Что такое самодостаточность мужчины: Как стать самодостаточным мужчиной — Мужской коуч — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как стать самодостаточным мужчиной — Мужской коуч

Все, что тебе нужно – у тебя внутри. Опирайся на внутренние стимулы и ориентиры, а не внешние.

Что такое самодостаточность? Что значит быть самодостаточным мужчиной?

С моей точки зрения, самодостаточность предполагает «внутренний достаток», «внутреннее благополучие», когда человек ищет и находит все необходимые ресурсы для счастливой жизни внутри себя.

В чем проявляется самодостаточность мужчины?

Самодостаточность — это уважение своих интересов и способность их отстаивать на фоне уважения интересов других людей.
Самодостаточность — это независимость от мнений и оценок других людей, спокойное восприятие критики.
Самодостаточность — это адекватная самооценка и принятие себя таким, какой я есть.
Самодостаточность — это способность действовать самостоятельно.
Самодостаточность — это четкое знание своих желаний-целей и решительное следование им.

Важно не путать самодостаточность с нездоровым эгоизмом: страхом общения, гордыней, неумением просить о помощи, недоверием к другим, неумением любить, нежеланием заботиться о ком-либо кроме себя, безразличием к мнению других и отсутствием критичного взгляда на себя.

В основе нездорового эгоизма — отсутствие внутреннего достатка, внутренняя бедность.
В основе самодостаточности — внутреннее богатство.

Зачем нужна самодостаточность мужчине?

Самодостаточный мужчина может:

принимать трезвые, взвешенные решения
последовательно воплощать принятые решения в жизнь
быть устойчивым в своем эмоциональном состоянии
побеждать в ситуациях противостояния и не позволять собой манипулировать
быть способным защитить своих близких
быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам
жить, следуя своим сознательным выборам

Самодостаточность в моей жизни

В моей жизни качества самодостаточности развивались очень непросто. Я был воспитан в духе уважения интересов других людей, в духе самоотдачи и самопожертвования. В общении с девушками я был романтичным джентльменом. В общении с мужчинами -«уступчивым дипломатом». С клиентами — естественно, работал по принципу «интересы клиента превыше всего»…

Я полагал, что в моих отношениях с девушками, другими мужчинами и клиентами все должно быть замечательно. Ведь мне казалось, что я обладаю достойными качествами, украшающими любого человека. Но на практике я часто получал прямо противоположный результат. Девушки с симпатией относились ко мне, как человеку, но были равнодушны ко мне, как к мужчине. Другие мужчины снисходительно относились ко мне, как к порядочному интеллигенту, но не как к равному мужчине. Клиенты с удовольствием пользовались моими услугами, но при этом далеко не все считали нужным это достойно оплатить.

Я был типичным «хорошим парнем» и постепенно приходил к устойчивому ощущению, что здесь что-то не так. Я активно искал ответ: много читал, изучал, наблюдал, анализировал, работал над собой... И вот однажды до меня дошла жесткая и неприятная правда о себе . Кажется меня даже в холодный пот тогда бросило. Эта жесткая правда заключалась в двух словах — «угодник» и «трус».

Я понял, что за моей уступчивостью стоит не столько забота об интересах других людей, сколько страх «быть плохим». Я так сильно стремился быть для всех хорошим, что потерял самое главное — свое право быть собой. Я настолько зависел от мнения людей обо мне, от похвалы, что панически боялся сделать что-то «не то» или «не так».

С тех пор прошло 7 лет. Теперь я могу спокойно и твердо отстаивать свои интересы и, пожалуй, стал в этом мастером. Я живу в абсолютной гармонии с собой и делаю в жизни только то, что сам выбрал. Конечно, я не отказался от заботы об интересах других людей, но теперь я делаю это не из страха оценки, а потому, что мне дорог конкретный человек и я принял такое решение. Мне легко с женщинами, мужчинами и клиентами, так как я научился строить отношения, в которых я уважаю их интересы, а они — мои…

Рекомендации : как стать самодостаточным мужчиной

1. Определись со своими желаниями-целями-планами-задачами. Ведь, если ты сам не знаешь, чего хочешь, всегда найдутся те, кто навяжет тебе свои ожидания и расскажет, что и когда ты должен делать. Быть самодостаточным человеком — значит следовать своим, а не чужим желаниям (только не путай это со случаем, когда тебе самому дороги желания любимых людей).

2. Как позволяешь другим с тобой вести, так они себя и ведут. Самоуважение — это та главная тема, где ты обязан четко обозначать границы того, что позволено другим в отношении тебя. За пределами этих границ говорить не о чем и незачем. Никогда не делай того, что лишает тебя самоуважения. Самодостаточности без самоуважения не существует.

3. Подлинная любовь женщины всегда основана на уважении к любимому мужчине. Не смотря на то, что я обычно предлагаю сделать все возможное для сохранения отношений, скажу тебе прямо: если ты чувствуешь, что женщина тебя не уважает — из этих отношений надо уходить. Самодостаточность предполагает четкую и решительную позицию в этом вопросе.

4. Твоя цель — быть Собой подлинным. Ищи Себя, развивай Себя, реализуй Себя, совершай Свои ошибки, следуй Своим мечтам, люби Свою женщину и Своих близких людей, заботься о Своем мире. Все остальное — это просто ожидания других людей в отношении тебя. Самодостаточность — это мужество оставаться Собой и следовать Своему пути.

5. Будь максимально искренним. Иначе, чем больше ты пытаешься казаться, тем сильнее в тебе страх, что кто-то обнаружит, что ты на самом деле не такой. Зачем тебе такой напряг? Самодостаточность — это стремление быть, а не казаться.

6. Подлинная самодостаточность – это когда над тобой никто не имеет власти, и ты не даешь ему на это право. Ключевое слово здесь именно «право». Подумай над этим.

7. Чтобы не зависеть от мнений и оценок, нужно самому принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Это значит, что нужно осознавать и чувствовать свое право на свою индивидуальность. Хорошо, конечно, если ты хочешь что-то в себе изменить и работаешь над этим. Но делай это, исходя из своих собственных желаний и ориентиров, а не для того, чтобы кому-то угодить, понравиться, стать «хорошим», не быть для кого-то «плохим» и прочей пурги. Самодостаточный человек — это не тот, кто считает себя совершенством, и не тот, кто совершенствуется из-за страха быть плохим. Быть самодостаточным — значит стремится совершенствоваться ради самореализации и самораскрытия.

8. Никогда ничего не требуй от других (если только это не твои подчиненные). Попросить — можешь. Потребовать — нет. Требуй только от себя. Тогда у тебя не будет ни обид, ни претензий к другим. Невозможно представить самодостаточного человека, испытывающего обиды и претензии.

9. Исходи из учета своих интересов. Тот, кто постоянно поступает в ущерб своим интересам, не будет уважаем в любом кругу, тем более женщиной.

10. Уметь слушать и слышать женщину — это не то же самое, что «слушаться». «Слушаться» можно маму, а свою женщину нужно вести туда, куда ты считаешь лучшим для вас двоих, с учетом ее желаний. В наше время часто женщины, забыв свою природу, стремятся навязать свою волю мужчине. Но при этом именно к такому мужчине они быстро теряют интерес. Быть самодостаточным мужчиной — значит быть мужчиной, рядом с которым женщина чувствует себя защищенной и может расслабиться.

11. Не стремись доказать другим. Доказывай только себе, если надо. Самодостаточность — это приоритет внутренних ориентиров над внешними.

Развитие мужских качеств

индивидуальная коучинг-программа

Александр Печерский в социальных сетях:

Самодостаточность — Психологос

Фильм «Ток-шоу: Научите меня жить»

Мария Арбатова считает, что быть самодостаточным человеком — вполне достаточно.
скачать видео

Это тоже самодостаточный человек.

Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем она нужна, самодостаточность?

Самодостаточность — это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Самодостаточность — негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности — «Спасибо вам, я справляюсь сам». «Без вас обойдусь!» — лозунг самодостаточности.

Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может обойтись без мамы, чтобы утром себя покормить — это хозяйственная не самодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами — это психологическая не самодостаточность. Социальная самодостаточность — это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. Не самодостаточность — проблемное состояние, однако самодостаточность — не всегда благо. Самодостаточность тоже бывает здоровая и проблемная.

Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них — это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться — эта самодостаточность проблемная.

Самодостаточность — и состояние души, и наличие определенных жизненных умений. Самодостаточность имеет свои разнообразные грани и определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет.

Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, а если всерьез — жить на своей площади. Например, снимать квартиру.

Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Что совсем не означает «не слушать никого». Спросить — хорошо, выслушать разумные советы — полезно, но решу я сам. Это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих.

Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих для вас становятся не более чем обратной связью, и только. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно.

И, очень важный момент — отсутствие больных привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности. Это больные привязанности, и это — не самодостаточность.

Условие здоровой самодостаточности — отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек — не самодостаточный человек, или его самодостаточность приобретает черты изолированности, черты убегания от жизни.

Самодостаточность привлекает многих, но — каких многих? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться, что для него и значит: стать человеком самодостаточным. См.→

Самодостаточность — это хорошо?

Самодостаточность нравится не всякая и не всем. Теневая сторона самодостаточности — отдельность, изолированность от других. Если молодой человек учится самодостаточности, потому что не умеет жить среди людей, то едва ли такой уход в самодостаточность — лучший выход. Самодостаточность детей часто не нравится родителям, потому что дети уже могут спокойно их не слушать. Если родители бестолковы, то самодостаточность детей — замечательный выход. Если же родители мудры, а самодостаточные дети раньше времени перестают их слушать, — такая ситуация более спорная. Чем более уверен в себе самодостаточный человек, тем более он открыт умным подсказкам со стороны, тем более качественной оказывается его самодостаточность.

Как становиться самодостаточным человеком?

Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или тем более требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы.

Фильм «Москва слезам не верит»

Гоша жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил свою любимую женщину.
скачать видео

Перспективы развития: что там дальше, за самодостаточностью?

Всему свое время. На определенном этапе самодостаточность — признак взросления, признак качественного развития личности.

«Я умею по жизни стоять на своих ногах сам» — это достойно.

Но самодостаточность вовсе не верх развития личности, умение позаботиться о себе — только начало. Не застревайте на самодостаточности. Начинайте учиться думать о других, заботиться о других, учитесь дарить заботу окружающим людям.

Гоша из фильма «Москва слезам не верит» жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил любимую женщину. После этого он, возможно, в какой-то мере потерял свою самодостаточность, но приобрел любовь и новый смысл жизни. Чего и вам желаем.

Заинтересовавшимся рекомендуем упражнение «Если бы я любил», совсем заинтересованным — Университет практической психологии. И — успехов всем нам!

Что такое самодостаточность? — Блог Викиум

Очень много времени в своей жизни человек пребывает в обществе, создавая семью, выбирая круг общения, выстраивая отношения с коллегами. Семейные люди в некоторой степени зависимы друг от друга. Однако если человек способен обеспечить себя самостоятельно, это говорит о его самодостаточности.

Человеческая самодостаточность

Самодостаточная личность может полностью себя обеспечивать и не ущемлять даже в том случае, если рядом не окажется близких людей. Такие люди умеют организовывать быт, а также самостоятельно принимают решения. Благодаря этим качествам таких людей можно назвать независимыми.

Понятие и определение в психологии

В области психологии самодостаточность рассматривается в трех направлениях:

Бытовая самодостаточность подразумевает приспособленность человека к повседневной жизни.
Социальная подразумевает успешных в работе людей, которым удалось занять значимое положение в обществе.
Психологическая самодостаточность доступна людям, которые не боятся остаться одни и всегда могут найти для себя интересное занятие.

Социально самодостаточная личность достигает высот в карьере. Это может быть как продвижение по карьерной лестнице, так и построение собственного бизнеса. Такие люди не всегда занимают высшие должности. Они просто могут быть отличными специалистами, которые профессионально владеют информацией и отлично выполняют свою работу.

Понятие хозяйственной самодостаточности разнообразно. Молодые девушки и дамы в возрасте не всегда могут проявить самостоятельность в данной сфере, так как прибить полку или отремонтировать капающий кран под силу далеко не каждой леди.

Значение психологической самодостаточности подразумевает полную независимость человека от чужого мнения. Часто из-за мнения окружающих люди стесняются делать то, что им хочется. Самодостаточный же человек не обращает внимание на мнение других и живет по своим правилам.

Качества самодостаточного человека

Некоторые сравнивают самодостаточность с эгоизмом, но это мнение является ошибочным. Самодостаточные женщины видят в своем мужчине партнера и друга, а не кормильца. Они способны самостоятельно решить свои проблемы, а в отношениях ценят душу человека.

Самодостаточные мужчины обычно проявляют спокойствие и сдержанность. Такие представители сильного пола не позволяют оскорблять женщин. В отношениях самодостаточный мужчина всячески будет поддерживать свою половинку, однако, сделает все, чтобы она могла себя самостоятельно реализовать.

Как добиться самодостаточности?

Детей нельзя отнести к самодостаточным личностям, так как они нуждаются в помощи и опеке со стороны взрослых. По мере взросления ребенок становится более самостоятельным, при этом дети с тяжелой судьбой обычно взрослеют раньше.

Уделять время своему развитию можно постоянно, занимаясь изучением иностранных языков, читая книги, пробуя свои силы в новых профессиях. Только человек, который действительно заинтересован в своем саморазвитии сможет стать самодостаточным. При этом необходимо уделять время не только физическому развитию, но и духовному. Самодостаточные люди занимаются спортом, читают книги, владеют иностранными языками, являются успешными в работе и личной жизни, а также никогда не перекладывают ответственность на других. Развивать самодостаточность поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram — wikium

Путь становления самодостаточного мужчины

Самодостаточный человек это тот, кто, ничего не ожидая и не требуя от других, живёт самостоятельно, реагирует на все вызовы жизни повзрослому и отвечает за себя сам.

Чтобы стать самодостаточным человеком, необходимо:

Научиться обслуживать самого себя

Самодостаточный человек все деньги зарабатывает сам и сам же решает все возникающие финансовые проблемы, и особенно это не составит труда для людей умных.

Научиться заботиться о собственном теле

Самодостаточный человек никогда не забывает о собственной внешности и систематически поддерживает себя в хорошей физической форме, придерживаясь здорового образа жизни и тем самым внушая доверие окружающим.

Создать круг общения из интересных людей

Самодостаточный человек стремится к саморазвитию, а потому предпочитает пустым разговорам общение с умными людьми. Так становится возможным сделать свою речь богаче, живее, а вместе с тем овладеть бесценным искусством говорить красиво.

Научиться существовать в одиночестве

Одним из главных атрибутов самодостаточного человека неизменно является способность к самостоятельной жизни и возможность заниматься излюбленным делом. Одиночество так же имеет полезный эффект для психики человека — позволяет отдохнуть и собраться с мыслями, очистить сознание от всего лишнего.

Научиться принимать самостоятельные решения

Самодостаточный человек не привык полагаться на других людей, он старается полагаться на собственные знания и жизненный опыт, благодаря чему не только способен принимать верные по своему усмотрению решения, но и имеет дополнительный стимул и путь к саморазвитию — новый опыт.

Научиться ставить перед собой конкретные цели

Самодостаточный человек точно знает, чего хочет от жизни, и ставит перед собой цели, которые считает своим долгом выполнить. И пусть в силу и с учётом некоторых внешних обстоятельств эти цели будут переживать некоторые изменения, в любом случае жизнь любого человека без цели в жизни никогда не станет полноценной.

Так кто же такой самодостаточный мужчина?

Самодостаточным мужчиной может считаться только тот, кто способен вести полноценное существование даже довольствуясь сугубо обществом самого себя. А потому мужчина, претендующий на самодостаточность, должен быть занят не только в прибыльной, но и в приносящей удовольствие профессии, и должен иметь увлечение, благодаря которому всегда будет знать, чем себя занять. Но всё это не будет достижимо, если мужчина не будет обладать такими свойствами характера, как способность легко переносить одиночество, самостоятельность и ответственность, уверенность в себе, целеустремлённость. Может даже иметь в своей душе немного эгоизма, ведь думая только о других людях, и ни разу о себе, ему никогда не удастся добиться тех высоких целей, который самодостаточный мужчина себе ставит и которых должен добиться.

Развив в себе все вышеперечисленные качества, мужчина точно будет иметь шанс стать не только самодостаточным, но и добиться реального успеха в жизни, но перед этим необходимо проделать два упражнения:

Первое упражнение:

Для этого хотя бы на один день необходимо полностью самоизолироваться от окружающего мира, отключив телефон, телевизор и социальные сети, и просто всё это время провести наедине с собственными мыслями. Если возникнут затруднения, если настанет непреодолимое ощущение скуки, то это верный признак того, что претенденту самодостаточным человеком не стать, так как у человека самодостаточного есть как минимум какое-то увлечение, ибо ставит своей целью провести время с пользой.

Второе упражнение:

Здесь потребуется представить себя в ситуации, когда претендент не сумеет получить помощь ни от кого, кроме себя самого — переезд на работу или учёбу в другую страну, например. Необходимо максимально реалистично представить себе такую ситуацию, полностью в неё погрузиться, в мельчайших деталях представить, как предстоит принимать важные решения и решать проблемы, которые могут возникнуть. В случае, если мысли о чём-то подобном претендента ничуть не пугают, то это верный признак того, что он готов стать самодостаточным.

Самодостаточный мужчина — это не только деньги и самостоятельность, так как эти два блага на деле составляют только половину всего образа. Другую половину составляют уникальные духовные качества, которые в себе может развить любой, кто будет усердно работать над собой.

Самодостаточный мужчина в отношениях с женщиной

Самодостаточные мужчины – нужна ли таким семья?

Умение управлять своей жизнью позволяет самодостаточному мужчине не особенно заботиться о том, что о нем скажут окружающие. У него есть собственное мнение обо всем, в том числе и о друзьях или сослуживцах. Они не любят сплетен, никогда не передают другим того, что сказал кто-то третий, и без всякого страха спорят с начальством. Если жена попытается заявить, что мама осуждает какой-то поступок, это может привести не только к разрыву с родителями, но и к распаду семьи.

Мужчина этого склада никогда не станет объяснять, почему он сделал то и не сделал этого. Он поступает так, как считает правильным, а окружающие должны либо принимать это, либо могут убираться на все четыре стороны. Спорить обычно бесполезно, оправдываться такой мужчина не будет. Он и себе-то никогда ничего не доказывает, потому что сознает свою правоту. Основания для этого у него есть: как правило, такие мужчины ничего не делают спонтанно и хорошо обдумывают то, что им предстоит совершить.

У самодостаточного мужчины есть несколько великолепных качеств. Он великодушен и добр, он не стремится самоутвердиться за счет других, не мелочен и не злопамятен. Он считает себя выше этого. По сути, так оно и есть. Желания окружающих он выполняет довольно часто просто потому, что ему приятно доставлять радость другим.

