Чувство собственного достоинства: Самоуважение — Психологос — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Что значит чувство собственного достоинства?» — Яндекс Кью

“Чувство собственного достоинства” – это устойчивое словосочетание, обозначающее чувство, связанное с осознанием своей ценности, с самоуважением и благодарным отношением к себе самому и к другим людям, а также с независимостью собственных взглядов и суждений.

Центральным по значению в этом словосочетании является понятие “достоинство”, представляющее собой саму суть ценностей человека, тесным образом связанную с атрибутами благородства человека.

Существуют два вида достоинства: личное достоинство и человеческое достоинство.

Личное или собственное достоинство, как нечто внутренне присущее человеку, как проявление всех прав и свобод, как форма проявления самосознания и самоконтроля, достигается благодаря проявлению благородства в поведении и свершении добрых дел и поступков.

Чувство собственного достоинства основано на требовательности человека к самому себе и неразрывно связано с такими понятиями, как ответственность, честь и совесть. Собственное достоинство – это ценностное отношение человека к самому себе и к другому человеку, как к личности. Человек, обладающий чувством собственного достоинства, во имя самоуважения не допускает отступлений от данных им слов или обязательств, отличается делами, а не обещаниями, “за несправедливость платит по справедливости, за добро – добром” ¹ и сохраняет мужество перед лицом опасности. Чувство собственного достоинства утрачивается, когда человек совершил подлость.

Человеческое достоинство – понятие историческое и в течение многих столетий остается предметом толкований и споров в контексте таких наук и направлений, как философия, религия, этика, психология, юриспруденция, антропология, политология и др. Человеческое достоинство, присущее каждому человеку и связано с самой сущностью человечности.

«Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства» ²

Выражение “чувство собственного достоинства” иногда приравнивают к “чувству собственной важности”, что ошибочно.

ЧСВ – это уверенность человека в собственной исключительной значимости, в том, что все остальные, читай “весь окружающий мир”, должны уважать его, восхищаться им и заботиться о нём. Это чувство, деструктивное по своей природе, часто сопровождается высокомерием, презрительностью или снисходительностью по отношению к другим людям, высокой степенью обидчивости и придирчивости. Избавление, «искоренение в себе ЧСВ должно происходить до тех пор, пока человек не начнет воспринимать остальных, как себе равных». ³

«Чем сильнее чувство собственного достоинства, тем, я заметил, скромнее человек» © Рудольф Борисович Баршай

¹ — цитата из учения, этики Конфуция;

² — выдержка из «Всеобщей декларации прав человека», принятой Генеральной Ассамблеей ООН 10.12.1948;

³ — цитата из учения Кастанеды, книга «Путешествие в Икстлан».

Комментировать ответ…Комментировать…

чувство собственного достоинства и тирания — вещи несовместимые, 22 июля 2022 – аналитический портал ПОЛИТ.

РУ

Писатель Борис Акунин в интервью «Настоящей России»:

«Говорить о какой-то национальной ментальности — это, конечно, сомнительное занятие. Обобщать всегда рискованно. Там не менее мы все знаем и понимаем, что какой-то собирательный русский отличается от собирательного британца или от собирательного китайца. Я стал думать: как эту формулу определить? Есть несколько культур — помимо русской, — которые мне не чужие. Я решил, что начну с них. Меня интересовала формула того, к чему данная культура стремится, что она считает похвальным, красивым. И я решил, что это должна быть триада — они привычные, идут от Троицы.

В чем допустим формула британскости? Во-первых, конечно, свобода (freedom). Англия — это первая страна, которая прикоснулась к свободе. Еще XIII веке (с Хартии вольности). Во-вторых, это, безусловно, достоинство (dignity). Которое неразрывно связано со свободой, без свободы его не бывает. И в-третьих, это, наверное, честная игра (fair play).

Про Францию. Свобода — безусловно. С 1789 года libertе́ — это точно. Но насчет равенства и братства я не думаю. Мне кажется, что остальные два компонента — это дух, возвышенность (esprit) — устремленность такая вверх, и, конечно, красота (beautе́).

Возьмем японцев, которые меня очень живо интересуют. Во-первых, конечно, чувство долга («гири»). Во-вторых, слово, для которого нет точного перевода: «сэйдзицу» — качество, которое у японцев считается самым главным. Это такая искренность, подлинность, неподдельность. Что такое харакири? Это самурай показывает свое нутро: смотрите, мне нечего скрывать. И третье — конечно, красота (югэн). Но не такая, как у французов. Японская красота — это красота, не бьющая в глаза, скрытая красота. Красота, требующая некоторой квалификации, подготовки.

