Друзья в ссоре: Друзья серьезно поссорились – нужно ли вмешиваться? — Психология

Лу даже разговаривал с некоторыми друзьями Ханны, с которыми она была в команде по лакроссу.

Попутной машиной, с друзьями, которые ехали в другое место.

Вы знаете друзей, с которыми она ушла в город?

В команде я обрел друзей, дружбу с которыми ничто не в силах разрушить

Но он не хочет больше со мной дружить, потому что у него есть новые друзья, с которыми он играет в баскетбол, и они все думают, что я странный.

2.3 В марте 2003 года он узнал, что один из его друзей, с которым он находился в тюрьме в одно время и по тем же причинам, вновь был заключен в тюрьму из-за того, что его имя было включено в соответствующий список.

Что с каждым годом в СНГ становится все меньше президентов — друзей Кучмы, с которыми он начинал в середине 1990-х? Что Шеварднадзе оказался слабаком?

Reporters Without Borders urges Ukrainian prime minister Victor Yanukovych to hold discussions with specialist Internet and freedom of expression organisations.

7.21 В 2009 году друзья заявителя, с которыми он ходил в мечеть, подверглись аресту, а за домом и лавкой заявителя было установлено наблюдение.

Он также выражает признательность послу, представляющему Южноамериканский союз наций (УНАСУР), а также послам стран Группы друзей Гаити, с которыми он встречался в Порт-о-Пренсё и Нью-Йорке.

Группа друзей выступила с заявлением, в котором призвала стороны разрешить этот вопрос.

Посетители старых друзей которые зашли выпить.

Друзей которых я очень давно не видел.

Сегодня мы должны поприветствовать наших трех друзей которым повезло, вернуться к нам.

Друзьями которые. .. были бы рады нашему возвращению.

Совершенно нормальные друзья которые могут видеть мертвых.

Меня радует что у тебя есть богатые друзья с которыми можно сравниться.

Найди старых друзей с которыми у него могли быть проблемы.

Мои друзья, которые в этом разбираются, говорили мне, что это — наука.

Мы же друзья? — Ссора

                                              
Развернулся и ушёл на улицу, а я. .
А я стояла и тупо ревела. 
Это наша первая ссора. Первая настоящая, серьезная ссора. 
Мало того, что он наорал на меня, психанул, ушёл на улицу, где его запросто могут убить (у нас не самый спокойный райончик в последнее время) , так и обозвал ещё. 
Раньше мы обзывались только шутя, а тут...
Я облокотилась к стене, закрыла руками лицо и скатилась, захлебываясь слезами. 
Вот почему я реву? И правда дура. Он ненавидит меня..
POV Даня 
Лера ушла гулять с этим Димой, а я остался дома тухнуть.
Решил пойти погулять в парк, а потом зайти поесть в мак. 
Я вышел из дома, на улице так жарко, что в парке почти никого нет. 
В парке мне нечего делать, я решил поесть.  
В маке я наелся от души:бургер,кортошечка, нагетсы, кола, мороженка. Мммм, вкуснятина. 
-На часах уже 19:52, скоро должна приехать Лера - подумал я. 
Я поплёлся домой, а по дороге купил её любимый тортик.
Дома решил посмотреть фильм 'Бегущий в лабиринте'
Спустя 1 час и 52 минуты 
Черт, фильм закончился, а Леры ещё нет.  
Я начал ей звонить. Позвонил раз 20, а она не берет трубку. 
Вот тут я не на шутку заволновался. 
Я звонил ещё раз 15, после чего начал ей писать СМС и в ВК. 
Нигде она мне не отвечала! 
А время уже много. Я взбесился. Начал психовать.
Время уже около 12 ночи. Где она черт возьми?! Может с ней что-нибудь случилось?! Что этот чертов псих может сделать Лере?!
Я звонил ей ещё несколько раз, но все тщетно. 
Вдруг слышу звук подъезжающей машины, из неё выходи Лера вся такая счастливая! Дима ее проводил и... Поцеловал!
Что это я? Пусть целует! Мы всего лишь лучшие друзья. И никаких отношений быть не может. И чувств к ней у меня никаких нет. Или может есть? Нет, нет, и быть не может! Мы всего лишь лучшие друзья.
В квартиру зашла Лера.
-А я говорила, как люблю тебя?-сказала она с щенячьим видом.  
-ЛЕРА, ГДЕ ТЫ БЫЛА?! И КАКОГО ЧЕРТА НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ?! ТЕБЕ БЛЯТЬ ТЕЛЕФОН ДЛЯ ЧЕГО?!? Я ВОЛНОВАЛСЯ ТУТ, А ОНА ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛА ОБ ЭТОМ!ДУРА!-орал я. 
Я выбежал из квартиры и побежал в парк. 
Я добежал и начал успокаиваться, увидел дереву и подбежал к нему, я начал бить его представляя, что это Дима. 
Как же я беспокоился.  
Это наша первая настоящая ссора. 
Я наорал на неё и обозвал. Зачем я это сделал?
Мог бы просто с ней поговорить, но нет.. А может она это заслужила? 
Нужно идти домой и поговорить с ней. 
Я побежал обратно домой...
POV Лера
Я пошла в душ, чтобы успокоиться. 
Только залезла в ванну, как кто-то затарабанил в дверь.
Я побежала открывать. На пороге стоял Даня и я, блин, в одном полотенце перед ним. 
-Лера, про.. Эм, оденься. 
Я надела на себя нижнее белье и легкий халат. 
И рванула к Дане, который сидел на диване с опущенной головой. 
Как только я влетела в комнату, он вскочил с дивана и начал оправдываться. 
-Лера, прости меня. Я дурак, дебил, придурок, что стал кричать на тебя. Я мог просто с тобой поговорить, прости меня, прошу. Я просто очень волновался за тебя, я уж думал, что это Дима. ..
-Даня, я сама виновата, я.. я заставила тебя волноваться, я.. я..
-Все, тише,тише, иди ко мне-он взял меня на руки и отнес в комнату.
Я лишь сильнее прижалась к нему. Пару раз я поглядывала на его губы: они такие сладкие, красивые, такие манящие..
Боже, о чем я думаю?! Мы же просто лучшие друзья и ничего больше! У меня даже к нему чувств нет никаких! Или есть?
Нет, мы просто лучшие друзья.
Он положил меня на кровать и лёг рядом.
-Вы встречаетесь?-задал вопрос Даня, смотря мне прямо в глаза.  
-Нет, что ты. Давай спать.
-Так и будешь в халате спать? -ухмыльнулся Даня.  
-Точно-вскочила я.  
-Э, нет, просто сними халат и ложись ко мне-улыбнулся он. 
-Не-показала я ему язык. 
Я надела пижаму и легла вместе с Даней. 
-Прости меня ещё раз-извинилась я. 
-Лер, спи. Ты не виновата, в отличие от меня-он отвернулся от меня. 
-Повернись сейчас же-обиделась я. 
Он повернулся, я закинула на него ногу, а он прижал меня к себе. 
Он зарылся в мои волосы и засопел. 
Я запустила свои пальцы в его волосы и уснула в обнимку с ним.
                                      

Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются в делах, деньгах и времени!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

• Показать лучшие

В отличии от людей, собаки никогда не притворяются. Друзей они любят, а врагов кусают.