Не стоит пытаться манипулировать таким мужчиной. Во-первых, это невозможно. Подобные попытки он видит сразу и пресекает на корню. Во-вторых, он не желает превращаться в вашего раба и никогда не сделает даже крошечного шажка, дающего вам возможность ограничить его свободу.
[2]

Семья такому мужчине нужна, но лишь при соблюдении некоторых условий. Он — глава, и женщина не должна претендовать на его место. Семья в любом случае второстепенна, она не должна мешать делу, которому мужчина решил посвятить свою жизнь. Такому мужчине нельзя ставить условия вроде «я или наука». Разумеется, он предпочтет науку, а заодно найдет и партнершу, которая не будет ставить его перед подобным выбором. Но он с радостью согласится на долговременные отношения с женщиной, готовой принять его таким, какой он есть, и жить по его законам. Женщины довольно часто на это соглашаются, потому что чувствуют себя спокойно и уверенно.

Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины

Я выбираю себя и умею самостоятельно принимать решения

Только мы сами знаем, что лучше для нас. Мы интуитивно чувствуем, когда предаем себя и свои ценности, но иногда боимся об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения. Иногда мы настолько боимся потерять что-либо – мужчину, работу, одобрение окружающих, что готовы предавать себя. Сначала в мелочах, потом и в более важных вопросах. Требуется внутренняя сила и храбрость, чтобы сказать о том, что важно для вас. И быть готовой к тому, что если человек не готов услышать и принять ваши ценности, то он может уйти. Однако парадокс в том, что именно честность с собой и с другими создает более близкие и искренние отношения.

Мое настроение и состояние не зависят от окружающих

Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе – любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы не чувствуете себя в гармонии с собой. Нас больше всего ранит то, что резонирует с нашими запретами себе поступать подобным образом или наоборот, непринятием этих качеств в себе. Поэтому прежде чем обрушивать на других упреки или лить слезы, разберитесь с собой: почему вы так реагируете. На какую любимую мозоль вам все время наступают? С нами происходит лишь то, чему мы позволяем происходить. Как только мы разбираемся с собой, все начинает поразительным образом меняться. Чем более независимыми мы становимся, тем меньше нас провоцируют и раздражают.

Я занимаюсь тем, что мне нравится

Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена, и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело. Ее глаза горят, ее переполняет страсть к жизни, ее мысли заняты не только им. И это опять же про смелость быть самой собой и следовать за своими желаниями. А если любимое занятие дает еще и прекрасный доход, то тогда мужчина понимает, что ты выбираешь его не потому, что гонишься за его деньгами, а потому что он тебе интересен как личность.

У меня есть свои интересы, увлечения, дела, которые я не готова бросить ради мужчины

Есть такая красивая метафора: когда две капли сливаются в одну, они растворяются друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет. Наша увлеченность любимым хобби, спортом, личностным развитием позволяет нам сохранить индивидуальность и уникальность, не становясь тенью мужчины, а наоборот, открывая ему новые грани жизни. Важно находить баланс: не бросать все ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а все остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.

У меня есть свой круг общения, друзья и поклонники

Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной. Круг друзей и поклонников сохраняет свежесть восприятия, обмен новой информацией, знаниями, а также ощущение того, что ты интересна многим людям и мужчинам в том числе. Важно, что вы лишь общаетесь и флиртуете с другими мужчинами, но ни в коем случае не изменяете своему любимому, так как это разрушает близость. Интерес других мужчин держит в тонусе не только вас, но и вашего мужчину, который понимает, что находится в конкурентной борьбе , и не факт, что пальма первенства всегда останется за ним. Это придает отношениям легкую непредсказуемость и в тоже время делает их крепче.

Я не раскрываю все свои тайны и проблемы

Умение о чем-то умолчать также усиливает интерес и желание узнать вас поглубже. Когда женщина слишком откровенно делится подробностями своей жизни – своими болячками и проблемами, теряется флер загадочности и романтизма. В такие моменты мужчина начинает чувствовать себя патологоанатомом, перед которым выворачивают все внутренности. Неудивительно, что после этого исчезает не только сексуальное влечение, но и просто желание общаться. Ощущение, что рядом с вами чужой человек, даже если вы вместе живете с ним уже лет двадцать, не дает вам распускаться. Да и сама мысль о том, что у вас есть маленькие тайны, будоражит и возбуждает.

Я не позволяю пренебрегать собой, унижать и не уважать себя

Иногда мы путаем принятие с попустительством. Принятие – это когда мы понимаем, что у каждого свой путь и свои проявления, уважаем человека на глубоком уровне, но в тоже время не позволяем ему нарушать наши границы. Четкие правила, что для вас приемлемо, а что вы не потерпите никогда, заставляют прислушиваться к вам и уважать ваши ценности. Важно об этом говорить и договариваться, не обвиняя, но твердо заявляя о своей позиции и принципах, чувствах и ожиданиях в действительно важных для вас вопросах.

Я ухоженная, хорошо одета, образованна

Самодостаточная женщина знает себе цену и вкладывает в себя время и деньги. То, как мы относимся к себе, насколько мы себя ценим, определяет и то, как другие относятся к нам и ценят нас. Когда женщина забывает о себе, не развивается, не балует себя красивой одеждой и уходом за собой, мужчины – да и все окружающие – расценивают это как ее неуважение к себе и позволяют также относиться к ней. Но даже дело и не в том, что думают и как воспринимают нас мужчины, а то, что любовь к себе наполняет нас энергией, вдохновением и радостью!

Я не устраиваю истерики по любому поводу

Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции. Это не значит, что она всегда ровна и спокойна. Она может устроить истерику, когда внутри абсолютно спокойна и оставаться внешне спокойной, когда внутри бушует буря эмоций. Именно этот контраст и придает ей пикантности, а отношениям – остроты. Но ее выступления четко выверены и продуманны, и именно это наделяет их такой силой и делает запоминающимися. Когда же женщина слишком часто истерит, это лишь говорит о ее неуверенности в себе и внутренней распущенности.

Я выбираю самое лучшее и не соглашаюсь на меньшее

Самодостаточная женщина может позволить себе быть самой собой, отстаивать свои принципы, заниматься любимыми делами, общаться и жить полнокровной жизнью, не зацикливаясь на мужчине и при этом всегда находить для него время и дарить ему любовь, ничего не требуя взамен. Но при этом она может позволить себе выбирать самого лучшего для себя мужчину, осознавая свои достоинства и принимая свои недостатки, и зная, «что лучше быть одной, чем с кем попало быть». И одиночество не делает ее несчастной, а наоборот – позволяет оставаться в гармонии с собой, не растрачивая себя на ненужные отношения, встречи и дела. Выбирая лучшее, вы становитесь сильнее.

Самодостаточный мужчина

Самодостаточность – это способность человека чувствовать себя хорошо с самим собой. Ему не важно как о нем думают окружающие, не стремится получать одобрение от людей – он самоуверен и знает себе цену. Такой человек, безусловно, уважает мнение других, но при этом придерживается своего, его тяжело расстроить. Самодостаточный парень способен строить свою собственную жизнь своими силами, без какой-либо помощи, берет ответственность за неё, не перекладывая на других. Он не нуждается во внимании окружающих, так как способен это внимание уделять самому себе. Внимание окружающих для него не является источником самоутверждения. По-этому самодостаточный парень и не привязывается к людям.

Почему важно быть самодостаточным в любви?

Во-первых, самодостаточный парень не требует особого внимания от своей девушки, поскольку способен сам уделить его себе. В то же время он нацелен больше давать блага своей любимой и, в итоге, она отвечает ему взаимностью. Ведь что является одной из причин несчастной любви – парень делает что-то для своей девушки с корыстной целью. Самодостаточный мужчина делает свою женщину счастливой не требуя ничего взамен и получает удовольствие от самого процесса. Такие отношения никогда не разрушатся, никакая девушка не откажется от такого парня.

Во-вторых, самодостаточный человек не боится одиночества. Он может спокойно находиться один, ходить в кино, гулять по улице и ему не страшно, не грустно, он не чувствует себя глупо – ему хорошо. Но некоторые люди не правильно воспринимают этот пункт и думают, что самодостаточный – значит всегда занятой, совершенно не нуждающийся в людях. Нет, самодостаточный парень не отшельник, он выбирает общение и отношения с окружающими, но при этом не боится остаться один. Например, такая ситуация: парень предлагает девушке провести с ним время, но она отказывается. Поведение не самодостаточного парня: страдает из-за отказа, не знает чем себя занять и по-этому начинает уговаривать девушку (при этом не может понять и принять её позицию, проявляет свою эгоистичность и слабость, чем отталкивает девушку). Самодостаточный же парень спокойно принимает отказ, не устраивает скандала, потому что знает – ему не будет одиноко сегодня без этой девушки. Какого, по Вашему мнению, парня выберет девушка?

В-третьих, у самодостаточного парня отсутствуют больные привязанности, он не зависит от любви, способен прожить и без неё. Он не боится расставания и тем самым, как ни парадоксально, становится более привлекательным для девушек.

Как стать самодостаточным мужчиной?

Для начала необходимо всю свою любовь, заботу, нежность и внимание направлять на себя, на своё тело, лелеять и холить его, удовлетворять все потребности и нагружать физически. Чтобы стать самодостаточным парнем – нужно вести себя как самодостаточный человек, вжиться в роль. На этом этапе очень важно столкнуться с одиночеством. При первой же возможности старайтесь оставаться один. Так, столкнувшись со страхом одиночества и переборов его, Вы поймете, что нет в этом ничего страшного. Чем чаще будете оставаться наедине с самим собой – тем больше будете чувствовать себя комфортно и спокойно. Хорошо найти для себя любимое занятие, хобби, которым можно заняться в такие минуты.

Слушая советы других, всегда поступайте по-своему. Возьмите на себя ответственность за свои действия и поступки и не перекладывайте их на советчиков. При этом ни с кем не спорьте, а делайте так, как считаете нужным. Если Вас обидели – значит Вы сами о себе не хорошего мнения, обиду необходимо перерасти; не важно что о вас думают другие – важно то, что Вы сами о себе думаете. О себе и о других людях судите по поступкам, а не по словам. Разделяйте четко свои и чужие проблемы: если Вас что-то не устраивает – это Ваша проблема, если кого-то что-то в Вас не устраивает – это уже его проблема. Любите себя, любите окружающих – и окружающие ответят Вам взаимностью.

7 вещей, которые действительно нужны мужчинам в отношениях

Чувствовать себя героем

Маленьким мальчиком, беззащитным котёнком, цветочком, если хотите он достаточно побыл и со своей мамой, теперь он вырос и мечтает о том, чтобы быть сильным. Да, быть сильным для мужчины – это нормально, даже невзирая на потребность в нытье, жалобах на жизнь, тут болит, там болит, температура 36,9, спасите-помогите. Поверьте — это исключения, всё остальное время мужчине нужно быть уверенным, что вы им восхищаетесь и трепещете. Потому что если вы не трепещете, то, простите, зачем вы нужны (нет, это не мы так думаем, это жизнь так подсказывает)? Так что время от времени не забывайте сообщать своему возлюбленному, что он самый умный, самый смелый, каменная стена, железный кулак или любые другие эпитеты, в которые мужчина поверит. Даже если он знает, что он сильный, какой в этом толк, когда в этом сомневаетесь вы?

Отношения без обид

Он не закрывает зубную пасту, разбрасывает вещи и никогда, никогда не моет за собой посуду! И вот, пожалуйста, вы уже успели обидеться, накричать на него или даже расплакаться. Напрасно. Во-первых, как бы абсурдно это ни звучало, чаще всего мужчина не понимает, на что именно вы обиделись и, скорее всего, считает, что вы злитесь, потому что он весь целиком у вас очень неудачный. А, как известно, от осознания собственной неполноценности можно даже заболеть (читайте также: «6 признаков, что вам нравится быть несчастной (и как с этим бороться)»). Во-вторых, мужчины не выносят слёз на физическом уровне. Не делайте своему избраннику плохо. И не забудьте – мелочи он упускает из виду не потому, что решил насолить вам, а потому, что мужчина, в отличие от женщины, отвечает за глобальный мир, и до малой планеты, куда входят бытовые неурядицы, ему просто нет дела. Согласитесь, пусть лучше контролирует большой. Вам же будет спокойнее.

Не оставаться в неведении

Все мужчины уверены — каждая женщина хочет замуж, а если она не хочет замуж конкретно за него – значит, она собирается замуж за другого. И так во всём – мужчина должен знать всё, что находится в пределах его понимания, и даже больше. Кстати, это совершенно не значит, что вам потребуется рассказывать всё как на духу. Говорите о главном, не скрывайте своих чувств, мужчины горазды выдумывать куда лучше нас. Пары растут и становятся сильнее, преодолевая невзгоды вместе. Знайте, что каждый раз, когда вы что-то недоговариваете, то строите стены внутри священного пространства отношений.

Иметь собственную жизнь

Личное пространство нужно практически всем самодостаточным людям. Это нормально. Иметь возможность отправиться в бар с друзьями без прицепленной к руке жены, расслабиться вечером в пятницу в пустой комнате, не будучи вынужденным снова и снова решать, в какой цвет покрасить стены, и просто, в конце концов, побыть одному. В этом, поверьте, нет абсолютно ничего страшного.

К тому же личное пространство нужно и вам. Потому что, если у вас нет ничего своего, то ваши отношения стоят на одной ноге. Не бойтесь заводить друзей, перестаньте душить своего возлюбленного в объятиях (читайте также: «14 женских страгегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).

Обратная сторона «я герой», потому что иногда даже королям нужна поддержка. Кстати, это совсем не значит, что нужно за него принимать решения, рушить всё вокруг и возводить заново, иногда достаточно просто подержать за руку, поверьте, это помогает. Мужчина хочет слышать от женщины: «Милый, я не могу выразить словами, как я ценю то, что ты делаешь для меня и детей». Ведь действительно, чтобы он ни делал, каких бы вершин ни достигал, всё это он делает исключительно для вас и, может быть, лишь отчасти для себя. Но ему одному нужно гораздо меньше. Поддерживайте своего избранника, и результат не заставит себя долго ждать.

Для мужчины залог любви женщины – её верность. Если женщина любит, она верна – она не может представить себя с кем-то другим, потому что этот другой ей просто не нужен. И если мы случайную измену, которая «по пьяни», которая «ничего не значит, так получилось» можем простить, то для мужчины это удар ниже пояса. Представители сильного пола, как бы они себя не позиционировали, по натуре собственники, а значит хуже, чем делить с кем-то «своё», для них и быть не может. Будьте преданной своему мужчине, и он ответит вам тем же, да что и говорить – он ради вас горы свернёт.

Эта истина стара как мир. Можно очень хорошо готовить, можно прекрасно выглядеть, но если в паре нет секса — значит, собственно, и пары тоже нет. Если только это не сознательный и обоюдный выбор (читайте также: «Асексуальность: как живут те, кто не хочет секса».)

Как стать самодостаточным мужчиной

Кто такой самодостаточный человек? Это тот, кто ничего не ждет, а уж тем более не требует от других. Это тот, кто старается жить самостоятельно, вести себя по-взрослому, не перекладывать ответственность на других.

Первый шаг — обслуживать самого себя

Необходимо самостоятельно научиться зарабатывать деньги, чтобы решить все проблемы, которые возникают на жизненном пути (разумеется, если они связаны с финансами). Если вы — человек умный, то, безусловно, сможете добиться своего.

Забота о собственном теле

Ни в коем случае не забывайте о собственном внешнем виде, о красоте и здоровье своего тела. Старайтесь вести здоровый образ жизни. Здоровый и ухоженный человек внушает доверие окружающим.

Общайтесь с интересными людьми

Часто так случается, что знакомые и приятели человека тянут его вниз — на свой уровень. Постарайтесь если не полностью изменить, то хотя бы скорректировать круг общения. Говорите с интересными людьми на полезные темы. Старайтесь не впутываться в пустые разговоры — вы не только потратите свое время, но и понизите интеллектуальный уровень. Старайтесь разнообразить свою речь, сделать ее более живой, ведь красиво говорить — настоящее искусство.

Будьте готовы к одиночеству

Попробуйте провести некоторое время в одиночестве, если вы испытываете перед ним страх. Человеку очень нужно общение, но также важно понять, что быть одиноким не страшно. Просто нужно уметь жить самостоятельно и заниматься любимыми делами. Пробыть некоторое время в изоляции от общества — словно посидеть на диете. Мозг как бы очищается, из него выметается все лишнее и ненужное, остаются только полезные навыки, происходят лишь изменения в лучшую сторону.

Принимайте решения самостоятельно

Выработайте привычку никого не спрашивать, когда принимаете решение. Не стоит полагаться на других людей. У каждого свой жизненный опыт, свой багаж знаний и навыков. Каждый человек по-разному воспринимает ситуацию. Постарайтесь рассмотреть все «за» и «против» и принять верное решение.

Обрисуйте свои цели

Обозначьте четкие цели на год, неделю или месяц. Распланируйте свою жизнь. План может колебаться, в него могут вносить корректировки различные обстоятельства, но поставленные цели в итоге выполнить нужно. У человека без цели жизнь неполноценна.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что самодостаточный мужчина — это такой человек, которому для полноценной жизни достаточно будет лишь собственного общества.

Вещи, без которых не может быть самодостаточности

Для того, чтобы быть самодостаточным мужчиной необходимо:

Иметь профессию, приносящую не только стабильный доход, но и удовольствие;
Иметь хобби или любимое увлечение, благодаря которому вы не будете постоянно думать, чем бы себя занять;
Иметь некоторые качества характера; они могут быть как врожденными, так и приобретенными с помощью исправления собственных недостатков.

Какие качества отличают такого мужчину?

Он легко может переносить одиночество, страха остаться одному нет. Есть очень социальные люди, они не могут быть одни долгое время. Если вы к таким относитесь, постарайтесь это исправить.
Такой человек самостоятелен, понимает, что ответственен за все поступки, которые он совершает, за каждый свой выбор.
Самодостаточность — это и уверенность в себе. Вы должны быть способны достичь своих целей без посторонней помощи.
Целеустремленность помогает человеку добиться много. Это важное качество, без которого сложно добиться успеха в жизни.
В самодостаточном человеке часто присутствует и толика эгоизма, ведь часто приходится думать, в первую очередь, не о других, а о себе.
Частое пребывание в одиночестве может отодвинуть проблемы окружающего мира на задний план, из этого рождается отчужденность, оторванность от людей.

Постарайтесь развить в себе вышеперечисленные качества, и, возможно, в скором времени добьетесь успеха.
[3]

Несколько тестов

В первую очередь поймите, сможете ли вы стать самодостаточным человеком. Для этого можно пройти два теста.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Тест первый — выключите телевизор, телефон, социальные сети. Ни с кем не общайтесь. Проведите целый день в одиночестве, один на один с собой. Прислушайтесь к своим мыслям.

Если вам сразу становится скучно, нечем себя занять, то вряд ли получится стать самодостаточным мужчиной. Ведь если человек не зависит от других, значит, у него есть какое-то увлечение, не дающее ему скучать. Такому человеку не придется «убивать» время, он будет проводить каждую минуту с пользой.

Тест второй. В основе этого теста тоже лежит попытка на время остаться одному. Сядьте и представьте, что через некоторое время вам нужно уехать учиться либо работать в абсолютно незнакомую страну.

Постарайтесь максимально детально представить такую ситуацию. погрузиться в нее. Придумайте место будущей работы или учебы. Мысленно посмотрите на свой приезд, на номер в отеле либо съемную квартиру, представьте поиски работы, общение с интересными новыми людьми, место будущей работы.

