орфография — Мальчики избалованы. Сколько Н?
Мальчики избалова(Н/НН)ы. Сколько Н? Как мне видится, это один из тех случаев, где правописание факультативно. Формально это все же прилагательное (по аналогии с «воспитанный»), оно занесено в словари, в частности, как прилагательное. Но… одно Н тут сама так и просится, как ни крути. Да и на практике двойную Н встретишь редко, в Нацкорпусе соотношение Н/НН — 147/4. А что вы думаете по поводу правописания этого словосочетания? Заранее премного благодарен!
- орфография
- прилагательные
- причастия
1
Избалованный может быть как страдательным причастием, так и произошедшим от него прилагательным. В полной форме пишется нн в обоих случаях.
В краткой же форме, написание различается:
Из «Правил русской орфографии и пунктуации»1:
§100. Краткие формы страдательных причастий прошедшего времени пишутся с одним
н. §101. Краткие формы (кроме формы мужского рода) прилагательных с качественным значением, совпадающих по форме со страдательными причастиями прошедшего времени глаголов совершенного вида, пишутся с нн.
Такие прилагательные имеют формы сравнительной степени.
Ср. попарно следующие примеры с краткими формами причастий и прилагательных: Она избалована хорошими условиями. — Она капризна и избалованна.
Поэтому написание в вашем примере зависит от того, причастие это или прилагательное, а это крайне сложно определить без контекста.
- Валгина Н. С., Еськова Н. А., Иванова О. Е., Кузьмина С. М., Лопатин В. В., Чельцова Л. К. Правила русской орфографии и пунктуации. Полный академический справочник / Под редакцией В. В. Лопатина. — 2-е изд., испр. и доп. — М.: Эксмо, 2007.
Я думаю, что по-разному писать можно.
Мальчики избалованы бабушкой (краткое причастие).
Мальчики избалованны (краткое прилагательное).
Зарегистрируйтесь или войдите
Регистрация через Google
Регистрация через почту
Отправить без регистрации
Почта
Необходима, но никому не показывается
Отправить без регистрации
Почта
Необходима, но никому не показывается
Нажимая на кнопку «Отправить ответ», вы соглашаетесь с нашими пользовательским соглашением, политикой конфиденциальности и политикой о куки
9 признаков избалованного ребёнка
Избалованность=невоспитанность?
Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного.
Такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или услышать слова родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков. Зачастую, родители даже не замечают, что вырастили маленького капризулю, а ведь избалованность — тревожный симптом, который будет мешать ребенку во взрослой жизни.
9 признаков, что Вы уже успели избаловать своего ребёнка:
1. Психологическая зависимость от родителей
Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, не хочет играть самостоятельно, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми и с самим собой.
2. Манипулирование взрослыми
Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, «взятку» (избалованный ребенок ничего не будет делать без стимулирования игрушкой, конфеткой и даже деньгами), разный подход к родителям (с мамой и папой ведёт себя по-разному).
3. Постоянное недовольство, жалобы на скуку, избирательность в еде
Ребенок вечно раздражен всем, что его окружает, ему быстро надоедает любая игрушка, любое угощение. Он немедленно требует то, что увидел у другого ребенка, требует, чтобы его развлекали, настаивает на индивидуальном меню. (Речь не идёт о ребёнке, у которого диета по состоянию здоровья.)
4. Эгоцентризм, проявляющийся в нежелании делиться
Избалованным детям предоставляется все, что они пожелают: игрушки, сладости, ваше внимание. Неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми. Если родители вовремя не обратят на это внимание, то в дальнейшем это может перерасти в жадность.
5. Нарушение правил поведения в общественных местах
Избалованный малыш считает себя центром галактики и требует сиюминутного подчинения. Он не желает слушать ни взрослых, ни детей, требует, чтобы слушали только его и исполняли капризы. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа.
Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой.
6. Невосприимчивость к отказу, запрету
Избалованный ребенок не воспринимает слова «нет» и «нельзя», ему сложно понять, что он может что-то не получить. Если ему говорят, что что-то невозможно, он начинает капризничать или становится агрессивным, воспринимая отказ как конец света.
7. Нежелание помогать родителям, в том числе убирать за собой разбросанные игрушки
Совершенно нормально помочь ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда. Чем он старше, тем упрямее становится. Вам трудно будет в дальнейшем заставить ребенка прибирать за собой вещи и помогать по дому.