Лора Джо Роулэнд (1)

Думать никогда не вредно – только думать как следует и в нужном направлении. Потому одни добиваются успеха в делах, а другие нет.

Отель (Артур Хейли) (10+)

Лучшее в добрых делах — это желание их утаить.

Блез Паскаль (100+)

Душа человека заключается в его делах.

Генрик Ибсен (20+)

Далеко не в деньгах счастье.

Неизвестный автор (1000+)

Не важно сколько у тебя друзей, Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!

Неизвестный автор (1000+)

Кто блага ждёт — пусть будет благ
В своих желаньях и делах.

Фауст (Иоганн Вольфганг Гете) (100+)

Говорят, не в деньгах счастье…
Но лучше грустить в Мазерати, чем в маршрутке!!!

Неизвестный автор (1000+)

О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.

Эмиль Кроткий (100+)

Друзей узнаешь в беде. В бедах друзей узнаешь себя.

Александр Лешек Кумор (100+)

• Показать лучшие

Почему опасно ссориться с друзьями

Ссора – это маленькая война. Логично, что война – это масштабная ссора. Нет на свете человека, который бы с одобрением отзывался о военных действиях. Разве что, олигарх, наживающийся на милитаризации. А кому какая польза от ссоры между двумя людьми? Только их врагам.

В хорватском наречии существуют слова «осоран, осорљив», обозначающие вспыльчивого, грубого и заносчивого человека. В то же время в латинском языке похожее по звучанию слово означает «разговор, беседа».

Исследователи славянских языков вкладывают в значение приставки «С» понятие Сноса, Слива, Сброса, то есть опускание Сверху вниз, и даже Свободу от чего-то. Но от чего? Что сбрасывают люди, вступающие в конфликт? На это отвечает вторая часть слова «сора». У славян это сор, грязь, дрязги, помои.

Получается, что ссорящиеся люди сбрасывают друг на друга помои, скидывают грязь. Действительно, каждому знакомо это ощущение запачканности, досады от того, что зачернил душу, особенно, если поссорился с другом.

Ревизия души

Иногда случается, что буря ссоры потреплет душу и вынесет из нее всю накопившуюся грязь. Тайные черные думы, прятавшиеся в уголках сознания за притворными улыбками, вдруг все выскачут наружу на всеобщее осуждение. Бывает и такое.

Если без аллегорий, то можно представить себе такое развитие сюжета.
Жили два друга. Уважали и любили друг друга, приветливо общались, помогали в трудностях. Жизнь, увы, не всегда гладкая, без конфликтов не бывает. Поссорились приятели.

Один вроде по существу говорит, а другой более эмоциональный вдруг срывается с тормозов и выказывает свои истинные чувства оппоненту. Грязь, оскорбления и затаенная обида льется густыми потоками.

Второй может также вылить свои помои, если и у него они накопились.
А была ли дружба? Вот тут и задумаешься, что лучше: жить без проверочных ссор и кое-как дружить или узнать тайны души бывшего друга и разойтись.

Борьба авторитетов

Ссора – конфликт мнений, жесткое неприятие взглядов другого человека. Именно жесткое, нетерпимое, построенное на затаенной неуверенности в себе. Только потому, что вы уважаете своего друга, потому что вам важно его положительное мнение, вы будете с пеной у рта доказывать свою правоту, пока не поссоритесь.

В этой беде легко помочь. Пусть хотя бы один из вас предложит остаться при своих взглядах. Глупо ссориться из-за того, что кто-то болеет не за «Динамо», а кто-то не любит молоко.

Ученые США (Калифорнийский университет) проводили эксперимент над 122 юношами и девушками, которым убедительно доказали, что опасно ссориться с друзьями. На протяжении нескольких недель у них регулярно измеряли количество выделяемых в кровь белков, являющихся показателем воспалительных процессов в организме.

Выяснилось, что в дни, когда ребята ссорились с друзьями, этот показатель резко увеличивался. А значит, повышался риск развития депрессии, онкологических образований и сердечнососудистых заболеваний. Было доказано, что дружба – один из факторов физического здоровья.

Если вспомнить широко известный эпикриз «все болезни от нервов», такой вывод калифорнийских ученых совсем не покажется удивительным. Любой нормальный человек, поссорившись с тем, кто ему дорог, будет переживать потерю. А любые негативные чувства плохо сказываются на биологическом организме.

Раздражение, плохое настроение

Вы очень устали, у вас болит голова и хочется есть. Вы интеллигентный человек и, конечно, не накричите на уборщицу, тем более не пошлете начальника и даже не пнете котенка. Вы долго, сдерживая раздражение, едите в транспорте, и вот он ваш друг. Он-то должен понимать, как вам плохо и сочувствовать.

Ан нет, он так же, как котенок, ничего не замечает, и за это весь накопившийся душевный мусор вываливается на голову ничего не подозревающего друга. Грязевое торнадо удваивается, если он с такими же проблемами пришел к вам.

Как не допустить такой ссоры, вы знаете сами. Надо прислушиваться к чувствам друзей и не использовать их, как мусорное ведро, на 100%. Можно лишь наполовину и то аккуратно. Одновременно понимая, что вы тоже его друг, а значит и вам придется быть когда-нибудь жилеткой.

Соперничество

Как и в любой паре, между друзей всегда один чуть-чуть авторитетней: умней, сильней, красивее, старше или просто хитрей. Это не увеличивает чувство соперничества, а наоборот, помогает гасить конфликты. Главный друг всегда чувствует ответственность.

