Что такое конструктивный диалог: 5 правил конструктивного общения | Блог РСВ

Не бывает отношений без ссор, не важно личные это отношения или рабочие. Периодически случаются конфликты и это вполне нормально. Вот только одна ссора может вылиться в конструктивный диалог, а вторая вырасти в большой скандал. Чтобы не случалось второго варианта развития событий, запомните 5 простых правил общения. Эти основные правила помогут установить позитивный контакт и расположить к себе человека.

Будьте вежливы и открыты

Даже если беседа становится напряженной, собеседник начинает раздражаться и повышать тон, сохраняйте хладнокровность и спокойствие. Покажите, что вы настроены дружелюбно и не собираетесь ругаться. Также можно открыто сказать, что ваш диалог перестает быть конструктивным. Поэтому вы хотите взять паузу и обдумать, что произошло.

Будьте максимально конкретны

Старайтесь не поддаваться эмоциям и четко формулируйте свою позицию. Приводите доводы и факты, не давайте личную оценку ситуации. Поэтому вместо «Мне не нравится этот вариант, поэтому так делать не будем» говорим «Этот вариант не сработает, потому что он не входит в интересы нашей целевой аудитории». Главное, говорить это спокойно и уверенно, не давая возможности собеседнику для манипуляций.

Избегайте обвинений

Любые обвинения действуют, как красная тряпка, на человека. Поэтому не ждите конструктивного диалога после негативных упреков. Разговор всегда начинайте спокойно и вежливо. Если человек действительно виноват, то не говорите ему это напрямую. Лучше подробно опишите ситуацию и ваши ощущения. Дайте собеседнику самому понять, что он сделал не так.

Всегда слушайте собеседника

В общении не может говорить только один человек, тогда это уже не диалог, а монолог. Чтобы выстроить культурное общение, дайте высказаться вашему собеседнику, даже если вам не нравится, что он говорит. Возможно, выслушав его, вы измените кардинально свое мнение или, наоборот, сможете успокоить коллегу, друга с помощью доводов и фактов.

Задавайте вопросы

Многим людям тяжело напрямую высказать свою позицию и они в большинстве случаев предпочитают закрыться, промолчать. Лучше всего расположит к вам человека уместный вопрос. Искренне поинтересуйтесь, что думает собеседник об этой проблеме. Скажите, что вам действительно важно его мнение. После такого человеку будет проще открыться вам и решить конфликт.

Это краткая инструкция поможет наладить общение с коллегами, клиентами, друзьями и близкими людьми. Но если вы хотите больше узнать о том, как достичь конструктивного общения в команде, то посмотрите бесплатный онлайн-курс «Конструктивное общение в команде». После обучения вы сможете наладить общение в уже состоявшемся коллективе или самостоятельно выстроить коммуникации в новой команде.

значение, понятие, правила и особенности

Общение с людьми занимает важное место в нашей жизни. Без него не были бы возможны любовные и семейные отношения, дружба, работа, бизнес. Как правило, люди, которые владеют мастерством конструктивного общения, добиваются больших успехов в личной и профессиональной жизни. Но как научиться конструктивно общаться? Что вообще означает понятие «конструктивный разговор»? Ответы на эти и другие вопросы вы сможете найти в нашей статье.

Дабы понять, что значит конструктивный разговор, необходимо для начала узнать значение слова «конструктив». Конструктив — это действия или реакции, которые направлены на решение проблемных задач, нормализацию отношений и улучшение затруднительной ситуации. Противоположностью конструктива является деструктив. Если человек использует ненормативную лексику, оскорбляет, беспочвенно обвиняет других людей (то есть занимается деятельностью, которая забирает время и ни к чему не приводит) — это и есть деструктив.

Конструктивный разговор: значение слова

Зачастую мы общаемся с людьми для того, чтобы развлечься, приятно провести время и поделиться своими радостями и переживаниями. Но что делать в том случае, когда перед нами стоит сложная задача, требующая грамотного решения? В таких ситуациях на помощь приходит конструктивный разговор, который дает возможность найти взаимовыгодное решение и подсказывает направление для достижения той или иной цели. Многие ошибочно полагают, что конструктивное общение необходимо только в профессиональной деятельности. На самом деле, оно играет важную роль и в семейный отношениях. Вряд ли вы сможете решить проблему члена своей семьи, если будете прибегать к приемам деструктивного разговора.

В чем разница между конструктивным диалогом и обычным разговором?

Думаем, вы уже примерно понимаете, что значит конструктивный разговор или диалог. Но отсюда назревает другой вопрос: чем конструктивное общение отличается от общения обычного? Что же, давайте попытаемся разобраться.

Главное отличие в этих понятиях заключается в цели, ради которой ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого разговора. Суть конструктивной беседы заключается в упорядоченном нахождении истины, которая формирует мировоззрение человека. Разговор, в котором нет никакой цели, является обычной болтовней. Такая болтовня направлена только на обмен информацией между людьми. А это значит, что по итогу диалога у человека остаются одни только положительные или отрицательные эмоции.

Характерной чертой конструктивного разговора является обоюдное желание достичь взаимопонимания, и пока эта цель не будет выполнена, собеседники будут продолжать общаться. Это значит, что по завершению такого диалога у человека должна измениться точка зрения по поводу определенного вопроса.

Правило №1

Упорядоченное и уважительное общение является основой конструктивного разговора. Люди способны открыто обсуждать вопросы только в том случае, если видят, что собеседник внимательно вовлечен в разговор. Насмешки, крик, сарказм или банальная невнимательность просто-напросто отбивают желание общаться, и тем самым нарушают главную задачу конструктивной беседы — поиск результата, который устроил бы обе стороны.

Это крайне простое правило, которое, к сожалению, соблюдается далеко не всегда. Некоторые могут сказать: «Я точно не такой. Я всегда слушаю собеседника». Возможно, это действительно так. Но «слушать собеседника» и «слышать собеседника» — это совершенно разные вещи.

Чуть ниже мы поделимся с вами другими важными правилами, которые нужно знать каждому человеку, желающему научиться конструктивно разговаривать.

Временные рамки

Самое важное в решении той или иной проблемы — это ее своевременность. Очень часто люди начинают говорить о том, что уже произошло: «Вчера ты не вынес мусор»; «Ты должна была рассказать мне об этом сразу же после того, как это случилось»; «Тебе нужно было принести это еще неделю назад». Такие фразы не приведут к решению проблемы. Они приведут к тому, что человек начнет выкручиваться и искать оправдания.

Помните о том, что прошлое нельзя изменить. Вы можете повлиять на настоящее и будущее. Разговор о прошлом будет уместен только тогда, когда вы разбираете ошибки, которые стоит избегать в будущем. Например, если ваш ребенок не делает вовремя уроки, необходимо для начала разобраться в корне проблемы: он не понял задание, не успел из-за загруженности другими предметами или же просто не захотел их делать? Выяснив изначальную причину проблемы, вы сможете предотвратить ее в дальнейшем.

Правильный выбор собеседника

Подчиненные обговаривают между собой решения своего руководства: одних не устраивает уменьшение времени, отведенного на обеденный перерыв, других — кондиционер, который не работает в жару, третьих — отсутствие мусорного ведра в офисе, и т.д. Если они будут просто обсуждать это между собой, то так в итоге ничего и не добьются. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться напрямую к своему начальству (если есть конкретное предложение).

Использование фактов

Довольно часто нам приходится слышать следующие фразы: «Ты ничего в этом не понимаешь»; «Я уверена, что так будет правильнее»; «Я лучше знаю». С одной стороны, человек хочет придать вес своему мнению, но на деле же такие фразы абсолютно беспочвенны и не имеют под собой никакой аргументации. Так уже получилось, что люди не всегда умеет грамотно использовать имеющиеся факты.

Например, на вопрос: «Почему нам стоит полететь отдыхать в страну «А», а не в страну «Б»?» следует ответ: «Потому что я так считаю». Эта фраза знакома многим семейным парам. Вот только не совсем понятно, что именно супруг/супруга под этим подразумевает. Отдых в стране «А» более дешевый? Или же там лучше природа и условия? Никогда не забывайте о конкретике и аргументах!

Решайте проблему, а не меняйте собеседника

В жизни многие люди очень часто пытаются изменить окружающих под себя. От такой черты нужно попытаться избавиться как можно быстрее. Осознание того факта, что у вас вряд ли получится изменить другого человека, может предотвратить огромное количество проблем, которые могут появиться в обозримом будущем.