В такой ситуации вы не сможете ни от кого, кроме себя, получить помощь. Вам придется самому принимать важные решения. Если мысли о таком будущем не пугают, то у вас точно все получится!

Internal Server Error

The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

Please contact the server administrator at [email protected] to inform them of the time this error occurred, and the actions you performed just before this error.

More information about this error may be available in the server error log.

Additionally, a 503 Service Unavailable error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

Кто такая самодостаточная женщина? Эффективные способы развить в себе независимость

Понятие самодостаточности очень разностороннее и раньше ассоциировалось только с мужчинами. Сейчас же все больше женщин носят это гордое звание. Но что это значит в психологии, в чем это выражается и как развить в себе это свойство?

Что такое самодостаточность?

Разберемся, самодостаточная — это какая девушка? Слово складывает из «достаточно» и «сам». Отсюда смысл: человеку достаточно самого себя. Для всего — жизни, счастья, достижения целей.

Выделяют несколько видов самодостаточности:

То есть человек может быть, например, самодостаточным в сфере финансов, но требующим поддержки в быту.

Когда женщина во всем зависела от мужчины, это было редким явлением. Но сейчас у девушек есть все возможности жить, как хочется. Следовательно, количество самодостаточных дам растет.

Самодостаточность проявляется в характере и поведении. Это всегда видно со стороны.

Пять признаков женской самодостаточности:

Отношение к браку. Самодостаточная женщина – это в первую очередь целостная личность. Ей хорошо в одиночестве, но если она счастлива с мужчиной, то просто будет этим наслаждаться. Не смущает и отсутствие штампа в паспорте, полноценная личность по умолчанию довольна собой.
Количество друзей и близость с ними. Другие люди не нужны для самоутверждения, их оценка не изменит отношение к себе. Но это не означает, что не может быть близких друзей.
Умение занять себя и правильно использовать свободное время. Множество интересов позволяют любую минуту потратить с пользой: от саморазвития до ухода за телом.
Стиль поведения в коллективе на работе. Здесь самодостаточность проявляется в игнорировании сплетен, посиделок с обязательным «промыванием косточек» другим. Ей не интересно, кто, где и с кем живет. Но когда спросят, она всегда поможет дельным советом.
Умение распоряжаться деньгами. Самодостаточная леди в состоянии грамотно организовать свою жизнь во всех сферах, включая финансы. Покупки рациональны и полезны, сумма денег в кошельке всегда известна. Финансовые запасы семьи тоже под контролем — без деспотизма, но с вниманием.

Самодостаточная женщина всегда держит семейный бюджет под контролем

Как стать независимой девушкой?

Представляем десять советов от известного психолога Ларисы Ренар, которые помогут достичь самодостаточности.

Самостоятельно принимать решения

Нужно набраться храбрости, чтобы озвучить свое видение ситуации, свои потребности. Если ваш любимый человек не готов это принять, то скорее всего вам просто не по пути. Парадоксальность ситуации в том, что по-настоящему близкие отношения только укрепятся после таких искренних разговоров.

Настроение не зависит от окружающих

Целостность личности проявляется в том, как внешние факторы влияют на ее настроение. Будь то неожиданная пробка на дороге, критика или мужа. Любая мелочь способна вывести человека из себя, если в нем нет гармонии. Подумайте, откуда такая реакция?

Это не окружающие виноваты, а какие-то внутренние блоки и комплексы. Больше всего способно нас ранить то, что находится в резонансе с нашими запретами поступать определенным образом, неприятие каких-то качеств в себе. Как только человек понимает себя, все начинает чудесным образом меняться. С нами может произойти лишь то, что мы впускаем в свою жизнь.

Заниматься тем, что нравится

Занятие любимым делом делает женщину вдохновленной и сияющей. Увлеченность дает приток энергии. Это видят все, это как магнит притягивает противоположный пол. Если увлечение еще и доход хороший приносит, то это убеждает мужчину в вашем интересе именно к нему, а не его деньгам.

Интересы и хобби

Это дает чувство ценности своей личности, оставляет постоянно интересной в глазах мужчины. Поэтому не нужно бросать свои увлечения ради мужчины, будьте собой и познавайте мир своими способами.

Мерилин Аткинсон, известный психолог, считает, что паре достаточно проводить в неделю вместе 12 часов. А остальное время посвящать личным увлечениям. Это оградит от монотонности и скуки.

Занимаясь любимым хобби, можно расслабиться от бытовых проблем

Друзья и поклонники

Если женщина на какой-то период ограничивается только семейными проблемами и общением с мужем, то она становиться скучной, даже для себя — нет притока свежей энергии, мыслей и реакций. А регулярное общение с другими дает возможность взглянуть на мир по-новому, что-то узнать и пережить.

Если у женщины есть свой круг друзей или она нередко находится в обществе других мужчин, то это стимулирует отношения с партнером. С одной стороны он понимает, что не единственный в мире, есть конкуренты. А с другой — она же его выбрала и это чувствуется острее. Главное не переборщить в общении с другими. Легкого флирта для подстегивания чувств достаточно, но изменять любимому не нужно, это разрушает отношения.

Сохранять таинственность

Помните: “В каждой женщине должна быть загадка!”. Мужчина по сути своей – охотник. Его инстинкт нужно поддерживать. Если он знает о вас все, то и охотится не на что, не интересно. А иногда и неприятно, если женщина посвящает его во все самые интимные моменты своей жизни. Поэтому будьте хоть в чем-то таинственны и загадочны.

Не пренебрегать собой

Нужно защищать свои личные границы несмотря на любовь к другому человеку. Установите четкие правила, что для вас приемлемо, а что – нет. Озвучивайте их твердо, но без обвинений. Люди разные и чего-то они могут изначально не понимать.

Скажите конкретно, чего вы хотите от поведения партнера. Ясное определение ценностей и потребностей заставляет других прислушиваться, проявлять уважение.

Внутренняя гармония

Опять же: внутренняя гармония и целостность сделает вас неуязвимой к внешним факторам. Отсюда спокойствие, самоконтроль и хладнокровие. Самодостаточная женщина может устроить истерику, но это будет спланированный акт: внутренне она останется спокойной. Если же мудрая женщина расстроена, то внешне она этого как раз не покажет — неумение управлять эмоциями говорят о неуверенности.

Выбирать самое лучшее и не соглашаться на меньшее

Самодостаточная женщина может быть счастлива без мужчины. У нее есть свои увлечения, интересы, любимое дело. Поэтому, если она выбирает мужчину, то самого лучшего. Ему она будет дарить себя в лучших своих проявлениях безвозмездно. Такая леди слишком любит и ценит себя, чтобы распыляться на недостойных и не ценящих ее субъектов.

Теперь вы понимаете, что такое самодостаточность и как стать самодостаточной женщиной. Любите себя и цените свои интересы.

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной!

Очень часто влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что к конечном итоге она приходит к разочарованию и краху всем её надеждам.
Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Когда женщины читают советы как быть мудрой, женственной, то не редко эти советы как “ножом по сердцу”.
Женщина чувствует возмущение почему это все я должна делать?
“Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?”.
Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины.
У них есть глубокая убеждённость в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат «ноль.»

Согласна, если все время быть на работе, то не долго и здоровье подорвать.
Если вы начав жить с мужчиной, начинаете сильно через себя перешагивать, то это и приводит к обидам, усталости и разочаровнию. Этого делать не надо.
Как только женщина начинает что то делать ради мужчины, ради отношений, то она подспудно всегда ждёт благодарности или по крайней мере ответного шага от мужчины.
Когда ответных шагов не поступает, то новая волна обиды и злости накрывает женщину.
И женщина бессознательно начинает мстить мужчине за свои обиды, при чем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым мужским местам.
Например, у мужчины начинают расстраиваться дела, он начинает что то терять, попадать в какие то неприятные ситуации.
Женщина не выстраивает планов мести, но в её природе влиять на пространство и её мысли и обиды начинают формировать не хорошее пространство в котором и оказывается мужчина.
Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

Если мужчина, с которым вы живете вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать. Тогда вопрос: “А почему вы продолжаете быть с таким человеком?”.
Любовь там, где есть обоюдное желание строить и что-то делать друг для друга.
Я думаю ни одна книга не учит женщину забыть о себе и посвятить себя только желаниям мужчины. Тем более авторы подобных книг в основном женщины.

Счастливая женщина — это прежде всего самодостаточная женщина, которая может жить одна, которая может обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним.
Если вы живете одни и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы.
Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то это тоже очень далеко от счастливой жизни.
Счастье — это когда жизнь с мужчиной в “принципе” не отличается от жизни одной, но вносит много внутренних ощущений, красок, переживаний, которых невозможно получить и почувствовать находясь одной.

Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете свою форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одной теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличии мужчины в вашей жизни.
Получается вы это делаете для него, а не для себя.
Если вы убираетесь, готовите с мужчиной, а одна питаетесь сосисками и в доме “шага негде ступнуть”, то спрашивается, как же вы сами относитесь к себе?
Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос почему вы так быстро и легко изменяете самой себе?
Почему так получается, что с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется при чем не в лучшую сторону?
[1]

Почему так прочно сидит убеждение если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания?

Почему с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя в отношениях?

Никогда не забывайте себя и не теряйте себя в отношениях с мужчиной.

Самое главное для женщины не потерять себя в любви и всегда чувствовать внутри себя стержень, но не металлический и не гнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.
Очень часто я слышу от своих пациентов, что после расставания с мужчиной у них начинали делать идти в гору, они становились успешными и многое у таких женщин начинало получаться… но после расставания.

Создается впечатление, что женщина всю свою энергию направляет на мужчину, как будто они не умеют перераспределять энергию, они или в любви, или в бизнесе.

А почему нельзя быть успешной и быть в любви?
Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой и подрезают им крылья?
Почему перед женщиной часто стоит выбор карьера или мужчина?
Такие женщины не могут обрести счастье не в отношениях и любви, ни в одиночестве и карьере.
По большому счету их не устраивает ни один из вариантов.
Этот конфликт настолько глубок и вытеснен, что очень часто женщина не понимает его наличие у себя и не осознавая, делает вещи, которые её сшибают то в одну , то в другую сторону.
Выход из этой ситуации только в одном, суметь сместить этот конфликт к середине и уметь быть и в отношениях, и заниматься своими делами.
Научиться не терять себя в отношениях, вот какую самую большую задачу должны решить для себя многие женщины.
Этот конфликт глубок и корни его находятся в нашем детстве, решить его можно в результате длительной психотерапии.

Несколько жизненных советов:Как не потерять себя в отношениях с мужчинами.

1. Всегда чувствуйте свои цели и свои желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего же вы хотите на самом деле.
Если вам что-то не хочется делать или у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отказаться вам от своей цели и переключиться на его желания.
Например, женщина хочет устроиться на работу. Мужчина хочет, чтоб она сидела дома. Она заявляет ему о своем желании. Он выслушав приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то приятное. И женщина на какое-то время забывает о своем желании.
Она предпочитает сиюминутную выгоду своим настоящим желаниям и потребностям.

Когда маленький ребенок сильно расстроен, что мама ушла куда то, ему предлагают конфетку, он увлекается конфетой и забывает про то, что плакал о маме.
Быстрое переключение внимания – основное свойство детской психики.
Взрослые же люди помнят и знают свои цели и идут к ним медленно и настойчиво.
Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров.
Когда женщина хочет, что-то получить в результате разговора с мужчиной, то он может ловко перескакивать на другие темы, уводить разговор в сторону, делать вид что не слышал вопроса.
Не позволяйте ему увести вас от вашего намерения.
Если вы не будете переключаться, а будете мягко, но настойчиво возвращать его к теме вашего интереса, то вы получите то, что вы хотели.

3.Если мужчина просит вас принять какое-то решение не отвечайте сразу.
Всегда берите время подумать.
Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать.

4.Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Любовь и жалость у женщины стоят очень близко. Очень многие женщины испытывая жалость к мужчине принимают её за любовь.
Мужчина очень часто играет именно на этом чувстве. Не поддавайтесь этому.
4-ое задание Афродиты для Психеи было как раз про жалость.
Надо было спуститься в пещеру, набрать целительной мази.
“По дороге Психея будет видеть много людей, нуждающихся в ее помощи, они будут протягивать к ней свои руки и просить о помощи, но она должна помнить о своей цели и отвечать отказом. Если она не выдержит этого, то она навсегда останется в подземном царстве.”
Не поддавайтесь жалости. Вы конечно можете посочувствовать, но не позволяйте себя вовлечь в игру – “Жертва — Спасатель»… никакой вы не спасатель. Вы женщина и с вами должен быть нормальный мужчина, который в состоянии позаботится о себе сам.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов и обещаний.
Мужчина может усыпить женскую бдительность своими красивыми словами.
Помните ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ.
Кстати очень часто именно брачные “интернетные” аферисты пользуются этими знаниями о женской психологии.
Они будут писать красивые письма со словами о том какой вы ангел посланный богом ему, именно о такой женщине он мечтал всю свою жизнь. Он будет вовлекать вас в отношения, раскручивать на чувства, а потом у него что-то случается, или он неизлечимо болен, или еще что-то, вызывает жалость женщины и вот тут ему срочно нужны деньги.
И есть много женщин, которые становятся жертвами таких аферистов.
Если женщина сильно одержима целью выйти замуж, сохранить отношения, это конечно прекрасные желания, но если эта цель застилает разум и способность видеть реальность и объективно размышлять, то женщина вообще перестает замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины посетив ресторан или приняв подарок от мужчины сразу испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они сразу чувствуют себя обязанной этому мужчине, им бывает неловко принять этот дар, и они сразу стремятся отплатить. Многие женщины не любят эти ощущения и просто отказываются от этого и не принимают подарков, или оплачивают сами свой счет, как это принято на Западе.

Это другая крайность все той же самой неуверенности в себе.
Если мужчина сам проявляет инициативу пригласить, угостить, подарить, то не чувствуйте себя обязанной.
Умейте принимать все это как должное. Это он вас должен благодарить за столь приятную компанию какую вы ему составили.
Еще очень часто женщины западают на хорошие манеры мужчины. Встречая галантного обходительного мужчина, который дверь откроет, одеться поможет, то женщине тоже уже трудно отказывать мужчине.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Всегда помните о себе, всегда держите в фокусе свою цель и чего вы хотите в жизни.
Не теряйте себя в отношениях!
Имейте свои цели в жизни. Не забывайте, что жизнь многогранна и в ней много всего интересного.
Только если вы интересны сами себе, если вы понимаете своё предназначение в жизни и видите цель, только тогда вы будете управлять своей жизнью, Вы, а не обстоятельства.
Тогда вы никогда не потеряете себя в отношениях, а значит всегда будете интересны и своему мужчине и другим людям.
Только в этом случае ваша жизнь будет подобно бриллианту, переливаться всеми цветами радуги.

Источники

Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. — М.: Academia, 2011. — 192 c.
Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.
Павлов, И. Как найти время на общение с детьми. Книга для родителей и психологов / И. Павлов. — М.: Генезис, 2016. — 128 c.

Самодостаточный мужчина в отношениях с женщиной

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Самодостаточность. Самодостаточный человек

Что такое самодостаточность мужчины

Самодостаточность мужчины – что это? Это самостоятельность и независимость во всех аспектах жизни. Самодостаточный мужчина умеет зарабатывать деньги, в состоянии прокормить себя, поддерживать дома чистоту и создавать уют. Такие мужчины заняты саморазвитием и самообразованием, они имеют устойчивые увлечения и круг общения. Если их что-то не устраивает, то они незамедлительно меняют сложившиеся обстоятельства.

Виды самодостаточности

Психологи выделяют 3 основных вида самодостаточности:

Хозяйственная самодостаточность — отсутствие необходимости в посторонней помощи ведения быта, способность и желание самостоятельно кормить себя, одевать, поддерживать чистоту и порядок и т.д.
Психологическая самодостаточность — отсутствие необходимости в общении и взаимоотношениях с другими людьми.
Социальная самодостаточность — занятие человеком положения в обществе, которое его полностью устраивает.

Зачем нужна самодостаточность мужчине

Она нужна для того, чтобы мужчина стал успешным специалистом и счастливым человеком. Самодостаточность – что это для мужчин? Основа всей жизни. Она помогает в следующем:

принимать сложные решения;
руководствоваться разумом и логикой, а не эмоциями;
быть последовательным и упорно двигаться к цели;
планировать и организовывать свою жизнь;
противостоять стрессам и трудностям;
продвигаться по карьерной лестнице;
выигрывать споры и противоречия, достойно выходить из конфликтов;
быть устойчивым к манипуляциям;
уметь защитить себя и близких, позаботиться о себе и о них;
совершать осознанные выборы и поступки;
быстро адаптироваться к меняющимся условиям жизни.

Как распознать самодостаточного человека в толпе?

Учиться чему-то всегда удобнее, имея перед глазами положительный пример. Вы сомневаетесь, есть ли в вашем окружении самодостаточные люди? Распознать их среди прочих не так уж и сложно. Самодостаточность полностью освобождает от потребности в одобрении окружающих. Обладающие данным качеством люди не стремятся кому-то понравиться и быть приятными. Они спокойны и довольны собой, а все особенности собственного характера и недостатки им известны.

Еще одна отличительная черта – реалистичная оценка себя и собственной жизни. Самодостаточный человек – это тот, кто живет здесь и сейчас, избегая лишних иллюзий. Самый простой тест на самодостаточность: спросите собеседника о том, счастлив ли он. Самодостаточность позволяет обрести внутреннюю гармонию и жить полной жизнью. И это вовсе не значит, что планы на будущее и цели отсутствуют. Самодостаточные люди умеют быть счастливыми, даже не добившись своего максимума и продолжая стремиться к исполнению мечтаний. Справедливости ради стоит заметить, что их успехи – это в большей степени результат кропотливого труда, а не мимолетной удачи или везения.

В чем проявляется самодостаточность у мужчин

Что значит словосочетание «самодостаточный мужчина»? Это означает сильный и уверенный в себе.

Самодостаточность выражается в следующем:

уважение к своим интересам и умение отстаивать свои взгляды;
уважение личных границ и мировоззрения других людей;
независимость от общественного мнения;
адекватное восприятие конструктивной критики и умение игнорировать деструктивные замечания;
любовь к себе и тотальное самопринятие, знание своих сильных и слабых сторон;
умение признавать свои ошибки и учиться на них;
самостоятельность;
наличие цели и смысла в жизни, следование им;
понимание своих эмоций, потребностей и желаний;
способность помогать и принимать помощь, но не злоупотреблять ни тем, ни другим;
отсутствие страхов, особенно страха одиночества.

Важно! Главное не путать самодостаточность с эгоизмом и гордыней. Самодостаточный мужчина всегда поступает так, как считает нужным, и делает то, что хочет он, а не то, что якобы надо делать. Он может заботиться о других, но для этого нужно заслужить его уважение.

