Чувство собственности у мужчин: Чувство собственничества у мужчин

Чувство собственничества у мужчин

Полное собрание материалов по теме: чувство собственничества у мужчин от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Чувство собственности: причины и последствия
• 2 Как избавиться от чувства собственничества в отношениях
• 3 Женщина собственница
• 4 Мужчина собственник

Собственничество в отношениях со временем разрушит даже ту пару, у которой все так ладно складывалось: он — душа компании, она — окружена подругами, и между ними — любовь. А потом вдруг они — две сросшиеся картошки…

Мы слышим о любви с детства. Мы читаем о ней в художественных книгах и увлеченно наблюдаем за развитием любовных историй в экране телевизора. Но что такое вообще здоровая любовь двух взрослых людей?

Кто-то однажды сказал, что любовь – это некое состояние, в котором ты готов отдать человеку абсолютно все, ничего не требуя взамен. Звучит красиво и весьма убедительно, правда? Однако на практике любовные отношения могут вылиться в полную противоположность данному тезису. А именно – в гипертрофированное чувство собственности. Это ярко проявляется, когда один человек стремится всецело обладать другим, управлять каждым его шагом и чуть ли не каждым помыслом. Как правило, такое поведение мучительно как для одного, так и для другого партнера в паре. Да, ошибочно полагать, что партнер запрещает все «из вредности», скорее всего, подобное поведение имеет глубоко психологические корни.

Откуда же берется нездоровое желание – полностью присвоить себе объект собственных симпатий? Как бороться с проявлениями чувства собственничества в отношениях? Давайте разберемся, откуда растут ноги в подобной ситуации и как справиться с ее последствиями?

Чувство собственности: причины и последствия

Нездоровое желание всецело обладать любимым человеком, привязать его к себе, заставить жить своим миром и даже не выглядывать из него, а за любой проступок наказывать своими претензиями, обидами и недовольствами.

Вот краткое содержание чувства собственничества у людей.

Нежелание делиться любимым человеком с другими людьми весьма понятно и оправдано. Но это лишь на первый взгляд. Ведь впадение в крайности еще никому и никогда не приносили пользы. Ключевым в отношениях со своим любимым человеком должно быть все-таки слово «любимый», а не слово «мой».

Стремление к управлению желаниями и мыслями партнера – чистой воды абсурд. Почему?

Потому что:

1. Любой из нас имеет собственную точку зрения и собственные мысли, которые могут не совпадать с мировоззрением остальных людей. И это нормально.
2. Никто из людей не является ничьей собственностью. Каждый взрослый самодостаточный человек – исключительно сам себе хозяин.
3. Каждая личность меняется с течением времени, развивается. Ведь никто не способен находится в вечной «статике» с одними и теми же мыслями в голове и взглядами на собственную жизнь.

Да, когда вы чрезмерно увлечены предметом своего обожания – такие тезисы сложно принять. Однако от надобности усвоить вышеперечисленные пункты никуда не спрятаться. Как бы вам ни хотелось направить все свободное время, все чувства и мысли человека на себя – сделать это насильно не удастся. Скорее даже наоборот. Чем сильнее вы стремитесь замкнуть кругозор своего партнера на одной точке и чем больше усилий к этому прикладываете – тем больше вероятность, что вы получите диаметрально противоположный результат.

Откуда вообще берется собственничество в отношениях

Где скрыты корни изначального желания завладеть другим человеком? Зачастую причиной всему служит банальный эгоизм. Да-да, он, а не любовь. Чувство собственничества в отношениях возникает именно у тех людей, чья любовь к себе гораздо сильнее, чем любовь к партнеру. Как ни парадоксально, очень часто человек сам не замечает в себе эгоизма, оправдывая его той же ревностью. Отсюда вытекает и тотальный контроль, и обиды за то, что партнер не написал («мне было плохо»), и разрушительное желание отгородить его от всех.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Конечно, от ревности не избавиться, да и нужно ли? Однако ни в коем случае не стоит путать тот случай, когда вы ревнуете свою половинку к другому человеку и тот случай, когда вы стремитесь кардинально пресечь какое-либо взаимодействие партнера со всем окружающим миром.

Как избавиться от чувства собственничества в отношениях

Подход к отношениям в стиле «это только мое и ничье больше» – в корне неверен. С этим мы разобрались. Также мы усвоили, что овладеть живым человеком нельзя, а попытки это сделать приведут к неминуемому краху отношений. И это ясно. Но что делать, если голова все понимает, а сердцу приказать не удается? Необходимо менять собственные взгляды.

Посмотрите на все происходящее под иным углом

Главное – сделайте это спокойно и рассудительно.

• Действительно ли вам близок любимый человек?
• По-настоящему ли он вам дорог?
• Вы планируете совместное будущее?

Если вы искренне любите свою вторую половинку – вы не станете ограничивать ее свободу. Это касается и общения вашего партнера с другими людьми. В случае, если вы точно также дороги для своего парня либо девушки – он/она никогда не променяет вас на первого встречного. Согласны? А если ваш парень или девушка способны изменить вам при первом же удобном случае – нужны ли вам такие отношения? Ведь они должны в первую очередь давать, а не отнимать у двоих людей все силы и нервы.

Не допрашивайте с пристрастием своего партнера о каждой его личной встрече

Ведь при сильном желании изменить человек все равно изменит, как бы усердно вы его не контролировали. И сделает он это так, что вы ничего не узнаете, будете вы его о чем либо спрашивать после этого или нет. Тогда какой толк в ваших надоевших вопросах? Нездоровые расспросы и претензии лишь создадут никому ненужное эмоциональное напряжение. А именно растущее эмоциональное напряжение часто и становится причиной разрыва даже самых крепких когда-то отношений.

Научитесь доверять близким

Ведь доверие – это и есть основополагающий фактор для развития здоровых, крепких и интересных отношений. Перестаньте постоянно «держать руку на пульсе» и ожидать ножа в спину. Это действительно ни к чему.

