Что спросить у собеседника: 20 вопросов, чтобы избежать неловкого молчания и лучше узнать собеседника / AdMe

Эти приемы помогут разговорить собеседника. Советы от психотерапевта

. Публикуем отрывок из книги «Исцеляющие беседы»

Обновлено 28 ноября 2022, 17:14

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга «Исцеляющие беседы» датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд. В ней автор рассказывает, как построить разговор так, чтобы помочь близкому человеку. Первая глава посвящена тому, как задавать вопросы и с их помощью узнавать об истинных проблемах и переживаниях собеседника. С разрешения издательства РБК Life публикует этот отрывок с практическими рекомендациями и списком исцеляющих фраз.

Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно — полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.

Выберите время и место

Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем.

Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.

Расположите к доверию

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:

• «Мне не все равно, что с тобой»;
• «Мне бы хотелось помочь, если могу»;
• «Я переживаю за тебя»;
• «Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
• «Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;
• «Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
• «Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т.д.)».

Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним, какие.

Пусть вопрос будет открытым

Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:

• «Что тебя тревожит?»;
• «Тебя что-то беспокоит?»;
• «Расскажи, как тебе сейчас живется»;
• «Хочешь о чем-то мне рассказать?».

Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?» Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.

Shutterstock

Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом.

Например, задайте по порядку следующие вопросы:

• «Как живешь?»;
• «Как у тебя дела?»;
• «О чем думаешь?»;
• «Что тебя тревожит?».

Обычные беседы короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.

Больше конкретики

Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры, затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о конкретных переживаниях.

Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними. Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить ее.

У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет. Согласитесь, ситуация выглядит иначе.

Желания — это важно

Помогая, мы часто склонны уделять внимание в основном проблемам, как будто ищем, что сломалось и как это починить. Однако человек — существо очень сложное, и плохое настроение редко объясняется одной причиной, а сосредоточиваясь на проблемах, мы на них зацикливаемся.

Многие сами не понимают, что им нужно, и жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Поэтому полезно обозначить желания. Если тот, кому вы помогаете, сам не знает, чего хочет от жизни, вы рискуете сбить его с пути. Позвольте собеседнику рассказать и понять, чего именно ему недостает: внутреннего покоя, предсказуемости, адреналина, осмысленности, успехов в работе, глубины чувств. .. Когда человек осознает свои желания, он зачастую начинает активнее бороться за их исполнение или отказывается от них и задумывается о чем-то новом.

Shutterstock

Обычно я прошу тех, кому хочу помочь, выполнить упражнение. «Представьте как можно конкретнее, чего вы хотите, — говорю я. — Возможно, вы обрадуетесь и почувствуете удовлетворение». Одни представляют, как обнимают близких, другие рассказывают о том, что хотели бы увидеть на работе. Если собеседнику трудно определиться, предложите что-то свое. Например, так:

• «Представь, что ты целый день проводишь с друзьями»;
• «Представь, что у тебя полно забот, но есть и помощники, а муж говорит: «Я так счастлив, что ты моя жена»;
• «Представь, что ты помогаешь соседке и та благодарит в ответ»;
• «Представь, что ты поешь в хоре»;
• «Представь, что ты целый день можешь делать что угодно»;
• «Представь, как начальник хвалит тебя»;
• «Представь, как мама ласково гладит тебя по голове»;
• «Представь, как коллега спрашивает у тебя совета»;
• «Представь, как едешь на велосипеде по живописным местам и везешь с собой палатку»:
• «Представь, как сестра интересуется твоим самочувствием».

Пофантазируйте и предложите другие варианты. Если собеседник ответит, что его радуют какие-то из описанных ситуаций, вы поймете, чего именно ему хочется.

Если такое упражнение не срабатывает, может помочь чувство зависти. Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!). Завидуя сестре, получившей новую интересную работу, человек, вероятно, хочет сменить свою. Если кто-то ощущает укол зависти, глядя на влюбленную парочку, нетрудно догадаться о проблемах в личной жизни и о желании их решить.

Узнав, чего хочет собеседник, расспросите его об этом подробнее. Например, так: «Почему тебе не хватает именно этого?» Не исключено, что вместе вы найдете новый путь к воплощению мечты или человек наберется храбрости решить наконец, что она несбыточна.

Преображение гнева

Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам.

Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться. Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к действию и приблизить к цели. Если нет — борьба, проявлением которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева. Его заменит печаль, она поможет быстрее отказаться от пустых надежд.

Shutterstock

Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь, высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы…

• …твой парень передумал расставаться»;
• …ты сохранил(а) работу»;
• …твой отец был сейчас жив»;
• …начальник тебя похвалил».

Если эти предположения вызывают у человека печаль или гнев, попытайтесь сделать так, чтобы он сосредоточился на этих чувствах. Расспрашивайте о желаниях. Чем конкретнее представление собеседника, тем сильнее печаль — и тем вероятнее избавление от гнева. Лучше всего подходит такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Например: «Что было бы хорошо, будь твой отец жив?» Этот вопрос можно видоизменять: «Чего бы ты хотела от отца, будь он жив?» и «Что тебе больше всего понравилось бы в этой ситуации?». Если же вы хотите помочь человеку осознать собственные чувства, предложите: «Представь себе, будто так и есть. Каково тебе тогда было бы?»

Некоторые из нас полагают, будто заставлять других плакать — плохо. Однако большинство плачет намного реже, чем следовало бы. Если тот, кому вы помогаете, плачет, возможно, ваша беседа уже принесла плоды.

Shutterstock

Иногда людям необходимо выплеснуть гнев (особенно если они привыкли держать его в себе). Но гнев, который нельзя применить конструктивно, превращается в постоянную злость, а та, в свою очередь, может переродиться в ненависть и обиду. С гореванием не так. Горевание — это процесс. С ним намного легче справиться — и помогающим, и помощникам.

Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит. Достичь цели ему мешают различные проблемы, и говорить о них может быть тоже неловко. И все же, когда человек надолго замыкается на проблемах, есть риск впасть в уныние и утратить способность к конструктивным действиям. Если это произошло, нужно переключить внимание собеседника — заговорить не о проблемах, а о том хорошем, что есть в нем и в его жизни.

Вопросы о ресурсах и проблемах

Переключить внимание с проблем на возможности тоже помогут правильные вопросы и задания. Например, такие:

• «Как тебе удалось пережить это трудное время?»;
• «Какие ресурсы тебе понадобились?»;
• «Как ты справляешься сейчас?»;
• «У тебя бывали периоды, когда проблем не было?»;
• «Когда тебе бывает лучше всего?»;
• «Что тебе нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше?».
• «Ты сможешь снова это сделать?»;
• «Как тебе удалось не стать преступником, наркоманом или бездомным?»;
• «Какие твои качества понравились бы твоей бабушке?»;
• «Составь список добрых слов, которыми тебя называли другие»;
• «Составь список сложностей и проблем, с которыми тебе удалось справиться».

Когда я спрашиваю о ресурсах, большинство пациентов радуются и ощущают прилив энергии. Однако некоторые отказываются признавать собственные заслуги и вместо этого рассказывают о милейшей школьной учительнице или заботливой бабушке, которой обязаны всем. Иногда мне приходится задать множество вопросов, прежде чем собеседники осознают, что сами проявили недюжинную храбрость, стойкость, способность к созиданию, изобретательность или силу.

Если вы хотите выяснить, что за проблемы у собеседника, задайте, например, такие вопросы:

• «Что мешает твоему счастью?»;
• «Почему ты еще не достиг(ла) того, чего хочешь?»;
• «Почему тебе так плохо?».

Выявить проблему необходимо. Ваши собеседники нередко и сами задаются такими вопросами. Но душевные муки притягивают внимание к себе, и мы забываем о радостях жизни. Помощник должен помнить: необходимо говорить и о хорошем. Это поднимает настроение, наполняет энергией, и это особенно важно, когда человек впадает в печаль и уныние.

Shutterstock

Отстраниться от проблемы

Вместо того чтобы докапываться до корня проблемы, можно на некоторое время отстраниться от нее. Это полезно, если проблема так сильно мучает вашего подопечного, что ему сложно говорить о ней без сильных эмоций. Переключиться на что-то еще помогут такие вопросы:

• «Представь, что прошло несколько месяцев. Сейчас лето, ты гуляешь по пляжу. Что ты подумаешь, если вспомнишь о своей проблеме?»;
• «Представь, что такая проблема возникла у твоей подруги. Какой совет ты ей дашь?»;
• «Представь, что твоя проблема уже решена. Что ты сможешь сделать?».

