Этапы любви: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

5 этапов любви, через которые проходят пары

Очень много людей заканчивают отношения, как только они перестают приносить радость. Но откуда такая уверенность, что все в отношениях должно быть идеально? Современное общество и культура заставляют нас думать, что в любви не бывает проблем, а если что-то пошло не так, то с этим надо скорее завязывать. В результате нам приходится расплачиваться собственными отношениями. Однако спасти их можно, главное — вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию, ведь в жизни всегда есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию. TengriMIX делится с вами исследованием психологов о стадиях любви.

Специалисты предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара, и каждый из них оказывает различное влияние на психику и здоровье человека.

Бабочки

Симптомы, которые отметили пары, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением. В их числе и потеря веса (в 30 процентах случаев) и отсутствие производительности (в 39 процентах случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов — тестостерона и эстрогена. В результате более половины опрошенных — 56 процентов — отмечают увеличение либидо.

Строительство

На этой стадии первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать как можно больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами. Они ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и сильно увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, помимо своих отношений. 44 процента участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29 процентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, является другой человек «правильным» или нет, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько их отношения соответствуют правилам в принципе. Нередко вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях приводят к повышению уровня стресса, о чем сообщили 27 процентов участников.

Честность

Предыдущий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства.

«Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», — объяснила автор исследования Линда Пападопулос. Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15 процентах случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый, заключительный этап приносит повышенный уровень доверия и близости с партнером. Психологи обнаружили, что 50 процентов респондентов достигли этой стадии, а 23 из них сообщили о том, что стали куда более счастливыми, чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин — мощный гормон, высвобождаемый во время оргазма, и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.

TengriMIX считает, что самая могущественная сила в этом мире  -  сила двух людей, объединенных в единое целое. Если вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и принимаете партнера таким, какой он есть, то такая любовь действительно меняет все. Она позволяет избавиться от старых обид, укрепляет уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Словом, любите и будьте любимы! 

7 этапов отношений, о которых лучше знать

Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:

1. Конфетно-букетный этап
Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения
В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения
Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения
На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость.

5. Этап долга или уважения
Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы
В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви

К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Вам также понравится:

10 способов понять, что вы нашли настоящую любовь

4 правила, как пронести любовь через всю жизнь

20 фото, доказывающих, что настоящая любовь — это на всю жизнь

Источник: happyphilosophy

Этапы любви

   Любовь (мужчины и женщины) — этим словом обозначают одновременно и чувство (одного человека по отношению к другому), и отношения, построенные на этом чувстве. Далее под любовью мы будем понимать одновременно оба смысла: чувства и отношения, гармонически связанные между собой. Бывают, конечно, и такие случаи, когда чувства (даже взаимные) не перетекают в отношения, и наоборот — когда отношения строятся на фальшивых чувствах. Здесь мы эти случаи рассматривать не будем.

Любовь это сложное явление, но не такое сложное, чтобы отказываться его понимать. Итак, рассмотрим этапы любви.

1. Первое знакомство

   Без этого этапа никак не обойтись. Знакомство мужчины и женщины происходит при самых разных обстоятельствах. Во всех тех местах, где бывают мужчины и женщины, они могут познакомиться друг с другом. Им тяжело познакомиться на секции бокса или в маникюрном салоне, почти нереально познакомиться в мужском или женском туалете.

Первое знакомство бывает разным. Бывает совершенно мимолетным: после знакомства не запоминается даже имя и облик другого человека — мужчина или женщина воспринимаются как мимолетное явление в окружающей среде. Бывает и любовь с первого взгляда, когда чувства зарождаются мгновенно.

Бывает и так, что первое знакомство сильно затягивается и заканчивается уже сформировавшимися отношениями. Можно легко представить себе такую ситуацию: в аэропорту в зале ожидания знакомятся одинокие мужчина и женщина, оба с чемоданами, оба на один и тот же рейс, вместе они проходят регистрацию, вместе сдают багаж, места достаются рядом. Они много разговаривают, узнают кое-что друг про друга, по мелочам помогают друг другу, ему интересно с ней, ей интересно с ним. Оба приятной наружности. Легко предположить, что в конце знакомства они обменяются контактами или сразу договорятся о дальнейшей встрече. Знакомство в аэропорту можно отнести к числу идеальных ситуаций в силу следующих обстоятельств:

— сама ситуация подталкивает к знакомству, но не вынуждает к нему (не так, скажем, как в застрявшем лифте),

— людей сплачивает совместное преодоление проблем,

— эти самые проблемы при первом знакомстве не должны быть какими-то слишком серьезными, критическими,

— если хочется, то можно проявить доверие, не хочется — можно его не проявлять,

— в нынешние (капиталистические) времена самолетами летают в основном обеспеченные люди (для кого-то это тоже важно),

— пользование самолетом в некоторой степени свидетельствует об активном жизненном стиле человека (он ездит в командировки, у него много родственников в других городах, с которыми он поддерживает связи, учится в другом городе и т.д.),

— ситуация перелета из одного города в другой многих вводит в легкое (или среднее) состояние транса, они более восприимчивы к переменам, к новым знакомствам.

Разумеется, есть и другие хорошие места, ситуации для первого знакомства, у которых имеются подобные преимущества или иные:

— знакомство на работе или учебе (очень легко потом поддерживать контакты, можно решать совместные проблемы),

— ночной клуб (легко найти партнера, настроенного заняться легким флиртом или даже сексом сразу во время первого знакомства, но, стоит это сразу признать, при построении долговременных отношений это обстоятельство потом сыграет негативную роль),

— знакомство на улице или в общественном транспорте (вроде бы у этого способа одни лишь недостатки, однако он предоставляет полную свободу: знакомиться с кем угодно и по какому угодно поводу, хорошо для людей с некоторой авантюрной жилкой),

— разного рода вечеринки: дни рожденья, Новый год, свадьба, просто без повода (теплая, дружеская атмосфера, некоторая вынужденность общения, наличие общих знакомых, можно даже не обмениваться контактами, какие-то совместные игры и развлечения),

— знакомство в магазинах, поликлиниках, музеях и других учреждениях — с посетителями или работниками (это почти то же, что и знакомство на улице, но здесь легче найти повод для совместного общения),

— пребывание в больнице (в некоторой степени вынужденное общение, легко предложить помощь, уход).

Самое главное для первого знакомства:

— показать себя с хорошей стороны,

— не навязываться,

— побеспокоиться о возможности продолжения знакомства (попросить контакты).

2. Развитие знакомства.

   Развитие знакомства, конечно, происходит у всех по-разному. Но общее тоже есть. Во всех случаях наблюдается две тенденции:

— развитие чувства влечения,

— развитие отношений.

Ошибкой будет думать, что любовь строится на удовлетворении одного лишь инстинкта — продления рода (сексуального удовлетворения). К сожалению, под влиянием психоанализа и низкопробных произведений искусства у многих выработалось представление, что любовь строится только на сексе, вокруг секса, ради секса, из-за секса. Это не так. Как минимум, еще один инстинкт — инстинкт заботы о ближнем — замешан в любви. Очень часто можно наблюдать, как влюбленные опекают друг друга даже излишней заботой: «А ты позавтракал? Тебе удобно? Может, тебе шарфик повязать? Хочешь, я сбегаю в магазин тебе носочков теплых куплю?» Это именно и есть проявление инстинкта заботы о ближнем — подобное наблюдается при ухаживаниях за пожилыми или больными родителями, заботе о домашних животных.

Что способствует развитию знакомства (и чувства влечения, и отношений):

— внешняя привлекательность,

— физическое здоровье,

— отсутствие сексуальных партнеров,

— постепенное взаимопроникновение в интимное пространство друг друга: близкий физический контакт, смотрение в глаза, поцелуи,

— совместное пребывание в местах, где очень комфортно хотя бы одному партнеру (в собственной комнате, например),

— демонстрация того, что хоть в чем-то, но на вас можно полностью положиться,

— постоянное проявление заботы о другом,

— искренность и правдивость,

— своевременное признание: «Я тебя люблю».