Переходим к трудной задаче — русской триаде. Она тоже получается очень красивая. Я не буду брать уваровскую формулу «самодержавие, православие, народность». Это то, что выгодно государству. Это всё сохранилось. Даже народность — как стиль российского телевидения. Развязный, с блатным присвистом через зуб разговор, на котором власть разговаривает с народом.

Если говорить про русскость, то, мне кажется, первый компонент — это правда. Стремление дойти до самой сути. Правда всегда давалась в этой стране очень нелегко. До нее всегда нужно было доходить своим умом и с риском для жизни, докапываться. Поиск этой правды руководит русской литературой и русской философией. Вторая черта — сострадание. Она напрямую связана с большой русской литературой и православием (при том что я человек не религиозный, я понимаю, что настоящее беспримесное православие — оно построено прежде всего на сострадательности). И третья черта — это широта. Человек всегда был несвободен, скован, сжат. Всё время тосковал по тому, чтобы расправить плечи, вдохнуть свободно. То есть в лучшем своем виде архетипический русский человек — это сострадательный и душевный щедрый правдоискатель.

Но когда мы смотрим вокруг себя, то сплошь и рядом видим совсем другого русского человека, который ведет себя совершенно иначе. Такой вечный вертухай. Из поколения в поколение передается эта мутная традиция собачьей головы на метле. Сейчас россиянин для всего мира — это вот этот.

Откуда берется эта мутная грязная сила? Почему столько людей так охотно валяются в этой грязи? Это ведь тоже что-то национальное, так ведь?

Это не что-то фатальное, не что-то мистическое, не что-то неизлечимое. У этой болезни есть совершенно конкретная причина. Историческая причина. Ключевой фактор, по которому определяется ценность отдельного человека, страны и цивилизации, — уровень развитости (или неразвитости) чувства собственного достоинства. Это самый главный фактор. Культура, где высоко развито чувство собственного достоинства, будет уважать и себя, и других. Потому что иначе вести себя — недостойно.

Если мы посмотрим на историю России, мы увидим, что чувство собственного достоинства и тирания — вещи несовместимые. Для тирании чувство собственного достоинства — это главный враг.

<. ..>

Дефицит чувства собственного достоинства является для России главной бедой. Вековой. Для того чтобы люди стали другими, должны измениться условия их жизни. В обществе должны измениться нравственные правила. Хорошее государство отличается от плохого тем, что в хорошем государстве обычному человеку выгодно быть хорошим. Выгодно вести себя прилично. В современном российском государстве выгодно быть лживым, выгодно быть доносчиком, выгодно ни в чем не перечить начальству и угадывать его желания. Это омерзительный набор качеств, и у него есть длинная традиция. Это то, что в феномене российской ментальности я ненавижу».

Эти 3 распространенные ошибки в воспитании вредят самооценке детей Главное не кричать на детей и не шлепать их, а также держаться подальше от таких фраз, как «Без обид, но…», которые по сути являются пассивно-агрессивным издевательством. Однако есть и другие, более коварные привычки, в которые обычно впадают родители и которые со временем подрывают самооценку их детей.

