Для серьезных отношений: Сайт знакомств для серьезных отношений «Найти Пару» — ШПИЛЬКИ

Содержание

Знакомства для серьезных отношений и брака

Египет Израиль Индия Индонезия Иордания Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Канада Катар Кипр Киргизия Китай Куба Латвия Литва Люксембург Мексика Молдова Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Перу Польша Португалия Россия Румыния Сербия Словакия Словения США Таджикистан Тайвань Тайланд Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Финляндия Франция Хорватия Черногория Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония Эфиопия ЮАР Южная Корея Япония

Любой регион

Любой город

Цель знакомства: все дружба любовь брак встреча

Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Екатеринбург, Нижний Новгород, Иркутск, Омск, Самара, Саратов, Краснодар, Челябинск, Волгоград, Уфа, Казань, Тюмень, Оренбург, Рязань, Киров, Иваново, Воронеж, Белгород, Хабаровск, Тольятти, Чебоксары, Кемерово, Смоленск, Ростов-на-Дону, Пермь, Минск, Могилев, Витебск, Ташкент

Знакомства для серьезных отношений в Санкт-Петербурге

Выберите страну: Любая страна Австралия Австрия Азербайджан Албания Аргентина Армения Беларусь Бельгия Болгария Босния и Герцеговина Бразилия Великобритания Венгрия Вьетнам Германия Гонконг Греция Грузия Дания Доминиканская респ. Египет Израиль Индия Индонезия Иордания Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Канада Катар Кипр Киргизия Китай Куба Латвия Литва Люксембург Мексика Молдова Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Перу Польша Португалия Россия Румыния Сербия Словакия Словения США Таджикистан Тайвань Тайланд Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Финляндия Франция Хорватия Черногория Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония Эфиопия ЮАР Южная Корея Япония

Любой регион Адыгея Алтайский край Амурская обл. Архангельская обл. Астраханская обл. Башкортостан (Башкирия) Белгородская обл. Брянская обл. Бурятия Владимирская обл. Волгоградская обл. Вологодская обл. Воронежская обл. Дагестан Еврейская обл. Ивановская обл. Иркутская обл. Кабардино-Балкария Калининградская обл. Калмыкия Калужская обл. Камчатская обл. Карелия Кемеровская обл. Кировская обл. Коми Костромская обл. Краснодарский край Красноярский край Курганская обл. Курская обл. Липецкая обл. Магаданская обл. Марий Эл Мордовия Москва и Московская обл. Мурманская обл. Нижегородская (Горьковская) Новгородская обл. Новосибирская обл. Омская обл. Оренбургская обл. Орловская обл. Пензенская обл. Пермская обл. Приморский край Псковская обл. Ростовская обл. Рязанская обл. Самарская обл. Санкт-Петербург и область Саратовская обл. Саха (Якутия) Сахалин Свердловская обл. Северная Осетия Смоленская обл. Ставропольский край Тамбовская обл. Татарстан Тверская обл. Томская обл. Тува (Тувинская Респ.) Тульская обл. Тюменская обл. Удмуртия Ульяновская обл. Уральская обл. Хабаровский край Хакасия Ханты-Мансийский АО Челябинская обл. Чечено-Ингушетия Читинская обл. Чувашия Чукотский АО Ямало-Ненецкий АО Ярославская обл.

Любой город Александровская Бокситогорск Большая Ижора Будогощь Вознесенье Волосово Волхов Всеволожск Выборг Вырица Высоцк Гатчина Дружная Горка Дубровка Ефимовский Зеленогорск Ивангород Каменногорск Кикерино Кингисепп Кириши Кировск Кобринское Колпино Коммунар Кронштадт Кудрово Лисий Нос Лодейное Поле Ломоносов Луга Мурино Отрадное Павловск Парголово Петродворец Пикалёво Подпорожье Приладожский Приозерск Пушкин Санкт-Петербург Сертолово Сестрорецк Сланцы Сосновый Бор Тихвин Тосно Шлиссельбург

Цель знакомства: все дружба любовь брак встреча

В Санкт-Петербурге чаще всего ищут знакомства

С женщинами:

все анкеты

С мужчинами:

все анкеты

По возрасту:

от 30 до 40 лет, от 40 до 50 лет, от 50 до 60 лет, старше 60 лет

Видеообзор лучших мест для знакомств в Санкт-Петербурге

Никогда не был в серьезных отношениях? Вот 6 советов для вашего первого.

