Если сын ненавидит мать что делать: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Содержание

что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну.

Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

  • В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
  • Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
  • Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
  • За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.

  • Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
  • Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
  • Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
  • Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
  • Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
  • Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
  • Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой.
    Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно.

Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он

действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость.

Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа.

Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Сын меня ненавидит: ru_psiholog — LiveJournal

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1)      Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2)      Отношение к сыну: со стороны отца – ровно-уважительные, со стороны матери  —  противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3)      Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4)      На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра – та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки – прекрасная беседа до слова  «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

Если сын ненавидит мать что делать заговор

Для каждой матери очень важно благополучие ее детей. И не важно, в каком возрасте. Каждая мама стремится все сделать для того, чтобы ее ребенок был счастлив. Но иногда так случается, что взрослые дети попадают под влияние дурных компаний, алкоголя, перестают слушать и уважать мать. Также сын или дочь могут долго оставаться холостыми, это тоже тревожит мать. С помощью магии можно помочь своим детям быть счастливыми. Заговор матери на любовь сына является очень мощным, поскольку все слова и действия идут от чистого сердца и сопровождаются огромной материнской любовью.

Применение магических ритуалов целесообразно для достижения таких целей:

  • чтобы сын уважал;
  • чтобы сын женился;
  • на счастье сыну;
  • на примирение с сыном;
  • чтобы у сына все было хорошо;
  • чтобы он любил и уважал свою родительницу.

Материнский оберег считается самым сильным. С его помощью можно защитить и уберечь детей от различных бед, проблем и неприятностей. Материнский оберег для сына не сможет убрать никто, даже самый сильный маг или экстрасенс.

Молитва матери на женитьбу сына или заговор практически во всех случаях являются очень действенными. Только помните о том, что перед тем, как провести любые ритуалы, необходимо очистить свою душу – сходить в храм, исповедаться и причаститься.

Если ваш сын уже совсем взрослый, но личная жизнь никак не складывается, подтолкнуть его к серьезному шагу можно с помощью магии. Есть большое количество ритуалов, с помощью которых можно не только ускорить женитьбу, но и помочь найти достойную невесту, которая будет любить и уважать его.

Ритуал на счастливую свадьбу выполняется наедине. Закрыться в комнате, вас никто не должен увидеть или услышать. Зажечь семь церковных свечей, поставить их в ряд. Визуализировать верную жену, счастливый брак. С помощью мощной внутренней энергетики и безграничной веры в успех можно привлечь счастье в жизнь своего ребенка. Глядя на пламя свечи, произнести такой заговор:

Повторить слова не менее семи раз. Свечи пусть прогорят полностью. Через неделю обряд повторить, строго придерживаясь инструкции.

Есть еще один эффективный ритуал, с помощью которого можно помочь скорой свадьбе и счастливой супружеской жизни. Пойти в храм, поставить свечу за здравие ребенка, помолиться святым. В течение трех дней соблюдать строгий пост, а на четвертый день приступать к выполнению обряда. Взять толстый клубок шерстяной нити. Прочитайте на него такие слова:

Клубочек спрятать в потайное место. Никому не рассказывать о том, что использовали заговоры на любовь сына.

Еще один сильный ритуал для скорой женитьбы. Необходимо посадить цветок возле дома. Выполнять эти действия в период новолуния, с первыми лучами солнца. Во время посадки необходимо читать такие слова:

Далее нужно будет в течение семи дней поливать цветок и следить за тем, чтобы он не повял.

Чтобы добиться уважения и любви сына, можно использовать различные заговоры на любовь сына. Вечером зажечь церковную свечу, сесть перед ней, прочесть такие слова:

Есть также эффективный обряд, который поможет сделать так, чтобы сын никогда слова плохого не сказал в сторону матери своей. Когда он будет выходить из дому, вслед ему тихонечко прошептать:

Чтобы сын никогда не придирался, необходимо прочесть заговор над водой, чаем или любой другой жидкостью, которую потом ему нужно будет дать выпить:

Чтобы провести заговоры на любовь сына, помириться с детьми, понадобится купить семь новых полотенец. Дома начитать на эти полотенца такие слова:

После чего прийти в церковь и раздать милостыню вместе с полотенцами нуждающимся.

Если сын пьет что делать? Такая беда, как пьянство, причиняет матери страдания. Никто не хочет видеть своего сына пьющем. Чтобы он не пил, конечно, следует обращаться к специалистам. Помочь в лечении алкоголизма может магия. Важно помнить, что это не панацея, только с ее помощью вряд ли удастся полностью избавиться от пагубной зависимости. Но можно облегчить состояние сына во время лечения, ускорить выздоровление. Так он бросит пить намного быстрее. Магические заговоры помогут остановить сына, когда он находится на начальной стадии алкоголизма, так может даже и не придется лечить его.

В Чистый четверг вымыть все окна. Вылить в банку воду. Далее незаметно плеснуть семь раз в сторону уходящего из дома сына и сказать:

Есть и другой вариант на сына, чтобы он взялся за голову и прекратил употреблять алкоголь. Но есть очень важное условие, чтобы ритуал подействовал быстро. Мать не должна была в течение жизни прерывать беременности искусственным путем. Если сын отбился от рук, необходимо дождаться полуночи. Уколоть свой палец иглой и капнуть каплю крови в алкоголь, который потом выпьет сын. При этом сказать:

Еще один эффективный вариант ритуала, который поможет, если сын отбивается от рук и пристрастился к алкоголю. Его необходимо проводить в субботу. Необходимо провезти через три деревни воду в открытой посуде. При этом если часть воды расплещется, это нормально. На оставшуюся воду прочесть, встав на пороге своего дома:

Вечером в этот же день дать сыну выпить заговоренную жидкость.

Заговоры на любовь сына необходимо читать по четным дням. Не проводить ритуалы по воскресеньям и в церковные праздники. Зажечь свечу, прочесть такие слова:

Заговоренной свечой незаметно перекрестить сына.

Читаются слова оберега в полночь, склонившись над спящими детьми. Встать у изголовья кровати и произнести:

Простые, но очень эффективные ритуалы помогут обрести вашим детям счастье в браке, заставят уважать мать и прислушиваться к ней. Только помните о том, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя желать своим детям зла, проклинать их. Ведь материнское слово может как спасти и защитить, так и разрушить. Относитесь к своим взрослым детям с пониманием и любовью.