8. Потребительское отношение к родителям
Оно развивается благодаря привычке получать желаемое по первому требованию. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его желания? Неуважение к близким часто переходит в хамство по отношению ко всем окружающим.
9. Безответственность, он не отвечает за свои поступки
Что бы ни сделал малыш, любящая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.
Если Вы поняли, что успели избаловать ребёнка, послушайте советы:
— контролируйте ситуацию;
— не ждите усугубления проблемы;
— будьте последовательны;
— научитесь отказывать;
— давайте поручения.
Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, для его же пользы.
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, ребёнок должен чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост: представьте, что ребенок – это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями.
Педагог направления «Раннее развитие» Академии Ростум
Галина Агафонова
9 признаков избалованного ребенка
Боретесь с поведением вашего ребенка? Вы можете быть виновны в порче. Откройте для себя 9 признаков избалованного ребенка (и как это изменить).
Это может начаться как случайное нытье. Ваш ребенок хочет подольше остаться в парке или получить новую игрушку-единорога (не говоря уже о многих других, сидящих дома в коробке).
Затем это перерастает в истерику, когда вы пытаетесь сказать ей «нет», или в прямое намеренное неповиновение, когда она расстраивается. Она может даже спросить, в каком ресторане поесть на этой неделе, и все это без благодарности, когда вы соглашаетесь пойти.
Ни один родитель намеренно не собирается воспитывать избалованных детей.
Может быть, вы хотите обеспечить финансовый комфорт, которого у вас никогда не было, или плотный рабочий график заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы недостаточно времени проводите с ней.
Сдаться кажется намного проще, чем уступить, особенно когда вы устали.
Но если зайти слишком далеко, вы можете понять, что у вас есть более серьезная проблема, чем вы ожидали. Вы всегда хотели, чтобы она была вежливой, слушала чаще всего и была доброй к другим.
Вместо этого вы чувствуете, что больше не можете ее контролировать.
Если вы чувствуете, что у вас избалованный ребенок, будьте уверены, вы не единственный родитель, борющийся с таким поведением. Многие поняли, что тайм-ауты не работают или что счет до трех не дает того эффекта, к которому они привыкли. И вы боитесь мысли, что с годами ситуация станет только хуже.
Содержание
9 признаков избалованного ребенка
Хотя иногда не всегда так легко увидеть признаки избалованного ребенка. Как узнать, является ли поведение вашего ребенка нормальным для его возраста или это признак серьезных проблем, которые вы упустили из виду? Когда вы можете быть слишком строги в отношении границ или слишком снисходительны в выборе битв?
Возможно, мы даже видели других детей, демонстрирующих подобные черты, или, что еще хуже, взрослых, которые, похоже, так и не переросли свое своенравное поведение.
Как не допустить, чтобы подобное случилось с вашим ребенком?
Первый шаг — это осознание. Чем раньше вы заметите признаки проблемы, тем быстрее и легче будет выбрать курс. Взгляните на следующие характерные черты и признаки избалованного ребенка — и как изменить ситуацию:
1. Вы уступаете каждой просьбе вашего ребенка
Был ли у вас один из тех дней, когда вы слишком устали, чтобы заниматься родительской деятельностью?
Может быть, вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, когда мне пришлось пропустить обед, а теперь я голоден. Или вы не в настроении справляться с очередной истерикой по поводу перекуса за 30 минут до ужина.
В других случаях вами движет желание сделать вашего ребенка счастливым. Бросание игрушки в корзину для покупок не кажется большим вредом, особенно когда вы можете легко себе это позволить.
За исключением того, что выполнение ее запросов на не ставит ее интересы на первое место. Это учит ее тому, что она может получить все, что захочет, нереальные ожидания не только от вас, но и от незнакомцев, которых она встретит в реальном мире.
Она узнает, что ей нужно только ныть, дуться, закатывать истерику или доставлять неудобства другому человеку, чтобы он уступал ее желаниям. Это явно нездоровый способ начать будущие отношения, которые у нее будут позже в жизни.
Она не научится слушать точку зрения другого человека или понимать логику и причины решений. Вместо этого она сосредоточится только на своих желаниях.
Уступая каждой просьбе, она не устанавливает границы, в которых она нуждается. Может показаться, что она хочет, чтобы вы уступили, но в глубине души ей действительно нужен родитель, который может противостоять ее истерикам и оставаться сильным и последовательным.
Бесплатный ресурс: Хотите знать, как испортить вашего ребенка? Несмотря на то, как это иногда может ощущаться, вы не застряли в таком образе жизни. Возьмите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас. Кроме того, вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Спасибо! У вас есть удивительный взгляд на те разочаровывающие ситуации, с которыми мы, матери, сталкиваемся.