Отвечая на последний вопрос, собеседники порой называют то, что могут сделать прямо сейчас и что, вероятно, изменит ситуацию к лучшему.

Резюме

Задавайте плодотворные вопросы

Начиная разговор, лучше задавать открытые вопросы, чтобы тот, кому вы помогаете, мог свободно обсудить самое важное.

Просите привести примеры

Это увеличивает шансы того, что вы с собеседником представляете проблему одинаково. К тому же примеры помогут человеку осознать собственные чувства.

Уделяйте внимание желаниям

Когда мы проговариваем свои желания, мы понимаем, в какую сторону нужно двигаться и что побуждает нас поступать так, как мы поступаем сейчас. Самое важное — понимать, чего хочется. Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас, когда больно, почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора — тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Илсе Санд

Вас может заинтересовать

5 глубоких вопросов собеседнику, чтобы лучше узнать его натуру и личность | Психолог в деле

22.11.2022

Каждый из нас «ломал голову» над тем, что бы такое спросить у собеседника, чтобы разговор стал интереснее и было за что «зацепиться».

Знакомство с новыми людьми всегда сопровождается банальными разговорами с однотипными вопросами (особенно, если вы знакомитесь через интернет). Чтобы прервать эту череду однообразных бесед, нужно уметь задавать правильные вопросы, развернуто отвечать, а также быть внимательным слушателем.

Расскажу про 5 глубоких вопросов, которые следует задавать, чтобы разнообразить диалог и лучше узнать человека. Но перед тем, как мы перейдем к основной теме, давайте вспомним про 3 главных принципа при общении с новыми людьми:

• Не переживайте, если наступило неловкое молчание. Нормально взять паузу, чтобы проанализировать всё сказанное, а не пытаться в моменты «затишья» направлять разговор в другое русло.
• Избегайте осуждения. Перед вами совершенно новый человек, не осуждайте то, что только ДЛЯ ВАС кажется странным. Не вешайте «ярлыки» и не рассуждайте стереотипно. Вместо этого постарайтесь понять человека.
• Не тратьте всё время на раздумья о том, что сказать, когда наступит «ваша очередь». Будьте чутким слушателем, не перебивайте другого человека и постарайтесь «вникнуть» в слова, которые говорит собеседник. Задавайте утоняющие вопросы. Чувствуя себя комфортно, слушая другого человека, у вас не возникнет трудностей, чтобы рассказать что-то о себе.

5 вопросов, чтобы лучше узнать нового человека:

Попросите рассказать человека «свою историю». Если вы видите, что другой человек чувствует себя неуверенно и не позволяет себе по-настоящему выразить свою историю, вы можете помочь ему, задавая больше уточняющих вопросов. Имейте в виду, это ни в коем случае не должно быть похоже на «допрос».

Попросите рассказать об интересах и увлечениях. Если человек скажет, что ничем не увлекается, что спросите как он проводит свободное время. Если развернутый ответ не удастся получить и тут, например, человек скажет, что любит смотреть фильмы, то тут уже можно задать примерно такие вопросы: «А какой фильм ты посмотрел в последний раз?», «Какой твой любимый фильм? Почему?» и так далее.

Спросите, как бы собеседника описали его близкие друзья. Такой вопрос заставляет задуматься и оценить себя со стороны. Этот вопрос отличное противопоставление вопросу «расскажи о себе», на который многие не могут развернуто ответить.

Узнайте у собеседника, что его радует и мотивирует. Данный вопрос дает простор для размышлений и помогает лучше понять ценности и принципы другого человека.

Спросите, какую историю из своей жизни собеседник хотел бы рассказывать чаще или какую историю он и так рассказывает при любом удобном случае. У многих из нас есть какие-то особенные истории, которые повлияли на нашу личность. Задавая такой вопрос, вы даете возможно собеседнику, во-первых рассказать эту историю, во-вторых узнать почему эта история так важна.

Хочется сказать, что мы, люди, не можем жить без общения друг с другом. А один социальный эксперимент доказал, что люди, которые выбирают содержательные темы для разговоров, в два раза жизнерадостнее тех, кто предпочитает светские беседы «ни о чем».

психологияобщениеразговорзнакомствосоветы

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

идиом — Способы добиться того, чтобы собеседник вас понял

спросил 12 лет, 1 месяц назад

Изменено 12 лет, 1 месяц назад

Просмотрено 1к раз

Как лучше всего спросить собеседника, понимает ли он вас в разных обстоятельствах (формальный разговор, неформальный разговор)?