как спасти отношения с ребенком

Думаю, что эти слова хотя бы раз в жизни слышала каждая мать. В моем случае, правда, это звучало мягче: «Знаешь, мам, лучше бы я у другой девочки родился!» Но слышать это было не менее неприятно.

Дети — наше отражение. Все эмоции, которые мы испытываем, но пытаемся скрыть, подавляем в себе, они хорошо чувствуют и транслируют в виде обратной связи. Иногда обратная связь звучит через ненависть. Что же на самом деле скрывается за этим? Месть? Противостояние?

Что происходит с ребенком?

Конечно, многое зависит от возраста и от контекста ситуации, но, скорее всего, это проявление гнева. Именно он толкает на такие жестокие слова. Это значит, что ребенок накопил его столько, что терпеть уже не может. Согласитесь, проснувшись утром в хорошем настроении, сладко потянувшись в постели, дитя такими фразами не бросается. Как правило, это реакция на ваш поступок, слова, а бывает, что и на молчаливое согласие с тем, что для ребенка неприятно или невыносимо.

Что происходит с родителем?

Взрослый человек испытывает массу эмоций: обиду, злость, недоумение, разочарование, и ставит себе диагноз: я плохая мать, воспитала изверга, предателя, морального урода. Действовать, находясь во власти такого коктейля, противопоказано. В такие моменты ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он сам.

В каждой семье есть стандартный сценарий, по которому дальше развиваются события. Кто-то шлепает чадо, кто-то тащит в угол, плачет или начинает упрекать и напоминать, сколько всего прекрасного для ребенка сделали (читай — принесли в жертву), а он оказался таким неблагодарным.

Как быть?

Успокоиться всем сторонам. Не стоит сгоряча выяснять, почему ребенок так сказал, наказывать или пытаться вызвать чувство вины. В такой момент это никак не поможет исправить ситуацию, ничему не научит сына или дочь.

Первое, что нужно сделать, — замолчать. Как бы трудно вам ни было сделать столь простое действие. Постарайтесь справиться с дыханием, чтобы оно выровнялось. Это будет значить, что вы взяли себя в руки. Если ребенок маленький, сядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Добрым, сочувствующим голосом скажите: «Малыш, ты злишься. Давай я помогу справиться с эмоциями». Хорошо, если он согласится потопать ногами со всей силы или на счет до десяти сильно-сильно сожмет кулаки, а потом резко расслабит руки. Или отмутузит подушку. Пусть физически проявит гнев!

Когда агрессия направлена в правильное русло и прожита, важно дать понять, что ваши отношения на этом не окончены, что вы ребенка по-прежнему любите и знаете, что это взаимно. Крепко обнять, погладить, поцеловать. Можно молча, можно, проговаривая: «Малыш, я так тебя люблю».

злость детей на родителей и наоборот, как избежать

«Я тебя ненавижу!» – как ни парадоксально, но и такие слова приходится слышать родителям. Порой простой диалог с подростком превращается в конфликт с огромным количеством эмоций. Крик, слезы, уход из дома, хлопанье дверью, обиды, ненависть – всё это имеет место в отношениях родителей и детей. И звучат сотни обидных слов, сказанных с ненавистью и злостью. Как же так, ведь это любящие друг друга люди – как они могут проявлять такого рода чувства?!

Злость родителей на детей

Нелегко осознавать, но злость на детей – неизбежная эмоция в отношениях с ребенком. Важно понять, почему мы злимся на собственных детей.

  • Невозможность реализовать свои потребности. Родители часто бывают вынуждены отказаться от своих привычек или желаний после рождения ребенка. Эта неудовлетворенность бессознательно сопровождает пап и мам на протяжении жизни и может при малейших сложностях в отношениях вызывать злость. По сути, эта реакция не на поведение ребенка, а на собственную неспособность построить свою жизнь в соответствии с запросами и желаниями.

  • Усталость. Как это ни банально, но усталость оказывает сильное воздействие на поведение человека. Ребенок уставших родителей – постоянный источник раздражения. Самое страшное, что родительская усталость может привести к грубости и безразличию сначала родителей, а потом и детей.

  • Непонимание причин поведения ребенка и беспомощность. Если действия дочери или сына не поддаются логическому объяснению, а ребенок даже не пытается мотивировать свои поступки, появляется ощущение, что всё делается назло, специально. Иногда злость появляется из-за того, что родители просто не могут справиться с ребенком. Дети могут быть неуправляемыми, не подчиняться и не слышать слов родителей. Если силы на исходе, а результата нет, то родителей захлестывают негативные эмоции.

  • Неосознаваемые конфликты. Неудовлетворенность собственным детством и отношением родителей может быть еще одной причиной злости на ребенка. Неосознанно папы и мамы сравнивают свое детство с детством своих детей, искренне недоумевая, как ребенок может быть недовольным, если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!

Если вы узнали себя в одной из ситуаций, то важно принять злость как проявление своих чувств, чтобы начать контролировать ее.

Злость на родителей

Напитавшись с рождения родительской любовью и чувствуя себя в семье в безопасности, дети со временем начинают формировать свои психологические границы, свою зону комфорта, проявляя при этом злость, которая является энергией для достижения целей, некое проявление самостоятельности.

В этот период необходимо соглашаться с желанием ребенка сердиться, обосновывая при этом свою позицию. Важно выдержать его злость, не обижаясь, и помочь ему справиться со своими эмоциями.

И в подростковом возрасте формирование собственного я сопровождается бурным проявлением эмоций, порой очень негативных. Печально наблюдать, как дети раздражаются на собственных родителей. Однако у них также есть причины.

  • Психологическая неуравновешенность. Пубертатный период называют временем бурь и страстей. Эмоции настолько яркие и сильные, что захватывают ребенка целиком. Подросток наговорил много лишних грубых слов? Это не он – это целый комплекс гормонов внутри.

  • Завышенные требования к ребенку. Человек нуждается в любви, признании, уважении и общении независимо от успехов и достижений. Часто родители наказывают подростка ограничением свободы или невниманием только потому, что их планы не реализуются в должной мере, не задумываясь о том, что требования к ребенку могут быть завышены. Не имея возможности оправдать ожидания родителей, он злится.

