любить или быть любимой?», Илона Владимировна Колес – Литрес
Что лучше – любить или быть любимой?
Тема любви была, есть и будет оставаться самой важной! Как много веков назад, так и сейчас, любовь занимает самое главное место в жизни каждого человека. Почему? А потому что если мы не любим, то и не живём! Все просто и сложно одновременно! К сожалению, любовь не всегда бывает взаимной, потому часто мы задумываемся: что же лучше, любить или быть любимым?
На этот счёт существует много мнений.
Обычно в паре любит кто-то один.
Существует мнение, что в семье любит кто-то один. Так ли это?
Бывает по-разному. Действительно, очень редко встретишь мужчину и женщину, которые любят друг друга почти одинаково. В основном, кто-то один любит больше, другой – меньше. И это вполне естественно. По своей натуре, один член семьи любит отдавать, в данном случае свою любовь, а другой с удовольствием ее принимает. И все при этом довольны.
Такой союз может длиться долго, а может и прекратиться со временем.
Все зависит от отношений пары.
Конечно же, идеальным можно считать союз, где муж и жена одинаково сильно любят друг друга. Но бывает по-разному.
Важно перестать приносить себя в жертву
Если хотите, чтобы вас полюбили, важно перестать приносить себя в жертву и научиться любить себя. Например, к вам плохо относится мужчина, не уважает и не ценит. А вы и дальше живёте с ним, думая, что «бывает и хуже», «лучше с кем-то, чем одной быть». Это в корне неправильные формулировки. Поверьте, будет только хуже!
Полюбите себя, зауважайте, и тогда у вас изменится энергетика, появится внутренний свет. А соответственно, и вас полюбят. Достойный человек увидит в вас свою любовь. Очень важно вовремя осознать это. И тогда все в жизни изменится в лучшую сторону.
Золотое правило – не бросаться в омут с головой.
Это касается и любви! Особенно, если вы любите отдавать свою любовь, знайте меру! Не переборщите в своих знаках внимания к объекту любви, не перегружайте его своей заботой.
Очень важно, чтобы человек, которого вы любите не задыхался от этой любви и не чувствовал себя обязанным вам. Особенно если любовь не взаимная.
Тогда всем будет комфортно и хорошо. Ведь именно любовь делает наш мир разноцветным и прекрасным! Любовь даёт смысл жить!
Не все люди готовы любить
К сожалению, это так. Не все люди готовы любить, особенно после неудачного опыта. Не каждый человек готов снова открывать свое сердце, свою душу для нового чувства. Психика человека устроена таким образом, что после той боли, что она пережила, подсознательно блокирует какие-либо проявления чувств. А любовь сразу ассоциируется с болью. Такие люди чаще всего позволяют себя любить, они не хотят или боятся снова отдаться всепоглощающему чувству любви.
Но важно помнить, если любишь – живешь! А если любят тебя – существуешь. Тут каждый выбирает для себя сам.
Конечно же, если любовь настоящая, то она способна со временем исцелить человека, у которого был неудачный опыт в любви.
Для этого нужно время и искренность, а также терпение.
Есть выражение «любовь греет…»
Согреть может только собственная любовь. То есть, если вы любите, то вам и тепло.
В медицине считается, что любовь – это явление, изменяющее определенные химические процессы в организме человека и ускоряющее биохимические реакции.
Соответственно, для физиологии человека лучше любить, чем быть любимым. Тогда человек живет, когда сам любит. И не обязательно любовь должна быть взаимной. Иногда люди не сразу могут понять и принять то, что важнее самому любить. И пусть это иногда больно, пусть иногда тяжело, но это и есть жизнь. У человека, который любит, крылья вырастают за спиной. У человека, которого любят, такого не происходит.
Любовь сама по себе очищает. Человек от всей души хочет счастья объекту своей любви.
Итак, для «крыльев за спиной», опять же, лучше любить, чем быть любимым.
Что мешает любить и быть любимым? — iNormal — Психология и Жизнь
Гордыня недаром числится первым из грехов.
Раздутое эго мешает видеть окружающий мир и людей рядом. Пора вернуть «корону» на место, чтобы не сползала на глаза
Раздутое эго мешает видеть окружающий мир и людей рядом. Пора вернуть «корону» на место, чтобы не сползала на глазаМы так бурно боролись за права и уважение личности, что вырыли себе могилу: эгоизм реально не даёт житья. Повышенная любовь к собственной персоне — повальная картина. Это мешает нам любить людей — и им мешает принимать нас. Если думаете, что показатели вашего эго в норме, сверьте признаки раздутого «я» со своим характером. И постарайтесь быть беспристрастными.