Как лучше всего отвечать на такие вопросы, означающие «Я понимаю», «Я понимаю и согласен» и «Я не понимаю»?

Как лучше всего сообщить говорящему, что вы его понимаете и/или согласны, или что вы не понимаете, когда вас не спрашивали?

• идиомы
• разговор

2

Собеседник — это слово, которое редко используется в обычных разговорах.

Как лучше всего спросить собеседника, понимает ли он вас в разных обстоятельствах (официальная беседа, неформальная беседа)?

В зависимости от обстоятельств интервьюер может использовать более авторитетный тон, интервьюируемый может выбрать более покорный или уважительный тон.

Официально: «Я ясно выразился?» Неофициальный: «Это имеет смысл?» или «Да?»

Как лучше всего ответить на такие вопросы, означающие 1) понимаю, 2) понимаю и согласен, 3) не понимаю.

Есть много способов, и какой «лучший» зависит от контекста — отношений, настроения, обстоятельств.

1) «Я понимаю». 2) «Да». 3) «Простите?» (неформально, вежливо) или «о чем, черт возьми, ты говоришь?» (неофициальный) — Извините, я не понимаю, не могли бы вы объяснить. (более официально, уважительно) или …

Как лучше всего сообщить говорящему, что вы его понимаете и/или согласны или не понимаете, когда вас не спрашивали?

Скажите «Я вас не понимаю», «Я согласен» или «Я не понимаю». В первом или последнем случае просто вставьте «Извините» в начале, чтобы повысить уровень вежливости.

Чтобы собеседник понял, что вы говорите:

• Вы меня понимаете? (неофициальный)
• Ты меня понял?
• Имеет ли это смысл?

Чтобы указать, что вы понимаете, что говорит другой человек, я просто отвечаю на вопросы выше словами «Да», «Да, понимаю», «Да, это имеет для меня смысл» и т. д.

Я догадываясь, что вы не являетесь носителем английского языка? Я постараюсь объяснить протокол разговора как можно лучше… это, конечно, нечто большее, чем просто слова.

1. , чтобы узнать, понимают ли они, что вы имеете в виду: Здесь важно использовать зрительный контакт. Вы можете спросить: «Вы понимаете, что я имею в виду?» или «понимаешь, что я говорю?» — эти более нейтральны, просто для того, чтобы спросить, понимают ли они, а не согласны ли они. Если вы хотите спросить, понимают ли они И согласны ли они, вероятно, самый простой способ — просто спросить «правильно?» Дождитесь какого-нибудь ответа, даже кивка, прежде чем продолжить.

2. Чтобы ответить, скажите «конечно», или «я понял», или «угу». Утвердительно кивайте головой. Если вы понимаете, но не согласны, скажите что-то вроде «Я понимаю, что вы говорите, но…» и изложите свое возражение. В США, по крайней мере, там, где я живу и с людьми, с которыми я разговариваю, совершенно нормально — фактически, это даже ожидается — выражать несогласие до того, как говорящий закончит говорить, при условии, что вы говорите кратко и не попытаться перехватить или сорвать разговор. Кратко изложите свое возражение, и дайте им вернуться к завершению — или дайте им обсудить возражение и обсудить его с ними, если они захотят это сделать.

Если вы не понимаете, вы можете сказать: «Я не понимаю» и конкретно указать, что вы не понимаете, или, если то, что сказал человек, вообще не имеет смысла, просто звучит как полная тарабарщина, просто скажите « что?» или даже «прийти еще раз?» Здесь также помогает встряхивание головой.

1. когда вас не спрашивают, и вы понимаете, просто кивайте или говорите короткие утвердительные комментарии, такие как «ага» или «угу». Это на самом деле важно, если вы просто сидите как камень во время разговора, не двигаете ни одним мускулом и ничего не говорите, вы будете казаться отталкивающим.

Наконец, если вы не понимаете, не бойтесь перебивать! Вломитесь и скажите: «Подожди, подожди — что ты имеешь в виду под _ » или «подожди, я не понимаю». Это самое важное из всех — по крайней мере, там, где я живу (Нью-Йорк), вежливость или позволение людям закончить не так важно, как настоящее общение. Если я что-то говорю, а вы не понимаете, о чем я говорю, я хочу и ожидаю, что вы прервете меня, чтобы я мог сказать это снова по-другому — Я ХОЧУ, чтобы вы меня поняли, поэтому я разговариваю с тобой.

