«Кажется, я разлюбила мужа» | PSYCHOLOGIES
Вопрос к экспертуКризис отношений
Мы поженились 2 года назад. Дочке чуть больше года. Все хорошо, кроме двух вещей. Первое — секс без прелюдии, в «миссионерской» позе, но с этим я пытаюсь что-то сделать, и второе: он никогда меня не поддерживает. Если мне плохо, он просто уходит, ждет, пока я успокоюсь. Если говорю, что мне нужна ласка, он отвечает: «Я не такой человек». Когда у меня хорошее настроение, то все хорошо. Любви и внимания хватает. Но стоит только чуть-чуть расстроиться, и муж сразу исчезает. Кажется, что единственный выход — развод. Потому что я перегорела и ничего к нему больше не чувствую.
Нина, 26 лет
Нина, проблема, с которой вы столкнулись, часто встречается у молодых семей. Вы в браке 2 года, дочке чуть больше года, почти все это время у вас на первом плане были беременность и уход за грудным ребенком.
Сейчас же у вас появилась возможность подумать о себе. И вы заметили, что есть пара вещей, которые отравляют брак.
С сексом вы решили разбираться самостоятельно, и это замечательно.
Вы открытая, смелая и целеустремленная. Предлагаю не идти по самому простому и грустному пути — «развод», а постараться решить и второй, омрачающий жизнь, вопрос. Вы с мужем выросли в разных семьях, у вас разные родители, они по-разному реагировали на проблемы в семье. Поэтому и вы разные, и реакции у вас разные.
Когда вам плохо, вы хотите ласки, возможно, телесного контакта, объятий, слов поддержки. Вас так, наверное, утешали родители? Или ваш папа так поддерживал маму, когда у нее бывали неудачные дни.
А в семье вашего мужа, возможно, была установка «не распускай сопли», «соберись, ты же мужчина», «мужчине ни к чему эти телячьи нежности» или вообще не было тесной эмоциональной связи. Поэтому он просто не умеет поддерживать вас так, как вам хочется. В его семье все решали свои проблемы сами. Он к этому привык. Но это вовсе не значит, что ему нельзя объяснить, как поступать с вами.
Научитесь открыто говорить о своих потребностях и «хотелках»
Вам было плохо, муж не поддержал, вы обиделись.
Возможно, потом высказали все, что на душе, но момент был упущен. А вот как видит ситуацию муж: пришла жена и сообщила, что у нее проблема, он дал ей возможность пережить и обдумать все спокойно, а она потом обиделась не пойми за что.
Вы пишете, что у вас в целом все хорошо, что в вашей паре хватает любви и внимания, значит, теперь научитесь открыто говорить о своих потребностях и «хотелках».
Говорите с мужем не тогда, когда произошел конфликт или вас накрыла обида, а когда вы оба в хорошем настроении. Сядьте и спокойно расскажите мужу, как вам важно, чтобы он в трудную минуту оказывал вам поддержку нужным вам способом, как вам обидно от того, что он этого не делает, какие вас посещают мысли, когда он просто уходит.
Уверена, что, любя вас и дорожа вами, он с удовольствием попытается сделать так, как нужно вам. И первое время не стесняйтесь напоминать ему, какой поддержки вы хотите. Помните, что всю жизнь он реагировал на происходящее определенным образом и, чтобы это изменить, требуется время.
Разумеется, и вы можете спросить у него, есть ли что-то, что вы можете для него сделать, ведь брак — это обоюдное стремление сделать партнеру хорошо.
Если вам трудно беседовать откровенно, обратитесь к семейному терапевту. В любом случае сначала попытайтесь исправить те мелочи, которые портят ваш брак, а уж потом принимайте решение о разводе.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
4 недели на исполнение мечты: почему марафоны желаний не работают
«Все время грызу ногти и ковыряю кожу, а психиатр из поликлиники не видит в этом проблемы»
Самореализация: как найти смысл и делать то, что нравится
Есть ли жизнь после Tinder: 7 аналогичных приложений для знакомств
Почему нелюбимые дочери не могут завести подруг: 5 проблем из детства — освободитесь от травм
«20-летний сын не работает. Как помочь ему с самореализацией?»
«Не могу подпустить к себе парня из-за насилия в прошлом»
«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта
Разлюбила мужа — 4 совета психологов, консультации
Мария
20.