Избитая фраза «если любишь – отпусти» набила оскомину, конечно. Но именно в ней и кроется суть правильного подхода к отношениям. Просто дайте своей второй половинке свободу. Проявляя уважение к человеку, доверяя ему и предоставляя право выбора вы создаете дополнительный стимул для него оставаться по жизни рядом именно с вами.

Повысьте собственную самооценку и не опускайтесь до беспочвенной ревности. Сбросьте со своих плеч груз страха – страха потери отношений. Так вы избавите от терзаний самого себя, своего любимого человека и создадите идеальные условия для обоюдного счастья. Работать с чувством собственничества в отношениях непросто, но хотя бы не культивируйте его, допускайте не только негативные мысли, учитесь мыслить позитивно и доверять.

Человек стремится обладать множеством вещей, в детстве — это игрушки, а во взрослой жизни игрушки посерьезнее. В современном мире люди стали забывать о том, что человек — это не вещь и пытаются обладать также и себе подобными, что приводит к плачевным результатам. Человек изначально рождается со стремлением быть свободным, быть самим собой. Поэтому чем больше усилий вы приложите для того чтоб завладеть объектом своей любви полностью, тем глубже будет раздвигаться пропасть между вами.

Женщина собственница

Почему появляется чувство собственничества?

1. Неуверенность. Если женщина пытается занять основное место в отношениях, значит у нее проблемы с самооценкой. Она не верит, что мужчина останется с ней надолго и сохранит ей верность.
2. Нехватка любви. Женщине не хватает любви, ласки со стороны мужчины и она начинает сжимать клешни контроля, превращаясь в собственницу.
3. Нереализованный материнский инстинкт. Женщина изначально стремится быть матерью, заботиться и ухаживать за малышом. Если ей пора стать мамой, а ребенка пара не завела, она становится мамашей для мужчины, излишне заботясь и опекая его.
4. Страх потерять любимого. Любая женщина боится потерять возлюбленного и если тот часто бывает один или оставляет ее надолго, женщина превращается в нервную и озлобленную собственницу.
5. Скука. Отсутствие интереса в жизни, хобби и увлекательной работы женщина компенсирует тем, что старается посадить мужчину на короткий поводок.

Как с этим бороться?

• Займитесь собой: своей внешностью, волосами, телом. Запишитесь к косметологу, визажисту, на массаж. Уделяя время себе, вы познакомитесь с самой собой и начнете лучше себя понимать.
• Заведите себе хобби. Увлечение, приносящее радость и занимающее много времени. Оно поможет вам отвлечься и проявить себя в творчестве.
• Займитесь спортом. Регулярное посещение фитнесса или спортзала подарит вам много энергии, поможет улучшить свою фигуру и даст повод гордиться собой.
• Откровенный разговор. Если вам действительно не хватает романтики и нежности в отношениях с любимым человеком, просто поговорите об этом с вашим мужчиной.

Мужчина собственник

Каковы же признаки проявляющегося собственничества у мужчин?

1. Надоедливые звонки. Если мужчина звонит каждый час с единственным вопросом, где вы и с кем, это очень раздражает, отнимает время и не дает сосредоточиться на чем то другом.
2. Излишняя заинтересованность в мелочах. Забота — это приятно, но не тогда, когда мужчине нужно знать о каждом вашем шаге, а вам спрашивать разрешения даже на прогулку.
3. Секретный агент. Мужчина нанимает агента по добыче информации о вашем прошлом.
4. Проблема из мелочей. Любимый человек анализирует каждое слово, ищет в них скрытую подоплеку.

Если вы поняли, что ваш возлюбленный собственник, знайте, ваши отношения можно сохранить. Нужно лишь поговорить с человеком и выяснить причины его проблемы, возможно, обратится к психологу.

Необходимо понять, что любить можно только свободного человека, ценя его уникальность и независимость. Каждый человек постоянно растет и развивается, являя собой живое воплощение спонтанной жизни. Обладание возлюбленным происходит очень условно и относительно без четких границ.

• — Ты моя собственность! — произнес он. Его глаза безотрывно следили за каждым её движением, мимикой.
• Ей не понравилось сказанное. В последнее время его поступки стали какими-то дикими, на уровне неандертальца, защищающего свою территорию. Она с сожалением взглянула на него в последний раз и снова отвела взгляд:
• — Тогда мы расстанемся.

• — Я так не думаю, — с горечью и одновременно со злобой в голосе произнес он, доставая нож из кармана брюк.
• …

Чувство собственничества – это страх, скрытый под маской контроля за вами. Человек боится что его покинут, оставят с его же чувствами наедине, он не уверен в себе. А тотальный контроль — основа собственничества:

Каждый её шаг, каждое движение, жест, слово или мимика — она всецело должна быть под его контролем. Ведь он так считает! Но на деле его можно изменить, исправить установку, которую мужчина сам себе поставил. А нужно ли это Вам? — решать Вам.

Откровенный разговор с любимым человеком поможет создать связь с решением данной проблемы. Попытайтесь вовлечь его в такой разговор, чтобы он смог посмотреть на себя со стороны: как бы себя чувствовал, если бы вы относились к нему по-собственнически. Постоянно потыкали бы его: «куда он смотрит?», » — что за девушка? — кто она? — работаете вместе?», » — с кем разговаривал по телефону? — а сейчас с кем? — это была мама? а кто?», » — когда будешь дома? — я тебя встречу?», » — кого видел сегодня? — с кем разговаривал?», » — не общайся с ней; — с этой тоже не общайся»,  » — у тебя не может быть подруг, сотрудниц по работе тем более не должно быть», » — позвони когда выйдешь…; — позвони когда приедешь…», «- ты сейчас где? — ты с кем? — я не верю! Я сейчас буду.

» и другие приятные слова, фразы и телодвижения.