  • Разочарование в родителях. Каждый человек (или почти каждый) проходит момент разочарования, когда мама и папа осознаются не самыми лучшими, а людьми, не лишенными недостатков. Как может требовать отличной учебы человек без высшего образования? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать ограничивать свободу дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после свадьбы? Подростку кажется, что родители неидеальны, а значит, должны дать ему право на ошибку и собственный опыт.

  • Самоуверенность. Психологическая особенность подросткового возраста – уверенность в себе и своих силах. Ребенок искренне считает, что всё знает, со всем знаком, и в жизни ему удастся избежать ошибок. Все советы, нравоучения и замечания родителей он знает наперед. Стоит ли повторять банальные фразы? Он злится и выражает свою злобу в грубых словах.

Очевидно, что проявление злости детей на родителей вызвано в большей степени возрастными изменениями. Нужно помнить об этом и не провоцировать ребенка на проявление негатива.

Как избежать проблемы в отношениях

  1. С первых дней жизни ребенка научитесь относиться к нему с уважением, принимая его особенности: внешность, биоритм, предпочтения.

  2. Не допускайте грубых слов. Важно создать в семье такую обстановку, в которой не будет места оскорблениям и обидным словам. Это относится и к супружеским отношениям, и к отношениям со старшими родственниками. Лучше всяких слов – пример собственной семьи.

  3. Не угрожайте ребенку. Объясняйте ему правила наказания. Он должен понимать последствия собственных действий.

  4. Не допускайте страшных пророчеств. Как часто в гневе родители позволяют себе подобные фразы: «Тюрьма по тебе плачет», «Будешь дворы мести» и т. п. Научитесь верить в ребенка и вселяйте в него эту уверенность.

  5. Учитесь слушать и слышать ребенка. Выслушивайте его, даже если у вас нет времени, желания, сил, а мысли сына и дочери не соответствуют вашим.

  6. Не демонстрируйте свою власть. Не используйте безоговорочных фраз и выражений.

  7. Не обвиняйте ребенка в проблемах. Помните, что в ссорах и конфликтах виноват взрослый, которому не хватило мудрости общаться с собственным ребенком, научить его, направить.

  8. Не ограждайте ребенка от проблем и трудностей – финансовых, жизненных, психологических. Ребенок должен быть частью семьи, чтобы уважать чужие интересы.

  9. Не лишайте ребенка собственного опыта. Подсказывайте, объясняйте, учите, но не ограждайте от ошибок. При их появлении не упрекайте («А я говорил…»), а учите исправлять их.

  10. Умейте отказывать ребенку, мотивируя свои поступки.

  11. Не давайте гневу прорастать. Гасите его искры на стадии появления. Разговаривайте с ребенком.

Помните, что от любви до ненависти один шаг – постарайтесь его не сделать.

Каждый раз говорите себе: это мой ребенок, я его люблю.

Светлана Садова

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?

Автор: Russ Womack

Обновлено 11 ноября 2020 г.

Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне казалось, что только вчера твой драгоценный сын обнимал тебя, улыбаясь тебе и издавая те драгоценные воркующие звуки, которые навсегда растопили твое сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорит обо всем и обо всем.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорим с лицензированным терапевтом сегодня в ИнтернетеЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Ненависть — сильное слово. Ненависть, определяемая как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-то», — это все, что напоминает ребенка, которого вы вырастили, любили и заботились все эти годы, и не может служить примером ученика начальной школы, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку. Что произошло? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.

Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?

Вы настаиваете на своей правоте

У всех нас разные истории и мнения, включая бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Иногда родители чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило.Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют права на свою. Примите их рассказы как правдивые для и . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.

Вы пересекаете границы

Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся злыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них. Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? Да. Судить их? Никогда.

То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.

Вы не знаете, кто они

Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Практический результат — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и чаяния намного превзошли невинные мечты прошлых лет.Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!

Источник: pixabay.com

Вы думаете, что развод его не беспокоит

Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя сообщение, стоящее за ним, может все еще относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читай дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста.Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к тому, чтобы перемещаться между двумя отдельными домашними хозяйствами, а также ежедневное отсутствие одного из родителей при одновременном проживании с другим — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, что он думает по этому поводу, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.

Не позволяйте им вести

Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.

Вы слушаете, но не слышите

Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мы, , знали, что больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаружите, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им вещи вместо , спрашивая их, или разговаривая с их, а не с , то ваши коммуникативные навыки должны улучшиться.Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторых из возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.

Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?

Позвольте им формировать ваши отношения

Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей.Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня онлайн

Источник: rawpixel.com

Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка

Вы … проиграете. Каждый раз.

Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят. Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Не вмешивайтесь в его дела, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно изучать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.

Относитесь к нему как к взрослому, он такой

Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.

Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите иметь с ним прочные и здоровые отношения, в которых он сможет чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на его условиях.

Не питайте гнев

Да, вы можете рассердиться. Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наши чувства предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и поищите в себе то, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед.Дайте вам обоим полное ведро изящества и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он ненавидит вас. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителей, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.

Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, творит чудеса в исцелении вас, и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну примириться.

Извиниться

«Я должен?» вы можете спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по большой дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах.Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, что вы родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну. Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше.Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.

Источник: rawpixel.com

  • Признайте свои чувства и берите на себя ответственность за них
  • Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы чувствовали то же самое)
  • Извиниться за действия
  • Узнай чувства своего ребенка
  • Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
  • Просить прощения
  • В центре внимания поправки и решения

Получить поддержку

Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать проблемы также сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет по поводу отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24/7, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с неуважительным растущим сыном?

Справиться с неуважительным растущим сыном — непростая задача, которая может нанести физический и психологический урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с

Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.

Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, — есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или злоупотребления алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, которые заставляют его вести себя неуважительно.

Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако, когда это происходит в вашей семейной жизни, это больнее.

Если ваш растущий ребенок создает проблемы в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.

Почему дети бросают родителей?

Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь, не зависящая от семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.

Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что медицинские условия вызывают разделение семьи, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.

Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока он не будет готов к воссоединению.

В чем корень неуважения?

Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако в отношении взрослых неуважению нет оправдания.

Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.

В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь в зрелом возрасте.

Что такое знак неуважения?

Ложь — один из признаков неуважения. Люди, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто с трудом говорят правду по мере взросления, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.

Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?

Если вы хотите исправить испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.

Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, консультирование может стать отличным вариантом для восстановления отношений.

Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что если люди желают посещать консультации, есть большая вероятность, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.

Как долго длится отчуждение родителей / детей?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.

Если вы готовы протянуть руку помощи и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему соглашению, чем вообще не разговаривать.

Как часто сын должен звать свою мать?

Каждая семья индивидуальна. В то время как матери часто называют своих детей, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от устной беседы.

Если вы не слышали и не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как они поживают.Возможно, у них напряженная работа или они решают проблемы в своей семье.

Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он позвонит вам, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали.Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет возмущаться за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я, возможно, буду задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они растили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1: Слушайте, не перебивая

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя отличиться.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты демонстрирует уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходит с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Ваш ребенок сейчас может стать взрослым, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно болезненных проблемах они могут снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу точку зрения в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », что они могли почувствовать в момент из прошлого. Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4. Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это по-прежнему серьезное дело.

Почему это важно и как оно развивается с годами

Изображение: Shutterstock

В четырехлетнем возрасте Том всегда цеплялся за свою мать при любой возможности; быстро на десять лет вперед он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить связь со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это те, кем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей в той степени, в которой их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью.Ни один другой человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

Изображение: iStock

  1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и установлении целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с незащищенной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. .”(1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

  1. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка » от за август 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником. Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.
  1. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.
  1. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции. Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.
  1. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы превосходства со своими коллегами-женщинами.
  1. Менее рискованное поведение: Мальчики, близкие к своим матерям, ведут менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников.Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.
  1. Вероятно, добьется успеха: Мать / отец, которые участвуют в образовании и жизни сына, помогают ему добиться успеха в профессиональном и личном плане. Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.
  1. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному. Однако выражение любви меняется, когда сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как усилить связь между родителем и ребенком ]

  1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда о его потребностях заботится его мать, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.
  1. Подростковый возраст: Подростковый возраст — сложная фаза для мальчиков, когда им трудно справиться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этой стадии мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается с сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

  1. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страсти и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним собственнически. Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут судить за игнорирование материнской любви.Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

Изображение: Shutterstock

  1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве. Мальчики нуждаются в теплом прикосновении матери.Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно относятся к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому прекратите изливать ласку в общественных местах, если ему это не нравится.
  1. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда.В подростковом возрасте вашему сыну может потребоваться избиение, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему.
  1. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой.Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это усилит уважение вашего сына к вам.

Время от времени или на каждом этапе развития сына полезно оценивать ваши отношения. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков сталкиваются с конфликтами со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут возникнуть снова во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется семьей. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

  1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, устанавливаемые матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.
  1. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

  1. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества. Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между матерью и женой.
  1. Одержимость: Одержимость своей матерью может происходить из-за чрезмерно защищающей природы матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем требуется, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.
  1. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлечь в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие. Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

  1. Момизм или чрезмерная защита: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его во всех сферах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ждет от всех одинакового отношения.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

  1. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.
  1. Слишком много правил: По мере взросления сына матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.
  1. Неопределенные границы: Границы применяются в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ней или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я хотел бы поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.»

Отношения между матерью и сыном очень хрупкие. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

  1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе самому, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.
  1. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими проблемами с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.
  1. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну / матери, что они не виноваты, и что вы не испытываете к ним никаких обид.
  1. Обсуди: Разбей лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.
  1. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте своему сыну / матери пространство и время принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать поймет, что вы хотите наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

    [Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце. — Неизвестно

Изображение: Shutterstock

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Изображение: iStock

Человек, который лечит свое женщина как принцесса — доказательство того, что он родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Изображение: iStock

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, не нужно его заслуживать. — Эрих Фромм

Изображение: iStock

Несмотря на неодинаковую динамику отношений между матерью и сыном, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери нельзя объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

Что делать, когда ваш ребенок кричит «Я ненавижу тебя, мама!»

Никогда не думал, что со мной такое случится.

Мои дети милые, добрые, любящие и нежные.

За исключением тех случаев, когда это не так.

И даже это нормально, ведь они же дети? Они учатся управлять эмоциями. Я думающий родитель. Я могу сдерживать их всплески. Я могу быть их эмоциональным буфером. У меня это вниз.

За исключением тех случаев, когда я этого не делаю.

«Ненавижу тебя, мама!»

Эти слова, шипящие из нежных уст моей семилетней дочери, заставили меня дышать.

WhereDidThatComeFrom?

А какой ужасный поступок с моей стороны спровоцировал такую ​​вспышку?

Я настаиваю на том, что шорты — неподходящая одежда для минусовых температур декабрьского утра.

Правда?

Я много работаю, чтобы быть позитивным родителем. В тот момент я почувствовал себя таким преданным!

Примечание редактора: Щелкните здесь, чтобы получить наш популярный мини-курс из 6 частей Как быть позитивным родителем БЕСПЛАТНО.

Конечно, «Ненавижу тебя, мама!» Не имело ничего общего с шортами.

Я знал это. Но мальчик, он все равно меня раздавил!

В то время я не знал, что делать и как лучше ответить. Я сейчас даже не могу вспомнить, что я сделал.Скажем так, это был не лучший момент для меня.

Я помню, что осознавал необходимость дальнейшего изучения этой идеи. Так что я сделала домашнее задание, чтобы подготовиться на случай « Я ненавижу тебя, мама! ’снова вышел в игру.

Вот что я узнал:

В момент «Ненавижу тебя, мама!» Проходят две очень обиженные вечеринки — человек, на которого кричали, я — родитель; и человек, который кричал, мое дитя.

К сожалению, в отличие от взрослой ссоры, в данном случае только один из этих людей — меня — способен удержать эту ситуацию от разрастания снежного кома в еще худшую.Неважно, 4 или 14 лет ребенку. Мы, взрослые, должны найти способ вывести нас из этой ситуации.

Как мы можем это сделать, если сами чувствуем себя обиженными и преданными?

Вот что мне помогает:

Прежде всего, не допускайте полного обрушения моста

Здесь важно сосредоточиться на этом хрупком мостике связи между вами и вашим ребенком. Сейчас он кажется очень шатким. Что-то сильно испортило это, чтобы ваш ребенок разразился криком «Я тебя ненавижу, мама!».Ключевым моментом сейчас является не допустить полного обрушения моста, потому что починить мост намного проще, чем построить новый.