В своей книге «Укрепление связи 9».0004, детский психолог Тиш Тейлор, доктор философии, называет некоторые из этих распространенных родительских ошибок «отключающим поведением» и поясняет, что по сравнению с более очевидными виновниками снижения самооценки они могут казаться неагрессивными по своей природе.
«Отключающее поведение — это то, что снижает теплоту между родителями и детьми и снижает желание ребенка общаться с родителем или быть с ним», — говорит Тейлор. «Они не оскорбительны, как неприятие и избегание, но скорее тонкое сдерживание, которое имеет тенденцию создавать стену разделения».
По мере того, как разъединяющее поведение снижает теплоту отношений между родителями и детьми, оно снижает самооценку ребенка. По мере того, как стены разделения между родителями и ребенком становятся все выше, дети с меньшей вероятностью будут чувствовать себя замеченными, в безопасности и ценными.
Ниже Тейлор указывает на три распространенные модели поведения родителей, которые непреднамеренно подрывают самооценку детей, а также на некоторые способы избежать их и эффективно исправить ущерб в отношениях, когда родители доказывают, что они на самом деле не идеальны.
Вопросы о детях подрывают их самооценку
Шквал критики, даже конструктивной, может заставить детей почувствовать, что они ничего не могут сделать правильно. Избегание катастрофического общения — хорошая отправная точка для родителей; очевидно, вы не хотите говорить своему ребенку, что он неудачник или что он никогда не старается достаточно сильно. Но осознание кумулятивного воздействия менее интенсивных взаимодействий на детей — это следующий шаг в воспитании уверенных в себе детей.
Пытаясь сохранить здоровое соотношение подтверждений и исправлений, некоторые родители постоянно задают своим детям вопросы, например, спрашивая: «Вы уверены, что хотите это сделать?» Но это работает как пассивно-агрессивная коррекция. Когда родители постоянно спрашивают своих детей: «Как ты думаешь, это хорошая идея?» их дети усваивают эти утверждения, и личные сомнения начинают гноиться.
«Когда мы задаем вопросы нашим детям, мы незаметно подрываем их автономию и идею о том, что для них нормально иметь некоторую независимость, даже если они совершают ошибку», — говорит Тейлор. «И резкость тона, язвительный сарказм или даже намек сарказма, когда родители задают вопросы своим детям, могут создать разделение».
Очевидным предостережением является то, что в некоторых ситуациях требуется немедленное вмешательство. Ребенка, который бьет своего брата или сестру, нужно немедленно остановить. И ребенку, который думает, что было бы весело прыгнуть с дерева в детский бассейн, нельзя позволить усвоить урок на собственном горьком опыте.
Но каждый день случаются десятки других ситуаций, когда можно позволить детям бороться или даже потерпеть неудачу, если родители потом обсудят это с ними. И в такие обучающие моменты вполне уместно задавать вопросы — без сарказма — которые вызывают здоровые размышления.
«Вы можете спросить своего ребенка: «Как вы думаете, что там произошло?» — предлагает Тейлор. «Ожидание удара после того, как момент прошел и разочарование остыло, — это прекрасное время, чтобы пообщаться с детьми и дать им возможность высказаться в процессе обучения».
Невербальные сигналы разъединяют детей и родителей
Родитель, способный удержаться от критики ребенка в сложных ситуациях, может обнаружить, что его невербальное общение подрывает его сдержанность.
Как и в случае с детьми, понятно, что родители сильно переживают в моменты разочарования. Если вы войдете, чтобы накрыть на стол, и обнаружите, что сентиментальный и незаменимый свадебный подарок был разбит в столовой в вышибалы, это вызовет у родителя какое-то чувство. Не кричать на детей в такой ситуации было бы проявлением замечательной сдержанности, но эти чувства как-нибудь проявятся.
По большому счету, разочарованное выражение лица обычно вызывает меньше отторжения, чем крик на ребенка. Но это все еще создает стену между родителем и ребенком.
«Невербально мы громко и четко общаемся с нашими детьми. Они абсолютно точно знают наше настроение, наши интонации и выражение лица, и они могут очень быстро их прочитать», — говорит Тейлор. «Маленькие дети могут прочитать, что родитель чем-то расстроен, но они могут не знать точно, что вызвало разочарование. Они могут стать неуверенными и начать ходить по яичной скорлупе. Или дети с определенным темпераментом и характером как бы встречают это предполагаемое разочарование и становятся более сильными, напористыми или даже иногда агрессивными».
Вот в чем загвоздка: нет идеальных родителей. Будут дни, когда, как бы вы ни старались, эти невербальные сигналы будут звучать громко и ясно. Но даже в этих случаях не все потеряно.