Однако, даже в самых идеальных отношениях не бывает всегда гладко. И не важно, что приходится вдруг делить: один совок в песочнице или красивую девушку в клубе.

Такие ссоры неизбежны, но они всегда быстро себя изживают. Настоящая дружба никогда не распадется из-за какой-то внешней мелочи.

Друг влюбился

Если не мелочь, а настоящая любовь?! Если друг или подруга влюбился? Ну, тогда остается уповать на народную мудрость: понять, значит простить. И остаться друзьями. Потому что если обижаться на друга за то, что он больше времени проводит с любимым человеком, а не с вами, то это станет очень похожим на ревность.

Такие чувства можно сравнить с неприятием свекровью молодой невестки. Вроде бы и счастья сыну хочет, и отпустить от себя своего единственного не получается.

Эти раздирающие душу переживания объясняются элементарным эгоизмом. Человек хочет счастья для себя, а не для другого (сына, друга), якобы любимого человека. Эта ссора тоже решается примирением. Можно дружить втроем!

Появившись на свет и продолжая жить, каждый из нас обрастает множеством связей с миром:

1. Родительский дом – гнездо, из которого мы вылетаем, каждое мгновение чувствуя за плечами его незримую поддержку. Дай Бог, чтобы эта опора как можно дольше одухотворяла нас.
2. Семья — любовь к мужчине или женщине и любовь к детям.
3. Дружба.

Вся жизнь наша, счастье, благополучие, просто чувство полноценности крепко держится на этих трех опорах. Никто не спорит, можно долго балансировать на двух и даже на одной, но это слишком дорого обходится.

Жизнь непредсказуема. В ней иногда случаются самые неожиданные повороты. Не умоляя цены первых двух опор, не потеряйте третью. Не ссорьтесь с друзьями навсегда.

Видео: Как помириться с подругой

Спорите с другом? Вот как бороться честно.

Быть друзьями не значит никогда не спорить. Несогласие может быть признаком здоровых отношений, особенно если они сделаны с уважением.

Важно вести честную борьбу и мириться после ссоры. В хороших, продуктивных спорах оба человека могут сказать то, что у них на уме, не чувствуя себя осужденным, насмешливым или оскорбленным.

Как бороться с честью

• Не предъявляю обвинений.Скажите: «Я почувствовал« Х », когда произошло« Y »» вместо «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной».
• Никогда не называйте своих друзей именами, не прибегайте к физическим угрозам или насилию.
• Не транслируйте свои аргументы другим людям. Это означает, что нельзя писать об этом в социальных сетях или рассказывать другим друзьям о своей борьбе.
• Сохраняйте спокойствие. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь, возьмите тайм-аут. Согласитесь поговорить еще раз, когда у вас будет время остыть.
• Не вызывай старых обид. Обсудите конфликт, с которым вы имеете дело сейчас, а не тот, который был у вас шесть месяцев назад.

Составление

Постарайся долго не злиться. Сделайте шаг назад и подумайте, стоит ли спор потерять дружбу. Если это не так, воспользуйтесь следующими способами:

1. Извиняюсь.
2. Попытайтесь объяснить, откуда вы пришли.
3. Планируйте увидеть друг друга в ближайшее время.
4. Сделайте что-нибудь веселое и постарайтесь отложить спор.
5. Если есть что сказать, встретитесь в нейтральном месте (например, в кафе) и постарайтесь поговорить об этом спокойно.
6. Попробуй простить и двигаться дальше.
7. Согласен, но не согласен. Постарайтесь продолжить дружбу, даже если вы не нашли решения для своего спора.

Ревность

Ревность — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы сравниваете себя с кем-то другим или хотите чего-то, что есть у кого-то. Принято сравнивать себя с друзьями, и иногда это может вызвать ревность.

Вы можете завидовать другу:

• знакомства отношения
• популярность
• марок
• семья
• спортивные способности или другие таланты
• одежда
• Внешний вид

Как справиться с завистью

Друзья часто завидуют друг другу, и не всегда очевидно, когда кто-то ревнует. Ревность — это нормально — важно, как вы справитесь с этой сложной эмоцией.

• Постарайтесь не сравнивать себя с другими. Часто ревность возникает из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Когда вы сравниваете себя с кем-то другим, это может сделать вас еще более незащищенным. Помните, что у всех разные сильные стороны, включая вас.
• Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и том, за что вы благодарны, поможет вам почувствовать себя счастливее.
• Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете. Они могут указать на некоторые сильные стороны, которых вы не видите в себе, что может помочь изменить вашу точку зрения.
• Проводите время с людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо. Общение с друзьями и семьей, которые ценят и принимают вас таким, какой вы есть, может повысить вашу уверенность.

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о чувстве ревности, вы можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или поговорить с нами в чате.

Чувство исключенности в дружбе

Иногда друзья могут чувствовать себя несчастными в дружбе. Это может происходить по разным причинам, но ревность и чувство, будто кто-то другой (другой друг или партнер по свиданию) встает между вами и вашим другом, являются обычным явлением. Преодоление этих сложных чувств — важная часть здоровой дружбы.

Как справиться со своими эмоциями

Если вы беспокоитесь о том, что потеряете близкого друга, или что кто-то или что-то встанет между вами, вы можете почувствовать:

• ревнивый
• больно
• злой
• грустный
• одинокий
• смущенный
• волновался

Эти чувства могут быть очень сильными и могут негативно повлиять на вашу жизнь.Если вы чувствуете это, вот несколько способов справиться:

• Обсуди это: подумай, поделись своими чувствами. Важно не винить друга за то, что вы чувствуете. Вместо этого расскажите им, что вас расстраивает в этой ситуации. Вы также можете поделиться тем, что стараетесь лучше относиться к дружбе.
• Измените свои ожидания: Если у вас есть один или два близких друга одновременно, вы с большей вероятностью будете завидовать тому, что может встать между вами.Что тебе нужно от друга? Посмотрите, как другие люди в вашей жизни могут удовлетворить эти потребности. Например, если вам нужно, чтобы ваш друг был веселым и заботливым, подумайте, к кому еще вы можете обратиться, когда он недоступен.
• Выражайте свои чувства здоровыми способами: старайтесь не выражать свои чувства обидой или угрозами разорвать дружбу. Старайтесь не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым и не молчать. Эти вещи бесполезны и вредны для вас обоих.
• Работайте над своей самооценкой: когда вы не чувствуете себя хорошо, вы можете очень легко почувствовать себя преданным, даже если не было намерения причинить вред. Например, вы можете обидеться, если ваш друг сидит с кем-то еще на мероприятии. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нравится в себе, и относитесь к себе с добротой в том, что вам не нравится.
• Заведите новых друзей: это отвлечет вас от ощущения одиночества. Это также поможет вам лучше относиться к себе и к другим.Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотели бы подружиться? Часто, когда мы отдаляемся от одного друга в нашем кругу общения, мы становимся ближе к другому.

