Что значит повзрослеть: Повзрослеть. О том как стать психологически взрослым.

Что значит повзрослеть по-настоящему — Я happy МАМА

Взросление — непростой период в жизни человека. Но что такое «быть взрослым»? Юридически взрослыми мы становимся в 18 лет. Во время этого процесса у нас меняются ценности, цели и даже мировоззрение. Взросление предполагает, что человек становится способным нести ответственность за свои действия и за других. А также быть самостоятельным и независимым. Собственно, это и есть главные задачи воспитания — подготовить ребенка к взрослению.

Однако далеко не всегда мы успеваем повзрослеть психологически. Поэтому не все становятся взрослыми в 18 лет, и уже будучи официально взрослыми, учатся брать на себя ответственность. Доктор социологических наук Адам Сэнфорд написал о том, что мы понимаем, когда взрослеем по настоящему.

20 отрезвляющих вещей, которые мы должны понять, чтобы повзрослеть

Вы будете все сильнее и сильнее отдаляться от своих родителей. Они по-прежнему будут хотеть, чтобы вы поступали так, как они говорят. Это нормально и ни к чему вас не обязывает. В жизни каждого человека наступает момент, когда он на самом деле понимает, что ему нужно, лучше, чем его родители.

Вы не центр Вселенной. И никогда им не были.

Есть люди, которые, увидев ваши страдания, останутся равнодушны, или решат, что вы того заслужили, или испытают от этого удовольствие.

Никто не обязан вам помогать.

Вы не должны поддерживать отношения с тем, кто навредил вам, даже если это родственник или супруг. Даже если этот человек зависит от вас. Вы свободны выбирать.

Если вы спорите со многими людьми по поводу одной и той же вещи — проблема в вас. Мой приятель сформулировал это так: если кто-то говорит тебе, что ты осел — можешь не обращать внимания. Но если шесть или восемь здравомыслящих людей сходятся во мнении, что ты осел, — пора полюбить морковку.

То, что вы взрослый и у вас есть своя жизнь и собственные проблемы, не дает вам права игнорировать страдания других. Зрелые люди думают не только о себе. Оставьте эгоизм юности.

Человек проявляется в общении с теми, чьим расположением не может воспользоваться. Отношение к обслуживающему персоналу говорит о ваших личных качествах намного больше, чем то, как вы обходитесь с начальником.

Если вам придется выбирать между повышением и дружбой, выбирайте дружбу.

Если вы хотите сделать мир лучше, начните с себя.

Бывает, вы помогаете кому-то, а он помогает в ответ, но так происходит не всегда. Порой у человека нет такой возможности. Или он ее не осознает. Кому-то тяжело признать, что он нуждался в помощи. Делая добро, не нужно ждать того же в ответ: иначе это шантаж, а не помощь.

Люди будут несогласны с вами. Люди будут вас недолюбливать. Но также будут и те, кто вас понимает и любит. Общайтесь много — с теми, кому вы приятны, и немного — с теми, кому не очень. Для полноты картины.

Многие люди вашего возраста еще не усвоили эти истины. Это не освобождает вас от обязанности вести себя как взрослый человек. Кто-то никогда им не станет, но не вы.

Иногда вы открываете другому человеку глаза на что-то. Это может положить конец старой дружбе, ведь никто не любит учиться. Это требует честности — прежде всего с самим собой; усилий, чтобы измениться, и смелости, чтобы это перенести. Не провоцируйте, но будьте готовы к тому, что понимание простых истин и следование им может сделать вас тем рычагом, который перевернет чью-то картину мира. Иногда именно вам придется заставить человека протрезветь и вернуться с небес на землю.

Не нужно видеть злой умысел в том, что легко можно объяснить глупостью или невежеством.

Иногда вам придется быть «опытом» для кого-то, приятно вам это или нет. Отнеситесь к этому максимально терпеливо и ответственно. Вы можете оказаться для кого-то первым. Первым человеком другой национальности, лысым, с татуировкой, мусульманином или стриптизером. И они будут приставать с вопросами, которые покажутся глупыми, бессмысленными и даже оскорбительными. И тем не менее, в этот момент вы — их первый «опыт». У вас есть возможность положительно повлиять на них, указав на что-то, чего они еще не знают.