Перед вами стоит конкретная задача. Рассмотрим проблему, которую мы упоминали ранее, — ребенок не успевает выполнять домашнее задание. В такой ситуации не нужно ломать свое чадо и в достаточно грубой форме пытаться его перевоспитывать. Ребенок может не делать домашнее задание не только из-за того, что он хулиган и бездельник. Возможно, он слишком занят на тренировках. Или же у него много времени занимают репетиторы, и он из-за этого просто-напросто не успевает поработать над другими предметами. Есть вероятность, что он просто не понимает ту или иную тему. Как видите, причин может быть много. Главное — это выявить проблему и попытаться ее решить.

Конструктивная критика

Конструктивный разговор — что это? Думаем, с этим вопросом мы уже разобрались. Теперь пришло время рассмотреть понятие «конструктивная критика», поскольку она неразрывно связана с конструктивным разговором. Как вы уже могли понять, конструктивная — это взвешенная и аргументированная критика, в которой отсутствуют оскорбления и прочие признаки деструктива.

Если вы хотите, чтобы человек принял к сведению ваши замечания и исправил свои ошибки, в вашей критике должна отсутствовать какая-либо агрессия. Наоборот, разговор должен проходить в позитивном тоне. Структура конструктивной критики:

1. Похвалить.
2. Покритиковать.
3. Похвалить.

Теперь разберем это все на примере. Допустим, что вы начальник отдела. Один из ваших подчиненных, который ранее никогда вас не подводил, не выполнил рабочий план. Представим, что его зовут Игорь. Как же действовать в такой ситуации?

1. Начните с положительной оценки. Пример: «Игорь, за прошлые месяцы ты показал хорошие результаты. Благодаря тяжелому труду и упорству ты стал одним из лучших сотрудников нашего отдела». Услышав такие одобрительные слова, ваш подчиненный будет готов к обсуждение моментов, которые следует доработать.
2. Обсудите то, что требует изменений и улучшений. Пример: «При этом, тебе еще есть куда расти. В этом месяце ты выполнил план только наполовину. Давай обсудим, что ты можешь сделать для того, чтобы в следующем месяце улучшить этот показатель».
3. Завершите разговор на позитивной ноте. Пример: «Думаю, с твоими способностями тебе не составит особого труда решить эту проблему».

На этом мы предлагаем закончить нашу статью. Теперь вы знаете, что означает конструктивный разговор, и как его стоит вести личной жизни и на работе. Надеемся, что наша публикация была вам интересна и вы узнали немало познавательной информации!

что это значит, как научиться вести, как не спорить

Конфликты в отношениях возникают всегда, и в этом нет абсолютно ничего плохого, если конфликт не перерастает в скандал и затянувшиеся обиды.

Чем отличается конфликт от ссоры и почему очень часто одно переходит другое? Как научится решать конфликты без скандалов?

Конфликты и ссоры: отличия и последствия

Отождествлять конфликт и ссору категорически нельзя – это совершенно разные ситуации, требующие разной манеры поведения.

Конфликт – это противоречие интересов, желаний, мнений. В семье, на работе, в транспорте, в магазине, везде повседневной жизни нас окружают люди с мировоззрением, отличным от нашего, и совершенно естественно, что одну и ту же ситуацию мы видим по-разному – возникает конфликт.

Важно

Умение конструктивно решать конфликты укрепляет близкие отношения, развивает их, дает толчок для личностного роста каждого партнера.

В семье грамотное решение конфликтов способствует более полному пониманию друг друга, усиливает взаимное уважение, позволяет стать более гибкими и лояльными. Эти качества затем распространяются и на другие сферы жизни, позволяя достичь гармонии не только в отношениях с партнером, но и с окружающими, с самим собой и с миром в целом.

Ссора, скандал – это следствие нерешенного конфликта. В этом случае стороны уже не ищут выход из конфликтной ситуации, а пытаются доказать свое мнение любой ценой, в том числе путем манипуляций, угроз и так далее.

Важно

В отличие от конфликтов, ссоры губительны для отношений: партнеры замыкаются в себе, зацикливаются на негативных переживаниях, закрепляют в своем подсознании, что партнер «не такой» и «не понимает».

Конфликты часто перерастают в ссоры по одной простой причине – участники не умеют вести конструктивный диалог.

Как научиться вести конструктивный диалог

Старайтесь услышать, а не выслушать

Довольно часто мы не слышим того, что говорит собеседник. Ушами слышим, конечно, но в мозг эта информация или не поступает совсем, теряясь где-то среди наших собственных мыслей, или отправляется сразу в какие-то «закрома» черепной коробки, где не нужные нам данные постепенно стираются из памяти. Наш визави фонит, как радио в машине, но до нашего сознания его слова не доходят.

Не притворяйтесь, что слушаете! Большинство людей на уровне подсознания точно чувствуют, слышат их или слушают только ушами.

Явный признак того, что вас не слышат – короткие отговорки типа «Да, конечно», «Я понял(а)», «Хорошо» и так далее.

Если в момент разговора «включены» не только уши, но и сознание, собеседник дает развернутые ответы, например «Хорошо, я постараюсь убирать посуду со стола сразу после еды» или «Я не хочу идти в кино на выходных, сходи с подругой или давай съездим на природу».

Во втором случае собеседник демонстрирует свое несогласие и теперь уже вторая сторона должна услышать его мнение и продолжить диалог, а не упереться «рогами», иначе конфликт желаний рискует закончиться ссорой.

Важно

Правило №1: Слушайте собеседника, вдумывайтесь в его слова; находитесь в данном моменте – ваши мысли должны быть заняты только разговором, происходящим здесь и сейчас.

Пытайтесь понять собеседника

Вовсе не обязательно разделять мнение собеседника, но обязательно надо постараться понять, как в сложившейся ситуации чувствует себя вторая сторона конфликта.

Допустим, жена жалуется на недостаток внимания: муж все время на работе, а когда находится дома, хочет не общения и развлечений, а просто лежать и смотреть телевизор. Что она чувствует? Наверное, обиду, злость, сомнения в том, что она интересна и нужна мужу, и так далее. Ни меньше работать, ни отказаться от отдыха дома муж, конечно, не может, но, понимая жену, ее чувства и эмоции, он, как минимум, проявит к ней сочувствие и сопереживание, и не станет упрекать в том, что она «слишком много хочет». Весьма вероятно, что и жена, тоже понимая мужа, в ответ, также проявит эмпатию.

Без понимания чувств и эмоций другого человека, без понимания истинных причин его поведения, конструктивный диалог не получится: разговор сведется к взаимным агрессивным нападкам и ответным обвинениям в качестве защиты – это путь к ссоре, а не к решению конфликта.

Важно

Правило №2: постарайтесь понять причины, по которым ваш оппонент ведет себя именно таким образом; постарайтесь понять чувства и эмоции, которые им руководят.

Посмотрите на ситуацию глазами собеседника

Очень часто говорят «Поставь себя на мое место». Эта распространенная фраза не совсем точная, ведь абсолютно бессмысленно, например, садисту представлять себя на месте мазохиста – все равно садист не сможет понять, как боль может приносить удовольствие.

Допустим, муж работает, а жена занимается домом и детьми. Возникает, например, такой конфликт: муж, устав на работе, весь выходной хочет валяться на диване, а жена, которая в будни почти лишена общения и ограничена 4 стенами, хочет пойти в гости к друзьям. Жена: «Поставь себя на мое место – я целыми днями одна дома!». Муж: «Это просто рай…».

Чтобы понять человека, надо сначала представить себя в его «шкуре», а уже потом мысленно меняться с ним местами.

В нашем примере мужу будет легче понять жену, если она скажет «Представь, что тебе надо работать еще и в выходные. Тебе это наверняка не понравится. Вот и мне на выходных хочется отдохнуть от того, чем я занимаюсь каждый день, отвлечься, сменить обстановку».

Важно

Правило №3: чтобы увидеть проблему глазами другого человека, постарайтесь «окунитесь» в его образ жизни, посмотреть на ситуацию с точки зрения его характера, его мировоззрение.

Следите за своим тоном, подбирайте слова

В конструктивном диалоге важна не только, информация, которую собеседники доносят друг до друга, но и тон, которым слова произносятся. Причем зачастую тон даже важнее передаваемых сведений.

Тон разговора можно сравнить с каналом телефонной связи: если качество плохое, то до собеседника информация доходит искаженной либо не доходит вообще.

Хотите, чтобы вас поняли – говорите спокойно и сдержано. Ни в тоне голоса, ни в словах лишние эмоции не нужны. Для решения конфликта нужны мирные переговоры, то есть конструктивный диалог, и раздраженное выкрикивание претензий здесь неуместно.

Важно

Правило №4: всегда разговаривайте вежливо и уважительно, не повышайте тон, не допускайте в речи обвинений и оскорблений.