«Последнее слово за мной!»
Любовь (даже болезненная страсть) к правоте — шикарная отметина болезненного эго. Если вам нужно побеждать в любом споре и любой ценой, если вы не можете пройти мимо обсуждения в соцсетях, не вставив свои «пять копеек», — кажется, корона всё-таки сползла. Иметь убеждения — нормально. Ненормально носиться с ними как с писаной торбой и «внедрять» в мозг ни в чём не повинным людям.
«Ничего себе. Всё людям»
В жизни важно соблюдать баланс «брать — давать».
Это как вдох и выдох, работа и отдых. Но когда эго «воспаляется», происходит перекос. Человек либо постоянно требует чего-то для себя — внимания, уважения, признания. Либо доходит до ручки, раздавая себя направо-налево. В первом случае мы имеем дело с напыщенным типом, во втором — широкой душой, которую уже и не знаешь, как благодарить.
«Последняя буква алфавита»
Ярчайший признак проблем с «короной» — яканье. Эгоиста легко вычислить по его же рассказам. Просто посчитайте, сколько раз прозвучит местоимение «я», или он будет героем всех событий.
«Личные границы? Нет, не слышали!»
Эгоист понятия не имеет, что у других людей есть своё пространство, и вторгаться туда даже с благими намерениями не стоит. Эгоист считает, что ему всегда и все рады и лезет со слишком радушными объятиями. Он выдаёт щедрые порции непрошеных советов. Он уверен, что его рассказы интересны — можно смело перебивать, задавать неуместные вопросы или делиться своими проблемами. И когда он возникает на горизонте, люди посвящённые дают сигнал: «в укрытие!».
«Не подходите близко!»
Обратная сторона эгоизма — чересчур трепетное отношение к своим границам. Таким бедняжкам кажется, что «все песни о них». Едва прозвучит двусмысленный намёк, они уже увидят угрозу своим интересам, чести и доброму имени. Если случайно наступить на ногу обладателю раздутого эго, хлынет поток обвинений — от дурного воспитания обидчика до преступного умысла. И жалко его, такого ранимого, и «диагноз» рисуется сам по себе. Люди, которые в ладу с собой, не принимают на свой счёт даже откровенное чужое хамство — тем более случайные колкости.
«Что это с ним?»
«Распухшее» эго мешает обладателю понимать других людей — что они чувствуют, почему так или иначе реагируют и почему нельзя задавать бестактные вопросы. На самом деле большинство человеческих эмоций понятны и предсказуемы, как смех в радости и слёзы в горе. Но при избыточном эго эти очевидные вещи — «тёмный лес».
Шёпоты и крики
Когда эго вышло из границ, оно стремится доминировать в физическом плане.
Поэтому эгоисты грешат слишком громким или, наоборот, чересчур тихим голосом. В первом случае все должны терпеть эту «иерихонскую трубу», во втором — напрягать слух, чтобы расслышать.
«Один, совсем один»
Ещё одна «милая черта» — одиночество эгоиста, преподносимое с пафосом, как поза. Он не скрывает своей обособленности, но подаёт его под соусом своей уникальности. Эгоист, видите ли, слишком умён, честен, благороден — это вызывает отторжение у «простолюдинов». Те, в свою очередь, считают его несносным задавакой — и правильно делают.
«Кто на свете всех милее…»
Эгоисты постоянно в плену сравнений и оценок. В принципе, в разумных дозах это нормально: мозг не задумываясь делит события и людей на чужих и своих, составляя каталог. Но ввязываться в соревнования и пытаться быть «королём песочницы» — это всё из-за поехавшей «короны».
Взрослые, зрелые люди понимают, что ценность они представляют только для себя, родителей и ещё пары человек. А эгоист хочет быть самым лучшим для многих — в идеале для всех.
Если кто-то всё-таки лучше, в ход идёт обесценивание: даже на солнце эти критиканы найдут пятна.
«Не царское это дело…»
Те, кто имел дело с чьим-то вышедшим из берегов эго, обращали внимание на странную манеру: эгоист ведёт себя так, словно ему все должны. Там, куда он приносит свою венценосную особу, не должно быть очередей, орущих детей, неприятных сцен. Разговаривать с ним можно только почтительно. Внимать каждому слову и сломя голову исполнять желания. Если что не так, он ножкой топ, и не будет общаться. Предполагая, что остальные из-за этого умрут с горя.
