Сохранить карту для будущих пожертвований

Имя Укажите имя

Фамилия Укажите фамилию

Телефон Проверьте номер телефона

Email Укажите корректный email

Пользователь с таким телефоном уже зарегистрирован на сайте Нужна помощь. Мы отправили на ваш email проверочный код.

Получить новый код можно через 3 секунды

Неверный код

Пожертвовать из другого аккаунта

Сейчас вы будете перенаправленны на страницу платежного сервиса для завершения оплаты

3 секунды

Что-то пошло не так, пожалуйста, повторите попытку позднее или попробуйте другой способ оплаты.

В качестве проверки вашей карты мы спишем и тут же вернём 11 ₽

3 секунды

Дмитрий Семеник — Выход есть! Как быть, если не хочется жить читать онлайн

12 3 4 5 6 7 . ..82

Выход есть! Как быть, если не хочется жить

Исключительное право публикации книги «Выход есть! Как быть, если не хочется жить» принадлежит ЗАО «ОЛМА Медиа Групп». Выпуск произведения без разрешения издателя считается противоправным и преследуется по закону.

Авторы-составители: Семеник Дмитрий Геннадьевич, Хасьминский Михаил Игоревич

© Д. Г. Семеник, М. И. Хасьминский составление, 2009 © ЗАО «ОЛМА Медиа Групп». 2009

Ведущий редактор И. А. Монахова

Редактор А. А. Дирксен

Художественный редактор. Я. Гладышев

Компьютерная верстка М. Л. Бухаревой

Технический редактор Н. А. Ремизова

Корректор Н. К. Махалина

Подписано в печать 25.02.10.

Формат 84×108 1/32. Гарнитура «Ньютон».

Бумага газетная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 16.80.

Тираж 2000 экз. Изд. № 09-9748. Заказ № 108.

ЗАО «ОЛМА Медиа Групп»

129626. г. Москва, проспект Мира, дом 102, стр. 12

Почтовый адрес: 143421, Московская область. Красногорский район. 26-й км автодороги «Балтия», комплекс ООО «Вега Лайн». стр. 3

www.olmamedia.ru

Отпечатано в соответствии с качеством

в ОАО «ИПП «Уральский рабочий»

620990, Екатеринбург, ул. Тургенева. 13.

site: www.uralprint.ru  e-mail: [email protected]

Книгу перевел в электронный вид (документ Word) Дмитрий Чурсин (Mamontru)

О замеченных ошибках в тексте, а также отзывы и предложения можно присылать по адресу [email protected]

От составителей

Есть очень много поводов и очень мало причин, которые заставляют человека задуматься о самоубийстве. Причин, на самом деле, всего две. Причем основная из них не является сколько-нибудь фундаментальной, не­преодолимой. Миллионы людей доказали, что с ней можно справиться.

Первая причина — психические болезни. Эта кни­га может помочь в большом количестве таких случаев, когда причиной мыслей о суициде является психиче­ское заболевание. И ни в коем случае не претендует на то, чтобы использовать ее ВМЕСТО лечения, являясь сильным средством дополняющим его.

Однако психические заболевания являются причи­ной лишь 15—20% самоубийств. В остальных 80—85% случаев речь идет о другой причине. Она заключается в некоторых особенностях взаимоотношений человека со своими желаниями. А поскольку эта проблема, при соответствующем подходе, точно преодолима, то зна­чит и сама проблема желания убить себя не является сколько-нибудь фатальной.

Составители уверены в том, что эта книга сможет вам по­мочь. Конечно, это произойдет только в том случае, если вы не просто механически прочитайте книгу, а постараетесь по­нять то, что в ней написано. А главное, начнете применять что в жизни. Более того, в этом случае вы не просто решите остаться жить, но и станете жить со смыслом, с силой, с ра­достью. Именно так, как и следует жить. И это действитель­но может произойти в течение ближайших нескольких дней!

Наша уверенность основана на огромном опыте профилактической работы с людьми, помышляющими о суициде. Работа ведется главным образом в Интер­нете, на сайте www.pobedish.ru. Это некоммерческий проект, в работе которого участвуют психологи, врачи, православные священники и большое количество не­равнодушных людей, которые хотят помочь тем, кто отчаялся. Каждый день сайт посещает около двух ты­сяч человек. Число благодарных откликов исчисляется тысячами.

