Идеальная семья? Такой не существует
Мужчина и женщинаПознать себяЧеловек среди людей
Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.
«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». — Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым — выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.
Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание
Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются.
Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса.
Такая картинка очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит — с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи.
Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению.
Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.
Для большинства родителей коммуницировать с ребенком — значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием.
В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.
Миф 2. Все друг друга любят
Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.
Мы знаем, что у чувств имеют амбивалентная природа, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть… Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями.
И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, — значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.
В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета
Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья — это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).
В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.
Миф 3. Никогда не ругают детей
Не нужно подкреплять свой авторитет, наказания ни к чему, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает поставленные родителями запреты, поскольку интуитивно понимает, что они помогают ему расти.
Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.
Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.
Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат — шантаж, торг и потеря родительского авторитета.
Миф 4. У каждого есть возможности для самовыражения
Развитие личности в приоритете.
Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.
Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий — одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем.
Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.
Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях
Если все счастливы, это хорошая семья, если машина счастья барахлит — плохая. Подобный взгляд — источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»?
Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях.
А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?
Расширение семьи — возможный вызов
Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.
1. Дайте себе время. Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.
2. Говорите. Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме.
Восстановить семью — значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды… Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.
3. Уважение — всему голова. В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.
4. Избегайте сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать — значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.
5. Просите о помощи. Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.
В чем польза мифа?
Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове существует миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия!
Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.
«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, — говорит психолог Борис Цирюльник. — А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает и в данном случае совершенства не достичь.
Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс.
С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»
Об эксперте
Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Дары предгорий Алтая: оздоровление и активный отдых на российском курорте
10 цитат Александра Лурии, которые помогут понять, что происходит в вашей голове
«Порой я зануда. Что сделать, чтобы люди ко мне тянулись?»
От влюбленности до паники: как и почему выставки влияют на наше психологическое здоровье
Видят во всем хорошее и предпочитают давать, а не брать: чем отличаются счастливые люди — 6 фактов
«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»
«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии.
Он ушел. Как это пережить?»
«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых
В чём сила крепкой семьи? — Вероника Иванова на vc.ru
Фото из интернета
72 просмотров
Существует ли идеальная семья? Каждый представляет из своего жизненного опыта, который и приводит к желанию иметь семью, защищающую от невзгод внешнего мира.
Создать хорошую семью — не бояться озвучить супругу свои претензии, обиды. Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание. Психолог семейного центра «Хорошевский» Василенко Ольга.
Какой должна быть крепкая семья?
Такой, где всегда царит взаимопонимание. Здесь никто не скандалит, все всегда имеют время на беседы и готовы друг друга выслушать, а недоразумения и легкие конфликты сразу же проясняются. В идеальной семье никто не кричит, не бьет посуду, не хлопает дверьми, а стресс сводится к минимуму. Члены идеальной семьи стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия и не хотят встречаться с конфликтом лицом к лицу.
Но хорошо ли это? И реальна ли такая картина? Скорее нет, чем да. Ведь подавляемый конфликт может накапливать стресс и раздражение, которые рано или поздно «прорвутся» наружу, а ссоры позволяют проявить больше свободы.
Как выглядит идеальная семья для ребенка?
Для большинства родителей хорошо воспитывать ребенка — удовлетворять его потребности, желания и много общаться. Но слишком много слов, объяснений, повторений ведут к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать.
«Ровное» общение может вестись и жестами, молчанием и просто рядом присутствием. А покупки, игры, развлечения создают у детей чувство вседозволенности, очень скоро перестают радовать и просто делают отпрысков избалованными.
Классическая образцовая семья отличается гармонией и уважением, которые превращают дом в оазис покоя. Но, как известно, любовь может проявляться и такими эмоциями, как раздражение, гнев или разочарование.
Если исключить эту многогранность, то жизнь пройдет в дисгармонии с собственными эмоциями.
По идее, никто не обязан любить всех членов семьи, но есть незыблемое правило — необходимо друг друга уважать.