Если сейчас эту статью читает человек с собственническим характером, то прими к сведению:

1. Вы будете постоянно ругаться из-за того, что ты не доверяешь своему Любимому человеку! Ведь обязательно нужно верить — тем самым ты показываешь свою любовь. А недоверием — показываешь негатив.
2. Этот человек сделал свой выбор и сейчас находится с тобой, он доверился тебе. А ты его отталкиваешь, мысленно представляя с кем-то другим (мысли материализуются).
3. Попробуйте понять, почему вы испытываете чувство собственности? — ответ «Люблю» не подходит. Вы боитесь потерять этого человека? Но своими властными словами, действиями — быстрее потеряете. Признайтесь себе и этому человеку в причине ваших страхов. Осознание помогает.
4. Отбросьте запреты, откройте клетки. Если вы дороги любимому человеку — он никогда вас не предаст и будет всегда рядом. Если он вам дорог — доверяйте ему, дайте свежего воздуха.
5. Если вы действительно любите, то должны это принять: даже если и совершит проступок ваш любимый, споткнется, вы должны его простить, потому что… вы и сами знаете почему.

Когда-то я был собственником отношений: в голове постоянно крутились мысли о ней (куда, что и с кем, сейчас?), звонил, проверял, интересовался всем и всяким до безумства, запрещал общаться с некоторыми знакомыми, недоверие копилось день ото дня, больше и больше — из-за этого были постоянные скандалы, ссоры. В конечном итоге мы расстались.

Спустя некоторое время я осознал, что нельзя так поступать с любимым человеком. Ему нужно доверять. И если ему будет лучше и удобнее где-то вне вашей жизни, то нужно отпустить. И я отпустил её. Извинился за такое поведение, простил, исчез.

 О беспредельном чувстве собственничества мужчин сказано немало, и самые ярые феминистки, и более лояльные в отношениях полов женщины в равной степени склонны винить сильный пол в абсолютном эгоизме и постоянных притязаниях на женскую свободу. Однако так же явно видна однобокость подобных суждений. Действительно, редкий мужчина приемлет разделение своей власти, предпочитая оставаться единственным и совершенно исключая какие-либо посягательства на собственный статус в отношениях. Однако, осуждая мужчину и называя его собственником, что, безусловно, носит определенный налет негатива, женщины не всегда стараются быть справедливыми.

  Разумеется, чрезмерное давление, необоснованный контроль, беспочвенная ревность мужчины-собственника способны вызвать раздражение и полное неприятие самостоятельной и верной женщины, в особенности, если это явление выходит за рамки простого недовольства.

  Но если современные дамы захотят быть до конца честными с самими собой, они осознают, как часто дают они повод своим мужчинам для претензий и ворчания. Стремясь занять в обществе не менее значимую, нежели мужчины, позицию, женщины с головой окунаются в дела, порой отодвигая семейные отношения и быт на второй план.

  Они имеют десятки деловых партнеров, большая часть которых мужчины, лихо водят автомобиль, решают серьезные, ответственные вопросы, часто направленные на отчаянную борьбу с конкурентами, то есть всячески удаляются от выдуманного мужчинами идеала скромной, домашней и покладистой супруги.  

  Конечно, ни один мужчина не признается публично в своей старомодной мечте иметь жену-образец чистоплотности, домовитости и ласки.

  Однако в глубине души любому из них хочется элементарного комфорта, нежности и вкусно приготовленного ужина, поджидающего вечерами мужа-кормильца и добытчика.

  И пусть эта схема и выглядит слишком тривиально в наш жесткий и циничный век, едва ли мужчины отдают себе отчет в ее реалистичности.

  Не будучи склонными в своей массе к анализу, они просто жаждут тепла и безраздельного внимания своей супруги, кем бы она ни работала.

  И современным дамам давно пора привыкнуть к мысли, что мужчины согласны признавать за ними какие угодно достоинства, за исключением первенства и независимости в отношениях. Именно этот аспект и принимается зачастую женщинами за косность и «домостроевское» собственничество.

  И дабы не запутаться в надуманных проблемах внутрисемейных отношений, женщинам стоит, все же, пристальней присмотреться к собственному поведению, здраво оценить приоритеты и по возможности проявить объективность. Но данные советы годны лишь для пар, в которых возможен диалог, взаимное обсуждение текущей ситуации и совместное ее исправление.

  В этом случае действительно удастся убедить мужчину в отсутствии претензий на его «престол». Любому, даже самому уверенному в себе и самодостаточному мужчине приятно знать, что женщина в полной мере принадлежит ему, а вовсе не деловому миру, офису, подругам, увлечениям и прочим факторам, вызывающим его постоянную ревность.

  Однако если речь идет о случае патологической ревности мужчины-собственника, стремящегося не только завладеть вниманием женщины, но и лишить ее всякого иного общения, буквально выражаясь, отрезать от внешнего мира, то вряд ли есть возможность выровнять и привести в норму подобные отношения.

  Ведь, несмотря на свою иррациональность, они довольно нередки в нашем мире, так же как и нередки закомплексованные, не уверенные в себе мужчины, отчаянно пытающиеся компенсировать собственную ущербность за счет проявления власти в семье. И что же делать, если чувство собственничества мужчины выходит за пределы банального недовольства?

 Увы, проблема эта слишком деликатна, чтобы иметь единственно правильный ответ, пригодный для любой пары.

Так вопрос перспективы и целесообразности дальнейшей совместной жизни каждая женщина должна решать самостоятельно, опираясь не только на общепринятые каноны отношений, но и собственные чувства, а любящее сердце, как известно, самый лучший друг и советчик.

А теперь вопрос -прошу отвечать ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО : так СОБСТВЕННИК МУЖЧИНА или НЕТ???

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Лжесвидетели любви: что отдаляет нас друг от друга

25 121

Мужчина и женщинаКризис отношенийРевность

Ревность, гиперопека, чувство зависимости, страсть, желание обладать другим всецело… Все эти черты могут быть присущи чувству влюбленности, но не служат выражением настоящей любви — в этом эксперты единодушны.

Ревность

Любимый смотрит на кого-то, кроме нас, и это вынести трудно. Чем больнее укусы ревности, тем глубже кажется любовь. Но хоть ревность и присуща влюбленности, она далеко не главный ее признак. В истинной любви между влюбленными разыгрываются два сюжета одновременно: между субъектами («я люблю») и между объектами («я любим»). Но ревнующий прежде всего видит себя объектом любви: для него нестерпимо, когда другой отрывает от него взгляд.