Вы помогаете мне найти какой-то выход из игры криков, в которой я, кажется, всегда оказываюсь со своими детьми». -Кристи С.
Вы помогаете мне найти какой-то выход из игры криков, в которой я, кажется, всегда оказываюсь со своими детьми». -Кристи С.2. Вы несете пустые угрозы
Мои дети и я готовились к уроку плавания, когда они дурачились вместо того, чтобы делать то, что должны были. Итак, я сказал: «Если ты не подготовишься, то мы не пойдем на урок плавания!» В других случаях я угрожал: «Если я увижу какие-либо из этих игрушек, лежащих на земле, я выброшу их в мусорное ведро».
Я не собирался пропускать занятия по плаванию или выбрасывать игрушки. Вместо этого я прибегал к пустым угрозам, чтобы заставить их слушать.
Легко понять, почему мы это делаем.
Мы раздражены и реагируем вместо того, чтобы сделать паузу, чтобы посмотреть, является ли это даже самым эффективным или уважительным способом говорить. В других случаях, мы чувствуем угрозу, когда они не слушают и пытаются поднять ставку, угрожая чем-то экстремальным. А иногда просто кажется, что больше ничего не получится.
Но пустые угрозы ничего не стоят. Мы произносим их, когда достигли своего предела или слишком устали, чтобы думать должным образом. Мы не учитываем их точку зрения или то, как мы можем усугубить ситуацию.
Пустые угрозы могут сработать с первого или второго раза, прежде чем они раскроют наш блеф. Они больше не верят нам на слово и не верят, что мы выполним то, что говорим.
И, наконец, ни один родитель не хочет таких отношений, которые основаны на пустых угрозах и борьбе за власть только для того, чтобы что-то сделать. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном уважении и общении, , а не отдает приказы или командует ребенком.
Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.
3. Вы не соответствуете ожиданиям
Несмотря на свои требования, ваш ребенок хочет последовательности с навязыванием последствий и установлением ожиданий.
Может быть, вы сказали ему перестать прыгать в гостиной, когда только вчера вы создали полосу препятствий, используя диванные подушки и подушки.
Или вы не всегда обращаете внимание на те случаи, когда он бьет или дразнит своих братьев и сестер, в один день набрасывается на него, а на следующий день просто отмахивается.
Видите ли, несправедливо ожидать, что он знает, что делать, когда вы непоследовательны. Он сбит с толку, когда его обязанности неясны или если вы не всегда выполняете их с последствиями.
Снисходительное воспитание может заставить его беспокоиться о правилах, которые, кажется, все время переворачиваются. Без каких-либо ожиданий он не узнает, как вы хотите, чтобы он вел себя, или что приемлемо или ожидается от него.
Вместо этого будьте последовательны, даже если это означает расстроить его или справиться с нервным срывом.
Вы можете быть гибкими и «выбирать свои сражения» — в конце концов, нам тоже нужно приспосабливаться к несоответствиям жизни. Но пусть это будут исключения, а не норма. Потому что, несмотря на то, что он говорит, ему нужно, чтобы вы оставались последовательными и руководили его поведением и решениями.
Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.
4. Вы защищаете своего ребенка от тяжелых эмоций
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок справлялся с тяжелыми эмоциями и переживаниями, но иногда мы заходим слишком далеко.
Мы можем так зацикливаться на том, чтобы доставить удовольствие нашим детям, что пытаемся оградить их от разочарования и скуки. Или мы хотим, чтобы они были счастливы все время, настолько, чтобы нам было больно видеть, как они причиняют боль или расстраиваются. И иногда мы бы предпочли уступить, позволив им сдаться или справиться со своим разочарованием.
Итак, мы даем им игрушки, когда им скучно, или заверяем их, что они по-прежнему лучшие, даже если они проиграли соревнование. А когда их рожок с мороженым падает на землю? Мы скорее пройдем весь путь до магазина и купим еще один, чем увидим, как они закатывают истерику.
Даже с самыми лучшими намерениями ограждение от тяжелых эмоций может оказать им большую медвежью услугу.
Защищенный от трудностей, ваш ребенок не сможет извлечь уроки из этого опыта или развить ценный жизненный навык, чтобы прийти в себя. Вместо этого ей будет трудно справиться с такими моментами, и она будет стараться избегать их, а не сталкиваться с ними лицом к лицу.