Начиная диалог, помните, что конфликт – это не спор, в котором один выигрывает, а второй проигрывает. Правильно решенный конфликт – это компромисс, от которого выигрывают обе стороны. Здесь нет выигравших и проигравших, поэтому признавать себя неправым или упрямо доказывать свою правоту не надо – надо слышать, понимать и искать решение, устраивающее обоих.

Конструктивный диалог

Джон Рокфеллер утверждает: «Умение общаться с людьми — такой же покупаемый за деньги товар, как сахар или кофе. И я готов платить за это умение больше, чем за какой-либо другой товар в этом мире». Поскольку основным средством общения людей остается язык, речь, то общаться — значит говорить нужные слова в нужное время. Это умение действительно дорогого стоит, и чем выше руководитель, чем дороже его время, тем выше оказывается цена каждого неудачно сказанного слова.

Руководитель постоянно сталкивается с необходимостью: а) побуждать подчиненных действовать в направлении, необходимом для достижения назначенных целей; б) проводить свои идеи в переговорах; в) доказывать свою точку зрения в других обстоятельствах. Во всех этих ситуациях общения с людьми необходимо воздействовать на них таким образом, чтобы они совершали удобные вам поступки, испытывали нужные вам эмоции и имели нужные вам убеждения. Люди всегда стремятся воздействовать на окружающий мир, подчиняя его своей воле. Руководители компаний стремятся воздействовать на окружающий мир, чтобы добиться успеха в бизнесе.

Как побудить людей делать то, чего вы от них хотите (что крайне необходимо для эффективного управления да и вообще успешного ведения дел)? Очевидно, что любая попытка воздействовать на человека в нужном вам направлении вызывает у него обратную реакцию. Он сопротивляется воздействию, пытаясь остаться при своем мнении: во-первых, он лучше знает, что и как ему делать, во-вторых, вы ему вообще не нравитесь, в-третьих, у него с утра болит голова, а в-четвертых, он недавно читал одну статью, в которой черным по белому написано, что так делать нельзя. Эту ситуацию необходимо разрешить в вашу пользу. Что для этого сделать (вне зависимости от того, является ли ваш оппонент подчиненным, партнером или клиентом)? Вариантов немного. Либо переубедить, либо заставить. Заставить, конечно, проще. Тогда человек, пусть и против своей воли, поступит так, как вам нужно. Результат достигнут, но результат этот временный. Постоянным он будет тогда, когда вы сможете сформировать волю другого человека так, чтобы он сам пришел к выводу, что нужно поступать именно так, как вы от него хотите. Для этого его нужно убедить — что несравненно труднее, чем заставить.

Убедить — значит разбить систему аргументов вашего оппонента, показав несостоятельность его точки зрения (это называется — вытеснение), а затем в образовавшийся в его сознании условный вакуум внедрить свою систему аргументов, доказывающих вашу точку зрения (это называется — замещение). Для того чтобы доказать человеку, который хочет отдыхать в Турции, что нужно отдыхать в Греции, нужно сначала показать ему, почему в Турции плохо. И только потом доказывать, что в Греции хорошо. Иначе он, может быть, и согласится с вами, что в Греции тоже хорошо, но поедет все равно в Турцию. Итак, убеждение состоит из двух этапов — вытеснения и замещения. Это две совершенно разные процедуры, которые не могут осуществляться одновременно. Об этом часто забывают — сказывается недостаток полемической культуры да и элементарного знания логики.

Основа убеждения — это умение говорить ясно, четко и аргументированно.

Ли Якокка в своей «Карьере менеджера» утверждает: «Со своими сотрудниками я стараюсь говорить предельно четко и откровенно. Мне представляется лучшим способом создать у них деловой настрой, если раскрыть перед ними план действий и сделать их, таким образом, сознательными участниками его выработки и реализации. Я должен разъяснять им, какие задачи ставлю перед самим собой, точно так же как другие менеджеры должны собственные цели формулировать вместе со своим персоналом».

Существует множество пособий, которые призваны помочь человеку подготовиться к публичному выступлению, завоевать доверие собеседника, добиться своего в переговорах. Что-то вроде «Ораторского искусства для чайников». В них все расписано по пунктам, и у читающего не остается никаких сомнений в том, что если выполнить всю последовательность так, как предлагают умные люди — авторы пособия, то успех гарантирован. Увы, нельзя свести столь тонкую сферу человеческой деятельности, как общение, к нескольким простеньким приемам, механического воспроизведения которых было бы достаточно. Любая схема все равно требует определенной гибкости в ее применении — а для этого нужно все-таки соображать самому. Хороший совет, например: сильные аргументы собеседника, на которые вам нечего возразить по существу, следует парировать остротой. А если у меня нет чувства юмора и я не могу удачно сострить экспромтом? На это дается следующий совет: развивайте в себе чувство юмора, запоминайте удачные шутки, анекдоты, афоризмы великих людей. Все это хорошо, но как-то трудновыполнимо. Или любимая рекомендация американцев: чтобы расположить к себе человека, старайтесь как можно чаще называть его по имени. А если он свое имя ненавидит? А как его называть: в соответствии с американским или с русским речевым этикетом (тем более что в правилах нашего этикета люди обычно путаются)? По имени или по имени и отчеству (особенно если отчество не указано на визитке)? И главное, что любые формальные приемы расположения к себе собеседника не приведут ни к чему хорошему, если собеседники изначально настроены друг к другу враждебно.

Возможно, эти пособия выполняют определенную просветительскую миссию, помогая ликвидировать коммуникативную неграмотность в обществе: в конце концов, если кто-то хотя бы задумается, что говорить, общаться с людьми нужно не как бог на душу положит, а осознанно, используя целесообразные в той или иной ситуации приемы, — это уже хорошо. Осознав значение слова, однажды почувствовав силу его воздействия, человек не будет пользоваться им бездумно. Но для эффективности речевой коммуникации, для достижения поставленной цели недостаточно знания элементарных приемов. Приемы — это ремесло, общение — это искусство.

К сожалению, современная ситуация в России не располагает к дружелюбию. Люди, как правило, изначально не доверяют друг другу, что, в общем, вполне обосновано объективными причинами. Более того, они изначально настроены скорее на конфликт, чем на достижение единой позиции. Неумение и нежелание вести конструктивный диалог приводят к тому, что энергия тратится на уничтожение оппонента, а не на то, чтобы договориться и решить, что и как нужно делать совместными усилиями. Результаты очевидны. Порочный круг, связанный с нетерпимостью к чужому мнению и невозможностью доказать свое, воспроизводится вновь и вновь. Между тем авторы некоторых научных работ по риторике (теории речевой коммуникации) утверждают, что наладить конструктивное сотрудничество между людьми, негативно относящимися друг к другу, невозможно, даже если они заинтересованы в этом и решаются скрыть свою неприязнь за формально вполне корректными речами. Истинные чувства будут проявляться в мимике, жестах, интонации — в том, что практически невозможно контролировать. О чем бы мы ни говорили с другим человеком, мы одновременно сообщаем ему наше отношение на всех уровнях так называемой невербальной коммуникации. Разве что разведчики, прошедшие специальную подготовку, могут в той или иной степени контролировать невербальный уровень. Однако и они время от времени проваливаются по той причине, что полностью подчинить себе бессознательные, непроизвольные реакции практически невозможно.

По мнению психологов, человек, улавливая несоответствие между словами и невербальным рядом, между сознательной или бессознательной установкой другого человека и его поведением, начинает испытывать некоторое напряжение, диссонанс, чувство дискомфорта. При этом, даже если разум и логика на стороне собеседника, чувство дискомфорта вызывает протест и, казалось бы нелогичную, интенцию к конфронтации, капризному упрямству. Опыт показывает, что общение наиболее эффективно тогда, когда этические и эмоциональные установки говорящего соответствуют содержанию произносимого текста.

Исследователи, изучающие новые условия функционирования русского языка, отмечают действие в нашем обществе двух противонаправленных тенденций: появление чувства открытости друг к другу, чувства «общей судьбы», порождающего товарищескую солидарность, и усиление отношений враждебности, агрессивности, конкуренции. Часто в конкретных обстоятельствах доминирует именно вторая тенденция, что не способствует эффективности общения.

Кроме всего прочего, в нашем обществе происходит смена системы ценностей, причем новая система еще не до конца сформировалась, пока нет жестких ценностных норм: так можно, а так нельзя, это честная конкуренция, это нечестная, налоги платить хорошо, а не платить — плохо (речь не идет о законах, речь идет о том, насколько эти установки прижились в сознании конкретных людей, ведь закон на бумаге — это одно, а внутреннее осознание и принятие этого закона — совсем другое). На этом фоне у большинства людей сформировалось то, что в психологии называется экстернальным локусом контроля. Локус контроля — это качество, характеризующее склонность человека приписывать ответственность за результаты своей деятельности внешним силам либо собственным способностям (неспособностям) и усилиям. Экстернальный локус контроля свидетельствует о склонности приписывать причины своих неудач внешним факторам (обстоятельствам, случайностям, проискам), то есть, иными словами, о безответственности. При интернальном локусе контроля человек принимает на себя ответственность за события, происходящие в его жизни, но это для большинства россиян нехарактерно.