Доверие бывает не только безграничным. Я могу доверить кому-то ключи от дома, пока буду в отпуске. Но если мне известно, что этот человек не любит детей, со своими я его не оставлю.

Попытайтесь не забывать о том, что такое сострадание. Иногда это тяжело, но все же очень важно; слишком многие стали забывать, что это такое.

Как бы ни хотелось помочь, решить проблемы за другого не удастся. Максимум, что в ваших силах, — направить в нужную сторону, подсказать, помочь, когда попросят. Но вы не сможете заставить человека последовать совету и идти в нужном направлении. Наше желание помочь может быть безграничным, но возможности — весьма ограничены.

Только когда ценности другого человека явно и прямо вам вредят, вы можете требовать, чтобы он от них отказался. В противном случае — примите это и не зацикливайтесь. Так будет лучше для вас обоих.

Автор: Адам Сэнфорд

По материалам: www. delfi.lv

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Как «повзрослеть» и стать опорой самому себе

Иной раз мы сталкиваемся с проблемами и трудностями, которые на первый взгляд кажутся неразрешимыми. На помощь приходят близкие люди, друзья, семья, но порой их советы и критика делают только хуже. Психологи утверждают, что самый главный ресурс человека — он сам. Если мы можем опереться на себя, то способны справиться с любыми препятствиями в жизни. Как взрастить эти опоры и можно ли повзрослеть психологически? Об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Елена Морковник.

Что значит «быть зрелым»?

Взрослость обычно оценивается по следующим признакам: наличие работы, своего жилья, собственной семьи и детей. Есть другие критерии: ответственность за себя, независимость в принятии решений, финансовая независимость. Взросление — это еще и формирование определенных мозговых структур. Сегодня ученые отмечают увеличение периода созревания мозга: позже развиваются лобные доли, которые отвечают за планирование, прогнозирование, контроль, анализ причинно-следственных связей, стратегическое мышление.

Задачи стадий развития

Психологи выделяют восемь стадий развития. Согласно этой теории, к ранней зрелости человек подходит, пройдя предыдущие кризисы и решив на каждом этапе свои важные задачи. При благоприятном сценарии формируется доверие к миру, автономия, воля, инициативность, компетентность, понимание того, кто он есть и куда идет. Если кризисы не пройдены, мы видим в человеке недоверие, пессимизм, зависимость от других, стыд, вину, чувство неполноценности, нетерпимости. Становясь внутренне всё более зрелыми, люди учатся устанавливать близкие доверительные отношения, любить другого. Следующей задачей взросления является творческая самореализация и забота о будущем благополучии человечества.

Проблема инфантильности

Часто встречаются взрослые люди, личностно незрелые, как будто они специально выбрали оставаться такими вечными детьми. Это «синдром отложенного взросления». Среди причин его возникновения — социальные процессы и изменения общества, института семьи и образования.

Если еще в начале 90-х первоклассники самостоятельно возвращались из школы, делали уроки и могли разогреть себе суп (без микроволновой печи, естественно), то сегодня по дороге домой их сопровождают мамы, бабушки или няни. Они же помогают решать примеры, накрывают на стол, а после — моют за ребенком посуду. Кружки и секции зачастую проходят сразу после обеда не потому, что часть детей учится во вторую смену, но из предположения, что рядом с ребенком-школьником всегда есть неработающий взрослый, который его и привезет на занятие.

За последние годы отношение к воспитанию детей существенно изменилось: заботы о них стало столько, что необходимость взрослеть — то есть брать ответственность за свою жизнь словно потеряла актуальность. Зачем это делать, если в квартире родителей для тебя всегда найдется место, да и денег на кафе они дадут. Потому сегодня можно видеть ситуации, когда 20-летние молодые люди сидят в очереди к врачу вместе с мамами или папами. Либо под руку с ними приходят устраиваться на работу.

«Это моя мама. Она пришла посмотреть, правильно ли я буду подписывать трудовой договор». В психологии даже есть такое понятие, как «психологический мораторий» — запаздывание в принятии на себя взрослых обязанностей и ответственности, отсрочка на подготовку к настоящей жизни.

Другой вариант инфантильности — синдром Питера Пэна. Такие люди тоже не хотят или не могут повзрослеть. У них плохо развиты воля, самоконтроль, способность к эмоциональной саморегуляции. Они боятся любых обязательств, избегают ответственности. К счастью, взросление для таких личностей — достижимая цель. Правда, повзрослеть непросто, иногда требуется помощь специалиста — психолога.