(Сделай сам) Оставайся и слушай

Для вашего ребенка эмоции, стоящие за этими обидными словами, подобны идеальному шторму. Ваш ребенок плывет по течению. Даже если вы не можете понять, откуда они берутся, вам нужно быть эмоциональным якорем вашего ребенка в данный момент. Они отчаянно нуждаются в вашей близости и признании.

Каким бы соблазнительным это ни казалось, сейчас не время уйти в личную пещеру, чтобы залечить собственные обиды. Слова «Я ненавижу тебя!» Наносят удар по нашей уязвимости, и нам действительно нужно с этим бороться.

Но не здесь, не сейчас. Мы вернемся к этому чуть позже.

Прямо сейчас, если ваш ребенок физически возбужден, позаботьтесь о безопасности его и себя. Но не уходи. Будьте рядом, пока ваш ребенок обрабатывает свои чувства. Когда туман ярости рассеется, и они увидят, что вы все еще здесь, они увидят вашу любовь.

И это важно. Это ключ к восстановлению теплой связи снова.

Это просто?

Нет. Никакой натяжкой.

Но это возможно.

Я лично усвоила эту замечательную мантру, которую подхватила от Ариадны Брилл из журнала Positive Parenting Connection, чтобы не терять равновесия, когда сталкиваюсь с моментом «Я тебя ненавижу!»:

Победи ненависть, проявляя достаточно любви к вам обоим.

Мне нравится это мнение. В момент обиды, предательства и чувства беспомощности это дает вам силы. Он показывает вам, что вы, , можете что-то сделать, . Он связывает вас, поэтому вы можете быть защитной сеткой для своего ребенка. Это дает вам возможность предложить то, что вашему ребенку действительно нужно в данный момент.

Начать починку моста: детская сторона

Просто продержавшись во время вспышки, вы показали как своему ребенку , так и себе , что вы полны решимости разобраться в этом и исправить, так что, надеюсь, этого больше не повторится (или, что более реалистично, будет в конечном итоге перестанет происходить).

Начните с исцеления вашего ребенка.

Перевести «Я ненавижу тебя »

Я долго мучился из-за того, что могло вызвать взрыв у моей дочери. Я не думаю, что дети в таком юном возрасте вполне понимают силу слова «ненависть», как мы. Итак, я знал, что она имела в виду не совсем буквально «Я тебя ненавижу!»

Это означало, что он должен быть переводимым. Мне просто нужно было настроиться на язык дочери, чтобы понять, что она действительно имела в виду.

Я читал, гуглил, болтал с друзьями и погрузился в почти полное забвение.

Постепенно я понял, что это не разовое. Слова «Ненавижу тебя, мама!» Были новыми, но чувства, стоящие за ними, не изменились. Моя обычно обаятельная, любящая дочь имела тенденцию взрываться разными нехарактерными способами в течение предыдущих недель. И между недоумением и уходом за внутренними синяками я пропустил связь.

Я позволил нашему соединению проскользнуть.

Оглядываясь назад, я понял, что каждый взрыв был каким-то образом связан с битвой за относительную независимость.Моя девочка росла. И я все еще находился в автоматическом режиме полного родительского контроля — над тем, что она ела, что одевала, когда делала уроки.

Неудивительно, что она немного взбесилась.

В данном случае для нас фраза «Я ненавижу тебя, мама!» На самом деле говорила примерно так: «Я ненавижу отсутствие контроля над своим миром (хотя идея контроля над своим миром меня пугает!) Мне нужна твоя помощь ! Но теперь я большая девочка, хватит меня баловать! »

Мы экспериментируем с этим прямо сейчас, методом проб и ошибок. Я приглашаю ее участвовать в принятии решений, когда это уместно, и она берет на себя большую ответственность безопасным образом. И мы оба счастливее и спокойнее от этого.

Если вы слышите фразу «Ненавижу тебя!», Представьте, какие слова могут там скрываться (не забудьте сначала обнять себя, возможно, вам это понадобится). Может быть, ваш ребенок расстроен принятым вами решением, нуждается в вашей помощи в решении проблемы, с которой он имеет дело, чувствует себя потерянным / одиноким / напряженным / злым / подавленным или, как в случае с моей дочерью, — неслышанным.

Выявление и устранение основной проблемы, стоящей за словами, поможет предотвратить их повторное появление.

Пусть ваш ребенок укажет путь к собственному исцелению

Если ваш ребенок достаточно эмоционален, чтобы выпалить «Я тебя ненавижу!», Важно понимать, что эти эмоции не исчезнут внезапно, как бы сочувственно вы ни реагировали.

Скорее всего, эмоции, вызвавшие вспышку, связаны с прошлым событием или кульминацией событий, когда чувства остались неразрешенными, неосознанными, похороненными. Теперь их наклеивают на самую удобную и прочную поверхность — на вас.

Логика, разум и сотрудничество вашего ребенка отодвигаются на второй план в пылу эмоций — пора соединяться, а не отвергать.

Но вы должны понимать, как это делать, у вашего ребенка.

Последняя часть очень важна. Полный моей собственной позитивной родительской важности, я стремлюсь как можно чаще общаться со своими детьми таким образом, который я считаю правильным , особенно когда они находятся в бедственном положении.Но иногда это имеет неприятные последствия.

Моя дочь явно была не в лучшем месте однажды вечером после школы на прошлой неделе — без моего ведома в то время, когда она поссорилась со своим лучшим другом. Эмоциональный выпад сделал ее дерзкой и стойкой ко всему и всему.

Моим ответом было предложение успокоения и близости. Честно говоря, я был как бы в ее лице, самым милым из возможных способов и с лучшими намерениями. Но на самом деле ей нужно было пространство.

Итак, даже когда я пыталась вылечить своего ребенка, у нас было еще одно «Я ненавижу тебя, мама!» эпизод.На этот раз она бросилась наверх и спряталась под кроватью.

В этот момент ее младший брат, тоже уставший, тоже нуждался в моей любви и внимании. А мой собственный и без того напряженный день истощил мою энергию и терпение. Мне потребовалась каждая капля позитивного родительского решения, чтобы не кричать в ответ.

С большим умышленным усилием я спокойно поднялся наверх. Я был полон решимости предложить своей дочери поддержку и связь, в которых, как я чувствовал, она нуждалась.

