Что такое эмпатическое слушание: Эмпатическое слушание — Психологос

Эмпатическое слушание

Эмпатическое слушание — понимание чувств, переживаемых другим человеком, и ответное выражение своего понимания этих чувств.

См. также

Wikimedia Foundation. 2010.

Смотреть что такое «Эмпатическое слушание» в других словарях:

• Эмпатическое слушание — – подразумевает совмещение понимания и сочувствия сопереживания. Противоположным является бесчувствие, равнодушное слушание собеседника или выступающего. Эмпатия во время коммуникативного акта – это понимание эмоционального состояния речевого… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• эмпатическое слушание —    подразумевает совмещение понимания и сочувствия сопереживания. Противоположным является бесчувствие, равнодушное слушание собеседника или выступающего. Эмпатия во время коммуникативного акта – это понимание эмоционального состояния речевого… …   Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

• Эмпатическое слушание — передача говорящему чувства эмпатии к нему. Для этого применяются приемы рефлексивного слушания, т. е. уточнение, перефразирование и резюмирование (см. способы слушания). Э. с. отличается от рефлексивного слушания установкой. Цель рефлексивного… …   Педагогическое речеведение

• Эмпатическое слушание — универсальная техника психотерапевтического контакта — А. С. Спиваковская. Предназначена для осуществления психотерапевтического О., при к ром клиент получает возможность видеть себя как в зеркале, но в зеркале особом, к рое было бы не только отражением того, какой клиент сейчас, а также увидеть себя …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Слушание понимающее — (в психотерапии) метод гуманистической психотерапии, имеющий целью понять клиента; традиционно используется профессиональными психотерапевтами, психологами, к рые умеют слушать и слышать именно то, что им говорят. Приемы С. п.: нерефлексивное… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• СЛУШАНИЕ — вид коммуникативной деятельности в процессе общения, связанный с восприятием и пониманием речи участников общения и реагированием на нее. Слушание рефлексивное слушание с анализом, уточнениями, перефразированием. Слушание эмпатическое в пед.… …   Педагогический словарь

• Способы слушания — нерефлексивное и рефлексивное слушание. Нерефлексивное слушание состоит в умении «внимательно молчать», не вмешиваясь в речь говорящего своими замечаниями. Это активный процесс, требующий физического и психологического внимания. В процессе… …   Педагогическое речеведение

• Педагогическое общение: функции — Осн. функции Пед. О.: информационная, воспитательная, социальноперцептивная, самопрезентативная, интерактивная, аффективная. Пед. О. как диалог разворачивается в условиях адекватного (когнитивно сложного) отражения людьми друг друга.… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Предварительное следствие: допрос в бесконфликтной ситуации — Бесконфликтная ситуация обычно бывает обусловлена заинтересованностью допрашиваемого в полном и объективном расследовании преступления, готовностью и желанием сотрудничать с правоохранительными органами (ПОО). Наиболее распространенной… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Эмпатия — В Викисловаре есть статья «эмпатия» Эта статья  об узком научном понятии. О более ши …   Википедия

Эмпатическое слушание. | Шкатулка психолога

Эмпатическое слушание. Что это такое?

Для начала расшифруем термины, от которых произошло это словосочетание.
Итак, эмпатия- это понимание, сопереживание и безоценочное принятие эмоционального состояния собеседника, его душевного состояния.
Слушание- один из видов коммуникативной деятельности, связанный с восприятием, пониманием речи собеседников и реагированием на нее.
Таким образом, эмпатическое слушание – это понимающий метод восприятия человека, ориентированный на чувства, эмоции, переживания собеседника, понимание этих состояний выражается вербально.
Эмпатическое слушание— это ключевой инструмент клиент-центрированного подхода К. Роджерса. Такой способ слушания помогает разговорить человека, «застрявшего» на молчаливой обиде. Использование эмпатического слушания в общении с детьми, помогает последним научиться понимать и выражать свои эмоции и чувства, а взрослым контактировать с ребенком. Конечно, в общении с детьми это крайне непросто, особенно если ребенок плохо разговаривает или не говорит вовсе, также следует учесть, что эмпатическое слушание является положительным подкреплением текущего поведения, и если эмпатическое слушание применяется в отношении негативных эмоций, таких как гнев, зависть, злость, обида и др., то нейтрализуя их здесь и сейчас, подкрепляет их. Т. е., к примеру, если ребенок капризничает и мы применяем эмпатическое слушание, то с одной стороны его капризы высвобождаются и уходят, а с другой- мы показываем ему, что даже негативные эмоции имеют право на существование и капризничать можно и нормально. Поэтому необходимо осознавать уместность применения этого метода.
Как компонент активного слушания, эмпатическое слушание уместно применять в общении с женщинами, детьми, взрослыми, которые находятся во власти чувств и эмоций. Для оперативного решения этих проблем возможно применить эмпатическое слушание, но постоянно реагировать на деструктивное поведение таким образом вряд ли разумно. Для устанавливания контакта с ребенком, родителей обучают эмпатическому слушанию. Это уместно и обоснованно, однако будет ошибочным применение этой модели общения в деловой сфере. То, что необходимо применять в психотерапии, не всегда уместно среди окружающих.
Эмпатическое слушание Вас выручит в общении с пожилыми людьми и с маленькими детками. Если у человека горе и он крайне расстроен- эмпатическое слушание придет на помощь. Даже если человека нужно просто разговорить, эмпатическое слушание также эффективно поможет. Но не стоит использовать его в общении с близкими, когда они злятся, жалуются, сердятся обижаются, эти эмоции не нужно подкреплять ничем.
Приемы эмпатического слушания во многом повторяют приемы активного слушания:
1.Внимательный взгляд для поддержания контакта, кивок головы, короткие фразы, вставленные в монолог собеседника, например: «Да, да, очень интересно» одобряют и активизируют речь собеседника.
2. Уточнение непонятных или двусмысленных моментов.
3. Повторение последних слов собеседника.
4. Перефразирование слов собеседника своими словами.
5. Продолжение мыслей собеседника.
6. Отражение в ваших словах душевного состояния собеседника, применение сопереживающих фраз.
7. Обобщение итогов, резюмирование вышесказанного.

Поделитесь с друзьями и примите мою благодарность!

Заходите, пообщаемся!

Эмпатическое слушание

Рефлексивное слушание дает нам замечательную возможность лучше понять содержание сообщения и перепроверить правильность этого понимания. Однако довольно часто этого бывает недостаточно для того, чтобы точно понять собеседника.

Рассмотрим следующий пример. Девушка 25 лет рассказывает психологу: «…У меня есть парень, но в последнее время у нас часто возникают ссоры… он все время на меня наезжает. И мне приходится молчать, чтобы не испортить с ним отношения… Если я что-нибудь ему скажу, он может обидеться, расстроиться, накричать… да не знаю, что он может сделать, лучше я просто промолчу. Так меньше проблем… Не знаю, что делать!!!»

С помощью техник рефлексивного слушания психолог может уточнить, что здесь подразумевается под «ссорами», как они протекают и что эта девушка делает, чтобы предотвратить ссоры или преодолеть разногласия. Однако в этом сообщении «между строк» явно присутствует гораздо больше информации, чем произносится вслух. Во-первых, эта ситуация у нее вызывает какие-то сильные чувства и она не уточняет какие. Во-вторых, сейчас, рассказывая о своем поведении, она также испытывает какие-то чувства и не демонстрирует их в явном виде. В-третьих, она что-то хочет от себя, от своего парня и от психолога, но не говорит чего.

Резюмируя, психолог может сказать: «Он обижается, когда вы возражаете, и вы решили молчать». Формально именно это и прозвучало, однако, читая «между строк», мы можем почувствовать, что девушка явно хотела сказать что-то другое. Возможно, она его очень любит и боится его потерять, а возможно, она боится стать жертвой агрессии с его стороны… Эмпатический собеседник мог бы сказать примерно следующее: «Вы чувствуете себя уставшей от того, что вам все время приходится терпеть претензии с его стороны, и при этом вы боитесь, что, если будете возражать ему, он вас оставит… »

В общении мы параллельно используем две системы коммуникативных средств: вербальные и невербальные. Вербальные средства — это слова естественного звукового языка, а невербальные — это любые иные средства, не опирающиеся на слова и другие речевые символы. Словами мы преимущественно передаем фактические знания, но чтобы передать чувства, слов бывает недостаточно, и в таких случаях мы говорим: «Я не знаю, как это сказать словами…» или «Я не могу подобрать слов…»

Для наглядности можно представить, что любое сообщение передается одновременно по двум каналам: вербальному и невербальному. «Расшифровка» вербального компонента сообщения обеспечивает понимание рациональной составляющей сообщения. Эмоциональная составляющая сообщения чрезвычайно важна для понимания собеседника, однако ее декодирование — непростая задача, поскольку партнер по общению скорее не говорит про свои чувства и отношения, а проявляет их в поведении.

Понимание чувств или желаний, испытываемых другим человеком, сопереживание ему, называется эмпатией. Эмпатию следует отличать от симпатии. Симпатия — это влечение, внутренняя расположенность к кому-либо. Симпатию мы выражаем чаще всего тому, с кем у нас сложились тесные контакты: друзьям, членам семьи, соседям, коллегам. Симпатия не обязательно предполагает наличие эмпатии: нам может нравиться какой-то человек, но при этом мы можем вовсе не сопереживать ему, а, к примеру, за что-нибудь на него сердиться. И наоборот: мы можем с сочувствием отнестись к человеку, даже если он намлично не симпатичен.