02.2011
Дело в том, что я совершенно разлюбила своего мужа, с которым живу уже 10 лет и родила от него двоих детей. Расскажу все по порядку.
Вышла замуж по любви, через год родился желанный ребенок. Тут-то мой супруг и проявил все свои отрицателные стороны. Часто гулял после работы,
выпивая с друзьями, в то время как я ждала его дома с горячим ужином и малышом на руках. Когда он задерживался на работе, я ходила его искать с коляской и бывало, находила недалеко от дома, с дружками и бутылкой. Начались ссоры, скандалы. Первый раз он избил меня, когда я ждала второго сына. Это случилось во время очередной пьянки.
Я тогда ушла от него к родственникам. Но он просил прощенья и умолял вернуться. Я вернулась (зачем???). Всю жизнь думала: он отец моих детей, кому они нужны кроме него да и мне одной их не поднять. Кстати сказать, к детям он относиться хорошо, любит их и даже балует.
После того, как я вернулась, через полгода он опять стал понемногу выпивать. Ссоры продолжались, но он меня не трогал. Но вот прошло еще пару лет. После очередной пьянки, не до конца протрезвев и придравшись к какой-то мелочи он ударил меня по лицу кулаком. Удар пришелся на мои очки, которые раскроили стеклами мое лицо и чудом не повредили глаза. Несколько месяцев после этого мы жили в разных комнатах, он протрезвев, каждый день валялся в моих ногах и просил прощенья. Надо сказать, что у нас общая квартира. Я хотела развестись, разменять квартиру. Но…снова простила, сжалилась. Уже три года я живу в спокойной атмосфере, когда он выпивает, то остается на работе ночевать. Это меня вполне устраивает. Он приносит деньги, гуляет с детьми, покупает продукты, вобщем, делает все, что прошу. Но я больше не люблю его. Не хочу с ним секса, не хочу ничего. И вообще, стала замечать, что мне комфортнее, когда его нет дома.Много копаясь в себе, пытаясь разобраться в своих чувствах
, я поняла, что не держу на него зла,я его простила и отношусь к нему неплохо.
Но любовь ушла.А мне так хочется любви, хочется чувствовать себя женщиной. Мне 31 год, мужу 39. Детям (мальчики) 8 и 9.
Похожий вопрос
Разлюбила мужа, что делать? (7 ответов)
Здравствуйте, Мария! Да, Вы хотите любить и быть любимой — НО — подумайте, что Вам реально нужно для этого сделать? вряд ли Вы сможете встретить мужчину и построить отношения во-первых, находясь ещё в браке, с мужем на одной территории, а во-вторых, не проработав то,ч то происходило в прошлых отношениях! Ведь и те чувсвта тоже не ушли просто так? — и Вы и муж — Вы оба к этому привели? видите ли Вы свой вклад в развитие этих отношений — видите ли Вы что они строились по одному и тому же сценарию — муж-алкоголик, а Вы в свою очередь жертва (или спаситель) — Вы оба поддерживали эту игру, и Вас не остановило то, что он и пьет, и пренебрежительно относиться к Вам, к детям (здесь НЕТ уважения и любви! если муж бьет, не уважает и не принимает….). ОН пил, Вы ждали, искали, надеялись, ОН бил — Вы уходили (НО — каждый раз это оставалось для него безнаказанным; как только он оставался без своего «спасителя», который нежен ему чтобы играть свою роль и все списывать на Вас — всю ответсвтенность — тогда он пугался, что лишиться его — А НЕ Вас!!!) и именно это приводило его извиняться перед Вами (А Вы в свою очередь принимали эту игру и жили с ним дальше).
При работе с созависимостью (как в Вашей ситуации) необходима помощь и поддержка со стороны, так как в первую очередь на этом пути Вы сначала останетесь наедине с собой, и вот обретать себя и нужно научиться — Мария, если Вы действительно готовы двигаться к изменениям и менять сами — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Похожий вопрос
Разлюбила мужа.
Полюбила другого (4 ответа)
Мария, вот Вы описали историю взаимоотношений с мужем за несколько лет, были взлеты и падения, хорошее и плохое… Сейчас ситуация для Вас — какова? Как бы Вы назвали то чувство, которое у Вас внутри, когда, например, Вы писали это письмо?