Что мешает развитию чувства влечения:

— неопрятность в одежде и вообще,

— не следование моде — заметные отклонения во внешнем виде от привычной для другого партнера нормы (если человек привык видеть вокруг себя и на экране худых людей, то полные будут ему казаться менее красивыми),

— наличие вредных привычек (готовность выпить бокал-другой вина сплотит, но выраженный алкоголизм разъединит — это и демонстрирует плохое физическое здоровье, и то, что рано или поздно водка может стать между ним и нею),

— нежелание смотреть в глаза другому,

— грубое обращение: физически неприятное, ускоренное вторжение в интимное пространство,

— эгоистические и трусливые поступки — в ущерб другому партнеру,

— требовательность (на этом этапе лучше вообще избегать требований),

— лживость и изворотливость,

— навязчивые приставания со своей любовью.

3. Жаркая любовь

   Итак, двое уже признались друг другу в любви. Он знает, что она его любит. Она знает, что он ее любит. Он знает, что она знает, что он ее любит. Она знает, что он знает, что она его любит. И так далее до бесконечности. Это важно понимать — в период жаркой любви у влюбленных стираются все или почти все барьеры недоверия.

К сожалению, есть конечно много случаев, когда любовь односторонняя: он любит её, а она позволяет себя любить или фальсифицирует свою любовь; или наоборот — она любит его, а он… Этот период можно назвать периодом жаркой асимметричной любви, но тоже любви. Когда кто-то выходит замуж или женится по расчёту, это тоже тем не менее вариант любви: у одного партнера сильнее сексуальное влечение, у другого сильнее влечение к отношениям заботы.

Если период первого знакомства длится недолго: от минут или даже секунд до нескольких часов, если период развития знакомства длится от нескольких недель до нескольких месяцев, то период жаркой любви может длиться и несколько часов, и несколько лет. Это зависит и от темперамента влюбленных, и от характера, и от прочих разных обстоятельств.

Жаркая любовь не означает, что все это время влюбленные находятся в состоянии любовного ража. Нет, совсем нет, в их отношениях могут возникать серьезные проблемы, недоразумения, просто обиды, но потом они с удвоенной энергией посвящают свою жизнь друг другу. Следовательно, больше всего длина этого периода зависит от умения прощать партнеру его ошибки.

Собственно, период жаркой любви заканчивается, когда или кто-то затаивает не проходящую обиду, или когда отношения выравниваются, стабилизируются, перерастают в любовь-дружбу или любовь-союз.

4. Период ровных отношений

   Может быть два варианта отношений здесь: любовь-дружба или любовь-союз.

В первом случае влюбленные сохраняют между собой весьма хорошие отношения. Они по-прежнему готовы на многое ради друг друга. Их искренно заботят дела другого партнёра. Они стараются помочь. Им обычно хорошо друг с другом. Иногда у них могут быть стычки, после этого маятник качается в другую сторону — происходит всплеск взаимных симпатий, но потом опять отношения ровные. Многие на этом этапе, разумеется, уже обзаводятся детьми. Влюбленные становятся родителями, и это тоже некоторый удар, некоторая проверка на прочность их отношений.

Любовь-союз характеризуется, скорее, договорными отношениями. В них больше рациональности, чем при любви-дружбе.

5. Распад отношений

   В первом случае распад отношений происходит по внешним причинам: кто-то из партнеров умирает или надолго попадает в тюрьму. Это распад вынужденный.

Во втором случае распад происходит по субъективным причинам. Как мы уже говорили, основных факторов развития любви два: чувство влечения и чувство заботы. Поэтому логично предположить, что и основные причины распада отношений кроются именно в этом:

— исчезновение сексуального влечения,

— утрата доверия, эгоизм кого-то из партнеров.

 

---

См. также

Любовь Отношения двух людей

 

---

   RSS     [email protected] 