Эмпатия позволяет нам лучше понять то, что говорит человек, поскольку мы определяем значение сказанного им с учетом его чувств и желаний.

Рассмотрим в качестве примера диалог любимых всеми персонажей известной сказки А. Милна (в переводе Б. Заходера).

• Доброе утро, Иа! — сказал Пух..
• Доброе утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа.- Если это утро
• доброе. В чем я лично сомневаюсь.
• Почему? Что случилось?
• Ничего, медвежонок Пух, ничего особенного. Все же не могут. А некоторым и не приходится. Тут ничего не попишешь.
• Чего все не могут? — переспросил Пух, потерев нос.
• Веселиться. Петь, плясать и так далее. Под ореховым кустом.
• А-а, понятно…- сказал Пух. Он глубоко задумался, а потом спросил: — Под каким ореховым кустом?
• Под которым орешки каленые, — уныло продолжал Иа-Иа. — Хоровод, веселье и тому подобное. Я не жалуюсь, но так оно и есть…
• … — Да что такое случилось?- спросил Пух.
• А разве что-нибудь случилось?
• Нет, но у тебя такой грустный вид.
• Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сегодня же мой день рождения. Самый лучший день в году!
• Твой день рождения? — спросил Пух, ужасно удивленный.
• Конечно. Разве ты не замечаешь? Посмотри на все эти подарки.- Иа-
• Иа помахал передней ногой из стороны в сторону. — Посмотри на именинный пирог!
• Пух посмотрел — сначала направо, потом налево.
• Подарки? — сказал он.- Именинный пирог? Где?
• Разве ты их не видишь?
• Нет, — сказал Пух.
• Я тоже, — сказал Иа-Иа. — Это шутка, — объяснил он. — Ха-ха.

Когда наш собеседник охвачен сильными чувствами, он скорее выражает их невербально, чем говорит о них. Однако для того чтобы верно понять смысл его высказываний, нам необходимо принимать во внимание не только значение его слов, но и ту информацию, которую он передает нам невербально: его отношение к нам и к тому, о чем он рассказывает. Сообщение, в котором вербальный и невербальный компоненты противоречат друг другу, в консультативной практике принято называть неконгруэнтным. Когда наш собеседник уныло говорит, что сегодня «самый веселый день в году», его сообщение неконгруэнтно и мы интуитивно понимаем, что оно передает нам нечто большее, чем содержится в словах. Может быть, смысл его сообщения: «Как бы мне хотелось, чтобы меня любили и обращали на меня внимание! Особенно в мой день рождения!» Однако в силу некоторых причин он избегает прямого высказывания, прибегая к иронии.

Затруднения в вербализации чувств

Первая причина заключается в том, что нередко мы сообщаем не совсем то, что имеем в виду, потому что у нас не хватает слов в активном словаре. Мы осознаем наличие желаний и чувств, однако не можем их корректно символизировать с помощью языковых средств.

Вторая причина в том, что говорить о чувствах не принято. В обществе существуют конвенциональные нормы, содержащие запрет на разговоры о чувствах и желаниях. Самораскрытие в таком случае расценивается как нарушение негласно принятых правил поведения.

Третья причина сокрытия чувств — в ощущении, что человек, знающий наши чувства и сокровенные желания, обретает магическую власть над нами. Поскольку теоретически он может воспользоваться этим знанием для причинения нам какого-нибудь ущерба, мы тревожимся и, на всякий случай, избегаем проявлять свои эмоции открыто, подвергаем их цензуре.

Четвертая причина того, что люди не выражают свои желания и чувства словесно, заключается в том, что они могут их не замечать, игнорировать. Дело в том, что некоторые из чувств социально не одобряются. Считается, что нехорошо сердиться, раздражаться, завидовать, желать кому-то зла; часто табу накладывается на проявления сексуальности. Между тем у каждого человека есть ряд «Родительских» запретов и предписаний, с помощью которых он оценивает самого себя. Допустим, Родительское предписание требует: «Ты должен (должна) быть сильным! Проявление чувств — проявление слабости!» Если такой человек осознает себя эмоционально вовлеченным, ему придется испытать чувство вины за несоответствие эталонному образцу Идеально Хорошего Человека. Поскольку в реальности не испытывать чувств он не может, ему приходится обманывать себя, подавляя свои эмоции и изгоняя их из собственного сознания.

Необходимость выражения чувств

Как мы уже увидели выше, более или менее точно раскодировать смысл высказывания человека мы можем лишь в том случае, если знаем о его отношении к тому, о чем он рассказывает. Представим, что наш собеседник говорит нам: «Меня это обрадовало…», а сам при этом хмурится и сжимает кулаки. Возможно, его действительно обрадовало событие, про которое он рассказывает, а сердится он на нашу «непонятливость». А возможно, что он разгневан этим событием, но в силу каких то причин считает, что должен это скрыть. Понять его сообщение мы можем, лишь точно определив его истинные чувства. Таким образом, выражать истинные чувства необходимо, чтобы быть правильно понятым.

В предыдущей работе мы обсуждали «чтение мыслей» — иллюзию, базирующуюся на ощущении, что другие люди могут и даже обязаны непосредственно воспринимать наши чувства и желания. Довольно часто затруднения в межличностных коммуникациях связаны с действием этой иллюзии. Представьте двух незнакомых людей, которые едут в электричке. Один из них едет с дачи и везет корзину яблок. А другой сидит рядом и думает: «Как яблока хочется!.. Вот ведь какой жадный и бездушный попутчик достался: нет бы мне яблочко предложил… » Ожидания, что другие распознают наши чувства и желания без нашего участия и будут действовать в соответствии с ними без просьбы с нашей стороны, основа недоразумений, взаимных претензий и обид. Следовательно, выражать желания и чувства необходимо для того, чтобы другие могли принять их во внимание.

Эмоции можно сравнить с водой: если поток перегородить, то вода будет накапливаться, усиливая давление на плотину, дно и берега. Эмоции, не находящие выхода, оказывают разрушающее действие на поведение и организм: сокрытие своих переживаний, их подавление не приносит облегчения. Если наш собеседник охвачен сильными эмоциями, бесполезно обращаться к его разуму до тех пор, пока он не приведет в порядок свои чувства. Еще в середине двадцатого века знаменитый психолог Курт Левин со своими учениками и коллегами обнаружил и описал ряд закономерностей поведения человека в состоянии фрустрации. Если человек не может справиться с некой проблемной ситуацией и одновременно не может отступиться от ее решения, он переживает внутренний конфликт. При этом он обязательно испытывает сильные эмоции (прежде всего, агрессивного характера), его поведение регрессирует к более примитивным, архаичным формам, снижается контроль сознания за поведением.

Для того чтобы человек, захваченный подобного рода переживаниями, совладал с ситуацией, ему необходимо урегулировать свои эмоции, а выражение своих чувств — один из сильнейших способов эмоционального урегулирования. Таким образом, выражение эмоций — важный способ вернуть утраченное душевное равновесие.

Еще одна причина, обусловливающая внимание психологов и психотерапевтов к чувствам клиента, состоит в том, что человек, не осознающий свои чувства и желания, может руководствоваться ими в принятии решений. Карл Роджерс полагал, что для ориентации в мире мы используем две параллельно действующие системы оценивания: декларативное знание и организмическое знание. Декларативное знание — это знание о свойствах предметов и явлений, заимствованное от других людей, принятое на веру. «Злиться — плохо; хотеть спать в то время, как другие работают — скверно; манго — это очень вкусно» и т. п. Одновременно мы можем чувствовать, что сердимся, можем испытывать непреклонное желание отдохнуть прямо сейчас и испытать разочарование от вкуса купленного на рынке незрелого плода манго. В такие моменты наше знание вступает в конфликт с нашими чувствами.

Некоторые люди больше доверяют своим чувствам и могут принимать их во внимание. Другие в таких случаях отдают приоритет знаниям, игнорируют чувства, утрачивая контакт с ними. Человек, попробовавший зеленый плод манго, может принять решение впредь его не покупать, поскольку он не понравился. Такой человек исходит в принятии решений из личного опыта и находится с ним в контакте. Второму манго тоже не понравился, но он игнорирует этот факт и снова его покупает потому, что этот экзотический фрукт — диковинка и должен нравиться по определению (согласно декларативному знанию). Такой человек неконгруэнтен опыту. Человек, неконгруэнтный опыту, не доверяет своим чувствам, не принимает в расчет собственные желания при принятии решений и именно поэтому часто попадает в тупиковые ситуации.

Представим, что человеку предлагают угоститься, выбрав одно яблоко из двух: одно — кислое, а другое — сладкое. Конгруэнтный опыту человек может прислушаться к своим желаниям и решить, чего вданный моментемухочется больше. Тотже, кто неконгруэнтен опыту, свои желания не принимает во внимание, а руководствуется в своем выборе какими-то иными, не относящимися кделу соображениями. Неудивительно, что его часто постигает разочарование, а в жизни отсутствует радость. Яблоки — это мелочь. Однако тот же механизм может приводить к гораздо более печальным последствиям, если игнорируются чувства и желания в выборе одного из двух потенциальных женихов или в выборе жизненного пути. Таким образом, выражать чувства необходимо для того, чтобы руководствоваться ими в своих оценках и выборах.