Надеемся еще на один, твой.

ИСТОРИИ САМОУБИЙЦ

Самоубийством никому не отомстишь!

Мне было 14 лет. Я была одинока в этом жестоком огромном мире, мне казалось, что мне нет в этом мире места. Всем на меня было наплевать. Формально я была не одинока, у меня были родители, которые меня со­держали; постоянно с фанатизмом скандалили из-за того, что я плохо учусь, хотя училась я хорошо. Мне кажется, что для них на первом месте была не сама я, а мои оценки и мое обучение. Сколько себя помню, мои родители никогда за меня не заступались, я росла неуверенной в себе, забитой. Неприятно было осознавать, как другие люди любят своих детей, ценят, говорят о них хорошее. Обо мне мои родители говорили только гадости, постоянно меня унижая. Ужаснее всего было осознавать, что за тебя некому заступиться. Мо­жет, если бы было с кем поговорить, с хорошей подругой, понимающей заботливой мамой, то я бы не попыталась тогда совершить эту ужасную процедуру, но у меня не было таких друзей, которым можно было довериться, зная, что они хотя бы не расскажут об этом кому-то еще.

В конце второй четверти девятого класса меня уни­зила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома пре­вращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуа­ции. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Читать дальше

12 3 4 5 6 7 …82

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Я даже не знаю с чего начать и пишу все это на своем телефоне. Я ужасно со словами, и я ненавижу, что язык — единственный известный мне способ выразить себя, потому что у меня так плохо с ним, и я продолжаю думать, как это несправедливо, что я не могу найти слов, чтобы объяснить инаковость моих проблем. и как, в конце концов, все мысли, идеи и убеждения, которыми я обладаю, становятся

Моя депрессия проходит через несколько стадий, и я нахожусь на том этапе, когда, по-моему, мои недостатки сводятся к нескольким пунктам. Я плохо справляюсь с правдой (я изо всех сил стараюсь быть предельно честным здесь), я ленив, я слишком беспокоюсь без причины, и я сексуальный извращенец. Конечно, есть еще много чего, но эти три вещи так сильно меня сдерживают, и я хотел бы просто вышибить себе мозги и покончить с этим. Я был близок несколько раз, последний раз на прошлой неделе, когда в приступе ярости и беспокойства я завязал петлю на шее. К сожалению или к счастью, я не мог найти места, чтобы опереться на себя и веревку в своей квартире. Когда я печатаю это, мне чрезвычайно трудно найти смысл во всем этом, поскольку то, что я пытаюсь сказать, охватывает всю мою жизнь, поэтому, пожалуйста, потерпите меня.

Думаю, я начну с того, почему я чувствую, что не могу просто покончить со всем этим. Эта причина — мои близкие, а их немало. В основном, хотя, прежде всего, мои друзья и семья, это мои родители. Если бы они только знали, как их любовь удерживает меня здесь. Они так заботятся обо мне, так много вложили в меня и мое будущее, что они не только будут полностью опустошены (моя мама на самом деле могла бы покончить с собой, если бы я прошел через это), но я не могу не чувствовать, что я Я плюю им в лицо, если я это сделаю. Для меня это такой парадокс, я чувствую себя таким неудачником, и это убивает меня изнутри, когда я знаю, как сильно они меня любят, но я не могу этого сделать, потому что я не могу отпустить тот факт, как это повлияет на окружающих. мне. Это ставит меня перед дилеммой: действительно ли я достаточно ценю эту любовь, чтобы не доводить ее до конца, или это просто то, за что я цепляюсь в данный момент. Что я хочу верить, что меня действительно достаточно заботит то, что они будут чувствовать, если я покончу с собой. Я хочу верить во многие вещи, что я хороший любящий человек, но становится все более очевидным, что это не так. По крайней мере, мне. Я не уверен, показывает ли это, насколько я неблагодарен, но иногда мне жаль, что у меня не было так много людей, которые заботятся обо мне, это сделало бы мою жизнь намного проще. Затем я снова думаю обо всех людях, которым некого любить или кто любит их в ответ, и мне интересно, поменялись бы они местами? Последние два месяца я вру своим родителям каждый день. Они думают, что я все еще учусь в школе, я ее бросил.

