Что написать девушке после ссоры: Как помириться с девушкой и попросить прощение — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Как вернуть чувства девушки, если после ссоры она говорит, что охладела ко мне?» — Яндекс Кью

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т. д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т. д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

12 сообщений для отправки партнеру после большой ссоры

Итак, у вас была большая ссора. Одно привело к другому. Голоса были подняты и обменялись резкими словами. Что бы ни случилось, случилось. Ты не можешь вернуться сейчас. Что вы можете сделать, так это остыть, обдумать произошедшие события и приступить к работе над устранением разрыва между вами и вашим партнером. Учитывая то, что произошло, вы можете или не можете думать, что извинения оправданы. Отлично. Но важно открыть линии связи после боя. Иногда лучшее, что вы можете сделать после ссоры, — это отправить сообщение. Правильный текст, т.

Теперь давайте сначала проясним одну вещь: приносите ли вы извинения или просто выражаете сожаление по поводу ухудшения ссоры, личное общение всегда лучший способ. Текст может показаться отговоркой, а может лишь разжечь бушующий огонь. Однако бывают случаи, когда это имеет смысл. Если вы ссоритесь прямо перед уходом на работу, например, или в разгар охлаждения и хотите, чтобы ваш партнер знал, что, что бы ни произошло, вы обещаете все уладить, текст стоит. Это также может помочь успокоить ситуацию перед повторным участием.

«Разногласия и ссоры — неизбежная часть почти любых отношений, — говорит доктор Бет Паусик, психолог и директор по поведенческому здоровью в Hims & Hers. «Несмотря на стресс, иногда может быть еще сложнее решить, что делать дальше. Кто растопит лед и сделает первый шаг к решению?»

Текст, по словам доктора Паусика, часто является простым решением этого вопроса. Важно помнить, что текст должен предшествовать личному разговору. Итак, если вы хотите извиниться, объяснить, что вы справитесь со всем, что случилось вместе, или отправить тактичное сообщение с сожалением о том, что зашли слишком далеко, вот несколько примеров, которые следует иметь в виду.

1. «Я хочу разобраться в этом, и я надеюсь, что мы сможем найти способ сделать это, оставаясь добрыми друг к другу».

После серьезной ссоры у вас может возникнуть соблазн написать что-то вроде «Я не хочу драться…». Доктор Мими Уинсберг, главный медицинский директор и соучредитель Brightside, автор книги «. Говоря большими пальцами: психиатр расшифровывает тексты ваших отношений, чтобы вам не приходилось этого делать». Она говорит, что это может даже выглядеть как небольшая угроза, так как подразумевает, что исход не определен, если его нельзя решить без разногласий или эмоций. Вместо этого стремитесь предложить решать вопросы рационально и мирно. «Поступая так, вы подчеркиваете доброту и оставляете место для уважительного несогласия», — говорит она.

2. «Я был бы признателен за возможность объясниться».

Единственная перспектива, которую вы можете утверждать, что понимаете, — это ваша собственная. Так что не думайте, что знаете, откуда исходит ваш партнер или супруг, делая поспешные выводы. Вместо этого расскажите им о своем плане продвижения вперед, внося ясность. «Эта фраза показывает, что отношения важны для вас», — говорит доктор Уинсберг. «Прося о возможности объясниться, вы обращаетесь к тому, что вы можете предложить ситуацию на данный момент. И если ваш партнер готов слушать, поблагодарите его за предоставленную возможность.

3. «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя».

В тексте после ссоры важно, чтобы ваш партнер знал, насколько вы заботитесь о нем. «Уверяя своего партнера, что это была просто ссора и что вы хотите все исправить, вы подкрепляете ее тем, что ссора не отражает ваших истинных чувств», — говорит доктор Паусик. «Несмотря на ссору, ваша любовь к супругу или партнеру не изменилась. Вы можете признать, что спор был трудным, но вы хотите двигаться вперед и все исправить».

4. «Дайте мне знать, что вам нужно прямо сейчас».