Духовно-нравственное воспитание человека на основных этапах его жизненного пути

« Назад Кулганов В. А., Бусел Д. И., Митяева Л. В.   «СОЦИАЛЬНОЕ СЛУЖЕНИЕ РУССКОЙ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ: проблемы, практики, перспективы.» Материалы международной научно-практической конференции, 5–7 июня 2014 года Становится все более очевидной опасность, что тяжелые социальные болезни, особенно такие, как наркомания, детская преступность, беспризорность, алкоголизм и им подобные, способны в ближайшем будущем парализовать общество. Закономерно, что эти болезни прогрессируют прямо пропорционально усилению пропаганды «нового образа жизни», в которой вседозволенность и моральная распущенность преподносятся как «гражданские свободы». Святитель Иоанн Златоуст говорил, что перед задачей воспитания детей должно отступить на задний план все остальное. Ребёнок — это целый мир, пришедший на Землю, и он желает слиться с существующим миром, понять его, отдать, что имеет. От того, как мы его встретим, поможем раскрыть его внутренний творческий потенциал, зависит не только его будущее, но и будущее всего человечества. Человек рождается с понятием и чувством любви, которая выражается и проявляется в любви к родителям, природе, окружающему миру, делу, Богу. Ребёнок, приходящий к нам в общество, умеет, прежде всего, любить. Через это он познаёт окружающий мир. Родившись на Земле, он уже несёт в себе определённый комплекс духовных и душевных качеств, которые или получат дальнейшее развитие, или будут погашены в процессе роста и становления. Время детства — период развития физического и душевного состояния человека, приобретения всевозможных познаний и понятий, образования и закрепления всех навыков и привычек. Прежде всего, человек соприкасается с новым миром в семье. Дух семьи — это то, что в первую очередь формирует душу подрастающего ребёнка. Условия для проживания каждого ребёнка разные. В одной семье — это долгожданное любимое дитя, в другой — совсем ненужный «продукт обстоятельств». Между тем, в той и другой семье, возможно отклонение от истинной любви. Чрезмерная забота и опека, превращение нового члена семьи в идола для поклонения в первом случае и отсутствие элементарной заботы, ласки, внимания и всего необходимого для роста и развития ребёнка во втором случае могут иметь один и тот же плачевный результат — ребёнок не встретит на своём жизненном пути, в самом его начале, подтверждений тех понятий, которые он имел. Это является большим препятствием для его духовного становления. Атмосфера  семейного  очага,  то,  с  чем  сталкивается  ребёнок  с  первых дней своей жизни, начинает формировать у него или подтверждение понятий о жизни на основе истинной любви, или начинается отклонение в духовном раскрытии личности. Большинство родителей видят в ребёнке куклу или живую игрушку, которую надо вкусно кормить, красиво одевать, ласкать и, ещё лучше, получать от него ласку и любовь. При этом они чувствуют ребёнка своей собственностью, которая должна выполнять всё предписанное родителями беспрекословно, подавляя индивидуальность ребёнка под видом послушания. Совсем немного родителей видят в новорожденном создании маленького по возрасту, но может быть более зрелого по духу, полноправного жителя планеты Земля, которому надо только помочь окрепнуть физически, раскрыть свой духовный потенциал. Дать понятия любви, добра и на основе этого, обучить навыкам их практического применения в семье, позволит вырастить из ребенка действительно «Человека». Многие ли родители вместе с радостью и счастьем от появления малыша в семье имеют и чувство ответственности за то, каким же вырастит этот человек? Атмосфера духовного состояния семьи закладывает фундамент того строения, которое взметнётся ввысь из тех кирпичиков, которые появляются от соприкосновения с внешним миром, обществом в разные периоды жизни ребёнка. Следующий этап — это его жизнь в детском дошкольном учреждении. Он является довольно сложным для малыша. Находиться всё время с близким и родным человеком — с мамой и вдруг оказаться в совершенно другой обстановке, с совсем незнакомым человеком — с воспитателем. Какое нужно умение и понимание родителей, чтобы подготовить дочку или сына к совершенно другим условиям, но и важно отношение работников детских садов к детям. Им необходима любовь, чтобы дети не почувствовали одиночество и неразделенность их чувств. Что же получается на деле? Даже если ребёнок хорошо подготовлен информационно, с радостью идёт в новый коллектив, то, как правило, на следующий день он туда уже не хочет идти. Значит он не получил того тепла, той любви от «новой мамы», которой, по сути, должна стать воспитательница. Нежное, чуткое, любящее создание сразу ощущает подмену, чувствует, что там нет той атмосферы любви, которая должна быть. Постепенно, в силу вынужденных обстоятельств, ребёнок смиряется и начинает ходить по обязанности. Школьный период в жизни ребёнка особенно важный. Именно в эти годы вырабатывается система восприятия мира. Он учится самостоятельному подходу к жизни. Каким образом обстоит сейчас этот вопрос в школе? Учитель в наши дни чаще всего является предметником, а не воспитателем. Мы требуем хлеб, а духовный хлеб отдаем ли детям? Сложившаяся ситуация дана нам для осознания глобальной проблемы. Правильно ли мы учим и воспитываем детей, если успеваемость падает, здоровье ухудшается (более 80 % школьников заканчивают учебу с отклонениями в состоянии здоровья, около 50 % — хроническими больными), а мастерство учителя растет (он осваивает новые методики и технологии). Возникает законный вопрос: «Для чего? И что же такое настоящее мастерство?». Какую же философию реализуем мы в педагогическом процессе? Сегодня что является духовной опорой? Структура знаний не помогает ребенку в трудных ситуациях. Кто думает о внешнем, но не думает о внутреннем, тот потеряется, так как без духовного выздоровления больного пути нет. Мы гонимся за внешним, потому что модель личности выпускника в 21 веке видится таким образом: умение пользоваться компьютером, владение иностранными языками и хорошее знание права. На каком же месте стоит здоровье, где нравственность, без которой знания могут обернуться во вред? Выпускник — это должен быть человек, готовый идти в самостоятельную жизнь, а если мы его напичкаем только знаниями, то выполним лишь половину задачи. Много ли детей любят школу? Ведь ребенок детство свое проживает на уроках, где засилье обученья, а если ученику не нравится учитель, то возникают проблемы с его образованием. Вспомните, каждому из нас нравится в школе тот предмет, на котором любили учителя. Любовь у детей возникает на основе истинной любви педагога, то есть учитель принимает детей такими, какие они есть, помогает в учении, сотрудничает с ними, дает возможность самореализоваться. Если в школе общение с детьми построено на страхе (если не выучишь — поставлю «2») или давлении, то ребенок чувствует, свободен он или не свободен. Следовательно, начинает приспосабливаться, хитрить, врать, озлобляться. Ярким примером взаимоотношений учителя и учеников является Святитель Иоанн Кронштадский, который преподавал в гимназии. Он обладал бескорыстной истинной любовью ко всем людям, и, в частности, к детям, своим ученикам. В процессе обучения он не ставил двоек, не «резал» на экзаменах, не задавал уроков на дом. В первую очередь, спрашивал тех детей, кто сам изъявлял желание отвечать. За хорошие ответы ставил пять с плюсом со словами благодарности, наказание «даже в помыслах не держал». Много было случаев, когда отец Иоанн заступался за ученика, которого педсовет гимназии постановлял исключить, брал на поруки и принимался терпеливо исправлять его, имея при этом положительные результаты. Но это не значит, что он потворствовал всем нерадивым ученикам. Он не был «добреньким», видел, кому и в какой форме необходима была помощь. Иногда применял и очень строгие формы общения и действий. Эта любовь, как заветный ключ, открывала самые недоверчивые ребячьи сердца. И дети платили ему тем же. Они ждали его уроки, как праздник, слушали его, затаив дыхание, очень огорчались, если замечали, что батюшка, чем-то озабочен, при этом старались вызвать у него улыбку. Дело воспитания подрастающего поколения он  считал делом  «великим и многотрудным». В ложно направленном воспитании детей он видел причину всех проблем общества и всей жизни в целом. Образовательный процесс неотъемлем от процесса воспитания, так как он опирается на качество души и развитость духа, и конечной целью своей видит проявление и бережное последовательное развитие заложенного в каждом человеке образа Божия, а без этого образование может быть разрушительным. Исходя из этого, нужно выдвинуть принцип приоритетности духовно- нравственного воспитания в образовательном процессе, пронизанность всех учебных предметов и систем обучения этой главной идеей; воспитание культурных, образованных созидателей. Наложение  двух  факторов  —  отсутствие  понятий  истинной  любви у преподавателей, донесение знаний с позиции костных, догматичных законов, не способствуют формированию у наших детей основ познания, не удовлетворяют их растущий в процессе жизни интерес, не раскрывают их духовно-нравственный потенциал, а значит, ведут к деградации личности. Результатом воспитания в образовательном учреждении должны стать: сформированная у каждого ребенка жажда познания «Истины», стремление к «Свету», «Добру», «Любви», любовь к Родине, природе и русской культуре, уважение к ее творцам и желание самому проявлять творческую активность в любых выбранных в соответствии с природными склонностями областях, стремление жить в гармонии, умение видеть свои недостатки и искать пути преодоления — на основе любви. После окончания школы, когда человек выходит на самостоятельную дорогу, постигает ли он какие-то знания дальше, работает ли где-то на производстве, его отношение к жизни, людям складываются с учётом уже приобретённого жизненного опыта. В этом случае возможны два варианта в духовном движении человека. Первый — человек живёт по сформировавшимся в его сознании стереотипам, понятиям, углубляясь в своём невежестве и заблуждениях. Другой — дух человека одерживает верх над его затуманенным сознанием, человек чувствует неудовлетворённость собой, ощущает, что в жизни ему чего — то не хватает, нематериального и вещественного, а того неведомого, но к которому так стремится душа его. И его пытливый дух начинает искать выход из создавшегося идейного и духовного тупика. Путь становления у каждого человека свой. Духовная работа включает в себя, прежде всего постоянную, ритмичную работу по совершенствованию себя, по наработке качеств, способствующих духовному росту, отслеживанию своих ошибок и не повторению их в настоящей жизни. Нужно взять за правило — отказ от старых догм, взглядов, заблуждений, программ на будущее, создающих определённые стереотипы мышления и поведения.  Только проведя анализ своей жизни, ошибок, глубоко проанализировав их и устремившись к их устранению, человек способен ощутить себя духовно зрелой и творческой личностью, раскрывшей свою суть и духовно-нравственный потенциал. Комментарии Комментариев пока нет

«Аллилуйя любви». Алексей Рыбников (70 лет). Этапы творческого пути: «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты», «Юнона и Авось». Музыка театра и кино : Московская государственная академическая филармония

Коллектив ведет свою историю со времен «великого немого», когда в сентябре 1924 года в московском кинотеатре «Арс» на Тверской место перед экраном занял не пианист-тапер, а оркестр. Музыкальное сопровождение фильмов имело успех у зрителей, и вскоре коллектив, которым руководил композитор и дирижер Давид Блок, стал играть и в других кинозалах. Отныне и навсегда судьба оркестра была связана с кинематографом. В 1938 году оркестр, до этого момента не имевший постоянного состава, был приписан к студии «Союздетфильм». В 1943 году оркестр и хор «Союздетфильма» были выделены в самостоятельную единицу, коллектив получил статус государственного.

Оркестр внес свою лепту в создание лучших фильмов довоенного и военного времени выдающихся режиссеров Сергея Эйзенштейна, Всеволода Пудовкина, Григория Александрова, Григория Козинцева, Ивана Пырьева. Во время войны был эвакуирован в Среднюю Азию, продолжая непрерывно работать практически над всеми отечественными фильмами и фронтовой хроникой. 1944 год ознаменовался двумя историческими событиями: оркестр принял участие в записи музыки Сергея Прокофьева к фильму «Иван Грозный» Сергея Эйзенштейна и дал концерт к своему двадцатилетию в Колонном зале Дома Союзов, который открывала только что записанная музыка Дмитрия Шостаковича к фильму «Зоя» Лео Арнштама. 

