Чувства на расстоянии психология: Можно ли любить на расстоянии?

Содержание

Можно ли любить на расстоянии?

Еще сравнительно недавно любовь на расстоянии проходила больше по разряду экзотики. Самой частой причиной таких отношений был призыв молодого человека на службу в армию, а анализ этих самых отношений сводился к бравурной песне «Через две зимы отслужу как надо и вернусь».

Но времена изменились радикально. Границы стираются, мир становится все меньше, а сами мы — все мобильнее. И ситуация, когда один из партнеров живет в Москве, а другой — в Петербурге, Лондоне или Нью-Йорке, давно уже не кажется из ряда вон выходящей.

Хорошая работа, политические предпочтения, да хоть бы даже и более подходящий климат — причин для такой любви на расстоянии все больше. Современные средства связи позволяют партнерам не только слышать, но и видеть друг друга чуть не каждую минуту. А скоростные поезда и самолеты дают возможность встречаться если и не каждые выходные, то хотя бы раз в месяц. В зарубежной психологии уже появился специальный термин — long-distance relationships (LDR), и исследователи все активнее изучают особенности таких отношений.

Любовь на расстоянии: не хуже, а лучше?

При этом общество, видимо по старинке, все еще не верит в возможность сколько-нибудь долгой любви на расстоянии. И уж тем более в ее полноценность. По данным журнала Psychology Today, 56,6% людей считают дистанционные отношения менее счастливыми и крепкими, чем обычные. Однако данные исследований это мнение опровергают.

Так, группа американских психологов опубликовала статью, основанную на глубинных опросах 1142 человек старше 20 лет, состоящих в отношениях — как обычных, так и удаленных. Если верить полученным данным, никаких принципиальных различий в двух этих моделях отношений вообще нет.

Участников просили оценить удовлетворенность своими отношениями по нескольким основным параметрам. Они включали степень близости, эмоциональную вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности. И ни по одному из этих параметров партнеры, живущие под одной крышей или просто в одном городе, не смогли превзойти тех, которых разделяют сотни километров.

Более того, люди, состоящие в дистанционных отношениях, нередко оказывались даже более ими удовлетворены. Звучит парадоксально, но психологи объясняют этот факт тем, что любви на расстоянии присуща некоторая степень идеализации. И редкие встречи партнеров становятся настоящими праздниками, тогда как от повседневной и часто не слишком приятной рутины влюбленные оказываются избавлены.

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:

«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни.  В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания.

Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась.

 А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Долгожданная свадьба

    Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Неравный союз

    В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Образцовая семья

    У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Супруг, отец, спутник

    С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Падение рейтинга

    В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Вечный наследник

    Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Всегда на вторых ролях

    Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    С отличным чувством юмора

    Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

    Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева


Отношения на расстоянии: как сохранить любовь?

В наше время все больше людей живет вдалеке от своей второй половинки. Этому может быть множество причин – например, новые перспективы в карьере или получение образования. В любом случае, отношения на расстоянии – это серьезное испытание для любви.

Возможно ли сохранить отношения на расстоянии? Поддерживать удаленные отношения намного сложнее, чем обычные, они требуют постоянных усилий со стороны обоих партнеров. Вот несколько полезных советов тем, кто вынужден жить вдали от любимого человека.

Я так по тебе скучаю

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться и потерять контакт друг с другом, что отношения изживут себя. Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее.

Я влюблен, как в первый день

У любви на расстоянии есть и свои преимущества, о которых не стоит забывать. Пары, в которых люди редко видятся друг с другом, часто сохраняют страсть и свежесть чувств в отношениях. Они дорожат временем, проведенным вместе, и стараются провести его более романтично и разнообразно, чем живущие вместе партнеры. Людям, состоящим в отношениях на расстоянии, может быть легче сохранить свою индивидуальность. Они остаются самостоятельными, не жерствуют своими интересами и получают больше возможностей реализовать себя. Именно этого зачастую не хватает тем, кто долгие годы живет вместе и чувствует себя привя

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

  • Радость общения

Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

  • Чувство общности

Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

  • Спорьте с пользой

Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

  • Вместе стройте воздушные замки

Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения. В идеале, вы оба должны обговорить, что рано или поздно будете вместе. И лучше всего, если вы назначите точный срок.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Отношения на расстоянии — оборотная сторона неопределенности

В последние десятилетия отношения на расстоянии становятся все более востребованы у молодых и не очень молодых людей. Эпоха Тиндера, социальных сетей и легких знакомств расширила наши возможности выбора до необозримых пределов. Оказалось, что потенциальных партнеров гораздо больше, чем кластер учеба-работа-друзья. Существует уже весьма устойчивый трафик знакомств с иностранцами и т. д. Многие легко заводят отношения на расстоянии. И тем самым создают некоторый стереотипный алгоритм контакта и отношений.

Мы оставим те случаи, когда партнеры всем довольны и счастливы — дай Бог им теплых  отношений! А обратимся в то место, где возникает страдание, приводящие одного из участника отношений на расстоянии к психологу. В попытке разобраться, что же делать? Почему я оказываюсь в таких отношениях раз за разом?

Клиентский опыт негативных сторон отношений на расстоянии часто выглядит так:

«Вы встретились, пробежала искра, стало ясно, что отпускать друг друга вы не готовы, но вы из разных городов (стран, континентов, etc.)? Мои поздравления, дальше начнется соковыжималка.

Чем плохи отношения на расстоянии? Да всем.

Это самая питательная среда для взращивания иллюзий о партнере, как лестных, так и не лестных для него. Общего куска реальности нет, встречи — редкие и перенасыщенные эмоциями, вы оба полощетесь в бульоне из проекций и фантазий внутри своей головы. Бесконечные чаты и мгногочасовые разговоры по скайпу похожи на попытку утолить жажду вдыханием тумана. Представьте, что голодному человеку предлагается пар от кушанья, а не само кушанье. День за днём. День за днём.  Если чувства действительно есть, то они будут рваться к воплощению и выражению.  И нет, письма с обоюдными признаниями в любви и описанием чудесных расцветающих садов в ваших душах  не будут утолять вашу страсть. Они будут бензином в костёр. (Это я еще молчу про ревность и опасения, что рядом с любимым человеком может завестись автономная жизнь на расстоянии вытянутой руки).

И даже если менее заинтересованная сторона — вы, будет ничуть не легче. Вас будут изматывать попытками добыть вещество любви из того самого тумана в воздухе. Конденсировать литры воды из пара. А это невозможно — насытиться друг другом по переписке. Даже по самой романтичной переписке. Вы будете раздражаться и всё больше злиться на ситуацию, в которой себя обнаружите.

Отношения на расстоянии — это бесконечная подготовка к счастью, а не само счастье. Вы ощупываете образы друг друга, не имея доступа к реальному человеку. Редкие встречи просто заливают ваш мозг веществами, и в это время вы похожи скорее на двух марафонцев в первые минуты после финиша: лёгкие забиты, ноги дрожат, можно, наконец, попить воды и отдышаться. Ощущения настолько сильные, что вся энергия уходит на их проживание, а не на то, чтобы оглядеться: а куда мы вообще бежим?

 Но самое опасное, что всё это время вы готовите в голове и сердце инфраструктуру под этого человека, как будто он у вас  — вот он, рядом!  Вы роете каналы, по которым, возможно, никогда не потекут реки. Вы строите города, создаёте целую цивилизацию, которая вот-вот будет заселена. Пустые улицы готовы наполниться жизнью. Дома готовы к сдаче и заселению. А потом происходит Чернобыль:  один из вас отпускает свой конец этой натянутой резиновой ленты, и она бьёт второму по лицу. И вы обнаруживаете себя посреди Припяти: города, созданного для жизни, в котором уже никто не будет жить. И всё фонит радиацией.  

Поэтому — пока никто не влип по уши, на берегу обговаривайте перспективы переезда, и начинайте вводить в ваши отношения романтическую линию только после прояснения этой перспективы. Если на данный момент переезд никак невозможен — не жадничайте, отцепитесь друг от друга. Недополучение кайфа куда лучше, чем переполучение боли. Финишируйте на старте».

Судя по этому поэтически прекрасному отзыву может показаться, что отношения на расстоянии плохи всем. Конечно, это не так. Во-многом, они просто потрясающие: никакого быта, полно свободы! Отношения занимают мало времени, а для карьеристов это очень важно — чтобы отношения занимали мало времени. Встречи романтичные, а все проблемы за кадром. Можно переодически ссориться, а потом опять сходиться, возгоняя страсть и отдыхая друг от друга.

Я и раньше знала, а чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь: психика рациональна. У нас всегда есть причины для выбора того или иного поведения и отношений. Просто рациональности бывают разные, часто парадоксальные и плохо понятные даже самому себе.

Давайте перейдём к плюсам отношений на расстоянии.

Во-многом, такие отношения — идеал современности, протестующей против рутины, скуки и материальной связанности традиционной семьи. Кроме того, как ни удивительно, в отношениях на расстоянии люди очень много общаются, возрождая позабытый эпистолярный жанр: переписка — великая вещь. Каждое слово можно наполнить чувствами, таким прекрасными и возвышенными, какие, к сожалению, проходят весьма быстро, если у брутального партнера рядышком понос или хрупкая принцесса храпит.

Из отношений на расстоянии можно извлечь много чувственного удовольствия. Сейчас популярна статья в Инете о том, что мозгу все равно во-многом: в фантазии вас любят или в реальности, химия будет одинаковая. А я так подозреваю, что из «невидимых» партнеров химию можно извлекать очень качественную и весьма долго (см. Леонтьева // Между фантазией и реальностью» http://psypublic.com/articles/256/).

Кроме того (и это главное преимущество таких отношений) — они подходят тем, кто не выдерживает неопределенности обычных отношений. Люди с ненадежными типами привязанности (https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности)  плохо выносят обычный график развития отношений (то есть постепенное их развитие). Они начинают испытывать слишком много тревоги, и это ключевая проблема. Никогда не ясно заранее, что и когда должно происходить, на каком по счету свидании положен секс, с какого момента отношения приобретают стабильность и статус. Эксклюзивность подразумевается или это надо обсуждать? Созваниваться надо каждый день? А видеться на все выходные? И  т.д. Если все эти параметры понятны, есть четкий график встреч и партнеры четко расставляют акценты — никаких проблем. Но очень часто так не получается, и отношения развиваются постепенно, неизбежно включая в себя периоды приближения и отдаления, обнаружения близости и различий, сомнений, усталости, периоды нормальной аутизации. Просто жизнь идет своя собственная и вносит кучу неопределенности. И вот эта постепенность, отдаление, «пропадание» партнера из поля видимости, его непунктуальность или противоречивость буквально сводит с ума. Человек начинает круглосуточно думать об отношениях как о нерешенной проблеме, и это его мучает. Возникает много тревоги, попыток разведкой, проверками и угрозой закончить отношения выяснить намерения партнера, злость и даже ярость, включается защитное избегающее и обесценивающее поведение  (например свидания с бывшими или другими партнерами, к которым нет чувств, а поэтому никаких проблем) — и понеслась душа… разрушать отношения.