«Другому человеку приятно слышать, что вы заинтересованы в повторном рассмотрении разногласий после того, как у вас обоих была возможность его обдумать», — объясняет доктор Уинсберг. «Если вам самому нужно пространство и время, будьте любезны попросить об этом. Может быть полезно сказать что-то вроде: «Мы можем забрать это снова [завтра, в эти выходные и т. д.]» . «Если ваш партнер специально просит передышку или даже если вы чувствуете, что ему нужно время, чтобы разогреться, вы можете предложить себя гибко и искренне.

5. «Мне плохо из-за того, что произошло».

Допустим, вы возвращаетесь в свои нейтральные углы и думаете, что, может быть, это вы облажались. Справедливо. Текстовые сообщения — отличный способ признать свою ошибку и взять на себя ответственность. «Если вы не правы и осознаете это, возьмите на себя ответственность и принесите искренние извинения лично», — говорит доктор Паусик. «Этот тип реакции признает, что то, что вы сделали или не сделали, было неправильным и обидным, и что вы хотели бы поговорить, а не спорить». Так что проглоти эту гордость и позволь своему партнеру прочитать правду.

6. «Меня не волнует спор. Я забочусь о нас».

Мы, люди, любим побеждать. Настолько, что иногда мы не замечаем, что выигрыш или проигрыш не имеют значения, если вы играете в игру против кого-то, кого вы любите. Скажите своему партнеру, что вы считаете, что ваши отношения больше, чем табло, и баллы не имеют значения. «Сосредоточьтесь на важности отношений, а не на победе или поражении», — советует доктор Паусик. «Ваши отношения с партнером важнее, чем ваше эго или заявления о том, что вы выиграли. Если ваши отношения закончатся чем-то тривиальным, не будет иметь значения, кто выиграл, а кто проиграл».

7. «Тем, кем я был во время той драки, я не хочу быть с тобой. »

Брюс Бэннер и Халк. Доктор Джекилл и мистер Хайд. Норман Бейтс и его мать. Когда напряжение нарастает, даже самый кроткий из партнеров и супругов может превратиться в ярого монстра, неспособного ни к разуму, ни к логике, ни к рациональному мышлению. Если это похоже на вас, признайте, а затем искупите свою тревожную трансформацию. «Будьте честны, принимая на себя ответственность за свои действия», — говорит доктор Паусик. «Ты вел себя не так, как надо. Пусть ваш партнер знает, что вы понимаете, что пересекли черту и хотите добиться большего».

8. «Это было ужасно. Мне жаль. Я позволил моменту взять верх надо мной».

Иногда мы пересматриваем аргументы со стороны, заглядывая внутрь себя, и не можем поверить, насколько они были глупы. Или мы будем помнить, что там было аргументом, но не будем иметь ни малейшего представления, о чем речь. Однако в пылу момента мы оба можем согласиться, что предпочли бы быть где-нибудь еще. «Признайте, на что на самом деле был похож спор, — говорит доктор Паусик. «Тогда пусть ваш партнер знает, что вы позволили моменту взять над вами верх». Вы можете извиниться за свое участие в безумии, найдя общий язык в отношении того, что вы оба чувствовали во время ссоры.

9. «Я обещаю готовить ужин каждый вечер на этой неделе».

Может быть, это не совсем те слова, если вы плохо готовите. Но если вы зашли слишком далеко, нет ничего постыдного в том, чтобы предложить взятку, чтобы вернуться к разговору. «Высказать предложение загладить свою вину — хороший способ начать разговор», — говорит доктор Паусик. «Это может быть такой жест, как предложение помочь с конкретными повседневными делами, или что-то большее. Ключ в том, чтобы показать, что вы готовы прийти к соглашению, и, возможно, поднять настроение в процессе».

10. «Мне грустно, когда мы не можем общаться».

Убедитесь, что ваш партнер знает, что вы вкладываетесь в отношения, это важно для поддержания их здоровья. Дайте другому человеку понять, что он важен для вас, описав, как это отстойно, когда вы не на одной волне. «Главное здесь — дать человеку понять, что вы цените его и отношения, и что это негативно влияет на вас, когда вы ссоритесь», — говорит доктор Уинсберг. «Если вы не слышали точку зрения вашего партнера или хотите лучше понять ее или откуда она исходит, обязательно выразите любопытство».

11. «Я могу — и буду — добиваться большего».