«Ревнует тот, кто недостаточно ценит себя, сомневаясь, что для другого он может быть избранным, занимать в его сердце особое место», — говорит гештальт-терапевт Мария Андреева. Но любит ли он сам? Ревность не задается этим вопросом. Она говорит ревнивцу лишь о нем самом: о недостатке самоуважения, о том, как трудно ему видеть себя самостоятельным, действующим субъектом.

В подобных отношениях другой не берется в расчет, он любим лишь потому, что служит для ревности материалом. «Кроме того, — добавляет психоаналитик Жан-Мишель Хирт, — ревность поддерживает эротическое желание, вводя в отношения двоих, хотя бы в области фантазий, третьего — соперника».

Гиперопека

Я всегда беспокоюсь о тебе, опекаю, защищаю тебя… На первый взгляд такая любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, как нельзя более альтруистична и искренна. «На самом деле излишне заботливый мало верит в себя, свои силы, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Он сомневается в том, что его можно любить таким, какой он есть, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнера: «Если ты уйдешь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности».

Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой

Хоть признать это и нелегко, «сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнеру, а к собственным внутренним родительским образам, которым мы словно даем урок: «Вот как вам следовало обращаться со мной-ребенком!» А партнеру такая любовь говорит: «Теперь твоя очередь показать, как ты меня ценишь».

В любом случае ясно, что речь идет о союзе, в котором люди стремятся исцелить раны детства — чувство брошенности, воспоминания о плохом обращении с ними… И иногда даже достигают этой цели. Они стремятся не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нем забыть, — они хотят получить его возмещение.

Зависимость

Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей, когда другой удаляется от нас. Так младенец ощущает себя в безопасности только в тесном контакте с матерью.

«Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего, — объясняет Мария Андреева. — Растворяясь в другом человеке, он перестает ощущать свою отдельность». «Таких проблем не возникает, если родители действительно принимали ребенка, позволяли расти самостоятельным человеком, а не неким подобием или продолжением себя, — соглашается Инна Хамитова. — Тогда у него формируется внутренний стержень, ядро личности, он способен на открытый контакт с другим человеком».

Любовная зависимость говорит о любви, но обманутой, раненой, с подбитым крылом. Ребенку в самом начале жизни недодали этого чувства — действительно ли мать была для него близкой и искренне любящей? Недополучив душевного тепла в детстве, трудно чувствовать себя самодостаточным человеком.

Вот почему любовная зависимость у взрослого выражает желание исцелить глубокую рану, нанесенную самым ранним неудавшимся опытом слияния. Но такая попытка исцеления обречена на провал, потому что постоянное слияние с другим невозможно.

Слишком сильная страсть

Такая связь разыгрывается на страстный мотив танго. Наверно, поэтому про нее говорят: «Это и есть настоящая, великая любовь», до того захватывают душу яркие эмоции. Время распадается на лишенное смысла прошлое, до встречи, и настоящее, полное жадной страсти, пожирающей все на своем пути, — ведь ею движет не желание, а отчаянная нужда, питающаяся ожиданием и тоской.

«Сильные эмоции заполняют внутреннюю пустоту, — говорит Инна Хамитова. — Но они приглушают ощущения жизни». И любовь эта, едва успев воплотиться, сгорает дотла. Этот вид любви, в котором слова — вечный источник конфликтов, свойствен подросткам и всем тем, кто боится обнажить свое истинное «Я» в подлинной близости с другим человеком. Гром страсти заглушает все иные звуки — и внутри, и вокруг. Это позволяет такой любви хотя бы на время прикрыть пустоту, непонимание или тупик, в который заходят отношения.

Собственничество

Желание обладать другим — одна из неотъемлемых составляющих любви, но, когда оно постоянно и занимает центральное место, речь уже не о любви, а о страхе. Обладать — значит уметь любить лишь то, что под рукой, на глазах.

Как только исчезает ощущение контроля над жизнью другого человека, из глубин психики вырывается неодолимый страх: «Любимый — часть меня, я не могу отпустить его ни на шаг!» Собственник, в отличие от зависимого, к слиянию не стремится: невозможно слиться с тем, кого уже считаешь частью себя.

«Чувство собственности более архаичное, нежели ревность, оно связано с границами тела, с бессознательным представлением о нем, — говорит Жан-Мишель Хирт. — Поэтому, теряя контроль над другим человеком, собственник чувствует, что под угрозой сама его жизнь, — отдаляющийся партнер словно оставляет его обескровленным, лишает жизненных сил».

Текст:Елена Шевченко, Галина СеверскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Жизнь сов: почему мы любим ночь

«Муж взял кредит, чтобы вложить деньги в финансовую пирамиду. Как дальше жить с таким неразумным человеком?»

«От 0 и выше»: сколько сексуальных партнеров в среднем у мужчин и женщин — результаты опроса и мнение психолога

«Всегда говори „да“»: 13 правил достижения успеха — как не выгореть на полпути и прийти к цели

Как помочь пожилым родителям найти себя на пенсии: чем их занять и как поддержать

Как перестать довольствоваться малым: 5 способов начать получать удовольствие от жизни

«Мы вместе уже год, но мужчина не знакомит меня с родителями и друзьями»

«Дочь оставляет маленькую внучку одну дома, меня это беспокоит. Как на нее повлиять?»

Чувство собственности

Когда я изучал поведенческую психологию, в какой-то момент я столкнулся с феноменом, который называется Эффект владения . Недавно друг показал мне это видео, и оно напомнило мне о том времени, когда я его изучал.

Удивительно, как рано у нас развивается чувство собственности. Существует точка зрения (с которой я согласен), что эта потребность в собственности является врожденной частью нашей психологической прошивки — это то, с чем мы рождаемся. Мы ценим вещи более высоко, когда верим, что владеем чем-то. Вполне логично, что это было бы избранной частью нашей эволюции. Лица, обладающие этим эффектом владения, теоретически , могли бы лучше адаптироваться к своему окружению, имея под рукой что-то, что помогло бы им выжить за счет конкурента. Для раннего человека это, вероятно, были физические инструменты, но этот Эффект Дарования также распространялся на наше потомство и долгосрочных партнеров-женщин — подробнее об этом позже.