Но моя дочь еще не была готова ко мне. Она не хотела, чтобы я был в ее комнате .

Было трудно услышать, но я решил отступить на короткое время, сказав ей, что скоро вернусь.

Через пять минут я вернулся. На этот раз она была более открыта для моей попытки установить связь.

Я проявил сочувствие и признал ее чувства. Я сказал, что ее слова обидели и были неуважительными, и это нехорошо. Я повторил нашу семейную мантру — : «То, что ты чувствуешь, всегда нормально — важно то, что ты делаешь с этими чувствами.’

Мы снова встретились, поговорив и обнявшись.

Дело здесь в том, что, выразив крайние эмоции, ребенку часто требуется время, чтобы успокоиться. Хотя им, возможно, придется делать это в одиночку, особенно по мере взросления, они обычно обращаются к родителям, чтобы найти путь обратно в безопасное место.

Следуйте за своим ребенком.

Уходят, если они хотят, но всегда возвращаются. И дайте им понять, что они могут прийти к вам в любое время.

Будьте рядом, чтобы направить их, когда они будут готовы.

Говорите, когда эмоции улеглись

Когда ваш ребенок эмоционально тает, интеллектуальная часть его мозга отключена, и никакое обсуждение не поможет ему увидеть боль, которую они причинят вам этими 4 простыми словами.

Подождите, пока вы оба успокоитесь, а затем честно поговорите. Признайте их сильные эмоции и расскажите, как эти слова вызывают у вас чувство .

Просмотр этого видео Кейси О’Роарти в Joyful Courage с вашим ребенком может стать отличным способом начать этот разговор. Он не только объясняет, что происходит, когда ваш ребенок полон эмоций, но и дает вам общую основу для поиска альтернативных способов реагирования в следующий раз, когда ваш ребенок окажется в похожей ситуации.

Начни чинить мост: твоя сторона

Все это время, пока вы удерживаете мост между вами и вашим ребенком от разрушения и помогаете вашему ребенку начать самоисцеление, вы подавляете свои собственные эмоции и боль.Пришло время разобраться с этим и исцелить себя.

Как вы саморегулируете, когда ваш ребенок кричит «Я ненавижу тебя!», — это важная часть, помогающая вам справиться с с и вылечить от . Однако ваша реакция может исходить из глубины души, из давно похороненного опыта. И это может вас удивить.

Переосмыслить сообщение в собственном сознании

В одном ключевом отношении всплеск вашего ребенка — это хорошо — он показывает, что ваш ребенок достаточно доверяет вам, чтобы выплеснуть грубые эмоции, из-за которых ему в этот момент плохо.Ваш ребенок показывает вам свою боль.

Помните: Это не личное , это крик о помощи.

Такое переосмысление сообщения поможет вам предложить более взвешенный ответ. Это помогает вам быть достаточно любящими для вас обоих.

Создайте свою собственную систему поддержки

Потребность чувствовать себя любимой живет внутри нас всех — и детей, и взрослых. Толчок страха и отторжения, вызванный моментом «Я тебя ненавижу, мама!», Не может не вызвать у нас, родителей, некоторых внутренних эмоций, и с этим нужно справляться до / во время / и после того, как вы ответите.

Когда все утихнет и момент прошел, подумайте, какие чувства вызывают эти слова внутри вас. Стремление исцелить своего внутреннего ребенка поможет вам более сочувственно относиться к своему ребенку, когда он эмоционально набрасывается на него.

Есть много разных способов сделать это, но я люблю немного любви к себе через Слушающего друга. По словам Мадлен Винтер, сертифицированного инструктора по воспитанию детей:

Партнерство по слушанию — это когда мы слушаем по очереди с другим взрослым, обмениваясь согласованным количеством времени прослушивания.Вы можете использовать «Партнерство слушания», чтобы регулярно работать над давлением и напряжением в родительской и семейной жизни. И вы можете использовать их как «аварийный предохранительный клапан» — найти кого-нибудь, кто бы поменял короткое (или более длительное) время прослушивания, когда вы расстроены или вам нужно подумать над проблемой.

Это может быть официальное ранее согласованное партнерство или просто неофициальное соглашение о том, что вы доступны друг другу в моменты, когда вам нужно дать выход.

Преимущества слушателя

Большинство родителей когда-то кричали в детстве, и в результате им стало плохо.Когда наш ребенок кричит на нас, сложно подавить чувства, которые мы испытывали в детстве, и ответить спокойно. Часто мы возвращаемся обратно нашим детям.

Вот где небольшая забота о себе и забота могут творить чудеса.

Те детские чувства, которые мы все еще несем, могут по-прежнему мешать нам сохранять спокойствие перед лицом наших эмоциональных детей, если мы не обработаем их, не позволим себе по-настоящему их почувствовать — это единственный способ по-настоящему отпустить и быть по-настоящему свободным для жизни и отвечаем в настоящем.Рассказывая историю своей жизни кому-нибудь, кто поддерживает, может изменить ваше воспитание.

Слушающий друг может помочь — по очереди просто будьте рядом со своим приятелем (который может быть вашим партнером, другом, братом или сестрой, кем-то из онлайн-сообщества, подобного этому и т. Д.), Чтобы передать друг другу вопросы о кнопках, которые вы дети толкают, как они заставляют ВАС чувствовать и как вы реагируете. Пусть эти чувства текут — плачьте, смейтесь. Со временем эмоциональный мусор, который вы несете, будет отброшен, и вы сможете свободно существовать и отвечать своему ребенку здесь и сейчас, не загроможденные вашим собственным прошлым.

Первый «Ненавижу тебя, мама!» Эпизод застает врасплох каждого родителя.

Может возникнуть соблазн рассматривать это как «фазу»… засунуть ее под ковер и надеяться, что она просто исчезнет. Однако чаще всего это не так.

Скорее всего, это показатель того, что ваш ребенок чувствует потерю связи с вами и не имеет эффективного способа общаться с вами. Эти эпизоды, скорее всего, будут повторяться все чаще и чаще, пока ваш ребенок не перерастет в еще худшее поведение, пытаясь привлечь ваше внимание, вместо того, чтобы уходить, если их оставить самостоятельно.

Итак, постарайтесь как можно лучше решить эту проблему, выполнив указанные выше действия. И начните работать над улучшением эмоционального интеллекта как ваших детей, так и вас самих, чтобы вы могли справляться с будущими случаями разрыва отношений с помощью спокойного диалога, а не нервной драмы.