Уже приятно, что пишете «любовь ушла», а не «умерла». И если Вам «так хочется любви, хочется чувствовать себя женщиной» — любите и чувствуйте! Казалось бы, что может быть проще. Ан — нет! Тема про отношения с мужчиной, тема про отношение к себе, про восприятие себя с любовью и уважением — это очная работа. А пока Вы себя не чувствуете женщиной, то откуда Ваш муж или некий другой мужчина знает, что Вы — женщина и кого он может полюбить, если Вы боитесь любви и не особо себя любите?
Образ «не держащей на мужа зла, все прощающей и относящейся к мужу неплохо» мне кажется несколько подретушированным. На самом деле есть и обида, и лицо, и душа помнит многое, и расплывчатое «неплохо» тоже кое о чем говорит.
Похожий вопрос
Разлюбила мужа, или послеродовая депрессия? (4 ответа)
Здравствуйте, Мария.
Вы сейчас как раз в той ситуации, когда можно «холодной головой» принимать решение. Вам 31 год, Вы молодая женщина и живете с нелюбимым мужчиной. В то время, как Вы еще вполне можете быть счастливы. Брак ради детей — очень благородная цель.
Однако, дети вырастут и создадут свои семьи — это раз, а во-вторых, уверены ли вы, что именно такуюу модель семьи хотите привить своим детям? Когда жена мужа не любит, когда родители живут в разных комнатах?
Зачастую для детей лучше видеть маму и папу счастливых по отдельности, чем несчастных вместе.
Если Вам нужна будет профессиональная помощь в том, чтобы раюобраться подробнее в том, что с Вами происходит в этой ситуации, буду рада помочь.
С уважением,
Похожий вопрос
Разлюбила мужа, отношения рушатся (4 ответа)
Здравствуйте, Мария! Если все так для Вас ясно, то в чем дело? Ставьте себе новую цель.
Вы боитесь не найти новой любви? Или останавливает чувство жалости к мужу? А, может быть, Вам будет не хватать человека, который может валяться в ногах? Все эти чувства можно прояснить на консультации. Как с ними быть и чем они, на самом деле, вызваны. Так же как и прояснить цель. Что для Вас важнее развод любыми средствами или самоопределение? У детей должен быть отец, и он у них есть. Лучше будет, если цивилизованные отношения с ним сохранятся, так же как и канал общения с детьми. Это единственное условие, которое я считаю своим долгом Вам напомнить. В остальном существуют широкие возможности, которые Вы выберете для себя сами
Похожий вопрос
Разлюбила мужа (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Рушится семья, разлюбила мужа, на руках ребенок 3009 3 ответа
Разлюбила мужа, что делать? 954 3 ответа
Как достучаться? 2816 2 ответа
Как сохранить семью? 3644 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Две настоящие причины, по которым вы разлюбили
Вы из тех, кто хочет расторгнуть свой брак, потому что вы больше не в любви? Или, возможно, именно ваш супруг сказал вам эти страшные слова.
В любом случае, есть кое-что, что вы должны знать о потере этого чувства любви.
Люди обычно думают о разлуке так же, как о падении с лестницы: это просто случается. Это несчастный случай.
Но на самом деле разлюбить не просто так. И вряд ли это случайность.
Есть очень предсказуемые действия, которые люди совершают — или не совершают, — которые лишают отношения страсти и интенсивной связи, которые ощущались в самом начале. И поскольку такое поведение, разрушающее любовь, происходит в течение длительного периода времени, постепенный ущерб бракам почти незаметен, пока не исчезнет. Вот почему разлюбить кажется, будто «это просто случается».
Причина номер один, по которой вы разлюбили
Первая настоящая причина, по которой люди чувствуют, что разлюбили своих партнеров, заключается в том, что они перестали делать то, что делали, когда почувствовали глубокую любовь. Я работаю с парами, находящимися на грани развода, и когда я спрашиваю об их отношениях в начале, в комнате происходят ощутимые изменения.
Даже самые поляризованные, спорные пары смягчаются и светлеют, когда они вспоминают встречу и первые этапы своих отношений, что вызывает смех, слезы и улыбки.
Пары вспоминают веселые времена, разговоры до рассвета, страстные занятия любовью и простое времяпрепровождение, ничего особенного не делая. Они помнят, как мало нужно было, чтобы сделать их счастливыми; они просто хотели быть вместе. Остальная часть их жизни отошла на второй план, потому что тогда их отношения были всем . Эти романтические воспоминания всегда переносят пары в другое время, в другое место.