Взять на себя часть вины за ссору — это замечательно, но что вы собираетесь сделать, чтобы этого больше не повторилось? «Сказав что-то подобное, вы даете другому человеку понять, что вы мотивированы работать над чем-то и пытаетесь избежать тех же ошибок в будущем», — объясняет доктор Уинсберг. «Желание стать лучше часто важнее любого недавнего результата». Хотя вы не можете честно гарантировать, что никогда больше не будете драться, по крайней мере, вы можете пересмотреть свой подход — коллективно — с выгодой осмысленного ретроспективного взгляда.

12. «[Вставьте сюда внутреннюю шутку.]»

Одна из лучших составляющих любых отношений — внутренние шутки. Если вы чувствуете, что момент настал, используйте те уникальные, единственные в своем роде связи, которые вы разделяете со своим партнером, чтобы начать следующий разговор. «Это сложно», — говорит доктор Уинсберг. «Но, если вы можете это сделать, используя юмор, вы передаете свое общее время и привязанность друг к другу. Цель здесь — создать ощущение доброжелательности и единения или просто заставить другого человека улыбнуться». Избегайте сарказма или всего, что может быть неверно истолковано. Но иногда глупость — это то, что может помочь двум людям встретиться посередине.

Эта статья была первоначально опубликована 18 октября 2021 года

8 сообщений для отправки после ссоры

не могу перестать брать трубку и зависать над цепочкой сообщений. Вы печатаете что-то тревожное и удаляете это. Затем три страшные точки — они тоже что-то печатают и удаляют. Вы находитесь в тупике, недовольны тем, как все закончилось, но совершенно не знаете, какой путь выбрать после этого. Наличие идей для текстов, которые можно отправить после уже разгоревшегося спора, может помочь вам выйти из этой колеи типа «набери-и-удали».

По словам терапевта Кэролайн Гивен, L.C.S.W., всегда лучше подождать, прежде чем писать что-либо. «Используйте приложение «Заметки», если вы хотите набросать какие-либо из этих сырых эмоций, но обязательно сделайте паузу, пока вы не окажетесь в месте, где вы достаточно спокойны, чтобы нажать «Отправить», — говорит она Bustle. Тем не менее, есть сладкое пятно, и слишком долгое ожидание может быть несправедливым по отношению к человеку на другом конце. «Я сторонник того, чтобы ничего не ждать слишком долго, лучшая коммуникация — актуальная и прозрачная», — добавляет она.

Первый текст после аргумента является важным. Это закладывает основу для того, что будет дальше. Если ваша цель состоит в том, чтобы реабилитировать отношения и сгладить ситуацию, вам следует обдуманно подбирать слова. Тон трудно читать по тексту, поэтому выплеснуть кучу горячих мыслей, когда вы все еще застряли в драме, скорее всего, не получится, даже если вы полностью оправданы.

Вот восемь идей для текстовых сообщений, которые можно отправить кому-то после ссоры и вести разговор, соответствующий вашей цели.

1. Когда вам не нравится то, что вы сказали

«Я хочу извиниться за то, что я сказал/сделал ( вставьте конкретные действия или поведение ). Я думал о том, как это, должно быть, причинило тебе боль, и я действительно сожалею о своем поведении. Дай мне знать, что я могу сделать, чтобы исправить это с тобой».

Если вы раскаиваетесь в том, как повели себя в споре, Гивен говорит, что первый шаг — проглотить свою гордость. Затем вы можете мысленно привести себя в такое состояние, когда вы сможете принести искреннее извинение, «сделав акцент на поведении, о котором вы сожалеете, не используя слова, не оправдывая то, что вы сделали», — говорит она. Дан добавляет, что было бы хорошо закончить с просьбой исправить ситуацию, чтобы убедиться, что ваши намерения изложены.

2. Когда вы не чувствуете себя услышанным

«Я размышлял над тем, что произошло, и я не чувствовал, что вы действительно поняли мой взгляд на ситуацию. Мы не обязаны во всем соглашаться, но для меня важно, чтобы моя точка зрения была услышана и подтверждена. Как вы думаете, мы могли бы найти время, чтобы поговорить об этом?