И, может быть, худшее последствие? Ей будет не хватать веры в себя, что она достаточно сильна и вынослива, чтобы справиться с этими проблемами. Она будет сомневаться, как она когда-либо справится с ними, когда ей никогда не приходилось этого делать раньше.
В жизни бывают взлеты и падения. Вместо того, чтобы пытаться защитить ее от неизбежных жизненных трудностей, покажите ей, как справиться с ними и пройти через них. И объясните, что все эмоции приходят и уходят, в том числе сложные, которые она в конце концов преодолеет.
Узнайте, как говорить с ребенком о сложных эмоциях.
5. Вы балуетесь материальными благами
Мы все хотим для наших детей самого лучшего, от опыта, которого у нас никогда не было в детстве, до образа жизни, которым мы хотим, чтобы они наслаждались.
Может быть, вы хотите, чтобы ваш ребенок был в курсе тенденций, которыми восхищаются его сверстники, или вы полагаете, что можете позволить себе обеспечить его без проблем. Вы даже наслаждаетесь процессом дарения подарков и наслаждаетесь ее реакцией и радостью.
Но если зайти слишком далеко, чрезмерное увлечение материальными вещами может быть одним из явных признаков избалованности ребенка.
Избыток предметов может помешать ей ценить то, что она имеет. Имея так много вещей на выбор и бесконечный запас, она не может выразить благодарность или увидеть щедрость других. В конце концов, довольно сложно лелеять одну особенную мягкую игрушку, когда 50 других свалены в кучу в ее комнате без особого внимания.
Дарение слишком большого количества вещей также порождает нереалистичные ожидания. Получение удовольствия от «внешних» источников, таких как щедрые подарки, заставляет вас повышать ставки, когда первоначальный ажиотаж угасает. Она может ожидать, что эти подарки станут нормой, а не исключением.
И, наконец, вы рискуете привязать ее радость к получению подарков, а не к отношениям и простым удовольствиям, которые важнее всего. Вы сосредотачиваетесь на элементе , а не на мысли, стоящей за ним.
Одна альтернатива? Сосредоточьтесь на впечатления вместо материальных подарков. Исследования показали, что предоставление детям опыта над материальными вещами приносит больше счастья. Из The Atlantic :
«За последнее десятилетие многочисленные психологические исследования показали, что переживания приносят людям больше счастья, чем имущество».
Вместо последней игрушки возьмите ее на пляжную прогулку и вместо 10 праздничных подарков подарите несколько и примите участие в праздничных традициях.
Прочтите о недостатках слишком большого количества игрушек.
6. Вам нужно дать взятку своему ребенку, чтобы добиться цели
Многим родителям не всегда легко выйти из дома.
Ваш ребенок сопротивляется надеванию обуви или медлит с подходом к двери. Нытье и жалобы были более обычным явлением, и вам потребовалось целых
Заманчиво выманить его на согласие небольшой взяткой: «Скорее обувайся, а мы в магазине конфетку купим», — можете сказать вы.
Вы слишком устали, чтобы заниматься еще одной часовой борьбой за власть, особенно когда кажется, что больше ничего не работает. Кроме того, взятки могут показаться ему эффективным способом мотивации — кажется, что оценки и работа по дому улучшаются, и эти вознаграждения выполняются.
Но взятки — это краткосрочное решение, которое может иметь неприятные последствия. Когда они станут нормой, он будет ожидать их, прежде чем согласится выполнить задание. Мотивация ослабевает каждый раз, когда вам нужно убедить его согласиться на взятку.
Он также будет искать радость во внешних, а не внутренних наградах. Вы научили его ожидать чего-то в обмен на задание, которое он должен выполнять и, возможно, даже получать удовольствие и гордиться им.
Например, он должен убирать свою комнату, потому что:
- это то, что вы ожидаете от него,
- он сможет наслаждаться чистой комнатой, а
- он будет гордиться собой.
И, наконец, взятки не воспитывают чувства доброжелательности и не прививают ценности, которым вы хотите научить. Уборка его комнаты и выполнение полезных дел должны быть правильными, даже без взятки.
Узнайте больше о том, почему вознаграждения не работают.
7. Не учите манерам и вежливости
О манерах можно легко забыть, особенно если вы увязли в наблюдении за поведением вашего ребенка. Трудно напомнить ей сказать «пожалуйста» и «спасибо», когда вы едва можете убедить ее принять ванну и лечь спать.