Человек начинает жить в ситуации острого стресса, а, казалось бы, у него все нормально — новые отношения, влюбленность, любовь. Я вообще прихожу к мнению, что пора в таких случаях легализовать медикаментозную терапию. У вас влюбленность и ненадежная привязанность? Вот вам рецепт, полечите свое тревожное расстройство.

От всего этого ужаса спасают отношения на расстоянии — поразительно, но они оказываются  во-многих параметрах более определенными и стабильными!

В них есть четкие границы — встречи заранее согласовываются, к ним можно подготовиться. Мало физического контакта и «притирания». Можно многое объяснить в переписке, подумать над ответами и т.д. Снизить стресс и увеличить контроль. В другое время об отношениях можно особо не думать, ходить, делать свои дела и не подстраиваться под нестабильность и изменчивость живых отношений. И, по большому счету, от них очень просто отказаться в случае появления более подходящего партнера — никаких издержек (переезд, новый образ жизни и т.д.),  кроме психологических.

Проблема в следующем: рано или поздно оказывается, что победные возможности любви очень ограничены, и люди неохотно меняют жизнь, заменяя  отношения на расстоянии на более легкие для реализации. В том числе и  потому, что уже так сложилось, и нет уверенности, что получится жить вместе. Все же между нашей фантазией о партнере и самим партнером зачастую глубокая пропасть, в которую, чтобы прыгнуть, нужно много мужества. А сейчас все очень трусливы в отношениях — такой культурно-исторический период.

 Так что двигаться можно в нескольких направлениях: пытаясь обсудить на берегу варианты совместного будущего, жизненные планы, а также в «живых отношениях» снижать стресс, делая выбор в пользу более четкого и устойчивого партнера. Ну и психотерапия вам в помощь. Вместе с медикаментозной поддержкой.

Отношения на расстоянии | Есть ли смысл заводить и как сохранить? — Психология эффективной жизни

Отношения на расстоянии — достаточно серьезное испытание. Каждому из партнеров не хватает поддержки, нежности и совместных вечеров. Переносить ссоры намного тяжелее, потому что невозможно передать все свои чувства с помощью звонков и смс. Разберем, стоит ли игра свеч и как сохранить любовь в такой ситуации.

Стоит ли заводить отношения на расстоянии?

Стоит, если вы оба понимаете, зачем это затеяли. И есть устойчивый фундамент союза: общие интересы, любовь и ценности. Тогда вероятность того, что ваши чувства станут еще глубже и крепче, в разы увеличивается.

Если в животе до сих пор порхают бабочки, вы знакомы не более месяца, вероятность, что ваши отношения пройдут все испытания, невысока. Безусловно, каждая ситуация уникальна. Но мы живем в обществе с массой соблазнов. Симпатичные коллеги на работе, безграничное пространство общения в социальных сетях — все это доступно здесь и сейчас, а любимый партнер далеко. Чтобы было проще принять решение, проанализируйте следующие моменты: 

  • Как долго вы знакомы и насколько сблизились за это время. Когда мой будущий (на тот момент) муж сообщил, что в течении 3 лет он будет ездить в длительные командировки по работе, мы были знакомы год. За это время полюбили друг друга, сблизились. Ни он, ни я не хотели разрывать отношения.
  • Есть ли у вас совместные планы на будущее. Например, вы хотите родить ребенка, когда будете жить вместе, переехать в более развитую страну, купить дом. Эти вопросы обязательно нужно обсудить. Если ваши ценности и взгляды на совместное будущее сильно различаются, вы рискуете потратить время впустую.
  • Сколько это будет продолжаться. Больше всего люди не выносят неопределенность. Поэтому заранее обговорите, сколько месяцев, лет вам придется жить при таком положении вещей.
  • Как хорошо вы переносите одиночество. Условно можно выделить два типа людей:
  1. Уверенные. Такие люди вполне комфортно переносят одиночество, умеют поддерживать баланс между близостью и независимостью партнера. Им не нужны постоянные подтверждения любви.
  2. Тревожные. С большими трудностями переносят расставание с близкими, нуждаются в постоянном одобрении от партнера. В долгой разлуке они могут впадать в самокритику, искать недостатки в партнере и в отношениях, изводить другого ревностью.

Если хотя бы один из партнеров относится к надежному типу, есть шансы пережить испытание расстоянием.

К чему стоит подготовиться?
  • Возможно, вы и партнер будете испытывать злость. Один будет злиться, что другой уехал, а второй — что его не понимают. Временами может казаться, что партнер делает выбор не в вашу пользу.
    Чтобы справиться со злостью, подумайте о планах, вспомните счастливые моменты совместного времяпровождения, и за что вы в целом полюбили именно этого человека. Также сублимировать злость в моменте очень хорошо помогает спорт.
  • Если долго не виделись, не ждите бурного восторга от встречи. После долгого разрыва люди сливаются в порыве страсти только в фильмах. В реальной жизни такого не происходит. Причиной всему — запах. Чтобы почувствовать человека «своим», к нему нужно «принюхаться». При расставании более чем на месяц, запахи забываются. Возможно, потребуется время, чтобы снова их вспомнить.
  • Будет сложно и непривычно. Особенно во время новогодних праздников, каникул и отпусков. Вы только обустроили быт — и снова нужно разъезжаться, привыкать к одиночеству. Мне в такие моменты помогали встречи с подругами, интересные проекты по работе, хобби. Лучше заранее составить список вещей и дел, которыми вы займетесь, чтобы справиться с апатией и хандрой.

Как укрепить связь во время разлуки?

Самый важный и одновременно банальный совет — общайтесь как можно чаще: по скайпу, телефону, в сообщениях. Конечно, не стоит писать каждую минуту и контролировать партнера.

Договоритесь об удобном времени и составьте свои собственные правила. Например, созваниваться каждый вечер и устраивать видеовстречу по воскресеньям, говорить, что приятного произошло за день и чему новому вы научились.

Также сохранить любовь помогут следующие рекомендации:

  • Отсутствие ревности и контроля. Мне очень нравится выражение «Живешь с человеком — доверяй, не доверяешь — не живи». Нет смысла вкладываться в отношения, если вас одолевают сомнения в верности. Постоянные подозрения разрушают даже самые крепкие пары.
  • Поиск любимого дела. Когда человек занят чем-то важным и интересным, он реже зацикливается на страданиях от разлуки. Понятно, что такое положение вещей никого не радует, но раз вы приняли решение пережить этот период, подумайте, как можете провести время с комфортом и пользой.
  • Совместные занятия. Даже вдали от друга можно сделать что-то вместе. Например, договориться приготовить одно и тоже блюдо на ужин, посмотреть фильм. Помимо того, что это вас сблизит, вы найдете новые темы для разговора.

Выводы:

  • Отношения на расстоянии возможны, если оба понимают, для чего им это нужно, уважают друг друга и доверяют.
  • Чтобы укрепить связь, важно делиться чувствами, тревогами и мыслями.
  • Режим ожидания мучителен для всех. Поэтому заранее обсудите, сколько продлится такой период.

 

От редакции

Познакомиться и подружиться со своим одиночеством, а не страдать и не бороться с ним в разлуке, советует психолог-консультант, коуч, ведущая тренингов Ольга Герасименко.  Как это сделать, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-spravitsya-i-podruzhitsya-s-odinochestvom.

Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени проанализировала ошибки, которые делают женщины, пытаясь построить «долго и счастливо»: https://psy.systems/post/sem-oshibok-kotorye-meshaut-zhenschinam-sozdat-schastlivye-otnoshenia

Виртуальный поклонник из другого города или страны щедро расточает знаки внимания в виде сердечек, открыточек, комплиментов. Но что дальше? Как понять, перерастет ли новое знакомство во что-то большее? Разбирается основатель и руководитель службы знакомств «Надежда», блогер Михаил Гительман: https://psy.systems/post/poklonniki-nastoyaschie-i-mnimye.

Любовь на расстоянии — Психология взаимоотношений

И чувства неуклюжими словами ложатся на холодный монитор…
А нам бы — разговаривать телами. Но расстояние — жестокий приговор.

Как приятно просыпаться по утрам и видеть рядом любимое лицо, укрываться объятиями любимого человека, устраивать вылазки на

природу по выходным, посещать театр, кино, готовить вместе ужин, ходить вместе за покупками и строить планы на будущее, совместное будущее. Время и общение, которое мы тратим на любимых является залогом надежных и крепких отношений. Но, не

всегда мыможем себе позволить наслаждаться близостью любимого человека. Потому, что нашу любовь проверяет на прочность расстояние.

Для одних день без любимого – это вечность, другие прекрасно живут, расставаясь на полгода. Возможно, все зависит от стадии отношений и причины разлуки. Например, он и она познакомились на курорте и решили встречаться, но они живут в разных городах, их разделяют сотни километров. Другая история: парень и девушка (муж и жена) долгое время встречаются, живут вместе, но возникает необходимость одному из них уехать в длительную командировку, на заработки или для получения образования. И здесь, все зависит от обстоятельств. В первом варианте разлука не будет такой болезненной, как во втором.

Наша жизнь и все, что с нами происходит — относительно. Любовь – также. Кто не смог выдержать долгую разлуку, утверждают, что любовь на расстояние не реальна и это всего лишь красивая сказка. А те, кто сумел сохранить свою любовь и отношения, несмотря на долгую разлуку, никогда не согласятся с этим.

Никто не обещал, что будет легко. Чтобы сохранить отношения нужно постоянно прилагать усилия, и не важно рядом ваш любимый или далеко. Необходимо настроить себя, понять, что будет трудно (скорее эмоционально), но вы готовы на все, чтобы сохранить и укрепить отношения.

Основная проблема, с которой вы столкнетесь это «искреннее сочувствие» родственников и друзей. Родственники будут советовать вам все бросить и начать жить своей жизнью, а близкие подруги будут предлагать расслабиться в обществе другого, пока рядом нет любимого (они скажут, что это шанс «воспользоваться моментом»). Учитесь пресекать данные пожелания, не бойтесь задеть чувства других. Ваша задача, сохранить свою любовь и вы должны не задумываясь защищать ее!

К сожалению, никто точно не скажет вам, как долго любовь сможет выдержать расстояние. Все зависит от вашего действия или бездействия. Но одно можно сказать точно, каким бы огромным не было расстояние между вами, вы должны иногда видится. По утверждению психологов, разрыв между встречами не должен быть больше чем полгода, и все же лучше встречаться хотя бы один раз в два месяца.