Я знаю, что я несколько умен, достаточно, чтобы понять, что на самом деле я, возможно, не умный и, по сути, просто глупый гребаный ребенок, каким я всегда был. Я довольно много читал (сейчас читаю бесконечную шутку, которая вроде как помогает мне/скорее нет; почему ты должен был убить себя, Дэвид?), иногда пишу, могу вести дискуссию практически на любую тему. Тем не менее, я чертовски отстой в школе, я думаю, я просто смирился с тем, что это не для меня, но это звучит как отговорка. Всю свою жизнь я мог ходить в школу, ни разу не учась (буквально до 12 я никогда не тратил больше 30 минут на школьную работу), и я не говорю это как какой-то знак чести, это так чертовски глупо, что Я не учился, но чтобы проиллюстрировать тот момент, я чувствовал, что мне никогда не бросали вызов, когда ставки не имели такого большого значения, и теперь в колледже, где это имеет значение, я страдаю из-за этого. И это просто отстой. После школы меня приняли в школу моей мечты, чтобы стать поваром. Когда я сказал своей семье и друзьям, они не поддержали меня, потому что считали, что это неправильный путь для меня, и что я трачу напрасно свои мысли, деньги и время. Когда они опубликовали информацию о школах, в которые пойдут выпускники после школы, ко мне подошли несколько учителей, чтобы попытаться убедить меня пойти в «настоящую» школу (я думаю, что кулинарная школа за 50 тысяч недостаточно «настоящая»). В конце концов, их советы в любом случае не имели бы значения, потому что я тоже отстой в традиционном колледже, но после одного года обучения в кулинарной школе я бросил учебу из-за проблем с финансами и неуверенностью в себе. Потом я решил прогулять школу, чтобы сразу пойти на кухню, потом я бросил и это. Главным образом потому, что я чувствовал, что хочу иметь семью и личную жизнь больше, чем желание стать шеф-поваром; проработав несколько лет на кухнях, от дерьмовых обедов до звездных ресторанов Мишлен на Манхэттене, я понял, что у меня не может быть ни того, ни другого.

Итак, через 3 года после школы я захотел попробовать себя в университете. Так что я подал заявление в одну школу, меня приняли, и я пошел. Сначала я начал изучать бизнес-администрирование, потому что думал, что, может быть, когда-нибудь захочу владеть собственным бизнесом, затем недавно я перешел на двойную специализацию в области информатики и когнитивной науки с упором на анализ данных. Большие перемены, верно? Это была еще одна вещь, которая меня интересовала. Я пришел, чтобы восхититься некоторыми из моих профессоров. Моя цель изменилась с того, чтобы стать успешным шеф-поваром, на желание стать таким, как они. Обладая такой глубиной знаний, вы можете просто научить этому кого-то таким образом, чтобы это не только было приемлемо, но и доставляло удовольствие. Мне было интересно вспоминать всю эту информацию по прихоти и так сильно любить предмет. слишком сомневаюсь в себе. Просто там есть чему поучиться, и как только я пробую что-то одно, я быстро отвлекаюсь на другое. Я предпочитаю программировать и программировать в своем собственном темпе и в свое время, а не в сроки, в одну минуту мне может быть интересно читать проблемы с большими данными и проблемами конфиденциальности, а в следующую я предпочитаю читать о том, как Юлий Цезарь начал блестящую кампанию. в Британии. У меня мало внимания или мотивации, чтобы делать то, что я «должен» делать.

Здесь все становится немного мутным и труднообъяснимым. Итак, мой первый год в школе, когда я изучал бизнес-администрирование, я просто перестал ходить на занятия во втором семестре. У меня практически не было мотивации, так как мне становилось все труднее справляться с тем фактом, что в жизни есть такой смысл. (С тех пор я смирился с этим и понял, что в жизни не должно быть смысла, вы должны его создать или найти.) Мне было трудно рационализировать все, что я делал, поскольку я работал. ни к чему, чего я на самом деле хотел. У меня не было никаких причин напрягать себя, кроме моей семьи. Их любви было достаточно, чтобы я не прыгнул с моста, но недостаточно, чтобы побудить меня преуспеть в чем-либо. Кроме того, в середине урока у меня начались приступы паники. Я начал разговаривать со школьным психологом, чтобы помочь мне пройти через это. Сначала она полностью помогла, я чувствовал, что лучше всего взять медицинскую абстиненцию, перезарядить свои батареи после лета с друзьями, а затем вернуться в школу. Я сделал это, и это немного сработало. Со мной все было в порядке, но потом вернулись депрессия и тревога. Я едва сдал экзамены, и в конце семестра мне пришлось написать письмо в школу, убеждая их, что мой 2. какой бы то ни было средний балл не свидетельствует о том, что я действительно умею. Я снова перезарядил свои батареи во время зимних каникул и вернулся в школу с новым вниманием и сменил специальность. Затем она случилась.