Очень часто в семье встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Идеальная семья всегда может найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, и сделать главный шаг к взаимному пониманию.
Считается, что в идеальной семье никогда не ругают и не наказывают детей, а каждый ребенок легко усваивает все правила и принимает родительские запреты. На самом деле эта идиллия далека от реальности.
Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы. К тому же дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно им манипулируют. Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети этим пользуются. В результате идет потеря родительского авторитета.
Приоритет идеальной семьи — развитие отдельных, самодостаточных личностей и отсутствие завышенных ожиданий.
Если вы хотите создать хорошую семью, нужно освободиться от «идеалов». Иначе напряжение будет только расти как для детей, так и для родителей.
Если вы стремитесь создать идеальную семью, но чувствуете себя непонятым, неудовлетворенным происходящим или задетым, необходимо обратиться к психотерапевту, специалисту по семейным отношениям или к близкому авторитетному человеку, чтобы события не получили худшее развитие.
Нужно ли стремиться ли к идеальности в семье?
Скорее, нужно найти баланс в отношениях, которые позволят развиваться каждому. Не нужно ориентироваться на яркие кадры семейных фото в соцсетях — как правило, за ними стоят самые разные конфликты, а по-настоящему счастливые семьи редко выставляют свое счастье напоказ.
Получается, что идеальная семья — это миф, достичь которого невозможно. Однако если бы у нас не было этого мифа, то в создании семьи не было бы большого смысла, а отношения длились бы одну ночь. Почему? Потому что людям не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.
Этот инстинкт заложен в нас природой.
Лучше принять всех членов семьи со всеми их недостатками — ведь и идеальных людей тоже не существует.
Но не стоит забывать, что любая семья создает чувство поддержки, защищенности, делает людей здоровее, снимает стресс и увеличивает.
«Идеальный размер семьи» не соответствует желаемой фертильности
Автор Мариан Старки, вице-президент по коммуникациям | Опубликовано: 21 января 2022 г.
С тех пор, как были опубликованы данные переписи населения 2020 года и данных CDC о рождаемости за 2020 год, было много написано о желаемой и фактической рождаемости, то есть о том, сколько детей американцы считают идеальными по сравнению с тем, сколько они сами в конечном итоге родят время их репродуктивного возраста закончилось. Тон этих статей (примеры здесь, здесь и здесь), как правило, выражает обеспокоенность тем, что женщины рожают меньше детей, чем им хотелось бы.
Многие из этих статей цитируют опрос Гэллапа, проводимый каждые несколько лет, в котором задается вопрос: «Как вы думаете, какое идеальное количество детей должно быть в семье?» При последнем измерении в 2018 году средний ответ составлял 2,7 (текущий общий коэффициент рождаемости в США более чем на одного полного ребенка меньше, чем этот показатель, 1,64 рождения на женщину).
Как человек, который бесконечно благодарен за то, что у меня есть сестра, которой я восхищаюсь, которую уважаю и с которой люблю проводить время, я мог бы ответить на опрос Гэллапа, сказав, что двое детей — это идеальный вариант для семьи — в конце концов, иметь Брат и сестра улучшили и добавили смысл моей жизни.
Но это совсем не то, сколько детей я хочу иметь сам, а это ни одного. То же самое касается и моей замечательной сестры — у нее тоже не будет детей в будущем.
Как и многие из моих бездетных друзей, я точно попадаю в демографическую группу людей с низкой рождаемостью в этой стране: я неиспаноязычная белая женщина, имею ученую степень, получаю зарплату выше среднего класса, не не исповедую никакой религии и живу на северо-востоке.
Фрэнк Ньюпорт, старший научный сотрудник Gallup, говорит: «Эти данные отражают восприятие американцами идеализированного положения дел, а не то, что люди считают лучшим для себя лично». А Лидия Саад, директор отдела социальных исследований в США в Gallup, говорит: «Американцы, в том числе молодежь, по-прежнему придерживаются идеи, что многодетность — это «идеальная» семья. Другой вопрос, стремятся ли они когда-нибудь к этому идеалу в своей жизни».