Если вы хотите получить больше поддержки, когда чувствуете себя изолированным, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868 или пообщаться с нами в чате.

Прекращение дружбы

Если вы решили, что дружба просто не работает, вы можете почувствовать желание закончить ее формальным или драматическим образом. Это может быть очень заманчиво, если вы расстроены из-за друга и хотите, чтобы он ушел из вашей жизни.

Прекращение дружбы — это ваше решение, но важно хорошо его обдумать. Когда эмоции накаляются, бывает трудно предвидеть последствия разрыва дружбы.

• Вы можете подумать… Они навсегда исчезнут из моей жизни!
  • Но если подумать… Если ваш друг ходит в ту же школу или живет в вашем районе, конец может быть не таким простым. Вы, вероятно, будете видеться регулярно, поэтому вам, возможно, придется подумать о том, как вы можете относиться друг к другу с уважением, если снова будете пересекаться.
• Вы, наверное, думаете… Я окружу себя настоящими друзьями!
  • Но если подумать… Если у вас с другом есть другие друзья, все может усложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Давить на них или просить их выбрать сторону несправедливо и может вызвать множество обид и трений.
• Вы, наверное, думаете… Наша дружба с самого начала была обречена.
  • Но если подумать… Когда вы поссорились, трудно увидеть, что дальше ваших различий. Постарайтесь вспомнить, что все меняется, и вы можете передумать прекращать работу. Если вы остались уважительными и дружелюбными, вам будет намного легче восстановить дружбу.

Альтернативы разрыва

Расставание — не единственный способ освободить немного места для себя. Отступая от человека, не удаляя его полностью из своей жизни, вы сохраняете дружелюбие и уважаете свое желание что-то изменить.

Начните с малого: не звоните и не пишите другу так часто, как раньше. Если они все еще хотят много поговорить, отвечайте через раз. Вы также можете сократить время, проводимое вместе, или попробовать проводить время в группах, чтобы не только вы двое.

Этикет расставания

Если вы все обдумали и считаете, что официальный разрыв необходим, помните следующее:

Dos

• Поговорите с человеком один на один.
• Относитесь к этому с уважением.Объясните, почему дружба не работает, и как можно больше придерживайтесь фактов.
• Готовься. Ваш друг может рассердиться, обидеться или задать вопросы.
• Сохраняйте спокойствие. Старайтесь не ввязываться в спор.

Нельзя

• Не расставайтесь в социальных сетях или другим публичным способом, который может вызвать у человека чувство обиды и унижения.
• Не заставляйте кого-нибудь доставить сообщение за вас.
• Не перечисляйте все недостатки друга и не вспоминайте о том, что он делал в прошлом.
• Не сплетничайте об этом человеке и не рассказывайте другим об его недостатках.
• Не заставляйте общих друзей выбирать сторону.

После распада

Преодолеть разорванную дружбу может быть очень сложно, даже если вы знаете, что ее разрыв был правильным для вас. Постарайтесь не сомневаться в себе. Помните, вы сделали этот выбор за себя.

После расставания с другом важно, чтобы вы:

• Позаботьтесь о себе: прекращение дружбы может вызвать стресс, поэтому старайтесь правильно питаться, высыпаться и заниматься спортом.
• Будьте позитивными: это может помочь вам подумать о пространстве, которое вы только что создали в своей жизни — пространстве, куда могут прийти другие друзья!
• Оставайся сильным: не сомневайся в себе. Вы все тщательно обдумали и знаете, что это лучше для вас. Гордитесь собой, имея силы сделать это.
• Найдите новых друзей: начните с обеда в другом месте. Присоединяйтесь к команде или клубу, где вы можете познакомиться с новыми людьми.

Подробнее о дружбе: Список с 7 ссылками на статьи

Как поступать, когда двое ваших друзей дерутся

Если вы в определенном возрасте, вы, вероятно, столкнетесь с проблемой дружбы, которая кажется скорее начальной школой, чем взрослой: двое друзей из вашего ближайшего окружения попадают в какую-то мелочь. аргумент, который становится давним, и вы неизбежно втягиваетесь в середину.

Это случилось не так давно с Кали Роджерс, генеральным директором и основателем Blush, онлайн-компании по лайф-коучингу для девочек.

«С самого начала это была очень опасная ситуация», — сказал Роджерс HuffPost. «Я изо всех сил старался держаться подальше от этого, но, в конце концов, одна из подруг на самом деле закончила тем, что повернула мне, и снова познакомилась с другим другом».

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным, особенно в беспорядочной арене взрослой дружбы.

Рассказ Роджерса о враждующих друзьях слишком распространен, но нет реальной инструкции, как с этим справиться: вмешаться или не вмешиваться? Как вы относитесь к общественным мероприятиям, например, к дню рождения, на которых вы оба хотите присутствовать? Не бойтесь, совет дружбы вражды здесь! Ниже приведены пять советов, как сделать эту неприятную ситуацию менее стрессовой.

Не позволяйте им заставлять вас принимать чью-то сторону.

Возможно, вы не прочь сыграть в посредника — может быть, вам даже это нравится, если у вас есть небольшой комплекс спасителя. Но не позволяйте никому из ваших друзей уговаривать вас взять на себя роль рефери, когда вы вынуждены взвешивать, кто прав, а кто виноват, — сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия,

. Чтобы быть ясным с ними, скажите что-нибудь вроде: «Мне небезразличны ваши чувства, но я не собираюсь принимать чью-то сторону», — сказал Лэнд.«Если они этого не понимают и защищаются, вы имеете право объяснить, как это на вас влияет».

Например, скажите что-нибудь вроде: «Мне отчасти неудобно говорить с вами о X. Можно поговорить о другом? Что вы думаете об этом новом фильме Джордана Пила? »

Чтобы еще больше отвлечься и напомнить им, что ответственность за ситуацию лежит на них, Лэнд предлагает сказать: «Я надеюсь, что вы, ребята, сможете поговорить об этом или почувствовать себя лучше».