Вот эта девушка, назовем ее М. Я знал эту девушку до этого последнего семестра. Эта история началась в первый год моей учебы в школе. Когда я впервые увидел ее, это были мои обычные мысли: «О, она довольно красивая и интересная, интересно, будет ли она моим другом/девушкой/выйду замуж/заведет детей/умрет вместе». До этого у меня были девушки, которые мне нравились, но которые не отвечали взаимностью, подруги, которых я думал, что люблю, но на самом деле это не так, отношения на одну ночь, из-за которых я чувствовал себя опустошенным. Но эта девушка, М, она была такой другой. Как я уже сказал, я был на обычном уровне любопытства, когда встретил ее. Мы случайно подружились за сигаретой с общими друзьями. Шло время, и я тусовался с ней, я становился все более и более увлеченным, но никогда не чувствовал, что можно действовать в соответствии с этими чувствами. Я помню, как на вечеринке мой друг и партнер по пив-понгу сильно напился и стал агрессивно относиться к нашим противникам. После игры я услышал, что он вышел на улицу и начал буянить с теми самыми детьми, поэтому я бросился к нему на помощь. М остановил меня на выходе. (Боже с этим обтягивающим черным платьем, длинными рыжими волосами, пахнущими имбирем и цветами). Она спросила, что случилось, и пока я объяснял, она остановила меня, встала на цыпочки, чтобы прошептать мне на ухо «все будет хорошо», и поцеловала меня. Блин, боже мой, я хотел ей верить, я думаю на мгновение, что вроде бы и хотел. (Эта часть читается как дерьмовый роман, это не так)

После этого между нами ничего не произошло, мы оба были немного пьяны. Как бы то ни было, прошло больше времени, и мы начали больше флиртовать и тусоваться, но никогда не действовали. Основная причина, по крайней мере для меня, была из-за моего друга и соседа по комнате. Назовем его Э. Э очень, очень умен. Намного умнее меня, но он не самый красивый парень. Лишний вес, прыщи, длинные сальные волосы. Но, очевидно, он больше, чем просто его поверхность, и я быстро понял, как много у нас общего. Как бы то ни было, я пришел к выводу и, в конце концов, подтвердил, что Э тоже был глубоко влюблен в М. Он тоже много тусовался с ней. Мне ни капельки не угрожали, я не ревновал или что-то в этом роде. Она совсем не интересовалась (она сказала мне, что нет, когда он признался ей в любви в четвертый раз), но мне было не по себе. Особенно мне было плохо от того, как она к нему относилась. Она открыто флиртовала со мной перед ним, просила его об одолжении, которое, как она знала, он сделает, потому что любит ее, и, честно говоря, это было довольно дерьмово. На самом деле, М мне нравилась все меньше и меньше, до такой степени, что я почти ненавидел ее. В любом случае, это примерно то время, когда заканчивался первый семестр моего второго курса. Прямо перед тем, как я сменил специальность. Когда я вернулся в школу, думая, что меня больше не интересует М, мы стали больше тусоваться. Как каждый божий день, и снова мне было плохо, потому что Э. иногда приходилось возвращаться домой, чтобы найти нас, обнимающихся и хихикающих на диване. Я ненавидел это, это как бы заставляло меня говорить и делать глупости М перед Е, чтобы казаться более отдаленным. Мы встречались только один раз, и оба согласились, что это была просто ошибка похотливых школьников. У нас был тесный круг друзей, и мы не хотели создавать неловкость, особенно с Э. На самом деле я определенно не чувствовал того же, и я хотел бы сказать ей тогда. Перенесемся на пару месяцев вперед, и она закончила школу, но все еще живет рядом со мной. Она по-прежнему тусовалась со мной каждый день, и дошло до того, что мне не терпелось просто пропустить урок и быть с ней. Я знал, что наше время уходит, поскольку она собиралась вернуться домой. Я решил признаться ей и рассказать ей о своих чувствах. Возвращаясь к одной из моих главных проблем, я так забеспокоился и полностью все испортил. Слова просто не могли выйти правильным путем, и я думаю, что мы как бы подрались. Она злилась из-за того, что я взвалил все это на нее сейчас, когда она уезжает, и что она не могла быть со мной в отношениях из-за расстояния, и она не была готова. (У нее есть свой список проблем, беспокойство, депрессия, попытка самоубийства из-за бывшего и т. д.)

