Эмоциональная неуравновешенность: Виды, симптомы и лечение эмоционально неустойчивого расстройства. Rehab Family, Москва

Подписаться

·

·

Вам знакомо это чувство, когда вы собираетесь опубликовать пост? Ангел на одном плече говорит, что этот пост заставит ваших читателей соединить точки, когда речь заходит об их поведенческих моделях или о тех, которые наблюдаются у людей, с которыми они общаются ежедневно. Между тем, дьявол на другом плече наслаждается, дразня вас и высмеивая вашу глупую мечту изменить жизнь людей.

Важно понимать, что эмоционально неуравновешенные люди добросердечны. Их дисбаланс легко исправить, как только они узнают об этом и приступят к выполнению своей домашней работы — перепрограммированию своей подсознательной программы.

На их стиль взаимодействия с окружающей средой в основном влияют их страхи, неуверенность и средства защиты, которые они устанавливают, чтобы защитить себя от любой эмоциональной боли.

Природа их неуверенности здорова . Они исходят из некой чистой готовности быть лучше в любых обстоятельствах.

Но из-за того, что в большинстве случаев они не знают, как залечить свои эмоциональные шрамы и снова воссоединиться с этим первоначальным существом — в основном, из-за отрицания и отсутствия знаний, они часто плохо относятся к себе:

Как правило, когда что-то негативно отражается на их характере; будучи очень связанным со своей «совестью» — Принципами — , даже если она еще не является их центром .

Быть чуткими людьми также является основным критерием того, как они относятся к себе, когда что-то портят. Таким образом, они могут слишком быстро возненавидеть себя.

Большую часть времени они не могут нормально обрабатывать свои чувства. Их разговор с самим собой исходит из места стыда , а не вины. Я не смогу объяснить разницу лучше или хотя бы близко к тому, как это сделала гениальная Брене Браун:

«Разницу между стыдом и виной лучше всего понимать как разницу между «я плохой» и «я сделал что-то плохое. ” Вина = я сделал что-то плохое. Стыд = я плохой. Например, предположим, что вы забыли, что планировали встретиться с другом в полдень за обедом. В 12:15 ваш друг звонит из ресторана, чтобы убедиться, что с вами все в порядке. Если вы говорите себе: «Я такой идиот. Я ужасный друг и полный неудачник» — это «позор». Если, с другой стороны, ваш внутренний диалог звучит так: «Я не могу поверить, что сделал это. Какой дерьмовый поступок» — это чувство вины. Вот что интересно — особенно для тех, кто автоматически думает, вы должны чувствовать себя ужасным другом! или Немного стыда поможет вам держать себя в руках в следующий раз. Когда нам стыдно, мы, скорее всего, защитим себя, обвиняя что-то или кого-то, рационализируя свою ошибку, принося неискренние извинения или прячась. Вместо того, чтобы извиняться, мы обвиняем нашего друга и рационализируем забывание: «Я же говорил вам, что был очень занят. Это был не лучший день для меня». Или мы нерешительно извиняемся и думаем про себя: «Что угодно». Если бы она знала, как я занят, она бы извинилась. Или мы видим, кто звонит, и вообще не берем трубку, а потом, когда мы, наконец, не можем перестать отворачиваться от нашего друга, мы лжем: «Ты не получил мое письмо? Я отменил утром. Вы должны проверить папку со спамом». Когда мы извиняемся за что-то, что мы сделали, исправляем или меняем поведение, которое не соответствует нашим ценностям, вина, а не стыд, чаще всего является движущей силой. Мы чувствуем себя виноватыми, когда противопоставляем что-то, что мы сделали или не сделали, нашим ценностям и обнаруживаем, что они не совпадают. Это неприятное чувство, но полезное. Психологический дискомфорт, что-то вроде когнитивного диссонанса, — вот что мотивирует значимые изменения. Вина так же сильна, как и стыд, но ее влияние позитивно, а стыда разрушительно».

В попытке отрегулировать свое настроение и уровень самооценки эмоционально неуравновешенные люди прибегают к быстрым решениям, таким как картирование положительных утверждений, упражнения, еда, времяпровождение с друзьями, предпочитая пустые разговоры вместо реальных и уязвимых — почти любой вид мгновенного удовлетворения — вы называете это!