Безответственность приводит к тому, что люди с легкостью дают обещания, делают безответственные же заявления, используют заведомо ложную и непроверенную информацию, применяют недоказанные аргументы, стремясь навязать свое мнение окружающим. Это также не способствует конструктивному диалогу.

Негативные установки не могут привести к позитивному результату общения.

На взгляд современных исследователей, наиболее продуктивной базой формирования позитивных нравственных установок для осуществления эффективной речевой коммуникации является этика ненасилия. Эта теория основана на постулате нравственной амбивалентности человека, которая неустранима и является основой человеческого бытия. Человек в равной мере является носителем добра и зла — двух противоборствующих начал, и проявляются они в его поступках нестабильно. Вступая в речевую коммуникацию, партнер должен активизировать добрые начала и блокировать негативные тенденции. Идеологи этики ненасилия сформулировали ряд принципов социального взаимодействия людей, которые должны соблюдаться и в практике речевой коммуникации. К ним относятся: отказ от монополии на истину, готовность к изменениям, диалогу и компромиссу, критика собственного поведения с целью выявления того, что в нем может питать и провоцировать враждебную позицию оппонента, анализ ситуации глазами оппонента, чтобы понять его и найти такой выход, который позволил бы ему сохранить лицо, борьба со злом, но любовь к людям, стоящим за ним, полная открытость поведения, отсутствие лжи, скрытых намерений, тактических хитростей.

Кроме этических основ речевого общения существуют принципы, созданные лингвистами — исследователями речевого общения. Правила эти исходят из того, что если люди все же начали говорить друг с другом, значит, они в равной мере заинтересованы в этом разговоре. Поэтому они должны приложить все усилия для того, чтобы разговор состоялся и не был пустым, бессмысленным. Принцип кооперации Грайса гласит: «Твой коммуникативный вклад на данном шаге диалога должен быть таким, какого требует совместно принятая цель (направление) этого диалога». Более конкретные постулаты речевого общения делятся на четыре категории: количества, качества, отношения и способа.

К категории количества относятся следующие постулаты:

• Твое высказывание должно содержать не меньше информации, чем требуется.
• Твое высказывание не должно содержать больше информации, чем требуется.

К категории качества относится общий постулат — «Старайся, чтобы высказывание было истинным», а также два более частных:

• Не говори того, что ты считаешь ложным.
• Не говори того, для чего у тебя нет достаточных оснований.

С категорией отношения связан один-единственный постулат — «Не отклоняйся от темы».

Категория способа относится к тому, как говорится. Общий постулат «Выражайся ясно» и частные:

• Избегай непонятных выражений.
• Избегай неоднозначности.
• Будь краток (избегай ненужного многословия).
• Будь организован.

Для каждой из выделенных коммуникативных категорий можно провести простую аналогию из других, скажем, бытовых ситуаций.

Количество. Если вы помогаете мне чинить машину, мне естественно ожидать, что ваш вклад будет не больше и не меньше того, который требуется: например, если в какой-то момент мне понадобятся четыре гайки, я рассчитываю получить от вас именно четыре, а не две и не шесть гаек.

Качество. Мне естественно ожидать, что ваш вклад будет искренним, а не фальшивым. Если вы помогаете мне готовить торт, я не ожидаю, что вы подадите мне соль, когда мне нужен сахар.

Отношение. На каждом этапе совместных действий мне естественно ожидать, что вклад партнера будет уместен по отношению к непосредственным целям данного шага. Когда я замешиваю тесто, я не ожидаю, что вы подадите мне книгу или кухонное полотенце (хотя то же самое действие могло бы стать уместным на одном из более поздних шагов).

Способ. Мне естественно ожидать, что партнер даст мне понять, в чем состоит его вклад, и что он выполнит свои действия с должной скоростью.

Конечно, участники речевого общения могут обойти тот или иной постулат, откровенно отказаться его соблюдать и тем самым ввести собеседника в заблуждение. Но Грайс подчеркивает: «От всякого, кто стремится к достижению конечных целей речевого общения (это может быть получение/передача информации, оказание влияния на других или подчинение себя чьему-то влиянию и т. п.), ожидается, что он заинтересован в этом общении, в свою очередь, может быть выгодно и полезно только при условии, что соблюдаются принципы кооперации и постулаты».

Джон Лич описал еще один ведущий принцип коммуникации — принцип вежливости, представляющий собой совокупность ряда максим.

Максима такта. Это максима границ личной сферы. В идеале любой коммуникативный акт предусматривает определенную дистанцию между собеседниками. Поэтому не следует обсуждать цель, которую собеседник преследует в разговоре, если только он сам о ней не сказал. Кроме того, не следует затрагивать потенциально опасные темы (частная жизнь, личные вкусы и т. п.).

Максима великодушия. Это максима необременения собеседника, она предохраняет его от доминирования в ходе коммуникации. Не следует связывать партнера обещанием или клятвой, предложение должно быть сформулировано так, чтобы его можно было отвергнуть (не стоит делать предложений, от которых «вы не сможете отказаться»).

Максима одобрения. Это максима позитивности в оценке других. Атмосфера, в которой происходит речевое взаимодействие, определяется не только позициями собеседников по отношению друг к другу, но и позицией каждого по отношению к миру и тем, совпадают ли эти позиции. Если оценка мира не совпадает с оценкой собеседника, то это сильно затрудняет реализацию собственной коммуникативной стратегии.

Максима скромности. Максима неприятия похвал в свой адрес. Для успешной коммуникации необходима реалистическая, по возможности объективная самооценка. Иное может повлиять на установление контакта.

Максима согласия. Это максима неоппозиционности. Она предлагает отказ от конфликтной ситуации во имя решения более серьезной задачи, а именно — сохранение предмета взаимодействия, снятие конфликта путем взаимной коррекции коммуникативных тактик собеседников.

Максима симпатии. Это максима благожелательности, которая создает атмосферу для успешного предметного разговора. Недоброжелательность делает речевой акт невозможным.

Принципы Грайса и Лича составляют основу коммуникативного кодекса, то есть сложной системы принципов, регулирующих речевое поведение сторон в ходе коммуникативного акта.

Безусловно, вышеперечисленные постулаты, максимы и принципы не являются абсолютными. Многие критикуют их за оторванность от реальных условий социальной действительности, то есть от реальных условий общения — если уж даже в Америке сомневаются в возможности применения этого коммуникативного кодекса, то что говорить о России? И тем не менее их соблюдение позволит создать позитивный коммуникативный климат, установить контакт в процессе общения, что необходимо для его эффективности — ведь известно, что количество передаваемой информации и ее точность увеличиваются в атмосфере доверия и открытости. А не этого ли мы добиваемся, говоря об эффективности использования 80 процентов рабочего времени руководителя?

Но и это еще не все. Следует соблюдать еще ряд психологических норм общения.

Принцип равной безопасности, предполагающий непричинение психологического или иного ущерба партнеру в информационном обмене. Запрещены оскорбительные выпады против партнера, попытки унизить его чувство собственного достоинства, ярлыки, грубые слова и выражения, обидные реплики, презрительный и насмешливый тон.

Принцип децентрической направленности, означающий непричинение ущерба делу, ради которого стороны вступили во взаимодействие. Силы участников коммуникации не должны тратиться на защиту амбициозных, эгоистических интересов. Их следует направлять на поиск оптимального решения проблемы.

Принцип адекватности того, что воспринято, тому, что сказано. Непричинение ущерба сказанному путем намеренного искажения смысла. Порой позиция оппонента намеренно искажается, «передергиваются» его слова, чтобы добиться преимущества в разговоре.

Но главное, что следует помнить при организации речевой коммуникации:

• Суть не в том, что вы говорите, а в том, что понимает собеседник.
• Если вас неправильно поняли, в этом виноваты вы, поскольку именно отправитель сообщения несет ответственность за точную коммуникацию.