Эмпатическое слушание предполагает, что мы делаем акцент не столько на содержании сообщения, как при рефлексивном слушании, сколько на отражении чувств, проявленных говорящим, его установок и эмоционального состояния. Конечно, различие между чувствами и содержанием сообщения не всегда легко уловить. Однако это различие часто приобретает решающее значение при оказании психологической поддержки: как бывает приятно, когда кто-либо понимает наши переживания и разделяет чувства, не обращая особого внимания на содержание нашей речи, существо которой имеет подчас второстепенную роль!

Empathic Прослушивание | Вне непостижимости

By
Ричард Салем

июль 2003

Преимущества эмпатического слушания

Эмпатическое слушание (также называемое активным слушанием или рефлексивным слушанием) — это способ слушать и реагировать на другого человека, что улучшает взаимопонимание и доверие. Это необходимый навык как для третьих лиц, так и для участников спора, поскольку он позволяет слушателю получать и точно интерпретировать сообщение говорящего, а затем предоставлять соответствующий ответ.Ответ является неотъемлемой частью процесса прослушивания и может иметь решающее значение для успеха переговоров или посредничества. Среди его преимуществ эмпатическое слушание

1. укрепляет доверие и уважение,
2. позволяет спорщикам высвободить свои эмоции,
3. снижает напряженность,
4. поощряет всплытие информации, а
5. создает безопасную среду, способствующую совместному решению проблем.

Хотя это полезно для всех, кто вовлечен в конфликт, способность и желание слушать с сочувствием часто отличают посредника от других, вовлеченных в конфликт.

Даже если конфликт не разрешен во время посредничества, процесс слушания может оказать глубокое влияние на стороны. Джонатон Чейс, помощник директора Службы по связям с общественностью США, вспоминает очень напряженный конфликт, связанный с расой в сообществе, на который он отреагировал более 30 лет назад, когда был посредником в офисе агентства в Средней Атлантике. Это включало строительство шоссе, которое физически разделило бы сообщество, сосредоточенное вокруг проекта общественного жилья. После нескольких недель протестной деятельности стороны согласились на посредничество.В конце концов, государственные чиновники победили, и пострадавшее сообщество получило небольшое облегчение. Когда заключительная сессия закончилась, лидер общественной организации побежал по полу, сжал руку посредника и поблагодарил его за то, что он «отличается от других».

«Как я отличался?» Спросил Чейс. «Вы слушали», — был ответ. «Вы были единственными, кто заботился о том, что мы говорим». [1]

Уильям Симкин, бывший директор Федеральной службы посредничества и примирения и один из первых практиков, подробно описавших процесс посредничества, отметил в 1971 году, что «понимание имеет ограниченную полезность, если посредник не может каким-либо образом донести до сторон тот факт, что [ посредник] знает суть проблемы.В этот момент, — сказал он, — и только тогда (посредник) может рассчитывать на доверие и уважение ». [2]

Симкин писал о чем-то большем, чем необходимость понять и спроецировать понимание фактов. Понимание «не ограничивается только фактами», сказал он. «Довольно часто сильный эмоциональный фон проблемы и личности могут быть более значимыми, чем факты». Он предположил, что посредники применяют «сочувственное понимание» [3], которое в действительности является эмпатическим слушанием.

Как слушать с сочувствием

Эмпатия — это способность проецировать себя в личность другого человека, чтобы лучше понять эмоции или чувства этого человека. Через эмпатическое слушание слушатель сообщает говорящему: «Я понимаю вашу проблему и ваши чувства к ней, мне интересно, что вы говорите, и я не осуждаю вас.«Слушатель безошибочно передает это сообщение словами и невербальным поведением, в том числе языком тела. При этом слушатель призывает говорящего полностью выразить себя или самого себя без перерыва, критики или того, что ему говорят, что делать. Посреднику также не обязательно соглашаться с докладчиком, даже когда его об этом просят. Обычно достаточно сообщить докладчику: «Я вас понимаю, и мне интересно быть ресурсом, который поможет вам решить эту проблему.»

Хотя эта статья посвящена медиации, должно быть очевидно, что эмпатическое слушание является основным навыком, который усилит межличностную эффективность людей во многих аспектах их профессиональной и личной жизни. [4] Стороны в переговорах без посторонней помощи — те, в которых не участвует посредник, — могут часто выступать в качестве своего собственного посредника и повышать свою эффективность ведения переговоров посредством использования эмпатии. Посредством использования умелого слушания эти посреднические переговорщики могут контролировать переговоры по:

1. готовность позволить другим сторонам доминировать в дискуссии,
2. внимательность к тому, что говорится,
3. , чтобы не прерывать,
4. использование открытых вопросов,
5. чувствительность к выраженным эмоциям и
6. способность отражать обратно к другой стороне существо и выражаемые чувства.

Сила эмпатического прослушивания в нестабильных условиях отражена в описании умелого слушателя Мадлен Берли-Аллен. «Когда ты хорошо слушаешь, — говорит Берли-Аллен, — ты:

1. Подтвердите докладчика,
2. повысить самооценку и уверенность говорящего,
3. скажи докладчику: «Ты важен» и «Я тебя не осуждаю»
4. получить сотрудничество спикера,
5. уменьшить стресс и напряжение,
6. построить командную работу,
7. завоевать доверие,
8. Открытая открытость,
9. получают обмен идеями и мыслями, а
10. получить более достоверную информацию о спикерах и предмете.»[5]

Чтобы получить эти результаты, говорит Бурли-Аллен, опытный слушатель:

1. «берет информацию от других, оставаясь не осуждающим и сопереживающим,
2. признает говорящего таким образом, что приглашает продолжить общение, и
3. дает ограниченный, но обнадеживающий ответ, продвигая идею говорящего на шаг вперед ».

Эмпатическое слушание в медиации

Прежде чем посредник сможет рассчитывать на получение четкой и точной информации о конфликте от стороны, которая эмоционально расстроена, необходимо дать этой стороне возможность участвовать в катарсическом процессе, считает Лайман С.Стейл, [6] бывший президент Американской ассоциации слушателей. Он определяет катарсис как «процесс высвобождения эмоций, вентиляции чувств, обмена проблемами или разочарованиями с эмпатическим слушателем. Катарсис, — продолжает он, — в основном требует понимающего слушателя, который соблюдает подсказки и подсказки потребности катарсиса. Люди, которые нуждаются в катарсисе, будут часто давать вербальные и невербальные сигналы, а хорошие слушатели будут достаточно чувствительны, чтобы распознать их. Выполнение катарсиса необходимо для максимального успеха «на всех других уровнях общения.

«Катарское общение, — продолжает Стейл, — требует заботливого, заинтересованного, рискованного и не осуждающего слушания. Истинно сопереживающие люди приостанавливают оценку и критику, когда слушают других. Здесь задача состоит в том, чтобы войти в личный мир говорящего , чтобы понять, не оценивая действия или чувства «.

Предоставление эмпатических ответов двум или более сторонам одного и того же конфликта не должно представлять проблемы для посредника, который следует основным принципам активного слушания.Посредник демонстрирует объективность и справедливость, оставаясь непредвзятым на протяжении всех переговоров, предоставляя сторонам равное время и внимание и столько времени, сколько необходимо каждому для самовыражения.

Стороны в нестабильных конфликтах часто считают, что никто на другой стороне не заинтересован в том, что они говорят. Стороны часто разговаривали друг с другом и мимо друг друга, но не друг с другом. Никто не считает, что их сообщение было выслушано или понято. И при этом они не чувствуют уважения.Запертые в положениях, которые, как они знают, другие не примут, стороны склонны быть недалекими, недоверчивыми друг к другу и часто злыми, разочарованными, обескураженными или обиженными.

Когда посредник выходит на сцену, он или она постоянно моделирует хорошее поведение по управлению конфликтами, пытаясь создать среду, в которой конфликтующие стороны начнут слушать друг друга с ясными головами. Для многих участников спора это может быть первый случай, когда у них была возможность полностью представить свою историю.В ходе этого процесса стороны могут услышать то, что они не слышали раньше, то, что расширяет их понимание того, как другая сторона воспринимает проблему. Это может открыть умы и создать восприимчивость к новым идеям, которые могут привести к урегулированию. [7] При создании доверительной среды посредник надеется, что некоторые направления доверия начнут связывать стороны и заменять негативные эмоции, которые они принесли за стол переговоров.

Посредник Нэнси Феррелл, которая ранее отреагировала на нестабильные межобщинные конфликты в Далласе, СШАS. Служба по связям с общественностью, спрашивает, может ли посредничество работать, если между сторонами не выработана какая-либо мера сочувствия Она описывает многозадачный случай с участием чернокожих студентов и членов белого братства, который проводил ежегодную вечеринку с черным лицом в университете в Оклахоме. Вначале студент-президент братства был убежден, что ежегодная традиция была безвредной и безобидной. Лишь после того, как посредник предоставил ему возможность выслушать потерпевших за столом, он осознал необычайное влияние выходок своего братства на чернокожих студентов.Как только он осознал проблему, решение этой части конфликта было только шагом.