Наши вещи буквально становятся частью нас самих. Это заметно даже на неврологическом уровне. Кроме того, наши вещи имеют сущность, которая становится уникальной для нас. Другими словами, мы не соглашаемся на (даже точную) имитацию наших вещей, даже если они являются точными копиями.

Как и следовало ожидать из видеоролика TED, очевиден уклон в сторону того, чтобы сделать это владение динамичным, являющимся ошибкой, а не особенностью человеческого развития. Повествование в стиле нью-эйдж выглядит так: если мы когда-нибудь достигнем утопического состояния эгалитарного равенства, в которое нас заставит поверить Деревня , нам нужно как-то разучиться этому врожденному Эффекту Дарования , к которому мы эволюционировали. Это антиматериалистическое настроение является частью более широкого социалистического/коллективистского послания, которое стремится лишить нас силы, убеждая нас в том, что эта связь с0005 наши вещей изначально плохи. Вопросы социализма, коммунизма, коллективизма, капитализма и т. д. выходят за рамки этого блога, но важно рассмотреть движущую силу этого «антиматериалистического» толчка и то, как он влияет на наше чувство собственности в межсексуальной динамике.

Я думаю, это интересно, что у нас есть часть нашей психики, которая эволюционировала для собственности; часть нашей природы, которая решительно неэгалитарна.

Если вы когда-нибудь читали книгу Докина ««, Эгоистичный ген, вы как бы получаете более четкое представление об этом. Эгоистичные, заботящиеся о себе организмы, как правило, выживают лучше, чем чрезмерно альтруистичные или эгалитарные. Теперь, прежде чем вы скажете мне: «Нет Ролло, бонобо — миролюбивые, свободолюбивые хиппи, пример эгалитаризма в дикой природе», прочтите « Голые бонобо» , и вы поймете, насколько намеренно ложным является это впечатление. Во всяком случае, бонобо являются гораздо лучшими примерами более внутренней стороны гипергамии у людей. Личный интерес является движущей силой многих инстинктов выживания и адаптации у всех животных.

Возвращаясь к людям, соедините этот развитый, адаптивный, эгоистичный уровень с задним мозгом, внутренним чувством собственности — тем, в котором мы чувствуем, что оно имеет прямую связь с нами — и вы можете увидеть, что такое социальные конструктивисты и эгалитаристы. пытается отменить в людях. Если вы посмотрите сегодняшнее видео, вы лучше поймете эту глубокую связь, которую мы имеем с вещами, которые мы эгоистично считаем своими. Существует неврологическая связь между нашим ощущением себя и нашими .0006 вещей.

В своих прошлых эссе я много раз упоминал концепцию эго-инвестиций в наши системы убеждений. Вкратце, инвестиции в эго — это явление, которое настолько неразрывно связано с нашими убеждениями и идеологиями, что они становятся частью нашей личности. Итак, атаковать убеждение — значит буквально атаковать человека. Подобным образом связи, которые мы применяем к нашим вещам, также становятся (в разной степени) частью того, кто мы есть. По сути, мы вкладываем наше эго в то, что считаем своим, и чем больше усилий, затрат или практической значимости, связанных с получением этих вещей, тем больше вред наносится нашему «я», когда они теряются, разрушаются, повреждаются или крадутся.

В видео также упоминается, что оригинальные предметы ценятся больше, чем их точные копии. Опять же, это часть эволюционной стороны людей, вкладывающих свое эго в эти вещи. На лимбическом уровне необходимо знать, что эти предметы являются нашими вещами, потому что только эти вещи каким-то образом содержат сущность нас . Также в видео постулируется, что более высокая цена обычных вещей, принадлежащих знаменитостям, которыми мы восхищаемся, — это цена, которую мы готовы заплатить, потому что мы верим, что часть сущности этой знаменитости каким-то образом содержится в этом предмете.

Почему мы эволюционировали, чтобы придать такое значение знанию того, что какая-то вещь наша, а только эта вещь наша? Почему мы иногда одержимо нуждаемся в том, чтобы наполнить эту вещь сущностью нас самих? Почему это (очевидно) часть нашей развитой ментальной прошивки?

Необходимость знать

Я собираюсь немного порассуждать. Я думаю, что можно привести сильный аргумент в пользу того, что внутренняя потребность мужчин в подтверждении своего отцовства связана с Эффект Дара . На самом деле, я бы предположил, что эта потребность в собственности может распространяться не только на детей мужчины, но и на женщин (даже потенциальных женщин) в его жизни. Это не значит, что женщины также не развили это чувство — женщины проявляют эффект одаренности так же, как и мужчины, — но на данный момент я собираюсь подойти к этому с мужской стороны.

Видео называет эту навязчивую потребность проверять подлинность вещи «магическим мышлением», но так ли это волшебно? Я думаю, писатель и исследователь хотел бы, чтобы мы думали, что эта динамика глупа, потому что это «просто вещь», верно? Мы не должны придавать такую ​​высокую степень важности велосипеду или старой гитаре. Это просто вульгарный материализм, верно? Конечно, некоторые вещи, возможно, семейные реликвии, могут иметь сентиментальную ценность, но в конечном итоге даже их вполне можно заменить. Не должно быть так важно знать, что что-то волшебным образом принадлежит вам.

Если только ваша собственная вещь не является вашим единственным шансом передать что-то от себя в будущее.