В послевоенные десятилетия оркестр записывает музыку ко множеству фильмов, среди которых «Баллада о солдате» Григория Чухрая с музыкой Михаила Зива, «Война и мир» Сергея Бондарчука с музыкой Вячеслава Овчинникова, «Операция “Ы” и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука», «Двенадцать стульев», «Иван Васильевич меняет профессию» Леонида Гайдая с музыкой Александра Зацепина, «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова (музыка Алексея Рыбникова), «Мэри Поппинс, до свидания!» Леонида Квинихидзе (музыка Максима Дунаевского), «Место встречи изменить нельзя» Станислава Говорухина (музыка Евгения Геворгяна), «Москва слезам не верит» Владимира Меньшова (музыка Сергея Никитина), «Покровские ворота» Михаила Козакова (музыка Георгия Гараняна) и многие другие. 

В 1993 году оркестр возглавил Сергей Скрипка, сумевший сохранить коллектив и поддержать его высокий исполнительский уровень. В числе работ оркестра последних лет – запись музыки Эдуарда Артемьева, Юрия Красавина, Артема Васильева, Анджело Бадаламенти и других композиторов к фильмам и сериалам «Солнечный удар» Никиты Михалкова, «Щелкунчик и Крысиный король», «Белые ночи почтальона Алексея Тряпицына» Андрея Кончаловского, «Ликвидация», «Тихий Дон» и «Жизнь и судьба» Сергея Урсуляка, «Брестская крепость» и «Спитак» Александра Котта, «Достоевский», «Бесы» и «Меморандум Парвуса» Владимира Хотиненко, “Weekend” и «Конец прекрасной эпохи» Станислава Говорухина, «Время первых» Дмитрия Киселёва, «Легенда № 17» и «Экипаж» Николая Лебедева, «Сталинград» Фёдора Бондарчука, «Хождение по мукам» Константина Худякова, «Дух Соноры» (по рок-опере «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты») и «Литургия оглашенных» Алексея Рыбникова, «Медный всадник России» Василия Ливанова, «Собибор» Константина Хабенского и многим другим. 

С оркестром сотрудничали лучшие отечественные композиторы – Исаак Дунаевский, Сергей Прокофьев, Дмитрий Шостакович, Георгий Свиридов, Эдисон Денисов, Альфред Шнитке, София Губайдулина, Андрей Петров, Родион Щедрин, Андрей Эшпай, Гия Канчели, Эдуард Артемьев, Геннадий Гладков, Владимир Дашкевич, Евгений Дога и другие. В разные годы за его пультом стояли Давид Блок, Александр Гаук, Василий Небольсин, Григорий Гамбург, Николай Аносов, Арий Пазовский, Николай Голованов, Геннадий Рождественский, Евгений Светланов, Марк Эрмлер, Газиз Дугашев, Вероника Дударова, Юрий Силантьев, Арнольд Ройтман, Эмин Хачатурян, Юрий Николаевский, Владимир Васильев, Мартин Нерсесян, Давид Штильман, Константин Кримец, Николай Соколов. С коллективом выступали Давид Ойстрах, Эмиль Гилельс, Иван Козловский, Мстислав Ростропович, Галина Вишневская, Борис Гмыря, Владимир Крайнев, Даниил Шафран, Александр Слободяник, Михаил Плетнёв, Дмитрий Хворостовский. 

Оркестр – один из самых мобильных российских коллективов, способных играть в любых больших и малых составах, трансформироваться в эстрадный и джазовый ансамбль, совмещать концертную деятельность со студийной работой. Постоянно участвует в абонементах Московской филармонии, лучшими среди которых стали «Живая музыка экрана» на сцене Концертного зала имени Чайковского и «Кино без границ» в зале «Филармония-2». Свыше двух десятков лет сотрудничал с выдающимся лектором-музыковедом Светланой Виноградовой. Участник музыкальных фестивалей «Декабрьские вечера Святослава Рихтера», «Музыка друзей», «Московская осень», «Славянский базар», Фестиваль российской культуры в Индии, крупных телевизионных концертных проектов, среди которых «Призрак оперы» на Первом канале и «Большая опера» на телеканале «Культура». В 2013 году оркестр удостоен Гранта Правительства России.

Бòльшая часть творческой жизни Сергея Скрипки связана с Российским государственным симфоническим оркестром кинематографии. Он начал сотрудничать с этим коллективом в 1977 году, будучи студентом Московской консерватории в классе профессора Лео Гинзбурга, с 1993 года – художественный руководитель и главный дирижер оркестра. Под руководством Сергея Скрипки Оркестр кинематографии озвучил большинство отечественных кинолент, а также ряд зарубежных фильмов. За это время маэстро обрел уважение коллег, а его творчество стало неотъемлемой частью отечественного кинематографа.

Творческая дружба связывает музыканта с известными мастерами кино. Неоднократно на сцену с маэстро и его оркестром выходили выдающиеся режиссеры Эльдар Рязанов, Никита Михалков, Сергей Соловьёв, Пётр Тодоровский, знаменитые артисты, композиторы, сценаристы. Слушателям запомнились яркие программы, посвященные юбилеям Геннадия Гладкова, Эдуарда Артемьева, Александра Зацепина, Алексея Рыбникова, Владимира Дашкевича, Полада Бюльбюль-оглы, Максима Дунаевского, вечера памяти Тихона Хренникова, Андрея Петрова, Исаака Шварца, Евгения Птичкина, Оскара Фельцмана, Микаэла Таривердиева, Никиты Богословского, Кирилла Молчанова, Георгия Гараняна, Ролана Быкова. С 2006 года Сергей Скрипка и оркестр кинематографии осуществляют в Московской филармонии уникальный проект – персональный абонемент «Живая музыка экрана». 

Сергей Скрипка сотрудничал со многими российскими коллективами, гастролировал в России и за рубежом. Выступал и записывался с известными солистами – Михаилом Плетнёвым, Дмитрием Хворостовским, Сергеем Судзиловским, Александром Ведерниковым, Любовью Казарновской, Алексеем Любимовым, Андреем Диевым, Родионом Замуруевым, Александром Гиндиным, Алексеем Набиулиным, Алёной Баевой, Гайком Казазяном, Никитой Борисоглебским и другими. С 1975 года руководит Жуковским симфоническим оркестром. В течение 27 лет был профессором кафедры оркестрового дирижирования РАМ имени Гнесиных. 

В репертуаре дирижера – произведения разных эпох и жанров: от барокко до новейшей музыки, от высокой классики до лучших образцов эстрады. Впервые в России маэстро исполнил ораторию «Страсти по Марку» Рейнхарда Кайзера, а также осуществил первые записи на CD ряда произведений Глиэра, Мосолова, Шебалина, Денисова. В 2018 году Сергей Скрипка провел мировую премьеру реквиема «Девять шагов к преображению» Эдуарда Артемьева. Постоянный участник жюри кинофестивалей и музыкальных конкурсов. Входит в состав двух российских киноакадемий – «НИКА» и «Золотой орёл», член Союза кинематографистов России. Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (1993), Народный артист Российской Федерации (1998), Почётный гражданин города Жуковского (2004), лауреат премии Правительства России в области культуры (2010), награжден Орденом Почета (2016).

5 стадий любви в Исламе

Этапы любви в Исламе (фото:pixabay.com)

Верите ли вы в такую любовь, которая становится настолько всепоглощающей, что длится вечно? В глубине души каждый из нас верит в силу любви. Мы все нуждаемся в ней, мечтаем об этом чувстве и надеемся найти его.

Счастье Адама (мир ему) не было полным без Хавы (мир ему). Состоять в близких, интимных отношениях – это врождённая человеческая потребность.  На самом деле человек нуждается в более возвышенных вещах. Разделяя свою жизнь с тем, кого вы любите, безусловно, вас ждут и радостные, и грустные моменты. Преодолевая этот путь мужчина и женщина достигают истинной любви. Чтобы не разочароваться важно помнить и понимать, что любовь проходит пять основных этапов.