С одной стороны, у всех есть «райдер», чего они не потерпят от окружающих — откровенной агрессии, оскорблений, нездорового любопытства. Но у эгоистов этот перечень беспредельно широк, куда ни ткни — всюду заповедная зона. Поэтому общаться с особой, придавленной короной, желающих мало.
Вероятно, вы обнаружили в перечне себя. Наверняка это нелегко далось, поскольку самокритика и вообще адекватная самооценка эгоистам неведомы.
И это значит, что не всё потеряно — есть шансы набрать воздуха и рвануть на поверхность вод, к солнцу. Запоминайте, что делать, чтобы не остаться пусть в гордом, но всё же одиночестве.
«Есть грешок, признаю»
Общая путеводная звезда — это осознанность. Трезво оцените себя, увидьте, что вы — тот ещё «кусок торта с ванилькой». Порой вы бываете невыносимы даже для себя и удивляетесь, как окружающие ещё не подписали петицию о вашей изоляции. Только одно условие: без драм. Да, вы несовершенны — как большинство живущих, точнее, как все. Но объявлять себя монстром означает и дальше тащить свой крест. Посмейтесь над собой: самоирония — надёжный мост от одинокой души к добрым людям.
«Есть иные формы жизни!»
Людям свойственно считать свою картину мира единственно верной. И подбирать окружение, отталкиваясь от этой точки отсчёта — подходит ли новый кандидат, разделяет ли мнение и принципы. И только самые, пардон, просветлённые способны признать, что альтернативная точка зрения имеет право на существование — и даже интересна.
А если открыть горизонт, не отрицать, а узнавать, что любопытно другим людям, вполне можно зажить невероятно насыщенной жизнью.
Немного духовности
Людям православным и воцерковлённым хорошо знакома фраза: «Держи свой ум во аде и не отчаивайся». Есть разные толкования непростого совета, но вот самый близкий к истинной сути: нужно учиться смирению, одергивать себя, когда снова «корона сдавливает голову». И не стоит впадать в уныние, если сразу не получится помудреть.
Вырасти по-настоящему
Вот сейчас нам потребуется максимальная осторожность, чтобы не дать и без того крупному эго вырасти ещё больше. Поймите правильно: отстаивать границы, устраивать дискуссии в соцсетях, спорить до пены во рту — это удел довольно ущербных личностей. Люди достойные, умеющие ценить своё время и душевный покой, невозмутимо проходят мимо таких явлений. Нет, не с презрительной ухмылкой. Они попросту не замечают этого, так как погружены в более интересную реальность.
«Ну не смогла я, не смогла…»
Эта фраза из анекдота про слишком уверенную в себе лошадку — наверняка вы в курсе.
Её пришлось вспомнить ради толкового совета: не все сражения нужно выигрывать. Не все обязательства нужно исполнять любой ценой. Нет нужды бессменно носить плащ героя и белое пальто образчика морали.
Признайте за собой право на провал, ошибку. Заготовьте фразу-выручалочку, которая позволит принять поражение со смехом, мол: «Не с нашим, мама, счастьем…» Или: «Зато для моей бабушки я золотце любимое». Научитесь не держаться за необходимость победы, и вот вы уже не «канатный плясун», а человек, крепко стоящий на ногах.
«О, и я тоже!»
В каждом новом человеке ищите не отличия, а схожесть. Не разделяйте, а объединяйте. Уцепившись хотя бы за одно сходство, разматывайте клубочек в поисках новых. Это делает беседу намного приятнее, ведь ваше эго не столь очевидно.
«Ой, и кто же это сделал?!»
Старайтесь осознавать эмоции. Зачем вы снова задрали нос в беседе с барышней?! Ага, вы разозлились — а почему? Её слова задели за живое? Какие именно и почему? Хватайтесь за кончик ниточки и снова распутывайте.
Научитесь понимать себя, а там и до самоконтроля рукой подать. Он поможет не злиться понапрасну и не даст сползать короне.
«Вижу цель…»
Вы научитесь «отлаживать» личные настройки. Обуздывать гордыню и гнев. Поумнеете. Поймёте, что окружающие считают вас приятным и умным собеседником. И когда почти объявите себя победителем, «подорвётесь» на условной мине: оказывается, даже лучшая версия не устраивает абсолютно всех.