Если вы не чувствуете себя решительным после ссоры, потому что ваши чувства не были признаны, Гивен говорит, что можно попросить еще немного времени для разговора, но помните, что вашей целью никогда не должно быть «выиграть или убедить кого-то полностью согласиться». со своим взглядом». Скорее, следует больше болтать, чтобы обе стороны чувствовали, что их точка зрения «понятна и подтверждена, даже если они не могут согласиться с точкой зрения другого человека». Имейте в виду, однако, что вы должны быть готовы согласиться или не согласиться, поскольку подтверждение не означает одобрение.

3. Когда ты сказал что-то неприятное

«Я думал о том, что произошло, и понял, что то, что я сказал, было оскорбительным. Я хотел, чтобы вы знали на будущее, что я буду более осведомленным о своих словах и поведении. Я никогда не хочу причинять тебе боль или быть нечувствительным к твоим чувствам».

Независимо от того, что вы чувствуете после ссоры, если вы признаете, что были оскорбительны, Гивен говорит, что это хорошая практика — признаться в этом. помириться или обсудить детали ссоры, если вы не готовы, но все же найдите минутку, чтобы сообщить этому человеку, что вы хотите урегулировать ситуацию зрело и этично, без намеренного причинения вреда.0003

4. Когда вы не готовы сделать приятное

«Я немного обдумал произошедшее и не чувствую, что еще нахожусь в том месте, где мы могли бы продуктивно поговорить о том, как двигаться дальше. Я свяжусь с вами по ( вставьте количество времени) чтобы сообщить вам, готов ли я загладить свою вину или мне все еще нужно больше времени».

Если вы все еще чувствуете себя соленым, Гивен говорит, что это ваше право, но вы должны быть откровенны в том, где вы находитесь. «Сообщите, что вам нужно больше времени, вместо того, чтобы вариться в пассивно-агрессивном молчании», — говорит она.

5. Когда тебя раздавят

«Я просто хотел сказать тебе, что мне глубоко больно. Когда вы взяли ( вставьте действие) , я почувствовал ( вставьте конкретное слово эмоции) . Я не думаю, что смогу двигаться дальше, пока это не будет признано и я не получу извинения или возмещения ущерба».

Вы не можете контролировать то, что делают или говорят другие люди, и хотя вы можете потребовать извинений, вы можете их не получить. Гивен говорит, что лучший способ справиться с остаточной болью после ссоры — это выразить себя, с целью только подтверждения и понимания вашей точки зрения, даже если этот человек не согласен с ней.

6. Когда в тебе больше ссоры

«Хотя я не хочу еще больше усиливать напряженность между нами, был важный момент, который, как мне казалось, не был признан, когда у нас были разногласия. ( Вставьте точку и объясните, почему это важно и уместно для отношений .)”

Иногда борьба еще не окончена, и для продвижения вперед необходимо продолжать подливать масло в огонь. Тем не менее, есть способ поддержать разговор, не усиливая разногласия. «Вы хотите повторить, что не пытаетесь разжечь конфликт, но все же чувствуете, что не хватает какой-то важной части», — говорит Гивен. Она добавляет, что важно «объяснить, почему вы считаете это актуальным и заслуживающим внимания» в ясной и спокойной форме.

7. Когда вы хотите помириться

«Я ненавижу, что у нас был конфликт, из-за которого мы чувствовали себя менее близкими друг другу. Можем ли мы найти время, чтобы все обсудить и посмотреть, как я могу загладить вину за то, что конкретно причинило тебе боль? Наши отношения действительно важны для меня».

Даже если вы знаете, что хотите помириться, может показаться неловким или страшным отправлять попытку ремонта. «Открывая разговор, чтобы помириться после ссоры, мы всегда хотим извиниться за свою часть, а также дать другому человеку возможность высказать свое мнение о ситуации и о том, как он хотел бы исправить ситуацию», — говорит Гивен. Сообщить этому человеку, что он для вас значит, — хороший тон для продуктивного разговора, и хотя это может показаться само собой разумеющимся, люди часто ценят такие признания.

8. Когда вы осознаете, что слишком остро отреагировали

«Остыв, я задумался о том, что произошло, и теперь понимаю, что слишком остро отреагировал.