Стадия первая: влюблённость

Это то внезапное влечение, которое возникает при знакомстве или общении с человеком, который вам интересен, симпатичен. Эта, вероятно, лучшее время, но давайте посмотрим правде в глаза – влюблённость имеет очень мало общего с настоящей любовью.

Стадия вторая: счастье

Эта стадия тоже недолговечна и характеризуется слепотой по отношению к недостаткам друг друга. В это время происходит знакомство двух людей и полное отрицания тех качеств, которые для вас неприемлемы. Человек концетрирует внимание только на положительных качествах партнера, порой даже идеализируя его. Но этот период тоже не вечен.

10 самых романтических Сунн пророка Мухаммада (ﷺ)

Стадия третья: переломный момент

Через некоторое время разногласия, конфликты и испытания заставляют снять «розовые очки», и вы сталкиваетесь с реальностью, понимая, что никто не может быть совершенен. Происходит переоценка любимого человека. Многие люди застревают на этом уровне и теряют веру во всю концепцию длительной любви. Это самая опасная стадия любых отношений, поскольку способна их разрушить.

Стадия четвёртая: мир

Только тот, кто действительно верит в силу любви, сможет перейти на следующий уровень, поскольку способен извлекать пользу из сомнений. Эта способность позволяет достичь состояния принятия, благодарности в хорошие времена и терпения в трудные.

Стадия пятая: истинная любовь

Это высший уровень, и до него доходят те, кто любит своих близких не условно, а по-настоящему. Хорошие времена и плохие сливаются в единстве. Самое истинное, самое чистое, самое прекрасное чувство из всех. Это именно та любовь, которую мы все ждём и надеемся встретить. Это и есть «настоящая» любовь.

А теперь постарайтесь ответить себе честно: «На какой стадии любви вы застреваете, когда речь заходит об Аллахе?»

6 самых красивых исламских цитат о любви

Вы находитесь на первой стадии, тонете в случайном увлечении, потому что Он дал вам то, что вы всегда хотели, например, хорошую работу или ребёнка после многих лет мучений? Или вы находитесь на втором этапе – фазе счастья, когда вы удивляетесь Его силам, чудесам и способностям? А может, уже достигли переломного момента? Когда вы скорбите, боитесь или чувствуете себя одиноким и потерянным, то попадаете в третью стадию и начинаете задаваться вопросом «почему Аллах позволяет вам страдать?» Почему ваша жизнь – это беспорядок, в то время как у других всё гораздо лучше. Достигаете ли вы четвёртой ступени, находите ли покой, чтобы подчиниться Его воле, зная, что вы должны оставаться терпеливыми?

Достигли ли вы высочайшего и чистейшего уровня любви к Единственному, кто её заслуживает, — к вашему Милостивому Создателю, Единому Господу? Потому что если вы действительно любите Аллаха так, как вы думаете, вы будете хотеть того, что Он хочет, и любить то, что любит Он. Вы будете поклоняться Ему, потому что любите Его, а не потому, что вам это нужно.

Если вы действительно любите Всевышнего Аллаха, вы будете перечитывать Коран снова и снова. Вам захочется чаще обращаться к Нему, поднимать руки в дуа.

Верите ли вы в любовь, которая длится вечно? Она существует и запечатлена в вашем сердце. Ключи к счастью, миру и истинной любви находятся прямо здесь, в одной книге, написанной Тем, Кто любит вас больше всего… И называется эта книга Священный Коран.

Признаки любви Аллаха >>

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Почему слишком много останавливаются на стадии 3

Мы все хотим настоящей, прочной любви, независимо от того, находимся ли мы в возрасте 20, 30, 40, 50 или старше. Однако слишком много браков распадаются, и большинство людей не знают почему. Они ошибочно считают, что выбрали не того партнера. Пройдя через процесс скорби, они снова начинают искать. Но после более чем сорока лет работы консультантом по вопросам брака и семьи я обнаружил, что большинство людей ищут любви не в том месте. Они не понимают, что стадия 3 — это не конец, а настоящее начало для достижения настоящей, прочной любви:

Этап 1: Влюбленность
Этап 2: Стать парой
Этап 3: Разочарование
Этап 4: Создание настоящей, прочной любви
Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Этап 1: Влюбленность

Влюбленность — это уловка природы, которая заставляет людей выбирать себе пару, чтобы наш вид продолжал жить.Это так замечательно, потому что мы наводнены такими гормонами, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Влюбиться также приятно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они выполнят наши желания, дадут нам все то, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда. И поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Когда мы влюблены, мы отвергаем скептиков, таких как скряга Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:

«Когда два человека находятся под влиянием самых жестоких, самых безумных, самых обманчивых и преходящих страстей, они должны поклясться, что они будут оставаться в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их. . »

Этап 2: Стать парой

На этом этапе наша любовь углубляется, и мы объединяемся как пара.Это время, когда мы заводим детей и растим их. Если мы прошли стадию воспитания детей, это время, когда наши семейные узы углубляются и развиваются. Это время единения и радости. Мы узнаем, что нравится другому человеку, и расширяем нашу индивидуальную жизнь, чтобы начать развивать жизнь «нас двоих».

На этом этапе мы меньше испытываем падающих головокружительных исцелений от чувства «влюбленности». Мы чувствуем себя более привязанными к нашему партнеру. Нам тепло и приятно. Секс может быть не таким диким, но он приносит глубокое удовлетворение.Мы чувствуем себя в безопасности, о нас заботятся, лелеют и ценят. Мы чувствуем себя близкими и защищенными. Мы часто думаем, что это высший уровень любви, и ожидаем, что это будет длиться вечно. Мы часто оказываемся в тупике из-за поворота на третьем этапе.

Этап 3: Разочарование

Никто не рассказал нам о стадии 3 в понимании любви и брака. На стадии 3 распались мои первые два брака, и для слишком многих отношений это начало конца. Это период, когда все становится плохо.Это может происходить медленно или может казаться, что щелкнули выключатель, и все пошло не так. Нас начинают беспокоить мелочи. Мы чувствуем себя менее любимыми и заботливыми. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим сбежать.

Мы становимся более раздражительными и злыми, обиженными и замкнутыми. Мы можем оставаться занятыми на работе или в семье, но недовольство нарастает. Мы задаемся вопросом, куда пропал человек, которого мы когда-то любили. Мы тоскуем по любви, которую когда-то имели, но не знаем, куда она ушла и как вернуть ее. Один или другой партнер хочет расстаться, или иногда люди продолжают «существовать вместе», но не ощущают на самом деле близости.

Это время, когда мы часто болеем телом, разумом и душой. В нашем браке у нас с Карлин начались проблемы с сердцем (сердечная боль?), И нам поставили диагноз фибрилляция предсердий. У меня начались серьезные проблемы с эрекцией. Честно говоря, были времена, когда это было печально, и мы оба думали о разрыве отношений.

Но мы не сдавались, мы продолжали идти. Есть старая пословица: «Когда ты проходишь через ад, не останавливайся». Кажется, это верно для этого этапа жизни.Положительная сторона стадии 3 заключается в том, что жар сжигает множество наших иллюзий относительно самих себя и нашего партнера. У нас есть возможность стать более любящими и ценить человека, с которым мы находимся, а не проекции, которые мы возлагали на него как на своего «идеального партнера».

Карлин и я вместе уже более тридцати пяти лет. Мы перешли на следующие этапы любви и чувствуем себя счастливыми, потому что научились преодолевать этапы разочарования и можем по-настоящему наслаждаться более поздними этапами любви.

Этап 4: Создание настоящей, прочной любви

Один из даров противостояния несчастью на стадии 3 заключается в том, что мы можем понять суть того, что вызывает боль и конфликт. Как и большинство людей, мы с Карлин выросли в неблагополучных семьях. И мой отец, и мать страдали от депрессии, и мой отец пытался покончить с собой, когда мне было пять лет. Отец Карлин был злым и жестоким человеком. Ее мать оставила его, чтобы защитить себя и свою дочь.У всех нас есть раны, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим иметь настоящие и любящие отношения.