Перед долгой разлукой, обязательно решите, как вы будете общаться. Возможно, эти советы помогут вам справиться с этим:
График. Заранее обговорите время, когда вы снова увидитесь. Это необходимо решить сразу, чтобы после обычные дела не расстроили ваши планы. Самое важное – это ваши отношения и именно от них нужно отталкиваться. Обсудите время вашего общения по телефону или скайпу, чтобы без необходимости не отвлекать друг друга;

Романтика. Расстояние – это не преграда для нее. Используйте любую возможность, чтобы делать друг другу подарки. Например, пишите любовные письма и отправляйте их обычной почтой. Это будет являться подтверждением любви между вами.

Жизнь. Она продолжается, даже когда любимого нет рядом. Поверьте, вам не станет легче, если вы закроетесь в квартире и будете сгорать от тоски. Учитесь отвлекаться на повседневные занятия, на отдых и работу, найдите себе занятие по душе, которое отвлечет вас от грустных мыслей.

Общение. Важно чтобы ваше общение не сводилось к обыденному «как дела?» Рассказывайте во всех мелочах о каждом своем дне и советуйтесь друг с другом.Положительный настрой. Умейте находить плюсы и в том, что вы сейчас далеко друг от друга. Быть может, разлука сделает ваши отношения крепче. И главное доверяйте своему партнеру и не сомневайтесь в его верности. Необоснованная ревность разрушает даже самую сильную любовь. 

Доверие. Неотъемлемая частичка любви на расстоянии – абсолютное доверие. Когда вы доверяете, друг другу вы храните вашу любовь и отношения, несмотря на любые расстояние. На вопрос – как можно доверять, когда он (она) так далеко от меня, ответ простой: если вы действительно любите вашего избранника, значит должны полностью ему/ей доверять.

И помните, та любовь, и уважение которые вы имеете сейчас, в будущем, будут иметь важное значение, для сохранения ваших отношений, не зависимо от расстояния, которое вас будет разделять. Берегите то, что имеете, дорожите и цените друг другом. Это поможет вам быть счастливыми и когда вы вместе и когда вы разлучены.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Что такое психологическое дистанцирование? Четыре полезных метода

Вы когда-нибудь так злились, что не видите ничего?

Многие из нас были в ситуации, когда наши эмоции мешали нам увидеть общую картину и отреагировать соответствующим образом; например:

  • Мы можем чувствовать, что наши эмоции уносят нас, заставляя говорить или делать обидные вещи.
  • Мы можем чувствовать себя парализованными нашими чувствами, и мы не можем избавиться от эмоций.
  • Мы можем принимать неверные решения, потому что упускаем из виду общую картину.

В этих эмоционально заряженных ситуациях лучше всего увеличить психологическую дистанцию ​​между вами и событием.

Что такое психологическое дистанцирование?

Мы часто оказываемся в ситуациях, когда не можем увидеть более широкую картину. Например, в случаях, когда мы чувствуем сильный стресс, тревогу, грусть или гнев, может быть сложно осознать последствия этого конкретного события. Чтобы помочь нам, мы можем использовать технику психологического дистанцирования.

Концепция психологического дистанцирования предназначена для описания нашей способности « сделать шаг назад и без немедленной реакции, исследовать окружающую среду и размышлять о ходе действий вместо того, чтобы подчиняться непосредственной симуляции» (Giesbrecht, Müller, & Miller , 2010, с. 337).

Среди существующих исследований психологического дистанцирования есть три основных направления:

  1. Психологическое дистанцирование может относиться к временному дистанцированию событий во времени.Например, события в отдаленном будущем рассматриваются иначе, чем события в ближайшем будущем (Trope & Liberman, 2003).
  2. Психологическое дистанцирование описывает нашу способность отделять себя от людей, которых мы не любим. В частности, мы создаем пространство между собой и кем-то еще, кого считаем нежелательным (Schimel, Pyszczynski, Greenberg, O’Mahen, & Arndt, 2000).
  3. Психологическое дистанцирование уходит корнями в психологию развития и описывает, как дети создают пространство между своими действиями и их непосредственным окружением (Giesbrecht et al., 2010).

Первый и третий потоки являются корнями психологического дистанцирования, упомянутого в этом посте. Вместе они предлагают одно и то же: увеличивать расстояние между собой и чем-то еще, чтобы мы могли изменить свой подход и думать о текущей ситуации.

Таким образом, психологическое дистанцирование — это психологическая техника, при которой мы отдаляем от ситуации или позиции, чтобы получить перспективу .

Обретение перспективы посредством психологического дистанцирования может относиться к различным результатам.

  • Например, перспектива может относиться к долгосрочным аспектам планирования. Обретая перспективу, мы лучше можем определять цели и уложиться в сроки.
  • Перспектива также может относиться к ослабленному сцеплению отрицательных эмоций. Например, ваш партнер может сделать что-то, от чего у вас закипит кровь. Однако, когда вы достигнете психологического дистанцирования, вы можете осознать, что их поведение не оправдывает сильную эмоциональную реакцию, которую вы испытывали.

Таким образом, психологическое дистанцирование действует как широкоугольный объектив.Это позволяет нам уйти от нашего узкого, увеличенного опыта, чтобы мы могли видеть события и переживания как часть более обширного процесса.

Теория психологического дистанцирования

Типы психологического дистанцирования

Trope, Liberman и Wakslak (2007) описывают четыре типа психологического дистанцирования: время, пространство, социальное дистанцирование и гипотетичность (то есть вероятность).

  • Время : Мы думаем о событиях, которые происходят далеко в будущем, иначе, чем действия, которые произойдут в ближайшее время.Для событий в отдаленном будущем мы используем более абстрактные термины (например, « Оплата моей кредитной карты» ) по сравнению с событиями ближайшего будущего (например, « Выплата 100 долларов на мою кредитную карту каждый месяц» ).
  • Пространство : Мы используем более абстрактные термины для описания событий, которые происходят в физически близком пространстве, чем события, которые происходят в пространстве, которое находится дальше.
  • Социальная дистанция : Когда мы описываем кого-то, не похожего на нас, мы используем более абстрактные качества и дескрипторы (т. е., увеличивая расстояние между ними и нами), чем при описании кого-то похожего на нас.
  • Гипотетичность : Мы используем более абстрактные слова и термины для описания событий, которые с меньшей вероятностью произойдут (т. Е. Событий на значительном расстоянии) по сравнению с событиями, которые с большей вероятностью произойдут (т.

Развитие психологического дистанцирования

Есть интересная информация о том, как развивается психологическое дистанцирование.Использование термина психологическое дистанцирование в литературе по психологии развития могло быть предшественником использования этого термина в клинической психологии (однако это только гипотеза).

Giesbrecht et al. (2010) дают хорошее резюме психологического дистанцирования в психологии развития. Они утверждают, что корни психологического дистанцирования можно проследить до ключевых исследователей и мыслителей в области психологии развития и обучения (например, таких теоретиков, как Пиаже и Выготский).

Языковое и психологическое дистанцирование

Существуют различные теории, объясняющие приобретение психологического дистанцирования. Например, есть некоторые свидетельства того, что психологическое дистанцирование развивается у детей через язык. С помощью речи дети могут играть в воображаемом мире, которого не было ни раньше, ни в настоящее время. Таким образом, речь позволяет ребенку дистанцироваться между реальным миром и воображаемым гипотетическим сценарием.

Психологическое дистанцирование, достигаемое с помощью речи, не ограничивается только детьми (Sigel, 2002).Сигель (2002) приводит веские аргументы в пользу того, что использование языка позволяет людям любого возраста создавать «дистанцию» между собой (в том виде, в каком они существуют) и темой обсуждения.

Психологическое дистанцирование и исполнительное функционирование

Giesbrecht et al. (2010) утверждают, что три концепции психологического дистанцирования, исполнительного функционирования и регулирования эмоций связаны.

Их отношения объясняются следующим образом:

  • Исполнительное функционирование позволяет лучше контролировать наши эмоции.
  • Регулирование наших эмоций приводит к психологическому дистанцированию.
  • Таким образом, исполнительное функционирование также позволяет психологически дистанцироваться.

Термин «исполнительное функционирование» относится к набору способностей и поведения, преимущественно контролируемых лобной долей, включая (Snyder, Nussbaum, & Robins, 2006):

  • Целенаправленное поведение и планирование (например, решение, как одеться)
  • Запрещающие ответы (например, не отвлекаться или ждать своей очереди)
  • Мониторинг вашего поведения и исправление ошибок (например,г., например, пытаемся воспроизвести песню)
  • Изменение вашего поведения в ответ на изменение окружающей среды (например, изменение вашего поведения при игре в игру «Саймон говорит»)

Giesbrecht et al. (2010) утверждают, что так же, как исполнительное функционирование отвечает за когнитивные процессы, описанные выше, оно также позволяет нам выполнять процессы, важные для психологического дистанцирования:

  • Сдвиг : В частности, способность переключать или отвлекать наше внимание на другой аспект проблемы или переключать наше внимание с одного элемента на другой очень важны для психологического дистанцирования.
  • Запрет реакции : способность сдерживать нашу первоначальную эмоциональную реакцию на конкретную ситуацию помогает нам создать психологическую дистанцию. Кроме того, не позволяя себе действовать в соответствии с нашей первоначальной эмоциональной реакцией, мы можем реагировать по-другому.
  • Обновление : Этот процесс относится к нашей способности обновлять информацию, которую мы используем и на которой сосредоточены в конкретной ситуации. В частности, после переключения нашего внимания и подавления нашей первоначальной реакции мы можем переоценить доступную информацию в текущем контексте и решить, что остается важным, а что больше не является ценным.

Коротко о теории психологического дистанцирования

Хотя существует некоторое совпадение между различными потоками психологического дистанцирования, акт психологического дистанцирования в основном атеоретичен.

То есть, очень мало исследований описывает, как психологическое дистанцирование — как инструмент или техника — развивается и действует у людей. Главным образом потому, что психологическое дистанцирование — это не процесс, который развился естественным образом, а скорее метод, который мы можем использовать в ответ на определенный сценарий.

Отсутствие теории в основном является результатом того, что мы имеем в виду, когда говорим о «психологическом дистанцировании». В позитивной психологии психологическое дистанцирование в основном используется как инструмент или техника в ответ на определенную ситуацию.

Психологическое дистанцирование — это не психологический процесс, объясняющий некоторые аспекты человеческого поведения; например, это не психологический процесс, такой как память или восприятие. Напротив, это инструмент, который мы используем в определенных ситуациях для определенных целей.