Феррелл ищет подсказки, что стороны ответят друг другу с некоторой степенью сочувствия, прежде чем подвести их к столу. Говоря о конфликтах между сторонами, у которых были постоянные отношения, она сказала: «Одно из моих решений о том, готовы ли они встретиться за столом, состояло в том, могу ли я получить хоть какой-то проблеск сочувствия со всех сторон … Если бы я не мог Не осознавая чувствительности к позиции другой стороны, я не хотел идти к столу…. Если вы не можете создать сочувствие, вы не можете иметь отношения. Без этого посредничество не сработает. «[8]

Джордж Уильямс, который был добровольным посредником в Чикагском центре по урегулированию конфликтов после ухода на пенсию с поста президента Американского университета, вспомнил инцидент в совершенно ином типе спора в середине 1980-х годов. Конфликт был между профессиональным училищем и студентом, которого исключили за то, что ему показалось незначительным нарушением правил, вскоре после полной оплаты за обучение.После потери своей внутренней апелляции он рассмотрел иск, но выбрал посредничество. Молодой человек не стал лучше при посредничестве, но позже обильно поблагодарил Уильямса за то, что он «первый человек, который выслушал то, что я должен был сказать».

Слушание: обучаемое умение

Как многие посредники, в том числе и я, пришли к пониманию, слушание — это обучаемый навык. К сожалению, его обычно не преподают вместе с другими навыками общения дома или в школе. Я провожу больше времени, слушая, чем используя любую другую форму общения, но в детстве меня никогда не учили этому навыку.Я провел долгие часы, учась читать и писать, и даже занимался в классе публичными выступлениями, но у меня никогда не было уроков слушания или мысли о том, чтобы слушать как усваиваемый навык, пока я не вошел в мир медиации как взрослый. В то время как у некоторых, возможно, был лучший опыт в течение их формирующих лет, для многих слушание часто рассматривается как «слушание». Мы обычно не получаем инструкций по использованию других наших чувств — обоняния, зрения, осязания и вкуса — так зачем давать уроки слуха (звука)? Сообщение о том, что слушание является важным навыком, который нужно выучить, могло бы остаться без внимания, когда я был ребенком.Возможно, теперь, когда посредничество между сверстниками преподают во многих классных комнатах по всей стране, когда детей учат «слушать своих старших», их также будут обучать старейшины, которые моделируют хорошие навыки слушания.

Руководство по эмпатическому слушанию

Мадлен Берли-Аллен предлагает следующие рекомендации по эмпатическому слушанию:

1. Будьте внимательны. Быть заинтересованным. Будьте бдительны и не отвлекайтесь. Создайте позитивную атмосферу с помощью невербального поведения.
2. Будьте правдоподобной доской — позвольте говорящему отбрасывать мысли и чувства от вас, придерживаясь непредвзятого, некритического подхода.
3. Не задавай много вопросов. Они могут создать впечатление, что вы «жарите» динамик.
4. Веди себя как зеркало — отражай то, что, по твоему мнению, говорит и чувствует говорящий.
5. Не сбрасывайте со счетов чувства говорящего, используя такие фразы, как «Это не так уж плохо» или «Вы будете чувствовать себя лучше завтра».
6. Не позволяйте динамику «зацепить» вас. Это может произойти, если вы разозлились или расстроились, позволили себе принять участие в споре или судить другого человека.
7. Укажите, что вы слушаете
   • Предоставление кратких, не обязательных подтверждающих ответов, например: «Угу», «Понятно».
   • Предоставление невербальных подтверждений, например, кивок головы, выражения лица, соответствующие говорящему, выражение открытого и расслабленного тела, зрительный контакт.
   • Приглашения сказать больше, например: «Расскажи мне об этом», «Я хотел бы услышать об этом».
8. Хорошо слушай «основные правила»
   • Не перебивай.
   • Не меняйте тему и не двигайтесь в новом направлении.
   • Не репетируйте в своей голове.
   • Не допрашивайте.
   • Не учите.
   • Не давай советов.
   • Do отражают обратно к говорящему то, что ты понимаешь и как ты думаешь, что чувствует говорящий. [9]

Умение слушать с сочувствием может быть самым важным атрибутом тех, кто вмешивается, которым удается завоевать доверие и сотрудничество сторон в неразрешимых конфликтах и ​​других спорах с высоким эмоциональным содержанием.Среди других своих преимуществ, как отмечает Берли-Аллен, эмпатическое слушание обладает вдохновляющими качествами. Предоставление людям возможности обсудить их проблему может прояснить их мышление, а также обеспечить необходимый эмоциональный отпуск. Томас Гордон соглашается с тем, что активное слушание облегчает решение проблем и, как учебник Берли-Аллена по аудированию, [10] «Тренировка эффективности лидерства» Гордона [11] предоставляет многочисленные упражнения и предложения для тех, кто стремится улучшить свои навыки слушания.

[1] Ричард Салем, «Разрешение споров между общинами путем внешнего вмешательства», Journal of Peace & Change VIII, no. 2/3 (1982)

[2] Уильям Симкин, Посредничество и динамика коллективных переговоров (BNA Books, 1971)

[3] Там же.

[4] В книгах по эффективному аудированию, цитируемых в этой статье, в основном рассматриваются темы в ситуациях один на один и используются примеры как в личных, так и в профессиональных ситуациях. Все три книги Томаса Гордона используют одни и те же модели общения в различных условиях.Это обучение Гордона по повышению эффективности лидерства, (Bantam Books, 1977), Обучение по повышению эффективности учителей, (1974) и Обучение по повышению эффективности работы родителей .

[5] Мадлен Берли-Аллен, Слушание забытого навыка , (John Wiley & sons, 1982). Берли-Аллен — бывший президент Американской Слушающей Ассны.

[6] Lyman K. Steil, «О слушании … а не слушании», Executive Health , (информационный бюллетень, 1981). Д-рСтейл — бывший президент американского слушающего ассна. См. Также «Эффективное слушание», Стеил, Баркер и Уотсон, Макгроу Хилл, 1983 и «Лидеры слушания», Beaver Press, готовится к публикации, 2003.

[7] Трудовой посредник Вальтер Маджоло писал, что эффективный посредник выполняет следующие четыре основные задачи: (1) Понимать и оценивать «проблемы, стоящие перед сторонами»; (2) сообщать сторонам «тот факт, что посредник знает и ценит их проблемы»; (3) создать «сомнения в умах сторон относительно обоснованности позиций, которые они заняли в отношении проблем»; и (4) выявлять или предлагать «альтернативные подходы, которые могут облегчить согласие.»W. Maggiolo,» Техники посредничества «, 1985.

[8] Нэнси Феррелл, «Устная история», «Проект по посредничеству за гражданские права», доступный по адресу: http://www.civilrightsmediation.org/.

[9] Там же, 101-102.

[10] Там же.

[11] Томас Гордон, Тренинг по повышению эффективности руководства (Bantam Books, 1977). См. Также Томас Гордон, Тренинг по повышению квалификации учителей (1974).

Для цитирования этой статьи используйте следующее:
Салем, Ричард.«Эмпатическое слушание». Непостижимость . Ред. Гай Берджесс и Хайди Берджесс. Консорциум информации о конфликтах, Университет Колорадо, Боулдер. Опубликовано: июль 2003 г. .

Empathic Listening: 9 простых способов быть более чуткими в разговорах 0

Последнее обновление 10 июня 2020 г.

На этой странице могут быть партнерские ссылки, а это значит, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, сделайте свое собственное исследование, прежде чем делать какие-либо покупки онлайн.

Вы когда-нибудь замечали, как некоторые люди заставляют вас чувствовать себя валидированными и понятыми, не говоря ни слова?

Что в них такого, что позволяет вам так легко «раскрыться» и поделиться своей борьбой?

Почему они являются первым человеком, к которому вы обращаетесь, когда чувствуете необходимость разгрузить свою душу?

Ответ прост — эмпатическое слушание.

Вот что делает их идеальными партнерами для общения. Это причина, почему все остальные, кажется, тяготеют к ним. Вот почему они хорошо ладят со всеми в офисе и могут почти мгновенно щелкать по каждому человеку, с которым встречаются.

Если вы не знали, эмпатическое слушание — это способность, которая означает, что его можно освоить с помощью практики и повторения.

И это именно то, что вы собираетесь получить из этой статьи.

( Примечание: еще один позитивный способ улучшить свою жизнь — каждый день читать и узнавать что-то новое.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последними БЕСПЛАТНЫМИ, информативными новостями с этого сайта .)

Возможно, в этом секрет вечной радости и полноценной жизни.

Эмпатия: краеугольный камень подлинных человеческих взаимодействий

В мире, где время является дефицитным ресурсом, и все, кажется, гонятся за чем-то, многим из нас становится все труднее проявлять терпение и прислушиваться к другим, прежде чем мы выражаем свои собственные мнения и желания.

Мы ожидаем, что другие поймут нас, даже не ставя себя на место. Мы хотим, чтобы другие резонировали с нашими взглядами, не давая им возможности высказать свое мнение. И даже если они высказывают свое мнение или высказывают конструктивную критику, мы редко возвращаем услугу.

В результате наше повседневное общение может стать не более чем «холодным» обменом ответами; нет «реальной» связи, нет сочувствия.

Но так не должно быть.

Если вы готовы слушать, а не говорить, понимать, а не критиковать и утешать, а не судить, вы можете быстро превратить разговор в подлинное общение между людьми.