Признаки самодостаточности

Способность получать удовольствие от себя и своей жизни – это еще одна из граней самодостаточности. Таким людям не требуется много денег или каких-то иных особых условий, чтоб стать счастливыми. Вам кажется, что оппонент слишком зол и циничен? Поздравляем, перед вами — самодостаточный человек. «Это какой?» — спросите вы. Ответ прост: тот, что в любой ситуации скажет именно то, что думает. Он никогда не будет приукрашивать горькую правду, но зато всегда поможет советом. Немало у таких людей хороших качеств. Они нечасто дают обещания, но всегда их держат и никогда не нарушают. Обидеть самодостаточного человека практически невозможно. Такие люди чувствуют свою силу и некоторое превосходство над окружающими. Поэтому их мало заботит мнение других и проявление агрессии или хамства.
Мы уже знаем, что значит самодостаточный человек. Однако успешными и умными мы зачастую считаем тех, кто усердно пытается создать себе такую репутацию. Так вот, важное отличие самодостаточных от тех, кто пытается такими казаться, – скромность. Люди этого типа гордятся собой и чувствуют себя значимыми и успешными, но им не нужна аналогичная оценка от окружающих.

Как стать самодостаточным мужчиной

Пошаговый план, как стать самодостаточным мужчиной (помните, что самодостаточным человек становится в течение всей свой жизни):

Определиться со смыслом и целью жизни, желаниями и потребностями. Составить пошаговый план самореализации. Если каких-то инструментов пока не достает, то необходимо составить план по их добыче, например, подумать, какие черты своего характера нужно разить или, наоборот, от чего нужно избавиться, чтобы достичь цели.
Установить личные границы, поработать над чувством самоуважения и самоценности.
Понять, кого вы видите рядом с собой и какие отношения готовы строить. Если нынешние отношения вас не устраивают, то подумайте, можно ли над этим работать (если да, то как) или проще выйти из них.
Будьте искренним с собой и другими, разрешите себе быть собой. О чем вы давно мечтали, что запрещали себе, чего на самом деле хотите?
Вспомните о своих правах и свободе, выйдите из-под чужого контроля.
Научитесь слушать и слышать, но никогда не жертвуйте собой. Однако это не значит, что нужно избегать компромиссов и взаимных уступок для достижения общих целей на работе или в личной жизни.
Научитесь брать ответственность за свою жизнь, не рассчитывать на других людей или на судьбу.
Обзаведитесь хобби и научитесь комфортно проводить время в уединении.

Важно! Самодостаточный мужчина не имеет психологических, материальных, физических проблем. Он живет настоящим и четко видит свое будущее.

Развитие самодостаточности

Развить качества самодостаточного человека можно, придерживаясь ряда советов:

Научиться простой реакции на критику, похвалу со стороны посторонних лиц.
Принимать собственное одиночество достойно. Относиться к этому времени как к важной ценности для своего личного пространства.
Научиться отстранять средства связи, развлечений, проводя время с собой наедине. Сюда можно отнести практику по отключению интернета, телевизора, прочих гаджетов.
Практиковать представление ситуаций, в которых человек остается без помощи родственников, друзей. Уметь относиться к подобным случаям легко, спокойно. Таким образом можно развить качества волевого, независимого человека.
Воссоздавать в памяти положительные ощущения, искать способы достижения подобного состояния без помощи посторонних лиц, находясь в полном одиночестве.
Научиться анализировать собственное окружение. Исключить из круга общения людей, которые отнимают время, не давая ничего взамен.
Практиковать независимое принятие решений, не опираясь на помощь, советы посторонних лиц. Подобным образом можно развить привычку к самостоятельности и повысить уровень личной ответственности за принятое решение.
Анализировать свои положительные, отрицательные качества с точки зрения самостоятельности. Устанавливать цели, помогающие добиться независимости.
Изучать литературу по данному вопросу.
Начать думать и вести себя как взрослый человек. Сюда относится отсутствие излишних ожиданий от посторонних, надежды на помощь.
Самостоятельно обслуживать себя в бытовом смысле. Сюда относится приготовление пищи, уборка обеспечение денежными средствами.
Придерживаться здорового образа жизни, предполагающего физическую активность, здоровое питание. Это позволит сохранить силы, молодость, а также получать удовлетворение от жизни.
Уметь ставить цели, касающиеся различных промежутков времени. Это могут быть задачи на год, месяц, неделю. Главное – постараться делать что-нибудь для достижения цели ежедневно.

Обязательно почитайте:

Как развить харизму: эффективные упражнения, как повысить и выработать харизматичность

Не нужно относиться с фанатизмом к уровню собственной самодостаточности. Не обязательно становиться отшельником, пытаться свести общение с обществом к минимуму. Нужно научиться получать удовольствие от собственного общества, действие себе в ущерб недопустимо.

Бытовая самодостаточность

Бытовая самостоятельность наиболее проста в определении. Человек, обладающий данной чертой характера, способен в полной мере обеспечивать свои нужды.

Признаки бытовой самодостаточности:

способность обеспечить себя жильем;
умение приготовить пищу;
умение заработать денежные средства в нужном количестве;
умение убирать, содержать жилище в должном порядке;
умение организовывать собственное существование на бытовом уровне.

Самодостаточный с бытовой точки зрения индивид не нуждается в помощи посторонних при организации жизни.

Психологическая самодостаточность

Самодостаточный с бытовой точки зрения индивид не нуждается в помощи посторонних при организации жизни.
Признаки психологической самостоятельности:

Умение принимать решения, опираясь на собственное мнение. Человек прислушивается к советам посторонних, но они для него лишь рекомендация. Окончательное решение он принимает исходя из своих умозаключений и желаний.
Независимость от мнения посторонних людей. Характеризуется принятием ответственности за решения, отсутствием реакции на одобрение или порицание окружающих.
Умение ценить свое время и не давать другим садиться себе на шею. Выполнение чужих просьб, противных собственному мироощущению, человека счастливым не сделают. Самодостаточный человек опирается на свою личность в общении с посторонними. Их негативная реакция на отказ – их проблема.
Отсутствие болезненных привязанностей, например, к родителям, возлюбленным, супругам.

Одно из основных условий здоровой психологической самодостаточности – малое количество страхов, стойкое умение пересиливать их.

Социальная самодостаточность

Социальная самостоятельность проявляется, прежде всего, в успешности профессиональной деятельности человека, позиции, которую он занимает в обществе.

Человек должен получать удовольствие от своей деятельности, она должна вызывать интерес. Определенные успехи в профессии способны придать уверенности, обеспечить уважение в обществе.

Занятие же нелюбимым делом, постоянный безрезультатный поиск своего места в жизни создают гнетущую атмосферу пустоты в душе.

Обязательно почитайте:

Как стать общительным и интересным человеком, как развить уверенность в себе: 10 способов

Мои рекомендации

Поговорим о самодостаточности мужчины в отношениях с женщиной. В нашем обществе все еще живы установки о том, что муж должен зарабатывать, а жена – заниматься домом. Причем такое разграничение ролей сохраняется даже в том случае, если женщина тоже работает, а порой и зарабатывает больше своего партнера.

К сожалению, во многих семья детям прививают это с детства. Из-за этого молодые люди вырастают пассивными и инфантильными в бытовом плане. Они не имеют представления о ценах на продукты и о том, как приготовить сытный и полезный обед, они не хотят содержать дом в чистоте, они не отличаются психологической гибкостью. Воспитывая мальчиков именно таким образом, родители оказывают им медвежью услугу, лишают бытовой и психологической независимости. И мужчины, и женщины должны уметь справляться с домашними обязанностями, готовить, заботиться о себе. Это элемент самодостаточности.

Другая специфика воспитания во многих семья состоит в том, что мальчика приучают уступать девочкам, терпеть их манипуляции и слезы, извиняться просто так. Это тоже не правильно. У каждого человека должны быть личные границы, они не зависят от пола. Если девушка не права, то нужно донести до нее это, главное, выбирать социально приемлемые способы, а не слепо гнуть свою линию, превращаясь в тирана. При этом важно стараться взглянуть на проблему глазами девушки. Это и есть психологическая гибкость, уважение чужих интересов, без которых невозможно быть самодостаточным человеком.

Хорошо или плохо?

Все перечисленные выше качества самодостаточных людей положительны и позитивны. Но будьте внимательны: часто с самодостаточностью путают социофобию. Речь идет о состоянии, когда человек боится привязываться к другим людям. Зачастую данный страх вызван полученными в прошлом психологическими травмами. Боязнь привязанностей – нормальное состояние в первые месяцы после тяжелого расставания с любовным партнером или предательства друга. Но если оно сохраняется в течение длительного времени, можно говорить о социофобии. Запомните, самодостаточный человек не будет целенаправленно избегать общения, он не боится прекращения отношений с другими людьми.

От обычного человека к самодостаточной личности

Прочитав первую часть статьи, можно прийти к выводу, что самодостаточные люди — особенные, сродни инопланетянам. На самом же деле речь идет о совокупности личностных качеств и образа мышления. При желании стать самодостаточным может каждый, чаще к этому состоянию приходят люди в зрелом возрасте. Уже в старшей школе и высших учебных заведениях молодежь предпочитает делиться на определенные группы. Обычно это не просто дружеские компании, а некие неформальные кружки по интересам. Однако спустя некоторое время такие объединения и субкультуры надоедают, и человек отправляется искать себе новых единомышленников. В это время могут появиться новые интересы и предпочтения. Наш герой еще не знает, что означает самодостаточный человек, но уже все больше на него похож. И вот, набравшись мудрости, научившись не зависеть от других и получив необходимые знания, индивидуум может с легкостью найти свое место в жизни.
Разумеется, мы рассмотрели утрированный и простой пример формирования самодостаточности. На практике не всегда этот процесс проходит именно так.

Какие качества отличают такого мужчину?

Он легко может переносить одиночество, страха остаться одному нет. Есть очень социальные люди, они не могут быть одни долгое время. Если вы к таким относитесь, постарайтесь это исправить.
Такой человек самостоятелен, понимает, что ответственен за все поступки, которые он совершает, за каждый свой выбор.
Самодостаточность — это и уверенность в себе. Вы должны быть способны достичь своих целей без посторонней помощи.
Целеустремленность помогает человеку добиться много. Это важное качество, без которого сложно добиться успеха в жизни.
В самодостаточном человеке часто присутствует и толика эгоизма, ведь часто приходится думать, в первую очередь, не о других, а о себе.
Частое пребывание в одиночестве может отодвинуть проблемы окружающего мира на задний план, из этого рождается отчужденность, оторванность от людей.

Постарайтесь развить в себе вышеперечисленные качества, и, возможно, в скором времени добьетесь успеха.

Несколько тестов

В первую очередь поймите, сможете ли вы стать самодостаточным человеком. Для этого можно пройти два теста.

Тест первый

— выключите телевизор, телефон, социальные сети. Ни с кем не общайтесь. Проведите целый день в одиночестве, один на один с собой. Прислушайтесь к своим мыслям.

Тест второй

. В основе этого теста тоже лежит попытка на время остаться одному. Сядьте и представьте, что через некоторое время вам нужно уехать учиться либо работать в абсолютно незнакомую страну.

Плюсы самодостаточности

Каждому из нас самодостаточность принесет множество преимуществ. Это начало развития гармоничной и счастливой жизни. Кроме того, самодостаточным людям свойственно:

Обеспечивать себя всем необходимым;
Самостоятельно принимать решения;
Смотреть на мир своими глазами, а не взглядом окружающих;
Проявлять эрудицию и стойкость;
Не полагаться на других;
Иметь материальный достаток;
Развиваться и становиться лучше.

В обществе часто не принимают самодостаточных особ. Ведь ими тяжело управлять, так как они не поддаются воздействию стандартных социальных рычагов давления. Поэтому зависимые индивиды чувствуют дискомфорт.

Значение слова самодостаточность

Размышляя над понятием самодостаточности, можно представить уверенную в себе, сильную и привлекательную личность. Однако стоит различать моменты, когда она не нуждается в поддержке или избегает ее всеми силами. Ведь принимать помощь – не значит быть слабым.

Смысловое понятие самодостаточности довольно простое. Самодостаточность – это когда людям достаточно самих себя настолько, что их взаимодействие с обществом проходит в повседневной жизни без серьезного влияния со стороны.

Автаркия – это термин самодостаточности в «Википедии», который в переводе с греческого языка означает «развитие экономики страны с ориентацией на саму себя». Это значит, что независимо от ситуации она не будет ни на кого надеяться. Это термин применим к людям, обществу или системе.

Что влияет на уровень самодостаточности?

Самодостаточность не является врожденным качеством, также его нельзя приобрести единожды и окончательно. С течением жизни, становлением и прохождением различных кризисов человек обретает новые способности, навыки и взгляды на жизнь. Совершенные ошибки и анализ ситуаций добавляют опыт и формируют самостоятельность. Также немаловажную роль играет социальное окружение.

Чем больше человек берет на себя ответственности за происходящее в его жизни, тем больший уровень самодостаточности он приобретает. Важно следить за сохранением конструктивной направленности развития.

Также стоит помнить, что уровень проявленности данного качества может снижаться в момент переживания острых стрессов и после них. В такие периоды происходит временный личностный откат назад. Чем сильнее травма, тем дальше человека отбрасывает в детство. Вспомните, как после пережитой смерти близкого человека многие не могут выйти на работу или даже встать приготовить себе еду. Кто-то забывает менять одежду или совершать гигиенические процедуры.

Так действует не только негативный стресс, но и резкие позитивные изменения:

влюбленность снижает концентрацию внимания и делает человека неспособным решать прежние задачи;
материнство сужает круг интересов;
сборы в долгожданную поездку могут привести к ощущению полной беспомощности перед выбором билетов.

Все эти случаи требуют помощи со стороны, несмотря на то, что раньше человек спокойно мог решить возникшие проблемы самостоятельно. Единственная разница в том, что зрелые личности, обладающие высоким уровнем самодостаточности, после переживания дестабилизирующих событий не только восстанавливаются, но и приобретают новый опыт. Он помогает им становиться еще устойчивее в последующих ситуациях.

В это же время те, кто не умел самостоятельно переживать трудности, могут окончательно сломаться или остаться на сниженном стрессовом уровне. В таком состоянии удобнее, тратится меньше энергии.

Самодостаточность

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[15-04-05]