Хотя те незабываемые времена могут показаться волшебством, на самом деле это вовсе не волшебство. Ранние стадии супружеской пары обычно характеризуются сильным желанием ставить отношения на первое место, ставя их выше всего остального в жизни. Супруги проводят много времени вместе. Они находят новые и захватывающие занятия, чтобы делать вместе. Они делятся своими внутренними мыслями и чувствами. И из этих моментов вытекают крепкие физические связи.
Затем со временем по разным причинам люди перестают вкладываться в свои отношения. Они говорят себе, что есть более важные дела. Они предполагают, что поставили галочку напротив отношений, и можно отложить их брак на второй план. Супруги принимают друг друга как должное. Разговоры превращаются в обмен логистической информацией. Секс становится менее частым, менее творческим или полностью прекращается. Дети выходят на передний план и занимают центральное место, не оставляя времени для общения взрослых. Качественное время заменяется использованием электроники во время еды или вечером, когда дети ложатся спать.
Отношения подобны растениям; это живые существа, которым нужно питание. Прекратите предлагать поддерживающие жизнь питательные вещества, и они умрут. Исследования показывают, что число «серых разводов» — разводов в браках, длящихся 20–30 лет и более, — растет.
Часто это происходит потому, что люди считают, что могут отложить свои отношения. Они верят, что, подобно тому хорошему другу, которого вы давно не видели, но можете сразу же продолжить с того места, на котором остановились, браки подождут.
Но браки так не работают. Любовь угасает. Люди перестают любить.
Вторая причина, по которой вы разлюбили
Вторая настоящая причина, по которой люди разлюбили, — это сочетание обид, обид, гнева и разочарований, которые постепенно накапливались годами. Жизнь бросает парам вызовы — бесплодие, дети, финансовые трудности, безработица, вмешательство родственников, медицинские проблемы и проблемы со здоровьем, половые различия, неверность — и они чувствуют себя ошеломленными. Каждый фактор стресса вызывает более серьезные разногласия и более болезненное отчуждение, ослабляя супружеские узы с каждым годом.
Проблема в том, что большинство людей винят характеры, характеры и ошибочные намерения своих супругов в эти периоды разногласий, вместо того, чтобы увидеть настоящего виновника, подрывающего их отношения: недостаток навыков.
Никто не рождается со знанием того, как создавать успешные отношения. Это не та черта, которая передается в нашей ДНК. Мы узнаем об отношениях в детстве, наблюдая за нашими взрослыми опекунами.
И если нам не посчастливилось иметь потрясающие образцы для подражания, а многим людям так и не повезло, то в мире нет абсолютно никаких причин, по которым мы должны знать, как ориентироваться в грязных жизненных поворотах. И когда трудные времена плохо переносятся, мы думаем, что люди вокруг нас мстительны, эгоистичны и безразличны.
Правда в том, что люди часто не знают, как реагировать на загадочные жизненные препятствия. Им не хватает соответствующих навыков. Майя Энджелоу однажды написала: «Люди делают все возможное, используя имеющиеся у них инструменты. Когда они знают лучше, они делают лучше». Это правда. И хорошая новость заключается в том, что парам доступно большое количество основанной на фактических данных информации о навыках, необходимых для создания и поддержания любящих и даже захватывающих браков.
Итак, если вы тот, кто думает о прекращении важных отношений, потому что вы любите этого человека, но вам не в люблю больше, подумайте еще раз. Вы можете снова влюбиться.
И если вы мне не верите, подумайте об этом. Вспомните то волшебное время, когда вы впервые встретились и влюбились. Если бы кто-то сказал вам тогда, что ваша любовь будет недолгой, поверила бы вам ваша мечтательная сущность? Дело закрыто.
Должны ли мы расстаться, если разлюбили?
Страстные месяцы и годы первой любви не всегда длятся. Отношения со временем меняются и развиваются, и это совершенно нормально. Но иногда и пары разлюбляются. Мы исследуем вопросы, трудности и результаты, когда это происходит.
Отношения «пары» определяются романтической любовью и сексом. Конечно, это не означает, что ранний опыт бурной любви является эталоном, к которому мы должны стремиться на протяжении долгих отношений — любовь будет выражаться и переживаться по-разному с течением времени.