Говорите ли вы со своим супругом, другом, начальником, коллегой по работе, соседом или даже с бариста, работающим в вашей любимой кофейне, эмпатическое слушание может значительно улучшить качество вашего общения.

Вопреки распространенному мнению, именно сотрудничество, а не конкуренция, помогло человечеству выжить, процветать и достичь того уровня социально-экономического развития, который мы наблюдаем сегодня.

И один из ключей к подлинному и плодотворному сотрудничеству — эмпатическое слушание.

Что такое эмпатическое слушание?

Короче говоря, эмпатическое слушание означает подлинное общение с вашим собеседником. Это способность слушать с искренним намерением понять ценности, мнения и идеи других людей.

Эмпатическое слушание позволяет вам «настроиться на их частоту» и резонировать на эмоциональном уровне. Это значит связаться с их потребностями и заставить их чувствовать себя услышанными.

Эмпатическое слушание открывает окно в их внутреннюю вселенную и создает безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не беспокоясь о критике или дурных замечаниях.

Когда эмпатия — это мост, объединяющий двух людей, слова становятся менее важными, и самое важное — это связь между ними.

Но быть чутким не означает, что вы должны соглашаться со всем, и не подразумевает никаких обязательств с вашей стороны. Это всего лишь попытка понять точку зрения других людей; «Чтобы пройти милю на их месте», так сказать.

К сожалению, не все люди являются естественными эмпатами; не каждому легко определить, обработать и найти отклик в эмоциях других людей. Тем не менее, мы можем развивать и оттачивать этот навык с помощью терпения и физических упражнений. Тем из нас, кто несколько оторван от наших собственных чувств, будет немного трудно, но не невозможно научиться улучшать эмпатию.

Как и любая другая способность, эмпатическое слушание может быть приобретено, если вы мотивированы и готовы использовать его шаг за шагом и последовательно практиковать.

Как эмпатическое слушание связано с счастьем?

Некоторым из вас может быть интересно, как именно слушание других и эмоциональный резонанс с ними способствуют нашему благополучию. Какое отношение эмпатическое слушание имеет к счастью?

Прежде всего, в наши дни трудно прийти к сочувствующим ушам. Многие люди слишком увлечены собой, чтобы заботиться о том, что говорят другие. Но, учитывая, что здоровые социальные взаимодействия имеют решающее значение для нашего роста, знание того, насколько сопереживание является одним из компонентов счастливой и полноценной жизни.

Во-вторых, исследования показывают, что когда вы слушаете эмпатически, люди довольны разговором, и вы сразу становитесь более привлекательными для общества. [1]

И поскольку мы все являемся социальными существами по своей природе, способность успешно ориентироваться в социальных ситуациях косвенно будет способствовать нашему общему ощущению счастья и благополучия.

Наконец, учитывая, что эмпатические слушатели являются социальными магнитами, они часто пользуются захватывающими возможностями, которые способствуют их личному и профессиональному росту.

В целом, эмпатическое слушание может в значительной степени способствовать нашему общему ощущению счастья и благополучия.

Empathic Прослушивание для пар

Эмпатическое общение является важным компонентом любых успешных и длительных отношений. Способность проявлять сочувствие к любимому человеку оказывает существенное влияние на общий уровень удовлетворенности вас и вашего партнера опытом в ваших отношениях.

Как вы можете себе представить, умение слушать без предубеждения — без перерывов, критики и нежелательных советов — это необходимость в любой здоровой и функциональной паре.

Слишком часто люди, которые любят друг друга, в конечном итоге расстаются из-за проблем со связью. Независимо от того, проявляется ли это как обличение, критика или презрение, отсутствие эмпатии может медленно превращать двух людей в двух незнакомцев, которые обижаются друг на друга.

И это потому, что одна из наших основных потребностей должна быть услышана и понята. Когда этого не происходит, вы начинаете чувствовать себя одиноким и покинутым. Вы страдаете и в конечном итоге отдаляетесь, даже от человека, которого любите больше, чем вы могли себе представить.

Эксперты предполагают, что эмпатическое слушание прокладывает путь для нежного общения, решающего элемента для любой здоровой пары. [1]

Когда эмпатическое слушание становится привычкой, которая характеризует ваши отношения, вы можете легко резонировать с борьбой вашего партнера и понять, почему он / она может так себя чувствовать. И это дает вам возможность найти решения и устранить «трещины», которые могут поставить под угрозу ваши отношения.

В целом, эмпатическое слушание создает прочные отношения, способствует эффективной коммуникации и развивает доверие между партнерами по жизни.

Эмпатическое слушание на работе

В некотором смысле, мы можем утверждать, что эмпатическое слушание — это навык 21 ^-го -го века.

Это означает, что мы используем его не только для достижения личностного роста путем развития процветающей социальной жизни и построения длительных романтических отношений, но и для продвижения в нашей карьере, вкладывая средства в плодотворные партнерские отношения.

От лидерства и бизнеса до продаж и переговоров, эмпатия, по-видимому, является одной из тех переменных, которые могут склонить чашу весов в вашу пользу, преодолеть «формальные» барьеры и обратиться к «мягкой» стороне людей.

Фактически, эмпатическое слушание играет такую ​​важную роль в таких действиях, как продажи, что исследователи даже начали разрабатывать инструменты для его измерения. Одним из примеров является шкала активного эмпатического прослушивания (AEL), которая оценивает три измерения: восприятие, обработка и реагирование. [2]

Более конкретно, эта шкала оценивает, насколько хорошо человек может сосредоточиться на эмоциях, обработать их и найти соответствующий ответ.

Если вы хотите стать лучшим начальником, руководителем, коллегой или даже сотрудником, эмпатическое слушание должно быть одним из ваших «острых» навыков.То, что вы разговариваете со своим начальником, клиентом, деловым партнером или коллегой, не означает, что вы должны поддерживать разговор на официальном уровне. Обращайтесь к их эмоциям, заставляйте их чувствовать себя понятыми, и вы будете на правильном пути к продуктивному партнерству.

Со временем эмпатическое слушание может заложить основу для удивительных возможностей для бизнеса, которые непосредственно способствуют счастливой и процветающей жизни.

Как практиковать эмпатическое слушание

Поскольку развитие эмпатического слушания связано с практикой, давайте сосредоточимся на кратком примере, который покажет вам, как должно выглядеть правильное эмпатическое общение.

Энн: Итак, что нового в твоей жизни?

Майк: Хм, ничего особенного.

Энн: Кажется, ты немного не в себе. Все нормально? (она обнаруживает отрицательный эмоциональный настрой и использует вопрос, чтобы копать глубже)

Майк: Просто небольшие проблемы с Мэри. Ничего важного.

Энн: Вы хотите поговорить об этом? Я здесь для тебя. Может быть, я могу вам чем-нибудь помочь. (она делает себя доступной и сообщает ему, что он может положиться на нее)

Майк: я не знаю … между нами в последнее время не все хорошо.

Энн: Мне жаль это слышать. Я не хочу быть слишком любопытным, но что-то случилось между вами? (она задает открытые вопросы, но не навязчиво)

Майк: Ну … я не знаю, должен ли я обременять вас своими личными проблемами.

Энн: Все в порядке. Не беспокойся Если вы хотите поделиться, я здесь для вас (Она создает безопасное пространство)

Майк: Хм … все пошло на юг около месяца назад, когда я заметил, что она переписывается с парнем с работы.Хотя она сказала мне, что между ними ничего нет, и я должен прекратить делать из этого большие дела, я не могу не думать, что у нее может быть роман с этим парнем.

Энн: Итак, поскольку она переписывается с этим парнем с работы, вы беспокоитесь, что между ними может быть что-то большее? (Она перефразирует, чтобы убедиться, что она правильно поняла сообщение и заставила его чувствовать себя понятым)

Майк: Да. И я знаю, это звучит безумно, но я просто не могу выбросить эту идею из головы.Боже, я такой беспорядок! Я так сильно ее люблю, но боюсь, что потеряю ее из-за моей глупой ревности.

Энн: Слушай, Майк, я знаю, что ты любишь Мэри, и я знаю, что ты не хочешь ее потерять. Может быть, поэтому ты так ревнив. (Она перефразирует его послание, сопереживает ему)

Энн: Но есть ли другие причины, по которым вы думаете, что она вам изменяет? (она задает открытые вопросы, чтобы понять ситуацию дальше)

Майк: Ну … нет.Я так не думаю. Может быть, все это мошенничество просто в моей голове.

Энн: Хотите совет? (она спрашивает, прежде чем дать совет)

Майк: Конечно…

Энн: Поговори со своей девушкой. Скажи ей, что ты сказал мне. Скажите ей, что вы ведете себя так, потому что любите ее и не хотите ее потерять. (она призывает его поговорить со своей девушкой и прояснить ситуацию)

Майк: Что, если она не понимает? Что если она думает, что я сумасшедшая?

Энн: Тогда, может быть, вы двое могли бы увидеть советника пары.Кто знает? Это может быть решением, которое вам нужно, чтобы решить эту проблему. (предлагает альтернативное решение)

Майк: Я думаю, что это может быть вариантом … Спасибо, Энн, это было конструктивно, разговаривать с тобой.