Признаки зрелости

• способность к автономии— умение создавать и осознавать собственную внутреннюю силу и опираться на нее,
• способность к саморазвитию, познанию и обучению,
• принимать и любить людей целостно, со всеми достоинствами и недостатками,
• работать и получать удовольствие от своей деятельности, видеть смысл в ней, достигать высокого профессионализма и компетентности,
• играть — быть спонтанным, творческим, свободным, развивать воображение,
• адекватно преодолевать стресс,
• ставить и достигать свои цели, сохраняя адекватную и стабильную самооценку,
• способность к смирению и терпимости к тому, что невозможно изменить.

Как выстроить внутренние опоры?

Искать опоры — значит видеть свою силу и слабость, уметь фокусироваться на сильных сторонах личности, находить их в прошлом опыте либо создавать и развивать другие. Когда мы чувствуем дефицит чего-либо, то именно активная позиция, смелость, исследовательский интерес позволяют приближаться к неизвестному, получать новый опыт, осмысливать, присваивать и опираться на него, даже если это поначалу некомфортно. Так внешние опоры постепенно становятся внутренними.

Чтобы почувствовать собственные опоры, можно ответить себе на вопросы:

• Вспомните трудные истории в вашей жизни, сложные выборы, жизненные кризисы. Как вы справились?
  Какие из ваших опор устойчивые, как непотопляемый авианосец, какие временные, хрупкие или утрачены? Каких опор не хватает? Каких больше — внешних или внутренних?
• Как переживаете потерю опоры на людей — предательство, потерю уважения, разочарование, отпускание, взросление и сепарацию собственных детей?
• Как переживаете потерю опоры на себя, разочарование в себе? Как поддерживаете себя или, наоборот, ругаете?
• В чем вы уже опираетесь на других, а в чем вы только хотите опираться?

Как научиться опираться на себя

• Не сравнивать себя с другими.
• Исследовать свои переживания, почувствовать свои настоящие желания, подружиться со своим истинным «я».
• Отмечать свои реальные достижения.
• Развивать свою самостоятельность.
• Развивать оптимизм и позитивный жизненный настрой.
• Создать свое окружение, общаться с близкими по духу людьми. Чувствовать себя частью чего-то большего — тоже опора.

Если вам трудно опираться на себя, вы часто сомневаетесь в собственном мнении, не можете мириться со своими недостатками или постоянно критикуете за ошибки, поговорите об этом со специалистом. В Москве это можно сделать бесплатно. Например, в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи в Москве — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 (с мобильного). В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Кроме того, 19 ноября стартует фестиваль практической психологии «Психолог-FEST — 2021». Он пройдет в онлайн-формате и продлится три дня. Участники смогут пройти более 20 мастер-классов, задать вопросы психологам в реальном времени, а также посетить лекции на психологические темы. Зрителям расскажут о том, как построить здоровые и счастливые отношения с самим собой и партнером, как конструктивно общаться с детьми и избегать манипуляций. Участие бесплатное. Подробную программу и расписание встреч можно посмотреть на сайте фестиваля: http://fest.msph.ru/.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что значит вырасти?

Что значит на самом деле вырасти? Сначала это звучит как простой вопрос. Разве мы не выросли, когда покинули родительский дом, вышли в мир и сказали: «Наймите меня — я справлюсь с этой работой», «Выходите за меня замуж — я сдержу свою часть сделки», «Поверьте мне — Я могу нести эту ответственность»? Разве мы не стали взрослыми благодаря ответственному исполнению родительских, доверительных, родственных и социальных ролей в течение многих лет? И все же, когда я спрашивал людей на семинарах — разумных, состоявшихся, ответственных людей — «Где вам нужно расти?» все начинают писать в считанные минуты, если не секунды.

В традиционных обществах, слабо привязанных к этой вращающейся планете, переживающих натиск стихий, взросление было вопросом выживания. Племя не могло позволить себе бездельничать детей. Таким образом, без центрального комитета, рассылающего печатные инструкции, каждая цивилизация разработала обряды перехода, предназначенные для обеспечения перехода от наивности и зависимости детства к взрослой чувствительности, которая жертвует комфортом и ленью ради общего интереса.