Единственные серьезные отношения, которые были у моего парня, это те, в которых он и я. Как автор знакомств, вы могли бы подумать, что новичок в отношениях был бы красным флагом или чем-то, на что у меня не хватило бы терпения. Но тут ты не прав.

Несмотря на то, что история любви моего парня не существует, это меня не потрясло. Я встречался с людьми с длинным романтическим прошлым, но у них была эмоциональная доступность чайной ложки. Опыт отношений не связан с тем, что кто-то является отличным партнером (мой парень доказал это).

Пусть это вселит в вас надежду на первые серьезные отношения.

Вместо того, чтобы зацикливаться на отсутствии романтического прошлого, сосредоточьтесь на всем, что вы можете предложить. Ваше мышление будет иметь большое значение. Отсутствие опыта отношений не ставит вас в худшее положение, чем люди из вашей средней школы, которые встречались еще в четырнадцать лет.

Сам факт того, что вы читаете эту статью, является признаком того, что вы хотите сделать все возможное, что ставит вас впереди большинства людей, которых вы найдете в приложениях для знакомств. Опять же, пусть это даст вам надежду.

Ускоренный курс по отношениям может пройти каждый, первый или нет. Эти советы не только облегчат вам жизнь в мире серьезных отношений, но и помогут избежать ошибок, которые совершают многие люди.

1. Убедитесь, что вы встречаетесь по правильным причинам.

Ни в коем случае, в форме или форме вы не должны вступать в отношения, потому что это то, что делают все остальные. Ни один установленный закон не говорит, что люди должны вступать в отношения к определенному возрасту. Кроме того, вступление в отношения из-за того, что вы чувствуете давление, может означать, что вы попадете в тусклые или, что еще хуже, токсичные отношения.

В таком случае тебе лучше быть одиноким.

Если вы довольны своей жизнью и хотите поделиться ею с другим человеком, значит, вы ищете любви по правильным причинам. Ваши намерения будут иметь большое значение для ваших первых отношений, поэтому убедитесь, что они у вас хорошие.

2. Осознайте, что у вас были другие отношения

Хотя вы можете чувствовать себя девственницей в отношениях, это совсем не так. У вас были отношения раньше; подумайте о своей семье, коллегах и друзьях. Эти люди все еще в отношениях, даже если они платонические. Вы многому научились у них, даже если не знали об этом.

Подумайте об этих отношениях и о том, какие усилия им понадобились, чтобы процветать. Терпение? Коммуникация? Радикальная честность? Подумайте, что вам в них понравилось и что не понравилось. Затем примените то, что вы узнали, к своим романтическим отношениям и перестаньте думать, что вы садитесь за стол с нулевым опытом.

3. Значительно снизьте свои ожидания перед первыми серьезными отношениями

Ожидания разрушают многие романтические отношения, потому что они либо нереалистичны, либо о них никогда не говорили другому человеку. Не позволяйте вашим отношениям быть одним из них. Я не пытаюсь погасить ваше волнение, но я не хочу, чтобы вы попали в ловушку, предполагая, что ваш партнер будет вести себя как пара на телевидении или отправлять романтические тексты, как вы видели в видео TikTok.

Каждые отношения уникальны. Вместо того, чтобы думать, что ваши дела должны следовать определенной временной шкале или что вам нужно действовать определенным образом, переживайте события такими, какие они есть. Делайте то, что кажется естественным. И, ради всего святого, пусть ваш партнер удивит вас, а не кладет его в коробку.