Westend61 через Getty Images

Не преувеличивайте ситуацию.

Ваш круг друзей — и состояние каждой из них — очевидно, имеет для вас значение. Но в конечном итоге вы имеете дело со взрослыми, которые диктуют, как и с кем проводить свое свободное время. «Когда дело доходит до дружбы, в которую они хотят вкладывать деньги или нет, они решают», — сказала Андреа Бониор, психолог и ведущая еженедельного чата в The Washington Post.

«Урегулировать конфликты других людей — не ваша работа, и хотя ссора двух друзей может быть очень неприятной и стрессовой, помните, что чем больше вы говорите о себе, тем более несчастным вы будете», — сказала она.

Планируйте совместные мероприятия заранее.

Когда проходят светские мероприятия, держитесь и приглашайте кого угодно на свою вечеринку, — сказала Мелисса С. Коэн, психотерапевт из Вестфилда, Нью-Джерси. Часть того, чтобы быть взрослым, является результатом эгоцентризма и драматизма нашей юности. Ваши друзья должны уметь распознавать, когда они не в центре внимания мероприятия. (К тому же, если это вечеринка, все дополнительные люди должны помочь снизить интенсивность вибрации выжженной земли, происходящей между ними. )

«Каждый должен подняться над своими проблемами, чтобы сосредоточиться на том, почему он собирается собраться, — сказал Коэн. «Может быть, напомните им заранее, что нужно приложить гораздо больше усилий, чтобы оскорбить кого-то, чем просто проявить сердечность. Даже если нам больно, каждый заслуживает уважения ».

Профессиональный совет Коэна для общения с кем-то, кого вы бы предпочли не делать? Проявите такой же уровень вежливости, как и к незнакомцу в метро.

«Признайте их существование, а затем сосредоточьтесь на другом месте», — сказала она.

Томас Барвик через Getty Images

Установите разумные границы и правила для разговора.

Прежде всего, думайте о собственном душевном спокойствии. По словам Роджерса, установите четкие границы с каждым другом, чтобы определить свою роль — или, точнее, ее отсутствие — в этой вражде.

«Я рекомендую соблюдать такие правила, как запретить негативную речь о другом друге перед вами, не передавать сообщения между двумя вражескими друзьями и не упоминать о вражде в вашем присутствии», — сказала она.

Будьте готовы признать, что их дружба, возможно, исчерпала себя.

Дружба — вещь непостоянная. Иногда в процессе индивидуального роста или просто в повседневной жизни мы перерастаем друг друга. Вы можете прекрасно ладить с обоими этими людьми, но если они больше не будут «общаться» как друзья, это не обязательно будет создавать дополнительный стресс в вашей жизни.

«На данный момент у них может быть мало общего, кроме дружбы с вами», — сказала Ирен С.Левин, психолог и автор книги «Лучшие друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом, ». «Если быть вместе, как трио, становится слишком неудобно, с этого момента вам, возможно, придется видеть каждого из них индивидуально».

«Конечно, полезно попытаться устранить любые недоразумения, но слишком много усилий может иметь неприятные последствия», — сказала она. «Все, что вы можете сделать, это заверить двух своих друзей, что их дружба с вами всегда будет важна».

8 вещей, из-за которых ссорятся лучшие друзья в 12 и все еще в 25

Отношения с нашими лучшими друзьями — это работа.Мы растем вместе и переживаем любые бури, которые нам предстоит, так что мы движемся к серебряной подкладке в нашей дружбе. Однако это определенно связано с некоторой турбулентностью. На самом деле, есть вещи, из-за которых ссорятся лучшие друзья по сей день, из-за которых они также ссорились, когда были моложе, потому что цикл дружбы никогда не бывает линейным или односторонним.

Преодолеть эти вещи — само собой разумеющееся. Вы ссоритесь со своим лучшим другом, потому что вы двое далеки от совершенства и объединяете две личности в один союз.Да, это похоже на брак. А если серьезно, то лучшие друзья не должны всегда соглашаться просто потому, что они лучшие друзья. Часто именно эти различия делают вас двоих такой невероятной командой.

Эти маленькие ссоры случаются для того, чтобы вы двое могли вырасти из них. Иногда необходимо согласиться не соглашаться, и к настоящему времени вы двое, вероятно, почти овладели этой идеей. Я имею в виду, что не так много других людей, с которыми вы были бы готовы сразиться и после этого остаться друзьями.Итак, если у вас есть лучший друг, которого вы любите безмерно, скорее всего, у вас были и до сих пор есть ссоры из-за некоторых мелочей.

1. Когда вы не включены в планы

Мне все равно, сколько вам лет, отсутствие включения в планы по-прежнему вызывает у вас неприятное чувство одиночества. Понятно, что нельзя постоянно быть привязанным к лучшему другу. У вас, ребята, все еще разные жизни. Когда вы перестаете смотреть на ситуации как на прямой злобный удар своим чувствам, вы понимаете, что планы иногда развертываются без вас, и это нормально.

2. Когда секрет случайно раскрыт

Случайное разглашение секрета определенно является средством для небольшого спора или двух. Вы тонко чувствуете, что вас предали, но в глубине души вы знаете, что ваш лучший друг не стал бы делать этого специально. И если они прямо сказали вам, что, возможно, сказали слишком много, им будет плохо и они искренни.

3. Когда вы в последний раз узнаете о чем-то

Почему нам нравится знать информацию в первую очередь? Честно говоря, я понятия не имею, но когда ты слышишь что-то о своем лучшем друге от кого-то другого, это плохое чувство.Когда с вашим лучшим другом происходит что-то новое, захватывающее или необычное, вы чувствуете, что должны быть одним из первых, кто об этом узнает. Серьезно, это как твое право по рождению.

4. Когда вы оба в одном парне

Поскольку вы и ваш лучший друг можете быть очень похожи, это означает, что есть небольшая вероятность, что вы влюбитесь в одного и того же парня. Поначалу вы оба можете ссориться из-за того, у кого есть бабки, но, в конце концов, потребуется гораздо больше, чем какой-то парень, чтобы прервать вашу дружбу. В море много рыбы, и если это означает, что ваша лучшая подруга отпустит одну из них, то пусть будет так.