Очень часто межличностные барьеры в коммуникации возникают из-за того, что разные люди вкладывают в одни и те же слова разный смысл. Это происходит не только из-за того, что значение некоторых ваших слов неясно, неизвестно собеседнику, но еще и потому, что понимание некоторых слов зависит от жизненного опыта (для одного слово «доверие» значит одно, для другого — совсем другое, то же касается слова «справедливость» и прочих отвлеченных понятий). Поэтому если вы хотите установить контакт с человеком, желательно говорить с ним на одном языке. В конце концов, ваша задача (как правило) не в том, чтобы он понял, что вы умнее, а в том, чтобы он понял, что и зачем вы говорите. И дело здесь не в красноречии (с которым можно только родиться) и не в ораторском искусстве (которому в принципе можно научиться). Ведь не всякая ситуация общения является спланированной и подготовленной. Дело в умении понимать потребности другого человека и говорить с ним доброжелательно и на одном языке.

Автор:

Иванова Мария
Журнал «Top-Manager», № 10(20)

что это, правила и особенности

Мир людей сегодня, как и многие столетия назад, основывается на общении. Конструктивный диалог — это отличный способ достижения самых разных коммуникативных целей. От качества коммуникативных умений зависит успех человека в бизнесе и саморазвитии, социуме и семейных отношениях.

Определение

Чем отличаются друг от друга общение конструктивное и обыкновенное? Целью, ради которой ведется беседа, и стилем общения. Обыкновенный разговор — это обмен эмоциями и информацией. Целью конструктивного разговора выступает упорядоченный поиск истины, ответов на вопросы, которые формируют мировоззрение человека.

Важно запомнить разницу между обыкновенной беседой и конструктивным диалогом. Если коммуникация бесцельна, после разговора остаются лишь позитивные или негативные эмоции и некоторая полезная либо бесполезная информация, что не является конструктивным взаимодействием.

Люди желают достигнуть полного понимания обсуждаемого вопроса, прийти к консенсусу. Они не прекращают общения до тех пор, пока их взгляды на выбранную тему разговора не совпадут.

По окончании конструктивного диалога у собеседников формируется новое представление о некоем предмете, факте либо истине, которое позитивно влияет на качество их жизни.

Следующий признак конструктивного общения логически проистекает из предыдущего. Это значит уважительный, упорядоченный стиль ведения беседы.

Участники такого взаимодействия обсуждают крайне интересные, важные и сложные вопросы. Природа человеческой психики проявляется в том, что собеседники во время такой беседы открываются, чувствуют себя свободно, без стеснения выражают свое мнение только тогда, когда все участники разговора демонстрируют спокойную, вежливую вовлеченность в обсуждение выбранной темы.

Следующие факторы нарушают ход конструктивного диалога, вызывая у собеседников стойкое нежелание общаться дальше:

• крик, повышение голоса;
• сарказм;
• невнимательность к чужому мнению;
• высмеивание других участников разговора.

Все вышеперечисленные факторы делают диалог неконструктивным, потому как тормозят поиск истины, ради которого он и затевался.

Умение слышать собеседника

Первейший из навыков конструктивного общения — это умение не просто слушать, но и слышать собеседника. Благодаря этому возможно нахождение истины и приход к общему знаменателю в процессе взаимодействия этого типа.

Довольно часто люди, зная, что такое конструктивное общение, нарушают его правила. Обсуждая знакомые темы, вещи, о которых имеют более или менее устойчивое представление, они не удосуживаются внимательно слушать собеседника: «Зачем время терять?».

Едва один закончит фразу, другой уже отвечает, не уловив сути высказывания. Это означает, что он свято уверен, что не может услышать ничего нового.

Может быть, человек в прошлом уже вел беседы на эту же тему с другими людьми. Пусть даже с множеством людей. Дает ли это ему право на абсолютную истину? Нет, потому что взгляды его теперешнего собеседника могут разительно отличаться от точек зрения участников прошлых бесед, поэтому так важно внимательно слушать и стараться понимать друг друга, улавливать суть вещей. Читать между строк.

Беседа, нарушающая это правило, получается односторонней. Первый участник вынужден «уйти в глухую оборону», потому что его постоянно перебивают, не дают высказаться; второй искренне полагает, что уже ответил на все заданные и незаданные вопросы и поэтому очень доволен собой.

А как быть, если внимательно выслушав собеседника, увидев его картину мира, его мысли и идеи, человек не почерпнул для себя абсолютно ничего нового? Уместны ли в этом случае готовые ответы, или стоит «копнуть поглубже»?

Верным ответом будет являться второй вариант, потому что основная цель конструктивного общения — исправление или дополнение картины мира собеседников, т. к. она может быть неполной или замусоренной ложными фактами и домыслами.

Собеседник, картина мира которого чиста и полна, должен сначала изучить видение другого участника беседы, опровергнуть все ее несуразности, дополнить неточности, а уже потом выдавать «на-гора» готовые ответы, сколь бы они ни были мудры и правдивы. В противном случае истина будет воспринята как нечто чужеродное, мудреное, сложное для понимания.

Правила спора

Древние греки — известные мастера полемики — называли искусство спора эристикой. И они совершенно не зря именовали спор искусством. Конструктивное общение — это процесс, который должен принести моральное удовлетворение обеим сторонам, служащий для достижения основной цели беседы — познания истины и корректировки картины мира. Важно соблюдать несколько простых правил.

Первое, на что стоит обратить внимание еще перед началом беседы, — это настроение и самочувствие оппонента.

Насколько бы ни была интересна тема, которую необходимо обсудить, нормального общения не получится, если одна из сторон разговора:

• раздражена;
• подвержена влиянию сильного стресса;
• куда-то спешит или очень занята;
• плохо себя чувствует и т. д.

Психологи не рекомендуют злоупотреблять в разговоре резким отрицанием. Вместо простого, но категоричного «нет» лучше сказать «Согласен, но…» или «Отлично, однако…». Употребление таких форм сглаживает общую напряженность и помогает беседе стать более продуктивной.

Этот прием идет на пользу обоим участникам разговора. Тот, кто употребляет вышеназванные формы, как бы говорит другому, что принимает его мнение, но желает высказать свою, несколько отличную точку зрения.

Еще одно важное правило конструктивного общения: никакой сухости! Диалог — это беседа двух и более лиц, а не монолог одного из участников беседы, изредка прерываемый односложными фразами другого или других.

Озабоченные поисками истины, исправлением и дополнением картины мира оппоненты должны принимать в равной степени живое участие в разговоре. Это правило работает даже в отношении людей молчаливых, которых природа обделила ораторским талантом.

Дискуссия, направленная на познание истины, не может проводиться в официальном тоне. Это неприятно. Сухой официоз не позволяет собеседникам чувствовать себя свободно, без стеснения выражать свое мнение.

Каждому участнику беседы нужно всем своим видом выказать расположение к собеседнику и уважение к его ценностям, чтобы установить доверительную атмосферу равенства и творчества.

Уважение к собеседнику

Часто по самым разным причинам оживленная беседа прерывается, повисает долгая неловкая пауза. В такой ситуации бывало абсолютное большинство. Люди, интересующиеся вопросами общения, отмечают, что многие в таком случае начинают почти рефлекторно «нести околесицу» для того, чтобы заполнить коммуникативную пустоту. Это большая ошибка.

Зачем тратить время — и свое, и оппонента — на пустые, лишенные смысла речи, которые не могут приблизить к познанию истины? Выход из данной ситуации гораздо проще. Если обе стороны согласны с тем, что полемика окончена, и им обоим больше нечего сказать, то лучше попрощаться и разойтись, ибо цель достигнута. Беседа закончена.

В коротких паузах нет ничего плохого. Они помогают оппонентам «разложить по полочкам» усвоенную информацию, чужое мнение и его доказательства, а также подготовить свои контраргументы. Паузы позволяют собраться с мыслями. Вот почему от маленьких передышек обоим собеседникам бывает только польза.

Перечисленные выше правила — далеко не полный перечень законов, по которым мастера эристики ведут спор. Это искусство позволяет изучившему огромный свод его правил, законов и древнегреческих «лайфхаков» практически со стопроцентной вероятностью убеждать собеседника в чем угодно, подталкивать людей к каким угодно выводам и действиям.

Психологические нормы

Существуют определенные правила, касающиеся психологической ситуации общения. Обычно их называют принципами конструктивного диалога. Рассмотрим основные ниже.

Принцип равной степени безопасности общения для обоих участников диалога значит невозможность и нежелание причинить какой-либо вред или ущерб партнеру по информационному обмену.

Принцип децентрической направленности. Общение ведется с целью получения процветания дела, которое обсуждается. Поэтому недопустимо во время конструктивного диалога помышлять о причинении вреда этому самому общему заданию ради эгоистических интересов одной из сторон.

Принцип адекватности сказанного воспринятому. Недопустимо намеренно искажать смысл предаваемой в коммуникации информации для искажения позиции оппонента.

Что значит конструктивный диалог: важно не то, что говорит один из собеседников, а то, как его понимает другой; за точность коммуникации ответственен отправитель сообщения, поэтому люди, которых неправильно поняли, сами в этом виноваты.