Иметь ли детей — это самое важное решение, которое большинство из нас когда-либо принимает, и предпочтения меняются со временем и по мере развития жизненных обстоятельств.
Я полностью за то, чтобы сделать воспитание детей более доступным, особенно потому, что оно улучшает многие критические результаты для детей. План американских семей президента Байдена приблизил этот сценарий к реальности для очень многих людей и вдвое сократил детскую бедность в течение нескольких месяцев после его введения. Но разрабатывать национальную политику с явной целью повышения уровня рождаемости — бесполезное и ошибочное занятие. Всякий раз, когда внедрялась пронаталистская политика, будь то в Венгрии, России или Сингапуре, люди обычно реагировали так:0021 спасибо, но нет, спасибо
В конце концов, денежная субсидия не уравновешивает бремя домашней работы между матерями и отцами. Это не облегчает беременность или роды для женского организма. Это не предотвращает сокращение заработка женщин в течение всей жизни, которые вступают на «мамочкин путь». И это не возвращает людям их свободное время, чтобы они могли заниматься интересами, не связанными с воспитанием детей.Возможно, вопрос Гэллапа следует переформулировать, чтобы задать людям в возрасте около 40 лет: «Хотели бы вы, чтобы у вас было больше детей, чем на самом деле, и если да, то что помешало вам иметь идеальное число?» Это могло бы дать нам более точное представление о том, где американская политика и системы социальной защиты терпят неудачу, а в какой степени низкая рождаемость является просто неизбежным результатом культурного и социального прогресса.
Идеальный размер семьи американцев меньше, чем был раньше
Половина американцев (48%) говорят, что двое — это идеальное количество детей для семьи, что отражает многолетнее предпочтение маленькой семьи большей один.
Но, по словам Гэллапа, так было не всегда. В 1971 году произошел сдвиг в отношении, когда «идеальная» семья американцев перешла от четырех детей (19%) к двум детям (38%), при этом в среднем считалось, что идеальными являются 2,9 ребенка. Еще в 1936 году среднее идеальное количество детей составляло 3,6, при этом 22% сказали, что четверо детей; 32% — трое детей; и еще 32% говорят о двух детях. Перемотка вперед с 1930-е годы до 2013 года, самые последние доступные данные, и вы получаете другую картину со средним идеальным значением 2,6.
Что стоит за драматическим сдвигом? Вероятно, ряд факторов, начиная с широкой доступности противозачаточных таблеток в 1960-х годах; рост участия женщин в рабочей силе, резко возросший в 1970-х годах; и, конечно же, растущие расходы на воспитание детей.
Когда Гэллап спросил, почему пары не заводят больше детей, большинство американцев (65%) в 2013 году, независимо от того, есть ли у них дети или нет, указали на расходы, связанные с воспитанием ребенка.
Еще 11% сказали, что это связано с состоянием экономики и ситуацией с рабочими местами. Только 6% указали на личный выбор, 3% — на нехватку времени и 3% — на проблемы с карьерой.
По данным Министерства сельского хозяйства США, средняя стоимость воспитания ребенка с момента рождения до достижения им 18-летнего возраста выросла за последние десятилетия со 198 560 долларов в 1960 году до 245 340 долларов в 2013 году. (Эти цифры скорректированы с учетом инфляции и рассчитаны для воспитания ребенка в возрасте от 0 до 17 лет в семье со средним доходом, состоящей из двух родителей.) Жилье, за которым следуют уход за детьми/образование и питание, были самыми большими расходами в 2013 году.
Согласно отчету исследовательского центра Pew Research Center за 2013 год, современное воспитание детей в целом также сильно отличается от того, что было всего несколько десятилетий назад. Во-первых, матери сегодня гораздо чаще работают. Доля матерей в составе рабочей силы (имеющих детей в возрасте до 18 лет) выросла до 71% в 2012 г.