Преимущества самоудаления

Психологическое дистанцирование позволяет нам создавать дистанцию ​​или пространство между нами и чем-то еще — другим человеком, событием или источником сильных эмоций.

Взгляд в будущее

Создавая пространство, мы также можем переосмыслить ситуацию в более абстрактных терминах. Например, во время ссоры вам может казаться, что ваш партнер злится на вас из-за поставленной задачи, тогда как когда вы создаете пространство, вы можете осознать, что ваш партнер чувствует, что вы не слушаете его, когда он на что-то жалуется.

Соответствующие ответы

Более того, создавая пространство и рассматривая события более абстрактно, мы также можем адекватно реагировать. Например, наш ответ не направлен на конкретное событие, о котором идет речь, а вместо этого принимает во внимание более широкий контекст этого события.

Повышение креативности

Преимущество психологического дистанцирования в том, что оно также помогает развивать творческие способности. Уходя от более конкретной проблемы к абстрактной проблеме, мы можем игнорировать некоторые параметры или границы, которые ограничивали наши решения, и вместо этого находить творческое решение.

Три реальных примера

Вот три реальных примера психологического дистанцирования, которые часто встречаются в повседневной жизни.

Горячие аргументы

Мы все оказались в (или наблюдали) горячих дебатов или споров, когда последствия нежелательного поведения или замечаний могут иметь серьезные последствия.

Например, во время спора со своим партнером вы можете почувствовать побуждение атаковать характер вашего партнера (т.е., атака ad hominem), а не затрагивает тему спора. Полагаясь на этот тип возражений, вы можете выиграть спор — или, по крайней мере, положить конец его — но в долгосрочной перспективе вы можете оставить своего партнера обиженным и обиженным.

В этот ключевой момент спора, как раз перед тем, как вы решите наколоть своего партнера, вы могли бы принять лучшее решение — отойти и задуматься над более широкой картиной. Стоит ли краткосрочный счет 1: 0 причинения вреда в долгосрочной перспективе? Возможно нет.

Ночь перед крайним сроком

Мы все были там. Обычно это выглядит так: вы невероятно беспокоитесь о задаче, которую нужно выполнить на следующий день. Вы тратите много времени на изучение всех материалов, имеющих отношение к задаче — вы просматриваете книги, веб-сайты и пишете несколько черновиков.

Похоже, один из тех вечеров, когда ты собираешься не ложиться спать допоздна, чтобы вовремя сдать работу. Однако, если вы отойдете и потратите время на переоценку, вы поймете, что

  1. На самом деле крайний срок — черновик, а не конечный продукт.
  2. Ни одна из дополнительных работ, которые вы проделали, когда попали в кроличью нору паники, в любом случае не имеет значения.
  3. После отдыха вы сможете выполнять свою работу более качественно.

Перегрузка

Мы все сталкивались с ситуацией, когда у нас слишком много работы. Например, вам может потребоваться (1) завершить установленный срок, (2) пойти за продуктами, (3) заполнить второй черновик отчета, (4) договориться о визите к врачу и … что-нибудь еще … (5) о да , ваши налоги! Каждая из этих задач важна сама по себе, но являются ли они неотложными задачами, которые необходимо выполнить прямо сейчас?

Поместив психологическую дистанцию ​​между собой и рабочей перегрузкой, вы увидите, что четыре из пяти задач не требуют немедленного внимания.Вы можете назначить визит к врачу на завтра, заказать продукты через Интернет или приехать через несколько дней, ваши налоги не подлежат оплате прямо сейчас, а второй проект не должен быть оплачен сегодня.

Более непосредственной задачей является задача 1, а оставшиеся четыре задачи можно запланировать на будущее.

Наконец, иногда, пытаясь решить проблему, вы просто не можете найти подходящее решение. Вы все перепробовали — построили несколько сценариев-примеров, переделали числа, попытались изменить положение вещей — но ничего не помогает.Проблема не решается.

В подобных ситуациях лучшее решение — отойти и обрести перспективу. Либо сделайте (физический, временной) перерыв и вернитесь к проблеме через несколько часов или завтра свежим взглядом, либо создайте пространство, объяснив проект кому-то другому (например, метод резиновой уточки).

Объясняя проект и свое мышление кому-то другому, вы переосмысливаете проблему и можете найти решение или, по крайней мере, оспорить свои предубеждения и слепые пятна.

Четыре метода самоудаления

1. Сделайте перерыв

Первый полезный метод — сделать перерыв и набрать реальную физическую или временную дистанцию. Например, в эмоционально заряженной ситуации (например, в споре) порекомендуйте либо сделать перерыв на 15 минут, либо покинуть место и побыть одному, например, прогуляться.

Выйдя из текущей ситуации и прервав непосредственный накал ситуации, вы можете переосмыслить ситуацию.

2. Матрица Эйзенхауэра

Когда вы чувствуете себя перегруженным множеством задач, используйте технику матрицы Эйзенхауэра. В этом методе вы создаете матрицу 2 x 2. Столбцы включают срочно и менее срочно, , а строки включают важные и менее важные . Затем назначьте каждую из задач одной из ячеек в этой матрице.

Матричная техника Эйзенхауэра помогает нам уйти от непосредственного беспокойства и стресса и обрести перспективу.Задачи, перечисленные в категории «Менее важные – менее срочные», не заслуживают вашего внимания прямо сейчас, и вместо этого вы можете переключить свое внимание на задачи в ячейке «Важное – срочное».

3. Наблюдайте за собой с расстояния

Когда вы находитесь в эмоционально напряженной ситуации, попробуйте представить, что смотрите на себя издалека. Изменив фокус вашего взгляда с непосредственного вида от первого лица на вид от третьего лица, вы можете приостановить некоторые из непосредственных эмоциональных и психологических реакций, которые вы могли бы испытывать.

Это также позволит вам пересмотреть свое поведение, когда вы наблюдали за кем-то другим в вашем положении. Что бы вы подумали о чьем-то поведении, если бы увидели его в такой же ситуации?

4. Смотрите на себя из будущего

Это один из самых полезных методов, который подходит для множества сценариев. Когда вы оказываетесь в эмоционально заряженной ситуации или чувствуете, что ваше поведение бесполезно (например, при прокрастинации), попробуйте представить себя будущим — вы оглядываетесь назад и наблюдаете за своим текущим поведением.

Создавая свое временное пространство, вы с меньшей вероятностью сможете сосредоточиться на непосредственных конкретных характеристиках текущей ситуации и сможете увидеть событие и его последствия в более широком контексте. Например, если откладывать на потом сейчас, у вас будет больше работы и стресса; Сделав это обидное замечание сейчас, вы можете испортить отношения позже.

Кстати, все эти техники также очень полезны для постановки целей. Например, представьте, что вы хотите сократить ненужные финансовые расходы.

Представьте, что вы копите на долгосрочную цель (например, отпуск на Мальдивы), и для достижения этой цели вам необходимо ежемесячно откладывать определенную сумму. К сожалению, вы потратили часть своих сбережений на другие желания и желания, например, на новую одежду и игры.

Прежде чем сделать покупку, представьте себя будущим — вы во время отпуска, оглядываясь на свои траты. Как бы вы в этой ситуации восприняли свои покупки? Если вы заметили, что отвечаете «ненужно», то пора отказаться от корзины покупок.

PositivePsychology.com Полезные инструменты

На сайте PositivePsychology.com есть как минимум четыре инструмента, которые помогут изменить ваше мышление и установить цели.

Первый полезный инструмент, который поможет вам перестать затаить обиду. Этот инструмент направлен на изменение мышления, что является той же целью психологического дистанцирования. Изменяя временную перспективу, размышляя о прошлом или будущем, инструмент стремится вывести на передний план счастливые и любящие чувства.Это короткое (10 минут) упражнение может быть выполнено в клинических условиях, на работе или дома.

В книге «Когда нажимают горячие кнопки» клиенты учатся регулировать свои эмоции и не реагировать импульсивно на свои эмоциональные реакции, включая гнев и страх. Это упражнение занимает около 30 минут и хорошо подходит для групповых занятий или групповых упражнений.

При формировании открытости в отношениях клиенты узнают, как изменить свое мнение о своих отношениях и принять более открытый образ мышления.Изменение мировоззрения совпадает с психологической дистанцией и, следовательно, должно быть полезным. В общей сложности это упражнение должно занять всего 10 минут.

Последний инструмент — это развитие самоэффективности, предпринимая небольшие шаги, который помогает преобразовать очень долгосрочную цель (т. Е. Цель с большой психологической дистанцией) в набор меньших, более непосредственных целей (т. Е. психологическая дистанция). В отличие от советов в этом посте, которые фокусируются на увеличении психологической дистанции, этот инструмент уменьшает психологическую дистанцию, чтобы вызвать чувство срочности.

Сообщение о возвращении домой

Вам когда-нибудь говорили, что вы «слишком эмоциональны» или « преодолеть это

Если вам приходится столкнуться с очевидным фактом, что эмоции управляют вами и потенциально разрушают вашу жизнь, ответом может быть психологическое дистанцирование.

Путем психологического дистанцирования вы можете получить пространство между собой и вашим непосредственным окружением. Благодаря этому пространству вы сможете получить перспективу, эмоциональный и когнитивный контроль.

С четырьмя типами психологического дистанцирования — пространственным, временным, социальным и гипотетическим — вы можете использовать эти техники, чтобы увеличить дистанцию ​​и вернуть себе контроль над своей жизнью.

PositivePsychology.com также предлагает различные полезные упражнения, которые также помогут клиницистам и практикам научить своих пациентов полезным методам психологического дистанцирования.

  • Гисбрехт, Г. Ф., Мюллер, У., и Миллер, М. (2010). Психологическое дистанцирование в развитии управляющих функций и регуляции эмоций.В Б. В. Сокол, У. Мюллер, Дж. И. М. Карпендейл, А. Р. Янг и Г. Яроччи (ред.), Само и социальное регулирование: социальное взаимодействие и развитие социального понимания и исполнительных функций (стр. 337–357). Издательство Оксфордского университета.
  • Шимель, Дж., Пищински, Т., Гринберг, Дж., О’Махен, Х. и Арндт, Дж. (2000). Бегство от тени: психологическое дистанцирование от других для отрицания характеристик, которых люди боятся в себе. Журнал личности и социальной психологии , 78 (3), 446.
  • Сигель И. Э. (2002). Модель психологического дистанцирования: исследование социализации познания. Культура и психология , 8 (2), 189–214.
  • Снайдер П. Дж., Нуссбаум П. Д. и Робинс Д. Л. (2006). Клиническая нейропсихология: карманный справочник для оценки . Американская психологическая ассоциация.
  • Троуп Ю. и Либерман Н. (2003). Временная конструкция. Психологический обзор , 110 (3), 403.
  • Троп, Ю., Либерман, Н., и Вакслак, К. (2007). Конструктивные уровни и психологическая дистанция: влияние на представление, прогнозирование, оценку и поведение. Журнал потребительской психологии , 17 (2), 83–95.