Конструктивный разговор, что это: деструктивный диалог

Содержание

• Роли в общении: Взрослый, Родитель, Ребенок
• Логика общения
• Деструктивное общение
• Условия
• Правила
• Техники взаимодействия
• Критика
• Ваш браузер не поддерживается
• Окружающие имеют право нам не верить, не любить, не понимать и не соглашаться – это придется пережить.
  • 1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом.
  • 2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».
  • 3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами.
  • 4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения.
  • 5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.
  • 6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания.
  • 7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте.
  • 8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта.
  • 9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств.
  • 10. Наверное, самое главное – разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части.
  • 11. Важно уметь завершать диалог

Роли в общении: Взрослый, Родитель, Ребенок

Кто имеет уши слышать, да слышит!

Ев. от Мтф 11:15

Конструктивный диалог в паре – это залог долгих и крепких отношений в семье. Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? От чего зависит “слышимость” в паре? Неужели только от слуховых анализаторов?

Практика показывает, что для того, чтобы быть услышанным и слышать другого, одних ушей не достаточно. Нужна их пара, как бы смешно это ни звучало. В диалоге участвуют двое. Поэтому одной пары ушей не хватит. Нужно два любящих сердца, две пары ушей, две головы и чуточку самоиронии. Ирония и смех – это едва ли не единственная конструктивная психологическая защита от жизненного негатива. Самоирония пригодится для преодоления своего Эго, которое не желает сдавать бастионы и самоотверженно защищает неприступную крепость собственной значимости и непогрешимости. А на самом деле, всего лишь ведет затянувшуюся войну с родительским непринятием и с не правильно сформировавшимися гендерными стереотипами.

Конструктивный диалог – это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы.

Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является – найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным. А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор.

Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции.

Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации (транзакции) между этими ролями.

Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного (уверенного) поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная.

Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт.

Положение Ребенка как роли в коммуникации означает проявление интенции “Я хочу”. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге.

Логика общения

Конструктивный диалог в паре. Какие знания нам могут помочь в его достижении? Помимо транзактного анализа существует еще и элементарная аристотелевская логика с ее простыми и вполне четкими законами, придерживаясь которых также можно сохранить конструктивное общение.

Приведем пример логических закономерностей.

Содержание суждения – это то, о чем в нем идет речь, его смысл. Логическая форма суждения – это строение суждения, способ связи его составных частей. Если суждение приравнять к диалогу двух человек, то можно выстроить его, логически связывая мысль одного и второго.

Каков же способ этой связи, в чем он состоит?

В суждении (далее, диалоге) выделяют субъект (логическое подлежащее) – это понятие, о котором идет речь в суждении и предикат (логическое сказуемое) – это понятие, с помощью которого что–либо утверждается или отрицается о субъекте.

Значит, диалог может выглядеть следующим образом: один участник диалога высказывает мысль (субъект), второй – должен обозначить понятие (предикат), которое подтвердит или отвергнет эту мысль.

Правило конструктивной критики

Конструктивный диалог в паре. Для того, чтобы диалог оказался конструктивным и миролюбивым, при желании отвергнуть мысль первого участника диалога, второй может воспользоваться правилом конструктивной критики, которое гласит:

1. Похвалить.
2. Высказать критику.
3. Снова похвалить.

При подобном подходе собеседник услышит критику без сопротивления. Иначе либо он ее вообще не услышит, либо возникнет агрессия, и беседа перерастет в конфликт.

Если стараться придерживаться этих нехитрых умопостроений в диалоге, а также помнить, что перед Вами не враг, а вторая половинка, можно достичь бесконфликтного и конструктивного общения. Не сразу, но постепенно, тренируя свои позиции (роли) в диалоге, придерживаясь логики беседы и помня о доброжелательности в высказывании критических замечаний.

Искусство конструктивного диалога

Говорите так, чтобы Вас услышали!

Слушайте так, чтобы слышать собеседника!

Помните, что это диалог любящих сердец, а не холодного рассудка!!!

Деструктивное общение

К деструктивному общению обычно относят те формы и особенности межличностных контактов, которые отрицательно сказываются на собеседниках и осложняют процесс взаимопонимания.

Специалисты выделяют формы взаимодействия при деструктивном общении:

• – умалчивание информации;
• – нежелание общаться;
• – молчание при ответах на вопросы.

Большой вред общению наносят проявления негативных черт характера, например: лицемерие, злорадство, хитрость, мстительность, оговаривание другого, язвительность, цинизм, ханжество, соперничество (до криминального поведения). Любая форма деструктивного общения затрагивает обе стороны, иногда вовлекая множество человек и заражая их негативными эмоциями, что выбивает из привычного образа жизни.

К формам деструктивного поведения относят ложь и обман, неблагодарность человека (при условии, если ему неоднократно помогали).

Пример 3.20

Когда А. В. Суворову рассказали о неблагодарности известного ему человека, которому он немато содействовал, старый полководец ответил, смеясь: «Я замечал, что люди в конце концов всегда делаются неблагодарными врагами того, с кем не могут равняться, более того – превзойти. Чем одаривает земля небо за благотворные лучи солнца и живительные капли дождя? – Пылью своей!».

Неблагодарное поведение обидно для любого человека, ложь и обман искажают истинное дело, способствуют развитию манипулирования, разрушают общение. Ложь и обман – корыстные формы общения.

Вранье (неправда) – коммуникативный феномен, используемый для установления хороших отношений с партнером, в нем отсутствует намерение обмануть слушателя, нет цели получить выгоду (бескорыстно). Вранье приносит удовольствие и наслаждение от самого процесса придумывания и передачи небылиц – это характерно для заядлых охотников и рыболовов. Кроме того, исследователи указывают, что основная функция вранья – оберегание внутреннего мира от любопытных.

Ложь – умышленное введение в заблуждение других людей, искажение истины. Обман, в отличие от лжи, – сознательное стремление создать у партнера ложное представление о предмете обсуждения, при этом не происходит искажения основных истин. Сообщаемая полуправда приводит к тому, что обманутый становится невольным соучастником обмана. Поэтому обман предполагает взаимодействие, в основе которого лежит стремление утаить правду (из корысти).

К корыстным устремлениям партнера относят и эгоистическую направленность личности. Эгоизм может выражаться в стремлении не только достичь материальных целей, но и получить дополнительную психологическую выгоду от принижения партнера, чтобы эффектно выглядеть на его фоне. Эгоизм наступателен и агрессивен, также изобретателен в мести.

Агрессивно-конфликтное взаимодействие также относят к деструктивному поведению. Агрессивность как черта личности проявляется в различных действиях: от мстительности и враждебности до попреков и высказываний обид, от крика и публичных ссор до тихого ворчания и неотступной критики.

Основная цель такого поведения – сделать жизнь другого человека невыносимой, держать его в напряжении, причинить боль и ущерб (материальный или моральный).

Обида также является формой агрессивно-конфликтного поведения. Она включает подчеркнутую жалость к себе и не всегда осознаваемые мстительные побуждения к другому человеку. Состояние обиды часто сопровождается садомазохизмом, что развивает обиду до огромных размеров. Данный способ реагирования на мнимое ущемление интересов является следствием эгоцентризма и инфантильности «страдальца».

Стоит отметить, что агрессивность и преувеличение страдания сопровождаются сильными эмоциональными переживаниями в виде гнева, злорадства, досады, ярости или медленного кипения. Помимо этого наблюдается и отрицательная невербальная экспрессия: размахивание кулаками, сверкание глазами, стискивание и скрипение зубов, хлопанье ребром ладони по столу, повышение голоса и топанье ногами.

Специалисты отмечают, что в некоторых случаях агрессивное поведение является признаком комплекса неполноценности. В таком случае человек становится либо зажатым (прячется в своей «раковине»), либо открыто и агрессивно реагирует на другого.

В качестве самой разрушительной агрессии выделяют преднамеренную, интенциональную (лат. intentio – внимание, стремление), цель которой заключается в умышленном нанесении вреда собеседнику с осознанием отрицательных последствий, при этом испытывая удовольствие.

К деструктивным видам общения относят еще императивное общение, или подавление (лат. imperativus – повелительный, не допускающий выбора), – это авторитарное или директивное взаимодействие. Целью такого общения выступает подчинение себе одним из партнеров другого, достижение контроля над его поведением, мыслями, также принуждение действовать в определенном направлении, выгодном принуждающему.

Особенностью данного взаимодействия является тот факт, что индивидуальные качества и сами цели собеседника не имеют значения – он рассматривается как средство для достижения целей; некий механизм, которым нужно управлять по принципу «Я сказал!», используя приказы, угрозы и шантаж. Результатом такого взаимодействия выступают стресс, негативные реакции и сопротивление, разрушение отношений с людьми.