5. Сколько времени нужно, чтобы ответить на текст или позвонить

По какой-то причине мы чувствуем, что наши лучшие друзья должны быть нашей горячей линией для всех, что происходит в нашей жизни. Когда вы были моложе, звонить в их дом перед ужином и не отвечать на звонок было ужасно. Та же ситуация применяется и сейчас, за исключением того, что здесь делается больший упор на непосредственность, потому что вы взрослые.

6. Кто у нас есть как другие наши друзья

Часть из нас хочет, чтобы наша лучшая подруга была нашим другом , но мы все знаем, что мир устроен иначе. Здесь и там мы ссоримся из-за других друзей, которых они выбрали или которых мы выбрали в нашей жизни. Может быть, это из-за того, что они с ними общаются, или из-за того, что вы просто не ладите с ними. В любом случае, вы и ваша лучшая подруга найдете решение и продолжите его настаивать.

7. Когда вам нужно отказаться от планов пообщаться

Опять же, есть много ожиданий от того, кто является лучшей подругой.Вот почему, когда один человек чувствует себя слегка обманутым из-за этого чувства лучшей подруги, он переворачивается. Эти ссоры из-за отмены планов обычно возникают из-за того, что на самом деле просто хочется потусоваться. В конце концов, боевые действия начались с настоящего места и, скорее всего, на этом закончатся.

8. Борьба за то, кто на самом деле начал драку

Это звучит так глупо, но даже когда согласование идет полным ходом, вам все равно удастся найти способ спорить о том, кто начал драку. Это почти похоже на то, что вы не можете двигаться вперед, не указав, кто первым начал сражение.Все это согласие на несогласие обычно начинает оседать на этом этапе.

Кажется, что отношения BFF всегда преобладают, несмотря ни на что. Ссоры случаются, но они никогда не станут определяющим признаком вашей удивительной дружбы.

Что делать, когда ваши друзья дерутся

Автор: Plusle

С тобой такое случалось? Ваши друзья вступают в драку, к которой вы не имели никакого отношения, поэтому вы становитесь нейтральной территорией. Проблема с нейтралитетом состоит в том, что в этом случае вас рассматривают как человека, на которого может повлиять и на которого может претендовать одна из противоборствующих сторон, и это ТОЧНО то, что ваши друзья пытаются делать.

Находиться посередине — очень сложная ситуация, кажется, что вы можете выбирать только между крайностями. Вы можете выбрать одного друга и рискнуть расстроить другого, и наоборот, или вы можете остаться нейтральным и рискнуть расстроить обоих друзей.

Я ненавижу оказаться в такой ситуации, главным образом потому, что знаю, что проблема может быть решена, если оба друга найдут время, чтобы поговорить о своих проблемах… и это именно то, что я сделал, когда был в этой ситуации. Вот несколько шагов, которые помогли мне в этой ситуации.

Дать остыть

Дать каждому другу немного времени и места, чтобы успокоиться, имеет решающее значение, потому что, если вы поговорите с ними на пике их гнева, все может пойти не так хорошо…

Позволь им излить тебе воздух

Худшее, что вы можете сделать, — это быть предвзятым и называть одного друга плохим, а другого хорошим. Всегда здорово узнать обе стороны истории, чтобы получить полную картину того, что привело к драке. Кроме того, это показывает, что вы дружите и находите время, чтобы слушать, что свидетельствует о большой заботе.

Предложить совет

Попробуйте спросить их, хотят ли они поговорить с другим другом. Спросите их, как они к этому относятся, вместо того чтобы настаивать на том, чтобы они это сделали. Позволить другу самому принять решение — хороший показатель того, готовы ли они к разговору или даже хотят спасти дружбу. Меньше всего вам хочется столкнуться с большим сопротивлением.

Будьте стойкими в своем нейтралитете

Если они все еще не хотят пытаться что-то решить, ничего страшного! Не всегда можно вести чужие битвы и решать их проблемы. В худшем случае дайте им понять, что вы думаете о том, что вас заставляют выбирать между ними двумя. Дайте им понять, что вы заботитесь о них обоих, и, если они не могут со всем справиться, вы все равно хотите дружить с ними обоими, даже если для этого придется дружить по отдельности. Если вы готовы потратить время на то, чтобы послушать своих друзей, они должны иметь возможность сделать то же самое с вами.

Это может привести к другим проблемам, попытка сбалансировать время между двумя друзьями, которые не ладят, может быть сложной задачей.Но это лучше, чем сожалеть о потере друга из-за того, что вы выбрали сторону в драке.

Хотите поговорить с кем-нибудь о проблемах с друзьями? Звоните нам круглосуточно и без выходных по телефону 403-264-8336 или с 15 до 22 по будням и с 12 до 22 по выходным, напишите нам по номеру 587-333-2724 или пообщайтесь с нами в чате через ссылку чата вверху страницы.

Блог Фионы: Как драться со своим лучшим другом

Возможно, заголовок этого блога изначально напугал вас («Лучшие друзья не дерутся!» — воскликнули вы большими, невинными глазами Бэмби), но умение спорить с друзьями — один из самых важных аспектов дружбы. и в этом посте я расскажу, как это сделать правильно.

1. Озвучить проблему . Слишком часто мы держим свои чувства в себе. Хотя вам определенно не следует разделять своих друзей, критикуя их за все, что они делают, вы должны говорить, если их действия причиняют вам боль или оскорбление. Не кричите на подругу, потому что у нее есть привычка причмокивать, когда она говорит, но или противостоят ей, если у нее есть привычка опровергать ваше мнение, когда вы его высказываете. Я знаю, что, если я держу свои чувства при себе, я иногда в конечном итоге выражаю их другими способами — например, огрызаюсь на людей вокруг меня — или испытываю гигантский срыв, когда мои чувства становятся слишком трудными для усвоения.

2. Не слишком увлекайтесь моментом . Вам знакомы эти ссоры (у вас, вероятно, были ссоры с родителями или братьями или сестрами), когда вы так увлекаетесь спорами, что забываете вести себя вежливо? Возможно, вы спорите со своей сестрой о новом сингле Тейлор Свифт, но прежде чем вы это узнаете, вы кричите что-то вроде: «Ты ничего не знаешь о музыке! А еще я ненавижу ваши гетры! » Даже если ваши эмоции могут накаляться во время конфликта с другом, постарайтесь не говорить того, о чем вы обязательно пожалеете. В дебатах это называется атакой ad hominem , что означает «на мужчину (или женщину!)». Вы обязательно пожалеете о том, что сказали о внешности или личном характере вашего друга. Помните, что вам нравится этот человек; иначе вы бы не стали друзьями.