В качестве решения клиницисты указывают на концепцию под названием «разрыв и восстановление», в которой родители признают, что они сделали что-то, что нарушило отношения со своими детьми, и проявляют сочувствие к тому, как это заставило их ребенка чувствовать себя. Вы повышали голос, когда ваш ребенок не давал вам закончить важное рабочее письмо? Извиняясь за потерю хладнокровия и признавая, что это, должно быть, было пугающим для вашего ребенка, вы можете восстановить у ребенка чувство безопасности и защищенности.
Моменты разочарования — это возможность показать, как говорить о чувствах. И в неизбежном случае, когда эти большие родительские чувства проявляются менее конструктивно, вернуться к своему ребенку, чтобы объяснить это чувство и выразить, что вы все еще любите его, — это связующая возможность, которая поможет детям развить эмоциональное понимание в долгосрочной перспективе.
Ребенку очень важно услышать, как родитель спокойно говорит: «Я люблю тебя, но я очень расстроен тем, что тебе сейчас трудно слушать». Ребенок слышит, что ваша любовь к нему не зависит от его действий, а что конкретное действие оказывает негативное влияние на ваши чувства. Это своего рода сценарий, которому они могут следовать, когда они расстроены, вместо того, чтобы набрасываться или отступать.
Попустительское воспитание также снижает самооценку детей
Так является ли путь наименьшего сопротивления наиболее эффективным для развития высокой самооценки? Если родитель угождает каждому капризу ребенка и исправляет их лишь умеренно, возможно, у детей разовьется невероятная уверенность в себе? К сожалению нет.
На академическом психологическом языке теплые, но вялые родители называются вседозволенными. Они не устанавливают жестких ограничений, им не удается внимательно следить за действиями детей, и они не требуют от своих детей надлежащего зрелого поведения. В результате они воспитывают детей импульсивных, мятежных, бесцельных, властных и агрессивных.
«Попустительское воспитание может подорвать самооценку, потому что ребенок не учится саморегуляции и, в некотором смысле, не учится справляться», — говорит Тейлор. «Когда границ очень мало, они не учатся управлять своими эмоциями, что им будет очень трудно, когда они выйдут в реальный мир».
Таким образом, хотя снисходительное воспитание может показаться на первый взгляд кратчайшим путем, на самом деле это путь к детям, которые вырастают и обнаруживают, что не могут справиться с разочарованиями, которые им подбрасывает жизнь. Более стратегический и осознанный подход к воспитанию, который дает детям инструменты, эмоциональные способности и чувство собственного достоинства для преодоления неудач, лучше для долгосрочных перспектив детей — и для их родителей.
Создание прочного фундамента
Ошибки родителей, которые могут подорвать самооценку ребенка, могут показаться трудными для понимания, но решения в основном можно найти в трех стратегиях, две из которых уже упоминались: эмоциональное осознание и разрыв и ремонт.
Третий? Заранее закладывайте основу для создания реляционного капитала для тех случаев, когда вы совершаете ошибку.
«Уделяйте время ребенку, — говорит Тейлор. «Даже если это всего лишь 15 минут качественного времени каждый день, когда вы наслаждаетесь друг другом, игривы и слушаете друг друга. Когда вы это делаете, вы строите и поддерживаете отношения. И затем, когда придет время дать обратную связь, она будет лучше воспринята, потому что она построена на прочной реляционной основе».
10 признаков того, что у вас сильно развито чувство собственного достоинства
Здоровая самооценка помогает нам проявить себя с лучшей стороны.
Помогает стать успешнее, здоровее и в целом счастливее в жизни. Не только это, но и укрепляет наши отношения с другими.
Вот несколько явных признаков того, что у вас развито чувство собственного достоинства, которым вы можете гордиться!
1) Вы проявляете доброту и сострадание к другим
Возможно, вы слышали выражение:
‘Раненые люди ранят людей’.
Что ж, это правда.
Вот почему наша способность любить и проявлять доброту, теплоту, сострадание и понимание к ближнему является огромным отражением того, что внутри.
Забота требует настоящей силы. Это суперсила.
Обычно самые неуверенные в себе люди становятся самыми деструктивными и недобрыми.
Их собственное хрупкое эго мешает.
Но когда вас поддерживает внутренняя сила самоуважения, это отражается на том, как вы относитесь к другим.
2) Вы можете ослабить бдительность и проявить уязвимость и искренность.
Как и доброта, уязвимость — это еще одно качество, которое слишком часто ошибочно воспринимается обществом как слабость.
На самом деле это не так уж далеко от истины.