Прямо перед тем, как она ушла, мы как бы наладили отношения, но я знал, что все уже никогда не будет прежним. В день, когда она ушла, я проходил мимо ее квартиры по дороге домой с занятий и немного плакал. Мне казалось, что я больше никогда ее не увижу. Дело в том, что я думаю, что она была или остается единственной девушкой, которую я когда-либо любил. Она заставила меня смеяться (что сложно, я больше не нахожу ничего смешного, и я горжусь своим чувством юмора, поскольку это один из основных способов завести друзей), она дала мне повод что-то делать. Чтобы улучшить себя (я должен упомянуть, что я не самый лучший парень в форме. На самом деле, до того, как я начал второй год, я был так противен своему весу, что сбросил 80 фунтов), чтобы хотеть добиться успеха. Я также должен упомянуть, что примерно за два месяца до этого я совершил свой первый поход за грибами. Во время этого я пришел к нескольким осознаниям, одно из которых заключалось в том, что что бы ни случилось, все будет хорошо, если она будет в моей жизни. Все, что я хотел делать во время трипа, это быть с ней и объяснять каждую деталь своей любви к ней. Конечно, этого никогда не было. Когда она ушла, я перестал ходить на занятия, я потерял то единственное, что поддерживало меня в любом смысле. Я вовсе не виню ее, это действительно моя вина, что я вообще поставил себя в такое положение. Я только что разбился и с тех пор падаю.

Я должен был пойти в домик приятеля на его день рождения пару недель назад, и она тоже собиралась. Пока она не написала мне и не сказала, что встретила кое-кого и что он тоже будет там. Она хотела предупредить меня, а не «слепить» меня. Скажу честно, я чувствовал себя дерьмом. Как и все остальные вещи, которые она говорила о нежелании быть в отношениях, были просто предлогом. Пару дней назад она снова написала мне. Случайно, о внутренней шутке, где однажды, когда мы выходили из секонд-хенда (она шила мой костюм на Хэллоуин), я был в своей машине за рядом машин перед светом. Свет менялся несколько раз, и мы оба были такие, что, черт возьми. Я начал сигналить, но в конце концов понял, что ни в одной из машин перед нами никого не было. Они были припаркованы… это была маленькая улица. Мы оба просто начали хохотать целых пять минут в машине и всегда упоминали эту историю, когда хотели, чтобы другой чувствовал себя глупо. Так или иначе, она спрашивает, помню ли я, что произошло (конечно, черт возьми, я помню). Затем она спросила, может ли она начать тусоваться со мной летом, так как она только что получила права; нет, если только я не «ненавидел ее». Я так разозлился, что не хотел тусоваться с ней, чтобы пережить это, но я так сильно хотел ее увидеть. Я хотел сказать ей, да, на самом деле я тебя ненавижу, чтобы она держалась подальше, но я также не хотел показаться каким-то чопорным подростком. Той ночью я пробила дыру в стене и попыталась повеситься. Я понимаю, как это плохо…