3. Не уходи в гнев .

Если вы чувствуете, что не можете дальше обсуждать этот вопрос из-за местоположения, времени или вашего эмоционального состояния, убедитесь, что ваш друг не думает, что вы бросаете ее, отрезаете или преуменьшаете то, что она должна сказать.«Давай поговорим за обедом» или «Почему бы нам не поспать и не поболтать утром?» — хорошие фразы, чтобы сообщить другу, что вы готовы продолжить разговор позже.

4. Не относитесь к своим аргументам как к книжному клубу. Помните, что аргументы не должны анализировать других человек. Каким бы забавным это ни казалось, сидеть с чашками какао и подробно обсуждать ваш аргумент с другими друзьями, это не очень честно по отношению к другу, с которым вы поссорились, и, вероятно, только ухудшит ситуацию. Хотя сначала это может улучшить ваше самочувствие, обсуждение вашего спора с более широкой группой друзей, скорее всего, приведет к вовлечению большего числа людей. Это может быть особенно сложно, если вы, как и я, являетесь частью большой группы друзей, но я определенно считаю, что этому правилу стоит следовать. Публикация личной информации означает, что очень вероятно, что история вашей ссоры станет сплетнями, которые вернутся к другому человеку.

5. Когда вы примиряетесь, не упускайте ни плохого, ни хорошего .Когда вы все-таки решите поговорить позже, убедитесь, что вы честны со своим другом и сами с собой о том, что беспокоило вас во время боя.

Иногда, когда вы спокоены, легко отбросить то, что когда-то беспокоило вас, в надежде положить конец тому, что может показаться неприятной конфронтацией. Просто помните, что если что-то беспокоило вас однажды, то, скорее всего, оно будет беспокоить вас снова, если проблема не будет решена.

Я знаю, что у меня есть склонность ассоциировать примирение с извинениями, но важно извиняться только за то, о чем вы действительно сожалеете. «Извини» — это всего лишь слово, и сказав его, вы не почувствуете себя лучше, если решите, что с вами поступили неправильно. Примирение — это также время взглянуть на вашу борьбу в более широком контексте вашей дружбы. Скажите подруге, как много она для вас значит, и объясните ей, что ее действия причиняют вам боль, , потому что вы так заботитесь о своей дружбе. Обратите внимание на положительные действия, которые она могла предпринять, чтобы разрешить ваш конфликт.

6. Не забудьте обнять!

Фиона Ловенштейн — ученица средней школы, еженедельный приглашенный блоггер и выпускница Института женского лидерства.Подробнее о ее работах читайте здесь.

Дети дерутся с друзьями | Положительная дисциплина

Вопрос:

«Кажется, мой ребенок много ссорится со своими друзьями. Как я могу ей помочь?»

Ответ:

От позитивной дисциплины А-Я

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Родителям больно смотреть, как наши дети страдают от боли, отторжения и изоляции, когда они ссорятся со своими друзьями. Однако это тоже, кажется, часть опыта взросления.Хотя кажется, что дети ужасно страдают во время ссор, обычно они справляются с болью намного быстрее, чем взрослые. Родители ошибочно полагают, что они должны защищать своих детей от проблем в жизни. Вместо того, чтобы играть в спасателей, родители могут больше помогать своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и чирлидерами. Таким образом, дети узнают, что они могут справиться с жизненным опытом продуктивным образом или что они могут просто справиться с болью, и что она проходит, когда они продолжают свою жизнь.

Мы говорим о нормальном жизненном опыте, а не о боли, причиненной ненормальным опытом или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между ссорящимися друзьями и нашими детьми, которые становятся жертвами и становятся бессильными. Если последнее происходит, родители должны играть очень активную роль в получении помощи извне и / или в помощи детям справиться с ситуацией, с которой они не в состоянии безопасно справиться.

Предложения

1. Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти ребенка или решить проблему.
2. Проявите веру в своего ребенка. «Дорогая, я знаю, что это больно, но я знаю, что ты можешь как-нибудь с этим справиться».
3. Предлагаем поддержку. «Дайте мне знать, если вам нужна звуковая плата или какие-либо предложения. Мои предложения будут просто идеями для мозгового штурма. Вы можете решить, подойдет ли какой-либо из них».
4. Не обращайтесь со своим ребенком как с жертвой, иначе он научится думать о себе как о жертве.
5. Если ваш ребенок не хочет видеться с другом или играть с ним, поддержите его в этом решении и не заставляйте его мириться.Если ваш ребенок решает разорвать отношения с другом, доверяйте ему. У нее могут быть очень веские причины, по которым она не хочет больше играть с этим другом (см. «Друзья, выбор»).
6. Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено заводить и поддерживать отдельные дружеские отношения и играть, не отвлекаясь от братьев и сестер, если это его или ее предпочтение.
7. Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте от десяти и до хулиганства и «шутливой» драки с друзьями.Не преувеличивайте и не предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет жестоким взрослым.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

1. Делитесь информацией об ответственности без обвинений. «Когда мы смотрим на то, что мы могли сделать, чтобы создать ситуацию, у нас есть возможность изменить свою часть, если мы захотим. Зная, что вы и ваш друг полностью ответственны за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что у вас могло быть сделано, чтобы создать проблему? »
2. Поделитесь своими историями детских ссор — что произошло и что вы чувствовали.
3. Укладывая детей спать на ночь, спросите их о самом грустном и счастливом времени суток. Они будут знать, что могут поделиться с вами своим опытом — как счастливым, так и грустным.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что у них хватит смелости и уверенности, чтобы справиться с болезненными переживаниями в жизни. Они могут взять на себя ответственность за свою часть причинения боли и могут решить внести изменения. Приятно иметь человека, который может слушать, не спасая и не обвиняя его.В случае возникновения проблем с безопасностью дети узнают, что вы здесь, чтобы обеспечить им необходимую помощь.

Указатели воспитания

1. Примите то, что ссоры между друзьями — это нормально, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка. Знайте, что конфликт пройдет, как правило, быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают драку намного быстрее, если взрослые не участвуют.
2. Помните, что дети, как и взрослые, часто нуждаются в деке больше, чем в решениях, которые им навязывают.
3. Имейте в виду, что есть разница между обычными драками и проблемами безопасности или насилием против человека, и соответствующим образом измените свою роль.
   