Однако в некоторых случаях они могут испытывать ядовитый и необоснованный стыд. Их психологический багаж может достигать чрезвычайно высокого уровня. Они могли подвергаться насилию со стороны проблемных людей в течение длительного периода времени — например, нарциссических родителей или партнеров.

Их защитные механизмы (т. е. отрицание) могут стать все более неадекватными или начать разрушаться, позволяя эмоциональной боли под ними подняться на поверхность.

Следовательно, они могут испытывать хроническую и постоянную депрессию — иногда даже совершать самоубийство, когда им становится невозможно справиться с кажущейся невыносимой болью.

Люди с нарушениями характера осознают, что они делают. Как и все в психологии, психические расстройства представляют собой спектр. В самой темной крайности главными атрибутами являются бесстыдство и невиновность.

Эти люди недостаточно плохо относятся к себе, когда не оправдывают разумных ожиданий, и они не чувствуют себя достаточно виноватыми, когда причиняют вред другим. Природа их неуверенности нездорова .

Это , а не , исходящее из их желания добиться большего, учитывая, что они почти оторваны от своей совести. Коренной причиной является, скорее, постоянный сдвиг фаз между их бредовой грандиозностью и правами, их реальностью и тем, как к ним относится мир.

Их невиновность объясняет, как они могут делать одни и те же обидные вещи снова и снова, но они могут быть очень смущены, когда их раскрывают или разоблачают . Все дело в защите иллюзорного образа, который они создают для себя.

Сказать, что в какой-то момент они стыдятся своего поведения, — это всего лишь манипулятивная стратегия. Они используют такую ​​ложь, потому что знают, что их жертва — эмоционально неуравновешенный человек — скорее всего сочтет ее правдоподобной.

У беспокойных манипуляторов то, что мы обычно воспринимаем как бессознательную защиту (например, отрицание), чаще является преднамеренной тактикой управления впечатлениями и избегания ответственности.

Давайте вместе исследуем реальный образец, хорошо?

Депрессивный парень ищет поддержки

Это тот парень, которого я едва знаю со школы. Он связался со мной, чтобы сказать: «Спасибо за позитивный контент, который вы публикуете на Facebook во время блокировки! Это так помогло! В последнее время мне нехорошо…»

Мы разговаривали часами, и я открыто поделился своим сердцем и разумом, а также своими статьями, которые он пообещал немедленно начать читать, думая, что он действительно готов помочь себе.

Чуть позже он вернулся, чтобы расспросить меня о деталях, которые уже объяснены в моей работе. Каждый раз я указывал ему, где он может найти ответы. Но он явно предпочел воспользоваться преимуществом, как это делают все нарциссы.

К несчастью для него, он солгал и сказал, что находится в середине чтения, а ответ на его вопрос содержится в самом первом эссе, которое он должен был прочитать.

Я указал на это открыто. Он извинился. Его оправданием каждый раз было то, что он был не в себе и не умел толком читать. Он пообещал (снова), что вернется и поговорит со мной только тогда, когда закончит.

В последний раз, когда мы разговаривали, он сказал: « Эй, как дела? », на что я даже не обратил внимания. Через несколько минут он добавил: « Вы должны были присутствовать для людей, которые нуждались в совете, не так ли? Я ошибаюсь? В любом случае, это должен был быть новый ты, которым ты хвастался! ».

Здесь он использует три стратегии: виктимизация , скрытая агрессивность — тонкая, трудноуловимая, но преднамеренная, расчетливая и закулисная тактика, которую манипуляторы используют для запугивания, контроля, обмана и злоупотребления другими.

Последняя тактика называется проекцией (при упоминании хвастовства) — тактика жестокого обращения, общая для всех нарциссов. Это значит обвинять вас в собственных недостатках и эмоциональном хаосе, поскольку они так неспособны управлять своим внутренним миром.