Самодостаточность

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: О каком человеке можно сказать «он самодостаточен»? О том, кто живет в гармонии с самим собой, и потому особенно привлекателен для окружающих и вызывает невольную зависть; или об эгоисте, которому никто не нужен, и который не способен согреть ни одно живое существо? Самодостаточность — качество, к которому стоит стремиться, или которого стоит опасаться? Об этом сегодняшний разговор, в котором участвуют тренер-психолог, писатель Екатерина Михайлова и психолог Борис Новодержкин. Для того, чтобы убедиться в том, сколь разный смысл люди вкладывают в понятие «самодостаточность», и сколь по-разному они относятся к этому явлению, давайте послушаем опрос москвичей, подготовленный нашим корреспондентом Михаилом Саленковым. — Я считаю, что в наше время это хорошо, именно в наше время. В условиях мегаполиса, когда люди, в общем, иногда испытывают ощущение одиночества, нужно иметь что-то такое… И поэтому даже ощущение того, что ты можешь справиться с любой бедой и с какими-то внутренними конфликтами, несмотря на какой-то кризис, думаю, что это очень важно. — Независимость, автономия, индивидуальность — это хорошо, наверное. К этому нужно стремиться. — Самодостаточность — это очень емкое понятие. Самодостаточность, я считаю, это когда человек не зависит от других, все способен сделать сам, я так думаю, когда ему не нужен кто-то рядом, что он может сам обойтись. Ну, не всегда, наверное, хорошо. Я считаю, что рядом кто-то должен быть. Себя считаю самодостаточной, да. — Конечно, это хорошо, когда самодостаточность — ну, когда во всем у тебя достаток — и в любви, и в счастье, и в богатстве, и в творчестве достаток. Я считаю, что это хорошо. — Ой! Ну, наверное, хорошо. Все-таки хоть люди себя немножко оценивают, что они могут сделать, что они уже сделали. Когда человек не имеет конкретной работы — какая тут самодостаточность?! Вот я, например, ее не имею. И вот я зарабатываю, как приходится. Так что лично я не самодостаточный человек. Ну, из-за всего это недостатка забываешь и обо всем остальном. В театры не ходим, книги почти не читаем, потому что некогда — зарабатываешь. Нет финансов — нет самодостаточности. — Затрудняюсь ответить. Я еще не пришел к этому. Для меня, что достаточно, что недостаточно… Хотелось бы, чтобы друзья были. Деньги — не самое главное. Духовное лучше, конечно, если бы было. Но это хорошо. — Самодостаточность — это когда человеку кажется, что он чего-то достиг уже до конца, и ему уже больше ничего не нужно. И это плохо, потому что человек должен развиваться, до самой смерти к чему-то стремиться. Мне кажется, самодостаточность — это, наверное, плохо. Значит, человек остановился в своем развитии. Ему достаточно того, что он сам имеет. Татьяна Ткачук: И сразу, вдогонку этому опросу мы примем первый звонок. Сергей Владимирович из Мытищ дозвонился до студии. Здравствуйте. Мы вас слушаем. Слушатель: Добрый день, Татьяна. Вот я себя считаю человеком самодостаточным, но в определенной области. То есть мне кажется, что самодостаточность не является качеством абсолютным во всех сферах. Понимаете? Человек может быть самодостаточным в одной или в нескольких сферах. Даже если он ушел, скажем, в скит куда-то, вообще ушел из общества, он же все равно не самодостаточен, потому что он зависим от природных условий и так далее. То есть говорить о самодостаточности в категориях абсолютных, мне кажется, не имеет смысла. Нужно говорить, во-первых, о самодостаточности с точки зрения определенной сферы человеческой жизни и деятельности. И, наверное, нужно отделять: самодостаточность — это не эгоизм. Самодостаточность, как здесь говорили в репортаже, — это не остановка развития, это совсем не то, это никакого отношения к этому не имеет. Самодостаточность — это то, что я в определенной области считаю себя самодостаточным. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей Владимирович. Поняли вас. Основная мысль вашего высказывания — то, что самодостаточность может быть в определенной области. Я сейчас обращусь к обоим своим экспертам. Мы проведем такой короткий блиц, как введение в программу, чтобы немножко разобраться все-таки в этом понятии, суть которого, на мой взгляд, содержится в самом строении слова: «достаточно себя». Помимо того, что достаточно себя, Екатерина, — может ли быть самодостаточность в определенной области? Екатерина Михайлова: Может. Татьяна Ткачук: Борис? Борис Новодержкин: Может. Но я хотел бы коротко, может быть, сразу на звонок отреагировать. Тема сегодняшнего эфира очень парадоксальная. И наш слушатель сказал: «Я считаю себя человеком самодостаточным». Сразу встает вопрос: достаточно ли этого мнения меня обо мне самом, или должно быть чье-то другое мнение? Когда человек говорит: «Я считаю себя самодостаточным», — тоже мы сталкиваемся с одним из парадоксов. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Самодостаточный человек — это тот, кому не скучно с собой, кто всегда знает, чем себя развлечь и занять, и кто способен без общества обойтись довольно длительное время? Екатерина, согласны? Екатерина Михайлова: Пожалуй, да. Но очень интересно — почему, как так вышло? Татьяна Ткачук: Об этом будем говорить дальше. Борис? Борис Новодержкин: И да, и нет. Вот здесь то, что говорили люди, у которых брали интервью на улице, — все зависит от ситуации конкретной. С чем это связано — надо разбираться. Татьяна Ткачук: Спасибо. Самодостаточный человек — это тот, кто значителен сам по себе, значителен без связки с окружающими, с любимыми и близкими людьми, да или нет? Екатерина? Екатерина Михайлова: Я бы сказала, что так не бывает. Татьяна Ткачук: Человек значителен сам по себе, без связки с окружающими, быть не может? Екатерина Михайлова: Без связки с окружающими, без диалога какого бы то ни было — что-то я относительно этой значительности сомневаюсь: Пожалуй, речь идет об аутисте, знаете ли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Борис? Борис Новодержкин: Самодостаточен настолько, чтобы иметь возможность быть в этой связке с окружающими и не бояться этой связки. Екатерина Михайлова: Да, соглашусь. Татьяна Ткачук: Спасибо. Это тот человек, который может смеяться сам над собой, легко позволяет это делать другим, потому что у него нет никаких комплексов? Екатерина? Екатерина Михайлова: Желательно, симпатично, но, на мой взгляд, из другой оперы. Татьяна Ткачук: Борис? Борис Новодержкин: Ну, смех — хорошая штука, и для самодостаточности тоже. Татьяна Ткачук: Связку видите? Борис Новодержкин: Да. Татьяна Ткачук: Спасибо. Это человек, который независим от кого бы то ни было? Екатерина? Екатерина Михайлова: Чем больше это декларируется, тем меньше этой самой самодостаточности, как мне кажется, на самом деле. Те люди, которые обладают этим магическим, мифическим и так далее свойством, как правило, не выступают с декларациями независимости. Это какое-то другое сообщение. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Борис? Борис Новодержкин: Самодостаточный человек может позволить себе быть зависимым от других. Татьяна Ткачук: Спасибо. Но вот, очень коротко мы вошли в тему. Я думаю, что любое из высказываний моих экспертов может быть оспорено нашими слушателями. Мы сейчас примем звонки. Петербург, Александр Добрый на линии. Здравствуйте. Мы слушаем вас. Слушатель: Здравствуйте. На мой взгляд, самодостаточность — это, по-моему, ложное понятие о жизни и о вещах, если говорить о человеке, а не о вечном двигателе, которого нет. Все течет и движется. Человек, человечество вечно чем-то не довольно. И это заставляет его двигаться вперед. Татьяна Ткачук: Александр, а что значит «ложное понятие»? Вы считаете, что оно не существует, нет такого понятия? Слушатель: Обманываются люди. Бывают в жизни периоды стабильности и удовлетворения самим собой. В этот момент можно отнести это к самодостаточности, но все это так относительно. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще один звонок из Петербурга, и тоже Александр у нас на линии. Примем сразу второй звонок следом. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. С цитаты хочу начать: «О, мой Бог! Я мог бы замкнуться в скорлупу моего ореха, если бы меня не мучили дурные сны. Гамлет». По поводу самодостаточности. Все-таки, действительно, второй Александр говорит, что понятие несколько размытое. Самодостаточность в плане ренессансного человека, вокруг которого и посредине мир, и вокруг которого мир вращается, или самодостаточность в виде аутизма? Мне бы хотелось вот какой аспект осветить. Мы все интегрированы в единое человеческое тело, поэтому даже если мы душевно как-то стараемся быть самодостаточными, то булки для большинства горожан или, во всяком случае, людей, живущих в цивилизации, растут на деревьях. Поэтому говорить о самодостаточности с точки зрения границы тела, а тело интегрировано в цивилизацию, просто бессмысленно. Поскольку попробует человек назваться самодостаточным… ну, не будь он даже Робинзоном, вот в мегаполисе жизнь самодостаточна в некой ауре, отстраненно. Ему потребуется врач, ему потребуются другие коммуникации, помощь и так дальше. Поэтому говорить о самодостаточности в этом аспекте просто бессмысленно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я поняла, о чем идет речь. И, пожалуйста, Екатерина. Насколько вы готовы связать понятие самодостаточности с потребностью, естественной и повседневной, человека в помощи того же врача, продавца в магазине? Екатерина Михайлова: Татьяна, я не вижу здесь противоречия. Я, пожалуй, соглашусь с Борисом в том, что самодостаточный человек как раз готов помощь и принимать, и оказывать, время от времени, разную, и готов быть в отношениях. И представление о таком, знаете ли, замороженном эгоисте, стоящем на пике какой-то ледяной горы, на мой взгляд, пожалуй, даже противоположно. Для меня самодостаточный человек — это, прежде всего, человек взрослый, который знает, где кончается он, и начинается другой, представляет как-то свои личные границы. И это человек, который как бы меру своей ответственности и авторство в отношении собственной жизни почувствовал, прожил. А сколько ему лет — это другой вопрос. И поэтому он как раз может вступать в отношения, но не «слипаться» полностью с кем-то другим. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И Борис, пожалуйста. Оба звонка, которые прозвучали, и ваша точка зрения? Борис Новодержкин: Вот я совершенно согласен тоже с Катей. Дело в том, что самодостаточность — это, скорее, некоторый процесс. В гештальт-терапии, которой я занимаюсь, есть понятие «контакта-ухода». Вот для того, чтобы вступить в контакт, нужно выйти из себя, нужно раскрыться, но потом нужно отойти и быть самим собой, быть самодостаточным, чтобы иметь возможность выбирать из этого окружающего мира то, что мне нужно, то, чтобы быть открытым. Вот такая парадоксальность. Еще добавлю. Вопрос в том, какое слово мы противопоставляем слову «самодостаточность», то есть в каком контексте мы его рассматриваем. Если мы скажем: человек самодостаточный или человек зависимый, — это будет один контекст. Если мы скажем: человек самодостаточный, человек открытый, — это будет совершенно другая ситуация. Так же как самодостаточность наша, с точки зрения воздуха, — это вдох и выдох. Я вдыхаю, останавливаюсь, происходит некая ассимиляция необходимых мне веществ, потом я выдыхаю. И в той степени, в которой этот ритм «вдоха-выдоха», этот ритм «контакта-ухода» работает нормально, в этом смысле мы можем говорить о самодостаточности в позитивном смысле слова. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Ольга из Москвы у нас на линии. Здравствуйте, Ольга. Слушатель: Добрый день. Вы знаете, мне кажется, что это близко к гордыне. И потом, мне кажется, что объективно определить себя самодостаточным трудно. Вот заметьте, если кто-то говорит: «Вы знаете, этот человек самодостаточный», — им со стороны виднее: они знают, чем человек занимается, в чем он реализуется. А вот вызывают у меня большие сомнения люди, которые о себе говорят: «Я самодостаточен». Мы не знаем, что у него в голове, мы не знаем, почему он так решил, какие у него духовные запросы. А что касается гештальт-терапии, всех этих техник, без духа, без связи с Господом, если мы не думаем, что, умерев, лопух на могиле вырастет, это приводит в тупик. Эти люди просто становятся какими-то зомби. И те, кто вне Бога живет и не чувствует его, даже на интуитивном уровне, это люди потерянные. И говорить: «Вот я сейчас вышел, я вошел», — это просто сводить человека с ума, это от беса. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Ольга. Мы обязательно прокомментируем ваш звонок. Я хочу привести одно письмо с сайта Радио Свобода. Написал его иеромонах Арсений. «Самодостаточность — синоним гордости. Тот, кто не нуждается в диалоге с другими, в общении на экзистенциальной глубине, — духовный мертвец. Мнящий себя самодостаточным подобен умирающему от жажды в пустыне, который вскрывает себе вены и пьет собственную кровь, этим лишь приближая свою кончину. Гордыня — это духовная смерть». На это письмо пришло много откликов на сайте. И я в свое время постараюсь процитировать часть из них. А пока я попрошу кого-то из своих гостей прокомментировать звонок Ольги и письмо иеромонаха Арсения. Кто готов? Борис, пожалуйста. Борис Новодержкин: Ну, поскольку возникла религиозная тематика, мне хотелось бы проиллюстрировать это противоречие, о котором я говорил, на примере известных слов «возлюби ближнего своего, как самого себя». Так для того, чтобы возлюбить другого, в первую очередь необходимо возлюбить себя. Если я себя ненавижу, то так же я буду и «любить» другого. Поэтому быть собой, знать себя, понимать себя, чувствовать себя важно в той же степени… даже не в той же степени, а это является необходимым условием для того, чтобы потом выходить в этот мир и входить в контакт то ли с другим человеком, то ли во время молитвы — с Богом. Принцип здесь один. И я совершенно согласен с тем, что вообще понятие самодостаточности — это понятие не для внутреннего пользования. Когда человек начинает рассуждать сам о своей самодостаточности (я говорил это еще в ответе на самый первый звонок), тут как раз возникает некоторая ловушка. Мы можем говорить об этом извне, но не изнутри. Кстати, это то же самое, что касается разных механизмов защиты, механизмов избегания контактов, о которых так много говорят психологи, это для психотерапевта. А когда человек начинает сам думать о том, насколько он самодостаточно устроен, какие механизмы психологической защиты он использует, тут опять мы попадаем в некоторую ловушку, в некоторый замкнутый круг. Для того чтобы судить о самодостаточности, нужен другой. Потому что если я сам сужу об этом, тогда это вот та самодостаточность — со знаком минус, когда мне не нужен другой человек, когда я отталкиваю этого другого человека, когда я защищаюсь таким образом, говоря: «Я самодостаточен. До свидания». И в этом, естественно, любой психолог, психотерапевт увидит действительно некоторую внутреннюю боль, некоторые внутренние проблемы — то, о чем мы уже говорили. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И, Екатерина, я думаю, что без оценочных категорий нам все равно сегодня эфир не провести. Это не тот случай, когда нам удастся их избежать. По-вашему, самодостаточный человек, не нуждающийся в других, способен сам помочь кому-то? Екатерина Михайлова: Да мы уж вроде поняли, что самодостаточный человек нуждается в других. Другое дело, как нуждается. Вот если это такая нужда-зависимость, когда «я не могу без другого человека, и пусть мне немедленно дадут помощь, тепло, контакт и все остальное», — это одно дело. А когда я признаю существование, я признаю интерес, я признаю цельность и возможность с этим другим человеком быть в контакте, если он того тоже пожелает, — это другая история совсем. Мне кажется все-таки, что это самое слово, которое уже не хочется лишний раз говорить, оно, скорее, слово-вопрос, чем слово-ответ. Это про ту самую границу между нашими мирами, которую все время нужно переустанавливать. Она не лежит где-то в одном и том же месте все время и с разными людьми… Татьяна Ткачук: Все время в процессе жизни, или все время в процессе общения с разными людьми? Екатерина Михайлова: Все время в процессе жизни, и все время в процессе общения с разными людьми, и в разных сферах моей жизни, или вашей жизни тоже. То есть это очень текучая материя, она ускользает. Поэтому про это так трудно рассуждать, собственно говоря. И мне кажется, что человек, который с этой загадочной сущностью как-то немножко хотя бы знаком, он, так или иначе, может быть, не в философских категориях, а на уровне ощущений все время задает себе вопрос о границах свободы, с одной стороны, и о границах зависимости, с другой стороны, о границах потребности в другом человеческом существе или в чем-то и ком-то еще. Вот это все время такое вопрошание, на которое нет всегда одинакового ответа. И я соглашусь, пожалуй, с тем, что человек, который о себе говорит «я самодостаточен», он что-то другое хочет сказать. Он хочет сказать «Ты мне не нужен сейчас, и я заявляю об этом вот в такой форме». Татьяна Ткачук: В открытую. Екатерина Михайлова: Да. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Москва, Игорь Петрович. Здравствуйте. Вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Я понимаю этот вопрос так. Если говорить о крайней границе — то это умение человека иметь всегда тонус, независимо от его состояния здоровья, то есть умение жить в условиях, когда, так сказать, тебе объективно не очень хорошо, вот умение находить тонус в жизни, в крайних его проявлениях. То есть умение жить одному, например, в лесу, и находить в этом смысл жизни, и вообще, независимо от людей. Это я имею в виду крайние моменты самодостаточности, когда нет вокруг тебя, около тебя тех людей, которые тебе помогали бы жить. Вот так я это понимаю. Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. И, Борис, было на сайте одно письмо, где задавался такой вопрос. А если человек в силу каких-то личных обстоятельств оказался одинок и в данный момент не готов по своим внутренним причинам выстраивать какую-то коммуникацию с новыми людьми, он самодостаточен или просто несчастен? Вот давайте свяжем эту постановку вопроса с тем тонусом и умением решать проблемы, о которых говорил нам Игорь Петрович. Борис Новодержкин: Вот здесь прозвучали слова «крайнее проявление» — вот мне нравится такой подход. Речь идет о том, что чем дальше я могу отойти, тем ближе я могу приблизиться, чем ближе я могу приблизиться, тем дальше я могу отойти. Если человек волею судеб поставлен объективно в некоторую ситуацию, когда он оказался одинок, то, глядя извне, мы можем говорить о том, что это проблема, мы можем сочувствовать этому человеку. Но, опять возвращаясь к тому, о чем мы уже говорили, это субъективная вещь, и это вопрос того, как человек сам, внутри себя переживает. Ведь бывают такие ситуации, когда это одиночество необходимо, и оно может использоваться совершенно по-разному. И если внешний, например, наблюдатель говорит: «Вот человек остался один», — это совершенно не означает, что это… правда, это уже другой термин. Термин «одиночество» и «самодостаточность» — это тоже новый поворот событий. Татьяна Ткачук: А мы об этом тоже поговорим. Спасибо, Борис. И я передаю микрофон Екатерине. Екатерина Михайлова: В молодые годы сплавлялись по одной реке в Новгородской области. Наплыли на брошенную деревню, где жила одна старушка, 12 лет она там жила одна, разбирая на дрова заборы бывших соседей. Мы долго с ней разговаривали. А мы стояли с палатками на красивом, сосновом берегу. И когда стали прощаться, она нас спрашивает: «Ой, ребятки, а вам там не страшно?». Татьяна Ткачук: Да, забавная история: «Самодостаточность помогает человеку перенести одиночество, но и обрекает его на то же одиночество», — пишет на сайт Дмитрий Георгиевич. «Это качество не имеет отношения ни к эгоизму, ни к пренебрежительному отношению к другим», — добавляет Татьяна из Москвы. И я хочу вернуться к опросу москвичей, который прозвучал в начале нашей программы. Одна из москвичек сказала: «Самодостаточный человек — это человек, который остановился в своем развитии». Борис, в какой-то степени, в какой-то мере ассоциируется ли у вас это качество, столь непростое, что мы уже полчаса о нем говорим, но пока картина не вырисовывается четкая, ассоциируется ли оно у вас с неким застоем, вот с таким состоянием, когда человек говорит: все, я достиг спокойствия, я достиг мира в душе, мне комфортно с самим собой, и, в общем, я уже ни к чему не стремлюсь? Борис Новодержкин: Ну, только в той степени, если добавить: уже и дышать не надо. И перестал дышать — и умер. Все, собственно, цели, все задачи выполнены. В этом плане, конечно, ассоциируется. Потому что жизнь — это всегда некоторое движение, это некоторое взаимодействие, это получение чего-то извне и отдача чего-то вовне. Если говорить о самодостаточности, как о самодостаточности камня… да и то, камень, как известно, капля точит — тоже какой-то процесс идет. Я с трудом могу себе представить такого человека, который жив и абсолютно самодостаточен. Не могу себе представить. Все равно что-то человеку нужно. Жизнь — это некоторый процесс. Если процесс остановился, тогда это смерть, но это не самодостаточность. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Москва, Александр на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день, Татьяна, Екатерина и Борис. У меня вопрос. Если бы иеромонах… он, конечно, еще не архимандрит, он не включился в разговор, то, может быть, он бы ответил на вопрос: монах, уходящий в затвор, он самодостаточен? Вот Серафим Саровский, он 20 лет с медведями общался. Ушел простым монахом, вернулся потом, в общем-то, и стал святым. Но, например, бомж, при его свободе, он самодостаточный ли? Вот попробуйте ответить. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо. Но иеромонах вам ответить не может — его нет в студии, а вот Екатерину Михайлову я попрошу прокомментировать звонок. Екатерина Михайлова: Да, вот прямо уж такие высокие сразу материи задали. Мы говорили уже, что не константа это, а это процесс. И что касается уходящих в затвор, или, возможно, садящихся писать книгу, или, возможно, медитирующих, или, возможно, нуждающихся в том, чтобы побыть в одиночестве и восстановить как-то самоощущение, прийти в себя, что называется, возникает три вопроса: насколько? зачем? и что там происходит внутри? Я полагаю, что ни один человек, который уходит в некоторую, временную изоляцию для того, чтобы подумать, прочувствовать или быть в диалоге с высшей силой или с какими-то аспектами самого себя, не является тем самым камнем, о котором Борис говорил. Там что-то происходит. Другое дело, что со стороны этого не видно. Может быть, и сам человек об этом не может сказать внятно. Он затем и уходит, чтобы что-то очень тонкое, очень тайное или очень нуждающееся в сосредоточении стало для него, по крайней мере, явным. Это потребность такая. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И раз мы вернулись к письму иеромонаха, я очень коротко зачитаю два письма с сайта. Одно от Михаэля, который пишет: «Самодостаточность — да. Самозначительность — нет. Иеромонах Арсений, к стыду своему (человек-то он, наверное, достаточно образованный) не сумел разобраться, где самодостаточность, а где самозначительность — корень чванства и гордыни чрезмерной». И второе письмо, от Галины Кличниковой из города Алма-Ата. Она пишет о том, что «на самом деле, если человек не обладает самодостаточностью, то вряд ли он добьется чего-либо в этой жизни. При этом вовсе необязательно самодостаточному человеку быть одиноким. Он может быть (и чаще всего так и случается) в центре внимания лиц противоположного пола, пользуется весом в обществе, и при этом остается одиноким в узком понимании этого слова, то есть не замужем, если речь идет о женщине или не женат, если говорить о мужчине. И это вовсе не гордыня, как утверждает отец Арсений, а свойство, которому многие могут только позавидовать. И иеромонах в том числе». И, Борис, сразу вопрос к вам. Вот чем, на ваш взгляд, так привлекательны для окружающих люди, живущие неким «натуральным хозяйством» внутри самих себя? Вот вырастившие какой-то садик, который вполне на определенном этапе жизни удовлетворяет их… садик, огородик, не знаю, кому что нужно. Ведь к этим людям тянет, как правило, тем больше, чем ярче эти люди дают понять, что они не нуждаются в близких отношениях. Борис Новодержкин: Есть такой анекдот. Встречаются двое знакомых, и один другого спрашивает: «Ты как, пьешь, наверное?». «Нет, не пью». «Куришь много?». «Нет, не курю». «Неужели наркотики?». «Нет, наркотиков не использую». «А как же ты тогда расслабляешься?». «Ты знаешь, я как-то особо и не напрягаюсь». Естественно, такие люди, они вызывают интерес, они возмущают, они привлекают. В чем секрет такого рода интереса и привлечения внимания других? Я думаю, в том, что такие люди погружают людей не самодостаточных в некое состояние неопределенности. Для человека очень важно понимать, что происходит, контролировать ситуацию и иметь некоторые понятные рычаги влияния на другого человека. Так вот, когда речь идет о том, что я сталкиваюсь с человеком самодостаточным, человеком свободным, мне не совсем понятно, каковы могут быть рычаги влияния на него, и тем самым я не знаю, как себя с ним вести — возникает та самая неопределенность, страх, связанный с этим, и интерес. Есть хорошее выражение: страшно интересно, — это такие вещи, которые идут рука об руку. Всегда привлекает неопределенность. Татьяна Ткачук: Борис, но ведь почему при этом не возникает желания отойти от этого человека подальше? Если я не понимаю, что это такое, что это за материя, если я чувствую, что человек выстраивает барьер, экран между нами, если он дает понять, и достаточно откровенно, что он не нуждается ни в ком, почему я — я, как абстрактное существо в данном случае — так стремлюсь преодолеть этот барьер, прорваться туда и встряхнуть этого человека за плечи и сказать: «Оглянись, тебе все-таки кто-то нужен»? Борис Новодержкин: Я сейчас говорил не о том человеке, который пытается произвести впечатление человека самодостаточного и оттолкнуть, а о том человеке, который на самом деле является самодостаточным. И наличие такого человека в этом мире нарушает мою картину мира. Если такое бывает, я не знаю, как с этим быть. Мне надо разобраться, мне надо спровоцировать, мне надо зацепить этого человека, чтобы вернуть опять картину мира, где я могу все контролировать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок. Петербург у нас на линии. Сергей, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я попросил бы присутствующих высказать свое мнение по следующему вопросу. Это перекликается с передачей, где опрашивали: почему сейчас в России в массовом порядке ностальгия по Советскому Союзу? Так вот, мне кажется, это возникает у людей не самодостаточных. Академик Сахаров, Лихачев, «отцы» американской демократии, авторы конституций были людьми самодостаточными. Ну а все остальные могут примыкать к тому или другому лагерю. Как вы считаете? Татьяна Ткачук: Я честно вам признаюсь, Сергей, не очень поняла связку двух тем: ностальгия по Советскому Союзу и тема самодостаточности, о которой мы говорим. Екатерина? Екатерина Михайлова: Вы знаете, если сделать шаг от политики — у нас все-таки не политическая программа, — заодно связать с предыдущим вопросом, вот это одновременно привлекательность и немножко тревога, страх даже, который вызывает самодостаточный человек, на мой взгляд, это сильно связано с тем, что очень многие люди воспринимают зависимость, как гораздо более распространенную модель, с которой они лучше знакомы. В частности, лучше знакомы в семье: я не могу без тебя, жить ради детей, — и так далее. И вот это существование человека, который как-то по-другому устроен, который может быть и теплым, который может быть и помогающим, и принимающим помощь, но который не «склеивается» с другим человеком намертво, не образует с ним общее кровообращение — это одновременно как благая весть про то, что можно быть вместе и не жрать друг друга, не питаться друг другом, и одновременно что-то очень пугающее. Потому что «если у него так, то как же у меня?». Татьяна Ткачук: Екатерина, вот вы сейчас заговорили о зависимости и независимости. Но посмотрите, что получается. Фактически с первых дней жизни человека, когда мы появляемся на свет, мир и окружающие начинают нам диктовать какие-то свои требования и условия. Сначала — это родители, потом — это детский сад, затем — школа, в общем, все эти этапы. А это своего рода давление, безусловно. И с первых дней нашей жизни мы начинаем выстраивать некие защитные механизмы, которые позволяют нам себя уберечь от того, чтобы вот эти нападения, это давление не причиняли нам такую боль. Самодостаточность, которая тщательно выращивается кем-то в собственной душе, самодостаточность как цель, к которой люди стремятся — может ли она явиться щитом, одним из способов защититься от этой зависимости — сначала от родителей, а потом и от окружающего мира? Екатерина Михайлова: Таня, я бы не представляла себе весь наш рост в мире исключительно как, знаете ли, оборону крепости от каких-то враждебных сил, которые нас прессуют и что-то нам диктуют. Вы представьте себе маленького ребенка, который с безумным интересом, обливаясь слюнями и вылупив глаза, строит чего-то там из кубиков, потом ломает, потом опять строит — и узнает, таким образом, очень много про кубики, про силу тяжести, про свои собственные лапки маленькие и так далее. Он находится в каких-то других немножко отношениях с миром, да и с родителями тоже все не так просто. Татьяна Ткачук: А в этот момент мама кричит: «Домой! Обедать!». Екатерина Михайлова: Мама может кричать «Домой!», а мама может сесть рядом и поиграть в кубики — мамы разные бывают. Да, такая тревожная идиотка, которая требует только питания вовремя, — это все-таки не единственный вариант мамы. Поэтому, на мой взгляд, самодостаточность как щит — это та самая дурнина демонстративная, гордыня, с которой человек говорит: «Вы мне все не интересны — у меня богатый внутренний мир». Как правило, это неправда. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Ленинградская область, Владимир Иванович на лини. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас, Таня, только что был очень интересный посыл. Да, нас всю жизнь давили, начиная с детского садика и заканчивая пенсией. Я десять лет назад вышел на пенсию. Умерли все мои мужчины-друзья, потому что у нас очень модно умирать до 60-ти, а я как-то сохранился, наверное, потому что не пил и не курил. Я всю жизнь прожил в центре Питера, а после 60-ти я совершенно сознательно уехал на берег Финского залива, подальше от Питера, подальше от людей. Но не из гордыни, а потому что просто хотелось сохранить… потому что в городе трудно жить, потому что много… Обычно из-за одиночества спиваются, делают всякие глупости — это один из вариантов несамодостаточности. А другая самодостаточность — пойти в любую библиотеку и подобрать книги. Мы в своей жизни так мало оставили ответов на те вопросы, которые нас окружали, окружают и будут окружать. Тут дело не в гордыне, а дело в том, что очень мало людей, которые тебя понимают. Татьяна Ткачук: Поняли вашу точку зрения. Немножко мне показалась примитивной постановка вопроса — противопоставление: либо пить, либо сходить в библиотеку и почитать книги. Хотя, в общем, идею того, что вы хотели сказать, я поняла. Я в интернете обнаружила стихотворение автора из Томска (у нас, кстати, обычно бывают звонки и из этого города тоже). Автор стихотворения — Рунка. И стихотворение это активно обсуждалось на многих сайтах. Очевидно, чем-то оно читателей интернета «зацепило». Я приведу вам фрагмент этого стихотворения: «Самодостаточность. Длинное слово. Хотя подразумевает полноту. Самопожертвование не есть самодостаточность, если не чувствуешь удовлетворения. Самодостаточность — это не питие в одиночестве. Но самодостаточность — это когда тебе никто не нужен, но все приходят. Приходят, чтобы не скрасить одиночество, ибо одиночества при самодостаточности быть не может. Самодостаточность — это когда круг замыкается по своему логическому пути. Когда каждое действие и минута наполнены смыслом и завершенностью. В самодостаточности нет места ожиданию, ибо оно пусто по сути своей и напрасная трата времени, сил, мыслей и душевной устойчивости. Я не самодостаточна». И вот две позиции читавших это стихотворение людей. Позиция первая: самодостаточность — это иллюзия тех, кому хочется выглядеть сильным, непоколебимым и всегда оставаться лидером; это эгоцентризм, когда человек позволяет войти в его мир только тогда, когда другой согласен играть по его правилам и войти этот мир на его условиях. И позиция вторая: самодостаточность, как способность человека жить, несмотря ни на что, находить внутри себя силы для разрешения любых сложных ситуаций, не вешать свои проблемы на других, это нормальная самооценка, когда люди тянутся к тебе, потому что твои глаза говорят: «У меня все в порядке!». Мы уже касались, пожалуй, всех аспектов того, о чем я сейчас говорила в эфире, и, тем не менее, я попрошу обоих своих гостей коротко сказать: какая позиция вам ближе? И что вы думаете о стихотворении, которое я зачитала в эфире? Екатерина? Екатерина Михайлова: Оно напоминает мне о том, что самодостаточность — это такое понятие… понятие-провокация, если угодно. Оно вызывает очень много страсти, в текстах, которые вы сегодня зачитывали, очень много страсти. Татьяна Ткачук: Я вас буквально на секунду прерву, чтобы сказать слушателям о том, чего они не могут увидеть, — Борис хлопает в ладоши в ответ на то, что слышит от Екатерины. Екатерина Михайлова:: И, может быть, в этом его и назначение, а вовсе не в том, чтобы иметь какие-то прямые интерпретации и ответы. Это понятие, которое провоцирует нас опять-таки задать вопрос: где кончаюсь я, а где начинаются другие люди, и зачем мы друг другу? И напоминает известное высказывание: «Если я не за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я?». Татьяна Ткачук: Замечательно. Борис, ваши мысли по поводу… Борис Новодержкин: Я уже аплодировал. И, действительно, то, о чем говорили чуть раньше, и тот, Татьяна, вопрос, который вы мне задавали: почему самодостаточные люди вызывают такой интерес? Вот они провоцируют этим. И в зависимости от того, какую позицию… является самодостаточным другой человек, вот этот слушатель или человек, который вступает в контакт с этим самодостаточным человеком, он его и называет то ли эгоистом, эгоцентристом, то ли, наоборот, человеком совершенно открытым. Но мне хотелось бы вернуться еще чуть раньше к тому звонку, когда вспомнили Советский Союз, вспомнили ностальгию, и потом говорили про детское воспитание. Знаете, я вот о чем подумал: что важно действительно, в какой ситуации общественной, в какой ситуации внешней живет человек… Вот как в армии, вот солдат в армии. Он самодостаточный или нет? Если вернуться к тому, что все-таки в советские времена все было прописано. Вот тогда, когда я не несу ответственности за свои внешние поступки, вроде бы все прописано. Одновременно вроде душа моя как бы в домике. И это позволяет мне быть внутренне духовно самодостаточным, поскольку какие-то решения, которые связаны с другими людьми, я лишен возможности принимать эти решения. И тогда все просто. Тогда возникает определенность и прописанность правил. Татьяна Ткачук: Сразу перебью, и вопрос Екатерине. Самодостаточность и принятие решений или не принятие решений — видите ли вы здесь прямую связку? Вот, на мой взгляд, два солдатика срочной службы могут быть совершенно разными. Один из них при этом может быть самодостаточным, другой — нет. А условия, в которых они находятся, и не принятие ими решений — абсолютно идентичны! Екатерина Михайлова: Я как-то представляю себе не солдатиков срочной службы, Бог уж с ними, а все-таки человека, который действительно задается вопросами о пределах, о границах своей ответственности. И он может принимать разные решения, и я бы сказала, что ему их принимать труднее, потому что он видит больше параметров, осознает, и потому, что он больше занят вопросом принятия последствий своего выбора, своих решений, и потому, что он считает это решение все-таки своим, и готов нести эту ответственность за эти последствия, поэтому ему труднее. И он вряд ли скажет: «Со мной так получилось». Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Борис? Борис Новодержкин: Я хотел бы добавить: и чем свободнее человек, чем больше этих вариантов выбора он видит, тем важнее ему отходить от ситуации, возвращаться к самому себе, чтобы понять действительно, где суть его выбора. Поэтому эта свобода и самодостаточность, и ответственность — эти все вещи непосредственно связанные. И опять вот эти полюса: чем больше решений я принимаю, чем больше я могу выходить во внешний мир, тем необходимее мне уходить внутрь себя, и чем дальше я ухожу, тем ближе я подхожу, и чем ближе я подхожу, тем дальше я ухожу. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Москва, Александра у нас на линии. Здравствуйте, Александра. Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, я постараюсь покороче. На мой взгляд, самодостаточность, она все-таки в первую очередь подразумевает достаточно высокий уровень образованности, как минимум. Потому что человек, у которого ничего нет внутри, самодостаточным быть не может. И мне кажется, что это не совсем связано с ограничением общения с внешним миром, потому что ограничение общения — это, скорее, медицинский термин и это аутизм. Но аутизм — это не самодостаточность, это немножко другое. Спасибо. Татьяна Ткачук: Согласна с вами абсолютно, Александра. Спасибо за вашу точку зрения. У меня к моим гостям короткий вопрос, простенький вопросик. Есть ли разница в понятии «самодостаточность» для мужчин и для женщин? Вот такое сильное стремление к любой независимости, прежде всего, конечно, к финансовой — мужское качество, и желание, и потребность ощущать себя любимой, желанной, слышать об этом — с другой стороны, как типично женское проявление сущности. Екатерина? Екатерина Михайлова: Ну, мы ведь здесь говорим не про то, как это на самом деле у реальных мужчин и женщин… Татьяна Ткачук: Нет, давайте все-таки про это. Екатерина Михайлова: Нет. Мы говорим про два мифа, а вы предлагаете их еще с третьим повязать. Да? Про миф традиционной мужской роли, миф традиционной женской роли и миф самодостаточности. Татьяна Ткачук: А вы вот за 30 секунд развейте все три мифа. Екатерина Михайлова: Вы знаете, я, с вашего позволения, возьмусь все-таки за женскую часть. Мне кажется, что для взрослой, современной женщины движение в сторону разумной, естественной, не демонстративной самодостаточности интересно именно тем, что оно все время заставляет ревизовать, переосмысливать вот эту самую традиционную модель: «Я чувствую, думаю и поступаю так потому, что действительно мне это нужно, я действительно этого хочу, или потому, что от меня этого ожидают? И если я нарушу эти ожидания, каковы будут для меня последствия? И если я их не нарушу, каковы будут для меня последствия?» И это очень любопытный процесс, который, как всякий исследовательский процесс, не имеет, знаете, правильного — неправильного ответа. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Тогда Бориса я попрошу, в свою очередь, о мужской самодостаточности несколько слов сказать. Борис Новодержкин: Разницы нет. Вот те мифы, о которых говорила Катя, — это один из способов бегства от ответственности, бегства от свободы, бегства от той самой самодостаточности. А способ такой: я могу сказать: «Вот мы, мужчины, такие. Я вел бы себя таким-то образом, если женщины были бы более самодостаточны или, наоборот, были бы более зависимыми, и, таким образом, я ставлю себя в зависимость от другого (и то, о чем я говорил раньше), таким образом, я как-то структурирую этот мир, делаю его понятным и контролируемым». Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И мы сейчас дадим слово Юрию Викторовичу из Московской области. Юрий Викторович, вы последний, кто прозвучит у нас в эфире. Пожалуйста, попытайтесь подытожить нашу сегодняшнюю программу. Слушатель: Здравствуйте, господа. В принципе, очень многое из того, что я хотел сказать, уже прозвучало в вашей программе. Я думаю, что когда человек рождается на этот свет, он обречен на какие-то контакты и на жизнь в каком-то сообществе. Невозможно отлучиться от всего. Но я считаю, что человек самодостаточный, он должен принимать свои решения, которые не только не вредят, а приносят пользу всем окружающим — государствам, людям — всему. Вот для меня лично в этом плане идеалом является Андрей Дмитриевич Сахаров. Татьяна Ткачук: Спасибо. К сожалению, время нашего эфира подошло к концу. Замечательное качество «самодостаточность», о котором мы сегодня столько говорили, на мой взгляд, опасно только одним: сохраняя свою внутреннюю, личную независимость от чужих чувств и желаний, человек может стать постепенно неспособным к проявлению этих чувств, потому что, любя, мы всегда привязываемся, а значит, становимся уязвимыми и ранимыми…