Booster Мысли

Мы часто разговариваем с родителями, которые обеспокоены тем, что у их детей недостаточно друзей. Часто, когда дети учатся с шестого по восьмой класс, они меняют друзей. Когда мы разговариваем с детьми, мы узнаем, что иногда они не хотят тусоваться со своими старыми друзьями, потому что начали употреблять наркотики.Они не хотят рассказывать родителям причину, потому что они верны старым друзьям и не хотят, чтобы у них были проблемы с родителями. Они негодуют, когда их заставляют тусоваться с детьми, которые им больше не нравятся или которые они не уважают. Они хотят, чтобы их родители отступили и доверились их суждениям. Часто дети, с которыми они порвали, имеют безупречный общественный имидж, сохраненный для родителей, но в частном порядке ведут себя непослушно.

Вы поссорились со своим лучшим другом на работе. Что теперь?

Исследования показывают, что иметь лучшего друга на работе или того, что некоторые называют «супругой по работе», может быть хорошо.Исследование Gallup обнаружило «конкретную связь» между наличием лучшего друга на работе и количеством усилий, которые сотрудники прилагают к своей работе. По данным исследовательской компании, 63% женщин, которые полностью согласны с тем, что у них есть лучший друг на работе, заняты своей работой. Только 29% тех, у кого нет подруги в офисе, говорят, что они заняты своей работой.

Но что происходит, когда эта дружба портится? Возможно, у вас возникла ссора или серьезные разногласия. Внезапно человек, который делает работу увлекательной, может стать источником страха.

«Это не очень отличается от ссоры с супругом или лучшими друзьями», — говорит Кира Нуриели, генеральный директор Harmony Strategies Group, фирмы, занимающейся разрешением споров и кризисным менеджментом. «Единственная разница в том, что это может повлиять на вашу продуктивность на работе, тогда как дома это может повлиять на вашу продуктивность дома», — говорит она.

Однако есть несколько способов минимизировать этот эффект. Вот план игры из шести шагов, чтобы справиться с этой неприятной ситуацией:

Анализируйте конфликт

Конфликт обычно подпадает под одну из трех категорий, говорит Нуриели.

• Крупные, интенсивные и разовые мероприятия
• Хронические проблемы, которые вряд ли изменят
• Небольшие конфликты, не носящие хронического характера

Ваши действия по разрешению каждого из этих типов конфликтов, вероятно, будут разными. Если кто-то совершил большую ошибку или у вас был разрыв с коллегой, но вряд ли это повторится снова, вы можете найти способ двигаться вперед. Но, допустим, вы столкнулись с серией мелких проступков, которые показывают, что у вас очень разные ценности.По словам Нуриели, это может быть причиной отдалиться и затормозить дружбу.

Остынь

Если вы злитесь или расстроены, трудно думать правильно, потому что вы находитесь в режиме борьбы или бегства, — говорит адвокат и консультант по персоналу Скотт Уоррик, автор книги «Решить проблемы сотрудников до того, как они начнутся: решение. Конфликт в реальном мире . «Притормози, потому что ваш логический мозг, то есть лобные доли, отстает от ваших эмоций как минимум на три, четыре или пять секунд», — говорит он. «Ваша первая реакция, скорее всего, будет неправильной», — добавляет он.

Подумайте о том, чего вы хотите.

Нуриели говорит, что конфликт дает возможность узнать о себе самом, включая свои триггеры, реакции и границы. Это может быть возможность для роста. Итак, подумайте о лучшем исходе с учетом обстоятельств. Вы хотите помириться? Вы хотите дистанцироваться от этого человека? Взгляните объективно, а затем подумайте, как лучше всего двигаться вперед к желаемому результату.

Не привидение

Одна вещь, которая не является хорошей идеей, — это избегать. На одной из своих предыдущих работ Кара Вуд, ныне менеджер по цифровому маркетингу в ShopPad, подружилась с одним из своих коллег. Но через некоторое время она поняла, что женщина, похоже, была причиной множества офисных драм, и Вуд попыталась дистанцироваться. Коллега заметил. «В итоге она позвонила мне и жестко отругала», — вспоминает Вуд. «После этого я совершил ошибку, отказавшись когда-либо с ней работать.

Вуд говорит, что теперь она видит, что это был неправильный образ действий, и из-за этого ее менеджер не замечал ее. «Это оказало на нее сильное давление, чтобы убедиться, что я работаю с кем-то, с кем предпочитаю работать, а не просто с тем человеком, с которым мне нужно было работать», — говорит она. Вуд извлекла уроки из ситуации и, получив возможность повторить это снова, попыталась бы уладить разногласия с коллегой напрямую.

«Я определенно вижу, что поддержание поверхностного дружелюбия в офисе — это абсолютно ключевой момент для разрыва отношений с коллегой по работе без ущерба для собственной карьеры», — говорит она.

Противостоять ситуации

Уоррик говорит, что самое важное, что вы можете сделать после того, как вы обдумали ситуацию, — это противостоять ей. Это не означает нового конфликта. Однако вам нужно обсудить ситуацию с коллегой и найти способ, по крайней мере, иметь возможность работать вместе вежливо.

«Я говорю людям, находящимся в супервизии:« Если вы не можете разрешить и разрешить конфликт, вы не можете быть в супервизии. Номер один. Так что, если вы не можете этого сделать, эти отношения никогда не восстановятся », — говорит он.

Когда вы решите поговорить о чем-то, найдите место и время, которые не будут мешать коллегам или подпитывать офисные сплетни, — говорит Нуриели. — Иди и готов послушать, — говорит Уоррик. Урегулировать конфликты — тяжелая работа, и иногда вам нужно быть открытым, чтобы выслушать свою роль в ситуации. Будьте открыты и постарайтесь поставить себя на место друга.

Дистанцируйтесь, если необходимо

Иногда дружба исчерпывается или становится нездоровой по другим причинам.Как ранее писал Рич Беллис для Fast Company , если ваша дружба началась из-за совместной работы, это также может быть хорошей причиной для отказа.

Один из способов сделать это — сослаться на профессиональные соображения, например, на служебную политику, пишет Беллис. (Один из вас может сказать другому: «Время от времени приятно пообедать с вами, но я боюсь, что это может создать нагрузку на нашу команду, если другие коллеги заметят, что мы едим вместе каждый божий день.