Агрессивное поведение практически всегда привносит во взаимодействие отрицательные черты деструктивности и разрушительности, что способствует разобщению людей, их напряженности, порождает неудовлетворенность и дискомфорт.

• Там же. С. 399.
• Панфилова А. П. Теория и практика общения. С. 136.
• Куницына В. Н., Казаринова Н. В., Погольша В. М. Межличностное общение. С. 399.
• Там же.
• Там же. С. 402.
• Панфилова А. П. Теория и практика общения. С. 137.
• Там же.
• Там же. С. 138.

Задача любого диалога — донести собственные мысли до собеседника, а также понять суть сказанного им.

Для построения эффективной беседы необходимо знать, что такое конструктивное общение.

Только руководствуясь правилами, способами и приемами конструктивного общения, можно успешно говорить и договариваться с людьми.

О понятии и функциях педагогического общения читайте .

Условия

Эффективный диалог возможен только при определенных условиях, без которых реагировать на речь собеседника конструктивно — не получится.

1. Относится к человеку как к равному. Его социальный статус, положение в обществе, популярность и другие внешние атрибуты не должны влиять на диалог. Это условие работает в обе стороны — не стоит подстраиваться под вышестоящего по должности просто потому, что он богаче или наделен большей властью.

   Также не нужно показывать превосходства или снисходительного отношения к человеку, который по достатку или положению ниже вас.

2. Внимательно слушать собеседника. Не просто слышать, а слушать. Сосредоточить внимание на его словах, подключить образное мышление, запоминать детали. Необходимо удалиться от внешних раздражителей и полностью погрузиться в диалог.
3. Быть непредвзятым. Нужно быть готовым понять человека, поскольку то, что он говорит — результат его умственной и практической деятельности, прошлого опыта. Он пришел к своей точке зрения не в один день, а потому имеет смысл понять его позицию. Конечно, не стоит и сразу менять свою точку зрения на то, что преподносит собеседник. Здесь важен баланс — выслушать и проанализировать информацию, не принимая и не отвергая ее источник.
4. Выбор правильного собеседника. Не каждый вопрос можно обсудить с каждым человеком.

   Если вы хотите решить проблему — лучше обратиться к компетентному человеку, который либо сталкивался с такой же проблемой, либо имеет большой опыт в ее решении, является профессионалом.

   Существуют люди, с которым вообще невозможно построить грамотный конструктивный диалог. Вариантов масса:

• человек эмоционален сам по себе, а потому реагирует на информацию неадекватно;
• личная неприязнь к вам настолько велика, что человек не в какую не желает идти на диалог;
• человек — эгоист и его ваша проблема не волнует;
• человек считает вашу проблему простой, легко решаемой, а потому считает, что вы «зря беспокоитесь».

Правила

Для поддержания взаимоуважительного конструктивного диалога, можно воспользоваться несколькими правилами из тех, что перечислены в списке ниже:

1. Старайтесь удалять из речи такие слова как «должен», «обязан». Есть люди, которые воспринимают фразы с данными словами крайне негативно. Никому не нравится, когда ему приказывают. Лучше использовать «слова возможности»: «ты можешь», «ты способен».
2. Не навязывать свою точку зрения или шаблон поведения. В продолжении к предыдущему пункту. Тезис «делай как я, просто потому что я так хочу» — не очень эффективен в общении.

   Если вы хотите смотивировать человека поступать так же, как вы — покажите ему выгоду. В чем он выиграет от принятия вашей точки зрения, какую выгоду получит.

3. Будьте тактичным (не быть назойливым). Для каждого человека есть темы, которые он обсуждать не хочет (порой даже с самыми близкими людьми). Часто эти темы персонифицированы — у каждого свое. Если человек уклончиво ответил на вопрос или отшутился — значит, эту тему он развивать не готов. Не стоит продавливать или переспрашивать, иначе возможно развитие конфликтной ситуации.
4. Откажитесь от провокаций. Раз уж мы говорим именно о конструктивном общении, то здесь провокации или манипуляции излишне. «Да ты трусишь», «Ты завидуешь» и прочие фразы не только могут оказаться лживыми доводами, но и выводят собеседника из себя.
5. Представьте себя на месте собеседника. Один из лучших методов понять человека. иногда может казаться, что собеседник жалуется на пустяк или ноет попусту. Но если проблема легко решается для вас, не факт что человек напротив способен ее так просто решить. На выход из проблемной ситуации влияет масса факторов — сила воли, стрессоустойчивость, навыки, личностные качества, прошлый опыт.

   Чтобы наиболее эффективно понять человека, попробуйте посмотреть на проблему его глазами.

Техники взаимодействия

Рассмотрим несколько действенных техник общения, позволяющих сделать его максимально полезным и информативным для обеих сторон:

1. Техника активного слушания. Представляет собой постоянный диалог. Вы внимательно слушаете человека и задаете уточняющие или раскрывающие тему глубже, вопросы. Так собеседник видит, что вы воспринимаете его слова, анализируете сказанное.

   Но важно соблюдать грань — чувствовать момент, в который можно задать уточняющий вопрос.

   Если вы несколько раз перебьете человека, в спешке желая раскрыть тему, то можете показаться поверхностным и нетактичным собеседником.

2. Техника пассивного слушания. Вы также внимательно слушаете о чем говорит человек, но задаете вопросы реже. Данный формат общения больше походит на монолог. Вы ждете, пока собеседник полностью выразит свою мысль и только после этого начинаете дискутировать на тему сказанного. В процесс слушания важно давать человеку понять, что вы действительно понимаете о чем речь — кивать, коротко соглашаться, по возможности отмечать ключевые моменты — записывать тезисы на бумаге или в смартфон.
3. Техника эмпатического слушания. Подразумевает полное погружение в ситуацию собеседника. Вы моделируете в голове положение, в котором он оказался, и стараетесь понять его мотивы поступков, точку зрения и т.д. Данная техника подходят для людей с высокой чувствительностью, развитой эмпатией.

Критика

Критика — весьма эффективный инструмент для роста.

Если человеку постоянно твердить, что его деятельность исключительно хороша, то он застрянет на одном уровне и перестанет развиваться.

Но критиковать необходимо конструктивно — только в этом случае будет положительный результат. Есть ряд правил, благодаря которым критика будет эффективно работать:

1. Отделять человека от его деятельности (работы, поступка). Самое важное правило — никогда не критикуйте самого человека. «Ты — плохой» и «ты совершил плохой поступок» — совершенно разные формулировки, хотя ситуация одна — например, ребенок разбил горшок с цветами. Здесь работает — конструктивная функция педагогического общения, поскольку в детском возрасте психика только формируется, нужно критиковать за проступок, но и напомнить, что хуже вы к ребенку из-за этого не относитесь.

   Важно дать понять человеку — вы не переходите на личность, а даете критическую оценку конкретному действию.

   То же самое и с работой. Если друг попросил вас оценить его рисунок — важно ответить честно, но акцентировать внимание на том, что вы критикуете работу, а не лично его.

2. Компетенция в области критики. Чтобы критиковать фильм — не обязательно снять свой. Но иметь базовые знания о структуре сюжета, проработке персонажей и их мотивации, внутреннем и внешнем конфликте в произведении — полезно. Критика должна быть обоснованной, необходимы критерии, по которым идет оценка. «Мне не понравилось» — оценочное суждение, не имеющее с конструктивной критикой ничего общего.
3. Предлагать пути решения. Правило соответствует знаменитой поговорке «Критикуешь — предлагай». Вы должны посоветовать человеку как исправить ситуацию, сделать лучше. Простой констатации факт недостаточно. Попробуйте дать несколько вариантов решения, поделитесь собственным опытом с человеком.

В современном мире построить грамотный конструктивный диалог — крайне важно.

Уметь договариваться, доносить свою позицию и с уважением относиться к позиции чужой — ценный навык для каждого человека.