Но манеры и поведение идут рука об руку. Демонстрация хороших манер — это не воспитание паиньки или детей-роботов для галочки. Например, слова «пожалуйста» и «спасибо» вызывают чувство благодарности, а «извините» дает ей возможность выразить раскаяние.
Манеры не ограничиваются произнесением «волшебных слов».
Обучение вежливости означает, что она не всегда бежит, чтобы быть первой в очереди или съедает всю еду на вечеринке. Она знает, что быть глупой и громкой неуместно, когда ее младшая сестра плачет, и понимает, что не всегда может получить то, что требует.
Узнайте, как научить детей благодарности.
8. Вы позволяете своему ребенку проявлять к вам неуважение
Возможно, вы видели это: ребенок, который грубо разговаривает со своей мамой, когда она помогает ему с домашним заданием, или тот, кто оскорбляет и терроризирует своих родителей. Возражение и грубость — одни из главных признаков избалованности ребенка.
Несмотря на то, что у детей есть веские причины расстраиваться, все же несправедливо позволять им так разговаривать с родителями.
Во-первых, они не знают лучшего способа общения. Какими бы уважительными ни были их причины, их не привлекают к ответственности и не учат, как вести себя спокойно.
Возражение также создает трещину в отношениях между родителями и детьми. Гораздо труднее оказывать какое-либо влияние на ребенка, когда он может относиться к вам неуважительно.
У него нет никаких границ, и он, вероятно, будет продолжать нажимать на ваши кнопки, пока вы не прорветесь. Отсутствие границ побуждает его оскорблять других так, как он никогда не подозревал, что не должен.
Позволяя ему проявлять неуважение к вам, вы не показываете, как следует обращаться с человеком. Как родители, мы должны уважать себя достаточно, чтобы ожидать, что с нами будут говорить определенным образом. Дети определенно могут с нами не соглашаться, но они должны делать это уважительно, как и мы с ними.
Узнайте, что делать, если ваш ребенок проявляет к вам неуважение.
9. Ваш ребенок слишком много говорит в семейной жизни
Решит ли ваш ребенок, что вы снова пойдете обедать в его любимый ресторан?
Предоставлять выбор полезно, если он одобрен родителями и подходит ребенку.
Выбрать наряд — это одно, а превратить главную спальню в свою комнату — совсем другое. Да, приветствуйте ее мнение, но не преклоняйтесь перед ее мольбами и нытьем.
Почему? Она не должна принимать все решения — это ваша ответственность. На самом деле предоставление ей права принимать решения, зарезервированное за взрослыми, далеко не помогает ей чувствовать себя уполномоченной. Вместо этого она будет чувствовать себя обремененной ответственностью, которая вообще не должна была ложиться на ее плечи.
Дети также не учитывают интересы семьи при принятии решений, как это делаем мы с вами. Например, если бы это зависело от них, многие предпочли бы есть фастфуд и мороженое каждый день, что никак не помогло бы их здоровью.
Узнайте больше о том, как дать детям выбор.
Заключение
Итак, как не избаловать ребенка и как правильно поступить? Уступать требованиям детей и ныть — это самый простой выход, особенно когда у нас заканчивается терпение.
Мы избегаем чувства смущения из-за их вспышек гнева или чувства вины за то, что не проводим с ними достаточно времени. Мы бы не хотели разочаровывать, особенно когда кажется, что купить новейший iPhone или дать им то, что они хотят, достаточно просто. И наше терпение не испытывается, когда мы можем избежать еще одной конфронтации.
Порча — это быстрое решение, которое, кажется, решает проблему.
Но мы отказываем им в уроках на всю жизнь, таких как развитие выдержки, преодоление разочарования и проявление сочувствия к другим. Наша работа не в том, чтобы прекращать истерики или нытье, а в том, чтобы воспитать будущих взрослых, готовых столкнуться с миром, который не всегда подчиняется их прихотям, когда они вырастут.
В глубине души дети хотят, чтобы их родители были родителями. Мы не делаем им никаких одолжений, будучи кем-то другим.
Дополнительные советы:
- Как вести себя с бабушками и дедушками, балующими внуков
- Лучший совет для молодых родителей (от родителей, которые были там)
- 7 лучших способов облегчить воспитание малышей
- 8 замечательных целей воспитания, которые должна иметь каждая мама
- У вас неблагодарный ребенок? Что делать:
Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и получите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас:
Детский психолог делится 5 признаками того, что вы воспитали «очень избалованного» ребенка, и как родители могут «отменить» это
Мэтт Карр | Цифровое зрение | Getty Images
Как родители, мы ненавидим видеть наших детей несчастными, и иногда нам кажется, что сдаться намного проще, чем сказать «нет».