Это было намного дольше, чем я ожидал, но это была только часть проблем, с которыми я имел дело, и я чувствовал, что необходимо попытаться заставить всех понять, почему я вообще пишу это дерьмо. Здесь все становится плохо. В том-то и дело, что даже если бы вдруг все остальные мои проблемы волшебным образом разрешились, мне все равно захотелось бы убить себя. Как я уже говорил, я сексуальный извращенец. Другими словами, меня привлекают молодые девушки. Слишком молод. И я понимаю, что это неправильно на всех уровнях, и хотя я никогда не действовал в соответствии с этими желаниями, я живу со стыдом за это. Я не могу ни с кем об этом говорить, потому что это отвратительно и полностью изменит всеобщее восприятие меня. Я борюсь с этим, и хуже всего то, что одна из вещей, которых я больше всего хотела в жизни, — это семья. Но как я могу, если у меня есть эти достопримечательности? Меня тошнит от этого, и все говорят мне, как хорошо я справляюсь с детьми, что меня просто тошнит, когда я печатаю это. Я так много пытался изменить или выбросить эти мысли из головы, но я продолжаю срываться. Очевидно, меня привлекают другие женщины, моего возраста, женщины постарше, все до единой. Я не думаю, что когда-нибудь смогу исправить это единственное притяжение, поэтому я хочу покончить с собой. Я думаю, это единственный способ.

Помимо этого, хотя мои проблемы стали более экзистенциальными. Мне трудно спать, в среднем я сплю 3-5 часов в день. Мне трудно каждый день вставать с постели, покрывая голову в надежде, что когда я встану, я окажусь где-то совсем в другом месте. Я много боролся с тем, как все существует вместе и все это связано, как, возможно, этого даже не существует, это симуляция, имеет ли значение ответ, религия (мой папа супер католик, но меня это никогда не заботило) ), и идея свободы воли. Как мы на самом деле не свободны делать то, что хотим, и мы подобны компьютеру, запрограммированному с рождения и перекомпилированному с нашим опытом. Вот как мы принимаем решения. Я многое упускаю (как я отношусь к западной цивилизации и капитализму, моим друзьям, конкретным членам семьи, моему детству, все это связано), так как это становится довольно длинным, мой телефон вот-вот умрет, я не хочу чтобы проверить, прочитайте все это, и, честно говоря, я не уверен, как связать все это вместе.

Если ты еще не понял, я в отчаянии. Мне нужно, чтобы кто-нибудь сказал мне, что все будет хорошо, как М на той вечеринке. Не знаю, звучит ли это глупо, потому что мне постоянно так говорят. У меня было бесчисленное количество разговоров о жизни, когда люди пытались поделиться какой-то мудростью или знанием, но все это выглядело как-то… я не знаю слова, бесполезно? Я понимаю, как прекрасна жизнь, но это процесс, рутина. Я больше не хочу участвовать в этом процессе, но я не могу умереть. Я просто надеюсь, что однажды водитель автобуса заснет на секунду за рулем и ударит меня. Или, может быть, если я просто пойду перед ним. Сейчас 5 утра, я прочитаю это завтра. Заранее извиняюсь за мой ужасный почерк, грамматику и вообще стервозность

Почему я не хочу жить? — Navigate Hope

*Некоторые из последующих материалов могут быть деликатными и провокационными для некоторых людей*

Сентябрь — месяц осведомленности о самоубийствах, а вместе с ним приходят воспоминания о тех, кого мы потеряли в его удушающей хватке. Одна из этих душераздирающих потерь случилась для меня, когда я узнал, что моя дорогая подруга молча боролась годами и, наконец, покончила с собой. То, что кто-то, кто был так близок с тобой так долго, покончил с собой, было для меня одновременно мучительным и откровенным. Сколько других страдало молча? Сколько еще психическое заболевание эгоистично приняло бы?

После пандемии нам пришлось научиться жить с новой нормой, характеризующейся болью, замешательством и постоянной угрозой заболеть болезнью, которую мы не выбирали. Учитывая те усилия, которые нам пришлось приложить, чтобы дать отпор Covid-19, я предлагаю использовать тот же страх и превентивную осведомленность для борьбы с другим заболеванием, которое несправедливо уносит так много людей каждый год, а часто и уносит так много жизней. уже квалифицированы ежедневной борьбой и страданиями. Самоубийство представляет собой такую ​​же угрозу, как и любое физическое заболевание, с которым мы будем бороться в течение жизни, но вот в чем дело: его можно предотвратить!