Что это такое и как вы можете использовать это для принятия лучших решений — Effectiviology

Трудно отбросить свои эмоции, когда вы стоите перед трудным решением. Это проблематично, поскольку наши эмоции часто заставляют нас принимать неправильные решения в важных сферах жизни, в том числе в отношениях, финансах и здоровье.

В общем, большинство людей считают, что отбросить эти эмоции может быть довольно сложно, когда приходит время принимать решение. Однако, используя несколько простых техник самодистанцирования, вы можете значительно уменьшить влияние этих эмоций, что позволит вам принимать более правильные решения.

В следующей статье вы узнаете больше о концепции самоудаления, поймете, почему это полезно, и увидите, что вы можете сделать, чтобы применить техники самодистанцирования в тех ситуациях, когда они вам нужны.

Что такое само-дистанцирование

Само-дистанцирование — это действие по увеличению дистанции от вашей собственной эгоцентрической точки зрения при оценке событий и эмоций, которые вы переживаете. Основываясь на этой концепции, есть две основные точки зрения, которые люди используют при оценке ситуаций:

  • Самостоятельная перспектива. Самодистанционная перспектива — это внешняя перспектива , которую вы можете использовать, думая о событии, которое вы пережили, где я , который анализирует событие, считается отличным от я , который испытал это. Например, самоотстраненная перспектива — это перспектива, которую вы используете, когда спрашиваете себя: «Почему вы, , только что сделали?».
  • Самостоятельная перспектива . Самостоятельная перспектива — это внутренняя перспектива , которую вы также можете использовать, думая о событии, которое вы пережили, где я , который анализирует событие, считается идентичным я , который испытал это. Например, перспектива с погружением в себя — это перспектива, которую вы используете, когда спрашиваете себя: «Почему I только что сделал это?».

Примеры самоудаления

«Я не хотел принимать эмоциональное решение. Я хотел сделать то, что было лучше для Леброна Джеймса и что сделало бы его счастливым ».

— Баскетболист Леброн Джеймс описывает свое решение покинуть свою старую команду.

Хороший пример того, как люди могут использовать самоудаление, представлен в исследовании, в котором изучается механизм разговора с самим собой людей, который является формой внутриличностного общения , которое люди используют, когда думают (т. е. их внутренний монолог).

Отправной точкой исследователей было то, что вы можете способствовать дистанцированию от себя во время интроспекции, используя местоимение второго лица («вы») или свое собственное имя (например, «Джон»), когда думаете о себе, вместо этого. использования местоимения от первого лица («Я»).

Эта концепция основана на теории конструктивного уровня , которая предполагает, что создание психологической дистанции в одной области может способствовать психологической дистанции в других областях, так что увеличение психологической дистанции людей от определенного события путем изменения их языковой дистанции может повлиять на то, как они чувствуют себя близкими к этому событию с эмоциональной точки зрения.

На основании этого исследователи попросили участников эксперимента вспомнить два личных переживания, один из которых был связан с гневом, а другой — с тревогой. Было две группы участников:

  • Участникам первой группы было предложено думать о себе от первого лица. Это означает, например, что участники этой группы спросят себя: «Почему I так себя чувствовали?».
  • Участникам второй группы было предложено думать о себе, используя местоимения второго лица или свое собственное имя. Это означает, например, что участники этой группы спросят себя: «Почему вы, , так себя чувствовали?» или «почему Джейн так себя чувствовала?».

Затем исследователи измерили дистанцию ​​участников до себя во время воспоминаний о своем прошлом опыте. Они обнаружили, что простое изменение восприятия позволило участникам увеличить эмоциональную дистанцию ​​при рассмотрении этих событий, как мы видим на рисунке ниже.

Данные взяты из: «Самостоятельный разговор как механизм регулирования: как вы это делаете, имеет значение».

По сути, когда люди говорили о себе от второго лица или использовали свое собственное имя, они могли улучшить свою способность эмоционально отстраняться от ситуации. Это улучшение важно, потому что увеличение эмоциональной дистанции до себя дает несколько важных преимуществ, как мы увидим в следующем разделе.

Преимущества самоудаления

Исследования показали, что использование методов самоудаления может быть полезным по нескольким причинам.

Во-первых, как мы видели в примере выше, самоудаление может помочь людям справиться с трудными событиями из их прошлого. Это согласуется с другими исследованиями по этой теме, которые показывают, что самоудаление может уменьшить продолжительность негативных эмоций и помочь уменьшить агрессивные мысли и гневные чувства. Кроме того, самоудаление также может помочь людям справляться с социально неблагополучными ситуациями, даже если эти люди от природы склонны к социальной тревожности. Более того, увеличение дистанции между собой может улучшить доступ людей к стратегиям регулирования эмоций, что, в свою очередь, может привести к другим преимуществам, таким как уменьшение депрессивных симптомов.

Частично это связано с тем, что самоудаление побуждает людей к адаптивному самоанализу , что позволяет им справляться со сложными эмоциями в позитивной манере. Это контрастирует с использованием точки зрения с погружением в себя, которая часто приводит к неадаптивной саморефлексии , которая включает, например, тенденцию навязчиво размышлять о прошлых событиях.

Еще одно преимущество самоудаления связано с мудрым рассуждением людей , то есть со способностью делать такие вещи, как распознавать пределы своих знаний и помнить о важности готовности к компромиссу.

В частности, люди, как правило, демонстрируют высокий уровень мудрости, когда дают советы другим, но не когда решают, как им действовать. Однако, когда люди используют техники самоудаления, спрашивая себя, какой совет они дали бы другу, если бы они оказались в такой же ситуации, люди могут уменьшить эту асимметрию в своих мыслях и применить те же навыки рассуждения к своим собственные дилеммы, как они перед дилеммами других. Как говорится в одной книге по этой теме:

«Совет, который мы даем другим, имеет два больших преимущества: он, естественно, отдает приоритет наиболее важным факторам при принятии решения и преуменьшает краткосрочные эмоции.Вот почему, помогая нам преодолеть затор, связанный с принятием решений, самым эффективным может быть вопрос: что я посоветую своему лучшему другу сделать в этой ситуации? »

— Из «Решающий: как сделать лучший выбор в жизни и работе»

Наконец, увеличение дистанции между собой также имеет прямые преимущества, когда дело доходит до улучшения способности людей принимать решения, поскольку самоудаление снижает предвзятость в принятии решений в различных условиях и для улучшения процесса принятия решений во время информационной перегрузки.Это можно объяснить тем фактом, что эгоцентричный эгоцентрический образ мышления заставляет людей с большей вероятностью использовать «горячий» и эмоциональный процесс рассуждений с когнитивной точки зрения, в то время как самоотстраненное, эгоцентричное мышление делает люди более склонны использовать «холодный» и рациональный процесс рассуждений.

В целом, исследования показывают, что разумное применение методов самоудаления дает множество преимуществ. К ним относятся, среди прочего, улучшенная способность справляться с негативными эмоциями, улучшенная способность справляться со стрессовыми ситуациями и улучшенная способность принимать рациональные решения.

Как создать дистанцию ​​до себя

Существуют различные техники, которые вы можете использовать для увеличения психологической дистанции.

Во-первых, как мы видели ранее, вы можете использовать язык самоотстранения, обращаясь к себе во втором или третьем лице в своем внутреннем монологе. Например, это означает, что, столкнувшись с трудным решением, вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему я беспокоюсь об этом?» вы должны спросить себя: «Почему вас беспокоит ?».

Вы также можете увеличить дистанцию ​​до себя, пытаясь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, отличной от вашей. Например, если вы подрались с кем-то, вы можете попытаться рассмотреть, как выглядела драка, не только с вашей собственной точки зрения, но и с точки зрения другого человека или с точки зрения нейтрального внешнего наблюдателя.

Кроме того, в некоторых случаях, решая, что делать, вы также можете попытаться визуализировать перспективу экземпляра , которым вы восхищаетесь, а затем спросить себя, что бы они сделали в этой ситуации.

Наконец, вы также можете дистанцироваться от себя с помощью других методов, таких как экспрессивное письмо, которое включает в себя запись своих мыслей и чувств, когда вы пытаетесь проанализировать пережитое событие.

В целом, существует множество техник, которые можно использовать для увеличения дистанции от себя, чтобы помочь себе принимать более рациональные решения. Два наиболее заметных метода для этого включают использование самодистанцирующего языка во внутреннем монологе или визуализацию точки зрения других людей при анализе событий, которые вы пережили.

Резюме и выводы

  • Самодистанцирование включает увеличение психологической дистанции от вашей собственной эгоцентричной точки зрения при оценке событий, которые вы переживаете.
  • Самоотстранение позволяет вам отстраниться от эмоциональных ситуаций, что может помочь вам справиться с негативными эмоциями, такими как стресс и гнев.
  • Само-дистанцирование также может помочь вам принимать более рациональные решения и побудить вас использовать эффективные навыки рассуждения при принятии решения, как действовать.
  • Вы можете дистанцироваться от себя, изменив язык, который вы используете во время интроспекции, и, в частности, обращаясь к себе во втором или третьем лице (например, «что должен делать , ?» Или «что должен Иоанн ») делать? ») вместо использования местоимения от первого лица (например,« что делать I ? »).
  • Вы также можете дистанцироваться от себя, рассматривая события с внешней точки зрения, отличной от вашей собственной, например, с точки зрения человека, с которым вы разговаривали, или с точки зрения внешнего наблюдателя, наблюдавшего за взаимодействием, которым вы были. участвует в.


5 несложных способов психологической дистанции во время конфликта (и почему это нужно)

Когда вы застряли на проблеме или чувствуете гнев, психологическое дистанцирование на короткое время от текущих обстоятельств может дать вам эмоциональное облегчение и на самом деле помочь вам решить проблему. Вот пять простых и эффективных способов психологически дистанцироваться (и помочь другим сделать то же самое), когда вы крутитесь в конфликтном разговоре.

Психологическая дистанция — это умственная дистанция, которую вы создаете, отстраняясь от того, что вы переживаете, и выходя за пределы себя в своем мысленном взоре.Доказано, что психологическое дистанцирование помогает в эмоциональной саморегуляции, принятии решений и решении проблем — всех ключевых факторах в разрешении конфликтов.

Я писал о преимуществах физического расстояния для успокоения, большей креативности и лучшего решения проблем. Но что, если обстоятельства затрудняют физическое переезд или перемещение?