Удачи тебе, мама. У тебя есть это!

2-минутный план действий для хороших родителей

Вот несколько положительных вещей, которые вы можете сделать в самый разгар момента «Я ненавижу тебя!». Регулярно напоминайте себе об этих действиях, и они станут вашими инстинктивными реакциями, когда они вам больше всего понадобятся:

  • Сообщите своему ребенку, что вы рядом с ним, и вы не уйдете, если он не понадобится, и даже тогда вы всегда вернетесь
  • Убедите их, что вы видите, что сейчас для них что-то тяжело, и вам не все равно, независимо от того, как они относятся к вам или к себе в этот момент
  • Скажите им, что все может и станет лучше
  • Убедите их, что то, что они чувствуют, всегда нормально
  • Обсудите с ними альтернативные способы выражения своих сильных эмоций

План текущих действий для хороших родителей

Текущая цель — найти способы предотвратить желание вашего ребенка прибегнуть к мероприятию «Я ненавижу тебя!» И лучше подготовиться к тому, чтобы справиться с ним в промежуточный период, пока он не будет прекращен. Вот еще несколько советов, которые помогут нам в этом:

  1. Будьте бдительны в отношении любых незначительных изменений в эмоциональном поведении вашего ребенка и постарайтесь объяснить, что для него происходит, до того, как всплывет «Я тебя ненавижу!».
  2. Выделяйте несколько минут, чтобы каждую неделю размышлять о том, сколько общения вы получили с ребенком за эти 7 дней. Часто связь может ускользнуть, даже если мы этого не осознаем, поскольку жизнь мешает. Постарайтесь остановить этот спад и примите решение внести изменения до того, как ситуация обострится
  3. Сделайте уход за собой своим приоритетом.Найдите время, чтобы изучить чувства, которые ВЫ испытываете, когда ваш ребенок на что-то сильно эмоционально реагирует. И полюбите себя через них.

Для сыновей нелюбящих матерей, беспорядка и стойких ран

Источник: bikeriderlondon / Shutterstock

«А как насчет сыновей?»

Это был вопрос, который задавали мне и мужчины, и женщины (которые спрашивали о своих мужьях) после того, как я опубликовал свой последний блог о типичных ранах, которые страдают дочери нелюбящих матерей. «Ты пишешь обо мне!» один человек написал по электронной почте, а другой прокомментировал: «Я вижу, что вписываюсь в избегающую привязанность, и я парень». Старый друг, единственный ребенок удушающей и сбитой с толку матери, написал: «Что ж, я полагаю, если у кого-то есть отец и мать, которая кудахчет и воркнет при каждой лихорадке, ознобе, триумфе или разочаровании, он не совсем знаю, что делать с этим миром и своим местом в нем ».

Вопрос «а как насчет сыновей?» Заставил меня столкнуться с моей собственной близорукостью, возникшей в результате написания двух книг о матерях и дочерях. — это дочь и мать единственной дочери; и тот факт, что моя собственная злая и нелюбящая мать могла по крайней мере адекватно любить сына.(Другие дочери, с которыми я беседовал, повторили мои личные наблюдения, отметив, что чувства соперничества, критичности и зависти у их матерей отсутствовали, когда речь шла о сыне.)

Как культура, мы склонны смотреть на влияние матери на дочь и влияние отца на сына, думая, что каждое из них является зеркалом для женского или мужского «я». Исторически, социально и анекдотично мы видим потенциальный конфликт как конфликт между сыновьями и отцами — юным нарушителем и отцом семьи — начиная с Эдипа (с особой благодарностью Фрейду).Тенденция проходит через « Смерть продавца» Артура Миллера и Пэта Конроя «Великий Сантини », а также бесчисленное количество фильмов, в том числе « Большая рыба ».

Когда мужчина рассказывает женщине историю своей жизни, он, скорее всего, начнет с рассказа вам о своем отце.

Но, поразмыслив, не потому ли, что мифы о материнстве — это прозрачное пастельное представление о том, что все женщины инстинктивно любят и лелеют, — мордят сыновьям даже более эффективно, чем дочерей? Как бы парадоксально это ни звучало, может быть, сыну даже труднее признать боль, которую он перенес от рук нелюбящей матери? Если люди навешивают на дочь ярлык «неблагодарной», «сумасшедшей» или, что еще хуже, за то, что называют ее мать нелюбящей, как они могут называть сына? Подходит ли критика матери или даже признание пережитой эмоциональной боли узким определениям мужского поведения, которые поддерживает культура?

Ответ, вероятно, «нет.

Переносится ли наследие нелюбящей матери на мужскую психику и его способность общаться с женщинами уникальными способами? Что происходит с мужчиной, чье понимание женщин формируется первой встречной женщиной — далекой или сверхкритичной матерью?

Небезопасная привязанность начинается в самом начале жизни, но осознание того, что вас нелюбят, разворачивается со временем. Если надежная привязанность подобна скале, на которой можно построить устойчивое самосознание, то ненадежная привязанность — ее противоположность, которая меняется по мере того, как ребенок растет в понимании.Лонгитюдное исследование, проведенное Гражиной Кочанской, наблюдало за детьми в возрасте 9, 14, 23 и 33 месяцев и показало, что дети с разной историей привязанности демонстрируют отличительные эмоциональные траектории. Их проверяли в ситуациях, призванных вызвать страх, гнев или радость. По мере того, как они становились старше — переходя от младенчества до трехлетнего возраста, приобретая и язык, и социальное сознание, — дети с ненадежной привязанностью демонстрировали «значительное усиление отрицательных эмоций или уменьшение положительных эмоций». Избегающие дети, которые в 14 месяцев были наименее боязливыми и наиболее радостными, становились гораздо более напуганными по мере приближения к своему третьему дню рождения.Фактически, исследователи сообщили, что когда они исследовали все составные отрицательные эмоции (страх в ситуации страха, гнев в ситуации гнева, дистресс в ситуации радости), баллы избегающих детей были самыми высокими.

Задумайтесь на мгновение о том, как мальчиков социализируют в этой культуре и учат подавлять эмоции в качестве доказательства их мужественности. В своей блестящей и поучительной книге « Настоящие мальчики » Уильям Поллак описывает кодекс мужественности и часто невольную роль, которую матери играют в его соблюдении.Он называет этот процесс подгонкой мальчиков в «гендерную смирительную рубашку».