Невежественный человек будет жалеть его, даже если он нападет на него и назовет самозванцем. Его цель здесь — получить надо мной силу . Стремление к доминирующему или превосходящему положению в любых отношениях является стандартной моделью всех агрессивных личностей.

Когда я через некоторое время увидел его сообщения, то вот мой ответ: « Извините! Хорошо, это было самое агрессивное сообщение, которое я получил за последнее время. на это точно не отвечу. Оно того даже не стоит. Я вижу, какой глупой я была с самого начала, часами разговаривая с вами, хотя я вас даже не знаю, я не ваш психотерапевт и ничего вам не должна. Это был просто щедрый выбор, которого вы явно даже не понимаете. В любом случае удачи. »

Итак, теперь, когда его первые стратегии не работают должным образом, и поскольку он все еще хочет воспользоваться преимуществом, он переходит к новой технике: « Давай! Вы восприняли это неправильно. Я просто заморочился с самовыражением. Извините по-настоящему. Я честно не хотел навредить. »

Первая часть сообщения — это тактика, которую мы называем газлайтингом : заставить человека усомниться в своей реальности. Бессознательный и хороший человек начал бы сомневаться в своей реакции, а не преувеличена ли она, особенно когда извинения приходят так быстро.

Это и есть цель стратагемы. Возможно, он извинился. Тем не менее, его извинения были поверхностными, и он выдал себя, сказав слова «честно» и «по-настоящему».

Почему это прекрасно работает с людьми, которые еще не знакомы с тактикой манипулирования? Потому что именно так они действуют всякий раз, когда чувствуют, что могли непреднамеренно обидеть других.

Их стандарты в отношениях очень разные; будучи очень связаны со своей совестью. Почему они не видят красный флаг слова, которые он использует, чтобы подчеркнуть искренность его извинений?

Потому что они воспринимают это как доказательство заботы. Их внутренний диалог выглядит так: « Аууу, он очень хочет, чтобы я его простила! Это мило… ». Истина — это искреннее извинение, которое чувствуется в наших сердцах. Чтобы доказать это, не нужно пушистых слов.

Мой ответ на это был: « Вы только что перешли мои здоровые границы, и это необратимо. Я принимаю ваши извинения, хотя »; на что он ответил: « Слишком плохо для меня; Я не думаю, что я был вредным! ».

Это новая стратегия, которую мы называем обесцениванием — оценка наших эмоций, чтобы заставить нас реагировать. Наша реакция — это нарциссический запас .

» Ага, вы же не думаете, что причинили вред… Ну, тогда я передумал принимать ваши извинения. Кстати, я решаю, вредно это или нет. Это мои чувства, а не ваши ».

Когда я постоял за себя — как и любой здоровый человек имеет право — он снова солгал и нашел оправдание (он не думал, что это будет обидно в момент, когда это говорил).

Более того, он еще раз попробовал технику виктимизации (не будучи самим собой). Он также разыграл карту добродетельных человек в том смысле, что все мы совершаем ошибки, но не все извиняются за них.

Моими последними словами были: « Достаточно честно. Мне нужно спешить. Берегите ». Здесь он чувствует себя проигнорированным. Его эго настолько задето, что его агрессивность трансформируется из скрытой в явную , и он показывает свое истинное лицо.

“ Я был агрессивным чуваком! Вы достаточно умны, чтобы понять, что я не был! Наступательный может быть, но агрессивный нет! Я никогда не был агрессивным и никогда не буду! Я перешел черту, как ты сказал! Больше не извинюсь! Нет, ты не мой терапевт и ничей терапевт, кстати! Никогда не будет! Агрессивный человек тот, кто злится на нуждающегося парня! Гууууур, подумай дважды, прежде чем снова хвастаться! ”

Здесь он использует проекцию во второй раз. Он так хорошо знает, что у многих возникло бы искушение защищаться в таких обстоятельствах; что только подпитывало бы его иллюзию величия. К несчастью для него, он не получил своего нарциссического запаса. я просто остановился включение его.

Мораль истории : узнайте о методах, чтобы не позволить им запугать вас и манипулировать вами.

Люди с нарушенным характером редко испытывают внутреннее расстройство, которое могло бы побудить их искать руководства или совета самостоятельно. Во-первых, они не видят в себе ничего плохого.