Текущее исследование в рамках исследования «Неблагоприятный опыт детства» (ACE) убедительно демонстрирует, что детские травмы могут повлиять на наше физическое, эмоциональное и социальное здоровье. Я впервые обнаружил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять лет, и моей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.

Карлин и я научились быть союзниками, помогая друг другу понять и залечить наши раны.Когда мы начали исцеляться, любовь и смех, которые, как мы думали, потеряли, снова начали течь. Мы начали видеть друг в друге замечательных существ, которые сильно страдали в прошлом и объединились, чтобы полюбить друг друга и помочь залечить наши старые раны детства.

Нет ничего более приятного, чем быть с партнером, который видит вас и любит вас таким, какой вы есть. Они понимают, что ваше обидное поведение происходит не потому, что вы злы и нелюбимы, а потому, что вы были ранены в прошлом, и прошлое все еще живет с вами.Чем лучше мы понимаем и принимаем своего партнера, тем сильнее мы можем научиться любить себя.

Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Никто не должен напоминать нам, что в мире дела идут не очень хорошо. Сплошные войны и конфликты. Расовое насилие, кажется, повсюду. Мы задаемся вопросом, могут ли люди выжить. Я подумал: «Если мы не можем даже найти мир между двумя людьми, которые любят друг друга, какой у нас шанс создать мир, который будет работать для всех его народов?»

Но теперь я смотрю на обратную сторону этого вопроса.Если мы сможем научиться преодолевать наши различия и находить настоящую, прочную любовь в наших отношениях, возможно, мы сможем работать вместе, чтобы найти настоящую, прочную любовь в этом мире.

Я считаю, что каждая пара имеет возможность использовать «силу двойки» для решения некоторых аспектов мировых проблем, которые затрагивают их жизнь. Мы с Карлин уделяем особое внимание вопросам, с которыми сталкиваются мужчины и женщины среднего возраста. Мы пишем книгу « Вы двое: возобновление брака среднего возраста для настоящей прочной любви». Если вам нужна дополнительная информация о нашей работе, подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень ниже.Вы также можете просмотреть больше статей в моем блоге.

Нас также интересует ваше собственное путешествие. Пожалуйста, поделитесь своим собственным опытом на пути настоящей, прочной любви. Вместе мы можем изменить мир к лучшему.

Если вы хотите копнуть еще глубже, я написал целую книгу о 5 этапах любви, которую вы можете скачать мгновенно. Узнайте больше и получите свое прямо сейчас.

Кредит изображения

Связанные

Было ли это полезно?

Подпишитесь, чтобы получать мою еженедельную статью каждое воскресенье.

Вы в игре. Проверьте свою электронную почту.

3 стадии любви, ведущие к верным отношениям

Тайлер Никс / Unsplash

Любовь проявляется в самых разных формах, и одни отношения требуют больше работы, чем другие. Конечно, вы любите своего друга, но вам (вероятно) не обязательно жить с ним. Но поддержание здоровых романтических отношений с партнером требует определенных усилий. Между детьми, автопарковкой и работой поддерживать эту «магию» не так просто, как раньше.

Часть умения эффективно общаться и работать вместе — это понимание трех стадий любви и того, где именно сейчас находятся ваши отношения. Потратив время на то, чтобы подумать об уникальных характеристиках ваших отношений, можно убедиться, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде. Вот три стадии любви, и почему каждая из них важна в ваших отношениях.

СВЯЗАННЫЙ С : Как определить, что вы готовы к отношениям — и 10 признаков того, что вы еще не

Влюбленность и похоть

Аааа, начал.Все ведут себя лучше всего в романтическом стиле и делают все возможное, чтобы произвести впечатление на другого человека. Вы знаете, что они вас привлекают, но еще не до конца осознаете их недостатки. Эта великолепная фаза отмечена похотью и влечением, или «известностью», которая может включать «физические симптомы (приливы, дрожь, сердцебиение), возбуждение, навязчивое мышление, навязчивую идею, фантазии, сексуальное возбуждение и страх быть отвергнутым». Доктор Джон Готтман. Это происходит и на химическом уровне, включая:

• Фенилэтиламин: естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».”
• Феромоны: влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
• Окситоцин: он же «гормон объятий», который стимулирует секрецию дофамина.

Хорошая новость в том, что эти химические вещества прекрасно себя чувствуют. Плохая новость в том, что они также могут привести к неверному суждению. Этот этап обычно длится от трех до шести месяцев, в зависимости от пары, и это нарушение суждения означает, что мы склонны концентрироваться на наших сходствах, игнорируя или приукрашивая наши различия и недостатки вашего партнера.

Пары на этом этапе также склонны избегать конфликтов, что легче сделать, если вы еще не разделяете финансы, живете под одной крышей и не ориентируетесь в разделении труда среди других реальностей. Придираться к каждому маленькому изъяну партнера — это нехорошо, независимо от того, на каком этапе любви и отношений вы находитесь, но также неправильно сползать с большими знаками и красными флажками. Очень важно получать удовольствие от этого раннего этапа, не теряя при этом осознанности и верности своим чувствам.

Будьте внимательны к ядовитому, собственническому и странному поведению, даже если у вас кружится голова от чувства новой любви.Твоя новая девочка никогда не оставляет тебя в покое? Если вы прочтете в книге об их поведении, вы сочтете это тревожным, граничащим с газовым освещением и вредным для здоровья? Если через год после начала отношений какое-то поведение станет огромным тревожным сигналом, его не следует замалчивать на раннем этапе.

Учимся доверять

Второй этап любви — это научиться доверять партнеру, принимая его недостатки. Те мелочи, которые вы могли не заметить при первой встрече, сейчас вырисовываются огромными.И да, физическое влечение к кому-то — это здорово, но вы также хотите начать укреплять доверие, чтобы иметь прочные отношения. По словам Готтмана, успешность пары на этом этапе любви напрямую зависит от того, как они общаются друг с другом, в том числе когда они ссорятся. Чтобы помочь парам сориентироваться в этом потенциальном минном поле, он создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга:

• A для осознания боли партнера
• T для толерантности, что всегда есть две правильные точки зрения на любые отрицательные эмоции
• T для обращения к потребности одного партнера
• U за попытку понять партнера
• N для прослушивания без защиты
• E для сочувствия

«Самое важное, что нужно делать парам, чтобы пережить эту фазу, — это проявлять сочувствие, понимать друг друга, принимать недостатки, идти на компромисс, делать потребности партнера очевидными и слушать без осуждения или токсичности», — Мишель Гиллен пишет о «Работающих женщинах».«Это поможет укрепить доверие и довести отношения до финальной стадии».

Менее научный способ взглянуть на прохождение этой стадии — рассмотреть буддийское понимание любви, которое может оценить каждый. Буддийское слово для обозначения любви — майтри, что означает милосердие, любящую доброту, дружелюбие, доброжелательность и активный интерес. Основная идея заключается в том, что любить кого-то — значит всегда желать, чтобы он был счастлив. Когда вы ссоритесь, является ли ваша цель взаимным счастьем? Когда вы смотрите, как ваш новый партнер идет по жизни, быстро ли вы осуждаете его неправоту? Или вы учитываете, как их жизнь влияет на принимаемые ими решения? По сути, это Майтри.

Приверженность и преданность

Итак, вы прошли первые две стадии любви, но еще не выбрались из леса. Чтобы отношения оставались прочными, оба партнера должны быть преданы друг другу и преданы друг другу. Идея состоит в том, чтобы продолжать развивать любовь, которая продлится всю жизнь, и, по словам Готтмана, на этом этапе все зависит от справедливости. «Чувство справедливого распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень трудно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку », — пишет он.«Хотя любовь кажется процессом, который очень непредсказуем, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что верно обратное».