Тогда пора поработать мысленным взором, а не ногами. Мысленные образы могут принести вам сильное облегчение и результат, влияя на ваше восприятие.Вот пять легко запоминающихся мысленных устройств, которые помогут вам в трудной ситуации:

1. Мысленно наблюдайте за собой на расстоянии.

По словам исследователя агрессии и гнева Брэда Бушмана, худшее, что можно сделать в ситуации, вызывающей гнев, — это то, что кажется наиболее естественным: сосредоточиться на обиде и гневе. Такое «само-иммерсивное» поведение часто только разжигает огонь агрессии.

Чтобы уменьшить агрессию и гнев, мысленно выйдите за пределы себя и наблюдайте за собой, как если бы на расстоянии, как муха на стене.

Этот вид психологического дистанцирования пространственный — в вашем мысленном взоре вы увеличиваете пространство между ментальным вами и физическим вами.

2. Откиньтесь назад. Действительно.

Когда задача сложна, отмечают исследователи Манодж Томас и Клэр Цай, люди склонны «мысленно увеличивать масштаб» проблемы, чтобы получить более точное представление о ней. Но это умственное масштабирование может в конечном итоге усложнить решение некоторых проблем, потому что близкое психологическое расстояние также может усилить негативные чувства.

В своем исследовании Томас и Цай обнаружили, что физически откинувшись на спинку сиденья, можно сделать некоторые задачи менее трудными. Отклонение назад помогает увеличить психологическую дистанцию ​​от стоящей перед вами проблемы.

Этот вид психологического дистанцирования также пространственный — в вашем воображении вы увеличиваете пространство между собой и проблемой.

3. Представьте себе сцену или человека, удаляющегося от вас.

Если вы сидите рядом с раздражающим человеком на вечеринке, отмечают исследователи Джошуа Дэвис, Джеймс Гросс и Кевин Окснер, вы можете уменьшить эмоциональное воздействие на себя, просто вставая и пересаживаясь на место подальше.

Их исследования показывают, что вы можете добиться аналогичного результата, просто представив, что стимул удаляется от вас. В исследовании негативные сцены обычно вызывали меньше негативной реакции и более низкий уровень возбуждения, когда воображалось, что они удаляются от участников и сокращаются.

Ключевым моментом здесь является явное представление движения на от вас. Представьте, что все, что стимулирует вашу тревогу, уходит вдаль, уменьшаясь по мере удаления.

Этот вид психологического дистанцирования социальный — в вашем воображении вы увеличиваете расстояние между ними и вами.

4. Представьте себе решение с точки зрения своего будущего «я».

Эта форма психологического дистанцирования, долгое время являвшаяся инструментом в наборе инструментов переговорщика, заставляет вас переключать систему взглядов с текущего опыта на будущее, которое вы можете себе представить.

Если ваше нынешнее «я» устало, подавлено или захвачено фигуративной травой во время переговоров — или вы просто не уверены, подходит ли вам соглашение, которое вы обдумываете, — представьте, что ваше будущее «я» оглядывается на это решение.

Исследователи Марлон Хендерсон, Яаков Троуп и Питер Карневейл пришли к выводу, что участники переговоров, придерживающиеся такой точки зрения, были более склонны соглашаться на уступки по менее важным вопросам и менее заинтересованы в уступках по более приоритетным вопросам. Считается, что связанная со временем психологическая дистанция помогает переговорщикам рассматривать соглашение более структурированно и избегать фрагментации, которая может возникнуть при разрозненных переговорах (по одному вопросу за раз).

Этот вид психологического дистанцирования — это темпоральное — в вашем воображении вы переключаете систему координат с того, что вы переживаете сейчас, на то, что вы можете вообразить.

5. Играйте в «игру как будто» в уме

«Как будто» — это старое театральное импровизированное упражнение, в котором вы реагируете на стимул, как если бы вы были кем-то другим, чем то, чем вы являетесь сейчас. В моей статье об упражнении «как будто» я расскажу вам несколько примеров использования этой очень быстрой мысленной игры.

Этот вид психологического дистанцирования — это гипотетический — мысленно вы переключаете систему координат с текущего состояния на состояние, в котором вы хотели бы находиться.

Итак, запомните четыре вида психологического дистанцирования и используйте их, чтобы помочь себе в конфликтных ситуациях:

  1. Пространственный — создание расстояния путем изображения изменения физического местоположения или положения
  2. Социальное — создание расстояния путем изображения более широкого разрыва между вами и другими
  3. Временный — создание расстояния путем изображения изменения времени по сравнению с настоящим в будущее (или прошлое)
  4. Гипотетический — создание расстояния путем воображения чего-то отличного от того, что вы испытываете

Эмоциональная интенсивность снижает воспринимаемую психологическую дистанцию ​​

Baumeister, R.Ф., Брацлавский Э. и Финкенауэр К. (2001). Плохо

сильнее хорошего. Обзор общей психологии, 5, 323–370.

Бир, Дж. С. и Кельтнер, Д. (2004). В чем уникальность застенчивых

эмоций? Психологический опрос, 15, 126–170.

Бромер, П., Грабовски, А., Гебауэр, Дж. Э., Эрмель, О., и Дил, М. (2008).

Как временная дистанция от прошлого влияет на самовосприятие.

Европейский журнал социальной психологии, 38, 697–714.

Casale, G., & Mothersbaugh, M. (1980). Whip it [Запись Devo]. Лос

Анхелес, Калифорния: Warner Bros.

Эйбах Р. П., Либби Л. К. и Гилович Т. (2003). При изменении себя

ошибочно принимают за изменение мира. Журнал личности и общества

Психология, 84, 917–931.

Эяль, Т., Либерман, Н., и Троп, Ю. (2008). Судить ближнюю и дальнюю добродетель

и порок. Журнал экспериментальной социальной психологии, 4, 1204–1209.

Эяль, Т., Либерман, Н., Троп, Ю., и Вальтер, Э. (2004). Плюсы и минусы

временного ближнего и дальнего действия. Журнал личности и социального

Психология, 86, 781–795.

Форстер, Дж., Эпстуд, К., и Озелсел, А. (2009). Почему у любви есть крылья, а у секса нет

: Как напоминания о любви и сексе влияют на творческое и аналитическое мышление

. Бюллетень личности и социальной психологии, 35, 1479–1491.

Франк, М.Г., и Гилович, Т.(1989). Влияние перспективы памяти на

ретроспективную причинную атрибуцию. Журнал личности и социальной психологии

хология, 57, 399–403.

Фрида, Н. Х. (1988). Законы эмоций. Американский психолог, 43,

349–358.

Фрида, Н. Х. (1992). Эмпирический статус законов эмоций. Познание

и эмоции, 6, 467–477.

Гилович Т., Керр М. и Медвец В. Х. (1993). Влияние временной перспективы

на субъективную уверенность.Журнал личности и социального

Психология, 64, 552–560.

Джексон, Ф. (1982). Эпифеноменальные квалиа. Philosophical Quarterly, 32,

127–136.

Джадд, К. М. и Кенни, Д. А. (1981). Анализ процесса: оценка медикаментов при оценке лечения. Обзор оценки, 5, 602–619.

Кейн, Дж. (2009). Связанный напряжением: ретроспектива более ограничена, чем разведка

. Международные диссертации: Раздел Б.Наук

и инженерия, 69, 7188B.

Келтнер Д. и Гросс Дж. Дж. (1999). Функциональные отчеты об эмоциях. Cog-

nition & Emotion, 13, 467–480.

Кросс, Э., & Айдук, О. (2008). Содействие адаптивному эмоциональному анализу:

Отличие удаленного анализа депрессивных переживаний от

погруженного анализа и отвлечения. Личность и социальная психология

Бюллетень

, 34, 924–938.

Кросс, Э., Айдук, О., & Мишель, W. (2005). На вопрос «почему»

не больно. Психологическая наука, 16, 709–715.

Курц Дж. (2008). Взгляд в будущее, чтобы оценить настоящее: преимущества

от воспринимаемой временной нехватки. Психологическая наука, 19,

1238–1241.

Лазарус Р. С. (1991). Эмоция и адаптация. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Oxford

University Press.

Лернер Дж. И Келтнер Д. (2001). Страх, гнев и риск. Журнал личности —

,

и социальная психология, 81, 146–159.

Левин К. (1951). Теория поля в социальных науках. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Харпер.

Льюис К. И. (1929). Разум и мировой порядок: Очерк теории

знаний. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Скрибнер.

Либби, Л. К., и Эйбах, Р. П. (2002). Оглядываясь назад во времени: Я-концепция

Изменение

влияет на визуальную перспективу в автобиографической памяти. Журнал

личности и социальной психологии, 82, 167–179.

Либерман, Н., Сагристано, М. Д., & Троп, Ю. (2002). Влияние временной дистанции

на уровень ментального конструирования. Journal of Experimental

Социальная психология, 38, 523–534.

Либерман, Н., и Троп, Ю. (1998). Роль соображений осуществимости и желательности

в решениях в ближайшем и отдаленном будущем: проверка временной конструктивной теории

. Журнал личности и социальной психологии, 75,

5–18.

Либерман, Н., & Троп, Т. (21 ноября 2008 г.).Психология

выходит за рамки здесь и сейчас. Наука, 322, 1201–1205.

Либерман, Н., Троуп, Ю., МакКри, С. М., и Шерман, С. Дж. (2007). Влияние уровня конструирования

на временную дистанцию ​​выполнения действия —

мент. Журнал экспериментальной социальной психологии, 43, 143–149.

Либерман, Н., Троп, Ю., и Стефан, Э. (2007). Психологическая дистанция. В

А. В. Круглански и Э. Т. Хиггинс (ред.), Социальная психология: Справочник

основных принципов (Vol.2. С. 353–384). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford

Press.

Левенштейн Г. (1996). Из-под контроля: внутреннее влияние на поведение.

Организационное поведение и процессы принятия решений людьми, 65, 272–292.

Меткалф Дж. И Мишель У. (1999). Анализ «горячей / прохладной» задержки удовлетворения

: Динамика силы воли. Психологическое обозрение, 106, 3–19.

Миллер Н. (1944). Экспериментальные исследования конфликта. В M. Hunt (Ed.),

Личность и расстройства поведения (стр.431–465). Нью-Йорк, Нью-Йорк:

Рональд Пресс.

Нигро Г. и Нейссер У. (1983). Точки зрения в личных воспоминаниях.

Когнитивная психология, 15, 467–482.

Нуссбаум С., Троуп Ю. и Либерман Н. (2003). Ползучий диспозиционный —

изм: Временная динамика прогнозирования поведения. Журнал личности —

и социальная психология, 84, 485–497.