Они слишком грандиозны, чтобы признаться в этом себе перед другими. Они даже говорили какие-то смешные глупые комментарии типа « Я знаю лучше, чем этот тупой терапевт ».

Люди, которые общаются с ними ежедневно, могут жаловаться и испытывать разочарование по поводу их манер, но им нравится то, кто они есть (или, по крайней мере, верят в эту иллюзию) и то, как они действуют. Их близкое окружение может попытаться форсировать этот вопрос, но, как правило, без особого успеха.

Шансы на выздоровление почти стремятся к нулю, к сожалению. Единственная конфигурация может состоять в том, что они теряют все свои нарциссические источники снабжения и оказываются в полном одиночестве.

Они обратятся за помощью, потому что не могут выжить без снабжения. Если я так сильно забочусь о том, чтобы перестать их включать, то специально для того, чтобы спровоцировать такую ​​ситуацию гораздо чаще, и, может быть — только может быть — специалисты могли бы чудесным образом помочь им хоть немного.

Эмоционально неуравновешенные люди способны вернуться к изначальному Центру «Принципов» и перестать быть фильтром, заставляющим их бороться в первую очередь всякий раз, когда они начинают осознавать себя, чтобы увидеть ловушку.

Когда дело доходит до внутреннего мира, в то время как эмоционально неуравновешенные (предвзятые Центр(ы)) и люди, ориентированные на Принципы, чувствуют его благодаря своей присущей доброте, мы должны знать об этой детали:

Он нестабилен для первой группы и постоянен для второй.

Эти двое могут сомневаться в себе относительно своих талантов, навыков и того, что они могут сделать, чтобы лучше служить миру. Но люди, ориентированные на принципы, очень надежны с точки зрения своих существо.

Они получают безграничную безопасность от своего Центра, поскольку принципы по определению неизменны и вневременны. Они точно знают, кто они как личности, и являются лидерами-слугами, способными вдохновлять всех вокруг себя, просто будучи такими, какие они есть.

Ваш Центр является основой проявления вашей любви. Если ваш Центр — это ваши дети, то любовь, которая исходит от него, пойдет на пользу главным образом вашим детям. Если вашим Центром являются «Принципы», проявление вашей любви принесет пользу Вселенной.

Худшими центрами из всех искаженных являются «Деньги и вещи», «Власть и контроль» и «Удовольствие». Это самые поверхностные и безразличные центры. Морали нет места в уравнении.

Прежде чем мы вернемся к исходному Центру, добросердечные люди, как правило, представляют собой смесь некоторых искаженных центров с некоторым преобладанием одного определенного центра.

Возьмем пример: «Семья», «Я» и «Враги» с преобладанием «Семья». В таком случае моя безопасность в основном зависит от репутации семьи. Всякий раз, когда возникают какие-то семейные проблемы, я занимаюсь уходом за собой — соляная ванна, мороженое, йога, путешествия, что угодно!

Когда я закончу со всеми фокусами, я начну жаловаться на своих врагов, на то, как сильно они мне завидуют и усложняют себе жизнь. Порочный круг продолжается вечно. Я, вероятно, впал бы в депрессию, если бы моя семейная проблема не исчезла.

Для нарциссов и других токсичных личностей это смесь трех центров, описанных выше. Фальшивое «я» чувствует себя в безопасности, когда у него есть деньги, имущество, власть и удовольствие! Однако здесь нужно обратить внимание на важную деталь:

В зависимости от типа нарциссического расстройства личности (эксперты сходятся во мнении, что число семь) некоторые могут быть добродетельными и заботливыми людьми, чья семья является центром их мира. Это просто крышка .

Иметь репутацию прекрасного родителя просто дает им силу . T манипулируют, зеркально отражают добродетели, эксплуатируют всех и каждого, даже самых близких людей.

Интересно, что у добрых людей тоже может быть один из поверхностные очаги как их преобладающие; следовательно, им нужно использовать позитивные утверждения всякий раз, когда им действительно стыдно за себя.