Это также не означает, что каждая пара продолжает заниматься сексом вместе. Но когда этого не происходит, это необходимо обоюдно согласовать и понять, что это не ставит под угрозу связь пары.
Если один хочет секса, а другой нет, тогда это может привести к проблемам.
Многие отметят уникальность парных отношений через моногамию, условия сна и проживания, но это не всегда так. Некоторые могут согласиться иметь других сексуальных партнеров, спать или жить отдельно.
Неважно, как вы его нарезаете, важно то, что каждый человек чувствует себя уникально особенным и значимым друг для друга и может рассчитывать на определенный уровень лояльности и приверженности, когда это необходимо. Эта преданность друг другу, готовность бросить все и быть рядом друг с другом, забота и близость вместе создают ощущение влюбленности.
Хотя любовь со временем может меняться, пары, которые начинают говорить «я больше не влюблены», обычно описывают что-то другое. Это может изменить правила игры.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация Института Готтмана (@gottmaninstitute)
Вопросы, которые возникают, когда любовь ослабевает
Когда один человек в паре (или оба) говорит, что они разлюбили , это приходит с вопросом об отношениях, какими они когда-то их знали, и с осознанием угрозы, которую они представляют для их связи.
И вообще, это приводит к каскаду решений. Например, это может сигнализировать о желании уйти, искать что-то другое или найти кого-то другого, или превратить отношения в дружбу. Это означает, что пара изменила свой статус, а не только свой способ быть влюбленной.
Услышать, что партнер разлюбил, может быть очень болезненно и привести к беспокойству о желанности и привлекательности. Это потому, что быть любимым может быть привязано — иногда слишком сильно — к нашему чувству ценности и уважения.
Восстановление чувства привлекательности и желанности не достигается быстро, хотя некоторые люди часто пытаются ускорить темп, возвращаясь к свиданиям. К сожалению, это, как правило, не помогает, за исключением самых поверхностных способов. Это может успокоить эго и предложить утешение, но вопрос «почему они разлюбили меня?» требуется время для обработки.
Вам действительно нужно знать «почему»?
Когда вы влюблены, легко сказать, почему вы любите другого человека.
Однако, когда вы разлюбили, это может быть труднее объяснить.
Это может быть связано с тем, что нет ни одного события, нарушения или проблемы, которая действительно объясняет это. Это может быть просто постепенное осознание того, что больших чувств больше нет. Или у вас могут быть проблемы, но знайте, что если бы вы все еще были влюблены, они были бы технически разрешимы — например, улучшение равенства и справедливости, лучший секс или новые цели для пары. Вы можете понять, что даже если бы вы работали над отношениями, это не привело бы к возрождению чувств.
Партнеры, узнавшие, что их партнер больше не любит их, захотят узнать, почему. Друзья и семья хотят знать, почему. Может возникнуть соблазн придумать правдоподобное объяснение, обеспечивающее ясность и принятие, но жизнь не всегда так проста и ясна.
Если вы разлюбили, может быть, будет лучше и добрее заявить об этом и просто остановиться на этом. Если вы втянуты в придумывание хорошего объяснения, вы можете в конечном итоге сказать вещи, которые излишне обидны и еще больше сбивают с толку.
Например, что жизнь стала скучной, или что они были грязными или каким-то образом им недоставало, когда в глубине души вы знаете, что на самом деле это не объясняет, что произошло. Ответ, который вы дадите, будет тем, что ваш потерявший партнер будет пережевывать и пытаться исправить, и он может быть отвлекающим маневром и довольно несправедливым.
Итак, расстаться?
Как правило, только пары, которые согласны с тем, что они разлюбили друг друга, могут решить остаться вместе несмотря ни на что. И им все еще нужно будет выработать основные правила. Разве влюбленность больше не меняет других аспектов, таких как сон в одной постели, совместное общение, наличие других партнеров или совместные банковские счета?
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный Эстер Перель (@estherperelofficial)
Вы официально переходите к дружбе, и если да, то нужно ли сообщать об этом кому-то еще, или это личное дело? Если ваши друзья и семья знают, какие основные правила им нужно иметь? Должны ли они относиться к вам как к паре или нет?
Когда один человек все еще любит, а другой нет, чаще всего тот, кто не любит, хочет исследовать горизонты, далекие от отношений, и обычно это просто слишком болезненно для другого, чтобы оставаться и наблюдать.