достаточно | Определение самодостаточности по Merriam-Webster

самодостаточный | \ ˌSelf-sə-ˈfi-shənt \

1 : способный поддерживать себя или себя без посторонней помощи : способный обеспечить собственные нужды самодостаточная ферма

Самодостаточность: важный аспект благополучия

Несколько месяцев назад я писал о пренебрежении — о том, почему люди так уязвимы для чувства неуважения и как воспринимаемое неуважение может вызвать сильную психологическую боль и даже привести к насилию в ответ.Типичные пренебрежения включают отсутствие приглашения на вечеринку, на которую собираются все, кого вы знаете; подвезли человека или накормили и не получили ответной благодарности; пропускается для повышения по службе.

Я упомянул, что чувство пренебрежения — причина большого количества тяжких преступлений, включая высокий процент убийств. Одна из причин, по которой алкоголь так тесно связан с преступностью, заключается в его эффекте «самораздуваемости»: он заставляет людей чувствовать себя более особенными и важными и, таким образом, повышает их чувствительность к пренебрежению.

Но даже без алкоголя исследования показывают связь между насильственными преступлениями и высоким чувством собственного достоинства. Хотя низкая самооценка часто ассоциируется с преступностью, люди с очень высокой самооценкой — вместе с низким мнением о других людях — могут быть нарциссичными, испытывать недостаток сочувствия и агрессивно реагировать на пренебрежение.

Это указывает на проблему с концепцией «самооценки», которую я хотел бы предложить в качестве возможного решения.

Никто не сомневается, что самооценка полезна, что люди с низкой самооценкой страдают от психологических трудностей и имеют тенденцию к борьбе в жизни, и что более высокая самооценка обычно приравнивается к большему психологическому здоровью.Однако это относится к самооценке только тогда, когда она безопасна и не зависит от постоянных заверений со стороны других. Это когда самооценка ненадежна — настолько хрупка, что ей легко угрожать — это может привести к насилию.

Это наводит меня на мысль, что необходимо рассмотреть еще один аспект личности, который подразумевается, но не полностью охвачен концепциями безопасного и ненадежного самоуважения. Это концепция самодостаточности.

Качества самодостаточности

Самодостаточность — это качество чувства защищенности и довольства собой, глубоко укоренившееся чувство внутренней целостности и стабильности.На поверхностном уровне это похоже на уверенную самооценку — это оценка себя как достойного и порядочного человека. Но это гораздо глубже, чем самооценка, поскольку это не только когнитивное, но и эмоциональное состояние, то есть чувство фундаментальной целостности и благополучия.

Вместо того, чтобы мыслить категориями высокого или низкого — как в случае с самооценкой — кажется более подходящим использовать термины «слабый» и «сильный» для обозначения самодостаточности. Людей с сильной самодостаточностью не слишком заботит мнение других людей о них.Обиды не так сильно влияют на них, потому что у них глубоко укоренилось чувство собственной значимости. И наоборот, похвала и порицание не слишком сильно влияют на них, так что они никогда не слишком увлекаются своей удачей или самомнением.

То же самое относится к негативным или позитивным жизненным событиям: люди с сильной самодостаточностью с меньшей вероятностью будут дестабилизированы ими. Это не означает, что они нечеловеческие монстры, которые не испытывают никаких эмоций, просто у них есть сильный внутренний центр тяжести, они могут стоически и философски относиться к негативным событиям и быстро оправляться.Их внутреннее чувство благополучия и полноты означает, что они более устойчивы к превратностям жизни.

Самодостаточность связана с определенными качествами. Самодостаточные люди обладают сильным внутренним локусом контроля. То есть у них есть способность и желание определять свой собственный курс, принимать собственные решения, вместо того, чтобы их жизненный выбор был сделан другими. Они доверяют своим инстинктам и готовы идти своим путем, даже если это означает идти против ожиданий других и, таким образом, сталкиваться с непониманием и насмешками.

Самодостаточные люди аутентичны. Они, как правило, не играют ролей, не ведут себя нечестно или вводят в заблуждение, просто чтобы угодить. Их внутренняя стабильность и целостность означают, что для них не так важно получить одобрение или уважение со стороны других, поэтому они могут быть готовы рискнуть, что их не любят, если будут говорить правду. Если вы покажете им стихотворение или картину и спросите их: «Что вы думаете?», Будьте готовы к тому, что они дадут честную оценку. По сути, они не так заинтересованы в попытках произвести впечатление на других людей, поэтому они могут быть более искренними.