Энн: С удовольствием! И спасибо, что доверились мне. Если вам когда-нибудь понадобится чуткое ухо, я здесь для вас. (она подтверждает его доверие и оказывает поддержку)

9 стратегий развития эмпатического слушания

1.Это не про тебя

Когда бы вы ни говорили с кем-то и хотели проявить сочувствие, первое, что вам нужно понять, это то, что это не о вас.

В этом секрет подлинного эмпатического слушания — чтобы ваш собеседник был выше ваших потребностей.

И это может быть довольно трудно отложить в сторону личные мнения и сделать все это о нем / ней. В конце концов, вы не его / ее терапевт.

Итак, прежде чем вы решите быть рядом с кем-то, убедитесь, что вы доступны эмоционально.В противном случае, нет смысла побуждать его / ее поделиться личным вопросом, по которому вы не готовы дать понимание и поддержку.

2. Убери свой телефон

Слишком часто мы обнаруживаем, что проверяем наш телефон или отвечаем на текстовое сообщение, в то время как другой человек может изливать свое сердце.

Это одна из тех неприятных привычек, которые многие из нас приняли в результате жизни в цифровую эпоху. Мы настолько увлечены социальными сетями, что иногда теряем из виду человека, который находится прямо перед нами.

И невозможно установить эмоциональную связь, когда вы регулярно проверяете свой телефон, и все, что вы можете сказать, это « Aha » или «, я понимаю ».

Итак, всякий раз, когда вы хотите выразить сочувствие и создать подлинное соединение, уберите свой телефон и попросите другого человека сделать то же самое.

3. Быть активным слушателем

В некотором смысле эмпатическое слушание и активное слушание являются синонимами.

Быть активным слушателем — значит присутствовать в разговоре.Это значит игнорировать любые отвлекающие факторы и сосредоточиться исключительно на человеке перед вами.

Активные слушатели живут в «здесь и сейчас». Они погружаются во вселенную другого человека и стремятся лучше понять обсуждаемую тему.

Конечно, это не значит, что вы должны слушать и молча кивать. Разговор — это улица с двусторонним движением, где оба партнера обмениваются идеями, впечатлениями и стремятся эмоционально резонировать друг с другом.

Короче говоря, активное слушание касается присутствия и глубины.

4. Воздержаться от критики

Как вы, вероятно, можете себе представить, эмпатическое слушание подразумевает высокую степень эмоционального интеллекта.

Когда кто-то делится историей или событием, которое имеет для него / нее важное значение, было бы идеально воздержаться от оценок, критики или отрицательных отзывов.

Бывают ситуации, когда проблемы других людей могут показаться банальными, смешными или даже приводить в бешенство. Но опять же, дело не в тебе, а в них.

Помните, ваша цель — понять и оказать эмоциональную поддержку. Любая форма критики только создаст напряженность и затруднит вам «наладить» подлинные связи.

Слушай, понимай и сопереживай.

5. Отрегулируйте язык тела

Как вы, наверное, знаете, язык тела имеет первостепенное значение для подлинных социальных взаимодействий.

Когда дело доходит до эмпатического слушания, ваше тело может помочь вам создать такое взаимодействие, которое создает пространство для понимания и сочувствия.

Ваша поза и жесты могут либо сблизить людей, либо создать барьер, который мешает вам активно и эмпатически слушать.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в безопасности и приветствовались, обязательно примите расслабленную позу с распростертыми объятиями и постоянным зрительным контактом. Вы даже можете пойти на дружеское похлопывание по плечу или даже теплые объятия.

6. Перефразируйте своего собеседника

Перефразирование — одна из самых эффективных стратегий эмпатического слушания.

Уведомление вашего собеседника о том, что вы понимаете его точку зрения, создает идеальный климат для обмена эмоциями.

На самом деле, исследования предполагают, что перефразирование — наряду с уточнением, допросом и запоминанием деталей — являются критическими элементами эмпатического слушания. [3] Кроме того, это создает безопасное пространство, где люди могут делиться и заниматься самоисследованием.

Перефразировать вашего собеседника относительно легко. Все, что вам нужно сделать, это выслушать, что говорит ваш партнер, и перефразировать его / ее сообщение.

7. Задавайте открытые вопросы

Если вы хотите, чтобы ваш собеседник поделился этим, вам нужно «подпитать» беседу, задавая открытые вопросы.

Иногда люди не «открываются» так легко. Не каждый захочет говорить с вами открыто, особенно когда речь идет о личных проблемах.

И вот почему вы должны дать ему / ей толчок, используя вопросы, которые создают возможности для обмена.

Хотя умные вопросы могут обогатить беседу, убедитесь, что вы не навязчивы.Вы должны поговорить, а не на собеседовании.

Если вы заметили, что ваш партнер не чувствует себя комфортно, воздержитесь от вопросов и позвольте ему / ей диктовать ход беседы.

8. Прекратить давать незапрошенные советы

Если вы хотите установить эмоциональную связь с кем-то, самое худшее, что вы можете сделать, — это предложить незапрошенный совет.

Ничто так не «убивает» атмосферу хорошего разговора, как рассказывание другому человеку, что ему делать.

Помните, что эмпатическое слушание в основном связано с пониманием и «связностью». Иногда все, что требуется для установления эмоциональной связи, — это активное слушание.

Однако, если вы считаете, что у вас есть хороший совет, спросите своего собеседника, заинтересован ли он в этом.

9. Не «заполняй» тишину

Многие из нас, как правило, чувствуют себя неловко во время случайных минут молчания, характерных для любого разговора.

Но молчание может быть мощным инструментом для установления подлинного соединения, если вы знаете, как его использовать.

Вы можете использовать молчание, чтобы позволить другому человеку взять на себя ответственность за разговор или дать ему / ей достаточно времени, чтобы обработать ваш ввод и найти ответ.

И давайте не будем забывать, что разговор не зависит исключительно от постоянного обмена словами. Существует также язык вашего тела, с помощью которого вы можете выразить сочувствие и создать подлинную связь.

В двух словах…

В целом, эмпатическое слушание представляет собой основу эффективного общения и один из секретов длительных отношений.

Когда вы захотите отложить в сторону свои личные взгляды и попытаться сопереживать другим, люди будут притягиваться вокруг вас. Это, в свою очередь, приведет к подлинным отношениям и плодотворному деловому партнерству.

Даже если вы не естественный эмпат, вы можете развивать этот навык, если хотите:

• Разговаривайте о человеке перед вами
• Избегайте отвлекающих факторов
• Слушайте активно и воздерживайтесь от критики или советов
• Перефразируйте и задавайте открытые вопросы
• Настройте язык тела
• Используйте молчание в своих интересах ,

Слушайте внимательно, и другие будут естественно привлечены к вашему кругу общения.

Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, то читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних бесплатных, информативных новостей с этого сайта .

Статьи по Теме & Исследования

[1] Х. Вегер, Э. Миней, Г. Белл Касл и М. К. Робинсон, «Относительная эффективность активного слушания в начальных взаимодействиях», Международный журнал слушания, том.28, нет. 1, с. 13-31, 2014.

[2] К. Флойд, «Эмпатическое слушание как выражение межличностной привязанности», Международный журнал слушания, том. 28, нет. 1, с. 1-12, 2014. [3] Т. Дроллингер, Л. Б. Комер и П. Т. Уоррингтон, «Разработка и проверка шкалы активного эмпатического слушания», Психология и маркетинг, том. 23, нет. 2, с. 161-180, 2005. [4] С. Майерс, «Эмпатическое слушание: доклады об опыте слушания», журнал «Гуманистическая психология», , том .40, нет 2, 2000.

Александр Драгичи — лицензированный клинический психолог, практикующий терапевт и соучредитель psycheguide.com. Его работа в основном сосредоточена на стратегиях, призванных помочь людям справиться с двумя наиболее распространенными психическими проблемами — тревогой и депрессией и предотвратить их.

,

Empathic Listening (9 умений, которые меняют жизнь, чтобы улучшить восприятие)

Одним из наиболее ценных навыков личностного роста и взаимоотношений, которые вы можете выучить, является эмпатическое слушание (также называемое активным слушанием).

Это навык, который служит не только другим, но и навыку, который заставляет вас стать более любящим, сострадательным и терпеливым человеком. Это необходимый навык для овладения как личными, так и профессиональными взаимоотношениями.

Может быть, вы человек, которого естественно ищут другие, чтобы поделиться своими проблемами или разочарованиями.Или, может быть, вы хотели бы помочь близкому вам человеку, который имеет дилемму и не знает, что делать.

Если вы состоите в браке или состоите в любовных отношениях, навыки эмпатического слушания могут создать здоровую, счастливую связь, а не конфликты и недопонимание.

То, как вы слушаете людей, может иметь значение для них и для вас.

Что такое эмпатическое слушание?

Вы можете верить, что эмпатическое слушание означает жалость к кому-то другому.Но это намного больше, чем это.

Эмпатическое слушание предоставляет огромную терапевтическую ценность для тех, кто борется с проблемой, поскольку он позволяет им решать свои трудности в компании заботливого, внимательного слушателя.

По мере того, как говорящий слышит сам разговор, он обретает все большую ясность в своей проблеме и становится лучше подготовленным к поиску решения.

Когда он или она чувствует себя услышанным, эмоциональное бремя снимается, и они чувствуют меньше стресса и растерянности.