Но постоянная забота и баловство могут в долгосрочной перспективе навредить: стиль воспитания, защищающий детей от сложных переживаний, снижает их возможности для развития устойчивости.
Будучи детским психологом, я видела, как избалованные дети вырастают избалованными, эгоистичными, несчастными и постоянно неудовлетворенными взрослыми.
К счастью, есть способы исправить их плохое поведение до того, как оно станет еще хуже:
Вы воспитываете сильно избалованного ребенка?
Первый шаг — определить признаки избалованности ребенка. Вот наиболее распространенные сигналы опасности:
- Не принимать «нет» в качестве ответа: Ваш ребенок ожидает, что все будет по-своему, и обычно это происходит. На самом деле, они постоянно говорят ты «нет»
- Больше получать, чем давать: Избалованные дети не ценят то, что вы для них делаете. Вместо того, чтобы говорить «пожалуйста» и «спасибо», их дежурное слово — «дай мне».
- Требование как можно скорее: Они не считают, что другие люди могут испытывать неудобства из-за их просьб, и ожидают, что вы отложите свои приоритеты в сторону и угодите им.
- Думая только о себе: Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг. Если другой ребенок в классе получает наклейку MVP, они расстраиваются и говорят: «Я заслуживаю этого больше!»
- Никогда не довольствуются тем, что имеют: Они привыкли иметь все игрушки в мире, но этого всегда недостаточно. Они всегда хотят больше, больше, больше.
Советы родителям: научите ребенка быть более внимательным и заботливым
Поскольку испорченным отношениям можно научиться, их можно разучить. Только не ждите, что ваш ребенок оценит ваш новый стиль воспитания. Скорее всего, сначала они будут сопротивляться, так что не спешите и не сдавайтесь:
1. Скажите «нет» без чувства вины.
Родители часто считают, что слова «нет» снижают самооценку, но исследования показывают, что дети, которые воспитываются в структурированном и менее разрешительном воспитании, имеют более высокую самооценку и больше сочувствуют другим.
Когда вы говорите «нет», кратко объясните причину, чтобы помочь им понять, почему: «Домашняя работа важнее игр. Таким образом, вы можете беззаботно повеселиться» или «Сегодня нет игр, потому что у вас кашель и вы можете заразно. Мы не хотим, чтобы ваши друзья заболели».
2. Хвалите правильные вещи.
Если ваш ребенок пристрастился к похвале, попробуйте хвалить его, когда он что-то делает для другого человека или вместе с ним.
Например: «Вы и ваш одноклассник отлично поработали над проектом научной ярмарки» или «Отдать свой старый набор «Лего» на игрушечный привод было очень бережно. Я люблю ваше доброе сердце».
Это подчеркивает важность заботы. Так что не спешите спрашивать: «Что вы получили на тесте по правописанию?» Вместо этого спросите: «Расскажите мне об одной хорошей вещи, которую вы сделали для кого-то сегодня».
3. Повышение благодарности.
Практика благодарности помогает детям чувствовать себя счастливее, лучше справляться с невзгодами и повышает их удовлетворенность жизнью.
Регулярно проводите ритуалы благодарности со своими детьми. Младшие дети могут рисовать вещи, за которые они благодарны, а дети постарше могут записывать свои благодарности в дневник.
Вы также можете по очереди делиться благодарностью за обеденным столом или вести общий семейный дневник благодарности, в который каждый может написать.
Исследования показывают, что способность делать паузы, ждать и откладывать очень тесно связана с будущими академическими и финансовыми успехами.
- Если вы разговариваете по телефону и ваш ребенок хочет вашего внимания, подайте сигнал: «Позднее!»
- Если ваша дочь хочет сейчас этот свитер, но забыла деньги на пособие, скажите ей: «В следующий раз!»
- Если ваш сын столкнул сестру со стула, чтобы быстрее пользоваться компьютером, скажите: «Подожди!»
Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то отдаленно необдуманное, помогите ему задуматься о чувствах другого человека: «Как вы думаете, что почувствовал ваш друг, когда вы выхватили конфету из его руки, не спрашивая?»
Затем спросите: «Что вы можете сделать, чтобы в следующий раз избежать обиды?» Правильные вопросы могут помочь детям научиться сопереживать и понять, как их испорченные действия влияют на других.