Самооценка Essential Reads

С точки зрения образа жизни самодостаточные люди довольны собственной компанией. Они могут быть социальными и общительными до нормальной степени, но они также любят одиночество. В то время как некоторым людям трудно вынести одиночество и тишину, и они используют отвлекающие факторы (например, Интернет или телевидение), чтобы их избегать, самодостаточные люди совершенно счастливы побыть наедине с собой. А из-за своей внутренней стабильности и целостности они с меньшей вероятностью будут искать компенсации в виде материальных благ и статуса.Они реже нуждаются в дорогом имуществе, чтобы чувствовать себя хорошо, или ищут славы или власти, чтобы почувствовать себя более значительными.

Эгоцентрическая самодостаточность

Однако, как и в случае с самооценкой, у самодостаточности есть потенциально отрицательные аспекты. Есть опасность, что самодостаточность может повлечь за собой отстранение от других. Некоторые самодостаточные люди могут стать настолько самоуверенными и замкнутыми, что будут вести себя эгоистично, не принимая во внимание потребности других.Это можно назвать отстраненной самодостаточностью или эгоцентрической самодостаточностью и противопоставить этому более здоровый способ вовлеченной самодостаточности, при котором человек испытывает сильное чувство связи с другими, сочувствие и ответственность.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что самодостаточность обычно не означает, что вы становитесь холодным и отстраненным. Исследования показали, что люди, страдающие депрессией, менее альтруистичны, чем другие, вероятно, потому, что они больше озабочены собой. А у самодостаточных людей обычно бывает наоборот.Поскольку они меньше озабочены заботами и тревогами, они более способны общаться с другими и с большей вероятностью отреагируют на свое горе.

Есть много других важных областей, которые можно было бы изучить дальше. Например, какие факторы определяют уровень самодостаточности человека? Почему у одних людей развивается слабая самодостаточность, а у других — сильная?

Похоже, что, как и в случае с самооценкой, есть сильная привязанность к детскому опыту. Люди, пережившие жестокое обращение и травмы в раннем детстве, скорее всего, будут иметь слабую самодостаточность.

Есть ли связь между самодостаточностью и возрастом? Наблюдения показывают, что пожилые люди более самодостаточны, чем молодые. У молодых людей чувство идентичности находится в процессе формирования и поэтому является хрупким. Вот почему у молодых людей часто возникает желание вступить в банды или следовать моде.

Я бы ни на минуту не стал называть концепцию самодостаточности новаторской или революционной. Он присутствует во многих великих духовных традициях мира, насчитывающих 2500 или более лет.Великий индуистский духовный текст, Бхагавад-Гита, описывает духовно пробужденного человека как «человека, не имеющего ни похвалы, ни порицания, чей ум устойчив и спокоен», а также «одинакового в удовольствии и боли; для кого золото, камни или земля едины, и то, что приятно или неприятно, оставляет его в мире ».

Однако я считаю, что эта концепция должна стать важной и в психологии и рассматриваться как необходимое условие общего благополучия. Самоуважение должно быть подобно дереву, глубоко укорененным в самодостаточности.В противном случае он будет хрупким и нестабильным.

Примечание. В настоящее время я тестирую анкету для самообеспечения, которой я поделюсь, когда она будет готова.

Самостоятельных мужчин больше подвержены риску суицидальных мыслей

Социальные представления о том, что значит быть мужчиной, меняются. И все же молодой человек 2017 года подрастает с врожденным желанием выглядеть стоическим и сильным. Он привык решать проблемы для себя, не желая показывать признаки слабости и не пускать сердце в рукав.

Под этим фасадом склонность брать на себя ответственность за свои собственные подвиги снижает вероятность обращения за помощью и делает его более уязвимым для мыслей о самоубийстве.

Самоубийство является причиной гибели австралийца в возрасте от 15 до 44 лет номер один.

Впервые австралийские исследователи связали то, что лежит в основе мужского стоицизма, с суицидальным мышлением.

Крупномасштабное эмпирическое исследование показало, что мужчины с сильным чувством уверенности в себе — чертой, традиционно связанной с мужским характером, — подвергаются большему риску покончить с собой.

«Конечно, существует множество мужественности, и мужчины рассматривают себя по-разному. Но справедливо сказать, что до сих пор существует традиционное, доминирующее представление о том, что значит быть мужчиной, и что значит полагаться на себя. «… склонный к риску», — сказала The Huffington Post Australia ведущий исследователь профессор Джейн Пиркис из Центра психического здоровья Мельбурнского университета.

«И это может подвергать мужчин риску».

В исследовании, опубликованном в журнале «Социальная психиатрия и психиатрическая эпидемиология», используются результаты австралийского лонгитюдного и финансируемого государством исследования мужского здоровья 16 000 мужчин и мальчиков в возрасте от 10 до 55 лет, которое началось в 2013–2014 годах.

Ведущий исследователь Пиркис десятилетиями изучает вопросы предотвращения самоубийств. Она также участвовала в съемках документального фильма ABC Man Up, посвященного исследованию мужского самоубийства в 2016 году, и сказала, что новые результаты проливают больше света на то, какую роль играют понятия мужественности.

«Отправной точкой для этого был высокий уровень самоубийств среди мужчин. Три четверти всех самоубийств совершаются мужчинами», — сказал Пиркис.

ABC

Ведущий и ведущий Гас Уорланд хотел начать разговор в Австралии с «Man Up» после того, как в 2006 году он покончил жизнь самоубийством своего лучшего друга Ангуса.

«Люди выдвигали всевозможные объяснения того, почему мужчины доминируют в статистике, но это довольно грубые объяснения — например, мужчины используют более жестокие методы или у мужчин больше шансов иметь проблемы с наркотиками и алкоголем. Мы хотели углубиться в подробности. и посмотреть, есть ли что-то более качественное в том, чтобы быть мужчиной, которое могло бы подвергать мужчин риску ».

Тасс Мусафериадис, независимый консультант по мужскому здоровью и бывший руководитель мужской программы в BeyondBlue, присоединилась к Пиркис в ее исследовании.

«Во многих отношениях чувство собственного достоинства мужчин может выступать в качестве барьера на пути обращения за помощью. В конечном счете, мы пытаемся достичь здесь раннего обращения за помощью, чтобы попытаться предотвратить депрессию, тревогу и самоубийство», — сказал Мусафериадис Huffpost Australia .

Очень важно знать, что это понимание может помочь нам подумать о том, как мы можем взаимодействовать с мужчинами, планировать и предоставлять целевые услуги. Tass Mousaferiadis

Исследователи проанализировали данные 14000 членов когорты «От десяти до мужчин», которым было предложено ответить на два отдельных вопросника — стандартизированный опрос «Здоровье пациентов» о суицидальном мышлении и «Перечень соответствия мужским нормам», который традиционно распаковывается. — соблюдал мужские нормы.

Среди 11 норм были отношение мужчин к работе, доминирование, готовность к риску, гетеросексуальные отношения, эмоциональный контроль, уверенность в себе и отношение к насилию. Вопросы о самообеспечении, связанные с обращением за помощью.

«Определенно не существует идеального инструмента для оценки мужественности. Однако самостоятельность была единственной нормой, которая выделялась — это была самая сильная корреляция», — сказал Пиркис.

Распаковка самодостаточности

Для Мусафериадиса самообеспеченность проистекает из того, что мужчины берут на себя роль «кормильца и деятеля».

«Это, вероятно, означает, что мужчина будет думать, что он может делать что-то самостоятельно. Он, вероятно, будет избегать взаимодействия с поставщиками медицинских услуг и другими общественными службами, потому что он захочет выстоять», — сказал Мусафериадис.

Это тоже противоречит интуиции, — объясняет Пиркис.

«Можно подумать, что уверенность в своих силах — это отличное качество, а в некоторых случаях она может быть позитивной и адаптивной. Это больше соответствует устойчивости», — сказал Пиркис.

«Если человек привык решать проблемы для себя и не хочет казаться слабым, имеет смысл, что если он плохо путешествует, он не протянет руку помощи.И это двойной удар: если вы привыкли решать проблемы, а затем оказались в положении, в котором не можете этого сделать, вы можете увидеть, как это будет действовать.

«Самодостаточность — это не только черта, присущая мужчинам в той или иной степени, но и женщинам тоже. Но опять же, типичный человек на улице приучен видеть в этом мужскую черту».

Изменение отношения

Когда Мусфериадис поделился своим исследованием со своей семьей, он получил острую, но слишком распространенную реакцию.

«Двое из моих братьев увидели это. Один из них сразу поделился этим, другой пришел ко мне и сказал, что знает о трех мужчинах, которые покончили жизнь самоубийством за последние пять недель. Один из них был старшим сыном его терапевта, 19 лет, один был личным другом 50 лет, а третий был коллегой по бизнесу в возрасте чуть более 60 лет. У последнего были серьезные финансовые проблемы, у среднего были разорванные отношения, и я ничего не знаю о молодом человеке.
«Он поблагодарил меня за разговор об этом. И он поделился своей заботой о других людях в своей жизни, задаваясь вопросом, думают ли они также о самоубийстве.
«Я сказал ему, что лучшее, что он может сделать, — это поговорить с ними. Если по какой-либо причине вы думаете, что кто-то подумывает о самоубийстве или кажется, что он делает это жестко, просто спросите. Это может быть достаточно, чтобы действовать как катализатор, чтобы прервать самоубийство «.

Аналогичный ответ составил Man Up.

Пиркис и ее команда завершили рандомизированное контрольное испытание, пригласив 167 мужчин посмотреть шоу и 167 мужчин посмотреть документальный фильм, не имеющий отношения к делу. Через месяц 84 процента мужчин, которые смотрели Man Up, сообщили о положительных изменениях, а 71 процент заявили, что они будут чувствовать себя более уверенно, обращаясь за помощью.

Пиркис твердо верит в использование подобных сообщений о предупреждении самоубийств среди населения.

«Это важно, потому что мы знаем, что мужчины с меньшей вероятностью обратятся за помощью. У вас не всегда будет возможность решить эту проблему в клинических условиях, потому что многие мужчины просто не могут этого сделать», — сказал Пиркис.

Но, конечно, проблема не ограничивается телешоу.

«Ситуация изменилась, и мальчики воспитываются по-разному и по-разному.Но если мы по-прежнему говорим им ужесточиться, я думаю, что общество обязано серьезно задуматься над этим ».

Переходные подходы к политике в области психического здоровья

Для Пиркиса и Мусафериадиса результаты предоставляют возможность рассмотреть существующие препятствия на пути обращения за помощью и способы более эффективного оказания адресных услуг в области психического здоровья мужчинам.

«Я думаю, что нам необходимо действовать на разных уровнях. Нам нужно больше понимать это, а это означает больше исследований.Нам также необходимо подумать о том, как мы взаимодействуем с мужчинами в различных местах, — сказал Мусафериадис.

У нас есть гораздо больше работы в этой сфере. Тот факт, что у нас нет мужского здоровья политика — это вакуум.Tass Mousaferiadis

«Когда мы разговариваем с поставщиками услуг, первое, что приходит на ум, — это предоставление услуг в гаражах или пабах. Хотя есть некоторые шаблонные подходы, которые применимы ко всем мужчинам, нам нужно подумать о подгруппах населения », — сказал Мусафериадис.

«Пожилые мужчины гораздо чаще используют нецифровые источники для сбора информации, тогда как молодые люди, вероятно, никогда не возьмут в руки лист бумаги».

Не менее важно иметь больше мужчин, оказывающих услуги — и в подходящее время.

«Оказание услуг в нерабочее время — это препятствие. Большинство мужчин не собираются приходить к своему работодателю по этому поводу — это демонстрация того, что что-то не так, и это связано с клеймом», — сказал Мусафериадис.

«Это очень зрелая область, и она готова для гораздо большей работы. В стране мало специализированных мужских служб, и тот факт, что у нас нет политики в отношении мужского здоровья, — это вакуум … Я думаю, что мы нужно больше лидерства в этой сфере ».

Если вам нужна помощь в кризисной ситуации, позвоните в Lifeline по номеру 13 11 14. Для получения дополнительной информации о депрессии обращайтесь за помощью за пределамиBlue по телефону 1300224636 или поговорите со своим терапевтом, местным медицинским работником или кем-то, кому вы доверяете.

ТАКЖЕ НА HUFFPOST AUSTRALIA

Как стать самостоятельным | Искусство мужественности

Эта серия статей теперь доступна в виде профессионально оформленной книги в мягкой обложке или электронной книги, не отвлекающей внимания, и которую можно читать в автономном режиме на досуге.

Первое, что мы собираемся осветить в этой серии статей, посвященных 31 элементу ноу-хау, который вы должны изучить, прежде чем отправиться в одиночку, на самом деле больше похоже на мышление, чем на набор навыков, но это очень важное здание блок, который заложит основу для остальных «более сложных» практических навыков, которые мы будем изучать в течение месяца.

Развивает самодостаточный менталитет.

Часть взрослого мужчины — это забота о себе и принятие собственных решений.Только когда вы окажетесь наедине с собой, вы поймете, насколько вы полагались на взрослых, чтобы ваша жизнь протекала гладко. От стирки до вызова врача, когда вы заболели, ваши родители, вероятно, сделали для вас много вещей.

Хотя вы, возможно, не будете полностью самодостаточными сразу после переезда (многие молодые люди полагаются на своих родителей в разной степени финансовой поддержки до двадцати лет), вы, безусловно, можете быть самостоятельными в ряде областей в своей жизнь. Например, вам не нужно, чтобы мама напоминала вам о важных встречах или папа беспокоил вас о том, чтобы взять вашу машину для планового технического обслуживания.Вы должны уметь не забывать делать это самостоятельно. Мужчина с менталитетом самостоятельности не ждет, пока кто-то другой позаботится о вещах, о которых нужно позаботиться. Если он сталкивается с проблемой, он проявляет инициативу и пытается решить, как ее решить.

Так как же мужчине развить менталитет самостоятельности?

Один из лучших ответов, который я нашел на этот вопрос, на самом деле исходит из замечательного, хотя и до неприличия пошлого, образовательного фильма 1950-х годов под названием «Развитие уверенности в себе.«Это десять минут, и определенно стоит посмотреть:

В фильме добросердечный учитель излагает четыре принципа самостоятельности для одного из своих юных учеников:

1. Принять на себя ответственность. Начните брать на себя ответственность за свою жизнь и все, что в ней находится. Если вы полагались, что мама будит вас каждое утро, чтобы вы не опаздывали в школу, пора подружиться с будильником на смартфоне.Начните использовать календарь, чтобы отслеживать свои встречи и важные даты выполнения. Если вы заметили, что ваша квартира или комната в общежитии выглядят беспорядочно, наведите порядок в ней. Не вините учителя или начальника, если у вас не все хорошо в классе или на работе. Если вы допустили ошибку, признайте ее и постарайтесь исправить ее самостоятельно, вместо того, чтобы немедленно возвращаться к маме и папе, чтобы они исправили ее за вас. Когда вы приходите домой навестить родителей, не возвращайтесь к старым привычкам и позвольте маме стирать за вас.Родители многим жертвуют, беря на себя не только свое бремя, но и бремя ответственности за каждого из своих детей. Но им не следует бесконечно нести больше, чем собственное бремя; когда ребенок может, он в благодарность за бескорыстную заботу, которую он долгие годы получал от своих родителей, должен начать переложить свою ношу с их плеч на свои, как можно скорее.

Я буду с вами честен. Брать на себя ответственность за свою жизнь не так уж и весело.Это требует выполнения вещей, которые часто скучны, утомительны, утомительны и отнимают много времени. Вы почувствуете бремя взвешивания трудного решения и принятия его последствий, даже если они неблагоприятны для вас. Вас часто не хвалят и не награждают за ответственность.

Но взять на себя ответственность за свою жизнь — это удовлетворяет. Вы обретете спокойную уверенность в себе, когда возьмете под контроль свою жизнь. Вы почувствуете силу. Вместо того чтобы чувствовать, что жизнь просто происходит с по , вы начнете чувствовать себя капитаном своей судьбы и хозяином своей души.Когда вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, вы заметите, что открываются двери для новых и лучших возможностей. Хотя вы можете заметить, что другие молодые люди, которые не берут на себя ответственность за свою жизнь, похоже, наслаждаются беззаботной и легкой жизнью, подождите несколько лет: те же самые мужчины, вероятно, мало продвинулись вперед и, похоже, застряли в нейтральном положении. У вас может быть небольшая ответственность, тонна веселья и удовольствия, и несколько жизненных вариантов, или здоровое количество ответственности, здоровое количество веселья и удовольствия и тонна жизненных возможностей.Я лично поддерживаю последний вариант. Как говорится в видео выше, хотя другие люди делают все за вас, легко обойтись, но «проблема в том, что когда вы не уверены в себе, вы никогда не сможете сделать больше, чем просто проживете».

2. Будьте в курсе. Конечно, чтобы взять на себя больше обязанностей, вы должны знать, как выполнять эти обязанности. Некоторые молодые люди продолжают позволять маме и папе делать что-то за себя под предлогом того, что они просто не знают, как делать это сами.Они часто обращаются к своим родителям, чтобы те приняли решение за них по той же причине. Но правда в том, что они никогда не пытались разобраться во всем самостоятельно.

Это оправдание особенно неубедительно в эпоху Интернета, когда ответы на многие жизненные вопросы находятся всего в поиске в Google. Нужно понять, как подать заявку на получение финансовой помощи? Не перекладывайте работу на маму — возьмите компьютер и начните исследовать его самостоятельно.

Это не означает, что вам следует полностью избегать мамы и папы или других взрослых за советом и советом.Есть некоторые проблемы или решения, с которыми Google просто не может помочь. Вы обязательно должны воспользоваться практической мудростью, которую приобрели пожилые люди, прося их мнения при принятии важного решения или попытке решить проблему.

Тем не менее, я бы посоветовал вам , а не , всегда делать своих родителей первоклассным ресурсом. Мы часто обращаемся к родителям, когда на самом деле не хотим их вводить — мы хотим, чтобы им говорили, что делать. И когда родители узнают о вашей проблеме, они часто хотят решить ее за вас, даже когда вы протестуете.Так что сначала исследуйте себя; попробуйте во всем разобраться самостоятельно. Опыт может быть лучшим учителем. Как только вы дойдете до стены, , затем иди поговорите со своими родителями. Поскольку вы, так сказать, испачкали руки своей проблемой, вам будет удобнее задавать им эффективные вопросы. Вместо того, чтобы чувствовать себя ребенком, вы почувствуете себя попутчиком в стране взрослой жизни, который просто ищет совета у кого-то, кто уже был там.

В ситуациях, когда ставки высоки, обращайтесь к другим раньше, чем позже; часто лучше учиться на ошибках других, чем делать их самостоятельно.Но, всегда делая хотя бы первые шаги по сбору разведданных, когда это возможно, вы будете расти и делать открытия, которых в противном случае не сделали бы.

Самостоятельный мужчина всегда ищет возможность учиться и расширять свои знания и навыки. Он читает книги на уроках не потому, что должен, а потому, что хочет. И неважно, учится ли он в колледже или на работе, он также регулярно читает для удовольствия. Он следит за новостями и текущими событиями. Он разговаривает с другими и действительно слушает их.Куда бы он ни пошел, он очень наблюдателен. Таким образом, он создает библиотеку информации, на которую он может опираться при принятии решения или решении проблемы.