Нож для масла, которым Элвис намазывал арахисовое масло на свои бутерброды с арахисовым маслом и бананами, может быть чем угодно, что вы можете найти в Walmart, но если его « эссенция » каким-то образом вложена в этот нож знать об этом), что часть Элвиса может остаться навсегда. Это кажется детским волшебством, пока вы не поймете, что единственная часть сущности среднего человека, которая действительно может делать это, — это их дети. И до недавнего времени, с точки зрения эволюции, не существовало абсолютно надежного способа узнать, на 100% ли человек вложен в свои собственные «вещи» — свое потомство. Его дети продолжат его сущность, поэтому в нашем развитом прошлом имело смысл быть одержимо-компульсивным в отношении того, что принадлежит нам.

Как я уже говорил, женщины также проявляют этот эффект, и я бы сказал, по тем же причинам. Тем не менее, ни в одном из исследований, связанных с этим видео, этот эффект Endowment не контролировался полом — по крайней мере, ни в одном, о котором я знаю. Опять же, это предположение, но я думаю, что с присущей женщине уверенностью в том, что ребенок принадлежит ей, и с коллективистской общинной природой женщин в обществе охотников-собирателей, из которого мы развились, возможно, что женщины более высокую «наделенную» ценность в различных вещах, чем у мужчин. Я думаю, что этот эффект может быть более выраженным в эпоху, когда женщины почти в одностороннем порядке контролируют гипергамию.

Недавно я видел видео о репродуктологе, который либо использовал свою собственную сперму для оплодотворения женских яйцеклеток, либо совершенно случайные образцы, чтобы стать отцом около 40 детей. Женщины, дети (в основном женского пола) были совершенно ошеломлены тем, что он был их отцом или каким-то донором, о котором они никогда бы не узнали, что он внес половину их ДНК. Мысль о том, что у них отняли право выбора и управления Гипергамией, была достойна смертной казни. Тем не менее, это именно тот контроль, от которого, как мы ожидаем, люди откажутся в этом веке. Мы похлопаем мужчин по спине за то, что они отказались от своего развитого инстинкта установления отцовства. Мы скажем мужчине, что он герой за то, что он подлизывал мать-одиночку и «выступал в роли отца» ребенка, которого он не зачал, и в то же время притворялись, что отцовство лишнее. Мы изменим «День отца» на «День особого человека» и скажем мужчинам, что они не уверены в своей мужественности из-за того, что предпочитают собственного сына или дочь — но постарайтесь лишить женщину этого контроля, попытайтесь сказать ей, что Гипергамия выбор был не за ней, и это равносильно изнасилованию.

«Она никогда не была твоей, просто была твоя очередь».

Я думаю, что эту фразу придумал мой товарищ по Red Man Group Донован Шарп. Я могу быть не прав. Я читал это в обычных сабах Red Pill Reddit и на других маносферных форумах, но только в прошлом месяце (июле) я прочитал еще одну историю о муже, чья жена бросила его и находился в процессе обнуления. его, когда он решил убить ее, их троих детей, а затем себя. Вы можете прочитать реакцию Twitter на это здесь:

Еще пять жертв женского императива: https://t.co/2wx04PIbPG

— Ролло Томасси (@RationalMale) 11 июля 2018 г.

Естественно, женщины были потрясены смертью жены и детей, как и должно быть. Женщины до развода будут готовиться к своему новому одиночеству за несколько месяцев. Часто они выходят из брака и живут без какой-либо реальной связи со своим, обычно Бета, обусловленным Синей пилюлей мужем, который томится в этом голубом аду на то время, пока его жена устанавливает новую ментальную личность и находит способ выйти из брака. Она уже вышла из брака, но типичный муж из «Синей таблетки» считает, что он является источником ее недовольства, и прибегает ко всему, что может, чтобы «сохранить свежесть» или «разжечь старое пламя», как подсказывает ему массовая культура, ориентированная на женственность. должно быть его обязанностью. К сожалению, ситуация с этим парнем сегодня типична для мужчин среднего возраста, и я искренне верю, что это источник самоубийств и убийств-самоубийств в этой демографической группе. Этого человека собирались обнулить, и он знал, что это произойдет.

Вот тогда я и подумал: « Очередь этого парня с ней чуть больше ?» Неужели все так просто? Если вы читали историю этой пары, то не было истории, чтобы он терял рассудок. Во всяком случае, Мэтью Эдвардс был довольно преданным и вложенным отцом. Отсутствие в анамнезе депрессии, суицидальных тенденций или жестокого обращения; просто еще один средний разочарованный болван, который построил свою жизнь, вероятно, на основе своей обусловленности Blue Pill.

Но его ход закончился, и он, вероятно, поверил в миф о родственной душе. Как он должен был жить без нее?

Фемстрим-медиа предлагает свою стандартную чепуху: «Женоненавистническое общество учит мужчин тому, что они имеют право на женские тела. Мужчин нужно учить, что они не владеют женщинами». или что-то подобное, что полностью противоречит развитому мужчине Эффекту Одаренности . Что именно человек может считать своим, если не свою семью? Когда женщина узнает, что ее гипергамный выбор был сделан за нее врачом клиники по лечению бесплодия, а не ею самой, они жаждут крови — опять же, справедливо. Тогда почему мы удивляемся тому, что мужчины, особенно мужчины в Мэтью Эдвардс демографические, прибегают к убийствам и самоубийствам, когда сталкиваются с потерей всего, во что они вложили свои силы.

Теперь на этой неделе мы наблюдаем еще одну, почти идентичную трагедию в Колорадо на этой неделе.

Ненавижу всегда быть правым.https://t.co/lparvfPOFI

— Ролло Томасси (@RationalMale) 16 августа 2018 г.

И снова у нас есть то, что выглядит как обнуление еще одного парня и еще одно четверное убийство. Сколько еще потребуется таких убийств-самоубийств (или просто убийств в данном случае), прежде чем мы коллективно увидим общее во всех них?