4. Общение и компромиссы станут вашим основным инструментом

Большинство пар стреляют себе в ногу, не общаясь. Они позволяют своему гневу, обиде и разочарованию гноиться до тех пор, пока расстояние между ними не становится невозможным. Пусть это будет не ты.

Будьте открыты и честны в том, что вы думаете, даже если поначалу это кажется немного странным. Это заложит прочную основу для ваших первых серьезных отношений. Это также даст вашему партнеру понять, что он может открыто общаться с вами.

Иногда вы будете не соглашаться (что неплохо!), и вам будет казаться, что ваш партнер хочет от вас чего-то совершенно другого. Вот тогда вам понадобится еще один важный инструмент: компромисс. Это включает в себя поиск решения, которое соответствует тому, что вы и ваш партнер хотите. Таким образом, вы оба чувствуете себя услышанными, уважаемыми и добиваетесь своего (до определенной степени).

5. Делайте все так медленно, как вам нужно. В конце концов, это ваши первые серьезные отношения

Неопределенность пугает, особенно когда дело касается чувств и потенциальной любви. У вас есть полное право хотеть делать все медленно, чтобы вы могли чувствовать себя комфортно с вещами, вместо того, чтобы прыгать вперед. Это может включать в себя, когда вы делаете вещи официальными или в какой момент они начинают ночевать у вас дома. Просто не забудьте сообщить об этом человеку, с которым вы встречаетесь.

Кроме того, не торопитесь с тем, чем вы делитесь. Вам не нужно с самого начала разглашать все свои слабости и грустные истории. Познакомьтесь с другим человеком, позвольте доверию укрепиться и поделитесь, когда вам будет удобно.

6. Знайте, что никто не знает всего

Мой последний мудрый совет: мы все еще не поняли, что, черт возьми, мы делаем. Нет, правда. Каждые отношения включают в себя изучение другого человека и любых проблем, которые с этим связаны. У человека, с которым вы встречаетесь, может быть история отношений, но он никогда не встречался с вами (не то чтобы вы были проблемой, но вы новый человек, который не будет похож на его бывших).

Вместо того, чтобы видеть себя в невыгодном положении, считайте свой свежий взгляд преимуществом. Вы сможете научиться уникально любить человека, находящегося перед вами, без мешающего багажа прошлых отношений. И всякий раз, когда вы чувствуете нервозность и неуверенность, знайте, что ваш партнер тоже.

Какова ваша реакция?

Взволнованный

Влюбленный

Советы по поиску долгосрочных отношений — советы экспертов

Спасибо за внимание Можем ли мы поговорить? , колонка о сексе и отношениях, целью которой является решение острых вопросов о сексе, свиданиях, отношениях и расставаниях, которые вы слишком боитесь задать своему партнеру или, может быть, даже своим лучшим друзьям. В прошлый раз терапевт по отношениям Морайя Сигер ДеГир , LMFT, помог читателю, который выбирал между воссоединением с токсичным бывшим или сохранением своих нынешних бесполых отношений. На этой неделе она отвечает на вопрос читателя, который отчаянно хочет долгосрочного партнерства, но никак не может найти «того самого».

У вас есть дилемма или вопрос, на который вы хотели бы получить ответ в рамках будущей программы Can We Talk? Отправьте его здесь или отправьте нам электронное письмо по адресу CanWeTalk@Refinery29. com

DashDividers_1_500x100

Дорогая Морая,

Можем ли мы поговорить о том, что я могу кажется, не вступал в серьезные отношения, нет как бы я ни старался?

Мне 25, и я чувствую, что я единственный в моей группе друзей — часто кажется, что единственный на планете — кто не имел взрослых отношений дольше шести месяцев. И большинство из них даже не живут так долго.