Те, кто борется с суицидальными мыслями, не хотят так думать, но есть вещи, которые вы можете сделать для себя или для других, чтобы уменьшить шансы на то, что самоубийство победит в битве. Я помню долгие ночи, лежа на земле, задаваясь вопросом, что со мной не так и почему у меня возникло внезапное желание проглотить всю бутылку с моим лекарством прямо передо мной или поднести бритву к запястьям. Чувство, что я вышла из-под контроля, пугает, но, к счастью, у меня была система поддержки и дальновидность, чтобы получить помощь, прежде чем я сделаю что-то, о чем буду сожалеть.

Я не лечился, пока не поступил в аспирантуру, но БОЖЕСТВЕННО это изменило мою жизнь! Я больше не мучился с этими мыслями один. Я набралась сил, чтобы рассказать близкому другу или мужчине, который в настоящее время является моим женихом, когда я чувствовала себя особенно подавленной или склонной к самоубийству. Я сидел с тем, что я чувствовал, и был добр к себе, когда мне было плохо, вместо того, чтобы корить себя за то, что я чувствовал. Чем больше мы боремся со своими эмоциями, тем больше они будут сопротивляться. Лучшее, что мы можем сделать, — это выработать установку на принятие этих эмоций и разработать план того, что вы будете делать, когда почувствуете это.

Я больше не считал себя сломленным — ну, большую часть времени. Я всего лишь человек. Во всем остальном я был сильным человеком, у которого был химический дисбаланс и длинная череда травмирующих ситуаций, которые приводили к непрерывным фантазиям о побеге от смерти. Мой мозг и мое тело устали сражаться в одиночку. Им нужно было, чтобы я понял, что что-то не так и что мне нужна помощь — я больше не мог делать все сам.

Если вы являетесь близким человеком человека, который борется с депрессией, суицидальными мыслями или любым другим психическим расстройством, самое важное, что вы можете сделать для него, — это быть рядом. Дайте им знать, что вы доступны, если вы им нужны, но что вы не будете заставлять их говорить о том, с чем они борются, если от этого станет только хуже. При этом не позволяйте им страдать в полной тишине.

Если ваш близкий человек оторвался от других людей или от реальности, помогите ему обратиться к специалисту. Предложите им записаться на прием или пойти с ними. Предложите выслушать — часто те, кто борется, хотят, чтобы кто-то выслушал и понял, что их проблемы не могут быть решены за одну ночь. Не позволяйте «незнанию, что сказать» помешать вам предложить помощь тем, кого вы любите. Для них важна поддержка и тот факт, что вы помогаете им нести то, через что они проходят.

О, и лично для меня, физические упражнения, за которыми следует горячий душ, — мои любимые занятия, когда я чувствую что-то от перегруженности до эмоционального оцепенения. Погрузиться в свое тело и заземлить себя с помощью своих чувств, будь то тренировка, горячая вода, вкусная еда, короткая медитация, музыка, запах свечи с прекрасным ароматом или что-то еще, что связывает мой внутренний опыт с моим внешним опытом, чрезвычайно важно. помогает мне в такие моменты. Другое дело — ежедневно принимать лекарства и вести относительно здоровый образ жизни. Все, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, важно для исцеления и сдерживания суицидальных мыслей.

Я знаю, как ужасны мысли о самоубийстве, и это несправедливо. Вы их не просили и не хотите их хранить. Придумайте свой собственный план выживания или безопасности до того, как вы снова почувствуете себя плохо (или еще хуже). Я не могу не подчеркнуть этого достаточно — когда вы боретесь или бежите против себя, труднее понять, что вам нужно сделать в этот момент, чтобы обезопасить себя. Именно поэтому, наряду с профилактикой, ключевое значение имеет подготовка. Планируйте возможность того, что ваши суицидальные мысли могут усилиться или снова почувствовать себя дерьмом. Не живите своей жизнью, застряв там, но знайте, что всегда есть возможность вернуться, и подготовьтесь соответствующим образом.

В этой новой нормальности, когда нам пришлось научиться носить маску, не прикасаться к лицу и чаще мыть руки; примите необходимые меры, чтобы предотвратить самоубийство для себя и тех, кого вы любите. Когда дело доходит до самоубийства, второго шанса не бывает, но всегда есть шанс на исцеление и поддержку.

В этот месяц осведомленности о самоубийстве и каждый месяц не забывайте уделять первостепенное внимание себе и своему психическому здоровью и ищите возможности помочь своему ближнему.