Исследования показывают, что матери применяют разные стратегии к мальчикам, чем к девочкам — в младенчестве мальчики, как правило, более суетливы, поэтому с самого начала матери стремятся к сдерживанию эмоций, а не к разрешению выражения чувств, как с девочками. Вместо того чтобы отражать негативное состояние своих сыновей, матери склонны игнорировать эти эмоции. Пожалуйста, помните, что это любящие и заботливые матери, которые приняли кодекс мужественности — , а не нелюбящие или далекие матери.Поллак пишет:

«Подавляя энергичное выражение сыновьями спонтанных уязвимых чувств, матери дают мальчикам на подсознательном уровне понять, что проявлять такие чувства опасно или стыдно и что эти чувства не занимают важного места в отношениях их матери и сына».

Подумайте о том, насколько запутанным должно быть для мужчины в этой культуре оценка материнской любви. Когда она ругает его в пять или шесть лет за то, что он «плаксивый», является ли она неподготовленной, жестокой или просто придерживается мужского кодекса? Как ни трудно дочерям справиться с самообвинением («Должно быть, я как-то виноват в том, что мама меня не любит») и отсутствием поддержки, которую она, вероятно, найдет («Твоя мама просто пыталась заставить ты становишься лучше, будучи критичным »), может быть, даже тяжелее будет для сына, которому приходится признаваться в явно« немужской »боли? Кодекс мальчика и мифы о материнстве вместе создают особенно токсичную и вредную смесь. Имейте в виду, что, как отмечает Поллак, единственная эмоция, которую разрешает Кодекс Мальчика, — это гнев .

И хотя сыновья разделяют с дочерями те семь общих ран из-за ненадежной привязанности — недостаток уверенности; отсутствие доверия; проблемы с установкой границ; трудности с точным восприятием себя; избегание связи; острая реакция; и воспроизведение связи в других отношениях — другие длительные эффекты, по-видимому, зависят от пола. Многочисленные исследования, в том числе метаанализ Р.П. Фирон и другие показали, что ненадежная привязанность у мальчиков связана с экстернализирующим поведением — агрессией, враждебностью и поведением в социальных условиях, чего нет у девочек. Никто точно не знает, почему это так гендерно; возможно, девушки просто более эффективно усваивают эти эмоции или проявляют менее очевидные формы враждебности, такие как агрессия в отношениях. Все это имеет смысл, поскольку гнев в мужчинах является культурно приемлемым, хотя часто непродуктивным, а иногда и саморазрушительным.

Сыновья явно страдают так же сильно, как и дочери, и в некотором роде, возможно, даже сильнее, потому что они склонны страдать в одиночестве и молча. Кэрил МакБрайд, эксперт по материнскому нарциссизму и блогер на этом сайте, сказала мне:

«У мужчин, которых я видел клинически, все те же проблемы, что и у дочерей. Внутренние баннеры такие же. Мужчины, конечно, реже обращаются за терапией, но те, кто обращается, страдают теми же эффектами».

Итак, если вы сын нелюбящей матери, возможно, подарок, который вы должны сделать в следующий День матери, — это подарок самому себе: сделайте глубокий вдох и начните путь исцеления.Независимо от того, что говорит культура, признание боли сделает вас лучшим и сильным мужчиной, любовником, мужем, другом и отцом.

Статью о дочерях можно здесь.

Авторское право 2013 г., Пег Стрип.

10 причин, по которым ваши взрослые дети ненавидят вас

Интересно, почему они не возвращаются домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но еще и расстроены из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1. Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории о прошлом, даже одна, которую мы поделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Примите их истории как правду.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительницей, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им шанс показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что это так.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещах, которые не ваше дело, например, в их браках.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, независимо от того, сколько раз вы говорите им делать то, чего они не хотят, или предпочитаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы становитесь на чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они сами решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, чего хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала стучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я ненавидел его.Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа или дети в нашем новом районе. Каждый день я ходил в школу, мне просто хотелось уехать и улететь обратно в свой старый город. Так что я притворялся, будто заболел, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой отец пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он рассказал, что знал, что это сложно, но попросил меня попробовать. Мне казалось, что я больше не одинок в борьбе. Его присутствие было всем, что мне нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына.Когда мальчик вырастет, будет много людей, которые будут влиять на него и его развитие во взрослой жизни. Как отец вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Ты ему нужен. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от отца. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни.Это заложит основу для отношений, которые у него будут в дальнейшей жизни. Если вы в разводе и у вас сложные отношения, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть вашу неудачу, а не просто успех.

Лучший учитель — неудачник. Лучшая неудача, у которой можно учиться, — это чужая неудача. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу, и хорошо справляется с неудачей, он видит, что делать ошибки — это нормально и что ошибки могут быть хорошими учителями.Мальчик, который не боится ошибаться, вырастет в мужчину, способного принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть или не быть начальником на работе. Вы можете быть или не быть пастором или служителем в церкви. Вы можете быть или не быть лидером в своем сообществе. Но вы лидер своей семьи. Вашему сыну нужно видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы руководите служением. Когда он увидит, что вы руководите своим служением, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно вести за собой, чем следовать за своими сверстниками.По мере роста он будет лучше руководить своей семьей, руководить работой, руководить церковью и руководить обществом.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

По мере того, как вы выполняете все свои роли, вас могут тянуть в разных направлениях. Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех сферах даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь, независимо от его выбора.

Вы можете быть самым большим наркоманом спорта, живущим не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). А ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и не позаботится о том, чтобы он не смог. Независимо от того, какой выбор сделает ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если они отличаются от ваших. Даже если они сделали неправильный выбор. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые построят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.

«Я люблю тебя, сынок». «Я горжусь тобой, сынок». «Ты потрясающий, сынок». «Я знаю, ты справишься, сынок». «Это была потрясающая игра!» «Ты работяга». «Ты напортачил, но я знаю, что ты поправишься». Вашему сыну нужна ваша поддержка. Ему нужно услышать слова, которые позволят ему понять, что вам нравится иметь его как сына.

7. Ему нужно, чтобы вы дисциплинировали его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет делать ошибки, как вы делали в детстве и как вы делаете сейчас.

Добавить комментарий