Я очень хочу найти любовь, найти своего человека, но пока не нашел ничего устойчивого. Я встречалась с мужчинами, женщинами и небинарными людьми. Я встречалась с людьми, которые были на 10 лет старше меня и на год или два моложе. Я был со спортсменом, деловой стервой и некоторыми очень добрыми людьми, которые не могут удержаться на работе. И все же я до сих пор не нашел кого-то, с кем я мог бы держаться долго.

Мне почти всегда весело на свиданиях с людьми, но я обычно попадаю в одну из нескольких ловушек, из-за которых все быстро выходит из строя. Шаблон А) Человек действительно хороший, но он меня не привлекает и мне становится скучно, поэтому я заканчиваю отношения. Паттерн Б) Человек горячий и забавны, но не хороши, и они не разделяют моих ценностей. Исторически сложилось так, что эти люди на самом деле довольно токсичны (у них есть проблемы с психическим здоровьем, которые они не решают или не контролируют, или они не могут хранить верность, что важно для меня), и тем не менее это отношения, в которые я склонен вкладывать деньги и привязаться к. Но обычно они становятся настолько неустойчивыми, драматичными и вредными для меня, что взрываются через шесть месяцев. «А» случается чаще, чем «Б», но «Б» произошло достаточно, чтобы иногда я чувствовал себя идиотом, который отталкивает хорошее и привязывает себя к плохому.

Я чувствую себя Златовлаской и не могу найти то, что мне «в самый раз». Это начинает смущать, и я даже однажды обнаружил, что лежу на свидании с кем-то, с кем был годами. Я оправдывал себя тем, что технически тянул дела с одним человеком больше года, потому что я действительно возвращался к ним снова и снова больше года только для того, чтобы снова усвоить один и тот же урок. Но у меня никогда не было такой долговременной любви, как романтическая комедия, «я знаю твой утренний распорядок наизусть», о которой я мечтаю. Мне интересно… Это я? Есть ли что-то, что я могу сделать по-другому, чтобы вступить в настоящие отношения? Я что-то неправильно выбираю или просто не готов? Спасибо!

Справка,

Смущающе одинокий

DashDividers_1_500x100

Уважаемый смущающе одинокий,

Вы спросили, выбираете ли вы не тех людей, но, возможно, вопрос не в этом. Возможно, вы еще не поняли, что на самом деле значит для вас любовь. Чтобы понять это, первый вопрос, который нужно задать себе: что вы думаете о том, насколько милы вы ? Считаете ли вы, что заслуживаете того, кто разделяет ваши ценности? Вы верите, что человек, с которым вы в конечном итоге выберете вас, выберет вас за эти ценности — за то, кто вы есть и за что вы стоите, — а не только за ваши сногсшибательные икры, отличную работу или безупречный музыкальный вкус?

Все мы постоянно систематизируем и классифицируем окружающий мир. Мы помещаем людей в коробки, но мы также помещаем в них себя. Мы все делаем это по-разному в зависимости от общества, в котором мы выросли, и историй, которые оно нам рассказало о себе и о том, как выглядит любовь. Работа всей нашей жизни состоит в том, чтобы разрушить эти нарративы и убедиться, что они развиваются вместе с нами.

Но все мы носим эти истории с собой, когда встречаемся. Я вырос в доме, который показал мне любящих бабушку и дедушку, но дерущихся родителей. В свою очередь, я оставался в оскорбительных отношениях намного дольше, чем мне хотелось бы. Одной из причин этого (которая была мне неизвестна в подростковом возрасте, до терапии) была история, которую я очень бессознательно рассказал себе:0079 люди любят тебя, когда они злы на тебя . Честно говоря, так много детей, идентифицирующих себя как девочки, говорят это, когда дети, идентифицирующие себя как мужчины, запугивают их. Из-за этого рассказа мое тело привлекало внимание только в отношениях, когда было много токсичного поведения и споров — все остальное представлялось мне скучным или даже непривлекательным. Несмотря на то, что я был несчастлив, мой разум думал, что эти нездоровые отношения работают. Я думаю, что многие из нас рассказывают себе такие истории, а потом, в конце концов, оглядываются назад и удивляются, почему мы терпели плохое поведение. Но мы можем ответить на эти вопросы, определив наши модели поведения и углубившись в то, что мы думаем о любви и почему.