Когда мы исследуем современную культуру, мы обнаруживаем, что эти обряды перехода отсутствуют. Само по себе старение не делает этого; играть главные роли в жизни не делает этого.

Мы носим в себе две самые большие угрозы жизни: страх и вялость. Каждое утро мы встаем и обнаруживаем этих гремлинов у изножья кровати. Тот, кого зовут Страх, говорит: «Мир слишком велик для тебя, слишком велик. Ты не в состоянии. Найди способ снова ускользнуть сегодня». А тот, кого зовут Летаргия, говорит: «Эй, расслабься. У тебя был тяжелый день. Включи телевизор, покопайся в интернете, выпей шоколадки. Завтра другой день». Эти извращенные близнецы каждый день грызут наши души. Что бы мы ни делали сегодня, завтра они снова появятся. Со временем они узурпируют нашу жизнь.

Хотя естественно тратить энергию на борьбу со своими страхами, масштабы этих ежедневных усилий невозможно переоценить. В любой конкретный день на управление страхом посредством бездумного подчинения или избегания тратится больше энергии, чем на любую другую ценность.

С другой стороны, летаргия принимает множество соблазнительных форм. Мы можем просто избегать задач, отвлекаться от того, что для нас сложно, или находить способы убить наши дни. Действительно, у нас есть обширная проводная культура, которая помогает нам в этой задаче, подключенное 24-часовое отвлечение, чей гул одновременно успокаивает тревогу и приглушает жалобные крики нашего духа. Утопая в отвлечениях, мы можем проспать свою жизнь и никогда не проснуться по зову души, которая звучит внутри каждого из нас.

Что-то в каждом из нас всегда знает, когда мы уклоняемся, избегаем, откладываем на потом, рационализируем. Иногда мы вынуждены столкнуться с этими неприятными фактами, когда наши планы, отношения или ожидания других рушатся, и мы остаемся с мешком последствий. Иногда другие бросаются нам в глаза и требуют, чтобы мы разобрались с тем, чего мы избегали. Иногда нам снятся тревожные сны, встречи с самими собой в темные часы, и тогда нам приходится столкнуться с беглой жизнью, которую мы увековечиваем. Что-то внутри нас всегда знает и всегда регистрирует свое мнение. Естественно, мы избегаем этой повестки от души, пока можем, пока она не постучит так сильно, что нам придется открыть дверь. В тот момент, когда мы говорим: «Я несу ответственность, я несу ответственность, я должен справиться с этим», — это день, когда мы взрослеем, по крайней мере, до следующего раза, следующего регресса, следующего уклонения.

Когда люди, посещающие мои семинары, так охотно начинают писать о том, где им нужно расти, это не значит, что они не думали об этом раньше. Проблемы лежат близко к поверхности. То, чего удалось избежать — отсроченной конфронтации, признания таланта, пути примирения, — это то, с чем они боролись прежде много раз. К сожалению, само по себе осознание не решает проблемы. Страх и летаргия выигрывают больше сражений, чем проигрывают. Все это время душа бурлит внизу, поднимая протесты.

Рано или поздно каждому из нас приходится столкнуться лицом к лицу с тем, чего мы боимся, откликнуться на наш призыв проявить себя и преодолеть огромные летаргические силы внутри нас. Это то, что от нас требуется, чтобы показать себя такими, какие мы есть на самом деле, насколько это возможно, в обстоятельствах, которые мы не можем контролировать. Это показывает, как мы можем расти. Это все, чего на самом деле требует от нас жизнь: показать себя как можно лучше.

Меня всегда тронул пример Марка Аврелия. Хотя он был императором и мог бы наслаждаться одурманенным существованием в Риме, он решил выйти на поле боя, чтобы встретиться с гунном, который хотел его убить. Каждый день был для него битвой, как и для нас. Я часто читаю слова Марка Аврелия из его Медитации , когда он вставал утром:

При первых лучах дня имейте наготове, вопреки нежеланию покидать свою постель, мысль, что «Я встаю на дело человека». Должен ли я роптать на то, что собираюсь делать то, для чего я рожден и ради чего я появился на свет? В этом ли цель моего творения, лежать здесь под одеялами и согреваться? «Ах, но это гораздо приятнее!» Значит, вы родились для удовольствия, а не для работы?