Институт морских млекопитающих. (2008). Слушайте песни горбатого кита

[файл WAV].Получено с http://www.oceanmammalinst.org/

songs.html

Olson, J. M. (1988). Неверная атрибуция, подготовительная информация и речь

тревога. Журнал личности и социальной психологии, 54, 758–767.

Рамачандран, В. С., и Хирштейн, В. (1997). Три закона квалиа. Журнал

исследований сознания, 4, 429–458.

Рид Д. (2004). Межвременной выбор. В D. J. Koehler & N. Harvey

(Eds.), The Blackwell handbook of суждения и принятие решений (стр.

424–443). Оксфорд, Англия: издательство Blackwell Publishing.

Робинсон, Дж. А. и Суонсон, К. Л. (1993). Режимы поля и наблюдателя запоминания

. Память, 1, 169–184.

Росс, М., и Олсон, Дж. М. (1981). Модель ожидания-атрибуции эффектов плацебо

. Психологическое обозрение, 88, 408–437.

Росс, М., и Уилсон, А. Э. (2002). Кажется, будто вчера: самооценка,

валентность личного прошлого опыта и суждения субъективного дис-

танца.Журнал личности и социальной психологии, 82, 792–803.

Розин П., Ройзман Э. Б. (2001). Смещение негативности, преобладание негативности и заражение. Обзор личности и социальной психологии, 5,

296–320.

Санна, Л. Дж., Паркс, К. Д., Чанг, Е. К., и Картер, С. Е. (2005). Песочные часы

наполовину полны или наполовину пусты: временное построение и ошибка планирования группы

. Групповая динамика: теория, исследования и практика, 9,

173–188.

Савицкий, К., Медвец, В. Х., Чарльтон, А. Э., и Гилович, Т. (1998).

«Что, меня беспокоит?» Возбуждение, неправильная атрибуция и влияние временной дистанции

на уверенность. Бюллетень личности и социальной психологии, 24,

529–536.

Стивенс С. С. (1975). Психофизика: знакомство с ее перцептивными, неврологическими и социальными перспективами. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley.

Троуп Ю. и Либерман Н. (2003). Временная конструкция. Психологический

Обзор, 110, 403–421.

Ункельбах, К. (2006). Выученная интерпретация когнитивной беглости.

Психологическая наука, 17, 339–345.

Ван Бовен, Л., и Эшворт, Л. (2007). Заглядывая вперед, оглядываясь назад:

Ожидание вызывает больше воспоминаний, чем ретроспектива. Журнал Experi-

психической психологии: Общие, 136, 289–300.

Ван Бовен, Л., Кейн, Дж., И МакГроу, А. П. (2008). Асимметричные во времени

ограничения на мысленное моделирование: ретроспекция более ограничена, чем

разведка.В книге К. Маркмана, В. Кляйна и С. Шура (ред.), Справочник

884 ВАН БОВЕН, КЕЙН, МАКГРОУ И ДЕЙЛ

Эмоциональное расстояние: больше, чем просто физическое

Иногда расстояние не измеряется в милях. Иногда не между телами, а между душами. Я мог бы быть физически рядом с тобой, но чувствую себя далеко. Я могу прикасаться к тебе и все равно чувствовать, что тебя нет рядом. Расстояние — враг любых отношений, поскольку каждый участник строит мостов, переходить становится все труднее и труднее, и они начинают терять желание пытаться.Мы все в равной степени несем ответственность за поддержание или разрушение мостов, которые мы строим друг для друга.

Вам не нужно видеться каждый день. Вам не обязательно поддерживать постоянный контакт с другим человеком, чтобы быть близким; вам просто нужны связь и понимание , чтобы создать волшебное чувство единения. Это и результат, и причина, по которой мы упускаем человек. Но действительно ли это тот человек, по которому вы скучаете?

«Я скучаю по тебе, но слово« промахнуться »на самом деле не отражает того, что я чувствую, потому что, если честно, чувство скуки по тебе не просто лежит в моей груди. Твое отсутствие проходит по моему телу, и каждый уголок дома пахнет тобой. Я не скучаю по тебе, я хочу от тебя большего ».

-Алехандро Сепарза-

Когда вы упускаете какое-то воспоминание, создается ощущение, что вы жаждете той части пути, в котором прошли. Это часть вас в вашем разуме. Но когда вы скучаете по человеку, вы хотите оставаться на одном месте, вы хотите, чтобы ваше путешествие с ним никогда не заканчивалось. Поэтому вы боретесь, чтобы быть вместе.

Междугородние отношения

На расстоянии отношения затрудняют общение, независимо от того, романтические ли это, дружеские или семейные отношения.Следовательно, вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы сократить расстояние и сблизить свои души. Желание и страсть, которые вы испытываете после того, как долгое время не виделись друг с другом, могут работать в вашу пользу, потому что они подталкивают вас к тому, чтобы в полной мере использовать каждую секунду, которую вы проводите вместе, и помогает укрепить и укрепить связь.

Находиться далеко друг от друга и только разговаривать без физического контакта является проблемой для общения и близости в отношениях, как показано в исследовании , проведенном исследователем Кристал Цзян из Университета Гонконга и профессором Джеффри Хэнкоком из Корнелла. Университет. Поддержание отношений на расстоянии требует работы с обеих сторон (но это не значит, что они должны делать это отдельно) . Они должны приложить усилия к тому, чтобы, хотя время и прошло, увидеть друг друга снова было так, как будто они никогда не уходили, может быть, не физически, но, по крайней мере, морально.

Воспользуйтесь возможностями, которые предоставляет вам

Становится все более нормальным видеть партнеров, которые не живут вместе, семьи, которым пришлось расстаться, и друзей, которые больше не живут в одном городе. Позволять дистанции заставить вас сдаться и потерять контакт не обязательно.

Необходимо улучшить общение, используя каждую возможность сократить расстояние, будь то видеочат, обмен мгновенными сообщениями или телефонный звонок. Технологии развиваются гигантскими шагами и могут быть невероятно полезны, когда вы чувствуете себя ближе друг к другу, когда вы находитесь далеко.

Доверие к другому человеку позволит вам сохранять спокойствие в невзгодах и построить мост поддержки, чтобы вы могли научиться ждать и ценить то, что у вас есть .Иногда мы теряем желание обнимать, идеализировать и быть с другим человеком, но красота того, что мы скучаем по нему, когда он далеко, уже не в нашей повседневной жизни, может усилить наше осознание и заставить нас снова дорожить им.

«Не забудь позаботиться о ней, на случай, если завтра вместо того, чтобы увидеться с ней, ты должен ее представить».

–Габриэль Гарсиа Маркес–

Воспользуйтесь временем, которое у вас есть вместе, и работайте, чтобы сблизить свои души, когда расстояние становится слишком большим. Попробуйте поставить срок годности на расстоянии, потому что всегда, всегда лучше иметь что-то конкретное, на что можно надеяться.

«Сознательная» любовь и эмоциональная зрелость

Как построить осознанные отношения.Можно ли создать аффективные связи, которые действительно работают? Конечно! Установление отношений на основе любви Читать дальше »

Психологическая дистанция: 10 увлекательных эффектов простого взлома ума

Думайте отстраненно: невероятная сила абстрактного мышления.

Этот мысленный взлом прост: вы представляете себя далеко в будущем, или живете в другой стране, или другим человеком.Цель состоит в том, чтобы почувствовать отстраненность, выйти за пределы себя любыми возможными способами.

Это помещает вас в абстрактное или психологически далекое умонастроение, которое оказывает всевозможные эффекты на ваше восприятие мира. Вот десять из моих любимых примеров:

1. Сделать сложные задачи проще

Когда вы находите задачу сложной, увеличение психологической дистанции от нее облегчает ее:

«Активация абстрактного мышления уменьшала чувство трудность.Прямое изменение расстояния от задания дало тот же эффект: участники обнаружили, что задание было менее трудным, когда они дистанцировались от задания, откинувшись на сиденье ». (Thomas & Tsai, 2011)

Итак, это верно как для физического расстояния, так и для психологического.

2. Развивайте самооценку

Когда в жизни что-то идет не так, и вы пытаетесь понять, почему, психологическая дистанция может помочь:

«… направляя людей на анализ своих чувств, связанных с негативными автобиографическими переживаниями, на основе собственного опыта. удаленная перспектива (т.д., думая о себе с точки зрения «мухи на стене»), по сравнению с перспективой погружения в себя (перспектива от первого лица), приводит к тому, что они испытывают меньшую эмоциональную и физиологическую реактивность в краткосрочной перспективе, в то время как их против негативных результатов, связанных с размышлениями со временем ». (Ayduk & Kross, 2010)

3. Станьте более убедительными

Когда люди задумываются о покупке, их больше убеждают, когда они психологически далеки:

«Результаты двух экспериментальных исследований неизменно показывают, что потребители в предрешенное мышление (т.е., потребители, все еще обдумывающие нерешенное решение), с большей вероятностью будут убеждены сообщениями с психологически далекой направленностью, которые подчеркивают будущее или нацелены на далекого другого… »(Ненков, 2012) контроль

Психологическая дистанция может дать нам эмоциональную дистанцию:

«… негативные сцены, как правило, были менее негативными и менее эмоционально возбуждающими, когда воображалось, что они удаляются, и наоборот, когда представлялись движущиеся к наблюдателю. »(Дэвис и др., 2011)

Если вы очень эмоциональный человек, психологическая дистанция может быть полезным методом контроля ваших эмоций:

« дополнительное соответствие психологической дистанции с привычной точкой зрения обычно приводит к лучшему. регулирование эмоций; в частности, люди с сильной избегающей привязанностью, которые обычно дистанцируются от своего опыта, могут получить пользу от психологического погружения, в то время как люди с высокой тревожной привязанностью, которые обычно погружаются в свои переживания, могут получить пользу от психологического дистанцирования.(Wang et al., 2012)

5. Остерегайтесь иллюзии глубины объяснения!

Не все эффекты абстрактного мышления положительны. Одна из опасностей абстрактного мышления состоит в том, что оно заставляет нас думать, что мы понимаем что-то лучше, чем мы. Это называется «иллюзией объяснительной глубины»:

«… многие люди смутно знают, что землетрясение происходит из-за столкновения двух геологических плит и их движения относительно друг друга, но опять же они мало знают о механизме, который первоначально вызывает эти столкновения. Тем не менее, люди считают, что они достаточно глубоко понимают эти концепции, и удивляются поверхностности своих собственных объяснений, когда их просят подробно описать концепции ». (Alter et al., 2010)

Итак:

«Хотя народная мудрость предполагает, что мы часто не видим лес за деревьями, иногда большее беспокойство вызывает то, что мы не видим деревья за лесом». (Alter et al., 2010)

6. Будьте верны себе

Психологическая дистанция может сделать нас менее восприимчивыми к социальному влиянию, поскольку она…

«… может помочь направлять действия на расстоянии, последовательно отражая основные ценности и идеалы человека, которые, вероятно, будут поделился в рамках важных отношений или групп.”(Ledgerwood et al., 2010)

Другими словами: когда мы думаем абстрактно или с психологической дистанцией, мы верны себе.