Вы не можете всех переубедить, остаются «твёрдые орешки», которым до лампочки самые отборные доводы. Столкнувшись с подобным, улыбнитесь: упрямец — это вы в прежней «комплектации», до капитального ремонта сознания. Затем уймите желание вывести к свету твердолобого эгоиста. Вам нужно о чём-то договориться? Вот и договаривайтесь — о результате, а не о жизненных взглядах.
Марта Прелесная
Лучше любить или быть любимым? — Интегрированная католическая жизнь™
Что лучше: любить или быть любимым? Это простой вопрос, но он может изменить ваш образ жизни.
Разве любовь большего числа людей не означает, что вы стали лучше? Разве не лучше быть любимым многими людьми? Разве это не принесет вам большей чести? Разве честь не хорошая вещь? Разве любовь большего числа людей не вдохновит вас любить в ответ еще больше людей? Что хорошего в любви, если тебя не любят?
Сент-Томас начал свое обсуждение «акта» милосердия с этих вопросов и твердо придерживается позиции любви как основного акта милосердия. ( Summa theologiae , II-II, Q. 27) Он делает это, во-первых, по очевидным семантическим причинам. Если все, что вы делаете, это сидите и любите себя, то вы не играете. Чтобы действовать в благотворительности, вы должны действовать. Следовательно, главный акт милосердия — любить.
Однако ответ заключается не только в семантике. Аристотель заметил самый первобытный и прекрасный акт человеческой любви, и Св. Фома, конечно же, цитировал тот, который он назвал Философом. Мать, чья «любовь больше всего», стремится любить, а не быть любимой своим ребенком.
Эта основная ориентация — представление о любви как о чем-то, что вы отдаете больше, чем получаете — кажется, является корнем путаницы в сегодняшней светской культуре. Люди боятся любить, не будучи любимыми в ответ. Думаю об этом. Что разрушает дружбу, когда один человек делает другому больно? Страх быть не любимым. Что заставляет женщину прервать собственную беременность и убить собственного ребенка? Страх быть не любимым. Что побуждает женщину позволить мужчине оплодотворить ее, не принимая во внимание брачных обязательств? Страх быть не любимым.
Может быть, я проецирую, но, оглядываясь назад, я понимаю, что страх определенно стоял за моими худшими решениями как нерелигиозной молодой женщины, пытающейся ориентироваться в светских посланиях нашего времени. Учение св. Фомы напоминает мне кое-что, что однажды сказал мне мой отец. Он был мужчиной, воспитанным на ковбойской мудрости, и смотрел на одержимую тревогой, помешанную на контроле дочь-феминистку. (Тревога и контроль идут рука об руку, знаете ли.) Он сказал мне, что мне нужно перестать пытаться контролировать то, что делают другие люди, потому что я не могу. Вместо этого он посоветовал мне контролировать то, что я могу контролировать — себя. Эта переориентация освободила меня. Мне больше не нужно было тратить себя на беспокойство о том, что сделают другие люди. В конце концов, благодаря благодати обращения, я научился позволять этому быть, видеть других людей такими, какие они есть, принимать и любить их объективно, ничего не ожидая взамен.
Дело в том, что мы, как младенцы, любимы, каждый из нас Христом, Вторым Лицом Святой Троицы, который стал человеком, родился, жил, учил, был распят, умер, воскрес и вознесся на Небеса . Жертва Христа родилась из любви к нам. Нас любили еще до того, как мы сформировались в утробе матери.
Конечно, приятно представить, что когда-нибудь близкие напишут на моей могиле: «Здесь покоится любимая женщина». Каждый день я тружусь, отдаю и нечасто получаю за это столько признательности или похвалы. Но «любовь» — это не какое-то пушистое, приятное волшебство, которое охраняет вас от страданий, не так ли? Согласно учению св. Фомы и моего дорогого отца, то, что я надеюсь, верно в отношении моей жизни, даже если не осталось никого, кто мог бы положить камень на мою могилу, то, что я надеюсь, что я буду жить, это следующее: «Она была женщина, которая любила».
“ У меня могут быть силы пророчества, никакой тайны, скрытой от меня, никаких знаний, слишком глубоких для меня; У меня может быть полная вера, так что я могу двигать горы; но если мне не хватает милосердия, я ничего не считаю ». 1 Коринфянам 13:2
Щелкните здесь , чтобы получить эти эссе по электронной почте. Поздоровайтесь со Стейси по телефону в Твиттере или в Facebook .