Почему эмпатическое слушание важно? Как активный слушатель, вы даете возможность говорящему повысить самооценку и самосознание просто благодаря своей готовности услышать их.

Эмпатическое слушание:

• Создает безопасное пространство для разрешения конфликтов и решения проблем.

• Создает уважение, доверие и взаимопонимание.

• Снимает напряженность и раздор.

• Поощряет более глубокий обмен чувствами и информацией.

Эмпатическое слушание не является естественным навыком для освоения, в основном потому, что большинство из нас предпочитает говорить, а не слушать. Это сложнее, чем простое слушание, потому что сочувственное слушание часто требуется, когда говорящий испытывает боль, злость или расстройство.

Говорит эксперт по медиации и автор, Грегорио Билликопф, «Эмпатическое слушание требует, чтобы мы сопровождали человека в ее момент грусти, тоски, самопознания, вызова (или даже большой радости!)».

Как практиковать эмпатическое слушание

Активное эмпатическое слушание не является частью разговора в традиционном смысле. Там нет простого диалога или конкуренции, чтобы говорить.

С эмпатическим слушанием это все о другом человеке и о том, что он пытается донести — со своими словами, со словами, оставленными невысказанными, и со своими эмоциями.

Основная цель эмпатического слушания состоит в том, чтобы понять, что говорит другой человек, и дать ему пространство, чтобы чувствовать себя услышанным и подтвержденным.

Как эмпатичный слушатель, вы должны быть готовы сделать следующее:

• Позвольте другому человеку вести беседу и определить обсуждаемую тему.
• Оставайтесь предельно внимательными к тому, что говорит другой человек.
• Избегайте прерывания, даже если вам есть что добавить.
• Задайте открытые вопросы, которые приглашают больше от спикера.
• Избегайте преждевременных выводов или предложения решений.
• Отразите перед оратором то, что вы слышали от них.

В дополнение к этим действиям самым критическим навыком, который вы можете предложить, является эмпатия. Сочувствие требует готовности поставить себя на место другого человека, чтобы он чувствовал себя услышанным без суждения.

Эмпатия является благодатной нотой эмпатического слушания, поскольку позволяет говорящему чувствовать себя в безопасности, узнаваемом и ценном.С сочувствием вы говорите докладчику: «Я хочу услышать, что вы говорите. Я понимаю вашу ситуацию и хочу, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, потому что я вас не осуждаю.

Как личный тренер, я был обучен активному слушанию со своими клиентами. Даже когда я вижу, что я считаю лучшим вариантом действий для клиента, моя роль заключается в том, чтобы повысить их осведомленность о и помочь им найти собственные решения. Это намного сложнее, чем может показаться.

Мы часто хотим дать людям решения и сказать им, что, по нашему мнению, сделает их счастливее, успешнее, увереннее.

Этот подход исходит из искреннего стремления улучшить жизнь людей, но это может быть коленной реакцией, потому что, как культура, мы так ориентированы на решение. Мы теряем терпение из-за слишком большого количества разговоров и слишком низкого разрешения.

примеров сочувственного прослушивания

Скажем, ваш супруг приходит к вам и говорит: «Я очень расстроен тем, как вы дразнили меня перед нашими друзьями за ужином».

Естественная первая реакция — чувствовать себя защищенным и, возможно, даже раздраженным.Вы были игривы, и вы чувствуете, что ваш супруг слишком остро реагирует или слишком чувствителен.

Вы могли бы сказать эти вещи своему супругу, но он или она будет чувствовать себя неуслышанным и неправильно понятым. И вы упустите возможность общаться с вашим супругом и сопереживать его или ее боли.

Лучший способ ответить на это — остановить то, что вы делаете, сесть с супругом и уделить ему или ей все свое внимание. Затем вступите в эмпатическую беседу, которая звучит так:

Вы: «Прости, милая.Расскажи мне побольше о том, как мой дразнил тебя. (Вы приглашаете своего супруга продолжить разговор и делиться.)

Ваш супруг: «Это смущает меня, потому что заставляет меня выглядеть глупо и неуверенно в том, что я ценю. И мне просто не нравится, когда ты дразнишь меня перед другими людьми.

Вы: «Поэтому, когда я дразню вас, особенно на глазах у других, вы не чувствуете себя уверенно и безопасно. И вы бы предпочли, чтобы я не дразнил вас перед другими.Правильно?» (Вы подтверждаете и отражаете слова своих супругов, чтобы подтвердить их.)

Ваш супруг: «Да, но это больше, чем это. Такое чувство, что ты меня не уважаешь, и что ты готов быть смешным за мой счет. И это больно.

Вы : «Ух ты, я так не думал. Я вижу, как моё поддразнивание может восприниматься как подавление или неуважение. Я не хочу делать тебе больно, и мне жаль. Ты хочешь еще что-нибудь сказать? (Вы уважаете чувства, которыми поделился ваш супруг, проявляете сочувствие и приглашаете больше разговоров.)

Ваш супруг: «Я бы предпочел, чтобы вы совсем не дразнили меня, особенно в отношении вещей, которые важны для меня». (Ваш супруг говорит последнюю часть с сильным языком тела.)

Вы: «Я слышу вас, и я перестану дразнить вас, потому что теперь я знаю, насколько это больно. Я рад, что вы поделились этим со мной. Какие вещи наиболее важны для вас? (Вы утвердили своего партнера и предложили изменить свое поведение.И вы заметили язык тела и задали открытый вопрос, чтобы пригласить больше разговоров.)

Вот 9 стратегий для практики эмпатического слушания:

1. Не торопитесь.

Активное эмпатическое слушание требует времени. Выступающий должен чувствовать, что у него есть все время в мире, чтобы высвободить поток чувств и беспокойств, которые они собрали внутри. Только когда они освобождают это отставание от эмоций, они наконец могут обрести ясность и способность делать выводы.

Легко потерять терпение, когда говорящий обрабатывает свои чувства и выражает их сквозь туман эмоций или растерянности. Вы не можете спешить с докладчиком через этот процесс или ожидать, что он примет ваше быстрое решение. Терпение обязательно, если вы действительно хотите помочь кому-то.

2. Предлагайте сочувствие, а не сочувствие.

Иногда мы замаскировали сочувственное слушание словами сочувствия. Возможно, мы столкнулись с подобной ситуацией, поэтому мы делимся ею, чтобы докладчик знал, что мы понимаем.

Для говорящего, пытающегося обрабатывать сложные эмоции, может возникнуть ощущение, что вы крадете их гром или отвлекаете внимание на себя.

Истинное чуткое слушание требует, чтобы вы оставили свои истории и переживания за дверью. Вам не нужно делиться ими, чтобы говорящий знал, что вы понимаете, что она говорит. Сочувствие говорит: «Я понимаю тебя», а не «Я понимаю тебя, потому что у меня это было еще хуже».

3. Обратите внимание на язык тела.

Все ваше тело должно дать говорящему знать, что вы полностью присутствовали.Выключите телефон, чтобы вы не испытывали искушения взглянуть на него. Старайтесь не переставать смотреть, чтобы обратить внимание на окружающих. Держите открытую, принимающую позу, не касаясь руками и ногами.

Подойди, когда говорит другой человек, и посмотри им в глаза (но не постоянно). Старайтесь не волноваться и не сдвигаться, чтобы проявить нетерпение или раздражение.

Также обратите внимание на язык тела говорящего. Что он или она связывает с выражением лица, положением рук и ног или движениями?

4.Воздерживаться от решений.

Сколько бы вы ни захотели подключиться и сохранить день с идеальным решением, не делайте этого. Просто слушайте, кивайте, делайте небольшие комментарии, которые показывают, что вы слышали, что было сказано.

Но не прерывайте процесс, через который проходит динамик, когда они сами пытаются найти решение.

Обычно вы обнаружите, что если вы подождете, другой человек придет к такому же выводу. Если они просят вас найти решение напрямую, не предлагайте его сразу.

Спросите спикера, что бы они предложили вам, если бы поменялись ролями. Всегда старайтесь вернуть власть другому человеку.

5. Используйте открытые, сопереживающие или висячие вопросы.

Используйте вдумчивые открытые вопросы (которые требуют больше, чем просто ответ «да» или «нет»), чтобы пригласить более глубокого размышления и размышления от докладчика. Вы можете спросить: «Как вы к этому относились?» Или «Как вы думаете, что может быть лучшим следующим шагом?»

Вы также можете задавать эмпатические вопросы, связанные с эмоциональным состоянием говорящего.Вы можете спросить: «Что вы чувствовали, когда это случилось?» Вы можете заметить, что говорящий выглядит грустным (или злым, или напуганным), и вы можете сказать: «Выражение лица выглядит грустным. Что за этим стоит?

Старайтесь не использовать наводящие вопросы, чтобы направить докладчика к вашему решению. Ваша цель — помочь им получить больше ясности и самосознания.

Один из способов сделать это с помощью висящего вопроса. Этот вопрос является неполным вопросом, например: «А если бы вам пришлось сделать это снова, вы могли бы., «. Это оставляет вещи висящими без ответа, чтобы говорящий мог определить направление разговора.

6. Попросите больше.

Часто докладчик предлагает крошку информации, и вы можете сказать, что это только верхушка айсберга. Вы знаете или подозреваете, что под поверхностью есть нечто большее, и все, что им нужно, — это подтолкнуть его. Даже если вы не подозреваете, что есть что-то еще, обычно это так, поэтому всегда стоит спросить.