Возвращение к буддийскому экзамену может помочь прояснить ситуацию и здесь. Легендарный дзен-буддист Тич Нхат Хан сказал, что «понимание — другое имя любви». Здесь играет роль фраза «чтобы любить кого-то другого, ты должен любить себя». Что делает тебя счастливым? Ваш партнер это понимает? Вам не обязательно находить счастье в одних и тех же вещах, но вы должны понимать и принимать то, как каждый из вас находит эту радость.Если счастье вашего партнера зависит от чего-то, чего вы не можете понять, вы будете несчастны. Если вы можете поддерживать то, что делает вашего партнера полноценным, и в нем есть место для вашего счастья, баланс сил станет более ровным.

Другими словами, даже если любовь может казаться чем-то неподконтрольным вам, понимая ее различные стадии, вы и ваш партнер можете работать над установлением длительных и преданных отношений.

12 ступеней любви

Любовь — очень сложное чувство, которое очень трудно сломать.Некоторые утверждают, что существует только три стадии любви, в то время как другие утверждают, что их может быть до 12. Мы здесь, чтобы исследовать все упомянутые стадии, чтобы любовь казалась более простой для понимания и, надеюсь, немного менее пугающей для некоторых.

Романтика

Как ранее обсуждалось в «Науке, стоящей за влюбленностью», влюбленность делится на три стадии: похоть, влечение и привязанность, которые можно отнести к одной большой категории: романтика.На этом этапе ваш партнер кажется идеальным, у него практически нет недостатков, и жизнь без этого человека кажется бессмысленной.

Разочарование

Второй этап отношений — это когда вы и ваш партнер начинаете замечать недостатки друг в друге. Гнев и раздражительность вызывают первый кризис. Мы начинаем чувствовать себя менее любимыми и заботливыми, и для некоторых это может быть началом конца, и один или оба партнера просто продолжают существовать вместе без любви.Хотя некоторые отношения могут столкнуться с этими этапами раньше, чем в других, этот этап обычно наступает после того, как пара прожила вместе от трех до пяти лет.

Борьба за власть

Примерно через четыре года отношений вы оба очень хорошо знаете недостатки друг друга и, таким образом, начинаете бодаться друг с другом. Что обычно происходит в этих боях:

• Во всем виноват другой
• Превратите свою вторую половинку в того, кого вы считаете «правильным» человеком, которого вы заслуживаете.

Общий вывод из этого этапа состоит в том, что вы или ваш партнер хотите что-то изменить друг в друге и попытаться манипулировать ими, чтобы они вписались в эту форму. Отчасти это связано с тем, что мы все еще привыкли к интенсивной близости стадии 1 и не совсем привыкли проводить время в одиночестве или позволять нашим значимым другим проводить время в одиночестве. Часто пары не могут пройти эту стадию, что приводит к разрыву отношений или разводу.

Пробуждение

Если отношения случайно выходят за пределы третьей стадии (борьба за власть), четвертая стадия, удачно названная пробуждением, — это когда одна или обе стороны понимают, что они расстроили и разочаровали друг друга, и работают над восстановлением отношений и стабилизацией их связи.Важно понимать, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, однако вы (и ваш партнер) должны выяснить, стоит ли работать над этим или нет.

Второй серьезный кризис

Во всех отношениях есть моменты разногласий, но второй серьезный кризис обычно связан с третьей переменной; потеря работы, война, рецессия и т. д. Если вы переживаете борьбу за власть, но не переживаете пробуждения и не решаете расстаться, разлука будет серьезным кризисом.

Утонченная близость

После многих лет упорного труда и самоотдачи мы понимаем, что делаем и как любить других. Именно на этом этапе мы начинаем совместное развитие партнерства. Ритуалы близости помогают сохранить отношения живыми и безопасными; Ритуалы интимности состоят из свиданий, игровых вечеров, отпусков и т. д., чтобы поддерживать отношения свежими. Также именно на этой стадии оба человека осознают важность «ритуалов разобщенности», которые представляют собой действия, которые позволяют вам охватить свое внутреннее «я» (гулять с друзьями, иметь разные интересы, ходить в кино и т. Д.).

Творческое партнерство

Поскольку индивидуальность уже сформировалась, этап 7 позволяет каждому человеку добавить свою собственную цель в мир, будь то работа, искусство, спорт, воспитание детей, волонтерство и т. Д. Для каждого человека очень важно иметь возможность самовыражения. в деятельности за пределами отношений, поскольку она позволяет вам оставаться на связи с тем, кем вы являетесь вне ваших отношений. Отношения не определяют вас, они лишь часть того, кем вы являетесь.

Третий крупный кризис

На этот этап, как и на предыдущий, влияют и внешние факторы. Обычно это происходит из-за смерти одного из родителей или ухода ребенка из дома, а также из-за неверности, потери работы или рецессии

Сияющая любовь

Этот этап происходит примерно в пенсионном возрасте. Пара сильна, излучает любовь и вызывает зависть у молодых пар. Молодому поколению важно осознать, что эта пара тоже испытала трудности, и потребовалось немало усилий, чтобы добраться туда, где они находятся сейчас.Чтобы достичь сияющей любви, пары не должны отказываться от любви на ранних стадиях из-за разногласий, потому что конечный результат прекрасен.

Генеративное одиночество

Этот этап важен, когда дело доходит до сбора воспоминаний и переживания жизни в более старшем возрасте, в идеале до того, как начнется физическое или умственное вырождение. Будь то путешествие, совместное питание, времяпрепровождение с другими людьми или даже то, что вы любите делать, — это время, чтобы наслаждаться мелочами жизни.

Четвертый серьезный кризис

Болезнь

начинает овладевать либо нами, либо нашим партнером и является окончательным испытанием силы и любви пары. Вы оба прожили долгую совместную жизнь, и в то время как некоторые моменты пытались утомить ваши отношения, вы много работали над их поддержанием и укреплением, чтобы ничто не нарушило их. На этом этапе вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе, вы благодарны за время, проведенное вместе, и не можете представить свою жизнь без них рядом с вами.

Завершение строительства

После четвертого крупного кризиса наступает завершение. На этом заключительном этапе оба или один из партнеров уходят. Теперь мы сосредоточены на том, чтобы утешать и успокаивать наших близких и делать то, что нам нужно делать, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности.

Хотя в отношениях есть много этапов, все они действительно просты и в конечном итоге преследуют одну цель: убедиться, что ваши отношения крепкие и выдержат испытание временем.

Типы / стадии любви: похоть и влечение — как работает любовь

Есть три различных типа или стадии «любви»:

1. Вожделение или эротическая страсть
2. Влечение или романтическая страсть
3. Привязанность или приверженность

Когда все три случая происходят с одним и тем же человеком, у вас очень сильная связь. Однако иногда тот, кого мы жаждем, не тот, в которого мы действительно влюблены.

Похоть

Когда мы подростки, сразу после полового созревания, эстроген и тестостерон впервые становятся активными в нашем организме и вызывают желание испытать «любовь».«Эти желания, также известные как похоть, играют большую роль как в период полового созревания, так и на протяжении всей нашей жизни.

Согласно статье Лизы Даймонд под названием« Любовь и сексуальное желание »в журнале Current Directions in Psychological Science, похоть и романтическая любовь являются две разные вещи, вызванные разными лежащими в основе субстратами. Похоть возникла с целью полового спаривания, в то время как романтическая любовь возникла из-за необходимости установления связи между младенцем и ребенком. Поэтому, хотя мы часто испытываем вожделение к нашему романтическому партнеру, иногда мы этого не делаем. и это нормально.Или, может быть, да, но мы также жаждем кого-то другого. По словам Даймонда, это нормально.

Как объясняет экзолог Джон Мани в «Психологии сегодня», грань между любовью и похотью выглядит следующим образом: «Любовь существует выше пояса, похоть — внизу. Любовь лирична. Вожделение непристойно».

Феромоны, внешность и наши собственные усвоенные предрасположенности к тому, что мы ищем в партнере, также играют важную роль в том, кого мы жаждем. Без похоти мы никогда не сможем найти такого особенного человека. Но в то время как похоть заставляет нас «оглядываться», именно желание романтики ведет нас к влечению.