Распечатать запись
Любить или бояться: что лучше? | Блог
БЛОГ
Любить или бояться:
Что лучше?
23 МАРТА 2021 ГОДА
Сотрудники считают лидеров, которых боятся, обладающими большей властью. Однако, несмотря на то, что он может улучшить производительность, страх создает шаткие отношения между руководителями и их подчиненными.
Лили Натан
Никколо Макиавелли был политическим теоретиком эпохи Возрождения.
В его самой известной работе Принц , он пишет: «Лучше бояться, чем любить, если нельзя быть и тем, и другим». Он утверждает, что страх является лучшим мотиватором, чем любовь, поэтому он является более эффективным инструментом для лидеров. Но так ли это на современном рабочем месте? Давайте посмотрим на оба конца спектра, чтобы выяснить это.
Боятся
Лидеры, которых боятся, воспринимаются своими подчиненными как обладающие большей властью. Это авторитетные фигуры, которые часто выносят суровые наказания и очень мало наград. Когда сотрудников мотивирует страх, они с большей вероятностью заставят себя работать эффективно и избегать ошибок, чтобы избежать наказания. Однако, несмотря на то, что он может улучшить производительность, страх создает шаткие отношения между руководителями и их подчиненными.
Кроме того, рабочая сила, движимая страхом, с меньшей вероятностью пойдет на риск , поскольку будет беспокоиться о последствиях своих ошибок.
Это приводит к отсутствию психологической безопасности или свободы действий, не опасаясь негативных последствий. Это приводит к снижению креативности и продуктивности. Поэтому культура страха может тормозить обучение и развитие.
«Работники, движимые страхом, с меньшей вероятностью будут идти на риск , поскольку они беспокоятся о последствиях своих ошибок.»
Быть любимымВ отличие от них лидеры, которых любят, сосредоточены на заботе о своих сотрудниках, создавая прочную связь между работодателем и работником. Такие отношения формируют культуру уважения на рабочем месте. Это способствует командной работе и продуктивности. Кроме того, это заставляет сотрудников чувствовать, что их ценят, что может помочь в создании здоровой рабочей среды и повысить удержание сотрудников в компании.
Однако это также приводит к тому, что лидеры теряют дисциплинарную власть над своей командой. Это снижает вероятность того, что сотрудники будут слушать старших или уважать их авторитет.
В некоторых случаях они могут начать расслабляться и нарушать правила.
Нахождение правильного баланса
Возвращаясь к цитате Макиавелли, действительно ли лучше, чтобы тебя боялись, чем любили? Это кажется маловероятным. Тогда лучше быть любимым, чем бояться? Опять же, похоже, это не так. Чтобы быть хорошими руководителями, руководителям компаний необходимо найти хороший баланс между этими двумя факторами, потому что переход от одной крайности к другой может оказаться пагубным для компании.
Как же тогда компании могут найти золотую середину между любовью и страхом? Во-первых, лидеры должны четко понимать должностные роли. Как начальник, вы все еще можете показать, что заботитесь о сотрудниках, хваля и вознаграждая их усилия. Убедитесь, что они имеют правильные преимущества. Предоставьте им больше гибкости по мере необходимости, не потакая каждому их требованию (но, конечно, будьте разумны). Вы все еще можете завоевать доверие и восхищение своих сотрудников, показав, что вы чуткий лидер, и что вы лидер, ради которого они действительно хотят усердно работать.
Также важно оценить текущее состояние компании, определить, не отягощена ли она уже культурой страха. Менеджеры по персоналу необходимы и в состоянии исправить эту культуру. Они могут работать над тем, чтобы руководители компаний не полагались на тактику запугивания.
Так как это одна из наиболее ориентированных на людей профессий в бизнес-администрировании, менеджеры по персоналу обучены направлять, общаться и контролировать своих коллег по команде. Они служат незаменимым связующим звеном между руководителями и их сотрудниками. Вот почему они играют такую большую роль в исправлении рабочей культуры, основанной на страхе. Менеджеры по персоналу предоставляют возможность сотрудникам делиться своими отзывами, не опасаясь негативных последствий со стороны начальства. Это дает им представление о том, как функционирует каждый отдел, и помогает им точно определить, что вызывает культуру страха. С помощью этих данных менеджеры по персоналу могут затем провести встречу с руководителями компании, чтобы обсудить проблемы сотрудников и найти возможные решения.