Я разговаривал с несколькими женщинами после этой последней трагедии, и каждые одна из них не могла понять, почему этот парень убивает своих детей? Они могли понять, почему он мог убить свою жену — предположение, что ее нерожденный ребенок был зачат парнем, который не был им, — но не его дети. Я думаю, что это интересно в свете того, как мужчины и женщины относятся к отцовству/материнству и Эффекту Дара . Лучший ответ, который я могу придумать, состоит в том, что мужчина не хочет, чтобы эта его часть ушла в будущее без него. Мысль о том, что его дети несут часть его сущности, и он скорее полностью сотрет эту сущность, чем будет жить или убивать себя, зная, что его дети не будут иметь его в своей жизни. Убийство жены может быть результатом неконтролируемой ярости, но убийство ваших детей требует преднамеренности — в действии должен быть какой-то смысл, какое-то рассуждение (каким бы искаженным оно ни было), которое имело для него смысл.

Теория стратегического плюрализма взята из исследования доктора Марти Хейзелтон :

Согласно теории стратегического плюрализма (Gangestad & Simpson, 2000), мужчины эволюционировали, чтобы следовать репродуктивным стратегиям, зависящим от их ценности. на рынке спаривания. Более привлекательные мужчины получают репродуктивные преимущества, тратя больше времени на поиск нескольких партнеров для спаривания и относительно меньше времени вкладываясь в потомство. Напротив, репродуктивные усилия менее привлекательных мужчин, у которых нет таких же возможностей для спаривания, лучше направляются на то, чтобы вкладывать значительные средства в своих партнеров и потомство и тратить относительно меньше времени на поиск дополнительных партнеров.

С точки зрения женщины, идеальным является привлечение партнера, который дает как долгосрочные инвестиционные преимущества, так и генетические преимущества. Однако не все женщины смогут привлечь долгосрочных партнеров-инвесторов, которые также демонстрируют наследственные признаки фитнеса. Следовательно, женщины сталкиваются с компромиссами при выборе партнера, потому что они могут быть вынуждены выбирать между мужчинами, демонстрирующими показатели физической подготовки, или теми, кто будет помогать в уходе за потомством и быть хорошим партнером в долгосрочной перспективе (Gangestad & Simpson, 2000).

Общим в каждом из этих убийств-самоубийств является муж Бета, обусловленный Синей таблеткой, который, по всем признакам, играл по Первому Своду Книг. По всем признакам эти мужчины подходили ко второму типу мужчин, упоминаемому в Теории стратегического плюрализма – они все делали правильно, играли по правилам, делали все возможное, чтобы вкладываться в своих партнеров и потомство, и, вероятно, считали, что заработали некоторую сумму. Относительный капитал от него. Но затем их очередь закончилась с их женами. По какой-то причине они столкнулись с полной потерей, Обнулением всего, что, по их мнению, им принадлежало. То, во что они вложили так много своей жизни, то, ради чего они так усердно работали, то, что сохранило его «сущность», то, во что они вложили свое эго, — все это было отнято у них. Столкнувшись с такой реальностью, мужчины склонны рассматривать только два варианта; переделывать и восстанавливать то, что у них было, зная, что это тоже может быть у них отнято, или они могут просто стереть всех себя и все «вещи», к которым они были привязаны.

3,7 6 голосов

Рейтинг статьи

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Что мы подразумеваем под мужскими правами и мужскими привилегиями?

Предупреждение о содержании На этой странице представлены описания и обсуждение переживаний и последствий домашнего и семейного насилия. Некоторые выжившие могут счесть его содержание тревожным.

Мы использовали фразы «мужское право» или «мужская привилегия» в SAFER. Что мы подразумеваем под этими терминами?

В основе мужского насилия лежат не биологические половые различия (мужские гормоны или «мозговая проводка»), а потребность найти и удержать власть. В западном мире многих мужчин с рождения учат, что у них есть неотъемлемое право на власть — что мальчики круты, сильны, агрессивны и имеют право на гнев, что девочки нежны, красивы и уступчивы; что эмоциональный и домашний труд — это женские роли, а мужчины — жестокие, защищающие, добытчики и доминанты. Даже в самых уравновешенных семьях маленькие мальчики видят, как эти уроки воплощаются в жизнь в книгах, которые они читают, и в фильмах, которые смотрят, и в средствах массовой информации, которые постоянно проникают в их подсознание. К сожалению, это право даже подкрепляется церковной культурой.

Роль прав мужчин в жестоком обращении

Права мужчин играют важную роль в жестоком обращении. Насильники считают оскорбительное поведение не только приемлемым, но и оправданным — как правом, так и привилегией.

Когда они обращаются с человеком, которого они утверждают, что любят, как с менее чем равным и заслуживающим наказания и вреда, это потому, что они чувствуют право поступать так. И это право часто относится к интимным отношениям. Они могут полагать, что власть дома — это право мужчины, тогда как о власти в обществе нужно договариваться. Домашние агрессоры не оскорбляют начальство, коллег или друзей, что заставляет жертву сомневаться в том, что с ними происходит. Насильник представляет свое поведение в отношениях как безобидное и формулирует свои оскорбительные действия как «нормальную реакцию» на то, что его партнер «делает с ним».

Стремление хвататься за власть и демонстрировать ее заставляет виновных в насилии постоянно доказывать себе и всему миру, что она у них есть. Контроль и причинение вреда менее сильному человеку может быть одним из способов проверить и доказать эту власть.

Примеры мужских прав

Потребность в достижении власти может проявляться следующим образом:

• Действовать как «хозяин замка»
• Отношение к женщинам как к служанкам, которые должны выполнять требования служить и баловать
• Позиция превосходства, стремление быть лучше и умнее своего партнера и других женщин в целом
• Настаивание на уважении или обращении с мужчиной
• Желание, чтобы женщины придерживались жестких норм поведения, полагая, что то, как женщины одеваются, «заставляет мужчин спотыкаться»
• Принимать важные решения, не советуясь с другими
• Верящие мужчины лучше принимают решения
• Изложение мнений как неопровержимых трюизмов
• Игнорирование мнений, идей и отзывов других
• Действия вне критики
• Обладая сильной потребностью быть правым и побеждать
• Заявление о праве собственности и исключительном контроле над коммунальными или совместными объектами – например, «мои дети, мой дом, мой банковский счет, мой телевизор и/или пульт дистанционного управления»
• Брать у других, но никогда не отдавать
• Требование абсолютного соблюдения без жалоб
• Ожидание секса от супруга как долга или требования.