Простой вопрос: «Есть ли что-то еще?» может раскрыть больше истории или эмоций позади истории.Вы можете задать это несколько раз (возможно, слегка перефразировать), пока не станет ясно, что докладчику больше нечего добавить по теме.

7. Повторите фразу или слово.

Когда говорящий делится важной информацией, он может закончить предложением или выражением, выражающим их боль, беспокойство или разочарование.

Например, оратор может рассказать историю о предательстве подруги и в заключение сказать: «Я так зол, что никогда больше не хочу с ней разговаривать.Вы можете повторить: «Ты так зол, что просто не хочешь с ней разговаривать». Или вы можете просто сказать: «Ты действительно злишься».

Этот ответ позволяет говорящему узнать, что вы следите за ней, и дать ей подсказку, чтобы добавить больше или уточнить ее высказывание. Когда вы повторяете слово или фразу, старайтесь имитировать тот же тон голоса, который использовал динамик. Не повторяйте это как вопрос или с любым суждением.

8. Разрешить молчание.

Долгое молчание может быть неудобным, но не поддавайтесь желанию наполнить тишину вашими предложениями или замечаниями.Позвольте говорящему использовать тишину для обработки своих мыслей, а затем нарушить тишину, когда они будут готовы говорить.

Когда вы даете им это пространство, не прерывая их, вы даете им знать, что вы там для них, и готовы предоставить им время, необходимое для достижения ясности. Когда говорящий понимает, что вы не собираетесь его прерывать, он может замедлять и обрабатывать более внутренне, что необходимо для аналитического мышления.

Возможно, вам будет трудно справиться с этим молчанием и медленным разговором.Но это действительно подарок — просто присутствовать и позволять говорящему свободно размышлять и выражать свои мысли в своем собственном темпе.

9. Сохраняйте спокойствие.

Если говорящий делится интенсивной, эмоциональной или расстраивающей информацией, трудно не выразить свои собственные эмоции или суждения. Вы можете почувствовать необходимость реагировать с шоком, несогласием или даже защитой.

Если говорящий человек является вашим супругом или романтичным партнером, и тема беседы относится к вам (как в примере выше), еще сложнее удержать себя от реакции.

Но невозможно быть активным слушателем, когда вы строите свое собственное дело, отклоняете обвинения или злитесь. Если вы не можете спокойно слушать и практиковать активные навыки слушания, то откладывайте разговор, пока не сможете.

---

Еще статьи по теме:

Пройди тест Empath и найди личный счет

Как начать разговор, когда вы впервые встретились с кем-то

4 общих стиля общения в любовных отношениях

29 уникальных черт интуитивного Empath

---

Есть время, чтобы предложить проблемы или предложения?

Если вы были эмпатичным слушателем и потратили достаточно времени, чтобы дать возможность говорящему проявить и обработать, он, скорее всего, придет к какому-то заключению или решению для себя.Или, может быть, они все еще будут сбиты с толку, но чувствуют себя намного легче и чувствуют больше ясности, чем раньше.

После того, как эмоции истощены, а слова произнесены и услышаны, вам может быть целесообразно предложить свои предложения или оспорить то, что, по вашему мнению, необходимо пересмотреть.

Всегда спрашивайте оратора, хотят ли они, чтобы вы высказали свое мнение, прежде чем предлагать свои слова. На этом этапе они должны доверять вам и признавать, что вы не выносите суждения о них.

Теперь пришло время практиковать эмпатическое слушание.

Лучший способ стать эмпатичным, активным слушателем — это практиковаться. Ищите возможности выслушать друга, проходящего через проблему, или коллегу, который справляется с трудовой задачей.

Обращайте внимание на то, что вы лучше слушаете своих близких, даже во времена конфликтов или конфронтации. Ваши эмпатические навыки слушания могут ослабить драку и послужить образцом для будущего общения в паре.

Помни. , ,

• Сосредоточьте внимание на другом человеке и на том, что он говорит.

• Используйте сочувствие, а не сочувствие.

• Предложите много времени и не отвлекайтесь.

• Воздерживаться от осуждения или давать советы.

• Подумайте, что говорит говорящий.

• Задавайте открытые вопросы.

• Уважайте минуты тишины.

Эмпатическое слушание учит вас быть более заботливым, гуманным и любящим человеком.И миру нужно намного больше этого.

,

Эмпатическое слушание: определение и упражнения

Эмпатическое слушание, иногда называемое активным слушанием или рефлексивным слушанием, выходит далеко за рамки простого внимания. Речь идет о том, чтобы заставить кого-то чувствовать себя проверенным и увиденным.

Если все сделано правильно, слушание с сочувствием может углубить ваши связи и дать другим чувство принадлежности, когда они разговаривают с вами. Даже лучше? Это легко понять и применять на практике.

Первый шаг к тому, чтобы показать кому-то, на кого он полностью обращает внимание, — это посмотреть ему в лицо и спокойно смотреть в глаза.

Обычно, когда кто-то говорит с нами, мы можем неосознанно отворачиваться от них и репетировать наш список покупок или думать о местах, куда мы хотим пойти поужинать. Но эмпатическое слушание затрагивает все тело.

Представь, что твой самый близкий друг появляется до твоего обеда. Не могли бы вы спросить ее, что случилось через плечо? Скорее всего, вы сразу же повернетесь к ней лицом. Стремитесь сделать то же самое в любом разговоре.

Мы часто настолько зациклены на наших телефонах, что не понимаем, когда кто-то перед нами пытается осмысленно подключиться.

Вместо того, чтобы отвечать на текстовые сообщения и кивать вместе с тем, что говорит ваш партнер, уберите все устройства и попросите их сделать то же самое. Избавляясь от отвлекающих факторов, вы можете сосредоточиться друг на друге и больше присутствовать.

Людям трудно по-настоящему общаться, когда они чувствуют, что их оценивают. Чтобы избежать этого, будьте внимательны, слушая их, и избегайте неодобрения или критики, даже если вы лично не согласны с тем, что они говорят.

Скажи, что друг доверяет тебе, что у него проблемы в отношениях.Вместо того, чтобы сразу говорить о том, что, по вашему мнению, они делают неправильно в отношениях, сделайте что-то вроде: «Мне очень жаль слышать это, вы сейчас находитесь под большим стрессом».

Это не значит, что вы не можете давать предложения, особенно если они их просят. Просто не делайте этого, когда вы играете роль слушателя.

Старайтесь не высказывать свою точку зрения, когда они делятся с вами чем-то важным.

Если кто-то только что потерял родственника, например, не отвечайте, упоминая свои собственные потери.Вместо этого покажите им, что вы заботитесь, задав дополнительный вопрос об их опыте или просто предложив вашу поддержку.

Вот несколько почтительных ответов, которые вы можете попробовать:

• «Я очень сожалею о вашей потере. Я знаю, как сильно ты их любил.
• «Расскажи мне больше о своей матери».
• «Я не могу понять, как ты себя чувствуешь, но я здесь, когда я тебе нужен».

Когда другой человек говорит, не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, или не прерывайте его.Замедляйте ход событий и ждите пауз в разговоре, прежде чем приступить к делу.

Постарайтесь сконцентрироваться на том, что они говорят, чтобы помочь вам оставаться бдительными в длинных составах.

Не просто слушай ушами.

Вы можете определить, чувствует ли человек себя взволнованным, раздраженным или ошеломленным, отметив его язык тела и тон голоса. Обратите внимание на выражение их глаз, рта и то, как они сидят.

Если плечи вашего партнера опущены, например, когда они рассказывают вам о своем дне, им может потребоваться дополнительная поддержка.

То, что кто-то рассказывает о своих проблемах, не означает, что они хотят получить совет взамен. Помните, что большинство людей ищут подтверждения и поддержки и, вероятно, не будут заинтересованы в том, чтобы услышать решения, которые вы предлагаете (независимо от того, насколько у них хорошие намерения).

Если ваш друг только что потерял свою работу и хочет, например, отказаться от работы, избегайте немедленного предложения мест, куда они могут отправить свое резюме (вы можете предложить эту информацию позже, если они проявят интерес). Вместо этого, пусть они берут на себя ответственность за разговор и дают ваш вклад только по запросу.

Эмпатическое слушание означает быть сознательным во время некомфортных разговоров и не отрицать беспокойство или беспокойство другого человека.

Даже если их проблемы кажутся вам незначительными, простое признание их чувств может заставить их чувствовать себя услышанными и подтвержденными.

При прослушивании важно показать, что вы поняли, что другой человек пытается вам сказать. Это означает кивать и предлагать обратную связь, запоминая детали и повторяя ключевые моменты к ним.

Чтобы доказать, что вы слушаете, попробуйте следующие фразы:

• «Вы должны быть в восторге!»
• «Это кажется сложной ситуацией.
• «Я понимаю, что тебе больно.»

Никто не идеален. У вас могут быть моменты в разговоре, когда вы не знаете, что делать или говорить. И иногда вы можете сказать не то. Каждый делает в какой-то момент.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, правильно ли вы слушаете или отвечаете, сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться на месте. Чаще всего люди просто хотят, чтобы их услышали и поняли.

---

Синди Ламот, независимый журналист из Гватемалы.Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении. Она написана для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на cindylamothe.com.