Влечение

Хотя первоначальные чувства могут (а могут и не возникать) возникать из-за вожделения, то, что происходит дальше — если отношения будут развиваться, — это влечение. Когда в игру вступает влечение или романтическая страсть, мы часто теряем способность мыслить рационально — по крайней мере, когда дело касается объекта нашего влечения. Старая поговорка «любовь слепа» действительно верна на этом этапе. Мы часто не замечаем каких-либо недостатков нашего партнера. Мы идеализируем их и не можем выбросить их из головы.Эта всепоглощающая озабоченность и влечение — часть нашей биологии.

На этом этапе пары проводят много часов, знакомясь друг с другом. Если это влечение остается сильным и ощущается ими обоими, тогда они обычно входят в третью стадию: привязанность.

Пять основных этапов прочной любви: Кэрролл, Линда, Кин, Сэм: 9781608683000: Amazon.com: Книги

«Эта прекрасно написанная книга изобилует ценной информацией. . . . Рекомендуем всем парам ».
— Харвилл Хендрикс, доктор философии, и Хелен Лакелли Хант, доктор философии, авторы книги Как сделать брак простым

«Невероятная книга.. . Это обязательное чтение для всех, кто планирует влюбиться и хочет оставаться влюбленным! »
— Ариэль Форд, автор книги The Soulmate Secret

«Обязательно вдохновит и просветит любого, кто стремится улучшить качество своих отношений. . . изобилует прекрасными руководящими принципами, направленными на вызов непреходящей любви ».
— Линда Блум, соавтор книги «101 вещь, которую я хотела бы знать, когда вышла замуж»

«Мудрость Линды Кэрролл настолько прямолинейна и сияет, что вдохновила меня на более глубокие и зрелые отношения.
— Дженнифер Лауден, автор книги The Life Organizer

«Полезное и мудрое руководство для людей, которые хотят, чтобы их любовь длилась долго. Автор понимает этапы, а также подводные камни любви, почитая первое и объясняя, как ориентироваться во втором ».
— Фредерик Лускин, доктор философии, автор книги Простите за хорошее

«Линда Кэрролл глубоко понимает проблемы и потенциал каждого этапа и поможет вам нормализовать, выжить и справиться с этим путешествием.»
— Янис Абрамс Спринг, доктор философии, автор книги« После дела »

« [A] динамическое руководство по развитию здоровых отношений. . . Интерпретация Кэрролла очень интересна: это одновременно и книга об отношениях, и своего рода самопомощь. Читатели, которые хотят испытать полезные отношения, также улучшат самоощущение ».
– Publishers Weekly

«Вы не можете не восхищаться ясностью и силой наблюдений Линды Кэрролл о начале, поддержании и восстановлении глубоких отношений.Нам всем нужна эта книга, чтобы прочитать ее один раз для перспективы, а затем продолжить чтение в качестве руководства ».
— Пеппер Шварц, доктор философии, автор девятнадцати книг о сексе и отношениях

«Поистине милосердное руководство по развитию отношений при одновременном росте самих себя».
— Мэрилин Мейсон, автор книги Facing Shame

«Редкая и исключительная книга, предлагающая мудрую и обнадеживающую карту географии любви».
— Сэм Кин, автор Огонь в животе, и Гимны Неизвестному Богу «Эта прекрасно написанная книга изобилует ценной информацией.. . . Рекомендуем всем парам ». — Харвилл Хендрикс, доктор философии, и Хелен Лакелли Хант, доктор философии, авторы книги «Как сделать брак простым». Невероятная книга. . . Это обязательное чтение для всех, кто планирует влюбиться и хочет оставаться влюбленным! » — Ариэль Форд, автор книги «Секрет родственной души» «Несомненно, чтобы вдохновлять и просвещать всех, кто стремится улучшить качество своих отношений. . . изобилует прекрасными руководящими принципами, направленными на вызов непреходящей любви ». — Линда Блум, соавтор книги «101 вещь, которую я хотела бы знать, когда выйду замуж» «Мудрость Линды Кэрролл настолько прямолинейна и сияет, что она вдохновила меня на более глубокие и зрелые отношения.»- Дженнифер Лауден, автор книги« Организатор жизни »« Полезное и мудрое руководство для людей, которые хотят, чтобы их любовь длилась долго. Автор понимает этапы, а также подводные камни любви, почитая первое и объясняя, как ориентироваться во втором ». — Фредерик Лускин, доктор философии, автор книги «Прости за добро» «Линда Кэрролл глубоко понимает проблемы и потенциал каждого этапа и поможет вам нормализовать, выжить и справиться с этим путешествием». — Янис Абрамс Спринг, доктор философии, автор книги «После романа» [A] динамическое руководство по развитию здоровых отношений.. . Интерпретация Кэрролла очень интересна: это одновременно и книга об отношениях, и своего рода самопомощь. Читатели, которые хотят испытать полезные отношения, также улучшат самоощущение ». — Publishers Weekly «Вы не можете не восхищаться ясностью и силой наблюдений Линды Кэрролл о начале, поддержании и восстановлении глубоких отношений. Нам всем нужна эта книга, чтобы прочитать ее один раз для перспективы, а затем продолжить чтение в качестве руководства ». — Пеппер Шварц, доктор философии, автор девятнадцати книг о сексе и отношениях «Поистине сострадательное руководство по развитию отношений при одновременном росте самих себя.»- Мэрилин Мейсон, автор книги« Перед лицом стыда ».

Есть 5 стадий любви, но, к сожалению, большинство пар останавливаются на стадии 3

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 различных стадий влюбленности

В романтической комедии влюбленность вовлекает неуклюжую героиню и лихую мужскую роль, которые ухаживают друг за другом менее чем за два часа, включая дерзкий монтаж. В реальной жизни, согласно исследованию, проведенному eHarmony U., процесс намного сложнее и состоит из пяти отдельных этапов — от бабочек до стабильности.K.

«Сформированная смесью физических и эмоциональных показателей, интересно отметить, что эта основная эмоция может быть разбита на такие отчетливые стадии. Более того, каждая стадия может быть пережита заново и вновь запечатлена по мере того, как пары перерастают в отношения, и вместе решать разные жизненные проблемы », — говорит психолог eHarmony Линда Пападопулос на сайте компании. Вот объяснение каждого этапа:

Этап 1: Бабочки. Что может быть лучше этого трепетного ощущения, которое возникает, когда вы впервые влюбляетесь в кого-то нового? Согласно eHarmony, такое навязчивое мышление о ком-то и состоянии ваших отношений называется «счастливой тревогой».Вы не можете выбросить этого человека из головы, но даже более того, вы думаете об изображении, которое вы проецируете, потому что вы хотите завоевать его расположение. Поблагодарите всплеск гормонов тестостерона и эстрогена за перегрузку похоти, характерную для этой фазы.

2 этап: Строительство. Нейрохимические вещества, включая дофамин и адреналин, могут физически заставить ваше сердце биться быстрее и вырабатывать серотонин, также известный как «химическое вещество счастья». Вы двое чувствуете, что находитесь в своем собственном маленьком мире, и пытаетесь узнать друг о друге как можно больше.Это этап заполнения чьего-то «жизненного резюме» или резюме, как мы бы сказали в США. Вы собираете факты об этом человеке, чтобы подкрепить свои чувства, и именно здесь вступает в силу встреча с важными людьми в жизни вашего нового СО.

Этап 3: Ассимиляция. Теперь вы выясните, может ли этот человек вписаться в вашу жизнь. Вы применяете все факты, которые вы узнали о них, не только к своей личности, но и ко всему вашему образу жизни.Есть ли у вас конфликтующие идеологии, из-за которых будет трудно жить, или ваши самые важные убеждения совместимы? У вас такие же границы? Это действительно правильные отношения для вас? Этот этап имеет решающее значение для оценки того, сможете ли вы двое преодолеть увлечение и действительно пройти дистанцию.