По сути, хорошие люди используют их, когда их совесть вызывает чувство стыда, которое им нужно, чтобы обезболить . Нарциссы и другие манипуляторы используют их всякий раз, когда не получают свой нарциссический запас. Разница просто огромная.

Я не буду тебе врать. Трансформация болезненна из-за яростного сопротивления нездорового эго. Это эго уже давно забрало у вас право выбора и постоянно лжет вам о вашей способности измениться и остаться с этой болью.

Позвольте мне рассказать вам историю о боли. Это произошло в Южном Вьетнаме в 20 веке после того, как вьетнамцы выгнали французов из своей страны, разделив ее на Северный коммунистический Вьетнам и Южный капиталистический.

Это был протест против Нго Динь Зьема, поставленного западными державами во главе до надлежащих выборов, на которых он чудесным образом выиграл, набрав умопомрачительные 98,2% голосов:

В тот день маленький бирюзовый автомобиль, украшенный знамена с требованием свободы вероисповедания возглавили процессию из нескольких сотен монахов и монахинь. Монахи пели. Люди останавливались и наблюдали за процессией, а затем возвращались к своим делам. Это была оживленная улица в напряженный день. И к этому моменту буддийские протесты не были чем-то новым. Шествие достигло перекрестка перед посольством Камбоджи и остановилось, перекрыв все перекрестное движение. Группа монахов выстроилась полукругом вокруг бирюзовой машины, молча глядя и ожидая. Из машины вышли трое монахов. Один положил подушку на улицу, в центр перекрестка. Второй монах, пожилой мужчина по имени Тич Куанг Дык, подошел к подушке, сел в позу лотоса, закрыл глаза и начал медитировать. Третий монах из машины открыл багажник и достал пятигаллонную канистру с бензином, отнес ее туда, где сидел Куанг Дык, и вылил бензин ему на голову, засыпав старика топливом. Люди закрыли рты. Некоторые закрыли лица, когда их глаза начали слезиться от дыма. Жуткая тишина повисла над оживленным городским перекрестком. Прохожие остановились. Полиция забыла, что они делали. В воздухе повисла густота. Должно было произойти что-то важное. Все ждали. В пропитанной бензином мантии и с невыразительным лицом Куанг Дык прочитал короткую молитву, протянул руку, медленно взял спичку и, не нарушая позы лотоса и не открывая глаз, ударил ею об асфальт и поджег себя. Мгновенно вокруг него поднялась стена пламени. Его тело было поглощено. Его халат распался. Его кожа стала черной. Воздух наполнился отталкивающим запахом, смесью горелой плоти, топлива и дыма. Вопли и крики раздались по всей толпе. Многие падали на колени или полностью теряли равновесие. Большинство были просто ошеломлены, потрясены и обездвижены происходящим. Тем не менее, когда он горел, Куанг Дык оставался совершенно неподвижным. Дэвид Хальберстам, корреспондент New York Times, позже описал эту сцену: Я был слишком потрясен, чтобы плакать, слишком растерян, чтобы делать заметки или задавать вопросы, слишком сбит с толку, чтобы даже думать. . . Когда он горел, он не шевельнул ни одним мускулом, не издал ни звука, его внешнее самообладание резко контрастировало с воющими людьми вокруг него. ~ Марк Мэнсон | Все пиздец.

Что я пытаюсь здесь сказать? Вы можете справиться с любой степенью боли, какой бы невыносимой она ни казалась. Ключ? Ваш диск . Почему вы вообще трансформируетесь?

Если это исключительно для себя, высоки шансы, что вы быстро сдадитесь. Когда в вашем сердце есть страсть служить миру самым эффективным способом, начиная с возвращения к тому великому существу, которым вы изначально были, это имеет большое значение. Ваш почему это ключ, а он должен быть принципиальный .

Миром правят люди с нарушенным характером, среди которых нарциссы и психопаты являются самыми опасными манипуляторами, в большинстве своем. Они задают тон.

Самые блестящие из них позаботились об использовании ограничивающих представлений о мире — уже заложенных в программу социального подсознания — настолько тонко, что их можно даже глобально признать героями , спасителями и помощниками .