Конструктивное и деструктивное деловое общение:

Наша интересная группа Вконтакте:

Ваш браузер не поддерживается

По сути дела, диалог — это разговор или беседа, обмен высказываниями или репликами. В литературно-художественных произведениях диалоги играют очень важную роль, поскольку помимо так называемого «разбавления» долгих описаний, они призваны донести до читателя важную информацию в более яркой и привлекательной для него форме. А все потому, что реплики героев, переданные на страницах романов, сохраняют индивидуальные особенности тех, кто их произносит. Поэтому очень важно, чтобы диалог был построен не только грамотно с точки зрения пунктуации, но еще и добавлял искру в повествование.
Чтобы добиться этой цели, нужно учитывать несколько моментов.
1. информативность.
Обмен репликами между персонажами служит для того, чтобы донести до читателя важную сюжетную информацию в привлекательной для него форме. Сталкиваясь на страницах вашего повествования, герои говорят между собой не просто абы о чем. Они делятся сведениями, которые важны для понимания всего текста в целом, они дают пояснения событиям, имеющим место в сюжете, направляя мысли читателя в нужно русло.
Таким образом, диалоги являются прекрасным инструментом автора, помогающим развить сюжет, раскрыть характеры и мотивы героев. Однако, не перегибайте. Не нужно превращать диалоги в набор сухих фактов. И главное правило: диалог должен сливаться с сюжетом, должен соответствовать контексту данной сцены.
2. естественность.
Диалоги персонажей должны выглядеть естественно, так, как обычно говорят в жизни живые люди. Если в написании текстов мы употребляем различные обороты, причастные или деепричастные, то в репликах героев их не должно быть. Согласитесь, ни одна мама не скажет своему ребенку: «Собери игрушки, валяющиеся на полу, поместив их в коробку, находящуюся в шкафу!», нет, скорее всего, она скажет так: «А ну-ка, быстро убери все игрушки с пола!».
Таким образом, все диалоги пишутся в разговорном стиле речи, но с учетом требований сюжета. Например, лектор в университете, войдя в аудиторию, скажет: «Здравствуйте!», а друзья при встрече говорят: «Привет». Студент, пришедший сдавать экзамен, ляпнет: «Здрасте!».
Для того чтобы диалог был естественным, прибегнете к разговорным выражениям. Пронаблюдайте, как говорят люди на улице, какие фразы они используют или отдельные слова. Это поможет вам составить собственные реплики.
3. соответствие с характерами персонажей.
Это очень важно. Все персонажи говорят соответственно своему воспитанию и образованию, возрасту, полу, вероисповеданию и так далее. Прежде чем строить диалоги с ним, продумайте, какой ваш герой? Образованный или нет, какое воспитание он получил? Относится ли он к категории интеллигентов или к простым разнорабочим, имеется ли у него судимости или каков его круг общения. Все эти моменты помогут вам продумать его личный словарный запас. Согласитесь, ни один судья на суде не будет выражаться тюремными жаргонами. А дети в детском садике не будут говорить как ведущие новостей на телеканале.
4. простота и понятность.
Диалог должен быть таким, чтобы у читателя никогда не возникало вопроса «Кто это говорит?». Очень часто, некоторые авторы, чтобы уйти от избитых фраз «сказал», «ответила», «спросил» и так далее, пытаются перестроить структуру диалога. Собственно, структура эта выглядит в норме так: «П, — а, -п». То есть, понятно, «П» — это слова персонажа, «А» — это слова автора. Персонаж говорит свою реплику, а автор поясняет ее, определяя, кто это сказал и каким образом.
В общем-то, ничего постыдного в употреблении слов «сказал» и ему подобных нет. Тем более, их можно заменять на синонимы, или на описание действия героя в момент произнесения фразы. Главное в этом не переусердствовать. Читатель всегда должен знать, кто на данный момент говорит. Причем, не возвращаясь к предыдущим репликам, отсчитывая «первый — второй, ага, это слова Сергея!».
Вот как это выглядит, скажем, у Стивена Кинга в романе «Стрелок» из цикла «Темная башня»:
» — Сколько я себя помню, он все время был здесь… Норт, я имею в виду, не Бог. — Она хрипло расхохоталась во тьме.»
Как видите, все очень просто, фраза героини, затем пояснения автора. Причем, вместо «сказала она» используется «Она хрипло расхохоталась во тьме».
Обратите внимание, как в этой диалоговой фразе автор передал не только сведения о неком герое по имени Норт, но и о самой героине, а также обстановку, в которой происходит беседа.
Это то, что касается теории. Теперь немного практических советов.
— избегайте прямолинейности.
Прямолинейные фразы — это те фразы, которые передают непосредственно информацию, без эмоциональной окраски. В прямолинейных диалогах персонажи говорят то, что думают. Наверное, это проще будет показать на примере.
Для стартовой точки, придумаем ситуацию, очень банальную, скучную. Например, утром в офисе встретились коллеги Иван и Светлана. Какой между ними может произойти диалог?
— Доброе утро, Светлана!
— Доброе утро, Иван.
— Ты выглядишь грустной.
— Да, ты прав. Я грустная. Хочешь знать почему?
— Да, хочу….
Думаю, хватит. Думаю, такой диалог дальше этих слов не будет прочитан никем. Каковы его недостатки? Прямолинейность. Фразы сухие, блеклые. Разговор этих людей скучный, не интересный, не привлекательный. Такое ощущение, что говорят роботы, а не люди. В этих сухих строчках не видно жизни, не видно характеров героев. Диалог плоский, бесцветный, пресный.
— создайте конфликт
Конфликт в данном случае не подразумевает драку или ругань между персонажами. Конфликт — это столкновение интересов. Он необязательно выражается в громких спорах. Достаточно противопоставить желания персонажей. Например, одному хочется поболтать, другому нет, или одному хочется что-то сделать, другому — не хочется этого делать. Играйте на этом, и ваши диалоги оживут:
— Привет, Светик, чего ты такая убитая?
— Да ничего, отстань!
— Ну, я же не слепой, вижу, что что-то случилось! А ну-ка давай, выкладывай!
— Да не твое это дело, Иван, не лезь в душу!
— Ты же знаешь, я не отстану.
— Ну, понимаешь, кот мой пропал.
Чувствуете, как изменилось настроение данного диалога? Он приобрел жизнь, благодаря простому приему. Светлана не хотела ничего говорить, но Иван настоял на разговоре. Ведь это вполне жизненная ситуация.
— создайте объем
Объем в тексте важен всегда. Наша жизнь многогранна, мы не только окружены объемными предметами, но еще и звуками, запахами. Мы совершаем несколько дел одновременно, и это нормально для живого человека. При написании литературного произведения это так же необходимо учитывать. Во время разговора с кем бы то ни было, мне не стоим как вкопанные. Мы жестикулируем, мы двигаемся, пританцовываем, киваем головой. Словом совершаем массу действий. Кроме того, у нас есть еще и мимика, мы улыбаемся, сводим брови, морщим лоб. Потому что мы живые люди. Давайте попытаемся придать объем нашему диалогу из примера:
— Привет, Светик! — Воскликнул Иван, увидев ее в дверях, — чего ты такая убитая? — спросил он, заметив ее сведенные брови и опущенные уголки губ.
— Да ничего, отстань! — ответила она, махнув на него рукой, и попыталась проскользнуть мимо к своему столу.
— Ну, я же не слепой, — не сдавался коллега, ухватив ее за локоть, — вижу, что что-то случилось! А ну-ка давай, выкладывай! — потребовал он, отводя ее в сторону, к стене.
— Да не твое это дело, Иван, — Светлана попыталась освободить свою руку, сморщившись от боли, — не лезь в душу!
— Ты же знаешь, — мягко произнес он, — я не отстану.
— Ну, понимаешь, — ответила Света совсем тихо, со слезами в голосе, — кот мой пропал.
Ну вот, совсем другое дело! Диалог ожил, герои ожили, они говорят, у них есть настроение, они двигаются, что-то делают.
— исправьте ошибки
Прочитайте получившийся диалог. Если возможно, вслух, с выражением. Вы сразу увидите, что нужно подправить. Очень важна для диалогов правильная пунктуация. Если вы где-нибудь забыли поставить запятую или тире, читатель может не понять его смысл. Возможно, где-то нужен знак вопроса, или многоточие. Помните, пунктуация — это то, что придаст тексту выразительность. Поэтому с этим надо быть особенно внимательным.
В заключение хочется сказать следующее. Ваши персонажи изъясняются в той мере, в которой можете изъясняться вы сами. Если ваш словарный запас скуден, то вы не сможете создать красноречивого героя. Побольше читайте, обращайте внимание на опытных писателей, учитесь у них писать свои диалоги.
Старайтесь придумывать свои собственные фразы и афоризмы. Пусть ваши герои произносят неожиданные реплики, но в соответствии с контекстом. Учитесь быть оригинальным.

Окружающие имеют право нам не верить, не любить, не понимать и не соглашаться – это придется пережить.

Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.

Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, – травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека – возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, – рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом.

Займите устойчивое положение – сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите с взрослой позиции – только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, – найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами.

Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения.

Это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.

Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания.

И на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте.

Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

Вам будет интересно:

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта.

Не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми – они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» – старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств.

Говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное – разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части.

Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог

«спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Поделитесь с друзьями интересной информацией!

Конструктивный диалог должен быть конструктивным

• 01 сентября 2018, 13:42