Зарегистрируйтесь или войдите в систему

Зарегистрируйтесь с помощью Google

Зарегистрироваться через Facebook

Зарегистрируйтесь, используя электронную почту и пароль

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но не отображается

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но не отображается

Нажимая «Опубликовать свой ответ», вы соглашаетесь с нашими условиями обслуживания и подтверждаете, что прочитали и поняли нашу политику конфиденциальности и кодекс поведения.

OET Советы по выступлению

Уметь хорошо говорить во время устного теста OET может быть непросто. Даже те, кто хорошо говорит, колеблются или колеблются, когда дело доходит до прохождения этого теста OET Speaking . Но вы можете легко получить A или B, если сосредоточитесь на основных вещах и будете следовать нашим проверенным советам OET.

1. Ролевая игра – Играй свою роль  

Это будет ролевая игра. Собеседник может выступать в роли вашего пациента или клиента. Вам придется сыграть свою роль. Это то, кем вы являетесь — врач, медсестра, физиотерапевт, стоматолог и т. д. Помните, что вам придется говорить как профессионалу и относиться к интервьюеру как к одному из ваших пациентов или клиентов.

2. Ломать лед / Начало разговора  

В самом начале следует сказать, что этот тест на самом деле не похож на другие подтесты. Да, вы действительно не должны воспринимать это как ЭКЗАМЕН. Это скорее медицинская ситуация, и вам придется с ней хорошо справляться. Вы будете в профессиональной обстановке, и вас попросят поговорить с пациентом или клиентом (здесь эту роль будет играть ваш собеседник), и вы будет предложено поговорить и дать совет по мере необходимости. Но не думайте, что говорить будет ваш пациент или клиент (собеседник). Нет, в девяти случаях из десяти вам придется начинать разговор и успокаивать клиента или пациента.

Возьмите пациента или клиента просто как одного из ваших пациентов или клиентов. Не думайте, что вы разговариваете с OET-человеком или интервьюером. Это поможет вам говорить более эффективно и естественно.

Хорошо бы начать разговор по мере необходимости. Не сидите и не ждите, пока пациент начнет разговор. Воспользуйтесь возможностью представиться и двигаться дальше.

Например: Здравствуйте, меня зовут Кристина, и я работаю здесь старшей медсестрой/общественной медсестрой. Можно Ваше имя, пожалуйста?

3. Продолжение разговора  

Вам придется поддерживать разговор. Да, не стоит останавливаться. Если в какой-то момент разговор прервется и воцарится тишина, вы будете обязаны возобновить его.

Например, вы можете держать наготове несколько соединителей или нарушителей тишины, чтобы использовать их в зависимости от ситуации.

Пример:
Не могли бы вы дать мне больше информации об этом?
Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее?
Есть ли что-то еще, что вас беспокоит / отвлекает / что вы хотели бы добавить?

4. Не стесняйтесь задавать вопросы  

Чем больше вопросов вы задаете пациенту или клиенту (интервьюеру/сотруднику OET), тем лучше для вас.

Даже если ваш пациент не хочет говорить, ему придется ответить на вопрос. Ваша основная цель здесь — заставить пациента говорить. Вы можете задать несколько общих вопросов в зависимости от заданной темы или медицинской ситуации.

Например:
Вы все еще чувствуете боль?
Как вы оцениваете свою боль по шкале от 1 до 10?
Как долго вы страдаете от этого?
Какие лекарства вы принимаете в настоящее время?

5. Понимание пациента, клиента (собеседника)

Вы должны понимать, что говорит ваш пациент. Постарайтесь получить как можно больше информации о проблеме, от которой он или она страдает, и о решении, которое он или она ожидает получить. Когда вы хорошо выслушаете пациента, вы сможете дать лучший совет, предложение или рекомендацию.

6. Совершенствуйте свой язык  

Будьте скромны, вежливы и понятны. Вы, конечно, не должны говорить быстро. Говорить быстро — это вовсе не беглость. Наоборот, это может создать вам проблемы. Ваш интервьюер может не понять вас, если вы будете говорить. Так что сбавьте скорость и постарайтесь говорить спокойнее, но разумнее и точнее. Сосредоточьтесь на том, что вы говорите и как вы говорите.