Чтобы разрушить свои стены, нужно твердое чувство собственного достоинства.
Мы строим эти метафорические барьеры вокруг себя, чтобы чувствовать себя защищенными.
Но чем сильнее мы становимся, тем меньше мы беспокоимся о том, как нас будут воспринимать или интерпретировать другие.
И все это благодаря сильному чувству собственного достоинства.
Когда мы нравимся себе, мы не так боимся показать настоящую версию внешнему миру.
3) У вас есть четкие границы, и вы не позволяете людям переступать их.
Это так же важно, как знать, когда нужно действовать решительно.
Маловероятно, что вами будут легко манипулировать, потому что вы больше заботитесь о своем благополучии.
Вот почему твердые границы являются хорошим показателем чьего-то уровня самооценки.
В конце концов, есть четкая разница между добротой и слабостью.
Позволить людям ходить по тебе — это второе, а не первое.
Когда у вас есть чувство собственного достоинства, вы серьезно относитесь к своим обязанностям заботиться о себе.
Это может означать установление закона и установление четких последствий, когда люди переступают черту.
4) Ты знаешь, что ты не идеален, но ты любишь себя несмотря ни на что
Принятие собственных слабостей — это доброта, которую вы можете проявить к себе.
Но, тем не менее, у нас есть естественная склонность корить себя за все наши предполагаемые недостатки.
Мы быстро осуждаем и критикуем себя так, как не делаем этого с другими.
Короче говоря: иногда мы сами себе злейшие враги.
Вот почему это показатель вашей самооценки, когда вы можете смириться с тем фактом, что вы не идеальны.
Вы не используете его как оружие против себя.
Вместо этого вы признаете, когда делаете все возможное, но что вы всего лишь человек.
Несмотря на свои причуды, несовершенства и ошибки, вы все еще чувствуете себя достаточно.
5) Вы готовы попробовать и потерпеть неудачу
Люди, которые делают все возможное в жизни, часто обладают наибольшей уверенностью.
Они могут столкнуться с ударами, неудачами и неудачами, не разрушая их. Это потому, что они полагаются на свою твердую внутреннюю основу самооценки.
Они используют это, чтобы реагировать на критику и отзывы, когда узнают что-то новое или пытаются что-то улучшить.
Они прибегают к нему, когда что-то идет не по плану. Вместо того, чтобы рассыпаться, они могут отряхнуться и попробовать еще раз.
Именно чувство собственного достоинства позволяет им со временем становиться сильнее и выносливее в жизни.
6) Вам не нужны определенные отношения в вашей жизни, они у вас есть, вы их цените
Токсичные связи процветают на созависимости или прилипчивости.
По-настоящему здоровые отношения строятся на уважении, поддержке, доверии и сотрудничестве. Оно существует, потому что вы делаете жизнь друг друга лучше.
Вы растете вместе.
Чем больше ваши отношения следуют этому плану, тем сильнее будет ваше чувство собственного достоинства.
Потому что ваши связи связаны с обогащением, а не с недостатком.
Вы не нужны друг другу. Вы здесь, потому что хотите быть там.
7) Вы не унижаетесь
Язык, который мы используем о себе, является очень хорошим показателем нашей самооценки.
Наши внутренние критики могут разгуляться. И при этом этот болтливый голос в затылке может безостановочно проигрывать уничижения:
«Зачем ты это сказал, ты такой тупой».
«Ты не можешь это носить, тебе это не идет и ты будешь выглядеть нелепо».
«Все равно, что ты скажешь, молчи».
Откровенно говоря, просто умение держать под контролем своего внутреннего критика — довольно хороший признак самооценки.
Но это еще сильнее, если вы сделаете еще один шаг, активно хваля себя и сознательно делая себе комплименты.
8) Вы умеете просить о том, что вам нужно и чего вы хотите
Ваши желания так же достойны, как и желания другого человека.
Возможность попросить кого-то о том, чего вы хотите, является отражением вашей веры в то, что это утверждение действительно верно.
Когда мы ставим чужие потребности и желания выше своих собственных, это еще одно из тех действий, которые на первый взгляд могут показаться просто добротой.
Нам кажется, что мы бескорыстны. Но опять же, это скорее отражение слабости.
Потому что правда в том, что когда у нас высокая самооценка, мы не боимся и не стыдимся выражать свои потребности, мысли или мнения.
9) Вы доверяете себе, чтобы ориентироваться в жизни и принимать правильные решения
Все мы знаем, что любые хорошие отношения строятся на доверии. Что ж, это касается и того, что мы создаем вместе с собой.
Вместо того, чтобы сомневаться и связывать себя узлами, вы принимаете решительные меры.
Вы верите, что каким бы ни был результат, вы с ним справитесь.

Вы считаете, что ваш собственный жизненный опыт, интуиция и самопознание являются вашими лучшими проводниками в жизни.