Часть нашей работы состоит в том, чтобы не верить историям, рассказываемым нам на протяжении всей нашей жизни людьми, которые не были исцелены и которые проецировали на нас свою неуверенность — будь то родитель, хулиган или друг.

В каждом из нас заключены тысячи различных эмоций и привычек, и разные ситуации выявляют разные стороны нашей личности. Как правило, человек, который ведет себя «токсично» в одних отношениях, способен быть открытым и здоровым в следующих. Во время свиданий это может помочь замедлиться и понять, насколько сложными являются люди. Да, доверяйте и своим инстинктам, но инстинкты могут ввести в заблуждение, прежде чем мы действительно узнаем кого-то. Нервничать из-за того, что кто-то изо всех сил пытается открыться на первом свидании, очень отличается от нервозности из-за того, что кто-то рассказывает вам историю о вспышке гнева, которая у него была. Первый может быть кем-то замечательным, но просто застенчивым, а второй может быть настоящим тревожным сигналом. Если вы действительно слушаете, а не делаете предположения, люди говорят вам, кто они. Постарайтесь быть в курсе после свидания, если вы заметите, что слишком быстро «категоризируете» кого-то. Сосредоточьтесь на фактах.

Если у вас возникнет искушение поместить кого-то в ящик после всего лишь нескольких свиданий, возьмите блокнот и перечислите все, что вы узнали о нем, а затем запишите, что вы чувствовали, когда были с ним. Заметьте, я не прошу вас записывать, что вы чувствовали после свидания, а во время . Часто наш разум влюбляется в историю, которую мы придумали о ком-то, но когда мы с этим человеком, мы на самом деле встревожены, опечалены или разочарованы. В качестве альтернативы, иногда мы можем думать о ком-то как о зануде после свидания, хотя на самом деле мы прекрасно провели с ним время.

Я знаю, исторически вы чувствовали, что люди, которые «хороши» на бумаге, терпят неудачу. Почему это? Иногда людям может быть скучно, когда они задают только тебе вопросов — сначала приятно, когда тебя слушают, но к концу свидания ты понимаешь, что ничего о них не знаешь. Если вы заметите, что это происходит, попробуйте задать вопрос, который исследует глубже, чем то, чем они зарабатывают на жизнь, или их любимая группа — как они познакомились со своим лучшим другом? Как они относятся к религии? Это может помочь вам увидеть, что они на самом деле вовсе не сонники. Другой альтернативный пример: может быть, кто-то продолжает проверять свой телефон на свидании, и вы читаете это как «токсичный игрок, разговаривающий с пятью другими людьми», одновременно ухаживая за вами — но на самом деле у них просто социальная тревога. Вы не можете знать, пока вы узнаете их, поэтому лучше не судить слишком быстро. 0003 Advertisement

В том же духе, я думаю, мы часто думаем о очевидном «хорошем» как о том, кто не причинит нам вреда (не всегда так), но, возможно, мы думаем, что не заслуживаем любви со стороны кто-то такой стабильный. Или вы даже можете ассоциировать эту стабильность с супружескими парами — может быть, вы не чувствуете себя готовым к этому шагу, или вы выросли с рассказом о том, что все браки несчастливы, или вы не думаете, что заслуживаете так называемого « счастливый конец.»

В таких случаях я советую углубить свои отношения с самим собой. Это поможет вам наладить контакт с другими и понять, чего вы хотите. Чтобы начать эту работу и узнать о своих личных нарративах и моделях поведения, я рекомендую прочитать книгу «Отпусти свою близость, привязанность или держи меня крепче».