Многие из этих ценностей считаются социально узаконенными формами мужественности даже в церковных культурах.

Права мужчин в церквях

Права мужчин особым образом проявляются в религиозных сообществах. Проект Джуния рассматривает этот вопрос в своей статье Десять способов проявления мужских привилегий в церкви. Вот краткое изложение:

Женщины прекрасно осведомлены о мужских привилегиях, но мужчины обычно принимают их как должное и не замечают. Мужчины, которые не считают себя привилегированными в вашей религиозной общине, должны принять во внимание следующее, поскольку эта динамика является лишь несколькими примерами привилегий, которые испытывают мужчины в церквях:

• Мужские привилегии человека проявляются, как только он задается вопросом, почему люди до сих пор говорят о гендере
• Привилегия для мужчин означает, что ваш интеллект или квалификация никогда не подвергается сомнению из-за вашего пола
• Если вы подаете заявление на пастырскую должность, можете быть уверены, что ваш пол не будет проблемой
• Если вы выполняете ту же задачу, что и женщина, есть вероятность, что люди подумают, что вы справились лучше, даже если результаты были такими же
• Руководящие органы вашей церкви и деноминации будут состоять в основном из людей вашего пола
• Как мужчине вам, скорее всего, будут доверять обязанности, даже если вы новичок в церкви
• Когда вы посещаете церковные собрания, вы можете быть эмоциональным или настойчивым, и при этом вас не будут воспринимать в негативном свете
• Библейские персонажи мужского пола будут представлены в качестве основных предметов и положительных примеров  90 % времени в любой учебной программе
• Вы можете быть уверены, что язык, используемый во всех аспектах совместного богослужения, явно включает вас

Узнайте больше

• Преподобный Саймон Кэри Холт исследует насилие и «библейскую мужественность»

Право мужчин в романтических и брачных отношениях

Проект «Хорошие мужчины» предлагает следующее руководство по использованию права в отношениях

Наши отношения не дают вам права заниматься со мной сексом

Отношения создают возможность для секса, но не не гарантировать это. Ваши потребности важны, но они никогда не определяют результат. Секс запрашивается, обсуждается и договаривается.

Наши отношения не дают вам права относиться ко мне с неуважением

Я не могу сделать вам ничего, что заслуживает презрения или презрения. Вы можете быть расстроены мной, разочарованы, даже рассержены. И у вас есть полное право выражать свои чувства здоровым и конструктивным образом. Но вы не имеете права оскорблять, насмехаться, унижать или увольнять меня, или обращаться со мной как с кем-либо, кроме как с равным.

Наши отношения не дают вам права применять против меня физическую силу, кроме как в целях самообороны

Если я начну тебя бить, ты имеешь полное право защищаться и подчинять меня. В противном случае вы никогда не должны бить меня, толкать меня, сдерживать меня или мешать моей физической свободе. Вы всегда должны уважать мое тело и мое физическое пространство.

Наши отношения не дают вам права на эмоциональное манипулирование

Они не дают вам права использовать мои страхи и уязвимости, чтобы причинить мне боль или удовлетворить ваши потребности. Если я не хочу что-то делать, я не хочу этого делать, и у меня есть выбор не делать этого. Если вы хотите убедить меня, дайте мне вескую причину.

Наши отношения не дают вам права считать, что с вами все в порядке, и оставлять свои проблемы, болезни и расстройства без лечения

Только потому, что я встречаюсь с вами или женат на вас, я не обязан мириться с вашим обидным поведением и деструктивные паттерны как данность.

Узнайте об этом подробнее

• Притчи 18:22 и право мужчин на свидания

Борьба с правами мужчин

Если вы мужчина, подумайте о том, как вы извлекаете выгоду из мужских привилегий и как это влияет на ваше поведение, например, на использование власти, физическое присутствие, потребность «объяснить».

Если вы женщина, подумайте о своих реакциях и реакциях на мужские привилегии, таких как гнев, негодование, замкнутость, молчание, потребность в спасении.

И женщины, и мужчины могут бросить вызов мужским правам и тому, как они проникают в межличностные отношения ненасильственным и благодатным образом.

Что мужчины могут сделать, чтобы изменить права мужчин

Нам нужны люди с властью и привилегиями, чтобы прекратить укреплять основы культуры, которая отдает предпочтение мужской власти и гендерному неравенству. Мужчины, которые говорят, что заботятся о женщинах, должны активно делать ряд вещей.

Во-первых, им нужно вести себя тихо. Им нужно слушать и верить женщинам, когда они рассказывают о своем опыте.

Во-вторых, им нужно признать, сколько места они занимают в мире — это означает физическое пространство, словесное пространство и экономическое пространство.

В-третьих, они должны спросить себя: «Каким образом я как мужчина был соучастником своего собственного или других мужчин, оскорбляющих или неуважительно обращающихся с женщинами?»

Проект «Безопасность мужчин» предлагает некоторые рекомендации по уважительному общению.

Ограничьте пространство, которое вы занимаете

Особенно, когда разговариваете с другими и физически находитесь рядом с другими.

Не перебивайте говорящих

Когда люди делают паузу, это не обязательно означает, что они закончили, но они переводят дыхание и собираются с мыслями. Позвольте людям закончить то, что они говорят. Используйте инструмент «Мужчины слишком много говорят», чтобы проверить, кто доминирует в разговоре.

Будьте хорошим слушателем

Активное слушание (прислушиваясь к тому, что говорит человек) требует быть открытым для того, чтобы слушать других и сопротивляться желанию вычеркнуть то, что вам может не нравиться в том, что они говорят. Быть хорошим слушателем — важный навык.

Получить и оказать поддержку

Взаимность заставляет людей чувствовать себя ценными.

Не спешите давать ответы и решения

Никому не нравится, когда ему навязывают решения. Более уважительный способ — дать каждому свое слово и прийти к совместному соглашению.

Не говорите на все темы

Становится очень скучно, когда кто-то выступает в роли эксперта по каждой теме.