3. Знайте, куда вы собираетесь. У уверенного в себе человека есть цели, которые он поставил перед сам. Его цели — это не просто те вещи, которые, по мнению других людей, должен делать . Самостоятельный мужчина автономен и не слишком полагается на других, чтобы подтвердить свои решения. Самостоятельный мужчина работает с целью.Он создал план своего будущего. Когда он сталкивается с проблемой, он информирует себя о том, каким было бы идеальное решение, а затем работает над тем, чтобы воплотить его в жизнь. Он планирует свои недели и обеспечивает выполнение задач, за которые он отвечает.

4. Принимайте собственные решения. Одна вещь, которую я усвоил на собственном горьком опыте, заключается в том, что на самом деле жизнь становится намного проще и менее напряженной, если вы активно принимаете собственные решения. В молодом возрасте заманчиво просто позволить жизни случиться с вами и надеяться, что решения и проблемы волшебным образом разрешатся сами собой.Они этого не сделают. На самом деле, проблемы и решения часто становятся серьезнее и труднее, чем дольше вы ждете, чтобы принять меры. Сделайте проактивное принятие решений привычкой. С любым выбором или проблемой, с которой вы можете столкнуться, быстро определитесь с планом действий и немедленно выполните его.

«В любой момент принятия решения лучшее, что вы можете сделать, — это сделать правильно, следующее лучшее — это неправильный поступок, а худшее, что вы можете сделать, — это ничего». -Теодор Рузвельт

Кроме того, хотя вам, безусловно, следует обращаться за советом к другим, чтобы обосновать свои решения, не полагайтесь на них в принятии решений за вас.Это твоя жизнь. Не позволяйте другим жить ради вас.

Балансировка самообеспеченности

Чтобы научиться полагаться на собственные силы, нужно время; Вы не превращаетесь волшебным образом в мудреца, полностью автономного взрослого в тот момент, когда вам исполняется 18 лет. Скорее, уверенность в себе — это то, что вы развиваете поэтапно, когда вы становитесь старше, учитесь на опыте и становитесь все более и более независимыми.

Мне часто задают вопросы от читателей: «Когда мои родители приходят в гости, можно ли им покупать мне продукты?» «Могут ли они платить за мою квартиру?» Эти мужчины хотят знать, где молодому человеку следует подвести черту, когда он полагается на собственные силы и получает помощь от своих родителей.К сожалению, у меня нет простых ответов на такие вопросы, и я не думаю, что существуют какие-то жесткие правила. Я бы рекомендовал задать себе такой вопрос: «Приведет ли эта поддержка к большей независимости в будущем или к большей зависимости?» Например, недавнее исследование показало, что студенты колледжей, которые получают меньшую финансовую поддержку от своих родителей, считают себя взрослыми раньше, меньше пьют и могут быть более ориентированы на карьеру, в то время как те, чьи родители дают им бесплатную поездку, с большей вероятностью будут участвовать в рискованном поведении, таком как запой, и могут быть менее мотивированы в учебе.Но учащимся, чьи родители предоставляют помощь без помощи , больше вероятность того, что учеба займет больше времени, и они вообще бросят учебу. По сути, исследование показало, что либо слишком большая самоуверенность, либо слишком низкая могут привести к скомпрометированной карьере в колледже и меньшей независимости в будущем; Таким образом, авторы исследования рекомендовали сбалансированный подход, при котором родители оказывают некоторую помощь, а учащийся несет ответственность за другие расходы. Все это означает, что лучше всего постепенно превращаться в самостоятельность — сосредоточьтесь на том, чтобы стать самостоятельными во всем, что вы можете, где бы вы ни находились в жизни, таким образом, чтобы не ставить под угрозу вашу способность обрести большую независимость. на более поздних стадиях.

Мы хотим встречаться с самодостаточными людьми | Алан Трапулионис

Очень часто, когда люди говорят со мной о своих отношениях, они начинают предложение с «он» или «она».

Они могут быть как хорошими, так и плохими. «Но я ей нужен…» — положительный пример. «Но он всегда…» — отрицательный.

Я всегда стараюсь направить разговор на собеседника. «А ты?» Я спрашиваю.

Вот тогда разговор становится скучным.Мне сказали делать то, чем я не горжусь. Меня называли садистом больше раз, чем мне хотелось бы вспомнить. Я был повешен на трубку.

Очень сложно брать на себя ответственность за разлад ваших отношений. Это, наверное, самое сложное, что может сделать человек. Безусловно, это самая сложная вещь, которую я когда-либо делал, с большим отрывом.

Но снова и снова я всегда обнаруживал, что всякий раз, когда я злился на кого-то или когда что-то шло не так, как я хотел, я был виноват.Даже если бы непосредственная ситуация могла быть не так уж и плоха (, черт возьми, все еще тарелки в раковине, ), основной причиной было бы что-то смущающее, что я делал раньше (например, не реагировал на замечания к блюду в течение 20 раз прямо.)

Например, моя ахиллесова пята — это когда люди игнорируют меня из-за сообщений. Чем важнее для меня отношения, тем больше я разозлюсь. Я сойду с ума, ожидая ответа на «увиденное» сообщение.

Но потом я начал спрашивать себя:

Этот человек сознательно игнорирует меня или он просто занят?
Что сейчас происходит в их жизни? Что они переживают?
Если бы я был на их месте, ответил бы я на сообщение?
Почему для меня так важен мгновенный ответ? Почему мое эмоциональное состояние так сильно зависит от того, что я не контролирую?
Может я что-то не так делаю? Если так, то, что это?
Может быть, мне стоит больше сосредоточиться на своей жизни и целях, вместо того, чтобы отдавать контроль другому человеку (независимо от того, насколько близко?)
Хотел бы я быть в отношениях с нуждающимся, зависимым человеком?

Ответы на эти вопросы столь же откровенны, сколь и раскрепощают, даже если не всегда приятны.Если я действительно не знаю, что, черт возьми, происходит, я начну с самого начала с этого набора вопросов:

Когда я в последний раз узнавал что-то новое?
Когда в последний раз я брался за сложный проект?
Когда я в последний раз встречал новых интересных людей?
Возможно ли, что я делаю что-то не так?
Если да, то что это может быть и как я могу это исправить?

По моему опыту, «расстаться, чтобы помириться» просто не работает.С каждой итерацией эти маленькие разрывы становятся все хуже, причиняя все больше и больше боли. Единственное долгосрочное решение, которое я нашел, — это просто проанализировать свое поведение, посмотреть, что я мог бы сделать иначе, сделать выводы и затем действовать соответственно.

Это уродливо. Это больно. Стыдно. Если бы я знал другой способ, я бы сказал вам.

Почему вы должны стремиться к самостоятельной жизни

Вам не нужно быть ни Приготовителем Судного дня, ни Горным Человеком из пустыни… но при наличии правильных систем жизнь может быть бесплатной.

Новое видение самодостаточности реалити-шоу — это одетые в волосатые горные мужчины и женщины, одетые в сыромятную кожу, прыгают в холодные реки в дикой местности, чтобы бороться с лососем и гигантскими медведями гризли. Это настолько же смешной образ, насколько и ненужный.

Самодостаточность не обязательно должна быть настолько драматичной или экзотической. Этого можно достичь, не выходя из собственного дома и сада, а это означает, что вы сможете воспользоваться всеми преимуществами самодостаточного образа жизни, продолжая при этом пользоваться всеми удобствами нашего времени.

Строго говоря, самодостаточность означает отсутствие необходимости в помощи, поддержке или взаимодействии со стороны кого-либо еще. В действительности же нам, людям, нужно взаимодействие и возможность торговать тем, что мы не производим или не можем производить сами. Даже дикий горный человек получил от кого-то свой топор.

Моя бабушка была маленькой застенчивой деревенской девушкой в Ирландии 1920-х годов, в то время в этой стране часто все, что у вас было, — это ваша уверенность в себе, без которой вам оставались только вера и гордость, чтобы есть.К 10 годам, когда ее мать скончалась, а отец работал все часы на местном маслозаводе, моя бабушка оказалась главой семьи из шести человек. Она занималась садоводством, выращиванием цыплят, гусей и уток на продажу, готовила, чистила (с помощью домашних чистящих средств), вязала и шила, собирала дрова, делала мыло и свечи, заправляла дичь, делала хлеб, масло, сыр и йогурт, помогала ей. дядя с poitín stil (ирландский самогон) играл со своими друзьями и ходил в школу.

Когда я спросил ее, как ей это удалось, она ответила: «Мне повезло; мой отец работал по субботам, чтобы оплачивать мою школьную форму и прописи ».

Когда я ответил: «Нет, я не имею в виду, как ты учился в школе… Я имел в виду, как ты справлялся со всем остальным», она озадаченно посмотрела на меня и сказала: «Я не понимаю. Я просто делал то, что делали все. Это была нормальная жизнь ».

Так и было.

Когда я создал семью, и реальность жизни в современном мире начала осваиваться, я немного нервничал из-за того, что могу позаботиться о своей семье в неопределенные времена.С некоторым смущением я понял, что хочу быть такой же крепкой и самостоятельной, как моя бабушка, когда она была 10-летней девочкой.

Звучит как шутка, но я серьезно. Если моя бабушка смогла сделать все это к 10 годам, нет никаких причин, по которым я, взрослый мужчина, не смогу последовать ее примеру.

На самом деле, мне намного легче, чем моей бабушке, жить самодостаточной жизнью. Мне не нужно изучать все навыки, которые она освоила (хотя было бы интересно попробовать). В наши дни, благодаря новому оборудованию, технологиям и идеям, почти вся тяжелая работа, через которую прошла моя бабушка (хотя она не считала ее таковой), не обязательно должна быть частью современного самодостаточного образа жизни.

Многие из нас классифицируют себя по профессии, что означает, что мы можем победить себя еще до того, как начнем, думая: «Я бухгалтер / домохозяйка / профессиональный автогонщик… Что я знаю о садоводстве, обеспечении своего собственного возобновляемого источника энергии, или создание независимого источника дохода? »

Открою вам удивительный секрет:

Если ребенок может это сделать, то сможете и вы.

И в процессе вы можете разблокировать навыки или увлечения, которые у вас когда-то были в молодости, но которые вы отложили в сторону или на которые вам не следовало тратить время.«Зачем такой современной женщине, как вы, учиться этим навыкам?»… Или «Какой мужчина, который носит костюм, должен это знать?»…

Соответствующие знания и планирование — это настоящая защита… от будущих потрясений, перед лицом неспокойных времен и для настоящей уверенности в себе.

Выращивание собственного корма — это только начало. Если вы сами выращиваете еду, почему бы не выращивать строительные материалы, источники энергии, медикаменты и материалы для одежды?

Даже если вам не нужны эти материалы для этих целей в течение многих лет … или когда-либо … зная, что у вас есть акр или два лиственных пиломатериалов (которые также могут быть двойными, вкусными фруктами или ореховыми деревьями), растущими позади вашего пастбища забор имеет большое значение для обеспечения душевного спокойствия.Если цена на древесину лиственных пород продолжит расти, это может стать выгодным вложением для вас и ваших детей. Если в экономике произойдет серьезный сдвиг, у вас есть источник, чтобы помочь прокормить свою семью, отремонтировать свой дом, когда плодоносная жизнь деревьев закончится, и / или построить дома для своих детей, растущих сразу за коровой. пастбище, навсегда.

Речь идет не о хранении консервов. Цель самодостаточности не должна рассматриваться как подготовка к Судному дню или обучение выживанию.Фактически, многие из обычных привычек «выживальщика» являются антитезой самодостаточности. Запасы консервов и сушеных продуктов не возобновляются, особенно когда вы живете в бункере. И иметь стопки мешков с цементом для будущих строительных проектов тоже может быть здорово, но как только вы их используете, они не вырастают снова.

Единственный по-настоящему устойчивый способ прокормить себя и свою семью в долгосрочной перспективе — это делать то, что человек делал на протяжении тысячелетий: устойчиво выращивать и хранить свои собственные продукты питания, либо вы сами, либо в рамках усилий сообщества.Удивительное количество еды можно выращивать на крышах и балконах многоквартирных домов City Folks. Если у вас есть газон, вы можете заниматься сельским хозяйством. Если у вас есть балкон или плоская крыша, вы можете выращивать фрукты и овощи круглый год. Лучше немного самодостаточности, чем ничего.

Что означает самодостаточность? — Tri-Lakes Cares

Согласно словарю Мерриама-Вебстера, самодостаточность определяется как «способность поддерживать себя без посторонней помощи». Согласно этому строгому определению, почти каждый — в бедности, в среднем классе и в высшем классе — не самодостаточен.Все мы получаем выгоду от таких вещей, как автокредиты, ипотека, кредитные карты, налоговые льготы и помощь по уходу за детьми. Без некоторых из этих вещей мы не смогли бы покупать машины или дома — представьте, что платите за дом за 400 000 долларов наличными без ипотеки!

В крайнем случае, некоторые определили бы самодостаточность как выполнение всего самостоятельно. Вы делаете свои собственные инструменты, выращиваете себе еду, производите собственное электричество — все, что вы покупаете в магазине, или услуги, за которые вы платите, не будет полностью самодостаточным.

Согласно Стандарту самообеспечения штата Колорадо 2015 , опубликованному Колорадским центром законодательства и политики, стандарт самодостаточности — это мера, которая «описывает, какой доход семьям разного размера и состава необходимо, чтобы сводить концы с концами без государственная или частная помощь ». Отчет показывает, что большинство рабочих в Колорадо, заработная плата которых превышает официальный федеральный уровень бедности, по-прежнему не зарабатывают достаточно, чтобы удовлетворить потребности своей семьи.В 2015 году семья из четырех человек (двое взрослых, двое детей) должна будет получать почасовую зарплату в размере 15,47 долларов на взрослого для годового дохода в 65 350 долларов, чтобы быть экономически самодостаточным в округе Эль-Пасо.

Учитывая, что многие из тех, кто обращается за помощью в Tri-Lakes Cares, работают за минимальную заработную плату в размере 8,31 доллара в час (в Колорадо выше, чем федеральная минимальная заработная плата), вы можете видеть, как трудно сводить концы с концами. Кроме того, финансовые трудности могут умножиться, если сокращается рабочее время, сокращается должность или возникают непредвиденные медицинские расходы.

Тем не менее, некоторые из этих клиентов считают себя самодостаточными. Представьте себе человека, который еженедельно приходит в Help Yourself — где он может забрать хлеб, свежие продукты, молочные продукты и другие скоропортящиеся продукты, которые пожертвуются местными предприятиями в дополнение к тому, что он может купить на свой фиксированный доход. Это может быть единственная помощь, которую он ищет. Или возьмем пожилую женщину, которой помогли отремонтировать водосточный желоб в своем трейлере, где она продолжает жить самостоятельно и больше не просит о помощи.Тем не менее, эти люди могут получать талоны на питание, выплаты по инвалидности и налоговые льготы, что означает, что по официальному определению они не являются самодостаточными.

Tri-Lakes Cares работает со всеми нашими клиентами, чтобы помочь им выбраться из бедности и достичь большей самодостаточности, определяемой каждым человеком и его уникальной ситуацией. Мы предлагаем им возможности, которые могут повысить их шансы выбраться из порочного круга бедности. Одна из таких возможностей — это наш класс «Продвигаясь вперед».Этот 12-недельный курс является частью программы aha! Семейство ресурсов Process, Inc. , разработанное создателями Мосты из бедности , помогает людям понять их собственную ситуацию и побуждает их пересмотреть свои ресурсы и возможности, чтобы выбраться из бедности и достичь большей самодостаточности. Другие предлагаемые возможности включают консультации по бюджету и помощь в оплате расходов на высшее образование (все, от помощи в оплате книг до оказания помощи в оплате обучения для получения лицензий, связанных с работой).

Самодостаточность означает разные вещи для разных людей в зависимости от их финансового положения, их жизненной философии и их личного восприятия. Мы не можем навязывать другим свое определение самодостаточности. Мы сможем понять это только тогда, когда услышим историю другого — пройдут милю на их месте — и только тогда мы сможем вместе двигаться к пониманию самодостаточности каждого человека.

Как стать самодостаточным мужчиной — Мужской коуч

Что такое самодостаточность? Что значит быть самодостаточным мужчиной?

В чем проявляется самодостаточность мужчины?

Зачем нужна самодостаточность мужчине?

Самодостаточный мужчина может:

Самодостаточность в моей жизни

Рекомендации : как стать самодостаточным мужчиной

Развитие мужских качеств

индивидуальная коучинг-программа

Похожие записи

Самодостаточность — Психологос

Самодостаточность — это хорошо?

Как становиться самодостаточным человеком?

Перспективы развития: что там дальше, за самодостаточностью?

Что такое самодостаточность? — Блог Викиум

Понятие и определение в психологии

Качества самодостаточного человека

Как добиться самодостаточности?

Путь становления самодостаточного мужчины

Научиться обслуживать самого себя

Научиться заботиться о собственном теле

Создать круг общения из интересных людей

Научиться существовать в одиночестве

Научиться ставить перед собой конкретные цели

Так кто же такой самодостаточный мужчина?

Самодостаточный мужчина в отношениях с женщиной

Самодостаточные мужчины – нужна ли таким семья?

Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины

Я выбираю себя и умею самостоятельно принимать решения

Мое настроение и состояние не зависят от окружающих

Я занимаюсь тем, что мне нравится

У меня есть свои интересы, увлечения, дела, которые я не готова бросить ради мужчины

У меня есть свой круг общения, друзья и поклонники

Я не раскрываю все свои тайны и проблемы

Я не позволяю пренебрегать собой, унижать и не уважать себя

Я ухоженная, хорошо одета, образованна

Я не устраиваю истерики по любому поводу

Я выбираю самое лучшее и не соглашаюсь на меньшее

Самодостаточный мужчина

7 вещей, которые действительно нужны мужчинам в отношениях

Чувствовать себя героем

Отношения без обид

Не оставаться в неведении

Иметь собственную жизнь

Как стать самодостаточным мужчиной

Первый шаг — обслуживать самого себя

Забота о собственном теле

Общайтесь с интересными людьми

Будьте готовы к одиночеству

Принимайте решения самостоятельно

Обрисуйте свои цели

Какие качества отличают такого мужчину?

Несколько тестов

Internal Server Error

Кто такая самодостаточная женщина? Эффективные способы развить в себе независимость

Что такое самодостаточность?

Как стать независимой девушкой?

Самостоятельно принимать решения

Настроение не зависит от окружающих

Заниматься тем, что нравится

Интересы и хобби

Друзья и поклонники

Сохранять таинственность

Не пренебрегать собой

Внутренняя гармония

Выбирать самое лучшее и не соглашаться на меньшее

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной!

Источники

Самодостаточность. Самодостаточный человек

Что такое самодостаточность мужчины

Виды самодостаточности

Зачем нужна самодостаточность мужчине

Как распознать самодостаточного человека в толпе?

В чем проявляется самодостаточность у мужчин

Признаки самодостаточности

Как стать самодостаточным мужчиной

Развитие самодостаточности

Бытовая самодостаточность

Психологическая самодостаточность

Социальная самодостаточность