В своем последнем вопросе вы фактически спросили: я не готов к серьезным отношениям? Ну, что , если вы просто еще не готовы к глубоким, интимным отношениям. В этом нет ничего плохого, и иногда на первом месте должно быть место для глубокой близости с самим собой. Я знаю, я знаю — возможно, вам кажется, что у вас было все пространство в мире, поскольку у вас не было тех долгосрочных отношений, к которым вы так стремитесь, но удивительно, как много ментального пространства занимает простое знакомство в целом — для любого период времени — могу занять. Так что я бы сделал перерыв, снизил давление, несколько месяцев работал над своими вещами. Поставьте себя в места, которые вам нравятся. Может быть, занятия по кикбоксингу, книжный клуб или волонтерское мероприятие. Да, возможно, вы встретите кого-то невероятного, выполняющего их, но убедитесь, что это то, что вам понравится и в одиночку.

После того, как вы выполните эту работу, вы действительно сможете понять: помимо пола, карьеры и даже цвета волос, что вы ищете в своем «идеальном» человеке. Мне нравится ваша непредубежденность, но я хочу вернуться к вопросу, который я задал в начале, и призвать вас действительно понять, что важно для вас, и быть ясным в этом, знакомясь с кем-то — это может быть только делается, когда вы знаете свои собственные ценности и верите, что достойны того, кто их разделяет. Например, если вы действительно заботитесь о своей дружбе, но другой человек, кажется, ставит свою карьеру выше своих приятелей, возможно, это больше говорит вам о том, будут ли ваши отношения успешными, чем их утренняя рутина. Знать, что действительно важно вам может помочь вам перестать постоянно искать, является ли этот человек «хорошим» или «плохим», «ядовитым» или «скучным».

Между тем, обратите внимание на свое поведение, особенно когда вы решаете стать более близкими физически или эмоционально уязвимыми с кем-то. Если вам удобно делать и то, и другое, послушайте это.

Теперь о выдумках: я ни в малейшей степени не хочу сбрасывать со счетов ваше смущение, но стоит выяснить, почему вы чувствовали необходимость лгать о своих прошлых отношениях.

Возможно, ваше смущение вызвано ощущением, что вас не «выбрали» для долгосрочных отношений. Это напоминает неуклюжее стояние на уроке физкультуры, когда никто не хочет, чтобы ты был в их команде. Ваш разум интерпретирует это чувство одиночества как отторжение и подкрепление того, что с вами что-то не так, вот почему вы остались одинокими. Это неправда. Но вполне реально, что нахождение в отношениях приносит определенный уровень одобрения со стороны общества (посмотрите любой ромком на Netflix, и вы почувствуете, что это высшее достижение). Но идея о том, что кто-то имеет большую ценность, потому что он состоит или был в отношениях, глубоко ошибочна. Так много людей чувствуют давление, чтобы вступить в отношения, которые им не подходят, – люди, которые не так проницательны, как вы, – и несчастливы годами. Как вы думаете, почему так высок процент разводов? Вы не торопитесь, выясняя, что вы хотите , и это нормально. Может быть, зайца и сорвали в спортзале первым, но, как мы знаем, черепаха оказалась победителем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых отношениях и чувствовать, что вы должны рассказывать о них небольшую невинную ложь, я бы рекомендовал сосредоточиться на прошлых достижениях — что вы делали, когда у вас не было отношений, которые помогли вам стать человек, которым ты являешься сегодня? И что вы можете сделать сейчас, чтобы продолжить это путешествие?

Выполняйте работу и не ждите, чтобы начать ее, пока не найдете «человека» — это означает преодоление этих детских травм, ран отношений, неуверенности и особенно ваших отношений со своим телом (чем добрее вы к своему телу, тем более искренним вы будете, наслаждаясь чужим телом).