7. Станьте более вежливыми

Люди, как правило, более вежливы, когда думают абстрактно:

«Восемь исследований показали, что вежливость связана с конструктивным, временным и пространственным отстранением на высоком уровне». (Stephan et al., 2010)

8. Разожгите свое творчество

From Boost Creativity: 7 необычных психологических приемов:

«Люди часто рекомендуют физически отделиться от творческих тупиков, сделав перерыв, но психологическая дистанция может быть просто как полезно.Участники одного исследования, которые были настроены думать об источнике задачи как о далеком, решили вдвое больше проблем с пониманием, чем те, кто ориентировался на близость к задаче (Jia et al., 2009) ».

9. Совершенствуйте свое самоконтроль

От того, как улучшить свое самоконтроль:

«… участники, которых поощряли мыслить абстрактными терминами высокого уровня, продемонстрировали больший самоконтроль при переносе дискомфорта рукоятку, чтобы получить более точные характеристики личности.

10. Вызывайте мудрые мысли

Быть мудрым — значит видеть более широкую картину. Абстрактное мышление и психологическая дистанция могут помочь вам в этом:

«Два эксперимента демонстрируют, что побуждение людей к размышлениям о личностно значимых вопросах (Исследование 1: Карьерные перспективы безработных во время экономического спада; Исследование 2: Ожидаемые социальные изменения, связанные с каждым выбранный кандидат, проигравший на президентских выборах в США в 2008 году) с отдаленной точки зрения усиливает мудрость рассуждений (диалектизм; интеллектуальное смирение), отношения (ассимиляция отношения к сотрудничеству) и поведение »(Kross & Grossmann, 2011).

Изображение предоставлено: Мишель Катания & BMcIvr

Психология отношений на расстоянии

Идея отношений на расстоянии вызывает споры между теми, кто считает, что это возможно, и теми, кто думает, что выход одного из партнеров — лишь вопрос времени.Если смотреть с психологической точки зрения, вероятность успеха и вероятность неудачи довольно сбалансированы. В зависимости от различных факторов отношения на расстоянии могут функционировать так же хорошо, как и те, в которых партнеры живут рядом друг с другом. Фактически, недавние исследования показали, что между людьми с сильной эмоциональной связью, чем больше расстояние, тем лучше функционируют отношения.

Однако это зависит от того, насколько обе стороны посвящены общей цели — поддержанию отношений.Некоторые аспекты, такие как приверженность, доверие и лояльность, имеют большое психологическое влияние на успех отношений. В то время как все три аспекта актуальны и для географически близких отношений, когда речь идет об отношениях на расстоянии, необходимо вывести их на более высокий уровень.

Психологические последствия отношений на расстоянии

Причина номер один, по которой все предполагают, что LDR потерпят неудачу, — это недостаток доверия с точки зрения уверенности в том, что человек останется верным вам.Это обычная, естественная реакция, потому что первое, что приходит в голову, находясь отдельно от кого-то, — это замена. На наши мысли влияет высокий уровень беспокойства, которое мы испытываем, когда понимаем, что кто-то другой легко может занять наше место. Пытаясь защитить нас от боли, наш мозг имеет тенденцию выделять все негативные аспекты, чтобы подготовить нас к худшему.

Это неизбежный процесс, но это не значит, что его нельзя контролировать. Практически в каждом случае один человек в какой-то момент почувствует себя неуверенно и неуверенно в отношениях на расстоянии.Это зависит от того, насколько прочны основы самих отношений. Пары, которые установили прочные связи в течение более длительных периодов времени, с меньшей вероятностью столкнутся с этими проблемами, чем пары, которые не были вместе так долго.

Способ решения этой проблемы — постоянные заверения. Обе стороны должны проявить заинтересованность в сохранении отношений. Ключ к построению доверия в отношениях на расстоянии — держать вашего партнера в курсе всего, что происходит в вашей жизни.Они сами являются частью вашей жизни, что является достаточной причиной, чтобы включить их во все остальное.

Просто сообщите партнеру о своих планах и открыто поговорите с ним о своем местонахождении, и это укрепит доверие между вами. Способ построить близость на большом расстоянии — показать партнеру кусочки своего дня, сделав фотографии или короткие видеоролики. Если вы поделитесь этим, они почувствуют себя включенными в вашу повседневную жизнь, что значительно улучшит отношения, а также общение.К счастью, современные технологии сделали этот путь слишком простым для пар по всему миру, предлагая множество вариантов общения, таких как видеочат и голосовые сообщения.

Независимо от того, насколько два человека доверяют друг другу, когда вступают в отношения на расстоянии, доверие становится тонким льдом. Если один человек пойман даже на малейшей и неуместной лжи, это вызывает серию мыслей и неуверенность, которые заставят другого человека поставить под сомнение все отношения. Это, опять же, система самозащиты нашего мозга, которая является естественной реакцией, которую нельзя отключить.Какой бы незначительной ни была ложь, она может пошатнуть весь фундамент и нанести серьезный урон всем отношениям. Крайне важно ни в коем случае не вызывать незащищенность. Напротив, ключом к успешным отношениям на расстоянии является уверенность. Уверенность в том, что вы это сделаете, и вы хотите провести свою жизнь с этим человеком, также заставит его чувствовать себя уверенно, и только это решит большинство проблем, вызванных расстоянием.

Исследования показали, что оставаться позитивным и избегать негативных мыслей почти всегда приводит к положительным результатам.Это касается всех аспектов жизни, а не только отношений. Поэтому вместо того, чтобы считать дни, когда вы были разлучены, отсчитайте, сколько дней осталось до воссоединения со своим партнером. Смотрите на вещи с хорошей стороны, вместо того, чтобы воспринимать каждый день как еще один день без них, думайте об этом как о еще одном дне, чтобы увидеть их. Позитивный настрой избавит вас от стресса и позволит вам наслаждаться отношениями, а также лучше работать в других сферах жизни, таких как работа или учеба.

Исследование Кэтрин Магуайр, проведенное еще в 2007 году, показывает, что пары, которые остаются позитивными и воспринимают длинные дистанции как временные, зная, что они скоро воссоединятся в будущем, в целом намного счастливее и меньше огорчены.Чтобы отношения на расстоянии оставались здоровыми и приносящими удовлетворение, важно постоянно показывать партнеру, что вы заботитесь о нем и желаете сохранить его в своей жизни, независимо от того, насколько сложны обстоятельства. Удивите их любовными письмами старой школы или даже визитом сюда, и это значительно улучшит качество отношений. Понимание психологии проблем с доверием поможет вам оставаться в отношениях на расстоянии намного дольше.

Во многих отношениях отношения на большом расстоянии сильнее, чем географически близкие.Согласно исследованию 2013 года, проведенному исследователями Корнельского университета и Городского университета Гонконга, люди, которые находятся вдали от своих партнеров, склонны идеализировать их гораздо больше, чем те, кто постоянно окружен их присутствием. Причина в том, что расстояние заставляет нас скучать по человеку, с которым мы близки, до такой степени, что мы часто мечтаем о нем.

Когда мы мечтаем, наш мозг блуждает, представляя этого человека таким, каким мы хотим его видеть. Это часто связано с большим преувеличением, но исследования подтвердили, что это сильно влияет на качество отношений.Еще одна причина, по которой отношения на расстоянии могут быть сильнее, чем географически близкие, — это лучшее общение. Если оба человека захотят приложить усилия для поддержания отношений, они найдут способы более эффективно общаться и избегать споров, насколько это возможно.

При воссоединении пары, находящиеся на расстоянии, сосредотачиваются на том, чтобы на счету каждая секунда, чтобы не тратить время на споры. Это то, что другие пары упускают из виду, потому что у них достаточно времени друг с другом, но они не осознают, что все еще негативно влияют на их отношения.

Хотя LDR могут утомлять и истощать ум, они могут положительно повлиять на наше мышление и жизнь в целом. Пока в отношениях присутствует необходимое количество доверия и приверженности в равной степени с обеих сторон, шансы на успех значительно возрастают. Что наиболее положительно повлияет на отношения в психологическом аспекте, так это осознание того, что оба партнера одинаково преданы и лояльны друг к другу. Сохранение уверенности в отношении расстояния и осознание того, что это не навсегда, поможет вам легче справиться с ситуацией.

Очень важно постараться отвлечься от того факта, что вы физически отделены от своей второй половинки. Вы можете сделать это, найдя хобби или телешоу, которое понравится вам обоим. Поделившись с ними этими мелочами, вы почувствуете себя ближе и забудете о расстоянии хоть ненадолго.

В исследовании 2012 года, проведенном Университетом Денвера, исследователи наблюдали за 870 людьми в США, которые были в отношениях на расстоянии. Большинство из них с уверенностью заявили, что они будут встречаться с этим человеком и в следующем году и в конечном итоге выйдут за него замуж.Однако после того, как примерно пять месяцев спустя они получили повторный опросник, пятая часть из них рассталась. Это показывает, насколько уверенно люди вступают в отношения на расстоянии, не осознавая, сколько терпения и понимания для этого требуется.

На самом деле, самое сложное — поддерживать эту уверенность в отношениях. Если вы месяцами не виделись со своим партнером, есть вероятность, что вы разойдетесь. Однако те, кто полны решимости и готовы сделать все возможное, чтобы отношения продолжали работать, обязательно добьются успеха.Влюбленные люди не позволяют себе видеть совершенство в ком-либо еще, кроме своего избранника. Этот образ мышления, несомненно, поможет пережить отношения на расстоянии.

Подводя итог нашему анализу психологических аспектов отношений на расстоянии, важно указать на три основных вопроса. Проблема доверия, проблема приверженности и проблема мышления. Проблема доверия — неизбежная часть любых отношений на расстоянии, особенно если пара не была вместе долгое время.Важно помнить, что требуется время, чтобы завоевать доверие, и всего две секунды, чтобы его разрушить. Проблема приверженности — это вопрос того, сколько усилий вы готовы вложить в отношения. Если вы не хотите выкладываться на полную, это того не стоит. И последнее, но не менее важное: проблема мышления. Доказано, что образ мышления влияет на ваши отношения, а также на вашу производительность на работе. Это аспекты жизни, которые являются отражением ваших мыслей. Позитивные мысли приведут к положительным результатам и уменьшат стресс, что является ключом к счастливой жизни.

.

Добавить комментарий