Когда я читаю эти слова про себя, мне кажется, что я вижу его, разделяющего участь своих товарищей, замерзшего и дрожащего на замерзшем Дунае, лицом к лицу с непримиримыми врагами. Эти слова напоминают мне перестать жалеть себя, свою привилегированную жизнь и привилегированные возможности, перестать ныть и искать легких путей. Я напоминаю себе проявить себя наилучшим образом, выиграв некоторые из этих внутренних сражений со страхом и апатией, проиграв некоторые, но с нежной надеждой, что если я покажу все, на что способен, то стану взрослым. вверх: подотчетный и настоящий.

Задайте себе эти простые вопросы:

Где мне нужно повзрослеть, войти в свою жизнь?

С каким страхом мне придется столкнуться при этом?

Является ли этот страх реалистичным или из более раннего периода моего развития?

И, учитывая то тяжелое чувство, которое я уже так долго не покидал, какова цена, которую я должен заплатить за то, что не повзрослел?

Этот адаптированный отрывок взят из книги Жизнь, основанная на изучении: мудрость во второй половине пути , Джеймс Холлис, доктор философии. Звучит правдоподобно, февраль 2018 г. Перепечатано с разрешения.

Что значит «взрослеть»?

Уважаемый читатель,

Хотя вы, похоже, обеспокоены продолжительным пребыванием в Неверленде, вас может успокоить тот факт, что ваш вопрос передает уровень саморефлексии — заметный показатель зрелости или «взросления». Взросление, как и многие другие аспекты развития личности, можно рассматривать как спектр. Ощущение перехода из детства во взрослую жизнь может принимать разные формы и даже меняться у человека на протяжении всей его жизни. С этой целью как физиологические изменения в теле, так и свойства, приобретенные с течением времени, вероятно, способствуют ощущению и опыту «взросления». И хотя в разных культурах взрослость может определяться по-разному, в США многие профессионалы (специалисты в области психического здоровья, педагоги и даже законодатели, которые имеют дело с действиями и виновностью человека) склонны описывать зрелость как набор моделей поведения и способностей, демонстрирующих эмоции. и интеллектуальный потенциал. Эти характеристики могут включать способность учиться на ошибках, брать на себя ответственность за действия и ценить реальность настоящего, а также планировать будущее.

Для начала вы можете рассмотреть один из наиболее конкретных элементов зрелости, определяемый западной медициной, — развивающийся мозг. По мере старения тела людей претерпевают определенные физиологические изменения, которые можно рассматривать как признаки взросления, одним из таких изменений является развитие мозга. По мере того, как лобная доля, особенно префронтальная кора, продолжает созревать и расти, способность контролировать импульсы, оценивать риск и вознаграждение, планировать и принимать решения также начинает улучшаться. Однако такое развитие мозга является лишь одним из компонентов того, как люди «взрослеют». В то время как мозг перестает расти в возрасте от 20 до 20 лет, эмоциональное и психологическое развитие продолжается на протяжении всей жизни человека. Способность совмещать ответственность с весельем, сиюминутные желания с долгосрочными потребностями и другие, казалось бы, противоречивые приоритеты — это черта, которую можно оценить и полностью понять только с возрастом и по мере расширения независимости и жизненного опыта.

Кроме того, вам может быть знакома фраза «повзрослеть», обычно используемая в разговоре для обозначения того, что человек должен стать более зрелым в том или ином отношении. Но что именно заставляет человека казаться зрелым? Один из способов определить зрелость — рассмотреть, какие уникальные качества может олицетворять «зрелый человек». Некоторые из этих характеристик могут включать:

• Смирение: Способность поставить себя «на место другого» и понять его точку зрения на определенные темы или проблемы часто ассоциируется со зрелостью.
• Благодарность: Способность ценить маленькие и большие «дары» жизни, материальные они или нет.
• Эмоциональный контроль:  Способность не поддаваться определенным чувствам, таким как гнев, и позволять этим чувствам управлять вами.
• Уверенность в себе: Быть оптимистом в отношении своих способностей действовать и преодолевать препятствия, но в то же время не быть эгоистичным и эгоцентричным.
• Самопринятие: Умение ценить свои недостатки и сильные стороны, а также способность меняться и расти.
• Ответственность:  Подотчетность и активное участие в работе, необходимой для поддержки и обеспечения себя, а также своего сообщества и окружающей среды.